quarta-feira, setembro 30, 2015

Paz

Outro dia, outros pensamentos e muita, muita introspecção.... Estou tranquilo e sobretudo vou-me sentindo mais consciente do que me rodeia e deste presente que tenho. Bem como estou cada vez mais receptivo ao que vou encontrando e tendo a sorte de ter à minha volta....
Ontem descobri mais coisas, porque em cada dia que passo me sinto mais responsável, mas maduro e consciente do que posso fazer. E ainda com mais confiança em mim mesmo e no que tenho e sou.
Rememoro bastante o passado, duma forma diferente e com a sensação de que todas as memórias, todas as emoções e sentimentos irão sempre fazer parte de mim mesmo, mas que também devo saborear o presente e os dias que vou tendo.
Não adianta querer ficar preso a impossíveis ou a passados que poderão não voltar, mas sim é preciso seguir em frente e em cada momento aproveitar o mais possível e tirar proveito do que tenho e que, neste momento, já é bastante e espero que seja cada vez mais e melhor.
Ontem tive uma sessão presencial de análise porque o meu guru está por Lisboa, nas suas semanas obrigatórias de sessões ao vivo e fui uma sessão estranha e, para mim, u, pouco ambígua e estranha. Tenho muita coisa dentro de mim que começa a despertar duma forma diferente e que ainda me é estranha e muitas vezes parece ainda não estar completamente entranhado, compreendido e aceite.
Mas estou no bom caminho e ontem também constatei que um certo sentimento de revolta e de antagonismo está a desaparecer e transformar-se em algo de diferente e de maior realidade, o que talvez esteja de acordo com os momentos que estou a passar e que me estão a deixar bastante mais tranquilo.
Efectivamente a minha situação profissional estava bastante mais afectada do que eu suponha e estava a "destruir" o que eu sou, a minha competência profissional e a minha capacidade como medico de ser bom no que faço e no que sou. E também nesse aspecto me sinto extremamente mais pacífico e sobretudo muito, mas mesmo muito confiante no meu presente e futuro profissional.
Tudo isto junto e misturado e mexido como deve ser, faz com que o meu SORRISO esteja hoje bastante sereno, pacífico e tranquilo, na certeza de que na verdade a vida é feita por nós e para nós.
PS: o meu filho mais velho está a singrar muitíssimo bem na vida e ontem deu-me uma noticia maravilhosa. Sintra que encontrou o seu caminho e que vai ficar muito bem. Começo sinceramente a acreditar que os meus filhos encontraram o seu caminho e que se vão realizar.

terça-feira, setembro 29, 2015

Vontade

Novo dia... quase fim deste mês intenso e preenchido com vários factos, dos quais o mais importante foi sem dúvida a grande mudança profissional em que passámos do zero quase para o oitenta e em que tudo está a correr muito bem. Mesmo em termos de consultas, doentes e facturação.
Também a nível pessoal vou ficando mais tranquilo e mais relaxado, porque também a esse nível parece que tudo se está a processar doutra forma e de maneira a que possa ficar mais disponível, livre e predisposto para (re)iniciar outra vida e procurar a felicidade e aquilo que procuro onde quer que esteja ou se encontre.
A verdade é que, neste momento, em que estou cada vez mais reflexivo, mais interiorizado e principalmente a utilizar mais esta ferramenta fantástica chamada pensamento sinto-me bastante melhor, mais preparado para a vida e até pronto a "perdoar" tudo aquilo porque tenho passado nestes últimos tempos.
Chego à conclusão de que sou bastante mais forte do que suponha e pensava, bem como já consigo recorrer ao que sou e ao que tenho para me reforçar, para me fortalecer e sobretudo para conseguir andar com a minha vida para a frente.
Neste momento a minha prioridade é, precisamente, encontrar o meu caminho e a minha felicidade onde quer que ela se encontre e nesse percurso - e recordo-me de Sidharta - terei certamente que percorrer muito, encontrar muita gente e também me ir descartando de muitas outras, na certeza de que neste equilíbrio e neste entendimento, surgirá a luz da vida e uma vez mais a ou as relações que quero voltar a ter e a sentir. Sentir algo muito sério com alguém bem como sentir-me de novo amado e querido.
Para mim é fundamental este equilíbrio e ainda saber dosear o que vou fazendo de modo a dar passos seguros e verdadeiros, bem como a tentar esquecer cada vez mais os fantasmas que tenho e o passado recente. Não se pode viver do passado, apesar das recordações, memórias e emoções fazerem sempre parte do nosso patrimônio e da nossa vida.
É uma vez mais preciso estar de bem comigo próprio, procurar dentro de mim a fora e a vontade necessárias e suficientes para com SORRISO, com optimismo e visão encontrar uma vez mais o meu percurso. E não procurar nos objectos externos ou em alguns deles desculpas para o que quer que seja, porque no fundo e essencialmente somos nós próprios os donos da nossa vida. E vou conseguir.... 

segunda-feira, setembro 28, 2015

Alternâncias

Nova semana, novo início de trabalho e talvez uma maior pacatez depois dum fim de semana cheio de contradições e de aspectos bastante positivos e também outros altamente negativos.
Nesta vida há muita coisa que não controlamos, que pensamos estar ou ser duma determinada maneira e depois, subitamente, se transforma e se modifica completamente fora do nosso controle ou domínio.
Continuo a não saber lidar muito bem com alguns imprevistos e sobretudo com timings que não consigo perceber ou entender e que me deixam bastante perturbado e estranho. Principalmente quando sem qualquer explicação plausível, muita coisa parece alterar-se sem motivo; felizmente que com a utilização desta minha nova ferramenta, chamada pensamento, vou conseguindo mesmo assim perceber melhor as coisas e sobretudo enquadrá-las doutra forma e procurar outras razões sem ser aquelas do passado, da vitimização  e da falta de atenção.
Nestes tempos de mudança, em que estou envolvido, ainda há muita coisa em processamento e em compreensão, mas cada vez mais convencido de que tenho e devo fazer diferente, bem como estar receptivo a coisas novas e em busca de novos caminhos, novas pessoas e experiências.
E sobretudo preciso mesmo de companhia, de me sentir acompanhado e novamente em comunhão com alguém com quem me sinta bem, que partilhe a minha vida, tenha semelhanças e que consiga construir uma nova vida e uma nova relação. Tenho ainda alguma ou bastante dificuldade neste percurso feito de muitas incógnitas, ainda muito preso a um passado bem recente bem como não saber exactamente o meu percurso e a minha "nova" forma de estar.
Há bastantes coisas que mudaram.... a minha independência, a minha maior autonomia, a minha melhor capacidade de me gerir, mas de qualquer forma sinto a falta de algo mais, de um maior preenchimento da minha vida e ainda de ter alguém a meu lado duma forma constante e mais permanente. Ou seja, reconstruir uma vida que foi sendo abalada e num determinado momento completamente destruída por um daqueles abalos fantásticos e que deixam marcas profundas.
Mas passemos adiante e tentemos cada vez mais percebermo-nos, entendermo-nos e principalmente termos o nosso caminho, a nossa vida e os nossos objectivos por muito que isso nos custe e nos faça (ainda) sofrer de alguma forma. Mas temos de prosseguir para alcançarmos os nossos objectivos e metas da vida.
E com um SORRISO esperamos que todos os nossos objectivos se possam concretizar duma forma ou doutra e sobretudo que consigamos levar à bom porto os nossos objectivos e  encontrar um caminho próprio e que me consiga trazer alguma tranquilidade, paz de espírito e muita felicidade.

