sábado, setembro 30, 2017

DIA

Dia de SORRISOS e de FELICIDADE

sexta-feira, setembro 29, 2017

Feliz

As reviravoltas da vida não me deixam de surpreender e de, por vezes, fazer-me acreditar nessa mesma vida e no que ela nos pode trazer. Também é verdade que me tenho revisto em alguns comportamentos excessivos doutras pessoas que tem semelhanças com algumas das minhas obsessões e compulsões e que, decisivamente detesto pelo seu excesso.
Quando se encontra alguém no caminho da vida, é porque isso tinha de acontecer por algum motivo; todas as pessoas que vamos encontrando e contactando nos deixam a sua marca, a sua impressão que poderemos aproveitar ou não se formos capazes. Ou seja, duma forma positiva ou negativa todos nós estamos interligados e nos influenciamos mutuamente. Acredito que nada acontece por acaso...
Não tenho a certeza do que vão acontecer amanhã, mas sei ter Ainda a capacidade para amar e ser amado de diferentes formas e pessoas; umas exteriorizando mais esse amor, outros introspectivamente reservadas manifestando-se por pequenos sinais e por palavras que é preciso interpretar.
E ainda há outras pessoas que são simplesmente excessivas, obsecadas e impróprias para ter qualquer tipo de relacionamento ou até de convívio. Pessoas doentes, extremamente carentes de afectos, de interligação pessoal são exemplos de que me devo lembrar para não fazer o mesmo. Agora percebo certas reacções passadas com certas pessoas que sentiram na pele este meu tipo  de comportamento. 
Acredito hoje mais na vida e nas suas potencialidades do que acreditava ontem porque, como já disse, as voltas e contra voltas são muitas, com bastante impacto no nosso humor e na nossa maneira de estar. Mas sobretudo sinto que estou cada vez melhor comigo mesmo, sabendo que pode ser ilusório ou fugaz pelo que tenho de aproveitar devidamente estes momentos. Quero que a FELICIDADE seja uma constante na minha vida actual e futura.

Gosto de conseguir despertar paixões e amores, assim como gosto de sentir esses sentimentos pela certeza daquilo que sou, pela confiança que tenho em mim mesmo e pelo SORRISO que  consigo ter a maior parte das vezes. Estou num processo de amadurecimento muito positivo.

quinta-feira, setembro 28, 2017

Factos

A vida continua no seu turbilhão habitual, com factos, eventos e pessoas. Cada vez mais pessoas cada qual com a sua idiossincrasia, as suas loucuras, as suas formas de estar na vida. Dessa diversidade nasce a beleza da vida, o seu mistério e a maneira como a encaramos.
Ontem percebi e entendi que determinados comportamentos que eu tenho ou tive ao longo destes últimos tempos não são lógicos e podem Assustar uma pessoa, visto que é impossível exprimir/sentir sentimentos no imediato e quase no próprio dia em que se conhece outra. Com uma violência e uma força que amedronta quem é alvo dessas mesmas manifestações. Entendi....
Agora que não estou a ser acompanhado pelo AA, que tenho consultas esporádicos com a AD, devo pensar mais por mim, aproveitar todo o know how da minha análise para conseguir enfrentar os acontecimentos da vida, as suas vissicitudes, revezes e conquistas.
Nestes últimos anos cresci, amadureci, tornei-me mais Homem, mas ainda mantenho muito da minha infância, dos meus traumas, dos meus medos e da forma de reagir perante certas situações, bem como da minha imprevisibilidade, do meus erros, do meu ser primário que reage de imediato em vez de pensar nas coisas e nas suas consequências.
Tenho muito de trabalhar, de corrigir e de perceber se quero, algum dia, ter uma vida "normal", simples e cheia que, no fundo, é aquilo que todos nós queremos e desejamos. Ou então, desistir de tudo, estar sem estar neste mundo não procurando seja o que for, estando vivo sem o estar nem o desejar. Também o que posso Ainda esperar da vida sem ser esta sucessão de loucuras, pessoas inconsequentes, relações que nada trazem bem como uma eterna e sempre presente insatisfação pessoal e interior.
Cansado de mim, desanimado com o que (não) tenho, triste com muita coisa e Ainda sem quaisquer objectivos neste presente, o que para mim é péssimo e desconsolador. Mas talvez  tudo se possa resolver definitivamente um dia destes.
Quero descanso, quero amor, quero Amizade, quero tudo aquilo que a FELICIDADE me possa dar, quero encontrar uma pessoa - que encontrei e perdi - que me dê tudo isso e Ainda um SORRISO permanente e constante. Quero ter outra pessoa que seja a "minha pessoa" sem tibiezas, sem medos, sem receios mas com muito Amor e força. 

Para além de querer ser uma pessoa completa, integra, confiável e verdadeira para que o meu SORRISO seja efectivamente algo que valha a pena e que seja um sol que irradie luz e calor para mim e para os que me rodeiam.  

quarta-feira, setembro 27, 2017

Vidas

Mais um dia... nesta caminhada da vida, todos os dias se vão alterando as premissas, as vontades e as pessoas. E cada vez menos há a vontade de outros para construirem algo de positivo, de válido, de permanente. As pessoas querem apenas e tão só algo que não dê trabalho e continuarem na sua vida.
Estou cansado deste rodopiar da vida, dos dias e das pessoas; quero concentrar-me em mim, continuar na minha reconstrução interior para que consiga ter a FELICIDADE que todos merecemos ter.
O importante é parar esta espiral de pessoas, de acontecimentos, de emoções, sensações, amores e desamores, para que, com as minhas memórias, a minha consciência e vontade própria consiga ter uma vida mais arrumado, mais limpa e perfeita.
Nunca pensei que fosse tão fácil desligar-me do meu AA, mas sinto que, desde que iOS e descobri a sua faceta humana e sexual, deixei de acreditar tanto nele e de o ver não como alguém acima dos comuns mortais, mas sim como mais um homem com os seus defeitos, qualidades. Este deixar de o endeusar talvez tenha tido uma enorme influência nesta minha decisão porque durante as sessões não o via como terapeuta mas sim como uma pessoa normal, com os mesmos anseios e necessidades de todos nós. E sinto que isso destruiu bastante a nossa relação terapêutica.
Mas a vida continua e quero ser capaz de estar comigo, no meu mundo e nas minhas coisas reais; preciso de aprender a estar sozinho, a conhecer primeiro as pessoas e a não me enfiar completa e totalmente ao fim de algumas horas.tempo, distanciamento, memórias e consciência da realidade, da minha realidade.
Quero crescer, amadurecer e tornar-me uma pessoa válida, positiva e consciente do que tenho, do que sou e do que poderei ter. A vida tem tantas nuances, tantas coisas boas para nos manter por aqui que o meu SORRISO vai continuar forte e firme na procura da minha FELICIDADE. Vou encontrá-la.


