quinta-feira, dezembro 31, 2015

A acabar...

Na tranquilidade da Costa alentejana, vou passar este ano, em boa companhia e com muito Amor e Carinho. É ainda o primeiro ano, em 14 anos, que estou só em termos afectivos e que não tenho uma companhia/relação. 
É o fechar dum ciclo, com a certeza de que, efectivamente, na vida nunca há certezas absolutas nem se pode afirmar que isto ou aquilo não acontece ou deixa de acontecer. São muitas as voltas da vida e poucas as certezas acerca do futuro. 
Apenas sei que temos de ter a força e a vontade de ter força para seguirmos em frente da melhor forma possível e aprendermos a estar de bem connosco e com a nossa identidade e Ego.
Estou confiante na vida, nos meus desejos e projectos para o futuro, bem como na minha capacidade de conseguir seguir em frente com confiança, entusiasmo e vontade de vencer sempre com um SORRISO cheio de tudo aquilo que sou e que quero mesmo ser! 

quarta-feira, dezembro 30, 2015

Ferias

Penúltimo dia deste ano de 2015... ano cheio de coisas boas e de coisas muitíssimo más, dolorosas e negativas. Mas sobretudo um ano de mudança, crescimento e maturidade.
De férias na costa alentejana a preparar-me para a passagem de mais um ano, esperando que 2016 me traga e a todos os que amo e estimo o melhor possível com um enorme e luminoso SORRISO.

terça-feira, dezembro 29, 2015

2015

Hoje é o último dia de trabalho deste ano de 2015.... vamos ter estes dias seguintes de descanso, mini-ferias e também de reflexão.
Tenho pensado imenso e percebido muitas outras coisas, sobretudo das mudanças que sofri, das alterações que tive e ainda dum olhar para o futuro doutra forma e doutra maneira, mais optimista e positiva.
Já há um longo caminho percorrido e muito mais há ainda para fazer, alterar e entranhar duma forma saudável, tranquila e pacífica, tendo a consciência cada vez mais acertada comigo próprio e não voltada apenas para o exterior e numa busca incessante por algo que, a seu tempo e se assim tiver de ser, acontecerá.
O fundamental é estar comigo próprio, sentir-me bem na minha pele e como sou ou quero ser e se o conseguir tudo virá a seu tempo e duma forma bem mais saudável e consistente. Que sejamos capazes de prosseguir neste rumo e que eu seja capaz de o perceber cada vez mais.
Também tenho vindo a encerrar duma vez por todas outros ciclos e outros tempos, tendo-me feito muito bem a percepção de que, efectivamente, já não pertenço a determinado meio e que o tempo passou e as pessoas mantém-se no coração e na memória, mas não no presente.
E, como Ser Humano, tenho e devo ter esta percepção, este entendimento e está capacidade de distinguir a realidade das ilusões, a verdade das quimeras e ainda de me confrontar duma forma pragmática com a vida e com este presente que nós temos neste momento.
É assim que quero transitar de ano, com muita calma, muito pensamento e reflexão e com um grande e imenso  SORRISO acompanhado e pensando em todos aqueles que estão comigo, que me Amam e eu Amo, que me estimam e que eu estimo. Assim seja capaz de o fazer!

segunda-feira, dezembro 28, 2015

Ultimos dias

O último fim de semana deste ano de 2015 já foi.... foi bom, preenchido e diversificado, com família, pessoas novas e interessantes.
Foi também um tempo de muita reflexão e pensamento, de decisões e de reencontro comigo mesmo e com aquilo que sou e poderei ser. Sinto que estou, finalmente, a entrar num caminho mais acertado, mais tranquilo e sobretudo menos voltado para o passado, mas sim para o presente e para o futuro. Com a consciência plena de que os ciclos se sucedem e há sempre a esperança de que cada ciclo seja melhor do que o anterior.
Apenas precisamos de ter força e vontade de ter essa mesma força, para além de que, muitas vezes, se soubermos dar como devemos e podemos, muitas vezes recebemos também muito mais do que demos.
A vida é feita deste balanço de factos, acontecimentos e sensações, estando talvez o segredo da nossa felicidade na gestão de tudo isto e ainda em sermos verdadeiros, sinceros e honestos connosco próprios e com os que nos rodeiam.
Estou a trabalhar estes dois dias, os últimos deste ano, para dia 30 ir de mino-férias e passar em família o fim do ano e entrar com o pé direito no novo ano, que tem, forçosamente, de ser melhor do que este e vivido duma forma muitíssimo melhor e mais positivamente. Seja o que for que aconteça e que se passe, estou com mais FÉ e mais esperança no novo ano e naquilo que pode acontecer. 
Mas principalmente o que é mesmo necessário é acreditar em mim, nas minhas capacidades e potencialidades porque se assim for e conseguir fazer isso, mais facilmente encontrarei o meu caminho na vida e neste presente. Sinto-me sobretudo mais calmo e mais confiante no que sou e no presente e futuro. Acho que vou ser capaz.....
Fica aqui um grande SORRISO cheio de optimismo e de vontade de ter força para seguir em frente e conseguir alcançar os meus objectivos e desejos. Assim o consiga e assim alcance o que quero na minha vida.

domingo, dezembro 27, 2015

Resoluções

Rapidamente aproximamo-nos do fim do ano.... e achei curioso que ontem, em conversa com a minha grande amiga, tenha surgido uma perspectiva bastante diferente do que foi este último ano para mim. É a historia do copo meio cheio ou meio vazio, conforme o que se queira ver ou salientar...
Enquanto eu vejo as coisas duma forma mais pessimista e negativista, ela chamou-me a atenção para várias coisas e sobretudo para as grandes mudanças da minha vida neste mesmo ano, que, segundo ela, foram extremamente positivas. E pensando melhor e vendo as coisas nesse prisma é capaz de haver algum fundo de verdade no que ela me disse.
É verdade que houve momentos muito, muito negros mas também é verdade que, tendo batido para além do fundo, me consegui erguer e continuar a viver duma forma ou doutra. Consegui melhorar profissionalmente, sentir-me mais realizado e satisfeito, ter o meu espaço e ainda no plano pessoal consegui (re)encontrar-me ou pelo menos estar a caminho disso.
No plano afectivo, pode ser que também surjam alterações e que também nesse campo consiga que haja mudanças ou, pelo menos, saber exactamente o que quero e o que pretendo, deixando-me de aventuras sem nexo e de encontros desencontrados e sem sequencia alguma. Sei o perfil que quero encontrar, bem como o que pretendo numa relação neste momento e apenas me resta aguardar que assim seja. Talvez esteja já no bom caminho....
Venho a aprender e a entranhar que tudo na vida tem consequências e que devemos e temos de orientar a nossa conduta duma forma verdadeira, franca e sincera e sobretudo estar em cada momento da melhor forma possível e bem. Sermos verdadeiros e sermos nós próprios...
Quero que 2016 seja um ano de aprofundamento do meu conhecimento pessoal, de enriquecimento afectivo e de realização profissional. Quero que o meu dia a dia tenha significado, bem como encontrar a pessoa certa para que, no fim do dia, volte para um lar e não apenas para uma casa! Há uma grande diferença entre estas duas coisas, mas também o importante é não subordinar tudo a essa busca, nem estar duma forma precipitada e agitada a fazer para acontecer.
Tudo o que tem de acontecer, assim será duma forma natural, da maneira certa e penso, sinto que estou nesse mesmo caminho de descoberta, de encontrar o que procuro e que já vai sendo tempo de encontrar. E acredito que uma vez mais vou encontrar a pessoa certa na altura certa... tenho muita esperança e FÉ que assim seja.
Tomei uma série de resoluções para o próximo ano e espero conseguir cumprir e efectivá-las  duma forma progressiva, natural e sobretudo duma maneira saudável, responsável e de acordo com o meu pensamento. Actualmente com a minha capacidade de pré-censura (quase sempre) activa, consigo ser mais coerente e menos impulsivo, havendo ainda excepções a essa mesma capacidade que tenho e vou corrigir por estarem relacionadas com uma pessoa, cujo ciclo se encerrou.
Encaro este início do ano com muito optimismo e muita esperança de que muita coisa irá mudar e ser diferente desde que consiga manter este rumo e com o meu SORRISO ter a calma e o discernimento suficiente para não me precipitar nem querer seguir por atalhos sem saída. Quero estar num caminho correcto, saudável e certo. Assim o consiga...


