quarta-feira, agosto 31, 2016

Pensamentos

Cada vez estou mais e mais convencido de que apenas lutando e combatendo o meu lado mais negro e escuro, as minhas obsessões e compulsões conseguirei ter uma vida como deve ser, bem como NUNCA mais cair nestas armadilhas, nestes esquemas e nestes registos.
Nestes últimos tempos andei como que perdido, completamente iludido e mergulhado em quimeras e confabulações que não só me saíram muito caras em termos financeiros como e sobretudo implicaram um grande desgaste psicológico e (quase) um retrocesso em todo o meu processo analítico.
Lidei com pessoas e com factos que nunca pensei existirem e serem possíveis mas, espero, que tenha sido uma lição bem forte e que, finalmente, dê ouvidos à razão, ao consciente e a todas as pessoas que me querem bem e que me protegem. 
Aprendi, cresci, amadureci.... aprendi que nem tudo o que brilha é oiro e que pode ter apenas um banho desse material e por debaixo estar tudo podre e estragado; cresci porque encarei uma realidade completamente desconhecida para mim e que me horrorizou; também amadureci porque descobri a minha "doença" e como a tenho de combater e de lhe fazer frente. Um dia de cada vez e uma conquista passo a passo... tal como os viciados ou dependentes do que quer que seja.
Ter essa noção e essa consciência é meio caminho andado e um enorme passo para poder ultrapassar esta grande falha da minha identidade, do meu EGO e de tudo o que tenho dentro de mim.... NUNCA MAIS quero estar na situação em que estive, nas humilhações que tive e ainda na utilização indevida que fizeram de muita coisa que é minha e me pertence. 
Felizmente que ainda tenho a consciência e a inteligência suficientes para me aperceber dito tudo e, neste momento, parece que pairo por cima disto tudo e não quero acreditar que aconteceu como aconteceu, assim como também quero afastar-me de tudo isto e seguir um novo registo de vida, uma nova etapa e ter novos objectivos.
A verdade também passa pela estimulação química que tudo isto me dava, visto que devia andar com as endorfinas e as hormonais completamente descontroladas e a necessitarem de ser alimentadas, visto que é um processo químico que tem de ser controlado da melhor forma. E assim o vou fazer mesmo à custa de algum sofrimento e dor...mas que não é nada comparado com o que já sofri e com o que já passei.
Concentrar-me nas minhas metas, ter objectivos definidos e ainda não cair de novo nestas armadilhas nem nestas artimanhas que me vão sendo postas à frente e nas quais vou caindo e caindo repetidas vezes. Acabou e, duma vez por todas, tenho de ter como exemplo aquele Luis com quem estive nesta minha ultima viagem. Uma pessoa decidida, serena e capaz de controlar os seus instintos e as suas compulsões. Também o farei aqui e duma forma férrea e consciente.
Um grande SORRISO cheio de luz, de cor e de confiança em mim mesmo, porque sei que vou vencer uma vez mais e que vou conseguir ultrapassar tudo isto, fazendo da minha vida aquilo que quero e desejo. A FELICIDADE é a minha meta... 

terça-feira, agosto 30, 2016

Doenças

Tenho vindo a fazer descobertas importantes e significativas.... apenas com a consciência dessa mesma realidade será possível dar a volta às coisas e seguir outros caminhos que não os mesmos que tenho trilhado até aqui é que tão maus resultados deram.
Felizmente que ao "descobrir" estas minhas falhas graves e destruidoras consigo pensar também em corrigi-las e ultrapassá-las o que não deixa de ser positivo. Sei agora que tenho esta "doença" e como todos os doentes tenho de viver com isso mesmo mas lutar contra ela e ganhar a batalha em cada dia. Isso é o importante mesmo e se, deste capítulo, eu conseguir extrair algumas coisas positivas e benéficas então talvez tenha sido bom tudo aquilo pelo que passei.
Neste momento da minha vida, está na altura de, finalmente, ganhar juízo, acalmar estas minhas tendências e perceber mesmo e efectivamente de que não compensa comprar as pessoas nem as conquistar através de dinheiro, mas sim procurar pessoas que gostem de mim tal como eu sou e tal eu estou. Apenas assim conseguimos estar bem connosco e com o mundo.
Também descobri que, apenas, quando estiver mesmo bem comigo próprio e ter adquirido auto estima e confiança pessoal e interior, conseguirei sair deste meu "gueto" interno em que me encontro e projectar-me para fora doutra maneira que não desta forma doentia... ou seja, estando de bem comigo, estarei também capaz de encontrar outras pessoas, ter prazer com elas de igual para igual e não para estar a ser utilizado ou usado.
Vou e quero cortar com muita coisa e com muitos erros, porque já chega de muita coisa; preciso mesmo de me afastar deste meu lado negro e obscuro e seguir outros caminhos e outros trilhos para me sentir valorizado, em paz comigo mesmo e sobretudo numa nova etapa da minha vida bastante melhor e consciente. 
Não posso continuar a cair nestes buracos negros em que me vou metendo, porque qualquer dia arranjo mesmo um problema grave e irreparável, o que, para já, ainda penso ir a tempo de não o fazer. Até porque até passei por coisas que nunca me tinham acontecido.
Também percebi hoje que esta minha sensação de impunidade, que sempre tive ao longo da vida, acabou com a consciência de que o que se faz e pratica, é, mais cedo ou mais tarde, cobrado duma forma ou doutra. Tenho de ter essa consciência e estar atento a essa realidade. O facto de nunca ter sido castigado duma forma eficaz, nunca ter sentido uma penalização pelo que fazia de errado em nada contribuiu para crescer e amadurecer duma forma correcta e eficaz. Foi outra das grandes falhas da minha educação e da minha infância e adolescência.
Mas sinto que talvez tenha chegado ao meu turning point e espero que, com um SORRISO luminoso, colorido e forte consiga ultrapassar todas estas contingências e seguir uma vida de verdade, de realismo e de tolerância. Quero ser FELIZ... 

segunda-feira, agosto 29, 2016

Segunda

Início de mais uma semana, depois duns dias de muito sossego e reflexão acerca do rumo que quero dar à minha vida e ao meu destino.
Tomei a decisão de mudar radicalmente a minha vida e postura, acabar com esta busca constante das minhas obsessões narcisistas e ficar-me no que é realmente importante na vida e o que pode, mesmo, trazer felicidade ou pelo menos tranquilidade a esta mesma vida.
Estou farto e cansado deste caminho em que, em cada esquina, encontro apenas interesse, falsidades e inutilidades pelo que é preferível seguir o meu caminho duma forma sólida, segura e bem mais verdadeira. Não posso querer de forma alguma que pessoas doutra geração e doutros mundos possam fazer parte do meu quotidiano, visto que os interesses, as ideias e as concepções de vida são, evidentemente, totalmente diferentes e até contraditórias.
Por isso, já chega destes episódios que até foram longe de mais; vou afastar-me disto tudo e fazer a tal travessia do deserto de que tinha falado, para que possa acalmar, relaxar e encontrar outros caminhos que não os de sempre ou os que apenas me conduzem a becos sem saída.
É altura de crescer, de amadurecer e de fazer frente aos meus medos, às minhas obsessões e compulsões para que possa ter uma vida "normal", sem problemas ou dramas existencialistas, porque, nesta idade e com o meu background, já não posso fazer determinadas coisas nem estar sujeito a muitas outras.
Espero também que muitas das pessoas com quem me cruzei nestes últimos tempos sigam a sua vida duma forma tranquila e correcta, sem interacções nem problemas porque na verdade podemos e devemos cuidar da nossa vida da melhor forma e assim construirmos algo de sólido, de real e de verdadeiro.
Desde há algum tempo que pareço "enfeitiçado" por coisas inúteis, por infantilidades e por pessoas que não interessam mesmo nada, porque os seus objectivos não são de todo os meus objectivos e porque a finalidade dessas mesmas pessoas se resume apenas ao dia a dia e a um divertimento continuo. Cada qual no seu galho....
Agora tenho de recuperar a minha imagem, a minha credibilidade e a minha postura, deixando para trás tudo isto e saber que depende apenas e exclusivamente de mim, a direcção que eu tomo e o caminho que eu sigo. Só eu sou o responsável por mim mesmo e daí ter de estar cada vez mais atento a mim mesmo. Como diz o meu analista, tenho de me abraçar cada vez mais e mais fortemente.
Apenas com um conhecimento interno muito grande e uma consciência ainda maior do que sou e do que quero, posso manter o meu SORRISO e tentar chegar a uma FELICIDADE possível e desejável.

