segunda-feira, agosto 31, 2015

Nova semana

Nova semana.... segunda feira, dia sempre menos bom por motivos diversos, mas que, espero, num futuro próximo poder melhorar e ser diferente. Precisamente porque também vou começar a trabalhar mais a estes dias.
Este fim de semana foi um pouco atípico, mas foi agradável e deu para mudar de ares e ainda para estar tranquilo e pacatamente. Para mais, terminou duma forma bastante simpática e quem sabe, numa nova forma de se estar e de se equacionar as coisas.
Estou numa outra fase de pensamento, concentração e sobretudo de direccionar tudo o que tenho e sou para o que quero, de modo a conseguir alcançar os meus objectivos imediatos. Alguns dependem de mim mas outros estão para além de mim e noutro patamar.
Neste momento estou concentrado na mudança e em todo o que isso envolve, bem como no início dessa mudança e nas coisas que quero fazer. Noutro plano estou em stand by, a reflectir, a tentar estar mais comigo, em silêncio e em tranquilidade.
Não é mesmo nada fácil, porque continuo com grandes ansiedades, angústias e alguns medos de não conseguir o que quero e desejo, mas sobretudo de não ser capaz de ter um rumo, um caminho e a opção de fazer o que devo, precisamente por esses mesmos medos e receios.
Mas neste momento o que interessa mesmo é seguir em frente e tentar de qualquer forma superar tudo isto e mais alguma coisa que possa pôr em causa o que quero e o que desejo, mas sobretudo, ao fazer o meu caminho, quero que acreditem em mim e que ainda me dêem outras oportunidades e outras possibilidades.
Dia cinzento, como também cinzento eu estou enquanto não tiver tudo resolvido e nos seus lugares, pelo que tentemos seguir o nosso caminho, com a cabeça fria e racional e utilizando uma das nossas principais armas, o pensamento e a racionalidade.
Quero manter o meu SORRISO constante, ser feliz e fazer os outros felizes, pelo que apenas e tão só esse objectivo consegue dar o mote à vida e ao nosso quotidiano.

domingo, agosto 30, 2015

Pensamentos

Nesta vila e neste meu "mundo" tomei resoluções e decisões que precisava e devia tomar. Quero que assim seja e vou seguir o que resolvi e como resolvi... Tenho que acreditar em mim e fazer com que também acreditem no que sou e no que quero ainda ser.
Mas hoje, domingo, o tempo está meio estranho e vou voltar para casa, para as minhas "não" rotinas e tentar ter uma vida calma, sem precipitações, impulsividades e "tentações" de qualquer ordem. 
Como sempre a meu maior, grande e muito difícil "defeito" é este medo, receio ou ansiedade (??) de estar só e de querer algo, neste momento, que ainda não é possível ou talvez nunca mais o seja.
Mas não quero,estar sempre a falar do mesmo ou a pensar nisto ou naquilo mas apenas conseguir viver um dia de cada vez e fazer com que a vida valha a pena e estejamos de bem connosco mesmo e com todos os que nos rodeiam. 
Estou a entrar no período crucial da mudança e da grande alteração da minha vida profissional e espero, sinceramente, que seja desta vez que encontre a minha paz, a minha estabilidade e sobretudo que encontre o meu caminho do futuro.
Quanto ao resto que consiga apenas encontrar o meu silêncio e o meu caminho, sem mais nada a não ser precisamente isso... estar bem, fazer bem e conseguir mudar cada vez mais para melhor e para ser outra pessoa, mais madura, consciente da realidade e ainda capaz de dar aos outros aquilo que eles merecem.
Um grande SORRISO neste domingo, último domingo deste mês de Agosto tão incaracterístico e estranho como foi o deste ano de 2015. Que para o ano,tudo seja diferente é bastante melhor.

sábado, agosto 29, 2015

Tranquilidade

Nesta pacata vila alentejana,  em que vi passar o fim de semana em boa companhia, sinto-me sempre bem e bastante mais tranquilo.
Também tive a oportunidade de, a sós, conseguir ter uma conversa bastante abrangente com o meu irmão que me deixou mais tranquilo e conhecedor da situação existente. Cada vez gosto mais deste meu irmão que tem vindo a assumir este papel de Patriarca e e de grande amigo. Esse facto deixa-me bastante feliz e contente porque, cada vez mais, o papel da família me é fundamental....
Estou num processo de decisões e de resoluções da vida mais próxima e neste momento, começo a abertura bastante melhor o que não quero e o que não vou fazer. Há opções que terei de fazer e de tomar por muito que me custem e me façam sofrer, mas a curto e médio prazo deve ser o melhor que posso e devo fazer.
E depois deixar as coisas correrem e seguir o seu caminho, visto que a maior parte dos factos não dependem de mim; tudo aquilo que eu posso fazer, assim o farei, mas tenho que começar a distanciar-me, a afastar-me e cada vez mais viver comigo, no meu silêncio, no meu mundo e realidade.
Depois de ter tudo resolvido das mudanças, após a resolução de assuntos pendentes, contas arrumados e início de "nova" vida tenho mesmo de encarar o momento presente e encarar a realidade existente.... para minha salvaguarda e resguardo, tenho e devo perder este imenso medo de estar sozinho e de conseguir construir o meu mundo com os meus amigos e familiares. 
Na verdade este pânico da solidão que permanece em mim, leva-me a tomar caminhos ou decisões que não serão certamente e muitas vezes as melhores mas a verdade é que sei ter forças e vontade para, também neste aspecto, superar esse sentimento e sensação. Claro que custa mas tenho a sorte de ter amigos fantásticos e ainda de ter uma pessoa que continuará a ocupar um lugar fundamental na minha vida e que, tenho a certeza, será sempre uma peça fundamental na minha vida. Independentemente do lugar que ocupe....
E neste sábado aqui deixo o meu SORRISO na certeza de que a nossa felicidade e o nosso bem estar estão também dentro de nós e connosco. Para todos, o meu bem hajam.

sexta-feira, agosto 28, 2015

Sensibilidade

Sexta-feira.... Ultimo dia da semana e do mês relativamente ao consultório, com uma tarde que parece estar bem preenchida, ao fim da qual seguirei para fim de semana, para descansar, meditar, reflectir e tentar pôr esta cabeça em ordem. Que bem precisa....
Mas principalmente quero estar em tranquilidade comigo mesmo, em paz e na procura da minha verdade e duma forma de vida certa e correcta, não só comigo mas também com os demais.
Ontem fiquei particularmente tocado com um gesto e com uma atitude maravilhosa de companheirismo, preocupação é interesse que me deixou bastante fragilizado, mas muito contente.
Na verdade, tenho que assentar ideias, procurar caminhos e sobretudo saber encarar de frente a realidade e a vida tal como ela é, mas como a FÉ e a crença talvez sejam as últimas a cair, ainda acredito que "talvez" seja possível algo de diferente e de mais consistente.
Mas perante as reacções, as atitudes e o que é dito não fico com a certeza de nada a não ser duma intensa aproximação e duma enorme estima, amizade e companheirismo. Quanto a outras coisas, gostava que fosse duma forma que, provavelmente não o é!
Também é verdade que têm sido meses de conturbação, estranhezas, confusões e sobretudo de grandes mudanças e alterações, que me condicionam sempre bastante. A minha resistência, a minha figura de velho do Restelo em relação a certas coisas mantém-se, apesar de e como o tenho dito, muita coisa se alterou dentro de mim; percebi muita coisa e não quero de forma alguma cometer os mesmos erros, nem ultrapassar os limites de ninguém.
E sobretudo respeitar esses mesmos limites e colaborar, interagir e fazer em conjunto o que define um relacionamento e uma relação. Por isso quero tanto que acreditem em mim e em como estou diferente .
Mas uma coisa são as minhas idealizações e outra completamente diferente a realidade da vida e das outras pessoas, como é evidente. Mas tenho sobretudo que arrumar ideias, assuntos e conseguir avançar, seja de que maneira for, na vida e em tudo.


