quinta-feira, abril 30, 2015

Verdades

Hoje, dia 30 de abril apenas e tão só um grande SORRISO é uma enorme confiança no futuro, em mim e naqueles que me Amam e Estimam.
Que o futuro seja aquilo que for possível é plausível, sem narrativas, argumentários ou lirismos. Sejamos fortes, sejamos corajosos e aceitemos o que a vida nos pode trazer e sobretudo tentemos ser felizes, mesmo que haja muito que não nos deixe e nos traga sofrimento.
Acreditemos e até oremos ao tal Ser Superior em que vamos acreditando para sermos fortes e nos dar o que queremos e precisamos, na certeza de que todos nós procuramos, queremos e precisamos de Felicidade.
Que este meu SORRISO me continue a acompanhar e sobretudo a dar-me muita força, animo e ainda evitar que cometa erros e que as minhas atitudes e acções consigam ser cada vez mais saudáveis.

quarta-feira, abril 29, 2015

Dia a Dia

Estamos a viver um dia de cada vez, tentando sobretudo entender, compreender e aceitar como é evidente. Mas não vou falar em nada disto!
Com mais ou menos novidades, vai-se fazendo pela vida e continuando neste caminho de descoberta e de consciencialização da realidade.
Está tudo em andamento e temos que aproveitar ao máximo aquilo que temos é felizmente temos alguma coisa; não sei se teremos o suficiente mas por ora tem que ser assim mesmo e nada mais podemos fazer.
Sinto-me bastante cansado e muito mais coisas que em nada adiantam e que pouco contam neste presente. Como sempre e em última análise estamos sós perante a vida e perante a realidade podendo contudo contar com pessoas maravilhosas para me acompanhar e ajudar se necessitar.
Felizmente que a semana é curta pelo feriado do dia do trabalhador, apesar de, neste momento, nada disso ter a menor importância ou significado porque o que é mesmo preciso é equilibrar-me, redimensionar a minha vida e organizar-me da melhor forma.
No sábado terei um  almoço de família em Azeitão e depois regresso a Lisboa e provavelmente irei ter com a minha querida amigo CP, mas ainda não tenho a certeza do que irei mesmo fazer. Até lá resolvo, penso, medito e logo se vê porque a partir de agora nada de planos, nada de narrativas e apenas o dia a dia e a realidade que tivermos de enfrentar. Não tenhamos esperanças de nada, não esperemos nada de nada e tentemos apenas fazer a nossa vida enquanto pudemos e quisermos. 
Veremos se consigo ter essa força anímica de que preciso, bem como de novos pontos de aplicação na vida e sobretudo aprender a estar comigo mesmo e a conhecer-me cada vez melhor e duma forma mais e mais saudável. Veremos porque o futuro não está totalmente nas nossas mãos.
Sinto saudades de tanta coisa, sinto vontade de poder voltar atrás e emendar muitas e muitas outras mas nada disso é possível pelo que continuemos a tentar ter um SORRISO em todos os minutos da nossa vida e em cada minuto sermos inteiros e nós mesmos. Talvez valha a pena mesmo

terça-feira, abril 28, 2015

Dia do Sorriso

A vida continua e devemos, temos a obrigação de sermos racionais, maduros e adultos. Está mais do que na altura de crescer, de dar o tal salto e de qualitativamente melhorar a minha vida e também se possível a dos outros.
Evidentemente que uma coisa é a razão e outra o coração e nem sempre ambos estão de acordo, mas uma vez mais temos a obrigação de distinguir o trigo do joio e de fazer o por seguir em frente da melhor forma possível. Sobretudo quando estão em causa tantos valores humanos e pessoais.
Quero e preciso que acreditem em mim, que me valorizem bem como eu também  preciso de respeitar os outros e sobretudo os que Amo e estimo e deixar-me duma vez por todas de disparates, egoismos ou egocentrismos. Porque os outros também sofrem e estão a ser dum altruísmo e duma grandeza fabulosa e fantástica que apenas deveria agradecer e dar graças por ter pessoas tão fantásticas a meu lado.
Tenho tido a sorte de ir encontrando e de ter ao meu lado, pessoas simplesmente íntegras, verdadeiramente amigas e simplesmente fantástico do ponto de vista humano. Não me posso de maneira nenhuma queixar acerca disso é, pelo contrário, tenho apenas de estar grato.
Acho curioso a diferença abissal dos comentários destes dias, como se tivesse acontecido ou sentido algo de diferente ou factos novos. Mas a verdade é que, nestes dias, pareço ter crescido e conseguindo também ver outros aspectos da realidade e sobretudo não querer de forma alguma amargurar ou causar mais sofrimentos desnecessários. Aceitar o que existe, entranhar o que se passa talvez seja uma real prova de maturidade, crescimento e de aceitação de nós próprios e da vida. Bem importante para todos.
Se é para manter, se é uma ilusão ou uma narrativa que arranjei, apenas o tempo o dirá mas a verdade é que me sinto mais pacífico e tranquilo neste momento, após todas estas acções e reacções, bem como o entendimento de determinados factos.
Hoje é o dia do SORRISO pelo que é mais do que oportuno que o meu SORRISO se junte a todos aqueles que hoje circulam pelo Universo e que faça a diferença no sentido de alcançar o que quero e o que pretendo.

segunda-feira, abril 27, 2015

Menos um dia

Mais um dia no caminho da completa alteração da vida e do quotidiano, o que me faz ficar simplesmente em pânico e aterrorizado.
É mesmo isso que sinto, medo e um vazio inenarrável.... mesmo sabendo que é o pior que posso fazer bem como a pior maneira de agir, estou de tal forma irracional e perdido que acho só conseguir fazer asneiras e erros atrás de erros. Que apenas e tão só pioram a situação....
Finalmente já estive com o meu filho mais novo,finalmente regressado de Luanda e ontem estiveram a jantar lá em casa ( o mais velho também ). Foi também algo estranho pelo momento que atravessamos e que nada teve a ver com outras ocasiões. Mas tenho de me agarrar a isso mesmo e criar forças não sei onde.
A única coisa válida, positiva e construtiva que tenho neste momento onde me agarrar é mesmo a psicanálise que, mesmo assim, é transitória é passageira, trazendo apenas um alívio temporário e na altura extremamente reconfortante e aconchegador. Mas a verdade é que terá de ser em mim que as coisas terão que partir e serem resolvidos.
O grande e principal problema é, de novo, a total falta de força e de vontade própria, pela devastadora destruição que sinto em mim mesmo e a quase total apatia em que me encontro. Devo reagir e tenho de o fazer, mas apenas queria que alguém me dizesse como ou que o tempo parasse de vez.... tudo isto colide em grande força com todos os meus medos e fantasmas e sinceramente nem sei como vai acabar ou resolver-se.
Pareço ter um carrossel dentro da minha cabeça e um enorme peso dentro da mesma pelas ideias, pelas recordações, por tudo aquilo que lá está e que neste momento está completamente embrulhado e transformado em nada de nada. A dor mental também está a ser uma permanente do real de cabeça pelo constante rodopiar das dúvidas e dos factos.
Será que não vou conseguir mesmo ??? Será que não serei capaz de ultrapassar este imensa e dolorosa situação da minha vida e que vou fraquejar desta maneira ?? Sinceramente neste momento não consigo ter qualquer resposta válida, verdadeira e sincera. Apenas o tal vazio e desespero que me acompanha.
Felizmente que está sol, que a vida continua pelo mundo e que estes factos e acontecimentos nada são quando comparados com os horrores da Humanidade, as catástrofes naturais - como o sismo do Nepal, por exemplo- e com muitas vidas completamente destroçadas existentes. No outro dia, ao falar com uma amiga concordamos que somos uma geração duma enorme transição.
Fomos apanhados por regimes diferentes, vivemos tempos chamados de vacas gordas e agora estamos limitados ao que temos e a atravessar períodos bem difíceis e conturbados como aqueles em que estamos. Tem sido uma vida de luta e de batalhas constantes que infelizmente nos trazem ao fim da vida cheios de problemas e algumas dificuldades prementes.
Mas nada de nada seria incontornável se não fosse a acumulação de tudo e mais alguma coisa e a completa e total falta de força anímica e a completa desmotivação deste momento, em que o sol, a cor e a luminosidade não está presente em parte nenhuma. Apenas o negrume dos factos e a muralha de cimento que vemos pela frente.
Espero conseguir manter o meu SORRISO nestes dias mas sinceramente é-me cada vez mais difícil tanto mais que o irracional se sobrepõe completamente ao racional e uma vez mais consigo destruir ainda mais quaisquer hipóteses ou probabilidades, pelo meu "egoismo" e pelas minhas narrativas. É a vida... 