domingo, setembro 27, 2015

Domingo

Domingo.... dia de descanso e de relaxamento. Ontem foi um dia em cheio, com muita coisa a acontecer em simultâneo e duma forma geral, tudo a enquadrar-se devidamente.
Foi uma manhã de trabalho que decorreu duma forma pacifica, foi um magnifico almoço em casa da minha cunha e irmão, com um estupendo cozido à portuguesa e uma companhia vinda directamente do Brasil. O meu primo mais velho e a mulher que irão estar 15 dias por terras lisboetas.
Depois fui ainda tomar um café com um amigo e resolver uns assuntos que, felizmente, ficaram resolvidos e bem resolvidos. Penso que acabou mais uma história estranha e que pode, eventualmente, ter começado outra bem melhor e mais forte e real. Há vidas que são estranhas, pessoas muito complexas e histórias que nos vão ensinando como é a vida e como temos de estar sempre atentos ao que se passa.
Mas como disse, felizmente que tudo acabou por acabar em bem e da forma prevista, apesar dum certo ziguezague existente e que se foi "combatendo" duma forma o mais discreta e inteligente possível.
Acabei num jantar com a minha querida irmã P. no restaurante onde sempre vamos quando precisamos de conversar e foi um jantar bastante agradável. Estou preocupado com a situação dela e sobretudo com o seu desanimo e aparente falta de vontade, mas também como sempre a nossa conversa foi fluida, livre, solta e sobretudo intimista. A verdade é que me sinto bem comigo próprio e a conseguir ultrapassar muita coisa que vai acontecendo.
Talvez já não esteja tão Velho do Restelo e talvez já me consiga adaptar melhor às mudanças e ao que vai acontecendo, tendo a consciência de que penso e raciocino melhor em cima da hora sem impulsos desnecessários nem tão pouco acções intempestuosas e desnecessárias. Mais calma, maior tranquilidade e sobretudo uma grande consciência do meu objecto interno  e identidade.
Faz toda a diferença e permite-me estar muito mais tranquilo e confiante, não só em mim mesmo, mas também na vida, nas pessoas e neste presente que vou tendo.
Há toda uma envolvência que, pouco a pouco, se vai alterando e transformando duma forma pacifica e positiva, permitindo-me ir conhecendo e adaptando com os pés bem assentes na terra e duma forma a que não estava habituado. É bem verdade que o tempo vai sarando as feridas e vai permitindo que nos (re)descubramos doutra forma e doutra maneira, porque, felizmente, temos em nós a vontade e a força necessárias e suficientes para o fazermos e adaptarmo-nos a uma nova realidade e a um novo presente.
Por isso mesmo somos seres racionais, inteligentes e pensantes para nos distinguirmos de todos os outros seres vivos e essa ferramenta faz toda a diferença na nossa vida; desde que estou neste intenso processo analítico e a descobrir em cada momento coisas novas, encontro, cada vez mais, em mim próprio uma força e uma vontade que não julgava ter. E que tenho mesmo e duma forma muito forte e intensa.
Hoje vou passear, apanhar um pouco de sol e de ar livre para descontrair, para acumular energias para a semana e ainda para que o meu SORRISO seja mais luminoso, mais forte e influenciador do meu ambiente. Um bom domingo para todos....

sábado, setembro 26, 2015

Dias

Noite agitada e mal dormida... pensamento fixo e quase obsessivo em outros objectos externos, não controláveis por mim, nem tão pouco dependentes de mim, apesar de também me envolverem.
Ou seja, dormi aos solavancos, com muitos pensamentos, incertezas e dúvidas, sem saber exactamente com o que posso contar, preocupado com o futuro próximo e consciente de que ainda há muito para andar seja no que for.
Estou certo do que quero, do que tenho feito, bem como do caminho a seguir e, felizmente, vou aprendendo também com as acções, sentimentos e factos que me rodeiam e com as pessoas que me acompanham, algumas das quais vou conhecendo por estes dias.
Tenho e devo refazer muito dos meus conceitos, entranhar uma realidade "nova" e ultrapassar fantasmas, medos e anseios. Seguir em frente e no ramal certo é, neste momento, a minha prioridade e a minha certeza. Já chega de pessimismos, de negativismo e de ter mais confiança e optimismo em mim e no presente e futuro.
Ontem gostei de ouvir a minha cunhada dizer que me achava bastante melhor e mais satisfeito e a verdade é que esta mudança radical me fez bem. A nível profissional muitíssimo bem e num caminho totalmente diferente e construtivo e a nível pessoal tento também encontrar sinais positivos e concretos, se bem que o desconforto e a dor continuem. Mas já sou capaz de estar e de fazer que pensava não ser possível.
Hoje é um dia ocupado, começando por ir trabalhar de manhã, com algumas consultas e pouca vontade, seguindo-se um almoço de família com um primo que chegou esta semana do Brasil. Depois jantar com a minha querida irmã mais nova, para conversarmos e pormos a vida em dia.... no intervalo ainda não sei muito bem se  terei tempo e oportunidade para ir fazer uma visita que preciso de fazer. Logo se vê!
De qualquer forma e apesar de pouco ter descansado, sinto-me com alguma tranquilidade e a grande diferença que noto em mim mesmo neste momento, é a minha "nova" e recém capacidade de agir com pensamento, sem entrar em ansiedades desnecessárias e um descontrole total como acontecia há uns tempos.
Nesse aspecto posso também dizer que estou radicalmente diferente, bastante mais sereno e ainda mais confiante em mim mesmo e nas minhas potencialidades. Sei que sou capaz e de que tenho ainda muito para realizar e para fazer na vida e da vida.
Uma vez mais sei aquilo que não tenho e que foi destruído, mas também a verdade é que das cinzas pode renascer a Fénix, com um novo conceito, uma nova forma de estar e uma estratégia completamente diferente para dar outro sentido à vida e à nossa realidade. E é isso mesmo que quero.
Ontem era para ir jantar com uma amiga o que acabou por não acontecer por impossibilidade da mesma e por isso fiquei por casa, porque todos os que eu procurava estavam ocupados e com os seus programas... fui fazer umas compras e depois esperar e esperar que determinados factos fossem ocorrendo, enquanto ia sendo informado dos mesmos. Que, aparentemente, acabaram bem e como deviam acabar... mas só acredito quando vir mesmo acontecer e realizar-se.
Agora está na hora de sair.... trabalhar um pouco e estar em família com um grande SORRISO com o pensamento a vaguear por muitos lados e pessoas. É essa a minha dualidade e quase que direi o meu Karma, porque de facto gostava de, por vezes, unir o impossível e conciliar o irreconciliável.
Parece ter sido sempre um dos meus grandes defeitos esta tendência de tudo moldar e adaptar em vez. por vezes, tomar atitudes mais radicais e assertivas ou firmes. Em vez de conciliar, partir e em vez de "fingir" ver a realidade e estar de bem com ela.
Só assim e sempre com um SORRISO se conseguirá fazer frente á vida e a este presente que temos e sobretudo que queremos construir nesta base de seriedade, de verdade e de rigor. Assim seja capaz de o fazer...

