Algarve

Páscoa no Algarve, com sol, bom tempo, Mar e far nitente. Preciso destes dias de calma, tranquilidade e Paz para ficar com o meu SORRISO mais luminoso, forte e positivo nesta FELICIDADE que sinto.

Pascoa

Hoje encerrado para fim de semana prolongado de Páscoa. SORRISOS e FELICIDADE

Paz ?

Finalmente quase em fim de semana prolongado. Mais umas horas e já estamos de descanso, estando quatro dias sem fazer absolutamente nada de nada. Na piscina e a dar passeios na praia. A relaxar, comer bem, dormir - muito mesmo - e descontrair de tudo e de todos.

A vida, como tudo, tem altos e baixos, pelo que precisamos de ter a resiliência suficiente para aguentarmos os embates e resistirmos ao que vai acontecendo. Tirando uma ou outra coisa, sinto que, apesar de tudo, as coisas se vão compondo e resolvendo apenas necessitando de paz e tranquilidade para que isso aconteça. Principalmente compreensão e PAZ.

Profissionalmente penso ter feito uma boa opção, apesar de ser preciso adaptar-me mais e melhor ao local onde estou para que tudo se processe normal e eficazmente. Como já disse as mudanças pressupõem adaptação, mas também compreensão de ambas as partes pelo que, limando pequenas arestas, tudo entrará em velocidade de cruzeiro e duma forma correcta. Aliás gosto bastante quer da recepção quer da assistente que são mesmo cinco estrelas. Quanto ao resto também se poderá compor.

No plano afectivo, vai havendo altos e baixos, alturas melhores e outras piores ou péssimas mas, felizmente, que tudo se vai resolvendo duma forma ou doutra apesar de começar a haver um certo cansaço e descrença mas que, por enquanto, vai sendo superado. Espero que não haja mais crises e que se consiga manter o status quo, sem ciúmes, desconfianças ou afins. Espero e desejo.

E por aqui me fico, com um SORRISO que podia ser bem melhor e a minha FELICIDADE que também podia estar melhor. Mas vai ficar mais positiva e forte.

Casos

Ontem foi um dia estranho em que tive de lidar com atitudes/ comportamentos quebro para além da minha compreensão. Que me cansam e provocam alguns "estragos" no convívio e na nossa forma de estar na vida e com as pessoas. Não compreendo, nem tão pouco aceito, que, sem razões concretas e dados objectivos se possa ter este tipo de comportamentos. Não sei mesmo se aguentarei mAis algum episódio deste género visto que não só é desgastante como sobretudo provoca um grande cansaço.

A verdade é que me sinto cansado, um pouco desmotivado e preocupado com a minha vertente económico-financeira, que tem ciclos mas que se vai resolvendo. Desmotivado porque como é evidente quando não "dominamos" o espaço em que estamos inseridos é difícil controlar as coisas e fazer o que devemos e queremos. Mas também é uma fase que se supera e se ultrapassa. Assim o espero.

Sinto-me desgastado e estes episódios em nada ajudam à minha tranquilidade, sossego de espírito, paz e segurança. Quero e preciso de acalmia, de não ter surpresas deste género e de ter acalmia nos meus dias para conseguir levar por diante tudo aquilo que preciso de fazer. Neste momento da vida, quero poder desfrutar do que ainda tenho, das minhas capacidades estarem intactas e de ter vontade de seguir a vida, de conhecer coisas novas e de conseguir seguir em frente. E quero fazê-lo com toda a segurança e calma.

Amanhã vamos de fim de semana por este Portugal que temos, para descansarmos, relaxar, divertirmo-nos, bem como planearmos eventos futuros, as viagens, projectos, etc. Preciso de sair daqui e passar uns dias fora deste ambiente, sem stresses ou seja o que for.

Hoje o SORRISO não está muito visível mas anda por aí com a FELICIDADE  possível, que desejo e mereço. 

Pressentimentos

TSemana de Páscoa... semana mais curta com fim de semana prolongado. Sinto/sentimos um cansaço que me/nos vai deixando meio estranhos. Mas nada que o tempo não cure, nem nada que uns dias de férias e descanso não resolvam. 

Ontem, dia de aniversário, recebi muitas muitas manifestações de Carinho, Amizade e até de Amor, que me deixaram bastante feliz, apesar de ter havido, como eu já esperava, a ausência de pessoas muito importantes para mim e que resolveram mesmo cortar definitivamente comigo. É triste, mas é a vida e tenho de conviver com isso bem como agir em conformidade e assim o farei.

Estou na clínica, porque vinha ver uma cirurgia a uma doente minha mas já tinha acabado. Por isso aqui fiquei e tenho doentes agora de tarde. Poucos mas os suficientes. Ainda há algumas coisas para integrar por aqui, mas pouco a pouco tudo se vai resolvendo e fazendo. Preciso apenas de começar a facturar mais e melhor.

Um SORRISO enorme cheio de FELICIDADE e vontade de estar bem sem quaisquer pressentimentos.

aniversário

61 anos de vida... mais um aniversário comemorado em boa companhia e com muitos presentes. Adorei o meu jantar, a companhia e fiquei extremamente surpreendido pelos presentes e pelo carinho, Ternura e Amor que me dedicam.

Dia diferente, cheio de mensagens, telefonemas, facebook, ficando muito contente e agradecido por tudo isso e muito mais que ainda vai haver. Sou uma pessoa com sorte e, espero, que assim continu com FELICIDADE e um SORRISO estampado no meu coração.

Sábado

Mais um fim de semana a caminho da semana de Pascoa, que será curta em trabalho e terminará com um fim de semana prolongado.

Sábado habitual, com uma ida ao barbeiro - com um elogio ao profissionalismo da Barbearia Corte do Allegro e ao pessoal que lá trabalha - para me "embelezar" um pouco, se é que é possível, compras de supermercado também como de costume, fazer o almoço para depois, durante a tarde, ler o meu expresso, dormir para depois ir ao meu pré-jantar de aniversário com os amigos mais chegados e verdadeiros. Verdadeiros podem e serão certamente todos mas uns manifestam-se e outros optam pelo silencio, seja por que motivo for.

Não vale a pena abordar este tema porque cada qual sabe de si e Deus de todos, mas não deixa de me fazer confusão este silencio tão prolongado e esta ausência de contacto das pessoas que se dizem meus amigos.Eu contacto, eu tento combinar mas uns não podem e ficam de combinar e outros não querem por ainda estarem "melindrados" com o passado. Infeliz ou felizmente esqueço-me rapidamente das pequenas questiúnculas e sigo em frente mas reconheço que a maioria das pessoas não é assim. E tenho de respeitar.

Por isso, fim de semana semelhante a outros sem ser, de facto, fazer amanhã 61 anos com saúde, FELICIDADE e um SORRISO estampado na minha cara. Na verdade, sou feliz, mesmo se nem todos as vertentes da minha vida estão devidamente acertadas ou como deveriam estar, mas tenho de saber aproveitar o que está bem e aquilo que tenho. E até tenho muito se comparar com outras pessoas bem menos afortunadas do que eu.