domingo, abril 26, 2015

Domingo

Hoje sinto-me assustado e bastante receoso de tudo e mais alguma coisa da vida. Tudo vai mudar duma forma radical e completamente diferente de tudo o que tenho estado habituado nestes últimos anos.
Hoje estive a fazer uma resenha do muito que vivemos e tivemos e a forma como consegui "destruir" tudo isso pelo meu comportamento e pelas minhas atitudes. Efectivamente fui durante muito tempo da minha vida, uma pessoa altamente complexada e muito pouco saudável mentalmente.
Adquiri uma série de mecanismos patológicos que me orientaram durante muito tempo e que não deixavam espaço, liberdade e autonomia a quem estava comigo. Aprendi agora, depois deste tempo de análise, muitas das razões para esses comportamentos, bem como a génese de atitudes e factos que me foram caracterizando.
Talvez seja preciso este choque para me reorientar ainda mais e também saber exactamente o que ainda tenho de mudar... e é tanto e tanto que ainda me falta. Sobretudo respeitar mais e melhor as pessoas e sobretudo todas aquelas que me Amam e Estimam.
Tenho ou tive, na verdade, grandes dificuldade de relacionamento e de entendimento das realidades, dos factos e sempre quis controlar e tentar ultrapassar os limites dos outros para ter a certeza dos seus sentimentos. Mas as pessoas não são ilimitadas nem de tal modo altruístas que possam resistir a tudo e tudo permitir.
Neste momento, sinto-me totalmente perdido e desorientado, esperando ainda por algum milagre que, sei e sinto, não vai acontecer porque a determinação e as razões deste afastamento se mantêm e nada há que possa fazer. Apenas tentar manter a proximidade que possa haver e a Amizade que nos possa continuar a juntar.
Evidentemente que queria mais e mais, mas para já, tenho que fazer algo que um custa imenso e que é esperar. Esperar que algo mude, esperar que o tempo possa apagar as dores e os sofrimentos e fazer renascer algo que já tivemos e que foi muitíssimo forte. Assim o espero!!!
Hoje foi dia de jogo de Padel, no CNN na rua de São Bento por causa do tempo... campo descoberto com chuva é francamente mau. Foi um jogo muito equilibrado e gratificante e que me faz muitíssimo bem.
Vim a conversar com a minha muito querida amiga CP, que tem sido fantástica e simplesmente fabulosa na sua dedicação, Amizade, Carinho e apoio, que felizmente tem aparecido de todos os lados e muito vezes inesperadamente. Vamos aproveitar para conseguirmos seguir mesmo em frente !
Um grande SORRISO na certeza de que a vida continua e de que temos de aproveitar tudo o que pudermos e o melhor que soubermos na certeza de que a vida continua e há-de continuar sempre.





sábado, abril 25, 2015

Chuva

Céu cinzento e chuva de novo... tempo de Abril, águas mil. E hoje, faz 41 anos da revolução de Abril. Data tão longígua que muitas e muitas pessoas nem fazem ideia do que era estarmos no antigamente.
Toda a liberdade que hoje temos, tudo aquilo que damos como adquirido em direitos humanos e nos mais variados aspectos da nossa vida quotidiano alteraram-se completamente com esta revolução.
De início bastante confusa, complicada e cheia de estórias ainda por contar, mas felizmente que o bom senso imperou e estamos hoje numa democracia. Numa democracia bem doente e com uma escassez fantástica de líderes e de estadistas, como os que tivemos nos primeiros tempos.
Nessa altura houve uma euforia completa e sobretudo uma recuperação da LIBERDADE, um bem que não existia e de que apenas se apercebe quando, precisamente, a recuperamos ou a sentimos. Tudo era censurado, havia presos políticos, não havia qualquer discussão acerca do País, da sociedade, da guerra colonial que tínhamos e tudo era abafado. Felizmente que nesse dia distante de 1974, começamos a ser um País.
Claro que não somos aquilo que poderíamos ser se ao longo destes anos tivéssemos conseguido construir algo mais sólido, um País mais prospero e capaz de enfrentar os desafios do presente e do futuro. Houve tantos desvios, tantos desvarios e erros que estamos na situação em que estamos e estaremos ainda por alguns anos.
Ontem ao jantar com uma das minhas mais antigas amigas constatei que na verdade fomos e ainda somos uma geração sacrificada; percorremos o antigo regime, a transição para a democracia, o tempo das vacas gordas e acabamos agora com dificuldades imprevistas, com problemas com que nunca sonhámos e será assim mesmo que vamos acabar a vida.
Nunca pensei que esta mesma vida desse tantas e tantas voltas e sobretudo neste sentido tão negativo em que nada pudemos dar como certo nem como adquirido...
Quanto ao resto, nada de novo a acrescentar senão a irreversibilidade (temporária ????? ) da situação e o começar a ver, neste momento, para além dessa data limite aceite e a partir da qual tudo se transformará mesmo. Nesta transição, tenta-se aguentar o melhor possível e sobretudo continuar a aceitar e a perceber aquilo que aconteceu.
Bem como entender o que se passa realmente e da necessidade destes factos; quase da inevitabilidade desta ocorrência que, mesmo assim, espero que seja mesmo transitória e passageira. Mas quero acreditar nisso como é evidente, mas no meu fundo não sei mesmo se não será mesmo um corte total e definitivo. Mas sinceramente não me quero deprimir com essa hipótese e antes encarar com optimismo a situação. Apenas porque não podemos prever o futuro e nunca se sabe o que poderá acontecer.
O meu querido filho F. já chegou... finalmente já cá está e quero estar rapidamente com ele; fez-me imensa falta como me têm feito falta as minhas irmãs N. e P. ambos distantes por motivos distintos, mas também felizmente que uma delas chega já este fim de semana.
Passeio por Lisboa um pouco, ou bastante, em vão porque o mercado onde queria ir é apenas no ultimo domingo de cada mês, ou seja amanha e também o tour pelo reservatório de Lisboa não se fez por ser feriado. Também não teríamos chegado a tempo
E assim vou passando o tempo o melhor que posso, sabendo ou sentindo que tenho a obrigação de estar bem, de aceitar e compreender apesar de toda a dor e sofrimento que possa ter. Tenho que deixar ir quem o quer fazer e esperar que esta tempestade passe e que a bonança traga boas novas e uma realidade diferente. Assim o espero!
Um grande SORRISO para todos os meus verdadeiros e reais amigos que me têm acompanhado e feito toda a diferença, bem como para aquela pessoa especial que, espero, consiga ver com clareza os seus sentimentos e vontades.
PS: penso que talvez não queira saber a resposta mas gostava mesmo de saber se há uma evidente alteração de sentimentos ou uma real necessidade de liberdade e de se estar só sem pressões ou contrariedades.