domingo, agosto 28, 2016

Domingo

Fim de semana calmíssimo, sem (grandes) saídas e/ou aventuras... preciso deste tempo de pausa para pensar, consciencializar e reflectir acerca do muito que me aconteceu e em tudo aquilo em que me envolvi e não o devia ter feito.
De facto, neste momento, parece que ando mesmo à procura de problemas e de sarilhos para embrulhar a minha vida e ficar, depois, numa disposição péssima e completamente alterado. Será que nunca mais vou conseguir crescer, amadurecer e ter uma vida normal e plena de qualquer coisa, sem ser estes episódios lamentáveis e estas cenas surreais ?
Quero e preciso, mais do que querer, estar tranquilo, viver a vida da melhor forma e sobretudo não me deixar arrastar para estas aventuras inconsequentes, estas compulsões e projecções narcísicas que me têm feito tanto mal.
Como já tenho dito, vou entrar numa fase de acalmia, de estar comigo e para mim sem stresses, nem aventuras inúteis, cansativas e desgastantes para alem de caras. Devo isso a mim mesmo, ao meu analista, aos meus filhos, família e amigos... vou recuperar desta fase e desta "loucura" temporária e fazer a minha vida o melhor possível e da melhor forma que souber. Para isso "apenas" tenho de acalmar, pensar, reflectir e abraçar a minha felicidade e o meu interior.
No silencio da minha casa - e depois dum almoço muito simpatico com os sogros - vou descansar mais um pouco, arrumar depois umas coisas e preparar a semana que vai começar... acaba agosto e, espero, que tudo melhore em todos os aspectos, na certeza de que terei de fazer tudo para que isso aconteça.
Fica o meu SORRISO habitual, nostálgico e com uma certa tristeza, mas também com muita FÉ e muita vontade de ser FELIZ.

sexta-feira, agosto 26, 2016

Medos

Sexta-feira.... semana agitada, confusa e sobretudo cansativa por tanta inutilidade e maldade. Na verdade, espero que, duma vez por todas, consiga mesmo ter entranhado tudo aquilo que me aconteceu e se passou ( e passará ) para que não volte a cometer os mesmos erros e a seguir os mesmos caminhos.
Ontem estive a jantar com um grande e antigo amigo e apercebi-me da imensa fragilidade em que me encontro, bem como da emotividade em que estou, porque facilmente fico extremamente lacrimejante e bastante pensativo. Não sei se será bom ou se será normal neste processo em que me encontro, mas efectivamente apenas sei que não me sinto nada bem. Ainda por cima neste momento "perdi" também uma pessoa a quem já estava bastante afeiçoado, apesar de ser completamente impossível qualquer tipo de relação por todos os motivos e mais algum. Mas tenho muitas saudades....
Este fim de  semana terá de ser o turning point de mim próprio, ou seja, sem programas nem nada definido terei de passar estes dias em introspecção e numa procura de mim mesmo. Não quero andar atrás de quimeras nem de ilusões e tenho de regressar à terra duma forma sólida e verdadeira.
Mas sinto-me completamente vazio, sem rumo ou destino a não ser a certeza de ter de fazer uma grande travessia do deserto e pouco a pouco reencontrar-me, juntar todos os meus bocadinhos e ainda ultrapassar este momento, sem medos, receios ou o que quer que seja. Devo isso não só a mim mesmo, mas também aos meus filhos, à minha família e aos meus amigos. Amigos que estão muito ausentes, afastados e sem qualquer contacto, o que também me faz bastante falta mas estão todos de férias e nos seus timings. 
Preciso de ar, de estar com aquele Luis que encontrei nas minhas férias e com quem estive tão, tão bem.... porque será que chego a casa e a Lisboa e logo o perco e o deixo seguir por onde não deve ?
Também ando com algum receio das consequências do que se passou nestes últimos tempos, porque sinto que, mais dia, menos dia, vou sofrer com isso, duma forma física e violenta e não sei muito bem o que hei-de fazer. Polícia ?? Advogado ?? Vou pensar muito a sério...
Ontem ouvi de duas pessoas os mesmos conselhos, o mesmo diagnóstico e até soluções parecidas com o elogio daquilo que eu sou, como pessoa e ser humano. Gostava de acreditar em muita coisa e sobretudo de me conseguir acalmar e estar tranquilamente a desfrutar de mim mesmo, como aconteceu nesta viagem recente. Mas, como disse, este imenso vazio que se criou vai levar algum tempo a preencher e a se completar... se é que, algum dia, se encherá de coisa alguma sem ser estas inutilidades e perdas de tempo. Esperemos que sim....
Ontem estive na PSP a apresentar uma queixa por uso fraudulento dos meus cartões de crédito, tendo achado piada estar apenas um agente se serviço, enquanto que no outro dia apenas para entregar uma carta a um dos meus filhos, foram quatro ( 4) os agentes que se deslocaram. A participação demorou pelo menos uma hora... mas ficou feita e agora tem de se aguardar as diligências necessárias. Este sábado irei apresentar outra queixa contra uma determinada pessoa para ficar com tudo devidamente arrumado.
E com o meu habitual SORRISO aqui fico, com a esperança de que quero muita luz, muita cor e felicidade na minha vida e no meu quotidiano. Neste momento desejava mesmo hibernar durante algum tempo e acordar quando tudo estivesse bem e devidamente resolvido. Seria bastante bom.... 
                                       

quinta-feira, agosto 25, 2016

Análises

Sessão de análise cheio de revolta, de zanga e de perguntas acerca de mim mesmo e do que, efectivamente, quero para a minha vida e para mim. Não há respostas, nem fórmulas mágicas que possam "curar" estas tendências, obsessões ou compulsões que me dão.
Apenas um grande controlo sobre mim mesmo, uma constante e permanente vigilância do meu  estado e uma vontade férrea da minha parte poderão evitar novos cataclismos e novas "violências".
Parece que estou a auto-flagelar e a punir-me deliberadamente, como castigo de algo que está dentro de mim e em mim, sem conseguir afastar essas sombras que me perseguem desde sempre e que, ciclicamente, vão destruindo a minha vida e o meu presente. Até qdo aguentarei esta pressão e está constante fuga de mim mesmo ?
Sinto-me extremamente revoltado, zangado e até enojado por tudo o que se tem passado e que parece fazer parte do meu presente; estas compulsões e obsessões são doentias e horríveis, sendo que, infelizmente, não há qualquer medicamento que as possa apagar, destruir ou curar.
A única solução está em mim mesmo, na minha consciência e na minha capacidade de enfrentar os meus problemas e as minha doença, que é, precisamente, do que se trata. Duma doença que precisa de ser debelada, resolvida e enfrentada com verdade é realismo.
Afastar-me das tentações, seguir caminhos alternativos, lembrar-me do que já fiz este ano, bem como me senti bem nesta minha viagem em que fui mesmo eu, liberto, solto e capaz de fazer tudo e mais alguma coisa. Porque será que não consigo seguir este caminho e esta tranquilidade de vida e bem estar completo ???
Na verdade, cada vez me convenço mais de que estou "doente" e a precisar de conserto e duma grande arrumação e volta na minha cabeça e na minha pessoa, para conseguir ter uma vida normal, sem sobressaltos nem incidentes como os ocorridos nestes últimos tempos. Uma vez mais, a mesma pergunta: será que o conseguirei fazer sem cair de novo nestas andanças e nestes filmes de má produção e péssima coreografia.
Mas sigamos adiante e com a consciência de que, tenho e devo a mim e aos meus, seguir novos caminhos e mesmo, se assim for, fazer uma travessia do deserto e uma "paragem" no meu quotidiano, sem estar a buscar ilusões ou a comprar problemas.
Sejamos claros, realistas e verdadeiros e tentemos que o nosso SORRISO seja cada vez mais límpido, claro e luminoso na certeza de que a FELICIDADE nos pertence e que o caminho para a alcançar depende apenas e tão só de nós próprios.

