Palavras do dia.... angústia, ansiedade e medo. Uma enorme angústia dentro de mim e que me vai queimando lenta e inexoravelmente o meu interior; ansiedade e medo pelos dias que se aproximam, pela viagem que resolvi fazer e empreender nesta altura.
Preciso efectivamente de pensar, meditar e longe disto tudo, do meu habitat natural, das pessoas habituais e num país completamente diferente, com outras tradições, culturas e na companhia do meu guru.
Mas estou assustado pelo que pode significar ou dizer mas a verdade é que, independentemente do que quer que seja, eu tenho e devo ter maior autonomia e confiança em mim própria e na minha própria pessoa. Não depender tanto de outrem, nem sobretudo limitar tanto quem está comigo visto que há valores que são indispensáveis à cada um de nós é algo de que devo cada vez mais ter consciência e esse conhecimento implica respeito e uma enorme alteração da minha forma de estar e de ver as coisas.
Tenho pensado imenso em tudo e sinceramente sinto-me perdido neste vazio imenso e nesta incapacidade e impotência total em que se transformou a minha vida. Este sentimento de culpa e de perda, estes remorsos que me consomem e me enchem de angústia e de dor, são muitas vezes "quase" impossíveis de suportar e de superar. Mas tenho de ter força, vontade e animo suficientes para o conseguir e seguir em frente duma forma positiva e construtiva.
Ontem "recuperei" a minha querida irmã P. que me pareceu bastante melhor apesar de agora ter outra fonte de preocupações e de ter de os resolver duma forma que não é nada fácil. Faz-me lembrar os muitos problemas que tive com úmidos meus filhos e que, felizmente, tudo se resolveu a bem e como deve ser.
Hoje sinto-me gasto e extenuado por tudo o que tenho passado nestes últimos tempos e pelo tempo que estou a levar a conseguir perceber e entranhar esta nova realidade que, muitas vezes, me parece irreal e acerca da qual ainda vou escrevendo a minha narrativa.... mas cada vez menos e na certeza de que, neste momento, é o tempo que tudo comanda e ordena, nada mais podendo fazer senão "endurecer-me" e seguir em frente mesmo com tudo aquilo que isso representa.
Queria mesmo adormecer uma eternidade e acordar com tudo resolvido, interna e externamente e da forma mais positiva possível, mas infelizmente é completamente impossível hibernarmos e esperarmos que as coisas se resolvam sem estarmos envolvidos. Sei o que quero, bem como também sei que este espírito é completamente contraproducente e não me faz nada bem.
Questiono-me agora acerca do que afinal fiz bem ao longo da minha vida e na verdade tenho algumas coisas muito boas e positivas, mas a essência do meu ser e da minha identidade está errada desde há muito e a precisar de conserto profundo também desde há muito. E é verdade que estou nos primórdios da minha análise que, certamente, irá ainda durar muitos e bons anos.
Mas mesmo neste buraco negro em que me sinto hoje, sei e sinto que devo sair dele e tenho essa obrigação não só pelos outros mas principalmente por mim e pela minha sanidade mental, mas há dias em me é extremamente difícil estar, simplesmente estar sem mais nada!
Como dizia ontem com a minha rima, adorava ser básico e não ter estes dilemas metafísicos, de modo a poder manter um SORRISO optimista, forte e capaz de ultrapassar todas estas tempestades e abalos que me vão acontecendo.
Mas ainda ACREDITO e tenho FÉ de que vou conseguir e de que melhores dias virão, sejam eles da forma que forem, mas que não-de vir isso tenho a certeza e é o que mais desejo e anseio. Pela calma, pela compreensão e pelo entendimento interno de mim mesmo.... o resto logo se verá e o que tiver de acontecer, acontecerá porque as leis da vida são muita vezes imprevisíveis e vou aprendendo que aquilo que surge por acaso e quase duma forma espontânea é talvez a melhor forma de levar a vida e de nos enfrentarmos a nós mesmos.
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