sábado, dezembro 26, 2015

Rescaldo

Passado mais um Natal em família e diferente dos anteriores pelos motivos que se sabe, foi uma época calma, tranquila e mesmo assim que se foi passando da melhor forma.
Tenho pensado imenso, interiorizado muito mais e sobretudo entranhado esta nova realidade, com a percepção e a certeza de que estou a conseguir libertar-me lenta e pausadamente de muita coisa e pronto para seguir outro caminho que estou a tentar descobrir.
A verdade é que, neste momento, me vou sentindo francamente melhor, menos deprimido e sobretudo com maior clareza mental e aceitação das coisas, se bem que determinadas atitudes e comportamentos ainda me magoem e ate me choquem. Mas talvez assim seja mais fácil seguir em frente.
No outro dia, constatei que efectivamente os rios não passam debaixo da mesma ponte duas vezes por ser mesmo impossível e essa consciência e esse pensamento vai-me acompanhando nestes dias; senti isso intensamente no outro dia, porque apesar do contacto e convívio estreito existente no passado, parecia que, neste momento pouco tínhamos já a dizer e pouco ou nada nos unia. O que achei deveras estranho e até confuso.
Mas também me ajudou a compreender melhor este presente e a realidade em que me encontro e a facilitar a minha procura doutros caminhos e doutras realidades, que é aquilo que devo fazer neste momento. E que estou a tentar fazer duma forma tranquila e calma. Mas sobretudo duma forma objectiva, com a definição do perfil que pretendo e do que quero mesmo, sem estar novamente a alimentar ilusões ou a enganar-me a mim mesmo.
É muito importante esta ideia do que quero mesmo e da pessoa que procuro, que tem de satisfazer certos requisitos e estar ao mesmo nível, com os mesmos objectivos de vida e realidades do presente. Essa certeza que vou tendo acerca de mim próprio, da vida e do que me rodeia é muito importante para o meu equilíbrio interno e na verdade a minha análise está a permitir que cada vez mais utilize o pensamento e o discernimento para conseguir alcançar aquilo que quero e desejo.
Temos de sair desta atitude negativa e miserabilista em que me encontrava e ser mais positivo e assertivo. Também a verdade é que, neste momento, com a nova medicação estou bastante melhor e mais estável e felizmente que assim é, porque estava mesmo muito em baixo. Agora penso estar a recuperar desse estado e a conseguir seguir mais facilmente em frente.
Dos meus objectivos para o novo ano conta-se encontrar alguém que me faça sentir novamente feliz e estável, relacionar-me normalmente com todos os meus amigos, aceitar o presente e a realidade que existe e deixar de estar agarrado a um passado que passou e a um ciclo que se encerrou. Também quero fazer coisas novas, dedicar-me mais à cozinha e a dar jantares a amigos e novamente ter a casa cheia como acontecia.
Também quero  estabilidade profissional e tranquilidade no trabalho, com a certeza de que, neste momento e finalmente ter encontrado um bom local e um excelente ambiente de trabalho, em condições e com completa independencia e respeito pelo trabalho de cada um. Felizmente que os tempos idos acabaram e já quase me esqueci dos tormentos passados, causados por pessoas mal formadas, mal educadas e sem princípios alguns. Há males que vem por bem.....
E neste fim de semana, o ultimo deste ano, tenho algumas voltas para dar, outro almoço de família e ainda conhecer pessoas que têm aparecido na minha vida e que, quem sabe, pode ser que conduzam a alguma coisa como espero.
Um enorme SORRISO para todos e em especial para quem Amo, estimo e quero na certeza de que, actualmente, estou no caminho certo e numa nova realidade. Assim o espero e desejo!



sexta-feira, dezembro 25, 2015

Dia 25

Dia de Natal, dia de Amor e de família.... ontem a consoada foi bastante divertida e agradável, com muita animação, cantoria e sobretudo muito boa disposição.
Hoje e seguindo a tradição familiar almoço em casa da irmã e cunhado para terminar esta época festiva, este ano bastante diferente dos anos anteriores.
E com um SORRISO fica este post curto por não estar com grande vontade de escrever e de comentar os factos e acontecimentos. Nem os positivos nem os negativos por não valer a pena mesmo.
A vida continua, os ciclos fecham-se e abrem-se ao sabor dos acontecimentos e apenas temos de estar atentos e sabermos aproveitar o que temos e como temos. Assim conseguiremos prosseguir com a vida e aproveitar tudo aquilo que nos é dado.
Na verdade, há coisas que passam e que não voltam e ontem senti bem isso e sei que não vou repetir esses mesmos momentos, porque são passado e porque tenho de entranhar isso mesmo e não "fingir" que está tudo na mesma ou que se pode regredir. Aceitar e seguir em frente é o caminho; mas não deixo de me sentir por uma certa frieza e distanciamento existente, que são normais e que até fazem parte deste presente, como é evidente.
Em contrapartida, há um maior calor humano e um maior aconchego familiar, nesta grande família que tenho e que tem demonstrado um grande carinho, estima e amor; apesar de querer mais alguma coisa, tem sido bastante útil e forte este apoio.
Fica, uma vez mais, este meu SORRISO que quero ter e manter nesta época e sobretudo no novo ano que se aproxima e que, espero, será bastante melhor do que este que passou.


quinta-feira, dezembro 24, 2015

Natal

Eis-nos chegados ao dia 24 de dezembro... dia habitualmente sem nada especial para fazer, a não ser aguardar a passagem das horas até à consoada. Já dividi os presentes e agora vamos fazendo horas para irmos para Lisboa.
Era para ir almoçar com uma amiga, mas como a filha está meia adoentada, ficou adiado para outra altura. Este dia sempre foi complicado para mim e este ano ainda é um pouco mais, por motivos óbvios e que são a vida que se tem.
Não tenho grande vontade de escrever hoje, porque sinto frio e este tempo cinzento também não ajuda muito a ficar melhor e mais bem disposto. Hoje sinto-me meio apático, meio vazio e disperso por algures que nem sei definir.
Ontem fui ver a MB à casa de repouso onde ela está e encontrei uma senhora completamente transfigurada e alterada, mas alternando momentos duma grande lucidez com momentos de grande confusão, mas sempre com muita calma e algo etéreo e estranho.
Revi toda uma vida e muitos e muitos factos, acontecimentos e memórias que fazem parte integrante da minha vida. Esqueci ou quero esquecer o de muito negativo houve e apenas recordar o positivo e o muito que ela me deu ao longo da vida. Na verdade foram anos e anos de convívio e apesar de tudo houve, felizmente, muita coisa positiva e boa.
Não fosse pela sua perturbação mental e pelas suas confabulações talvez as coisas tivessem sido completamente diferentes e talvez também a vida tivesse corrido doutra maneira e doutra forma, mas é a vida e contra factos não há argumentos.
mas pareceu-me que ela gostou, bem como a minha irmã que se sente um pouco sozinha nesta situação, sem saber muito bem o que e como fazer... e na verdade é uma situação bem difícil pelo muito que envolve e por, no fim e na realidade, estar sozinha perante um presente em que tem de tomar decisões, o que não lhe é nada fácil.
Hoje vou passar a consoada em casa do meu irmão e cunhada e amanha almoço em casa da minha irmã e cunhado, como habitualmente. E assim se passará esta época e este tempo que como tudo será mais uma época que terá a sua historia e os seus factos e sensações. É preciso seguir em frente e ter bem presente que somos nós que temos e devemos comandar a vida.
E pouco mais tenho a comentar, sem ser deixar aqui o meu habitual SORRISO, hoje tranquilo, calmo e pacifico, à espera que passem as horas ate chegar o tempo de sair e de dar algumas voltas e ir para Lisboa.
Um Feliz Natal para todos aqueles que fazem parte da minha vida, me acompanham e me seguem, bem como votos de muita Amizade e Amor para todos os que merecerem.




