sábado, dezembro 31, 2016

Últimos Momentos

Últimos momentos deste ano de 2016... foi uma despedida muito boa deste ano, com uma companhia muito agradável e momentos ainda melhores. Na verdade, estou a sentir-me bem neste novo registo, apesar de me sentir triste com certas atitudes daqueles que considero mesmo meus amigos. Mas é a vida e temos de aceitar.
Termino o ano duma forma tranquila, pacata e duma certa forma satisfatória e positiva, visto que cortei com tudo o que estava mal - apesar de hoje ir passar parte do jantar com esse passado - comecei a interessar-me por pessoas válidas, "seguras", bem na vida e consigo próprias, o que é um enorme passo em frente da minha parte.
Espero e desejo que o novo ano seja a continuação destes últimos momentos deste ano, com liberdade, consciência, entendimento e sobretudo conhecimento de muita gente, numa verdade comigo e com os outros. Cheguei à conclusão de que, neste momento, procuro ter o meu esapço, poder estar com quem quero, sem ter a obrigatoriedade seja do que for, tipo estar numa relação aberta. Sinto que seria o ideal para mim...
Na verdade, tenho conhecido muita gente, estado com algumas e sinto que é isso que quero fazer, querendo aproveitar o mais possível a vida e os momentos que possam surgir. Não me quero sentir preso, cerceado da minha liberdade e vontade; penso que é fácil de entender, sobretudo agora que recuperei o meu espaço de novo e que me sinto muito bem aqui.
Espero, desejo mesmo que neste ano em que vamos entrar consiga equilibrar todas as minhas facetas, pessoal, profissional, financeira, afectiva para que consiga alcançar a minha FELICIDADE duma forma plena, completa, verdadeira e sempre com um SORRISO cheio de alegria, de cor e de movimento.
PS: nesta última publicação do ano desejo a todos os meus amigos ( mesmo aos ausentes e aos que pouco me ligam) muitas felicidades e que o Novo Ano seja excelente e cheia de coisas boas

sexta-feira, dezembro 30, 2016

Amizade

Ontem estive a pensar no conceito de Amizade, no que isso significa e naqueles que considero mesmo meus amigos. E cheguei a algumas conclusões, umas boas e outras nem tanto.
Tenho amigos que, incondicionalmente, estão comigo, fazendo tudo e mais alguma coisa por mim, assim como eu faço por eles. estão sempre na primeira linha, sempre com atenção, cuidados e preocupação. Outros que que também se preocupam e estão comigo, mas que as atitudes e acções não coincidem com o conceito que tenho de Amizade. Outros ainda que sendo amigos estão apenas disponíveis quando e se podem.
A Amizade é um sentimento muito forte que une as pessoas e que dá um grande sentido à vida, confortando e aquecendo o nosso ser e a nossa alma. Sou bastante ciumento dos meus amigos e exigente, sabendo que também eles o podem ser, pelo que, também, quando eles não correspondem ao que eu desejo, penso ou necessito fique bastante magoado e triste.
Para além disso há ainda situações, atitudes que não compreendo porque, para mim, são absurdas e inconcebíveis ao fim de tanto tempo; não quero fazer parte da vida de ninguém, nem tão pouco invadir a esfera das pessoas, mas gostava que, às vezes, as pessoas também pensassem um pouco nos sentimentos dos outros e não se mantivessem tão afastadas umas das outras.
Mas enfim é a vida... tenho de aceitar como as pessoas são e a forma como encaram a vida, porque é muito fácil esquecermo-nos das pessoas que não estão bem ou se encontram em fases difíceis da sua vida, mas depois falar ou dizer o que se deve ou fazer ou ainda o que não devia ter acontecido.
E quando a pessoa se sente só, com necessidade de falar, desabafar e ate chorar, se for o caso, e apenas encontra um silencio assustador à sua volta, uma ausência sentida e um receio inexplicável ? Não é nessas alturas que devia haver mais solidariedade entre as pessoas e maior união ? Para mim sim, mas acho que eu sou alguém bastante sensível às necessidades dos outros, bem como alguém que não guarda rancores nem vive de factos passados, esquecendo muito rapidamente o que aconteceu, não ligando nenhuma ao que já foi.
Mas cada qual é como é e nada podemos fazer para os alterar, sobretudo quando consideram que têm razão e o direito de assim proceder. A minha Amizade sobrepõe-se a tudo isso, pelo que continuarei a ser amigo de quem entender, mesmo que me façam coisas e tenham atitudes que não compreenda ou aceite. Mas é a vida.
Penúltimo dia do ano... prestes a iniciar o ano de 2017, que, espero seja bastante melhor do que este, desejando um estar cada vez melhor comigo mesmo, um SORRISO cada vez mais forte e positivo, bem como encontrar a FELICIDADE que sinto merecer. Também quero estar noutro caminho e noutra rota da minha vida
Com os meus verdadeiros amigos, aqueles que estão sempre comigo, sem obstáculos, receios ou seja o que for que exista... quero sobretudo ser FELIZ comigo e para mim.

quinta-feira, dezembro 29, 2016

Anos

Mais um dia... nestas dias de férias tenho descansado bastante com a certeza de que preciso, necessito mesmo deste descanso e sossego.
Deitei-me tarde porque me deu vontade de estar por aqui, a teclar, a escrever e a reflectir; também tive uma noite agitada e bastante animada e divertida. Também preciso....
Ontem fiquei bastante desanimado ao principio da tarde, mas felizmente que depois me animei e cheguei à conclusão de que tenho muitos amigos e sobretudo conhecidos que fazem a diferença. Pessoas normais, interessantes e que proporcionam momentos diferentes, intensos e muitíssimo agradáveis, tudo o que eu preciso. Quanto a compromisso logo se vê o que surge...
Um grande SORRISO a caminho da minha FELICIDADE que espero alcançar comigo no próximo ano

Surpresas

Não vale mesmo a  pena ficar desiludido, triste ou desanimado com fait divers ou acontecimentos do quotidiano que parecem ter uma enorme importância e que depois de bem analisados ou reflectidos nada ou pouco significam.
Na verdade só devemos ligar às pessoas que nos ligam e que estão no mesmo comprimento de onda, porque só assim conseguimos estar bem e satisfeitos connosco próprios. Nao tem qualquer nexo dar e tentar construir algo de sério, estável e duradoura se da outra parte não ha qualquer correspondência. Ou seja, desperdiçar tempo com quem não merece é um autentico no sense e um disparate mesmo. E ainda mais sofrer com isso.
Tenho, devo aprender a não criar expectativas, a não fazer "filmes" e a ter os pés bem assentes na terra; também já devia saber que nem tudo o que luz é oiro, pelo que tenho de aprender a conhecer-me cada vez melhor, bem como a não confiar tanto em quem me aparece pela frente.
Curiosamente quando se fecha uma janela, abrem-se umas quantas outras e isso tem-me acontecido bastante ao longo destes últimos tempos; também tenho de não andar nesta busca incessante de pessoas, de relações ou de afectos, mas sim deixar andar os acontecimentos, ir criando laços e afectos naturais e não impostos porque tem de ser.
Crescer, amadurecer, ser adulto em tudo na vida, deixando para trás esta enorme necessidade de ser Amado ou estimado, como se neste presente pudesse compensar carências afectivas da infância ou adolescência... os meus (não) afectos ou a minha busca por migalhas de Amor estão a terminar porque cada vez mais compreendo o que se está a passar e aquilo que devo fazer.
Por isso neste momento o meu SORRISO é mais forte, mais optimista e bastante mais confiante de que é possível encontrar a FELICIDADE.
PS: tenho a sorte de conhecer pessoas na hora certa, como aconteceu hoje. Mas sem expectativas ou ilusões.

quarta-feira, dezembro 28, 2016

Desanimado

Um SORRISO com pouco ânimo, pouca vontade e muitíssimo fraco... valerá a pena estar vivo apenas por estar??
Terei alguma vez mais a FELICIDADE de ser FELIZ ??

terça-feira, dezembro 27, 2016

Fim do Ano


A chegar ao fim de mais um ano... o tempo corre aceleradamente desde que deixámos a infância e adolescência. De facto nessas idades o tempo leva uma eternidade a passar e tudo leva imenso a chegar a algum lado.
Agora é com uma enorme velocidade que os minutos passam e quase sem darmos conta estamos noutro ano, noutro mundo... enfim, é a certeza que temos de estarmos vivos e de saúde.
Este registo de verdade é bastante positivo porque evita confusões, aldrabices e sobretudo situações constrangedoras e chatas. Gosto muito deste registo actual... de verdade, sinceridade e tranquilidade.
São realidades da vida que vamos aprendendo e gostando, estando duma forma mais empenhada e positiva neste mesmo quotidiano, sem os problemas de outrora porque assim é bem mais fácil e positivo
Não me apetece escrever muito mais... um grande SORRISO nesta caminhada para a FELICIDADE que procuro e quero.
 