Esperando pelo fim de semana em boa companhia, com um enorme SORRISO E sobretudo a vontade de descansar, conversar e descontrair duma forma pacífica e tranquila.

quinta-feira, agosto 27, 2015

Vontades

Hoje acordei de madrugada com uma enorme ansiedade, angústia, medos, receios e muitos fantasmas.... na verdade, parece estar relacionado com todo este processo transacional, de mudança e ainda resistência às mudanças e ao tal Velho do Restelo que continua a existir em mim!
Está quase tudo a decorrer como planeado, com os timings acertados e correctos, pelo que se não houver qualquer contrariedade ou surpresa tudo estará em condições para se começar no dia previsto. Vou ainda tratar do estacionamento existente no centro cívico para não ter problemas com esse aspecto que também me preocupava.
No plano pessoal há uma série de questões a resolver e sobretudo um grande trabalho analítico a fazer e a prosseguir... esta criança infantil que teima em não desaparecer em alguns aspectos e que me faz sofrer porque não quero ter determinados comportamentos e atitudes, mas sim ter outras totalmente diferentes e opostas às que tinha e que não quero voltar a ter.
Ontem tive uma noite muito agradável em que me parece estar a redescobrir uma pessoa, com os seus anseios, os seus medos e em que me dá uma enorme vontade de, desta vez, ser eu a cuidar e a tratar da mesma forma com que sempre fui cuidado e tratado. Apenas gostava de ter essa oportunidade....
Estou a trabalhar, felizmente que sozinho sem companhias indesejadas e pesadas, que me causam um enorme stress e peso, que felizmente estão a terminar em breve e duma forma que me parece bastante conciliatória e pacífica. E espero mesmo que assim seja e que no novo local tudo decorra duma forma diferente e mais cordata. Pelo menos não estado a lidar com pessoas borderline ou mesmo já com algo de patológico.
Felizmente que tem havido uma adesão enorme a este novo projecto e até o facto de ser num local bastante mais central e visível será bom por todos os motivos. Espero e desejo a mim e a todos os que estão comigo o sucesso deste novo empreendimento que também tem um grande componente para o meu futuro.
Quero sobretudo descanso, tranquilidade, melhorar a qualidade dos meus serviços com a ajuda dos colegas que comigo vão trabalhar e que tenho a certeza de que certamente tudo será mais límpido, cristalino e verdadeiro. E sobretudo vou deixar de fazer coisas de que não gosto ou já não faço tão bem.
Que fique um grande SORRISO para o dia de hoje e em especial para todos aqueles que estimo e amo. E sobretudo que tudo corra o melhor possível para todos e neste momento em especial para alguém que merece encontrar o seu caminho e a sua vida duma forma feliz e completa.

quarta-feira, agosto 26, 2015

Ansiedades

Mais um dia em que acordo cheio de ansiedade e angústia, fruto desta mudança radical em que estou envolvido e em que tudo me parece fazer confusão e em que o tempo não parece andar.
Sinto ou quero sentir que tudo se irá processar da melhor forma e todos os indicadores apontam para isso e duma forma ou outra já não há ponto de retrocesso.
Ontem tive a jantar com o meu grande e bom amigo ML, pondo a conversa em dia e trocando as nossas cumplicidades e vidas. Nestes últimos tempos, estive afastado de tudo isto que me faz falta e parte da minha vida, que quero continuar e prosseguir seja de que forma for. 
As dúvidas, as angústias e as incertezas estão sempre presentes no meu espírito e uma vez mais, me sinto meio perdido neste mundo e neste presente em que tudo mudou, em que tudo está diferente e em que, se muita coisa, vai francamente melhorar ( e assim o espero ), outras nem por isso ou nunca mais irão mudar ou voltar.
Uma vez mais devo pensar e reflectir, em vez de agir e precipitar-me e uma vez mais ter atenção aos meus timings e acções que apenas a mim dizem respeito e não envolver outras pessoas ou querer que essas pessoas façam como eu gostaria ou desejaria. Mas continua a haver pequenos nadas, pequenas faltas de resposta que me deixam bastante abalado e esta dependência dos objectos externos continua bem presente.
Assim como continua a minha dependência de outros factos, outras pessoas e essas emoções, sentimentos e sensações reflectem-se enormemente nestes meus níveis de ansiedade e de angústia. Não o quero nem o desejo, mas uma vez mais estou a navegar em águas turvas é muito estranhas.
Bem quero entranhar tudo isto e mais alguma coisa mas a verdade é que a dor e está grande sensação de impotência se mantêm e me fazem ter ideias bem estranhas e confusas. Ideias e projectos que não se vão materializar apenas porque eu quero ou desejo, mas que adorava ver concretizados.
Estou farto de muita coisa e este ano sinto que nem férias tive, nem descanso digno desse nome consegui porque parece que tudo aconteceu nestes tempos e em simultâneo, duma forma continuada e seguida.
A verdade é que tenho e devo recolher-me em mim mesmo, perceber-me, entender-me e viver comigo duma forma o mais simples e duma maneira com que consiga lidar. Estes novos níveis de ansiedade que se prendem com muita coisa, ou talvez apenas com uma ou duas, não me são fáceis de aguentar e de suportar pelo que estou de novo a navegar em águas muito fundas e que se prendem fortemente com os meus medos, receios é passado.
Mas mantenhamos o nosso SORRISO e esperemos que consiga, uma vez mais, ultrapassar esta fase duma forma ou doutra e seguir o meu caminho, seja ele qual for e de que maneira for.
Será que nunca mais consigo ultrapassar determinadas barreiras e obstáculos duma forma saudável, lógica e racional ?? Ou será que precisarei sempre de muletas e ajudas externas, bem como a ser altamente influenciado por minudencias que apenas são importantes pelo valor demasiado que lhes dou.