quarta-feira, agosto 24, 2016

rectificação

O post de hoje foi parár a outro dia e chama-se NEWS... e reflecte como me sinto hoje.
Um grande e luminoso SORRISO

News

Muito para contar mas sem vontade alguma.... apenas um grande SORRISO e a certeza de que vamos conseguir ser felizes.~
PS: espero e desejo sinceramente que uma ausência que se vai sentir faça efeito e que as coisas retomem um caminho certo e consciente porque quero também poder contribuir para a felicidade de quem me rodeia.

terça-feira, agosto 23, 2016

A Minha Estupidez

 Mais um episódio se passou contra tudo aquilo que eu devia fazer; na verdade, nunca mais tenho a noção das coisas e com quem me meto, acontecendo depois situações incríveis e com as quais não sei nem lidar nem tão pouco estou habituado a estas coisas. Mas sigamos em frente e sobretudo aprendamos com tudo isto e NUNCA mais nos deixemos envolver neste tipo de situações e com determinado tipo de pessoas.
Agora quero esquecer tudo isto e conseguir seguir em frente doutra forma e noutras condições porque não posso continuar neste registo nem neste caminho, destrutivo e completamente estupido, incoerente e sem sentido algum. Aliás só ajuda a destruir-me, a deitar-me completamente abaixo. 
Que se passará comigo para, aparentemente, não saber o que estou a fazer, até parecendo que, propositadamente, me estou a castigar, a punir e a destruir-me; e neste momento sinto-me até bastante assustado e receoso de tudo isto, pelo que espero que tenha havido um ponto final nisto tudo.
Quero seguir um caminho diferente, aliás tenho de seguir outro caminho, outro rumo e tomar consciência de que, efectivamente, vivo numa realidade totalmente oposta aos meus princípios e formas de estar, pelo que, neste momento, é de fazer uma travessia no deserto, não procurar nada nem ninguém e estar no meu mundo e realidade. Será que o vou conseguir ?? 
Sinto-me cansado, velho, inútil e sobretudo cheio de vergonha de mim mesmo por tudo isto e mais alguma coisa; sinto que me estou a destruir propositadamente e a auto mutilar-me sem saber bem porque a não ser por estar profundamente "doente" e precisar de muitos cuidados especiais, bem como de levar bastante na cabeça.
Mas, espero e quero, tudo será diferente a partir de agora porque andei a brincar com o fogo e ia-me queimando séria e violentamente o que não quero que aconteça de novo.
Espero conseguir manter o meu SORRISO com energia, força e animo de forma a prosseguir a minha vida e o meu percurso duma forma finalmente correcta e verdadeira. Estou perdido em pensamentos negros e quero sair desta.

segunda-feira, agosto 22, 2016

Inutilidades

Nova semana, depois dum domingo bem difícil e complicado! Na verdade, a minha ignorância de certas coisas, a minha boa fé, a minha vontade em acreditar contra todas as evidências levam-me a situações extremas deveras complicadas e estranhas.
Uma vez mais deixei-me levar pelas emoções, pelo que era mais fácil e esqueci a razão, a consciência e a realidade bem real ( passe o pleonasmo) e, evidentemente, tinha que dar, uma vez mais, mau resultado e, desta vez, sentir-me bem magoado e profundamente triste com tudo isto por pensar que, talvez, houvesse uma hipótese de se construir algo.
Mas na realidade tenho de perceber duma forma clara e definitiva que certas pessoas e determinadas faixas etárias apenas procuram divertimento, dinheiro e pouco mais, tudo fazendo para conseguir o que pretendem. É lamentável que assim seja, mas é o que temos e o que existe.
Há sempre algo que se aprende e de que se tiram ensinamentos e tal como dizem, quer o AA, quer o IA, eu tenho de pôr a razão e a consciência à frente de tudo o resto e deixar para trás os meus medos, as minhas obsessões e projecções e fazer frente à vida e ao que me cerca.
Tinha prometido a mim mesmo seguir um determinado caminho e é isso mesmo que vou fazer, porque tenho de sair deste ciclo e enveredar por algo que me dê algo mais do que ilusões, mentiras ou cenas estranhas e completamente fora dum registo sadio e normal.
Sobretudo estar de bem comigo mesmo e entranhar que, assim como consigo estar a viajar sozinho, a fazer obras e a organizar a minha vida em muitos campos, também serei capaz de enfrentar o mundo e esta realidade sozinho; até será preferível estar sozinho e tranquilo no meu canto do que ter de lidar com pessoas interesseiras e grosseiras, mal formadas e manipuladora.
Infelizmente a principal causa de tudo isto sou eu mesmo e todas as minhas obsessões, compulsões e medos que me levam a comportamentos desviantes e anómalos; estes comportamentos de risco têm de acabar e tenho, definitivamente, de seguir um caminho certo, normal e correcto, para não ter de novo alterações graves no meu percurso, nem tão pouco mais problemas ou transtornos graves.
Vou seguir em frente e conseguir, uma vez mais, superar tudo isto e fazer com que a vida valha a pena ser vivida e sobretudo duma forma correcta, vertical e sem ondas demasiadamente altas ou marés vivas. Ou seja, fazer uma travessia do deserto em tranquilidade e pacificamente, até encontrar um oásis ou algo parecido com isso. Se isso existir.
Mas uma vez mais me sinto vazio, cansado de toda esta inutilidade e futilidade, bem como de novo destruído e arrasado com tudo isto. E ainda bastante zangado comigo mesmo por me deixar envolver em tudo isto e, mesmo percebendo o que me envolve, deixar que tudo se arraste e se mantenha duma forma inacreditável. Estou farto de mim mesmo.... e de toda esta fauna pela qual me deixo enredar.
Mas quero o meu SORRISO cheio de luz e de cor, bem como viver a vida da forma que ela merece ser vivida e entendida. Quero ser eu mesmo, quero ser livre, consciente e racional para poder seguir a minha vida da forma como ela deve seguir e deixar-me duma vez por todas destes episódios lamentáveis. 




domingo, agosto 21, 2016

Surpresas

Há dias que começam muitíssimo bem, que decorrem ainda melhor, em que se fazem coisas que fazem parte do nosso imaginário - e que tornam os sonhos em realidade - e que de repente se tornam num autêntico pesadelo.
Assim foi o dia de ontem.... começou normalmente, apesar dumas pequenas nuvens que quis ignorar, seguiu-se um dia de preparativos para o jantar que dei ontem em casa e que foi animadíssimo.
Fomos todos sair e neste tempo de saída realizei alguns das minhas fantasias que nunca tinha concretizado e senti-me extremamente bem.... é preciso alguma coragem e despreocupação para se fazer o que se fez mas felIzmente que foi excelente. Bem como também o foi a ida a um bar onde não ia há muito e muito tempo. 
Aí foi uma loucura total em que nos divertimos imenso e em que também realizei uma das minhas fantasias. Afinal ter alguma idade não significa mesmo que estejamos arrumados e que tenhamos que desistir dos nossos sonhos e das nossas fantasias. Ainda por cima estava muitíssimo bem acompanhado.
Depois começou o drama e a "desgraca" pré-anunciada de manhã e que terminou bastante mal... nem sei bem ainda como está tudo, mas o que sei é que, duma vez por todas, tenho de acabar com certos filmes, certas aventuras e certas companhias que a nada conduzem. Efectivamente vou-me deixando iludir e, neste momento, pareço seguir os mesmos caminhos que a nada conduzem a não ser a uma grande inutilidade, cansaço e desperdício de recursos e de força.
Por muito que me custe e depois destas experiências tão negativas, vou cortar radicalmente com muita coisa e seguir um caminho diferente, mais simples e normal, sem expectativas nem a tentar encontrar o que, provavelmente, já nem existe.
Será que, neste momento, está tudo a vir à superfície, a consciencializar as coisas destacaram completamente errada e a não querer de maneira alguma ver e constatar a realidade. Ou seja, a tapar o sol com uma peneira para não ver o óbvio.
Sinto-me meio inerte e anestesiado porque ou percebo bem demais toda a envolvencia ou então nada percebo e tenho estado sempre a viver numa mentira e numa ilusão. Mas há gestos e atitudes que não são compatíveis com a indiferença ou o interesse, mas sim com determinados sentimentos e vontade de construir qualquer coisa de válido e de real. Estou muito, mas mesmo muito confuso hoje e agora.
Já arrumei a casa, vou agora ao supermercado comprar duas ou três coisas de que necessito e depois vou descansar ou talvez tentar esclarecer as coisas para ver se as percebo e entendo. Não sei muito bem ainda mas não quero perder o meu SORRISO com cor e luz, nem tão pouco perder a FÉ nas pessoas nem na vida. E ainda acredito que vou ser feliz e que vou encontrar o meu caminho correcto e certo. Assim o espero e desejo intensamente.