domingo, dezembro 25, 2016

Dia 25 de Dezembro

Dia de Natal... consoada passada em casa do irmão/cunhada, com pouca gente e algo tristonho. Na verdade, parece que o espirito natalício se está a perder lenta e gradualmente. Tanto mais que o meu filho mais novo está doente e o mais velho com um humor péssimo.
Mas é Natal, temos de estar felizes e pensar que, apesar de tudo, estamos integrados numa grande família, temos bons amigos e ainda saúde, vida profissional e a caminho de termos novamente uma vida pessoal e afectiva organizada e dentro do que poderemos desejar. Apesar da actual confusão.
Sinto-me um pouco perdido e desorientado por, talvez, esperar sempre mais do que aquilo que tenho; ainda tenho algumas ilusões acerca desta quadra que quero sempre que seja de muita Paz, Amor e Ternura e, infelizmente nem sempre é assim.
Mas deixemo-nos de tristezas e fiquemos com o nosso SORRISO cheio de vontade de alcançarmos a tal FELICIDADE que queremos e que desejamos imenso.

sábado, dezembro 24, 2016

Natal

Dia 24 de Dezembro.... dia normalmente aborrecido, sem grande coisa para fazer, sem destino ou tarefas a cumprir.
Fui tomar pequeno almoço com amigo a Lisboa, fazer as últimas visitas com entrega de presentes e vir descansar para casa sem stress, sem complicações ou seja o que for. Normalmente este dia é assim passado sem grande estórias.
Ontem também fui trabalhar de manhã e depois vim para casa, saindo depois para ir buscar um amigo para irmos jantar e estarmos. Noite tranquila em casa, a ler, a ver séries e sobretudo a aproveitar a companhia um do outro. Foi tranquilo e pacifico...
Sinto-me cansado, necessitando de descanso, descontrair, relaxar bem como de me definir e perceber exactamente o que quero, com quem quero estar e como quero estar. Se num registo de verdade e de sinceridade comigo e com os outros ou nesta eterna duplicidade em que, muitas vezes, me encontro.
Tenho e devo definir-me rápida e afectivamente para saber como vou viver, reagir e interagir com as outras pessoas que me rodeiam e circulam por mim, para não enganar ninguém nem ter problemas com ninguém nem sobretudo comigo mesmo.
Ou seja, quero cada vez mais ser realista, adulto e maduro, sem infantilidades, sem subterfúgios ou ilusões que ia criando e que depois não correspondiam a nada. Quero ser real e estar numa realidade consciente e "normal".


sexta-feira, dezembro 23, 2016

Vésperas

Alguns apontamentos a registar:
1. Ontem fiquei bastante transtornado ao ver uma pessoa que marcou bastante o meu passado recente, porque tendo-o ajudado bastante, ele portou-se muitíssimo mal comigo. Mas apareceu com um ar de arrependimento, com fome e sem coisa alguma, a não ser mesmo lágrimas ( de crocodilo ??? ) e perdido no nada. Fiquei devastado, dei-lhe de almoçar e Ainda coisas de supermercado. Mas não pode ser e nem o quero fazer mais porque não posso ser a Madre Teresa de Calcutá nem posso, sozinho, salvar o mundo; para além de que ele já vivia antes de me conhecer e irá continuar depois de tudo isto.
2. Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades.... ontem também fiquei surpreso ao saber da mudança de hábitos de alguém que, religiosamente, cumpria o mesmo ritual nestes dias; Ainda mais espantado fiquei porque o cuidado que essa mesma pessoa tem em relação à família sempre se sobrepôs a tudo e a todos pelo que, efectivamente, as mudanças são imensas e, para mim, espantosas. Tanto mais que me pareceu que, quem me contou, não não ter ficado muito contente com essa alteração. Mas também não tenho nada com isso.
3. Ontem foi o meu último dia de consultório neste ano porque vou entrar de férias assim que acabar esta jornada no Sams; preciso destes dias para estar descansado, tranquilo e sobretudo para dormir, relaxar e concentrar-me no que é mesmo importante. E assim farei...
4. Este ano não estou muito predisposto para as festas porque, cada ano que vai passando, parece haver mais distanciamento e afastamento entre as pessoas; talvez esta época seja mesmo uma época de hipocrisia e de mentira, em que todos parecem estar muito bem e no fundo os problemas existem, as faltas de comunicação são uma realidade e a vida continuará na mesma no dia 26 deste mês;
5. Talvez possa definir 2016 como um ano dum grande cansado, duma aprendizagem imensa, bem como duma inutilidade enorme; na verdade em vez de me concentrar na busca de mim mesmo e da minha identidade, perdi-me inutilmente em caminhos, atalhos e rumos que a nada conduziram a não ser a este cansado que sinto e a esta mão cheia de coisa alguma com que estou. Que me tenha mesmo servido de lição e de aprendizagem.
6. Continuo na minha indefinição afectiva, sem saber muito bem para onde devo pender neste momento, estando em reflexão, ponderando os prós e os contras de cada um para decidir o caminho a tomar; talvez não seja muito correcto mas neste momento é que sinto dever fazer;
7. Sinto-me cada vez melhor na minha pessoa e na minha identidade; vou descobrindo o meu caminho, o meu rumo e vontades, com maior consciência, maior empenho, capacidade de escolher e de discernir o que sou e como quero ser. Percebo muitíssimo bem que o passado não pode servir eternamente de desculpa para o presente e que o devemos aceitar e entranhar mas não deixar que ele nos impeça de sermos, hoje e no futuro, o mais felizes possíveis.
8. Termino hoje com um SORRISO muito especial para todos os meus familiares, amigos e conhecidos. Felizmente tenho neste momento um círculo de grandes amizades, de pessoas de quem gosto mesmo e que também gostam e me apoiam. É uma FELICIDADE poder contar com muitas delas.

quinta-feira, dezembro 22, 2016

Natal

Em plena caminhada para as festas natalícias... estamos quase nos dias festivos que, teoricamente, devem ser de alegria, tranquilidade e união entre as pessoas e as famílias.
Mas neste mundo em que vivemos esses objectivos parecem, muitas vezes, bem longe de serem alcançados e conseguidos porque, infelizmente, os valores humanos, éticos e pessoais parecem diluir-se neste dia a dia, por vezes, tão cansativo e desmotivante.
De facto, cada vez mais prevalece o individualismo, um certo egoísmo, um fechar-se em si mesmo, sem se tentar alcançar o próximo ou quem nos interessa. Não se faz um esforço para a união necessária entre as pessoas e assim vai-se perdendo o espírito de família e de comunidade.
Hoje será o meu último dia de trabalho aqui no consultório, pois amanhã será apenas para ver se há urgências ou assim e depois férias. Férias que bem preciso para descansar e relaxar deste ano que, podendo ter tido muitas coisas boas, foi também bastante pesado e duro. Muitos imbróglios, muitas pessoas que gostaria de nunca ter conhecido, muito dinheiro mal gasto, muita confusão que foram provocando um enorme desgaste e cansaço.
Felizmente que agora está tudo bastante mais tranquilo nesse aspecto, mas noutras frentes continua a minha constante dualidade e confusão; escolher uma ou outra, apostar em quem e como, manter tudo como agora ou ser honesto e correcto comigo e com os outros ?
Mas se eu não sei quem, conscientemente, escolher porque ambos têm aspectos positivos e também negativos, um está em vias de algo, o outro já está nesse caminho, um transmite calma e tranquilidade, o outro algumas dúvidas e receios, um Ainda não sabe o que quer apesar duma grande proximidade e o outro quer Ainda mais contacto e rapidez na relação. 
Enfim devo seguir os meus instintos que balançam para um lado ou devo ser mais racional e seguir o outro caminho ? Quero sobretudo estar de bem comigo e como dissertei hoje na minha sessão, encontrar-me cada vez comigo mesmo e em mim.
Devo, fundamentalmente a mim mesmo, estar de verdade na vida, ser correcto comigo e com os demais, mas tendo sempre em conta que vivo comigo e para mim, e não em função dos outros ou de quem quer que seja. " é em nós que é tudo "
Um grande SORRISO neste último dia de trabalho no consultório com muita força, optimismo e confiança no futuro, nesta minha busca de mim mesmo e da minha FELICIDADE