terça-feira, setembro 26, 2017

Vida

RSinto-me num vazio preenchido pelas minhas ilusões, pelas minhas vontades e pelas muitas pessoas que ocupam esse mesmo vazio. Mas não deixa de ser um vazio cheio de coisa alguma e principalmente ausente de qualquer vontade real do que quer que seja.
A solidão duma pessoa não é algo de negativo, tanto mais que faz bem conseguir viver connosco e para nós, se bem que também é bom conseguirmos ter os nossos amigos, as nossas saídas e as nossas diversões, sem fazer disso o objectivo da vida nem tão pouco estar constantemente à procura de ilusões ou do Santo Graal.
Esse encontra-se dentro de nós, da nossa capacidade de nos conhecermos, de saber o que somos, como estamos  e aquilo que queremos ser.
A vida é um carrossel de pessoas, de facts, de eventos, de ilusões e desilusões, de avanços e recuos, duma eterna procura de algo que não sabemos onde encontrar. Ontem tive uma conversa super interessante com um amigo - bastante recente e muito interessante - acerca da vida, do seu significado, de astronomia, do princípio de tudo, das pessoas e de muito mais coisas. 
Felizmente que, actualmente, tenho uma diversidade de "amigos" com interesses díspares , conhecimentos vários e identidades distintas que me vão preenchendo algumas das minhas necessidades e dos meus dias, enriquecendo-me bastante neste convívio que vou tendo.
A verdade é que me sinto relativamente tranquilo neste momento, com muitas dúvidas, muitas incertezas mas sentindo que estou num caminho certo e realmente positivo para mim e para as outras pessoas que convivem comigo. As pessoas que vão passando na minha vida vão deixando as suas marcas, mais ou menos positivas, mas com todas elas vou aprendendo algo que me serve para me (re)construir e tornar-me melhor.
Tenho, devo reorganizar as minhas finanças para poder ficar descansado e tranquilo, recuperar algum poder de compra e sobretudo poder viver despreocupadamente nestes anos que me restam. Tenho de conseguir reestruturar tudo e seguir em frente
E fico com o meu SORRISO tranquilo, Pacífico e cada vez mais sentido porque sinto que posso ter a FELICIDADE que mereço Ainda nesta minha vida.

segunda-feira, setembro 25, 2017

Segundas

Mais uma semana, ultima deste mês de Setembro, iniciando-se o último trimestre do ano, marcado pela época natalícia. Aliás os dias e os meses correm duma forma incontrolável, ultrapassando todas as metas e limites que antigamente levavam "anos" a alcançar.
A vida prossegue duma forma ou doutra se bem que, neste momento, não consiga ter aqueles objectivos que pretendia, nem tão pouco aquela estabilidade que julgava ter alcançado. Na verdade achava que tinha descoberto o eldorado, mas talvez me tenha só saído a aproximação ao mesmo.
Cada vez mais, me parece que a minha instabilidade interna, a minha confusão mental ma faz aproximar de pessoas não fiáveis ou confiáveis porque não consigo manter algo ou que se mantenham perto de mim. É uma sensação muitíssimo estranha, quase duma Certa impotência.
Ontem almoçou-se num rodízio de Peixe excelente, em Cascais em boa companhia e tardiamente. Mas nada muda ou parece mudar por este lado, pelo que decidi dar mais uns dias para que haja uma decisão final e completa. Porque, por incrível que parece, Ainda não é uma coisa, mas já não é simplesmente outra e eu quero definir o que existe realmente e agir em conformidade.
Sinto-me cansado e por vezes desanimado porque acho que ou me interesso demasiadamente por quem gosto ou então deixo passar essas pessoas pela tal minha superficialidade que nunca conduzirá a bom porto o que quer que seja.
Bem como tenho, devo, conhecer-me cada vez melhor e mais, duma forma plena e completa.
Um grande SORRISO nesta última segunda feira deste mês de Setembro de 2017, a caminho da tal FELICIDADE que ora tenho na mão e no coração, ora se dissolve pelos ventos para parte alguma.


domingo, setembro 24, 2017

Domingo

Domingo.... ontem fui sair com um amigo de algum tempo, num jantar extremamente agradável e simpático, num restaurante onde não ia desde o dia 31 de dezembro de 2016. Velhos tempos, outros tempos e muitas memórias.
Fomos depois a um novo bar, do mesmo dono, de que gostei bastante e onde estivemos numa conversa amena e muito simpática, até aparecer outro amigo com quem passei o resto da noite. Há sempre surpresas com as pessoas e tenho encontrado, nesta caminhada, muitas pessoas de que nada espero e que, depois tanto me dão. Pelo menos, momentaneamente... 
Quero desfrutar desta vida que tenho, momento a momento, dia a dia, minuto a minuto na certeza absoluta de que tenho essa capacidade, que a mereço e que devo fazer em cada minuto da minha vida o máximo que posso para ter a FELICIDADE que todos nós queremos. 
Hoje vou almoçar com amigos ( ou talvez algo mais ) num dia ameno, descontraído e, espero, positivo para a prossecução dos meus objectivos que são ter um SORRISO verdadeiro, sincero, forte e empenhado para que a tal FELICIDADE faça mesmo parte do meu quotidiano.

sábado, setembro 23, 2017

Contradições

Sabado que se inicia a trabalhar no consultório... tem de ser para que as coisas se componham e melhorem.
As pessoas, ou melhor, algumas pessoas, continuam a confundir-me, a ter atitudes que são incompreensíveis e dolorosas; não percebo determinados comportamentos, acções ou factos que se vão passando tal a incoerência e a contradição que elas encerram em si mesmo. Não acredito também que se possa fingir tanto e durante tanto tempo, mas se calhar sou eu que, como não sou assim, não consigo alcançar esses comportamentos.
Nesta nova abordagem terapêutica sinto que há muita coisa a fazer sentido duma forma mais imediata e concreta; pequenos nadas que se encaixam e que, naturalmente, terão mais sentido pelo meu percurso psicanalitico recente. Isto é, talvez consiga perceber muito mais rapidamente o que se quer dizer porque já tenho uma compreensão diferente, apesar da abordagem ser diferente e bastante mais invasiva mas, neste momento, é o que preciso mesmo.
Tenho que me adaptar a estes tempos, às pessoas, às suas idiossincrasias, loucuras e formas de estar na vida; também a verdade deve ser que muita coisa que se passa será culpa minha, da minha espontaneidade, da minha impulsividade e de não dar tempo ao tempo. Não reagir primariamente, mas sim ter tempo para pensar, reflectir  e 
Seguir adiante.
Quero estar de bem comigo mesmo, tranquilo, responsável e positivo, tentando tornar-me mais e mais confiável para mim e para os outros; eu tenho receio de muita coisa e desconfiança porque sei aquilo de que sou capaz e acho que os outros também o são, o que nem sempre é verdade. E tenho de entranhar isso mesmo para minha tranquilidade.

Gostaria de ter uma vida mais calma, mas sobretudo mais racional, mais compreensível para não ter de passar por determinados momentos de que não gosto, mas que felizmente vou conseguindo controlar e desfazer porque quero manter sempre o meu SORRISO o mais verdadeiro possível, empenhado e forte para que a FELICIDADE me possa bater à porta.

sexta-feira, setembro 22, 2017

Carrossel

Mais um dia de trabalho, mais uma sexta feira e mais um fim de semana, se bem que amanhã tenha trabalho quase todo o dia.
A minha vida é um constante carrossel em que a certeza de há pouco , é a incerteza de agora ou vice-versa. Cada vez vou acreditando menos nas pessoa, tendo de confiar cada vez mais em mim mesmo, na minha força, na minha vontade e credibilidade.
 Em como nos meus sentimentos, mesmo que eles sejam excessivos, sejam sufocantes porque sou verdadeiro; por isto mesmo, tenho de viver menos no imediato e pensar mais no conjunto da vida e nas pessoas, não me deixando levar por esse mesmo imediatismo que sempre me caracterizou.
Provavelmente se controlasse mais e melhor esses meus impulsos, poderia estar francamente mais equilibrado e positivo, mas Ainda há uma grande decalage entre o meu primitivismo e reacções impulsivas, e a minha razão, consciência e pensamento.
Gosto de viver a vida como um desafio, sou, muitas vezes, um tanque de combate que tudo invade e quer conquistar, sem perceber por vezes que ou as pessoas não querem ser invadidas- pelo menos desta forma - ou tem o seu próprio ritmo e vontade. Tudo vai ter à minha resistência em aceitar uma negativa ou algo que não seja como eu quero ou desejo. Bem como com a minha facilidade em iludir-me e tomar nuvem por Juno.
Mas a vida continua, uns dias melhor outros pior mas sempre com a vontade de fazer algo ou pelo menos de continuarmos vivos com um SORRISO forte e empenhado nesta busca pela nossa FELICIDADE.
E para o conseguirmos tudo depende apenas e tão só de nós próprios e da nossa própria vontade, empenho e determinação.



