quinta-feira, março 31, 2016

(Mais) Inutilidades

Hoje a palavra chave da sessão foi precisamente "inutilidade", o que é curioso por ter sido o título do comentário de ontem. Na verdade é inútil tanta coisa, é inútil chover no molhado e querer mudar a história ao sabor da minha vontade e desejo.
Se algum controle devo ter, tem de ser de mim próprio e do que posso e devo fazer para que consiga desfrutar minha vida e não estar a refugiar-me no passado, nem a iludir-me com o futuro. Ser como sou, viver o presente e sentir-me bem comigo mesmo, numa perspectiva de vida  verdadeira.
Associei hoje que muitas das figuras femininas que atravessaram a minha vida, viviam no e do passado estando constantemente a fugir do presente e também do futuro que não queriam ou sabiam ter.
Será que estou a fazer o mesmo para não ter de enfrentar este presente de que muitas vezes não gosto e para não pensar num futuro, aparentemente sem perspectiva nem objectivos ?
Espero que consiga ser diferente, não ser o tal Velho do Restelo - há tanto tempo que não falava "dele" - nem tão pouco ter esta visão de mim mesmo e dos outros. Dar oportunidade de ser melhor, de viver o presente da melhor forma, bem como aceitar os outros como são e não como eu gostaria que fossem ou estivessem na vida. 
A inutilidade de muita coisa bem como a inutilidade de me vitimizar, de me menosprezar e de não perceber o meu valor, é algo - bastante forte - que tenho e devo mesmo alterar e perceber devidamente, entranhando os factos, desmistificando as minhas ilusões e aceitando a realidade e o presente.
Aprender a encerrar ciclos, sem os remoer ad eternum nem os dourar da forma que eu o faço como o faziam na antiga URSS ao  reescreverem a história ao sabor dos interesses de cada momento. A realidade é só uma e a vida das pessoas também, com todos os seus defeitos e qualidades. Temos é de saber separar o trigo do joio, bem como deitar fora toda a inutilidade da vida.... não regredir para o ventre materno nem para uma suposta infância feliz de que nada recordo, mas sim viver este presente e o dia a dia que tenho.
Mais uma vez, limpar todas as minhas teias de aranha onde me vou enredando e emaranhando é uma das prioridades, ou deveria ser, da minha actualidade para que assentando a poeira e o pó dessas mesmas teias, possa rconstruir este meu EGO, que é igualmente um dos grandes objectivos da minha vida de hoje.
Vou conseguir, vou ter a força de vontade necessária para me alterar, me modificar internamente  e ter cada vez mais a consciência do que sou, do que quero e para onde me dirijo na realidade. E ainda de reconhecer para mim mesmo o meu valor e mais valia. Porque os tenho e os devo ter sempre presentes e no meu consciente.
Ontem fomos sair para iniciar um aniversário, mas na verdade com a chuva e o frio que estava, havia pouca gente a sair e na noite, pelo que foi uma noite tranquila mas simpática e acolhedora. São momentos que devo apreciar e desfrutar pelo que são e produzem e não querer mais do que existe, nem fantasiar com o que não existe. Cada vez que se fecha uma janela na nossa vida, podem abrir-se muitas outras e espero, desejo, que assim seja agora e sempre.
Deixar as inutilidades, a futilidade e a volatilidade do meu ser, para chegar a outros lados e a bom porto, de modo a conseguir ser feliz é ter um SORRISO cada vez mais sentido e organizado. Tem de também ser uma das prioridades deste momento da vida, em que não me posso refugiar nessas mesmas inutilidades mas sim em objectivos válidos e concretos; agarrar-me ao que tenho e consigo ter e não querer o impossível ou mesmo não andar numa constante rgressao de vida. Concluindo, tenho de me AMAR e de ser FELIZ como pessoa e como Homem.



quarta-feira, março 30, 2016

Inutilidade

Mais um dia... reinício no SAMS, de que cada vez, gosto menos, mas tenho de aguentar até conseguir a reforma. Mas custa-me imenso aqui estar e a vontade é nula ou nenhuma. 
Quanto ao resto, fim de mais um mês, Primavera e o começo do bom tempo. Agora sem possibilidade de fins de semana fora ou parecido, o que me faz falta e de que tenho muita saudades. Mas é a vida !
De resto, a vida prossegue o seu caminho e o mesmo se passa comigo, sem novidades, sem grande interesse e sobretudo sem grande vontade de coisa alguma. Sinto-me bastante encurralado nas minhas opções e não sei muito bem como aguentar tudo isto ou se o consigo mesmo  fazer porque me começo a sentir cansado de tantas ruas sem saída e de tantos atalhos inúteis.
A inutilidade de tanta coisa e a insatisfação de muitas outras, trazem-me num estado de espírito estranho, como que a pairar por cima da vida, das pessoas e dos factos. Como me diz o meu guru, eu guio-me muito por objectivos e quando não os tenho, ou me perco ou me iludo com sonhos irrealizáveis.
Ou seja, na ausência de objectivos, de realizações ou de algo que me ocupe ou prenda, sinto-me algo perdido e sem definição, muito em tons cinza e com muita indefinição... como às vezes, acontecia na televisão que ficava a imagem toda tremida e cheia de clarões.
É essa sensação que tenho e que quero, devo, definir e alterar para que possa seguir o meu caminho duma forma mais sólida e segura. Mas até sei o que me faz falta, apesar de também saber que a minha eterna insatisfação poderá nunca deixar que me sinta completamente bem ou em paz comigo mesmo.
Quando será que vou ter esta tranquilidade que procuro, este estilo de vida que gostaria de ter ou pelo menos algo que me preenchesse mais e melhor a minha vida ?? Repito que tenho muita coisa e já realizei muitas outras mas nunca pensei chegar a este degrau da minha vida desta forma, sem projectos de vida, sem uma verdadeira relação completa e estável e sobretudo a ter que "lutar" por um lugar ao sol.
É "apenas" quero ser Feliz e conseguir ter um SORRISO luminoso, verdadeiro e sentido todos os dias e em todos os momentos da minha vida. Quero e desejo mais do que tudo estabilidade, afectividade e sentir-me integrado numa vida plena e completa.
PS: passam os minutos, passam os dias e parece que nada muda, nada se altera mas tudo se transforma. Infelizmente não no sentido que eu gostaria mesmo mas naquela mansidão onde me sinto enredado e sem conseguir lidar muito bem com isso. Tenho ainda muito de aprender...

