terça-feira, junho 30, 2015

Ansiedade

Nova semana de calor e de trabalho. Ultimo dia deste mês de Junho, entrando então nos meses de Verão, do calor e das férias !
Sinto- me hoje ansioso e disperso, vagueando pela mente e pelas coisas da vida, mas quero ficar com o meu SORRISO e sobretudo quero lutar contra os meus moinhos de vento e contra o meu lado de Velho do Restelo.
Foram muitas e variadas coisas em simultâneo que abalaram muitas das minhas infra-estruturas e por isso este entranhar do quotidiano e desta nova realidade pode perfeitamente justificar esta ansiedade que quero eliminar de todo.
Talvez, a mudança de consultório, a alteração ou mudança de casa consiga fazer diferença e sobretudo fazer com que aceite mais e melhor tudo aquilo que envolve e ainda a valorizar tudo aquilo que agora tenho e devo preservar. Vejamos o que a vida nos reserva

segunda-feira, junho 29, 2015

Segunda

Nova semana... quase fim doutro mês e novos projectos para realizar e prosseguir. É a vida no seu caminho e nas suas realidades.
Fecham-se portas ou janelas, mas felizmente outras se podem ir abrindo e deixar ver o que existe para além disso e que outras realidades podem existir.... e temos, devemos estar atentos a tudo isso.
Gostei bastante do fim de semana por ter sido diferente, por ter estado pela primeira vez desde há muito em casa da minha irmã e foi como um recordar doutros tempos e doutras "vidas" que felizmente deixaram muita coisa boa que hão-de perdurar por muito tempo.
Para além disso tentam-se encontrar outros caminhos, outras pessoas e sobretudo tentar levar por diante novos projectos, novas ideias e caminhos, e penso que o estou a conseguir, apesar de sentir ainda bastante o peso do passado. É difícil não o sentir...
Mas valerá a pena estar sempre no mesmo registo e na mesma onda ou faz todo o sentido seguir em frente, buscar outras fontes de vida e sobretudo tentarmos ser felizes da forma que pudermos, bem como manter da melhor forma possível as pessoas que estimamos e por quem somos estimados e acarinhados.
Neste processo de crescimento vamos vendo muita coisa, sentindo muitas outras e sobretudo percebendo o que não podemos repetir ou tornar a fazer e o que devemos, talvez, tentar fazer para conseguirmos seguir em frente.
Nada está posto de parte, nem nada está definido completamente se bem que na verdade muita coisa comece a tomar outras formas e ainda a tentar cada vez mais perceber-me, entender-me e ter silêncio em mim mesmo. É uma quadratura do círculo que pode ser difícil de alcançar mas que também pode ser possível se assim estivermos predestinados.
Esperemos que seja uma semana de SORRISOS e de coisas positivas, para que consigamos continuar a seguir em frente e sobretudo termos a força necessária para a MUDANÇA.

domingo, junho 28, 2015

Domingo

Estou em casa da minha irmã mais nova, onde fiquei esta noite e evidentemente que pusemos a conversa ainda mais em dia e, como sempre, tenho cada vez maior afinidade com ela e estamos muito em sintonia. E sobretudo ela compreende-me e aceita-me tal como eu sou assim como também eu o faço.
Domingo quente em que penso em alguns ambientes onde estive e poderia estar, mas que vão ficando nos recantos da memória e fazendo parte do meu patrimônio pessoal, afectivo e vivencial.
Sinto-me um pouco ansioso por motivos vários mas que vou conseguindo perceber e compreender e que estão relacionados mesmo com toda esta mudança e o estar a tentar seguir o meu caminho e a minha vida!
Neste momento e nesta fase, quero, preciso de Paz, calma e principalmente conseguir ser feliz e fazer os outros felizes. Aproveitar esta grande e imensa fase de MUDANÇA e conseguir crescer, amadurecer e apagar muitos dos meus registos pouco saudáveis, bem como aprender a respeitar cada vez mais a identidade de cada pessoa e a não querer controlar ou limitar seja quem for.
Um grande SORRISO neste domingo diferente e, espero, que esta ligeira e discreta ansiedade me vá passando ao longo do dia. Mas vou tendo motivos para ficar cada vez melhor!!!

sábado, junho 27, 2015

(Novos) Momentos

A vida vai-se fazendo e vai acontecendo.... Ontem duma forma e amanhã doutra, mas o que é mesmo importante é o dia de hoje é a forma como o encaramos e aproveitamos as oportunidades. 
Felizmente que, quase sem se dar por isso, tudo pode mudar dum momento para o outro desde que saibamos adaptar-nos e ainda que saibamos aceitar as mudanças e seguir em frente. E é isso que tenho de fazer e continuar a vida.
Hoje estou a trabalhar e depois vou jantar a casa da minha irmã P. e família e vou lá ficar a dormir e a conversar. Amanhã volto para a minha casinha.... Que provavelmente vou alugar e ir viver para algures.
É uma ideia que tenho e que, talvez nesta grande mudança que a minha vida levou, seja oportuno também aproveitar essa onda e mudar tudo. Far-me-à bem e estando fora de certos ambientes, mais facilmente conseguirei prosseguir novos projectos, novas pessoas e emoções.
Entretanto vou ficando cada vez mais calmo, mudando rotinas, conhecendo outras pessoas e vivendo outras experiências.... a vida é feita destes factos e acontecimentos. Temos apenas que estar atentos ao que encontramos e podemos ter.
Apesar de ter dormido pouco e de estar com sono, sinto-me tranquilo e hoje tive a coragem de alterar determinados pormenores que não faziam sentido continuar e isso representou para mim um acto de coragem e dum certo corte com factos recentes. Mas que tinha de ser feito....
Somos um conjunto de memórias, de recordações e de factos, que nos permitem em cada momento escolher, agir e reflectir acerca de muita coisa, na certeza de que o importante mesmo é estarmos bem connosco próprios, bem como sermos felizes e fazer os outros felizes. Isso é o fundamental e o mais importante. E faz toda a diferença.
Estamos em pleno verão e está mesmo calor mas dentro deste consultório estamos bem e despreocupados porque, felizmente que tudo começa a bater mais certo e de acordo com o que desejamos e queremos.
Precisamos de acreditar em nós e nas nossas capacidades e qualidades, bem como viver a vida duma forma saudável e encontrarmos o nosso caminho dentro das nossas possibilidades. E neste momento é o que eu quero e desejo, bem como manter a todas as nossas Amizades com quem nos rodeia e nos faz também falta no nosso dia a dia. Quero acreditar que é possível... e mais, vou fazer tudo por isso!!!
Um grande SORRISO neste sábado cheio de sol e de luminosidade, coincidentes com o meu interior que começa lentamente a desbloquear-se e a seguir novos registros. 