sábado, agosto 20, 2016

Saídas

Há pessoas que, na noite e bebidas, não se sabem comportar nem tão pouco estar em grupo. Detesto certas cenas  que ocorrem porque deixam muita gente incomodada e sem geito.
Para além disso, também não quero nunca mais ser usado e utilizado como se tivesse qualquer tipo de obrigação ou de necessidade de comprar seja quem for através precisamente do dinheiro ou de benesses. Já tinha atingido o ponto de saturação por razões já muito conhecidas e nunca mais quero cair no mesmo. 
De qualquer maneira, ontem foi uma noite muito gira e engraçada, com pessoas igualmente giras é muito simpáticas, tendo sim bastante agradável e divertido. Os locais vão sendo os mesmos e vamos conhecendo muita gente que também frequenta esses mesmos sítios, pelo que, neste, momento estamos a sentir- nos cada vez mais em "casa" nesses mesmos locais.
Hoje vou dar-te um pequeno jantar cá em casa que, espero, corra bem porque vai ser diferente do habitual e bastante divertido; também vou conhecer pessoas novas, com outras perspectivas de vida e de interesses. 
Quanto ao plano afectivo, não sei muito bem o que pensar, ou seja, sei o que sinto e sei o que quero mas ainda tenho muitas dúvidas e muitas reticências em relação a muita coisa, mas estou, cada vez mais, a acreditar. Não sei é se o faço por querer mesmo que assim seja ou se não é mais uma ilusão da minha cabeça e uma confabulação.
Vou estar particularmente atento e vou também cortar com uma série de coisas de que não gosto nem quero nunca mais, pelo que, de hoje em diante muita coisa vai mudar duma forma ou doutra.
Mas sinto-me relativamente bem e bem disposto, acreditando mesmo que há fases e fases na vida duma pessoa e que, cada uma delas, deve e tem de ser vivida duma forma plena e satisfatória. E é isso mesmo que eu quero.
Vou agora às compras e arranjar o que tem de ser feito para que logo esteja tudo pronto e arrumado, esperando manter o meu SORRISO cheio de cor e luz
PS: também quero manter a minha lucidez e consciência dos factos e das pessoas.

sexta-feira, agosto 19, 2016

Sexta-feira

Mais um fim de semana que se aproxima e mais uns dias de descanso e de divertimento. Estou cansado sem saber porque...
Neste momento, sinto-me bastante mais pacificado e sobretudo num caminho que, talvez e aparentemente poderá conduzir a alguma coisa de positivo e de algum conforto. Mesmo com todas as minhas reticencias, mesmo com um inicio atribulado pode ser que aconteça algo e que seja possível.~
Sinto e constato que há cada vez mais uma aproximação e uma interligação importante e que se vai reforçando pouco a pouco, ultrapassando o simples lado físico e muito para além disso. Precisa-se de afectos e de carinhos, bem como de um acompanhamento permanente e constante que é importante e que nos faz sentir bem, muito bem mesmo.
Está um tempo cinzento, estranho e meio triste... acordei com uma enorme ansiedade e com a sensação de que algo não está bem, sem saber exactamente a ou as razões. Talvez seja porque estou meio baralhado e por precisar de reflectir bem em tudo, mas tendo sempre presente todos os condicionalismos, os prós e os contras de tudo isto.
Sei que, neste momento, vou preservar bastante mais o que tenho e não expor indevidamente o que quer que seja, porque já foi suficiente tudo o que está para trás e agora é tempo de me salvaguardar e de também proteger aqueles que me são próximos.
Vai, por isso mesmo, haver uma distinção entre todos eles e apenas haverá um conhecimento quando houver mais tempo e mais a certeza de que é algo real e verdadeiro. A verdade é que eu próprio ainda tenho de vencer algumas resistências e de acreditar mesmo no que se está a passar e a acontecer. E acredito que, talvez, seja possível desta vez.
Quero apagar da minha memória muitos acontecimentos recentes que deixaram mais marcas do que eu pensava e seguir um caminho de verdade e uma realidade na qual me sinta muitíssimo bem. Quero e desejo mesmo ser feliz e conseguir viver a minha vida o melhor possível.
Um grande SORRISO cheio de cor e de luz, com a certeza de que é possível sermos felizes bem como de contribuir para a felicidade das outras pessoas.

quinta-feira, agosto 18, 2016

Quinta-feira

Vamos prosseguindo a nossa "luta" diária e constante... estamos a tentar encontrar um equilíbrio e um caminho certo, verdadeiro que permita encontrar um sentido para a vida e para nós próprios. 
Não adianta estar a enganar ninguém, muito menos a nós próprios, visto que tudo o que se faz, se "paga" duma forma ou doutra e, neste caso, a principal "vítima" serei sempre e apenas eu próprio. Por isso, tenho de encarar a minha vida doutra forma mais racional, mais consciente e sobretudo mais de acordo com o meu lado racional.
Será possível já estar cansado ?? Ou será que a inutilidade de muita coisa me vai cansando e não me deixar estar melhor e menos focado em factos e acontecimentos que não têm qualquer importância ?
Há determinadas coisas que me deixam ligeiramente aborrecido ou a pensar que sou o eterno "esquecido" ou ignorado, porque na verdade parece que, muitas vezes, não faço parte dum grupo, mas a verdade é que, também, eu me afasto e talvez não dê o valor que devia dar.
Mas, apesar de tudo, sei que sou estimado e querido, apesar de gostar que me "chamassem" mais e até me convidassem em determinadas alturas e ocasiões. Mas devo estar novamente a fazer-me de vítima....
Quero que o fim de semana chegue rápido para sair, distrair-me e ainda descansar... para as próximas férias vou programar ficar uns dias em Lisboa para poder estar completamente à vontade, deitar-me tarde e desfrutar da noite lisboeta. Enfim ter uma vida boémia e mais divertida.
Mas e uma vez mais tenho que pensar na vida, no que, efectivamente, quero e desejo para mim é saber qual ou quais os caminhos a seguir ou a não seguir no imediato. O meu problema é, neste momento, saber aquilo que não devo fazer e persistir nessa minha negação em vez de fazer diferente ou doutra forma.
Já tenho mais do que dados e informações suficientes para saber o que se passa e o que vai acontecer e mesmo assim parece que não consigo ultrapassar determinados traumas ou condicionalismos da minha parte e não percebe os motivos pelos quais a razão não se consegue sobrepôr à emoção.
Um grande SORRISO nesta quinta feira de trabalho, de céu claro e límpido como eu gostaria que eu próprio estivesse... consciente de tudo e a agir de acordo com isso mesmo e com essa racionalidade que eu tenho.

