terça-feira, fevereiro 28, 2017

Entrudo

Carnaval... saímos apenas no sábado porque nem toda a gente tem feriado nesta terça feira de Carnaval e há quem, infelizmente, trabalhe, .
Ontem fomos ao cinema ver o "Jackie"... história da Jacqueline Kennedy, dando uma imagem consistente e positiva dessa personagem que, muitos de nós, associam apenas a futilidades, a ter sido primeira dama dum homem muito carismático e ainda por ter casado com o Onassis, numa relação altamente polémica.
Toda a história se desenrola à volta do atentado em Dallas e os acontecimentos subsequentes; se este enredo tiver fundamento, então a personagem retratada tinha muito mais substrato e consistência do que parecia. Não deixa contudo de ser uma personagem do nosso imaginário e sempre associado a um glamour imenso bem como a uma vida num patamar fora do alcance da grande maioria das pessoas.
Hoje acordei tarde - e é tão bom poder dormir pela manhã dentro - tomei o meu pequeno almoço nas calmas e comecei a cozinhar. Teremos um jantar calmo e tranquilo com um casal amigo, pelo que também a ementa é simples mas totalmente feita por mim. Folhado de queijo cabra à minha maneira, peito de pato com risotto de cogumelos e salada e ainda para terminar leite creme. É a primeira vez que o faço mas, na verdade, já me sinto tão à vontade na cozinha que não tenho medo algum de me aventurar.
Sinto-me muitíssimo bem a cozinhar e a testar as minhas capacidades, pensando no que combina bem, nos temperos, especiarias ou ainda improvisando algumas das receitas que vou seguindo. E, felizmente, que até à data tudo tem saído muito satisfatoriamente.
Agora é altura de descansar um pouco, ler, ver uma série para depois ir arranjar-me, pôr a mesa, finalizar o que é necessário e estar em condições para me sentir bem e completamente à vontade.
A vida continua no seu ritmo, com alguma linearidade necessária para a nossa paz de espirito, se bem que exista, por vezes, um confronto de personalidades demasiadamente forte para o meu gosto e para aquilo que eu gostaria mas de qualquer forma a adaptação e a habituação a uma situação nova leva sempre o seu tempo. Sobretudo quando há uma mudança evolutiva em simultâneo, porque há a necessidade de adequar o que somos e temos não só a outra pessoa mas também e principalmente a nós próprios.
Mas tudo se consegue com um grande SORRISO luminoso e forte, na certeza de que estamos num momento de FELICIDADE e bem estar, que é o mais importante
PS: continuo a ser pressionado com mensagens e fotos de pessoas que estão bem enterradas num passado recente e que quase já esqueci, ou pelo menos, se encontram já bastante distantes de qualquer coisa que possa ter sentido. São pessoas que conheci, com quem, infelizmente, me envolvi mas que no presente já nada me dizem ou me fazem sentir, a não ser muita pena por aquilo que são e ainda alguma/bastante tristeza por me ter deixado envolver daquela maneira. Mas é a vida e serviu, espero e tenho a certeza, para amadurecer e seguir outro caminho.
PSS: tenho recebido notificações do Ministério Público a arquivar muitos dos processos desse tal passado recente; uns que desisti por não levarem a nada a não ser uma guerrilha sem sentido e outros por o MP assim o entender e eu não querer recorrer desses mesmos processos. Apenas quero sossego e tranquilidade na minha vida na companhia de quem eu quero.



segunda-feira, fevereiro 27, 2017

No Quotidiano

Mais um dia; em casa a descansar. Hoje tive uma consulta auditiva ao domicilio - é uma boa ideia porque fazem audiograma, observação e (quase) colocação de aparelho auditivo -  feita por dois técnicos que me queriam vender à força mesmo. Mas é uma excelente ideia estas consultas em casa porque nem precisamos de sair, andar algures ou esperar pelo que seja.
Fui também ao super e ao talho e ainda ver uma peça personalizada que encomendei para os meus anos, como presente de mim para mim. E fiquei fascinado com o que vi, bem como ja a idealizo terminada e colocada onde deve estar. Acho que foi uma excelente ideia este meu presente, para além de me ter sido dado a conhecer uma pessoa linda, simpática e cheia de força.
Amanhã temos um jantar cá em casa, tendo já escolhido o que vou fazer para esse mesmo jantar. Algo simples mas em simultâneo elaborado e bonito de se ver e de comer. Espero que saia bem, mas como vou tendo cada vez mais à vontade na cozinha, certamente que vai estar à altura.
Quanto ao resto, não há muitas novidades a não ser que pouco a pouco vai havendo um conhecimento cada vez maior e mais intenso das personalidades, gostos e costumes de cada um de nós, ainda havendo alguns pontos que provocam - e provocarão sempre - algum atrito, pelo que é necessário estar atento a esses mesmos pontos e fazer diferente.
Na verdade tem de haver uma tolerância entre as pessoas, tentar perceber e compreender a identidade de cada um, as suas fragilidades, os seus medos e fantasmas e interagir da melhor forma ; neste momento e felizmente já consigo pensar antes de agir, evitando assim muitas "guerrilhas" ou atrictos. e sinto-me bem nesta postura.
Agora vou ler, ver televisão e certamente que dormitar um pouco com um grande SORRISO cheio de cor e de movimento a caminho da minha FELICIDADE.


domingo, fevereiro 26, 2017

(Ainda) Carnaval

Noite super divertida no Finalmente... muita animação, muito divertimento, muitas máscaras e alegria. Até fui chamado ao palco para ser apreciada a minha fatiota de Indiano, que comprei quando estive na Índia e de que gosto bastante, sendo raro vesti-la.
Antes passámos por alguns bares para ver o movimento e as máscaras; gostava de saber a explicação para haver tantas e tantas pessoas mascaradas do género diferente do seu, como se, nesta altura, dessem realidade ao seu desejo de serem precisamente do sexo oposto.
Havia máscaras muito giras e elaboradas, com muito rigor e havia outras, como as nossas, bastante rústicas e improvisadas. Mas é Carnaval e ninguém leva a mal...
Há determinadas atitudes que não compreendo, mas ja conclui que o melhor é não ligar, não reagir e deixar passar por muito que me custe, porque são atitudes irracionais, primárias e sem qualquer contexto que com descanso e discernimento passam mais ou menos rapidamente. É tudo uma questão de nos irmos habituando e adequando o nosso comportamento ao que temos pela frente.
É verdade que para o meu feitio é, por vezes, complicado não responder no momento, mas já percebi que apenas vai agravar a situação, crispá-la e transformar algo sem significado numa tempestade imensa de que depois é bastante mais difícil sair. Mais vale calar e aguardar por tempos mais pacíficos.
Sinto que este comportamento é algo de inovador, porque penso antes de agir, previno antes que aconteça e ainda tenho o discernimento de saber como devo proceder. Palmas para mim.... (lol).
Como nos deitámos por volta das seis da manhã, hoje será dia de descanso e de tranquilidade, mesmo que esteja de férias nos próximos dois dias, mas, efectivamente, não me apetece fazer grande coisa. Ontem visitámos uma parte diminuta do Palácio da Presidência, passando pelas salas de audiências, pelos jardins, com os comentários dum guia que sabia imenso da história deste Palácio. Visitámos também o Museu da Presidência que tem algum interesse.
Fica aqui o meu SORRISO forte, colorido e luminoso na certeza de que, em cada dia que passa, é possível aumentar a nossa FELICIDADE:

sábado, fevereiro 25, 2017

Diversos

Mini férias de Carnaval... serão quatro dias em que não trabalhamos, descansamos física e mentalmente seguindo com a nossa vida em frente da melhor forma possível e sempre neste registo actual.
Ontem tive mais um jantar a que chama Jantar de Medicina, por ser com as minhas colegas e amigas do curso de Medicina. Desta vez optei pelo Mensa porque tinha de escolher a ementa para o meu jantar de aniversário, tendo ficado tudo resolvido e preparado.
Só falta mesmo a confirmação das pessoas e esperar pelo dia para poder reunir as pessoas de que mais gosto e que são o meu suporte quotidiano. Também já comecei a preparar as palavras que quero dizer.
Hoje temos uma visita guiada ao Palácio de Belém e ao Museu da Presidência, para além do que, habitualmente, costumamos fazer aos sábados como compras e coisas para a casa. Tenho que ir ao consultório ver  uma urgência, o que não me apetece mesmo nada.
E para terminar o dia ou iniciar outro dia, consoante a hora a que formos, vamos ao Finalmente desfrutar do Carnaval e devidamente mascarados.
O que importa mesmo é estarmos bem, neste registo em que me encontro e saber que ainda tenho muitas mudanças para fazer na minha maneira de estar e de ser; ter a consciência dessa necessidade bem como estar a fazer tudo que posso para o conseguir é meio ( ou todo ) caminho andado para o conseguir.
Ter a noção de que precisamos ainda de mudar muita coisa, ter a consciência de que ainda temos um longo caminho a percorrer apesar do muito que já andámos, é bastante satisfatório porque me permite estar (quase) sempre atento ao que faço, digo ou escrevo bem como adoptar o registo de pensar antes de agir, o que é sempre mais produtivo e positivo.
Crescer, amadurecer, consciencializar cada vez mais o que somos e o que queremos ser neste nosso dia a dia em que tanto temos, tanto realizámos e fizemos. Ainda ontem estava a pensar que, por muitas voltas que o mundo dê, há valores, princípios e factos que permanecerão para sempre no nosso coração e nas nossas memórias. Como o comprova este reencontro com amigas queridas do tempo da Faculdade.
Agora que me aproximo velozmente da sexta década de vida, dou por mim a olhar para o(s) meu(s) passado(s) - e digo plural visto que a minha vida estive demasiadamente compartimentada durante muito tempo e portanto são vivencias paralelas -  a recordar muitos acontecimentos, a entranhar muitos outros, a pensar no que fiz, no que não fiz e naquilo que poderia (ou não ) ter feito, chegando a conclusão que tenho uma vida rica, cheia e preenchida. Com a sorte de ter realizado muita coisa, ter dois filhos a singrar na vida, amigos fantásticos e ainda ter nesse passado e na actualidade companheiros que me preenchem/preencheram por completo, dando uma tonalidade bem viva à minha vida.
Tenho ainda alguns planos para a minha vida que, espero, seja desfrutada duma forma lúcida e consciente sempre com um grande SORRISO cheio de "power", luz e cor neste dia a dia em que a FELICIDADE vai tendo o seu percurso.


sexta-feira, fevereiro 24, 2017

Carnaval

Ainda cansado, mas bastante mais tranquilo e bem disposto. Esta irregularidade de humores que vou tendo estão demasiadamente relacionados com objectos externos que me influenciam bastante, perturbando o meu equilíbrio interno.
Devo libertar-me cada vez mais dessas influências, sabendo que o que é uma realidade num dado momento passa a outra realidade noutro momento, porque o contexto muda e Ainda porque não podemos, nem devemos, controlar o que nos rodeia, mas sim aceitar o que temos, entranhar que cada qual é como cada qual e saber que estando bem connosco mesmo, estaremos igualmente bem com o exterior.
Não posso fugir perante as primeiras dificuldades porque isso é o que fazem as crianças ou as pessoas fracas e desestruturadas; tenho de enfrentar a realidade, tal como ela é, bem como manter este registo de verdade e de integridade que me tem sabido tão, mas mesmo tão bem.
Estar na verdade é muito mais fácil do que estar constantemente a rebuscar o que se disse ou deixou de dizer visto que a verdade - como nós a vemos ao nosso jeito - é sempre a mesma e manter-se-à imutável ao longo do tempo, enquanto a mentira tem perna curta.
Felizmente que vou conseguindo dialogar, explicar e perceber cada vez melhor a pessoa que tenho a meu lado, duma grande integridade e realismo, tornando bem fácil o relacionamento neste moldes e desta forma.
De qualquer forma não me posso deixar influenciar tanto pelas pessoas ou pelo que me rodeia porque tenho de confiar em mim, saber aquilo que valho e o que tenho; vou sabendo aquilo que valho, vou apreendendo a estar comigo e principalmente vou  vez mais de mim próprio.
Fim de semana de carnaval.... entre outros programas, vamos sair amanhã à noite mascarados e preparados para a folia apesar de nunca ter ligado muito ao Carnaval. Aliás que me lembre apenas me diverti mesmo e a serio há uns anos em que, com amigos, nos mascaramos de enfermeiras e andámos toda a noite no Bairro Alto. Foi uma loucura, super divertidos e Ainda hoje recordo com nostalgia esse Entrudo.
Estou a um mês de fazer sessenta anos, recordo Ainda os meus cinquenta anos e a festa que dei, noutras circunstâncias e noutros moldes; são memórias muito presentes e muito gratificantes. Muita coisa mudou nestes dez anos mas olhando para a vida tenho a FELICIDADE de continuar a viver, de ver os meus filhos a singrarem na vida, de ter amigos verdadeiros e sentidos, bem como de estar, neste momento tal como estava nessa altura, numa boa fase da minha vida. E felizmente que assim é....
Posso manter o meu SORRISO duma forma plena, forte e entusiasmado na certeza de que a vida já me deu bastante e ainda tenho muito para viver, nesta FELICIDADE possível e em que vivo.

quinta-feira, fevereiro 23, 2017

Cansaço

Cansado... de algumas facetas da minha personalidade, de aspectos constantes e repetitivos da minha forma de estar na vida, de modos de relacionamento com quem me rodeia e Ainda da mania compulsiva de querer moldar os outros à minha imagem.
Cansado destes aparentes retrocessos que talvez sejam, ou assim o espero, dores de crescimento e amadurecimento; as minhas "birras" infantis, os meus comportamentos incorrectos ou pouco compatíveis com a minha idade são aspectos que me irritam e desagradam profundamente.
Quando será que, finalmente, me fixo num registo idôneo, verdadeiro e de acordo com a idade que tenho? Tenho e devo passar deste estado infantil para um estado adulto duma forma consistente e real, esquecendo, entranhando ou sublimado a infância que não tive, as memórias que não tenho, as recordações que me foram negadas, o crescimento que não aconteceu, os castigos que não tive, os reforços positivos que não existiram.
Apenas e só tendo consciência de tudo isto, bem como da forma como tento manipular e utilizar as pessoas, me fará crescer, amadurecer e conseguir ter uma boa relação comigo mesmo e com outra pessoa. Sem essa consciência, sem esse empenho e sem essa constatação poderei andar cem anos na psicanálise que não resolverei o que quer que seja. Nem progredirei muito mais...
Há dias dum certo desânimo e duma imensa dor interna por olhar para dentro e ver que ainda estou tão fragilizado, Ainda me encontro numa fase tão incipiente do meu conhecimento e da minha minha mudança que fico assustado e triste com a forma em que ainda estou e que julgava que estava muito mais à frente.
É um processo muito pessoal, mas que gostaria de ser mais compreendido e aceite, apesar de saber que tenho um relacionamento ou tenho amigos e não um Pai oh uma Mãe, tendo a obrigação de tomar conta de mim mesmo e de saber estar neste mundo duma forma mais correcta e verdadeira.
Mudando de assunto, ontem fomos ao CCB ver um bailado "Rain" de que não gostei particularmente; também estava com uma enorme "urgência" física que me desconcentrou e que me levou a querer que tudo terminasse rapidamente. Adorei a coreografia e o cenário, mas a performance pouco ou nada me disse.
De seguida tivemos uma conversa muito interessante e intensa da qual tirei várias conclusões, a principal das quais é que devo prestar mais atenção aos outros e sobretudo não querer impor a minha vontade, nem querer moldar as pessoas à minha forma, mas sim perceber e compreender que cada qual é como é. E apenas assim tudo pode funcionar devidamente.... será que percebo mesmo ou estarei, uma vez mais, a enganar-me a mim mesmo??
Cansado de ser como sou em muitos aspectos, mas com vontade de MUDANÇA, de FELICIDADE e dum SORRISO verdadeiro, consistente, real e adulto. Sobretudo e principalmente entrar na idade adulta onde deveria já ter entrado há muito e muito tempo.