sexta-feira, setembro 25, 2015

Apoios

Consolida-se a certeza de ter dado um passo positivo e bom na minha vida profissional; ao fim destes dias tudo é diferente, mais pacífico e tranquilo, com mais doentes, sem medos ou receios do que quer que seja.
Além disso, consigo organizar tudo como quero é assim diminuir riscos profissionais e melhorar francamente a qualidade da minha oferta, o que não podia fazer onde estava por completa incapacidade de compreensão dos "supostos" colegas... que no fundo, apenas se aproveitaram de muitas formas da minha presença e do meu trabalho.
Felizmente que na vida quase tudo se resolve e desde que se queira conseguimos dar a volta a muita coisa e se formos capazes, verdadeiros e correctos, prevalecerá sempre a razão e a forma correcta de estar na vida e no dia a dia.
Para mim, há coisas inaceitáveis e inacreditáveis que demonstram bem o nível que atingimos e em que estamos. Não há ética, não há educação ou princípios. Li algures que uma pessoa pode ter uma licenciatura, ser profissionalmente muito bom mas se não souber dizer obrigado, bom dia ou boa tarde demonstra bem o baixo nível em que se encontra e não vale mesmo nada.
Em termos pessoais, tudo segue o seu caminho. Ontem estive a jantar com a minha cunhada e irmão, num jantar intimista e que me agrada sempre, pela tranquilidade que me transmite, pelo carinho existente e pela grande Amizade existente. Além de que a minha cunhada vai passar a trabalhar comigo e a colaborar no consultório, o que poderá ser uma mais valia.
Quanto ao resto, tudo vai andando e sobretudo vou percebendo cada vez mais uma realidade existente e que tenho de aceitar, compreender e entranhar duma forma realista e verdadeira. Bem como seguir o meu caminho e a minha rota de vida duma forma satisfatória e plena para mim e para encontrar a minha felicidade e maneira de estar! Quero sobretudo estar de bem comigo e com todos aqueles que me rodeiam e convivem comigo.
Bem como esquecer os tempos recentes, mas extrair deles todas as lições possíveis para conseguir construir um presente bom, positivo e benéfico para mim e para todos aqueles com quem convivo.
O mais difícil é muitas vezes ter determinados planos ou projectos e eles falharem por motivos diversos e eu ficar pendurado e sem alternativas. Mas também isso tem de ser entendido e compreendido duma forma saudável, correcta e sem dramas. Este meu medo de ficar só tem de ser ultrapassado, entendido e percebido de forma a não fugir dele mas a enfrentá-lo, a entranhar e a abertura viver com isso e duma forma também saudável e verdadeira.
Estar só não é o fim do mundo mas apenas uma forma de estar e devo arranjar uma forma de lidar com esse facto é não fazer disso um drama nem ir a correr à procura de muletas. Muletas são para quem está aleijado e precisa de apoio externo. Eu preciso de apoio interno e de fortalecer o meu ego e vontade pois apenas isso nos dá a força e a vontade própria.
Ontem falamos muito em vontade e no que isso significa e a verdade é que a nossa vontade vem de dentro de nós e está mesmo em nós.... e essa diferença tem de ser entranhada, percebida e compreendida, bem como aprender a estar só com o meu silêncio interno e a minha própria identidade.
E neste fim de semana vou-me dedicar a família, com a chegada dum,primo do Brasil, estar com uma das minhas irmãs e ainda ocupar-me da minha casa e tentar estar com alguns dos amigos recentes que tenho feito. Vamos a ver.
Um grande SORRISO neste último dia de semana, mas em que trabalho amanhã sem grande vontade ou entusiasmo mas tem de ser e será mesmo. Depois desfrutarei do fim de semana.



quinta-feira, setembro 24, 2015

Duvidas

Mais um dia a passar por mim e através de mim... o não conseguir perceber muita coisa, este não controlar de muitas outras coisas e esta impotência em perceber tantas outras fazem-me mal e perturbam-me imenso e duma forma bastante intensa e negativa.
Mas a verdade mesmo é que, apenas com a minha vontade própria, a minha consciência e pensamento conseguirei ultrapassar esta fase e efectivamente seguir em frente duma forma positiva e construtiva. Esquecer os objectos externos ou pelo menos não permitir que eles me influenciem desta forma e desta maneira.
Não posso mesmo deixar que determinados factos, acontecimentos ou não presenças ou contacta me deixem tão alterado, mas também a verdade é que o desconhecer de tanta coisa e o não saber de muita coisa que se passa debaixo dos meus pés e com os meus doentes também não ajuda em nada. Há erros que tenho mesmo de emendar neste Consultorio e tenho de pensar na volta que tenho de dar a tudo isto para que não se repitam determinados factos desta forma.
Tenho que saber dar a volta à minha vida, aos meus interesses e sobretudo não me esconder irracionalmente das coisas que me podem afectar e prejudicar, mas também fazer com que as outras pessoas percebam o que eu quero e como quero que tudo seja feito e duma maneira totalmente diferente do que era até agora.
Tenho e devo esquematizar tudo isto doutra forma e sobretudo cortar com muitos erros do passado e da forma como eram feitos, mesmo que para isso preciso de ter outra pessoa e de ensinar doutra forma. Mas muita coisa tem de ser alterada e feito duma forma completamente diferentes e.
Tenho de me acalmar, raciocinar e perceber o que me rodeia, a forma como devo proceder e principalmente deixar de reagir tão fortemente aos objectos externos e às influências negativas do mundo exterior e das pessoas que me rodeiam. Devo de qualquer forma distinguir e diferenciar os  "luíses" que coincidem em mim, como o Luis adulto, maduro e crescido e aquele Luis infantil e birrento que cada vez mais quero apagar e esquecer. Tenho mesmo de o fazer!
Mas com um SORRISO e com a maneira como quero ser com verdade, integridade e seriedade vou conseguir alcançar o que quero e os meus objectivos primordiais da vida. É o que mais desejo e quero neste momento e ainda perceber muita coisa que, neste momento, me passa ao lado e que quero resolver quanto antes e duma forma positiva e concreta.

quarta-feira, setembro 23, 2015

Arquétipos

Caminhamos nesta vida.... e muitas vezes nem nos damos conta da sorte que temos nem tão pouco nos apercebemos de que somos nós que comandamos a nossa vida e o nosso destino. 
Quando estamos zangados connosco próprios, quando não nós percebemos ou entendemos, facilmente transpomos essa luta interna para o exterior e quando o exterior não ajuda ou colabora connosco as coisas ainda se tornam piores e mais complicadas.
Nesta mudança tão radical em que ainda estou envolvido e metido, tenho de concentrar esforços e forças no que realmente importa e conta, porque apenas quando estamos em silêncio e nos percebemos, entendemos e aceitamos podemos efectivamente, viver a nossa vida e sobretudo dar valor ao que temos.
Mas o essencial é o importante é mesmo estarmos de bem connosco próprios e sabermos o nosso caminho, a nossa direcção e tentar sempre estar melhor e mais consciente do que somos e temos.
Com todos os meus defeitos - que são muitos - tenho cada vez mais a consciência de que sou capaz de me entender mais rapidamente, de rectificar melhor os meus erros e ainda de perceber melhor toda a envolvencia, bem como de conseguir ( mas nem sempre ) reagir com mais pensamento e menos acção.
Ontem estava meio "apático" ou se quiser ser justo comigo e com quem merece, estava com uma enorme vontade de falar, de explicar e de me fazer entender mas em simultâneo acho e sinto que, mais do que nunca, tenho de contar cada vez mais comigo e não procurar muletas ou apoios externos para os meus problemas, dilemas ou questões. 
Tenho de crescer, amadurecer ainda mais e não fugir sistematicamente para as "saias" protectoras de quem quer que seja, por muito que seja esse o meu registo e por muito que tenha sido isso que me foi incutido e "ensinado" pelos arquétipos femininos que atravessaram a minha vida.
E todos esses arquétipos obedecem a um mesmo tipo de domínio, de fraqueza e de dependência de que me quero ver livre e bem livre, bem como precisar de ter referências masculinas, fortes e consistentes. Toda a minha vida tem sido atravessada por esta problemática de que começo a ter consciência e contacto. E felizmente que com a ajuda preciosa e indispensável do meu guru estou a conseguir perceber muito do que ainda tenho guardado.
Ainda tenho muitas e muitas gavetas completamente fechadas e encerradas, cheias de pó, poeira e lixo tóxico, mas felizmente que já tenho muitas gavetas e prateleiras completamente arrumadas e muitas outras já abertas ou entreabertas em modo de limpeza e arrumação.... tenho a impressão de que em cada sessão se vai limpando e arejando muitas dessas mesmas gavetas e prateleiras. É isso é para mim bastante importante e verdadeiro....
Os meus registos e a minha forma de estar devem e têm mesmo de ser alterados e modificados por mim mas também por todos aqueles que comigo lidam, que estão  comigo e me acompanham....  devo-me isso bem como a todos eles e são, felizmente, bastantes.
Nesta caminhada pela vida, vamos tendo surpresas, alegrias, decepções, tristezas, bem como encontros e desencontros mas a verdade é que se formos nós a comandar a nossa vida, a ter mão firme ao leme e ainda a acreditarmos em nós tudo será mais verdadeiro, íntegro e bastante mais fácil, na certeza de que, com o nosso silêncio e a nossa vontade, temos a certeza de que podemos prosseguir esta via e este percurso.
Também sabemos que nos falta muito e muito mais para crescermos e estarmos naquele ponto em que quero estar e alcançar, na certeza de que a vida é para ser bem vivida, aceite e compreendida. Hoje sinto-me mais tranquilo, apesar de ainda estar magoado com muitas coisas e não perceber muitas outras, mas não fará isso parte da nossa vida ??
E, feliz ou infelizmente, ontem também me apercebi de algo que ainda não materializei completamente mas que está a seguir o seu percurso e talvez a ser devidamente integrado,ou entranhado. Também acho que é altura de assim ser e não andar à procura de quimeras ou de sonhos impossíveis neste momento.
Um enorme SORRISO neste dia de hoje, nesta quarta feira, meio da semana e quase no fim dum mês que é sempre complicado pelo regresso dos miúdos à escola. Um SORRISO muito especial a todos os que me acompanham e me "aturam" nos dias bons e menos bons !