sexta-feira, junho 26, 2015

Mudancas

Novo dia, sexta-feira que não será o último dia da semana de trabalho visto que amanhã estou também no consultório.
E vai ser um fim de semana diferente.... pelo menos, vou ficar em casa da minha irmã a pernoitar este sábado e assim estar mais tempo com eles. Pôr a conversa em dia e conseguir arrumar muitas ideias que tenho e que precisam de serem ouvidas e entendidas.
E também por outros eventuais acontecimentos ou factos,que possam surgir sem se esperar ou antecipar de que maneira for. Aprendi e quero estar nessa linha que os melhores momentos podem ser e são certamente aqueles que não são programados nem antecipados.
Deixar-nos levar pelas situações, pelos momentos e pelo pensamento/intuição/feelings será talvez o melhor que posso fazer actualmente e tentar, efectivamente, viver o que tenho, encontrar o meu caminho e tentar seguir o melhor possível em frente e com a minha vida.
Até poderia dizer que, neste momento, a minha principal fonte de preocupação é em termos profissionais e das mudanças que vou ter de fazer e de me adaptar. Bem como ter a certeza de que o vou conseguir e ser capaz de pôr mais um projecto a mexer.
Infelizmente neste acaso da vida, parece tudo ter surgido para a minha MUDANÇA... mudança de mentalidades, mudança de pessoas, mudança profissional e sobretudo a capacidade de aceitar estas mudanças e tudo isto que me está a acontecer. Talvez seja ou possa ser a minha grande e última oportunidade de o fazer, de partir para outros caminhos e outros registos.
Talvez esteja a cair na realidade do dia a dia e a começar a aceitar esta mudança duma forma mais pacífica e silenciosa, na certeza de que (quase) tudo tem o seu tempo, a sua solução e o seu próprio ritmo e cadência.
Tenho de deixar de ser tão programado, tão controlador do tempo e permitir que o momento surja e seja capaz de ser devida e integralmente captado e desfrutado. Muitas vezes me faltou essa componente descontraída e lúdica da vida que é bastante necessária.Mas nunca é tarde para se mudar e seguir outros caminhos.
O importante é perceber a realidade, aceitar o que nos vai aceitando e sair dum registo de vitimização e de reminiscências que não fazem qualquer sentido; aceitar o que nos acontece e tentar, de todas as formas, ultrapassar estes momentos e reconstruirmo-nos da melhor forma possível.
Talvez nestas fases de dor e sofrimento se consiga mais facilmente aperceber-nos dos nossos erros e do que devemos fazer para mudar e seguir em frente em vez de tentar retroceder e manter os mesmos registos. É assim que devo pensar e é assim que tenho de fazer para poder voltar a ser feliz.
Como li no FB, a felicidade está dentro de nós.... e tenho, devo depender menos dos objectos externos e acreditar mais nas minhas capacidades e potencialidades. Estou a trabalhar bastante nisso e, neste momento, apesar de tudo ser ainda demasiadamente recente, sinto que estou a começar a dar a volta como devo e sair dos tais registos negativos e pessimistas.
Devo começar a acreditar no que me dizem, do meu potencial e da minha identidade própria porque isso é fundamental para manter o meu SORRISO e a minha capacidade de continuar vivo. 
Só espero que não haja muitas mais hecatombes ou abalos fortes porque, para já, são suficientes os que já tive e que me fizeram regredir imenso numa certa altura e querer manter algo a que tenho de dar tempo, espaço, liberdade, amplitude para que se consiga efectivamente perceber o que se quer, como se quer e ainda se se quer!
A vida tem ciclos e é sábia na forma como os gere... por isso acredito e tenho FÉ nos dias que se seguem e na vida que ainda poderei ter, sempre com um SORRISO interno de modo a poder sentir-me bem e feliz, mas também que todos os que me são próximos o possam ser e sentir.
PS: bom fim de semana para todos e em especial para todos aqueles de quem gosto é que gostam também de mim

quinta-feira, junho 25, 2015

Realidades

Mais um dia.... mais uma etapa e hoje felizmente mais bem disposto e a encarar a vida duma forma mais positiva e fresca.
São dias, são fases e sobretudo é o tomar duma consciência e dum pensamento racional e lógico que tenho de fazer cada vez mais.
Não dormi muito bem; sinto-me cansado e infelizmente tive algumas desmarcações como vai sendo hábito e costume. Também a verdade é que cada vez gosto menos de aqui estar e de ter de ainda cá estar. O clima nunca foi bom e muito menos agora!
Sinto-me de novo a vaguear pelo espaço e pelo tempo, sem saber muito bem como me orientar ou estruturar se bem que comece, ou assim penso, a conseguir ter uma linha de orientação.
Mas hoje não me apetece escrever mais... Por isso um grande SORRISO por hoje e a FÉ de que vou conseguir superar mais uma etapa da minha vida com o meu pensamento e a acreditar que isso é possível.