terça-feira, março 29, 2016

Interno vs externo

Continuo a perder tempo com inutilidades, com vitimizações e lamentações dito e daquilo em vez de me focar no que é realmente importante e significativo na minha vida actual. Ao mesmo tempo que me quero focar no presente e esperar pelo futuro, parece que "gosto" de fugir para o presente e lamentar o perdido.
Que comportamento absurdo e doentio esta espécie de fixação em alguns factos e narrativas, bem como esta dependência de alguns factores externos e de coisas que não controlo nem domino. Aí reside um dos meus busílis actuais, precisamente o não controlar as coisas e as pessoas como eu o fazia, pensando que não havia consequências nem repercussões.
Sinto-me a pairar no ar, a vaguear por locais desconhecidos para mim e a procurar refugiar-me no que julgava conhecer bem - e que já não corresponde ao que existe - e nas minhas muletas de eleição. Em vez de procurar dentro de mim a força que tenho e que tem de prosseguir eficaz e verdadeiramente.
Há pequenos e insignificantes factos e comportamentos que me abalam duma forma enorme, como  os que ocorreram neste fim de semana e que me fizeram entender que "cá se fazem, cá se pagam".... ou seja, todas as nossas acções têm as suas consequências e tenho, devo aprender com tudo aquilo que me vai acontecendo e modificar o meu comportamento e pensar /agir em vez de reagir e lamentar.
Sei, sinto, que sou capaz de fazer diferente, sem muletas ou pedidos de "socorro" inócuos e que não são - e bem - correspondidos, se bem que, evidentemente, eu gostassem que o fossem. Mas que direito tenho eu de estar a incomodar as pessoas e de as querer trazer para a minha esfera e para as minhas compulsões ? 
Não só não tenho o direito, como não o devo fazer até para minha salvaguarda, bem como pelos outros que não têm de "levar" comigo sempre que tenho sobressaltos internos e/ou alterações humorais. Devo, cada vez mais, apoiar-me em mim mesmo, no meu pensamento e consciência do que sou e tenho.
Mas há alturas em que o peso da realidade, as emoções do momento e os sentimentos falam mais alto e que a conjugação com o embate do objecto externo fazem despoletar "crises" existenciais e com que ande desnorteado e desorientado. Na procura do calor do ventre humano que não tive e que já não terei.... 
No fundo, talvez estas chamadas de atenção que faço sejam precisamente a manifestação da minha necessidade dessa afectividade que não recebi na altura certa, bem como gostar de me sentir abraçado, querido e amado. Mas também que dou eu em troca se parece que sinto prazer em magoar, amachucar e testar ao limite quem me rodeia ? 
Contradições, compulsões e atitudes antagônicas que me perturbam, me consomem e me cansam imenso pelo desgaste que provocam; necessito de fazer diferente e de lutar contra estas minhas obsessões/compulsões que me perturbam imenso e me fazem até perder o gosto pela vida. Tenho tido, de novo, pensamentos estranhos e uma não vontade de continuar assim e aqui.
Mas adiante e neste momento e tempo, que consiga manter o meu SORRISO duma forma constante mas real, duma maneira interiorizada e sentida; não quero que seja apenas uma figura de estilo mas quero que seja uma realidade e que essa realidade corresponda aos sonhos que ainda possa ter e que ainda possa concretizar duma forma positiva aceita. Quero ter um SORRISO e quero ter FELICIDADE.

segunda-feira, março 28, 2016

Recomeço

De novo na minha actividade profissional.... hoje com uma angústia enorme sem saber a causa ou razões. Sei que não me sinto bem e que, efectivamente, não estou mesmo nada optimista!
Foi uma semana estranha, em que não consegui fazer muito do que queria, mas em que, sobretudo, estive a descansar, a reflectir e a pôr algumas ideias em dia.... mas ando confuso, preocupado e acho que até um pouco triste e melancólico.
Há muita coisa não resolvida dentro de mim, muitas memórias para digerir, não aceitação de tantas outros factos e ainda a sensação dum grande afastamento de coisas que eram (São) ainda importantes para mim, mais do que eu ainda poderia imaginar.
Vou agarrar-me o máximo à minha actividade profissional e deixar correr este dia a dia duma forma o mais descontraída possível e sem me angustiar ou deixar abater por minudencias ou pormenores que pouco interessam e que duma forma ou doutra nada acrescentam ao que tenho ou ao que sou.
Seguir em frente, fazer o meu percurso e o meu caminho duma forma correcta é verdadeira, entender-me cada vez melhor e sincera, sem depender de terceiros ou sem construir castelos no ar ou quimeras mil. Mas preciso de algo sólido, construtivo e não apenas de algo etéreo, sem grande futuro ou consistência.
Quero encontrar muito mais do que tenho neste momento, porque, infelizmente, o que neste tempo existe não é o que preciso ou desejo para o meu futuro; quero mais, quero companheirismo e entendimento duma forma plena e constante; quero e preciso de alguém que me acompanhe, que tenha as mesmas possibilidades que eu tenho, que possa estar livre e ter uma vida normal e ampla.... e ainda que estejamos em sintonia e numa mesma onda de vida.
Preciso sair desta bolha fechada, sem grande esperanças doutros voos, bem como de poder programar a minha vida doutra forma, de dar saltos e de poder sonhar com outras coisas que me interessam neste momento e que ainda quero ter e fazer. E como estou não o consigo nem o vou conseguir!
Mas também já estou a fazer castelos no ar, com uma aproximação recente de alguém que conheci e com quem senti uma grande afinidade, mas que desapareceu de repente. E que significado posso atribuir a este reaparecimento e a esta vontade de voltar ao convívio. Significará algo mais do que Amizade ou será apenas e tão só isso mesmo ? 
Não quero ter mais desilusões nem mais desencontros com a vida e com as pessoas, mas a verdade é que gostava mesmo que fosse algo mais o motivo deste contacto, mesmo que isso implique o sofrimento e a desilusão para outra pessoa. Mas a vida é assim mesmo, pelo tenho de ir com calma, não criar expectativas ou ter ilusões acerca do que seja ou do que possa (ou não) vir a acontecer. Calma, pensamento positivo e sobretudo nada de grandes (ou muitas) expectativas mas apenas esperar para ver....
Mudei um pouco o look do meu gabinete de trabalho com uma foto que me deram para colocar na parede, que ficou muito giro e que deu outro aspecto ao consultório.... tudo para bem da tal mudança que também vou fazer em casa e que me fará certamente sentir melhor.
Um enorme SORRISO neste início de semana em que, espero, o cinzentismo do meu interior ( e também) do exterior possa superar esta angústia que sinto e que não quero de forma alguma sentir. Quero estar bem, luminoso e Feliz.... porque o mereço !

domingo, março 27, 2016

Páscoa

Estamos na Páscoa... tempo de rejubilação para os crentes, pela ressuscitação de Jesus, depois do Calvário e da Crucificação. Dia de Alegria e de Felicidade.
Para mim, dia de dor de cabeça por ter saído ontem, bebido um pouco a mais e dormido a menos pela alteração da hora. Foi uma noite divertida e fora do contexto habitual e gostei.
Deu para perceber certos sentimentos, certas reacções e comportamentos das pessoas e o que efectivamente sentem e pensam. Também nesse aspecto foi algo de surpreendente para mim.
Agora vou ter almoço de Páscoa com família, para depois vir dormir uma boa sesta e descansar para preparar o reinicio das actividades profissionais. Acabaram estes dias de férias e foram bons para descansar, descontrair e relaxar, bem como para ter tempo para pôr algumas ideias em ordem e pensar na vida, nas pessoas e no que, realmente, quero.
Um grande SORRISO para os meus filhos - que me deram o apple swatch com que sonhava há muito - a minha família e os meus amigos.

sábado, março 26, 2016

Pós aniversario

 Mais um aniversário se passou... foi um dia Pacífico que terminou com um jantar bastante agradável,  em casa acompanhado dos filhos e amigos mais chegados. E correu muitíssimo bem, porque de facto precisava de algo assim é porque me sinto muito bem a receber as pessoas na minha casa, em que já me sinto bastante melhor e em que penso cada vez mais na remodelacao que vou fazer em breve.
Mas hoje, no Day after sinto-me em baixo, triste e até um pouco deprimido sem saber os motivos, nem as causas para isso, mas é a verdade... Talvez tenham sido recordações, emoções e sensações variadas que tenho sentido e vivenciado nestes dias em que são muitas e muitas as recordações que tenho do que se passou há um ano.
Mas adiante... esqueçamos isso é sigamos em frente duma forma positiva é verdadeira, para que consiga ultrapassar tudo isto, todos os obstáculos e reconstruir-me duma forma mais realista e sincera visto que é o que quero e preciso.
Mas estou, efectivamente, um pouco em baixo e preciso de me distrair e de me relaxar mais e mais... para me passar esta neura e esta má disposição.
Tive muitos presentes, mas o que gostei mais foi duma echarpe linda bem como do relógio da Apple, que andava a namorar desde que foi anunciado. Agora tenho de ir à loja para me ajudarem a programar o mesmo e pô-lo a funcionar. 
Ainda relacionado com o jantar, tive a oportunidade de fazer algumas coisas que ficaram muito boas e felizmente que tudo estava maravilhoso e foi uma boa aposta ter contratado a cozinheira que é igualmente muito boa e simpática. Em principio virá de vez em quando cozinhar para mim e deixar comida feita porque é mais pratico e fácil... É assim vario de paladares e de comidas.
Parece-me que estou a descomprimir e a ficar mais leve da opressão que sentia e que me angustiava, porque na verdade não são só as recordações que me assaltam, mas também o muito que perdi e de deixei de desfrutar. Para além de ter perdido mesmo uma pessoa fantástica e integra. Mas não adianta chorar em leite derramado mas sim seguir em frente e não pensar muito ( ou mesmo nada ) no que não tenho, perdi ou deixei de poder fazer.
Um grande SORRISO cheio de luz, de cor e de som com uma grande vontade de ficar bem e de conseguir ficar ainda melhor.