terça-feira, setembro 22, 2015

Compreensão

Outro dia... paulatinamente vamos seguindo o nosso caminho. Quando me parece que estou no ramal certo e no caminho correcto, há algo que me faz retroceder e enveredar por outros ramais e outras formas de estar que são as que eu não quero.
Ainda me sinto altamente influenciável pelos muitos e variados objectos externos que me acompanham neste presente, mas felizmente que, cada vez mais, vou tendo consciência imediata e mais rápida do que me vai acontecendo e assim conseguir maior tranquilidade e paz de espírito.
Para além disso, este conquistar de confiança e de auto-estima é também um processo lento, doloroso e complicado que envolve várias etapas, com avanços e retrocessos diversos que nem sempre é fácil de gerir ou de compreender na sua plenitude. Mas estou cansado e neste momento sinto-me particularmente periclitante em muitos aspectos. De novo e repetidamente.
Felizmente que o ritmo oscilatório já não tem a amplitude que tinha no passado e que as curvas dessas mesmas oscilações são mais pequenas e afastando-se pouco da linha basal e linear onde quero situar-me.
No meio de tudo isto, há um processo de luto ainda a desenrolar-se e a provocar ondas internas e externas que se manifestam por uma certa agressividade, raiva e dor. E que também tenho de ultrapassar e perceber exactamente o que se está a passar efectiva e realmente. E aceitar o que se passa e não pretender que a realidade seja a que eu quero mas perceber que ela é a que existe e em muitos aspectos não é comandada por mim.... ou melhor dizendo, eu apenas tenho a minha realidade e o meu presente que são os únicos em que eu posso mesmo fazer alguma coisa. E comandar.... 
Mas pouco mais tenho a acrescentar ao post de hoje, a não ser que sinto ter, neste momento, a força suficiente e necessária para ver mais esta batalha, com um SORRISO imenso e cheio de vontade para, em cada momento, encontrar a Paz, a Tranquilidade e o caminho que quero seguir.

segunda-feira, setembro 21, 2015

Segunda

Nova semana de trabalho, depois dum fim de semana confuso e bastante estranho. Por motivos vários, tive bastante tempo para pensar na vida, em mim e em muitos acontecimentos ou factos recentes.
Sobretudo nos que me rodeiam, nas muitas pessoas que conheço, conheci e que fazem ou fizeram parte da minha vida, nos meus filhos, nos meus relacionamentos e em situações presentes e actuais.
Cheguei à conclusão de que tenho muito caminho a percorrer, muita pedra para partir e que é, neste caminho solitário e doloroso, que tenho de descobrir efectivamente o meu caminho e a minha verdadeira orientação.
Não posso, nem quero estar sempre a tentar encontrar algures, sem ser em mim mesmo, a força necessária para enfrentar a vida e o que vai acontecendo. Sei que tenho essa força e sobretudo que a tenho de a canalizar para coisas importantes e positivas. Não devo estar sempre a recorrer a muletas nem a pessoas que, sendo ainda extremamente importantes, optaram por outros caminhos e seguiram as suas próprias opções e estão noutros caminhos.
Tenho vindo a sentir que, talvez por motivos inerentes ao meu próprio Ego e às minhas muitas limitações, vou encontrando pelo caminho pessoas bastante problemáticas e que tento ajudar e acarinhar da forma que posso, mas nem sempre da mesma forma como me retribuem ou devolvem esse mesmo interesse.
Na verdade, há vidas complicadas, pessoas difíceis e sobretudo estórias de vida bastante estranhas e que, quando comparadas com a minha, são efectivamente duma complexidade e duma estruturação muito, mas mesmo muito complexas. E pelas quais ainda me deixo afectar e sentir por todos os motivos que conheço.
Felizmente que, agora, já me consigo encontrar mais, reflectir melhor acerca da vida e dos seus caminhos, como também aperceber-me mais rapidamente dos factos e acontecimentos que surgem na vida e no meu caminho. Já consigo pensar, meditar e principalmente encontrar mais na hora e no momento, as minhas defesas e tentar refugiar-me mais em mim e nas minhas coisas. Não depender tanto dos objectos externos nem me deixar influenciar tanto por esses mesmos factos ou acontecimentos.
E neste caminhar pela vida vamos tentando encontrar o nosso caminho e prosseguir os nossos objectivos na certeza de que, com o nosso SORRISO e a nossa força interna vamos conseguir seguir em frente e realizar os nossos sonhos e objectivos. Mesmo com todas as adversidades que possamos encontrar e ter pela frente.

domingo, setembro 20, 2015

Domingo

Ontem fui jantar ao mercado de Algés, para conhecer e francamente gostei. Estava combinado com amigos, mas acabámos por ser sou família e também foi um jantar muito agradável. Sobretudo porque comi comida japonesa, do Sushic, que está aqui representado. E comi bem...
Tinha planos para hoje, mas que, provavelmente, não se vão concretizar por motivos diversos e por isso mesmo tenho de pensar mais uma vez no que quero mesmo e sobretudo como orientar a minha vida e a minha interioridade.
Evidentemente que, neste momento, sinto que estou cada vez mais no caminho certo e correcto da minha vida, por muito que ainda traga comigo memórias, recordações e sentimentos bastante desencontrados e estranhos. Mas o mais importante é sentir-me em paz comigo mesmo e tranquilo duma certa forma.
Sei que tenho muito terreno para desbravar, limpar e consolidar; contudo, sinto que nestes últimos tempos, semanas ou meses tenho tido uma evolução constante, progressiva que preciso de consolidar e de estruturar da melhor forma possível.
Principalmente não me posso deixar abanar por circunstancias ou objectos externos e a realidades que podem não ser aquilo que procuro ou quero neste momento. E distinguir o trigo do joio... sem me perturbar nem sequer permitir que me invadam a minha calma e paz.
Fiquemos com o nosso SORRISO e tentemos seguir com a nossa vida neste caminho, com objectivos bem traçados e orientados. Um excelente domingo para todos