PS: tenho FÉ e ESPERANÇA de que tudo se irá resolver em breve e da melhor forma, senão apagarei da minha consciência quem não me merece.

Vida

Outra sexta feira de chuva, cinzenta e meia tristonha. Felizmente que o,fim de semana está à porta e no domingo festejarei  mais um aniversário. Estarei nos meus 61 anos de vida. O tempo passa muito, muito rapidamente, esperando  que chegue depressa a idade da minha reforma.

Ha quase um ano deu uma festa de aniversario que, quanto a mim e tirando um ou outro episódio menos Feliz, me marcou e talvez também tenha marcado outras pessoas próximas, familiares e amigos. Vendo agora à distância, Ainda convidaria as mesmas pessoas tendo talvez o cuidado de ser menos incisivo nas palavras que disse. Mas era a minha realidade e a minha forma de agradecer.

Fico espantado com a rapidez do tempo, a sua passagem e Ainda com o que se vai conseguindo fazer duma forma ou doutra. Quero e preciso que assim seja, bem como me sentir Ainda em movimento e actividade.

Nesta clínica onde estou tenho visto trabalhos e técnicas interessantes que desconhecia por não fazerem parte do meu âmbito, mas que demonstram a vitalidade da nossa Medicina Dentária e o empenho dos colegas. Sinto-me minimamente integrado numa equipe se bem que ainda falta qualquer coisa para estar totalmente satisfeito. Com o tempo lá chegaremos.

Neste momento tenho de me organizar financeiramente, de me estruturar duma forma melhor bem como dar prioridade ao que é importante e esquecer o supérfluo porque estes próximos tempos são cruciais e muito importantes para a minha reestruturação.

Tenho andado com mais dores de cabeça do que é habitual, mas talvez seja mesmo do ritmo de vida e de tudo aquilo que fez parte da minha vida nestes últimos tempos. Uma certa instabilidade que agora desapareceu, uma enorme insegurança que também se foi, uma mudança que se concretizou bem melhor do que eu esperava e Ainda uma acalmia desejada com o afastamento de pessoas que me causavam stress, de quem dependia e que não controlava. Vejo agora a diferença e do que deve ser uma relação profissional.

Talvez sinta um certo vazio por falta de projectos ou de novidades, mas também é tempo de acalmar, satisfazer-me com o que tenho e fazer do meu dia a dia algo que me dê FELICIDADE  e que me permita ter sempre um SORRISO cheio e luminoso.

Amizades

Hoje sinto-me bastante recuperado, com mais vigor e entusiasmo. Felizmente que assim é, mesmo que tenha pequenas contrariedades por este consultorio que estão a ser resolvidas. 

As mudanças são sempre complicadas e nem sempre são fáceis sobretudo quando, como acontece aqui, há muito gente a mexer no mesmo. Mas, pouco a pouco, tudo se vai compondo e até gosto de aqui estar, pelo ambiente, se bem que muitas das promessas Ainda não estão cumpridas, esperando que o sejam rapidamente.

Daqui a uns dias, estarei/estaremos de fim de semana prolongado, para descansar e para visitar uma zona de Portugal de que gosto bastante nesta altura do ano. Vai ser muito bom mesmo para nos revigorarmos.

A Amizade tem nuances que a razão desconhece e, por motivos vários, sinto que ela ( a Amizade) não é aquilo que as pessoas dizem mas sim aquilo que fazem; na verdade  os ditos grandes amigos tomam, por vezes, atitudes e procedimentos que contradizem as bonitas palavras que nos dizem porque uma coisa é falar outra é agir. Felizmente que consigo ter bons amigos, verdadeiros e positivos, que não me cobram nem me "atraiçoam" ou apunhalam pelas costas como infelizmente aconteceu recentemente. 

Também me parece que a família está muito menos unida do que estava, porque estamos menos juntos, porque provavelmente há feridas abertas que precisam de sarar e de ficarem bem; há, por vezes, demasiado ruído à nossa volta, pelo que estou a fazer uma pausa familiar e a consolidar aquilo que tenho de bom neste momento, com uma pessoa muito boa.

Por vezes, sinto-me desanimado e triste por muita coisa mesmo sabendo que certos factos ou acontecimentos são ou foram acusados por mim, mas, infelizmente, tenho o péssimo defeito de esquecer rapidamente e de desculpar facilmente. E quase ninguém é deste jeito. Fico Ainda espantado com a falta de resiliência de muita gente, mas evidentemente que aceito essa forma de ser.

E hoje está sol, um dia luminoso e de primavera o que nos faz ficar mais aquecidos, com um maior SORRISO de FELICIDADE.

Cansaço

Primavera... penso que seja hoje que começa a primavera, que representa o "renascimento" da natureza, o começo do bom tempo e mais tempo de sol. Melhor dizendo, representava visto que o tempo está tão mudado e alterado que não sabemos mesmo como tudo se vai processando. Estas mudanças de estação funcionam agora meramente como referências.

Hoje sinto-me particularmente cansado sem motivo aparente; talvez apenas por ser acordado demasiadamente cedo e me fazer falta aquele sono matinal mesmo antes de ter de me levantar. Mas como hoje, Ainda, não trabalho à tarde por falta de agenda e pela confusão que reina naquele consultorio, vou descansar e relaxar. Felizmente que daqui a uma semana iremos de fim de semana prolongado, para se descansar e também para definirmos umas coisas que precisamos.

Sinto saudade doutros tempos em que havia um espírito de grupo, uma Amizade verdadeira e sempre presente e algo de muito real. Neste momento parece que cada qual está para o seu lado e com a sua vida, não havendo qualquer cimento a unir as pessoas. Tenho pena, mas é a vida que temos e que existe, não me competindo apenas a  mim, tentar alterar este estado de coisas. É a vida.

E fico-me por aqui, com a minha FELICIDADE pessoal acompanhada deste meu SORRISO bem sentido e plenamente justificado.

Diferenças

Como já estava à espera o dia do Pai passou e, infelizmente, comprovou_se que deixei de ter filhos, porque nem um nem outro se lembraram sequer de me mandar uma mensagem. É lamentável, é triste e injusto mas é a vida. Talvez um dia percebam ou compreendam só esperando Ainda cá estar para ver e poder talvez desfrutar deles se conseguir perdoar este episodio.

 Acabei de me inscrever nuns módulos de actualização em dentisteria o que já não fazia há muito, muito tempo mas estou cheio de vontade de aprender coisas novas e de saber um pouco mais acerca da minha área e melhorar a minha actividade clínica.

Há aspectos da vida em que a idade, a experiência e a maturidade fazem a diferença  porque, sendo mais velhos, temos maior sentido de responsabilidade, maior exigência no cumprimento das nossas o rotações bem como uma melhor programação do quotidiano, sem estados de alma ou seja o que for. Muitas vezes e aconteceu-me em tantas e tantas ocasiões, estava cansadíssimo, esgotado e mesmo assim segui em frente e cumpria as minhas obrigações. Agora parece que as pessoas mais novas se esgotar fácil e rapidamente. E não gosto, não compreendo e quase que não aceito.