sexta-feira, abril 24, 2015

Carrossel

Sexta feira, último dia da semana e mesmo a entrar em fim de semana. Penso, sinto que me estou a aguentar razoavelmente bem, apesar de ainda não acreditar completamente nesta nova fase em que vou entrar e terei que me organizar duma forma totalmente diferente e de maneira a poder estar de bem comigo e com os outros.
A vida dá voltas imensas e antes de desistirmos temos a obrigação de tudo fazer para a valorizar e dar-lhe sentido, mesmo que à custa de muito sofrimento, dor ou até medicamentos.
A verdade é que, neste momento, muita coisa começa a fazer sentido para mim e principalmente esta conjugação de factos, acontecimentos e sensações me faça finalmente crescer, amadurecer e deixar duma vez por todas aquela criança que tenho sido. Talvez seja tarde para recuperar o que quero, mas ainda a tempo de poder reencontrar-me e ser mesmo quem Quero ser.
Como no luto, há várias fases, negação, raiva, aceitação, etc e sinceramente não sei bem em que fase estou, mas felizmente que as provas de amizade e de colaboração têm sido muitas, mas no fundo e na sua essência a pessoa estará sempre sozinha nestas fases e nestes seus incidentes. Mas verdadeiro é ainda haver coisas em que não acredito.
Os meus dias são uma espécie de carrossel em que ora se anda ao som duma música muito tranquila, ora nós deixamos abater por uma música pesada e fora do contexto. E esta alternância de humores, disposição e forma de estar tem de ser, forçosamente, combatida, empurrada para algures e deixar de assim ser.
Temos de ser racionais em tudo, libertar quem devemos e quer ser libertado e entregue a si mesmo, porque apenas assim conseguimos talvez sermos mais felizes no momento e termos maior esperança no futuro. Futuro que não podemos, de forma alguma, adivinhar ou tentar saber o que nos reserva.
Quero, preciso de luz, sol e cor bem como de, cada vez mais, encontrar-me e estar de bem comigo mesmo, duma forma pacífica, tranquila e calma na certeza de que tudo tem uma solução, seja ela qual for. Pode demorar, pode provocar um enorme dano mas existe essa mesma solução que pode assumir muitas e muitas formas.
Com esse pensamento e com essa convicção quero ter o meu SORRISO bem presente e perceber que, infelizmente, haverá pessoas muito piores do que eu e que eu hei-de arranjar sempre solução. Até porque já fiz tanto na vida.... preciso de acreditar que ainda quero fazer mais.

quinta-feira, abril 23, 2015

Acalmia

Hoje tive direito a palmas na minha sessão... como disse e repito percebo agora muita e muita coisa de que nem sequer tinha a ideia e por isso mesmo tenho a certeza de estar neste momento mais bem preparado para o que for e tiver de ser.
Respeitar a liberdade de cada um e a sua identidade é fundamental, bem como deixar as pessoas fazer as suas escolhas como adultos e pessoas maduras. Logo se vê mesmo o que vai acontecer e o tempo ditará o seu desfecho e resultados.
Procuro a felicidade e também quero que essa mesma felicidade seja encontrada e sentida por todos e em especial por aquele que representa muito para mim. Mas a verdade é que muita coisa tem ou deverá ser ultrapassada para que assim seja. E mesmo assim está saber como estaremos e que entendimento temos de tudo.
Como disse, hoje tive aplausos do AA pelo que penso estar no bom caminho apesar de sentir-me a pairar e ainda não ter a certeza de nada nem de ninguém; mas o ter finalmente percebido, o ter começado a aceitar e compreender os motivos de tanta ansiedade, de tanta raiva e desgaste é já meio caminho andado para, eventualmente, conseguir seguir outro caminho bem como poder haver uma espécie de libertação dos acontecimentos.
Houve coisas ditas duma extrema dureza e mal interpretadas de parte a parte, mas talvez tudo faça parte deste percurso que temos de percorrer e de encontrar o trilho certo e correcto. E talvez, um grande talvez, isso só se consiga mesmo com um afastamento. E ciente disso a minha esperança ainda reside no facto de poder pensar que será essa mesma distância que poderá trazer nova luz a tudo isto e um novo início de qualquer coisa, que permita ou manter o que existe há tantos anos ou seja aquilo que for.
O tempo comanda a vida e a esperança é o que nos pode manter vivos e activos na busca desta felicidade que queremos, desejamos e merecemos da melhor forma que soubermos e pudermos.  Assim sejamos capazes de encontrar o nosso caminho.
É muito difícil esta realidade e estes acontecimentos que certamente me vão obrigar a alterar muito o meu quotidianos e a deixar de ir a correr colocar-me ao abrigo doutra pessoa que sempre me protegeu e tudo fez para que o dia a dia fosse duma facilidade extrema. E talvez aprenda a crescer e a ficar melhor.
Mas ainda acredito no Amor e na força dos relacionamentos bem como que o tempo é capaz de muito fazer para aproximar quem deve ser aproximado e alcançar os seus objectivos. Assim esperemos que aconteça seja como for.
Um grande SORRISO, hoje bastante mais pacífico e tranquilo na certeza de que tudo tem o seu caminho e os seus desígnios... acreditemos nisso e sigamos em frente. Porque na vida tudo tem solução.

quarta-feira, abril 22, 2015

Compreensão

Finalmente fez-se luz em muitas coisas que não percebia completamente. Ao longo destes anos, muito do que aconteceu e se passou nunca foi esquecido e agora, fruto também de muita coisa e sobretudo resultado duma análise que enveredou talvez pelo caminho certo e que apanhou muita coisa e gente no caminho.
Sinceramente ontem senti da outra parte uma enorme revolta, uma grande mágoa e ainda nada ter sido esquecido ou resolvido. Sobretudo resolvido e estou profundamente triste por nunca me te apercebido, no meu egoísmo e no meu ser, desses factos não resolvidos e dessa profunda ansiedade provocada.
Com a minha "memória de peixe" há muita coisa que me esqueci, muitas outras que perdoei e sobretudo não guardo nada que me impeça Amar é gostar ainda dessa pessoa. Mas neste momento e como disse, parece que se fez luz nas razões existentes e sinto o vulcão interior existente que precisa de ser esvaziado. 
Talvez depois disso é de passar este Cabo das Tormentas seja possível alguma coisa... mas é algo que logo se verá e se tiver de ser, assim será. Nada espero neste momento é apenas quero paz e tranquilidade.
Quanto ao resto logo verei o que se vai passar, o que farei e sobretudo se este peso será suportável e como o tornar suportável e tolerável. Terei muito para andar, crescer e amadurecer.
Uma coisa é bem certa, felizmente que nesse aspecto estou menos revoltado por ter percebido a dimensão do problema e a absoluta necessidade de ser resolvido e entendido. 
Apenas isso pode permitir que as coisas mudem, ou não, e sobretudo trazer paz e tranquilidade às pessoas e ao nosso Ego. Não deixo de achar que posso estar a ser um colateral desta situação mas que no fundo é ou foi em grande parte provocado por mim e pelas minhas atitudes. 
Mas adorava que se percebesse que estou tão diferente, tão mudado e que neste momento sou capaz de fazer tanta coisa por quem quero, Amo e estimo sem me impor ou querer controlar ou dominar. Não deixo de estar triste, apreensivo ou preocupado mas ao menos PERCEBI e COMPREENDI a real dimensão do problema é sobretudo da impossibilidade neste momento de ser diferente.
As pessoas têm de resolver os seus medos internos, os seus fantasmas e compreenderem o que se passa consigo mesmo, tendo  pena que tenha de haver danos colaterais mesmo sendo o principal responsável por esses mesmos danos e por todos estes factos.
Nada mais me resta sem ser aceitar, interiorizar e ao contrário do que me disseram, perceber-se que não estou a fazer birra ou a ser caprichoso mas precisava sim se perceber, compreender a real dimensão de toda a angústia e ansiedade que me era comunicada.
E como tal é uma vez que nada disso, ou grande parte disso foi resolvido, é agora evidente para mim que se ponha em causa tudo e mesmo o Amor que possa haver mas que não se consegue materializar em nada. Ou se calhar apagou-se mesmo.
O tempo o dirá e acredito que, se tiver de ser, assim será duma forma ou doutra mas mesmo assim quero acreditar que nunca devemos dizer NUNCA e talvez possamos acreditar na força do tempo e na maravilha do Amor.
Também sei que vai ser horrível e duma violência enorme mas tenho que me ir preparando e neste ponto em que comecei mesmo a perceber a real dimensão das coisas, talvez, um talvez muito duvidoso, seja mais fácil essa realidade que se aproxima a passos largos e com uma rapidez fantastica. Talvez o tempo páre...
Com esta descoberta, está interiorização das razões e dos comportamentos alheios, penso que também cresci mais um pouco e que consigo ter mais silêncio, mas gostava mesmo que acreditassem mais em mim e naquilo que eu sou neste momento e sobretudo no que eu sou capaz de fazer para "alcançar" quem Amo e Estimo. E sei que tenho essa capacidade mas é com um SORRISO bastante triste que consigo perceber mesmo os motivos do presente e a realidade existente. É mesmo preciso tempo