 



sábado, setembro 19, 2015

Força

Acordei com uma energia fantástica... e sinceramente penso que estou a ficar cada vez mais independente e autónomo. Tive uma manhã de fada do lar, em que fui a dois supermercados fazer compras necessárias e do mês ( e está tudo caríssimo... ), tratei de coisas cá em casa e continuo com um speed imenso.
Neste momento nem percebo exactamente porque tinha tanto medo ou receio de executar estas tarefas e estes procedimentos. É apenas uma questão de rotina, vontade e necessidade de o fazer.
E até acabei de me inscrever num curso de culinária que se se realiza no feedme e que descobri na internet. Quero saber mais, ser ainda mais autónomo e descobrir coisas novas e interessantes. Para além dum workshop que vai haver no restaurante Entra... ou seja, quero saber mais acerca de como cozinhar para me poder também tornar um chef de cozinha razoável.
Ontem jantei com um amigo recente, tendo sido uma noite bastante agradável, interessante e na verdade, quando estamos predispostos a coisas novas e libertados de medos, memórias ou emoções antigas que podiam ainda não estar completamente resolvidas, torna-se bem mais fácil estar receptivo a coisas novas e seguir com o nosso caminho.
Hoje estou particularmente bem comigo próprio, com uma enorme confiança no futuro e sobretudo a acreditar em mim mesmo e nas minhas potencialidades e capacidades. Também é verdade que conversas e alguns procedimentos ajudaram imenso, bem como a minha envolvência actual se alterou duma forma radical e completa, com uma tranquilidade, uma calma e uma aceitação normal, saudável e dentro dum contexto (quase) perfeito.
É bom sentirmo-nos bem e estarmos em harmonia connosco mesmo e com o mundo em geral, na certeza de que temos o presente e o futuro nas nossas mãos e podemos fazer com ele o que pudermos e conseguirmos. Será que estou numa fase de demasiada euforia ou será que estou finalmente a seguir um caminho linear, certo e satisfatório ?
Seja o que for, estou a seguir o meu caminho, na busca do meu silêncio interno longe dos ruídos externos e da excessiva influencia dos objectos externos. Sinto neste momento uma grande paz interior e uma calma imensa dentro de mim mesmo. E isso deixa-me muitíssimo satisfeito.
Vai ser um sábado pacato e tranquilo, em que depois da lida da casa e de ter tudo arrumado, vou descansar, ler o meu jornal, relaxar para, mais logo, ir jantar com amigos no "novo" mercado de Algés e ver se é como dizem e que vale a pena. Amanhã será mais um dia para estar com amigos e seguir com a minha vida em frente, na certeza de nada estar fechado nem excluído.
Um enorme SORRISO para hoje, para mim e para todos os que me têm apoiado, amado, estimado e que fazem parte integrante da minha vida.




sexta-feira, setembro 18, 2015

Duvidas existencialistas

Fim de semana... Ou seja, sexta feira, a caminho do fim de semana. 
Ontem mais um bom dia de consultório e sobretudo uma tranquilidade e uma calma excelente, com um ambiente completamente diferente e estupendo. Espero e desejo que assim continue.
O dia acabou com um jantar bastante esclarecedor e com uma conversa que teve várias matizes e que me deu oportunidade de perceber e compreender ainda coisas que não eram claras para mim.
E tive algumas certezas, muitos esclarecimentos e, pela primeira vez, a noção de que o meu trabalho está bastante mais estruturado e completo do que eu pensava. Consegui, apesar da dor e do sofrimento que tudo isto provoca, estar relativamente bem e calmo. Bem como perceber que, enquanto não se conseguir ultrapassar desconfianças, medos e receios determinados não será fácil um reencontro pelos motivos certos.
É-me hoje dito que há muita matéria para reflexão, mas sobretudo o que há ou deve haver para mim, é o sentido de oportunidade e o precisar de acreditar que as coisas mudam e podem mesmo ser bastante diferentes e distintas dum passado recente.
Mas o que importa neste momento é mesmo tudo ou quase tudo estar esclarecido e sabermos em que ponto estamos e nos situamos, porque há algo que para mim é difícil ainda de suportar, que é a indecisão é não saber em que ponto se está.
De qualquer forma, penso ou antes sinto-me tranquilo, calmo e até bastante mais compreensivo do que julgava possível, porque, se calhar, era disso tudo que eu estava à espera e que, (in)conscientemente já sabia. É de qualquer maneira curiosa a resposta a algumas das minhas questões e nomeadamente à dos timings. Acho que também aí demonstrei a diferença e as alterações que sinto em mim.
O importante neste momento é saber cultivar este silêncio e esta tranquilidade interior, sem os muitos e constantes ruídos e a intromissão permanente dos muitos objectos externos que constituíam a minha vida. Agora estou mais certo do que sou, mais seguro do que quero e sobretudo acredito bastante mais em mim e no que sou capaz.
E é uma diferença abissal neste momento, que gostava que outros também fossem capazes de compreender, perceber e mesmo de também eles se encontrarem e terem o seu próprio caminho que, pode ou não, cruzar-se com o meu. Há uma certeza agora que não sei, nem posso saber, se se vai manter, se vai continuar a existir ou pelo menos durante quanto tempo.
É sexta-feira.... fim de semana que felizmente está mais ou menos composto e feito, mesmo não tendo a oportunidade de qualquer refúgio alguns por esse Portugal, mas felizmente tenho-me a mim e a amigos verdadeiros.
Um enorme SORRISO para todos eles e sobretudo para as muitas pessoas que estão comigo é comigo partilham esta vida, que uns dias está bem, outros nem por isso e outros ainda mesmo em baixo. Hoje com o meu SORRISO sinto que está um dia de outono.... 

quinta-feira, setembro 17, 2015

Confiaça

Mais um dia... cada vez mais confiante, cada vez mais convencido que a vida pode e é vai trazer coisas boas e que este "novo" caminho me vai conduzir a bom porto.
Hoje a sessão abordou vários aspectos e, curiosamente, é notória a diferença que sinto em mim e que estes últimos tempos e as últimas pessoas que têm passado na minha vida mostraram-me outras realidades e sobretudo conseguiram fazer algo que foi/é extremamente importante para mim. 
"Devolveram-me" confiança em mim mesmo, auto-estima por mim e sobretudo a acreditar nas minhas potencialidades e naquilo que eu sou, e quero ser. Felizmente que tenho cada vez mais consciência do meu lado negro e da minha forma completamente errada que tinha de estar na vida.
Querer sempre levar as pessoas aos limites, vencer por exaustão e não entender/perceber que todos nós temos os mesmos direitos e as mesmas obrigações fazem neste momento toda a diferença e obrigam-me a reflectir e a pensar duma forma totalmente diferente.
Só que agora eu acredito que consigo e que o posso fazer, porque estou a encontrar o tal silêncio interno, livre de ruídos ou da excessiva influência dos objectos externos de que eu tanto dependia. Bem como da excessiva dependência de determinadas pessoas ou objectos.
Mas será que tudo isto corresponde mesmo a uma efectiva mudança ou a minha eterna desconfiança nas minhas qualidades e capacidades não me deixa mesmo acreditar a cem por cento nisto mesmo. As minhas resistências, o meu lado de Velho do Restelo andam ainda por aí, se bem que e felizmente me sinta cada vez mais confiante e interiormente preenchido.
Tenho pensado imenso em muita coisa e sobretudo nas decisões que tenho tomado, que vou tomando e que quero tomar, para poder estar disponível para o que o futuro me trouxer e me der. Tenho que estar livre, solto e afastado dos meus fantasmas, bem como dos meus medos, receios e angústias.
É altura, finalmente, de crescer, amadurecer e pôr em prática o que tenho vindo a aprender e a saber finalmente viver em verdade e em integridade. É tão mais fácil e correcto para mim e para todos.... mas sobretudo e principalmente para mim.
Um enorme SORRISO em especial para o energia e para esta fantástica energia positiva que sinto hoje é que quero manter.