quarta-feira, dezembro 21, 2016

Dualidades

Mergulhado de novo nas minhas indecisões, nos meus meandros obscuros, bem como nos meus medos, fantasmas e buscas compulsivas do que não existe mesmo.
Quando será que conseguirei estar tranquilamente em mim, consciente de mim mesmo, das minhas limitações, das minhas obsessões, do que não tenho e quero ter, bem como do que tenho e não sei se quero. Estranho mesmo porque nunca ou quase nunca pareço estar satisfeito com o que me vai acontecendo. 
Estas sensações fazem parte da minha vida e sempre fizeram, mas agora com esta consciência que adquiri tenho mais noção do que sou, do que ocorre e do que se passa, nem sempre me apercebendo do que realmente quero ou dos caminhos que sigo. Estou aqui mas também além e além estando aqui... sempre a minha eterna confusão.
Esta época natalícia está um pouco confusa porque estamos a três dias das festas e Ainda não se sabe muito bem o planos dessas mesmas festas e em casa de quem é que se vai ou fica. Acho que estamos todos cansados e um pouco fartos de tudo isto e de mais alguma coisa. 
Para mim e como já disse foi um ano muito intenso, muito doloroso e estranho, tendo agora absoluta necessidade de descomprimir, de relaxar e descansar se bem que ainda haja resquícios do passado que se atravessam neste presente e que me incomodam imensoé, deixando-me muitas vezes sem saber o que fazer.
Mas esta repetição permanente de tema, de dúvidas, de obsessões e de comentário começam a ser demasiadamente repetitivos e até aborrecidos, fruto da minha confusão interna e de não saber exactamente como estou e sobretudo o que quero da minha vida e de mim.
Porque não consigo fazer aquilo que devia fazer para meu descanso, tranquilidade e pacificação interna. Ou seja, a tal "licença sabática" de que falo há muito e não consigo efectivar porque na verdade eu sou uma pessoa que precisa de estar com alguém, de ter uma relação e sentir-se acompanhado. Mas com uma relação estável e não, tendo uma ou julgando ter, andar a pescar noutras águas, como se houvesse sempre uma necessidade de estar noutro local que não neste onde estou.
Confuso ??? Se até para mim o é, como será para o exterior e para as outras pessoas que não estão no meu (in)consciente ?? Cada vez me convenço mais de que tenho uma falha grande em termos afectivos, de relacionamentos, de comportamentos amorosos e que a pessoa com estive tantos anos deveria ser muitíssimo especial para me ter feito feliz tantas e tantas vezes. 
Mas neste momento em que estou consciente dessas falhas, dessas obsessões e manias devo, sempre e mais, conseguir seguir um caminho seguro, firme e positivo e não andar neste ziguezague permanente e cansativo . Que consiga parar, pensar, reflectir e andar por uma rota segura.
Que consiga ter um SORRISO cheio de luz, de cor, de força bem como de optimismo perante a vida e as minhas capacidades, que, felizmente, começo mesmo a acreditar que tenho e que sou uma pessoa válida e interessante.

terça-feira, dezembro 20, 2016

Mas....

Mas.... palavra chave da sessão de hoje. Estou bem, mas ??? Encontrei parte do que queria, mas ???? aquela pessoa é muito positiva, mas ????
Ou seja, por motivos vários e diferentes, parece que estou sempre neste meio termo e nesta indefinição que não é mais do que a minha confusão interna, os meus medos e fantasmas,  minha busca de algo que não existe ou que, dificilmente, existirá.
No fundo, que procuro mesmo e que quero mesmo nesta vida e neste dia a dia ? Porque não consigo estar satisfeito com o que tenho, com o que existe e procuro constantemente o que não tenho e não consigo ter ? Acho que está inconscientemente ligado à minha eterna necessidade de ser amado, de ser estimado e de querer agradar a gregos e a troianos. Sempre fui assim, sempre houve esta necessidade imensa de ser assim e de assim proceder no meu dia a dia, bem como com todas as pessoas que me rodeavam. 
Mas este registo tem de ser alterado, modificado, compreendido e tenho de fazer diferente, visto que é minha vontade fazer mesmo diferente. Para isso, devo compreender-me cada vez melhor, ser mais realista e Ainda estar bem "acordado" para tudo aquilo que me rodeia, para a minha família, amigos e muitos conhecidos que se cruzam comigo, fazendo já parte da minha rotina e da minha vida.
Época natalícia... época tradicionalmente de Paz, de Amor e de Família! Mas a verdade é que também estamos numa época de grande hipocrisia, de mentiras e falta de respeito pelo Ser Humano. Os atentados de ontem, a perda de vidas, o medo de sermos apanhados nestes actos terroristas, a falta de segurança, o desprezo pela vida humana, o ódio fácil e trágico actualmente existente, faz-nos seriamente pensar que vivemos num mundo louco, sem sentido e sem nexo. Apenas a solidariedade entre as pessoas, o Amor que possamos criar, as relações que possamos estabelecer poderá, talvez, mitigar o sofrimento e os horrores a que assistimos diária e constantemente.
A degradação humana, o horror religioso, o domínio da barbárie em muitos pontos do globo, bem como os interesses duma elite sem princípios nem respeito pela dignidade humana fazem com que, cada vez mais, haja um atropelo dos direitos humanos, uma falta de respeito pelas pessoas e por tudo o que representam. E nesta quadra devemos, mais do que nunca, lembrarmo-nos de todos esses seres que vivem situações degradantes e contra tudo aquilo que um Ser Humano deveria ter direito.
Façamos o nosso melhor para alterar muito do que temos à nossa volta com a certeza de que com um SORRISO forte, abrangente e positivo talvez consigamos fazer a diferença e melhorar algo, nem que seja apenas um grão de areia desta imensa engrenagem em que consiste o nosso Universo.

segunda-feira, dezembro 19, 2016

Cansado

Fim de semana cheio, preenchido e intenso em vários aspectos, mas também cansativo. 
Hoje sinto-me muito estranho, etéreo e disperso numa nuvem que paira por cima de mim e que me faz pensar, reflectir e estranhar a realidade em que estou. Fiquei toda a manhã a dormitar, com sonhos desencontrados e muitíssimo estranhos, sem saber se realidade ou apenas imagens projectadas do meu inconsciente. 
Sonhos que parecia estar mesmo a viver esse momento e do qual não conseguia sair; que me deixaram bem cansado e Ainda mais estranho do que estava. 
Preciso mesmo de descansar, de estar tranquilamente comigo mesmo, de reflectir acerca disto tudo, entranhar este dia a dia e perceber que muita coisa tem de mudar e de seguir um caminho tranquilo, Pacífico e de muita, mas mesmo muita acalmia.
Estou cansado, mesmo muito cansado pelo muito que me tem acontecido neste ano que está a terminar, nas muitas embrulhadas em que me envolvi, nos sarilhos que me arranjaram e em tudo aquilo que fiz e não devia ter feito.
Quero estar de bem comigo mesmo, quero poder ter de novo o meu SORRISO forte, optimista, luminosos e cheio, mas cheio de esperança numa vida melhor e mais calma com objectivos claros e definidos. Serei capaz ?? 

domingo, dezembro 18, 2016

Amor

Estou FELIZ... mas também atento e muito sensível a tudo aquilo que me rodeia, porque tem sido bom demais para ser verdade. Será que estou a ser demasiado desconfiado e à procura de motivos para me afastar ou estarei apenas a ser cauteloso e muito prudente depois de tudo aquilo porque passei.
Não quero ser mais magoado, utilizado ou explorado, pelo que espero, e desejo, que seja uma relação saudável, positiva e produtiva para ambos, para que se possa estar agradavelmente, sem stresses, desconfianças ou motivos para não acreditar.
Pelo menos, já serviu para a apagar as aplicações de redes sociais que tinha e que, desde ontem, desapareceram do meu telemóvel... é um passo importante e bastante significativo para mim. estava cansado dessas aplicações mas não me conseguia desligar delas, como agora o fiz.
Tenho de acreditar, tenho de me empenhar, tudo fazer  para estar bem, não procurar aquilo que não tenho mas sim estar dentro do que tenho e que é, neste momento, muitíssimo. Infelizmente ja me conheço e por um motivo ou por outro acho que as coisas poderão não ser como parecem ou algo correr duma forma que não goste. Mas até à data nada existe contra o que me parece muito estranho.
Não posso ser tão desconfiado neste momento porque pode ser que tenha tido a sorte de encontrar de novo a "minha pessoa" como já encontrei no passado e assim espero que seja e que eu esteja preparado para esta nova etapa da minha vida. E espero sinceramente que sim.
Vou acreditar neste momento em que vivo, com um grande SORRISO cheio de luz, de som e de cor na certeza de que estou/estamos a construir algo de muito positivo e que nos pode dar toda a FELICIDADE do Universo.

