domingo, dezembro 23, 2018

Aeroporto

De partida para as nossas férias de Natal e fim do ano. Já no aeroporto e ao contrário do que pensava tudo calmo, Pouca gente e bastante fluidez no check in, na alfândega, everywhere.
Que 2019 me traga estabilidade, muita Paz e FELICIDADE bem como se mantenha constante o SORRISO que temos sabido ter mesmo com tempestades, ventos e marés. Felizmente que o saldo é bastante positivo e que desejo mesmo que o novo Ano seja o mais positivo possível.

Pelo menos é o que temos planeado e esperamos que se cumpra o muito que queremos.

quarta-feira, dezembro 19, 2018

Mudanças

Quase mesmo a entrar de férias nesta época natalícia. Ontem mais um jantar de Natal, muito agradável e cheio de calor humano e de Amizade. Cada vez dou mais importância a estas valores humanos, desprezando a hipocrisia, o cinismo, a mentira, a lisonja e a falta de palavra. Infelizmente é o que encontramos mais.
Hoje é trabalho, mas amanhã será nova sessão de procura e busca dum local para nos mudarmos visto que o queremos mesmo fazer agora sem a pressão de qualquer comprador que desistiu à última hora. Oferecem condições e depois não as querem cumprir. Faz-me lembrar alguém que não sabe pedir desculpa, nunca se engana e trata as pessoas duma forma absolutamente incrível.
Mas nesta época tentemos dar o nosso melhor, estarmos no nosso mood, termos o nosso SORRISO de FELICIDADE e fazer com que tenhamos o melhor de nós próprios e dos outros.
Cansado de todas estas intrigas, destas embrulhadas que muita gente parece gostar e que, cada vez mais, me aborrecem e me afastam do que realmente importa e conta 
na nossa vida. Quero afastar-me destas quezílias e destas guerrilhas inúteis e que só 
me desgastam e entristecem.

Fico-me por aqui com a certeza de que estamos a construir algo de novo e de fantástico para 2019, com uma grande mudança nas nossas vidas para termos mais FELICIDADE e um enorme SORRISO.

terça-feira, dezembro 18, 2018

Mudanças

Dia de semana, últimos dias de trabalho deste ano e com sorte com mudanças em 2019. Vamos ver o que se consegue e como se consegue fazer as coisas da melhor forma possível.
Daqui a uma semana é Natal.... e estaremos longe a desfrutar dum mercado de Natal, com neve, Pais Natais e o muito que envolve esta quadra. Preciso destas férias para relaxar, pôr a cabeça no lugar e mudar radicalmente a minha vida. Profissional, casa e até alguns hábitos.
Na verdade, meti-me nesta alhada porque fui muito bem manipulado e conduzido e vim parar a um sítio onde ninguém é respeitado ou considerado. Antes pelo contrário fazem questão de humilhar e magoar as pessoas que querem fazer o melhor e a quem cortam as pernas duma maneira incrível.
Mas espero sinceramente que o novo ano me traga muita coisa boa, muitas mudanças fantásticas, muita Paz, Tranquilidade e Amor. Bem como sentir-me acarinhado e bem na vida.
Estou a tomar várias resoluções em simultâneo porque sinto absoluta necessidade de dar uma grande volta na minha vida, mudar muita coisa para acabar esta minha vida da melhor forma, quer pessoal, afectiva ou profissionalmente. E vou consegui porque no quiz do FB sou uma pantera feroz e perigoso.

Quero manter a minha sanidade mental, com a FELICIDADE que Ainda posso ter, bem como o SORRISO que tenho e com que todos os dias acordo.

segunda-feira, dezembro 17, 2018

Segunda

Felizmente que depois de mais tempos, tudo parece estar a compor-se a nível profissional, pessoal e geral.
Profissionalmente tenho uma carteira de conhecimentos e de amigos que, nas alturas Ritas, aparecem e surpreendentemente me podem ajudar da forma que quero e preciso. E vindo donde menos esperava. Vamos aguardar para ver o que se consegue e como se fará.
Pessoalmente estamos cheios de ideias, para fazermos uma mudança radical de vida, de localização, de efectivos e de negócios. Para já, apartamento/moradia com uma localização em que nunca tínhamos pensado mas que faz todo o sentido. Vamos ver esta semana umas quantas girissimas e dentro do nosso orçamento. Entretanto demos o acordo para a venda do apartamento de Carnaxide. Quero apagar memórias, recordações e resolver duma forma legal o que entendo dever fazer.
De efectivos e negócios - porque estão ligados - poderemos também ter surpresas que apenas quando estiverem concretizadas poderei comentar. Até lá apenas dizer que há novos caminhos a explorar e que a nossa vida também poderá mudar nesse sentido.
Vou aprendendo ao longo da minha vida que sempre que uma porta se fecha, uma janela se pode abrir, pelo que não vale a pena programar demasiado ou deixar de acreditar. De repente, tudo pode mudar ou para melhor ou para pior mas com FÉ e Esperança sinto que tudo é possível. Sobretudo, dominando a minha impulsividade e acreditando no que as outras pessoas me podem trazer e dar. Acredito que 2019 vai ser um grande ano para nós com a concretização de muitos planos e projectos.
Ontem tivemos um almoço muito acolhedor e familiar em que, sinceramente, estivemos mesmo com pessoas que nos estimam e querem duma forma desinteressada e sincera, o que me fez muitíssimo bem. 

Daqui a uma semana é já mesmo Natal e estaremos já algures na Europa, com frio e neve mas a desfrutar do que queremos e com a certeza de que 2019 será bastante diferente e inovador. Espero que a nossa FELICIDADE se mantenha naquele SORRISO que tenho a sorte de ver e sentir todos os dias.

sábado, dezembro 15, 2018

Sábado

Sábado de manhã em Algés a fazer o que puder. Na verdade este grupo tem falhas imensas, má organização, má gestão e uma total falta de respeito pelas pessoas que aqui trabalham. No princípio do ano terei de arranjar outro consultorio para trabalhar ou então desistir mesmo da minha vida profissional. Estou farto desta gente, das suas mentiras e fake news.
Quanto ao resto andamos com pouca sorte em algumas coisas nomeadamente com um dos carros que em pouco mais de 5 meses já teve dois pneus furados e desta vez teve de se mudar/comprar dois pneus novos. Nunca conseguimos poupar seja o que for por causa destas porcarias.
Mas hoje vamos ter outras visitas, ver outros apartamentos e perceber se, efectivamente, vamos conseguir ou não mudar de casa, transformar um pouco a nossa vida e fazer algo de novo. Queremos mudar mas não de qualquer jeito como as vendedoras parecem querer. Infelizmente uma delas é muito minha amiga o que nem sempre permite estar completamente à vontade.
Que fique o SORRISO da nossa FELICIDADE de hoje e sempre.