quarta-feira, agosto 17, 2016

Recomeço

Início de actividade profissional... recomeça-se o trabalho com pouca vontade e pouco entusiasmo mas com muita necessidade de o fazer visto que me tenho farto de gastar dinheiro. 
A vida continua da forma que tem de seguir.... com tranquilidade, com paz e sobretudo com a consciência de que tudo tem, ou deve ter, um sentido claro, preciso e realista. Sei que tenho muito para andar, assim como sei que devo tomar decisões e não seguir caminhos que não levam a lado algum a não ser a atalhos, ruas sem saída ou a uma saturação de movimento e de pessoas.
Sinto estar numa fase dum certo desnorte e duma certa confusão em relação a muita coisa, que necessito de clarificar e de perceber. Felizmente que me sinto também com bastante mais força, vontade e ainda com maior consciência do que (não) devo fazer... mas que, muitas vezes, ainda vou fazendo.
Agora no SAMS, à tarde no consultório que está em processo de alteração com obras a decorrer e ainda alguma confusão local, mas devo trabalhar e começar a ganhar a dinheiro, porque sem ele nada se pode fazer.
Estou ainda a digerir as minhas férias e precisava de estar uns dias repousado e em calma para poder, precisamente, entranhar toda a mudança, toda a diferença e ainda adequar o meu actual estado de alma e de consciência, nesta minha nova realidade.
Será que vou conseguir manter um rumo diferente e certo neste momento da minha vida e da forma que tem, mesmo, de ser ? Ou será que vou cair sempre no mesmo registo, nos mesmos erros ou ilusões que vou tendo.
Felizmente que, nestes dias, há uma certa acalmia porque Agosto é e continuará a ser cada vez mais um mês parado e em que pouco ou nada se faz... para o ano vou querer mais uma semana de férias e desfrutar também da minha casa e da realidade lisboeta. Que também gosto de viver e de estar.
Principalmente quero estar bem comigo mesmo, feliz na minha vida e com um percurso isento de riscos, de incidentes e de factores perturbadores. Apenas ter um rumo, um caminho e a consciência de que, com um cada vez maior conhecimento e aceitação de mim próprio, conseguirei ter um SORRISO cada vez com mais luz, cor e felicidade.

segunda-feira, agosto 15, 2016

Last Day

Last Day... amanhã recomeço de actividade profissional com a vontade possível e a necessidade de ter de ser.
Tenho muito para contar. mas também tenho muito sono e pouca vontade de escrever pelo que aqui fica o meu SORRISO com muita luz e cor

domingo, agosto 14, 2016

Final

Fim de férias, em (quase) modo de trabalho.... foram umas férias fantásticas que também terminam duma forma bastante  diferente e muito simpática.
Sinto que amadureci e cresci nestes dias em que andei a passear pela Europa e pela Rússia, visto que tive muito tempo para reflectir, pensar e sobretudo analisar aquilo que sou, que quero e o que não quero mesmo.
Neste momento, tenho a consciência de que tenho e devo corrigir muita e muita coisa, bem como estar muito atento ao que me rodeia e aos que, à minha volta, se vão ou não aproveitando daquilo que sou.
Sei que por maneira de ser e de estar,  sou extremamente vulnerável a determinadas situações, a determinadas estórias e comportamentos, tendo que, racionalmente, distinguir o trigo do joio e aproveitar o positivo e descartar o negativo.
Hoje ainda estou pelo Algarve, mais concretamente em Cabanas que, me surpreendeu pela sua calma e tranquilidade, bem como pelo ambiente porquê estando no Algarve, a verdade é que não nos parece estar nessa região porque se está bastante à vontade e com muito espaço para todos.
Tenho escrito pouco porque e apenas me sinto bem, em Paz e numa grande interioridade comigo mesmo, sem necessidade de escrever ou fazer grandes posts. De facto quando me sinto mais angustiado, mais perdido ou outside é que tenho mais vontade de escrever e de comentar o que me acontece e tudo o que me envolve.
Não sei explicar esta minha maneira de estar actual, de tranquilidade, de calma e sobretudo de muita Paz interior que me permite desfrutar duma forma plena e constante o que tenho e o que disponho em cada momento.
É bom estar assim, é excelente sentir o calor humano que me rodeia e saber que ainda há valores importantes para muita gente como seja a Amizade, a solidariedade e a entrega ao bem estar de cada um de nós e de todos em geral. A verdade, a honestidade e a interacção são  peças muito importantes no relacionamento humano e na forma como vemos e sentimos o mundo. I
Sobretudo o que quero neste momento é continuar neste caminho de verdade e neste registo de integridade e duma realidade sentida e vivenciada duma forma feliz e completamente realizado.
Ainda não percebi bem as causas desta mudança que, para mim, tem uma profundidade e um alcance enorme porque há muito que procuro esta paz interior, esta calma e sentido analítico. Será que alcancei um grau diferente de maturidade ? Será que consegui ultrapassar muitos medos e fantasmas, bem como entranhar uma nova realidade e já conseguir estar comigo.
Percebo agora o que é estar connosco próprio, sermos nós mesmo a comandar a nossa vida, bem como termos plena consciência do que somos e podemos ser.
É evidente que há muita coisa que ainda me falta alcançar e perceber, mas actualmente sinto estar no caminho novo é certo, porque apenas quando acreditamos em nós mesmos e estamos de bem connosco é que nós podemos abrir duma forma totalmente realista para o mundo e para as outras pessoas.


E neste último dia de praia, de sol e de mar, deixo o meu SORRISO com muita luz e sobretudo com uma grande consciência da  realidade que me rodeia e do caminho que quero cada vê mais seguir. Sobretudo quero ser FELIZ....

sábado, agosto 13, 2016

Sem Vontade

Dia excelente na praia.... sol, boa companhia e água quentinha. Tudo se conjuga para que, nesta recta final de férias, consigamos descansar, estar cada vez melhor connosco mesmo e ainda que iniciemos a "nova" temporada o melhor possível.
Sinto-me francamente bem e feliz com o que sou, o que tenho e como estou neste momento, sabendo também que a partir de segunda feira vou mudar muita coisa, inclusive, uma redução de custos e uma racionalidade dos gastos, pode me tenho farto de gastar dinheiro. 
Ontem fomos ao UBI, discoteca ao ar livre em Tavira; espaço muito agradável se bem que tenhamos tido uns pequenos problemas com os empregados, felizmente bem resolvidos com o gerente do espaço. Há pessoas muito mal preparadas para estarem à frente do espaço público e de atendimento geral. Mas sobretudo estivemos divertidos e foi uma noite muito bem passada.
E depois dum dia na praia, com boa companhia, bom sol e ainda melhor mar, aqui fica o meu SORRISO cheio de sono mas com muita luz e cor.

sexta-feira, agosto 12, 2016

Cabanas

A voar para casa, via Amsterdam.... pela primeira vez - e muitas primeiras vezes tive nesta viagem - o avião abortou a descolagem por motivos técnicos. Uma sensação bastante estranha, sentir a perda de potência dos motores e o avião não descolar. Pensa-se em tudo e mais alguma coisa, mas felizmente que era "apenas" um porta mal fechada. 
Mas o meu estado de relaxamento é tal que nem stressado ou preocupado fiquei... acho que estou a passar-me para outra dimensão completamente estranha para mim e sobretudo muito nova mesmo.
Estava habituado de tal maneira a "sofrer" por tudo e por nada, que não desfrutava de nada com os medos e os receios de que algo corresse mal, de que nada iria funcionar e assim sucessivamente. Ou seja, neste momento consigo estar descontraído, consigo viver o momento e sobretudo não antecipo (quase) nada o que me faz estar bastante relaxado.
E é muitíssimo bom, se bem que haja uma certa faceta que ainda não venci e me ultrapassa como uma certa compulsão para gastar e comprar mesmo sem necessidade, bem como - e aconteceu de novo nesta viagem, se bem que numa escala extremamente reduzida  - a minha tendência cleptomaníaca. Tenho que trabalhar estes aspectos na psicanálise duma forma mais intensa e profunda.
Que dizer destes dias e desta viagem deslumbrante???... tirando o seu início, que me obrigou até a ir ao hospital, e que felizmente não foi nada do que pensei e passado uns dias estava excelente. Apenas que foi uma viagem muito bem sucedida, cheia de surpresas e que, para além de tudo o que vi e adorei, estive sobretudo muitíssimo bem comigo e a viver dentro de mim. De dentro para fora e não o contrário.
E percebi, entranhei mesmo que, na verdade nós somos tudo e é em nós que é tudo, visto que se estivermos em paz connosco e com uma tranquilidade interna muito grande, então conseguimos viver muito bem e desfrutar cada momento como ele de ver vivido, bem como essa mesma vida nos preencher em cada momento.
Sinto-me bastante feliz com este facto e tenho um SORRISO muito mais cheio do que à partida da viagem, ansiando para falar com o meu analista acerca disto tudo e desta mudança que, para mim, é surpreendente. Mesmo muito surpreendente.
Tenho tido bastante dificuldade em dormir, acordando bastante mais cedo do que o necessário e por isso mesmo sinto-me cansado, não tendo conseguido dormir na viagem... pelo menos, acho que não porque posso ter adormecidos e não ter dado por isso. Também esta dor incomoda na perna não me deixa ter uma posição confortável, tendo que ir fazer uma ressonância ao colo do fémur. Macelas dos (quase) sessenta anos e também de más posturas profissionais.
Tomei algumas resoluções nestes dias de viagem, sobretudo no aspecto pessoal e afectivo. Não vou Nunca mais abdicar de mim mesmo por migalhas de amor ou de carinho e devo ter cuidado com este aspecto bastante negativo de mim mesmo, visto que basta, muitas vezes, uma palavra certa ou um "choradinho" bem feito para eu ficar logo com vontade de ajudar, de colaborar o que nem sempre é bom ou positivo. Nem todas as pessoas são como eu e muitas aproveitam-se desta minha faceta duma forma incrível.
Aqui fica o meu SORRISO a muitos quilómetros de altitude, estando neste momento com uma enorme vontade de chegar a casa, bem como e eventualmente de ainda ir beber um copo e divertir-me um pouco. Logo verei se tenho vontade.

