quarta-feira, dezembro 31, 2014

Nas Horas Finais

Neste último dia do ano, todos pensamos positivamente no Novo Ano e desejamos que ele nos traga muito do que, em última instância, depende de nós e dos que nos rodeiam.
A Felicidade é o bem estar que todos queremos está (quase) sempre ao nosso alcance, se soubermos ver, perceber e entender o que temos, o que somos e se, realisticamente, conseguirmos adaptar o que temos ao que somos, fomos e seremos.
Para mim, procuro apenas saber quem efectivamente sou, qual o meu caminho e as pessoas que estarão comigo e neste meu caminho. Mas acima de tudo, quero a minha Felicidade e a descoberta da minha identidade, visto que ambas estão intrinsecamente associadas.
Todos os 365 dias deste novo ano são, neste momento, uma completa surpresa mas rapidamente iremos descobrindo cada um deles; esperemos que casa dia seja melhor e nos dê uma melhor visão acerca de nós próprios, mas sobretudo que nos permita o nosso crescimento e amadurecimento. 
Repetindo o que já tenho dito, posso ainda não saber quem sou ou o que efectivamente quero, mas tenho já certezas acerca do que não quero mesmo, bem como dos caminhos fechados e excluídos. Espero neste ano de 2015 conseguir ter o discernimento e a capacidade de ir mais além, perceber mais e melhor o que sou e o que quero, com a ajuda dos que me rodeiam e da minha análise, companheira permanente destes dias.
Também gostava que todos os objectos externos fossem menos influenciantes na minha identidade e que não constituíssem elementos perturbadores desse meu equilíbrio, mas antes me ajudassem no alcançar das minhas metas e objectivos. Infelizmente já vai havendo muita coisa que não percebo e/ou não entendo visto que o rodopiar do tempo, das mudanças é das transformações é, tanta vez, tão acelerado que não tenho (já) a capacidade de entranhar tudo o que acontece. E muitas vezes, regrido para caminhos antigos já conhecidos e que em nada contribuem para a mudança desejada. 
Tem que ser um trabalho constante e permanente a utilização do pensamento e a completa integração neste silêncio, recém descoberto e expurgado dos muitos ruídos existentes. Ou seja, neste silêncio pensativo posso e devo seguir novos caminhos, abrir "novos" mundos e tentar mesmo saber quem sou ( e o que faço aqui, como diz a letra duma canção popular de há muitos anos)
Também quero finalmente conseguir contribuir activamente para a felicidade de outros e ajudar no que puder para que este mundo onde nos inserimos possa ser melhor e mais justo. É verdade que uma andorinha não faz a Primavera, mas se todos nós unirmos os nossos esforços e vontades pode ser que consigamos fazer a diferença para algumas pessoas que vivam ( ou sobrevivam ) tão diferentemente de nós. Esperemos que consiga concretizar este desejo de tão longa data, esquecer egoismos e sair ainda mais da minha zona de conforto.
Neste pacatez alentejana, penso já na próxima passagem de ano que espero possa ser em Marrakech, cidade que me atrai e onde gostaria de passar um ano. Veremos se será possível..
Para já, apenas a certeza de aqui estar, rodeado de bem estar e de me sentir querido e estimado, nesta contagem decrescente para 2015... que o SORRISO interno seja uma constante e que a Felicidade esteja presente em todos os momentos do ano, da nossa vida e sobretudo na nossa identidade.

terça-feira, dezembro 30, 2014

Fim do ano

Quase no novo ano... as mesmas dúvidas, interrogações e principalmente a mesma necessidade de me centrar e de encontrar a minha identidade. 
Ser-me-ia útil neste momento uma espécie de retiro e de afastamento do mundo para poder meditar, pensar e reflectir acerca da vida, do que sou ( fui e serei ) e dos caminhos a percorrer.
Sinto-me como que ausente da vida, ou melhor, com uma enorme vontade de mudança é de transformações no quotidiano e aplicação noutras vertentes e factos da vida
Quero aprender mais acerca de muita coisa, nomeadamente, acerca das diferentes religiões e filosofias de vida, bem como de contribuir par o bem estar colectivo com qualquer tipo de voluntariado, que tem que ser concretizado mesmo.
Mas sobretudo quero e preciso de estar de bem comigo, de entranhar este crescimento e amadurecimento, esta passagem para a idade adulta duma forma consciente e plena. "As dores" de crescimento são evidentes, e ainda maiores quando fora da altura devida. 
Tivesse a sorte de me sair algum prêmio de euromilhoes que me permitisse a minha independência e então sim poder-me-ia dedicar totalmente a todos estes aspectos e arrumar definitivamente a minha carreira e permanência activa onde quer que fosse.
Já no local onde festejaremos a entrada do Novo Ano, aqui fica o meu SORRISO para todos e em especial para aqueles que Amo e Estimo.