quarta-feira, dezembro 23, 2015

23 de Dezembro

23 de Dezembro.... seria uma data importante no passado e um marco duma vida que terminou. Teriam 16 anos de algo que acabou há meses e de algo que se foi consumindo pouco a pouco é que se extinguiu.
São muitas as memórias que me assaltam e fazem o seu caminho no meu emaranhado neuronal, recordando muitos momentos e muito em especial esse tão longiguo dia 23 de dezembro de 1999! Que foi especial e o início duma aventura que durou todos estes anos e que acabou por motivos diversos e sobretudo por um cansaço e exaustão evidentes. 
Mas não é hora de olhar para o passado, mas sim para o presente e o futuro... Isso é que é importante e merece ser pensado e sentido. O passado foi-se e encerra-se um ciclo e espero que este ano horribilis também tenha o seu fim e que possamos entrar no novo ano com outro espírito, outra esperança e outra vontade de vencer e de seguir em frente.
Vou conseguir superar esta prova e esta etapa da melhor forma possível, na certeza de ter capacidade, força e sobretudo ir adquirindo cada vez mais auto confiança, auto estima e vontade de seguir caminhos diferentes, melhores e sobretudo mais seguros.
Perder esta "ansiedade" por estar ao, deixar de ficar tão hiperreactivo com que os outros têm ou deixam de ter e tentar, pacífica e tranquilamente, seguir o meu caminho, o meu rumo duma forma o mais simples e verdadeira possível. Apenas essa calma e tranquilidade e essa descoberta do que tenho, me poderão conduzir ao que quero e desejo.
Mesmo que tenha de fazer esta travessia do deserto durante algum ou bastante tempo, é preferível do que andar a correr atrás de quimeras ou ilusões ou a ser "enganado" duma forma sistemática e a deixar-me embalar por palavras ocas e factos ilusórios. Enfrentemos de frente a realidade e tenhamos a certeza de que o que tiver de acontecer acontecerá !
Mas hoje, nesta (ex) data comemorativa há uma grande nostalgia, uma certeza dum ciclo que terminou e o querer uma nova etapa na vida e neste percurso que estou a fazer.... pelo menos, há uma grande diferença entre o que fui, o que era e o presente que tenho agora, esperando que o futuro seja ainda melhor, mais positivo e benéfico não só para mim mas também para todos os que amo e estimo.
Uma vez mais, nesta época natalícia, são muitas as sensações, recordações e emoções que vou tendo e entranhando cada vez mais, porque também cada vez mais tenho a certeza da realidade, perdidas as ilusões e encarando de frente o que tenho e como tenho. Preciso "apenas" de acreditar que é possível ter outros 23 de deZembro compartilhado com alguém numa vida conjunta e feliz. 
É esse pensamento que, com um grande SORRISO, me permite continuar em frente e ter a força e o pensamento focado neste presente, duma forma positivo e no futuro que sei que ainda vou ter. Espero conseguir e sinto que muita coisa ainda tem de acontecer para que possa  ter algo de novo, de diferente e de bom porque, como todos os seres humanos, também tenho direito a isso. E quero ter....


Hoje é neste dia em especial. Um SORRISO sentido para todos os que se AMAM e estimam, para que consigam manter o que têm e fazer crescer mais e mais esse mesmo Amor que espero vir a encontrar quando tiver de ser.

terça-feira, dezembro 22, 2015

Dias

Há dias e dias, momentos e momentos, sensações e sensações que vão passando por nós e que vão fazendo a diferença entre o que fomos, o que somos e o que seremos. Ter consciência disso é o nosso trabalho, a nossa luta diária e o que temos e devemos mesmo fazer.
Na minha caminhada pela vida é mais concretamente pelos dias de hoje, estou a conhecer-me cada vez melhor, a interiorizar-me e, neste estado de solidão, vou-me sentindo bem apesar de, evidentemente, ser meu desejo ter alguém com quem partilhar ao minha intimidade e vida.
Mas é lógico que não posso estar apenas por estar e apenas para não estar sozinho porque, efectivamente, não estou sozinho pelos muitos amigos que tenho e pela família fantástica que tenho. Sei e sinto que vou encontrar a pessoa certa no momento que surgir, mas para isso tenho e devo ter maior tranquilidade, maior domínio interno e ainda a certeza de que tenho capacidade, valores e integridade para encontrar o que quero e não andar apenas e tão só atras daquilo que aparece. Que é o que tem acontecido, com os resultados que se sabe.
Até ao fim do ano, tenho de pensar, reflectir e tomar decisões importantes sobretudo dar algumas voltas na vida, de forma a conseguir seguir o meu caminho duma forma mais sincera, verdadeira e realista.
Tenho-me interrogado acerca da finalidade da minha análise e cheguei a algumas conclusões, como por exemplo, estar muito mais introspectivo, começar a utilizar melhor o pensamento e ter ainda uma espécie de mecanismo de auto-censura que me impede, muitas vezes, de seguir os meus impulsos, obsessões e compulsões e antes pelo contrário, reflectir e agir depois dessa mesma análise dos factos.
Também sinto que, seja pela análise, seja pela alteração da medicação, estou mais tranquilo, a aceitar melhor a realidade em que me encontro e sobretudo a saber o que quero e o que não quero mesmo. E não quero relações fortuitas, ocasionais ou por ter de ser, mas sim algo sólido, firme e verdadeiro como desejo e como tive durante bastante tempo.
Mas não fazer disso a prioridade da vida, mas sim um dos objectivos que se poderá ou não concretizar e em qualquer dos coisas, manter o meu SORRISO interno para que possa projectar para o exterior esta minha forma de estar. Que, espero, se mantenho, desta forma e desta maneira para poder estar em paz e em tranquilidade.... quero sentir-me bem e quero que os que estão comigo também o sintam e estejam.

segunda-feira, dezembro 21, 2015

Natal

Semana de Natal, semana de menos trabalho e de preparação para esta época que, neste ano, será marcada pela diferença, pela ausência e pela alteração da conjuntura. É a vida e são os os seus ciclos que temos de respeitar.
Sinto-me mais tranquilo e talvez menos cansado e/ou deprimido, por motivos vários e sobretudo porque acho que estou numa fase de grande pensamento, de reflexão e até duma certa auto-censura que me faz ficar diferente. Só não consigo desligar de todo com uma pessoa, cuja sensibilidade e forma de agir está, às vezes, nos antípodas do que gostaria. Mas também não se pode modificar as pessoas da forma que queremos e gostaríamos.
Esta semana vai ser curta de trabalho, porque só tenho agenda hoje e amanhã, visto que no dia 23 já ninguém quer consultas ou estar para ser tratado, pelo que terei uma espécie de mini-ferias, quer esta semana quer para a semana em que também só trabalho dois dias e meio e irei depois para fora. 
Também este ano, completamente diferente dos anteriores mas certamente que irá ser divertido e que se passará bem e em boa companhia. Se bem que o pensamento ou a vontade possa estar algures, terei que me habituar a esta ideia e a estes novos registos.
Alias tomei algumas resoluções nestes últimos dias que me deixaram bastante mais tranquilo e de bem com a minha consciência, porque, efectivamente, não vale a pena desperdiçar tempo com pessoas que não valem a pena e que não são, em quase nada, compatíveis connosco e com a nossa forma de ver a vida.
Cada vez mais tenho a certeza do que não quero e a consciência do que procuro e esses filtros que já tenho dificultam e limitam bastante o encontrar duma pessoa ou duma realidade que quero e desejo. Se não hoje ou amanhã, será um dia destes porque temos de acreditar e ter FÉ.
De qualquer e sem quaisquer expectativas, tenho uns feelings meio estranhos acerca de alguns factos e realidades que não sei se são apenas expectativas do que gostaria que acontecesse ou se têm mesmo algum fundamente. São coisas muito tênues, muito dispersas e ocasionais mas que me tem dado alguns sinais contraditórios. Mas certa e realmente devem ser apenas e tão só pensamentos errados ou sensações irrealistas.
Estou finalmente a aprender que estar soZinho poderá não ser assim tão mau e apesar de não gostar de o estar, talvez não seja assim tão horrível, desde que se cultivem os amigos, se saia da nossa zona de conforto e se consiga encontrar um ponto de equilíbrio e de estar que nos proporcione estabilidade interior e alguma felicidade.
Temos sinceramente de acreditar mais em nós próprios, ganhar auto-estima e auto-confiança para que possamos então projectarmo-nos para o exterior e encontrar o que queremos e desejamos para a nossa vida.
E nesta semana de Natal, um grande SORRISO para todos desejando a todos umas festas felizes e que consigamos fazer desta quadra algo de bonito, positivo e solidário.