Algarve

Já no Algarve com um tempo esplêndido é um enorme SORRISO

quarta-feira, agosto 10, 2016

Em transito

A voar para casa, via Amsterdam.... pela primeira vez - e muitas primeiras vezes tive nesta viagem - o avião abortou a descolagem por motivos técnicos. Uma sensação bastante estranha, sentir a perda de potência dos motores e o avião não descolar. Pensa-se em tudo e mais alguma coisa, mas felizmente que era "apenas" um porta mal fechada. 
Mas o meu estado de relaxamento é tal que nem stressado ou preocupado fiquei... acho que estou a passar-me para outra dimensão completamente estranha para mim e sobretudo muito nova mesmo.
Estava habituado de tal maneira a "sofrer" por tudo e por nada, que não desfrutava de nada com os medos e os receios de que algo corresse mal, de que nada iria funcionar e assim sucessivamente. Ou seja, neste momento consigo estar descontraído, consigo viver o momento e sobretudo não antecipo (quase) nada o que me faz estar bastante relaxado.
E é muitíssimo bom, se bem que haja uma certa faceta que ainda não venci e me ultrapassa como uma certa compulsão para gastar e comprar mesmo sem necessidade, bem como - e aconteceu de novo nesta viagem, se bem que numa escala extremamente reduzida  - a minha tendência cleptomaníaca. Tenho que trabalhar estes aspectos na psicanálise duma forma mais intensa e profunda.
Que dizer destes dias e desta viagem deslumbrante???... tirando o seu início, que me obrigou até a ir ao hospital, e que felizmente não foi nada do que pensei e passado uns dias estava excelente. Apenas que foi uma viagem muito bem sucedida, cheia de surpresas e que, para além de tudo o que vi e adorei, estive sobretudo muitíssimo bem comigo e a viver dentro de mim. De dentro para fora e não o contrário.
E percebi, entranhei mesmo que, na verdade nós somos tudo e é em nós que é tudo, visto que se estivermos em paz connosco e com uma tranquilidade interna muito grande, então conseguimos viver muito bem e desfrutar cada momento como ele de ver vivido, bem como essa mesma vida nos preencher em cada momento.
Sinto-me bastante feliz com este facto e tenho um SORRISO muito mais cheio do que à partida da viagem, ansiando para falar com o meu analista acerca disto tudo e desta mudança que, para mim, é surpreendente. Mesmo muito surpreendente.
Tenho tido bastante dificuldade em dormir, acordando bastante mais cedo do que o necessário e por isso mesmo sinto-me cansado, não tendo conseguido dormir na viagem... pelo menos, acho que não porque posso ter adormecidos e não ter dado por isso. Também esta dor incomoda na perna não me deixa ter uma posição confortável, tendo que ir fazer uma ressonância ao colo do fémur. Macelas dos (quase) sessenta anos e também de más posturas profissionais.
Tomei algumas resoluções nestes dias de viagem, sobretudo no aspecto pessoal e afectivo. Não vou Nunca mais abdicar de mim mesmo por migalhas de amor ou de carinho e devo ter cuidado com este aspecto bastante negativo de mim mesmo, visto que basta, muitas vezes, uma palavra certa ou um "choradinho" bem feito para eu ficar logo com vontade de ajudar, de colaborar o que nem sempre é bom ou positivo. Nem todas as pessoas são como eu e muitas aproveitam-se desta minha faceta duma forma incrível.
Aqui fica o meu SORRISO a muitos quilómetros de altitude, estando neste momento com uma enorme vontade de chegar a casa, bem como e eventualmente de ainda ir beber um copo e divertir-me um pouco. Logo verei se tenho vontade.

De Partida

Estou prestes a deixar esta cidade que me marcou profundamente .... contra todas as expectativas e aquilo que tinha pre-concebido, São Petersburgo fascinou-me, encantou-me e deixou-me completamente apaixonado e com uma enorme vontade de conhecer mais este País.
Hoje está um dia de sol, bonito para a despedida e para deixar saudades e reforçar a vontade de voltar; foi uma viagem indiscritível e fantástica, tanto mais que estava bastante receoso por viajar sozinho. Mas consegui é melhor ainda, estive comigo mesmo, reflecti bastante, desfrutei o muito que vi e sobretudo estive FELIZ.
De Lisboa a São Petersburgo, passando por Vilnius, Riga, Tallin e Helsínquia, foram dias de imenso movimento, duma imersão completa numa cultura e história bastante desconhecida para mim, mas que me deixou fascinado. Como disse, quero saber mais acerca deste País e dos países circundantes, bem como voltar para uma visita alargado à Federação Russa.
Bem como aos países nórdicos que são (quase) dos últimos que me faltam conhecer na Europa.
Penso e sinto ter feito imensos progressos nesta viagem e reconheço agora que devia ser extremamente cansativo ou até aborrecido viajar às vezes comigo, pelos meus medos, receios e fantasmas inúteis. É bastante melhor viajar assim, com força, coragem e energia, muita energia.
Com tudo arrumado, espero que o transfer me venha buscar para o aeroporto e o voo para casa, de que já tenho saudades e muita vontade de rever....  tanto mais que quero "viver" na minha "nova" casa. Tomei uma série de resoluções que, espero, pôr em prática e não me deixar cair mais em enredos ou em filmes estranhos e absolutamente surreais.
De tudo isto e de toda a viagem posso dizer que, fundamente, o mais importante foi a minha atitude, a minha postura e a minha mudança perante estas novas realidades, tendo conseguido algo inédito em mim até hoje. Sentir-me muitíssimo bem na minha pessoa - e até gostar das fotos que me tiraram, o que nunca aconteceu e que já me dizeram transmitir uma grande felicidade - estar a desfrutar na sua plenitude o que vejo, bem como não criar quaisquer expectativas foram os aspectos mais positivos de tudo.
Posso ter um SORRISO francamente luminoso, cheio de cor e de som porque, na verdade, sinto-me uma pessoa que se começa também a apaixonar por si próprio. Obrigado a mim, ao AA e também ao IA, que me têm acompanhado ao longo da viagem e ajudado imenso na minha vida.
PS: Don't Worry, Be Happy... é o meu lema, completamente entendido e entranhado neste momento e, espero, também no futuro e no meu quotidiano.