quarta-feira, junho 24, 2015

(Duplas) Realidades

Aceitar a realidade como ela existe ou pretender que ela seja aquilo que nós gostaríamos ? Enfrentar de frente os nossos medos e receios ou duma vez por todas aceitar mesmo a verdade dos factos e conseguir ultrapassar tudo isso ??
Não tenho respostas ou talvez não as queira ter neste momento pela minha extrema fragilidade e indisposição física e mental. Mas a verdade é que as imagens, as recordações e a falta duma tranquilidade mental são uma constante neste momento e em nada ajudam no dia a dia.
O problema principal é sentir-me completamente bloqueado e incapaz de resolver os problemas que tenho e devo resolver quanto antes e duma forma célere e bastante rápida para que as coisas sigam em frente.
Tenho saudades de tanta coisa, tenho memórias duma vida e de momentos inesquecíveis e inolvidáveis; tenho o peso da culpa, dos remorsos e de toda uma identidade baseada em pressupostos muitos deles errados.
Mesmo contando com a minha intuição, mesmo sendo apoiado pelos que me querem e neste particular tendo sobretudo a minha querida irmã e o meu AA, eu não consigo efectivamente fazer a transição duma situação para a outra e essa incerteza e indefinição está a destruir-me lentamente, a corroer-me todos os dias e momentos.
Nada sei, nada me desperta para a vida e, infelizmente, as nuvens negras aparecem frequentemente no horizonte a perturbar e a estragar o pouco que ainda tenho. E muitas vezes deixou-me levar por esses pensamentos e permito que a força dos objectos externos se introduza no meu mecanismo interno e que o vá minando lenta e inexoravelmente.
Mas tenho de vencer esta etapa seja de que forma for e de que maneira conseguir, porque a verdade é que estes registos e estas formas de vida não são compatíveis de forma alguma com a qualidade de vida que quero, desejo e que já tive.
Repito que talvez seja bem mais fácil (????) aceitar a realidade e sair desta narrativa constante e repetitiva e tentar fazer a minha vida e o meu caminho, como todos me dizem. Mas enquanto há vida há esperança e mesmo sabendo o que acho que sei, ainda acredito e tenho FÉ.
Tenho medo e um enorme receio quando tiver a certeza da realidade e isso preocupa.-me, assusta-me e faz-me fugir a sete pés de tudo e de quase todos. Quero estar na minha toca, ao mesmo tempo que quero mudar de ninho, bem como quero fazer diferente e não estar neste registo horrível, deixar de querer controlar ou saber e libertar.-me e libertar os outros. E infelizmente muitas vezes faço tudo errado e exactamente ao contrário do que deveria fazer.
Sou, ou antes, sinto-me completamente estúpido perante certas atitudes e Reaccoes que tenho, que são duma infantilidade e fragilidad extremas mas que ainda não consigo controlar na sua totalidade. Será que vale a pena, sequer, tentar seja o que for ????
É nessa dicotomia que me movimento e na qual acordo a reflectir, com muitos reflexos do passado e sobretudo a negação do que existe. Isso é o pior que posso fazer e não posso mesmo continuar assim. Por isso e sem qualquer problema devo estabelecer as minhas prioridades, as minhas metas e os meus timings para que consiga fazer o que acho que deve ser mesmo feito.
Nada disto é fado, premonições ou seja o que for, mas apenas e tão só o reflexo duma interioridade perdida e difícil de reencontrar, tanto mais que todos os dias revejo os mesmos objectos, os mesmos espaços e isso em nada ajuda.
Mas agora e hoje quero ter um SORRISO dirigido especialmente aos meus filhos e à minha querida irmã P., que tem sido efectivamente quem mais me tem apoiado, ajudado e sobretudo compreendido. Como sempre a minha análise contínua com ela e tem-me feito ver uma série de coisas e de realidades. 
PS: tenho uma certeza neste momento que é não querer continuar desta forma nem feitio e a verdade é que ou o consigo ou não!!! Tudo depende apenas e exclusivamente de mim e da minha força interna. Bem como de acreditar no que sou e no que ainda poderei ser.

terça-feira, junho 23, 2015

Reaccoes

Um turbilhão de factos, emoções, sensações e acontecimentos têm caracterizado estes dias e têm-me deixado completamente "apalpado" é bastante perturbado por tudo e por nada.
O que me preocupa mesmo é esta enorme falta de vontade de fazer seja o que for e de prosseguir com tudo isto. Qual a finalidade disto tudo ??? 
Valerá mesmo a pena estar continuamente em roda livre e desta forma, em nome de que e de quem ??? Que adianta este esforço e este empenhamento se talvez e efectivamente parece que, muitas vezes, não consigo alterar os meus registos e formas de estar de tão entranhadas que estão.
Sinto uma enorme solidão e um enorme peso em cima; parece que o céu me esta a cair em cima como diz o Asterix. E não encontro pontos de aplicação válidos, vontades firmes e evidentes seja para o que for.
Penso que nunca tive assim neste estado de espírito tão oscilante e border line, que me preocupa imenso e me faz reflectir bastante acerca do que quero mesmo e do que vale a pena. Mas por mim e apenas por mim tenho de me libertar destes medos, destes receios e desta parafernália em que estou envolvido e da qual quero fugir e fugir para muito longe.
Todos me dizem e têm razão para me centrar em mim mesmo e procurar o meu silêncio interno, mas a verdade é que entre a razão e os sentimentos nem sempre se consegue encontrar os melhores caminhos ou percursos. E isso faz toda a diferença no dia a dia e ainda na vontade com que nos levantamos de manhã para enfrentar mais um dia do mesmo!
Pergunto-me muitas vezes a razão para depender tanto dos objectos externos e da minha "deformação" neste aspecto que apenas provoca tudo aquilo que não quero nem preciso. Preciso sim que acreditem em mim, que vejam a mudança se ela existir e não persistir nós mesmos erros, nas mesmas atitudes e naquelas obsessões que (ainda) vou tendo.
Mas tenho uma certeza.... estou farto, cansado e absolutamente fora do que sou e do que sempre fui e isso deve-se apenas e tão só a mim mesmo. Ninguém tem nada com esta minha faceta nem tem de "levar" com ela, visto que só a mim me compete resolver, seja de que maneira for, esta fase ou etapa da minha vida. E vou resolver de qualquer forma ou feitio.
Parece que estou noutro Universo a observar o que se passa por aqui é que estou preso a estereótipos ultrapassados e não coincidentes com a realidade. Quero sair daqui e deste registo que apenas me faz mal. Mas uma vez mais como não consigo contar comigo mesmo e sozinho, preciso de apoios externos e de âncoras que me segurem e me levem à bom porto.
Um grande SORRISO na certeza de que quero e vou conseguir resolver tudo isto e mais ainda; seja como for e da maneira que for, mas tenho de me prometer a mim mesmo que o vou fazer. Bem como esperar que  NUNCA mais me sinta como ontem e como estive, porque é algo indescritível e completamente fora de qualquer lógica, razão ou princípio.