terça-feira, agosto 25, 2015

Verdade

Mais um dia e mais uma sessão em que se falou bastante de verdade, integridade e solidão. Mas sobretudo tento compreender estes meus medos e receios, bem como esta ansiedade imensa em que me sinto mergulhado. 
Estas ondas de ansiedade, de confusão e de muitas e muitas dúvidas assaltam-me duma forma muito intensa e tenho alguma dificuldade em controlar, perceber e tentar dar a volta o melhor possível.
Mas da maneira possível, sinto-me bem melhor desta forma em que estou a encarar de frente a realidade e a não querer mudar outros ou a levar a limites que já tiveram o seu tempo.
Há comportamentos que têm de ficar para trás e seguir-se outro caminho, que não aquele que parece fazer parte da minha estrutura e em que me parece te viciado. Como diz o AA, não é fácil deixar comportamentos patológicos ou repetitivos, que sempre fizeram parte da minha vida, mas sinto ser chegada a hora de assim ser.
A mudança tem que ser real e verdadeira, mas sobretudo sentida por mim e entranhada em toda a sua plenitude. Hoje sinto-me particularmente estranho e desorientado, mas até mais por motivos profissionais do que propriamente pessoais ou afectivos porque acho que fiz o que devia fazer para me sentir em Paz e tranquilidade comigo mesmo.
Isso é, certamente o mais importante neste momento e pode significar a viragem nos comportamentos, nas atitudes e nas ações concretas e reais. E aprender a estar comigo mesmo, a conhecer-me melhor e principalmente a aceitar-me como sou e como estou e não como gostaria ou poderia desejar.
Não me apetece escrever muito mais mas quero deixar um especial SORRISO a um grande amigo, sempre presente, que "reencontrei" ontem e que pareceu que tínhamos estado na véspera ou assim. A Amizade é isto mesmo.....

segunda-feira, agosto 24, 2015

Segunda

É difícil tomar algumas decisões e atitudes nas alturas em que devemos, sobretudo quando se prendem com factos pessoais e afectivos.
E ainda quando se está num processo analítico complexo e difícil e em que o medo/pânico da solidão está bastante presente e vivo. Mas não pode ser este medo e este pânico a justificação para se manterem situações ou não se tomarem decisões que devem ser tomadas, por muito difíceis que sejam.
Foi um fim de semana de reflexão e de algumas decisões; foi-me dito e com alguma razão que há decisões que são bastante egoístas e muito nossas e isso é mesmo verdade, porque nem sempre é fácil - aliás muitas vezes é demasiado difícil - gerir comportamentos, sentimentos e situações.
A verdade é que preciso de ter mais tempo para mim sem ter que prestar contas de nada nem de coisa alguma, mas sem segundas nem terceiras intenções... apenas descobrir dentro de mim aquilo que efectivamente quero e preciso neste momento. 
Nesta amálgama de sensações, decisões e emoções tenho que descobrir o rumo certo e sobretudo perceber-me e entender a vida, a realidade e tudo aquilo que me cerca e rodeia duma forma ou outra.
Devo a mim mesmo e não só, ser mais verdadeiro, realista e íntegro nas minhas atitudes e comportamentos e não devo prolongar situações dúbias ou das quais não tenho a certeza do que efectivamente quero ou desejo.
Por isso, tomar decisões, saber agir em conformidade são formas e maneiras de expressão válidas e demonstrativas dum crescimento e duma evolução necessária, para que consiga ser a pessoa que quero ser e não aquela que durante tanto tempo esteve dentro de mim.
Tenho, efectivamente, um historial longo e imenso, bem como traumático, mas nada disso impede que tente descobrir efectivamente o caminho e o melhor meio de lá chegarmos e atingir a Felicidade, a Paz de espírito e a realização pessoal de que preciso. 
Também neste momento o facto de estar em vias de concretizar uma completa mudança de local profissional e de estar bastante focado nesse aspecto é o suficiente para que esteja mais fixado nesses aspectos do que noutros.... estou ansioso para que essa mudança se efectue e duma forma positiva, tranquila e efectiva. Penso e quero sentir que foi uma boa opção.
Neste início de semana, aqui fica o meu SORRISO cheio de força de vontade para seguir em frente, compreender a vida e sobretudo agir de acordo com a minha consciência e com a vontade que acho ver ter, por respeito por mim próprio e pelas pessoas que me rodeiam

domingo, agosto 23, 2015

Reflexões

Dias de reflexão e de pensamento acerca das muitas variáveis da vida e dos seus condicionalismos, ciclos e contra voltas.
Começo a ter a noção do que quero e não quero... mas principalmente quero estar bem comigo mesmo e sobretudo encontrar-me, centrar-me e viver em verdade e em tranquilidade comigo mesmo porque só assim vale a pena estar e viver.
Como tenho dito, neste momento o que conta mesmo é estar bem comigo e conseguir fazer da minha vida aquilo que escrevo e não fazer o que (quase) sempre tenho feito que é pensar numa coisa e depois seguir outros caminhos.
Claro que me assusta e preocupa o imediato e o presente, mas talvez seja mais racional e justo para todos tomar atitudes e saber definir as coisas do que deixar andar e arrastar algo que me deixa desconfortável e que, neste momento, começa a ter contornos bem definidos na minha cabeça.
Hoje tenho de novo a minha Mãe comigo cá por casa até mais logo a ir levar a casa onde ficará com a empregada. Continua sem conseguir fazer nada porque, infelizmente, está sem ver e dificilmente consegue movimentar-se como queria e gostaria. São noventa e alguns anos.
Mais um fim de semana com baixas temperaturas o que , pessoalmente, não me incomoda nada mas para quem está de ferias é, certamente, bastante aborrecido e difícil porque normalmente todos gostam de praia e aproveitam as ferias para isso mesmo.
Não tenho muitos mais comentários para fazer a não ser que, neste momento e nestes dias, vou ter que com um SORRISO resolver algo de imediato e fazê-lo duma forma o mais suave e indolor possível, mesmo que seja algo que me assuste um pouco e me preocupe também.
Mas a sinceridade e a verdade das coisas são bem mais importantes e que são as coisas que eu quero ter na vida e na forma de estar nessa mesma vida. Já chega o muito que tenho feito e o muito que não fiz ou fiz duma forma completamente errada e inconsistente. Quero MUDAR....
E para isso, tenho que enfrentar a vida, a realidade que tenho e conseguir seguir em frente e duma forma correcta, verdadeira e integra, independentemente das consequências ou do que tenhamos ou não.
Quero manter este meu SORRISO junto dos meus amigos de verdade e ainda sentir-me bem comigo mesmo que começa a ser uma das coisas mais importantes para mim mesmo.
PS: ontem tive uma conversa deveras interessante com a minha querida maninha P, que foi bastante esclarecedora e que me ajudou bastante, se bem que muitas das coisas ditas não dependem em nada de mim mas também posso de certeza contribuir para o esclarecimento de muita e muita coisa.