terça-feira, agosto 09, 2016

Hermitage

Mais um dia de árduo trabalho... finalmente hoje vou estar no maior museu do mundo e a principal razão que me trouxe, felizmente, a esta cidade: o Hermitage.
Para além disso, vou ainda ao Palácio de Inverno e tentar dar uma volta de barco pelos canais ( senão amanhã de manhã o farei) para além de ter hoje um espectáculo de Ballet no principal teatro da cidade.
Cada vez gosto mais desta cidade e sinto-me particularmente orientado e feliz ao andar e a ver coisas lindas, espectaculares e grandiosas.
Estando a desfrutar cada momento e cada altura no seu tempo e lugar devidos, consigo "amar" cada um desses minutos e estar muito vibrem comigo mesmo. Como nada espero, tudo o que vem é positivo e é o que tem acontecido.
Pouco ou nada preparei para esta viagem e a partir de agora é o que farei, visto que assim vivo mais intensamente o que vendo e aprendendo... e tal como nestes dias, tenho aprendido imenso, submergido num mar de cultura, raças, factos e acontecimentos.
Sei tão pouco acerca da história destes países, tão ricos, tão espectaculares e tão díspares... na verdade um País com esta história e cultura merece ser visto e revisto, tencionando cá voltar e ver mais da Rússia.
Para além de tudo o que vi e já foi tanta e tanta coisa, também tenho aprendido bastante de mim mesmo, porque nunca pensei que fosse capaz de me divertir tanto, de estar tão tranquilo e em paz comigo mesmo, estando "sozinho" e sem um apoio a meu lado. Encontrei imensa gente, falei com muito mais e senti-me acompanhado e também acarinhado, sobretudo por algumas das que estiveram comigo mais tempo. Foi muito bom mesmo...
Perdi o medo de viajar só e p, uma vez mais, o AA tinha razão... aprendemos muito quando estamos connosco; espero sinceramente que consiga estar assim quando regressar ao meu lugar e a minha casa porque assim vale a pena viver e estar. E tenho muitas resoluções tomadas e muitas coisas pensados. Assim o faça.
Vou descer, esperar o meu guia de hoje é assim iniciar mais um dia, com o meu habitual SORRISO cAda vez mais luminoso, mais cheio de felicidade e de alegria. Como,disse, espero manter este estado de alma durante muito e muito tempo.

segunda-feira, agosto 08, 2016

Sempre em Marcha

Que dizer desta cidade senão que é para voltar e recordar! Só me lembro duma palavra para a descrever "amazing" porque na verdade em cada esquina, algo para ver, em cada lugar, uma lembrança para ficar.
Têm o costume de nos levar aos mercados de consumiveis que são bastante limpos, arejados e sobretudo com um aspecto que dá vontade de comprar tudo e mais alguma coisa. Para mim, seria um perigo !
Percebi que estou extremamente bem localizado e em pleno centro da cidade.. posso ver imensa coisa a pé e ainda bem que fiquei neste hotel. Apesar de ter ficado só, não me sinto como tal e, antes pelo contrário, estou muitíssimo bem disposto.
Doravante perdi o "medo" de viajar sozinho e se tiver que ser não terei qualquer problema; começo a equacionar a minha próxima viagem para o ano. E já tenho vários destinos possíveis.
Tenho pensado e reflectido bastante acerca da minha vida, dos meus objectivos, da minha falta de confiança que me leva a tantas inutilidades e tempos perdidos, bem como a saber que tenho de me concentrar no que é fundamental. E o mais importante é mesmo a minha pessoa, a minha felicidade é o meu (re)encontro em mim e na minha identidade.
Lamento muita coisa destes últimos meses, apesar de me ter divertido imenso e de ter conhecido muita coisa, mesmo todos os aspectos negativos foram, de alguma maneira, benéficos para a minha postura futura. Estou muito mais desperto e capaz de enfrentar a vida duma forma saudável e positiva.
Posso estar com quem queira desde que as regras estejam definidas e que se saiba o que se pretende; que não haja enganos ou ilusões, estando, neste momento, numa fase de não procura, mas aguardando o que possa surgir e aparecer. Quanto mais se procura e se forçam situações, menos se encontra e menos possibilidades de ter o que, efectiva e afectivamente se quer.
A verdade é que esta viagem me devolveu a dignidade, a confiança e a minha auto-estima mesmo que tenha de resolver algo que deixei em Lisboa, apesar de não saber muito bem como  o vou fazer. Provavelmente seguindo o conselho do meu grande amigo e estabelecer regras e sendo frontal com as situações. Assim tudo fica claro para toda a gente e também para mim, que é o mais importante.
Não sei se me vai caber tudo na mala porque só me apetece comprar tudo e mais alguma coisa, mas se vir uma mochila engraçada deixo a que trouxe aqui e levo outra. Tenho de passar a trazer um saco a mais.
Fiquei cheio de curiosidade de conhecer e visitar Moscovo, algo que não tinha visto que a Rússia me fazia um pouco de medo é de impressão, desde que vi um filme com o Yves Montand em que ele visita à Rússia, é preso sem ter feito nada e fica detido por muito tempo. É um filme que me ficou bem gravado pela crueza do mesmo e pela história, aparentemente verídica.
Mas agora a realidade é outra e nem sinto estar fora da UE, nem num  país bastante policiado e musculado como se ouve dizer; estamos à vontade, sem problemas e tirando uma certa (ou real) homofobia , sinto-me perfeitamente tranquilo e sobretudo, repetindo o que já escrevi, numa grande paz interior. Está a fazer-me maravilhas.... 
 Impossível descrever tudo o que vi e o muito que aprendi acerca deste País, da sua história e passado. Estivemos agora na fortaleza de Pedro e Paulo, onde estã enterrado a família imperial Russa, os Romanov assassinados pelos bolchevistas em 1918. Mas há tanto para contar e para reter que apenas tenho vontade de começar a ler acerca da história russa.
Um enorme SORRISO algo sonolento depois do almoço e ainda me esperando mais umas voltas para conhecer melhor a cidade. 
PS: mesmo assim acho que ainda não aprendi o suficiente para me salvaguardar 
PSS: amanhã Ballet... estar na Rússia e não ir ao Ballet é impensável


Matrioska/babouskas representa a fertilidade porque as familiares eram muito numerosas.. 

domingo, agosto 07, 2016

Encantado

Depois de 5 horas de viagem chegámos a esta cidade de 5 milhões de habitantes, cuja primeira impressão foi bastante má. Das nove pessoas que vieram de Tallin e pertencentes ao grupo, cinco ficaram num hotel, três noutro e eu, sozinho, noutro. E tive a sorte de ficar num hotel fantástico.... e muitíssimo bem situado!
Noutro tempo teria sido o suficiente para ficar ansioso, stressado e com estes dias estragado, mas agora estou óptimo e feliz. Comi algo rápido no hotel e saí.
E fiquei de novo apaixonado, neste viagem, por outra cidade porque Sao Petersburgo é indiscritível... imponente, grandiosa, duma beleza imensa, cheia de canais, igrejas e catedrais duma imponência que não consigo descrever...  e o palácio de Inverno com toda a sua história é simplesmente "amazing".
Fui fazer um tour da cidade no hip-hop e assim ver riqueza desta cidade, a sua história, a sua magia... não consigo descrever o que sinto nem como estou. Acho que pairo num sonho de que não quero acordar, porque efectivamente se trata da concretização dum sonho que tinha há muito.
Só não pensei que fosse tão vivido, tão sentido e tão forte a emoção de aqui estar... A envolvencia, as milhares de pessoas nas ruas, a animação, o enquadramento de tudo e mais alguma coisa, o famoso palácio de Inverno onde os bolchevistas tiveram a sua primeira sede de governo, o barco Aurora que teve um papel fundamental na revolução.
É evidente que não concordo com esta mesma revolução e sobretudo com o que se lhe seguiu, mas não deixa de impressionar estar num local como este carregado de história; e história recente bastante bem conhecida pela minha geração e igualmente sentida. 
Esta viagem tem tido momentos fantásticos e hoje foi mais um deles porque, efectivamente, fiquei completamente apanhado por esta cidade que, apenas, tem 35 dias de sol por ano mas que é quente, luminosa e brilhante.  Mesmo a chover....
Amanhã continua a maravilha e com um SORRISO de encantamento e de felicidade espero terminar esta viagem duma forma absolutamente fora do habitual. E continuo muitíssimo espantado comigo, com as minhas reacções e as minhas atitudes, o que me deixa completamente orgulhoso. 