quinta-feira, setembro 21, 2017

Vida

Hoje mudei de look... alterei o cabelo e acho que ficou muito bem.
Sinto-me um pouco mergulhado numa confusão interna, mas com a certeza de que estou no caminho certo para me conhecer e viver a minha vida. Sei por onde devo ir e sobretudo como devo fazer.
Ontem foi um dia engraçado, com trabalho mas também diversão e sobretudo um aprofundar constante do que sinto/sentimos e daquilo que queremos na nossa vida. Mas sempre com alguma ansiedade e um certo desconforto em relação a coisas que não percebo.
Penso que neste momento tenho, cada vez mais, de me concentrar no que é importante e essencial na minha vida para que consiga estar bem comigo mesmo e com a vida. Sei que o importante é estar bem comigo mesmo, tornando-me cada vez mais confiável e seguro de mim e daquilo que quero ser e serei. Bem como seguro das outras pessoas e de quem está comigo.
E, neste dia, de folga para além de mudar de look pessoal, tive uns assuntos a tratar, terei a minha aula de Padel e seguirei com o meu SORRISO a caminho desta FELICIDADE que procuro e quero.

quarta-feira, setembro 20, 2017

Consciencia

A vida segue o seu caminho, de avanços, de consolidação e amadurecimento pessoal e afectivo. Vou aprendendo a viver duma forma mais tranquila, menos obsessiva e menos preso a um passado recente com as suas raízes num passado bem longiguo e traumatizante.
Neste momento, quero desfrutar de mim mesmo, da relação que tenho e de todas as pessoas que me são queridas e com as quais quero ter um relacionamento normal, estar com elas e consolidar todos os laços que existem.
Não quero, de forma alguma estar preso em memórias negativas, em compulsões permanentes, em dramas existencialistas nem tão pouco quero vivenciar essa mesma relação sem dar o espaço necessário para que cada um de nós possa respirar e viver.
Como me disse a AD, qualquer relação tem o seu próprio afastamento intrínseco que tem de ser percebido e aceite. Ou seja, numa relação não pode haver uma osmose completa de duas pessoas, mas sim um entendimento e uma cumplicidade imensa mantendo-se sempre a individualidade de cada uma das partes para que o respeito, os sentimentos e a vontade de cada uma das pessoas se possa manifestar duma forma plena e verdadeira.
Estou numa fase de reconciliação com as pessoas, procurando recuperar laços perdidos porque, na verdade, quando nos importamos com as pessoas e gostamos mesmo delas, tudo pode e deve ser feito duma forma mais sentida e empenhada. Por isso mesmo, quero recuperar certos tempos perdidos, mesmo que haja pessoas que não o entendam da mesma forma. Mas isso já é do domínio delas é não me compete julgar.
Sinto que esta fase e este sentir, se deve bastante ao meu conhecimento interior, mas também à tranquilidade que sinto, ao Amor que partilho e à relação que tenho neste momento. Há uma necessidade de acalmia e de me sentir bem com as pessoas e com o mundo em geral. Bem como "recuperar" pessoas que sempre fizeram parte da minha vida.
E gosto do que vejo em mim, dos meus sentimentos, desta minha vontade de estar bem com o mundo e comigo, porque no essencial é comigo que quero estar bem visto que é comigo mesmo que tenho de viver.
É bem mais fácil viver desta forma, saudável e positiva, que embrenhado em ressentimentos, em culpas, em obsessões sem nexo apenas porque não sabemos talvez compreender os nossos semelhantes ou projectamos neles as nossas frustrações. Não quero mais isso na minha vida.
Quero, desejo que a força, o entusiasmo e a alegria do MA me façam ter sempre um SORRISO forte, empenhado e cheio de luz para que possa internamente sentir esta FELICIDADE em que vivo neste momento.

terça-feira, setembro 19, 2017

Felicidade

Estou Feliz... como diz o nosso Presidente, os afectos são fundamentais na vida duma pessoa, pelo que quando se tem a sorte de estar em harmonia com alguém que compartilha connosco os mesmos gostos e vontades devemos agradecer e manter essa mesma pessoa da melhor forma. E o que me agrada Ainda mais é não  sentir qualquer necessidade de estar com mais ninguém, de ter, finalmente, apagado os aplicativos que me davam voltas desnecessárias ao meu bem estar e de me sentir tranquilo, apaixonado e amado.
Não quero dizer muito mais do muito que tenho dito ao longo destes últimos tempos para não parecer algo repetitivo e monótono, porque apenas sabendo o que sentimos e como estamos, é que é possível compreender a diferença e aceitar que vai ser completamente diferente desta vez.
Quero partilhar a vida com uma pessoa que me dá afectos, que me acarinha, percebe e aceita bem  como eu o faço; que me faça rir e gargalhar sempre que estamos juntos ou falamos, que me faça sentir vivo e que me dê um significado à vida de que necessito e quero.

Estou Feliz... como diz o nosso Presidente, os afectos são fundamentais na vida duma pessoa, pelo que quando se tem a sorte de estar em harmonia com alguém que compartilha connosco os mesmos gostos e vontades devemos agradecer e manter essa mesma pessoa da melhor forma. E o que me agrada Ainda mais é não  sentir qualquer necessidade de estar com mais ninguém, de ter, finalmente, apagado os aplicativos que me davam voltas desnecessárias ao meu bem estar e de me sentir tranquilo, apaixonado e amado.
Não quero dizer muito mais do muito que tenho dito ao longo destes últimos tempos para não parecer algo repetitivo e monótono, porque apenas sabendo o que sentimos e como estamos, é que é possível compreender a diferença e aceitar que vai ser completamente diferente desta vez.
Quero partilhar a vida com uma pessoa que me dá afectos, que me acarinha, percebe e aceita bem  como eu o faço; que me faça rir e gargalhar sempre que estamos juntos ou falamos, que me faça sentir vivo e que me dê um significado à vida de que necessito e quero.