segunda-feira, junho 22, 2015

Segunda

Finalmente uma noite tranquila de sono, por ter conseguido equilibrar o que estou a tomar de modo a fazer efeito. E sinto-me, pelo menos, mais descansado apesar de ter que recuperar bastante.
É segunda feira, aquele dia que não gosto mesmo e que me deixa sempre uma sensação estranha; aliás a vontade de fazer seja o que for é cada vez menor e é algo que devo e tenho rapidamente de alterar e de modificar.
Foi um fim de semana pacato e de reflexão, com altos e baixos e com um entranhar de sentimentos, sensações e emoções muitas vezes difíceis de gerir e de compreender. Sobretudo quando tudo é ainda tão recente e muita coisa ainda não me consegue fazer sentido ou compreensão. 
Mas fiquei contente com certas coisas que fui sabendo, porque com tempo e calma tudo se vai resolvendo. Tenho as minhas ideias, os meus projectos e até coisas bem definidas na minha cabeça pelo que, nesse aspecto, posso estar mais tranquilo e pacato. Sei o que quero e o que desejo, mas também sei que muita coisa não depende apenas de mim. Por isso começar por arrumar aquilo que posso e está ao meu alcance.
Depois tentar sair mais da minha zona de conforto, procurar outras aplicações e seguir em frente na vida, sem estar à espera do que pode nunca mais vir a acontecer. É evidente que tenho de acreditar e ter FÉ que será possível ainda encontrar a estabilidade e a felicidade que se quer, mas devo também ter outras ideias e planos.
A minha grande dúvida neste momento e o que me faz ficar mais angustiado ou nervoso é esta aparente falta de ânimo e de força para enfrentar a vida e aquilo que ela tem de bom, mas a verdade é que muitas vezes ainda me sinto muito nublado e sobretudo vazio de projectos ou de vontade. Mas como disse a minha cabeça começa a conseguir arrumar certas coisas e assim talvez vá aguentando o barco até chegar à bom porto, seja de que maneira for!
Felizmente que vou tendo um enorme apoio de algumas pessoas e principalmente da queda que eu estava mesmo a precisar pela sensatez, pela ponte que pode estabelecer e pela calma e lucidez das suas apreciações.
Não dou nada como adquirido, nem dou nada como perdido e como sempre fiz tenho metas estabelecidas e objectivos que quero cumprir pelo que isso tem e deve ser o suficiente para me ir mantendo à tona o melhor possível e duma forma saudável. Porque infelizmente muitas vezes fico bastante nublado e sobretudo diante dum imenso muro que não se consegue saltar ou ver para além dele mesmo. Mas mais uma vez dar tempo ao tempo e perceber que todos nós temos os nossos timings e necessidades de nos reencontrarmos e de nos percebermos. Tenho essa grande esperança é enorme FÉ, porque também eu estou a aprender imenso apesar de toda a enorme dor mental e sofrimento que vou passando. 
Tenho pensado imenso, reflectido muito mais e sentido que fiz tanta coisa errada e desnecessária que sinto um enorme sentimento de culpa e também uma grande falta de confiança em mim mesmo, pelo que sei e neste momento tenho a certeza de que tudo seria diferente se (SE) tudo se conseguisse recompor e dar uma grande volta. Porque certamente que eu aprendi e de que maneira com este embate violento, forte e duma enorme magnitude.
Aprendi sobretudo que nada é garantido, que nada é controlável como queremos e sobretudo e principalmente que tenho de saber respeitar a individualidade e personalidade de cada pessoa e sobretudo das que me são mais próximas. Não estar sempre a levar tudo ao limite, a exceder-me e quase que a violentar os outros. Isso para mim é, neste momento, uma das principais lições que aprendi e acerca da qual tenho reflectido imenso e bastante.
Por isso como acredito no destino e nos acasos, queria imenso ter a oportunidade de mostrar isso mesmo e sinto a necessidade que acreditem na minha mudança e no meu " novo" entendimento acerca de muita coisa. Mas infelizmente muita coisa não depende de mim e alguns dos sinais que me chegam são, duma certa forma, bastante contraditórios.
Mas neste momento é " wait and see" com o meu SORRISO, FÉ e a esperança na vida, nas pessoas e naquilo que quero e desejo acima de tudo. Tenho de saber lutar pelo que quero e esperar pelo que aconteça. Mesmo que tenha de estar preparado para tudo e ter sempre as minhas alternativas.... 
Vamos vivendo um dia de cada vez e esperando que cada momento nos leve mais próximo 
dos nossos objectivos e do que realmente queremos. Um beijo especial para aqueles que 
Amo de verdade em em particular para a minha querida P.
PS: é com um enorme esforço e pensamento que resisto a muita coisa e que tento de todas as maneiras sair deste registo e desta narrativa. Mas é com enorme sacrifício e dor e isso é inegável.... tenho saudades dos bons momentos e do muito que já tive!!

domingo, junho 21, 2015

Noites

Nestas noites mal dormidas em que o sono vem aos soluços, tenho muito tempo para pensar e reflectir na vida, nos factos e nas pessoas. Bem como de ir tomando resoluções, confirmar ideias e alternativas... e nestas horas nocturnas são muitas as ideias e o que gostaria de fazer e de acontecer.
Não vale a pena grandes previsões, nem sequer grandes planos mas apenas e tão só viver o dia a dia até haver novidades, alterações ou seja o que for. Até lá, tentar não pensar muito nem demasiado.
Até ao fim deste mês vou tomar decisões importantes e decisivas para o futuro próximo e para o que quero mesmo fazer e como fazer. Tenho de, cada vez mais, me capacitar acerca das coisas e perceber o seu funcionamento por muito difícil que isso possa ser.
O tempo é um dos nossos melhores amigos e apenas com o passar do tempo podemos começar a estruturar-nos e a pôr a cabeça em dia. Evidentemente que há pequenos nadas que nos alteram e nos fazem ficar pior ou melhor, mas não há nada como encarar de frente a vida e a realidade.
Não conseguir descansar em condições é, infelizmente, péssimo para a nossa sanidade mental e sobretudo faz-nos ter pensamentos menos bons mas de qualquer maneira e como já disse que a vida continue. Citando Chaplin como a vida não tem ensaios gerais, que riamos, dancemos e nos divirtamos todos os momentos, mesmo que estejamos noutra onda.
Estamos com um tempo cinzento, abafado e estranho que pouco ajuda a desanuviar mas fiquemos com o nosso SORRISO e tentemos seguir em frente e remar contra a maré. Domingos e segundas feiras são terríveis por motivos que estou a começar a analisar.




