Começo

Hoje início mais uma viagem de turismo.... Há algum tempo que queria visitar as capitais dos Países Bálticos e estou a concretizar essa vontade, aproveitando para dar uma saltada a São Petersburgo onde também sempre quis ir por causa do Hermitage.

Vou sozinho... e, sendo a primeira vez que faço uma viagem de turismo sozinho, espero que tudo corra da melhor maneira e duma forma que me proporcione bem estar, alegria e felicidade. 

Também espero conseguir descansar e estar longe de tudo e de todos, visto que estes últimos tempos foram muito cansativos e do ponto de vista emocional e afectivo extremamente desgastantes e extenuantes. Felizmente que encerrei um ciclo da minha vida em que estava a ser usado e vigarizado e também felizmente que já estou  noutro registo e caminho.

Talvez possa ter encontrado alguém que seja verdadeiro, seja real e que me consiga dar o afecto e o Amor de que eu preciso e  gosto imensamente. Mas isso ver-se-à com o tempo e com a continuação do dia a dia que vamos tendo. 

Independentemente do que possa acontecer, a verdade é que gostaria de manter esta relação e saber que há alguém que me dê o que eu preciso neste momento e em simultâneo alguém que eu gosto de mimar, de me interessar e de fazer o possível para que se sinta FELIZ.

A verdade é que estou um pouco descrente das pessoas, se bem que hoje, por exemplo, tenha tido a surpresa de um amigo muito querido me ter dado um presente que adorei em compensação de todo o mal que uma pessoa muito ligada a ele me fez. Adorei a pulseira que é super original e que não vou largar mais. 

Também tenho estado com alguém que se preocupa comigo, que se interessa por mim como pessoa e não como um banco recheado de dinheiro como, infelizmente, algumas pessoas pensaram e quiseram aproveitar-se. Há pessoas nojentas e que felizmente irão acabar duma forma bastante triste e no lugar onde nunca deveriam ter saído. Ou seja, na sarjeta...

Estou neste momento em trânsito e já à espera do próximo voo que me levará ao destino final... Começo a estar cansado, mas felizmente que consegui dormir no avião e estar mais ou menos agora. Estas andanças ainda me conseguem provocar algum frisson, mas lembro-me Ainda de alguém me dizer que me movimento mais facilmente num aeroporto do que nos transportes públicos em Lisboa, que desconheço por completo. 

Esta última etapa é feita num avião a hélices - bombardier - da Air Baltic que, espero, consiga cumprir a sua missão como é evidente. Lembrei-me agora que me esqueci de tirar os comprimidos que devo tomar de manhã, mas assim que chegar ao hotel não me posso esquecer.

Cheguei a Vilnius... na verdade, fazer viagens agora é tão simples e pratico! Hoje temos a tarde livre e vou partir à descoberta desta cidade com um grande SORRISO cheio de luz e cor. E pensando bastante em alguém que deixei em Carnaxide.

Em Férias

Em férias... depois doutra noitada, eis que o dia se passou com muita coisa para fazer e na preparação da minha viagem que se inicia daqui a pouco. Estou, simultaneamente, desejoso de a fazer e também um pouco receoso.

Mas sei que vai ser muito bom e me vai fazer muito bem afastar-me de tudo e de todos... foram meses de grande actividade e duma grande inutilidade porque foi tudo falso e irreal. Na verdade, sinto-me extremamente zangado comigo mesmo por tudo e por ser o principal culpado do que aconteceu.

Neste momento, estou mais atento, mais cuidadoso e mais prevenido para quem me rodeia, não permitindo que as coisas ocorram da mesma forma nem sequer consentindo seja no que for. Espero ter aprendido a lição duma vez por todas!

Um grande e enorme SORRISO cheio de esperança dumas optimas férias, com muita luz, colorido e no caminho da minha FELICIDADE.

(Quase) em Ferias

Ultimo dia de trabalho, quer no SAMS quer no consultório.... Estou bem necessitado destes dias de férias, longe de tudo e de todos. E ansioso por ver como tudo estará quando eu regressar ... será que tudo estará como eu gostaria ou mais uma vez estou a ser enganado ou enrolado num novo filme e/ou tramóia.

Independentemente de tudo, vou tendo bons momentos, divertindo-me o que posso, com pessoas bem dispostas, com vivências e experiências bem diferentes das minhas e do que estou habituado.

Acho curioso a descoberta deste blogue por pessoas que apenas queriam explorar as minhas fraquezas bem como o interesse ( que, espero seja genuíno e sincero) que este mesmo blogue possa estar a despertar noutra(s) pessoa(s)... Vou continuar a escrever como sempre o fiz, a expressar as minhas ideias, a expôr os meus sentimentos e emoções, bem como a tentar ser verdadeiro, real e genuíno.

Neste momento, estou numa fase de profunda reflexão acerca do muito que me aconteceu nestes últimos tempos, bem como a tentar confiar as pessoas e aceitá-las como elas são. Foram muitas e muitas coisas que aconteceram nestes últimos meses que me deixaram bastante abalado e pouco confiante no Ser Humano, ou pelo menos, num determinado género; quem segue uma vida de facilidades, de mentiras e de enganos pensa que o poderá fazer sempre, mas a verdade é que, assim como as mentiras e as falsidades se descobrem sempre, também a juventude não é eterna, nem tão pouco a beleza externa. 

Aquela beleza que muitos de nós têm - a interior e a realmente importante - dura sempre e talvez toda a vida porque é aquela que nos pertence intrínseca e realmente. É mesmo a que me interessa e que caracteriza as pessoas duma forma ou doutra. É uma veZ mais me vou apercebendo das minhas fragilidades e da minha dificuldade em distinguir o trigo do joio, aceitando (quase) sempre as outras pessoas de boa fé e sem desconfiar das suas reais intenções. 

De facto, espero que desta vez tenha mesmo aprendido com tudo o que me aconteceu e perceber que, infelizmente existem mesmo pessoas muito mal formadas, com passados negros e envoltos em mentiras e quase psicopatas. Também resolvi apagar do FB todas  as publicações relacionadas com esse período e com essas pessoas porque efectivamente não quero manchas no meu FB.

Mas a vida é feita para termos sempre um SORRISO e tentarmos encontrar o caminho para a nossa felicidade que, também, passa por conseguirmos ajudar quem precisa e tentarmos fazer feliz quem o merece. Isso é algo que considero fundamental e que faço é quero continuar a fazer, esperando apenas que as pessoas o mereçam e sejam capazes de compreender e aceitar o que acontece mesmo.

Eu sou assim mesmo e constato que, mesmo depois de tudo isto, continua como sou e a querer acreditar nas pessoas, na certeza porém que, agora, ter-me-ão que demonstrar o que realmente sentem e provar que estão de boa fé. Independentemente de ser Amizade, Amor ou o que quer que seja.... E a prova faz-se com factos, com gestos e atitudes corriqueiros no nosso dia a dia.

Ontem tive um excelente fim de tarde e jantar.... completamente descontraído, conversa fluida, um bom copo e ainda a descoberta de novos mundos que me são (ainda) muito estranhos. Começo a acreditar mais em mim, em ter mais auto-estima e confiança em mim mesmo, tanto mais que, conscientemente, sei o caminho que quero percorrer. Para além disso, acho que fui claro naquilo que pretendo e naquilo que quero, tendo (acho!) que me compreenderam e mais importante do que isso, me começam a aceitar como eu sou. E ouvi comentários que me agradaram bastante.

Este fim de semana vai ser um amálgama de sensações e de factos, desde este inicio de férias, mais uma saída para jantar e divertirmo-nos bem como amanhã ter umas compras para fazer, a mala para arrumar e ainda ir ver o meu sobrinho e família com quem ainda não consegui estar. 

O que realmente conta é esta verdade da vida e esta nossa capacidade de, mesmo com esta idade, conseguirmos ter uma vida rica, agitada e realmente sentida sempre com o nosso SORRISO e este constante procurar da FELICIDADE.