PS: mas será que aguentarei ? Será que conseguirei mesmo seguir em frente como espero e desejo? Como será mesmo o futuro de ora em diante ??

terça-feira, abril 21, 2015

Realidade

Na verdade a vida tem vários e diversos gradientes de cores e paletes de razões para cá estarmos. O que hoje nos parece assustador e terrível, pode ser que não o seja amanhã. Mas isso é o que me diz o AA, mas não é ainda o que eu sinto no meu íntimo.
Nem sei exactamente como estou, apenas vazio, apenas completamente despojado de tudo e mais alguma coisa ou a caminhar para o meu silêncio e a minha autonomia de que preciso sem falta interiorizar e entranhar.
Sei que o mundo não acabou e sei que talvez me ajude mais a crescer melhor, mas também sei que ainda tenho esperança, se não agora pelo menos breve porque (ainda)acredito na vida, no amor e na esperança?
Será que é assim tão mau ? Será que não estarei, como habitualmente, construir castelos no ar e simplesmente aceitar o que o presente me dá e as dores/alegrias que me inflige. Neste momento, estou entorpecido e completamente vazio num processo altamente difícil de aceitação e de sentimentos contraditórios.
Cá se fazem e cá se pagam e é evidente que isso também se aplica a mim próprio, com muita pena minha. Mas tenho a obrigação de manter o meu SORRISO para todo o Universo e enquanto aguentar e conseguir fazer o meu melhor e o que me for possível.
PS: mas também me conheço para saber a dificuldade disso mesmo e a complexidade do que me espera. Terei forças e ânimo para tudo isso ou de todo em todo não o conseguirei? O tempo a seu tempo.

segunda-feira, abril 20, 2015

Semana

À medida que os dias correm e passam, a angustia e a ansiedade vão-se acumulando e crescendo na expectativa da resolução final e da resposta ao que está em jogo. São momentos internos duma grande ansiedade e, muitas vezes, dificeis de gerir e de aceitar mas a verdade é  que tenho de me pacificar e aceitar o que for.
Não desistir nem deixar de lutar por aquilo que mais anseio e quero neste momento, mas com a consciencia plena de que agora e neste presente tudo o que fizer poderá determinar um desfecho que não quero, bem como que as promessas que fizer são para serem cumpridas e mantidas.
Tenho que dar o espaço que as pessoas querem, tenho de perceber os seus limites e opções e sobretudo aceitar que há mais vidas e opiniões para além da minha; eu não sei nada para além daquilo que sou e infelizmente tenho tantos e tantos defeitos em mim mesmo.
Estou a tentar com um enorme empenho conseguir mudar.me o mais rapidamente possível, aceitar as difernças e sobretudo dar o espaço que as pessoas precisam e não lhes sugar a força, a grande força, interna que elas têm. Não vencer por exaustão mas sim por comncordancia entre as partes e de acordo com essas mesmas partes.
Quero ser capaz de crescer nestes dias o que nãoo amadureci em muitos anos, porque neste momento a luta que travo é decisiva para a minha/nossa felicidade e isso é o mais importante que podemos ter e queremos ter. E continuar a acreditar que é possível...
Devo estar preparado para tudo e mais alguma coisa e sei que se assim não for apenas prejudico o que ainda pode ter solução, como sobretudo me destruo total e completamente, perdendo aquela força, entusiasmo e coragem que fui tendo ao longo da vida.
Infelizmente sinto que, grande parte da minha força animica está gasta, grande parte da minha vontade está submersa numa enorme dor e angustia, mas SE acreditar, se me empenhar TALVEZ consiga ainda aquilo que quero.
ONtem, numa igreja onde fui ouvir um coro a cantar, rezei... dirigi palavras aquele SER que acredito existir e reger as nossas vidas e pedi. Pedi por nós, pedi por todos e sobretudo pedi para sermos felizes e conseguirmos superar este momento.
Momento em que sinto MEDO, um enorme medo de me afundar, de me perder e ainda de deixar de ter um rumo e um norte por pensar e sentir que a minha vida perde muito do seu valor e importancia. E efectivamente tenho mesmo MEDO de me perder.
Sei estar a "pagar" pro tudo aquilo que fiz, por tudo aquilo que fui e que, erradamente, pensei puder sair incolume e sem sofrer as consequencias. O meu lado infantil e a ausencia dos castigos que nunca tive, convenceram-em de que poderia fazer tudo sem consequencias. Até ter encontrado uma das pessoas mais integras, mais bondosas e justas que conheci... e que me ensinou tanto e tanto.
ESpero qinda ir a tempo de reparar todo o mal que fiz e sobretudo de conseguir dar-lhe a felicidade merecida e justa porque quero provar de que sou capaz e merecedor doutra oportunidade neste momento.
Neste meu MEDO, quero apesar de tudo conseguir ter um SORRISO diferente e cheio de esperança na vida, no AMOR e no entendimento entre as pessoas.

domingo, abril 19, 2015

Um Dia De Cada Vez

Um dia de cada vez e uma vez em cada momento, para que consigamos aproveitar o que temos, o que somos e sobretudo ter o que queremos realmente e o que é mesmo importante para todos nós e para cada um de nós.
Tenho que aprender mais e mais a dar espaço, liberdade e respeito por cada Ser Humano que lida comigo e da mesma maneira libertar quem me Ama e estima do meu peso excessivo. E sobretudo da minha tendência patológica de querer sempre mais e mais. E de não dar muitas vezes hipótese de serem autênticos e terem a sua própria vida.
TENHO QUE APRENDER a ser capaz de respeitar os limites das pessoas e principalmente das que AMO e Estimo, bem como as deixar seguir o seu caminho e os seus instintos.
Ontem estivemos todo o dia no aniversário do meu irmão, na Costa alentejana; um dia completamente diferente, uma companhia muitíssimo boa, mas infelizmente também a minha permanente mágoa interna que não me larga até saber exactamente o desfecho da situação. Posso dizer que, apesar de tudo, já estive bastante mais pessimista.
Hoje joguei Padel, fui almoçar com uma das minhas queridas sobrinhas - e um almoço maravilhoso - e assistir a um novo recital do coro na igreja de São domingos que ficando onde fica - Rossio - nunca tinha visto e que é linda.
Ao almoço falou-se me muita coisa, umas positivas e sobretudo as relacionadas comigo e com a actual situação e outros bem menos agradáveis e que podem pôr em causa projectos de vida e de muitas pessoas. Fiquei seriamente apreensivo com essa questão..
Quanto ao assunto do dia, aguardemos, esperemos e tenhamos a inteligência de utilizar a razão e não o coração, os argumentos e não a discussão, os entendimentos e não as acusações nem tão pouco qualquer tipo de pressão ou de obrigação.
Apesar de triste e apreensivo, deixo o meu SORRISO que por estes dias tem estado bastante em flutuação, mas que, em sintonia com o UNIVERSO talvez possa fazer toda a diferença.
PS: espero que os desejos pedidos na igreja nas velas que acendi se concretizem e que a vida continue a fazer todo o sentido.