Preciso de tirar uns dias para relaxar e espero que seja mesmo para descansar sem stresses, sem complicações ou o que quer que seja para que possamos estar bem e descansar mesmo. Também são precisos estes momentos para termos a certeza de que, nesses tempos livres, estamos efectivamente bem. 

Quando há uma certa diferença de gostos, de aplicações e de rotinas é preciso estar atento a isso e criar pontes comuns que realizem ambos e nas quais ambos se sintam bem, assim como cada um ter o seu mundo e individualidade respeitando a liberdade individual. Só assim se consegue ter um relacionamento correcto, verdadeiro e positivo para além da confiança indispensável entre as pessoas.

Ontem não foi um dia fácil, tanto mais que, para o bem ou para o mal, tenho uma determinada sensibilidade que me faz sofrer por coisas que para outras pessoas não têm qualquer importância. E normalmente são pequenas atitudes ou gestos que relaciono com traumas e tristezas da minha infância e adolescência que, apesar de devidamente identificadas, ainda existem nas minhas memórias e recordações. E que me fazem sofrer ou ficar triste.

Mas como tristezas não pagam dívidas fiquemos com o meu SORRISO e a FELICIDADE de estarmos vivos, de saúde e Ainda termos a capacidade de podermos desfrutar do muito que a vida Ainda nos pode dar. Assim saiba aproveitar.

Dia do Pai

Princípio de semana, de chuva e cinzento; ainda por cima em Odivelas que detesto cada vez mais. E, infelizmente, cá terei de continuar porque não me transferem para lado algum.

Assim como Ainda não me transfiram os valores de Fevereiro queda trabalhei no novo espaço, mas na verdade houve uma grande trapalhada com os seguros e os pagamentos pelo que, espero, tudo ficará devidamente regularizado está semana e nos próximos meses que seja mais rápido.

Hoje é dia do Pai e uma vez mais recordo o meu Pai, a sua personalidade, a sua forma de estar e de ser e a pena que tenho de não poder ter tido uma conversa séria e produtiva com ele. Mas quis o destino que ele falecesse  - e já lá vão 10 anos - antes de termos tido essa oportunidade.

Já sei que não terei ninguém a felicitar-me neste dia porque infelizmente os meus filhos me julgam por preconceito e, neste momento, não querem nada com o Pai. É uma situação que estou a aprender a gerir, mesmo com a dor e saudade que sinto deles. Mas já tentei muita coisa e nada resultou pelo que agora apenas me resta aguardar e que eles sintam a FELICIDADE do Pai. Pode ser que então percebam e então lamentem o tempo perdido.

Também não sei nada da minha irmã mais novo há muito tempo; atravessa tempos difíceis e pouco temos falado mas nestes dias sei, sinto, que ela deve estar triste, pensativa e emotiva pela grande ligação que tinha ao Pai. Mandei mensagem e espero falar com ela em breve.

Há pessoas que conseguem ser ainda mais conflituosas do que eu; numa simples troca de mensagens num grupo fechado que criei criam conflitos e respondem de viés ao que se diz ou  escreve Julgando os outros pela sua própria bitola e não compreendendo o espírito do grupo e das pessoas. É estranho mas nada que me espante porque conheço demasiadamente bem a personagem em causa.

Nada me deixa mais feliz do que acordar com um SORRISO de orelha a orelha de quem comigo partilha a vida e o meu presente; estou e sinto-me com uma FELICIDADE enorme que, espero e desejo, se mantenha por muito e muito tempo.

Estou a acreditar neste presente que tenho, estou a sentir a pessoa que me acompanha, me dá força e me ajuda na vida, assim como também eu o faço e é esta interligação e compreensão que permite a construção de algo maravilhoso e até mágico. 

Um SORRISO muito especial para todos os Pais do mundo; que desfrutem dos filhos que são o melhor que nós temos e o motor da nossa vida. Um grande beijinho aos meus filhos.

Ciumes

Domingo de sol e nuvens, em casa a descansar e sem tencionar sequer pôr os pés rua... ´´e dia de descanso e de reflexão, meditação bem como de preparar a semana e ainda tratar das contas, duma inscrição nuns cursos de actualização que quero ir. Curioso como me voltou a vontade de frequentar estes cursos e de aprender ainda mais. O ambiente e o trabalho em grupo ´´e fundamental para estarmos com esta vontade.

Ontem fomos jantar tarde; como nos apetecia sushi íamos ao mercado de Algés mas, infelizmente, o sushic está fechado, não tendo percebido se se vai manter ou se mudou de estabelecimento. pelo que só nos restou ir ao Honorado em Algés, de que não gostei especialmente. Comida banal e sem grande esmero.

Nas relações humanas há muitos sentimentos, emoções e estados de almo e desses sentimentos o ciúme ocupa um lugar de destaque, pelo menos para mim. Sou extremamente ciumento, sempre fui e relaciono sempre essa sensação, com perda, falta de interesse e traição porque estou/estava habituado a que não fosse importante para aqueles que eu Amo/amava. Falo dos meus Pais como ´´e evidente.

Nesta relação o ciúme existe duma forma bastante forte porque ambos temos um sentido de  posse e de sentimentos, que reforça esse mesmo sentimento. E ontem, a propósito dum SMS inocente - e há-os inocentes ?? - fiquei altamente ciumento e a pensar em mil e uma coisas. O que não deixa de ser curioso porque muitas vezes cometi traições e aparentemente não me apercebia dos ciúmes que poderia haver, da dor provocada  ou da quebra de laços existentes. Senti na pele tudo isso e, na verdade, reconheço agora que ´´e preciso gostar-se mesmo muito para se perdoar certos comportamentos.

Hoje ´´e também um dia dedicado à culin´´aria, tendo feito uns deliciosos filites de chaputa com esparregado para o almoço e a preparar um caril de lentilhas para o jantar. Cada vez gosto mais de comida vegetariana e de peixe, apesar de não dispensar a carne como ´´e evidente. Foi também dia de namoro mais prolongado e relaxado.

Estou feliz comigo e com o mundo sendo esta FELICIDADE causada pelo muito que tenho neste momento, bem como este meu SORRISO que me acompanha em cada minuto.

PS: a Amizade nem sempre ´´e um sentimento que se possa viver no dia a dia e, neste momento, aqueles que eu considerava serem o meu núcleo duro estão longe, afastados e aparentemente sem grande vontade de contactar ou apenas cada um de n´´os ter a sua própria dinâmica e o afastamento acontecer normal e expontaneamente sem segundas intenções. Agora nem festas de aniversários fazem parte dos programas deste meu núcleo como acontecia desde sempre. São momentos ou fases da vida.