Final

Menos um dia para  o início das minhas férias.... estamos quase de partida para a minha viagem, bem como para o meu processo de "reboot" todos estes últimos tempos, limpar todos os vírus e hardwares nocivos e defeituosos e, de cara lavada e limpa, partir para outros caminhos e percursos.

Ontem foi mesmo o ponto final e definitivo duma etapa da minha vida, mais uma inútil perda de tempo, de recursos e de desgaste psicológico com factos, pessoas e acontecimentos que não merecem um minuto sequer da nossa vida e do nosso tempo.

Na verdade, estas projecções narcisistas que faço são fruto de muita coisa e sobretudo da não aceitação daquilo que sou e tenho, pelo que terei de trabalhar cada vez mais estes aspectos e estes factos, compreendendo-os e aceitando-os. E perceber que à medida que caminhamos na vida, podemos perder "beleza", físico ou similares mas em contrapartida ganhamos maturidade, interioridade e aceitação dos valores que são mesmo importantes.

E deixamos de viver a vida dos outros, de só nos importarmos com o físico, de valorizar o corpo que é algo efêmero e passageiro, bem como começamos a perceber que há muito mais para além do que vemos. E que isso é que é mesmo importante e significativo.

Tenho muita pena dos pobres de espírito que se acham sempre dentro da razão e que, duma forma ou doutra, vivem numa ilusão permanente e numa exploração constante dos outros, achando que tudo isso dura para sempre e que são capazes de manter essa mesma ilusão durante muito tempo. A queda é sempre uma certeza e sei que acabarão por ficar numa situação péssima é incontornável, porque vão esgotando todos os recursos e todas as pessoas possíveis, para além de que se vão desmascarando perante toda a gente. Que assim seja...

Hoje tive uma sessão muitíssimo boa, com imenso material para trabalhar, pensar e entranhar e assim será para que, quando voltar, posso estar conscientemente a trabalhar para o meu interior e para o meu mundo para que possa mesmo ser feliz e manter o meu SORRISO luminoso, quente e colorido. QUERO MESMO SER FELIZ COMIGO E COM QUEM VIER POR BEM! 

Máfias

Afinal a Máfia existe..... de facto, fui envolvido numa rede cujo intuito era tão só e apenas aproveitar-se de mim e daquilo que tenho; um esquema bem montado e engendrado por alguém muitíssimo mal formado e cuja finalidade de vida é, precisamente, viver às custas de alguém e ser acompanhante.

Foi um choque tremendo e, em simultâneo, mais uma lição que tive e que, espero, me sirva mesmo de emenda e de alerta para o futuro. Nunca pensei que fossem possíveis tais enredos, nem tão pouco que eu fosse alguém tão fácil de atingir. Mas na verdade assim foi e só não foi pior porque felizmente toda esta gente acaba sempre por se revelar.

Tenho de continuar, insistir cada vez mais na minha análise, no meu conhecimento interno, para me fortalecer e ter auto-estima, auto-confiança e aprender a gostar mesmo de mim; neste caso como noutros é precisamente esse o meu problema. 

Tão cedo, não quero envolver-me em mais nada nem sequer pensar no que quer que seja; mudar totalmente a minha postura e dar por completamente encerrado este (triste) capitulo da minha vida e seguir em frente. Felizmente que as férias estão mesmo à porta e felizmente que vou para bem longe de tudo isto.

Quando voltar, logo verei como vou fazer e como vou estar.... na certeza de que não posso cometer os mesmos erros e acreditar cegamente em tudo o que me aparece e de pensar, reflectir e conhecer. Aliás para quem esteja a ler este blogue - e gostava até de saber como foi descoberto - fica aqui bem expresso o meu repudio, tristeza e nojo por este tipo de pessoas e de personagens, que eu pareço atrair.

Haverá ainda neste mundo em que vivemos pessoas decentes e honestas, cumpridoras dos seus deveres e do que deve ser uma vida correcta, simples e baseado em valores e princípios salutares e honrados. Mas mesmo o pior de tudo isto é o facto de serem pessoas novas, ainda nem bem adultos que se prestam a estes jogos e a estas artimanhas para conseguirem sobreviver e Viver sem se esforçarem em nada. Apenas e tão só interagir fisicamente... o que é fácil para a maioria deles.

Estou cansado, mesmo muito cansado de tudo isto e a precisar mesmo de me afastar e de estar longe de tudo e de todos, com calma, segurança e sobretudo a consciência de que nestes últimos tempos andei completamente iludido e a viver a fantasia que eu próprio criei e confabulei. Fico zangado comigo mesmo e simplesmente furioso por tudo isto e por muito mais que não posso aqui escrever nem comentar.

Se me contassem não acreditaria em nada deste enredo, mas, infelizmente passou-se mesmo e, repito, espero sinceramente que me sirva mesmo de lição e que aprenda a não ser tão naïf nem tão ingénuo ao ponto de acreditar em todos as palavras bonitas e as caras "maravilhosas" que me aparecem. Até tenho vergonha.....

Mas a vida continua e estamos aqui para continuar em frente e acreditarmos ainda ser possível ter um SORRISO cheio de cor, de luz e sobretudo de esperança na vida, no que ainda poderemos ter e que quero mesmo ter. Que consiga encontrar o meu caminho da FELICIDADE e que todas essas pessoas tenham o destino que merecem e que, certamente, irão ter.

Normalidade

A entrar na recta final antes das férias e dum período de férias que bem preciso...   foram tempos complicados, difíceis e bem intrincado sem que estive metido numa embrulhada, da qual me podia ter saído bastante mal. Mas felizmente ainda tenho uma boa estrelinha na minha vida que me auxilia nos bons e maus momentos....

A verdade é que não posso mesmo empenhar-me e agarrar-me desta maneira a quem quer que seja, sem primeiro conhecer e extrair as minhas conclusões; ou seja, conhecer, estar e perceber se estão comigo por vontade, por gosto ou simplesmente por interesse. Nunca mais quero ser alvo destes parasitas e pessoas sem escrúpulos.

Mas a vida continua e vou conhecendo outras pessoas, outras formas de estar na vida, bem como e sobretudo vou aproveitando o que me aparece e o que vou tendo, sabendo que com consciência e realismo conseguirei superar tudo e estar de bem comigo e com a vida.

Quero sair destas vibrações negativas e sobretudo iniciar uma nova etapa na minha vida, mais tranquila, mais consistente e sobretudo mais verdadeira e afectivamente estável. Não quero mais confusões, dores ou sentimentos por pessoas que não o merecem. Agora estou numa de me divertir e de estar com eu quero e desejo.

Quanto ao resto, tudo a andar com boas notícias dos meus filhos, boa continuação da minha profissional e uma acalmia generalizada neste dia a dia bem quente, com um grande e constante SORRISO cheio de cor, luz e muita, mas mesmo muita Alegria

"Don't Worry, Be Happy" 

Rescaldo

Início de semana.... Tenho pensado imenso e cada vez nestes últimos tempos, em que me deixei enrolar completamente por pessoas, situações e factos que, agora, me deixam revoltado e bastante triste por tudo aquilo que permiti e deixei.

Mas, na vida, nem tudo é completamente negativo ou positivo, ou seja pode haver várias nuances e cambiantes e, neste caso, espero ter tirado as devidas ilações e lições. NUNCA mais, mas mesmo nunca mais me deixar enredar por este tipo de situações e aprender a distinguir o trigo do joio.

Na verdade, não o posso deixar de dizer, tive muitos bons momentos e situações, mas isso não é tudo quando não existe um substrato e algo mais por detrás, como cumplicidade, companheirismo e interesse.

Foi assim que me senti este fim de semana, em que encontrei uma pessoa realmente interessada em dar ( em troca do que recebe ), em demonstrar o seu interesse e carinho, onde quer que se esteja e com quem se esteja. É isso que, neste momento, eu preciso e quero porque necessito de afectos e de me sentir estimado.