quarta-feira, setembro 16, 2015

Consciência

Ontem foi um dia diferente e um novo ciclo começou.... e foi um bom começo e estivemos mesmo bem, num ambiente completamente diferente, distendido e sobretudo respeitador é verdadeiro.
Ontem tive uma longa conversa com um grande e excelente amigo ML, que foi jantar comigo e não só !
Pareceu uma repetição da minha sessão de análise visto que muito do que ele me disse, também já o meu guru me tinha dito e coincide com aquilo que tenho pensado e com a decisão que tomei. No fundo, o ML funcionou como o "grilo falante" representando a minha consciência e dando voz ao que já sei é que ainda me custa ouviremos perceber. Mas que tenho a decisão tomada, isso de certeza.
Por outro lado, tenho acordado relativamente cedo e fico às voltas a pensar na vida, nas muitas circunstâncias destes tempos e ainda a tentar perceber e entranhar muita coisa noutra perspectiva e noutros sentidos. De qualquer forma, acordo com alguma ansiedade que, felizmente, me vai passando ao longo do dia.
Também tenho que ir fazendo uma readaptação da vida, das emoções e do que vou e quero mesmo fazer.... há alturas da vida em que, por muito que nos custe, temos de tomar decisões e de seguir em frente e em que, mesmo com sofrimento e dor, temos de nos capacitar de que temos de fazer o que achamos correcto e certo.
Mas voltando um pouco atrás, o meu novo gabinete está muito giro, precisando agora duma rodagem e duma adaptação às novas circunstâncias e modo de estar. E infelizmente estou tão escaldado que até tenho medo que isto não passe duma ilusão e que os problemas comecem a surgir. A verdade é que tudo é diferente e que as pessoas também o São e duma forma totalmente saudável e linear. 
Não me sinto a cem por cento, mas sinto-me relativamente bem apesar de, por vezes, me sentir bastante só e a necessitar de companhia; mas também me sabe bem esta nova realidade e este meu novo auto-conhecimento. Como estou com mais confiança em mim e começo também a ter alguma auto-estima talvez seja mais fácil seguir este caminho e esta via que tenho pela frente.
Menos ruído é menor influência dos objectos externos é fundamental para prosseguir este meu caminho e este meu percurso, com a certeza de que sou um lutador, de que já consegui muito da vida e ainda tenho alguma coisa para fazer por mim. Encontrar (de novo) a felicidade é o meu bem estar e estou convencido que vou ser capaz e conseguir mesmo.
Um grande e imenso SORRISO por mais um dia e por tudo aquilo que, pouco a pouco, vou conseguindo e adquirindo ao longo destes dias. Não desisto dos sonhos, mas estou consciente da realidade que tenho.

terça-feira, setembro 15, 2015

Primeiro dia!

Primeiro dia desta nova etapa.... O gabinete ficou girissimo e estamos prontos para iniciar este novo ciclo de vida e de momentos, sensações e emoções.
Que sejamos capazes de seguir em frente e mesmo com decisões difíceis no plano pessoal e afectivo, quero estar bem e quero mesmo conseguir acreditar mais em mim e nas minhas potencialidades. Quero e mereço ser FELIZ...
Não posso, nem quero depender tanto dos objectos externos e felizmente que o vou conseguindo e confiar mais em mim e naquilo que sou, mas mesmo assim sei e sinto que vou atravessar novamente um mau período e um bocado menos bom. Sejamos fortes e pensemos positivo. 
Novo espaço, novo ambiente e sobretudo um completo afastamento do antagonismo permanente da pessoas sem estrutura nem capacidades humanas que merecem sequer a pena que nos preocupemos e que façamos seja o que for. Foram anos de luta e de muitas desilusões que terminaram.
Vou começar....  com um grande e imenso SORRISO apesar do meu entusiasmos não ser o melhor nem o mais evidente porque, infelizmente, não estou mesmo nada nos meus dias.
Ontem foi o jantar de aniversário do Fran; correu dentro do possível e sobretudo tenho uma enorme FÉ neles e eles dão-me imenso apoio e força. São o motor da minha vida
Mas houve pequenos nadas que talvez me tenham abalado sem eu me dar conta e que talvez sejam fruto da minha imaginação e da minha vontade de que tudo seja diferente e doutra forma. Mas vamos conseguir mesmo, porque é um dos meus objectivos e vou mesmo seguir outro caminho e dar corpo às minhas decisões. Tem de ser..... !!!
Quero e tenho de seguir em frente e continuar o meu caminho, o meu percurso e a minha escalada na vida para que, com um SORRISO, consiga ser o que quero e alcançar tudo aquilo que preciso, desejo e necessito. Um bem haja a todos aqueles que me tem ajudado é muito neste novo percurso.

segunda-feira, setembro 14, 2015

Aniversario

Primeiro dia da semana, desta nova etapa que agora se inicia. Acompanhado duma angústia e ansiedade que já não sentia há algum tempo....
Hoje o meu filhote mais novo faz 24 anos.... o tempo passa por todos nós duma forma tão célere e muitas vezes tão fugaz que nem damos conta de que, efectivamente, os nossos "miúdos" cresceram, têm a sua vida e a sua própria identidade, bem como a sua independência. E sobretudo são duas pessoas sólidas, bem formadas e que são o motor da minha vida e a minha principal força.
Por isso, hoje é o dia dele e são muitas as recordações, as memórias e as sensações que hoje trago comigo. O seu nascimento, os primeiros tempos, a mudança de casa e de localidade e todo o seu crescimento que, infelizmente, não acompanhei como queria e devia, mas que, mesmo assim, permitiu ter com ele um excelente relacionamento e ser uma pessoa indispensável neste meu presente.Primeiro dia da semana, desta nova etapa que agora se inicia. Acompanhado duma angústia e ansiedade que já não sentia há algum tempo....
Hoje o meu filhote mais novo faz 24 anos.... o tempo passa por todos nós duma forma tão célere e muitas vezes tão fugaz que nem damos conta de que, efectivamente, os nossos "miúdos" cresceram, têm a sua vida e a sua própria identidade, bem como a sua independência. E sobretudo são duas pessoas sólidas, bem formadas e que são o motor da minha vida e a minha principal força.
Por isso, hoje é o dia dele e são muitas as recordações, as memórias e as sensações que hoje trago comigo. O seu nascimento, os primeiros tempos, a mudança de casa e de localidade e todo o seu crescimento que, infelizmente, não acompanhei como queria e devia, mas que, mesmo assim, permitiu ter com ele um excelente relacionamento e ser uma pessoa indispensável neste meu presente.
Entretanto está angústia e esta ansiedade que hoje me acompanha não sei a que se deve, mas talvez por estar preocupado com esta nova etapa e não conseguir enfrentar ou fazer face a todos os encargos que isso representa. Ou então pela decisão que tomei de seguir outros caminhos e enveredar por algo que me vai fazer sofrer e magoar mas que tem de ser feito mesmo. As ilusões ou o que não existe, mas que acredito vai voltar a existir, têm o seu tempo e a sua realidade e tenho, devo estar não só consciente disso mesmo como agir em conformidade com isso mesmo.
Sobretudo o que me preocupa agora é me ocupa mais o espírito é, efectivamente, ser verdadeiro comigo mesmo, íntegro e sincero nas minhas atitudes, bem como lutar e lutar muito por tudo aquilo que quero, desejo e sinceramente espero conseguir.
E a felicidade pode estar ali, além ou algures e somos nós que a devemos encontrar e sentir duma forma eficaz e concreta, sem subterfúgios, sem mentiras ou camuflados. Apenas sermos nós próprios e sabermos o que queremos e o que desejamos.
E como disse ou escrevi, as minhas decisões estão tomadas e irão ser postas em prática de certeza, por muito que isso me custe e me faça doer mas temos de o fazer mesmo, para cortarmos amarras e para ter termos a certeza de que só assim algo poderá mudar duma forma ou doutra. Vamos ver como vai ser....
Hoje acordei tarde e tarde vim trabalhar mas com o meu SORRISO vou superar mais esta prova e vou ter um presente é um futuro que mereço e que quero que seja o melhor possível. E ainda que vou conseguir alcançar aquilo que quero e como quero.
Entretanto está angústia e esta ansiedade que hoje me acompanha não sei a que se deve, mas talvez por estar preocupado com esta nova etapa e não conseguir enfrentar ou fazer face a todos os encargos que isso representa. Ou então pela decisão que tomei de seguir outros caminhos e enveredar por algo que me vai fazer sofrer e magoar mas que tem de ser feito mesmo. As ilusões ou o que não existe, mas que acredito vai voltar a existir, têm o seu tempo e a sua realidade e tenho, devo estar não só consciente disso mesmo como agir em conformidade com isso mesmo.
Sobretudo o que me preocupa agora é me ocupa mais o espírito é, efectivamente, ser verdadeiro comigo mesmo, íntegro e sincero nas minhas atitudes, bem como lutar e lutar muito por tudo aquilo que quero, desejo e sinceramente espero conseguir.
E a felicidade pode estar ali, além ou algures e somos nós que a devemos encontrar e sentir duma forma eficaz e concreta, sem subterfúgios, sem mentiras ou camuflados. Apenas sermos nós próprios e sabermos o que queremos e o que desejamos.
E como disse ou escrevi, as minhas decisões estão tomadas e irão ser postas em prática de certeza, por muito que isso me custe e me faça doer mas temos de o fazer mesmo, para cortarmos amarras e para ter termos a certeza de que só assim algo poderá mudar duma forma ou doutra. Vamos ver como vai ser....
Hoje acordei tarde e tarde vim trabalhar mas com o meu SORRISO vou superar mais esta prova e vou ter um presente é um futuro que mereço e que quero que seja o melhor possível. E ainda que vou conseguir alcançar aquilo que quero e como quero.