segunda-feira, dezembro 29, 2014

Ano Novo

Estamos a dois dias do final do ano... nestes dias de descanso, tranquilidade e muita calma faz-se um balanço do que se passou e também projectos para o novo ano.
Neste novo ano que se aproxima veloz e rapidamente, quero dar corpo e realidade a determinados projectos que tenho há muito, como seja, envolver-me numa acção de voluntariado dirigido sobretudo a jovens, bem como estudar, aprofundar e perceber as diferentes religiões existentes ou filosofias que orientam a humanidade.
Profissionalmente apenas quero manter o que tenho e tentar cumprir o melhor que sei é posso, mas sem grandes exigências ou alterações ao que já faço, apesar do clima ser, muitas vezes, adverso e pouco positivo. Mas tenho que encontrar em mim a força necessária para ultrapassar tudo isso.
Evidentemente que 2015 será também a continuação do consolidar da minha identidade e objecto interno, com um aprofundar crescente da minha análise e das minhas descobertas. Na verdade espero que possa neste novo Ano sentir mais calor e mais conforto em mim mesmo e naquilo que sou.
Muitas vezes sinto-me numa espécie de terra de ninguém, sem me perceber e também compreender as outras pessoas, num manifesto desconforto e arrefecimento interno. Há alturas da vida em que, não estando bem connosco próprios, é evidente que também não o poderemos estar com os outros e ainda menos se também alguns desses outros não fizerem um esforço para nós entenderem ou alcançar.
Talvez seja uma quadratura do círculo aquilo que gostaria de ter ou de ser uma utopia, mas a verdade mesmo é que acredito que as pessoas possam ser "aquecidas" e confortadas pelos objectos externos, necessitando em primeiro lugar de estarem internamente resolvidas e confortadas. 
Neste momento são muitas as dúvidas que tenho acerca da vida, de mim, das pessoas e de muitos factos, sem saber exactamente o que quero ou o que gostaria, mas com a certeza de que me falta muito para me compreender a mim próprio e dai aos outros. O que não impede que esses mesmos outros possam esforçar-se por trazerem um pouco de calor ao meu mundo.
Por vezes e nestes últimos tempos muitas vezes mesmo, pareço estar num carrossel constante de emoções, sentimentos e sensações que vai fazendo o seu caminho em direcção desconhecida e com consequências imprevisíveis. É mais um carrossel, tipo montanha russa que tem um início mas cujo fim não se consegue ver ou perceber. É bastante estranho pelo desconforto que isso me faz.
Para isso, deviam estar mais atentos e abertos a uma realidade e a uma verdade que, provavelmente, lhes custa a entender e a perceber visto que a sua conflitualidade e objecto interna ainda não está suficientemente desenvolvida para que isso seja possível. Fecham-se nas suas verdades, nas suas mistificações e não conseguem ou não querem sair dessa zona de conforto. É tudo isso tem custos e consequências.
Li há pouco no Facebook o "grito de revolta" duma pessoa que diz não se ter ainda encontrado aos 38 anos de idade e que o novo ano vai ser precisamente esse ano de descoberta e de luta por uma identidade própria. Achei curioso porque ela usa expressões e frases que eu subscrevo totalmente e felizmente que vai havendo um número crescente de pessoas a entender que a mudança é fundamental e que tem que começar por nós próprios. Sem essa mudança de paradigmas internos, dificilmente se conseguirá mudar seja o que for no nosso exterior e no nosso mundo.
Mas esqueçamos estas problemáticas e estas interrogações contínuas e constantes e tentemos ter o nosso SORRISO interno, quente e tranquilo que se projecte em todos aqueles que Amamos e Estimamos.
Mas será que alguma vez teremos a certeza do que somos, do que efectivamente queremos e temos, bem como alguma vez nos sentirmos mesmo aquecidos devidamente no âmago da nossa identidade? Sinto que é algo extremamente difícil de alcançar mas não impossível... apenas se tem de encontrar as pessoas certas nas alturas certas e ainda mais importante e fundamental fazer o nosso caminho interno e a nossa descoberta intrínseca e verdadeira.
Sempre com um SORRISO e um empenho muito especial e forte... que consigamos neste Novo Ano ter um maior equilíbrio interno e compreender o que somos e para onde vamos ! 

domingo, dezembro 28, 2014

Sentimentos

Em Sesimbra, de passagem para a costa alentejana onde passaremos o ano! Tempo seco e bastante feio, como eu gosto é que me faz lembrar outros tempos, outras épocas e pessoas, nomeadamente a "nossa" quinta em Sto André!
Soube agora de mais um ruir duma família, o que me leva a pensar que 2014 foi efectivamente um mau ano para as relações porque tenho visto "desaparecer" muitos casais e relações aparentemente sólidas.
Na verdade, a vivência dum casal (seja qual for o gênero ) é algo de bastante complicado, de uma exigência constante para que se consiga manter o Amor e a união entre as pessoas. Ao longo do tempo, as pessoas têm que fazer um esforço para se manterem perto e próximas, arranjando causas comuns, interesses partilhados e um convívio permanente.
Naturalmente e ao longo dos anos, e ainda mais nos tempos actuais em que o facilitismo parece comandar a vida, é necessário, força, perseverança e coragem para assumir responsabilidades, manter uniões e fortalecer o Amor.
Parece ser mais fácil começar uma relação sem bases ou estrutura do que pensar essa mesma relação, estruturá-la e construí-la duma forma duradoura. Como uma casa, deve-se também, numa relação, começar pelos alicerces e ir cimentando a pouco e pouco o resto da habitação ou relação e não passar imediatamente para os andares superiores ou decora-la antes de estar bem comentada.
A rapidez dos dias, a falta de tempo para se pensar e ajustar o que sentimos à realidade, bem como a avalanche de factos, emoções e sensações que vamos tendo ao longo da vida, dificulta imenso a "digestão" do que nos acontece, o que acompanhado pela falta de pensamento e/ou pelos nossos fantasmas de vida, leva a rupturas, a choques imensos e a situações extremas.
Muitas vezes a verdade é que, também a nossa própria indecisão interna ou falta de consistência própria, nos deixa como que abandonados à beira da vida e dos factos, mas nem sempre somos capazes de lutar contra esses objectos internos e ter o discernimento próprio para os vencer.
Em determinadas personalidades, tende-se a centrar tudo, ou quase tudo, em nos próprios e é apenas com muito esforço e empenho que conseguimos com que o nosso pensamento trilhe outros caminhos e procure outras explicações. Sofre-se e ressente-se por não se aperceber de que o caminho pode e é, muitas vezes, uma auto-estrada com vários sentidos, saídas ou entradas e não um caminho unilateral, único e apenas com uma direcção. Direcção essa que não é, a maior parte das vezes, a mais correcta ou a mais acertada.
A mente humana é duma enorme complexidade e ainda há imenso por descobrir, mas felizmente que os sentimentos que unem os Homens ou os destroem são e serão sempre os mesmos. O Amor, a fraternidade e a compreensão aquecem-nos e dão-nos a vontade de continuar, de manter as relações, bem como de nos integrarmos nesta Humanidade tentando fazer o que pudemos para a melhorar, ajudar e construir algo de melhor, de preferência sempre com um SORRISO.
Pelo contrário, o ódio, a incompreensão, a raiva e a intolerância entre os Homens leva às guerras, aos abandonos e à falta de comunicação entre as pessoas com a lenta destruição das bases da Humanidade. Se lado a lado as pessoas não conseguem manter a Paz e a Harmonia, como será possível ter um mundo melhor e num caminho positivo para todos.
Felizmente que pertencemos a uma minoria que consegue ter muito mais do que o necessário para viver, mas mesmo assim nem sempre temos o discernimento necessário para vivermos com Felicidade, alegria e aquele SORRISO que deveríamos ter sempre, pois a nossa natureza humana é, por si mesmo, insatisfeita e imaterial.
Apenas com muito boa vontade, muito pensamento e regras de vida conseguimos mesmo "aceitar" o muito que temos, na certeza de que temos o necessário é suficiente para a nossa vida e para podermos contribuir para o bem comum e para os que nada ou pouco têm... se conseguirmos transmitir calor aos outros que nos rodeiam, seja com acções, seja com um SORRISO, então talvez a nossa  passagem por este tempo seja útil e proveitosa para todos. 
Mas temos que perceber cada vez melhor o nosso objecto interno para que possamos interagir duma forma positiva com todos os objectos externos que nos bombardeiam constantemente... que sejamos capazes de crescer e amadurecer nestes tempos e que o nosso SORRISO seja uma constante da nossa vida e ainda mais no novo ano que se aproxima...