Tanto faz ter 20 ou 60 anos na medida em que o importante é haver reciprocidade, empatia, química e vontade de estar juntos em todas as situações e onde quer que esteja. Os mais novos, têm a espontaneidade da idade, uma certa ingenuidade mas também uma frescura mais  saudável e uma alegria bem diferente dos mais velhos. Que são mais reflectidos, menos impulsivos e já com muitas experiências anteriores.

Neste momento, apenas me quero divertir, não pensar muito nas coisas e aproveitar o que me tem sido dado. Vou chegando à conclusão de que sou uma pessoa interessante, válida e com muito para dar, se souberem alcançar-me e ver em mim uma pessoa e não apenas um cofre ou alguém com quem se está por interesse e por ganância.

Estou muitíssimo tranquilo e Pacífico, com a certeza de que a vida vai continuar o seu caminho e que, daqui a uma semana, já estarei bem longe de tudo isto e a fazer o meu percurso de férias, conhecendo novos lugares, novas culturas e novas pessoas.

Certamente que virei bem mais rico, mais tranquilo com um SORRISO francamente aberto e feliz, cheio de luz e cor. Quero e mereço ser FELIZ... e vou ser!

Tempo

O tempo passa tão depressa que nem dá mesmo tempo para fazermos muito do que temos para fazer, bem como escrever o meu habitual post que ontem passou sem me dar conta.

Estes últimos dias foram bastante agitados e em simultâneo muito interessantes por ter sabido tanta e tanta coisa que me rodeava e que nem suspeitava.

Na verdade, tenho de ter cuidado com quem me rodeia e estar atento aos muitos sinais que me são dados e que, muitas vezes, nem quero ver. Mesmo que me aperceba de tudo e finja que não é nada comigo.

Desde sexta feira que ando numa roda viva e, uma vez mais, a sair, a divertir-me e a conhecer novas pessoas; tenho, cada vez mais, a consciência de que conheço já muita gente e de que, duma forma ou doutra, tudo se resolve e segue o seu caminho. Pensei que ia ser um fim de semana muito tranquilo e afinal foram dias de muita diversão, conhecimentos e sobretudo a sentir-me muitíssimo bem.

Já não tenho expectativas de nada, nem ilusões disto ou daquilo, tentando apenas aproveitar o que surge, mas agora com olhos de ver e com os sentidos bem mais apurados, porque já não vou cair em novos enredos, nem deixar-me "enrolar" da forma que deixei... estava mesmo "lixado" se continuasse como estava, mas felizmente que também as pessoas não são nem tão espertas como pensam, nem são capazes de manter sempre escondido aquilo que são. E felizmente que assim é....

Hoje dormi muitíssimo bem e até bem tarde, como há muito não acontecia e hoje vou dedicar o dia a arrumações e a compor ainda mais esta minha "nova" casa. Vou daqui a pouco a Lisboa dar umas voltas e pouco mais. Domingo tranquilo.

Como não podia deixar de ser, estou de novo em andamento afectivo... mas agora com muita calma, atenção e sobretudo sem me deixar enrolar em novelas ou filmes estranhos. Estou bem atento  ao que se passa, tanto mais que existem algumas semelhanças nas situações mas não vou permitir nada de nada, nem tão pouco que as coisas fiquem fora do meu controle. Estou muitíssimo atento ao que me rodeia e ao que acontece.

Já chego a cegueira que me assaltou nestes últimos tempos, pelo que tendo consciência daquilo que valho e daquilo que sou, sei que posso ter algo de muito bom e de positivo sem precisar das migalhas do que quer que seja ou de pessoa alguma. E, uma vez mais, vou seguir em frente e gozar a vida... daqui a uma semana por esta altura já estarei em Vilnnius a desfrutar da minha viagem.

Um grande SORRISO cheio de cor, luz e muito brilho neste domingo de calor e de sol. Que a vida seja vivida e sentida como deve ser.

Diversos

Na verdade, estou cada vez mais aliviado por me ter livrado duma "máfia" que me estava a envolver duma maneira bem certeira e duma forma que, um dia, acordaria sem nada ou coisa alguma, manietado em minha casa e completamente à mercê de alguém.

Ainda ontem houve um desenrolar desse mesmo processo de envolvimento, porque na verdade parecem funcionar em rede e concertadamente. Ainda fico espantado com tudo isto e também como sou uma presa fácil no meio disto tudo. Mas, felizmente, espero ter aprendido e NUNCA mais cair nestes contos do vigário.

Aproxima-se o primeiro dos fins de semana dos muitos que se seguirão; há muito que não estou sozinho um fim de semana sem programas ou companhia, mas vou aproveitar para descansar, reflectir e seguir em frente. Hoje tenho um jantar com amigos e amanhã vou jantar com a minha querida irmã e falar, falar descontraidamente.

O resto do tempo vou dormir, descansar e começar a organizar a minha viagem de verão que me vai fazer muitíssimo bem e me vai ajudar a descontrair e a afastar-me de tudo isto. Bem preciso de sair deste ciclo e reconstruir-me, reencontrar-me de novo e ter o meu espaço, o meu amor próprio e auto estima.

Sei que vou atravessar, de novo, o deserto mas espero, um dia destes, encontrar o meu oásis e a minha felicidade, na certeza de que apenas com respeito, verdade e integridade se conseguirá ter algo que valha a pena. E quero mesmo que algo surja, mas baseado em algo que realmente tenha substrato e que valha a pena.

Quero mesmo ser feliz e quero que o meu SORRISO consiga superar tudo e mais alguma coisa e que tenha muita luz, muita cor e muita, muita vida.

PS: sinto-me também um pouco envergonhado com os meus amigos por ter dado este cisão de mim mesmo, mas como amigos que são, espero que compreendam e aceitem convenientemente. 

Libertaçao

Dia 21 de Julho.... há dias para tudo e para mim hoje foi o dia da libertação, da tomada de consciência de algo que precisava de ser resolvidos e que, felizmente, consegui fazer duma maneira que me deixa orgulhoso e até convencido de que afinal até sou capaz de tomar decisões e de seguir com a minha vida.

Tenho de saber que, em certas vertentes, apenas posso contar comigo mesmo e com a minha identidade. Não quero mais ceder a compulsões e obsessões por causa das minhas carências e traumas.

A vida tem de seguir o seu caminho e vai seguir da melhor forma possível, na certeza de que, neste momento estou tranquilo, Pacífico e, apesar de alguma tristeza, ter a certeza de que procedi como devia e da forma correcta. 

Escreverei mais logo à tarde e agora deixo o meu SORRISO cheio de esperança e de optimismo na vida. 

Confirmação

Mais um dia.... estou a confirmar muito do que ontem escrevi e, cada vez mais, tenho a certeza do que se passa e da realidade das coisas. Felizmente que tenho cada vez mais consciência disto mesmo e também sei que o meu afastamento interno já começou! Tenho de ter tempo para digerir esta realidade, preparar-me para seguir em frente bem como transmitir subliminarmente a minha mensagem e o meu desconforto. 

Sei que vou ser capaz e que o vou conseguir fazer, visto que tenho, neste momento, a certeza do que tenho e da realidade das coisas como ontem ficou, uma vez mais, demonstrado e ainda pelas atitudes já hoje tomadas. Agora vai ser mesmo diferente e à minha maneira.

Será uma espécie de jogo que se faz e nesse campo penso que o sei jogar muitíssimo bem e duma forma bastante subtil e bem consciente onde devo colocar as peças e o que devo fazer para retribuir duma forma eficaz tudo aquilo que eu sinto e sei que, infelizmente, é mesmo verdade.

Vou aproveitar o que posso ter antes de me afastar definitivamente porque é mesmo o que quero e acho que tenho direito. Posso ser diabólico ou parecer que estou a ser muito calculista ou interesseiro, mas é disso mesmo que se trata.

Estou quase de férias... de partida para novos destinos e novos conhecimentos. Há muito que penso fazer esta viagem e será mesmo este ano e este verão, esperando que, tudo corra o melhor possível e sobretudo que venha com a alma lavada e imerso de coisas belas e duma cultura totalmente distinta da que estou habituado. Vai ser mesmo muito, muito bom... ainda para mais será a primeira viagem que farei totalmente sozinho e vou ver como me sinto e como vou estar.