sábado, dezembro 17, 2016

Surpresas

Muitas vezes o optimo chega sem se esperar e a surpresa faz-nos ficar ainda mais felizes e optimistas com a vida. E, neste momento, posso dizer que me sinto extremamente bem com a vida e com quem dela faz parte.
Não é apenas por, eventualmente, ter encontrado alguém que pode fazer parte integrante da minha vida, por quem sinto grandes afinidades, gostos comuns, formas coincidentes de ver a vida e de estar no mundo. É principalmente pelo carinho existente, pelo clima criado e pela simplicidade desse mesmo clima.
Não há stresses, nem expectativas ou ilusões, mas apenas e tão só o normal desenrolar de algo que se começou e que, espero nos possa levar mais além e duma forma consistente e plena.
Acho que já mereço algo deste género e espero que, desta vez, seja algo realmente efectivo e real, de ambas as partes e não apenas uma distracção ou passatempo. Eu quero e preciso que seja uma realidade e esteja presente no meu dia a dia, como tem estado.
Hoje comecei o dia no Allegro, logo antes das 10 horas para apenas sair de lá depois da uma da tarde, porque já começa a estar tudo cheio de gente, nas compras de natal, de supermercado e afins.
Não tenciono ir a qualquer centro comercial ou afim antes do Natal, porque a cada dia que passa vai-se tornando pior e mais complicado, visto que há muita gente a deixar para os últimos dias as compras dos presentes. Hoje comprei o que me faltava visto que não sabia que precisaria deste.
E agora vou dormir um bom bocado para depois ir cozinhar, não só o jantar mas também o almoço de amanhã e ainda almoços para a semana que entra. Sempre com um grande SORRISO neste momento cheio de FELICIDADE e alegria por estar vivo e apaixonado.

sexta-feira, dezembro 16, 2016

Feliz

Quase em modo de fim de semana... felizmente que estamos a entrar no fim de semana e nos últimos dias de trabalho deste ano. E bem preciso....
Ontem foi um dia muito bom, de trabalho, de afectividade e, também de início de algo mais sério, mais estável e talvez seja desta vez que tenha alguém que me liga mesmo, de quem gosto e com quem me sinto muito bem. Sem expectativas, sem stresses, sem ilusões porque já as tive em demasia, não querendo cair no mesmo registo.
Mas desta vez, sinto haver uma enorme diferença... pelo menos há um interesse, um cuidado, uma atenção permanente e constante; ao mesmo tempo que há uma cumplicidade, um companheirismo e algo mais que ainda não sei definir.
Por vezes não percebo o meu filho P que, aparentemente, não me percebe mesmo nem a forma como agora estou a viver e a sentir as coisas. Ele pode fazer a vida que quer e que faz, com as pessoas que entende e da forma que quer, mas acha que eu eu devo estar recolhido em casa, sem me dar com pessoas nem a tentar reconstituir uma vida e uma relação. Não consigo mesmo perceber..
Quanto a tudo o mais, espero conseguir equilibrar tudo nos próximos meses e recuperar capacidade financeira, bem como reestruturar a minha vida doutra forma, duma maneira mais racional e consciente.
Tenho de me recentrar nas coisas, virar as agulhas para a realidade, com a consciência de que a vida pode e deve ser vivida de acordo com as nossas necessidades.  Tenho mesmo de me adaptar às novas realidades e circunstancias da vida, pelo que é mesmo o que vou fazer
Um grande SORRISO de FELICIDADE, esperando que desta vez seja mesmo uma realidade vivida e continuada e não apenas uma mera ilusão ou confabulação da realidade.

quinta-feira, dezembro 15, 2016

Neurociências

Jantar de Natal do consultório, no Mensa... convívio simpático, agradável e muito positivo. São momentos como estes que reforçam os laços entre pessoas que convivem diariamente, que se vão conhecendo e estando. Estas saudades nosso meio habitual ajudam a criar uma interligação maior e mais intensa.
Estou mesmo cansado, a necessitar duma pausa, de descanso mas também de carinho, proximidade afectiva com outro ser humano bem como duma interligação diferente; talvez tenha chegado a hora disso acontecer, não com a pessoa que eu pensava mas com alguém que surgiu de repente e do nada se tornou importante e eventualmente numa rota coincidente.
Mas, espero, que não seja mais do mesmo, ou seja, um entusiasmo enorme inicial para depois se dissolver na opacidade de cada um de nós, apesar de sentir, desta vez, uma diferença muito grande em relação a situações anteriores, o que me dá algum optimismo e alguma esperança. Porque, como disse hoje na análise, preciso mesmo de alguém para me preencher esta lacuna de afecto e carinho de que preciso.
 A verdade, a complexidade da mente humana é algo que me fascina, me encanta e que quero explorar cada vez mais e mais. Cada pessoa tem as suas idiossincrasias, as suas particularidades, formas de estar e de ser; somos um amálgama de experiências, de auto-estradas neuronais, de  vivências, de afectos, hábitos e tudo aquilo que constitui a vida duma pessoa. 
Por causa da minha análise, interesso-me bastante por estes assuntos como sempre o fiz ao longo dos tempos, tendo até estado até inclinado a seguir psiquiatria. Que não se concretizou por motivos diversos, mas tenho pena de não o ter feito.
A mente humana é Ainda um terreno bastante Desconhecido, em estudo constante e descobertas permanentes que permite um conhecimento cada vez maior e melhorado desse campo. As neurociencias são um campo vastíssimo em que muitos portugueses se distinguem e distinguiram, começando no Egas Moniz - com um prémio Nobel - e continuando no António Damásio que tem contribuindo imensamente para a evolução dos conhecimentos nesta área. Mas há muitos mais e igualmente competentes mas menos conhecidos. 
O que nos faz ter um SORRISO, o que nos faz sentir FELICIDADE está relacionado com o centro do praZer que existe algures no nosso córtex cerebral e que é uma variável de pessoa para pessoa, dependendo de muitos e variados factores.

quarta-feira, dezembro 14, 2016

Natal

Ontem mais uma ida ao CCB, para ver o Gospel Choir.  Um espectáculo extremamente interactivo, divertido, alegre e próprio desta época natalícia. Gostei bastante !
Daqui a 10 dias estaremos, uma vez mais, na consoada com a família, num espírito natalício e, esperemos, em paz e tranquilidade.
Vou chegar ao fim deste ano numa situação um pouco delicada sob o ponto de vista financeiro, porque efectivamente foi um ano difícil, de gastos excessivos, de muitas falcatruas e desfalques sérios. Mas tudo se vai resolver e como neste momento estou afastado de todos esses riscos e de demasiados gastos, vou conseguir superar esta etapa e ficar muito bem.
Quero que assim seja e tem mesmo de ser, porque senão terei alguns problemas que não quero de forma alguma ter. Para além disso quero entrar no novo ano, "limpo" e tranquilo em relação a mim mesmo e ao mundo, com a consciência de que "é em nós que é tudo".
Costumo entrar no novo ano cheio de ideias novas, de promessas para cumprir e de objectivos que normalmente não passam disso mesmo, de promessas. Mas este ano tenho três objectivos importantes: ser FELIZ, e fazer tudo para o conseguir, emagrecer  pelo que vou seguir um regime a sério e Ainda equlibrar as minhas finanças para estar mais descansado e tranquilo.
São coisas aparentemente fáceis, sendo o mais difícil o alcançar da FELICIDADE apesar de em grande parte ela depender de nós e de pequenas coisas que nos fazem, como por exemplo, alguém muito importante para nós, nos telefonar apenas para saber como estamos e se estamos bem. Fiquei bastante contente porque gosto destes pequenos/grandes gestos.
Assim como também gosto quando me mandam pequenos SMS ou mensagens a desejar um bom dia. Porque também o faço visto que é uma maneira simpática das outras pessoas saberem a importância que têm para nós. E sei, sinto que são estes pequenos sinais que fazem a diferença.
Estou numa fase de alguma actividade social, em que vou conhecendo muita gente, estando com este e aquele, mas sempre em busca de algo que, sinto, talvez esteja em vias de encontrar, na certeza porém de que, em primeiro lugar, tenho de me conhecer a mim cada vez melhor e mais profundamente. Também é um objectivo para 2017.
Estou a pensar mudar de ares e ir até ao Porto passar o ano com amigos e assim sair do meu ambiente habitual, mas sinceramente ainda não sei mesmo o que me apetece. Antigamente e quando estava com o IA íamos sempre passear nesta altura, mas agora nem me apetece, nem tenho ninguém para me acompanhar, porque ou trabalham ou não têm dinheiro. Mas tudo se há-de resolver a bem.
E aqui fica o meu SORRISO cheio de força, optimismo e vontade de viver da melhor forma para conseguir que a FELICIDADE faça parte do meu dia a dia.