sexta-feira, março 25, 2016

Aniversário

Mais um aniversário.... cinquenta e nove anos, aquase a entrar noutra década e noutro ciclo de vida.
Passei a meia noite no mercado de Algés, a beber o meu gin e a receber as primeiras felicitações, que hoje de manhã têm continuado e entre mensagens de telemóvel, de facebook e telefonemas tenho estado bastante ocupado. Para além das compras que ainda fiz para o jantar de hoje que, espero, corra muito bem.
Há uma ano estava no Algarve com um tempo fantástico e uns dias igualmente bons; infelizmente foi o canto do cisne, como já referi e hoje tive apenas direito a uma mensagem do FB de parabéns. Não deixam de me causar nostalgia e melancolia estas recordações e algumas emoções que me assombram o dia e me deixam um pouco triste. Mas é a vida e o ciclo, esse ciclo, está completa e irreversivelmente encerrado.
Não vou fazer nada de especial hoje, sem ser preparar o jantar que vou dar aos que me são mais próximos, aos que mais estimo e Amo se bem que, por ser a altura do ano que é, não tivesse conseguido reunir toda a gente que gostaria. Mas mesmo assim e como já também disse seremos mais do que o habitual em jantares cá de casa e certamente que irá ser muito bom.
Cinquenta e nove anos... uma vida, muitos ciclos e muito realizado e cumprido. Retrospectivamente tenho, mesmo, uma vida cheia e plena de factos, emoções, sentimentos, contradições e tudo aquilo de que a vida é feita. Posso destacar muitas coisas positivas e outras tantas negativas, mas começando pelas primeiras destaco os meus filhos, bem como a minha última relação que foi, apesar de tudo, fantástica e me permitiu muita coisa. Também amadureci imenso e sobretudo aprendi a ser autónomo, independente e a conseguir viver a minha vida da melhor forma possível.
Negativamente de referir a minha (ex) compulsão de controlar, de ultrapassar limites e de destruir o que me era querido, bem como de levar tudo a um extremo com a ilusão de que tudo me seria perdoado e permitido. Além de que me considerava o epicentro do mundo e que tudo girava à minha volta.
Aprendi e bem que não é assim e que todos nós temos os mesmos direitos, deveres e obrigações e ainda que somos todos iguais e seres humanos deste Universo onde estamos.
Muito e muito mais teria para contar, descrever e comentar porque, felizmente, já cheguei a esta idade com muita coisa para contar e ainda muitos planos feitos e vontade de fazer muitas mais coisas. Mas sobretudo de crescer interiormente e de amadurecer bastante, com compreensão plena do que sou e do que quero ainda ser.
O meu objectivo é mesmo ser feliz... "sou mais do que pareço ser, tenho toda a força e poder do mundo" e é nisto que devo acreditar com um grande e luminoso SORRISO neste dia 25 de Março, dia dos meu 59º aniversário.
Acho que por ser quem sou e por ser uma pessoa intrinsecamente boa ( apesar de por vezes desequilibrada ou estranha ) mereço mesmo ter hoje um SORRISO especial e um dia muito, muito bom.

quinta-feira, março 24, 2016

Amizade

A amizade é, na verdade, um valor insubstituível e fundamental para todos nós. Mesmo que estejamos muito tempo sem estarmos com os nossos amigos, é sempre como se os tivéssemos visto na véspera. Essa é a verdadeira essência da AMIZADE.
Ontem tive um longo almoço com um desses amigos com quem raramente estou mas por quem tenho uma enorme amizade que é totalmente correspondida. E foi um almoço de horas em que se esclareceram vários aspectos e, sobretudo, fiz o contraditório com o que sabia doutras fontes.
Mas foi sobretudo o à vontade entre nós, as confidencias, o desenrolar duma história de uns dois ou três anos e um cruzamento de experiencias de vida e de estórias pessoais, familiares e afectivas.
Foi, como disse, um almoço longo em que se conversou bastante e de tudo um pouco, tendo ficado com a sensação de que, mesmo assim, ainda há alguns meandros da historia que não estão totalmente esclarecidos para mim. Mas ha muitas semelhanças entre nós na forma de encarar a vida e de estar neste presente, bem como uma certa ingenuidade e confiança excessiva nas pessoas e nos comportamentos.
Depois deste almoço - e num restaurante que não conhecia e bastante agradável - claro que me deu um sono imenso e estive a fazer a sesta e uma vez mais a pensar na vida. Têm sido dias pacatos, calmos e tranquilos em que estou a aproveitar a casa e a pensar nas alterações que vou fazer... já tenho um orçamento e vou mesmo avançar porque o valor que me pediram é bastante inferior ao que estava à espera. tenho que coordenar tudo, ver onde vou ficar e avançar... quero a minha casa com outro aspecto, outras cores e ainda ficar com o aspecto que eu idealizo e que é "construído" por mim.
Sinto estar num bom caminho e numa boa vertente da vida em que, apesar de não ter ainda aquela relação que quero, estou bem, tranquilo e em paz comigo próprio bem como com os outros.
As minhas diferenças são, para mim, evidentes e por exemplo manifestam-se em pequenas coisas como ir dar um jantar volante para um numero de pessoas bastante superior ao que gostava, mas de facto virão as pessoas que, neste momento, representam bastante para mim e que fazem parte da minha vida de sempre. Espero que tudo corra bem e que seja um jantar de aniversário - o meu primeiro aniversário "sozinho" - divertido, bem disposto e em que estejamos todos em harmonia e tranquilidade.
Aqui fica o meu SORRISO com esperança, convicção e força para prosseguir este caminho e atingir os meus objectivos.