sexta-feira, dezembro 14, 2018

Vida

Mais uma semana que está prestes a acabar.... e mais uns dias para então irmos de férias. Dez dias longe de tudo, a descobrir novos lugares, novas gentes e a desfrutar destes dias duma forma diferente e duma maneira que nunca fiz. Passar o Natal longe de tudo e de todos, sem presentes, sem mais nada a não ser a pessoa com quero mesmo estar e com quem partilho a vida.
Sinto que ao longo da minha vida tenho feito muita coisa e sentido muitas outras, muitas coisas repetiria, outras mudaria mas a verdade é que tudo faz parte da vida e do seu rumo. Arrependo-de de ter magoado pessoas, lamento ter sido magoado, teria feito diferente em alguns casos, noutros nada alteraria porque a vida é feita precisamente destes encontros e desencontros.
Deveria ter investido mais em termos profissionais, aberto mais clínicas, ter gente a trabalhar para mim, a rentabilizar espaços mas a verdade é que nunca tive pessoas que me acompanhassem ou ajudassem nesse sentido e em tempo de vacas gordas nunca pensamos muito estruturadamente no futuro. Poderia estar bem melhor mas estou de acordo com o que fiz pelo que, apenas, me posso culpar a mim mesmo.
Neste momento, a minha prioridade é preparar a minha , mudar de casa para algo melhor e mais amplo, com espaços verdes e boa localização bem como desfrutar o melhor possível da vida e daquilo que tenho. Pouco ou muito é que há e o que tenho.
Quero ter um SORRISO cada vez mais positivo e luminoso, bem como ter a FELICIDADE de ter uma vida pessoal e afectiva cheia e plena, porque a profissional já pouco me diz e me entusiasma, seja onde é como for. Os tempos mudaram tanto que, sinceramente, muitas vezes já nem me reconheço neste tempo em que estamos.

Apenas sei que enquanto cá estive quero ter a FELICIDADE de me sentir vivo, de ser amado e de amar. Tão somente isso....

quinta-feira, dezembro 13, 2018

Normalidade

Quinta feira, dia para trabalhar apenas de manhã, visto que nunca mais as coisas se compõem nesta clínica de molde a se poder trabalhar nos três gabinetes porque há sempre qualquer impedimento. Seja isto ou aquilo, a verdade é que estamos perante pessoas muito pouco lógicas ou racionais. Ou talvez, que será o mais provável, com essa intenção mesmo.
Hoje vou ver um apartamento que tem os seus prós e contras porque chegámos à conclusão que queremos mesmo mudar de casa e ir para algures onde possamos estar mais à vontade, com um espaço mais nosso e sobretudo com um terraço onde possamos estar e até ter um cão, bem como as diversas comodidades.
De resto, nada mais a acrescentar sem ser tentar a vida o melhor possível, programar as nossas actividades e esperar que tudo dê certo e que possamos desfrutar plenamente da nossa FELICIDADE.
Começo a perceber bem melhor como agir e como retirar a carga explosiva de algumas situações ou atitudes porque na verdade todos temos os nossos direitos e deveres que se devem respeitar e aceitar até um certo ponto. E já sei como devo fazer, reagir e "contra-atacar".
Se tudo correr como planeado o ano de 2019 vai ser francamente melhor do que este e vamos conseguir equilibrar tudo aquilo que queremos, com aquela tal SORRISO que se mantém, aumenta e cada vez está mais positivo.

Terminei o meu trabalho, vou até cada para almoçar e depois ir ver uns apartamentos para poder ficar o resto do dia sem fazer nada apenas com o meu SORRISO interno de FELICIDADE. Ser amado e amar só nos pode deixar assim.

quarta-feira, dezembro 12, 2018

Coincidências

Há coincidências curiosas.... sem se combinar nada, encontrámos o nosso motorista de dia mesmo em frente ao SAMS para se trocar de carro. Ele fica com o eléctrico e o MM com o híbrido. Temos de economizar mesmo a sério a partir do próximo ano.
Estou cansadíssimo.... acho que não durmo o suficiente por motivos que, ora sei quais são, ora desconheço. 
Talvez por andar preocupado com muita coisa, por estar inseguro dumas coisas e preocupado com outras.
Adorava estar reformado, viver algures no campo e cuidar de algo, dum negócio ou de qualquer coisa que me preenchesse e me desse prazer e FELICIDADE.
Andamos nesta procura de casa sem se encontrar nada que gostemos, nem tão pouco que se aproxime do que queremos. Dar-me-ia um enorme alívio vender este apartamento para resolver uma série de questões não só financeiras, mas também legais porque quero deixar tudo devidamente resolvido e organizado.
Estou enquadrado em algo que nem sempre me agrada, tendo também constatado que se exagera nos tratamentos ou se direccional duma forma que nem sempre será a mais correcta. Parece que apenas se direcciona para obter dinheiro mesmo que não seja a melhor opção. Mas já não tenho forças para lutar contra um sistema que está instalado e que, por enquanto, vai funcionando. Espero que funcione mais uns dois ou três anos.

Há dias e dias, momentos e momentos em que nos sentimos menos bem mas, felizmente, vamos tendo o nosso SORRISO mais forte e mais significativo da FELICIDADE existente.

terça-feira, dezembro 11, 2018

Amar

É curioso ouvir determinadas coisas e saber outras. Uma das coisas que aprendi como médico foi a ver a pessoa e não apenas os dentes. Avaliar a psicologia, a forma de estar, as expectativas e não apenas e tão só a parte financeira. E, infelizmente, muita gente funciona assim como acabei de constatar hoje.
Posso, e tenho, muitos defeitos, mas a verdade é que os meus doentes sabem que à frente dos meus interesses comerciais, estarão sempre os interesses pessoais dos pacientes porque isso é o nosso bem mais precioso.
Toda a maneira de amar é amor, letra duma música de Milton Nascimento que achei linda que me foi dita pela minha assistente depois de ouvir parte dum telefonema; a verdade é que me sinto a FELICIDADE de ser amado e de amar, quase sempre com um SORRISO e com toda a verdade e sinceridade do mundo.
A verdade é que, neste momento, estou bem, confiar no futuro e na vida tendo a certeza de que Ainda conseguirei realizar muita coisa e projectar-me de qualquer forma no futuro noutra área que não na medicina dentária que, para mim, está já, devidamente arrumado e até desgastado. Não gosto mesmo nada do rumo que a Medicina Dentária está a tomar duma forma tão economicista.
Felizmente que estou na recta final da minha vida profissional e que estarei fora deste campeonato o mais depressa que possa. Que os mais novos se digladiem e se enfrentem nesta luta que, muitas vezes, parece mesmo uma guerra em que vale tudo ou para além disso.

O mais importante na vida é mesmo AMAR, amar perdidamente em cada momento, ter a FELICIDADE do AMOR e dum SORRISO aberto e franco todos os dias.

segunda-feira, dezembro 10, 2018

Gastronomia

Uma vez mais, um fim de semana gastronomicamente preenchido. Sábado aniversário duma grande amiga com um jantar em que estive quase a não ir porque fiquei bastante triste e desanimado por nada terem dito acerca da comunhão duma das minhas meninas. Gostaria de ter acompanhado e pensava que tínhamos laços especiais.
Não eram, nem são obrigados a convidar para coisa alguma mas pelo menos comunicar. Mesmo com os motivos apontados fiquei francamente desalentado e abalado. Acabámos por ir, a nossa amiga teve uma particular atenção para comigo e o jantar correu muitíssimo bem.
Para além de que, feliz e finalmente, se consegue ter um relacionamento normal e sem qualquer crispação como acontecia no passado. Espero, desejo que as coisas passem, amainem e, quem sabe, nos possamos todos dar duma forma normal e humana. Adorei as novidades acerca de Sesimbra, porque ainda me recordo muito dessa casa e é com nostalgia que a eterno na memória. 
Mesmo sabendo que provavelmente nunca mais a irei visitar por motivos vários, principalmente pela carga emocional que teria e pela vaga de lembranças que iria trazer. Foi um tempo e uma época que terminou e acabou há bastantes anos.
No domingo foi um almoço de cachupa que ainda hoje nos deixa cheios, tal a quantidade e a riqueza do prato. Já resolvemos que vamos acabar com estes programas tão fortes e pesados e passear mais, andar mais a pé e tudo isso.