Para além disso, vou de férias com quase tudo resolvido e tratado duma forma satisfatória e como eu gosto; assuntos arrumados, cabeça mais ou menos organizada e sobretudo a certeza do que não quero, que é o mais importante mesmo. Não quero ser usado, não quero sentir-me de forma alguma obrigado a nada sem a devida retribuição ou, pelo menos, que me tratem duma forma justa e correcta. Para mim, um relacionamento envolve muita e muita coisa e tem muitas vertentes, pelo que tem de haver um compromisso e um envolvimento de parte a parte para que tudo funcione e dê certo.

Para tal, tem de haver sentimento, tem de haver paixão, tem de haver empenhamento sem o que nada funciona, nada tem significado ou qualquer realismo ou hipótese de singrar devidamente. E, neste momento, tenho a plena consciência disto tudo, estou tranquilo, muito tranquilo mesmo porque tenho a certeza do meu valor e confiança em mim mesmo.

Um enorme SORRISO cheio de esperança na vida, cheio de optimismo e de confiança no que quero e no que desejo para mim mesmo. O caminho para a FELICIDADE começa em nós próprios e numa revolução interna e intensa em que temos e devemos mudar tudo aquilo que achamos que nos pode danificar.

PS: estou contente comigo mesmo pela forma como estou a reagir e a encarar tudo isto. É prova de que estou mais maduro e bastante mais racional e isso deixa-me estremaremos satisfeito.

Mais Mudanças

Caí na real.... de facto, começo a ver tudo como devia e sabia que era. Não queria consciencializar algo que entra pelos olhos dentro de todos e de tudo. E percebo agora as reacções, atitudes e comportamentos de muita gente e em especial de duas pessoas que me conhecem demasiado bem e que apenas querem o meu bem estar e felicidade, o IA e o AA. Em planos diferentes, mas pelas mesmas razões.

Mais uma vez, lutei contra aquilo que estava à minha frente, que era uma evidência e uma realidade mais do que lógica e verdadeira. Só quem não quer ver é que não vê mesmo, porque não há pior cego do que aquele que não quer mesmo ver. E eu tenho tudo à minha disposição para ver e para tirar as devidas conclusões.

Sei que me vai custar e nem sei bem ainda o desenrolar de tudo isto, porque sinto que nada vai ficar por aqui, visto que ainda muita água vai correr por debaixo das pontes até estar tudo resolvido mas tenho medo de fraquejar e de tornar a fazer disparates. Acho que hoje tive mais saudades do meu Vickie de que do resto. Estranho.... !!!!

Mas mudemos de assunto, visto que há mais vida para além de tudo isto e está na altura de acordar para essa mesma vida e de fazer diferente. Deixar de me iludir e sobretudo perceber que a vida deve e tem de continuar num registo certo e regular. Não desta forma, com comportamentos e atitudes destas nem tão pouco com a falta de consciência do que se faz, nem de como se procede.

Felizmente que já tenho uma estrutura e uma identidade bem formado que me permite encara tudo isto duma forma racional, consciente e muito terra a terra, porque até hoje na minha sessão, o AA verbalizou muito do que eu já sabia e não queria ouvir ou ver. Mas devo acordar e ter a noção das coisas, agir em conformidade e como deve ser.

Ainda bem que ainda tenho força e vontade anímica para saber dar a volta e conseguir retomar o meu caminho e a minha vida da melhor forma e feitio... e com o apoio da minha família e dos meus amigos certamente que vou, uma vez mais, superar esta aventura em que me meti e que quero até esquecer, se bem que tenha havido muitos e bons momentos que não esquecerei. Para além de que me ajudou a crescer e a perceber muita coisa... São sempre experiências novas que nos fazem crescer e amadurecer.

Que seja capaz de ter um grande SORRISO de cor e de luz... bem como de muita alegria para viver e estar bem comigo. E vou conseguir mesmo!! 

Reflexões

Nova semana.... faz uma semana que iniciei um novo percurso de vida e de estar na vida e nesta semana já tanto e tanto se passou!

Na verdade, foi uma semana intensa, cheia de contactos, jantares e um aprofundar de conhecimento que se vai tornando cada vez mais uma realidade e ao mesmo tempo uma descoberta das personalidades e identidades de cada um.

Tenho de ter bastante a consciência de cada pessoa é uma pessoa, pelo que o comportamento e as reacções de cada um são evidentemente diferentes, não podendo, de forma alguma, utilizar a mesma forma de estar e de ser com diferentes pessoas e diferentes formas de estar. 

Tenho de ter a noção das minhas limitações, dos meus erros e atitudes e adequá-las às pessoas e situações. Sobretudo a quem está comigo neste momento!

Ou seja, não posso reagir ou pensar da mesma forma que pensava quando estava com outras pessoas e sobretudo não posso esperar que as reacções sejam as mesmas, porque, muitas vezes, são exactamente as opostas e contrárias ao que eu esperava. É uma aprendizagem constante, por vezes bastante dolorosa e até muito estranha para mim.

Foi um fim de semana em cheio, desde a ida ao Porto que no fim não correu muito bem, até ao jantar no sábado com velhos amigos, em que o propósito foi inaugurar a minha "nova" casa, apresentar uma pessoa e comunicar as novidades acerca disso mesmo. Felizmente que, aparentemente, tudo se integra e se interliga duma forma natural e mais ou menos fácil.

Ontem fomos para a praia, com o nosso menino Vickie, onde estivemos muitíssimo bem... esteve um dia fantástico, cheio de calor e apesar da água estar muito fria, ainda deu para tomarmos uns bons banhos.

Hoje recomeçamos o nosso trabalho, tomando consciência de que nos faltam "apenas" duas semanas para partirmos para a nossa viagem de férias; os países bálticos e SÃo Petersburgo estão à minha espera. Penso que vai ser, simultaneamente, bom e mau porque a distância vai fazer bem e vai fazer sentir a falta que as pessoas fazem e mau, precisamente pelo afastamento. Mas quero manter esta rota de autonomia e independência que me impôs a mim mesmo.

Estou a descobrir muita coisa, tal como reagir menos a quente e mais a frio, deixando um distanciamento é um afastamento das coisas para que tudo se possa encaixar e ficar nos seus lugares, devendo certamente perceber que os timings de cada pessoa são totalmente distintos; ao perceber isso mesmo, talvez consiga que tudo funciona melhor e na direcção certa, se bem que, neste momento, me esteja a aperceber de certos condicionantes que não me agradam muito. Mas quero seguir em frente.

E por estas terras de Odivelas por onde hoje ando, vou pensando na vida, na minha realidade actual e espero sinceramente que tudo dê certo é que consigamos, com o nosso SORRISO, levar o barco a bom porto e chegar onde queremos.

PS: sinto que tenho muito a aprender e a mudar e por isso mesmo sei que este momento é bastante importante para mim, porque estou a ver onde não estou certo e onde tenho e devo mesmo mudar. É isso é fundamental para o que quer que aconteça 

Domingo

A caminho da Praia..... já volto com um SORRISO mais bronzeado e feliz.

Ontem mais um jantar excelente rodeado de amigos e de boa disposição, bem como de boa comida e bom vinho. Adorei...

Um grande Bem Haja a todos os meus amigos e em especial aqueles que compartilham comigo a minha felicidade actual.

Fim de Semana

Ontem depois dum dia fraco no consultório, como têm sido alguns destes dias de férias para muita gente, seguimos para uma festa no Porto... foi uma viagem relâmpago visto que hoje temos que estar em casa para dar outro jantar ( o terceiro desta semana ).

O Porto estava na mesma mas como estava como gente conhecedora da cidade, foi um pouco diferente e a festa correu muito bem, tendo acabado perto das seis da manhã, hora a que regressámos a lisboa.

E a cidade é bem bonita a esta hora, praticamente sem vivalma na rua e uma luminosidade que embeleza imenso o cenário.