sábado, abril 18, 2015

Consciência

Tenho recebido manifestações de carinho de que nunca me hei-de esquecer... sinais de Amizade fortíssimos e que me deixam quase sem palavras e bastante emocionado.
Nas alturas menos boas, temos a noção exacta ( ou não ) de quem está connosco e quem nos quer de verdade, sem subterfúgios, mentiras ou receios.
Como disse tenho tido surpresas duma grandeza imensa e até o meu guru ( um deles ) me estendeu o seu conhecimento e a sua análise duma forma extraordinária, para me ajudar a ultrapassar uma fase bastante complicada da minha vida.
Estou ansioso que o meu filho mais novo chegue finalmente da sua longa estadia por terras africanas, porque sinto necessidade de estar com ele e sobretudo de falar com ele. Sinto que o apoio dele vai ser fundamental para mim...
Ontem tive uma sessão altamente produtiva, consciente e é curioso o paralelismo de vida existente entre analisando e analista; passámos por experiencias comuns, trajectos de vida semelhantes, empreendedores ao nosso nível e ainda um grande know how que da, parte dele, evidentemente que é bastante mais profundo e sabedor, por toda a bagagem analítica.
De qualquer forma, estou a reestruturar-me e a tentar equacionar no ponto certo tudo aquilo que vai acontecer e uma das resoluções que tomei para já e enquanto estou nesta indefinição ( quase certeza ) uma das minhas prioridades será entregar-me mais e melhor ao trabalho e aos meus pacientes. Não posso nem devo fugir a essa realidade e tenho mesmo que estar em condições de o fazer.
Igualmente tenho que pensar mais positivo e afastar eventuais outros planos menos lógicos, se bem que não possa, em consciência, descartar qualquer eventualidade se o peso do presente e sobretudo se a carga do futuro se afigurar demasiadamente pesada.
Tenho de crescer, de amadurecer cada vez mais e de saber mesmo reagir em vez de agir, de raciocinar em vez de me afundar sem qualquer sentido. A dor e o sofrimento mental e neste caso até bem físico devem e têm de ser encarados duma forma conscientemente saudável e logica.
Ontem também tive conhecimento dum dos gestos mais bonitos que alguém fez por mim, pela minha integridade, demonstrando uma enorme Amizade e um enorme Carinho e Amor. Se já era uma pessoa fundamental, a certeza é que ultrapassou tudo isso para fazer parte integrante de mim. Nunca me esquecerei desse gesto e dessa atitude. Bem como a de outros que têm sido inexcedíveis na sua presença constante, invisível muitas vezes mas muito real.
Não sei antever nada, não sei mesmo como vai ser mas sei que, neste momento, tudo me passa pela cabeça e tenho, devo encarar apenas o presente e o dia a dia, para conseguir assim, minuto a minuto, estar comigo e não escorregar para um imenso abismo negro e muitíssimo escuro.
O principal é acreditar que é possível e isso eu acredito e tenho muita FÉ de conseguir aquilo que mais gostaria, visto ter a certeza de que os sentimentos e a realidade se acabarão por se impor e manifestar. Tenho de acreditar mesmo nisto para me manter à tona nestes dias e assim seguir (mais ou menos) em frente e duma forma digna e racional.
São muitos os fantasmas e os medos que surgiram de novo no meu consciente; são muitos os traumatismos que revejo e que constantemente sinto e me aparecem. São situações (ainda) não resolvidas e bastante presente, que foram no fundo e na sua essência, tudo aquilo que sempre constituiu a minha existência.
A idoneidade, a verdade dos factos e de nós próprios bem como a nossa real  identidade real são mesmo o nosso património pessoal, a nossa âncora e a nossa salvaguarda do irracional, da fuga e da desmotivação pessoal. Temos a obrigação de ser fortes, coerentes e de transformar as relações do agrado de ambas as partes, não querendo de forma alguma controlar, dominar ou ir para além dos limites que podemos e devemos ter.
Não posso passar para o "dark side" da minha identidade que é, como eu sei, muitíssimo má e capaz de trazer ao de cima o meu pior, as minhas facetas mais negras e escuras. Não quero isso nem tão pouco causar sofrimento às pessoas que Amo e estimo, tendo que ter mais cuidado com o que digo e faço, mesmo que mantenha ou possa manter em aberto todas as hipóteses em que tenho pensado. E são muitas e, como sempre, com algumas alternativas sendo evidentemente umas melhores e outras piores. De qualquer forma, a esperança será sempre a última a morrer e até ao fim quero mesmo acreditar que ainda tudo será possível.
Costuma dizer-se que o futuro a DEUS pertence e talvez seja assim, mas também acredito que nós possamos fazer toda a diferença e se soubermos pensar, agir com inteligência e racionalidade talvez consigamos mais facilmente aquilo que ansiamos e desejamos do fundo de nós mesmos. A vida é um carrossel de emoções e de factos, muitos deles imprevisíveis e fora do nosso controle, mas muitos outros comandados por nós e connosco. Nós fazemos a diferença e nós podemos controlar muita coisa desde que o saibamos fazer duma forma doseada, racional e bastante inconsciente.
Hoje deixo o meu habitual SORRISO ainda sem a exuberância e a verdade de dias passados, mas pelo menos com a esperança de que, talvez ( um grande talvez ), se consiga encontrar um grande equilíbrio e aquilo que mais desejamos. ou pelo menos, que encontremos um significado para a vida e para o nosso quotidiano. Quanto ao resto, vivamos um dia de cada vez e concentremo-nos no que temos, em quem nos rodeia e tanto quer e ainda naquilo que somos e podemos ser.



sexta-feira, abril 17, 2015

Negrume

Afinal o que é a felicidade é o bem estar ? Em que consiste a nossa identidade e consciência e qual a importância duma relação entre as pessoas ?
Será que o passado, as recordações e tudo o que nos envolve não é suficiente para se tentar e tentar tudo até ao limite das nossas forças ? Ou será que estou a ser demasiadamente egoísta e cego ao que me rodeia.
Ontem ouvi e senti palavras duras, sentimentos completamente desencontradas e uma barreira compacta, fechada e dura a qualquer argumento, a qualquer razão que não a própria. Infelizmente conheço demasiadamente bem o contexto para (quase) saber que o mais certo é acontecer o que eu não quero e simplesmente não aguento, não concebo nem consigo que assim seja. 
Quero, gostava, precisava duma nova oportunidade, duma nova forma de se ver as coisas e os factos; quero ser realista e sei que MUDEI e muito. O que sou hoje nada tem a ver, felizmente com o que era há uns tempos. Quero dar Felicidade a quem está comigo, a quem convive comigo mas para isso preciso que estejam comigo e acreditem que é possível.
Onde será que vou buscar a minha força anímica e que sempre me caracterizou ? Sinto e sei que não a vou ter nem conseguir e sendo assim que me resta fazer? 
Se nunca vou alcançar a felicidade e o bem estar, então qual a minha finalidade da vida com tudo já encaminhado, tudo ou quase tudo resolvido e sem qualquer necessidade da minha intervenção! Que me adianta o meu silêncio se não o posso compartilhar com ninguém que me interessa mesmo e que é a minha vida.
Sei da minha tendência para o drama e para a construção de narrativas e argumentos, mas desta vez é mesmo o que sinto e infelizmente apenas uma coisa pode mudar isso é não está nas minhas mãos nem ao meu alcance. E não consigo perceber, nem entender nem aceitar que assim seja.....
É a derrocada de algo em conjunto com muitas outras pequenas derrocadas que nestes últimos tempos me têm atingindo e também eu estou sem forças ou coragem para enfrentar estes dias que estão para vir. Que mais posso fazer? Que mais devo fazer senão acreditar que ainda é possível.
É um negrume como há muito não sentia e ainda me sinto pior porque estando em evolução e crescimento pensava que isso iria reforçar os laços e os sentimentos e pelo contrário parece que os destruíram.
Para quem for capaz de ser feliz, um SORRISO luminoso, para os outros apenas a necessidade de se manterem à tona e a superfície enquanto puderem.