quarta-feira, fevereiro 22, 2017

Idiossincracias

Estive a pensar nas diferenças de comportamento e de personalidades existentes, que são naturais e normais entre os seres humanos, visto que ninguém é igual a ninguém.
Por esse motivo, somado a outros factores endógenos e exógenos, as relações e interacções pessoais, afectivas ou profissionais estão muito condicionadas por essas mesmas diferenças que ou são aceites e tudo é possível ou existe uma incompatibilidade e nada se pode fazer.
Sei que tenho um feitio muito peculiar porque rapidamente me esqueço de alguns factos, bem como, muitas vezes, não dou a importância devida às coisas, ou por excesso ou por defeito. Mas não me considero rancoroso nem vingativo.
Apesar disso e precisamente devido à minha idiossincrasia pessoal, há determinados actos, comportamentos ou factos aos quais sou bastante sensível. Tudo o que se relaciona com afectos, atenções ou demonstrações de carinho é-me particularmente caro, não gostando mesmo nada de que descurem estes aspectos.
Tanto mais porque eu tento estar atento às necessidades dos outros - mesmo que seja à minha maneira - pelo que também exijo dos outros o mesmo tipo de comportamento. Também sei e reconheço que, sendo capaz de prestar atenção a muita coisa em simultâneo, acho que os outros também serão capazes de fazer o mesmo. Ou seja, de fazer ou pensar em muita coisa ao mesmo tempo e não cada coisa a seu tempo.
Muitas vezes deve ser difícil acompanhar o meu ritmo e a minha forma de fazer as coisas ou estar neste dia a dia, precisamente por tudo aquilo que já escrevi. É-me difícil perceber, por exemplo, a necessidade de estar um fim de semana inteiro a descansar porque não preciso disso ou Ainda de não se conseguir ter uma ideia de férias ou tempos de lazer. Ou Ainda de se planear como se se estivesse sozinho e não integrado num casal.
Mas tudo isto não é grave nem preocupante desde que as pessoas tenham a noção das suas diferenças e das suas personalidades, porque tudo isto é normal e consequência de sermos humanos. É preciso que todos percebam mesmo isso e ajam de acordo com essas diferenças, sem se querer impor seja quem for ou transformar a personalidade de cada um.
Tudo isto para dizer que me continuo a sentir bem no que tenho e neste relacionamento, começando a ver as diferenças existentes, as personalidades de cada um e a sua forma de estar no dia a dia e neste quotidiano. E, repito, o importante é mesmo termos a consciência dessas diferenças e de como as ultrapassar. Para mim essa é também uma das minhas transformações porque consigo aceitar duma forma bastante tranquila as características das outras pessoas e aceitar essas mesmas diferenças.
Hoje vamos ao CCB ver um espectáculo de bailado -Rain - cujas críticas são bastante boas, pelo que espero ficar com um SORRISO bem luminoso e envolto na magia da dança e nesta FELICIDADE que vou sentindo em (quase) todos os momentos.

terça-feira, fevereiro 21, 2017

Perguntas

Há dias que começam menos bem, como é o caso de hoje em que a minha ligação ao Skipe não funcionava, pelo que a minha sessão de análise foi feita por FaceTime e muito mais curta do que o habitual, mas mesmo assim produtiva.
Agora já consegui pôr tudo a funcionar visto que tinha havido uma desconfiguracão dessa aplicação por motivos totalmente desconhecidos e alheios à nossa vontade. Para a próxima já sei como fazer para que tudo funcione bem e rapidamente.
Ontem retomei o meu Paddle; apesar de destreinado Ainda consegui fazer uma hora inteira, duma forma tranquila, tentando recuperar a forma que já tinha. E constatei que, efectivamente, gosto mesmo desse desporto e quero continuar a praticar.
Foi no Kalorias, ex soplay, ginásio de que até gosto pelas instalações e pelo que oferece, tendo o contra de ser ligeiramente longe e a certas horas complicado lá chegar.
Há coisas e factos que não consigo perceber ou compreender. Na verdade há conflitos de personalidade por motivos estranhos que vão num crescendo que não consigo dominar. Tenho de aceitar que todos nós somos diferentes, mas também tem de haver uma tolerância e uma compreensão por parte das outras pessoas. Que nem sempre têm razão em tudo e deveriam, podiam, tentar compreender os outros pontos de vista.
A grande diferença é que, actualmente, nada me pesa na consciência nem faço nada susceptível de ser comentado ou de ser menos verdade, pelo que também neste aspecto estou bastante mais tranquilo. É uma enorme diferença estar neste registo de verdade em vez de estar sempre a pensar no que diz ou não fiz de errado, no que omiti ou em todos os meus planos alternativos e  que era exímio.
Agora posso estar de bem comigo próprio e dessa forma de bem com os outros e com a pessoa com quem vivo. É tão, mas tão bom esta sensação de PAZ e de acalmia interna. 
Mais um dia de consultório com um enorme SORRISO com muita cor, muita luz e sobretudo uma enorme confiança de que estou no bom caminho da minha própria FELICIDADE.

segunda-feira, fevereiro 20, 2017

Factos

início doutra semana.... o mês de Fevereiro está a terminar, constatando que o tempo passa cada vez mais depressa, aparentemente saltando muitas etapas, mas seguindo sempre o seu caminho e a sua orientação.
Neste momento presente em que existe em mim uma tranquilidade enorme, uma paz Ainda maior, bem como a FELICIDADE de estar feliz, tenho todos o motivos para me sentir bem comigo, com o Universo e com tudo aquilo que tenho.
De facto, este "novo" posicionamento é muito real, agradável e compensador visto que me dá a tal tranquilidade que procurava há muito e que parecia nunca mais alcançar.
É verdade que o meu crescimento e amadurecimento contribui largamente para esta nova realidade, ajudando-me a perceber melhor as pessoas, sobretudo as que me são ou estão muito próximas.
O choque de personalidades ou melhor dizendo, o conhecimento da identidade de cada um de nós é fundamental para que estejamos bem, para que percebamos o que temos, bem como para que consigamos dar a volta às situações. Começo a aprender como fazer e reagir perante determinados comportamentos e atitudes, sendo preferível não reagir no primeiro momento, ficar calado e actuar ou reagir apenas depois de passado o momento mais quente.
Isto é, aprender a evitar situações tensas, discussões inúteis ou problemas desnecessários porque se estiver de consciência tranquila e limpa e não puder ser acusado de coisa alguma, então o melhor que temos a fazer é, precisamente, ignorar a conflitualidade do momento, deixar assentar a poeira e então no momento certo e com calma, responder ou repor a nossa versão dos factos. E tudo se torna mais fácil...
Foi um fim de semana engraçado e positivo, em que e uma vez mais, constatei que não são precisos noitadas, copos e afins para que nos divirtamos e estejamos bem connosco e com os outros, o que me agrada bastante. Vou conhecendo e gostando cada vez mais da pessoa com quem estou, identificando os nossos pontos de convergência e de divergência, bem como apreendendo também cada vez melhor a minha postura e verticalidade.
Tenho a FELICIDADE de me sentir bem comigo mesmo, ao gostar mais de mim, ao ter maior confiança na minha pessoa bem como a manter a minha independência e forma actual de estar na vida e no mundo; é bem mais fácil estar nesta postura e neste caminho.
Estou cheio de planos, de actividades e de programas, bem como de jantares para ir apresentando a quem merece a pessoa com quem estou, sempre com um grande SORRISO forte, caloroso e muito, mas mesmo muito quente. Estou FELIZ...