sábado, agosto 22, 2015

Verdades

Mais um fim de semana, diferente dos demais porque tenho a minha Mãe comigo e também porque vai ser dedicado a arrumar muita coisa, bem como e principalmente a pensar, reflectir bastante na vida, no presente e na minha realidade.
Ontem resolveu-se mais uma etapa profissional que, felizmente, está a correr como deve ser e finalmente vou de novo reentrar noutro ciclo e sobretudo numas condições completamente diferentes e, espero, sem os problemas e más vontades até agora existentes.
Desejo mesmo que tudo se altere e que os passos dados sejam consistentes e reais, com a certeza de que estou no bom caminho e num bom futuro. Espero mesmo que consiga concretizar os meus planos e estar muito bem daqui a uns tempos próximos. pelo menos, quero fazer e estou a fazer por isso.
No plano pessoal e afectivo, também me estou a pôr em ordem e a tentar reflectir, perceber e compreender o que tenho, o que sou e aquilo que quero mesmo porque isso é fundamental seja o que acontecer ou ocorrer.
Não posso continuar, de forma alguma, a pensar ou escrever o que escrevo e depois a realidade não coincidir em nada com o que digo. Mas como li ontem, já percebi que o medo da solidão, o pânico de estar só pode fazer com que ajamos duma forma pouco racional e pouco consentânea com o que efectivamente queremos.
Mas tenho de perceber e entranhar mesmo este meu medo e agir contra ele, visto que não é isso que importa mas sim estarmos bem connosco próprios e descobrirmos o verão que temos em nós e dentro de nós, como também li algures.
Quero estar bem comigo mesmo, estar bem com quem me Ama e estima mas sobretudo criar o tal silencio em mim mesmo e dentro de mim para poder estar em paz, tranquilidade e naquela calma que procuro mesmo.
Tenho é de ser, cada vez mais, verdadeiro, integro e sincero comigo mesmo em primeiro lugar e depois com todos aqueles que me rodeiam e que me querem bem; não posso, não quero nem pode ser continuar numa dicotomia que me deixa indisposto e que magoa outros e faz com que não possam de forma alguma acreditar seja no que eu digo ou escrevo.
Por isso, tenho que duma vez por todas saber por onde vou, fazer o que penso e deixar de ser irreflectido e criança... está mesmo na altura de, cada vez mais, ser adulto, maduro e consciente da realidade. Independentemente de tudo o resto....
Primeiro ser eu mesmo, conhecer-me e adaptar-me ao que sou, mesmo que esteja só no meio de muita gente... perder este medo/pânico de estar só e sem ninguém e não querer estar sempre com alguém ou com quem quer que seja. Dar tempo ao tempo e sobretudo construir alguma coisa sólida e consistente.... com a certeza de que em primeiro lugar e antes de tudo o mais estamos nós.
Ontem ouvi uma expressão nova que foi ser "cuidador" e na verdade corresponde em muito à realidade porque penso e sinto que é isso mesmo que essa pessoa pode ser e que deve mudar qb, para se proteger a si mesmo e a sua identidade própria. Mas também nisto o tempo a seu tempo e continuo com FÉ e a acreditar que tudo ainda é possível
Um grande SORRISO para este sábado cinzento em que nem é verão nem é inverno, mas antes é aquele tempo coincidente com o meu estado de espirito.




quinta-feira, agosto 20, 2015

Verdades vs Mentiras

Estou tranquilo.... percebi algo de extremamente importante. Como é possível que se acredite em mim, se eu próprio não o faço e até dou motivos para que não se acredite.
Porque será que esta dualidade, estes jogos que faço se mantém; a única razão que descobri hoje foi que faz parte da minha vivência passada e que vai ser preciso trabalhar bastante este aspecto e estes factos.
Quero ser verdadeiro e para isso tenho de começar a ser verdadeiro comigo mesmo e a aceitar  a mudança e a integrá-la. Mas primeiro de tudo acreditar em mim mesmo para que os outros também o possam fazer, perceber e sentir.
Hoje tive uma sessão bastante produtiva em que me parece estar a chegar a algumas conclusões interessantes e concretas, que talvez me permitam alterar bastante o que sou ou pelo menos a forma como reajo ou vejo o que me rodeia.
Mas será assim tão difícil a mudança ?? Porque está permanente resistência à mudança, a um novo entendimento e a uma nova racionalidade ? Será que a marca de tudo o que me aconteceu ao longo dos anos nunca me deixará de fazer mossa e de prejudicar aquilo que realmente sou e sobretudo quero ser.
Felizmente que continuo a ter muita gente a apoiar-me, a aceitar-me e a "lutar" por mim, mas a verdade mesmo é que, neste momento, tenho o objectivo de me mudar, de ser aquilo que quero mesmo ser, com verdade e realismo e ainda atingir os meus principais objectivos pessoais e profissionais. E tenho de conseguir!
E dessas pessoas evidentemente que se destacam aquelas que me são mais preciosas e mais necessárias e a quem devo imenso e a quem recorro sistematicamente para o que quer que seja. Um especial SORRISO para elas na certeza de que são totalmente correspondidas e como já o fiz há algum tempo, vou continuar a mudar no sentido pretendido para alcançar o que desejo.
Um SORRISO para todos aqueles com quem me cruzo e de quem gosto, mas também para todos os que me são indiferentes ou mais do que isso, na certeza de que seremos capazes de passar por cima disso tudo e seguirmos em frente na nossa vida.

quarta-feira, agosto 19, 2015

Percepção

Princípio ou fim.... fim ou princípio ???? Novo ciclo ou enterrar a cabeça na areia e pretender o impossível e o que, aparente e realmente, não existe mais ?
Enfrentar com maturidade, crescimento e pensamento o que tenho ou fingir que tudo pode continuar na mesma e sem qualquer alteração ?
Enganar-me, voltar a antigos registos ou seguir mesmo em frente com aquilo que tenho é que existe na realidade ?
Talvez Manter a Amizade, o Carinho e a Estima dos amigos seja o mais importante, bem como estar de bem comigo próprio, numa nova etapa em que tenho mesmo de acreditar e de concretizar... o que não impede está imensa angústia e ansiedade que sinto e com que acordo todos os dias.
Também é verdade que em nada ajuda o ambiente existente actualmente no consultório e no qual terei ainda que viver durante mais algum tempo mas também isso está quase resolvido e em vias de ficar concluído mais este processo.
O problema major é mesmo a minha (ir)racionalidade, a minha falta de crescimento efectivo e a minha aparente e real insatisfação permanente perante tudo aquilo que tenho e consegui.... fruto duma vida e dum passado completamente anômalo, cheio de incidentes e de factores perturbadores que conduziram a um estado anímico e interior de falta de confiança, auto-estima e de aceitar os factos como eles são.
Será que conseguirei mesmo aceitar o fim de algo com todas as consequências inerentes e iniciar outro percurso, inevitavelmente diferente e com outros protagonistas ?? Ou será que estarei em permanente negação e resistência em relação ao presente e a factos que todos parecem ver, menos eu. Pelo menos, duma forma consciente e realista.
A verdade é que todos nós temos e devemos viver com aquilo que existe e é real e não com fantasias, imaginações ou confabulações vindas do nosso objecto interno. Mas é tão difícil, tão doloroso é sofredor que, muitas vezes, me pergunto se vale a pena continuar, se o caminho não é demasiadamente estreito para prosseguir e se serei capaz, ainda, de construir seja o que for.
Talvez me sinta bloqueado e todos estes últimos tempos tenham sido uma constante negação da evidência e uma resistência extrema à mudança. Como li algures, dentro do nosso Inverno frio e cinzento, pode existir e certamente existe um verão maravilhoso que está dentro de nós é que o devemos descobrir e sobretudo aceitar.
Mas a minha imaturidade, idealismo ou irrealismo talvez ainda não me permita ver com objectividade os factos, aliado ainda a uma prolongada pausa da análise que felizmente já recomeçou. Tenho de crescer mais e mais e aceitar o que existe porque é assim que se vive e que se tem de aceitar.
Não é nada bom viver em negação, nem em fantasias nem em querer algo doutros que esses mesmos outros não sentem ou não podem dar, pelo que nos compete a nós próprios perceber, compreender e viver de acordo com isso mesmo. Apenas assim conseguiremos ser verdadeiros e felizes.
Quero continuar a ter o meu SORRISO e a conseguir ser feliz e capaz de viver o melhor possível, seja com quer for ou mesmo sozinho porque quando conseguimos estar connosco próprios duma forma tranquila então estamos preparados para a vida e para tudo aquilo que ela nos possa proporcionar.
Mas acabando onde comecei.... princípio de algo e reforço desse mesmo princípio ou fim desse princípio e esperar pelo que venha e por um passado que, evidentemente, não volta mais ??
Com este pensamento e esta dúvida aqui fica, uma vez mais, um grande SORRISO para todos os que Amo, estimo e acarinho. Que consigamos ser felizes!