segunda-feira, setembro 18, 2017

Afectos

Fim de semana diferente, bom e positivo, diferente dos fins de semana mais recentes e muito parecido com outros doutros tempos e outras estórias. Penso que, finalmente, entrei num melhor caminho, mais duradouro, mais feliz e melhor para mim.
Na verdade, star com a pessoa certa no tempo certo, é extremamente bom e compensador; pela tranquilidade, pela calma, pela bonança que isso representa, mesmo que as solicitações vão aparecendo e tentando desviar-me deste caminho.
Mas, neste momento, sei bem o que quero e pretendo da minha vida pelo que, tendo "descoberto" a pessoa que me dá FELICIDADE e alegria para viver e estar neste dia a dia, tudo farei para manter e reforçar esta ligação.
Não é mais um caso, nem mais uma pessoa, mas sim A Pessoa com quem quero estar, o caso que quero ter e a relação que desejo; com muito carinho, respeito, individualidade de cada um, bem como os afectos que procurava há tanto e tanto tempo. 
Aliás sinto que é esta carência de afectos que cada um de nós tem e o seu preenchimento que comenta esta nossa relação, que solidifica o nosso entendimento. Neste fim de semana, o primeiro em que estivemos juntos, verifiquei que gosto, amo estar com uma pessoa assim. Que me dá tanto quanto eu também dou e preciso, com a certeza de que respeitamos o espaço próprio de cada qual.
E tive algumas solicitações ao longo de domingo, como se as outras pessoas tentassem te aquilo que ou já tiveram ou que perderam a oportunidade de ter, havendo uma dessas solicitações que ainda me perturba um pouco pela sua proximidade e pelo muito que gostei (gosto?) dessa pessoa. Melhor diZendo, penso que do que gosto é da ilusão de algo que não tive nem nunca terei com essa mesma pessoa, pela sua grande indisponibilidade e aparente falta de vontade. Contudo, ontem constatei que essa mesma pessoa pensa em mim e sente a minha falta.
Mas o que neste momento me interessa mesmo e já faz parte da minha vida, é o que tenho, o que sinto e a imensa ligação afectiva, física e mental, que me une a uma pessoa muito, muito especial que quero manter agora e sempre, para ter uma relação forte, duradoura e conseguida. E não apenas mais uma.....
I am in Love.... disso tenho a certeza absoluta, bem como também sei, sinto, que estes dias foram de conhecimento, interiorização e confirmação para ambos, em que nos aproximámos Ainda mais, em que tivemos a certeza de que a relação é forte e segura. Para além disso, há muito que não ria tanto com uma vontade enorme para "gargalhar" , para estar simplesmente feliz e contente. E a risada fácil da outra pessoa é contagiante e inebriante. Quer a componente mental quer a componente física são complementares e muito próximas do que eu quero e preciso agora e para a minha vida, pelo que tudo farei para manter esta relação cada vez mais viva, mais presente e verdadeira.
Sinto nas palavras que escrevo, no sentimento que me possui uma força desta realidade que tenho e que desejo cada vez mais e mais; "esqueci" muitas pessoas que andaram pela minha vida num passado muito recente, tentando colmatar algo que é parte integrante da minha vida e de que sentia tanta falta. Falo em afecto, em carinho, em proximidade, em contacto constante e permanente envolto numa doçura e num clima extremamente especial.
Também sinto que, agora e neste presente, encontrei a pessoa que quero, que desejo e que faz parte de todos os meus planos de agora e do futuro, com a certeza duma enorme confiança, dum enorme amor e bem estar que nos "apanha" a ambos. É extremamente bom estar assim e saber convictamente  que, agora, estamos bem, com um enorme SORRISO e com a FELICIDADE estampado no rosto.
Escrevo este post e através dele vejo a minha paixão, os meus sentimentos que, apesar de parecerem semelhantes a outros bem recentes, são, todavia, totalmente diferentes, pela certeza que tenho, pela reciprocidade existente e por algo que comenta tudo isto: os AFECTOS.
Isto é, sendo ambos pessoas muito carentes e necessitadas de atenção, carinho e a
Amor sabemos dar e receber esses mesmos afectos e todos os gestos que temos para o demonstrar, o que transforma cada minuto, numa eternidade de carinhos e de Felicidade. O pouco tempo de conhecimento nada significa perante a avalanche de sentimentos, de envolvimento físico e mental bem como o enorme bem estar que ambos sentimos, temos e queremos manter.
Por isso, hoje o meu SORRISO consegue ser mais verdadeiro, mais forte e empenhado nesta FELICIDADE que, finalmente e uma vez mais, encontrei na minha vida, podendo considerar-me um homem de sorte por ter tido, na minha vida, a oportunidade de ter conhecido pessoas fantásticas com quem tive relações duradouras, fortes e positivas. Tenho a certeza de que esta será não só mais uma dessas relações especiais como será, provavelmente, a ultima que terei na minha vida. 



domingo, setembro 17, 2017

FELIZ

SORRISO E FELICIDADE

sábado, setembro 16, 2017

Feliz

O tempo passa e nesta FELICIDADE em que estou - e me sinto - nem me dou conta da passagem das horas e dos minutos porque estou agora com o meu SORRISO forte e sentido.

sexta-feira, setembro 15, 2017

Felicidade

As minhas obsessões continuam bem presentes e "perigosas" visto que podem levar - e levam - à sobrecarga e ao cansaço das outras pessoas a quem a minha excessiva concentração se dirige.
Em primeiro lugar devo confiar muito mais em mim e nas outras pessoas, para que qualquer relação possa funcionar, ser dinâmica e frutuosa. Sem confiança não há qualquer entendimento nem relação, tendo sido isso que minou completamente a minha anterior relação. Perda total de confiança leva a perda de sentimentos.
Depois tenho de deixar de ser tão obsessivo e compulsivo, ficando mais livre, mais capaz de viver a minha vida da melhor forma, desfrutando da companhia de quem tenho a meu lado, e comigo. Mas quando conseguirei estar de bem comigo e com a vida sem estar constantemente refugiado num passado que me marcou tão fortemente.
Ontem tive um jantar super agradável com o meu Júnior - 26 anos de vida - em que soube que estava desempregado, com muitos planos para a vida, em áreas que nada têm a ver com aquilo que tem feito ou trabalhado. Vamos a ver o que consegue fazer e qual vai ser mesmo o rumo da vida. Sinto que vai conseguir fazer o que mais lhe agrada e o que lhe pode dar a FELICIDADE que todos merecemos.
Hoje, sexta feira, estou cansado porque depois do jantar fui ter com o MA, para estarmos um pouco juntos e acabei por me deitar tarde, fora das horas convenientes. Por isso hoje e agora estou cheio de sono e "abatido", mas simultaneamente cheio de  esperança, amor, carinho e boa vontade.
Sinto que estou  num numa fase diferente, mais tranquila e duradoura, sem aplicativos, sem tentações ou planos alternativos, porque estou cansado disso tudo, dessa habitual confusão toda bem como de levar ao limite muitas das situações do quotidiano.
Quero que o meu SORRISO seja, de ora em diante, franco, verdadeiro, aberto e positivo para que finalmente a FELICIDADE possa entrar e fazer parte da minha vida.