domingo, fevereiro 19, 2017

Sol

Sol ao Domingo... domingo com sol, excelente para passear, sair ou simplesmente ficar em casa. Hoje acordámos mais tarde do que o costume, tomámos o pequeno almoço e fizemo-nos à vida.. participação na PSP do uso indevido do meu cartão FNAC com a compra dum Ipad no Vasco da Gama ( tendo o agente de serviço comentado que havia muita gente a mexer nos meus cartões... ), seguindo o Allegro para comprar um presente para a minha "sobrinha" B, por ter deixado a chucha. Passámos por casa das meninas, fomos apresentados aos hamsters e depois dum pouco de conversa casa, para almoçar.
Ontem acabámos por ir jantar com os meus amigos em vez de estarmos em casa, tendo sido a apresentação do D. que, aparentemente, foi muito bem aceite. São naturais as reticências existentes pelas muitas pessoas que têm aparecido nestes últimos tempos, mas espero que tenham compreendido que, neste momento, as coisas estão diferentes e são para serem duradouras.
Adorei, amei mesmo, estar com as minhas pequeninas, brincado com elas, como o costumo fazer duma forma muito, mas mesmo muito agradável. Gosto imenso delas e tinha saudades delas. Também ficou confirmado o jantar que estou há muito tempo para dar ao meu "núcleo" duro... espero que venham todos mesmo.
Sinto-me bastante bem, optimista e satisfeito com a vida que tenho neste presente, bem como com o conhecimento crescente que vou tendo da pessoa que está comigo e com quem partilho a vida. Mas ainda mais importante do que isso mesmo, é o estar a gostar cada vez mais da forma como estou e como sou, neste processo de amadurecimento em que estou. É bom sentirmo-nos bem connosco próprios nesta caminhada pela vida e pelo Universo.
Agora a preparar o almoço, para fazer a minha habitual sesta e depois desfrutar desta relação em que me sinto cada vez mais integrado, com um SORRISO crescente por saber que a FELICIDADE é possível e pode fazer parte do meu quotidiano.

sábado, fevereiro 18, 2017

Fragmentados

Distúrbios de Personalidade ou duplas personalidades. Ontem fomos ver um filme - fragmentado - que aborda, precisamente, este distúrbio. Trata-se dum indivíduo que tem 23/24 personalidades, duma enorme complexidade e distinção entre todas elas. 
Envolve uma psiquiatra, pessoas raptadas e, claro, o protagonista da história que, rpresenta e desempenha muito bem este papel de várias identidades.
Um filme que se vê muitíssimo bem, com uma história interessante para além de que também gosto deste retomar de ir ao cinema e, quero, continuar neste contexto.
Talvez todos nós tenhamos outra personalidade, dentro da normalidade, visto que reagimos e actuamos de diferentes formas nas diferentes circunstâncias da vida e do que nos aparece pela frente. 
Será que eu tenho uma dupla personalidade quando ajo duma forma que não devia ??? Claro que não !
A vida é feita de várias facetas, vissicitudes e factos, que, conjugados dão cor e tonalidade a essa mesma vida. E gosto da vida que tenho, desta forma actual, tranquila e pacata, sem grandes programas à distância, tirando a programação das viagens que queremos fazer; de resto é irmos vivendo, desfrutando do que temos e seguindo em frente da melhor forma possível.
Hoje trabalho no consultório, para fazer um tratamento especial a uma grande amiga que só pode ao sábado e sendo assim aproveita-se para se ver outras pessoas e outros casos. Também o assunto da clínica está em vias de se resolver e ficar arrumado duma forma ou doutra.
Esse trabalho foi bem mais custoso do que o previsto pelo que acabei mais tarde do que pensava; fomos ao corte inglês buscar uma coisa que tínhamos encomendado e agora, já em casa, vamos almoçar e descansar.
Sinto-me bem neste momento com um grande SORRISO neste estado de FELICIDADE e de bem estar.


sexta-feira, fevereiro 17, 2017

Fim

Chegados a sexta-feira, quase de fim de semana, faltando "apenas" esta manhã e à tarde de consultório. Depois liberdade por dois dias para nova semana de trabalho
Hoje terei uma reunião importante ao fim do dia, para falar acerca da clínica e resolver-se uma série de assuntos pendentes e que se poderão projectar no futuro. Vamos ver como corre....
Nas atitudes, no comportamento, no desenrolar do quotidiano pode-se apreciar as diferenças existente entre o que foi e o que é; ou seja, o que há unam tempos poderia levar a um clima de azedumes ou de zanga, neste momento faço por distender a situação e por escolher o momento mais oportuno para falar e esclarecer. 
Aprender a conhecer a personalidade das outras pessoas e agir em conformidade, torna tudo mais simples e viável visto que não imponho a minha vontade e respeito o espaço de cada um. É bastante difícil para mim essa postura de silêncio, de não reagir a quente, bem como tentar perceber a outra parte.
E estou a conseguir fazer isso duma maneira bem consciente, tranquilo e com bons resultados. Apesar de também achar que a outra parte deverá seguir o mesmo caminho e ter uma certa dose de compreensão e aceitação. Tudo isto para que a relacão seja fluida, correcta e Ainda bem verdadeira e sentida.
Estou mesmo muito bem neste momento da minha vida em que, se conseguir resolver uma ou duas coisas concretas, ficarei numa fase totalmente diferente da que estava e bastante mais descansado. Felizmente que do ponto de vista financeiro tudo se está a equilibrar visto que, efectivamente, a saída de dinheiro e os desvios do mesmo eram bastante maiores do que eu suponha e podia. E como tudo terminou nesse aspecto, tudo está bem melhor.
Entrei ontem numa nova fase analítica em que comecei a falar acerca de algo que tem marcado e caracterizado a minha vida duma forma bem vincada e muitas vezes bem negativa. Também interliguei esse aspecto com muitas recordações passadas e muitos factos ocorrido ao longo da minha vida, pelo que é algo que tenho de trabalhar e de perceber cada vez melhor a forma como tenho de percepcionar estes factos e alterá-los.
Na verdade, a evolução da vida e da minha pessoa tem sido constante e bastante positiva, visto que me permite estar, neste momento, mais tranquilo, mais realizado e Ainda bastante mais consciente do que tenho e do que quero. E é muitíssimo bom e gratificante....
Como ontem disse, é bastante importante estar de bem comigo mesmo, gostar cada vez mais de mim mesmo, perceber as minhas motivações e saber quais os caminhos que devo continuar a percorrer nesta construção das novas auto estradas neuronais. Que sinto estarem bastante adiantadas na sua concretização.
E nesta sexta-feira, aqui fica o meu SORRISO luminoso, quente e cheio de força para conseguir encontrar e estar numa realidade de FELICIDADE e de bem estar. Que é o que eu mais quero e desejo para mim e para todos aqueles que Amo e estimo.

quinta-feira, fevereiro 16, 2017

Pensamentos

Sinto que, em cada dia que passa, me torno mais sólido, mais consistente, bem como mais confiante em mim mesmo, com uma "nova" confiança, estima e amor próprio. É uma sensação muitíssimo boa e reconfortante acreditarmos em nós próprios, termos uma vida verdadeira e real, sentindo cada momento na sua plenitude.
Na sessão analítica de hoje foram saindo mais factos, associações e "descobertas" a uma velocidade razoável. Comecei a abordar um dos meus "últimos" temas tabus: a minha relação com o dinheiro e a forma como ele sempre esteve presente na minha e me influenciou.
As reminiscências que tenho acerca deste tema justificam bastante aquilo que tem sido uma constante da minha vida; este querer comprar tudo e todos com o vil metal, bem como a minha compulsão para gastar mesmo quando não posso e ostentar posses que nem sempre tenho.
Bem como não conseguir que não posso ou não tenho para gastar, para não dar parte de fraco; e isso tem repercussões enormes na gestão financeira da minha vida como é evidente. Mas começo a perceber as raízes dessa obsessão, pelo que posso lutar mais facilmente contra essa mesma obsessão.
A vida é feita duma multiplicidade de factos, de sensações, de sentimentos, de acontecimentos e de recordações, uns conscientes e muitas outras ocultas no nosso mundo inconsciente, que vão condicionar o nosso comportamento e a nossa forma de estar na vida, no quotidiano e nas relações que temos.
O que preciso é acreditar cada vez mais em mim, na vida e nas pessoas que valem a pena, querendo aprofundar essas mesmas pessoas duma forma positiva e real, não esquecendo nunca que, estando bem comigo e acreditando em mim, eu também consigo estar bem com as outras pessoas e sobretudo com a que partilha a vida comigo.
Sei que, neste momento e agora, estou muito bem neste caminho de FELICIDADE em que estou, com o meu SORRISO forte, luminoso e quente.
PS: há restaurantes que surpreendem pela qualidade e pelo preço, tendo ontem descoberto um deles, chamado a "Adega das Gravatas"; como o nome indica tem centenas de gravatas espalhadas pelas muitas salas que compõem o restaurante, com uma qualidade culinária aceitável - faltou a comida estar quente - e com preços muito, mas muito aceitáveis. Vamos voltar...