quarta-feira, março 23, 2016

Idos de Março

Começou a Primavera, estou quase a cumprir um aniversário a caminho dos sessenta, mas até nem me importo com isso.
Há um ano estava no Algarve, a passar esta época e a viver um espécie de canto do cisne, sem o saber conscientemente, dado o meu egocentrismo e o meu não querer aceitar a realidade. Nao fazia ideia da tempestade que se avizinhava e que foi das piores da minha vida.
Nestes tempos, revivo um pouco tudo isso, mas em simultâneo também sinto um apaziguamento interno e ontem tive a certeza de que tudo pode ser superado no seu tempo e na altura certa. Penso que, quase pela primeira vez, estivemos a almoçar descontraída e pacatamente como amigos que somos, sem atritos, discussões ou quezílias, o que me agrada francamente. E tudo isto se deve à nossa evolução, mas sobretudo à minha compreensão e aceitação dos factos e da realidade que temos. E estou pacífico.
Nestes dias de férias em que vou ficando por Lisboa, estou num tempo de reflexão e de pacificação interna; tenho tempo para pensar e para me lembrar de muita coisa, ao mesmo tempo que vivo o presente e que aprendo a viver cada vez mais comigo e para mim.
Ontem gostei de ouvir o IA dizer que se sente bem, que está feliz e sobretudo que se está a aceitar, a ter mais autoestima e confiança e sinceramente espero que assim seja, assim como também quero estar a seguir esse caminho de progressão, de crescimento e amadurecimento.
Estou numa semana de férias da análise porque também me faz bem parar uns dias e "aprender" a reflectir por mim próprio e pela minha cabeça, o que sempre tive dificuldade. Sinto que muitas das minhas máscaras estão a cair e a desaparecer, restando cada vez mais o meu núcleo verdadeiro e correcto, o que me agrada bastante.
Na verdade, viver a vida dos outros que não a nossa e ter de "assumir" diversas facetas conforme os ambientes e as pessoas era um processo extremamente cansativo, doloroso e sobretudo falso que não conduzia a nada mais senão a um disfarce de mim próprio e a uma fuga do que sou.
Como estou hoje e agora é muito mais verdadeiro, muito mais real e sentido porque é a manifestação daquilo que sou e não o reflexo ou projecção das pessoas circundantes, o que me permite ser mais EU, mais realista e viver menos de ilusões ou de quimeras.
Começo a sentir-me feliz e, com ou sem outra pessoa a meu lado, tenho mesmo de estar bem e como também ontem ouvi, temos de ser nós próprios independentemente de estarmos ou não afectivamente acompanhados ou felizes. De qualquer modo, estou a viver algo que não sei ainda bem o que é ou se será mesmo o que quero, mas neste processo de viver o presente estou muitíssimo bem como estou e assim quero permanecer. Tudo a seu tempo e na altura certa saberei se é ou não ou se o caminho será outro... pesando os prós e os contras não sei muito bem o que fazer ou qual o futuro, mas a verdade é que também não estou nada preocupado com isso. Repito, viver o presente, relembrar o passado e esperar pelo futuro sem expectativas nem ilusões.
Tenho uma certeza neste momento que é saber o meu caminho, começar a entranhar a minha localização no universo e perceber quem posso ser e quem sou neste momento e neste tempo presente. Isso é o mais importante e aquilo que de melhor posso fazer, porque apenas assim conseguimos crescer e amadurecer como queremos.
Neste quotidiano, tenho dado por mim a rir expontaneamente e com vontade, o que é muito bom sinal e não acontecia desde há muito. Sobretudo começo a sentir uma afinidade com uma pessoa que vai, talvez, ocupando um papel importante na minha vida. Mas ainda é cedo para saber e tudo a seu tempo... sem ilusões, fantasias ou confabulações.
Nesta antevéspera dos meus anos, preparo o meu jantar de aniversário que será o primeiro de muitos outros nesta fase da minha vida, com um grande SORRISO e a certeza de que este é o caminho para me (re)encontrar e conseguir ser mesmo FELIZ.

terça-feira, março 22, 2016

Tempos

Tempo... de pensar, de reflectir, de meditar e ainda de descansar e aproveitar estes dias de férias para continuar este caminho que estou a seguir e que quero aproveitar ao máximo.
Aproximam-se tempos mais complicados em termos de memórias, recordações e emoções visto que, apesar de ter passado praticamente um mês, ainda há muita coisa presente e muitos flashs que surgem. Aliás vou revivendo esses tempos de vez em quando, cada vez com maior distanciamento e ausência de sentimento, mas ainda com saudade e sobretudo recordando os muitos e bons tempos que tive(mos).
Felizmente que estou cada vez mais autónomo, independente e capaz de tomar conta de mim e da minha vida. Ao longo deste tempo, progredi, adquiri autoconfiança, autoestima e ainda a viver comigo e para mim.
Bem como a viver o tempo presente, os factos do momento e a não criar expectativas, ilusões ou quimeras com esses mesmos factos. Ou seja, vivo o presente, recordo o passado e não me iludo com o futuro. Vivo o presente da melhor forma que posso e que devo, visto que tenho muitos e bons motivos para o fazer, recordo o passado porque também, assim como teve momentos muito maus, teve também momentos muito, muito bons e me permitiu criar amizades, amor e carinho bem como dois filhos maravilhosos. E não me iludir com o futuro porque tudo pode acontecer quando menos se espera e não estando na expectativa ou na confabulação consigo encarar este presente que tenho duma forma muito melhor e natural.
Apesar disto tudo, é mais do que evidente que tenho pensado imenso, reflectido ainda mais e efectivamente percebido que a vida está nas nossas mãos e connosco, pelo que, apenas devemos saber aproveitar isso mesmo e seguir em frente com força, vontade e ainda entusiasmo. Quero e preciso disso mesmo... a vida pode ter vários caminhos e muitas vias mas a verdade é que, simplesmente, temos de aceitar o que temos, perceber e entranhar o que nos surge, sem dramas nem idealismos.
Gostava de estar algures neste momento, mas também estou a gostar de estar aqui, na minha casa, a arrumar coisas, a empacotar memórias e a pensar em tudo e alguma coisa, com a convicção de que percorri já um longo caminho e que, ainda me faltando muito, estou a ir por onde quero.
Principalmente e repetindo viver o presente, aproveitando-o o melhor possível, recordar todo o passado que tive e a minha vida, bem como nada esperar do futuro com grandes expectativas nem ilusões mas sim confiante que vou conseguir ser feliz.
Ontem dei mais um jantar na minha casa e estou cada vez mais confiante nas minhas artes culinárias que são apreciadas e que são devidamente degustadas. É bom ter mais alguma coisa que me dê prazer e que goste de fazer. Agora falta também recomeçar o Padel, de que me afastei mas que quero continuar.
Fomos ainda provar o gin da semana ao mercado de Algés; é a semana dum gin da serra da estrela de que gostei bastante. Curiosamente nunca tinha visto o mercado tão vazio como ontem. Mas foi agradável na mesma pela companhia, pelo ambiente e por me sentir mais e mais integrado em mim.
Neste tempo, um grande e luminoso SORRISO com a certeza de que nascemos para ser felizes e merecemos sê-lo da forma que conseguirmos e formos capazes. Temos tudo para isso... um SORRISO especial ao Universo.






segunda-feira, março 21, 2016

De Férias

De férias durante toda a semana pascal, com força e vontade de iniciar as mudanças planeadas e que hoje vou começar a concretizar. Quero dar uma volta às coisas e finalmente começar a mexer nas coisas e a alterar o que tem e deve ser alterado.
Quanto ao resto, hoje vai ser um dia diversificado, em que entre compras, passeio pelo Chiado, vamos também ter um jantar onde vou, uma vez mais, aprimorar os meus dotes culinários... espero que corram bem como das outras vezes. Pelo menos, estou não só a esforçar-me como também a gostar.
Tenho reflectido bastante acerca da minha vida, do meu passado, do meu presente, do muito que tive e tenho, da quantidade de coisas que se passaram e passam na minha vida e cada vez chego mais á conclusão de que deveria ter começado a minha análise há muitos anos atrás. Na verdade era (sou??) uma pessoa com algum desvio de comportamento e algumas parafilias que já deviam ter sido trabalhadas e corrigidas.
Felizmente que estou nesse caminho e cada vez mais consciente do que sou e principalmente do que não devo ser e isso é fundamental nesta fase da minha vida. Sinto-me bem comigo, apesar de ás vezes estar um pouco negativo, mas mesmo assim estas alterações humorais são cada vez menos frequentes e sobretudo de menor intensidade, com um equilíbrio que me satisfaz bastante.
Um grande SORRISO neste primeiro dia de férias, com muito Carinho e Amor para todos aqueles que me acompanham e me querem.
PS: posts curtos porque tenho muito de fazer e já se faz tarde... amanhã haverá mais e mais, porque também resolvi que não vou acabar com o blogue, visto que continua a ser o meu refúgio.