Como bebi café à noite, estou com uma "velocidade" imensa e sem sono algum. Já preparei quase tudo o que é necessário para o jantar e agora vou tentar dormitar um pouco. Penso que a ementa escolhida vai ficar muitíssimo boa, bem como o significado deste jantar é não só para inaugurar a minha casa remodelada, como também para anunciar algo de muito importante para mim.

Com os amigos que, hoje, vêm cá e que são de longo data, fica um pequeno ciclo encerrado, só devendo recomeçar na próxima semana... vamos a ver se tenho paciência e vontade de o fazer, visto que dá bastante trabalho estar a preparar tudo e a pensar na ementa a condizer com as pessoas que jantam connosco. Infelizmente hoje esqueci-me duma colher dentro do copo de vidro da batedeira, que sofreu um acidente mortal e fatal.

Sinto-me extremamente cansado mas também bastante entusiasmado como acontece sempre que tenho um jantar em casa, preparado e pensado por mim. E ainda mais agora que tenho companhia e uma estabilidade totalmente diferente. Estou efectivamente a desfrutar de algo novo e completamente diferente de tudo o que já tive até hoje.

No plano profissional encerrou-se, finalmente, a fase da discussão dum contrato novo que ficou finalizado, se bem que não muito a meu agrado, mas o melhor possível para ambas as partes. Na vida tem de haver cedências e compromissos....

Havia um trânsito imenso na autoestrada porque hoje é o início de férias para muita gente que se movimenta pelo País de norte a sul. E bastante mais movimento para norte...

Como um destes dias disse, há hábitos ou comportamentos que custam a mudar e um deles, muito típico e enraizado em mim, são os ciúmes e a tendência para amuar ou fazer "birra", o que é, francamente, ridículo. Tenho e devo modificar totalmente este registo que apenas me prejudica.

E vou tentar - e é mesmo tentar - dormir um pouco ate meio da tarde, mas sinto que não vou conseguir porque estou completamente desperto, a tomar consciência de muita coisa e a reflectir como poderei corrigir alguns erros feitos. Mas com um SORRISO luminoso e colorido penso que conseguirei ultrapassar também mais este incidente de percurso.

Aliás estas pequenas coisas poderão dar sabor à vida e a muita coisa, desde que sejam na dose e quantidade certa, para que se possa depois desfrutar dum momento de reconciliação e de acalmia. Assim o espero

Momentos

Há (velhos) hábitos que não se perdem mesmo, independentemente das pessoas! Um desses meus hábitos é não conseguir dormir a partir duma determinada hora da madrugada se não sinto a outra pessoa a meu lado... acordo estremunhado e costuma-me imenso reconciliar de novo o sono.

Acho que há muito que sou assim e que me acontece isto, ficando depois com uma enorme preguiça e deficit de sono... ontem não fui precisamente sair para me poder deitar cedo e, uma vez mais, acontece_me isto que me deixa bastante sonolento pela manhã. Sobretudo quando tenho de começar às oito da manhã.

Ontem tivemos outro jantar em casa, extremamente informal e muitíssimo simpático, que decorreu num ambiente excelente, descontraído e feliz. Também são factos novos para mim, esta forma de receber e de estar, podendo tomar desfrutar muito mais da ocasião,  das pessoas e do momento.

Estou a aprender esta vivência do dia a dia, de aproveitar cada momento da melhor forma, sabendo que cada um desses momentos é irrepetível e único, tendo que o aproveitar e tirar dele o máximo que pudermos.

Também estou a saber dar tempo ao tempo, a esperar pelo timing certo, a não querer tudo para ontem nem tão pouco a exigir que os meus tempos sejam os certos ou os que devem ser cumpridos. Bem como a respeitar os silêncios, as pausas, as reticências e, no fundo, a identidade e a personalidade de cada pessoa.

Na construção de qualquer coisa, é sempre preciso paciência, tempo e ainda determinação e empenho nessa mesma edificação do que quer que seja, porque nada pode ser feito num ápice, nem tão pouco as pessoas são espelhos uns dos outros. Cada um de nós tem a sua identidade e idiossincracia, a sua forma de encarar o mundo e a vida, cabendo por isso a ambos integrar essa visão e essa maneira de estar na própria realIdade que se pode ter e fazer. Apenas com essa perspectiva de uma independência interligada e numa grande base de confiança e de respeito mútuo se consegue construir algo saudável, verdadeiro e duradouro. É evidente que nunca podemos saber o que o futuro nos vai dar, mas tenho, neste momento, a certeza de que é no presente e nestes momentos que conseguimos projectar-nos no futuro quando for a altura e o tempo correcto.

Ou seja, antecipar o futuro, desfrutando-o ou sofrendo por antecipação foi um dos meus grandes erros que, felizmente, estou completamente a ultrapassar e a conseguir viver um momento de cada vez, etapa a etapa e dia a dia.... será talvez o segredo para conseguirmos ser efectivamente FELIZES, sempre com um SORRISO cheio de cor, de luz e de intensidade crescente. 

Conhecimento

Mais um dia de trabalho... ontem fomos sair um bocadinho para espairecer e estivemos pacata e tranquilamente a beber um copo no Príncipe Real. Depois dum dia bastante calmo no consultório e enquanto se ia arrumando a casa, apetecia sair e descontrair.

Têm sido dias de relativa calma porque tem havido algumas faltas e sobretudo poucos trabalhos interessantes e produtivos... Mas estamos em mês já de férias e por isso é natural que assim seja, apesar de Julho ser, ou ter sido, um mês que normalmente era muitíssimo bom.

Quanto ao resto, estamos numa fase de conhecimento e de integração mútua no nosso espaço, bem como uma habituação ao feitio de cada um, no respeito pela identidade individual. Apesar de algumas dificuldades óbvias e espetadas, sinto que tudo se encaminha para dar certo e seguirmos o nosso projecto de vida e de futuro. Pelo menos, é o que espero mesmo.

Temos ambos personalidades fortes e marcantes, cada um a querer "dominar" a relação, mas ao mesmo tempo a dar espaço ao outro; da minha parte nunca mais ficarei dependente de ninguém e quero manter sempre a minha independência e autonomia, sobretudo numa relação como esta que é, como diz o AA, de alto risco.

Mas, na verdade e sinceramente, não passei a vida a correr riscos e a seguir em frente duma forma decisiva e determinada ? Não tomei decisões precipitadas e impulsivas que demonstraram estar certas e terem razão de ser ?

Então, talvez, a minha intuição e forma de sentir as coisas não esteja assim tão errada ou desviada do que deve ser, tanto mais que, neste momento, tenho plena consciência dos factos, das pessoas e dos acontecimentos. E sei que esse tomar de consciência do que tenho ou poderei ter, faz toda a diferença.

Como diz um querido e sempre amigo, nós temos de ser nós próprios, independentemente da(s) pessoa(s) com quem estamos e mesmo que algo não dê certo, temos de ter a força suficiente para seguirmos em frente e continuarmos a nossa vida. 

No caso presente, temos falado imenso, temos estado juntos e numa vida de casal, que tem corrido bem mesmo com as pequenas e naturais diferenças de opinião, bem como a adaptação de cada um ao outro. E da minha parte, estou a aprender a ser mais paciente, menos apressado e menos impulsivo, porque devemos adequar-no ao que pressentimos ser o correcto e o que esperam de nós, sem contudo abdicar daquilo que somos e queremos.

Neste momento, sei que tenho mais maturidade e maior conhecimento daquilo que sou e daquilo que quero, estando bastante mais paciente e sobretudo dando uma maior abertura a quem está comigo e com quem quero construir uma vida e uma relação.

O mais importante é estarmos de bem connosco mesmo e apreciarmos a vida o melhor possível, com o nosso melhor SORRISO cheio de luminosidade e de cor.

PS: há algo que tenho aprendido e muito... não ter tantas dúvidas. Acreditar mais nas pessoas e não estar à espera que me estejam sempre a dizer o que eu gostaria de ouvir. Ou seja, ter mais confiança e estima em mim mesmo. E é uma sensação excelente....