sábado, junho 20, 2015

Sábado

Felizmente parece que está tudo a entrar nos seus eixos, calma e tranquilamente. O "truque" é mesmo deixar passar o tempo e ir gerindo as sensações e os momentos da melhor forma possível.
E, como vou aprendendo, talvez a não programação excessiva dos dias ou dos momentos pode até ser benéfica e trazer-nos surpresas. Não vale mesmo a pena ter grandes expectativas ou narrativas que depois podem e muitas vezes positivamente serem ultrapassadas pela realidade.
O que quero dizer é que neste momento e nesta altura tenho de começar mesmo a sair de alguns registos bem negativos e passar adiante, dando tempo ao tempo e acreditando ainda que as coisas podem acontecer e nunca podemos prever o que se vai passar.
O que interessa mesmo é a realidade que temos, gerir essa mesma realidade e encarar estas grandes e profundas mudanças como algo de positivo e de consistente, seja qual for o resultado no futuro.
Ontem estava bastante debilitado e depois fiquei optimo; fui sair, divertir-me, passar um bom bocado e espairecer, na certeza de que é isso mesmo que devo fazer sem problemas, sem preocupações ou limitações. Temos, devemos seguir em frente.
Hoje tenho um almoço de família e depois vou jantar com o meu filho mais novo que me convidou... amanha estarei com a minha amiga AB e assim se passará mais um fim de semana tranquilo, pacato e felizmente sem grandes alardes nem memórias. Evidentemente que até me poderia apetecer estar num determinado local, mas a vida é a vida e temos de a começar a encarar com realismo.
Nada de narrativas feitas, de medos ou receios, mas sim de optimismo e de confiança no futuro, esperando que consiga manter esta linha de pensamento e de acção. É mais tranquilizadora e pacificadora.
Neste momento o mais preocupante para mim, entre os factos da vida, é a "incapacidade" de ter um sono tranquilo e reparador que me permita acordar bem disposto e com as minhas completas capacidades e integridade para escolher caminhos e ainda perceber o que me tem sido dito de muitas formas. E aceitar isso mesmo...
Mas principalmente tenho de perceber e de entranhar esta realidade existente e com tudo isto que tem acontecido, não tenho tido, muitas vezes, o discernimento suficiente para fazer conveniente e positivamente as coisas. Mas é sempre altura de o fazer e também sei o que devo e posso fazer.
Aliás começo a entender mais coisas e sobretudo a perceber melhor certos factos e realidades e com tudo isso, tenho e devo gerir tudo isto com muito cuidado e atenção para que consiga algo que é extremamente importante para mim e para todos, que é sermos felizes e conseguirmos manter o carinho e a estima existentes entre as pessoas.
Ainda tenho algumas reacções pouco adequadas, mas é tudo uma questão de conseguir dar a volta à minha zona de conforto e perceber que cada pessoa tem a sua individualidade e formas de estar na vida. E ainda e sobretudo dar tempo ao tempo.... sempre foi um dos meus handicaps esta resistência ao tempo e querer tudo para ontem, mas nada é assim e devemos, temos mesmo de respeitar o espaço de cada um e de cada pessoa.
Por isso, está na altura de fazer a grande mudança e de fazer coisas diferentes, mesmo que isso possa implicar mais desconforto ou incomodo ou até passar por outro tipo de soluções, mas é preciso reagir, seguir em frente seja de que forma for e encontrar um caminho. Seja ele qual for e da maneira que for... porque evidentemente tenho sempre muitas coisas dentro de mim e ciclicamente vou pensando em muitas delas.
Mas hoje, neste dia de muito calor, vamos estar com um grande SORRISO em família e tentar centrar-nos no que é importante e realmente vital na vida. E ainda tentarmos encontrar o nosso caminho, a nossa realidade e a nossa vida sem dramatismos ou narrativas desnecessárias. Aprender com a vida e com a realidade é sinal de maturidade e de crescimento. Bem como entender a realidade dos factos e os subentendidos das palavras e dos actos.








sexta-feira, junho 19, 2015

Sexta

Mais um dia... noite mal dormida, agitada e já sei saber muito bem o que fazer. Acordo cansado, cheio de dúvidas e envolto num manto imenso de negrume. E evidentemente que nada disto é positivo,ou benéfico para mim ou seja para quem for.
Sinceramente, sinto, muitas vezes, estar num eterno ping-pong, sem qualquer capacidade de decisão e principalmente sem vontade de coisa alguma.
Espero sinceramente que ainda sejam efeitos de jetleg para conseguir levar por diante o muito que tenho de fazer. E sobretudo de criar vontade e ânimo para o fazer. 
Falo muito em mudança, em compreender, em aceitar e a verdade é que nada faz sentido neste momento, nem o passado, o presente e tão pouco o futuro. E mais uma vez fico assustado com tudo isto, principalmente por ter de, em simultâneo, habituar-me a ideia de estar sozinho e comigo mesmo.
Mas não quero estar sempre neste registo e quero mudar, apesar de não saber nem como nem de que maneira, mas tenho de o conseguir e vou conseguir. Seja de que forma for e de que maneira conseguir. Mas a verdade é que assim é impossível de fazer seja o que for....
O meu pensamento é um autêntico caleidoscópio, em que as memórias, as emoções e as recordações se vão repetindo e se vão processando duma forma estranha, aleatória e muitas vezes demasiadamente complicadas. Mas duma forma ou doutra, a vida continua e vamos arranjar forma de assim ser e da melhor forma para todos.
Há dias piores e outros melhores mas preciso de encontrar o meu caminho e se seguir em frente. Nada esperar, nem nada condicionar e apenas seguir em frente da melhor forma possível, seja de que maneira for e como for.
Tenho os meus timings e sobretudo tenho de aceitar o que (não) tenho e por muito que me custe nada se pode fazer contra marés e ventos contrários. Mas sobretudo tenho e preciso de descansar efectivamente e duma forma repousante. Certamente que isso também me vai descansar a cabeça e o espírito.
Mas saíamos disto e sempre do mesmo e tentemos como todas as nossas capacidades e com o nosso SORRISO seguir em frente. O resto logo se verá como se faz e como se processa !
PS: também começo a estar farto destes timings, destas expectativas e deste dia a dia. Mas a verdade é que a mudança é complicada mas tem de ser possível. Mesmo que não seja a que queremos e como queremos. É altura de levantar a cabeça, aproveitar a vida é seguir em frente. Talvez assim consiga o que procuro... 

quinta-feira, junho 18, 2015

Mudanças

Mudanças.... e mais mudanças na vida. Talvez seja bom começar a encarar tudo bem de frente, mesmo que haja muita coisa que ainda esteja bastante confusa para mim e precise de ser devidamente enquadrada.
Também me foi dito hoje que ainda estou ou posso estar sob o efeito de jetleg e dai a minha dificuldade em dormir e ter um sono descansado e relaxado. Espero que passe rapidamente.
Quanto ao resto, ontem terminou ( finalmente ) este processo de parceria que, infelizmente nunca foi muito bom e até me conseguiu abalar bastante as minhas infra-estruturas. 
Vamos partir para outra e logo se verá como correm as coisas.... também felizmente que há sempre alternativas ou outras possibilidades a explorar ou descobrir. Bem como existem os meus planos B ou mais ainda.
Neste momento, não quero pensar em nada mais a não ser no imediato, no dia a dia e tentar o mais possível reencontrar um ponto de equilíbrio e de conseguir estar bem comigo e com os outros. Quanto ao resto, logo veremos o que a vida nos destina e o futuro nos transporta, porque assim como nada é certo, também nada é garantido.
Temos ou devemos estar preparados para tudo o que nos possa acontecer, salvaguardando sempre a nossa capacidade de reflectir, de pensar e sobretudo de agirmos adequadamente.
É evidente que há muitas incógnitas na vida e sei que, neste momento, sinto uma enorme solidão em relação a muita coisa, bem como tenho feito uma grande introspecção acerca de muita coisa.
Felizmente que, apesar de tudo, vou conseguindo ter a "sorte" das coisas irem batendo certo nas alturas certas, mesmo que isso nem sempre seja acompanhado doutras coisas que gostaríamos mas que não estão nas nossas mãos resolver ou determinar.
Ser paciente é uma grande virtude e efectivamente devo e tenho de dar tempo ao tempo e aproveitar para crescer, amadurecer e ainda mudar muita e muita coisa. Talvez assim consiga o que nunca deveria ter deixado de perceber e de entender, com as consequências actuais.
Mas como disse temos de seguir em frente e perceber que nada é certo, nem garantido mas que, felizmente, se consegue (quase) sempre ter alternativas sejam elas quais forem. É algo que nos pertence e que é intrinsecamente nosso e apenas nosso. E essa possibilidade de controlarmos o nosso destino e a nossa vida em alguns aspectos é determinante para podermos ter a nossa liberdade. Seja ela qual for....
Um grande SORRISO e um especial agradecimento aos que me têm mesmo acompanhado e feito o seu melhor para me ajudar e contribuir para que a vida seja o melhor possível. E em especial a uma pessoa que saberá certamente ao ler este blogue que me refiro precisamente a ela. 

quarta-feira, junho 17, 2015

De Volta..