terça-feira, agosto 18, 2015

(Ir)Realidades

Mais um dia.... início da análise e início de trabalho, que serão os últimos por  aqui e felizmente que assim é.
Sinto-me uma vez mais dividido entre o que é, ou deve ser a realidade, e aquilo que eu gostaria que fosse ou julgo que gostava. Já nada sei de nada e uma vez mais parece que estou a esperar filmes antigos e estranhos.
Tenho e devo centrar-me e reencontrar o meu caminho na vida e com aquilo que tenho e como tenho. Não buscar o que não existe, nem tão pouco levar ao extremo as situações ou tentar, por exaustão, conseguir o que gostaria. Erros em cima de erros pouco ou nada contribuem para o que quer que seja. Apenas para que não se acredite nem se dê valor ao que possa dizer ou fazer.
Detesto estar aqui e ainda mais ter que trabalhar assim como está a acontecer, com a cabeça já noutro local é uma enorme vontade de já estar algures, no meu mundo e nas minhas coisas com outro espírito e outra vontade.
"Apenas" preciso de me equilibrar, aceitar efectivamente a realidade e saber trilhar o caminho que tenho e que devo... sem fantasias, sem confabulações, nem imposições de qualquer ordem porque tudo isso contribui para o meu mal estar e ainda para "estragar" a minha imagem e se achar que, afinal, continuo na mesma e nada se alterou. Mas a verdade é que se alterou e modificou a forma como sinto tudo isto e sobretudo a forma como interiorizo os factos.
Mas obrigatoriamente tenho de me convencer e entranhar aquilo que vivo e duma forma ou outra tentar ser o mais sincero possível comigo e com os outros e não viver irrealidades ou narrativas que não correspondem a nada a não ser à grande resistência que ainda tenho perante determinadas situações ou factos. Não ter dois mundos mas sim e apenas aquele que nos rodeia terá de ser a minha função neste momento e o meu grande trabalho de fundo.
Preciso é de descobrir como fazer é como não sentir tanta angústia, dor e sofrimento perante o embate dos objectos externos, alguns dos quais parecem autênticos meteoritos ou bombas a explodir dentro de mim!
Sejamos capazes de enfrentar a vida com o nosso SORRISO e de seguirmos em frente da melhor forma possível e da melhor maneira que nos for possível, na certeza de que o caminho se faz caminhando e que está dentro de nós a força e a motivação para sermos Felizes. Bem como de fazermos os outros felizes, deixando-os seguir o seu caminho e liberdade.
PS: "apenas" tenho de resolver o que devo fazer no imediato em relação a certas coisas e pessoas.

segunda-feira, agosto 17, 2015

Início de Semana

Mais um dia, mais um início de semana e ainda mais do mesmo. Uma enorme confusão interna, uma completa falta de ânimo e ainda alguns apontamentos que me deixaram bastante desanimado e triste.
São aquelas influências externas que invadem o meu espaço interno e me deixam completamente "anestesiado" por não querer mesmo acreditar que é mesmo assim e que a vida segue o seu ritmo e o seu tempo.
Estou novamente numa grande incógnita, numa grande e incomoda amálgama interna e afectiva, sem saber muito bem o que fazer. Ou antes, sem querer saber porque infelizmente todos os sinais são mais do que evidentes e claros no que é a realidade deste presente.
A verdade é que depois de líderes fortes e carismáticos que se mantém durante muito e muito tempo, se seguem outros "líderes" de transição, mais fracos e sem aquela força necessária e que se procura encontrar de imediato. Também é isso que estou a sentir neste momento em que não se consegue evidentemente encontrar esse tal outro "líder" forte e pragmático. 
E, pelo contrário, os sinais apontam todos na direcção oposta à que gostaria e desejo acima de tudo; será assim tão difícil acreditar na mudança ou será que o total e completo desaparecimento do sentimento é irreversível e irrevogável, sem apelo nem agravo??
Estou de novo com pensamentos bastante negativos, com ideias que julguei ultrapassadas e um pouco sem eira nem beira porque, uma vez mais, a minha narrativa e as minhas confabulações parecem levar a melhor à realidade existente e presente. Será que alguma vez conseguirei crescer, amadurecer e seguir uma vida diferente, mais de acordo com a realidade é aceitando essa mesma realidade.
Ontem ao descobrir uma "pequena" alteração no FB, fiquei completamente apanhado e desanimado, porque a verdade é que me agarro a coisa alguma e a nadas que efectivamente não existem nem são a verdade deste momento. Tenho de me convencer, mas sobretudo aceitar que é assim mesmo e que nada, mas nada posso fazer, senão controlar os danos internos e tentar manter a minha homeostasia interna o melhor possível. É isso depende apenas e tão só de mim.
Deixemo-nos de sonhos ou de desejos que não se vão realizar, não forcemos nada que não controlemos mas também não deixemos avançar demasiado situações que não queremos nem desejamos neste momento. Mas será que sou capaz disso tudo em simultâneo e duma vez ??
Apenas sei que nada sei neste momento e ainda menos se serei capaz de continuar nesta via em que estou, sem grande vontade ou força, apenas porque me é muito difícil acreditar neste momento e não ter aquilo que sei querer mesmo. E que não vai acontecer....
Tenho e devo pôr pontos finais naquelas situações que não conduzem a nada e que já percebi não serem as que eu quero e até poderem ser prejudiciais para todos e em particular para quem está tão dependente delas; é por isso que devo ter a força para pôr um fim e não deixar prolongar o que não interessa mesmo e mais, no que não quero mesmo.
Mas será que a minha força é real e verdadeira, permitindo-me seguir outros caminhos e descobrir outras existências e realidades para além das que, aparentemente, eu apenas consigo ver neste momento?
Com certeza que sim e com certeza que terei de fazer por isso, mas o SORRISO  necessário para que assim seja, está bastante fraco, negativo e com pouca luz, mas mesmo assim tenho a obrigação de seguir em frente, de fazer pela vida e ainda que a realidade possa ser, ainda, sentida, vivida e sobretudo consiga encontrar a Paz e a felicidade que desejo.