sábado, dezembro 27, 2014

Férias

Desde ontem de férias... trabalhei de manhã e com a agenda cheia, como, infelizmente, já previa porque são dias em que as pessoas aproveitam para ir ao médico e resolver problemas que já têm há algum tempo e estando livres o fazem então.
À tarde, fomos ao El Corte Inglês ao Black Friday, bem como ao início das promoções, tendo aproveitado para fazer uma belíssima compra, numa conhecida marca e em algo que procurava há uns tempos. Gosto de ir logo no primeiro dia, se bem que ao longo dos dias os preços ainda vão baixando mais mas também vai deixando de haver artigos interessantes.
Fomos ainda ao cinema ver o Interestelar (http://pt.wikipedia.org/wiki/Interstellar), tendo sido a estreia de cinema no Corte Ingles, bem como de cinema propriamente dito porque acho que neste ano ( e talvez no outro ) não tínhamos ido a nenhuma sala de cinema... as salas são boas o que é importante para este filme que tem quase três horas de duração.
É um filme curioso, estranho mas também gerador de esperança na Humanidade; faz-nos pensar na relatividade do tempo e do espaço, com a simultaneidade do passado, presente e do futuro. Ou seja, cada vez mais sinto que por voltas que se dê nas mais diferentes filosofias, estudos, filmes ou pensamentos humanos vamos ( quase ) sempre ter aos mesmos locais e semelhantes conclusões. Bem como à certeza de que ainda falta muito para que o conhecimento humano atinja o seu limite ou o a sua plenitude; aliás acredito que nunca tal acontecerá.
Lembro-me sempre do monolítico do "2001, Odisseia no espaço" que representa, para mim, o desconhecido e o ignorado pelo Homem e aquilo que ele nunca conseguirá atingir ou alcançar... no dia em que, supostamente, tudo se souber ou conhecer que nos restará para irmos mais além e mais longe ?
A mente humana, bem como o conhecimento humano, é infinito e será certamente ilimitado, pelo que acho que nunca será possível saber-se a totalidade do que somos ou nos rodeia. A própria condição humana é limitativa desse mesma possibilidade visto que, quando mais sabemos, mais queremos saber e descobrir.
Continuo sem saber ou ter certezas acerca se é melhor ser básico e linear, sem grandes preocupações metafísicas ou se é melhor querermos saber mais e muito mais, não só sobre nós próprios como também de tudo aquilo que nos rodeia.
O filme faz pensar numa série de coisas estranhas e que fazem parte da nossa vida e do nosso quotidiano.... ao falar com o meu filho Fran que adorou este filme apercebi-me na verdade na dimensão desta realidade e do que nos ainda nos falta conhecer e saber. E é imenso...
Começando pelas nossas próprias capacidades e pela falta de resposta ao muito que ainda desconhecemos.... desde a nossa própria mente e os seus caminhos, às muitas patologias existentes e ao grande desconhecimento ( cada vez menor ) acerca da nossa marca genética e do seu potencial. No dia em que o mapeamento genético estiver feito e completado, certamente que atingiremos um patamar completamente diferente de conhecimento e de certeza na vida.
Mas, nessa altura, certamente que surgirão outros factores, outros elementos para descobrir e assim sucessivamente até ao fim dos tempos e da Humanidade... se é que alguma vez, haverá algum fim ou se não haverá uma repetição infindável do mesmo ao longo dos tempos. Mas também será algo que nunca saberemos nesta altura e nesta vida...
Talvez quando formos energia pura e simples algures no cosmo possamos saber mais e perceber efectivamente aquilo que somos e temos, visto que a nossa limitação é imensa e que a nossa vontade de sabermos cada vez mais esbarra também na mesquinhez e cupidez humana que, pelo lucro fácil e rápido bem como pelos comportamentos mais estranhos, não procura nada mais do que o presente banal e linear.
Mas neste mood de férias, espero que consigamos manter o nosso SORRISO todo o novo ano que se aproxima velozmente e que sejamos capazes de descobrir mais e melhor o que somos, o que nos rodeia e ainda de fazer pelos que Amamos e Estimamos o nosso melhor sempre com um enorme SORRISO e a capacidade de sermos FELIZES.

sexta-feira, dezembro 26, 2014

Humildade

Ler para meditar...

Exercício Espiritual

Ouço-os de todo o lado.
Eu é que sou assim.
Eu é que sou assado,
Eu é que sou o anjo revoltado,
Eu é que não tenho santidade...

Quando, afinal, ninguém
Põe nos ombros a capa da humildade,
E vem.

Miguel Torga, in 'Diário (1939)' 

Rescaldo

A trabalhar no dia 26 de Dezembro.... Pela primeira vez desde há muitos e muitos anos. E é simplesmente uma pequena/grande maçada (lol).
Acabou-se o Natal, começa-se a pensar na passagem do Ano que, sabendo onde é, não irá ser de qualquer maneira como no ano anterior, pela não comparência de muitas das pessoas que contribuíram para que a entrada neste ano, agora a terminar, tivesse sido tão gira.
De qualquer forma, daqui a umas horas estarei completamente livre e de férias até ao princípio do novo ano, na certeza de que tenho forçosamente necessidade de descansar, relaxar e meditar na vida, no que quero e também no que não quero mesmo.... E das coisas que não quero mesmo são lutas internas ou guerrilhas constantes pelo desgaste que provocam e pelo grande mal estar que fazem.
A verdade é que me sinto num grande dilema neste momento, entre os meus sentimentos e a minha razão porque se contradizem e uns não justificam a outra. Preciso e quero que acreditem em mim e na minha transformação que sei ser real e efectiva e também preciso que me desminem o campo por onde ando para que não estejam sempre a ser colocados explosivos no caminho.
Eu estou a mudar, a ficar diferente... por isso preciso que acreditem e que não se veja tudo da mesma óptica e pelos mesmos registos, nem com o mesmo padrão de vitimizacão. Tudo muda,tudo evolui pelo que, se queremos continuar saudavelmente neste caminho de vida, sejamos capazes de também nós reflectirmos e pensarmos diferente e sobretudo de darmos o bónus da dúvida a quem queremos.
Mas mudemos de assunto e façamos destes dias finais de 2014, dias de reflexão, de paz e de tranquilidade, acompanhados dum grande e luminoso SORRISO que queremos é desejamos que nos continue a acompanhar no novo ano.