De volta... após estes dias de ferias, passeio e meditação, eis que estou de volta. Mas pergunto-me exactamente de volta a que e para que ?? Mas a verdade é que hoje estou negativo e nada parece fazer sentido neste momento e nesta altura...
Mas a vida dá as suas voltas e tem as suas características próprias, mas há alturas e momentos em que nada parece fazer sentido ou ter qualquer significado... e sobretudo quando parece que temos de remar contra a maré, e não temos essa força, nada parece fazer mesmo sentido.
O que precisamos, para já, é de não pensarmos em muita coisa séria ou muito rigidamente e deixar as coisas andar, porque tudo tem as suas próprias soluções e dum aforma ou doutra tudo se resolve. E como sempre me tem acontecido, há sempre portas que se abrem e fecham e caminhos que podem ser abertos duma forma ou doutra.
A verdade é que, neste momento, apenas sei que nada sei de nada e nada espero de nada, limitando-me a tentar seguir em frente e levar por diante alguma coisa de útil, mas também sem grandes expectativas ou ilusões.
Tenho pensado em muitas coisas e disso tudo alguma coisa há-de sair e havemos de ter soluções para os nossos dilemas, trilemas ou o que quer que seja que nos possa acontecer. O fundamental é termos vontade - que não existe -, animo que também anda longe e sobretudo uma razão para cá estarmos e andarmos. E isso tem e deve ser procurado e achado para bem de cada um de nós e cada um de nós tem de achar o seu próprio caminho.
Seja ele qual for e como for.... o que interessa mesmo é que nos sintamos bem e que tenhamos o nosso próprio caminho para alcançar o que queremos, mesmo que isso implique muitas opções ou alternativas. Mas cada qual sabe de si e talvez alguém saiba de todos....
Mas neste momento, façamos um esforço para que tudo pareça estar bem, que estamos cheios de vontade e de animo e que a vida é, em cada minuto, algo de maravilhoso e de encantador, cheio de SORRISOS e de alegrias.... pelo menos, criemos essa ilusão e deixemo-nos guiar por ela.
Quem sabe se, desta forma, não conseguimos mesmo acreditar que a vida é uma maravilha e possamos continuar este percurso que, neste momento, nos parece tão complicado ou pelo menos sem grande perspectivas de continuidade. Mas felizmente deve ser também engano e tudo encontra o seu caminho.
Seja de que maneira for e de que como for... tudo tem solução e como li algures, assim como os rios conseguem tornear os obstáculos, também nós o conseguiremos duma forma ou doutra.






terça-feira, junho 16, 2015

De regresso

De regresso.... Depois destes dias de reflexão, pensamento e ainda muita interiorização, volto sem projectos, sem certezas e talvez também sem vontade !
Foram dias de conhecimento, exploração e de muitas informações, em simultâneo com análise e introspecção. Penso que me fez bem e que foi uma total mudança de ambiente e de ares, mas foi também a certeza de ser ainda tudo muito recente e de, neste momento, apenas sentir que nada sei.
Reflecti bastante nas mudanças da vida, das alterações possíveis, dos seus avanços e recuos e permaneço neste limbo, donde pareço não conseguir sair....
Foram dias de muitas recordações, de lembranças, emoções e poucas ou nenhumas certezas; até em certos aspectos sei que não foi de todo benéfico.
Além de tudo o mais, houve também pequenos nadas do meu guru que me desapontaram um pouco e até me alteraram um pouco a sua imagem, o que também nesta fase não terá sido propriamente o melhor. Mas é verdade que lhe estou bastante agradecido por esta oportunidade e possibilidade de mudança completa de ambiente.
Faltam cerca de 90 minutos para chegar e deixo o meu SORRISO a trinta e tal mil pés de altitude e a uma velocidade de milhares de quilômetros por hora, sentindo-me, talvez, mais perto deste imenso Universo onde estou e para onde todos voltamos.

segunda-feira, junho 15, 2015

Last Day

Ultimo dia neste País... de regresso a casa ! Mas a que casa, a que vida e a que tempo ??
Estes dias foram de grande introspecção, duma enorme solidão e sobretudo de muito pensamento e reflexão .
Sei que tudo será completamente diferente, que seja o que acontecer, devo definir prioridades, escolher caminhos e ter o direito a escolher o que achar melhor e mais adequado para mim. Mesmo que pareça egocêntrico ou limitado, não posso nem devo excluir seja o que for e apenas tenho de ter certezas, saber o que quero e perante factos ter a força e a coragem para, de qualquer maneira, encontrar o meu caminho.
Neste momento há muita coisa, mas mesmo muita coisa que percebi, compreendi e entranhei na certeza de que não irei repetir esses mesmos erros, não me permitirei passar certas barreiras nem tão pouco pretender que as minhas narrativas sejam as certas ou as que devem prevalecer. 
Entendi, compreendi que todos nós temos os nossos direitos e a nossa forma de sermos felizes e isso é um direito inultrapassável e que, infelizmente, por defeito, por comportamentos patológicos permiti que se fossem entranhando e estragando o dia a dia.
Neste momento e uma vez mais, gostava de ser credível, que se acreditasse no que aprendi e sobretudo no respeito que cada um de nós tem de ter pelo outro ou outros. Nada gira apenas à nossa volta, mas sim tudo tem o seu lugar próprio e a sua forma de estar e de ser. E quando se Ama, quando realmente se gosta o espaço de cada um tem e deve ser preservado, respeitado e conservado.
Amanhã será uma nova etapa da vida, que com mais ou menos SORRISOS, será sempre diferente e com a sua própria idiossincracia. Sei o que gostaria, sei que sou capaz e sobretudo sei o que aprendi e o que fiz sofrer e sofri. 
Também sei que todos merecemos ser felizes e estar o melhor possível na vida, seja qual for o caminha que escolhamos ou as opções que fizermos. Temos sempre opções mesmo que possam não ser as que mais queremos. Mas a vida é feita de escolhas e de caminhos e cada um de nós segue o que consegue em cada momento!
Tudo vale a pena quando a alma não é pequena e gostava mesmo de ter sido diferente mas que também fosse possível acreditar e ter FÉ... com um SORRISO e com muita, muita força.