quarta-feira, fevereiro 15, 2017

Morte

A vida é tão efémera, tão pequena e tão tragicamente vivida por muitos de nós que não damos o devido valor ao que temos, ao que somos e ao que fazemos neste mundo. 
Cheguei ao SAMS e soube da morte da filha duma assistente que me é muito querida. Tinha 29 anos, uma esclerose múltipla, em coma há muitos e muitos meses, numa vida completamente vegetativa, sem quaisquer esperanças. Calculo a dor desta Mãe, ou melhor, imagino essa mesma dor porque apenas quando se passa por isto é que se consegue sentir efectivamente como é.
Tive já ocasião de passar por uma situação parecida a esta há alguns anos, tendo acompanhado de perto a dor, a desolação, o desespero e a amargura duma tal situação. Perder um filho é completamente contra natura, é o oposto da lei natural da vida em que os Pais vão primeiro de que os filhos. E assim é que deve ser!
Muitas vezes não valorizamos o que temos, perdemos tempo em ninharias, não nos preocupamos com o que realmente importa e depois chega uma determinada altura, olhamos para trás, procuramos o que perdemos ou não prestámos atenção e choramos esse tempo perdido, essas querelas inúteis e desnecessárias que não têm qualquer significado e que não nos permitem desfrutar do que temos.
Aproveitar a vida, cada momento que nos é dado, saber dar valor ao que temos neste momento é algo que se tem de aprender ao longo da nossa vida, desculpando o que nada significa e fazendo tudo o que for possível para estarmos com as pessoas que amamos. E que significam tudo para nós
Perdemos tempo com questões absurdas, fugimos, muitas vezes, de demonstrar os nossos sentimentos e quando damos por nós já é tarde para o fazer; por isso aproveitemos o nosso dia a dia para transmitir a quem amamos esse mesmo sentimento. Bem como sentir da parte dos outros os sentimentos que têm por nós.
Nestes últimos dias, Andava bastante preocupado pela perda de audição que sentia pensando que, brevemente, teria que fazer algo para me sentir melhor, mas "afinal" era "apenas" um pedregulho de cera que estava a obstruir o canal auditivo. Estou francamente mais aliviado mas esta ausência de audição já me causa bastantes problemas, sobretudo em certas situações. Amanhã vou começar a tratar do meu aparelho auditivo de que bem preciso.
Este fim de semana quero descansar, descansar, dormir, namorar, amar porque me sinto bastante cansado e necessitado de o fazer; este sábado vou trabalhar porque tem de ser e depois fico livre, apenas tendo um jantar muito simples no sábado em que pouco ou nada é preciso fazer. Vai ser por isso um fim de semana tranquilo, sabendo que no seguinte tirei uns quatro dias de descanso.
Um grande SORRISO, especialmente para esta Mãe que acabou de perder uma filha bem como também muito especial para os meus filhos que, independentemente de tudo, são e serão o motor da minha vida e que me dão uma grande FELICIDADE.

terça-feira, fevereiro 14, 2017

Dia dos Namorados

Dia dos Namorados... um dia que não deveria ser muito diferente dos outros dias mas que, por força do marketing, se transformou num dia em que, com mais atenção e carinho, se pensa na pessoa que partilha a vida connosco e com quem temos muito em comum.
Não são estes dias ditos especiais ou comemorativos que deveriam fazer a diferença mas, de alguma maneira, podem reforçar os laços existentes e fortalecer aquilo que existe. Felizmente que, este ano, este dia está a correr muito bem ao contrário do que aconteceu nos últimos dois anos.
Vou tendo cada vez mais a consciência de que estou no caminho certo, verdadeiro e realmente condizente com o que procuro e quero desde há muito. E é precisamente com este registo que quero estar e me quero sentir, visto que é bem mais fácil viver e estar assim desta forma.
Também quero que aquilo que penso e sinto esteja em sintonia com aquilo que faço e com as minhas acções e comportamento. Ou seja, que haja um entendimento interno do que é importante, fundamental e prioritário, sem compulsões, sem obsessões nem planos alternativos a uma realidade que me agrada e que quero que funcione e dê certo.
Sinto ter, finalmente, encontrado a pessoa que me dará FELICIDADE e que pode, e já tem, marcado a minha vida duma forma extremamente positiva e realmente importante. Para além de me ter já ensinado muita coisa válida e consistente, também é a pessoa que me tem dado bons momentos, alegria e vontade de viver uma vida como esta.
Estes dias "especiais" criados por necessidades comerciais nada ou pouco significam, mas podem dar certo realce ao que já se tem, bem como fazer pensar na vida, nas pessoas e na forma como aqui estamos. Podemos aproveitar para pensarmos e sentirmos Ainda mais o nosso Amor, o nosso bem estar e a FELICIDADE de termos uma relação vivida e afectivamente conseguida.
Hoje tenho um SORRISO muito especial, quente e colorido que quero manter durante muito e muito tempo na certeza de que estou no meu/nosso caminho de  FELICIDADE. 

segunda-feira, fevereiro 13, 2017

Cansaço

Mais uma semana... mais uma etapa e uma caminhada neste nosso dia a dia preenchido, completo e bastante satisfatório.
Na verdade e finalmente, parece que tudo está a entrar num caminho sem grandes problemas pessoais ou afectivos, na certeza de que é possível continuar neste registo de autenticidade e de verdade como pretendemos. Tirando o aspecto profissional que vai ter de ser resolvido muito rapidamente duma forma ou doutra, tudo parece estar a entrar numa grande normalidade.
Sinto-me bastante bem e tranquilo porque estou num registo que me agrada, de que gosto e que faz com que a vida seja mais fácil, mais simples e linear. Não ter que arquitectar grandes esquemas, mentiras ou meias verdades é bastante mais tranquilo e compensador do que estar constantemente num registo de saber o que disse ou deixei de dizer, fazer ou não fazer. Ou seja, compensa estar neste caminho..
As interligações entre duas pessoas que coabitam ou que querem ter um percurso comum não sempre são fáceis, visto que cada qual tem a sua identidade, personalidade e entendimento das coisas, mas, com boa vontade e discernimento, é possível essa mesma vivencia duma forma simples e tranquila.
É o que quero, o que desejo na minha vida... estar bem comigo e assim estar bem com a pessoa que está comigo e com os demais, mesmo que esses demais parecem, por vezes, não compreender ou aceitar a forma como estou. Mas hão-de perceber e entender.
Hoje, segunda-feira, deu-me uma enorme preguiça de manhã, tendo ficado por casa porque cada vez mais me custa levantar cedo para ir para onde devo ir e nada ter para fazer toda a manhã. Não sei muito bem como poderei resolver este problema visto que, neste momento, nada posso fazer.
Amanhã será o dia dos namorados que nos últimos dois anos foi bastante negativo e deprimente. Há dois anos a constatação real de que algo tinha acabado mesmo e definitivamente, mesmo tendo havido depois um canto do cisne que terminou como acabam esses mesmos cantos. Foi um enorme balde de água fria na minha cabeça que, agora, entendo e percebo mas que na altura foi um autentico terramoto.
Compreendo também que estiquei bastante e durante muito tempo uma corda que teria de acabar por romper, visto que estava a destruir uma personalidade que já tinha sofrido muito e que não merecia continuar nesse registo. Fui eu o causador de tudo o que aconteceu..
O ano passado foi uma grande desilusão e uma perda de tempo enorme que, ainda hoje, não consigo perceber ou entender... foi tudo tão repentino, tão estranho que não consigo deixar de pensar que tudo o que aconteceu se deveu a algum mal entendido e sobretudo a uma personalidade muito mal resolvida. E que nunca foi esclarecida devidamente.
Mas este ano espero que seja diferente e certamente que vai ser porque estou numa situação completamente diferente e sobretudo numa mudança de paradigma muito grande e concreta, pelo que posso ter a certeza de que vai ser um dia em que os SORRISOS estarão sempre presente, neste caminho de FELICIDADE em que me/nos encontro/encontramos.



