sexta-feira, março 31, 2017

Paz

Mais uma semana que passa, mais um mês que acaba nesta corrida em que vivemos e estamos. Fim de semana programado com actividades várias, que incluem também descansar, relaxar e namorar.
Vamos entrar em Abril, mês com poucos dias de trabalho por causa da Páscoa e do feriado, sendo também o mês em que vamos conhecer uma das nove ilhas dos Açores. Na verdade nunca fui a este destino, esperando que esta seja a primeira das muitas vezes que tenciono ir a este arquipélago.
EsTe ano espero sair mais umas vezes, menos do que no passado por motivos óbvios porque este ano tem de ser o ano de consolidação das contas e de arrumar devidamente as despesas em função das receitas que tenho. Espero ficar com tudo definido durante este mês de Abril.
Tenho sono... ontem não trabalhei mas estive quase todo o dia fora de casa; primeiro a almoçar com o D, porque fez anos e depois a passear com ele e família, pelo Terreiro do paço e a jantar algures por Lisboa. Foi uma tarde diferente em que, espero, o D se tenha sentido bem e feliz. Sāo três décadas de vida....
Desejo, sinceramente, entrar agora num período de acalmia pessoal e afectivo, depois da intensa turbulência destes dias, com zangas, discussões, rupturas e episódios tristes e desgastantes. As condições estão reunidas para que assim seja, mas, infelizmente, as tempestades formam-se de repente e donde menos se esperam como é normal. Por mim, tudo vou fazer para não ser o centro de nenhuma dessas tempestades ou ciclones que se formam do nada.
Estou cansado de quezílias, de problemas, de mal entendidos, de pessoas de baixo nível, de questões que nunca deviam ter sido colocadas, comportamentos erráticos, bem como de muitas vezes se transformar minudencias em grandes temas que não interessam mesmo nada. Parece haver a tendência para confundir a árvore com a floresta, esquecendo que vivemos inseridos numa sociedade em que cada qual tem a sua individualidade, mas em que as regras da convivência têm de ser respeitadas.
Por uma vez na vida, quero estar bem comigo, para poder estar de bem com os outros e principalmente com a pessoa com quem partilho a vida; quero estimar-me, amar-me e ter confiança no que sou e no que serei, porque só quando tiver o meu EGO reconstruído e estruturado conseguirei viver na plenitude com um enorme e luminoso SORRISO neste caminho que agora percorro na busca da FELICIDADE. 
PS este fim de semana vou utilizar os cheques que me deram e comprar um serviço que, há muito, quero comprar. Quero cada vez mais mudar as coisas em minha casa para que ela esteja e seja cada vez mais diferente.

quinta-feira, março 30, 2017

Aniversário

Mais um aniversário... são trinta anos de vida, com muitos projectos, muitos sonhos e ainda uma constante procura da FELICIDADE e dum enorme bem estar, que, espero seja conseguido também comigo. Parabéns muito especiais para uma pessoa igualmente especial e fantástica.
Hoje estou de folga porque é dia de endodontia, do meu colega trabalhar cons meus doentes. Estou bastante satisfeito com todos os colegas que, actualmente, trabalham comigo e para mim porque são todos profissionais altamente qualificados e, neste momento, tudo corre duma forma excelente. Longe vai o "mau" tempo em que era um imenso sacrifício ir trabalhar para a clinica onde estava, com um ambiente péssimo, uma falta de solidariedade e também uma má formação humana; foram tempos, quase dois anos, muitos cansativos em que quase permiti que me destruíssem e abalassem a minha confiança profissional porque já nem sabia muito bem o que fazia. Felizmente que saí em boa altura, só tendo pena de não ter saído bastante antes. Mas mais vale tarde do que nunca.
A verdade é que nunca tinha contactado com pessoas assim, desta índole e desta forma em que apenas pareciam interessados em criar conflitos e em destruir-me como pessoa e como profissional. Ainda bem que certos acontecimentos ocorreram e provocaram a minha saída porque, neste momento, deveria estar completamente de rastos e, até, a não trabalhar.
Felizmente que e apesar de tudo, ainda tenho uma grande força interior que me permite ultrapassar muitas coisas, seguir em frente, contornar obstáculos e realizar os meus projectos e sonhos. Sou capaz de rupturas, de mudar completamente de rumo para melhorar a vida e assim conseguir estar de bem com a vida e comigo.
Trata-se principalmente de estar bem comigo mesmo... aprender a amar-me, a gostar de mim, a estimar-me e a acreditar no que sou e como sou. Sinto uma enorme diferença em mim mesmo e no meu comportamento por isso mesmo; estar de consciência tranquila, sem subterfúgios, mentiras ou planos alternativos permite-me ter uma tranquilidade enorme e um estar nas situações completamente diferente. E é muitíssimo bom estar assim neste registo que, não só quero manter, como quero aumentar mais e mais duma forma constante e segura. Talvez consiga estar mais tempo feliz ao estar como estou neste tempo.
Ontem recebi as fotos do meu jantar/festa dos sessenta anos e estão fantásticas, se bem que, infelizmente, haja uma mesa que parece ter ficado esquecida porque quase que não há fotos dessa mesa nem de muitas das pessoas que lá estavam. Agora não há nada a fazer porque não me dei conta disso. No geral as fotos estão fantásticas e são demonstrativas do espirito da festa. Alegria, boa disposição, amizade, interligação que foi o que senti durante a noite, tirando uma ou outra pessoa que não estava integrada no ambiente. Dum modo geral, e pelas expressões das pessoas, penso que será algo para recordar e ficar nas nossas memórias.
Por isso e pelo dia especial duma pessoa especial tenho o meu SORRISO mais forte, mais luminoso porque acredito cada vez mais que a FELICIDADE é algo que está ao nosso alcance. 

quarta-feira, março 29, 2017

Culpas ???

Ontem chamaram-me a atenção para o facto de, nos meus posts passar a ideia de que nunca tenho a culpa de nada e que são sempre os outros os culpados. Ora não é isso que penso nem que sinto, pois sei e tenho a plena consciência de que erro - e às vezes bastante - bem como que também tenho atitudes e comportamentos incorrectos.
Isso não me impede de achar que, em certas ocasiões, o procedimento das outras pessoas é errado ou não está certo. Também o facto de pedir a opinião aa outras pessoas acerca do que devo ou não fazer não implica que depois siga essas mesmas opiniões, porque há coisas que não consigo deixar passar. Como diz o D, parece que ando sempre à procura de problemas.
De facto, a minha conflitualidade interna é, muitas vezes, transferida para o exterior, se bem que considere ( certo ou errado???) estar bastante melhor neste aspecto, por pensar antes de agir, por "neutralizar" os potências factores de perturbação, por não alimentar discussões estéreis e Ainda saber deixar passar o tempo.
Aliás este deixar passar o tempo, sempre foi um grande calcanhar de Aquiles porque para mim os timings são bem rápidos, as coisas resolvem-se no momento é nesse instante fica tudo resolvido. O que não é verdade para a maior parte das pessoas que precisam de tempo e espaço para digerir as situações.
Sempre tive muita dificuldade em perceber esse tempo e espaço pela minha própria idiossincrasia, personalidade e forma de resolver os assuntos, mas tenho/devo perceber que o tempo cura e ultrapassa muita e muita coisa; não insistindo, não estando sempre a bater na mesma tecla, nem querendo tão pouco que que tudo se resolva nos meus tempos.
É evidente que esta questão de timings também está relacionado com o que escrevi no início, das culpas ou não culpas. Como para mim tudo se resolve no momento, esquecendo rapidamente os factos, não retendo pormenores mas apenas e tão só as grandes linhas, tenho uma grande dificuldade em entender que a maior parte das pessoas precisa de tempo e de espaço. E devo, precisamente, entender e entranhar isso mesmo.
Espero que haja uma acalmia de muita coisa, um entendimento entre as pessoas duma forma positiva, bem como uma vontade de aprofundar relações, de estabelecer pontos de contacto e estarmos bem na vida que temos. Que assim seja e que consiga continuar a ter o discernimento necessário para perceber, compreender e entranhar estas diferentes formas de viver.
Um grande e luminoso SORRISO cheio de vontade de encontrar a FELICIDADE que todos procuramos e nem sempre achamos por motivos diversos e muitas vezes por nossa exclusiva culpa.