quinta-feira, setembro 14, 2017

Francisco

26 anos de vida que hoje perfaz o meu filhote, uma dos principais motivos da minha vida e razão de querer continuar. Foi há 26 anos, no hospital São Francisco Xavier que nasceu o meu segundo filho e que é, neste momento, aquele com quem tenho mais afinidade e vontade de estar. E hoje faz 26 anos...
Ha pequenos momentos que pela sua simplicidade, pela sua espontaneidade, pela sua "loucura" saudável nos fazem sentir bem, sentir felizes e transmitir-nos a FELICIDADE que queremos, bem como a certeza de estarmos envoltos num clima de Amor, Amizade e entendimento mútuos. 
É muito bom olhar para alguém e sentir que temos alguém que nos acompanha, que nos valoriza e gosta do que somos e temos; alguém que compreenda o mundo como eu próprio, que perceba o nosso quotidiano e que se interesse por nós assim como eu me interesso por quem estou. Nada pode ser unilateral no que quer que seja entre as pessoas, apenas no que a cada um de nós diz respeito.
Quando alguém dá sem receber, se disponibiliza duma forma constante e não é reconhecido, valorizado ou sequer agradecido então não deve valer a pena fazer "pressão" para se criar seja o que for. E que tenho de dar valor a quem me quer bem e valoriza.
E muitas vezes as pessoas só conseguem perceber o que se faz por elas quando acabem por perder essas mesmas pessoas e verificam que fica um vazio e t que faz falta e a que nunca se deu o devido valor ou pelo menos a valorização merecida.
Dia inteiro de consultório.... comecei com um trabalho interessante, vou acabar com outro trabalho do que gosto mais de fazer, reabilitação oral fixa. Espero que surja muita Protese fixa este mês e nos seguintes para recompor as minhas finanças mas também para me dar mais prazer. 
Sinto-me bem, em paz comigo e com o mundo; Ainda agora me disseram que não percebem a minha boa disposição, a minha alegria e bem estar que é evidente. Sei como estou que é devido não só a ter os afectos de que tanto precisava, como também porque me estou a reconstruir mais e melhor, não me deixando apagar ou desvalorizar da maneira que o fiz nestes últimos tempos. 
Ontem tive momentos de FELICIDADE em que, a propósito de nada, houve um SORRISO imenso, e gargalhadas de boa disposição, de alegria e de satisfação. "Apenas" por se estar junto a alguém de quem se gosta bastante. Não quero ter ilusões mas, espero e desejo, que seja desta vez que assente e frutifique algo que me dá muito prazer. Não vou espalhar está boa nova, porque na verdade quanto mais "escondida" for, mais tempo dura a FELICIDADE. E quero que dure uma eternidade...



quarta-feira, setembro 13, 2017

Técnicas

Mais uma consulta em que se avança por caminhos bem diferentes de introspecção visto que há uma resposta imediata ao(s) problema(s) ou circunstâncias da vida relatadas.
São processos de abordagem e interpretação que seguem caminhos e técnicas alternativas, mas sinto que neste momento preciso desta abordagem comportamental e imediata. E acabei de telefonar a alguém de quem tenho uma saudade imensa, de quem me lembro tanto e de quem sinto muita falta.
Neste momento estou encantado com o meu presente e com alguém que tenho vindo a conhecer, duma forma muito rápida, constante e acelerada que, espero, seja alguém consistente, duradouro e verdadeiro porque tenho, devo assentar e permanecer com os pés no chão, consciente de que não posso estar nesta instabilidade que eu próprio crio.
A vida tem os seus trâmites, o passado reflecte-se no presente atravessando-o com os seus factos, acontecimentos, actos e pessoas que deixam as suas marcas, a sua sensibilidade, e um pouco ( ou muito) daquilo que são e que connosco partilharam.
Sou uma amálgama de contradições, sentimentos, factos, pessoas e internamente não sei ainda o que sou ou  deixo  de ser, porque na verdade por vezes pareço não ter crescido, não ter amadurecido devidamente, nem tão pouco estar consciente do que sou ou quero. 
Tenho de sair deste registo rápida e eficazmente para conseguir encontrar a minha paz interior, a minha estabilidade, bem como estar em paz com quem quer que seja que ocupe o meu espaço afectivo. E deixar-me de planos alternativos, de conseguir estar com quem estou no momento e não amanhã ou depois, porque isso próprio é inibidor e castrador de qualquer relação existente.
Quando será que este Luís se torna uma pessoa adulta, madura e consciente daquilo que é, do seu potencial, bem como daqueles que me rodeiam, sabendo que apenas com paz e muita vontade o conseguirei. Com um SORRISO que me permita desfrutar da FELICIDADE que quero Ainda ter na minha vida.

terça-feira, setembro 12, 2017

Hope

Mais uma etapa da minha vida encerrado, mais outra janela se abre e se inicia duma forma bem mais positiva, bonita e forte. Na verdade as desilusões só podem existir se tivermos ilusões e, sinto, que já as tinha perdido apesar de não querer aceitar esse facto.

Ha pessoas que não merecem a nossa atenção, a nossa compreensão e o nosso carinho porque vivem demasiadamente obsecadas por si mesmas, olhando apenas para o seu umbigo e experiências pessoais, sem conseguirem perceber que existe outro mundo para além deles.

Cada vez mais percebo, sei e sinto que qualquer relação tem de ter pressupostos mínimos, entendimentos básicos de vida, de conceitos e de pensamento; não é possível conciliar mundos diametralmente opostos e diferentes num só Universo porque a linguagem falada é completamente diferente e não é compreendida. Ainda mais quando as pessoas são muito instáveis, querendo isto é o seu oposto, sem saberem orientar-se na vida duma forma certa e viável.Eu, este Luís, tem de aprender que aquilo que parece nem sempre é, tem de perceber que as suas ilusões não são realidades, bem como aprender que se não existir vontade e empenho, não é a insistência e a persistência que fará mudar seja o que for. Tanto mais que há pessoas que nunca entenderão certos factos da vida.Foi mais uma lição de vida que tive, neste meu percurso que, neste momento, já está direccionado noutra rota e noutro caminho, bastante mais verdadeiro porque existe cumplicidade, existe reciprocidade e interesse mútuo. E não algo unilateral, por vezes forçado e não desejado... despertei de mais uma ilusão para uma realidade que me agrada e que quero manter, porque preciso de viver com afectos, carinhos e atenção de alguém especial. Procuro há muito uma pessoa especial, carinhosa, afectuosa, atenciosa que rtribua o muito que eu sou capaz de dar, que me surpreenda com um abraço ou um beijo no meio da rua, onde quer que se esteja, que não se esconda em estereótipos pré-existentes mas que seja real e sentido.,Pode ser que ao fim de tantas andanças tenha chegado a um bom porto, seguro,  de águas calmas e tranquilas, mas também profundas e verdadeiras, onde a âncora da vida, da paixão e do coração possam ter um refúgio seguro. Desejo e preciso desta calma e desta nova visão de vida, com pessoas que se interessam verdadeira e realmente umas pelas outras.Quero que, finalmente, o meu SORRISO seja real, forte e luminoso para que possa sentir em mim a FELICIDADE que mereço, bem como conseguir transmitir o muito que sinto a alguém que começa a fazer parte integrante da minha vida hoje e agora.