 

Memorias

Dia 16 de Março, dez anos passados da morte do meu Pai e ainda hoje com muita Saudade dele. Memorias da vida em conjunto e a pena de não ter tido oportunidade de lhe falar acerca de mim, da minha vida e de tudo o que me dizia respeito. Mas o importante ´´e a recordação, as memorias do que tivemos, a vida em comum e os muitos bons momentos havidos ( e também os maus ) bem como tudo aquilo que com ele aprendi.

Ainda hoje quando viajo para qualquer lugar, tenho a tendência para lhe telefonar a perguntar algo acerca desse mesmo local porque ele sempre tinha uma curiosidade, uma estória para contar ou o que quer que fosse. Onde quer que esteja, certamente que nos está  a acompanhar.

Gostava que os meus filhos pudessem ler este comentário, reflectir acerca dele e perceber que a vida ´´e demasiadamente curta para se perder tempo em inutilidades. Talvez um dia consigam perceber e compreender, esperando que ainda ande por aqui para sentir essa mudança.

Ontem também tive um jantar fantástico com a velha guarda do SAMS; na verdade o carinho, a Amizade, a estima entre (quase) todos ´´e algo de muito real e sentido. Adorei o jantar, a companhia, as muitas estórias ouvidas; bem como sentir o calor humano de todos n´´os que vivemos "juntos" há quase 30 anos.

Muitas assistentes têm estórias muito divertidas acerca de mim porque eu era o terror do SAMS para as novas assistentes e muitas delas choravam mesmo mas outras sabiam dar-me a volta e fazer das consultas momentos muito agradáveis e de muito convívio.  Uma vida de trabalho que est´´a e ficar´´a para sempre no coração e nas memorias.

Foi, para alem disso, um dia intenso de trabalho porque, finalmente, estamos a entrar em velocidade de cruzeiro na clinica, com uma tarde cheia, mas ao mesmo tranquila por não haver pressões nem muita gente, apenas o staff normal e necessário para tudo ficar bem. Temos uma boa equipe que se est´´a a construir e que vai ser extremamente eficaz.

Por isso apenas motivos para ter um grande SORRISO de FELICIDADE, pelas memorias, pela Amizade, pelas recordações, pelo meu Pai e ainda pela relação fabulosa em que estou, sentindo o Amor em cada minuto do dia.

PS: hoje os acentos não funcionam. São dias de preguicite aguda do computador

Dias

Finalmente sexta feira.... resolvi alterar as férias para outra altura que não o sempre mês de agosto em que tudo é mais caro, mais confuso e cheio de gente. Como teremos férias em Junho, é lógico adiar para a primeira quinzena de férias as férias mais prolongadas. Já submeti e aguardo resposta.

Estou a ver destinos porque ao contrário do que eu julgava Setembro parece também ser um mês muito concorrido e até no norte de Espanha, os preços estão bastante mais elevados do que em Agosto o que é francamente estranho. Mas é o que parece numa primeira vista. Mas procuro outros destinos.

Curiosamente, ando menos cansado desde que me mudei para o novo espaço, talvez porque não tenha o stress e a carga negativa que tinha no anterior, bem como menos preocupações e muito menos encargos. Um alívio neste momento em que tudo se parece encaminhar para uma conjugação positiva da minha vida.

Muitos planos, muitas pesquisas, muitos sonhos que quero concretizar e efectivar neste ano e nos seguintes anos da minha vida enquanto tiver capacidade para os realizar, organizar e fazer. Gosto de movimento, gosto de actividade e de estar sempre a pensar no que se pode fazer. E seguir em frente.

Este fim de semana será tranquilo porque nada temos previsto a não ser mesmo descansar e fugir à rotina. Gostava de reiniciar as minhas caminhadas porque, na verdade, me sinto pesado e a necessitar de perder unst quilos, mas a preguiça é muita e a vontade quase nenhuma. Ainda por cima quando se até agrada como se está Ainda menos empenho se têm. Mas tenho de fazer algo.

Hoje terei um jantar da velha guarda do SAMS, com muito pessoal que aqui está há muitos e bons anos, pelo que vai ser bom recordar os tempos antigos que nunca mais hão-de voltar. Tenho muito boas recordações desses mesmos tempos. Para a semana estou a planear um pequeno e restrito jantar de aniversário para comemorar mais um ano de vida. Mas algo mesmo tranquilo.

E por hoje apenas dizer que continuo a ter o meu SORRISO tranquilo e quente, bem como a sentir a FELICIDADE por estar vivo e muitíssimo bem.
PS: hoje faz 10 anos que faleceu o meu Pai e mantém-se a saudade

Sem vontade

Mais um dia de trabalho... os dias passam normalmente sem nada de especial sem ser uma integração cada vez melhor neste "novo" espaço clinico.

Hoje estou sem vontade de escrever ou comentar pelo que me vou limitar a referir apenas que me sinto bem, estou em Paz e quero continuar assim, bem como de ter uns dias de férias - que ocorrerão já no fim deste mês e nesta época de Páscoa - e desfrutar da vida.

Também os restantes dias de férias estão programados e definidos os destinos, esperando apenas que haja saúde, disposição e dinheiro para os trocos para podermos seguir o que temos previsto. Vão ser viagens a locais onde nunca fui e que quero muito conhecer.

Gostava e bastante de me reconciliar com pessoas muito importantes para mim, que são o motor da minha vida e de quem sinto imensas saudades mas, infelizmente, não está nas minhas mãos a resolução desse assunto, apesar de ter tomado algumas iniciativas. Aguardemos.

Por aqui há um grande sossego, tendo de me habituar a trabalho segundo estas normas que, por acaso, até nos defendem bastante visto que temos um plano integrado e um consenso do doente, para além da interajuda de toda a equipe, com o grande entusiasmo do chefe das clínicas, de quem gosto bastante e com quem tenho um excelente relacionamento. É uma pessoa sensata, de bom senso, muito bom clinico e excelente "vendedor".

Tenho aprendido algumas coisas com ele e sobretudo recuperei a vontade de trabalhar, de aprender mais e melhorar o que puder Ainda melhorar porque, felizmente, Ainda não estou acabado nem na finalissima.

Por isso, apenas posso sentir uma grande FELICIDADE bem como transmitir este meu SORRISO por onde quer que seja.

PS: amanhã irei ter um jantar da velha guarda do SAMS, para recordar bons e velhos tempos.

Normalidade

Dia de temporal, dia de muita chuva que já apanhei a caminho de Lisboa e do trabalho. E sem vontade de trabalhar... tanto mais que por questões funcionais, não irei trabalhar da parte da tarde.

Esta fase de tranquilidade e de optimismo que atravesso está a fazer-me muito bem, a posicionar-me correcta e positivamente na vida, comigo mesmo, com a pessoa maravilhosa que tenho ao  meu lado e Ainda com todos em geral. Falar verdade, não ter planos alternativos, dominar os impulsos negativos tudo faz para que a FELICIDADE seja uma realidade.