terça-feira, março 28, 2017

Ponto Final

Ontem não trabalhei à tarde, por ser preciso um gabinete para um colega acabar uns trabalhos que estavam pendentes.
Tenho pensado e analisado os factos recentes tendo chegado à conclusão de que tudo perderia ter sido completamente diferente se a pessoa que funciona como interface, tivesse procedido doutra forma, tivesse falado atempadamente e feito com que tudo não ficasse com este ar tão dramático. Tendo deixado chegar as coisas ao ponto a que chegaram, talvez tivesse sido preferível ter inventado uma mentira piedosa para a ausência como por exemplo uma gastroenterite.
E assim não teria havido qualquer problema, nem este extremar de posições e esta altíssima conflitualidade. Talvez seja bom a dita pessoa pensar em tudo isto, reflectir e chegar a algumas conclusões. Bem como não deitar todo o odioso da questão para cima de mim.
Noutros tempo, estaria super angustiado, super deprimido por tudo isto mas neste momento sei e sinto que, tendo culpas e tendo cometido erros, não sou o único culpado de tudo isto. Há pessoas que não conseguem perceber que as relações podem acabam, mas que a Amizade, o Carinho e a Estima podem permanecer, não me  competindo a mim ajuizar da falta de confiança e de auto estima de cada pessoa. Se não há confiança, então que pensem nisso, a adquiram e não transportem essa falta para cima dos outros. Sobretudo que não se tente ficar bem na fotografia, depois de ter sido o causador de tanto mal estar. Se a finalidade era acabar com algo, então conseguiu-se o que há muito se pretendia, descartando alguém de que se tinha medo ou se sentia insegurança.
Devia ter tido mais atenção ao comportamento que senti muito diferente e distante duma vez que foi preciso um parecer técnico e uma avaliação dum espaço que, talvez, queira, mas deixei passar essa impressão que senti e não o devia ter feito, porque já estava relacionado com o que se passou na sexta e sábado. É para aprender a dar importância ao que possa sentir.
Mas cada qual é como cada qual e, neste momento, apenas quero estar de bem comigo e com quem me quer bem, não tendo de me preocupar com minudencias ou com pessoas mal resolvidas, mas apenas com a minha vida, a minha forma de estar na vida  em como prosseguir neste caminho em que estou e que me pode dar FELICIDADE. No fundo é o que todos nós queremos e desejamos.
Nunca mais vou alterar o que escrevo ou a forma como o faço, por receio disto ou daquilo, ou por me pedirem que o faça, porque quem gosta, gosta e quem não está contente, simplesmente que não me leia. E não me refiro a pessoas que me acompanham desde sempre.
Estou, uma vez mais, cansado de muita coisa; quero entrar num período de acalmia, de tranquilidade em que me vá reencontrando cada vez mais comigo, enterrando os "machados de guerra", esquecendo as mágoas que possa sentir por tudo isto bem como consolidar o muito que tenho neste momento. Lembro-me da canção de "El Condor Pasa" e efectivamente tudo passa e tudo s vai fazendo, desde que nos sintamos bem connosco próprios, com a nossa identidade e forma de estar na vida.  Que a minha actual maturidade me permita seguir este caminho e não me permita perder mais tempo com pessoas que não interessam absolutamente nada,  nem dar demasiada importância a factos que não a têm. Tenho pena, e muita, desta ruptura mas para haver alguma coisa é sempre preciso a vontade de todos. Se existem inseguranças e medos, não posso fazer mesmo nada de nada. Apenas ficar comigo e conhecer-me cada vez melhor, ignorando quem não merece que o valorize.
Ponto final nesta estória e incidente de percurso que, provavelmente, teria de acontecer mais cedo ou mais tarde. Sinto que foi o epílogo duma longa história que me deu muitos e muitos bons momentos e que terminou desta maneira. Cometi muitos e muitos erros, mas também é verdade que há uma completa falta de tolerância e Ainda uma grande falta de segurança. Mas PONTO FINAL.
A trabalhar, a seguir este caminho que tenho e devo seguir da melhor forma possível, fortalecendo-me da forma como posso, conhecendo-me melhor, gostando cada vez mais de mim, bem como acreditar mais e mais em mim próprio, nas minhas capacidades, nas minhas qualidades e neste grande amadurecimento em que estou, permitindo-me continuar a ter este SORRISO quente, luminoso e forte que quero ter a caminho da minha FELICIDADE.

segunda-feira, março 27, 2017

Rupturas

Mais um dia, mais uma semana de trabalho, a ultima de Março. No rescaldo da minha festa e dos meus sessenta anos. Posso dizer que estive muito feliz, que foi uma festa muito bonita e emocionante para mim mas não quero colocar a cabeça debaixo da areia e não perceber que houve danos irreversíveis em pessoas e na forma de estar"
Em primeiro lugar, a atitude do meu filho mais velho choca-me, magoa-me e sei que tão cedo não teremos contacto, nem ele conseguirá ultrapassar o que entende ser a verdade dele, nem sequer ver o que pode estar para além de tudo aquilo que ele pensa. Mas é com ele e irá aprender com a vida....
Também perdi um amigo, alguém que fez parte da minha vida nestas últimas décadas e que se foi. Cometi muitos erros, fiz muito disparate devido à minha impulsividade e maneira de ser, "massacrei", chateei, e tudo isso reconheço. Mas também é verdade que nunca houve da parte de terceiros qualquer tentativa de conhecer, aprofundar e de ultrapassar determinados factos.
Acho ou sinto que poderá estar relacionado com idiossincrasias internas e situações mal resolvidas, na medida em que não percebo mesmo os medos, os receios e os cuidados existentes. Qual o problema de se falar, de podermos eventualmente almoçar ou jantar, de pedir este ou aquele favor ??
A não presença no jantar de sábado foi, para mim, um sinal claríssimo de que nunca poderia haver qualquer tipo de relacionamento normal como o que existe entre amigos, porque na verdade não só não havia qualquer interesse como as limitações das pessoas eram por demais evidentes.
Agora por erros próprios bem como por vontade deles, há a ruptura, há o corte e o fim do que nunca houve, que me magoa bastante. Apesar de saber e estar consciente de que muito contribui para este desfecho. Mas custa-me compreender a pequenez de certas atitudes, a limitação das pessoas e o ficarem encerradas nos mesmos conceitos e princípios. 
Em termos práticos já não havia contacto porque eles sempre se afastaram e negaram essa eventualidade, mas neste momento também não haverá aquela presença que sempre houve, aquele amigo sempre presente e cuidadoso. Também provavelmente estaria mal habituado porque desde sempre fui habituado a esses cuidados e a essas atenções, porque houve essas atitudes, muitas vezes em excesso. Refiro-me aos tempos imediatamente a seguir a ter sido descartado.
Mas é a vida, são os percalços da vida que tenho de aceitar, que devo ter em conta para me poder modificar e crescer mais e mais, sabendo que todos somos diferentes e que este afastamento era inevitável porque os outros também têm as suas vontades que não me englobavam. É problema deles... assim como é meu problema mudar, crescer e não agir como um menino birrento.
Sei que a minha Amizade e Carinho permanecerá e ficará dentro de mim, bem como as muitas memórias comuns, assim como também sei que doravante nunca mais poderei contar com essa mesma pessoa. Só espero e desejo sinceramente que seja feliz, que tenha a vida que merece e da forma que merece. E sem o "peso" adicional da minha pessoa.
Mas para terminar sinto que se as coisas tivessem sido faladas com tempo, com calma, se tivesse havido o cuidado duma conversa pessoal talvez tudo fosse diferente' porque talvez eu compreendesse e não tivesse reagido tão negativamente. Já tinha que gerir a questão do meu filho mais velho e esta situação na véspera de algo e. Que tinha tantas expectativas deixou-me completamente desnorteado.
Sei que o IA me conhece suficientemente bem para saber que este procedimento iria dar muito mau resultado, agravado com o atitude dele durante o jantar - até teria preferido que não tivesse ido se soubesse que ia estar como esteve -  pelo que não sou apenas eu o culpado e o mau da fita. Lamento que as coisas não tivessem sido conduzidas duma forma totalmente diferente, até eventualmente pedido ajuda a terceiras pessoas.
Sei  que neste aspecto tenho razão e que poderia ter sido diferente, assim como também poderia ter sido diferente se eu não tivesse escrito acerca de pessoas mesquinhas ou enviado uma mensagem em resposta e uns parabéns que me "caíram" muito mal e que considerei uma hipocrisia e um cinismo enorme. Uma vez ficarei o mau da fita, ficando com os outros convencidos da sua razão, da sua veracidade e da sua integridade a toda a prova. 
Mas adiante porque a vida continua, as pessoas estão ou não se assim o quiserem e, quanto a mim, acho que já tenho força suficiente para aguentar mais este embate mantendo o meu SORRISO forte e luminoso, bem como buscando e procurando o caminho para a FELICIDADE.
PS: estou bem consciente da ruptura e do corte presente porque é uma marca dessa pessoa que já deixou e cortou com amigos de longuíssima data e que nunca mais perdoou. Agora calhou-me.....

domingo, março 26, 2017

Festa dos 60 anos

Reproduzo as palavras ditas no meu jantar dos sessenta anos, repleto de emoções, sentimentos, Amizade e Amor numa noite em que me senti realmente feliz.
Um grande SORRISO muito luminoso e forte para todos os que tiveram comigo neste dia tão especial.