Hoje acordei com uma dor de cabeça imensa pelo que não fui trabalhar de manhã mas agora cá estou, com um SORRISO e a FELICIDADE de estar vivo e afectivamente cada vez melhor.

sexta-feira, dezembro 07, 2018

Sexta

Felizmente chegámos ao fim da semana e apenas temos um compromisso para jantar no sábado. Ainda bem porque precisamos de descansar mas também de namorar um pouco, dormir até quando quisermos e simplesmente fazer o que quisermos.
Talvez tenhamos de ver algumas casas para resolver o nosso problema é saber se mudamos ou não para algo diferente e para outro local. Vamos ver como correm as coisas e como será melhor para nós os dois.
Ontem tivemos de ir à Parede e ao passar na pastelaria Ribeiro, uma das mais antigas e boas pastelarias da zona, recordei outros tempos. Mas a diferença é notória na forma como se atende, na disposição das coisas mas, felizmente, mantendo-se a qualidade de tudo. Também fomos à Makro comprar meia dúzia de coisas entre elas dos poucos presentes institucionais que vamos dar. 
Não fiz nem tenciono fazer mais compras para ninguém, apenas algo para o MM como combinámos e pouco mais. Estou curioso para ver se temos algumas lembranças apesar de todos os avisos feitos.
Por um lado quero mudar, quero ir para um sítio novo, ter um projecto e algo a que me possa dedicar, mas por outro lado custa-me sair da minha zona de conforto e meter-me noutra aventura. Mas talvez a mudança nos faça bem, se for para melhor e nos ajudar a enterrar grande parte do passado relacionado com a nossa actual casa.
Sinceramente também estes doentes do SAMS não ajudam muito porque pensam que temos a obrigação de tudo fazer e que eles podem fazer o que querem e entendem. Também cansa está filosofia agora em voga de menosprezar os médicos.

O que vale é que é fim de semana, que temos a FELICIDADE de Ainda podermos ter um SORRISO no nosso dia a dia.

quinta-feira, dezembro 06, 2018

Dias

Os dias passam com uma rapidez incrível e o Natal é já para amanhã. Felizmente que serão dias de férias em que estaremos longe de tudo isto, numa viagem que, certamente, será bastante agradável e positiva.
Hoje o consultório está numa grande calma porque não temos ninguém para nos stressarmos, nem para chatear constantemente. E só estarei aqui de manhã, porque não trabalho aqui à tarde como de costume, nem Ainda posso começar no outro.
Em Janeiro do novo ano tenho de repensar seriamente no que vou fazer e como posso organizar a minha vida duma forma melhor e mais rentável. Tenho de fazer algo mais. Para me sentir útil e para sentir que Ainda posso criar ou fazer algo de interessante na minha vida.
Na verdade não é a idade nem nada disso que nos pode limitar, mas sim não querermos sair da nossa zona de conforto nem arriscarmos um pouco. Infelizmente nem sempre a vida me tem corrido como eu queria nestes últimos tempos e estou a referir-me ao período anterior ao MM em que me envolvi numa série de trapalhadas que deixaram bastantes marcas e cicatrizes que ainda hoje sinto. E que me prejudicaram imenso.
Mas pouco a pouco a vida retomou o seu rumo normal e neste momento tirando uma ou outra picardia, tudo está dentro da normalidade desejada com o nosso SORRISO de FELICIDADE sentida e desejada.

Queremos sempre algo mais mas nem sempre o conseguimos pelo que, pelo menos, tenhamos a Paz e a Tranquilidade que temos agora neste dia a dia.

quarta-feira, dezembro 05, 2018

Desanimo

Cansado, extremamente cansado psicologicamente, derrotado e triste por não ter uma actividade profissional como gosto ou de ter algo em que me empenhe verdadeira e totalmente.
Preciso rapidamente de encontrar outro caminho para seguir o meu rumo, diferente de tudo o que fiz até agora. O problema mesmo é não saber por onde ir, que procurar e que realizar.
Ter sessenta anos não é ser Velho, mas sim estar bastante limitado em tudo e mais alguma coisa, porque já não se tem o mesmo vigor e animo, nem as mesmas oportunidades que tinha outrora. Tive uma vida tão cheia, tão rica, com tantas e tantas coisas feitas e realizadas, pioneiro em muitas coisas, professor, profissional, Pai de família e, neste momento, sinto-me inútil, sem qualquer utilidade prática e sem projectos futuros que me preencham.
Para além disso, sinto ter perdido muita coisa que podia estar a fazer, sem me sentir na posição em que estou; algumas pessoas já conseguiram o que queriam e agora dão-se ao luxo de menosprezar Ainda mais a pessoa que somos. Por essas e por outras é que o Natal vai passar-me completamente ao lado este ano. Não tenho nem vontade, nem entusiasmo, nem qualquer tipo de incentivo.
Estou a pensar fazer terapia de grupo, em psicodrama, já tendo até descoberto alguém que o faz em Miraflores. Com a ajuda daquele que será sempre um grande e sincero amigo, mesmo que, neste momento, as nossas vidas sigam caminhos completamente diferentes quase sem contacto algum, o que tenho pena. Mas é a vida.

Tenho uma certeza neste momento que é sentir-me cada vez melhor em casa, com a FELICIDADE de ter alguém que me dá um enorme SORRISO todas as manhãs ( e não só ).

terça-feira, dezembro 04, 2018

Desanimado

Mais um dia "normal" de semana, tirando um certo nervosismo dum dos nossos motoristas. Mas tudo resolvido e tratado apesar de não perceber certas dinâmicas e modos de funcionamento. Às vezes as pessoas complicam sem necessidade enquanto outras também stressam por coisa alguma, por falta de experiência.
Há alturas, e agora é uma delas, em que me sinto quase em curto circuito, numa efervescência enorme, numa combustão interna intensa e prestes a explodir tipo vulcão. Quero acalmar, ordenar ideias, ter paz de espírito e tranquilidade pessoal, afectiva e profissional. 
Quanto à mudança de casa que planeámos, está difícil porque não encontramos nenhuma de que gostemos pelo que não vamos dar o aval a nenhum comprador sem termos para onde ir. Nem a certeza de encontrarmos um espaço de que gostemos e já vimos muita coisa que não gostamos nem faz sentido mudar por mudar.
Para mudar terá de ser para melhor e para algo de que gostemos, caso contrário ficaremos onde estamos neste momento.
Preciso de arranjar algo mais para me ocupar, abrir outro negócio ou algo assim mas infelizmente sinto-me com pouco ânimo e um pouco destruído psicologicamente em termos profissionais. Tenho de recuperar deste estado de Alma, confiar bastante mais na pessoa que tenho a meu lado,  remarmos para o mesmo lado e alcançar aquilo que queremos. Estabilidade afectiva e profissional que é o que precisamos neste momento.
Sinto que me faz falta um acompanhamento analítico ou cognitivo que terei de arranjar em breve. Queria fazer terapia de grupo que é o que me falta fazer e o que gostaria te momento de fazer.