quinta-feira, dezembro 25, 2014

Natal

Natal, dia 25 de Dezembro, dia (supostamente) de Alegria, Felicidade e Paz, em que todos deveríamos estar irmanados do mesmo espirito e estado.
Nestas alturas, deveríamos pensar mais nos que sofrem e naqueles que têm mesmo nada, bem como em todos aqueles que, nestas alturas, estão sozinhos e longe do Amor e do carinho de Alguém.
No consumismo desta época, no centrar as atenções no supérfluo deixámos que o Natal deixasse, em parte, de ser aquilo que realmente é: uma festa de família, de Amor e de paz.
Parece que cumprimos um ritual, que estamos de corpo mas não de espirito presente a pensar não no que o Natal deveria mesmo representar mas antes no que ele se transformou... será que conseguiremos alguma vez repor o verdadeiro espirito desta época ou continuaremos nesta senda de em que nos encontramos.
Lembremo-nos dos muitos que nada têm, dos que (não) vivem mesmo, dos que não têm absolutamente nada e que vivem nas ruas ou algures sem a dignidade que todos os seres humanos merecem e deveriam ter.
O caminho que estamos a seguir neste século XXI não será certamente o melhor para alterarmos o status quo da Humanidade, nem será certamente a melhor forma de mudarmos o estado de milhões de seres humanos que mereceriam estar noutras condições; não me parece suficiente, nem o é, certamente, apenas aquilo que se faz nesta altura, com umas ajudas extras, uns almoços ou jantares em que apaziguamos a nossa consciência para se poder voltar aos nossos hábitos e tornar a esquecer todos aqueles que deveriam estar sempre no nosso espirito.
Efectivamente também não estou na minha melhor forma e estado, mas são épocas que são simultaneamente de Alegria e felicidade, mas também de alguma nostalgia e tristeza, pelos ausentes de quem sentimos a falta ou dos presentes com quem podemos não estar na mais perfeita sintonia.
Recordo com saudades outros tempos, outras alturas e muitas pessoas que ou já não estão presentes ou se foram afastando por este ou aquele motivo; constituem no fundo grande parte da minha vida, do meu passado bem como do meu futuro.
Sou uma amalgama das muitas influencias que tive e felizmente que tenho encontrando ao longo da minha vida, muita gente merecedora e digna, como, por exemplo, comprovei há pouco tempo com o retomar de Amizades "submersas" mas sempre presentes no nosso coração. Num flash passam-me pela cabeça os muitos Natais que já tive, as muitas pessoas que deles fizeram parte, bem como das muitas emoções, sensações e episódios que tive ao longo destes quase sessenta anos de vida...
Sei que fico sempre mais triste e nostálgico nesta época do Ano, por motivos vários e neste ano em particular por estar num período de transição e não sentir que me compreendem como eu gostaria, nem que consigam ver as diferenças existentes. Talvez não esteja de bem comigo e com aquilo que (ainda) sou, mas sei que sou capaz de seguir este caminho de mudança e de transformação.
Quero para mim, para os que Amo e estimo, bem como para todos os Seres Humanos mais Amor, mais compreensão e ainda a possibilidade de todos terem a oportunidade de concretizarem os seus sonhos e desejos de vida; só na realização do que queremos e desejamos poderemos ser efectivamente felizes e Homens.
Que hoje, dia 25 de Dezembro de 2014, o meu SORRISO consiga chegar a todo o lado e aquecer o coração de todos nós, na certeza de que a Felicidade e o Amor são possíveis e "facilmente" concretizáveis se assim o quisermos e fizermos por isso.
Que consiga neste Novo Ano de 2015 concretizar os meus desejos e vontades de vida, neste (difícil) caminho que iniciei e que que quero/devo continuar principalmente para me poder reencontrar e descobrir também o "caminho do meio"... e não o tudo ou nada em que tenho vivido, nem neste mundo infantil de birras e de mimos que dificultam e muito o nosso quotidiano.
Que consiga, em cada minuto, crescer e tornar-me cada vez mais consciente do que sou, do que quero e do que, certamente, irei alcançar... com a minha força de vontade e o meu SORRISO tenho a certeza de que o conseguirei.




quarta-feira, dezembro 24, 2014

Festas

Finalmente chegámos aos dias festivos e ainda aos merecidos dias de descanso e de far niente. Que maravilha...
São momentos tranquilos, em que esperamos conseguir ter tempo para descansar, meditar e principalmente "apanharmos" o fio desta meada em que estamos e deste caminho que estamos a seguir.
Foi um ano bem cansativo, cheio de peripécias e de "aventuras, em simultâneo com uma aprendizagem dura e esforçada acerca da vida e do rápido crescimento e amadurecimento em termos pessoais e interiores.
Felizmente que em termos profissionais continuamos a ter a nossa agenda preenchida e os rendimentos em média, ao contrario do que, infelizmente, acontece por muitos outros lugares... se não fosse o ambiente pessoal existente sentiria que tinha finalmente encontrado o local para ficar e estar. Mas espero que mesmo assim isso seja uma verdade em cada novo dia do novo ano.
Sempre tentei criar em cada espaço onde estou/estive um clima de intimidade e de pertença pessoal, com a utilização de objectos pessoais, fotografias ou outros elementos que me fizessem estar bem e fizessem uma integração das coisas e das pessoas. È algo muito importante para mim e para o minha idiossincracia...
Curiosamente depois de dias de opressão e de mal estar, hoje sinto-me extremamente bem, livre e sem quaisquer duvidas acerca do que quero em determinados campos, bem como o que não quero mesmo noutros, mas esta sensação de bem estar e de paz interior é muitíssimo boa e interiorizada.
Hoje, dia 24, é dia de calma, de nos prepararmos para a consoada e para o dia de natal que são momentos de família, de recolhimento e de paz na certeza de que é na família que encontramos o nosso refugio, bem como é na nossa relação e na nossa outra pessoa que também encontramos a paz e o Amor que precisamos para sermos ainda melhores e felizes.
Estarei com toda a família nestes dias e a todos eles desejo, sinceramente, muita Paz e tranquilidade para o Ano que se avizinha e que, esperemos, possa ser melhor do que o que passou, mais estável e na procura da felicidade, do Amor e do bem estar.
Com um enorme SORRISO de tranquilidade, calma e bem estar desejo a todos um Santo Natal, esperando que nesta quadra se consiga encontrar um espaço para que todos possamos contribuir para a felicidade da Humanidade e dos nossos semelhantes.



terça-feira, dezembro 23, 2014

Aniversário

Dia 23 de Dezembro....  um dia especial em termos especiais e afectivos por ser uma data significativa de algo muito importante para mim.
Também por isso me sinto com um sensação de tristeza por a reacção que eu esperava acontecer, ficou muito aquém das minhas expectativas. Foi algo em que pensei bastante, que ponderei e balanceei imenso mas que quis fazer pela certeza que tinha que iria ser um momento feliz e fortalecedor das pessoas.
Pelo contrário, quase não houve reacção e a que houve foi quase insignificante para aquilo que eu esperava... ou será que eu espero sempre mais do que as pessoas podem dar e conseguem demonstrar.
A somar a essa "pequena" decepção, a sessão analítica de hoje, como a anterior, teve imensos problemas de ligação da net, que ora deixava de se ouvir ora de se ver. Para mim, são situações difíceis de gerir sobretudo nesta fase em que ando mais fragilizado.
Felizmente que já passou parte do dia e que, rapidamente, se acabarão as consultas e só retomaremos esta lide profissional na primeira terça feira do mês de Janeiro. Entretanto, teremos o Natal e a passagem do Ano.
Preciso arrumar a cabeça, mas necessito mesmo de descansar, reflectir e dar uma orientação à minha vida; efectivar algo de novo nesta mudança sem permanecer um velho do Restelo nem ser a tal borboleta a poisar aqui e acolá num tempo efêmero.
Queria ter mais consistência, estar mais sólido é capaz de enfrentar os meus medos, as minhas frustrações e incapacidades, bem como de conseguir lidar lidar melhor com os outros e no dia a dia. 
Tentar não dar importância a quem não merece e valorizar sem querer controlar os que Amo e Estimo, num equilíbrio que não é fácil, nem tão linear assim. Também gostaria de não me magoar tanto com alguma detalhes ou factos que, certamente, terão muitas vezes outras explicações sem ser as que eu penso ou sinto.
É verdade que falta um longo percurso para saber quem sou, mas também é real a necessidade que tenho de ser apoiado, acarinhado e aquecido interiormente, dada a minha (ainda) grande exposição aos objectos externos.
Sejamos capazes de ser FELIZES e de ter um SORRISO especial neste dia 23 de Dezembro que é, e espero que continue a ser, um dia muito especial, ocupando um lugar muito importante no meu coração. 