segunda-feira, setembro 11, 2017

Dualidades

Chegado a Odivelas,  comecei o dia com um atendimento de urgência dum senhor que teve uma crise vagão ao tirar sangue. As auxiliares até ficaram espantadas com a minha postura porque estão habituadas a verem-me calado, sisudo e aborrecido. E, sinceramente, gostei da minha intervenção, apercebendo-me que continuo a adorar a prática da Medicina geral.
Tenho saudades dos tempos em que fazia Medicina, hospital, bancos e de todo o rebuliço envolvente; poder ser prestável em tempo útil a um Ser Humano, conseguir apoiar, acarinhar e prestar os nossos cuidados a outra pessoa é algo de fantástico que não se descreve para além de que há respeito e valorização do nosso trabalho.
Não como na medicina dentária em que não nos valorizam, não nos apreciam na maior parte das vezes visto que, Ainda, somos vistos como médicos de elite, que apenas querem dinheiro e pouco mais. Estou cansado de tudo isso, bem como da infidelidade das pessoas.
Hoje constatei que, efectivamente, talvez devesse ter mantido também  a vertente da  Medicina Geral, mas na altura em que tive de optar era demasiado fácil decidir apenas pela privada porque vivíamos tempos de fartura e de dinheiro fácil. Gostava de voltar a fazer alguma Medicina e talvez Ainda tente fazer alguma coisa se for possível.
Segunda feira, início da semana, continuação deste mês de Setembro que, espero, corra muitíssimo bem e que me dê uma folga positiva no meu orçamento e nas minhas finanças. Tenho mesmo de resolver este assunto da melhor forma possível.
Quanto à minha pessoa e uma vez mais, estou noutros caminhos, noutros registos que vou percorrendo veloz e rapidamente como se não houvesse amanhã, mas estou cansado dos compassos de espera, das hesitações, de pessoas que não sabem bem o que querem ou que apenas olham para o seu umbigo.... Ainda mais do que eu o faço. Mas hoje, espero, tudo ficará decidido e esclarecido duma forma ou doutra.
Espero que seja doutra, porque senão ficarei num imenso dilema e confusão; não quero ter de optar por uma ou outra pessoa, porque nesta altura não seria justo fazê-lo tanto mais que acho que uma delas já teve muitas oportunidades que desperdiçou completamente. Pelo que e para me salvaguardar sei o que racionalmente devo fazer, mas que pelo coração não tenho a certeza. Por isso espero que a negação venha da outra parte para que não tenha de me dividir.
Recordo a canção do Marco Paulo " Eu tenho dois amores" e é um pouco isso que eu sinto, gostando de os juntar e de os tornar unos para que fosse possível estar com ambos em simultâneo. Como é impossível, tenho de seguir o coração mas também a razão e pensar seriamente em todos os aspectos, bem como perceber a forma como fui tratado nestes últimos tempos. E as diferenças entre ambos.
Porque será que temos de ser mesmo monogâmicos e não podemos ser mais lives para estarmos com mais do que uma pessoa, tendo de aceitar que os outros também o possam fazer. O que seria complicado, perigoso e provocaria uma falta de cimentacao nas relações amorosas. 
E, nesta segunda feira de Setembro, fiquemos com o meu SORRISO forte, luminoso e positivo neste caminhar para a FELICIDADE e para o nosso bem estar. Assim seja.... 



domingo, setembro 10, 2017

Portas e Janelas

Ao longo da minha vida, constato que quando se fecham subitamente janelas ou portas na nossa existência, logo outras se abrem duma forma natural, simples e até oportunas. Ou seja, talvez, não valha mesmo a pena entrar em stress ou em depressão perante determinadas situações porque a própria vida se encarrega de harmonizar e equilibrar muita coisa.
Esta constatação não evita que, muitas vezes, não fique completamente de rastos, desesperado ou deprimido porque me entrego demasiado às coisas, às pessoas, a algumas ilusões que depois se transformam em grandes desilusões. Mas, felizmente, depois tenho a sorte de se abrir uma janela e tudo entra noutro caminho e noutro registo.
Sei que esta minha "carência" afectiva, esta minha sofreguidão por ser amado, esta procura por  pessoas que não eu próprio, não pode de, forma alguma, ser positiva ou benéfica para mim nem tão pouco cria espaço para que alguém se possa aproximar, estabelecer e ficar, criando raízes, formatando alguma coisa de positivo e saudável.
Penso bastante que tenho um desequilíbrio interno muito grande e intenso que, provavelmente, nuca irá ser devidamente corrigido ou alterado, mas de qualquer forma faço os possíveis para crescer, amadurecer e seguir caminhos diferentes, positivos e saudáveis para que a minha vida seja mais produtiva, mais luminosa e mais forte, como eu quero e desejo.
Fui com uma amiga arquitecta ver um espaço que precisa ser remodelado, estivemos a conversar bastante, não do espaço mas também das nossas vidas e sinceramente cada vez gosto mais dela, de estar com ela e de sermos AMIGOS. Também estive com uma pessoa bastante importante na minha vida, mas que estamos num intervalo a considerar o que fazer. E sinceramente sinto-me bastante mais tranquilo nesta situação que já me começava a cansar.
Neste momento, recomecei a minha vida habitual, a sair, a estar com pessoas, a divertir-me e a deixar de estar obcecado om uma pessoa, uma situação ou uma relação, mas antes a dar-me espaço e tempo.
E como sou, em algumas coisas, um homem de sorte, tenho estado com pessoas que me têm dado imenso delas mesmo, um conforto e um carinho de que andava bastante necessitado ao fim de todo este tempo em que corri atrás duma ilusão, que representou algum desgaste, mas também mais uma aprendizagem de vida.
Agora, quero descomprimir, divertir-me, estar com pessoas que acrescentem algo à minha vida, que se preocupem comigo e queira, efectiva e afectivamente, estarem comigo duma forma plena, consciente e poositiva. Não estar com pessoas demasiadamente centradas no seu próprio umbigo e na sua própria pessoa. Chega... 
E vou almoçar, com um SORRISO mais forte, mais pleno de confiança e de optimismo perante a vida na convicção de que, talvez, tenha chegado a hora da minha FELICIDADE




sábado, setembro 09, 2017

Contradições

Uma vez mais, o Luís no seu melhor; ao mesmo tempo que tenta segurar algo, ter alguma coisa sólida, segue outros caminhos, outros rumos para poder ter opções, ficando então mais e mais baralhado. Afinal, o que quero e pretendo mesmo ?
Sinto que, uma vez mais, tenho de mudar muita coisa em mim, desde aprender a respeitar os espaços alheios, a ouvir uma negativa, a perceber os planos dos outros, ou seja, a entranhar que há mais mundo para além do meu umbigo. Que as outras pessoas têm de ter a sua liberdade, o seu espaço porque por muito que se tenha uma relação, nunca há uma fusão completa das duas identidades, mas sim uma complementaridade.
Quero ser normal, quero perceber o que me envolve duma forma ou doutra para que consiga ter uma relação normal, verdadeira, positiva e forte tendo de resolver duma vez por todas o melhor caminho para mim e, afectivamente, o que quero mesmo. 
Não preciso de mais confusões nem de mais problemas, mas sim de tranquilidade, descansar a cabeça, estar com a(s) pessoa(s) de quem gosto, numa relação/companhia sem problemas, sem stresses ou seja o que for; estar porque se gosta e AMA.
Mas para além disso encontrar-me de novo como já o estava a fazer, sem estes percalços e estes desvios que teriam sido bons se não estivesse de novo num impasse sem saber qual será exactamente o caminho que escolherei ou que será escolhido. Como me têm dito num relacionamento entre duas pessoas tem de haver reciprocidade - e eu sei bem disso, porque sempre o tive - e neste caso presente isso não é muito evidente nem presente, o que talvez queira dizer bastante. Mas também a verdade é  que sinto haver um receio, um medo oculto que não consigo definir nem justificar por qualquer razão.
Só me resta esperar, divertir-me o mais possível e da melhor forma para que a vida me possa dar muitos SORRISOS e ainda me dar a FELICIDADE que quero e acho merecer.
Nestes acasos da vida, vou encontrando muitas pessoas e tenho a sorte de conseguir estabelecer bons contactos, estar com boas pessoas e quem sabe encontrar alternativas válidas; mas quero acabar com estes planos alternativos, bem como acabar com todas as aplicações, todas as buscas por pessoas que não existem e, tranquilamente, dedicar mais tempo a mim mesmo, ao meu crescimento e ao meu amadurecimento.
Tomei a resolução de acabar com a psicanálise, porque já não me satisfaz nem encontro qualquer razão para a continuar, tendo iniciado um novo processo de psicoterapia cognitiva comportamental que me parece bastante mais adequado para este momento. A dificuldade está em convencer o AA desta minha decisão que ele não aceita, percebendo eu que não se deve interromper assim um processe analítico. Mas não vou retomar.
E fico com o meu SORRISO, depois duma noite plena de diversão e de arejamento pelo que posso ainda ter esperanças de que a FELICIDADE ainda me bate á porta um dia destes, ou que já bateu.
PS: contradições porque AMO uma pessoa e em simultâneo procuro outras enquanto essa pessoa não me dá uma resposta satisfatória e atempada. Será que alguém me percebe ?