Se não fosse a falta de comunicação com certas pessoas Ainda seria melhor, mas a vida é assim mesmo e nada posso fazer para alterar conceitos e ideias profundamente impregnadas e bastante difíceis de combater. Já me provocou bastante sofrimento mas agora e neste momento, já aceito melhor esse facto esperando que num futuro, o mais próximo possível. Essa situação seja corrigida e alterada duma forma satisfatória.

Fico-me por aqui com o meu habitual SORRISO e com a certeza de que a FELICIDADE existe e se pode concretizar.

Paz

Mais um dia de consultório, em que cá estarei todo o dia a ver doentes e a fazer aquilo que sei e que gosto. E este ambiente é bastante bom e positivo com uma entreajuda enorme e vontade de seguir em frente e determinado.

Estou tranquilo e em paz comigo mesmo e com quem partilha a vida comigo, bem como aqueles que são mesmo meus amigos, me estimam e me querem e não os que se dizem amigos e depois me apunhalam pelas costas, por motivos fúteis e estupidos. É altura de separar o trigo do joio, de estar com quem me quer e não com quem se diz muito amigo e depois demonstra por actos exactamente o contrário. É lamentável. É triste mas é a vida e aquilo que temos.

Não tenho nada de especial para comentar porque, felizmente, que a vida decorre com a normalidade que desejo, com a FELICIDADE que quero e acho que mereço, bem como com a tranquilidade desejada. Quando se está bem numa relação, tudo o resto é relativo e apenas (quase) precisamos de nós próprios para que tudo seja bom e positivo.

Esta mudança profissional está a correr bastante bem, esperando, desejando que assim continue porque há uma parceria, há uma vontade de progredir bem como uma determinação de levar por diante este projecto e esta clínica. E felizmente que me livrei do outro consultorio que está, continua, envolto num manto de mentiras e aldrabices como sempre esteve.

O importante é manter o SORRISO bem como sentir esta FELICIDADE interior que sinto e tenho.

Semana

Cada vez tenho mais dificuldade em levantar-me cedo às segundas feiras para ir trabalhar para um sitio que detesto mesmo. Não sei muito bem o que fazer, visto que não consigo uma transferência. Infelizmente não estou nas graças dos meus superiores que só não me "tramam" mais porque não podem ou não conseguem.

Foi um fim de semana preenchido, primeiro por ter trabalhado todo o dia de sábado e curiosamente não me ter custado muito por o ambiente ser bastante bom e termos tido movimento - mas não muito rendimento - e domingo tivemos um almoço de aniversário. Estes almoços ao domingo deixam-me sempre bastante cansado mas consegui recuperar mais ou menos.

Estamos a fazer planos para aumentarmos ou rentabilizarmos o mais possível o negócio de turismo para que se possa ter mais lucro e mais maleabilidade de carros, mas temos de fazer muito bem as contas e ver se é rentável e se se justifica.

Estou quase a chegar ao meu aniversário, mais um a caminho dos setenta, esperando e desejando que continue com energia, vontade e capacidade para fazer frente aos desafios que ainda tenho pela frente e que, espero também, vão sendo cada vez menores e sem tanta força ou empenho como até  aqui. felizmente que tenho alguém a meu lado que também está interessado em progredir e em construir um futuro mais forte e mais promissor.

Deixar passar esta fase menos boa em determinados aspectos e tentar ao máximo estar bem, planear devidamente o futuro para que daqui a uns anos possa desfrutar ainda mais da vida e da minha FELICIDADE.

Quero mesmo trabalhar mais uns anos e depois diminuir bastante a actividade profissional, ficando apenas com alguns daqueles pacientes que não querem nem conseguem ter outro dentista. Esse facto faz-me ficar com um enorme SORRISO porque acho e sinto que, finalmente, estou a dar os passos certos e a fazer as escolhas correctas. Assim seja para que a FELICIDADE seja uma constante da minha vida.

Memórias

Dia 2 de Maio de 2015, dia que ficará para sempre na minha consciência e memória. E hoje lembrei-me desse dia por qualquer razão, estando a recordar esses dias e as suas causas. Seria bastante mais fácil para mim, atribuir todas as culpas ao IA mas seria duma extrema injustiça porque na verdade e realmente o único culpado sou eu, Luís Vasconcelos.

A minha postura, a minha maneira de ser, a minha imaturidade e egoísmo foram criando uma barreira inultrapassável entre as pessoas, um afastamento progressivo pelos constantes e sucessivos erros que cometi. Tive a sorte de, apesar de tudo, ter ficado uma Amizade e um carinho especiais mas tenho e devo reconhecer que (quase) tudo me pode ser atribuído e à minha completa inconsciência, imaturidade e infantilidade.

Hoje, quase a três anos de distancia vejo claramente tudo o que fiz e ainda o muito que perdi, bem como a sucessão de erros, logros e disparates que fiz e em que me deixei enrolar, apenas e exclusivamente por minha culpa e pelas minhas muitas faltas. Não sei se mereci o que tive nestes últimos três anos, mas sinto que, talvez, tenha sido o que tinha de ser para aprender e amadurecer como tem acontecido.

Foram tempos duma intensidade enorme, duma infelicidade e desespero imenso em que ponderei muitas vezes acerca da finalidade da minha vida e da sua justificação; felizmente que superei tudo isso e agora estou de novo numa relação fantástica.

Espero que nunca mais haja outro dia 2 de Maio porque será sinal de que estou diferente, estou mais consciente do que sou e tenho de fazer bem como do caminho correcto que temos de ter como pessoas, como adultos e como amantes.

Ontem trabalhei o dia todo, sendo completamente diferente trabalhar nesta clinica pelo ambiente que se tem, pela entreajuda existente e pela vontade que existe em progredir e em fazer melhor. Sinto-me cada vez melhor nesse espaço com a (quase) certeza de que doravante tudo irá correr o melhor possível se bem que ainda haja algumas coisas que têm de ser buriladas e limadas.

Fomos jantar com a minha comadre a um restaurante, recentemente aberto, de comida angolana e gostámos bastante, apesar do serviço ainda não estar a cem por cento. Mas boa comida, bom vinho e sobretudo um ambiente acolhedor de restaurante de bairro. A voltar.

E hoje vamos ter um almoço de aniversário mas, espero, não seja nada demorado porque tenho de descansar e de estar tranquilo na minha casa e a preparar-me para mais uma semana de trabalho. Com um SORRISO e uma FELICIDADE que vou sentindo em crescendo. Malgré determinados comportamentos e atitudes que não me agradam muito.

PS: hoje é o aniversário duma minha "sobrinha" que muito adoro e amanha será o da minha afilhada. O tempo corre célere e em breve estarão com a sua vida autonoma e independente. Grande beijinho a estas meninas lindas e adoráveis.

 

Aniversario

Sábado... dia de trabalho no consultório para ver meia dúzia de pacientes e resolver umas quantas coisas. Bem como acertar as contas do mês.

Quero que chegue rapidamente o fim do mês para ter uns dias fora daqui e de completo descanso; na verdade têm sido dias complicados e momentos difíceis, estando a atravessar o que os brasileiros chamam o inferno astral, ou seja, os dias que antecedem o aniversário que está quase.