terça-feira, dezembro 13, 2016

Breves

Não há fome que não dê em fartura.... na verdade, tenho conhecido imensa gente, cada uma com as suas características e formas de estar na vida. Gostava, se fosse possível, de ir retirando de cada um aquilo que mais me agrada e assim "formatar" uma pessoa dessa forma; como é impossível, tento conhecer cada uma das pessoas da melhor maneira, para que assim possa aproveitar o que cada um tem para dar e adequar-me também a cada personalidade.
O fundamental e mais importante é mesmo estar bem comigo próprio, sabendo das minhas limitações mas também tendo consciência do que sou, do meu valor e personalidade própria. Não posso nem devo "mendigar" por carinho, amor ou pelo que seja, visto que, espero, essa fase esteja mesmo encerrado.
Devo seguir em frente, com estes princípios e estes objectivos para conseguir alcançar o que pretendo que é essencialmente ter a FELICIDADE de ser feliz, bem como ter um SORRISO cheio de luz e optimismo neste meu dia a dia.

segunda-feira, dezembro 12, 2016

Segunda

Início da semana, de mais uma semana a caminho das festas e da época natalícia. Estamos em contagem decrescente para mais um Natal e para mais um ano. Ano Novo, mesma vida com a diferença de estarmos cada vez mais conscientes do que queremos e do caminho a seguir.
Foi um fim de semana preenchido que acabou bastante bem; na verdade cada momento tem de ser vivido e sentido da forma correcta e ser o melhor aproveitado possível. Neste momento não faço grandes projectos, nem crio expectativas acerca de nada, antes aproveito o que me surge e como surge.
Não me escondo, nem fujo de nada a não ser de situações semelhantes às que tive no passado recente e que não quero NUNCA mais repetir, por todos os motivos e mais um. E felizmente que este passado recente foi cortado duma forma pouco satisfatória mas que deu para perceber claramente com quem estava a lidar e retroceder em toda a linha.
Na verdade "apenas" preciso de atenção e carinho, o que me leva a procurar onde seja possível essa mesma atenção. Sinto que é algo de que preciso mesmo para o meu equilíbrio e estabilidade. Mas não de qualquer pessoa ou de qualquer jeito, antes sabendo mesmo o que quero e o que procuro.
Tenho os requisitos da pessoa que procuro, porque, como tenho dito, nunca mais quero encontrar-me nas situações em que já estive como é evidente. Neste momento estou dividido por duas pessoas e "não sei de qual gosto mais"... não é bem assim, mas estou numa fase de alguma instabilidade, acrescido que já não estou muito experiente nestas fases de conhecimento, aproximação e início de algo. Tanto mais que nestas faixas etárias as pessoas têm uma maturidade e uma forma de vida a que não estava habituado pois conseguia o que queria através doutras formas. Mais fáceis mas menos verdadeiras e com menos probalidade de se construir algo sério, duradouro e efectivo.
Talvez esteja num caminho certo, de realização pessoal, afectiva e dum futuro cheio DE SORRISOS, cheios de luz, de esperança e de optimista perante a vida.

domingo, dezembro 11, 2016

Tranquilidade

Domingo... há muito que não acordava tão tarde e tão repousado. Foi/é um fim de semana diferente, com compromissos vários, actividades diversas e sobretudo a consolidação dum conhecimento de que gosto bastante.
Desde sexta feira que andamos num corropio de actividades, desde jantares, festas de anos, compras de supermercado... e a propósito de compras aconselho mesmo o Pingo Doce de telheiras, que descobri agora e que é cinco estrelas. Vou passar a ir fazer as minhas compras por lá.
Estive com imensa gente, mas sobretudo com alguém que começa a fazer parte integrante do meu quotidiano, se bem que sem expectativas, sem ilusões nem grandes filmes. Apenas o deixar andar, o cimentar duma amizade que poderá, ou não evoluir, para algo mais.
Das muitas pessoas que tenho conhecido, todas elas têm características especiais, a sua forma de estar na vida, as suas profissões e ainda a sua forma de lidar comigo. Para além disso e neste caso concreto parece haver um conhecimento muito grande acerca de cada um de nós e principalmente um entendimento enorme da maneira que eu sou.
Tenho tido momentos muito bons, calmos, tranquilos e ainda de grande sinceridade, troca de confidencias, bem como de uma certa libertação do que me vai por dentro e do que vou sentindo. São momentos de muita tranquilidade que consolidam um entendimento muito bom e que fazem toda a diferença.
Na verdade, também a diversidade de pessoas com quem se vai lidando e estando é extremamente gratificante, visto que na verdade vou conhecendo cada vez mais gente e alargando o meu círculo, chegando à conclusão que sou mesmo um ser social. E gosto disso...
Estou numa fase de alguma paz interior e tranquilidade, pelo que posso ter, neste momento, um SORRISO mais luminoso, mais forte e mais positivo a caminho da tal FELICIDADE que todos procuramos.


sábado, dezembro 10, 2016

Momentos

Há momentos na vida que podem ser diferentes apenas apenas e tão só porque ou estamos com alguém de quem gostamos ou começamos a gostar, ou por estarmos satisfeitos connosco próprios ou Ainda porque estamos a aprender a estar neste mesmo momento duma forma pacata e tranquila.
Ou seja, desfrutar do que temos, do que somos e não daquilo que não temos ou do que, com ilusão, queremos que seja; perceber e entranhar que as pessoas que nos rodeiam têm vontade própria, identidade formada e uma personalidade a respeitar porque apenas assim conseguiremos estar de bem connosco e com o mundo.
Tudo isto a propósito de ir apreendendo que pode haver momentos que surgem do nada e nos dão FELICIDADE, alegria e sobretudo bem estar. Que podem ser efêmeros e passageiros, mas que enquanto duram são bons, compensadores e enriquecedores da nossa própria identidade.
Não é por ter grandes programas, uma agenda preenchida ao minuto que serei mais feliz, mas sim aproveitando o que me é dado em cada momento, quer sozinho quer com alguém especial ou muito,amigo. 
Também não é passar a noite em bares ou em discotecas que faz a diferença, mas sim e apenas estar-se com quem se gosta e quer estar. Ter objectivos neste campo não significa tudo fazer para se alcançar o que se quer, mas sim saber viver duma forma equilibrada, calma e segura. Sem atropelar seja quem for ou querer controlar, dominar ou egoisticamente pretender comandar seja o que for.
Qualquer relação saudável, qualquer interligação com quem quer que seja tem de ser baseada em princípios, em igualdade de direitos e respeito pela identidade e idiossincracias de cada pessoa para que posso surgir uma ligação positiva e duradoura.
Apesar dos meus quase sessenta anos Ainda tenho muito para aprender, para vivenciar, bem como Ainda me falta muito para me conhecer a mim mesmo, duma forma totalmente diferente do conhecimento que tenho até ao presente momento. 
Tenho feito uma evolução bastante grande ao longo destes anos de análise e de revezes na vida, descoberto imensas coisas que me marcaram duma forma que nem desconfiava e que, efectivamente, fizeram de mim muito do que sou.
Neste momento tenho plena consciência do muito que ainda falta fazer e evoluir para poder crescer, amadurecer e ser , não a eterna criança mimada e birrenta, mas o adulto consciente, tranquilo e seguro de si próprio. Quero deixar para trás esta infância tal mal resolvida, este vazio de sentimentos transmitida por quem me gerou, bem como todos os traumatismos e problemas que sempre estiveram presentes na minha cabeça para conseguir ser um elemento bem estruturado, bem elaborado e satisfeito consigo próprio e com a vida.
Como ontem me dizia o meu psiquiatra, para que assim seja preciso em primeiro lugar de me reposicionar na vida, encontrar os meus valores e a minha identidade, bem como o meu equilíbrio e bem estar interior para então poder estar numa relação afectiva que me dê a estabilidade de que preciso mesmo para me sentir completo.
Não peço muito, mas apenas estabilidade interior, relação afectiva tranquila e vida profissional preenchida... se assim for, certamente que o meu SORRISO poderá ser e será mais positivo, mais forte e bastante mais luminoso e colorido porque estarei em PAZ e estarei bem comigo próprio.
  