sexta-feira, setembro 08, 2017

Memórias

Tenho tanta dificuldade em aceitar a vida e as pessoas como elas são... a minha pressa excessiva, a minha sofreguidão pelo imediato, as minhas carências afectivas, os meus medos tudo contribui para a minha instabilidade e também para afastar as pessoas e muito do que poderia acontecer. Tenho de ter calma e não ser tão invasivo nem tão possessivo com as pessoas, factos ou o que quer que  seja.
Preciso ter calma, pensar, sentir as memórias, aprender com os erros e encarar a vida doutro prisma porque senão nada vale a pena, nem conseguirei viver doutra forma nem doutor jeito. Quero que a FELICIDADE seja uma constante da minha vida e que, duma vez por todas, tenha  direito a ter um SORRISO verdadeiro, positivo e empenhado numa vida plena de significado.

quinta-feira, setembro 07, 2017

Fuga

Qualquer dia desisto mesmo de tudo e de todos; fecho-me ao mundo exterior, às pessoas, a tudo e mais alguma coisa, vivendo e movendo-me como um autómato que talvez seja a melhor forma de estar neste quotidiano.
Ou então, vou descobrir outros mundos que possam existir para além deste, porque estou mesmo farto, cansado e desmotivado.
A verdade, e sendo justo, é que sou o culpado de muita e muita coisa, com os meus excessos, a minha invasão permanente do espaço dos outros, a tal apropriação da esfera de cada um, o cansaço que provoco nas pessoas e em quem me rodeia duma forma obsessiva e excessiva. 
Não dando espaço, nem permitindo uma "respiração" fácil e normal, quase que sufoco as pessoas com a minha intromissão permanente que está casa vez pior, porque cada vez sinto mais fugir o tempo e tenho medo de não conseguir já ser feliz e ter Ainda a capacidade de ter a FELICIDADE comigo.
Ou seja, não deixo as coisas fluir nos tempos devidos,nas alturas certas e assim vou afastando as pessoas de quem gosto, com quero ficar e ter alguma coisa; mas é bastante difícil aguentar alguém que, como eu, parece não saber respeitar a identidade de cada qual, nem a esfera privada das pessoas.
Por isto tudo, estou farto e cansado, sentindo a passagem do tempo e das pessoas com uma velocidade imensa, bem como um desperdício enorme de energias, vontades e empenho em coisa alguma, coisas que a nada conduzem a não ser a uma grande instabilidade e confusão. Quero sair desta "cena" rapidamente sem dor e sem sofrimento.
Porque será que não consigo ver objectivamente as situações, as pessoas, circulando em ilusões, em desilusões e em  cenários que, talvez, só existam mesmo na minha cabeça. E o pior de tudo isto é sentir-me completamente sozinho, sem ter comigo à pessoa que me apoie, ajude e me dê o ânimo que  preciso para seguir em frente. E estou a perder essas mesmas forças e animo para o fazer, porque chego à conclusão que não vale mesmo a pena.

Tento ter um SORRISO aberto, luminoso, verdadeiro mas mais facilmente sinto as lágrimas da minha dor interna que não me deixam sentir a FELICIDADE a que todos nós temos direito.

quarta-feira, setembro 06, 2017

Invasao

Mais um dia normal, mais do mesmo, mais desta (não) vontade de nada fazer e de passar através dos pingos da chuva. Desaparecer de mim mesmo, fugir deste mundo, desta realidade que me é penosa, apesar de ter encontrado, finalmente, alguém que faz valer a pena estar vivo e presente.  Mas preciso de muito mais e sinto que não  consigo mesmo 
Invasão foi uma expressão que hoje me foi ensinada e que faz todo o sentido para mim; invadir o outro, o espaço de cada um, a sua privacidade, não dar tempo nem seja o que for para o outro respirar e ter o seu mundo. Como se tudo girasse à minha volta e como eu fosse o centro do mundo.
Não sou, nem serei assim como nunca fui nada disso, apesar de sempre ter tido essa mania e essa tendência. Isso cansa as pessoas, afasta-as e leva-as para outros lados que não aqueles que eu gostaria. Ter essa noção de apropriação do outro, de invasão talvez seja outro registo que deva perceber e sobretudo emendar. Nada do que me foi dito terá sido novidade mas talvez seja a confirmação daquilo que eu já percebia inconscientemente.
Quero seguir esta nova abordagem terapêutica porque quero e preciso de respostas no imediato, no presente e não mais andar às voltas com o passado e não saber exactamente onde vou ter e como vou conseguir isto ou aquilo. Quero algo agora e já.
E "the show must continue" pelo que tenho de fazer por isso, para me manter à tona de mim mesmo, aprofundar o que sou, o que tenho e perceber cada vez mais aquilo que sou, que tenho e que quero mesmo ser. A vida tem e deve ser vivida o melhor possível e da melhor forma que soubermos.

Apesar de cansado, apesar de  farto de tudo e de mim quero, tenho de manter o meu SORRISO e de tentar encontrar a FELICIDADE que quero ter agora e sempre.

terça-feira, setembro 05, 2017

Hope

Nova etapa da minha vida.... espero, desejo, que aquilo que quero seja uma realidade que me permita ter uma vida saudável, positiva, mais madura e principalmente com mais FELICIDADE porque neste momento preciso de estabilidade, de paz e de muita tranquilidade para poder resolver outros aspectos da minha vida. Principalmente reorganizar as minhas finanças que bem precisam.
Quero, preciso, de acreditar que a minha vida pode mudar, que tenho a possibilidade de voltar a viver com a pessoa de quem gosto, num registo positivo e verdadeiro; com muitas diferenças em relação ao passado, visto que as pessoas mudam e as situações também. Assim eu saiba posicionar-me, Corresponder ao que se espera e também receber o que preciso, desde carinho, atenção e Amor.
Também quero entrar num período de acalmia, de aproveitar o que tenho, de crescer e amadurecer cada vez mais, bem como de me conhecer mais e mais duma forma positiva e concreta. Deixar duma vez por todos os meus planos alternativos, concentrar-me no que tenho, aceitar as pessoas como elas são e saber viver assim mesmo, sem angústias, sem obsessões ou as minhas habituais manias.
Tenho de me concentrar na minha vida profissional, aumentar os meus rendimentos e diminuir as minhas despesas duma forma substancial e concreta, para poder estar bem na vida, tranquilo e sem este sufoco permanente em que tenho andado. Mas espero que esta acalmia a nível afectivo me ajude a conseguir estes meus objectivos.
Ontem tudo se desenrolou durante o jantar, que foi extremamente profícuo e positivo, porque se conseguiu falar, exprimir pontos de vista e chegar a consensos, estabelecer objectivos e sobretudo conclusões acerca do que ambos queremos ao fim de todo este tempo de conhecimento e de interacção. Assim o espero e desejo, tendo de aprender a adaptar-me a novas circunstâncias e a uma nova forma de estar num relacionamento.
Mas também a viver comigo e para mim, com respeito, idoneidade, a contar comigo, a ter mais auto estima, mais auto confiança, bem como a acreditar mais e cada vez mais em mim duma forma concreta e objectivo, sem medos constantes, parafilias ou obsessões como as que sempre tive ao longo da minha vida. Vou mudar ou pelo menos vou tentar Ainda mais.