Como é possível ter já passado um ano desde a festa dos meus sessenta anos, com o entusiasmo da organização, a euforia de reunir tantos amigos e familiares, mas também com a recordação da amargura e das incompreensões que ocorreram. Foi uma festa bonita, cheia de gente mas com alguma tensão existente. Vários factores como a falta de contacto com o meu filho mais velho, a ausência duma atenção por parte dos meus amigos mais chegados - com a desculpa de falta de tempo - a miscelânea de memórias e Ainda a consciência de ter alcançado os sessenta anos. 

E já passou quase um ano em que tive uma grande desilusão com uma pessoa por quem tenho o maior carinho e estima e que me causou uma grande dor nesses dias.

Mas tudo superado e ao fim deste ano, algumas coisas se alteraram e a maioria manteve-se na mesma. Caminho a passos largos para outra etapa da minha vida, reforma, descanso e aproveitar a vida doutra forma e geito. Espero que assim seja e que possa desfrutar plenamente desses dias vindouros. 

É verdade que, hoje e agora, me sinto mais tranquilo e mais forte do que há um ano; mais estável e positivo na minha postura e na minha vida bem como com objectivos mais claros e assertivos. E ainda bem que assim é.

Neste sábado em que estou a trabalhar, sinto-me bem mesmo que haja uma ou outra coisa que não me agradem, mas é assim em toda a parte e mesmo quando tinha o meu consultório em plena laboração havia muita coisa que escapava ao meu controle. Ao menos agora não tenho de me preocupar com contas e empregados porque tudo isso ficou para trás e devidamente arrumado. Felizmente.

Apenas tenho de me preocupar com a minha FELICIDADE e fazer feliz quem está comigo bem como ter sempre presente o meu SORRISO e a minha postura. Isso é o principal e aquilo que quero que aconteça.

Vida

Cansado a necessitar duns dias de férias que estão quase a ser. Uns quatro dias de descanso, de completo sossego e ausência de ruídos externos. Apenas relaxar, desfrutar do que somos e temos. E namorar muito.

Preciso mesmo desses dias visto que estes tempos têm sido complicados e um pouco difíceis; mudanças e tudo o que é inerente a esta mesma mudança, tanto mais que o conscrito é bastante diverte, aprofundamento duma relação que tem tido os seus altos e baixos mas que, felizmente, está bastante tranquilo e segue em frente com um progresso constante. E que, neste momento, é a maior das minhas bases de apoio.

E, apesar do pouco tempo que levamos, temos já rotinas muito engraçadas, bem como momentos muito divertidos, de gargalhada fácil e muito boa disposição. Assim continue.

Quero continuar nesta caminhada conjunta na certeza de que a minha FELICIDADE é uma realidade bem vivida e sentida, mesmo que à minha volta haja algumas coisas de que não goste e que me magoam, mas a vida é feita de tudo isto e de muito mais.

Viver assim numa tranquilidade como a que sinto neste dia a dia é algo bastante reconfortante e animador; tenho a certeza, e tudo é relativo, de que uma vez mais tenho a sorte de ter encontrado a pessoa certa no momento certo.

A vida dá muitas voltas, muda imensa coisa, as Amizades também têm o seu tempo como tudo e assim vamos estando como há muito não estava, sempre com um imenso SORRISO forte e positivo, bem como a sentir verdadeiramente uma FELICIDADE que me enche o coração.

Recordações

E Sinto-me cansado... todas estas mudanças, todo este desenrolar da vida, dos factos, todo este entranhar de emoções, memórias e acontecimentos vão deixando o seu peso e vão tendo o seu custo.

Lidamos com a vida e com a morte, com a alegria e com a tristeza, com a FELICIDADE e a insatisfação, tendo sempre de prosseguir e de encarar de frente tudo o que nos acontece, refugiando-nos em nós próprios, nas nossas memórias e nas pessoas de quem gostamos e Amamos.

 Deve ser bem difícil perder um ente querido que se encontra a milhares de quilómetros não se podendo estar com os familiares e partilhar a dor de quem fica. Quem parte, parte para algures ou para lugar algum, mas quem fica tem de lidar com a dor, a ausência física, a perda do contacto ficando-se apenas com as memórias, as recordações e a saudade. 

A propósito de desaparecimentos, a verdade é que o meu Pai já faleceu há dez anos - fará agora no dia 16 de Março - e quase todos os dias, por isto ou aquilo me lembro dele, bem como dos meus avós que já partiram há muito mais tempo. Diz-se que uma pessoa nunca morre verdadeiramente enquanto for lembrada e estiver no coração e pensamento de alguém.

Há pessoas que pautam a sua vida por mentiras, por meias verdades sem perceberem que nesta aldeia global em que vivemos tudo se descobre mais cedo ou mais tarde. Ainda fico espantado como é possível alguém - e neste caso concreto alguém experiente, capaz e com algum valor - toma atitudes como se todos os outros fossem estupidos ou não estivessem na posse das suas faculdades. Como é possível fazer o mesmo negócio com duas pessoas diferentes, receber de ambos e pensar que tudo ficará bem. 

Percebo agora as razões e os motivos pelos quais nunca consegui ter respostas assertivas e concretas acerca de algo que me queriam vender por um preço exorbitante e sem nada em concreto. Felizmente que nada se concretizou e vim para um local simpático, agradável e onde me sinto francamente bem. Assim a rentabilidade também acompanhe esse bem estar.

A minha "vida" económico-financeira está a melhorar, pensando que mais mês menos mês tudo entrará no registo positivo e francamente bom para mim e para todos. Quero muito ter também tranquilidade nesse campo e relaxar com as contas e tudo o que lhe está associado. Da parte do antigo consultorio está quase tudo resolvido e arrumado, faltando apenas uma ou duas contas para pagar. Felizmente.

Quero, cada vez mais, ter tranquilidade, desfrutar da FELICIDADE que sinto e que me dão em cada SORRISO que tenho/ temos visto que tenho a sorte de ter alguém que me faz sorrir sempre e muito. 

Eventos

Mais um dia de semana, com trabalho em Lisboa e início de actividade em Odivelas na clínica do mesmo grupo da de Algés. Quero diversificar locais, clientes e pessoas com maior diversidade e mais ganhos.

Pequenos gestos e atitudes fazem a diferença e fazem com que esteja bastante confiante e a acreditar que vai dar certo. Curioso atenderem os "meus" telefones como se fosse o meu consultório e dizendo o meu nome; só isso é uma diferença abissal em relação ao outro local onde estive dois anos infernais. Nesse consultorio tudo era segredo, tudo estava errado e tudo se fazia para que me sentisse excluído e completamente fora do ambiente. Traumatizou-me bastante.

Neste momento está a ser  operado uma pessoa por quem tenho um especial Carinho e Ternura, não só por ser como é mas também pelo que convivemos e por tudo aquilo que me proporcionou. Espero e desejo que tudo corra o melhor possível e que recupere rapidamente.