Muito obrigado por estarem comigo,  para festejar mais um aniversário da minha vida, os meus sessenta anos/a minha sexta década de vida.
Como diz José Saramago " Nenhum dia é festivo por ter já nascido assim: seria igualzinho aos outros se não fôssemos nós a «fazê-lo» diferente " pelo que quis fazer essa diferença convosco e tornar este meu dia uma festa;
Todos os presentes/amigos que aqui estão a partilhar este momento enriquecem-me, fazendo parte da minha vida e do meu dia a dia, contribuindo  para a minha Felicidade e bem estar. Como diz a frase de Florbela Espanca escolhida por mim para figurar no cartaz da entrada "A Amizade é o maior sentimento que não morre"
Parece que festejei ontem os meus cinquenta anos - como alguns dos presente se poderão lembrar foi no Pano de Boca, restaurante do Teatro Aberto - e já se passaram dez anos  desde essa altura. Mais vale  nunca pensar no futuro porque Ele não tarda a chegar, como diz e bem Einstein
Faz por isso também  sentido algo que li no " Insustentável Leveza do Ser" de Milan Kundera  "Existe uma parte de todos nós que vive fora do tempo. Talvez só tomemos consciência da nossa idade em momentos excepcionais, na maioria do tempo não temos idade" pelo que hoje gostaria que a  entrada nos meus sixties fosse excepcional
E falo dessa festa porque foi algo que me marcou  profunda e sentidamente; Foram dez anos intensamente  vividos, com muitas transformações sendo, como tudo na vida, umas boas, outras nem por isso e algumas francamente muito negativas.
Mas,  hoje,  concentremo-nos nas coisas boas e positivas, celebremos a vida, com tudo aquilo  que ela tem de importante  e gratificante.
Tenho a consciência de ter feito uma grande e intensa mudança pessoal e interior  ao longo destes dez anos e mais particularmente nos últimos três anos em que me fui analisando e percebendo muita e muita coisa da minha pessoa.  Neste aspecto tem um papel fundamental o meu querido psicanalista Alexandre Albuquerque que tanto representa  para mim, estando indissociavelmente ligado à ele duma forma bem intensa e sentida. Obrigado Alexandre por todo o bem que me tem feito.
Como já disse,  Tenho  feito uma grande introspecção acerca do que foi e é a minha vida, do percurso que fiz, das pessoas que conheci, dos caminhos traçados, dos meus sucessos, dos meus falhanços, dos meus erros, das minhas vitórias, das minhas conquistas, das minhas derrotas. E concordo Einstein, que "A mente que se abre a uma nova ideia jamais voltará ao seu tamanho". Ou seja, toda a análise e introspecção feita criou novas auto estradas neuronais que se manterão agora e no futuro como espero
Cheguei à conclusão de que, como muitos de nós, sou alguém com um passado de que me posso orgulhar (apesar/malgré das vissicitudes e contrariedades da vida), um presente real e afectivamente rico, bem como Ainda espero  ter um futuro  cheio de sonhos, porque "o homem é do tamanho do seu sonho" como diz o nosso grande Poeta Fernando Pessoa. Mas tem de ser com todos vós  pois " Um sonho que sonhes sozinho é apenas um sonho. Um sonho que sonhes em conjunto com outros é realidade"  e cito john lennon
Olhando à minha volta e para cada um dos presentes, constato que há um traço comum entre estes dois jantares ou festas de Aniversário.
Esses traços comuns são  os laços familiares e os da Amizade. Aliás verifico que,  não só mantenho muitas das minhas Amizades de sempre, como também e felizmente  recuperei muitas pessoas que tiveram e voltam a ter muita importância na minha vida, bem como consegui fazer  outras, igualmente importantes e muito participativas na minha vida. E isso deu-me muita força pois como diz Freud "Como fica forte uma pessoa quando está segura de ser amada!"
A título de curiosidade, refiro que está presente na sala uma das minhas amigas que me conhece há mais tempo, para além da família.... Na verdade a João Martins fez toda a escola primária comigo no saudoso Lar da Criança pelo que nos conhecemos há mais de 50 anos ( seria indelicado para a JOÃO precisar o tempo certo visto que as senhoras nunca ultrapassam os quarenta ),
Evidentemente que há ausências e comparências diferentes nestes dez anos, com pessoas que foram ficando pelo caminho - mas também me apetece dizer, como Siro, A amizade que acaba nunca principiou -   também Outras pessoas há que não puderam vir por motivos vários e de quem sinto a falta, assim como Também há, infelizmente  pessoas que já não estão entre nós mas que serāo sempre recordadas, porque estão sempre nas nossas memórias e corações. Recordo com muita muita saudade o meu Pai , sentindo-me agora bastante em paz com ele e percebendo-o como nunca o tinha compreendido
É costume nestas alturas especiais  agradecer aos muitos que partilham a  nossa vida, e sem desprimor para ninguém, nem conseguindo individualizar todos os presentes, gostaria de o fazer esses mesmos agradecimentos. Se bem que, na verdade acredite cada vez mais,  que devamos demonstrar a nossa Amizade, o nosso Amor e gratidão todos os dias e sempre, mas nunca é demais manifestar  os nossos sentimentos nestas alturas.
A todos aqueles que não mencionar especificamente, espero que compreendam que seria longo, aborrecido  e quase impossível, fazê-lo, esperando ter dada a devida atenção a cada pessoa ao longo desta noite, Também  acredito, como José Luis Peixoto que " Cada um de nós só será capaz de dar e receber o amor em que acredita"
Em primeiro lugar e duma forma bem marcante quero realçar os meus filhos. Como disse há dez anos e mantenho hoje , eles são o motor da minha vida. E apesar das tempestades e dos momentos menos felizes, há e continua a haver uma ligação forte, única e muito especial que, espero se mantenha para o resto da nossa vida. Gostava que me vissem como sou hoje e não como fui no passado porque tudo tem mudanças, e o que somos hoje não é o que fomos ontem porque como diz outro filósofo, Os  homens são como os vinhos: a idade azeda os maus e apura os bons. CiceroA ti, Pedro, desejo que consigas realizar todos os seus sonhos e ter a vida que mereces porque sei que tem todas as capacidades para isso; que te empenhes em tudo o que queres realizar, com todo o meu Amor;
Para ti,  Francisco que continues com a tua determinação, empenho e vontade de viver bem como a ser a pessoa especial que és, com todo o teu carinho e alegria de viver e também com o meu Amor
Bem hajam a ambos e que tudo vos corra da melhor forma, esperando que se recordem sempre de mim e dos valores que vos transmiti ou pelo menos tentei. E penso ter conseguido em grande parte
Tambem uma palavra para a Mãe dos meus filhos; a vida pode dar muitas voltas mas a verdade é que a Lena sempre foi e continua a ser uma excelente Mãe. Agradeço-lhe tudo o que fez pelos filhos e por mim
Para toda a minha família, apenas dizer que continuo a contar com todos e todos poderão também contar comigo porque foram, são e continuarão a ser a minha ancora de vida e o meu constante refúgio e porto de abrigo.
Sem querer magoar ninguém devo e tenho de dar um carinho muito, muito especial às minhas irmãs Nany e Patricia... à Nany porque por detrás daquela mascara fria e distante, está uma pessoa doce, querida e extremamente interessada no bem estar dos que lhe são queridos; e tenho provas disso mesmo
a Patricia, que reencontrei há uns anos, depois dum,longo e doloroso afastamento e que agora é uma peça fundamental e insubstituível na minha vida. Encontro nela um Amor imenso, sendo talvez a pessoa que melhor me conhece neste momento. Para além de ser a única pessoa que me consegue manter ao telefone durante horas, sem lhe desligar o mesmo na cara como faço com toda a gente como é sabido... pior do que eu só mesmo o meu filho Pedro porque quem sai aos seus não degenera
Bem hajam às duas por todo o apoio e estima que me dão no meu dia a dia, sempre sob o olhar atento do actual Patriarca da família, o nosso querido  irmão Carlos.
 Um beijinho muito muito especial e carinhoso à minha querida Mãe, que Amo incondicionalmente apesar de muitas vezes não o saber demonstrar. Muito do que Sou devo-a a ela. Obrigado, minha querida Māe"...
Também aos meus queridos tios Lourdes e Alfredo um carinho muito especial bem como à minha Mãe adoptiva, a Fernandinha, a quem muito devo. Não seria o mesmo sem a sua ajuda e constante presença ao longo da minha vida
Gostaria Ainda Que a minha priminha CRISTINA continuasse a ser a guardiã das memórias e da história das nossas famílias. Como me dizia o meu Pai com alguma tristeza " Luis Paulo, a tua prima sabe mais da tua família que vocês todos juntos".
Bem hajas por seres o depósito vivo das nossas memórias