domingo, fevereiro 12, 2017

A Passear

A passear por Lisboa... através dum site descobri estes passeios que se realizam em Lisboa, com pessoas interessadas nos diferentes temas que nos vão explicando o percurso que estamos a fazer.
Hoje foi o primeiro de alguns que iremos fazendo ao longo deste ano, incidindo sobre a Lisboa Judaica. Começamos na actual sinagoga, fomos andando pela Baixa, Bairro Alto, Alfama e terminando no cais do Sodré.
Foi um passeio interessante, com muita informação apesar de, talvez, faltar uma melhor estruturação e uma melhor explicação acerca de muita coisa; nada resta das sinagogas mais antigas nem de quaisquer outros artefactos da presença judaica em Lisboa, tendo ficado a saber da existência das diversas judiarias na cidade e da história de muitos judeus famosos. Bem como a confirmação de estar a ser construído um museu judaico em Alfama.
Foi um domingo diferente que terminou com um almoço numa pizzaria nova no príncipe real, chamada zerozero, no que era uma pastelaria gourmet que, como seria de esperar, não sobreviveu.
Ontem acabámos por ir sair para beber um copo ao Principe Real com o nosso amigo MS, tendo também ido a um bar onde não íamos há muito e que, apesar de terem dito que tinham feito obras, se encontra na mesma e sem grandes variedades.
Agora vou descansar um pouco porque acordámos cedo - e deitámos tarde - para mais logo ir cozinhar um pouco, preparando as refeições da semana com o meu SORRISO cheio de cor e de luz, nesta busca da FELICIDADE que encontrei no meu quotidiano.

sábado, fevereiro 11, 2017

Diversos

É curioso ver os diferentes comportamentos das pessoas, as suas reacções aos mesmos factos, as suas diferentes interpretações que, começo a aperceber-me agora, têm mais a ver com aquilo que cada um de nós é do que propriamente com a verdade dos factos. Lembro-me agora da máxima que diz " quando Pedro fala de Paulo, fala mais de Pedro do que Paulo".
Isto é, quando estamos perante determinados factos, acontecimentos ou palavras não conseguimos ser totalmente isentos de nós próprios, visto que carregamos em nós mesmos o nosso código, a nossa forma de ver as coisas, o nosso entendimento individual. Por isso é que, e complementarizando o comentário duns dias atrás, cada pessoa vê a verdade/mentira à sua maneira e ao seu jeito. E nem por isso deixa de ser verdade ou mentira.
Uma vez mais, a minha tendência de monopolizar ou de querer que as outras pessoas leiam o meu pensamento ou ajam como eu o faria, o que é uma visão totalmente errada de comportamento, porque é impossível agir como outrem o faria. E sou assim nas mais pequenas coisas e factos, algo que tento corrigir cada vez mais e mais.
Na verdade, NUNCA ninguém tem toda a razão, assim como NUNCA se deixa de ter qualquer razão, ou seja, às vezes podemos apenas estar a ver os factos ou acontecimentos duma forma diferente, o que é bastante normal visto que, muito vezes, analisamos e vemos as coisas de acordo com aquilo que nós somos, os nossos medos, fantasmas ou compulsões.
Não significa estarmos errados mas apenas que, perante algo, reagimos da forma que sabemos, que estamos condicionados ou que nos parece ser  a mais correcta. Pavlov demonstrou a existência do reflexo condicionado e é verdade que nós temos imensos reflexos desse tipo na nossa vida e no nosso quotidiano, que nos condiciona a nossa forma de viver e de estar.
Reflexões metafísicas de alguém que está numa permanente busca daquilo que é, daquilo que pode ser e ainda do que não deve ser nem fazer.
Ontem ficámos por casa, num descanso merecido; cheguei à conclusão de que, quando se está bem, não há aquela necessidade absoluta de sair e de estar na noite, a beber, a ver as outras pessoas, mas sim há a vontade de estarmos com a(s) pessoa/s) de quem gostamos ou com quem queremos estar.
Hoje foi dia de compras de supermercado e ainda de arrumações em casa, para amanhã irmos conhecer a Lisboa Judaica, num passeio guiado de 4 horas, tendo algumas expectativas acerca desse mesmo passeio.
A ir almoçar um delicioso peixe porco assado, com batatinha e brócolos, envolvido no meu SORRISO cheio duma FELICIDADE que vou descobrindo nas mais pequenas coisas que começam a fazer parte do meu dia a dia. E de que gosto bastante... são pequenos nadas, um gesto, uma palavra, uma brincadeira, uma gargalhada que fazem toda a diferença e que há muito não tinha.
PS: parece que o núcleo duro dos meus amigos não está muito interessado em tomar conhecimento da minha realidade actual, o que me faz ficar magoado e triste, apesar de tentar perceber os motivos. Mas de qualquer forma vou estar afastado uns tempos e se quiserem, então que me procurem.
Uns porque estão cheios de programas, outros que nem sequer respondem às minhas mensagens e outros ainda que,, intencionalmente, se afastam ou põem obstáculos. Que seja assim... talvez a Amizade seja assim mesmo.

sexta-feira, fevereiro 10, 2017

Cinzetismo Colorido

Sexta-feira..... mais uma semana quase ultrapassada neste carrossel temporal em que vivemos. Com uma acalmia positiva e a bonança depois da tempestade.
Nietzsche dizia ser impossível obter uma certeza sobre a definição do oposto da mentira, ou seja, na realidade o que significa a verdade. Muitas vezes, perante a mesma realidade e os mesmos factos cada um de nós vê coisas distintas, pelo que essa  mesma verdade acaba também ela por ser subjectiva  que depende de quem a elabora e realiza. Do seu passado, das suas memórias, da sua forma de estar na vida e de muitos outros factores. 
Uma coisa é mentir deliberada e intencionalmente e outra, totalmente diferente, é pensar ou sentir que estamos a dizer a verdade, mesmo que posteriormente consideremos que não era mesmo essa a verdade.
Isto é, num dado momento, podemos olhar para factos, acontecimentos ou palavras e dar-lhe um significado muito próprio e pessoal completamente diferente da interpretação de outra(s) pessoa(s), não sendo obrigatório que estejamos a mentir ou a omitir seja o que for. Apenas a ver a "nossa" realidade dessa forma.
Por isso, os desentendimentos entre as pessoas pela diferente visão de factos concretos e objectivos que são condicionados pela nossa própria identidade e percepção.
Ontem apeteceu-me ir até ao Mercado de Algés, onde estivemos a petiscar e a conversar bastante; é bom sair do nosso ambiente e poder estar, descontraidamente, a deixar simplesmente passar o tempo, na companhia que escolhemos e que queremos.
Também o fim de semana está mais ou menos livre, tirando uma visita pela Lisboa Judaica, que é algo que me atrai e que espero seja bastante empenhado. Desde há muito que a história dos judeus me atrai e fascina, fazendo sempre questão de ir visitar todas as sinagogas que me aparecem pelo caminho. A que mais me impressionou foi a de Budapeste, onde se vê no jardim da sinagoga uma árvore de metal, cujas folhas são placas de metal com o nome dos muitos judeus mortos no Holocausto. É impressionante...
Também gostei muito de ver a sinagoga de Tomar porque tivemos a sorte de a visitar em simultâneo com um grupo de judeus, que começou a entoar cânticos embelezando o espaço e dando uma dimensão diferente a esse mesmo local.
Talvez tenha sido judeu noutras vidas ou contactado muito de perto com a comunidade judaica porque me sinto extremamente atraído por esta religião e forma de viver. Agora também estou a começar a ler acerca dos ismaelitas, que têm uma longa história e muitos e muitos séculos de existência.
Acredita na existência de um Ente Superior e acho que todas as religiões e credos têm um tronco comum e muitas semelhanças mas que o Homem as foi separando e diferenciando conforme a sua vontade e engenho. Mas na verdade há muitas interligações entre muitas delas, referindo-me apenas às principais.
E nesta sexta-feira, apesar da chuva de que gosto, fica o meu SORRISO bem forte, bem empenhado na busca da FELICIDADE que temos e que sentimos neste momento.