Em casa

Em casa... já quase toda arrumada e estruturada da forma como pensei, faltando hoje a colocação dos quadros e pequenos pormenores finais. Estou contente com o ar final da minha casa e com a maneira como consegui que ela ficasse. Principalmente porque fui eu a idealizar e a concretizar esta mesma mudança.

Neste início de época, muita coisa se vai alterar e modificar duma forma ou doutra, tendo agora tempo para pensar nas coisas e sobretudo sentir como é a interacção entre as pessoas e poder então tomar decisões e resoluções.

É importante este contacto diário para nos apercebermos das coisas e dos factos da vida, bem como do temperamento e personalidade das pessoas porque até agora tinha sido uma festa quase permanente e agora aterramos na realidade e no dia a dia. que é completamente diferente e que nos dará a medida exacta do que podemos esperar e ter.

É o que tenciono fazer duma forma aberta, realista e verdadeira sem subterfúgios ou esconderijos, mas com a razão e a minha forma de estar e de ser. Quero ser feliz, mas quero também ter o meu espaço e manter a minha autonomia, bem como que retribuam da mesma forma. Sem isso, é para mim bastante difícil qualquer tipo de situação...

Falta pouco para ir de férias e estar algum tempo afastado desta rotina e penso que vou gostar bastante desta viagem que idealizo há muito e em que vou descobrir locais totalmente novos e que, dizem, são bastante bonitos. Vamos ver como tudo corre e como tudo se conjuga para que as férias sejam excelentes.

Quanto ao resto, tudo na mesma faltando apenas limar umas arestas no consultório visto que em cada volta há alterações que não estavam previstas e começo sinceramente a estar farto de tudo isto e cansado de nunca mais se resolver duma vez por todas este assunto. Só pressionam e só exigem, dando muito pouco em troca, o que não pode ser.

Esta semana começamos com os nossos jantares, tendo já a agenda bastante preenchida com amigos, familiares e similares, pelo que tenho que retomar a cozinha rapidamente e encher-me de novo de vontade e entusiasmos. E sinto que sim....

Vou almoçar para ir para o consultório - hoje só de tarde - com o meu habitual SORRISO cada vez com mais luz, cor e brilho. Há uma certeza que tenho: "QUERO SER FELIZ".

Euforia

Princípio da semana, no rescaldo da vitória de Portugal no Euro 2016. Foi um jogo tremendo, stressante e fantástico que vencemos justamente. Mas foram 120 minutos de stress e de tensão que me deixaram esgotado e cansadíssimo.

Estive em casa de amigos e com amigos, visto que estava sem a minha companhia, que, felizmente, já chegou e assim vamos iniciar uma nova etapa nas nossas vidas para ver o que dá e sobretudo como nos damos no dia a dia.

Já percebi que vou ter muito que lutar por aquilo que quero para mim e para nós, visto que vou encontrando muitas reticências e dúvidas em muitos lados, que podem ser legítimas e com alguma razão de ser, mas que também poderiam dar o benefício da dúvida e saber se estou bem e feliz. E isso parece-me que é evidente e será a razão principal para lutar contra todos os obstáculos e pessoas.

Tenho-me vindo a aperceber de que há coisas de que não gosto, como é evidente é normal, mas isso não impede que continue a querer viver a minha vida com a pessoa que quero e com quem me sinto muitíssimo bem. Até ver vamos dar um tempo e um espaço para que as coisas se pacifiquem e se estabilizem, visto que apenas o convívio diário e permanente pode dar indicações de que vamos ficar mesmo bem e como vão ser as coisas.

Mas voltando a ontem, foi um bálsamo para todos a vitória de Portugal, que nestes momentos se une e se cimenta mais um pouco, esquecendo as agruras do quotidiano e as dificuldades da vida. É bom para a moral e para o orgulho nacional, para além de nós dar motivos para gostarmos de sermos Portugueses.

Infelizmente, estes momentos de glória não apagam muito do que não temos e muitos erros cometidos, mas pelo menos, nestas alturas deixamo-nos ir e sentimo-nos excelentemente, apesar de toda a tensão. E ontem houve barulho e festejos pela noite fora, porque até parece que Portugal inteiro saiu à rua.

E com este incentivo aqui fica o meu SORRISO cheio de luz, de optimismo e de confiança no futuro sabendo que posso estar a construir de novo a minha FELICIDADE.

PS: sábado tive uma conversa franca e aberta com uma das pessoas que mais estimo e por quem terei sempre um enorme carinho; sei que faremos sempre parte da vida um do outro e que poderemos sempre contar um com o outro. Obrigado meu querido amigo por seres como és. 

Final

Dia da final do Euro 2016.... Portugal vs França num jogo que será, no mínimo, emocionante. Vamos ver a casa dum amigo porque nestas ocasiões sabe bem estar acompanhado e rodeado de amigos.

Tenho estado numa arrumação permanente e a casa já começa a ser uma casa, totalmente remodelada e completamente diferente. Sinto-me muito bem neste meu novo espaço e simbolicamente penso que é feliz a coincidência deste novo relacionamento é desta mudança de visual da minha casa.

Deixar aqui o meu SORRISO cheio de esperança, optimismo e muita, mas mesmo muita luz e cor, neste caminho FELICIDADE que, sinto, pode estar a acontecer.

Arrumações

Em arrumações em minha casa.... a pôr muita coisa em ordem e como deve ser, para que, rapidamente a casa possa ficar completamente em ordem e pronta para receber uma nova pessoa e uma nova pessoa.

Na verdade acumulamos imensa coisa ao longo da nossa vida, de que só damos conta quando temos de fazer arrumações, mudamos de casa ou fazemos obras como é o caso.

Fim de semana tranquilo por estar sozinho, mas com bastante trabalho por  ter muita coisa para fazer e programar, para além de que me estão tb a levar imensa coisa que ainda cá estava e que não me pertencia. E há pessoas com uma memória imensa e que se lembram de tudo e de mais alguma coisa.

É algo que me faz imensa confusão e até alguma tristeza porque não seria capaz de, neste caso em concreto em que foi o próprio a sair, levar tanta coisa e deixar tanto espaço vazio. É a ruptura completa duma relação que acabou definiriva e irreversivelmente.

Felizmente que, neste momento, tenho uma relação que me preenche e me deixa feliz... espero que assim seja durante muito tempo e que dê resultado, apesar de todas as diferenças e de todo o abismo etário existente, bem como de todas as guerras que teremos de enfrentar.

Mas contra sentimentos não se pode lutar ou combater doutra forma, senão tentar conciliar o que se pode e o que é mesmo possível; neste caso, há muito para fazer e combater mas ambos estamos bastante conscientes desse mesmo facto.

Quero mesmo ser feliz e estar de bem comigo e com os outros, sabendo, contudo, de todas as dificuldades que serão mesmo muitas e variadas. E estou cada vez mais a ter consciência disso mesmo.

Mas com um SORRISO cheio de luz e de cor, bem como com a certeza dos nossos sentimentos vamos seguir em frente e conseguirmos aquilo que queremos.

Regresso

Ontem já fui dormir a minha casa.... está linda, apesar de ainda faltar colocar todos os pormenores em ordem, limpar e arrumar o muito que está completamente fora do lugar.

Mas foi extremamente bom voltar à minha base e às minhas coisas de que sentia uma enorme saudade... até não me consegui levantar a horas porque estava mesmo "sedento" de desfrutar o meu habitat.

Hoje e este fim de semana vou ter imenso que fazer e que arrumar, desde livros, loiças e também começar a pensar na nova disposição dos meus quadros e em tudo o resto para que a minha casa fique de novo habitável e como deve ser. Parece que estou num novo espaço e num novo habitat que me pertence mais e mais, por ter sido idealizado e pensado por mim. À parte alguns pequenos pormenores que não ficaram exactamente como eu queria está tudo bastante bem e penso que me vou sentir perfeitamente bem neste espaço. Tanto mais que vou ter companhia e viver com alguém.