Aos meus sobrinhos presentes e aos ausentes um beijinho muito carinhoso deste Tio sempre caloroso e ao lado de cada um; desejo-vos o melhor do mundo
Ainda no capítulo família um agradecimento muito especial aos meus sogros pela amizade e carinho que sempre me dispensaram, visto que são laços que perduram para sempre. Tive a sorte de encontrar em vós pessoas muito especiais . A vossa presença aqui e agora  significa muito para mim, esperando poder continuar a contar convosco e a ter a vossa estima. Muito Obrigado Maria Alzira, Rogério e António .
Encerrada a família e consciente de, certamente, ter involuntariamente  deixado passado alguém, Uma palavra muito especial para três pessoas que me acompanham, amparam e aturam no meu dia a dia :
A João que no consultório me " controla" e me faz pôr os pés no chão duma forma nem sempre muito pacífica ( por vezes parece que somos dois comboios em rota de  colisão ou mesmo num choque frontal), parecendo muitas vezes a dona e senhora do consultório... tem um feitio terrível, mesmo à carneiro ( ah.. faz anos a 11 de abril, não se esqueçam), não vergando  a nada e sempre dona do seu nariz; aliás muitas vezes parece também ser' para além de dona, a médica de serviço, opinando em tudo e mais alguma coisa porque não há nada que lhe escape. Eu chamo-lhe, por vezes, a Mafaldinha da banda desenhado por motivos óbvios.  Mas a verdade é que sem a Joāo eu não era profissionalmente o que sou, nem o consultório tinha a mesma graça
À Irene  que também "manda, dispōe e governa" a minha casa com uma entrega e um empenho enorme, também muitas vezes como se fosse a sua própria casa. Muitas vezes e repetidamente a Irene troca tudo de sítio, apenas porque sim e porque acha que tem de ser assim. Quantas vezes não  tenho de lhe telefonar a perguntar onde  estão as coisas? Mas a minha casa não seria a mesma coisa sem ela ... mas cuidado porque adora falar e falar durante horas ! E   sabe tudo e tanto  da minha vida, defendendo-me contra tudo e contra todos, pelo que ninguém fale mal de mim ao pé dela.
O terceiro elemento desta tríade, e mais recente, é A Tai, minha cunhada há longos anos e minha colaboradora há pouco mais dum ano sendo  outro peça fundamental no consultório, onde faz uma conjugação perfeita com a Joao... claro que sempre contra mim. Para além disso tratou de toda a logística deste jantar e como costume penso que de uma  forma bem eficaz e empenhada.
A este trio do meu dia a dia o meu muito obrigado, esperando poder continuar a contar sempre convosco  por muitos e bons anos, esperando também ( dar ) e isto é muito importante que  trabalhem mais e melhor... e que falem menos!
É justo Ainda referir e agradecer a outro elemento que, apesar de pertencer a outro grupo dentro do consultório faz parte do meu dia a dia, tendo encontrado  na Catarina um excelente elemento, sempre disponível e prestável.
Dos amigos tenho de destacar alguns sendo evidente que todos os meus amigos têm um lugar muito especial no meu coração e no meu dia a dia. Mas estes serão talvez os primeiros entre iguais. Como dizia Nelson Mandela, "Uma boa cabeça e um bom coração são sempre uma combinação formidável" e os que, vou referir de seguida são fantásticos por isso mesmo.
A Claudia cuja Amizade/amor incondicional tem sido uma constante na minha vida desde que a conheci; a sua maneira de ser, a sua entrega e a sua forma de me dizer as coisas são duma enorme mais valia... será uma das pessoas que mais sabe de mim e que mais se preocupa comigo. Espero que assim continue enquanto cá estivermos. Sinto que não haverá nada que se possa interpor entre nós ou criar qualquer conflito; um beijinho muito, muito especial
O Ivo que continua a ser a minha referência, com um longo passado em comum como é sabido por todos. Com um atraso de dez anos agradeço-lhe toda a ajuda e empenho que pôs na festa dos meus cinquenta anos porque nessa altura a nossa relação era um segredo de que todos sabiam e que apenas nós julgávamos que ninguém sabia.
Neste momento, existe uma enorme Amizade e  Carinho entre nós, bem como as    memórias guardadas. Bem hajas por todos os conselhos, críticas e afins que ainda hoje me dás e que muito prezo; és uma presença constante no meu dia a dia e um ombro sempre amigo" agradeço a tua presença.
Uma palavra muito especial para os meus amigos Miguel Santos e Bento Serio que me acompanham há muito tempo e com quem partilho tantas memórias e Bons tempos, conhecendo-me demasiadamente bem. Um aparte para quem precisar dum bom psicólogo, pode sempre recorrer ao Bento.... Ainda um beijinho para a Sara Manon e para a minha querida Elisabete também " reencontradas" há pouco tempo depois dum longo afastamento
Uma palavra de muita Amizade ao meu afilhado e grande Amigo, miguel Lucena, sempre presente em todas as boas e principalmente más fases da minha vida. Um abraço muito sentido.
Um apontamento muito especial a todos os amigos do tempo da Faculdade de Medicina que felizmente continuam presentes e numa Amizade bem real. Tive a Sorte de reencontrar alguns desses amigos há muito pouco tempo e apesar do muito tempo em que estivemos afastados - mais de trinta anos - a Amizade Ainda existe e permanece intacta, tendo consistência e fazendo parte da minha vida actual... a todas elas um beijinho muito, muito afectuoso. À Teresa, à Viviana
Uma palavra muito especial à Luisa Amado, sempre presente na minha vida apesar de raríssimas vezes nos vermos... sobretudo pelo esforço que fez em estar presente neste jantar. Bem como à minha querida Comadre cuja Amizade é igualmente um dado adquirido, mesmo um must...
Estāo cansados ??? Paciência mas estou quase a terminar. Não é fácil resumir sessenta anos e sessenta pessoas presentes em poucos minutos
Continuando então,
Um CArinho especial para a família Catana que fazem parte e continuarão a fazer parte do meu núcleo duro, estando  sempre presentes em todas as etapas da minha vida, compreendendo-me e sobretudo aceitando-me. Um beijinho muito especial para a minha querida afilhada MARIA, agradecendo uma vez mais aos seus Pais o convite para ser padrinho da Maria que me encheu de alegria. Acrescento que é com particular satisfação que os vejo no meu jantar- porque normalmente esta família tem sempre outros compromissos e não costuma estar presente nos meus eventos ( brincadeirazinha lol )
Um aparte para as minhas sobrinhas emprestadas que me são todas tão, mas tão queridas e que me devolvem esse Amor e Carinho duma forma tão enternecedora
Infelizmente a Beatriz não está presente por estar doente, o que é muita pena
E finalmente last but not the least quero realçar uma pessoa que ocupa neste momento um papel muito especial na minha vida e com quem quero continuar enquanto assim o entendermos
Falo do Daniel, encontrando nele a minha tranquilidade, a minha verdade e o meu refúgio bem como aquilo que quero neste momento na minha vida. A Alegria dele é um bálsamo na minha vida. Espero que continuemos neste caminho, aprendendo em cada dia a melhor forma de estarmos um com o outro, reforçando tudo aquilo que nos une. Obrigado Daniel por fazeres de mim um Homem melhor
Para a Sara Guerreiro e restante pessoal do restaurante muito obrigado pelo Carinho e estima com que sempre me recebem, fazendo com que me sinta sempre em casa. A A Sara é uma querida e é a alma desta casa. Bem hajam e a continuação do  sucesso deste espaço de que gosto particularmente.
Uma palavra para a Ines Nunes que não está presente mas que como designer de jóias fez o anel que hoje trago, que foi um presente de mim para mim. Vale a pena visitar a página da Ines que para além de talentosa é uma pessoa extremamente doce.
Aos entertainers muito obrigado pelo que nos proporcionaram e ao fotógrafo Rui Coelho pelo seu trabalho e profissionalismo ( poder-me-āo pedir fotos se assim o quiserem )
A Lara e o FILIPE Vão fechar a sua actuação com uma música que me diz bastante neste momento. O "My Way" ... porque todos nós temos o nosso caminho, feito pelo que somos e temos, estando neste momento a descobrir cada vez mais o meu real e verdadeiro caminho, bem como esperando que  o caminho de cada um dos presentes continue em convergência com o meu próprio caminho nos anos vindouros
E quero terminar com a mesma citação de Charlie Chaplin que  utilizei nos meus cinquenta anos (talvez alguém Ainda se lembre dessa mesma citação ) :
" A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso, cante, chore, dance, ria e viva intensamente, antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos"  desejo a todos uma vida plena de realizações