segunda-feira, dezembro 22, 2014

A Moral

Semana de Natal.... há muitos e bons anos que não trabalhava nesta altura do ano e anseio pelos dias de descanso que terei a partir deste fim de semana.
Como não podia deixar de ser, há sempre atitudes estranhas e próprias de pessoas que não têm palavra ou lembrança e que querem apenas e tão só complicar a vida dos outros; melhor dizendo querem quebrar um acordo ficando com o proveito. Logo se verá em que ficamos....
Pensemos antes nesta época natalícia, no seu espírito e esqueçamos as pessoas medíocres, mesquinhas e fanáticas que existem por aí é que apenas querem ser melhores do que todos os outros.
Felizmente que vamos ter uns dias de descanso, de afastamento e de conseguirmos estar longe de toda esta energia negativa e de más vontades existentes. É evidente que tudo tem um preço, bem como uma acção tem uma reacção mas mesmo assim deveria haver uma ética diferente e uma prática entre as pessoas e os colegas completamente distintas.
Valerá a pena estar a lutar contra moinhos de vento e contra pessoas que não merecem seja o que for ou pelo contrario deveria, quanto antes, seguir outro caminho e mudar uma vez mais de  rumo.
Este fim de semana foi exaustivo, cheio de factos, eventos e num constante rodopiar que nos faz ficar cansados e mesmo a desejar que esta época acabe e que possamos estar descansados e tranquilos nos (poucos) dias de férias que vamos ter...
Temos muito que pensar e resolver, bem como também descansar mas a verdade é que não é facilmente que me vencerão ou quebrarão porque tenciono manter a minha integridade e a minha força e nunca dar o flanco a determinadas pessoas que não merecem mesmo.
Fiquemos com o nosso habitual SORRISO e apesar duma certa ansiedade que possa existir, sei e tenho a certeza de que serei capaz de ultrapassar barreiras e obstáculos que me possam surgir no caminho.
O importante e que interessa mesmo é a nossa Felicidade, a nossa capacidade de mantermos o nosso SORRISO e de contribuirmos para a felicidade comum porque sei aquilo que sou e que valho.

domingo, dezembro 21, 2014

Azáfama

Sem tempo para comentar nesta azafama em que andamos até ao Natal.... desde uma volta para os últimos mimos para oferecer, até às actividades normais dos fins de semana, somando à intensa actividade social em que andamos, deixa-nos sem tempo para escrever, para descansar e até sonhar.
Desde sexta-feira tem sido um (quase) motu continuo porque efectivamente conhecemos e damo-nos com muita gente, queremos estar com elas e daí este movimento permanente, que nada tem a ver com o ruído anterior, mas sim com o actual silencio de que usufruímos....
Mas a verdade é que estou cansado e apenas a partir do dia 26 entraremos mesmo em ferias e merecidas.
Ontem li umas palavras duma ex-colaboradora do meu consultório que me emocionaram imenso pela sua força, sinceridade e empenho, bem como pela enorme gratidão demonstrada. São estes gestos que me fazem (ainda) acreditar nas pessoas e na sua bondade. Quando há gestos destes, pessoas com este coração então ainda haverá certamente um caminho para que a Humanidade possa ser melhor e mais justa.
Nunca pensei que houvesse quem me considerasse daquela forma e com aquela intensidade e foi com imensa alegria e bastante emoção que li ( e reli) o que me foi escrito. Sobretudo nestes tempos em que todos parecem viver apenas para si próprios e em que a ética é uma palavra (aparentemente )vã e sem valor.
E ainda mais quando tenho (ainda ) pessoas que me desvalorizam constantemente e duma forma grosseira... felizmente que sei que tenho muita e muita gente que me considera e que gosta de estar comigo e de mim. Isso é  que é cada vez mais importante e significativo neste momento da minha vida...
Gostava de ter mais a certeza daquilo que sou mas neste momento já sei, pelo menos, o que não sou e alguns aspectos positivos da minha identidade, da minha forma de estar e de ser. Espero ainda ficar bastante melhor e ter maior lucidez no meu interior, bem como mais estima e confiança pelo que sou.
Por vezes dou demasiada importância a pormenores e a pessoas que nem sequer merecem que se olhe para elas, quanto mais considerar o que dizem ou fazem, mas infelizmente ainda não consigo ser completamente imune. Tanto mais que também a verdade é que ainda alimento certas minudencias que já nem me deveriam fazer qualquer embate.
Mas ainda não o consigo, apesar de sentir que estou cada vez mais capaz de me distanciar da mediocridade das pessoas, da sua maldade e mesquinhez e isso deixa-me feliz e com um grande SORRISO interno.
Saber que já tenho uma carapaça que me permite superar determinados factos, pessoas ou emoções, bem como o facto de conseguir pensar mais e melhor acerca de mim mesmo, da minha vida e de quem verdadeiramente interessa deixa-me bem mais tranquilo e descansado.
Façamos da vida o que formos capazes para sermos felizes sempre com um SORRISO interno e se possível tentemos também alcançar os que menos têm e os que sofrem porque nessa diferença conseguiremos certamente melhorarmo-nos e sermos pessoas mais verdadeiras e integras.
Nesta época natalícia é com um grande SORRISO que desejo um SANTO NATAL a todos e em especial ás pessoas que Amo e estimo.
 