quinta-feira, abril 16, 2015

Decisões

Ontem fui jantar com o meu filho que fez 28 anos.... uma vida intensa, cheia e felizmente neste momento num bom caminho e percurso. Ele estava feliz e via-se que está um homem confiante, convicto do seu valor e das suas oportunidades. E que certamente irá bastante longe e seguirá a seus carreira, sem precisar de mais incentivos ou encostos. Principalmente do Pai.
Ontem tive a prova de que, felizmente, ainda tenho bons e excelentes amigos com a (inesperada) visita do ML; é um uma pessoa extraordinária, fantástica e efectivamente um grande amigo. É bom sentir este calor humano mas, infelizmente, não chega de forma alguma.
Mas deixemos o tempo correr e passar por debaixo das pontes antes de efectivarmos decisões já pensadas e tentemos viver o nosso dia a dia o melhor possível com este cutelo que temos em cima da cabeça. 
Deverá ser, provavelmente, uma das minhas últimas batalhas na vida e sinto ter pouca força e sobretudo poucos trunfos para jogar porque infelizmente nada posso fazer ou obrigar a que aconteça. A vida tem os seus caminhos e os seus trilhos e nós somos apenas peões de tudo isto.
A verdade é que estou resolvido a aguardar, a esperar que algo aconteça para depois adequar o que vou fazer é como o vou fazer. Não vale a pena antecipar as coisas, escrever narrativas ou argumentos que não correspondem a nada é por isso mais vale esperar e ver o que acontece.
Quando se chega a esta encruzilhada da vida, não se consegue ver muito bem o caminho que temos ou as escolhas que nos ultrapassam e apenas nos resta esperar e tentar que a vida faça sentido para os outros e que meditem no que se tem é pode continuar a ter.
Eu já fiz tudo o que tinha a fazer, já pouco ou nada me resta para fazer ou desfrutar pelo que a minha importância é tão limitada e tão insignificante que pouco ou nada conta para o mundo e para o Universo. Já marquei o que tinha a marcar e já fiz o que tinha a fazer e na verdade olhando para trás tenho uma vida cheia de muita coisa e coisas boas que me satisfazem e alegram. Mas que pouco adiantam para o futuro.... 
O futuro a Deus pertence e por isso aguardemos o que ele nos reserva e nos pode trazer, bem como as decisões de terceiras pessoas que são fundamentais para o nosso equilíbrio e mundo interno. Sem determinadas premissas nada, mas mesmo nada faz sentido ou terá algum significado.
Pessimismo ?? Apenas realismo e a verdade nua e crua dos factos como os sinto é isso é algo que me faz poder ter um SORRISO mais tranquilo por ter uma decisão tomada e sber o caminho que vou seguir. Isso é o mais importante, ser livre de escolher o caminho que achar melhor e mais de acordo com o que sinto e quero.

quarta-feira, abril 15, 2015

Destruição

Estou completamente perdido e sem eira nem beira na vida por estar numa das maiores encruzilhadas da minha vida e em risco de perder o que tenho e de entrar em colapso total. 
Não sei que fazer, como fazer ou reagir porque o pensamento se centra sempre no mesmo até à exaustão... sinais contraditórios, afirmações peremptórias e conversas prolongadas que provavelmente nada vão alterar.
Há uma dor imensa, um sofrimento incomensurável é uma apatia completa acerca de mim mesmo e comigo mesmo. Não aguento este peso, não consigo estar assim e não sei muito bem o que hei-de fazer ou estar. 
Sinto um cutelo permanente na minha cabeça, uma sentença de morte ou prisão perpétua e não a suporto, nem a estou a conseguir aguentar e resistir. 
Tenho medo que a corda se parta, a vontade desapareça e fique no vazio absoluto, ao qual tenho horror, pânico e que me assusta duma forma inexplicável. Posso perder tudo o que tenho neste instante e não consigo mesmo viver sem tudo isso ou parte.
Neste momento em vez do SORRISO apenas o negrume da vida e o desespero interno 
PS: os parabéns pelos 28 anos do meu filho mais velho!

terça-feira, abril 14, 2015

Destruição

Hoje deve ser o primeiro dia da destruição da minha vida... tudo está cinzento  e sem qualquer significado. Não sei o que vou fazer mesmo... mas sei o que tenho vontade de fazer !

segunda-feira, abril 13, 2015

Incompreensao

Começou outra semana... meio do mês e felizmente com um tempo bastante primaveril.
Estou bastante preocupado ( e triste ) com o que me rodeia, visto que não só não sei o que mais posso fazer, como também não consigo suportar muito mais tempo esta situação de apatia, de depressão e de negativismo emanado de outrem.
Já é altura de se reagir e de seguir em frente, com optimismo, força e determinação e não ficar à espera do que se fez ou deixou de fazer, do que se é ou foi. Temos em nós todos os ingredientes para que possamos ser (mais ou menos) felizes e seguir com a nossa vida e ainda com as nossas relações.
Será assim tão difícil sair desse estado letárgico e duma forma combativa e empenhada analisar conscientemente os factos e a vida é seguir em frente; bem como reconhecer o que se tem feito e se faz com vontade e empenho.
Nesta nova etapa neste centro clinico, vou tendo marcações e assim justificando a mudança e ainda o querer fazer mais e melhor, na certeza de que tenho e devo estar à altura dos acontecimentos e conseguir levar mais esta etapa por diante. Principalmente por me dar maior autonomia e maior satisfação, que é, neste momento, algo a que dou uma enorme importância.
Ontem fomos dar uma volta pelo Corte Ingles e pelo Allegro para fazer umas trocas de coisas recebidas e que não estavam bem; havia pouca gente e rapidamente despachamos o assunto, para se fazer a sacrossanta sesta habitual dos domingos.
O resto do domingo passou-se numa certa pasmaceira e numa sonolência imensa que não proporciona nada de especial e antes pelo contrário me parece prejudicial ao bom entendimento entre as pessoas. Mas provavelmente serei o único a assim pensar... estou a ficar farto e cansado das dúvidas existencialistas e de não haver a consciência de que é preciso reagir e sair dessas situações.
Além de que, como me parece compreensível, estar ou sentir-me magoado por não haver aparentemente qualquer reconhecimento ou agradecimento por aquilo que se faz com toda a boa vontade, carinho e Amor. Mas até parece inglório e desnecessário estar a fazer qualquer coisa deste ou doutro gênero porque nada é tido em conta.
Hoje vamos continuar o torneio de Padel com um jogo bastante tardio, mas tem que ser e esperemos que, desta vez, sejamos mais felizes com os adversários e consigamos fazer mais e melhor.
Um enorme, SORRISO nesta segunda feira, princípio de semana e meio deste mês de Abril, com a esperança de que este quotidiano melhore e se faça luz na cabeça das pessoas.