domingo, dezembro 20, 2015

Acalmia

Ontem estive a jantar com os meus amigos de sempre, no restaurante do RC... fiquei um pouco surpreendido com o espaço, a decoração ou falta dela e um certo vazio e falta de identidade do espaço. Mas espero que tudo corra o melhor possível e que seja um sucesso..
Quanto a mim, estou satisfeito por ter alterado os meus planos de ontem, para pôr em primeiro lugar os meus amigos de sempre e deixar-me de ilusões, de correr atrás do que não existe e conseguir, talvez, separar o trigo do joio.
Principalmente sinto uma certa tranquilidade em mim mesmo, uma pacificação interior e uma acalmia nesta busca que tem de ter o seu tempo e distanciamento de muita coisa; não posso nem devo continuar a "cair" sistematicamente em erros e em pessoas que não merecem a minha atenção e que nada acrescentam ao que sou ou quero e por isso mesmo sem qualquer mais valia.
Neste momento e hoje, sinto que tenho que me concentrar em mim mesmo, (re)conhecer-me cada vez mais e melhor e assim conseguir projectar para o exterior a minha verdadeira identidade e um Ego mais maduro e consistente.
Hoje, domingo, não tenho de especial para fazer. Já fui ao supermercado e no resto do dia vou estar por casa, a ler e a pensar na vida, tencionando no fim do dia ir comer alguma coisa com o meu filho mais novo. O que dantes me aterrorizava, ficar só, é neste momento perfeitamente aceite e sentido duma forma bem mais calma e tranquila. O que é um grande avanço para mim... sem dramas, sem medos ou grandes receios.
Uma aceitação da realidade e do presente é aquilo que melhor posso fazer e entranhar, porque em primeiro lugar tenho de estar bem comigo e interiorizar-me e depois projectar-me para o exterior e aí, talvez, possa então encontrar a pessoa certa ou aquela que me poderá trazer felicidade, tranquilidade e estabilidade na vida. E sobretudo que me faça ter o meu SORRISO interior e luminoso.
Não se pode viver voltado para o passado, nem tentar que ele volte de qualquer forma, visto que, como tenho repetido e redito, os ciclos não são imutáveis e vão-se alternando e seguindo o seu caminho. E o que hoje parece ser ou estar, não é, necessariamente, aquilo que existirá amanha ou depois, pelo que façamos tudo o melhor possível e duma forma bem reflectida e pensada.
Estamos em plena época natalícia e hoje queria ter ido ao Allegro, mas rapidamente desisti porque estava tudo cheio e nem saí do aparcamento por estar completamente lotado e ter andado às voltas durante algum tempo. É o ultimo sábado antes do Natal por isso é natural que esteja tudo nas últimas compras e arranjos para a época. Felizmente que o supermercado do corte ingles está sempre tranquilo e se pode fazer as compras como sempre e bem.
Vou almoçar e seguir este domingo nas calmas e entrar nesta semana que será bem curta porque a partir de dia 23 não trabalho por não haver marcações por causa da época. Depois no fim do ano, sigo para o Alentejo com um grande SORRISO e a grande vontade de estar em família, em tranquilidade e a entrar no novo ano cheio de firmeza, força e a vontade de mudar e de entrar num "novo" caminho
PS: um beijinho especial, muito especial para todos os que estimo e Amo.





sábado, dezembro 19, 2015

Sábado

Pouco a pouco vamos chegando aos dias festivos e ao fim de mais um ano, ano este que, para mim, terá sido um dos piores da minha vida. Já tive muitos momentos e alturas péssimas, mas nunca tive uma conjugação de factos e de acontecimentos tão negativos em simultâneo que, quase, me levaram a atitudes extremas.
Na verdade estou ainda na "ressaca" disto tudo e como sempre, houve coisas que me marcaram profunda e dolorosamente e que são marcas que ficarão para sempre e que nunca mais regressarão. Houve algumas coisas positivas como ma mudança profissional que me fez um bem enorme, tendo readquirido a minha confiança e bem estar que nunca devia ter permitido ter sido posta em causa.
Tive também a confirmação da Amizade e do Carinho de muitos familiares, muitos amigos mas também a desilusão com algumas pessoas que pensava serem diferentes. Mas como tudo na vida os ciclos sucedem-se e é a lei natural das coisas.
Como dizia ontem a um colega fazer um luto com a pessoa presente é bastante, mas bastante complicado porque nunca se consegue ausentar suficientemente para que esse processo se possa desenrolar eficaz e saudavelmente. Mas também este aspecto irá sendo resolvido e aceite cada vez mais.
Também cheguei à conclusão de que em primeiro lugar tenho e devo resolver-me a mim mesmo e estar bem comigo, para que, assim consiga projectar-me para o exterior e encontrar aquilo que quero e desejo. Mas não é estar por estar ou fazer para que aconteça, mas sim esperar calma e tranquilamente porque vai acontecer....
Como disse e repito, este foi o meu ano horribilis, por tudo o que me aconteceu e sobretudo pela perda afectiva, de intimidade e de relacionamento existente que foi o facto marcante deste ano que está prestes a terminar, esperando que o próximo ano de 2016 seja bastante melhor do que este em todos os aspectos. Tenho, pela frente, novos desafios e novas metas para atingir e quero fazer melhor e sobretudo estar melhor.
Felizmente que, apesar de tudo, começo a entranhar cada vez mais os factos e a sentir menos dor perante determinadas coisas, porque quero e preciso de sair deste estado tão negativo e tão miserabilista, além de que com determinadas atitudes ainda afasto pessoas que não quero. E assim como este ciclo se fechou, outros também se poderão fechar ou abrir, tudo dependendo da nossa capacidade e vontade de seguir em frente.
Ontem foi jantar com um amigo à Casa da Comida, onde não ia há muito e muito tempo... continua igual a sim mesmo e, sinceramente, não justifica o preço com a qualidade. É evidente que tem um serviço de primeira mas a comida não é extraordinária. A companhia foi agradável e simpática, mas penso que não passará disso mesmo. Duma companhia e duma amizade para saídas, jantares e assim.
Hoje tenho umas voltas a dar, o meu curso de culinária para fazer e que vou aproveitar estes dias do fim do ano para me iniciar a solo na confecção das coisas que tenho aprendido e, talvez, descobrir outro ponto de aplicação.
Na minha cabeça tenho já alguns projectos para o próximo ano, sendo o principal encontrar o meu equilíbrio e a minha tranquilidade, enquanto pessoa e ser humana para conseguir realizar ainda positivamente o que me resta da vida. Mesmo que tenha de estar sozinho e sem alguém ao meu lado, sei que tenho de ter a força e a capacidade de agarrar esta mesma vida duma forma firme e muito, mas mesmo muito positiva.
Apagar este ano da memória não será fácil, nem tão pouco esquecer muita e muita coisa, mas a verdade é que, felizmente, tenho ainda muitos e muitos motivos para viver, para gozar a vida e para conseguir, com um SORRISO, ser FELIZ e ter comigo e em mim tudo aquilo que ainda quero ter e ambiciono alcançar.
Apenas espero manter este espírito de abertura e seguir mesmo em frente, sempre com um SORRISO mesmo nas horas mais negativas e difíceis.
PS: hoje sei que me vai ser difícil entrar em casa duma forma "pacifica" porque vai haver saída de objectos que aqui estavam há muito e que vão acentuar ainda mais definitivamente esta ruptura. Mas tem de ser e deve ser mesmo assim e eu devo ter a tal força para me aguentar e prosseguir.