quinta-feira, fevereiro 09, 2017

Reflexões

Curiosamente nas minhas sessões analíticas, "descubro" que, provavelmente, algumas das tempestades que apanho são provocados por mim ou pelas minhas atitudes, omissões ou medos.
Na verdade, a minha tendência constante de culpabilizar os outros pelas minhas falhas ou erros, de me transformar em vítima de acontecimentos que eu próprio crio é algo em que devo pensar, reflectir e fazer diferente.
Esta minha mania ou compulsão é algo de muito patológico e destrutivo, derivado da minha incapacidade de dizer "não", de cortar amarras com tudo aquilo que não interessa em vez de apostar nas pessoas certas com quem tenho uma relação e quero ter essa mesma relação duma forma certa e verdadeira.
O meu subconsciente ou alter ego ou o que quer que seja é algo que tenho, devo, controlar duma forma muito mais apertada, utilizando os filtros que já tenho e que fui desenvolvendo. Esses filtros têm de estar cada vez mais presentes no meu dia a dia e actuarem devida e correctamente. 
Se eu conseguir pensar antes de agir, se eu me conseguir colocar na posição das outras pessoas e Ainda se eu conseguir passar duma forma constante do meu lado infantil para o meu lado adulto, responsável e coerente então tudo será bastante mais fácil, reforçando tudo aquilo que tenho de bom e muito bom na minha vida.
Se aliarmos a estas facetas, a minha natural tendência para ser egocêntrico então poderei estar numa situação explosiva e incompreensível visto que, e na verdade, não só não sou o centro do universo como não posso usar e utilizar as pessoas como o tenho feito e fazia.
Devo respeitar o espaço próprio de cada um, a sua identidade e liberdade de agir consoante a sua idiossincracia, devendo fazer um esforço para que da união de esforços e da comunhão de interesses surja a luz necessária para se ter uma vida positiva, com um SORRISO forte e empenhado, bem como a  FELICIDADE a que todos nós temos direito e merecemos.

quarta-feira, fevereiro 08, 2017

Tempestades

Às vezes surgem tempestades vindas do nada, com uma enorme intensidade e força, apanhando-nos completamente desprevenidos e deixando-nos exaustos.
Essas tempestades, tropicais, pelo inesperado e violência, são cansadas muitas vezes por diferentes entendimentos acerca de determinados assuntos, factos ou palavras que podem e são entendidas de diferentes maneiras. A diversidade das pessoas e a sua maneira de sentir e ver as coisas estão de acordo com aquilo que elas viveram e com as suas experiências de vida.
Neste momento em que tento fazer diferente e em que estou efectivamente diferente nos meus procedimentos, nas minhas acções e pensamentos surgem estas ondas avassaladoras que, por vezes, nem consigo perceber a sua origem. São conceitos de vida diferentes, são visões não coincidentes acerca de factos aliado aos meus medos, aos meus fantasmas e compulsões. 
De repente parece que deixei de viver no meu mundo de teatro, para passar a viver no mundo da realidade no qual as coisas têm outro ritmo e outro andamento que estou a aprender e a entranhar. Sei ou sinto ser difícil, mas também sei que sou capaz de o fazer e de continuar neste registo em que já me encontro.
A vivência conjunta, o dia a dia a dois, o entendimento entre duas pessoas é um processo complexo, que exige tempo, atenção e Ainda muito cuidado e progressivo conhecimento de cada uma dessas pessoas. E por vezes é difícil porque o entendimento que cada um tem varia consoante a sua identidade, sensibilidade e forma de estar na vida, bem como o seu passado longiguo e recente.
Não quero mais destas tempestades tropicais abruptas e violentas porque quero ter uma vida tranquila, calma e de verdade porque só assim conseguimos viver connosco e com os outros. E tenho a certeza de que é este o registo que quero manter e prosseguir.
Será que é assim tão difícil manter uma postura correcta, certa e linear como a que estou a tentar ter, sem estes sobressaltos ou incidentes pelo caminho ?? Como disse, apenas quero prosseguir a minha vida neste registo e com toda a verdade e sinceridade possíveis. Mas também não me quero sentir totalmente aprisionado ou com medo de ter a minha própria identidade. E sei que é possível conciliar tudo isto.
Nesta quarta feira aqui fica o meu SORRISO forte, mas cansado, luminoso mas com uma pequena sombra de mágoa no seu caminho mas com a certeza de que a FELICIDADE vai estar o de queremos e precisamos.

terça-feira, fevereiro 07, 2017

Sorriso

Hoje apenas quero deixar aqui um grande SORRISO de tranquilidade e de FELICIDADE.
Estou bem, calmo e bastante positivo...

segunda-feira, fevereiro 06, 2017

Semana

Depois dum Fim de semana completo, agradável, carinhoso e relativamente tranquilo, eis-nos em mais uma semana de trabalho. Começando pela habitual vinda a Odivelas nesta manhã de segunda-feira.
Nada de novo a comentar, a não ser a continuação desta calma interior em que me encontro e que me dá uma grande paz e satisfação, porque de facto estou neste caminho que considero extremamente positivo e "novo" para mim.
Entranhei completamente que é bastante mais fácil estar assim, nesta verdade interior do que estar constantemente à procura do que quer que seja e que, em nada, corresponde à verdade e ao que, realmente, interessa para mim e para a vida.
Sinto-me cada vez melhor nesta relação em que estou, nas amizades que tenho bem como na vida que vou tendo. É certo que gostaria de estar bem em todos os campos e não ter de estar preocupado com determinados aspectos da minha vida, mas a vida é mesmo assim.
Felizmente que o passado recente  começa mesmo a ficar enterrado e longe do meu dia a dia, sem contacto, sem novidades e um afastamento real e efectivo. Ainda bem que tive a ajuda necessária para conseguir enterrar esse mesmo passado e afastar definitivamente essas pessoas da minha vida, para que a minha vida possa ter estabilidade, tranquilidade e distância desse submundo com que contactei e que tanto mal me fez.
Já estamos noutra, com um SORRISO bem mais aberto e confiante de que a FELICIDADE pode ser vivida como a estamos a viver.

domingo, fevereiro 05, 2017

Sol

Mais um jantar muito bem sucedido, com amigos de longa data. Estava tudo muito bom ,bem feito e sinto que foi um dos jantares mais bem sucedidos neste aspecto. Sinto também que está a haver uma integração excelente neste momento do que somos e já temos.
Adoro cada vez mais estes convívios fora de todo aquele meio que frequentei nos últimos tempos; adoro estas tertúlias de amigos, em que estamos descontraídos, sinceros e imensamente envolvidos por uma amizade verdadeira e sentida. Amizade que nos une há muito e muito tempo.
Hoje consegui dormir até mais tarde, tendo acordado muitíssimo bem e feliz. Na verdade estou a sentir-me cada vez melhor, com mais força, mais entusiasmo e vontade de estar neste caminho em que me encontro.
Estou mais livre, mais interiorizado e ainda mais confiante em mim mesmo, o que me permite estar mais relaxado, mais conjugado com quem está comigo e partilha estes momentos. Há campos em que me parece estar a (re)descobrir-me com uma enorme intensidade, força, desejo e vontade. Campos que fazem parte da vida e de qualquer relação.
Cada relação tem as suas particularidades, idiossincracias e caminhos próprios, acreditando que cada uma delas aparece no momento certo para nos ensinar alguma coisa, bem como nos permite entranhar a forma e o modo como nós estamos e somos. Neste momento, sinto e sei que estou neste caminho para ficar e permanecer... esta tranquilidade, esta forma de estar agrada-me imenso, dando-me um grande conhecimento de mim mesmo e daquilo que sou.
Sei que, finalmente, consigo estar de bem comigo mesmo e a partir daí de bem com o que me rodeia e faz parte integrante da minha vida e do meu estar actual. Sobretudo gosto deste novo mood, desta maneira de sentir intensamente o que tenho e quero manter. E vou manter...
O meu SORRISO está cada vez mais verdadeiro, mais sentido, mais empenhado nesta descoberta da minha FELICIDADE que está a transformar completamente a minha vida. Duma forma total e completa...