Quanto ao resto, apenas quero ter a FELICIDADE dum SORRISO todos os dias e em todos os momentos.

segunda-feira, dezembro 03, 2018

Segunda

 Ontem tivemos um almoço bem engraçado lá em casa, com amigos do coração, sem formalismos ou cerimónias. Rimos, divertíamo-nos e, uma vez mais, cimentámos a nossa Amizade, tão importante para todos.
Na véspera, também tínhamos tido um jantar com velhas amizades num restaurante francamente agradável e muito bom, onde nunca tínhamos ido. Serviço excelente, com uma cozinha muito boa. Lista de vinhos pequena e cara. Noite muito agradável.
Nesta marcha veloz e super rápida a caminho de mais um ano, vamos sentindo a passagem dos dias de que quase não nos apercebemos. A verdade é que, pelo menos para mim, é um ano atípico com muito pouca vontade de festejar. Nem sequer fizemos as habituais decorações de Natal. Apenas algo na porta e o "meu" velhinho Pai Natal. 
Esta semana vou começar a trabalhar noutro espaço uma tarde por semana não só para diversificar mas também para me afastar um pouco de Algés que se começa a tornar demasiadamente cansativa e limitativa para o meu gosto e desenvolvimento pessoal. Qualquer dia, perco a mão para uma série de coisas que sei é gosto de fazer e que, agora, me estão vedadas duma forma proibida e eticamente reprovável. Vamos ver a adaptação e como correm os dias para poder ir, talvez, aumentando a prestação nesse novo consultório.

Já só faltam perto de 3 semanas para irmos de novo de férias, esperando que elas correspondam ao que queremos e desejamos, para que possamos recuperar energias, termos um SORRISO mais positivo e sentirmos a FELICIDADE de estarmos vivos.

sexta-feira, novembro 30, 2018

Sexta

Finalmente sexta feira desta última semana de Novembro. Estamos a entrar na época natalícia em que, supostamente, se fica com um outro espírito de Paz, Amor e entrega ao próximo mas em que, na verdade, quase tudo continua na mesma e que se finge com hipocrisia que tudo está muito bem e com uma enorme FELICIDADE.
Atingem-se níveis de consumo absurdos, gasta-se dinheiro desnecessariamente, oferecem-se presentes que não fazem falta a ninguém e recebe-se muita coisa que não vale sequer a pena. Este ano não só acabei com esse ritual, como tão pouco vamos fazer grandes decorações. Falta de vontade e de motivação.
Sobretudo cansaço de lutar contra muita coisa e de não conseguir resolver algumas coisas que precisava mesmo para me dar a tranquilidade e a estabilidade de que preciso. Por exemplo, ontem foi engraçado como rapidamente se resolveu um pequeno mal entendido duma forma completamente normal e rápida.
Amanhã continuamos com visitas a apartamentos para ver se encontramos algum de que gostemos mesmo, mas está a ser bastante difícil porque ou a localização é péssima ou as áreas são pequenas ou outro motivo qualquer. Talvez falta de vontade também. Mas hoje mandaram-nos um que me parece muito giro.
Teremos Ainda um jantar com amigas - é o jantar mensal - que costuma ser bastante agradável, descontraído e tranquilo. E assim irá certamente ser amanhã. Gosto desta vida social e estar com pessoas de quem gosto, que me positivam e me dão animo. Infelizmente a nível profissional tenho algumas pessoas que me negativam e me deitam bastante abaixo, tendo eu permitido que assim fosse. Mas cá se fazem e cá se pagam e tenciono, quando me for embora, fazer algo para que percebam tudo aquilo que fizeram errado.
Mas sigamos com o nosso SORRISO com a FELICIDADE que queremos e merecemos. Acordar com boa disposição, alegria e brincadeiras só nos pode dar um bom clima para todo o dia.



quinta-feira, novembro 29, 2018

Atritos

Dia cinzento..... de chuva, estranho e triste. Ontem o dia não correu muito bem porque primeiro no consultório tudo igual a si mesmo e/ou pior. Estou farto de pessoas de " quero, posso e mando" sem respeito por ninguém nem por coisa alguma. Depois para terminar, uma discussão séria e feia em casa porque há coisas com que me passo completamente.
Sobretudo quando se faz tudo e mais alguma coisa e não só não se é reconhecido, como retornam ao passado culpando-nos de tudo e alguma coisa. Já estava tudo bem há muito tempo e até parece que vamos enchendo para depois explodir.
Fica a mágoa, mas a tempestade passou mais uma vez. Vamos ver quanto tempo mais resistimos a estes embates violentos e frontais que sem razão aparente surgem no nosso caminho.
Tenho a consciência dos meus defeitos, da minha postura e da minha forma de estar na vida, mas sei o que faço por aqueles que Amo, mesmo que parece controlar ou querer dirigir seja o que for. Só quero o bem das pessoas e que elas sejam autónomas e independentes, seguindo o seu caminho. Mas sem injustiças nem confabulações.
Estou cansado e sem vontade de coisa alguma, apenas pretendendo que o meu SORRISO seja mais positivo e mais afirmativo da FELICIDADE que quase sempre sinto. Mas neste momento de negação profissional estou particularmente sensível e reactivo a pequenos nadas que me magoam e ferem bastante.


quarta-feira, novembro 28, 2018

Cansaço

A vida para um sexagenário não é fácil, porque mesmo com lucidez e capacidade, já é visto por muita gente como um "velhote" sem competências, sem actualização, sem muito mais para dar. E fazem com que eu acredite e até aceite esse facto, o que me deixa bastante abatido e triste, porque até vou perdendo a confiança em mim mesmo e no que sou Ainda capaz de fazer.
A solução não é fácil porque não só não me apetece mudar como tão pouco tenho para onde ir. Não posso mudar todos os anos de consultório pelo que tenho de ir ficando neste até aguentar ou rebentar.
Há pessoas boas e outras intriguistas e mesmo más, bem como aquelas que só veem  dinheiro à frente e pouco mais. Se há alguma coisa de que me possa arrepender a nível profissional é, primeiro, não ter ido estudar para fora na altura devida e segundo ter vendido o meu próprio consultório onde era dono e senhor. Mas há coisas que só nos apercebemos demasiadamente tarde.
Mas sigamos a vida e façamos o possível para que a FELICIDADE esteja sempre na nossa vida e que o nosso SORRISO se mantenha mais e mais duradouramente e duma forma cada vez mais positiva.

Façamos o nosso melhor nesta vida que levamos na certeza de que há Ainda tanto para descobrir e para fazermos. Assim consigamos ter a lucidez, a inteligência e a capacidade de sairmos da nossa zona de conforto e de construirmos algo mais para termos muito mais do que temos neste momento.

terça-feira, novembro 27, 2018

Mal estar

Cada vez me sinto menos bem por estes lados, com más disposições, faltas de entendimento e de respeito que não quero perceber nem tenho de aceitar. O que sei é que tudo isto me cansa e me aborrece. Tanto mais que ninguém ganha nada com isso, antes pelo contrário.
Mas talvez comece a trabalhar também noutro local, menos problemático, mais simples e sem estas confusões todas. Vamos ver como corre e como se processam os tempos futuros.
A verdade é que, por aqui, me sinto completamente abandonado e sem qualquer utilidade visto que, pelos vistos, retrocedi na minha actividade profissional e preciso dum estímulo e de algo que me anime e me devolva a confiança. Sobretudo a confiança no meu trabalho e em mim mesmo. Não quero passar o tempo apenas a fazer o que faço sem mais nada para além de trabalhos banais e sem interesse.
Qualquer dia nem sei mais fazer determinados trabalhos por falta de prática. 
Só tenho vontade de passear, viajar, ver coisas novas e interessantes, deixando tudo para trás e não ter problemas de qualquer espécie. Vaguear no espaço, livre e solto com uma sensação de liberdade completa.