domingo, março 20, 2016

Domingo

Ontem foi um dia ocupado e bom... dia do Pai, tendo almoçado ( e bem ) com os meus filhos no Talho, restaurante de que continuo a gostar muito. E o chefe Kiko vai abrir em breve três novos restaurantes que, se forem como os que já tem, deverão certamente ser bons e ter sucesso. Ninguém abre o jogo em relação à temática dos mesmos, mas há uma que se chamará "arrozes" pelo que certamente será dedicado a esta especialidade. vamos estar atentos.
De seguida e depois de ter confirmado a sorte de ter dois filhos maravilhosos, encantadores, empreendedores e que formamos, de facto, uma família, vim para casa onde fiz uma excelente sesta e descansado bastante. Bem precisava...
O segundo módulo do meu curso de culinária correu muito bem e aprendi a fazer coisas bastante boas e que estou cheio de vontade de experimentar e de fazer, o que será em breve num dos muitos jantares que tenho programado nos próximos tempos.
Depois fomos sair pelo Principe Real ter com amigos, andar pela noite e estivemos em vários bares tendo saído já um pouco tarde e sobretudo um pouco bebidos. Mas chegou-se bem a casa e também se dormiu muitíssimo bem.
Hoje vou ficar por casa, já tendo feito umas compras e cheio de vontade de fazer arrumações e ainda de experimentar algo diferente de comida para o jantar. Vamos a ver porque também tenho ainda bastante sono.
Estou em reflexão acerca da minha vida, do que poderei fazer e com quem quero efectivamente estar porque está na altura de resolver algumas coisas e sobretudo saber o caminho que quero seguir na vida pessoal, profissional e afectivo para que consiga estabilizar o que sou e quero ser. Vamos ver como vão correndo as coisas sem expectativas nem ilusões.
Um enorme SORRISO neste domingo meio acinzentado e em que, certamente, irei fazer uma boa sesta e depois arrumar algumas coisas.
PS: ontem a minha querida B. disse uma coisa linda a meu respeito, que me deixou completamente babado. Uma miúda tão querida...



sábado, março 19, 2016

Dia do Pai

De férias.... uma semana sem obrigações, sem trabalho e sem compromissos fixos. Uma semana para descansar, para pensar na vida e sobretudo para descontrair completa e totalmente.
Ontem foi um dia normal, em que trabalhei, estive e integrei uma série de factos e de acontecimentos, tendo mudado alguns comportamentos em relação a determinados aspectos e pessoas.
na verdade, não posso expor-me tanto, nem apagar-me tanto em função dos outros ou do que eu penso que eles querem, mas tenho e devo pensar em mim e naquilo que sou e que quero ser. Ainda hoje fiz algo que e agora mesmo, resolvi seguir algo que o meu coração me dizia para fazer e estou satisfeito comigo mesmo e com aquilo que consigo pensar e fazer.
Acabei de falar com a minha grande amiga e "irmã" a quem peço, cada vez mais, conselhos e opiniões porque sei que estamos unos e juntos e que, sobretudo, nos estimamos imensamente. Como também sei que ela sabe aquilo que eu sou - e acabou de me dizer que tenho um coração do tamanho do mundo - e que me diz, não aquilo que eu poderia eventualmente gostar de ouvir, mas a verdade e a realidade como ela é. E os seus conselhos são sempre bem vindos, se bem que por vezes bastante duros de ouvir e encaixar. Mas quase sempre acaba por ter razão e muita validade no que diz.
Ontem à noite fui despedir-me dos Catanas que vão hoje uma semana de férias para Amsterdão e dar um presente à minha afilhada, um casaco giríssimo que encontrei no Corte Inglês. Acho que nunca tinha estado em casa deles sem ser em festas e com mais gente e gostei... sobretudo da recepção das miúdas que me continuam a adorar e a estimar-me como sempre, independentemente de tudo o resto. Gostei bastante...
Depois fomos ainda a casa da Claudia porque também tinha comprado uma coisa para a B., que encontrei em saldo e que ela gostou bastante. São pequenos prazeres que compensam pela alegria que posso proporcionar e que gosto de proporcionar.
Hoje sinto-me estranho e melancólico e quase que já chorei ao telemóvel com a minha querida Fernandinha, porque ela no outro dia me disse que "eu já não lhe ligava" e quis dizer-lhe que ela terá sempre um lugar extraordinariamente importante na minha vida e no meu coração. Ela foi, é e será sempre a minha Mãe adoptiva e muito, mas mesmo muito querida.
Também resolvi fazer um convite muito especial a um casal que me acompanhou ao longo de muitos anos e por quem tenho um carinho e estima imensas; assim resolvi convidá-los para a minha festa de anos, deixando ao seu critério se o querem ou não fazer. Mas foi de coração e com imensa ternura e carinho.
Como tenho dito, sinto que estou numa fase de grandes necessidades afectivas e de estima, porque me sinto talvez um pouco carente, mas ao mesmo tempo sei que tenho tanta gente à minha volta, tantos bons amigos e verdadeiras que me posso dar por muito feliz. Soube, felizmente, criar à minha volta um bom ambiente e um bom clima de pessoas.
Hoje é dia do Pai.... recordo com saudade aquela figura tão contraditória, simultaneamente tão distante e próxima, tao parco em afectos mas tão carinhoso no que escrevia e tão atento ao bem estar dos seus mais próximos e também com um coração de oiro. Tenho muita pena de nunca ter tido uma relação próxima com ele, mas infelizmente a vida nunca proporcionou esse encontro e essa mesma aproximação, mas a verdade é que ainda hoje penso imenso nele e fez agora nove anos ( no dia 16 ) que ele faleceu. Lamento nunca ter tido com ele uma conversa franca, aberta e verdadeira acerca de mim mesmo e da relação entre ambos. Parabéns a todos os Pais e que todos nós consigamos ter uma relação com os nossos filhos como eu tenho com os meus próprios filhos que são o motor e a essência da minha vida.
Hoje quero ter um SORRISO muito, muito especial e cheio de força e de vontade de mudança e de empenho na vida, com a certeza de que a vida é para ser vivida da melhor forma e que temos a obrigação de sermos FELIZES.

sexta-feira, março 18, 2016

Sexta

Ultimo dia de trabalho da semana e antes duns diazinhos de férias que vou tirar para a semana.  E bem preciso para estar descontraído, relaxado e fazer uma série de coisas de que preciso e que ando a adiar há muito tempo. São pequenos nadas mas que já vão dar outro ar à minha casa e ao meu espaço.
A vida e as relações humanas são complicadas e difíceis, uma vez que muitas vezes se parece estar a falar línguas diferentes e opostas. Cada qual tem a sua identidade e personalidade, mas é na conjugação de esforços e de vontades que se consegue fazer alguma coisa e não unilateralmente resolver-se o que se vai ou não fazer....
Na verdade, a verdade de cada um de nós não é necessariamente A verdade real e concreta mas sim e talvez uma projecção de nós mesmo e daquilo que somos. Aliás talvez vejamos tudo ou quase tudo através de nós próprios, daquilo que somos e de todo o nosso património genético, familiar e pessoal. 
Somos, não só tudo aquilo que trazemos connosco, como também tudo aquilo que vamos adquirindo ao longo da nossa existência e que temos a capacidade de integrar, de perceber e compreender. E sobretudo somos aquilo que a nossa consciência, a nossa inteligência e a nossa capacidade de discernimento consegue transformar, assimilar e entranhar.
Somos sujeitos constantemente a factores externos, a um mundo exterior e à sua influência e apenas conseguimos "aguentar" todos esses embates se estivermos confiantes em nós próprios e naquilo que somos. Caso contrário, nunca conseguiremos estar de bem connosco próprios nem com o mundo que nos rodeia. É isso é o principal...
Uma vez mais estou cansado, nem disto ou daquilo mas de muita coisa e ainda das minhas (ainda) muitas contradições internas que, muitas vezes, me baralham e me confundem imenso. Apesar da minha linha basal estar cada vez mais equilibrada e linear, a verdade é que tenho ainda muitas dúvidas, muito para me conquistar e perceber, bem como muito para mudar e para agir doutra forma. É essencial conseguir alterar a minha forma de estar e de ser em muitos aspectos e em muitos níveis para poder não só estar de bem comigo próprio mas também e sobretudo poder estar bem com os outros e com aqueles que me são mais próximos.
É fundamental que assim seja, bem como é importante ter tempos diferentes e de acordo com os outros e com aqueles que me são mais próximos e queridos. E para isso tenho de fazer um esforço e empenhar-me bastante e mais profundamente.
Um enorme SORRISO nesta sexta feira em que estou, uma vez mais, sem fazer nada neste espaço clinico por ter sido colocado na prateleira, mas também agora vou-me deixando estar e assim ficarei até me consegui reformar daqui.
para: percebo agora a vontade que se tem de tudo comprar na secção de coZinha do corte inglês. Porque quando se adquire o gosto pela culinária, são precisos mais e mais utensílios. E comprei alguns...