domingo, junho 14, 2015

Realidades

 Estou aqui e ali... em toda a parte e em nenhuma pois a minha mente e o meu consciente vagueia pela vida, pelas pessoas, pelos factos, sensações, emoções e sentimentos.
Estou aqui mas podia estar ali, assim como estando ali poderia estar aqui 
uma vez que tudo se interliga e se relaciona neste Universo onde nos encontramos.
Têm sido dias de grande introspecção e de muitos pensamentos; de certezas e incertezas, de desejos e realidades, de muitas e muitas recordações e emoções e ainda da terrível sensação de nada dominar, nada controlar ou saber.
Ao tentar olhar para o futuro, quase que só me consigo aperceber do passado, do que foi feito, do que se teve e das muitas peças de que foi constituído; neste momento imediato da minha vida, gostava de sentir diferente, de reencontrar em mim mesmo aquela força, aquele entusiasmo e aqueles sonhos que sempre me acompanharam ao longo da vida e que se foram.
Recordo com muita saudade tudo o que tive de bom e o que consegui ter, com a consciência de que o passado é passado e de que a vida é mesmo feita de ciclos que se podem ou não entrecruzar e que talvez ( um enorme talvez ) consigamos voltar a encontrar a Paz e a Felicidade.
Felizmente que há sempre mais do que um caminho e também felizmente que somos livres de escolher em cada altura o que podemos (ou não) fazer ou a maneira de o fazermos. Há coisas que podemos escolher e que comandamos porque nos dizem intrinsecamente respeito e que são mesmo nossas e apenas nós as podemos julgar.
Estou aqui há uma semana e nestes dias de reflexão, de pensamento e de muita introspecção tenho atravessado vários momentos e emoções diversas, se bem que, neste momento e a esta distância, vou tendo algumas certezas mas também muitas dúvidas e sobretudo muitas ilusões.
Devo, sobretudo, confiar em mim e nos meus instintos bem como acreditar e ainda ter FÉ de que a vida pode ser vivida e deve ser sentida da melhor forma se bem que, para isso, temos de acreditar, de termos confiança e muita auto-estima. Mas há sempre soluções para tudo e a vida é feita de muita coisa e muitas delas são ou podem ser exclusivamente comandadas por nós próprios. 
Para já, que este meu SORRISO se mantenha da melhor forma possível e que sobretudo neste compasso de tempo em que me encontro consiga ter a força suficiente e necessária para voltar e enfrentar o que me espera e que, neste momento, me é desconhecido.
PS: não quero pensar, nem tão pouco sentir nada de nada a não ser apenas e tão só este momento de aqui estar nesta irrealidade e neste "mundo" que não é o meu. Tenho "rezado" para que a realidade consiga ser a que procuro e a que mais desejo neste momento, apesar de saber que nada será jamais como foi, mas que, talvez ( um enorme talvez) consigamos (re)construir um novo dia a dia mais forte, mais verdadeiro e sobretudo com alicerces mais reais e intensos. Assim o espero!

sábado, junho 13, 2015

Chuva

Hoje é dia de descanso, de calma e de relaxar. Não dá para passear nem andar por aí porque não só choveu toda a noite como também ainda vai pingando de vez em quando.
Hoje fica o meu SORRISO já com muitas saudades de todos e também a vontade de descobrir e saber como vai ser mesmo o meu dia a dia futuro. 
PS: vou definindo projectos e algumas ideias em que vou pensando.

sexta-feira, junho 12, 2015

Duvidas

Uma das vantagens desta viagem tem sido o imprevisto, o não ter nada marcado e fazer-se em cada dia exactamente aquilo de que temos vontade e nos apetece.
Hoje, por exemplo, vou ficar simplesmente por casa a meditar, pensar e sobretudo a tentar perceber o,que quero, como quero e ainda que vou fazer quando chegar a Lisboa. 
Sinceramente estou bastante dividido... tenho pensado em muitas coisas que acabam sempre por se resumir ao mesmo e às mesmas opções e certamente que é acerca disso tudo que tenho de pensar e chegar a conclusões.
Sobretudo tenho que perceber exactamente como estou, quem sou e aquilo que vale a pena e ainda se terei muito mais para fazer ou como o hei-de fazer é se o devo fazer.
Há uma amálgama de sentimentos, emoções e sensações estranhas que se misturam, entrecruzam e baralham neste momento dentro de mim, sem quaisquer certezas nem qualquer vontade de prosseguir o mesmo rumo ou caminho.
Se pudesse, se conseguisse gostaria de recomeçar algures, de ter a felicidade comigo e de ter planos, ideias, projectos que me/nos dessem uma perspectiva diferente de vida e de futuro. Mas infelizmente e neste momento apenas sei que me tenho de reencontrar e de me centrar bastante em mim, seja de que forma for e de que maneira assumir.
Nestes dias tenho reflectido imenso e pensado naquilo que tenho sido, bem como no muito que nunca fui e no que nunca consegui ser como pessoa e como ser integrado numa relação e numa sociedade. E lamento profundamente não ter sido capaz de muita coisa, apesar de começar a perceber cada vez melhor as minhas limitações e tudo aquilo que me conduziu até aqui.
Não sei muito bem como vou continuar este caminho ou sequer se o quero fazer desta forma; talvez haja outras portas ou janelas que se possam abrir ou outros caminhos, sejam eles quais forem, que possa seguir. Seja aquilo,que for, quero e preciso de Paz, tranquilidade e ainda de deixar alguma marca da minha passagem por este mundo e da minha vida.
Uma das perguntas que mais me tenho feito é se vale a pena seja aquilo que faça ou prossiga, porque não consigo ter respostas válidas ou certas, mas apenas e tão só os habituais registos e notas permanentes da vida.
Sonho com outras realidades e com outros quotidianos... mas realmente o que vou encontrar será de alguma maneira coincidente com esses sonhos ou vontades que sinto? Ou pelo contrario serão exactamente realidades diferentes e completamente fora de tudo aquilo que efectivamente gostaria de ter.
Não quero seguir mais este raciocínio ou estes pensamentos que apenas servem para me consumir e me levar para estados mais negativos ou mais negros, pelo que hoje é neste momento quero ter um SORRISO e continuar a ter FÉ e a acreditar que vou conseguir. Duma maneira ou doutra, vou conseguir ter Paz, ter tranquilidade e Felicidade na minha vida. 
Seja de que forma for e de que maneira mas quero, (quase) pela primeira vez na vida ser capaz de fazer opções e de escolher o meu caminho, na certeza de que temos de ser FELIZES e de fazer os outros também felizes ( e esse aspecto pode ter e tem vários cambiantes e tonalidades ). Sei o que já fiz, o que já consegui mas não consigo ainda ver o que ainda tenho ou poderei fazer ou mesmo o que ainda poderei fazer.... veremos e aguardemos pela vida, pelos factos e pela realidade que nos espera em cada dia que vivemos e que temos pela frente. 