domingo, setembro 13, 2015

Domingo

Mais um fim de semana quase a terminar e mais um tempo de reflexão e de descontração.
Ontem jantar em casa duma das minhas sobrinhas, conversa fácil, descontraída e animada como sempre acontece com elas e felizmente que o apoio encontrado é sempre imenso.
Hoje acordei com uma certa ansiedade e um certo fundo pessimista, porque depois de muitas conversas e duma (in)certeza existente, já nada sei e ora duvido mesmo ora acredito intensamente.
Ontem também foi ao Jardim da Estrela pela manhã tomar um café com outra sobrinha e conversarmos um pouco e fiquei admirado pela quantidade de gente a passear, o enorme numero de turistas e ainda pela beleza da nossa cidade.
Parece-me que, finalmente, estamos a aproveitar o que temos, a encontrar o caminho certo para a sustentabilidade deste nosso País que bem precisa e de que tanto necessitamos. Mas a verdade é que descobri neste ida a um dos jardins que mais conheço e que atravessava todos os dias na minha ida para o liceu, uma nova vida, um pulsar constante e sobretudo alegria e entusiasmo nas pessoas.
Ainda fui tomar café com um amigo que conheci há pouco e depois estive em casa a ler, a dormitar e a pensar, uma vez mais, na vida e no que quero mesmo fazer. E tomei decisões que se vão concretizar nos próximos tempos... está na altura de efectivar aquilo que acho dever fazer e mesmo com dor ou sofrimento ou alegria, assim será feito.
Este crescimento, esta tomada de consciência e de grande interioridade tem, necessariamente, de ter uma correspondência no meu presente e na minha vida actual e é isso mesmo que eu quero. Estar cada vez mais ciente da realidade e agir em conformidade é uma evidencia e uma certeza que tenho.
Esta semana vou iniciar uma importante etapa na minha vida profissional, com o inicio da minha actividade nas novas instalações e depois de todas estas ansiedades e grandes abalos, estou pronto para seguir o caminho que decidi e, principalmente, manter-me firme nesse mesmo caminho. A vida é feita de opções e de decisões e nem sempre são fáceis ou as melhores.
Mas devemos seguir o que pensamos, o que achamos que é o melhor e ainda termos a certeza de que o nosso caminho, a nossa felicidade e forma de estar na vida é e depende em muito de nós próprios e daquilo que somos e queremos ser.
Eu estou, finalmente, a redescobrir-me, a ganhar uma confiança e uma autoestima que nunca tive e sobretudo a ter uma postura de total sinceridade, verdade e integridade perante mim mesmo que se reflecte necessariamente naqueles que me rodeiam e me querem. E há tanta gente que adoro e que também me adoro e quer bem.
Nestes últimos tempos em que andei meio perdido, afastei-me de muita gente e precisamente dessas pessoas o que foi um grande erro, mas precisava de tempo, distancia e afastamento para que me pudesse reencontrar, perceber-me e saber exactamente o que quero. O que neste momento acontece e que já tive ocasião de explicar a quem interessa.
Curiosamente das muitas conversas que tenho tido, todas elas são comuns em muitos aspectos e coincidentes com aquilo que eu penso e sinto, pelo que se já estava decidido a prosseguir determinado rumo, muito mais o estou agora. É impossível ou muito difícil tanta gente pensar (quase) da mesma forma em relação a um determinado assunto e não haver nessas mesmas reflexões uma verdade ou uma evidencia real. Além de que, também eu, concordo com muita dessas análises.
Hoje vou almoçar com um amigo para passar o tempo e depois tenciono vir para casa acabar este domingo em paz e sossego, preparando-me para esta minha nova semana e este meu novo caminho. Que consiga estar de bem comigo próprio e que sobretudo consiga seguir o caminho traçado, pensado e reflectido duma forma bem consciente e assertiva. É o que tenho de fazer e assim será....
Estou convicto de que, neste momento, é tempo de reflexão, de analise e de esperar para ver e sentir o que me rodeia, bem como preparar-me para o que poderá ( ou não ) acontecer no futuro, mas sempre na certeza de que não há timings, não há manipulações nem sequer quaisquer outros planos sem serem os que vão surgindo neste dia a dia. E acredito que isso me dá uma grande calma e tranquilidade apesar desta (pequena) ansiedade que hoje sinto... talvez por ser domingo, talvez por outras razões que tenho consciência e das quais não quero escrever.
Tenho uma certeza do caminho que quero, daquilo que sou e do que ainda quero ser... bem como das pessoas que me rodeiam, que me querem e que constituem a minha vida e o meu suporte. Um enorme e luminoso SORRISO para todos eles e em especial para aqueles que ocupam ainda um lugar muito, muito importante em mim mesmo.