sábado, fevereiro 04, 2017

Sábado

Mais um fim de semana... cinzento e chuvoso, em casa a preparar mais um jantar para amigos.
Ontem veio jantar connosco a minha querida e estimada Mãe adoptiva com quem não estava há muito, tendo sido uma noite muito agradável. Apesar do muito que passámos, temos uma grande Amizade, uma grande estima e consideração por cada um de nós.
Também não saímos ontem; aliás cada vez me apetece sair menos por me sentir tão bem em casa e gostar de estar calmamente a ver um filme, a relaxar, a conversar e num clima de bem estar e de carinho.
Hoje fomos à rua de manhã cedo fazer compras para o fim de semana e até agora estivemos ambos a cozinhar e a preparar o jantar que iremos dar mais logo. Penso que, uma vez mais, irá estar muito bom e faremos sucesso. Cada vez gosto mais da companhia que tenho agora, bem como deste simbiose de identidades e personalidades existentes que se manifesta em muita coisa, nomeadamente estarmos na cozinha em simultâneo.
Tenho pena e lamento nunca o ter feito anteriormente porque acho que são estes pequenos nadas que também reforçam uma relação e cimentam essa mesma relação, que é feita de muita e muita coisa. E principalmente de verdade, de sinceridade, de muito bom humor e claro duma grande intimidade.
Estou perfeitamente convencido que foi agora que encontrei, efectiva e afectivamente, o que procurava há muito; estive com muitas pessoas, conheci muitas e muitas mais mas a verdade é que, neste momento, me sinto extremamente realizado e feliz.
Vou descansar um pouco para poder aguentar bem a noite e o jantar, ficando com o meu SORRISO cheio de luz e de força neste caminho para a minha FELICIDADE.

sexta-feira, fevereiro 03, 2017

Viagens

Sexta-feira... mais um fim de semana que se aproxima, normal e tranquilamente. Hoje jantar com a minha Mãe adoptiva e amanhã jantar com amigos de longa data. 
Fim de semana tranquilo, com a ideia de descansar, relaxar e tentar arranjar algumas soluções para resolver ou ajudar a resolver um problema actual duma certa falta de liquidez.
Quanto ao resto, parece-me que tudo se está a compor e a resolver neste "novo" registo de verdade, autenticidade e consciência do que realmente quero e desejo.
E, neste momento, está claríssimo aquilo que quero mesmo; tranquilidade de espírito, paz no meu dia a dia, ter projectos de vida interessantes e estimulantes bem como continuar a poder fazer o que gosto, como seja, viajar, ler, estar com amigos, namorar, etc.
Sobretudo e o mais importante é estar de bem comigo mesmo, encontrar-me e centrar-me no que é importante, isto é, no meu equilíbrio, na minha estima e confiança que estando bem se projectará nas pessoas que me rodeiam. É o princípio de muita coisa e do que, realmente, importa na vida.
Brevemente irei realizar uma viagem que anseio por fazer há muito tempo mesmo; finalmente vou começar a conhecer os Açores, iniciando esse conhecimento por São Miguel. Quero começar a viajar com o DB a sítios onde nunca tenha ido e que seja uma descoberta para ambos.
Vai ser difícil porque tenho viajado bastante e já conheço muitos e muitos sítios, mas certamente que iremos descobrindo sítios, lugares e países onde poderemos ir e onde nunca estive. Se bem que haja lugares onde queira voltar uma vez mais. Estou entusiasmado com esta viagem de alguns dias a esta ilha que parece ser uma das mais bonitas. Mas tenciono voltar para conhecer as outras ilhas.
Uma das poucas preocupações que tenho actualmente é a diminuição de pacientes, bem como a resolução de ficar ou não com a clínica onde estou actualmente, tendo de pensar seriamente nesse aspecto. Vamos ver como é que as coisas se vão processando.
E com um SORRISO cá vou para fim de semana cheio de vontade e de entusiasmo em ter a minha FELICIDADE.

quinta-feira, fevereiro 02, 2017

Verdade

Atravessamos um período complicado do ponto de vista profissional porque cada vez mais as pessoas têm menos capacidade financeira para fazerem tratamentos complicados e cada vez menos investem nos dentes.
Estou a concentrar as pessoas em determinados dias para que tenha a agenda cheia nesses dias e possa ter uma tarde ou outra livre, o que tem vindo a acontecer. Infelizmente as despesas são constantes e não sei muito bem como se vai resolver esta questão do consultório. É algo que tenho de encarar muito de frente e rapidamente duma forma ou doutra.
Do ponto de vista pessoal e afectivo, sinto estar novamente num turning point, noutro patamar e noutro grau de conhecimento. A aprender que a verdade, a sinceridade, o empenhamento bem como a ausência de planos alternativos é o que salmonetes importa.
Acreditar em mim faz com que acredite também mais nos que me rodeiam, distinguindo o trigo do joio... Ainda ontem tive um jantar com o meu filho mais novo que começou duma forma tensa e nervosa mas, espero, terminou duma forma bastante mais suave e cordial. Tenho de perceber que os meus filhos foram também expostas duma maneira muito dolorosa a uma faceta da minha vida que nunca, mas NUNCA, deveria ter existido, pelo que têm razão em estar receosos.
Mas sei, neste momento, que o meu caminho está definido duma forma correcta, porque começo mesmo a acreditar em mim, nas minhas potencialidades e capacidades, bem como a estar completamente empenhado numa relação e numa pessoa que  me faz feliz, bem como estar bem com a vida.
Sinto-me, neste momento, bem vivo, bem consciente do que tenho, do que quero e Ainda do que tenho de fazer para conseguir tudo isso e muito mais; são planos de vida, são projectos para o futuro que julguei não ter mais e que, afinal, Ainda posso ter e realizar.
Será que finalmente e duma vez por todas, posso mesmo acreditar em mim, na minha vida, na minha relação de forma a poder encontrar a minha FELICIDADE duma forma bem real e sempre com um enorme, forte e caloroso SORRISO ?  

quarta-feira, fevereiro 01, 2017

Aprendizagem

Mais uma etapa ultrapassada.... ou seja, mais uma lição aprendida duma forma sofrida e muito dura, parecendo que o meu processo de aprendizagem se faz sempre desta forma, testando, indo aos limites, invadindo a privacidade de quem está comigo numa aparente e doentia necessidade de ultrapassar a resistência mental da pessoa bem como da sua capacidade de ficar.
Como se precisasse constantemente de provas de Amor, de sinais de que estão comigo e não me abandonam, como sempre me senti ao longo da minha vida. Esta enorme necessidade de me sentir Amado e acarinhado tem raízes muito fundas, tipo iceberg em que a parte mais importante do mesmo está submersa e escondida.
Também eu tenho muita coisa oculta, muitas coisas de que vou tendo consciência neste processo contínuo e constante de aprendizagem. É verdade que nesta transformação permanente em que estou vai havendo sobressaltos, recuos e avanços mas a certeza de que vou progredindo, avançando e consolidando o que vou apreendendo. 
Este processo analítico -longo e demorado - tem vindo a dar frutos e a fazer com que, cada vez mais, entranhe muitas coisas novas, pense antes de agir, bem como tenha um olhar analítico acerca de muitos factos, pessoas ou acontecimentos e Ainda uma tranquilidade maior, mais positiva e imediata.
Isto é, mesmo quando erro ou não ajo da melhor forma, tenho logo essa consciência e, por isso, tento corrigir o que fiz ou, melhor Ainda, nem chego a cometer esse provável erro, visto que já tenho defesas e ferramentas que me bloqueiam certas práticas.
E, nesta caminhada, vou tendo cada vez mais controle sobre mim mesmo, dos meus actos, das minhas atitudes, das minhas palavras, o que me deixa bastante feliz comigo mesmo, se bem que ainda haja alturas - cada vez menos - em que me deixo levar pelo tal meu lado negro que espreita em cada esquina.
Felizmente que esses actos impensados e negativos são quase logo "descobertos" e duma forma ou outra vejo-me confrontado com eles, tendo que justificar muita coisa que é injustificável, e devida apenas às minhas compulsões, aos meus fantasmas e medos.
Muita coisa que faço é devido a esta necessidade doentia de me sentir amado, querido e estimado, não me lembrando muitas vezes que o mundo não gira à volta do meu umbigo, mas sim à volta de todas as pessoas que estão neste Universo. Este egocentrismo tem de acabar e assim será à medida que for tendo a consciência da minha força, da minha identidade. Mais auto-estima, mais auto confiança traduzir-se-à em menos necessidade de me afirmar e querer chamar as atenções de quem me rodeia.
Por tudo isto e muito mais, sinto-me feliz, com o meu SORRISO cada vez mais forte e empenhado em construir a minha FELICIDADE.