sábado, dezembro 20, 2014

(Novas e Velhas) Amizades

A capacidade de manter as velhas Amizades e de adquirirmos novas, com pessoas fabulosas e super interessantes é sinal de que somos igualmente interessantes e capazes de ter um dia a dia social e afectivo preenchido e feliz.
Ontem, foi mais um desses dias em que juntámos a minha mais antiga amiga, com o nosso mais recente amigo e foi uma noite interessantíssima.... quase uma noite de análise da vida, dos nossos traumas e problemas e sobretudo uma conversa excelente e franca. Só faltou mesmo o meu analista para orientar as problemáticas e dar as suas orientações.
Simplesmente adorei porque são destes momentos que preciso para desanuviar e saber que estou vivo, tanto mais que preciso mesmo de desanuviar daquele clima profissional em que vivo e trabalho.
Foram horas de conversa, de desabafos e principalmente duma verdade, franqueza e alegria que me (ainda) surpreendeu pela novidade que (ainda) representa para mim este tipo de convívios e de conversas. Diálogos abertos, sinceros e amplos em que tudo é abordado sem tabus ou preconceitos e que deixam um imenso rasto de felicidade e alegria.
A ausência sentida do meu analista neste jantar faz-me pensar bastante na facilidade com que, afinal, todos nós conseguimos ir exprimindo o que sentimos, o que fomos e somos e se, houver verdadeira Amizade e Afinidade entre as pessoas é facílimo criar-se este clima que ontem tivemos.
Porque será que temos tanta dificuldade em valorizar estes pequenos momentos e estas entregas incondicionais das pessoas, deste depositar de confiança e de verdadeira Amizade, que nos permite ter momentos tão bons, simples na sua complexidade e tão gratificantes.
Porque será que tenho tanta dificuldade em aceitar estas dádivas que tenho a sorte de ter na minha vida e que, cada vez mais, sou capaz de reconhecer como coisas boas, agradáveis e extremamente importantes para mim e para a minha vida presente, bem como a reestruturação existente na minha identidade e na minha forma de estar
Efectivamente a nossa capacidade de entrega e de dádiva é tanto maior, quanto mais nos conhecemos, nos identificamos connosco próprios e com a nossa vida e temos a vontade de sermos nós próprios, com a interiorização desses mesmos valores.
Felizmente que tenho(temos) a sorte destes momentos de grande descontração e felicidade que, apesar da sua aparente limitação, são duma extrema importância e bastante gratificantes. Que sejamos capazes de ter ainda durante muito tempo estes momentos e que consigamos manter os nossos verdadeiros Amigos durante muitos e bons anos...
A minha descoberta de que é possível ser (também) feliz destas formas, com os amigos, com uma conversa e com estes momentos tão agradáveis deixa-me não só com a certeza de que a vida merece ser vivida, como com um SORRISO ainda maior e mais aberto nesta época natalícia em que devemos dar muito mais do que recebemos. Um SORRISO para este Universo onde vivemos e a esperança de que todos consigam momentos de felicidade e de alegria.




sexta-feira, dezembro 19, 2014

(Quase) Natal

Hoje seria o dia de aniversario da minha Tia Lusa, falecida há uns cinco anos. Foi uma personagem muito querida. Que me viu nascer e que tinha um carinho muito especial por mim, talvez por isso mesmo. Não teve filhos, nem uma vida fácil mas sempre representou para mim aquela pessoa carinhosa, prestável, atenciosa e sempre disponível para as pessoas.
Estamos a dois passos do Natal, quadra de família, de Amor e Harmonia, bem como de projectos e de planos para o Novo Ano.
Os meus projectos dizem sobretudo respeito à consolidação da minha caminhada, à aprendizagem de novos conceitos e à consolidação da minha " descoberta. interna" pelo que já é mais do que suficiente para me preencher.
Ontem tive a surpresa de saber que estou no início da minha análise, apesar deste ano e meio que já passou. Princípio ??
Quantos anos de prática terei de ter para que, efectivamente, sintamos mais diferença, mais paz interior e principalmente melhor conhecimento de nós próprios?
Já se sabe que este tipo de terapia é complicada, lenta e até difícil mas pensava que já estaria noutro patamar de conhecimento e de evolução, pelo que a surpresa foi total e até desanimadora... quando se pensa estar em determinado sítio e se está noutro completamente diferente, a reacção é estar há, como têm sido estranhas estas sessões presenciais pela minha (agora reconhecida) dificuldade à mudança.
Prometi que não interiorizava tanto os meus comentários e sinto, sei, que o estou novamente a fazer pelo que vou tentar cada vez mais generalizar e falar no abstrato para que não haja "fugas" em direcções indesejadas.
A vida tem muito para ser vivida e deve ser vivida duma forma, ao mesmo tempo, simples e intensa para que possamos ser Felizes e fazer os outros felizes, para que a Humanidade possa melhorar, os seres humanos terem uma vida digna e respeitável.
Para o ano, quero e vou aprofundar os meus conhecimentos acerca de religiões, sobretudo o budismo, mas também o hinduísmo, os ensinamentos muçulmanos e todas essas questões, porque são assuntos que me interessam e que quero mesmo saber mais e melhor. Vou também continuar a fazer alguns cursos de aprofundamento da mente e tentar fazer mais e melhor exercício, continuando com o meu Padel.
O verdadeiro voto para 2015 é continuar neste caminho de descoberta, saber que posso - e que vou - ser feliz e ainda encontrar caminhos, trilhos ou novas auto estradas na minha vida, relacionadas com todas estas vertentes. 
Também queria mesmo entrar num projecto de voluntariado que tenho vindo a adiar sucessivamente, porque acho que saber dar, sem querer receber e ajudar quem precisa, faz bem a uma pessoa, ajuda a crescer e a amadurecer. Perante situações graves e de absoluta carência, valorizamos mais o que temos e sabemos que nos devemos empenhar mais seriamente na vida colectiva. Mas sem aquele ar de caridade que me transcende.
Um grande SORRISO nesta recta final do ano e nestes poucos dias que faltam para o Natal, desejar a todos um Santo Natal. E sobretudo que sejam FELIZES.