quinta-feira, junho 11, 2015

Duvidas

Nesta tranquilidade onde estou, o pensamento vagueia e procura o que fui e o que sou... e mais importante ainda o que serei nestes tempos mais próximos. 
Não me apetece escrever, não quero pensar nem tão pouco fazer planos a não ser tentar estar de bem comigo, encontrar paz e felicidade dentro de mim e assim conseguir também transmitir aos outros essa mesma paz.
Neste País maioritariamente budista, tento perceber esses conceitos e essa filosofia de vida que nos pode trazer essa calma interior e ajudar a encontrar os caminhos que queremos ou gostaríamos.
Nada acontece por acaso, nem nada é completamente branco ou preto, mas antes parece haver um fio condutor e objectivos que apenas conhecemos depois de alcançados. E o que gostaria neste momento de saber é precisamente o que me espera e o que posso ainda ter da vida.
Tenho feito uma retrospectiva da vida, constatando que, tendo já feito tanta coisa, será que ainda terei muito mais para fazer ?? Será que vale a pena ?? Ou deverei acreditar na sabedoria da vida, aprender com ela e fazer com que valha a pena aqui estar e procurar a tal felicidade a que todos temos direito.
É talvez este o dilema da vida, do nosso crescimento e amadurecimento; tomarmos as decisões certas, ou pelo menos as menos erradas, aprender com os nossos erros e ainda tomarmos a consciência de que há vida é mundo para além de nós próprios e do nosso ego. Infelizmente e como vou percebendo, levo tempo demais a perceber a evidência e persisto muito tempo nos mesmos registos e conceitos. 
Será que ainda vou a tempo de conseguir mudar o muito que está errado e que me tem prejudicado e com um SORRISO conseguir seguir em frente, naquela busca que todos queremos e desejamos ou será que vou persistir naquilo que não devo nem quero?? 
O futuro o dirá e tudo a seu tempo e com tempo.... 

quarta-feira, junho 10, 2015

Feriado

Dia de Portugal... neste País onde os portugueses estiveram penso bastante em Portugal e sobretudo no que me espera quando regressar. E não o quero fazer....
Antes do passeio de hoje, um enorme SORRISO neste dez de Junho, com muita FÉ e a querer mesmo acreditar na vida.

terça-feira, junho 09, 2015

Um novo Dia

Ontem o dia terminou com uma ida a Galla de bus... andam a uma velocidade fantástica, quase que levam tudo por diante e são um meio de transporte muito sui generis pela decoração e música ambiente!
O forte de Galla construído pelos Portugueses têm uma pequena cidade lá dentro em que parece estarmos na Europa; hotéis lindíssimos, lojas fantásticas mas como estamos na época baixa quase sem movimento. 
Jantámos num restaurante girissimo onde éramos os únicos e conhecidos do AA; foi um jantar analiticamente rico e bastante produtivo em que falámos de imensas coisas pessoais e também se analisou muita coisa minha. Ontem estava num dia particularmente difícil, tendo chegado à conclusão de que as segundas feiras, seja onde estiver e com quem estiver, são dias sempre difíceis o que tem de ser explicado e analisado.
Fez-me um bem incrível e esse foi um dos motivos porque resolvi estar aqui neste momento; tenho sentido o carinho, o amparo e a envolvencia que me tem sido dado neste momento particularmente difícil e tem sido bastante útil. Sobretudo se estiver bastante atento ao que me é dito e falado, visto que como sinto estou em constante análise e aprendizagem.
Hoje, depois dum excelente pequeno almoço, vou ter a minha sessão tradicional e sigo depois sozinho para uma excursão  - um Safari boat e uma visita a um " viveiro" de tartarugas, sempre em tuk-tuk e em barco claro.
Hoje começo a sentir-me melhor, mais leve e descontraído, apesar do meu pensamento estar bastante concentrado ainda em dois ou três temas que me ocupam e preocupam. Mas acredito no Futuro e tenho FÉ que o amanhã será melhor do que o presente e que tudo se irá resolver da melhor maneira possível. Preciso de ser feliz e fazer os outros felizes e isso é o que devo procurar e tentar ter duma forma ou doutra.
Ter um SORRISO doce como os nativos desta ilha, perceber cada vez melhor os ensinamentos budista e da sua prática, bem com conseguir seguir em frente no meio de todas as contrariedades têm de ser os meus objectivos prioritários e imediatos.
PS: como e sabido esta ilha chamou-se inicialmente Taprobana, como consta dos Lusíadas e depois ilha de Ceilão e agora Sri Lanka. 

segunda-feira, junho 08, 2015

Realidades

Vou iniciar a descoberta deste País.... De tuk-tuk visitámos uma plantação de chá onde aprendi como se processa toda a confecção, desde a colheita até as folhas prontas para se fazer o chá propriamente dito.
O mais valioso é o chá branco que não é tocado pelas mãos mas sim colhido com tesouras e que, antigamente, apenas era bebido pelo imperador da China. Daí o preço absurdo...
Seguimos para uma fábrica de Batiks... cores lindas e também um trabalho imenso que, por isso mesmo, só pode mesmo ser feito nestes locais onde os ordenados são baixíssimos.
Comparativamente com a Índia, onde estive o ano passado, parece-me mais limpo, menos confuso e apesar de tudo não haver o nível de miséria existente na Índia. 
Não posso deixar de pensar no muito que me tem acontecido e está a acontecer; sobretudo não quero pensar no Day after e no que terei de resolver e decidir, porque se torna demasiadamente doloroso. Estou a tentar de todas as formas abstrair-me o mais possível.
Felizmente que a companhia tem sido preciosa e fantastico, estando a ser tratado o melhor possível, mas não posso deixar de sentir um grande vazio e de as recordações e memórias me assaltarem constantemente.
Tentemos e vamos conseguir manter o nosso SORRISO com energia, com força e com muita FÉ, acreditando que a vida é feita de ciclos, de inícios, fins que se vai sucedendo natural e forçosamente. Mas sobretudo quero acreditar.