quinta-feira, março 17, 2016

Infância

Quase em modo de férias e já com muita coisa para fazer e organizar... vou arrumar coisas, escolher outras, limpar a arrecadação, escolher o que preciso para iniciar as obras em minha casa e sobretudo também descansar e arejar a cabeça.
E ainda passar uns dois dias algures sem destino certo ou lugar reservado, mas apenas sair para onde me apetecer e ir provavelmente para o pé da praia ou do mar para libertar tensões e energias negativas.
Hoje tive uma sessão bastante produtiva em que, pouco a pouco, vou "destruindo" manchas do passado, recordações mais negras e negativas para as perceber, integrar e saber viver com elas. E hoje surgiram várias associações engraçadas e com muita lógica que me ajudaram bastante a perceber muita coisa e sobretudo a crescer mais um pouco duma forma correcta é certa.
Todo o clima em que vivi durante a minha infância e adolescência, de meias verdades, mentiras, interesses e vitimizações, tinham que, inevitavelmente, ter consequências no presente e naquilo que fui. Apenas percebendo tudo aquilo que sou ou fui, tenho mesmo de recuar bastante e de entranhar o que aconteceu ou fizeram. 
E dai neste momento a grande ausência em relação à minha Mãe e a falta de não ter tido uma ou várias conversas com o meu Pai, quando ele era vivo. Mas sempre vivi este tipo de vida sem grandes limites, debaixo duma protecção excessiva e demasiadamente carente de afectos e até de Amor. Mas amor vivido e sentido.... ele estava lá mas não era sentido duma forma saudável ou realista, nem tão pouco vivenciado no dia a dia. Antes pelo contrário, era escondido, ignorado e transformado em algo que não fazia qualquer sentido, como agora percebo e compreendo.
E também compreendo agora que acabo por ser uma pessoa forte e capaz de dar a volta às situações e aos problemas, bem como seguir em frente duma forma ou doutra, levando mais ou menos tempo, mas na verdade fazendo tudo para aprender e conseguir ser outra pessoa e levar uma vida o mais normal possível.
Felizmente que, apesar de tudo, consegui construir alguma coisa, ter o meu mundo e neste momento ser uma pessoa autónoma, independente e capaz de seguir o meu caminho e construir novas auto-estradas neuronais, acabando com as estradas velhas e bolorentas que me enchiam a cabeça e o inconsciente. Felizmente que assim é e que vamos, cada vez mais, conseguindo dar a volta ao nosso dia a dia.
Um grande SORRISO pelo que sou, um especial reconhecimento  a todos os que me acompanham e me apoiam, bem como e em especial a algumas pessoas com quem vou tendo cada vez maior afinidade e Amizade. Mas principalmente hoje acho que mereço um SORRISO bem especial.

quarta-feira, março 16, 2016

Pensamentos

Aproximam-se rapidamente dias de férias e de descanso.... vou ficar por Lisboa, por motivos vários e ontem resolvi que vou fazer um jantar de aniversário com os familiares e os amigos mais chegados, e que estejam por cá, visto que é uma altura complicada por ser fim de semana de páscoa. 
Estamos a meio da semana e estamos melhores do que estávamos ontem, por ter sido um dia tranquilo, que acabou com um jantar no mercado com o meu filho F.que começa a estar farto da vida que leva e do trabalho que tem, porque é uma autêntica não vida. Mas está cheio de planos e com certeza que vai mudar a vida.
Encontrámos uma doente minha, bem antiga e já um pouco "tocada", mas muito bem disposta, tendo-se fartado de me elogiar. Foi bom para o meu EGO.
Quanto a mim, achei que para entrar efectivamente nesta nova fase que quero e desejo, tenho mesmo que mudar comportamentos, hábitos e factos, pelo que, quase pela primeira vez vou  encher a minha casa de gente para comemorar os meus anos. Mereço e quero.
Estou mesmo a precisar de uns dias de relaxamento, descontracção e de estar calmamente a pensar na vida e nas coisas inerentes a mim próprio e aquilo que quero; duma vez por todas tenho de fazer diferente para conseguir transformar a minha vida e o meu modo de estar. Espero que a próxima semana, de férias, sirva precisamente para isso
Na verdade, necessito de afectos, de carinhos e de atenção.... e de estar bem comigo mesmo, neste percurso de vida e de realização pessoal, profissional e afectiva. Mas na onda do nosso novo PR, os afectos e a proximidade das pessoas são essenciais para o nosso Equilibrio é bem estar. E quero, preciso dessa mesma sensação de amar e ser amado, de estimar e ser estimado.
Ainda tenho muita e muita coisa para limar, arrumar e arejar, mas sobretudo tenho de me sentir bem comigo e com aquilo que tenho e que consegui construir e fazer. Olhando para trás foi muita coisa, boa e má, errada é certa mas a verdade é que a vida se fez e deixo pelo menos algo de muito bom e positivo, os meus filhos e amigos verdadeiros e sentidos, que me enchem o coração e o meu ser.
Claro que, dada a minha eterna insatisfação, quero mais e muito mais que no fundo se resume ao que já escrevi, que são afectos, compreensão, duplicidade e carinho mútuos, na construção duma vida a dois, que englobe todo este universo em que estou inserido. Faz-me mesmo muita falta e sinto mesmo necessidade. Porque o que vou tendo, apenas vai tapando o mínimo necessário para estar equilibrado, mas não chega de forma alguma para ter um plano ou projecto de vida futura.
Um enorme SORRISO nesta quarta feira em que, calma e tranquilamente, me vou tentando encontrar e realizar na certeza de que o meu caminho apenas pode ser este e a construção das tais novas estradas neuronais se fazem duma forma pacata e algo demorada. No fundo é a substituição do velho e negativo por algo novo, mais positivo e construtivo.