quinta-feira, dezembro 18, 2014

Natal

Quase, mas quase no Natal.... aproxima-se uma época que me me é simultaneamente agradável e simpática, mas também com más memórias e recordações menos boas.
Comecei efectivamente a gostar do Natal por causa dos meus filhos, porque lhe deram um sentido é um significado diferente e afectivo que nunca tinha entranhado.
Os Natais eram confusos, pela dispersão que tínhamos de fazer, como também pela grande diferença de níveis, porque enquanto dum lado não havia qualquer restrição e os presentes eram sempre muitos e bons, no outro lado havia dificuldades e até a sensação de que não se estaria em igualdade de circunstâncias.
Um pouco aquilo que, nestes dias, também os meus filhos estariam expostos e talvez sentissem, se não houvesse talvez outro entendimento e discernimento. 
Destes 57 Natais, tenho consciência de poucos e tenho a ideia dum tempo a correr, duma casa para outra e depois dum vazio e duma total falta de significado e até de prazer. Nao me lembro do espírito de família, da fraternidade ou algo assim e nestes últimos anos, a consoada em casa da minha cunhada T. com um grande espírito familiar e religioso adquiriu outro significado. Se bem que ao princípio estranha-se tudo aquilo e não me sentisse integrado.
São memórias que vão passando, emoções que se vão sentindo e sobretudo um espírito natalícia que em cada ano que passa, sinto que se vai perdendo. Transforma-se uma festa de família e de amigos, numa festa mais comercial em que se procura apenas o lado dos presentes e menos o aspecto do Amor, da Amizade e da fraternidade entre as pessoas.
Mais um ano em que não fiz qualquer acção de solidariedade, de acompanhamento dos mais necessitados e por isso mesmo ainda não foi desta que fiz algo que quero fazer desde  há muito. Integrar-me num grupo de apoio, ajudar o próximo e tentar fazer o bem sem querer nada em troca é mesmo algo que quero fazer. E que sinto que me fará bem...
Faltam-me quatro (4) dias de trabalho.... teremos então uns dias de descanso, de completa abstracção do quotidiano e neste momento tenho uma necessidade absoluta desse afastamento e desse descanso, porque me sinto fisicamente exausto.
Ainda ontem estava a dissertar acerca do meu estado, físico e mental e cheguei à conclusão deste mesmo cansaço e até desanimo, por não encontrar um caminho, por não compreender exactamente o que quero e preciso e ainda por ter tomado consciência de que, mesmo não o sentindo, já tenho quase seis décadas de vida e que com esta idade será que se pode mudar ou transformar seja o que for?
Evidentemente que todos os dias mudamos, crescemos e amadurecemos se estivermos atentos ao que nos rodeia e soubermos aproveitar o que temos e nos rodeia; a dificuldade é mesmo saber o rumo visto que nem sempre temos uma bússola interna que nos oriente e nos mostre o norte da vida.
Este ziguezague da vida, dos factos e das memórias é constante e portador desse tal cansaço que vou sentindo... não sei bem o que preciso para descansar ou relaxar eficazmente neste momento, mas certamente que será afastado deste ambiente e deste clima negativo é perturbador que me acompanha no quotidiano profissional.
Felizmente que nem tudo é negativo e que apesar de tudo, a decisão tomada há três anos de fechar o meu espaço permanece válida e com todas as razões e mais alguma; ja não teria força anímica para gerir um espaço próprio, nem a vontade para o fazer e estaria certamente, neste momento, à procura duma quadratura do círculo impossível de alcançar.
Por isso, aproveitemos esta época, desfrutemos do Natal e procuramos nas pessoas que nos interessam a Felicidade, a Amizade e o Amor de que sentimos necessidade e deixemos estas minudências que apenas nos desgastam e não trazem qualquer novidade.
Fiquemos neste espírito de Natal, procuremos espalhar o nosso SORRISO por todos aqueles que nos interessam e que Amamos e Estimamos e tentemos fazer destes dias, momentos especiais cheios de Amor e de SORRISOS.

quarta-feira, dezembro 17, 2014

Morte

A morte aparece de repente e sem aviso, sendo das poucas ou únicas coisas em que há uma certeza. Quando nascemos, já sabemos que a Morte lá estará um dia à nossa espera.
A perda dum ser, da nossa Mãe ou Pai ou de alguém próximo, que nos acompanha toda a vida, nos deu origem, nos orientou, nos Amou e sacrificou por nós.
Conheço muitíssimo bem está família, a ligação existente e o vazio que vai ser criado coo esta morte. Foram companheiras inseparáveis e foram muitos os momentos  amargos que tiveram, assim como também foram bastantes as alegrias partilhadas. 
Nesta hora, em que se perde alguém extremamente importante, acabamos a pensar e reflectir na nossa própria existência e no valor relativo ou absoluto do que temos e nos rodeia. Muitas vezes, damos realce ao que não tem qualquer força e esquecermo-nos do que realmente interessa, como a solidariedade humana, a Amizade é o Amor entre os Homens.
Esta perda remete-me para a maior perda que tive até à data é que ainda hoje, ao fim de mais de 6 anos, ainda me pesa e me custa. Curiosamente hoje, ao acordar estive a recordar esses momentos.... coincidência ou algum tipo de percepção como as que tenho!
Também me lembrei do falecimento da minha avó materno em pleno dia 24 de dezembro dum ano longiguo, em que, naturalmente,tivemos um Natal bem triste e estranho. Tanto mais que recordo a vontade de alguém, estranho à família mas fiel ao seu carácter, querer fazer um Natal igual aos demais e pouca ou nenhuma importância dar a esse facto é ao desaparecimento duma pessoa que nos era querida.
Cheguei a algumas conclusões e muitas delas não são muito abonatórias para mim mesmo, como terei oportunidade de esclarecer hoje durante a minha sessão; efectivamente preciso ainda de muita análise, muito pensamento e muito entranhar das realidades existentes.... muitas vezes não gosto do que sinto bem do percepciono, mas também a verdade é que o mundo de hoje perdeu muitos dos valores reais e verdadeiros que dão importância à vida.
Sejamos o melhor que pudermos e estejamos atentos ao que nos rodeia; tentemos fazer melhor todos aos dias e sobretudo fazer BEM aos outros e a quem nos rodeia e Ama. Para isso temos e eventos acreditar em nós próprios e naquilo que somos capazes, bem como no que temos dentro de nós. 
Sem essa crença e sem essa Fé, dificilmente se consegue ir mais além e consolidar a nossa identidade, o nosso Ego e o nosso caminho.... acreditar, pensar, sentir e estarmos bem serão talvez as chaves para a nossa felicidade e bem estar. A dificuldade é, como sempre foi e será, conseguir manter esse caminho e/ou criarem-se novas auto estradas neuronais que nos permitam progredir, crescer e amadurecer.
Preciso mudar, alterar o que sinto duma forma para poder passar a outra etapa e deixar esta sensação de que nada vale a pena ou pelo menos de que temos de encontrar o nosso caminho. O caminho que nos leve à Felicidade e ao que mais queremos.
Com essa certeza, com esta nossa vontade de caminhar e de progredir, bem como com a capacidade que queremos ter de acreditarmos em nós próprios, certamente que o nosso SORRISO será melhor, mais aberto e abrangente para todos mas principalmente mais sentido por nós próprios.
Deixemos os velhos do Restelo algures e tornemo-nos empreendedores e capazes de mudanças e de irmos mais além, sempre com força, FÉ e o nosso SORRISO.
PS: Para a minha querida amiga um grande beijinho e para a sua Mãe, que tão bem conheci, a certeza de que estará bastante melhor algures onde agora se encontra. Beijinho e até sempre.