Mas temos de continuar com o nosso SORRISO com a FELICIDADE possível que possamos ter. É assim a vida.

segunda-feira, novembro 26, 2018

Segunda

Mais um fim de semana preenchido, concorrido e socialmente activo.  Sexta feira fomos jantar com os irmãos a cá do Carlos, por terem chegado os "irmãos" espanhóis. Jantar tranquilo, calmo e unificador.
Sábado, dia de aniversário da minha Mãe - seriam 97 anos - fomos ao cemitério colocar as cinzas no ossário dos meus avós. Finalmente descansa junto dos seus, onde sempre quis ficar. Momento emotivo que nos fez recordar intensamente a pessoa, a Mãe que perdemos em Setembro. 
Seguiu-se um almoço em casa dos meus primos com todos os irmãos e afins, bem como com os meus tios Lourdes e Alfredo que, nos seus 95 e 96, estão já na sua caminhada final. Mas a minha tia sempre bem disposta e alegre, risonha e igual a si mesmo.
Almoço conseguido, muito bem servido, muito bem regado num ambiente de família. Felizmente que soube ceder como o fiz e valeu a pena. A minha prima deu-nos uns desenhos prometidos há muito de nus que aprecio imenso.
Seguimos para o lançamento dum livro duma amiga e colega que, em conjunto com outras amigas e algumas colegas de medicina, publicaram um livro chamado "fotografia no feminino", esplendidamente bem conseguido e realizado. Fotografias fantásticas captadas por 10 ou 11 mulheres que conseguiram captar momentos únicos e alguns mágicos. 
Finalmente em casa, estoirado e muitíssimo mal disposto, foi para a cama onde só me levantei na manhã seguinte para irmos a outro almoço de família. Mais comida, mais vinho, mas sobretudo uma grande conversa acerca dos mistérios da nossa família. Cada vez que se fala nestes assuntos, há novas revelações, novos desenvolvimentos, novas descobertas e ontem não foi excepção. 
Na verdade, os meus Pais nunca conseguiram falar muito comigo acerca de tudo isto, nem tão pouco com outros irmãos pelo que há ainda algumas dúvidas, interrogações e buracos negros na história familiar. Casamentos, filhos, raptos, adultérios, uma imensa saga familiar que, bem escrita e narrada, daria um excelente filme ou novela.
Tempo de chuva, cinzento mas com boa disposição e muita animação, tanto mais que conseguimos arranjar um motorista apenas para os fins de semana que, parece, excelente e cumpridor. Assim o MM não precisa de trabalhar nestes dias, tendo mais tempo para estudar, ir ao ginásio e estarmos juntos. Ou seja, começa tudo a compor-se devidamente tanto mais que conseguimos encontrar outro comprador para a casa, desde que cumpra certas condições que parece não cumprir, mas vamos ver.
Também nos deitámos relativamente cedo, para descansarmos deste fim de semana preenchido, preparar a semana e Ainda os próximos fins de semana em que começam os preparativos de Natal, se bem que este ano não haja qualquer vontade, nem tenha comprado coisa alguma. 

Não sei se foi trauma pelo ano passado, se foi pela morte da minha Mãe mas a verdade é que não QUERO ter nada a ver com esta época pelo que vamos passar estes dias algures pela Europa e tentar descansar, divertir e conhecer. A vida é feita destes pequenos encontros e desencontros que nos fazem ter um enorme SORRISO pela FELICIDADE que nos pode proporcionar. E uma vez mais a família tem um lugar privilegiado.

sexta-feira, novembro 23, 2018

Sem nada

Finalmente sexta feira, quase em fim de semana que, como de costume, já está bastante preenchido. Amanhã deposição das cinzas da minha Mãe no cemitério do Alto São João, seguido dum almoço "comemorativo" que já teve alguns problemas subjacentes mas que, mais uma vez, foram superados mesmo continuando a não concordar. Hoje teremos um jantar de irmãos para estarmos.
 Quanto ao resto, o habitual. A rotina instalada, o dia a dia sem grandes novidades, SAMS, consultório cada vez mais igual a si mesmo mas temos de levar a vida desta forma e como podemos. Mas completamente saturado de tudo e de todos os envolvidos nestes folhetins.
Se conseguir, vou mudar completamente de atitude, não dar confiança a ninguém, falar pouco ou nada e fazer o meu trabalho o melhor possível sem esperar nada de ninguém. É lutar contra algo que não posso mesmo vencer.

Mas por hoje chega e fico-me neste Registo com o habitual SORRISO da FELICIDADE que vamos tendo em todos os outros aspectos que não o profissional.

quinta-feira, novembro 22, 2018

Projectos

Mais um dia e quase em fim de semana, felizmente. Hoje só trabalho aqui de manhã pelas eternas confusões desta clínica e do mau funcionamento do equipamento. Parece que consegui um outro consultorio para trabalhar uma ou duas tardes por semana, estando à espera de ser contactando para o efeito. Esperemos que dê certo. E se assim for e puder aumentar o tempo, vou diminuindo o tempo em que aqui estou.
Estamos a viver dias de muita FELICIDADE porque, na verdade, não havendo instabilidade, dissociações ou confabulações tudo corre bem melhor, sobretudo se não houver da minha parte a horrível mania de tudo querer controlar e mandar. Assim as coisas são feitas e correm muito bem, não havendo brigas, amuos ou zangas. 
De facto, tenho de reflectir muito bem acerca desta minha tendência que não só me prejudica a nível pessoal e afectivo mas também a nível profissional. Tenho e devo perceber que, já não estando ao comando de coisa alguma, apenas me resta seguir os regulamentos e sobretudo não me preocupar nem sequer querer corrigir o que pode ser melhorado.
Ninguém está interessado nisso nem tão pouco em fazer muito mais, enquanto tudo isto der e houver doentes ou clientes que aceitem tudo isto. Mesmo as faltas de educação de certas pessoas e certos comportamentos.
Este fim de semana que se aproxima vai ser intenso e nostálgico pois no sábado teremos um almoço para " comemorar" o que seriam os 97 anos da minha Mãe. Antes disso vamos, finalmente, depositar as cinzas no ossário dos meus avós. Durante a tarde quero ainda ir ao lançamento dum livro duma amiga e colega que fez, em conjunto com outras amigas, uma colectânea de fotografias no feminino. Já reservei o dito livro porque ela tem fotografias lindas. São projectos alternativos destes que eu gostava de ter e de fazer mas, infelizmente, sou altamente limitado e sem ideias. Mas gostava mesmo.
Neste momento estamos a pensar algo relacionado com culinária ou então com barbearias porque está em voga e talvez seja um projecto interessante. A dificuldade, como sempre, está na escolha de local, de profissionais, de capital e de vontade. Até tenho alguns conhecidos que poderiam ajudar mas valerá a pena arriscar ??
Temos de reflectir bem e decidir mesmo se avançamos logo no princípio do ano.