sexta-feira, dezembro 18, 2015

Dias

Sexta-feira... Hoje sinto-me mais tranquilo e lenta e pausadamente parece-me que vou conseguindo superar algumas coisas, entranhando outras e compreendendo muitas outras. Esta "travessia" do deserto que estou a passar, talvez me seja bastante útil e proveitosa para limpar melhor as teias de aranha e saber exactamente aquilo que devo fazer, bem como não andar nesta busca compulsiva em que me sinto enredado.
A dificuldade maior neste momento é aceitar a realidade, afastar e apagar as ilusões que ainda possa ter e não esperar nada mais do que aquilo que agora tenho é que me tem de chegar para já.
A busca compulsiva e obsessiva por outras pessoas, por uma relação que quero ter, não pode continuar porque apenas tem produzido maus resultados e sucessivos falhanços porque tudo tem o seu tempo e quando e se tiver de acontecer algo, assim será e acontecerá.
Não posso nem devo estar a perder tempo com quimeras, mesmo que sejam de oito, nem a alimentar sonhos e ilusões que depois demonstram não ser mais do que isso mesmo e uma mão cheia de nada. É isso custa, cansa e causa sofrimento.
Curiosamente estamos quase no Natal e não sinto qualquer espírito natalício, apenas quero fugir e tipo hibernar para poder acordar, qual fênix, noutro registo, noutro mundo e noutra realidade.
Na impossibilidade de me esconder e de poder hibernar, resta-me tentar seguir com a vida e fazer com ela corra o melhor possível e o mais serenamente possível... Tenho a obrigação de continuar o meu quotidiano da melhor forma possível, para que consiga, duma vez por todas dar um rumo à vida e fazer com que tudo volte a uma normalidade e a adquirir outros tons mais vivos e mais quentes. 
Quando não se procura obsessiva e compulsivamente algo, nem se subordina tudo a essa mesma procura tudo surge mais naturalmente e no seu devido tempo o que é francamente mais saudável e positivo. E melhor para enfrentar o Universo e o mundo, bem como para conseguir estar bem comigo próprio e com a minha pessoa. Que é que quero mesmo neste momento. Sem subterfúgios, sem culpar ninguém nem carregar as dores do mundo, nem tão pouco ser ou continuar um velho do Restelo e conseguir na verdade ficar melhor e mais tranquilo.
Um enorme SORRISO para este fim de semana que espero seja bom, positivo e calmo... estou a aprender a viver mais sozinho e mais tranquilo na certeza de que vou conseguir superar tudo isto e mais alguma coisa !

quinta-feira, dezembro 17, 2015

Positivo ??

Dia mais tranquilo e sobretudo com mais calma, positivismo e a tentar aceitar o que a vida tem e pode ter ... muito ou quase tudo depende de mim próprio e daquilo que eu conseguir fazer comigo mesmo e com a minha vida.
Há sempre uma eterna dicotomia entre o que realmente sou e sinto e o que gostaria de ser e de fazer. Hoje na minha habitual sessão das quintas cheguei à conclusão de que já consigo fazer, muitas das vezes, uma espécie de auto-censura a mim próprio. Com racionalidade e algum sangue frio, mesmo que isso envolva, como envolve, uma certa dose de sofrimento. Acho que é mesmo necessário passar por esta fase de dor, de angústia e duma imensa retracção interior para ultrapassar esta fase e entrar no novo ano duma forma mais positiva e sobretudo mais calma para comigo mesmo.
Tenho vindo a "descobrir" muita coisa que me tem acompanhado ao longo da vida e que me tem prejudicado bastante, como seja, esta enorme compulsão por extremar posições, vencer as pessoas por exaustão e não medir as consequências dos meus actos. Que estou agora a entender e a entranhar.
Na verdade muito do que fiz e tenho feito tem consequências evidentes que eu nunca soube valorizar uma vez que não tenho esse registo na minha matriz pessoal e como nunca me lembro de ter sido castigado ou punido, inconscientemente penso que tudo se resolve sem nada de mais e que toda a gente me aceitará sempre.
E é evidente que paguei já um preço bem alto por tudo aquilo que sempre fiz e achava que, impunentemente, podia fazer e agora, revendo tudo o que tem acontecido e tem havido, percebi finalmente que este aspecto e muitos outros têm e devem ser mudados.
Ter a consciência desses factos já é um grande progresso e uma novidade na minha identidade  que está em progresso e em grande mudança... vamos a ver se consigo alcançar o que quero e como quero porque isso poderá fazer toda a diferença. 
Preciso e quero ser feliz duma forma concreta, positiva e deixar-me destes jogos florentinos e repetitivos para que, com um SORRISO, consiga ter condições para ser feliz, ter o meu mundo e a minha vida com tudo o que isso implica de positivo, verdadeiro e real. 

quarta-feira, dezembro 16, 2015

Cinzentos

Mais um dia cinzento... sem rumo, sem certezas e sobretudo com uma enorme falta de vontade de prosseguir ou de fazer qualquer coisa que me permita alterar toda este meu estado de alma e, duma vez por todas, conseguir deste infernal círculo vicioso por onde ando e que me faz pessimamente.
Afinal que significado pode ter uma vida como a que tenho, sem conseguir os meus objectivos nem tão pouco organizar-me devida e convenientemente. O tal frio interno mantém-se e parece que não há qualquer fogo que me aqueça ou me faça ficar feliz... há datas que estão bem gravadas e bem presentes, como o dia 14 de Fevereiro, o 26/27 de Março e o dia 2 de Maio, o pior de todos. E ainda mais recentemente o dia 5 de dezembro...
Foram datas com um significado enorme e que deixaram marcas profundas e apenas numa delas recordações, memórias e emoções positivas. Todas as outras foram negativas, dum enorme sofrimento e dum abalo que voltou neste momento.
É impossível continuar neste registo e desta forma, completamente impossível porque me vou destruindo pouco a pouco e duma forma continuada, para além de ir esgotando as pessoas que me cercam e envolvem. Mas mesmo com todo o carinho que sinto à minha volta, há algo que foi profundamente destruído em mim mesmo... resta saber se irreversivelmente. 
A minha capacidade de Amar, de manter algo sério e estável, de acreditar novamente em alguém para fazer parte da minha vida e ainda conseguir aceitar-me e estar comigo próprio. Esse será talvez o principal e mais importante problema com que me defronto porque perdi as ilusões, mas continuo a perseguir quimeras, perdi o meu projecto de vida e continuo a pensar nele e ainda alimento sonhos que nunca, mas nunca se não-de concretizar.
Até já pensei voltar a contactos antigos e bastante negativos para sair desta onda, mas sei que o remédio seria péssimo para a cura e até não seria de qualquer utilidade, porque eu quero sentimentos, emoções, vivências reais e não aproveitamentos ou comprar afectos.
Mergulhado neste cinzentismo, nestes dias tão estranhos espero que nos dias que se avizinham, nesta época que vai ser bastante difícil para mim porque é o primeiro ano em que estou sozinho, consiga ultrapassar tudo isto e entrar no novo ano com novo ânimo, novo espírito e a capacidade de fazer diferente.
Tenho de fazer diferente e de ser capaz de dizer não quando é necessário e saber exactamente o que quero e como quero, sem precisar de entrar em facilidades ou de condescender com aquilo que quero mesmo. Até sei o que quero, a dificuldade está apenas em encontrar e nas comparações todas que faço, visto que tenho a bitola muito elevada.
Mas já é um começo perceber e entranhar que está tudo em mim e que tudo começa e acaba em mim, porque a nossa essência e o nosso destino somos nós próprios, a nossa vontade e a nossa capacidade de reagir e de, com o pensamento, seguirmos em frente e com inteligência, força e energia fazer da nossa vida algo que valha a pena.
Assim o consiga fazer quer duma forma individual quer com a sorte de encontrar alguém com quem partilhar a vida é o destino, duma forma positiva e saudável, com um grande SORRISO e a certeza de que a vida deve ser vivida e sobretudo sentida.