terça-feira, dezembro 16, 2014

Vida

Água mole em pedra dura tanto dá até que fura.... acredito na força deste provérbio visto que tenho reparado que, efectivamente, a força das convicções e da nossa razão faz com que as coisas mudem, as pessoas aprendam e ajam doutra forma.
Nunca temos sempre a razão, mas também é impossível nunca se ter razão em alguma coisa... a verdade está em ser complicado conseguir-se o equilíbrio e a aceitação das diferentes razões de cada pessoa...sobretudo quando a diferença entre as pessoas é abissal e imensa. E em que uma delas acha-se sempre dono e senhor da razão.
Mas adiante.... tenho e devo amadurecer e aprender a lidar com estas frustrações e estes contratempos da vida, seguindo em frente e estando aberto às mudanças naturais da vida e do quotidiano. Será que agora tenho que ser um dos tais velhos do Restelo sempre contrário à novos ventos e a mudanças ?
Parece e sinto que, muitas vezes, não consigo reagir positiva e eficazmente a determinadas situações, sobretudo quando elas mexem com fantasmas e receios profundos, bem como com injustiças e factos incompreensíveis para mim. Na verdade ainda há muita coisa para extrair deste inconsciente cansado e gasto de quase sessenta anos e de muita confusão e ruído permanente. 
Este silêncio actual, esta tentativa de estar diferente e de pensar doutra forma, nem sempre tem um resultado prático visível e por vezes deixo-me arrastar por um turbilhão de emoções e sensações que me descontrolam... a frio sei serem resquícios deste meu passado que nunca mais consigo encaixar devidamente se é que alguma vez o farei....
Também o facto deste distanciamento afectivo e directo com a minha maninha mais nova - em processo depressivo e de esgotamento - não me ajuda mesmo nada neste meu percurso porque não só sinto imensas saudades dela, como também acho uma injustiça a atitude dela e a sua forma de agir. Outra frustração não resolvida e outra não aceitação duma da.idade existente, contra a qual nada posso fazer.
São todas estas contradições, estes factos da vida que, para já e neste momento, não me deixam tranquilo, não me permitem gozar aquela felicidade que já experimentei tantas vezes e que tenho que trabalhar mais é muito para conseguir ficar cada vez melhor.
A verdade é que estes últimos dias me pareceu ter um retrocesso depressivo, com alguma pena e até quase a vontade de retomar o caminho já conhecido, de ajuda medicamentosa; mas depois pensei que teria que ter força, vontade e energia para vencer mais esta etapa.
E que com um SORRISO cheio de energia e vontade de vencer, serei capaz de vencer e conquistar a vida, bem como de "limpar" eficazmente o pó do meu inconsciente.

segunda-feira, dezembro 15, 2014

Segunda

Início de semana, depois dum fim de semana algo estranho. Ou seja, penso que quem estará estranho sou mesmo eu, sem conseguir encontrar-me e seguir um caminho, acompanhado duma ansiedade difícil de explicar.
Não sei muito bem o que se passa exactamente, mas há um enorme desconforto interno, uma imensa vontade de fugir para lado algum e sobretudo uma falta de vontade para o desempenho das minhas actividades habituais. Será normal ?? Será depressão ou apenas a minha habitual insatisfação ?
O mais grave da situação é aparentemente não conseguir conciliar este fogo interno e inflamado, com o exterior e não o projectar nas outras pessoas e em particular e como sempre numa só. 
Mas também é verdade que se pode tentar estimular ou alterar certos procedimentos e fazer diferente, para que se possa ir ao encontro do(s) outro(S) e não se ficar sempre no mesmo lugar, estático e parado.
A minha grande incompreensão interna é precisamente não saber lidar com esta imobilidade e falta de vontade na mudança, na procura de novos caminhos e de novos trilhos para a nossa vida; não posso, nem devo impor a ninguém a minha visão do mundo, porque nem eu próprio sei neste momento qual é, mas sei que não é desta forma, mas sim doutra qualquer que quero e necessito de descobrir.
Para complementarizar estas minhas incertezas, há pequenos nadas que também pouco ajudam neste momento, desde determinadas atitudes e formas de ser e estar no local de trabalho, como ausências ou "desligar" de certas pessoas que não percebo ou melhor, não aceito.
Pode-se estar em baixo, pode-se não ter vontade de falar ou argumentar mas é, para mim, de mais elementar bom senso, não se provocar o afastamento de quem se gosta e ama e de não procurar a ajuda de que se necessita. Evidentemente que me sinto magoado e triste por determinadas atitudes e silêncios desnecessários, que me remetem para alguns dos meus fantasmas, dos meus medos e receios.
Mas certamente que encontraremos dentro de nós a força e a capacidade de vencermos mais esta etapa e de, no novo ano, encontrarmos novos caminhos ou seguirmos os que estamos a trilhar duma forma consistente e sólida. Para que consigamos construir uma identidade saudável, uma auto-estima sustentável e ainda uma confiança própria e eficaz.
Os abanões que vamos sentindo, a perplexidade do presente, a percepção cada vez mais desagradável que vamos tendo da nossa idade real, bem como esta sensação permanente de não saber o caminho, de desconhecer o ontem, o hoje e o amanhã, deixam-me efectivamente  muito cansado, triste e até descrente de tudo e de nada em geral.
Tenhamos a capacidade de manter o nosso SORRISO, de acreditar na vida e ainda de saber que , talvez, ainda possamos fazer alguma coisa na vida para além das muitas que temos feito. Certamente que noutros campos, noutras vertentes da vida e dos seres humanas mas sempre na procura da Felicidade e da nossa realização pessoal efectiva e afectiva. Será que ainda temos capacidades para o fazermos e sermos capazes de seguir em frente ??

domingo, dezembro 14, 2014

Domingo

Domingo de frio... domingo de padel, em que já tivemos o nosso jogo habitual. Felizmente que conseguimos arranjar parceiros e agora jogamos regularmente todos os fins de semana e amanha até tempos um torneio... vamos a ver como nos saímos !
Acabei finalmente todos os presentes de Natal porque tinha feito umas encomendas que ficaram pelo caminho e que não estariam prontas a tempo, apesar de as ter feito há imenso tempo. Mas é assim a realidade mesmo daqueles que vivem destes mercados e feiras existentes.
Hoje visitámos mais algumas, como a de Linda-a-Velha, para esquecer, a da praça D. Luís, apenas merecedora da visita por estar perto do mercado da Ribeiro e ter visto a evolução do mesmo. tem imensos espaços novos e até a loja do David Oliveira, cujas peças tinha visto e gostado no facebook. tem um traço super original e não me importava mesmo nada de ter um quadro ou escultura dele.
Passámos depois pelo jardim da Estrela, hoje cheio de bancadas e de produtos bastante engraçados e originais pelo que comprei o que precisava e assim finalizei as compras; este ano foi mais tarde do que é costume pelos motivos apontados. No próximo sábado vou buscar as outras encomendas que envolvem comestíveis e assim estão bastante mais frescos para o Natal.
Agora vou fazer a minha sesta e recuperar energias, esperando que a semana seja tranquila, pacifica e sobretudo que não haja surpresas desagradáveis.
Um grande SORRISO meio ensonado e a necessitar duma boa sesta e duma recuperação de disposição e de animo. Sinto estar efectivamente em baixo e não gosto de estar assim...
PS: hoje é a publicação numero 2500, o que é obra e significa muitos anos de blogue, muito tempo dispendido e sobretudo um apanhado da minha vida nestes últimos anos.... tanto tempo que nunca pensei ser possível.