Já estou em modo de programação para um evento que vai ocorrer em breve; felizmente que gosto destas organizações, de planear as coisas para que tudo corra bem, de fazer convites, de fazer surpresas, etc pelo que vou estando ocupado com estes eventos, viagens e tudo aquilo que faz parte da nossa vida.

Estou bastante tranquilo e confiante neste presente que tenho pelo que apenas quero desfrutar da minha FELICIDADE e continuar a ter o meu SORRISO 

Vidas

Tendo sido uma pessoa tão avessa às grandes mudanças, neste momento em que atravesso uma bem grande, estou tranquilo e em Paz por considerar que está a ser bem positiva e até entusiasmante pelos desafios colocados, por me obrigar a pensar mais e melhor, bem como a sair da minha zona de conforto. Estes desafios são bons para despertarmos em certas fases da nossa vida.

Ontem dei/demos um passo decisivo na relação, porque efectivámos algo que ambos queremos e até que, pessoalmente, desejava mesmo há muito tempo. Agora é tempo de ir preparando tudo para que nos sintamos cada vez melhores e estreitemos os laços que nos unem. Laços cada vez mais fortes, mais sentidos e verdadeiros. 

Sinto que este novo ano, que já não é assim tão novo, me vai trazer a Paz que preciso, bem como a estabilidade de que necessito e que procurava há muito. 2018 irá representar sempre o ano da mudança, mudança profissional, pessoal e afectiva estando todas estas facetas interligadas e permitindo uma FELICIDADE desejada e merecida.

Claro que há percalços neste trajecto, mas sempre houve e haverá, precisando apenas de saber aquilo que quero e como quero, bem como as pessoas que fazem e farão parte desta minha caminhada, que terão de ser os meus verdadeiros amigos que me apoiam e estão comigo incondicionalmente. Para além da pessoa que faz intrinsecamente parte da minha vida e que é indissociável dos meus projectos futuros. 

Quero ter o meu SORRISO sempre permanente duma forma luminosa e positiva para que a FELICIDADE seja uma realidade e não uma miragem algures perdida num deserto. Deserto que poderia existir na minha pessoa mas que agora deixou de existir para ser preenchido por uma realidade bonita e plena de significado. 

Cansaço

Chega segunda feira e parece que o cansaço se acumula e me faz ficar deitado, sem qualquer vontade de sair, trabalhar ou seja o que for. Tenho que repensar os fins de semana se bem que até saiba o que me vai cansando tanto. E são coisas boas.

Hoje continuam os dias de chuva que nos faz apetecer continuar no quente e aconchego do lar. Mas a vida segue o seu rumo e tudo tem de continuar, quer queiramos quer não.

O importante é estarmos bem, com FELICIDADE e sempre com um enorme SORRISO estampado na face ou apenas escondido no nosso interior, que é bem mais importante. Ou seja, estamos bem e recomendamos esta postura de Paz, tranquilidade e Amor.

Mesmo que no exterior existam nuvens, exista incompreensão e rupturas não posso deixar de prosseguir a minha vida tal como ela está porque há coisas que não mudam e outras que se vão solucionando com o tempo. Por isso, sigamos em frente com vontade, empenho, SORRISO e esta enorme vontade de termos a FELICDADE que sentimos e merecemos.

 

Politiquices

Continuação da chuva que tanta falta faz, por estarmos em seca moderada a severa. Aliás a falta da dita já fez com que muita gente tivesse a vida completamente destruída ou alterada por perda das colheitas o que aliado aos fogos e agora a este mesmo mau tempo - que tem sempre e infelizmente duas faces - levou a uma (quase) calamidade nacional.

E como sempre a inércia ou ineficácia do Estado é imensa com as consequências que se sabe, as burocracias que ainda persistem e todo um desenrolar que não se compadece com o momento presente em que se precisa mesmo de ajuda.

Ontem na crónica do MST, com quem nem sempre concordo e de quem não gosto mesmo, refere-se a todo este flagelo referente ao monstro que é o Estado, bem como às eternas discussões com os sindicalistas do costume que exigem tudo e muito mais para os trabalhadores do estado, não se preocupando com a situação do País ou se é possível ou não. Há anos que assistimos ao filme do MN ou da AA - com a tal voz arrogante de que fala MST - a exigir benesses que quem trabalha no privado nunca teve nem terá.

É inconcebível como isto é continuado e emerge quando a alguns partidos convém fazer barulho em proveito próprio; já na Autoeuropa poderia ter acontecido algo de muito grave por reivindicações absurdas e totalmente descabidas. Na privada trabalha-se ao sábado, nas horas em que é preciso e, mesmo não sendo justo, é a realidade. Temos muito que aprender com outros países, como por exemplo a Finlândia que institui um programa piloto de apoio a desempregados que faz todo o sentido mas que foi aleatório na escolha, mas rigoroso no cumprimento permitindo a muita gente seguir em frente na sua vida.

Ou seja, em Portugal em vez de aproveitarmos o bom momento que atravessamos - bom crescimento económico, exportações em alta, etc, etc de acordo com o resto da Europa, mas mesmo assim abaixo da maioria dos outros países - desperdiçamos recursos e dinheiro em aumentos salariais dos funcionários públicos, reposição de regalias que a maioria dos portugueses não tem, com repercussões enormes no nosso futuro colectivo. Quando este tempo de crescimento acabar e voltarmos ao ciclo negativo, talvez seja tarde para recuperar.

Mas é este o País que temos e continuamos a manter com a nossa inercia , a nossa não vontade de mudança ou a dificuldade de fazer essa mesma mudança; os partidos dominam o estado, distribuem entre eles o que podem, criam leis em beneficio próprio e nós, de quatro em quatro anos, continuamos a dar o beneplácito a tudo isto. Ninguém faz diferente, passando-se o mesmo em várias outras actividades como por exemplo na minha Ordem dos Médicos Dentistas em que se mantém a mesma direcção e o mesmo bastonário que nada ou pouco fazem, em que muitos de nós médicos dentistas reclamam, escrevem e falam acerca do que está completamente errado mas quando chega a altura das eleições para Bastonário não aparecem candidatos nem concorrentes, perpetuando este ciclo e estas politicas com as quais discordamos. É a índole dos portugueses, falar mal mas nada fazer para mudar.

Enfim, felizmente, que estou no meu ultimo ciclo de vida profissional, apenas querendo que este mesmo ciclo termine para me poder reformar e viver outro tipo de vida, com FELICIDADE e com a possibilidade de ter um SORRISO permanente. Bem como poder acordar à hora que quero, pois como li algures acordar antes das dez da manhã é, ou deveria ser considerado, uma tortura.

 

Chuva

Dias de chuva, dias de que gosto imenso pela sua beleza intrínseca, por aquilo que nos dá e ainda por convidar a ficar em casa no calor do lar e das pessoas. Sempre gostei destes dias, de preferência para ficar perto duma grande lareira como acontecia em Sto André ou em sesimbra.