Neste momento, apenas um grande e sentido SORRISO de verdadeira FELICIDADE pelo que tenho e pelo que já consegui(mos).

quarta-feira, novembro 21, 2018

Vida

 Continuo cansado das muitas questiúnculas, intrigas e queixinhas de gente medíocre e mal formada com quem tenho de conviver. Infelizmente...
Mas a vida é muito mais do que estes faits divers e, graças a muita coisa, tenho vida para além destas coisinhas que só servem para nos distrair do fundamental que é sermos FELIZES e aproveitarmos a vida o melhor possível.
Estou farto desta rotina diária que temos de cumprir e até da minha rigidez em certos aspectos que quero ir abandonando se conseguir e for possível. Viver espartilhado em regras não faz a FELICIDADE de ninguém e talvez seja apenas um refúgio para as nossas fragilidades e traumas.
Talvez deixar andar mais as coisas, não ser tão obsessivo com determinados aspectos do nosso quotidiano, sentir o que nos pode dar prazer, entregarmo-nos ao que surge pode e é muito bom quando estamos mesmo bem e não sentintimos qualquer necessidade de fazer diferente. Não posso querer que tudo seja feita como eu penso ou quero porque todos nós temos a nossa diversidade e idiossincrasia.
Hoje sinto uma vontade louca de me evadir, de ir passear pela praia, de fazer loucuras, de sair desta rotina sufocante e sem qualquer interesse, sem ser ter a sorte de ter alguém que, todos os dias, me faz ter um SORRISO de alegria, boa disposição e bem estar mesmo que, por vezes e depois isso possa ser alterado por circunstâncias da vida. 
Efectivamente a vida não está nada fácil por motivos vários e Ainda mais quando não estamos em pleno na nossa vida profissional que, diga-se a verdade, ocupa grande parte do nosso tempo. Gostaria de fazer mais e melhor, sem me chatear ou ter alguns dos problemas que tenho. Mas a verdade é que tenho uma enorme dificuldade no querer controlar tudo mesmo aquilo que não me diz respeito, bem como a a vontade de levar tudo a um extremo para provocar uma reacção que não controlo e que, neste momento, não me leva a lado algum.
Infelizmente já não tenho muitas escolhas sem ser seguir este caminho até me conseguir reformar e então, nessa altura, tentar algo diferente e que me ocupe de novo duma forma intensa, apaixonada e verdadeira.

Preciso de causas, de objectivos, de lutar por algo em que acredite para que a minha FELICIDADE seja uma realidade e o o meu SORRISO seja a minha imagem de marca e de estar bem na vida. Por isso talvez enverede, por vezes, por caminhos que não devo.

terça-feira, novembro 20, 2018

Desejos

Gostava, desejava mesmo, que o ambiente e a alegria que temos de manhã se prolongasse por todo o dia e por todo o sempre. Acordar com um imenso SORRISO, com miminhos, brincadeiras é excelente mas se depois tudo isso é alterado por coisa alguma então não serve mesmo de nada.
Há uma dissociação entre a realidade e o que pensamos ser essa mesma realidade, aliado a uma imensa tendência para o controle e a orientação. Daí os choques e alguma incompreensão. Também não percebo quando está combinado algo duma determinada forma e depois as coisas são feitas de maneira totalmente diferentes. Mas terei de me habituar porque eu sou de rotinas e de hábitos mas nem todos somos assim pelo que tem de haver uma plataforma de entendimento.
Tenho saudades daqueles tempos em que éramos meio inconscientes, em que a vida parecia fácil e sobretudo que tínhamos todo o tempo para realizar os nossos sonhos e desejos. Tempos de estudo, de grande empenhamento mas também de alguma utopia, de SORRISOS fáceis e de pequenas alegrias que nos davam FELICIDADE.
Hoje em dia, é tudo bem mais difícil, o tempo da utopia passou, ficando a realidade dura e crua do nosso dia a dia. Podemos ter sonhos, fantasiar e até fingir que estamos muito bem na vida e nesta realidade mas sabemos ou melhor, sentimos que o tempo passou, que fizemos muita coisa boa mas também outras menos boas e sobretudo o que me custa mais neste momento é não ter acautelado devidamente o futuro e o meu bem estar. 
A crise foi demasiadamente violenta para a classe média que se viu sobrecarregado em impostos e outras alcavalas sem ter por onde fugir ou aumentar os seus rendimentos duma forma legal e honesta. É evidente que há e houve muita gente que enriqueceu e continua a enriquecer com todas as vigarices e mais algumas, mas infelizmente é o que acontece por todo o lado. Portugal não é excepção.
Temos corruptos e corruptores em liberdade, em megaprocessos que podem levar até dez anos a serem fechados e entretanto ou morrem ou conseguem ir sempre protelando e fugindo ao castigo devido. É uma teia de interesses que a ninguém interessa desenrolar porque é assim que muita gente vive. E são tantos os exemplos mais do que evidentes e já condenados mas que, com recursos atrás de recursos, vão conseguindo escapar da prisão e do castigo devido. Quem não tem dinheiro ou poder, vai simplesmente preso de imediato.

Na verdade, queria largar a medicina dentária e dedicar-me a outra actividade mas como não sei o que há-de ser, aqui continuo e com um SORRISO que nem sempre é de FELICIDADE quando estou neste dia a dia por aqui. Felizmente que na maior parte das vezes chego a casa e desligo completamente de tudo e mais alguma coisa. 

segunda-feira, novembro 19, 2018

Justiça

O conceito de família tem uma razão de ser e é, Ainda, um cimento da vida e da nossa forma de estar. Podemos não concordar com isto ou aquilo mas no fim, aceitamos, desculpamos e seguimos em frente.
Talvez estejamos todos fragilizados pelo recente falecimento da nossa Mãe cujo luto cada um de nós fará à sua maneira e que leva mais ou menos tempo conforme a nossa idiossincrasia, personalidade e forma de encarar a vida.
Tudo isto a propósito do próximo dia 24 de Novembro em que a nossa Mãe faria 97 anos e em que, tendo sido feita uma combinação, deparamos com outra realidade que não concordamos mas que é a existente.
Isso faz-me pensar que não devo, nem posso continuar a querer que pessoas que passaram na minha vida e que tiveram uma grande importância interajam comigo duma forma diferente; até porque são de idades já avançadas e duma forma de pensar muito diferentes. Para além de sempre terem privilegiado os seus e o seu diminuto núcleo familiar. Bem como outras pessoas que têm a sua vida e de quem nos vamos afastando gradual e progressivamente. 
Felizmente que para além dos muitos conhecidos existentes, tenho bons e verdadeiros amigos que me dão a FELICIDADE que sinto por os ter como amigos e como pessoas com quem posso mesmo contar e estar como sou.
Para além de ter um companheiro que, apesar da diferença de idades, de cultura e de personalidade me dá, quase sempre, Tranquilidade, um grande SORRISO com a sua bonomia e FELICIDADE, que se revela cada vez mais em cada dia que passa. Temos, como todos os casais, brigas e discussões mas também as resolvemos mais depressa. Grande parte das vezes é a minha insegurança e necessidade de controle que chocam com a sua forma de estar e também todos os seus traumas do passado e duma vida cheia de pequenos/grandes nadas.