sábado, março 25, 2017

Sessentas

No dia de hoje, faço sessenta anos, data importante por entrar noutro patamar e noutro registo. E como li algures a idade passa por nós duma forma linear e apenas quando há algum excepcional é que nos damos conta dela. E sinto que é bem verdade isso, porque como estou hoje é como estava ontem, apesar de já não ser como estava há quarenta anos. Mas cada época tem a sua altura e o seu timing...
A verdade é que o que realmente conta e tem importância é a forma como nos sentimos, como estamos e como encaramos a vida; esta tem várias nuances e muitas facetas, mas todas elas têm de ser vividas em verdade e de bem connosco próprios.
A grande diferença, neste momento, é que cada vez mais gosto de mim, estou a apaixonar-me por mim em cada dia que passa e sinto uma confiança e uma estima que nunca senti. E é uma sensação fantástica, nova e diferente de tudo aquilo que sentia.
Sixties... seis décadas de vida, plenas de acontecimentos, de factos, realizações e também povoadas por muitas e muitas pessoas, das quais as mais importantes e significativas irão estar presentes no meu jantar de comemoração a realizar hoje, no Mensa. Restaurante que tem um significado muito especial para mim por motivos diversos e concretos.
Estou hoje melhor do que ontem, assim como espero estar amanha ainda melhor do que hoje, porque estou num caminho e num desenrolar de vida que me agrada imenso. Tenho neste momento a meu lado uma pessoa que faz toda a diferença, pelo muito que ja me transmitiu, pela sensibilidade que tem, bem como pela forma como vê o mundo, o quotidiano e as pessoas. Bem hajas...
Também tenho a sorte de ter muitos e bons amigos, com quem me sinto extremamente bem, descontraído e ainda com quem gosto bastante de estar e de conviver. Como diz o D. não tenho motivos para não ser feliz e não desfrutar plenamente da vida. E talvez ele tenha mesmo razão e deva aprender a valorizar tudo o que tenho.
Tenho de ir tratar de mim, fazer umas quantas coisas que há para fazer e continuar a desfrutar deste dia da melhor forma com um enorme SORRISO muito cheio de luz e de cor, nesta FELICIDADE que sinto cada vez mais em mim mesmo.
PS: apenas uma ligeiríssima nuvem negra neste dia com a ausência de pessoas que me eram muito próximas e que não se dão ao trabalho de viajarem e de estarem com a família portuguesa. lamento a atitude que fica com quem a pratica. Também tenho pena que haja quem não tenho suficiente confiança e auto estima para ultrapassar situações e factos, mas, neste momento, é-me indiferente esse comportamento, apesar de ir tirar as devidas ilações. Felizmente que o bom senso e a Amizade prevaleceram e que quem realmente é importante para mim vai estar presente e comigo neste dia tão, mas tão especial para mim.
Quem está, é bem vindo e terá sempre o seu lugar; quem se auto excluiu. ficará no seu registo, na sua pequenez e mesquinhez dentro dum casulo irreal e sem grande contéudo. Mas contra factos não há argumentos e cada pessoa terá de viver com as consequências dos seus actos.

sexta-feira, março 24, 2017

Em Preparacao

Sexta-feira com um significado especial... entrada do fim de semana e, mais importante, véspera dos meus sessenta anos e da minha tão aguardado festa de aniversário.
De facto, estou com uma grande expectativa com esse evento que estou a organizar há algum tempo, para que tudo se encaixe, corra bem e que nos sintamos muito bem. São sessenta pessoas para sessenta anos, numa vida com muito para contar, muitas estórias, muitos factos e Ainda muitas pessoas a quem estou ligado duma forma indissociável; felizmente tenho muitos e bons amigos, conhecidos e Ainda uma família fantástica, presente e com quem me sinto em sintonia. Além disso vai ser o primeiro contacto do DB com muitas pessoas importantes para mim... e que, assim o espero, também farão parte do seu mundo.
Ontem e uma vez mais, cometi um erro Ainda reminiscência dum passado recente que perturbou bastante o ambiente e poderia ter tido consequências bem graves; Ainda me falta, por vezes, o sentido de oportunidade das coisas e de alguns factos que deveria reagir de forma diferente, bem como perceber que há linha vermelha que nunca mais quero ultrapassar. Antes pelo contrário, quero deixar bem para trás tudo o que diga respeito a esse mesmo passado que tanto me prejudicou e perturbou.
Felizmente que mais uma vez tenho a possibilidade de demonstrar que posso ser diferente e que esses lapsos momentâneos e muito infelizes, pertenceu cada vez mais ao passado, sendo mesmo isso que pretendo e quero mesmo.
Neste meu caminho, em que se constroem novos caminhos neuronais e comportamentais apenas quero estar de bem comigo mesmo, bem como com todos aqueles que lidam comigo e principalmente com a pessoa com quem vivo. Que merece todo o meu respeito, amor e carinho por ser a pessoa que é e que me têm feito tão bem.
Hoje estou a ter um dia bem cheio; a manhã recheada de consultas, à tarde igualmente. Depois aula de Padel, seguido de jantar num novo restaurante italiano que queremos experimentar. Amanhã vai ser um retoque no aspecto pessoal, um almoço com um amigo que não pode ou não quer ir ao meu jantar, umas compras de que necessito e Ainda muito descanso, muito repouso para estar no meu melhor na minha festa, com um grande SORRISO muito, muito luminoso para poder ter a FELICIDADE Que quero e acho merecer.

quinta-feira, março 23, 2017

Mentiras

Estamos quase no dia D... de facto daqui a dois dias será o meu aniversário e a minha festa de que tenho bastantes expectativas. Espero que tudo corra o melhor possível, que todos nós divirtamos e que seja uma noite memorável e inesquecível. 
Quero acreditar que assim será como também quero acreditar que, uma vez mais, tudo se componha e resolva da melhor forma.
Estou cansado, muito cansado mesmo de muita coisa, daquilo que fui e que, de vez em quando, volta à superfície duma forma estranha e até bastante estúpida, mas não consigo agir bem sempre apesar de o tentar com todas as minhas forças e vontade.
Sei que deve ser bastante difícil acreditar, aceitar e compreender algumas das minhas atitudes, assim como sei que não deve ser nada fácil esquecer, dar a volta ao texto e seguir este caminho, por vezes tão cheio de pedras e e de atalhos que a nada conduzem. Ou melhor, conduzem a caminhos totalmente errados e que nada são.
Gostava de ter uma vida pacífica, tranquila e orientado por princípios válidos, sinceros e produtivos sem estar constantemente enredado em coisas que não interessam mesmo nada. 
Não me apetece escrever mais nada, apenas fingir um SORRISO que não sinto e uma FELICIDADE que nunca mais é efectiva e real.

quarta-feira, março 22, 2017

Festa

Acordei com uma dor de cabeça imensa.... apesar de ter dormido bem, vou tendo um sono intercortado e não seguido, o que me deve provocar estas dores de cabeça.
Mas tudo se passará e espero que desapareçam rapidamente. Mas estas constantes dores já começam a preocupar-me apesar de já ter feito um TAC para despiste de alguma patologia. Tudo  negativo !!
Semana dominada pelos preparativos para a minha festa; são os últimos retoques, a conjugação de tudo para que tudo corra bem e duma forma que as pessoas se divirtam e estejam mesmo bem. Quero que tudo decorra como planeei e idealizei para que me recorde intensamente do aniversário dos meus sessenta anos. Penso que daqui a 10 anos estaremos noutra realidade e noutra situação completamente diferente pelo que devo aproveitar ao máximo aquilo que o momento presente me proporcione. Sobretudo em relação a pessoas que, provavelmente, já cá não estarão daqui a dez anos.
Ontem já comecei a ter uma ideia de vestimentas, do que poderei ou não vestir, tendo já duas ou três hipóteses, consoante chegue ou não uma encomenda que fiz e que deveria já ter sido entregue. Mas se não chegar a tempo, outras alternativas já estão pensadas.
Aguardemos serenamente, na certeza de que a partir do dia 1 de abril terei de entrar num regime dietético mesmo a sério e muito rígido, porque estou a ficar francamente obeso, com barriga e sem ter roupa que me sirva. Mas sobretudo porque me sinto mal como estou e quero estar o melhor possível. Também por esse motivo recomecei a fazer Padel, tendo também vontade de iniciar as minhas caminhadas como fazia há uns tempos. Vamos ver....
E hoje fico-me por aqui porque tenho algumas coisas para ultimar e preparar pelo que o meu habitual SORRISO cheio de luz e cor aqui fica bem como a minha enorme vontade de estar a caminho da minha FELICIDADE.