domingo, abril 12, 2015

Rescaldo

Ontem foi finalmente o dia do jantar dos 40 anos que gostei bastante de organizar e de reunir grande parte dos nossos amigos e familiares. Como sempre, há alterações e faltas de última hora que são normais e correntes.
O que interessa mesmo foi o espirito da noite, a interligação e interconexão das pessoas, bem como a existência da Amizade entre todos, mesmo que a distancia muitas vezes nos separe e não nos permita estar com muitos deles sempre que queremos, mas apenas quando é possível.
Felizmente que, também a parte gastronómica correu como sempre muitíssimo bem, por ser uma comida muito bem confeccionada e bastante apurada. Gosto sempre de lá jantar até pelo ambiente e forma como correm sempre os jantares. Cinco estrelas...
Penso que também as palavras que disse foram apropriadas e certas, tanto mais que mais do que uma  pessoa já me elogiou e enalteceu o que disse. Tenho pena que o principal visado dessas mesmas palavras não tenha sabido reagir da forma que eu gostaria e acho que merecia. Mas isso é outra história que fica nos recônditos das minhas emoções.
 Nestas ocasiões, é que constatamos efectivamente a importância da Amizade e as marcas e impressões que deixamos e que nos deixam, como referi naquilo que disse ontem. De facto, o importante não é o que deixamos ou não, mas sim as recordações, as memórias e as tais marcas que temos uns dos outros e que somos capazes de manter e reforçar.
A vida pode ter esse significado tão simples e em simultâneo tão compensador para todos; a verdade das relações, o bem estar entre as pessoas e a interligação existente podem e fazem toda a diferença. Cada vez mais aposto nas relações humanas e na sua importância no nosso equilíbrio e no nosso dia a dia, visto que se estivermos bem connosco e com todos os outros certamente que o Universo será bastante melhor e positivo. A consciência do que podemos dar aos outros e receber deles é também um factor fundamental para o nosso crescimento e amadurecimento.
Tive pena da falta de algumas pessoas que não puderam ir, umas por se encontrarem ausentes e outras por se encontrarem bastante em baixo e sem força anímica e ainda outras por estarem de férias. Senti falta delas todas por serem parte integrante da minha identidade e do meu quotidiano, mas é quase impossível reunir toda a gente que queremos. Daí ter achado que conseguimos, uma vez mais, ter sucesso na nossa noite.
E para terminar agrada-me imenso a aceitação e a Amizade existente nas famílias que ultrapassa em muito o que, alguma vez, eu poderia esperar. Fico bastante Feliz por essa realidade que, neste momento, é extensível mesmo a todos, incluindo os meus filhos.
Quando somos verdadeiros, responsáveis e conscientes dos nossos actos é evidente que conseguimos estar melhor na vida e obter melhores resultados e, uma vez mais, escrevo que o que é realmente importante não é o que fizemos ou deixamos, mas sim o que temos connosco e com os outros. As marcas que todos temos de todos os que nos rodeiam e que perduram para sempre.
Hoje, domingo, já tive o meu jogo de Padel que correu bastante bem e amanha vamos continuar o nosso campeonato, esperando que nos saia uma dupla mais fácil e do nosso nível. Nestes torneios devia haver o cuidado com a igualdade de nível dos pares para que não haja logo derrotados à partida. Penso que para já e se assim continuar, não irei entrar em mais nenhum torneio até estar francamente a jogar melhor e mais solto. Terei ainda aula na terça e outro jogo na quinta com outros parceiros. No meio será o aniversário do meu filho mais velho que caminha já para os trinta, o que não me deixa de fazer alguma confusão. Claro que ainda faltam dois anos para que tal aconteça mas não deixa de ser estranho.
Aqui fica o meu SORRISO cheio de entusiasmo pela vida e ainda com o desejo de que à minha volta haja melhor disposição e sobretudo a aceitação de que a vida tem o seu ritmo e as suas vicissitudes, pelo que apenas temos que nos aceitar e compreender o que nos rodeia e todas as pessoas que estão connosco.

sábado, abril 11, 2015

Sábado

Fim de semana... céu azul, tempo bonito e acolhedor e principalmente mente desanuviada e fresca. Uma boa noite de sono pode fazer toda a diferença e permitir que fiquemos bem connosco e com o Universo.
Dia tranquilo, sem programas diurnos e por isso nada de especial para fazer.... apenas fazer umas contas, pensar na vida e dar andamento a alguns planos que vou tendo, nomeadamente, a venda do apartamento que tenho em Carnaxide e dum terreno algures em Sines.
Ontem tive mais uma sessão de análise e na verdade vou progredindo no meio deste meu (in)consciente... as descobertas da identidade, os factos ocultos e o intimo conhecimento do analista das minhas manias ou compulsões são uma constante e muitas vezes uma surpresa por sentir precisamente que o AA sabe muito mais de mim e das minhas intenções que eu próprio.
Deve ser interessante a condução dum processo analítico e o cuidado que se tem de  ter para orientar este processo e saber em cada momento o que dizer, fazer ou orientar, sabendo que a ligação entre o analisando e o analista é de tal modo forte que não deve certamente haver um direcionamento imposto ou uma imposição dos valores do analista.
Tenho pensado bastante nisso e constato que o meu analista vai seguindo as minhas associações e ao pegar nelas, orienta-as conforme entende mas nunca se antecipando às minhas conclusões. Melhor dizendo, duma forma subtil e elaborada, o analista vai introduzindo a sua análise, as suas metas e assim induzindo na analisando o caminho a seguir.
Na verdade, as técnicas utilizadas vão variando bem como a condução das sessões, havendo alturas em que praticamente apenas eu falo e outras em que ele intervém mais e duma forma mais assertiva.
Neste momento parece que estou a ir por bom caminho, segundo o que o AA me disse ontem, por começar a apreender diversos estereótipos que tenho, idealizações que faço e argumentos que escrevo e que, muitas vezes, não correspondem em nada á realidade. Há também uma idealização pessoal que negativiza bastante as minhas atitudes e reacções.
Por isso, ando a desconstruir arquétipos, a humanizar as pessoas e ainda a fugir de enredos ou narrativas pré- formadas, o que ajuda bastante a resistir às eventuais frustrações, medos ou fantasmas.
De facto, o nosso inconsciente, Ego ou que lhe queiram chamar é altamente complexo e a interligação de tudo isto, a revelação de tanta e tanta coisa da nossa vida, as ramificações e complexidade das nossas vias neuronais é algo de fascinante e também de intrigante.
É bastante mais fácil lidar com a parte física, com os sintomas e sinais descritos pelas pessoas do que com a parte psíquica e mental, porque muitos de nós nem têm a consciência do que se passa internamente e as manifestações são, muitas vezes, de difícil compreensão e entendimento. Mas como escrevi, deve ser fascinante assistir ao evoluir duma pessoa e fazer a diferença entre o que se foi e o que se é e será.
Neste momento e ao fim de quase dois anos de análise, sinto já uma enorme diferença no meu comportamento, na minha identidade e até nas minhas interrogações e duvidas existencialista, estando bastante mais calmo e reflectido nos meus actos e forma de estar na vida.
Ainda me faltará muito para alcançar aquele patamar que não sei se alguma vez atingirei ou alcançarei mas pelo menos sei que este é o caminho adequado para poder, todos os dias, ter um enorme e brilhante SORRISO cheio de optimismo e de felicidade.
Saibamos ser FELIZES e aproveitar tudo aquilo que a vida nos dá e ensina porque também a idade nos dá a maturidade e os conhecimentos adequados para que assim seja.