terça-feira, março 15, 2016

Desalentos

Estou cansado... muito cansado mesmo desta "luta" constante contra mim mesmo, contra os meus medos, os meus receios, o meu passado, as minhas lutas internas e as minhas eternas dúvidas. Passar dum estado de falta de confiança, falta de pensamento e de estruturação mental para um estado de maior entendimento, maior consciência e ainda de maior reflexão acerca de tudo e de nada leva o seu tempo, é doloroso e tem de ser bem integrado e entranhado.
Estar satisfeita nesta insatisfação permanente, acreditar em mim nesta descrença antiga, aceitar este passado que tanto me marcou e ainda marca, bem como perceber este presente que hoje tenho são factos complicados, difíceis de gerir e de entender. 
Pequenos nadas ainda fazem abanar a minha arquitectura interna e a minha capacidade racional de entendimento e de aceitação, obrigam-me a (re) estruturar o meu pensamento é a minha maneira de estar aqui e agora. Mas tenho muita, mas mesmo muita dificuldade em aceitar determinados factos e gerir certas emoções ou sensações que vou tendo muitas vezes.
Também este tempo de chuva e de cinzentismo pouco ajuda a elevar a "alma" a outros níveis e a outras realidades, porque se confundem os cinzentos internos e externo. É essa miscelânea faz-me ficar triste e menos bem, como é o meu estado de espírito hoje.
Eu sei e até percebo o que despoletou esta alteração de estado, porque são as tais pequenas e ínfimas influências externas a que dou tanta importância; são factos normalissimos que me tocam profundamente e é o tomar da consciência de que, realmente, não sou o centro do mundo nem nada, mesmo nada, gira à minha volta. A única coisa que existe sou eu mesmo, a minha vontade, a minha consciência e forma de estar na vida. O resto pertence a cada pessoa e a cada um de nós e todos nós temos direito à nossa liberdade, à nossa intimidade e à forma como estamos no mundo e no nosso dia a dia. 
Estou cansado de muita coisa e de estar constantemente neste rodopiar de emoções e de sensações, mas a verdade é que também está época não é particularmente boa, porque tudo está ainda muito recente para me esquecer de pormenores, de factos e de ocorrências. É tudo isso ecoa dentro de mim com uma enorme força e impacto. Muito maior do que que pensava.
Como me diz o meu guru, tenho e devo aproveitar o que tenho, saber extrair dos pequenos nada a seiva necessária para me fazer feliz e não me focar naquelas pequenas minudencias  que me perturbam e nada acrescentam ao que sou. 
Ou seja, está cada vez mais na altura de crescer, amadurecer e tornar-me um Homem, na sua plenitude e na sua totalidade, para conseguir ser melhor, mais íntegro e verdadeiro. Quero e preciso dessa consciência e desse crescimento interno para me tornar melhor e mais forte, bem como conseguir viver uma vida mais feliz e mais intensa comigo e com os outros.
Quero que o meu SORRISO seja importante para mim, mas principalmente para os outros todos que me rodeiam e de quem eu gosto e amo e que me retribuem de igual maneira.
Quero, preciso de ultrapassar este tempo e esta fase e de crescer cada vez mais e melhor para que a felicidade passe à minha porta e permaneça duma forma duradoura, realista e sincera, sem ilusões, sem quimeras ou nuvens escuras e cinzentas. Para isso, este SORRISO tem de crescer em cada dia e de se fortalecer mais e mais duma forma constante.
Estou cansado.... de tudo e de nada, ou talvez apenas de mim próprio !

segunda-feira, março 14, 2016

desanimo

Mais uma semana se inicia a caminho dumas pequenas férias, sem destino nem rumo. São estas pequenas (grandes) diferenças que ainda me custam bastante aceitar e entranhar.
Além disso, como segunda feira que é, não estou no meu melhor, sentindo que, na verdade, talvez nada valha a pena e que devemos mesmo seguir o dia a dia , sem expectativas ou esperanças de nada. Se não me encontro, como posso encontrar outras coisas ?
Também há factos, emoções, sensações e acontecimentos que me deixam meio perturbado e confuso, sem saber muito bem  o que fazer, o que pensar ou que caminho devo seguir. Principalmente porque me continuo a sentir inseguro, sem suficiente estruturação - apesar de estar muitíssimo melhor nesse sentido - para aguentar determinados embates e situações. Também me sinto extremamente cansado, sem grande vontade para continuar nesta vida, nesta procura de coisa alguma; sei das minhas limitações, dos meus defeitos, do meu feitio e também sei que, infelizmente, haverá muita coisa que não conseguirei mudar ou alterar, por muito que tente e por muito que faça.
Este enorme vazio de projectos, de ideias concretas, de programação e de entusiasmo na organização de eventos ou saídas, deixam-me meio apático, meio triste e abatido porque não encontro finalidade em factos e acontecimentos que, antes, tinham todo o significado e faziam toda a diferença. E isso faz muita diferença.
Sinto-me muito reduzido em muitos aspectos e, em determinados dias, o peso da inutilidade e da indiferença das coisas é enorme, deixando-me neste estado de indefinição e de muita, mas muita nostalgia e melancolia.
Estou muito farto de tentar mudar, tentar fazer diferente e continuar sem conseguir atingir os meus principais objectivos e o mais grave é que me começo a convencer que nunca os atingirei e que nunca mais conseguirei ter uma vida estável e segura. E isso deixa-me derrotado e muito prostrado, o que vem agravar ainda mais o meu estado de espírito.
Mas, uma vez mais, tenho de puxar por mim, subir o astral e fazer com que a vida valha a pena, com todas as suas limitações e todos os seus prós e contras; saber o que tenho, conhecer os factos, ter consciência das limitações e tentar seguir em frente duma forma verdadeira, justa e realista é aquilo que devo fazer e não estar constantemente a olhar por cima do ombro a ver o que se passa ou a lembrar de factos antigos, nem a querer repetir seja o que for,
Manter o meu SORRISO, acreditar que sou capaz e que vou conseguir alguma coisa é ou deverá ser um dos meus principais objectivos que devo continuar a procurar sempre de cara alegre e sem deixar que as dúvidas, os medos ou receios perturbem ou estraguem este meu SORRISO.

domingo, março 13, 2016

Domingo

Domingo... dia de descanso e também de alguma reflexão e meditação para continuar o meu caminho.
Ontem foi mais um dia preenchido e teve momentos e momentos; começou com um almoço de aniversário das manas C em que, apenas, estiveram os mais próximos, como os Avôs e os padrinhos das meninas. Foi um convívio agradável e uma conversa normal entre as pessoas.
Infelizmente há feelings que tenho que se confirmam e ontem, uma vez mais, assim foi ao saber do fim do restaurante do RC, que, evidentemente, não tinha muito futuro naquelas condições e naquele caminho. É pena que assim seja porque penso que ele merecia ser bem sucedido mas é assim a vida quando não se tem muita experiencia em certas areas.
Doutros feelings e sensações não vou comentar por aqui, mas a verdade é que sinto alguma coisa no ar que não sei definir e que o tempo me dirá se tenho ou não razão.
Comecei outro curso de culinária... chamado curso médio onde aprendemos outras técnicas e, de facto, gosto cada vez mais destes cursos e de cozinhar. Acho que tenho jeito e que me empenho nisso mesmo. Vou fazendo cursos e vou continuar neste caminho.
E fizemos vários tipos de peixe e comemos bastante bem, apesar de achar que o curso não estava bem estruturado; ficou a promessa que para a semana seria diferente.
À noite, fomos até ao mercado ( de novo ) para provarmos outro gin porque é o mês desta bebida e tenho gostado duns quantos de origem portuguesa. Não fazia ideia de que havia tantos gins portugueses.
Hoje é um dia normal, de família, de descanso e de pouco fazer. tinha um encontro do grupo de meditação budista, mas, na verdade, não tenho ido e não entrou na minha rotina diária, porque não encontrei as respostas que procurava nem foi nada que me tivesse preenchido ou feito alguma diferença. Mas penso que, qualquer dia, irei retomar este fio e talvez dedicar-me um pouco mais a esta temática.
Também queria recomeçar o Padel, mas, infelizmente, não há horário de aulas compatível com a minha disponibilidade e assim vou também adiando até ser possível, esperando que se concretize. Era algo de que gostava bastante mas que sinto estar associado a algo menos bom da minha vida e do meu passado recente. Lembro-me do enorme vazio sentido ao chegar a casa, depois das aulas ou dos jogos, e não haver ninguém com quem partilhar os acontecimentos e os factos, mas antes uma casa vazia e despida de calor humano.
Talvez esta tenha sido a razão pela qual deixei de jogar e de ter interesse, que está agora a voltar visto que estou bastante mais equilibrado e sereno, bem como mais confiante naquilo que sou.
Neste momento, sou o que sou e perante a vida tenho e devo ter uma postura positiva e assertiva, se bem que ainda me custem determinados aspectos ou facetas desta mesma vida; sinto que estou num caminho diferente, sei saber muito bem quais serão os resultados ou como irei ficar, mas o que é importante e positivo é saber que tenho tudo para ser FELIZ e quero ser feliz, sentindo em mim esse sentimento e essa vontade e força.
Um enorme SORRISO de luz e de força para mais um domingo em que, tranquilamente, me preparo para mais uma semana de trabalho e para continuar esta caminhada pela vida.