terça-feira, março 21, 2017

Expectativas

Esta semana vai levar tempo a passar.... a expectativa da minha festa começa a apoderar-se de mim com uma grande intensidade. Tenho que fazer uma lista para saber que está tudo feito e controlado. Porque quero que tudo corra da melhor forma possível.
Ontem fiz imensa coisa, menos ter encontrado algo de que gostasse mesmo para vestir nessa mesma festa; por acaso vi uma peça de que gostei imenso mas sendo do Nuno Gama tinha um preço absurdo. Acho que estes costureiros não a noção do que valem e do mercado português. Pena
Melhor comigo mesmo, tendo hoje usado uma expressão na minha habitual sessão de análise que me deixou espantado porque nunca tinha verbalizado esse sentimento: " estou a apaixonar-me por mim".
Estas palavras encerram em si mesmo um mundo totalmente novo para mim, um concepção de vida bastante diferente e Ainda uma postura que nada tem a ver com o meu passado recente. Gostar de mim e daquilo que sou é fabulosamente bom e gratificante. Espero continuar neste caminho.
Sinto-me cansado como é costume no dia a seguir ao meu Padel - que recomecei - e de que gosto cada vez mais. Ontem pedi ao professor para mudar de "turma" porque estava com pessoas de nível inferior ao meu e pouco evoluía. Para além de que as senhoras estavam sempre a falar o que me incomoda bastante. Agora estou integrado numa aula masculina, com pessoas do meu nível, pelo que espero aprender bastante e retomar o meu desenvolvimento nesta modalidade.
Estou no consultório todo o dia, apesar de não ter grande vontade de trabalhar mas tem de ser senão de que viveríamos. Tenho de resolver esta questão profissional quanto antes, pelo que aguardo a chegado do meu colega para reunirmos e decidir exactamente o que posso fazer e a maneira de o realizar. 
Mudando de assunto sinto que em cada dia que passa me sinto melhor, mais realizado, mais estruturado e satisfeito comigo mesmo podendo ter um SORRISO bem luminoso, bem cheio e estruturado neste caminho de FELICIDADE em que me sinto estar.

segunda-feira, março 20, 2017

Dias

Mais uma semana, esta um pouco diferente por estar em contagem decrescente para o meu aniversário, os meus sessenta anos e a minha festa que aguardo com alguma expectativa. E também com muita vontade de reunir todas as pessoas que são mesmo importantes para mim agora e neste momento.
Acho que a festa vai ser muito gira, vai ter apontamentos engraçados e, espero, que as pessoas se sintam bem e se divirtam da melhor forma, com um bom clima e uma boa interligação. Penso não me ter esquecido de nada importante e de ter pensado em todos os pormenores para que esta mesma festa seja um sucesso.
Infelizmente ainda não sei o que irei vestir, porque fiz uma encomenda que ainda não chegou e não encontro em parte alguma, algo de que goste ou que me faça sentir diferente. Hoje vou procurar por outros lugares, que não os habituais, uma roupa diferente, bonita e casual.
Fim de semana preenchido como de costume. Passeios, jantares e almoços, bem como tudo aquilo que faz parte da nossa vida. Mas ontem domingo conseguimos estar em casa calma e tranquilamente a fazer as nossas coisas, bem como a ver um filme muito interessante " Arrival" que foca um eventual contacto com extraterrestres e que vale a pena ver. 
Como dia do Pai saí apenas para ir jantar com com o meu filho Mais novo, visto que o outro nem ver nem sequer uma palavra, o que me entristeceu bastante. E doeu Ainda mais porque acho que não mereço.
Este jantar começou tenso e difícil, mas felizmente que depois se tornou um jantar de Pai e filho, com a cumplicidade e o carinho que continua a existir. Este meu filho é um querido, uma pessoa com uma personalidade muito marcante e determinada que me faz muito feliz. Espero que tenhamos feito as pazes.
Sei que deve ser difícil para eles aceitar que estou diferente, que tenho outra visão da vida; não é fácil para mim estar sempre a ser criticado pelo que fiz num passado recente, esperando que eles percebam que estou arrependido e que NUNCA mais quero passar pelo mesmo como é evidente.
Estou noutro registo e noutra forma de estar, apesar de algumas coisas serem como sempre foram como por exemplo a minha relação com o Facebook. Gosto de publicar umas coisas por outras, gosto de postar citações e as tais frases feitas que tanto os irritam , mas que me parecem inofensivas.
Aliás não são apenas eles que me chamaram a atenção para o meu excesso de exposição nessa rede social mas penso ou espero ter diminuído ou eliminado essa mesma exposição que era, efectivamente, excessiva e desnecessária. Neste momento espero ser neutro e apenas colocar posts inofensivos e não pessoais. E que continue assim
Estas segundas feiras são um mau princípio de semana por me ter que levantar tão cedo, o que detesto. Felizmente que não trabalho de tarde, tendo muitas voltas a dar desde escolha da minha roupinha de festa, compras de supermercado e de roupa de desporto, bem como a minha aula de padel. Estou bem contente por ter recomeçado o Padel de que gosto imenso e que me deixa fisicamente bem apesar do cansaço. Quero reforçar esta vertente para que possa estar melhor na minha performance física.
Vai ser uma semana que custará mais do que é costume a passar, mas com o meu SORRISO forte, luminoso e empenhado estarei a contribuir para a minha FELICIDADE bem como, assim o espero, para o bem estar de todos aqueles que AMO.


domingo, março 19, 2017

Dia Do Pai

Dia 19 de Março, dia do Pai.... até ver não irei estar com nenhum dos meus filhos o que me entristece imenso. Por motivos vários, parece que se " esqueceram" do dia de hoje ou na realidade do Pai.
Mas também sei que tudo o que se faz agora e neste momento se tem o retorno um dia no futuro e acho que , nessa altura, irão, talvez, perceber que a vida pode ter várias tonalidades, para além do preto e do branco.
Hoje recordo com muita saudade o meu Pai , falecido precisamente há oito anos, no dia 16 deste mês, tendo recomeçado a trabalhar nesse longíguo dia 19 de 2009 e não ter aguentado o dia, regressando a casa.
Mas hoje sinto bem a falta dele, bem como sinto, e bastante, esta indiferença dos meus próprios filhos. O mais velho porque não me aceita, nem tão pouco compreende como sou e como estou neste momento e o mais novo por motivos que desconheço porque tinha combinado ir almoçar com ele. Mas deve andar muito ocupado.
Mas tenho de seguir em frente, preocupar-me cada vez mais comigo bem como da forma como estou a tentar mudar e quero mesmo mudar. Por mim, pela minha vida e por tudo aquilo em que acredito. Se outras pessoas não perceberem então o problema será delas. Não vou sair do meu caminho por não me compreenderem como deveriam.
Ontem foi um dia cansativo e longo... depois do passeio por Lisboa, de tudo o mais que fizemos Ainda tivemos um jantar em nossa casa que correu bem mas que foi um pouco extenuante. Tão cedo não iremos ter nenhum jantar cá em casa porque têm sido uns atrás dos outros e agora temos de recuperar. 
Vai ser um domingo tranquilo, sem (quase) nada para fazer à excepção de ter de ir ver uma amiga ao consultório, ver filmes estirados no sofá, pôr a leitura em dia e Ainda pensar na festa que irá acontecer no próximo sábado. 
Vai ter muitas surpresas, vai ter muita gente e Ainda, espero, vai ser uma noite de reencontros, de conversas, de vivências, se recordações e de muita Amizade e Amor. Pelo menos é o que espero mesmo p, porque tenho alguma expectativa neste evento' para além de que vai ser a apresentação "oficial" do meu companheiro. Espero que corra tudo muito bem.
Neste dia a dia tudo se vai passando e processando duma forma ou doutra, querendo que este meu processo seja continuado, seja entendido e percepcionado por mim duma forma correcta, verdadeira, positiva e que me possibilite amadurecer, crescer e perceber cada vez melhor quem sou e como sou. Bem como me tornar uma pessoa melhor, mais adulta e consciente do seu potencial como pessoa.
Continuo sem saber de nenhum dos meus filhos, mas também não vou perder o meu SORRISO por causa disso, porque se não se lembram nem dizem nada é problema deles e com eles e não vou deixar que a minha FELICIDADE seja afectada por isso mesmo. Um bom dia do PAI para todos os que são PAIS E que têm a Felicidade de terem filhos que os mimem e os amém"