sexta-feira, abril 10, 2015

Perguntas

Finalmente sexta-feira.... dia também cinzento mas bastante mais pacífico e tranquilo, talvez pelo feedback da sessão ontem ocorrida.
Tenho pensado que, efectivamente, também gostava que os meus pacientes fossem tão fiéis ao médico/terapeuta como nós somos ao AA, que o seguimos ao longo do seu trajecto e das suas deambulações. Este enorme laço de confiança é algo de muito importante e que, infelizmente, se tem vindo a perder na área da medicina dentária.
Aliás penso que as relações humanas se têm alterado imenso e duma forma não muito positiva, visto que os valores humanos, a ética interpessoal e a educação cívica são aspectos que estão aparentemente em vias de extinção e pelos quais a maioria das pessoas parece não se reger, nem se preocupar.
Ultimamente tenho chegado a algumas conclusões acerca da minha vida e da minha maneira de ser e de estar, constatando que ao longo dos tempo, há padrões fixos, medos constantes e ainda uma procura constante por carinho e afectos que me foram negados e que me são essenciais.
Talvez isso explique muito do meu lado mais negro e patológico, que me conduziu a situações horríveis e a formas de vida muito estranhas que me iam dando cabo da vida, das relações  e de mim mesmo.
Afinal que finalidade tem a vida e que fazemos mesmo nesta passagem terrena que atravessamos vindos donde e a caminho de que ? Será que como defendem alguns estamos aqui várias vezes para irmos subindo de patamar e cumprindo o nosso Karma ? Ou não há mais do que isto e assim como vimos do pó, para o pó voltamos ?
Neste momento, o importante é mesmo aproveitar o melhor possível esta vida, sem complicações, sem negativismos e apenas e tão só, fazermos o nosso melhor para sermos felizes e também fazer os outros felizes. Depende da nossa vontade e capacidade este objectivo que, talvez, seja o mais importante e fundamental.
Há certezas que vou tendo neste momento, sendo que não nos podemos deixar arrastar por negativismos ou pessimismo sem excesso, nem grandes interrogações acerca da vida, do que somos ou para onde vamos. O melhor será mesmo não ter um argumento ou narrativa pré-definida e deixar que a vida corra da forma que for, tentando apenas corrigir o que pudermos e fazermos o nosso caminho duma forma saudável, simples e confortável para nós próprios e para quem está connosco.
Não podemos, nunca, agradar a todos nem tão pouco estarmos sempre em conflito interno e em disputa connosco mesmo, sem alegria, sem felicidade ou sem se ter a possibilidade de escolher o nosso caminho e forma de estar neste Universo. Apenas este normal desenrolar dos momentos e dos factos, nos poderá dar a tranquilidade que queremos e desejamos, visto que na sua essência, o Ser Humano "apenas" quer ser feliz e ter acesso aquilo que o possa mesmo realizar ou tornar melhor.
Como já disse, infelizmente temos que ver e reparar que a interligação entre as pessoas se tem vindo a deteriorar com uma completa falta de consideração, um "pisar" constante das pessoas e a tal falta de educação e de cidadania que é notória todos os dias. Compete a cada um de nós tentar alterar essa enorme falha e seguir um caminho mais directo, mais responsável é adequado aos objectivos que todos queremos. Integridade, verdade e respeito de todos por todos.
Um enorme SORRISO nesta sexta-feira para todos aqueles que Amo e que estão sempre presentes comigo neste dia a dia em que tantas vezes nem conseguimos parar para pensar e reflectir no que somos e no que queremos mesmo ser. Bem como no que pudemos ser!!

quinta-feira, abril 09, 2015

Osmose

Constato que sou altamente osmótico ao que me rodeia, visto que neste momento, como estou rodeado de pessoas inseguras, insatisfeitas e com muitas dúvidas também me deixo "apanhar" nessa onda e ficar angustiado e cheio de negrume.
Quando vejo tanta gente a interrogar-se acerca da finalidade duma vida, pergunto-me mesmo qual será o objectivo da nossa vida e da nossa passagem por este estadio.... se não conseguimos ser felizes, então que fazemos ou que podemos fazer ??
Estes dias cinzentos e tristonhos, em pouco ajudam o nosso estado de espírito e a nossa presença neste quotidiano que, por vezes, se torna bem pesado é difícil de superar. Mas temos, devemos ultrapassar esta fase que se reflecte no nosso trabalho, na nossa maneira de estar e ainda num certo retrocesso em todo o meu processo analítico e de amadurecimento.
Esta imensa vontade de fugir, de deixar passar o tempo sem ter de estar presente, de querer não estar onde estou mas sim algures no Universo, longe de preocupações, de fantasmas e de medos é o que me caracteriza neste momento. E que me assusta deveras!!
Quando falo em osmose, refiro-me à grande influência que os objectos externos têm dentro de mim, como, por exemplo, acabei de constatar agora mesmo perante uma resposta menos positiva da minha assistente, mas que até poderia ter alguma razão para ter tido aquela atitude.
Outra conclusão a que tenho chegado é a minha dificuldade em ser mais frontal, em ser mais verdadeiro nas minhas atitudes para com as pessoas e querer sempre ter uma espécie de guarda chuva protector que me resguarde dos factos e acontecimentos. Principalmente dos que não quero ver ou ter que agir.
Aliás este aspecto que sempre me caracterizou deve ter a ver com a minha falta de maturidade, de auto-estima e de confiança; procuro sempre um esconderijo, um lugar onde possa estar sem ser confrontado com algumas realidades ou verdades. Talvez por isso mesmo esta grande osmolaridade que sempre tive e que tem os seus altos e baixos. Quando julgo que estou menos receptivo a esses mesmos objectos externos, constato a minha grande dependência desses mesmos factores.
E queria que fosse diferente, que conseguisse reagir às adversidades e ao que não corre bem, duma forma mais tranquila, mais salutar e verdadeira. Sem subterfúgios, sem me esconder atrás doutras pessoas ou realidades. Mas não consigo mesmo por não estar a crescer como devia. Já é altura de ser adulto e de ser Homem.
Porque será tão difícil este processo de crescimento, de aceitação e de interiorização da realidade e de tudo aquilo que nos envolve e faz parte da nossa vida? Porque será esta permanente conflitualidade interna projectada para o exterior e que me faz sofrer desnecessariamente? 
Será que nunca conseguirei ultrapassar estas minhas limitações e complexos, de modo a tornar-me diferente, melhor e mais adequado ao que tenho e sou neste presente ? Porque tenho (quase) sempre que negativar os factos, de (quase) adulterar o que me rodeia e de ver mais os lados negativos do que os positivos.
Quando finalmente vou conseguir estar bem comigo mesmo e aproveitar o que tenho, as pessoas que me Amam e que eu Amo, bem como todos aqueles que me têm verdadeira estima e carinho? Quando vou estar mais aberto à felicidade e deixar de ser um eterno insatisfeito e em simultâneo um velho do Restelo ?? 
Quando será que me vou deixar destas angústias existencialistas e destes melodramas em que pareço constantemente mergulhado como que a procurar o refúgio do útero materno e a protecção dos mais crescidos e dos "adultos", talvez querendo esquecer-me que ta,bem pertenço ao grupo dos maiores e até já dos seniores.
Espero, desejo que esta enorme influência externa se vá atenuando e esbatendo para que consiga viver comigo mesmo, mais sossegado, mais tranquilo e sobretudo sentir aquele SORRISO que gostaria de ter sempre e em cada momento. Preciso urgentemente de bons ares, influências positivas e principalmente estar de bem comigo mesmo e com a minha identidade.
Conseguirei alguma vez chegar a essa fase e ficar conscientemente bem e a aproveitar tudo aquilo que tenho; felizmente que tenho a sorte de ter muita coisa positiva e benéfica na minha vida. Quero gritar ao Universo a minha vontade de crescer, de amadurecer e de ser FELIZ.