Mas as nossas brincadeiras matinais, o banho conjunto, os SORRISOS tudo contribui para que a vida seja mais fácil e com a FELICIDADE que merecemos. Que assim seja sempre.

sábado, novembro 17, 2018

Memorias

Sábado, dia de actividades diversas e de afazeres múltiplos. Compras, decisões e tudo o que implica ser dono de casa e ter de preparar e organizar a semana que entra, bem como fazer algo para levar para o jantar em casa dum grande amigo. cada um de nos leva algo para a refeição para não custar tanto.
Hoje uma nota triste, por ter recebido as cinzas da minha Mãe para as podermos, finalmente, dar-lhes a sua morada final. Foi um processo burocrático lento e com o seu tempo, mas finalmente está tudo resolvido e tratado. Temos agora o recipiente das cinzas na sala, numa espécie de homenagem póstuma a esta grande Senhora. Mas que me deixou triste e pensativo.
Tenho reflectido bastante acerca da minha vida e, apesar de me sentir a FELICIDADE de estar com a pessoa que Amo, sinto uma grande falta de confiança e de estima em mim próprio que me preocupa e me faz ficar numa certa letargia e deprimido. bem como  não ter vontade de fazer coisas que, normalmente, fazia com agrado e satisfação.
Agora adoro ir às compras, cozinhar, ler, dormir, tendo perdido aquela vontade imensa de consumir roupa, ou o que quer que fosse sem ter qualquer necessidade. Acho, ou antes, sei que mudei bastante nesse aspecto e apenas quero continuar a melhorar cada vez mais.
Sinto que ainda posso ou podemos fazer mais coisas, mais projectos e diferenciarmo-nos em algo mais especifico que temos de aprofundar, estudar e analisar. Quero sair rapidamente do campo da Medicina Dentaria e enveredar por outros campos completamente diferentes mas muito relacionados com pessoas e relações humanas.
Entretanto vamos vivendo a nossa FELICIDADE sempre com aquela SORRISO especial que tenho a sorte de ter a meu lado, mesmo nos momentos menos bons.

Mini-f´´erias

Escrito a 26 de Outubro
Nova semana, semana mais curta pelo feriado de 1 de Novembro e também pelo dia 5 em que estaremos de férias por causa do aniversário do MM. Vamos passar o fim de semana algures por Portugal.
Como era previsível, Bolsonaro venceu as eleições presidenciais no Brasil, o que, pessoalmente, não me parece ter sido a escolha mais acertado para um País cheio de potencial, com uma riqueza enorme mas também com problemas gigantescos e que exigem bom senso, tolerância e um bom governo.
Na verdade os níveis de corrupção neste país, os escândalos sucessivos, o enriquecimento da classe política, o empobrecimento figural da população, as dificuldades económicas fazem com que as pessoas se deixem levar por estes cantos de sereia e por estes populismos que vão fazendo o seu caminho por todo o lado. Na Europa, nas Américas, na Ásia.
Vamos ver como vai ser o futuro deste País e a governação deste home que, segundo a opinião de muita gente, não está preparado para governar nem para pacificar a sociedade brasileira, mas antes predisposto para a violência e a intolerância. Mais um Trump a acrescentar a uma lista que, infelizmente, já vai bem longa.
Mais um sinal dos tempos e da mudança que estamos a assistir com a perda de alguns valores essenciais da Humanidade, o retrocesso em muitos aspectos, bem como a desumanizacão do mundo onde vivemos e estamos. Tenho-me apercebidos nestes últimos tempos de que, na verdade, alguns de nós vivemos numa espécie de bolha em que não nos damos conta de algumas realidades que nos cercam. 
Pessoas que vivem quase do nada, sem dinheiro para as suas necessidades básicas, exilados por questões políticas, étnicas, religiosas ou de orientação sexual, sem condições condignas de trabalho ou de vida. E estou a falar em geral do muito que se passa por esse mundo fora.
Juntam-se agora as catástrofes naturais que parecem ser cada vez mais frequentes e devastadoras, com terramotos, tsunamis, mudanças violentas de temperaturas e outros fenómenos climatéricos totalmente anómalos. Por cá perdemos as estações ditas normais, passando dum calor sufocante para um frio gélido e repentino sem transição nem a amenidade do Outono e da Primavera. 

Por isso domingo foi dia de estar em casa, bem agasalhado, sem programas nem compromissos apenas pondo o sono em dia, namorando, lendo e com um SORRISO sentir a FELICIDADE de estarmos vivos e de termos muito mais do que o necessário.

sexta-feira, novembro 16, 2018

Cansaço

Um cansaço imenso, uma falta de vontade ainda maior nesta sexta feira em que faltei ao SAMS, por não me conseguir levantar. Ando mesmo cansado e também estes acontecimentos todos acerca da minha Mãe, do dia do seu aniversário e das pequenas guerrilhas existentes não ajudam nada.

Sinto uma enorme necessidade de algo novo, de mudança, de novas energias e sobretudo de novos desafios para enfrentar; mas com a minha idade apenas me resta ir aguentando o barco e ajudar quem devo a realizar os seus sonhos e os seus projectos.
Para que a vida nos continue a dar o SORRISO de FELICIDADE que queremos

quinta-feira, novembro 15, 2018

Familia

O conceito de família tem uma razão de ser e é, Ainda, um cimento da vida e da nossa forma de estar. Podemos não concordar com isto ou aquilo mas no fim, aceitamos, desculpamos e seguimos em frente.
Talvez estejamos todos fragilizados pelo recente falecimento da nossa Mãe cujo luto cada um de nós fará à sua maneira e que leva mais ou menos tempo conforme a nossa idiossincrasia, personalidade e forma de encarar a vida.
Tudo isto a propósito do próximo dia 24 de Novembro em que a nossa Mãe faria 97 anos e em que, tendo sido feita uma combinação, deparamos com outra realidade que não concordamos mas que é a existente.
Isso faz-me pensar que não devo, nem posso continuar a querer que pessoas que passaram na minha vida e que tiveram uma grande importância interajam comigo duma forma diferente; até porque são de idades já avançadas e duma forma de pensar muito diferentes. Para além de sempre terem privilegiado os seus e o seu diminuto núcleo familiar. Bem como outras pessoas que têm a sua vida e de quem nos vamos afastando gradual e progressivamente. 
Felizmente que para além dos muitos conhecidos existentes, tenho bons e verdadeiros amigos que me dão a FELICIDADE que sinto por os ter como amigos e como pessoas com quem posso mesmo contar e estar como sou.
Para além de ter um companheiro que, apesar da diferença de idades, de cultura e de personalidade me dá, quase sempre, Tranquilidade, um grande SORRISO com a sua bonomia e FELICIDADE, que se revela cada vez mais em cada dia que passa. Temos, como todos os casais, brigas e discussões mas também as resolvemos mais depressa. Grande parte das vezes é a minha insegurança e necessidade de controle que chocam com a sua forma de estar e também todos os seus traumas do passado e duma vida cheia de pequenos/grandes nadas.

Mas as nossas brincadeiras matinais, o banho conjunto, os SORRISOS tudo contribui para que a vida seja mais fácil e com a FELICIDADE que merecemos. Que assim seja sempre.

quarta-feira, novembro 14, 2018

Família

Há ocasiões menos boas e menos felizes em todas as famílias, mas logo no primeiro aniversário da minha Mãe, falecida há pouco, haver já está fractura familiar é lamentável. Tirando este ou aquele comentário menos feliz no whatapps da família, o que sinto é estarmos cada qual a olhar para o lado. Todos amigos e muito felizes mas cada qual na sua sem qualquer solução.
Enfim, como disse na altura o cimento da família foi-se e com ela todos os esforços para estarmos juntos e dar-lhe FELICIDADE E tranquilidade. Assim e uma vez mais esquecem-se certos valores e certas combinações feitas em tempos emotivos e duma forma que me parece a mais correcta.
O que vai acontecer é que cada qual vai festejar este dia à sua maneira e da sua forma, apenas nos unindo o facto de irmos depositar as cinzas nesse dia 24 de Novembro onde poderá finalmente ter a sua última morada junto dos seus pais.
Pouco a pouco a clínica vai melhorando e ficando mais bonita, mais social e ajustada, apesar de infelizmente os seus problemas de funcionamento continuarem, bem como a forma como se faz a distribuição dos doentes. Felizmente que apenas quero estar no activo mais dois anos e pouco mais.