domingo, agosto 16, 2015

Enevoado

Domingo cinzento, coincidente com o meu estado de espirito e de animo... estou de novo preso em memorias, recordações e sensações do passado e é para ele que queria mesmo voltar. Sinto uma enorme necessidade de ter tudo aquilo que tive e sobretudo de conseguir demonstrar que sou capaz e de que estou bem diferente.
Mas, na verdade, que adianta estarmos sempre à volta do mesmo se pouco ou nada depende de nós e se ainda pouco ou nada podemos fazer para que tudo ou quase tudo possa voltar como gostaríamos.
É domingo... dia habitualmente de neura e ainda mais com este tempo tão cinzento, estranho e que nada parece ter com o verão, o sol e a praia. Queria estar bem comigo mesmo e, infelizmente, estou com uma enorme angústia e ansiedade perante uma realidade que não é nada do que quero.
Mas nesta nova semana que começa, vamos organizar e montar todo o que é necessário para que possamos sair o mais rapidamente donde estamos e recomeçarmos onde escolhemos e queremos, duma forma mais saudável, positiva e benéfica para mim e demais pessoas que me acompanham.
Mas a verdade é que continuo neste registo e ainda a falta das minhas sessões e da minha análise também não ajuda muito a entender, entranhar e perceber tudo isto. Mas tenho uma certeza neste momento e essa é o muito que eu quero mesmo e preciso para que tudo se encaixe devidamente.
Logicamente que a minha narrativa e o meu egocentrismo se faz sentir nestas palavras, visto que nada disto tem qualquer significado por ser apenas unilateral mas continuo a ter FÉ e a querer acreditar que é possível e que tudo terá o seu tempo e a sua normal caminhada.
Timings são timings e cada qual tem os seus, se bem que, neste momento, daria tudo, mas mesmo tudo para realizar os meus desejos e vontades mais profundas; queria mesmo que pudéssemos todos ser FELIZES e que o SORRISO pudesse voltar a ter o enorme significado que já teve e que gostaria que voltasse a ter.
PS: sei que sou repetitivo e insistente, mas também sei que é aquilo que verdadeiramente sinto e em que acredito intensamente.


sábado, agosto 15, 2015

Nostalgia

Por terras de Sintra... Um pouco de praia e de sol, recordando com muita saudade e nostalgia outros tempos e outros locais. Parece que não me consigo mesmo desligar e que, neste momento, desejava imensamente que tudo não tivesse passado dum grande pesadelo e que seguíssemos o nosso caminho.
Sinto- me meio ou totalmente perdido nestes labirintos da memória, das recordações e uma enorme onda de nostalgia enche-me dum sentimento de profunda perda e duma imensa vontade de regressar bastante atrás e de trilhar o mesmo caminho duma forma completamente diferente, com outros pressupostos e outras condicionantes.
Mas sigamos em frente e tentemos seguir com a nossa vida da melhor forma que puder e souber, se bem que tenha sido particularmente difícil nestes últimos dias, à medida que vamos tomando consciência de algumas evidências que não víamos e doutras que são cada vez mais consistentes.
A impulsividade e os meus tempos continuam a não ser os mais adequados e devo, tenho que emendar bastante mais esses aspectos, para poder dar confiança e vontade do muito que gostava. Estou diferente mas preciso de mudar muito mais e ir ainda mais ao encontro do que se pretende de mim.
Ser ou não capaz depende, e muito, das minhas capacidades, da minha inteligência e raciocínio, aliado a um pensamento cada vez mais racional, íntegro e verdadeiro. Quero estar diferente e sobretudo quero que acreditem naquilo que já mudei, naquilo que sou e ainda poderei ser de melhor e mais positivo.
Sinto_me nostálgico e bastante disperso neste momento, mas sei o que quero e gostaria mesmo e nesse sentido aqui fica o meu SORRISO a reforçar essa vontade e esse enorme desejo de vida que tenho.

sexta-feira, agosto 14, 2015

De Regresso

Estive em Lentiscais... terra do meu cunhado onde fui passar um dia para tentar ajudar a desanuviar o ambiente e ainda também afastar-me um pouco do meu próprio ambiente, porque também precisava.
É uma aldeia pitoresca em que todos conhecem todos e em que são quase todos aparentados. Adorei lá estar e como sempre, aquela calma e descontracção fazem-me um bem imenso e fartei-me de descansar para além de ter estado com as pessoas que me interessava.
Agora de regresso a preparar-me para a verdadeira rentrée profissional, com tudo aquilo que é necessário fazer para sair o mais rápido possível donde estou e iniciar uma nova etapa... que estou ansioso por começar apesar dos meus habituais receios e medos.
Também esta dicotomia em que me encontro não é muito fácil de gerir, mas de qualquer forma é, ou deverá ser um período de adaptação e de transição em direcção a alguma coisa mais solida, concreta e positiva.
De qualquer modo, hoje continuamos em mood de férias e devemos ir passar o fim de semana perto de Sintra; actualmente vamos deixando as coisas acontecerem e perder aquela rigidez que me caracterizava e que até "estragava" momentos que podiam ser francamente bons. Está-se sempre a aprender e a alterar o que pode estar mal e provocar mal estar nos outros.
Tentemos seguir este "novo" caminho com um enorme SORRISO na certeza de que, apenas, poderemos estar bem e felizes quando também conseguirmos fazer quem amamos e estimamos felizes. E é algo extremamente importante...


quinta-feira, agosto 13, 2015

Familia

De novo por este Portugal fora... mais uns dias de descontracção e de estar com família e junto de quem gosto mesmo. E também numa zona onde nunca tinha estado para evitar memórias, recordações ou sensações estranhas.
É bom poder relaxar, deitar para trás das costas o que muitas vezes nos incomoda e seguir em frente... sobretudo quando se está dividido e perante situações que não se controlam ou que não se consegue que sejam como gostaríamos. E também me quis afastar um pouco de casa...
Parece-me que fiz bem em ter vindo porque acho que a minha presença ajudou de qualquer modo a desanuviar o ambiente e sinto que fui bastante positivo para a minha querida mana e que ela se sentiu apoiada e "protegida". E aqui sinto-me bem e tranquilo.
Estes poucos dias em Lisboa foram meio estranhos, por tudo e por coisa alguma. Acho que começo a não ter grandes ilusões acerca do que posso ou não esperar, mas de qualquer forma ter FÉ e querer acreditar ainda faz parte do Ser Humano e eu quero ainda acreditar.
Vamos ver como tudo corre e prioritariamente neste momento, tudo tem de estar concentrado na mudança e na nova vida profissional que se aproxima a passos largos, deixando finalmente muita coisa desagradável, inútil e ainda pessoas que não merecem nada de nada.
Mas também quero e tenho de alterar algumas coisas para que possa continuar neste caminho, bem como manter o carinho e a estima existente e que é extremamente importante para mim e também para outros. Quero que as recordações e memórias sejam positivas e consistentes.
Vou deixar aqui um grande SORRISO de bem estar e prazer por estar aqui e nestas terras desconhecidas mas muito bem acompanhado. Um especial obrigado aquele que tudo tem feito para me ajudar, acompanhar e apoiar. É uma sorte e uma felicidade estar rodeado de pessoas assim.