sábado, setembro 12, 2015

Momentos

Há momentos que, pelo seu inesperado e pela sua surpresa, nos fazem muitíssimo bem. Ontem "descobri" um novo restaurante onde tencionava ir há muito e foi uma aposta ganha. Chama-se "Bastardo" (http://restaurantebastardo.com/) e para além dum espaço amplo, em que nos sentimos à vontade para falarmos, tem um staff fantástico e gastronomicamente falando também vale bem a pena.
Mas foi fundamental a companhia... uma das minhas mais antigas amigas, com quem tenho um relacionamento fantástico e que ontem ainda foi melhor pela conversa, pela descontracção e pelos muitos segredos que trocámos. Foi mesmo muito bom e sinceramente cada vez mais acredito em mim, na vida e nos amigos maravilhosos que tenho.
Se a tudo isto conseguir aliar aquilo que quero e desejo efectivamente, então tudo ficará resolvido e estabelecido. Mas também se assim não for, partirei para outro e com mais ou menos sofrimento ou dor, conseguirei seguir em frente e continuar o meu caminho.
É certo que as opiniões são quase unanimes em relação a alguns factos recentes, mas também a verdade é que tudo é possível e tudo e também impossível, pelo que, neste momento, aquilo que estiver nas minhas mãos o estará e continuará, tendo a liberdade de fazer o que reflectir, pensar e achar melhor para mim... quanto ao resto e a tudo aquilo que não depende de mim, que se dê tempo ao tempo e que se deixe as aguas do rio correrem por baixo das pontes e seguirem o seu caminho.
Ontem soube de coisas que me espantaram, mas que até têm a sua logica e explicam até determinados comportamentos e formas de estar. E, sobretudo, me mostram facetas da personalidade humana diferentes e até um pouco estranhas tendo ficado a conhecer ainda melhor a minha amiga e a compreender o seu momento.
Quanto a mim e fruto de tudo isto e mais alguma coisa, estou tranquilo e pacifico na certeza de que tenho opções, tenho espaço e sobretudo que, nesta imensa mudança na minha vida, adquiri algo de muito novo e positivo. Uma confiança e uma auto estima que começa a ser uma realidade e uma certeza na minha vida. O que faz toda a diferença...
A mudança de consultório e todo o que isso envolve faz com que encare este novo momento duma forma bem mais tranquila e o afastamento daquela pressão constante e negativa que tinha ser-me-á altamente favorável e positiva. Estou, como disse, bastante tranquilo e com a certeza de que vou conseguir.
Mas é fim de semana e estamos com programas e coisas para fazer e ocuparmo-nos, indo hoje jantar ao novo mercado de Algés muito bem acompanhado e certamente que também vai ser certamente bom e agradável. Tenho de ter bons momentos e sentir-me bem, ao mesmo tempo que luto pelos meus objectivos e pelo que quero.
Alias de acordo com uma pessoa que consultei há uns dias é isso mesmo que devo fazer e já fiz tudo o que me foi aconselhado para efectuar, esperando agora pelos resultados de tudo isso. Vamos a ver porque é preciso ter FÉ e acreditar nessas coisas e a minha racionalidade nem sempre o permite.
Mas a verdade mesmo é que há momentos que temos de aproveitar, saborear e com um SORRISO aproveitar ao máximo e esses mesmos momentos podem surgir em qualquer altura e em qualquer ocasião. Apenas temos de estar atentos e vigilantes ao que nos rodeia e aproveitar esses mesmos momentos.




sexta-feira, setembro 11, 2015

Feliz

Sexta-feira... mais uma semana que termina, semana está bastante agitada e movimentada por toda a mudança efectuada e pela logística necessária. Felizmente que tudo correu o melhor possível dentro das possibilidades e sobretudo é fantástico estar de novo no meio de pessoas normais, num ambiente descontraído, sem desconfianças ou pessoas mal formadas.
Por outro lado, quanto à parte pessoal, afectiva e íntima, as coisas vão correndo como possível. Faço a minha vida, conheço pessoas, estou com amigos e familiares e em simultâneo luto e batalho por aquilo que quero e desejo neste momento. Sinto e normalmente os meus feelings não são assim tão errados nem descabidos. Ao contrário do que acontecia no passado recente são factos, sensações igualmente pensadas e não apenas e totalmente confabuladas e imaginadas.
Ontem tive um jantar super agradável, super descontraído como se estivesse noutros tempos e noutras situações, com uma calma, um sentimento mútuo extremamente positivo e sobretudo aquele entendimento que me parece continuar sempre a existir e que nunca deixou de existir.
As minhas decisões estão tomadas e sejam quais forem os custos pessoais e sentimentais estou disposto a seguir em frente com essas mesmas decisões e assim conseguir ou uma coisa ou outra. Mas duma forma pacífica e completamente diferente das anteriores; com maior ponderarão, mais pensamento e sobretudo sem pressões, manipulações ou imposição de timings. 
Deixar que tudo corra naturalmente e como a vida quer que seja, é, neste momento, o que devo e tenho de fazer porque não adianta mesmo nada apressar, querer impor limites, querer dominar ou controlar. Apenas o posso fazer em relação a mim mesmo e apenas e tão só isso.
Por isso, sigo o meu caminho, faço o meu percurso e tento ser Feliz, independente e acreditar cada vez mais em mim.
Neste momento e fruto desta análise e de todo este pensamento estou mais confiante em mim mesmo, acredito muito mais em mim e sobretudo tenho mais e melhor auto-estima. Ou antes tenho algo que nunca ou quase nunca tive que foi precisamente essa mesma auto-estima.
Acredito e continuo a ter muita FÉ mesmo em que os ciclos e a volta que a vida dá nos dão força, nos alimentam e nos fazem crescer duma forma certa e ordenada. Sobretudo quando se está a ser tão bem orientado como eu estou em termos psicanaliticos e de autoconhecimento.
Sei o que quero, começo a acreditar no que sou capaz e melhor ainda a ter uma grande confiança em mim mesmo e nas minhas potencialidades e maneira de estar na vida e no mundo.
Neste mundo em que parece que todos apenas procuram o seu próprio bem estar e a sua vontade, tenho a sorte é o privilégio de conseguir ter pessoas que adoro, amo e estimo e que correspondem igualmente a esses sentimentos. Isso é algo de extraordinário. Tanto mais que me consegui finalmente afastar de tudo aquilo,que, diariamente, me atingia negativa e fortemente. Lidar com pessoas patológicas e doentias nunca fez bem a ninguém.
Neste fim de semana que se aproxima tenho muitas coisas para fazer e felizmente vou estar ocupado, descontraído e a conseguir seguir em frente e a construir a minha vida da forma que entendo que deve ser. Sem recriminações, sem imposições, sem barulho mas sim com o meu silêncio interno, a minha própria identidade e pensamento.
Será que posso dizer que me sinto bem, confiante e disposto a concentrar-me cada vez mais em mim, em não me deixar influenciar tanto nem perturbar pelos objectos externos. Será que vou conseguir?? Penso e acho que sim e se conseguir ainda por cima atingir os meus objectivos imediatos então ainda melhor e mais rapidamente conseguirei prosseguir nesta minha caminhada.
Como diz o nosso grande poeta " é em nós que é tudo" ; efectivamente acredito cada vez mais nisso e ainda que lutando, pensando e utilizando os nosso recursos humanos conseguirei ir mais além e alcançar o que pretendo. Que é muito simples, estabilidade e realização profissional, bem como estabilidade e realização pessoal e afectivo junto de quem Amo, bem como uma aproximação cada vez maior à minha família e aos que me estimam.
Repito que ontem foi uma noite diferente, com uma concerto de jazz a acompanhar o jantar e sobretudo uma companhia excelente, uma conversa doutros tempos e sinceramente sinto cada vez mais uma reaproximação. Ilusão, verdade, desejo ou realidade é algo que o tempo dirá!
Um enorme SORRISO nesta sexta feira em que me sinto tão bem disposto e alegre para a vida. É isso enche-me de confiança e de esperança na vida.
PS: agora mesmo uma assistente me veio cumprimentar pelo meu filho P. que esteve na consulta e por ser parecido comigo e ser tão bonito....