Infelizmente nem tudo pode correr bem e a cem por cento e houve algumas atitudes que me deixaram triste, bastante contrariado e até desconfiado; por muitas desculpas que se dêem. E não sei muito bem o que fazer agora e no futuro em relação a muita coisa. Foi uma espécie de anúncio do que me espera e daquilo que vai ser a minha vida agora ?? 

Certamente que não vai tornar a acontecer, nem o permitirei mais vez alguma, servindo-me de lição e do que não tornarei nunca mais a fazer.... também não estava à espera de nada disto, mas podia prever, pelo que doravante vou prevenir as situações e não deixar que elas aconteçam.

Apetecia-me ir para minha casa, pôr muita coisa em ordem e conseguir que tudo comece a ter um aspecto normal e apresentável, tanto mais que vou dar alguns jantares de inauguração da casa e de apresentação da minha nova situação, pelo que a partir da próxima semana a casa tem de estar pronta e impecável.

E por hoje, fico-me por aqui, com um enorme e luminoso SORRISO na certeza de que quero e vou ser feliz. Assim o espero.... 

Reflexões

Passo a passo, tudo se vai compondo e arranjando duma forma linear, precisa e realista. Estou a aprender muita coisa e da diversidade de opiniões e pontos de vista pode surgir a luz e a verdade das situações.

Como hoje foi dito na minha análise, o primordial de tudo isto é eu saber quem sou, o que faço aqui, bem como manter a minha autonomia, a minha capacidade de raciocínio e não me deixar abater por circunstâncias externas. E ainda reconhecer o meu próprio valor, ter auto-confiança e saber que sou, ou posso ser, uma mais valia para quem estiver comigo.

Deixar de me sentir "inferiorizado" ou complexado por aparentemente não fazer isto ou aquilo, ter este ou aquele aspecto, é algo que não faz nenhum sentido e que não devo valorizar duma forma excessiva, mas antes saber o meu valor, aceitar-me como sou e ainda ter consciência do que intrinsecamente tenho e valho.

Neste caminho que estou a seguir actualmente reconheço os riscos que corro e, com a minha velocidade e impulsividade, devo tomar cuidado com o que faço, com as minhas obsessões e ainda aprender a dar margem de manobra a quem está e vive comigo.

Ou seja, não "massacrar" o outro com mensagens, telefonemas ou o que quer que seja, pelos meus medos e fantasmas de rejeição, mas aceitar o que tenho e ter confiança de que tudo está  a dar certo e com pernas para andar. E em cada dia há a confirmação dessa mesma realidade é verdade. 

Comportamentos obsessivos, compulsivos ou o que forem apenas conduzem ao desgaste acelerado do que quer que seja e à destruição dos laços que se estão a criar e a reforçar. Por isso, este menino Luis tem de ter mais cuidado e acreditar mais que também os outros têm os mesmos sentimentos e vontade, mesmo que o não estejam sempre a dizer. Há acções e reacções que evidenciam esse gostar e querer estar junto.

Hoje já vou ficar na minha "nova" casa e apesar ter imaginado que seria doutra forma e com alguém especial, isso não vai ser assim porque há compromissos que têm de ser cumpridos e não podem mesmo ser alterados. Domingo chegará breve e também uma "nova" vida se iniciará, sendo extremamente importante para sabermos a compatibilidade existente e a vivência quotidiana.

Mas estou e sinto-me feliz com um crescente SORRISO cheio de luz e de cor, que dá sentido à vida e me permite estar cada vez melhor comigo, com os outros e com a vida. Que este estado de alma permaneça durante muito e muito tempo.

Momentos

Neste rodopiar dos dias, vou estando cada vez mais envolvido e consciente do que tenho e do quero; e há dias melhores e outros menos bons, mas todos contribuem para que tudo se consolide cada vez mais e sobretudo que os sentimentos sejam cada vez mais fortes, reais e verdadeiros.

Nestes momentos em que estamos mesmo bem, há um enorme bem estar e uma sensação de que, efectivamente e apesar da diferença de idades, estamos bem, temos interesses comuns e esses mesmos momentos fluem natural e espontaneamente. E reforçam o que já temos e que é bastante.

Nos momentos menos bons, há diferentes opiniões e até uma discussão acerca do que discordamos mas nunca nos deixamos sem fazermos as pazes e assim cimentar ainda mais o que temos e o que sentimos.

Mas o que realmente interessa é o facto de me sentir muitíssimo bem e ter a certeza do que quero e desejo, porque nesta altura da minha vida quero aproveitar ao máximo tudo o que puder e conseguir. Ontem tive uma sessão analítica bastante dura e critica, visto que o AA resolveu, uma vez mais, fazer de advogado do Diabo como lhe compete. 

Por essas e por outras é que, pela primeira vez, faltei a uma consulta na passado semana porque não me apetecia mesmo nada ter de o ouvir, ou melhor, ter eu próprio que pensar nas coisas e na vida. Não quis mesmo.... e nunca tal me tinha acontecido assim com aquela intensidade e força.

Ontem fomos sair e beber um copo ao bairro... estava uma noite excelente e imensa gente na rua e no bairro. Foi uma noite divertida, antecedida dum magnífico jantar no Koppu, especializado em ramen, comida japonesa de origem chinesa que é excelente. Temos já os nossos locais onde vamos sendo conhecidos e onde nós vamos sentindo quase em casa.

Também já sabemos o que é preciso para avançarmos neste percurso, em termos de conservatória e de registos, pelo que vamos dar início ao processo o mais rapidamente possível para que possamos realizar parte dos nossos sonhos.

Até ao fim de semana vou mudar-me para a minha "nova" casa, que esta praticamente pronta e sobretudo girissima; new look, novo espírito e ainda uma nova vida me/nos aguarda naquela casa que, neste momento, é mesmo minha e onde me irei certamente sentir muito bem, sem fantasmas ou outras memórias, sem ser as que guardarei sempre no meu coração e nas minhas emoções. E o passado não se apaga, antes se guarda nas memórias e fica sempre connosco.

Como disse e ainda melhor como sinto, nestes momentos menos bons também vou aprendendo bastante de mim e da minha forma de reagir e de estar, porque parece que sou bastante transparente e linear nas minhas atitudes e emoções. Mas também tenho de marcar a minha posição e a minha forma de estar, visto que não posso nunca mais deixar-me apagar perante mim mesmo e ficar completamente dependente de quem quer que seja.

Por isso, quero ter sempre o meu SORRISO com muita cor, muita luz e muita energia positiva sabendo que a FELICIDADE é possível e em cada dia que passa mais real e verdadeira se torna. E é algo de fantasticamente bom e maravilhoso.... aproveitemos o que temos! 

Batalhas

Hoje, mais uma vez, percebi a dimensão da "guerra" que vou enfrentar dos mais diversos lados e pessoas. Estas batalhas sucessivas que vou/vamos travar têm de ser entendidas e compreendidas, bem como terem como principal objectivo a nossa FELICIDADE. 

De facto, a minha sessão analítica foi centrada na actualidade e na sua problemática que, evidentemente, percebo e compreendo mas que pode ser vista de várias formas; neste momento quero estar o melhor possível comigo mesmo e ainda ter uma relação o mais estável possível e o mais verdadeira e sincera que possamos ser.

Havia alguma dificuldade da minha parte em abandonar certos comportamentos e certas facetas da minha personalidade que, neste momento, estão (quase) postas de lado e quase que abandonadas.

Não sinto qualquer necessidade de outras pessoas, não sinto vontade de me corresponder, escrever ou estar na conquista de quem quer que seja, mas apenas e tão só empenhar-me no que tenho e no que consegui.

Mas será que é tudo assim tão negativo e prejudicial ou será que também haverá, como eu sinto, muitos e bons aspectos positivos e produtivos em tudo isto ? Felizmente sinto que poderá ser algo bastante bom e real, tendo para isso que diferenciar a realidade da fantasia, que foi algo que o AA me chamou bastante a atenção.

Ontem foi um dia bastante bom em que senti que o Carinho, a Estima e o Amor se estão a cimentar e a criar o seu próprio caminho, duma forma tranquila, serena e pacífica. Foi extremamente agradável e caloroso, tendo-me sentido muitíssimo bem e alegre. Como sempre que estamos juntos e partilhamos cada momento que temos e que nos pertence.