quarta-feira, agosto 12, 2015

De Saída

A vida continua e os seus ciclos também.... na verdade vou sentindo uma tranquilidade, uma esperança é uma FÉ crescente de que tudo irá bater certo e entrar no caminho devido e esperado.
Há pequenas coisas, fruto de muitos e muitos anos de vida em conjunto, que nunca irão desaparecer e mesmo que nada mais aconteça, pelo menos e isso é duma mais valia imensa, a Amizade, o Carinho e aquela intimidade existente é excelente.
Ontem, como no outro dia, foram momentos muito bons e, para mim, duma grande intensidade porque é isso que eu desejo e quero mesmo. Que acreditem em mim e queime dêem uma nova oportunidade para demonstrar toda a diferença e todo o meu potencial neste presente.
Estive a trabalhar todo o dia de ontem, com bastante calma e já a anunciar aos doentes o novo consultório, como vai ser e a passar também a informação que queria que fosse passada. Parece-me que alguém vai ficar bastante alterado, mas também já me estou nas tintas e não quero mesmo saber.
Apenas quero livrar-me quanto antes de tudo isto e partir para uma nova etapa mais tranquila, pacífica e que me proporcione um futuro melhor e com a possibilidade de ir fazendo o que efectivamente gosto e de ir referenciando as pessoas para os outros colegas , escolhendo desde já um hipotético sucessor.
Mas para já, vou continuar a lutar por aquilo que quero a nível pessoal e a tentar mudar cada vez mais e melhor, no sentido de que ao reencontrar-me e recentrar-me, conseguir também passar essa imagem para o exterior e para quem me interessa.
Não posso deixar de estar meio preocupado com todas estas mudanças mas também sei que a minha vida sempre foi assim... de mudanças, de buscas, de encontros e reencontros e de muita luta para alcançar o que quero. E pressinto que, agora é neste momento, estou com os pés bem assentes na terra e a caminhar em terra firme.
Só me falta ter a meu lado quem eu gostaria de ter, apesar de toda a ajuda, de toda a colaboração e cuidado, mas falta aquela intimidade existente, aquela vida a dois que se tinha; e neste momento completamente expurgada de mentiras, falsidades, receios ou medos. 
Essa fase da minha vida acabou e não quero mais voltar a esse lado negro, mas sim continuar neste caminho de Paz, sossego, verdade e integridade que é o caminho certo para sermos felizes e podermos ter sempre aquele SORRISO que queremos ter e transmitir a todos aqueles que amamos e estimamos.

terça-feira, agosto 11, 2015

Stress

Estou a trabalhar nesta semana e neste "ainda" consultório que será onde trabalharei mais algumas semanas. Mas cheio de angústia e muito pouca vontade.
Ainda por cima, estou numa encruzilhada imensa em termos pessoais e afectivos porque sei o que quero e gostaria e, infelizmente, apesar de estar a lutar, a fazer por isso, não sei nada de nada, nem tão pouco o que vai acontecer ou deixar de acontecer. Porque não depende de mim, e os muitos sinais existentes são, infelizmente, de sinal bastante contrário ao que eu gostaria e desejo.
Não sei se terei muito mais forças para conseguir seguir em frente e estar neste clima de guerrilha que pelos vistos vai continuar até à minha saída. Estou farto, farto.... é só me apetece sair daqui quanto antes.
Na verdade, há pessoas completamente indigentes e indiferentes a tudo aquilo que não lhes interessa ou pensam que não faz parte do seu discernimento e em vez de tentarem levar a bem tudo aquilo que é fácil e possível, apenas querem provocar problemas e desentendimentos.
Mas cada qual fará o que tem de fazer e até à minha saída acho que nada vai correr muito bem porque vai provocar barulho de fundo e fazer bastantes problemas acerca de tudo e mais alguma coisa. Mas também não lhes vou facilitar a vida....
Quanto ao resto, estou numa terra de ninguém sem certezas de quase nada é uma dor de cabeça imensa por causa disto tudo.... anseio e desejo sair daqui quanto antes e o mais rapidamente possível. Mas já percebi que o mal estar se vai manter e talvez até agravar.
Mas deixemo-nos de pessimismos e sigamos em frente, na certeza de que a vida vai, como sempre, encarregar-se de nos dar aquilo que procuramos. E nesse aspecto tenho tido a sorte de o conseguir. Que assim seja e continue
Estou cheio de dores de cabeça provocado pelo stress de aqui estar e quero sair daqui o quanto antes... felizmente que só trabalho hoje aqui neste consultório e por esta semana apenas no SAMS! E tem corrido mais ou menos bem o trabalho....
Ando preocupado com a minha irmã, ando preocupado com algumas decisões que tenho de tomar antes de deitar avançar demasiado algumas situações que não sei se quero mesmo manter; são factos e pessoas que tenho mesmo de ponderar e de apreciar devidamente o que vou fazer. Neste momento sinto uma grande e imensa saudade de muita coisa do passado e da minha vida "anterior" e assusta-me muita e muita coisa com ela relacionada.
Mas como disse tenhamos o nosso SORRISO preparado para o que surgir e tenhamos FÉ que tudo se irá resolver da melhor forma e duma maneira certa e correcta para todos. Quero acreditar nisso e vou lutar para que assim seja.

segunda-feira, agosto 10, 2015

Recomeço

Reinício de época... Mais uma vez em Odivelas, a começar mais uma temporada de trabalho. E infelizmente cedo demais para o meu gosto.
Ontem foi um dia bastante estranho, com altos e baixos mas sobretudo com uma grande confusão interna e uma total falta de vontade para coisa alguma. Ainda agora vim de férias e já me sinto "cansado" 
As férias não foram nada daquilo a que estava habituado e esta diferença foi imensa é completamente distinto do habitual, não me permitindo descontrair, relaxar e sobretudo descansar efectiva e tranquilamente.
Ainda por cima, persiste uma enorme confusão interna, uma indecisão imensa e sobretudo uma enorme vontade de que tudo retorne a um passado recente e que me, neste momento, sei que é mesmo aquilo que gostaria.
Ontem tive também a confirmação de que, como eu há muito intuía, as coisas não correm muito bem ou mesmo nada bem para alguns lados que já não estão bem há muito. E que talvez possam também conduzir a uma separação e a mais um afastamento afectivo, o que não deixa de ser como sempre algo de preocupante e de muita chatice.
Esta semana vai ser pacífica e tranquila, porque tenho poucas consultas no consultório, só começando mesmo a sério para a semana com a vinda da minha assistente J. Neste entretanto vou tratar de coisas de que necessito e de que tenho mesmo de fazer para ir arrumando assuntos que ainda estão pendentes e para resolver. Espero que fique tudo tratado nestes dias...
Quanto ao resto, logo se verá o que a vida nos reserva e como é que vamos "vivendo" este nosso quotidiano e este nosso dia a dia. Temos de tentar seguir em frente e continuarmos o nosso caminho da melhor forma possível e como pudermos. Mas sempre tentando sermos Felizes e mantendo o nosso SORRISO por muito que isso nos custe ou nos faça ter mais cuidado com o muito que nos rodeia.