terça-feira, dezembro 15, 2015

Maus dias

Mau dia... com neura e dificuldade em me encontrar a mim mesmo e algum sentido para a minha vida actual e futura.
As minhas duvidas são imensas e, neste momento, não tenho a certeza de nada nem de ninguém... estou de novo perdido e num circulo vicioso, porque preciso de estar sozinho para me encontrar e saber quem sou e por outro lado procuro alguém que me acompanhe e que faça parte da minha vida, em igualdade de circunstancias.
E estes aspectos podem ser contraditórios porque uma coisa pode perfeitamente obstar à outra e não me deixar o espirito e a disposição necessária para seguir um qualquer caminho.
Ou seja, devo a mim próprio reflectir, estar comigo mesmo  e sobretudo perceber efectivamente quem sou e como estou, bem como qual o rumo quero tomar e prosseguir. Eu tenho de me perceber e de gostar de mim e de quem sou; pelos vistos, parece que tenho muitas capacidades, que tenho uma vivencia rica e cheia e ainda que sou uma pessoa minimamente interessante, mas tenho, devo entranhar essa possível realidade e acreditar nisso.
O que me custa mais é este (aparente) vazio interno, este frio que sinto em mim mesmo e a não me deixar seguir um caminho certo e saudável, fazendo com que muitas vezes, siga as minhas obsessões duma forma extrema e a projectar estas minhas falhas em outros e a não me permitir desfrutar o momento presente e daquilo que tenho.
Ainda há um longo caminho a percorrer e a seguir, mas alguma vez conseguirei chegar a algum lado e ter uma finalidade na vida.... é o que quero e o que mais desejo neste momento e nesta altura.
Mas continuo a encerrar-me no meu negativismo e nas minhas compulsões, em vez de tentar desfazer este circulo em que me envolvi e dar a volta de qualquer maneira. Uma das minhas decisões para o novo ano é precisamente sair deste miserabilismo e encontrar um novo caminho e reforçar o meu Ego, a minha autoestima e a confiança em mim mesmo.
Quero ser diferente, estar bem comigo, bem como encontrar um equilíbrio entre o que sou, o que quero ser e o mundo envolvente e real que existe algures por aí; apenas estando consciente desse facto e dessa "nova" realidade conseguirei cortar este nó em que estou e fazer um percurso mais limpo e mais saudável.
Um grande SORRISO com a esperança de que consiga transformar este dia em algo mais positivo e bom para mim mesmo, neste dia em que resolvi ficar em reflexão.


segunda-feira, dezembro 14, 2015

Frio Interno

Comecei a semana a bater com o carro... Foi um toque ligeiro, mas de qualquer maneira é um mau início de semana, tanto mais que ontem já o tinha raspado ao de leve, precisamente onde tinha acabado de ser arranjado. Começo a ficar, de novo, farto de tudo e novamente a entrar em plano inclinado.
O fim de semana passou-se, tendo depositado algumas expectativas em relação a algo que depois não se vieram a concretizar porque, na verdade, é difícil, mas muito difícil encontrar alguém que corresponda ao meu imaginário e ao que espero duma pessoa. A noite acabou melhor mas mesmo assim não me sinto nada bem comigo e com as expectativas que tenho e as minhas esperanças de ter alguém. Ou pelo menos de me sentir bem comigo mesmo.
Estive a almoçar em casa da minha cunhada e irmão, tendo já ficado mesmo assente que vou passar o fim do ano com eles, tanto mais que não tenho ninguém para seguir com os planos originais de ir até ao Porto, nem para lado nenhum.
Aliás vou ter de me habituar a gerir as férias, fins de semana e afins duma maneira completamente diferente e sem qualquer expectativas ou nada mais do que ir gerindo o dia a dia dessa mesma forma... é assim mesmo.
Ainda por cima, quando vou sentido um afastamento de pessoas queridas e amigas que, por motivos vários, não vou vendo ou estando ainda pior, tanto mais que há aproximações e outras realidades que se vão impondo, na natural lei da vida.
Eu sei que estou a exagerar, que estou a vitimizar-me e de novo a querer o impossível, mas que culpa tenho eu de estar com o pensamento onde não deve estar e não conseguir seguir em frente duma forma bem mais pacífica e positiva. Neste momento, estou mesmo em pleno processo de luto e como todos estes processos nada me faz sentido ou nada parece conduzir a nada.
Este desânimo e esta falta de vontade actual, este sentir-me de novo perdido no meio do nada, este criar de expectativas com coisas inexistentes e que, com as minhas obsessões, vou criando na minha cabeça; quando não se confirmam ou se concretizam fico com este humor de segunda feira ou de qualquer dia.
Há um frio interno enorme e aquela sensação de que nunca mais conseguirei ter alguma coisa construída, uma vida interna, uma companhia que me realize e uma vivência completa como a que tinha. Sinto uma enorme raiva por tudo e, uma vez mais, um rodopiar das coisas duma forma que não controlo nem consigo controlar.
Este frio que sinto em mim, esta ausência de calor de que necessito faz-me muito mal e deixa-me uma vez mais num estado de que não gosto e que, parece, me enterro mais como se este estado de vitimizacao e de sofrimento fosse obrigatório e uma necessidade que tenho para conseguir viver ou sentir-me desta ou daquela forma. Estou farto, cansado e desanimado... sobretudo por nada ver para além deste presente que não me diz rigorosamente nada de nada.
Mas tenho de pensar no meu SORRISO, bem como na forma de me fortalece e de criar algum calor interno, para que consiga estar de bem comigo próprio e construir alguma coisa na minha vida.
PS: mas com este espírito e SORRISO tenho mesmo de me afastar de muita coisa e de conseguir esquecer muitas outras para que estas obsessões e compulsões não sejam a minha bússola, mas que me permitam seguir a minha vida. Tenho e devo acreditar na vida e como a posso transformar duma forma certa e verdadeira.