E posto isto apenas sentir a FELICIDADE do nosso SORRISO que, felizmente se vai fortalecendo e cimentando.

terça-feira, novembro 13, 2018

Passado vs Futuro

Há momentos - e cada vez mais frequentes - em que quero desistir da minha vida profissional, deixar definitiva,ente tudo isto é seguir outros caminhos. Há muito que devia ter feito outras caminhadas e outras opções como ter aberto dois ou três consultórios e ter gente a trabalhar para mim. Há quase trinta anos que o devia ter feito, ter sido mais ambicioso e não ter ficado parado e descansado na minha zona de conforto.
Agora tenho de me sujeitar ao que tenho, perder muito do que estava habituado e Ainda deixar de ter o poder económico que tinha. Para além de me sentir cada vez mais desmotivado e frustrado com o que faço. Mas tenho de continuar visto que nada mais me está.
Muitas vezes penso como poderia ter feito diferente, como seria se tivesse arriscado na altura certa, se tudo fosse diferente e sobretudo se tivesse sido capaz de levar a vida doutra forma. Cheguei aqui e, olhando para trás, fiz muita coisa, tive muitos e muitos bons momentos mas o meu maior erro foi não ter pensado no futuro e acautelado esse mesmo futuro.
Neste momento apenas me resta acautelar o melhor possível o futuro, estar de bem com a vida e com o casamento, aceitar cada vez mais e melhor as idiossincrasias de todos e em especial de quem vive comigo, percebendo e entranhando que vivemos num mundo que nada tem a ver com aquele em que fui criado.
O século XXI é duma velocidade e intensidade tal que mal temos tempo para pensarmos, para pararmos e deixar que tudo aconteça naturalmente. Ainda hoje é agosto ou abril e logo de imediato estamos no Natal e rapidamente entramos noutro e noutro ano sem parar, sem pensar, sem qualquer hipótese de coisa alguma.

Mas nada mais me resta senão seguir em frente, valorizar e reforçar o positivo que tenho e manter o SORRISO de sempre  para conseguir ter a FELICIDADE que quero e que também desejo para todos e em particular para a pessoa que está comigo.

segunda-feira, novembro 12, 2018

Memórias

 Sábado, hoje dia de consultorio mas a começar logo com uma falta. Nesta altura há imensas faltas e as pessoas confirmam, depois faltam, desmarcam em cima da hora. Um autêntico desnorte mas há muito que é assim mesmo.
Entretanto e felizmente há mais vida para além do consultorio, pelo que hoje vamos ter um jantar e uma saída.
Entretanto passou passou sábado e domingo e hoje, segunda, acabo este post. Sábado estive no consultório e, quase, pela primeira vez, senti um verdadeiro espírito de equipe porque na verdade trabalhar com o chefe torna tudo mais fácil bem como predispõe bem melhor as pessoas.
Depois foi ir fazer o almoço, fazer umas compras, seguida duma boa sesta para ir mos jantar com os nossos queridos amigos a uma cantina chinesa, onde comemos muito bem e baratíssimo; fomos beber um copo ao Topo, um espaço super agradável cheio de gente e com uma vista fabulosa sobre a cidade. Estivemos em amena cavaqueira, falei imenso acerca do meu Pai, dos negócios e  adorei estes desabafos.
Domingo foi dia de dormir até bastante tarde, de estar por casa e de não fazer rigorosamente nada sem ser mesmo as refeições, ler o meu Expresso - lido cada vez mais de viés - ver uma série que me está a entusiasmar imenso - line of duty - e pouco mais.
Hoje estamos em Odivelas, com um nevoeiro intenso e cerrado e um tempo que já cheira a Natal que, este ano de 2018, será bastante diferente. Sem presentes, sem festejos, com uma viagem a começar dia 23 de Dezembro para Ainda irmos a mercados de Natal e apanharmos já os saldos. Sem compromissos familiares e apenas vamos dar umas gracinhas aos miúdos e aos que nos estão mesmo, mesmo chegados. E nada mais.
Felizmente que, neste momento, estamos numa fase de acalmia e de sossego, porque bem preciso desta tranquilidade e desta Paz para me sentir bem comigo mesmo. Sinto falta da minha psicanálise mas não posso  retornar porque estou sem capacidade para o fazer. Vou fazer de novo análise com a AD no SAMS para polir algumas arestas mais agressivas e que preciso mesmo de alisar. 
Tenho pensado e reflectido bastante no que sou e fui, e a conversa que tive sábado à noite fez-me muito bem pela catarse, por falar do meu Pai e constatar o orgulho que tenho dele, bem como a tristeza sentido pela ausência dos meus filhos. Ausência sentida mas já entranhada. Neste momento a minha verdadeira família é, cada vez mais, o MM, e Ainda a minha querida Irmã N que me acompanha sempre e está sempre presente. De resto, uns estarem longe e outros por não se importarem estão bem longe do conceito de família. Mas também é a vida e com o desaparecimento da minha Mãe é natural que tudo se transforme e cada núcleo constitua o seu mundo, o seu Natal e as suas festas.

O mais importante de tudo é termos a nossa FELICIDADE estampada no SORRISO que temos neste dia a dia que temos e que certamente continuaremos a ter.

sexta-feira, novembro 09, 2018

Vida

Finalmente sexta feira, prenuncio de fim de semana e de tempo livre e de descanso. Quero ver se me livro do sábado porque não tem qualquer justificação perder uma manhã para não ganhar quase nada nem ter doentes para coisa alguma.
Uma vez mais tomei consciência da enorme importância da satisfação das necessidades básicas duma pessoa porque, na verdade, houve uma alteração completa na forma de estar e de expressão. Nunca me tinha confrontado com algo assim e terei que tomar mais cuidado com esse aspecto.
Profissionalmente é aguardar pela reforma e pouco mais, só lamentando não poder ser já é agora. Neste momento e com o panorama geral da MD pouco mais me está senão ficar onde é como estou, mesmo contrariado e aborrecido. Pelo menos não tenho encargos e vou ganhando algum.
Não tenho novidades, não acontece nada de especial sem ser a vida do costume e a normalidade destes dias que passam a correr, a caminho do fim do ano e do Natal que, este ano, serão passados fora de Portugal com frio e quem sabe neve. Vai ser giro e diferente.
Tenho reflectido bastante acerca da minha vida, das minhas vissicitudes, do que fiz e não fiz, das muitas e muitas pessoas que passaram na minha vida bem como do papel da família e a sua importância. Será que valeu a pena o muito que fiz e que dei a quem, actualmente, simplesmente me despreza e não se interessa por nada que me diz esperto ? A minha resposta continua a ser positiva porque assim sei que fiz o que devia, dei o que podia dar e agora é a hora de mostrar que se têm dedos para agarrar a vida e singrar.
Pelos vistos, em muitas famílias há problemas, questiúnculas por resolver e assuntos que geram tensões, dissabores e cortes de relacionamento. É lamentável que assim seja mas faz parte da natureza humana sobretudo quando há valores, dinheiro e bens a partilhar.

Quanto a mim e por agora sinto que continuo a conseguir ter a FELICIDADE dum SORRISO diário e sólido, mesmo apesar de alguns dissabores que possam surgir.