domingo, agosto 09, 2015

Em casa

De novo em casa.... sem qualquer vontade de coisa alguma, a não ser estar sossegado, sem pensar em nada e sobretudo sem quaisquer planos ou programas.
A semana que entra vai ser a meio gás porque vou trabalhar no SAMS e pouco ou nada no consultório, mas vou ter que resolver uma série de assuntos pendentes ainda relacionados com o carro e com a devolução dos dinheiros respectivos para ficar com tudo resolvido e arrumado.
Estou a começar finalmente a convencer-me e a aceitar a mudança profissional e, sinceramente, sinto que apesar de ser um grande passo, é também a forma de ficar melhor, mais independente e de assegurar o meu futuro duma forma consistente e segura.
Nestes dias e até ao fim deste mês vou arrumar assuntos, organizar o novo consultório e sobretudo ter uma ideia de como vai ser e de como se poderá rentabilizar ao máximo esse mesmo espaço. Terei que falar com a assistente e, como já lhe tinha dito, há muita coisa que tem e deve ser mudada para se poder flexibilizar o funcionamento e ainda facilitar as marcações, não deixar ninguém sem resposta e fazer como se fazia antes que é ter uma lista de pendentes e de assuntos para tratar sem ser apenas de cabeça e de memória.
No entretanto, terei que também arrumar duma vez por todas a minha cabeça, as minhas narrativas e encarar séria e friamente a realidade existente, mesmo que isso me custe ainda imenso e ainda não tenha certezas nem as queira ter. Mas como não depende de mim nem nada posso fazer para que haja as alterações que penso querer, devo continuar a seguir este caminho e a convencer-me de que tudo tem o seu tempo e os seus ciclos.
Há uma realidade existente e é com essa mesma realidade que tenho de viver e conviver e contra isso não há mesmo nada que se possa fazer ou contrariar, a não ser demonstrar o interesse e a vontade que se tem de se poder retornar a alguma coisa. Mas, como disse, não está, infelizmente nas minhas mãos nem nas minhas possibilidades essas alterações que, sei e sinto, querer mesmo e desejar que aconteçam.
Neste domingo de interregno, neste verão muito estranho e confuso sinto-me meio perdido e sem grande animo para conseguir fazer muita coisa sem ser mesmo resolver estas pequenas coisas que tenho de fazer e recomeçar lentamente a voltar á vida e ao trabalho que me espera, apoiando-me nas pessoas que me querem, estimam e Amam.
Mas não deixa de continuar a ser tudo muito estranho, tipo um sonho de que nunca mais acordo e uma irrealidade que parece estar sempre presente... mas agora depois de umas quantas voltas estou cheio de sono, vou fazer a minha sesta e pode ser que acorde com um SORRISO mais luminoso, bem disposto e alegre.

sábado, agosto 08, 2015

De Partida

De partida... vamos para casa depois desta semana bastante estranha de férias e duma enorme confusão de memórias, sentimentos, emoções e recordações. Foram uma sucessão de dias em que me fixei muito numas coisas e pouco noutras.
Mas sinto que devem ser naturais e normais estas sensações porque, afinal, é a primeira vez desde há muito e muito tempo que estou assim e que continuo bastante perdido e desorientado. 
Tenho saudades de tanta coisa, tenho memórias de tanta e tantas vivências, recordações bem vivas e sentidas e no fundo quase uma vida cheia de tanta coisa que considero mesmo o fulcro dessa mesma vida. Estou ou sinto-me perdido neste momento e não sei mesmo se alguma vez irei recuperar esse mesmo espírito, essas mesmas vivências e sobretudo a pessoa que tornou tudo isso possível.
(In)felizmente conheço demasiadamente bem a situação e a realidade e sei que, quando se perde a confiança ou se deixa de acreditar, é extremamente difícil voltar atrás, se bem que continue a ter o feeling de que nada é impossível.
Neste momento, e como sempre, sei que provavelmente "andei" depressa demais e que quis seguir em frente daquela minha forma de ser e de estar, mas a verdade é que o sentimento de solidão, de vazio é algo que nunca conseguirei superar ou integrar. Mesmo sabendo tudo o que fiz, toda a dor provocada e infringida ainda tenho a FÉ de que vai ser possível.
Também sei que é a minha narrativa e o meu querer que, infelizmente, não é a realidade de outras pessoas nem o sentir dessas mesmas pessoas, apesar de sentir ainda e sempre o carinho, a estima e aquele Amor/Amizade que, espero, fique sempre e para sempre.
Há uma grande lição a extrair de tudo isto, que é não haver dados adquiridos, não haver certezas absolutas, nem tão pouco nada ser imutável porque num segundo podemos perder tudo e todos. Esta minha mudança actual é exactamente a prova disso mesmo em que, dum momento para o outro, tudo se alterou e transformou.
O meu lado de "velho de Restelo" sofreu um enorme embate e tomei a consciência plena de que tenho de aceitar as mudanças, de as aproveitarão melhor que possa e ainda de tentar seguir sempre em frente da melhor forma possível, mesmo que não consiga aquilo que, neste momento, quero e desejo.
Vou iniciar uma nova e importante etapa profissional que, espero e desejo, seja a mais acertada e correcta, na certeza de que não poderei muito mais inflectir ou mudar esse aspecto doutra forma. Será provavelmente a última mudança que farei duma forma organizada e sobretudo da maneira de garantir o meu futuro próximo e dos meus.
Quanto ao resto, sinto que seja qual for o seguimento desta situação, quero dar uma volta no meu meio ambiente, mudar o que pode ser mudado e ainda continuar neste caminho de verdade, integridade e de muita FÉ na vida e no que realmente queremos. Seja duma forma ou doutra, tenho principalmente de acreditar em mim e na minha forma de estar actual que nada tem a ver com a doutras épocas e apenas lamento profundamente não me ter apercebido disso e de muito mais coisas mais cedo, mais precocemente e não ter conseguido "agarrar" o que tinha duma forma mais sincera e verdadeira. 
Tenho pensado bastante e muito nos sentimentos, nas emoções e recordações daquela que foi a "minha pessoa" em todos estes anos e acredito, sei, sinto que também não é nada fácil até estado de coisas nem esta situação, mas que apenas depende dela própria querer acreditar e querer dar nova oportunidades a algo que ainda pode dar certo e ter uma consistência e uma realidade. Pelo menos, é o que eu gostaria de pensar e de acreditar mesmo mas como disse e sinto, não tenho o domínio da situação nem infelizmente uma bola de cristal para adivinhar o futuro. Apenas sei o que vejo e sinto e dentro de mim, vejo muita coisa, apesar de não saber se serão apenas as minhas narrativas ou se serão a realidade ainda possível.
Acredito no tempo, acredito nas pessoas e sobretudo acredito que o tempo, a FÉ e os sentimentos podem ter, e têm, muita força e muito impacto desde que os saibamos aproveitar, perceber, entranhar e aceitar o que somos, o que temos e a forma como nós podemos integrar e interagir.
Estamos no ir.... um enorme SORRISO deste Alentejo profundo a caminho de Lisboa, de cas e da realidade que vamos ter nós tempos mais próximos. Com um desejo muito profundo é evidente como se comprova nestas palavras escritas.