sexta-feira, dezembro 09, 2016

(Sem) Vontade

Estes dias metidos no meio de feriados e fins de semana alteram qualquer um.... custa imenso  levantar para vir trabalhar, apetecendo não fazer nada, como ontem me aconteceu. 
Ando mesmo numa fase estranha em que não me apetece estar com ninguém, ao mesmo  que quero encontrar alguém com quem me sinta mesmo bem; mas a verdade é que não consigo e as pessoas de quem me aproximo não estão minimamente interessadas naquilo que deu quero, que é algo estável, sólido e real.
São tempos diferentes em que vivo, duma maneira em que estou em mudança de registo, de alteração de comportamentos, de consciencializar e interiorizar esta situação de modo a sentir-me melhor e bastante mais estável. Quero, sobretudo, estar de bem comigo mesmo para assim poder estar de bem com o mundo exterior.
É verdade que estou lentamente a ultrapassar muita coisa, a entrar noutras bem como a entranhar convenientemente o caminho que devo seguir sem loucuras, sem estímulos externos anómalos ou estranhos. 
Mas sinto estar numa fase meia estranha sem saber bem o que me apetece, a gostar de estar sozinho, mas ao mesmo tempo acompanhado por alguém que me diga qualquer coisa. Infelizmente quem tenho encontrado não se mostra disponível ou interessado em aprofundar qualquer tipo de relacionamento. Mas também não posso basear a minha vida nessa busca, mas sim deixar que tudo corra normalmente.
Vou sentindo alguma raiva por determinadas pessoas de quem sinto falta; umas por nada e outras por coisa alguma e Ainda outras por motivos bem fortes e determinantes. 
Mas tenho que controlar esta raiva e estes impulsos, visto que a verdade é que me sinto mal comigo mesmo e como sou e estou, competindo-me a mim pensar e agir racionalmente.
Sexta-feira, na Fialho de almeida com poucas marcações como seria de esperar. Bem podiam dar uma ponte de vez em quando aos funcionários porque não faria mal nenhum, nem diferença nenhuma mas nunca o fizeram nem o irão fazer. Esperemos que o fim de semana chegue depressa e bem.
Um grande SORRISO cheio de luz e optimismo com a certeza de que, algum dia, terei a oportunidade de ser FELIZ e de estar bem comigo e com o mundo.

quinta-feira, dezembro 08, 2016

Feriado

Hoje apenas um SORRISO cheio de luz... hoje quero estar out e sossegado em casa e comigo mesmo. Estou tranquilo, em paz e descansado
PS: já escreverei mais

Hoje estou num dia completamente neutro... sem vontade de coisa alguma, sem programas, sem planos nem qualquer intenção de fazer seja o que for. São dias estranhos em que estou a digerir tudo o que me tem acontecido e surgido.~
Na verdade a minha vida nestes últimos tempos tem sofrido tantos revezes, tantas complicações e contratempos que preciso de tempo para digerir, assimilar e entranhar o muito que passei; bem como perceber onde errei, porque errei e como evitar repetir os mesmo erros.
Estou também triste porque me sinto só, sem objectivos e sobretudo porque detesto, odeio que me traiam, que me enganem e me mintam, bem como detesto que pouco ou nada me liguem. seja quem for. Principalmente amigos, familiares ou pessoas de quem goste imenso.
Mas nunca tolerei traições e mentiras, apesar de durante muito tempo ter vivido nesse registo; mas a verdade é que não consigo aguentar quando me fazem alguma dessas coisas. E tenho de reflectir, pensar no muito que não posso continuar a fazer. Aliás no que já não faço e na estupidez que tenho feito ao longo destes últimos meses.
De facto, é preciso ser muito burro mesmo para não cortar com muita coisa atempadamente e ir alimentando uma série de coisas de que só me posso envergionhar e entristecer. Mas é a vida e espero sinceramente ter aprendido a lição.
Um enorme SORRISO neste dia feriado em que não tenho vontade de fazer coisa alguma.


quarta-feira, dezembro 07, 2016

Pessoas

Mais um dia, véspera de feriado.... sinto-me completamente cansado, desanimado e triste pelo muito que se tem passado, bem como com as pessoas em geral e em particular comigo mesmo.
Ha pessoas que conheço desde sempre e que, neste momento, me parecem autênticos desconhecidos, pelo desinteresse, pela forma de lidarem comigo e de estarem neste dia a dia. Outros que vou conhecendo, vão ficando pelo caminho sem ter qualquer oportunidade de permanecerem ou de ficarem na minha vida.
Outros Ainda que se querem continuar a aproveitar do que tenho, sem fazerem qualquer tentativa para dar a volta ao que têm feito, nem sequer mostrando qualquer arrependimento.
Mas sobretudo do que tenho pena mesmo é das pessoas que conheço desde sempre e que, por motivos varios, não estão em sintonia, aparentemente não se preocupam comigo ou até não me apetece ver apesar de não saber os motivos. Sinto vontade de estar sozinho ou com pessoas que conheça mal.... 
Como conclusão de tudo isto, apenas posso pensar que está mesmo na altura de parar com tudo isto, seguir outros caminhos, reflectir muito acerca de mim e Ainda fazer a tal travessia do deserto de que falo há tanto.
Necessito descansar, transitar de registos, espairecer bem como compreender que tudo aquilo que me acontece ou surge, é apenas e tão só, por minha vontade, culpa ou o que seja. Muitas vezes sinto que estou no local errado e na hora errada, tais as trapalhadas em que, por vezes, me encontro por burrice minha e falha narcisica imensa.
Na verdade, está enorme necessidade de ser amado, acarinhado e estimado leva-me por caminhos muito negativos e negros, bem como por uma busca constante por pessoas, situações e factos que não conduzem a nada mesmo. A não ser a um constante vazio de mim mesmo, a uma constante zanga e angústia de mim próprio. 
Parece um ciclo vicioso em que me encontro e do qual não consigo sair, apesar de aberto que o tenho de fazer e de o ir fazer, mesmo com o sofrimento que sei ir sentir. 
Estamos numa época natalícia a que costumava dar imensa atenção mas que este ano me está a passar um pouco ao lado, tanto mais que não tenho planos, projectos ou o que quer que seja para nada. Penso que NUNCA tal me aconteceu.... e estou também triste por isso, bem como por não ter mais programas concretizados, mas apenas aquilo que vai aparecendo dia a dia.
A vida segue o seu caminho, eu sigo o que posso reflectindo cada vez mais no que quero mesmo para mim, tentando manter o tal SORRISO cheio de força, optimismo e vontade de viver. Por mais difícil que seja e que custe estar aqui neste dia a dia.

terça-feira, dezembro 06, 2016

Conhecimento

Mais um dia nesta caminhada pela vida e por aquilo que somos ou queremos ser. E afinal o que estamos nós a fazer neste mundo, o que pretendemos, o que queremos, o que desejamos mesmo neste nosso dia a dia ?
Estou cada vez mais consciente daquilo que tenho pela frente, do que tenho de enfrentar a nível interno, bem como o muito que ainda me falta para um equilíbrio, uma estabilidade interna que se possa projectar para o exterior duma forma positiva, saudável e coerente.
A minha grande e principal dificuldade é, e será talvez Ainda durante algum tempo, eu não ter a suficiente confiança e auto estima necessárias para enfrentar este mundo, está realidade e os muitos objectos externos que me rodeiam e me fazem, muitas vezes, desviar-me do meu caminho.
Falta-me também aprender a respeitar a privacidade e o espaço das outras pessoas, não me comportando como um miúdo que quer toda a atenção, tentando desesperadamente ser acarinhado, amado e estimado. O Amor, o carinho e a Amizade não se compram, mas sim alcança-se duma forma natural, sem ser preciso qualquer controle, domínio ou nada que se parece.
As relações que tive ao longo da vida sempre, ou quase sempre, basearam-se nessa vertente do controle, do dominar, de ser o elemento determinante não respeitando, muitas vezes, o espaço do outro, o que, naturalmente, levou a um esgotamento desses relacionamentos e dos laços afectivos existentes.
Ou seja, quem eu tenho de controlar, de dominar sou eu próprio,; a minha impulsividade, a minha tentativa permanente de invadir espaços e esferas próprias de cada um , bem como de querer sempre mais e mais, para além de querer que as pessoas me digam minuto a minuto que me amam, que gostam de mim e que se lembram de mim.
E apenas com um conhecimento cada vez maior de mim mesmo, conseguirei estar de bem comigo e com o mundo, sem esta ansiedade, este sede de encontrar o meu príncipe encantado bem como saber aproveitar aquilo que tenho, as pessoas que conheço sem as forçar a nada nem tão pouco querer que elas tenham os meus timings ou sentido de oportunidade.
Dar tempo ao tempo, aprender a ser paciente, saber e ter consciência de que não sou o centro do mundo, mas sim apenas e tão só mais um planeta ou Estrela com a sua trajectória e caminho próprios, a sua autonomia e em simultâneo a sua interdependência com os outros planetas ou estrelas. Será assim tão difícil perceber esses factos e adaptar-me a eles? 
Quero crescer, quero amadurecer, quero sair deste ciclo em que me envolvi e seguir em frente; comecei esse trajecto ontem ao encerrar alguns problemas em suspenso, que me andavam a perturbar bem como ao tomar consciência de que tenho mesmo de cortar com este passado recente que me destrui bastante. Espero ter finalmente aprendido a lição e conseguir fazer dessas experiências um ensinamento para a minha vida futurA.
Um grande SORRISO com mais luz e cor do que ontem, bem como uma percepção cada vez maior de que é este o caminho que devo seguir para a minha FELICIDADE.
PS: Ainda consigo ser surpreendido por alguns factos e por algumas pessoas, o que me ensina a não fazer julgamentos tão precipitados nem tão errôneos porque tenho o costume de, a quente, julgar as coisas duma forma nem sempre correcta ou verdadeira.