domingo, dezembro 13, 2015

Noitada

Há muito que não fazia uma noitada como a de ontem... em que cheguei a casa já passava das cinco.
Mas começando pelo principio do dia, continuei o meu curso de culinária que me tem sido útil para me dar dicas e aprender a mexer-me melhor na cozinha, se bem que ache o curso um pouco redutor e sobretudo aprendemos a fazer um ou dois pratos e vamos tendo dicas acerca doutras coisas, mas duma forma genérica. Ontem de qualquer maneira foi bom porque aprendemos a lidar com o peixe, a ver da sua frescura e a cortá-lo como deve ser, para além das técnicas para o preparar.
Qualquer dia, já estarei em condições de poder dar um jantar em minha casa para os meus amigos e espero que possa ser logo no principio do ano. De qualquer maneira, gostava de já ter alguma companhia para o poder fazer por todos os motivos e mais algum.
De seguida fui ao mercado de Natal da Av da Igreja buscar umas encomendas que tinha feito para presentes de natal e reparei que havia imenso movimento e animação, o que é francamente bom e talvez um sinal de que as coisas começam a animar e as pessoas a saírem desta eterna sensação de crise. Acabei finalmente os meus presentes de Natal, que, este ano foram adquiridos mais tardiamente.
Como pouco ou nada tinha dormido, vim para casa tentar descansar mas entretanto apareceu um amigo, estivemos na conversa e pouco ou nada dormi, mas soube-me muito bem. Acho que no jantar de sexta se enganaram e me deram café, porque não tenho dormido quase nada e sinto uma taquicardia desde esse dia. Quase de certeza...
Saí para jantar com o meu filho mais novo, ao 1300 taberna no Lx factory que estava a abarrotar por causa duma festa que estava a decorrer. Um problema para arrumar o carro mas lá conseguimos. O meu filhote estava em ressaca por uma festa que tinha tido na véspera e um pouco mal disposto sem querer falar no que o preocupava, mas pouco a pouco lá o fui descontraindo e acabámos por ir falando e estarmos bem. Até soube algumas coisas engraçadas e que me vão servir no futuro.
E finalmente fui sair com o meu grande amigo de sempre para a noite... a uma festa no Kremlin, que se realiza uma vez por mês ou assim. Senti-me completamente deslocado por não só já não sair há muito, muito tempo como por já não conhecer quase ninguém na noite e as pessoas já nem se lembrarem de mim. Tenho que recomeçar a sair mais e a encontrar mais gente. Mas o Kremlin é sempre o Kremlin e o ambiente fantástico... bem como a companhia com quem estamos cada vez mais próximos e que, felizmente, não se tem aproximado doutras paragens nem doutras pessoas.
Acabámos também por ir ainda a outra pequeno bar que é novo e que só abre a partir das 03.00 e que, mesmo assim, tem gente e movimento, o que me deixa espantado e surpreso porque não fazia ideia. Mas a noite estava cheia... e quando saímos do Kremlin estava uma fila imensa para entrar o que me faz perguntar o que é que as pessoas fazem até essa hora para conseguirem estar tão "frescas" e bem dispostas... já não é muito a minha "onda" mas vou ter que recomeçar as minhas saídas e enjoy novos ambientes para não estar constantemente nas mesmas coisas. Ontem pensei e repensei num jantar que estava a decorrer algures e que não me faz nada bem, mas, infelizmente, as minhas obsessões não se resolvem assim de repente.
Mas como conclusão deste dia, posso dizer que há algumas conclusões que posso tirar. Em primeiro lugar continuo a ter amigos e uma família excelente - ainda agora vou almoçar a casa da minha cunhada e irmão - que me acompanham, preocupam e me fazem sentir bem. Em segundo lugar também cheguei à conclusão que muitas vezes mais vale estar só connosco próprios do que estarmos á procura de algo que não nos serve apenas com o tal medo de ficarmos sós. Tenho de perceber cada vez mais que o meu alvo tem de ter determinadas características e formas de estar na vida que, permitam um acompanhamento e uma boa vivencia, em pé de igualdade.
Ou seja, não posso nem devo cair novamente em contos de fadas ou em confabulações e tentar "comprar" aquilo que não existe e que é uma realidade totalmente distinta porque a verdade é que a nada conduz e, até pelo contrário, é bastante prejudicial para mim e uma distorção da realidade.
Como diz o meu guru e orientador, eu vou vivendo de obsessões e  compulsões que a nada conduzem e que nada produzem, tendo que encarar de frente os problemas e sobretudo analisar, ponderar e reflectir acerca do que as pessoas fazem e querem. E  não fingir que não vejo as coisas apenas porque me dá jeito ou para não ficar sozinho.
Desde que resolvi este meu "novo" caminho de ficar sossegado, sem uma busca desenfreada de coisa alguma e sem a obsessão de o ter de fazer, que me sinto mais tranquilo e até mais feliz comigo mesmo porque tudo tem os seus timings e as suas próprias maneiras de fazer e ser, pelo que não adianta querer precipitar as coisas ou fazer com que aconteçam coisas que não existem.
Pensar positivo e pensar adequadamente é o caminho certo para podermos, em cada dia, termos um melhor SORRISO, mais saudável, mais positivo e adequada à nossa vida. Lembremo-nos de quem somos, do que já fizemos, do que temos e de que ainda queremos ter da vida na certeza de que, com calma, sensatez e pensamento conseguiremos alcançar dum afora muito mais duradoura e tranquila aquilo que pretendemos. Sempre com um enorme SORRISO....



sábado, dezembro 12, 2015

Jantares

(05.45) Jantar de Natal do consultório, fazendo recordar outros tempos e outras alturas. Foi giro, foi engraçado se bem que, também aqui, a diferença fosse evidente em relação a outros jantares. Bem como o distanciamento existente e a concentração em determinados factos, talvez por não se estar com a consciência completamente tranquila.
Sei, por conhecimento próprio, que determinadas atitudes não são bem vistas nem aceites de animo leve, mas é verdade que, por vezes, é melhor proceder duma determinada forma para não magoar outro/s, mesmo que isso não faça parte da nossa identidade.
Antes do jantar e a propósito da minha procura de programa para amanhã, também soube doutros programas de amigos que me deixaram um pouco perturbado, na medida em que parece que, de repente, tudo se concentra para um lado e o outro lado fica desguarnecido.
Mas é evidente que são as minhas obsessões, os meus "ciúmes" e ainda para mais por ver que as relações entre as pessoas que são comuns se mantem da mesma forma e que, muitas vezes, até parece que fui eu o causador de tudo isto. Claro que tive imensa culpa, mas a verdade é que ninguém controla os sentimentos e eles extinguiram-se.... tenho que ter a consciência dessa realidade e ainda não confabular com uma realidade que já não existia.
Esta altura do ano é complicada e difícil porque não só sempre o foi para mim como também é o primeiro ano de ausência e de afastamento. Sempre foi difícil porque era uma altura em que me tinha de desdobrar por muitas casas e acabava por não estar em nenhuma e ainda pelo grande desnível existente entre elas. Por isso apenas comecei a gostar verdadeiramente do Natal quando os meus filhos nasceram e vi o SORRISO deles na altura de abrirem os presentes.
Mas estas comemorações juntam as pessoas e reforçam os laços existentes entre todos aqueles que trabalham no mesmo local e com a mesma finalidade; é importante que assim seja e que consigamos manter este espírito de união, de cooperação e de interajuda.
O pior é esta insónia brutal com que estou, estando convencido que me devem ter dado café, o que para mim se transforma num pesadelo; tanto mais que, obsessivamente, apenas penso noutros jantares, noutras relações e noutros factos que (ainda) me conseguem deixar triste e com uma sensação de inutilidade e de rejeição. Que sei naõ ser verdade.
Felizmente que, racionalmente, percebo os factos e as pessoas mas inconscientemente tudo isto mexe com os meus fantasmas, os meus receios e tento ultrapassar isto da melhor forma possível, mas exige muito trabalho e muito, mas mesmo muito pensamento para poder fortalecer-me e seguir em frente.
Estou contente comigo por determinadas acções que consegui tomar e dizer que não a outras, visto que é altura de tomar efectivamente essas atitudes e esse comportamento e não ser o eterno bonzinho parvo que me caracterizou durante tanto tempo.
Vou ver se consigo dormir um pouco, porque amanha vou ter um dia preenchido com o meu curso, um recital, ir buscar o resto dos presentes que estão encomendados e ainda ir jantar com o meu filho mais novo para conversar e saber o que se passa. Era para ir jantar com um amigo que a ultima hora me deixou pendurado.
Mas com um SORRISO seguimos em frente e espero ainda que amanhã outro amigo consiga ficar livre para irmos a uma festa que se realiza mensalmente no Kremlin, visto que sozinho não consigo (ainda) ir... e gostava de ir para conhecer gente e estar noutro ambiente. Que assim seja....
(10.05) PS: já não tenho a capacidade para determinados embates porque passei uma noite de insónia, obsessivamente focado em factos que vão hoje acontecer e que soube ontem... parece que são pequenas alfinetadas que se vão cravando na pele e me deixam com dores interiores e sobretudo com muitos, mas mesmos muitos ciúmes e pena de não estar presente e de não ter aquilo que já tive. Mas a verdade é que não quero saber determinadas coisas e mais, prefiro mesmo ignorar muitos factos e acontecimentos. Acho que estou a ser o ausente (quase) esquecido ou pelo menos é esse o sentimento (doentio) que tenho e que é, analiticamente, bastante bem explicado.