Tendo uma parte bastante importante da minha vida pessoal (quase) resolvida, talvez seja altura de começar a cimentar outras componentes da minha identidade e da minha personalidade para que o meu SORRISO possa ser crescentemente luminoso, forte e duradouro a caminho duma FELICIDADE pela qual anseio há tanto e tanto tempo.

segunda-feira, setembro 04, 2017

Chuva

Manhã de chuva... dia cinzento mas em que acordei prontamente, disposto a iniciar uma nova etapa na minha vida. Que começa hoje mesmo, dia 4 de Setembro.
Já chega de ilusões que não conduzem a nada, que apenas levam a uma perda de tempo imensa e a um desgaste constante. 
Quero recomeçar a minha vida, sair deste enredo em que me meti, nesta estória repetida e nunca mais acabada ( a never ending story ), neste filme em que, muitas vezes, a minha vida se transforma por minha culpa; parece que tenho a necessidade de encontrar ruas sem sentido, atalhos complicados e sobretudo pessoas que não me dão aquilo que procuro, sempre com a minha busca de amor e das suas migalhas. O Amor não se pede, mas encontra-se e pode existir numa igualdade total.
Setembro, mês em que começam as aulas, se retoma o ritmo normal e tudo parece ter outras cores e outra cara, se bem que muitas vezes não se passe do mesmo ou da constante e monótona passagem dos dias.
Tenho de voltar a ter objectivos concretos, simples e realizáveis na vida e não andar em busca de impossíveis ou voltar a ter as ilusões que costumo ter para depois não ter as mesmas desilusões de sempre. A vida tem de seguir em frente até se conseguir e poder e se por qualquer motivo não conseguirmos então que se tenha a coragem de Parár e de acabar com tudo.

Um SORRISO cinzento, chuvoso - e adoro chuva - com a certeza de que a FELICIDADE pode não ser exactamente o que queria, nem estar, neste momento, ao meu alcance.

domingo, setembro 03, 2017

Domingo

Mais um jantar dado na minha casa, que correu muito bem, apesar da minha habitual para fazer comida a mais e em grandes quantidades que depois ficam e ficam durante muitos dias. Mas foi muito giro apesar de nada se ter alterado ou modificado como eventualmente eu poderia estar à espera. Mas cada vez vou tendo mais a certeza de que nunca nada se modificará no sentido que quero e desejo.
A verdade é que nada posso fazer para modificar seja o que for porque, infelizmente, não podemos comandar os sentimentos seja de quem for, da forma que gostaríamos ou que queremos porque cada qual é como cada qual. A única coisa que posso - e vou fazer - é alterar o meu comportamento e esperar que talvez daí resulte (ou não ) alguma diferença  de atitude e de compreensão.
Necessito mesmo de me reencontrar, de estar comigo e com o meu SELF sem interferências externas, sem esta agitação permanente e este desconhecido que tantas vezes sinto perante mim e que me perturba imenso; sou uma pessoa que precisa de muitas certezas e neste momento dum acompanhamento e duma segurança que não sinto. 
Mas, agora, sei que vou fazer o que já devia ter feito, assim tenha a coragem e a determinação para o fazer porque de facto não posso nem quero continuar nesta ondulação, nem tão pouco tenho seja o que for que me faça ter qualquer outro caminho ou pensamento. Mas deixemo-nos de palavras e passemos mais aos actos.
Um grande e possível SORRISO neste domingo em que acordei quase às quatro da tarde, pelo cansaço que tinha e esperando que a FELICIDADE esteja algures no meu percurso.

sábado, setembro 02, 2017

Jantar

Mais um fim de semana pacato e tranquilo, sem nada de especial a não ser um pequeno jantar que vou dar em minha casa com alguns amigos. Para me distrair e quem sabe à espera de algo novo ou de ser surpreendido. Fiz um jantar tipicamente português que, espero, esteja bom e saboroso.
Ontem tive também um dia normalíssimo, consultório e uma pequena saída com o meu amigo MS porque o resto do pessoal estava cansado, trabalhando hoje. Pelo que não havia saídas.
Não me apetece escrever, nem comentar nada mais a não ser que, para mim, este será um fim de semana decisivo em relação a factos recentes, pois não tenciono continuar no mesmo registo, indefinidamente à espera do que quer que seja. Vou começar a retomar a minha vida normal, como habitualmente e, então, logo verei se há ou não interesse seja de quem for. Não vou continuar atrás de algo que ora dizem que sim, ora dizem que não... veremos.
Há uma coisa que tenho de saber: a nossa dignidade e amor próprio são algo precioso e que não devemos nunca perder nem permitir que alguém o faça e, neste momento, sinto que é isso que me está a acontecer e não quero mesmo. Por isso, vou retomar o meu caminho, a minha trajectória de vida e o que tiver de ser, assim será duma forma ou doutra e vou ser capaz disso mesmo. tenho a certeza.
Não quero continuar numa vida que não me interessa minimamente, sem qualquer interesse, sem qualquer vontade de viver o que me está a assustar imensamente, porque sinto estar a regredir a outros tempos em que essa vontade também tinha desaparecido e os pensamentos negros eram imensos. Não quero voltar a esses tempos, mas tenho algum receio.
Vamos ver o que teremos nestes dias e aguardar pelas cenas dos próximos capítulos, com um enorme SORRISO, cheio de vontade de ter a minha FELICIDADE apesar de não acreditar que alguma vez a volte a ter
PS: um beijinho muito, muito especial a uma pessoa que, cada vez mais, faz parte da minha vida duma forma intensa, carinhosa e sempre presente. O meu querido e grande amigo MS

sexta-feira, setembro 01, 2017

Setembro

Primeiro dia de Setembro.... reinício de "ano", de aulas, de vida normal, de algo que se inicia neste Outono, tempo de reflexão, de acalmia e de regresso a uma vida rotineira.
Sinto-me cansado, desmotivado, triste e sem qualquer animo na minha profissional e também, muitas vezes na minha pessoal e afectiva, não sinto a estabilidade, a confiança e a segurança que gostaria.
Até ao fim do ano, terei que ter tudo resolvido, arrumado, estruturado e organizado seja de que forma é maneira for, porque não quero mais viver com esta angústia, intranquilidade e insegurança. Quero ser forte, capaz e estar motivado para os anos que ainda tenho pela frente.
Mas a vida tem de ser algo mais do que este dia a dia, metido comigo e com os outros, na busca de algo que todos nós queremos e desejamos que é a nossa FELICIDADE e a nossa realização pessoal, em todos os campos. E sinto que, neste momento, nada ou quase nada tem sentido ou significado.
Mas o importante mesmo é estar vivo, mesmo que essa mesma vida possa parecer vazia ou ser muito sofrida; infelizmente apercebi-me tarde demais dos factos simples da vida, do que poderia continuar a ter e não tenho, do que não sou nem nunca mais serei por erros vários e diversos que fui cometendo ao longo da vida e que mês estão agora a ser cobrados.
Mas pensemos positivo, sentamos o colorido da vida, a beleza das pequenas coisas e façamos com que o nosso SORRISO seja luminoso, forte e cheio da energia que Ainda poderei ter para, em conjunto, conseguir encontrar a minha FELICIDADE pessoal e interior.