sábado, março 18, 2017

Sábado

Mais um sábado intenso, cheio de acontecimentos, eventos e factos.
Primeiro facto: passeio às galerias subterrâneas de água que abasteciam a cidade de Lisboa a partir do século XVIII. A água era proveniente de nascentes situação em Belas/Caneças e transportada através do aqueduto para estas cisternas e condutas.
Foi-nos explicado toda a história deste empreendimento, bem como feita a visita da galeria do Loreto, uma das que se pode visitar. 
Entrámos nas Amoreiras e saímos no jardim de São Pedro de Alcântara. O passeio continuava pela cidade, mas tivemos de ir embora porque tinha uma consulta no Colombo.
Andámos por lá, almoçamos comida asiática, fizemos umas compras e depois seguimos para o resto das compras, de talho e flores. Seguiu-se a preparação do jantar que vamos ter daqui a pouco. 
Quanto a jantares vamos parar durante algum tempo porque têm sido muitos e constantes, o que é cansativo, não nos deixando descansar o que é necessário. Mas o jantar de hoje estava prometido há muito, muito tempo.
Quanto a outras questões pendentes, penso que tudo se estará a resolver a contento e como desejado, pelo que neste momento, apenas resta esperar que tudo corra como quero. A grande diferença é que estou perfeitamente tranquilo, Pacífico e calmo em relação a qualquer desfecho porque me sinto bem comigo mesmo, gostando do que sou e com a consciência perfeitamente em paz, visto que nada tenho que me possa pesar ou fazer-me sentir culpado de algum comportamento menos ético.
E agora vou descansar um pouco antes deles chegarem com um grande SORRISO e a certeza de que a minha FELICIDADE é possível.
PS: os preparativos para a minha festa dos sessenta anos estão terminamos e agora resta esperar pelo dia, bem como escolher a fatiota que vou levar e que ainda não tenho a menor ideia.

sexta-feira, março 17, 2017

Auto-estima

Sexta-feira.... mais um fim de semana à nossa espera para fazermos o que nos apetece e/ou temos combinado. Teremos uma visita à Lisboa Subterrânea, uma ida ao Colombo e para terminar um jantar de amigos em casa. Mais outro..... 
Domingo, irei almoçar com o meu filho mais novo por ser dia do Pai e esclarecer, de novo, muita coisa que tem de ser falada. Não quero continuar a ter de dar explicações acerca daquilo que sou neste momento, nem tenho já a necessidade de querer  ser aceite por todos. Quero manter a minha identidade e personalidade.
Precisamente por começar a gostar de mim, a ter auto estima e confiança posso continuar a ser como sou, desde que não invada a privacidade dos que comigo lidam. Isso é o fundamental....
Quanto ao resto, não sei bem qual é a situação neste momento porque sinto que foram ditas tantas coisas, exteriorizadas muitas outras e Ainda projectadas outras tantas que irá levar algum tempo até que tudo se componha, entranhe e voltemos ao normal. Se assim o quisermos e conseguirmos.
Sei como estou, como me sinto bem como sei aquilo que sou; neste momento, tento ser o mais verdadeiro e analítico possível, para chegar a alguma conclusão acerca dos factos, da vida e do que se quer fazer com essa mesma vida. A única certeza que tenho neste momento é que é preciso tempo para sarar algumas feridas e entranhar o muito que se ouviu. Vamos ver....
Preciso de calma, paz e tranquilidade para poder resolver o meu problema principal neste momento que diz respeito à minha vida profissional; equacionando tudo, reflectindo nos factos só há uma solução possível, para evitar a minha saída e é nisso que vou apostar. Veremos se as condições são aceites ou se preferem terem dois pássaros a voar do que um pássaro na mão.
Mudando de assunto. Tenho a sorte e a FELICIDADE de ter pessoas que se preocupam comigo, que estão comigo nos maus momentos e que me ajudam a resolver algumas questões pendentes. Assim aconteceu ontem em que a intervenção da minha querida irmā N. conseguiu desbloquear uma situação que me estava a entristecer bastante e que ficou resolvida. E fiquei muitíssimo FELIZ.
A vida dá muitas voltas e contravoltas, sendo bastante importante - e necessário - estarmos bem connosco próprio, termos confiança em nós próprios e Ainda amor por aquilo que somos. E sabe tão bem sentir este amor por aquilo que somos, ter esta tranquilidade e paz de espírito que, penso, nunca tive ao longo da minha vida.
A uma semana e um dia dos meus sessenta anos, da minha festa e de estar com todos  os que foram, sāo e continuaram a ser importantes para mim um grande SORRISO que quero bem forte, bem luminoso e  cheio de colorido para que a minha FELICIDADE seja bem evidente.

quinta-feira, março 16, 2017

Compreensāo

Preciso de me compreender, aceitar e entranhar aquilo que sou, aquilo que quero e fazer valer a mudança que sinto e que é real. Pode ser difícil  de perceber, tanto mais que até por vezes eu não percebo, mas, neste momento, sei o que quero e como quero.
Que acreditem em mim, que estejam comigo por Amor assim eu quero estar com essa pessoa por Amor, construir um passado, viver este presente da melhor forma possível e esquecer um passado que existiu mas que é isso mesmo, passado.
Estou a encontrar em mim mesmo forças que não tinha no passado, porque ao estar neste registo de verdade e de compreender as coisas, sinto-me bastante mais pacífico e tranquilo, sem necessidade de fugir seja do que for e com a certeza de que esse mesmo passado recente está apagado. Espero e quero que isso seja bem compreendido e entendido.
Quero que a FELICIDADE seja possível, que se consiga construir algo de bom, positivo e interessante em que nos sinta o seu bem e esteja os integrados; acho que não sou assim tão negativo, destrutivo ou má pessoa para que não se possa ter alguma coisa como eu gostaria.
Se as coisas não forem como eu quero e gostaria, vou mesmo fazer uma travessia do deserto porque tenho que me encontrar e estar comigo cada  vez mais e melhor, porque só assim conseguirei também estar com outra pessoa. E neste momento sei com quem quero estar e com quem preciso de estar. Bem como também sei que tenho/devo estar de bem comigo mesmo para poder enfrentar tudo o que me rodeia. Tenho esperança que tudo se resolve a contento de ambos. 
Estou triste, estou abalado por muita coisa que aconteceu ontem e que foi um choque para mim; também algumas atitudes do meu filho em nada ajudaram ao meu estado de espírito, bem como esta indefinição profissional me transtorna imenso e duma forma constante. Aliado aos problemas financeiros que tenho de resolver rapidamente.
Preciso que acreditem em mim, quero que sintam que sou sincero e honesto no que digo, porque, agora e neste momento, sei o que sinto e o que quero. Sinto Amor e quero construir um mundo nosso,  acreditando que seremos capazes de o fazer se estivermos empenhados e o quisermos. Mas não depende apenas de mim.
Quero fazer do meu SORRISO uma realidade forte e luminosa, bem como ter a FELICIDADE na minha vida duma forma constante e permanente.

quarta-feira, março 15, 2017

Factos

Mais um dia de trabalho, nesta terceira semana do terceiro mês deste ano de 2017.  E neste dia, estou Ainda para compreender o que se passa efectivamente nesta relação que tenho e que hoje faz dois meses.
Ha comportamentos e factos que não consigo mesmo perceber, não só porque não me são explicados como também porque não os considera como particularmente importantes para porem em causa o que quer que seja.
Na verdade, a diferença de personalidades è grande mas considero isso algo que pode enriquecer uma relação, se se perceber que não temos de ser iguais em tudo nem concordar a cem por cento. E é isso que não é percebido, preferindo fugir e olhar de frente os problemas.
Nem sempre temos razão, mas também não podemos nunca ter motivações ou razões pelo que é, nesse Equilibrio, que as relações se devem encontrar e seguir o seu caminho para frutificar, crescerem e amadurecerem. Mas a dificuldade reside precisamente em saber encontrar esse equilíbrio, valorizando o que é importante e desvalorizando o que nada significa.
Todos nós temos os nossos medos, os nossos fantasmas, traumas e dificuldades próprias, pelo que temos de olhar para dentro de nós, trabalhar tudo isso e agir, tendo em conta esses mesmos factores, que são, muitas vezes, bastante evidentes para os outros que não para o próprio.
Estou bastante preocupado com vários problemas que tenho neste momento, sobretudo a nível financeiro que não sei muito bem como hei-de resolver, bem como com a minha situação profissional por não saber que decisão ou caminho tomar, visto que todas as hipóteses têm vantagens e desvantagens. Aguardo que o meu colega chegue do Brasil para termos uma conversa e resolver de vez este assunto.
Não sei bem como me sinto hoje, talvez estranho, talvez meio vaZio, talvez espantado com os factos e acontecimentos, talvez Ainda meio perdido nesta neblina em que a incompreensão, o choque e a diferença de personalidades ocupam um lugar que não deveriam ter.
A grande diferença do presente em relação ao passado é que estou bastante tranquilo em relação às minhas acções, ao meu comportamento não tendo nada a esconder ou a ocultar, nem tão pouco necessito de mentir no que quer que seja, visto que me estou a reger por este registo de verdade que adoptei e bem.
Como se diz no futebol, a bola está no outro lado e será esse mesmo lado que terá de decidir como quer e se quer porque não posso nem devo abdicar muito mais da minha própria idiossincrasia e forma de estar, uma vez que tem de haver uma compreensão de parte a parte bem como uma aceitação da forma que somos. E eu faço isso ou, pelo menos, faço um grande esforço nesse sentido que também gostaria de ver na outra parte.
Mas o meu SORRISO mantém-se quente e luminoso porque, no fundo, estou de bem comigo mesmo, sei o que faço e a maneira como o faço, pelo que poderei na mesma continuar neste meu caminho de busca da FELICIDADE. Isso é o mais importante e fundamental. 