segunda-feira, dezembro 05, 2016

Factos

Cada vez que uma janela se fecha, abrem-se outras janelas e outras oportunidades. Na verdade e talvez pelo meu know how e experiencia de vida, tento sempre dar a volta por cima ou tento sempre outros caminhos e outras maneiras de resolver as coisas.
Hoje, ontem resolvi tomar a iniciativa de contactar pessoas dum passado recente para tentar resolver alguns desentendimentos que me andavam a aborrecer muito, tendo chegado a um acordo satisfatório para todos. Na verdade, mesmo havendo motivos para tudo isto, não se justifica que se mantenham estas quezílias que não levam a nada.
Por isso, sinto-me hoje mais tranquilo e mais descansado sabendo que, apesar de tudo, ainda consigo controlar parte da minha vida, bem como servir-me do meu raciocínio  e consciência. É este o caminho que devo seguir e fazer, visto que é o que devo fazer e o que pode, a longo prazo, conduzir a bons resultados. Para uma vida mais tranquila, calma e pacifica.
Sinto ter encerrado mais um capítulo da minha vida, que, espero, entre numa outra fase de maior consciência, mais racionalidade e sobretudo mais consciência do que nunca mais deverei fazer.
E por hoje fico por aqui, com um grande SORRISO neste caminhar para a minha FELICIDADE
PS: acabei as compras de Natal

domingo, dezembro 04, 2016

(Mais) Pessoas

Pessoas... na verdade vou conhecendo cada vez mais pessoas, sentindo empatia por algumas, muita química com outras e ainda indiferença por outras. Faz parte da vida e do nosso dia a dia.
Não é possível gostar de toda a gente, nem que toda a gente goste de nós; felizmente que cada vez mais consigo ser eu próprio, com a minha identidade e idiossincracias, sem falsidades, subterfúgios ou nada mais, sem ser eu mesmo, a forma como estou e como me sinto neste momento.
Sei que este é  o caminho correcto e certo que devemos seguir e prosseguir porque nos dá tranquilidade, paz e poderá ainda conduzir-nos à tal FELICIDADE que procuramos.
Depois destes últimos meses muito agitados e inúteis, em que perdi muito mais do que dinheiro, porque perdi alguma dignidade, algum amor próprio e confiança uma vez que andei a "comprar" algo que não se pode comprar com dinheiro algum, que é o Amor ou a simples Amizade.
Perceber isso é, para mim, um grande e enorme passo, representando um crescimento interior muito grande e uma maturidade crescente. Há alguns meses não seria capaz de perceber nada disto e de prosseguir este caminho de destruição, perda de valores e de dignidade. Felizmente que pela ganância de algumas pessoas, pelo interesse desenfreado apenas pela parte financeira essas mesmas pessoas acabam por se desmascarar e por afastar todos aqueles que os querem ajudar.
Estou a começar a interessar-me por outras pessoas e por outros caminhos, estando neste momento a sair, conversar e estar com diferentes tipos de pessoas sem qualquer precipitação ou sofreguidão; apenas dar tempo ao tempo e deixar as coisas correrem e seguirem o seu caminho. É o melhor que eu posso fazer e desejar.
Aprender a ter os meus timings, de acordo com os timings dos outros, assim como aprender a respeitar os espaços individuais de cada um, a sua liberdade e identidade e não ser aquele invasor permanente que muitas vezes fui e ainda sou. E que já me levou a perder tanta coisa e algumas pessoas.
Por isso, devagar, devagarinho se faz o caminho; ou seja, estou a aprender que cada pessoa é uma pessoa, com a sua identidade e a sua forma de estar na vida, com os seus timings e vontades próprias. Não devo nem quero interferir nunca mais com a personalidade de ninguém, nem querer modificar ou controlar seja quem for, mas apenas estar de igual para igual com quem quer que seja. Essa é a minha vontade.
Um enorme SORRISO cheio de força, optimismo e capacidade de entendimento para conseguir alcançar a minha própria FELICIDADE.

sábado, dezembro 03, 2016

Final

Mais uma enorme desilusão, mais uma enorme machadada na minha forma de estar na vida, de acreditar nas pessoas, de facilitar demais as coisas e sobretudo não desconfiar de ninguém e acreditar, ou querer acreditar, que todos têm  solução e conseguem emendar-se.
Na verdade, e uma vez mais, fui vigarizado, roubado e usado... sinto-me violado, abusado e extremamente injustiçado porque não estava mesmo à espera, nem havia necessidade de algo assim , não fosse mesmo a falta de consideração e a desmesurada ganancia por bens materiais e por querer ter tudo ontem, sem fazer nada por isso.
Lutei imenso para ter tudo o que tenho e por causa destas e doutras que me têm acontecido - por me pôr a jeito - estou a ter que reformular muita coisa, a reduzir custos e encargos e mesmo assim não sei se conseguirei manter-me como quero e gosto.
Espero que me tenha mesmo servido de lição e de emenda mais este episódio para que, finalmente, perceba esta engrenagem da vida e me afaste completamente deste tipo de pessoas e de procedimentos. A minha estupidez é imensa, tanto mais que estava diante dos meus olhos tudo aquilo que se estava a passar. E eu não queria perceber, nem corrigir a trajectória.
Ainda bem que, neste momento, resolvi cortar radicalmente, duma forma definitiva e completa, sentindo neste momento um grande alívio, ao mesmo tempo duma grande tristeza por ter levado tanto tempo a compreender e por achar que outra vida se vai perder estupidamente. Com todas as oportunidades que teve, tudo facilitado vai perder tudo isso por uma ganancia momentânea e uma falta enorme.
Mas, felizmente, que a vida é muito mais do que isso... e segue o seu caminho duma forma natural, com encontros e desencontros, bem com novos conhecimentos e novos envolvimentos. Talvez alguma coisa resulte daqui e talvez possa estar a entrar numa nova etapa da minha vida. Quero muito ser feliz, encontrar-me em mim e para mim e depois encontrar outro alguém para partilhar a vida.
Mas o tempo a seu tempo, com calma e cuidado na forma como faço tudo e como interajo com as pessoas, para não as assustar ou perturbar.
Vou almoçar, descansar porque estou cansado e com sono, para logo ir jantar com outro amigo - e outro possível candidato - com o meu SORRISO habitual  que hoje mistura paz, tranquilidade com alguma tristeza que sinto por tudo isto.