Outros tempos, outras dinâmicas que tivemos no passado e que recordo com saudade mas sem melancolia, porque cada tempo tem as suas especificidades, as suas coisas boas e também as coisas negativas. O que interessa é ter desfrutado intensamente do muito que já tive e que passei, desde que me lembro do que sou.

Sto André ficará para sempre nas minhas memórias por estar intimamente relacionado com a minha adolescência e principio de vida adulta. As recordações são imensas, dos verões cheios de aventuras e de pessoas, de dias de chuva à lareira, de amigos, namoradas e ainda muita conversa e muitos conhecimentos. Tudo isso acabou e passou, ficando nos meus recantos da memória e fazendo para sempre parte integrante da minha vida. Seja nos bons ou seja nos maus momentos que lá passámos, mas o que fica mesmo são os muitos momentos maravilhosos.

Sesimbra foi outra etapa da minha vida em que fui bem feliz, pelo que esta casa representa(va) e pelo carinho, Amizade e Amor existente. Foram bons momentos passados em muitos anos, com muitas recordações e também muito presente nas minhas memórias. A piscina, o quarto imenso que tínhamos, o calor humano com que era recebido, as "loucuras" que fazíamos tudo isso faz parte do meu património e ficará para sempre comigo.

Aliás neste momento recordo toda a minha vida, as milhares de pessoas que conheci e as poucas de que sou verdadeiramente amigas, todas as viagens, todos os momentos que contribuem para aquilo que sou hoje, permitindo-me ser como sou e corrigir algo do que era e já não sou. Neste sábado, sinto-me uma pessoa viva, com interesse e ainda com uma maior autoestima e auto confiança que vai em crescendo. A realização pessoal, profissional e afectiva está, finalmente, reunida, deixando-me assim em FELICIDADE e com o meu SORRISO mais caloroso e quente.

A vida é aquilo que nós quisermos e formos capazes de conseguir, pelo que, cada vez mais, vamos seguir em frente e termos a vida que queremos com a pessoa que Amamos.

 

 

Vida

É um dia Feliz... as peças estão a encaixar-se e tudo está a ficar devidamente arrumado e estruturado. E a FELICIDADE está connosco e tudo vai ser possível a partir de hoje.

Apenas quero tranquilidade, paz, conforto e Amor bem como seguir com a minha vida o melhor possível sem problemas,tempestades ou ziguezagues. Quero sobretudo manter o meu SORRISO duma forma plena, verdadeira e integra para que tudo dê certo e possamos ter a FELICIDADE  que queremos e merecemos.

O Estado cobra bem e muito para todos os actos que precisamos fazer na vida e qualquer coisa custa um dinheirão, mas é assim que todos nós contribuímos para o (mau) funcionamento dos serviços públicos se bem que hoje não temos qualquer razão de queixa, porque foram céleres e eficientes. É relativamente fácil resolver determinados assuntos.

Quanto ao consultório, e à mudança de espaço está a correr relativamente bem apesar de haver algumas (pequenas) dificuldades de entendimento acerca do funcionamento das consultas e da metodologia utilizada. Há diferenças que estão a ser solucionadas e geridas da melhor forma, mas dão-me um pouco de stress.

Quero manter o meu SORRISO para que a minha FELICIDADE seja permanente, constante e positiva.

Sexta

Mais uma sexta feira, mais um dia de trabalho, mais um dia de inverno como eu gosto. Há uma semana houve uma imensa crise que, felizmente, apenas reforçou o que temos e sentimos.

Neste momento, a minha prioridade é, apenas e simplesmente, ter a FELICIDADE que quero e acho que mereço. Infelizmente nem tudo pode estar a cem por cento, porque há sempre algo que não bate certo e desta vez, sinto-me bastante triste e desagradado com uma grande amiga que entendeu ter uma atitude que não só não tem lógica como também não percebo. Mas a cada qual as suas acções e respectivas consequências.

Eu sei que tenho razão e que aquele procedimento não é o correcto e por causa dessa falta de confiança demonstrado, a Amizade ficou seriamente abalada. Mas a vida continua e, ao contrário do que sou acusado, tenho a consciência dos meus erros, das minhas faltas e (já) não sou autista - e nunca fui - acerca de mim mesmo.

Hoje tenho/temos espectáculo no CCB, com uma companhia de bailado que tenho curiosidade em ver o trabalho, pelas muito boas críticas. Em relação a Espectaculos temos uma série deles programados, bem como também me tenho entretido seriamente com a Netflix, porque tem series muito boas e empolgantes, com a  vantagem de se poderem ver de seguida, sem intervalos, anúncios ou o que seja. Adoro...

Tenho andado um pouco afastado da família - ou eles de mim - por nenhum motivo em especial; cada um anda na sua vida de trabalho, casa e similares, sem datas festivas para se comemorar ou tristezas em comum. Mas sei que tudo circula e não há problemas de maior. Quanto aos meus filhos, também continuam na sua vida e nas suas atitudes. Talvez um dia percebam e compreendam a dor que provocam e a saudade que sinto.

Felizmente que este fim de semana não tenho nada programado e posso estar tranquilamente em casa ou onde quer que seja, a desfrutar dos dias e da companhia da pessoa que Amo, com um enorme SORRISO DE FELICIDADE.

Um Dia Normal

Já de armas e bagagens no(s) novo(s) consultório(s) e agradavelmente integrado neste espaço de que estou a gostar imenso. Eficiência, profissionalismo, vontade de trabalhar, integração são atitudes que gosto e que aprecio. Sinto que tudo vai correr muito bem e que, talvez finalmente tenha encontrado o meu espaço e a minha integração plena. 

Quero acabar a minha vida profissional neste espaço onde me sinto, para já, muito bem, integrado, bem como desafiado a fazer mais e melhor porque Ainda posso melhorar e aprender bastante. Quero recuperar o que sinto ter estagnado nestes últimos anos em que estive muito entregue a mim mesmo.

Lenta e gradualmente estou a gerir a minha vida da melhor forma possível, resolvendo  curto prazo os meus problemas económico-financeiros tendo ontem dado um grande impulso nesse sentido com a configuração dos meus créditos e o acerto dos mesmos.

No plano pessoal não podia estar melhor com quem estou; uma pessoa boa, honesta, verdadeira, sentimental, que me dá uma enorme FELICIDADE e uma grande alegria de vida.

Levou tempo a encontrar, fiz um longo percurso cheio de percalços e de erros, mas, finalmente, tenho a pessoa certa para esta etapa da minha vida e também neste caso, quero que seja a última relação que tenho. E sinto que estou muito bem, pelo SORRISO luminoso que sinto interiormente. É muito bom acordar com uma pessoa que tem a FELICIDADE estampada na cara e que nos alegra logo o dia.

Também é verdade que tem sido das poucas pessoas que consegue que eu não precise de coisa alguma, de planos alternativos ou do que quer que seja porque me sinto plenamente realizado, sem outras necessidades a não ser mesmo aprofundar sem medos ou receios esta relação e procurar de todas as formas a FELICIDADE que já tenho e quero continuar a ter e a dar.