sexta-feira, dezembro 11, 2015

Pensamento

Sexta-feira.... uma vez mais por aqui neste interregno matinal sem nada para fazer por motivos que me são alheios. Mas que me deixam bastante aborrecido porque não gosto de estar sem nada para fazer, nem sem ser devidamente aproveitado. Espero que melhores dias venham...
O que importa neste momento é a pausa que me estou a impor a mim mesmo, para (re)pensar na vida, deixar que essa mesma vida possa fluir e permitir que, naturalmente, as coisas aconteçam. Ser forçar, sem estar obsessivamente sempre no mesmo registo e na mesma onda.
Essa é, talvez e provavelmente, a melhor forma de deixar as coisas acontecerem e ocorrerem sem querer estar sempre à espera disto ou daquilo, mas seguindo um registo de maior veracidade, maior exigência e ainda de querer estar bem comigo próprio.
A verdade é que tenho andado à deriva e nesta busca de algo que não aparece quando queremos mas quando tem mesmo de ser e de acontecer porque doutro modo apenas vamos passando por experiências menos agradáveis e até um pouco traumáticas. 
Esta minha actual "obsessão" em encontrar, em estar com alguém apenas tem como resultado ir-me metendo em situações estranhas e que nada têm a ver comigo. Por acaso, até sei o que quero, até sei o género de pessoa que me faz falta e tenho, devo a mim mesmo a fidelidade a esses princípios e a essa orientação.
Em primeiro lugar, encontrar-me e situar-me devidamente e como deve ser, de modo a poder estar bem comigo e assim conseguir encontrar o meu caminho, o meu rumo e a minha vida. Não posso, nem quero mais, estar e querer que aconteça algo com pessoas que estão a léguas do que preciso ou do que gosto, apenas e tão só para encherem um espaço existente e que deve e tem de ser preenchido duma forma correcta e positiva.
É por demais evidente que, algures, essa pessoa existe e está à espera de ser descoberta e pelo menos, hoje e agora, talvez consiga ver com clareza, com optimismo e com segurança que mais cedo ou mais tarde irei encontrar. Ainda ontem, descobri uma pessoa que me entusiasmou e que preenche muito dos requisitos que procuro.
Agora é ter calma, saber levar as coisas tranquilamente e sobretudo não mostrar uma ansiedade e uma obsessão evidentes e prejudiciais. Tudo a seu tempo e tudo à sua velocidade normal como devem ser todas as relações humanas e sociais. E em primeiro lugar sentir-me bem comigo e com a minha identidade.
Como disse tenho feito um enorme esforço para estar comigo, sem recorrer a subterfúgios ou a criar expectativas erradas acerca do que quer que seja; ser realista e analisar os factos como eles são é meio caminho, ou talvez todo o caminho, para que tudo dê certo e se possa construir algo de novo e de bom.
De qualquer maneira e uma vez mais, já estou a criar expectativas e ilusões acerca de algo que desconheço em absoluto e que não faço a mais pequena ideia do que possa acontecer. Apenas sei que, como não acontecia há muito, senti que podia acontecer algo de bom e de agradável, desde que não coloque uma grande pressão nem tão pouco fique obsessivamente concentrado nisso mesmo. Ou seja, deixemos tudo fluir e acontecer normalmente se assim tiver de ser. E se tiver de acontecer.
Já basta de erros, já basta de encontrar as pessoas erradas e que, infelizmente, procuram algo bastante diferente do que eu quero e do que eu preciso, tentando aproveitar-se do que eu sou ou possa ter. É isso tem de acabar porque já teve consequências que não quero mais... felizmente que ontem já foi capaz de dizer NÃO a algo que me pediram e ter ficado com a minha consciência bem tranquila e pacífica. É esse o caminho que devo seguir.
Tentemos, uma vez mais, perceber o que me rodeia, saber aquilo que tenho - e que já é bastante - e sobretudo seguir um caminho seguro, com os pés bem assentes na terra e com a certeza de que tenho capacidades para encontrar o que quero, bem como a certeza de que com paz, serenidade e sem obsessões tudo poderá correr melhor e duma forma bastante mais pacífica e verdadeira. Assim o espero bem como também espero saber conter-me, ter mais pensamento e menos ação imediata e irreflectida e conseguir assim seguir um caminho melhor e mais positivo para mim e para a minha vida.
Com um SORRISO mais tranquilo e mais pacífico, com um estar mais calmo talvez, mas um talvez com muita força, consiga fazer da minha vida algo de diferente, de mais construtivo e sobretudo consiga encontrar uma felicidade que anda perdida há bastante tempo. Assim seja e consiga ! 😀



quinta-feira, dezembro 10, 2015

Esperança

Mais um dia bastante estranho.... mais uma sessão onde tudo parece fazer sentido até nos defrontarmos com a realidade da vida e com os factos do quotidiano.
As obsessões vão-se sucedendo umas atrás das outras e parece que não consigo sair deste ciclo infernal e viciante em que ando à volta de quimeras, ilusões e de amanhãs que não existem nem, muitas delas, alguma vez existiram....
Afinal o que pretendo mesmo da vida; ficar neste registo egocêntrico, miserabilista e entorpecidor ou seguir em frente e tentar fazer da vida algo que valha a pena e que tenha sentido. Será que preciso de estar sempre obcecado por alguma coisa para esquecer outras ou não lhes dar a importância que lhes dou e que não têm ??
Ou seja, uma vez mais o meu medo e os meus fantasmas da solidão, de ter perdido o caminho certo e adequado para refazer a vida e conseguir ser, mais uma vez, feliz e estar bem comigo e com o mundo. Mas sobretudo comigo mesmo e com tudo aquilo que me rodeia e que faz parte da minha vida e do meu mundo.
Mas tudo, tudo mesmo depende de mim e da minha forma de reagir e de estar neste dia a dia, sem invejas, sem querer que seja como eu quero, mas sim como é mesmo e não fugir de nada nem de ninguém. Colocar a cabeça no seu lugar e saber exactamente como quero dirigir a minha vida, sem controlar mais ninguém nem querer criar ilusões ou sonhos impossíveis de realizar. E que não são mais do que isso mesmo, sonhos e ilusões.
Tudo isto me faz ficar bastante cansado e desconfiado de mim mesmo e da minha capacidade de algum dia conseguir voltar a ser alguém feliz e com a minha própria vida. Será que me vou esconder sempre atrás destas obsessões e destas compulsões e nunca mais amadurecer, crescer e seguir mesmo em frente duma forma positiva e construtiva.
Mas espero conseguir mesmo realizar o que quero e preciso mas duma forma saudável e não com todas estas obsessões e parvoíces que mais não fazem do que deixar-me perturbado, cansado e sem rumo.
Quero voltar a ter um SORRISO aberto, positivo, saudável e franco para poder continuar a seguir a minha vida da melhor forma possível e sobretudo a ser feliz e construtivo. Sem dramas, sem invejas nem miserabilismos... Mas sim com entusiasmo, vontade e a capacidade de prosseguir a minha vida e construir o meu mundo.