sexta-feira, dezembro 02, 2016

Férias

Mais um fim de semana prolongado que começou ontem feriado, com um almoço natalício em minha casa que, para além dessa finalidade, também serviu para que a minha casa fosse devidamente decorada e preparada para o Natal. Foi uma tarde bem passada...
Hoje tirei o dia para estar tranquilo, sem programas, nem planos nem nada para fazer, a não ser descansar, desfrutar destes momentos e estar relaxado e a descontrair. Quero mesmo descansar, limpar a cabeça e seguir este caminho em que me encontro.
Sinto falta de algo que nem sei definir, mas que tem a ver com um certo vazio interior, uma necessidade de me encontrar totalmente para também poder encontrar alguém para partilhar a vida, o dia a dia, os planos, projectos e o muito que ainda penso ter pela frente. Que, espero, seja ainda bastante se bem que não queira ter uma vida muito longa...
Por motivos óbvios, estou a lembrar-me duma cidade que adoro chamada Barcelona, onde já fui tantas e tantas vezes e onde espero voltar muitas mais. Passei alguns fins de ano, perto dessa cidade que me encanta bem como muitas férias e em muitas ocasiºoes. É uma das cidades de que mais gosto.
Não tenho viajado nem feito grande coisa nesse sentido por vários motivos, incluindo não querer gastar dinheiro nesta altura para além de que não me apetece ir sozinho nem com nenhuma dos possíveis amigos da altura. Este ano, nem tenho ainda programa para o fim do ano, mas também não estou preocupado com isso.
Não me apetece escrever mais, pelo que fica aqui o meu SORRISO com muita luz e cor, bem como um enorme optimismo para ser FELIZ.

quinta-feira, dezembro 01, 2016

Feriado

Mais um feriado, neste primeiro de Dezembro, dia da restauração da Indepêndencia. Hoje vou dar um almoço natalício com amigos e também para festejar o aniversário dum deles. Deitei-me não muito cedo e acordei com mensagens no telemóvel de amigos que, desportistas e corredores, se levantam bem cedo e pensam que todos o fazem também. Mas como tinha ainda coisas para preparar e fazer, até deu jeito e, neste momento, está tudo preparado e em velocidade de cruzeiro.
Sinto-me cansado bem como um pouco estranho com o meu filho, porque sei que ele não me compreende, nem respeita totalmente a minha privacidade, nem liberdade. Não entende que estou num processo diferente daquele em que me encontrava e que preciso do meu espaço e da minha esfera de acção.
Quero e estou a seguir um caminho diferente, mais tranquilo, mais correcto e verdadeiro, na certeza de que é mesmo este o rumo que eu quero e desejo. Tenho de me afirmar, acreditar naquilo que sou, perceber como estou e que devo fazer.
Neste momento quero estar bem comigo, com o mundo e com todos aqueles que me rodeiam, bem como nortear a minha vida por princípios saudáveis, correctos e transparentes. Tenho e devo de estar neste registo por ser aquele que me faz bem e me ajuda a crescer e a amadurecer.
E agora com um SORRISO enorme, luminoso e cheio de optimismo vou receber os meus amigos para este primeiro almoço natalício.
PS: logo terei a minha casa devidamente decorada para esta época



quarta-feira, novembro 30, 2016

Irresponsabilidades

Há pessoas que não sabem dar valor a nada, nem nunca apreendem do que muito do que lhes acontece é, efectivamente, um retorno do comportamento que têm e daquilo que fazem, bem como da forma como estão no dia a dia e interagem com as outras pessoas.
A falta de respeito e de consideração, bem como o pensar que se está imune a tudo e a todos, é algo que me transcende e me faz ficar muitíssimo mal disposto, sobretudo quando as mentiras são mais do que muitas e umas a seguir às outras.
Nem sei bem o que fazer neste caso, porque por um lado tenho pena e quero ajudar e por outro lado estou cansado e farto de tudo isto, deste desgoverno, desta completa falta de consideração e desta obsessão por tudo aquilo que é prejudicial e negativo.
Sinto que nada mais posso fazer senão marcar uma posição mais firme, não permitindo mais destas situações e deixando de me interessar da forma como o faço. Não vale mesmo a pena..... é chover no molhado para além de que nunca conseguirei em tempo algum mudar uma personalidade nem uma identidade deformada, alterada e sem rumo ou direcção certa. Apenas se fixa numa coisa e vive para isso mesmo, não percebendo que há muita coisa para além dessas minudencias. Não se faz omeletes sem ovos e quando não há juízo nem vale a pena insistir no que quer que seja.
Infelizmente fico extremamente incomodado com tudo isto, alterado, nervoso e extremamente chateado, descarregando em cima de todos e de tudo o que não tem culpa alguma. Sinto uma enorme revolta por tudo isto e uma grande vontade de tudo partir, bem como de largar tudo e deixar as pessoas.
Ainda por cima  telefonam como se nada fosse e como se tudo estivesse perfeitamente normal e não houvesse qualquer problema, nem que todos  se mobilizam para estarem disponíveis e prontas para o atender. Tenho de pensar muito bem no que fazer e sobretudo como fazer para não sofrer este enorme desgaste.
Mas adiante porque a vida não é, felizmente, apenas isto e há muitas mais coisas para fazer, pensar, desfrutar e entranhar.... mas a verdade è que não me consigo desligar de tudo isto nem sequer de ultrapassar determinados comportamentos e atitudes. Não me consigo fazer entender de forma alguma porque devo falar outra linguagem.
Porque será que não consigo concentrar me em quem devo e me interessa em termos de futuro e de opções válidas e me deixo levar por estas porcarias que não tem qualquer significado. Gostava tanto de conseguir ser doutra forma e de não ligar tanto a estas coisas e estes pequenos/grandes "tormentos" do dia a dia.
Gostava ainda que determinada pessoa se interessa-se mais por mim, que me desse maior feedback e sobretudo que me fizesse sentir que poderá estar interessada em Algo mais do que companhia ou jantares esporádicos e pontuais. Mas isso é outro assunto e outras histórias.
Um grande SORRISO cheio de cor, esperança e mesmo assim muito optimismo com e na vida para que consigamos alcançar os nossos objectivos e alcançar as nossas metas.

terça-feira, novembro 29, 2016

Pai

Figura Paterna.... neste momento, retorno à figura paterna, para perceber, compreender e entranhar, sem medos, sem fantasmas, esta personagem que me marcou muito mais do que eu suspeitava.
Percebo agora que, ao contrário do que eu pensava, o meu Pai teve uma importância decisiva na minha vida, duma forma nem sempre positiva e até muitas vezes duma forma extremamente negativa. 
A minha tendência para controlar, a minha compulsão com o dinheiro, o querer "comprar" as pessoas e muito mais tem a sua origem, precisamente, no exemplo paterno.
Ha muito que o meu guru me disse que este tema voltaria a surgir e efectivamente assim foi por um associação de ideias em que eu chamei "coitadinho" ao meu Pai, tendo sido a primeira vez que o fazia em relação a ele e não à minha Mãe.
É curioso pensar nisto tudo, sem rancores nem azedumes, para perceber realmente a grande marca que ele me deixou; incutiu-me muitos valores mas também me marcou profundamente em muitas outras coisas, que reparo agora e que fizeram (fazem ??) parte integrante da minha identidade e personalidade. 
Sinto que estou a "evoluir" imenso na minha caminhada, ao descobrir e limpar mais gavetas do meu inconsciente, com a plena sensação de que todo este processo, è um processo evolutivo e dinâmico.
Ao ver o sofrimento do meu analista pelas circunstancias da vida pessoal, constato a minha grande evolução desde da separação e ruptura que tive há mais de ano e meio; sofri, deprimi, pensei negativamente mas consegui, tal Fênix, renascer das cinzas, apanhas os mil bocados em que estava e seguir uma vida que, neste momento, não tem nada a ver com a que tinha mas em que, talvez, me consiga rever mais e melhor.
As voltas, contravoltas, reviravoltas que a vida nos proporciona ajudam-nos a crescer e a amadurecer e como diz o AA recordar é apenas isso... lembrar outros tempos que ficam na nossa memória e no nosso coração para todo o sempre, sem significar propriamente dor ou sofrimento.
É evidente que recordo com saudade e com alguma nostalgia a minha última relação séria e duradoura, mas já sem dor, sem sofrimento e apenas com as muitas memórias que tenho e que guardarei para todo o sempre. E isto é crescer e saber estar na vida, bem como equacionar devidamente a pessoa com quem vivi tantos anos. Desmistificar e perceber exactamente como foi, como é, aceitando perfeitamente o presente, porque compreendo e entranhei o passado; sobretudo porque estou cada vez melhor comigo mesmo.
São estas pequenas/grandes diferenças que marcam o meu quotidiano, estando mais solto, menos obsessivo ou compulsivo, bem como me compreendendo e percebendo duma forma cada vez mais clara e límpida. Como se as águas movediças em que muitas vezes me movia se estivessem a limpar e a clarificar cada vez mais, para pisar terreno sólido e firme. Ou seja, acredito em mim e na minha pessoa, o que faz toda a diferença.
Um grande SORRISO neste dia frio, mas bastante quente e soalheiro no meu interior porque estou a caminho de alcançar a minha FELICIDADE.