terça-feira, março 14, 2017

Angústias

Hoje sinto-me angustiado sem perceber muito bem as razões. Ou será que as percebo e não quero entender ?? A verdade é que não me sinto bem comigo mesmo talvez por querer voltar a registo antigo e saber que não o devo fazer, nem tão pouco tenho essa vontade.
A vida dá voltas que a razão desconhece; hoje a minha razão está ligeiramente enevoada e confusa, porque, às vezes, preciso de reforços positivos externos que não aconteces e fico assim. Quando será que serei mesmo auto suficiente, estar bem comigo mesmo independentemente dos objectos externos ? 
Não será isso uma enorme forma de egoísmo, em que nos preocupamos apenas connosco mesmo ou será que é a forma correcta de se estar na vida ?
Recebi agora mesmo um draft que tinha pedido dum cartaz para os meus anos que me emocionou porque são estes pequenos gestos e atitudes que fazem toda a diferença, dando valor à vida e fazendo com que acreditemos nas pessoas e na sua bondade... 
Sinto que este fim de semana que passou foi bastante cansativo, não tendo (quase) oportunidade para descansar e relaxar, condicionando também este meu estado de espírito, que me faz querer mais carinho, mais atenção e mais Amor. 
Mas não posso exigir dos outros, nem tão pouco da pessoa que está comigo, que perceba estes estados de alma e que se sintonize com eles, porque, na verdade, são coisas intrinsecamente minhas que eu devo e tenho de compreender e resolver. Mas por vezes deixo-me "abater" por fait divers que nem eu próprio entendo na sua plenitude. Ou talvez não queira perceber.
Antigamente refugiava-me nos meus planos alternativos, disfarçava a realidade com actividade intensa, seguia por outros caminhos que a nada conduziam, a não ser a um desnortear cansativo e repetitivo. Felizmente que, neste momento, tenho perfeita consciência desse facto e que consigo, conscientemente, não seguir esses meus impulsos primários. Não sei até quando mas para já estou a conseguir....
Esta minha angústia matinal está lentamente a desvanecer-se, com mais vontade de prosseguir este dia, mais empenho no que faço e menor vontade de seguir por outras pistas fora do trilho que quero seguir neste momento. Fora de pista só mesmo no ski...
Quero ter o meu SORRISO brilhante, forte e muito luminoso, neste registo de FELICIDADE em que quero estar.

segunda-feira, março 13, 2017

Realidades

Mais uma semana de trabalho, depois dum fim de semana agitado, cansativo e com pouco tempo para descansar.
Começámos  na sexta feira com um concerto espectacular da Dulce Pontes, seguiu-se um sábado preenchido com a preparação dum jantar onde servimos uma feijoada à brasileira simplesmente fantástica, para no domingo bisarmos o menu e conhecer a Mãe e a irmā do DB, que adorei. Acabei o domingo no CCB a ouvir ( e a dormitar) a ópera de Wagner "Tristāo e Isolda". Quatro horas de ópera é trabalhoso, tanto mais que as vozes não eram nada de especial.
Felizmente que hoje não trabalho à tarde, aproveitando o tempo livre para ir buscar o meu presente de aniversário ( de mim para mim ) bem como para ir fazer umas compras que necessito. Bem como os presentes das minhas meninas que fizeram anos este fim de semana.
Estou bastante entusiasmado com o jantar dos meus sessenta anos, por marcarem uma data importante, por estar rodeado das pessoas mais importantes da minha vida e Ainda porque sinto estar num ponto (mais um ) de viragem da minha vida. Acho que, cada vez mais, estou num processo de crescimento, amadurecimento e compreensão de tudo o que me rodeia. E principalmente consigo, no meu dia a dia, ter  momentos em que estou FELIZ.
Para mim está a ser cada vez  mais importante sentir-me bem comigo, estar em paz comigo mesmo e entranhar que a vida, o dia a dia e as pessoas são fundamentais para se estar bem, desde que no nosso interior também o estejamos. É a condição fundamental, necessária e suficiente para podermos ter a nossa FELICIDADE, porque sem nos percebermos e compreendermos nada será possível. Ou seja, será possível mas não entendido ou integrado.
Nesta introspecção que estou a fazer por ocasião dos meus anos, chego à conclusão de que já tive muita coisa e Ainda tenho uma vida plena, cheia, bem como estou num processo muito firme, concreto e objectivo que me pode levar cada vez mais além. E tudo isto me deixa tranquilo, Pacífico e bastante contente comigo mesmo.
E neste princípio de semana que tudo corra da melhor forma com um grande SORRISO neste momento em que sinto e percepciono a FELICIDADE de estar vivo e de ir ter um grande momento nos meus sessenta anos.

domingo, março 12, 2017

Factos

Nem sempre se consegue estar ou fazer as coisas como gostaríamos porque efectivamente ainda temos muita coisa para burilar, pensar e mudar. Ainda há coisas que não percebo e que faço duma forma inconsciente, magoando as pessoas e estragando bons momentos que poderiam ser quase perfeitos se eu pensasse um pouco mais.
Mas enfim é a vida e o que importa é ir aprendendo com o que se vai fazendo e tirando as ilações necessárias para não se repetir os mesmos erros ou gestos. Isso é o fundamental, apesar de também gostar que as outras pessoas pudessem perceber que, muitas vezes, não me dou conta de certos pormenores.
Ontem o jantar da feijoada à brasileira correu excelentemente, com uma comida muito bem confecionada e extremamente saborosa. Acho que a ultima vez que comi uma feijoada com este gosto foi na altura em que os meus tios brasileiros viviam em Portugal, ou seja, em 1975/76. A companhia foi excelente e tirando aquele pequeno incidente de percurso tudo correu como é habitual.
Hoje temos um almoço com o resto da feijoada, e são imensos, e com a família do DB, que vou conhecer hoje. Aliás já chegaram e parecem bem simpáticas.
Daqui a pouco tenho ópera, "Tristão e Isolda" no CCB; serão quatro horas e meia de espectáculo que verei com o meu grande amigo MS, uma vez que os bilhetes já estão compradas há muitos e muitos meses.
E assim se vai passar mais um fim de semana preenchido e cheio de factos,, acontecimentos e novidades esperando, e desejando, aprender em cada momento com o que me rodeia e me faz amadurecer duma forma completam cheio dum SORRISO forte, luminoso e neste caminho de FELICIDADE.

sábado, março 11, 2017

Comidas

Ontem fomos ver o concerto da Dulce Pontes ao Tivoli; simplesmente fantástico, fabuloso e tudo o que um concerto pode ter. Cenário, coreografia, orquestra, seguimento das músicas e uma presença/voz extraordinária no palco. Terminou com a Canção do Mar, cantada a duas vozes, duma forma magistral e simplesmente emocionante. Adorei....
Foi um bom final para uma sexta-feira cansativa e monótona em que me custou imenso o passar do tempo, mas que terminou da melhor forma.
Hoje é dia de feijoada à brasileira com amigos, numa jantarada enorme cheia de tudo aquilo que uma feijoada tem e deve ter; feijão preto, carne seca, carnes, chouriços, calabresa, farofa, couve mineira, caipirinha... tudo feito por um brasileiro de gema e habituado a confecionar este prato. Vai estar um estoiro, numa noite que será, certamente, bastante divertida e animada.
De manhã foi dar as minhas voltas habituais, desde comprar pão, o expresso e as compras de supermercado necessárias para a semana, porque para o jantar já tínhamos feito na quinta feira. Agora é tempo de descansar para estar em condições para a noite, bem como para domingo em que vou conhecer a família do DB, bem como vou ao CCB ver a ópera "Tristão e Isolda" que dura apenas quatro horas e meia.
E assim se vai passar mais um fim de semana nesta agitação e movimento permanente em que vivemos duma forma alegre, satisfeita e com um enorme SORRISO, porque efectiva e afectivamente nos sentimos em FELICIDADE e num caminho cheio de força e luz.