A caminho da Rússia

De partida para São Petersburgo, realizando outro sonho que tinha há muito. São cinco horas de viagem num autocarro com todas as comodidades.
Tenho a referir que gostei imenso da gastronomia da Estónia... variada, bem confeccionada e muitíssimo bem apresentada. Restaurantes simpáticos e atendimento (quase) perfeito. E quem me conhece sabe o meu grau de exigência pelo que também recomendo Tallin neste aspecto.
Ontem estive em Helsínquia, Finlândia, a hora e meia de catamaran de Tallin, uma viagem rápida, engraçada e cômoda.
Foi a primeira vez que estive num país nórdico e fiquei com uma impressão muito positiva, pelo que quero voltar para uma volta por estas capitais. Aliás para o ano, já tenho mais ou menos pensado o que vou fazer. Assim, se estiver sozinho, talvez Tailândia ou Vietname ou países nórdicos. Se estiver acompanhado, talvez Malta ou América Do Sul.
Finlândia é um país com um nível de vida muito alto - salário médio de 2400 euros - com alguns problemas graves. Em primeiro o consumo de álcool é enorme, com todas as consequências sociais dai provenientes. Têm um consumo de álcool per capita dos mais altos da UE, o que os torna particularmente violentos em algumas ocasiões.
A segunda causa de morte é precisamente devido ao álcool e a todas as patologias a ele associado.
Têm também a mais alta taxa de suicídio e de divórcios da UE, o que é, talvez, contraditório com o nível de vida existente. Talvez se deva ao álcool, ao clima, à solidão ou a outras causas que desconheço.
Foi um grã-ducado integrado na Rússia desde o século XIII, tendo alcançado a independência no século XIX. 
Neste país a solidariedade social é muito grande, bem como a transparência fiscal e pessoal de todos. O ensino é gratuito até aos 16 anos, incluindo livros e comida, bem como a saúde também o é, pagando-se uma taxa moderadora. Pagam cerca de 30% de impostos sobre os rendimentos.
Andámos imenso, cerca de 4 horas a pé, com um tempo excelente e uma guia fantástica; como disse fiquei com uma enorme vontade de voltar e de fazer um périplo pelas capitais nórdicas. Aliás já conheço grande parte da Europa p, havendo agora lugares que ainda quero conhecer em países aonde já estive, mas que me falta andar por outros lugares.
Cada vez gosto mais de viajar e, agora, que estou a aprender a viajar sozinho ainda mais posso conhecer e passear. E como venho em circuitos organizados, conheci imensa gente muito simpática e interessante. Desde espanhóis de toda a parte de Espanha, a argentinos e a uruguaios, com quem estive muito bem e que tornaram a viagem muito agradável. 
Agora vou tentar dormir um pouco e com o meu SORRISO cheio de cor e luz aqui deixa uma especial palavra de afecto e carinho a todos os meus amigos e ainda aos meus queridos filhos.

Ensino gratuito até aos 16 anos com livros e comida

Saúde gratuitos com taxa moderadora 

Romanticismo nacionalista estilo típico finlandês 

Catedral ortodoxa uspeckt...

80% são luteranos
1 por cento ortodoxas  

sábado, agosto 06, 2016

A caminho

07.30, partida para Helsínquia. Viagem cheia de estreias absolutas, sendo esta  mais uma... Estou cheio de curiosidade e sobretudo bem disposto, tranquilo e sem stress, o que me continua a surpreender e a agradar imenso, porque estou ou sinto-me totalmente diferente do que era nestas situações.
Tenho-me esquecido de dizer que Há Wi-Fi praticamente por todo lado, inclusivé, na rua porque é dada uma enorme importância a estas ligações e Estónia está bastante avançada neste aspecto. É o Wi-Fi é grátis e sem qualquer problema, ao contrário do que acontece no nosso triste País. 
Também tenho de referir a simpatia das pessoas, o gostar de ajudar e de explicar... será uma cidade a voltar para rever daqui a uns tempos porque me agradou imenso a tranquilidade, a calma e o espírito da cidade. Bem como estar na praça central a observar e a ver o movimento, em paz e sossego.
Devo exteriorizar as minhas mudanças efectivas; sinto que devo ter sido um companheiro de viagem bastante complicado noutros tempos, pelos meus medos, receios e pelos muitos fantasmas que tinha. Na verdade, nunca me sentia seguro e tinha sempre medo de que algo corresse mal o que não permitia usufruir totalmente do que quer que fosse. 
Para além disso, como programava e vivenciava a viagem muitos meses antes, a estudava, a analisava e a "via" antes de lá estar, quando estava no local não achava qualquer interesse nem a desfrutava. Antes, pelo contrário, tudo me parecia visto e revisto. E as partidas e chegadas eram autênticos suplícios para mim... felizmente que o meu companheiro de viagem e de vida era ( e é ) bastante tranquilo e dava-me a segurança e a tranquilidade que sinto agora, mesmo estando sozinho.
Ou seja, acho que cresci, que amadureci e consigo neste momento estar muitíssimo bem comigo, sem me preocupar antes de tempo e sem necessidade alguma. Por isso mesmo estou tranquilo, em paz e bem comigo mesmo. E bastante surpreendido comigo tempo... esta viagem e estes dias abrem-me as portas para futuras viagens e para outros horizontes que julgava encerrarmos. E felizmente que assim é, visto que adoro viajar e conhecer novos mundos. 
E gosto deste tipo de viagens em que vamos a muitos lugares, conhecemos muita gente e "aprendemos" outras culturas, outras maneiras de estar e de ser. E isso agrada-me imenso e dá-me um enorme know-how que já faz parte intrínseca da minha identidade. Ou seja, neste momento dou por mim a integrar duma forma bastante consciente tudo o que vejo é conheço.
O facto de estarmos na UE e no mesmo espaço, também facilita imenso as coisas porque não é que haja uniformidade em tudo ou que seja tudo igual, mas termos a mesma moeda, termos muitas leis comuns e nos regermos por objectivos comuns - por enquanto !! - facilita imenso este intercâmbio e ajuda nestas viagens. Somos cidadãos do mundo e pertencemos a um grupo forte. Também por enquanto...
Lembro-me das viagens que fiz há mais de 40 anos e da diferença abissal existente, em que tudo era complicado, as comunicações inexistentes, os transportes difíceis, a interacção entre as pessoas muito difícil... Eram mundos e realidades diferentes que se foram, felizmente, esbatendo.
Também à medida que viajamos mais e mais, vamos estando mais à vontade, mais soltos e sobretudo mais sabedores do que podemos e devemos fazer, o que torna tudo mais fácil e agradável.
Em resumo, estou cada vez mais um cidadão do mundo, uma pessoa tranquilo e a desfrutar de cada momento da vida e da viagem - e espero conseguir aplicar este comportamento no meu dia a dia profissional e pessoal quando voltar - bem como a integrar muitos conhecimentos e formas de estar. 
Neste momento estou num  catamaran, entre Tallin que ficou para trás e Helsínquia para onde vamos e onde estaremos durante umas horas. As minhas próximas viagens serão precisa ente os países nórdicos que me faltam conhecer.... e da Europa fica a Roménia, a Bulgária e a Croácia e pouco mais. Talvez consiga consiga conhecer toda a Europa antes de partir para a minha viagem final.
E nesta disposição aqui fica o meu SORRISO cheio de entusiasmo, de vontade de continuar, bem como a certeza do que quero, do que desejo para a minha vida e a evidência de que aprendi muito nestes últimos tempos e não quero voltar a passar pelo que passei nem a ser usado, humilhado e utilizado. Tenho a minha personalidade e sinto-me uma pessoa extremamente válida e assim espero continuar.
Um SORRISO cheio de FELICIDADE e aposta na vida e no que ela pode ser de positiva e de agradável. 
Helsínquia foi fundada em 1550, pelo que não tem uma parte antiga, tipo Old Town, como todas as cidades que temos visto e muitas outras pela Europa fora.