Há quanto tempo não me sentia assim desta forma e tão bem comigo mesmo e com tudo aquilo que me rodeia ? Quero continuar assim com a FELICIDADE que tenho e que me é preciosa, por não a sentir há tanto e tanto tempo. E eu quero isso.... alias todos nós o queremos como é evidente.

Estou quase a voltar para a minha casa que, felizmente, não só está quase pronta como está girissima, não tendo nada a ver com o que era e fazendo toda a diferença. Sinto que esta mudança é bastante positiva correspondendo a uma nova etapa da minha vida, a um novo relacionamento e a uma nova vivência. Tudo se conjuga para que, também, neste campo haja novas energias e novas vivências neste espaço. Espaço que é muito meu neste momento mas que irá ser partilhado e vivido com outra pessoa.

Ou seja e mais uma vez vamos partir para algo novo com entusiasmo e muita vontade de seguirmos um novo caminho, uma nova etapa da nossa vida, bem como estarmos de bem connosco mesmo. Mas principalmente reencontrei uma enorme vontade de viver e de estar de bem com a vida e com tudo aquilo que me rodeia.

E contra ventos e marés vou conseguir ter o meu SORRISO cheio de cor e de luz, com muita Felicidade e alegria, que é o que eu quero mesmo e o que eu necessito de verdade e realmente.

Rescaldo

"A liberdade começa com as nossas emoções. Quando nos libertamos do medo, estamos no caminho para sermos livres"

Fim de semana cheio de emoções, cheio de factos e acontecimentos. Foram bons dias, de sentimentos, consolidação de algo muito positivo e ainda a certeza de que encontrei, neste momento, o caminho que quero e desejo.

Quero ser FELIZ agora e neste presente, pelo que farei tudo o que possa para que assim seja, mesmo que isso implique ter de lutar bastante e ir contra preconceitos, marés e ventos. Sei que será uma "guerra" difícil e complicada, mas também sei que, quanto mais empenhados estivermos, mais facilmente conseguiremos  ter o que queremos. E eu sei, neste momento, o que realmente quero.

A vida dá muitas voltas e tem muitos cruzamentos, atalhos e bifurcações, mas a verdade é que com o nosso raciocínio, o nosso pensamento bem como com a nossa vontade, conseguimos, na maior parte dos casos, seguir o que for melhor para nós, ou pelo menos, escolher o que achamos que é o mais adequado e certo.

Neste momento, sinto-me bem, estou feliz e consciente do que vou fazer, na certeza de que, actualmente, não quero esperar mais do que aquilo que é necessário, visto que não vejo razão, na maior parte dos casos, para adiar o que pode ser feito num curto espaço de tempo.

Evidentemente que posso aceitar e compreender as reticências que possam haver, mas também sei que se posso (e quero) ser feliz agora desta forma, então vou ser e fazer por isso, porque nunca sei o que se poderá passar daqui a pouco ou amanhã ou quando seja.

Também tenho a consciência de que há muitos passos a dar para minorar alguns aspectos negativos que possa haver e assim proteger-me da melhor forma; neste momento, e depois destes dias, estou bastante mais realista, mais assertivo e "controlador" da situação, procurando conciliar muita coisa, mas não abdicando nunca da minha identidade própria nem da minha vontade.

Não vou deixar de ser autónomo, nem tão pouco independente em muita coisa, na minha forma de estar ou de ser; isto é, ao contrário do que sempre aconteceu, agora sei aquilo que sou e de que sou capaz, querendo manter sempre essa autonomia que adquiri por força das circunstâncias e dos factos. Para mim, este aspecto é fulcral e fundamental para eu ser tudo aquilo que conquistei neste último ano, bem como continuar neste caminho em que estou.

É evidente que sei é tenho consciência de tudo o que me envolve, das dúvidas que possam haver e de alguma dificuldade em aceitar este acelerar dos factos, mas, como disse, eu não quero perder mais tempo nem adiar o que me faz feliz. Felizmente que o posso fazer e se algo não correr bem, também há sempre maneira de dar a volta ao problema.

A verdade é que tive já experiências de relações que tiveram o seu caminho e percurso e que acabaram por motivos diversos; cada relação e cada pessoa é uma pessoa é um caso, pelo que , também eu estando bastante diferente, quero fazer diferente.... quero marcar essa mesma diferença com gestos e atitudes diferentes, porque precisamente são pessoas diferentes e circunstâncias diversas que também elas aconselham a que haja diferenças evidentes.

Sobretudo e principalmente, sinto que que tenho o direito de ser FELIZ, de ter o meu SORRISO mais e mais luminoso e consciente de que a vida é aquilo que nós soubermos construir e fazer. Iniciei este post, com uma afirmação que li algures e com a qual concordo plenamente. Na verdade a nossa liberdade começa e é alcançada quando perdemos os nossos medos e controlamos as nossas emoções.

Quando conseguimos ser livres, então podemos seguir o nosso caminho, sem medos, sem receios, nem fantasmas a perturbar o nosso SORRISO e a nossa vontade de seguir o caminho que escolhermos.

Luz e Sol

Quando vier a Primavera, 

Se eu já estiver morto, 

As flores florirão da mesma maneira 

E as árvores não serão menos verdes que na Primavera passada. 

A realidade não precisa de mim.

Sinto uma alegria enorme 

Ao pensar que a minha morte não tem importância nenhuma

Se soubesse que amanhã morria 

E a Primavera era depois de amanhã, 

Morreria contente, porque ela era depois de amanhã. 

Se esse é o seu tempo, quando havia ela de vir senão no seu tempo? 

Gosto que tudo seja real e que tudo esteja certo; 

E gosto porque assim seria, mesmo que eu não gostasse. 

Por isso, se morrer agora, morro contente, 

Porque tudo é real e tudo está certo.

Podem rezar latim sobre o meu caixão, se quiserem. 

Se quiserem, podem dançar e cantar à roda dele. 

Não tenho preferências para quando já não puder ter preferências. 

O que for, quando for, é que será o que é.

Alberto Caeiro, in "Poemas Inconjuntos" 

Começar o dia a ler Fernando Pessoa e este poema tão bonito é apenas o complemento daquilo que sinto e a continuação destes dias fabulosos que estou a viver. Sinto que, finalmente, talvez tenha iniciado algo de real e de verdadeiro, apesar de todas as dúvidas ou reticências que possam haver.

Como diz o Poeta, mesmo que morra agora, estou sereno e tranquilo porque fiz muito do que queria e o que for, será mesmo o que é... é uma realidade incontornável e nada podemos fazer contra esse mesmo facto, senão ter a certeza de que nós realizamos em cada instante e em cada momento.

Aqui neste hotel e na piscina, com bastante calor é melhor companhia, estou Pacífico e feliz por estar ao lado da pessoa que Amo e com quem quero estar agora e enquanto der.... não há nuncas nem há sempre, mas há o agora e o presente que é fundamental para vivermos o nosso dia a dia o melhor possível.

Vamos ter que  formatar as nossas personalidades e identidades da forma possível e acredito que o vamos conseguir visto que ambos o queremos e ambos temos os nossos objectivos. Sobretudo quero ser feliz e estar cada vez mais confiante e tranquilo nesta relação a dar os seus primeiros passos.

Curiosamente sem expectativas, aceitando o que vier bem como sem a angústia com que andava nestes dias porque tudo está a correr bem a todos os níveis. Pelo menos é o que sinto neste momento e hoje.

Tenho de pensar bastante em tudo isto para manter este distanciamento aparente e esta forma de estar, aparentemente despreocupada, mas sempre atento ao que me rodeia e às manifestações das outras pessoas. Vai ser uma luta mas batalha a batalha, haveremos de ganhar mais esta guerra.

Vou aproveitar o dia, a companhia, o sol e o calor, na certeza de que o meu SORRISO está mais forte, mais vivo e sobretudo bastante mais feliz. Quero desfrutar desta FELICIDADE.