sábado, março 12, 2016

Sábado

Finalmente sábado... dia ocupado com actividades várias e com mais aprendizagem culinária; e felizmente que a semana de férias está quase a chegar e a concretizar-se.
Vou aproveitar esses dias para descansar, ordenar ideias e sobretudo para relaxar e descontrair completamente, esvaziando a minha mente do muito que existe de negativo e de nocivo.
Claro que uma coisa é dizer ou pensar e outra é efectivamente fazer e conseguir, mas quero e preciso mesmo de seguir cada vez mais em frente e duma forma consistente e sólida para que sinta os efeitos dessa reflexão e desta "nova" atitude.
Ontem acabei por ter uma noite muitíssimo agradável, com um jantar tranquilo mas intenso na forma e conteúdo. Acho curioso que certas pessoas não acreditem no valor da Amizade e que seja possível fazer pelos outros muita coisa, duma forma desinteressada e expontânea.  E é verdade que é possível e que pode ser feito...
Assim como é possível ter um ambiente de trabalho fantástico - e foi uma das coisas muito boas que me aconteceram em 2015 - em que existe uma equipe e em que todos trabalham em conjunto. Ainda ontem, perante um caso não tive qualquer problema em pedir conselhos, assim como já tenho discutido outros casos e outros pacientes. É assim que gosto de trabalhar e não com pessoas autistas, convencidas, mesquinhas e cheias de ilusões e de ideias quase loucas.
Hoje é o aniversário duma das minhas afilhadas e é comemorado com um almoço, o que não é costume mas felizmente que assim é, porque não poderia estar presente se fosse ao fim do dia. Hoje é o início de novo curso de culinária, desta vez será já um curso médio avançado. Espero aprender bastante e continuar a seguir este caminho que me dá bastante prazer e muita vontade de fazer mais e melhor.
Hoje sinto-me mais tranquilo por também ter percebido, ou melhor, me terem feito perceber que, na verdade, muito do que se passou ao longo destes anos foi causado por mim e pelas minhas atitudes e acções, tendo finalmente percebido que tudo tem consequências e tudo aquilo que se faz tem o seu preço.
Foram as tais balizas e limites que não me foram ensinadas na altura certa que me levaram a pensar que tudo podia fazer porque seria sempre perdoado, assim como ainda hoje tento - em muito menor grau - fazer algumas coisas duma forma que não o deveria fazer. Apercebo-me cada vez mais das consequências dos meus actos e de que tenho de reflectir e de pensar bastante no que posso ou devo fazer. Bem como do que não posso mesmo fazer.
É a diferença entre continuar a ser uma criança mimada, birrenta e irreflectida e um adulto consciente, dono duma identidade própria e respeitador do seu espaço, mas também do espaço dos outros e das suas identidades. Se quero que respeitem o meu espaço, é evidente que tenho de respeitar o espaço dos outros e sobretudo de lhes dar margem de manobra e de acção. E saber lidar com isso mesmo e ultrapassar as frustrações e tudo aquilo de que possa não gostar.
Enfim... é um percurso de vida diferente que estou a fazer e que, melhor ou pior, vou conseguir levar por diante duma forma serena e tranquila, desde que me lembre sempre destes princípios básicos e desta minha "nova" forma de estar na vida e com as pessoas. É fundamental que assim seja.
Assim como também é fundamental manter o meu SORRISO cada vez mais luminoso, mais intenso e cheio de força e desta vontade de mudança e transformação. Assim seja capaz de continuar neste registo e neste caminho que quero trilhar.
PS: um SORRISO muito especial para a minha afilhada M que hoje comemora os seus 3 anos. Um grande beijinho para ela e família.


sexta-feira, março 11, 2016

Desabafos

Ultimo dia da semana... mais uma sexta feira em que nada faço neste serviço e em que me vou sentindo cada vez mais inútil e desperdiçado.  Mas tenho de aguentar....
Sinto que estou, novamente, numa fase meia estranha em que ao tentar valorizar-me e aceitar-me, ainda encontro muitas dificuldades e ainda dou demasiada importância a alguns objectos externos que agitam um pouco os meus medos e receios.
E este estado dificulta a minha calma, o meu discernimento e consciência real e concreta.... e entro num ciclo vicioso de angústia, medo e ao mesmo tempo de calma e pensamento. Acção e reacção perante os factos e o quotidiano, sem saber exactamente como fazer e o que fazer.
Sinto-me profundamente cansado, intensamente gasto por tudo e por nada e ainda porque não me sinto completamente bem comigo mesmo - mas muito melhor do que há uns meses atrás - com uma enorme necessidade de estar com alguém do meu "nível", com o mesmo entendimento do que eu e sobretudo de carinho e estima.
Como ontem me interrogava, também hoje não sei muito bem aquilo que sou ou deixo de ser, na certeza de que sou já uma pessoa diferente, com pensamento mais estruturado, mais reflectido e ponderado, o que não impede que, de vez em quando, não fique mais triste e abatido.
Ainda não encontrei um sentido para a vida; melhor dizendo, tenho um sentido e um caminho que se vai construindo e fazendo.... com maior ou menor facilidade ou dificuldade, vamos fazendo a nossa vida, neste dia a dia cheio de tanta coisa boa para estarmos bem e saborearmos o que temos. 
Felizmente que temos muita coisa para estarmos bem, mas por vezes, o pouco que não temos seria o essencial e fundamental para ficarmos mesmo bem e felizes. Não ando insatisfeito, nem tão pouco numa procura de coisa alguma sem ser, na verdade, da minha vida, do meu EU e de tudo aquilo que possa contribuir para me fazer feliz.
Amanhã vou iniciar mais um curso de culinária -já um curso médio - porque cozinhar me relaxa, me agrada e sobretudo me faz sentir mais autónomo e mais integrado em algo de diferente. Para além disso acho que tenho jeito e engenho, bem como parece que as pessoas gostam do que faço e apreciam. É algo que quero e vou continuar a fazer pela satisfação que me dá. 
Qual é a finalidade da nossa vida ? Que estamos aqui a fazer ? Há um objectivo real e concreto para a vida, para este dia a dia que temos ou apenas estamos destinados a andarmos por aqui sem mais nada a não ser aquilo que temos ou vamos tendo.... estou cada vez mais a pôr em duvida aquilo que sou, os objectivos da vida e o que devemos ou não fazer, visto que se não estivemos completamente de bem connosco mesmo, nunca conseguiremos estar bem com mais ninguém.
Sempre tive uma vida complicada, sempre estive envolto em muita coisa, muitas mentiras, muitos medos e ainda muita falta de carinho, amor e estima que me marcaram profundamente e duma forma que se faz sentir todos os dias. Ainda ontem, por exemplo, "esqueci" ou não quero lembrar das minhas acções do passado que tiveram as consequências que tiveram. E em vez de reflectir acerca disso, de entranhar e perceber isso mesmo, até parece que culpo outrem por esses factos.
São incongruências e muitas, com uma constância e uma permanência de que tenho de me afastar cada vez e perceber o que fiz, o que aconteceu, os timings e sobretudo deixar passar estes momentos para, no futuro, poder estar de bem com quem quero. Mas sobretudo e principalmente comigo mesmo e com a minha consciência. Tenho de ter a noção de que os erros se pagam e as atitudes que tomamos ou acções que fazemos têm as suas consequências que, nem sempre, conseguimos reverter a nosso favor. Foi algo que nunca me foi ensinado e que estou a aprender a minha custa, com muita dor e sofrimento.
Mas mantenhamos o nosso SORRISO e valorizemos tudo aquilo que temos e ainda o muito que temos pela frente, na certeza de que é em nós que é tudo.

quinta-feira, março 10, 2016

Mudanças

Será que sou uma realidade ou apenas uma projecção de algo que não sei nem entendo muito bem ? Será que sou um ser humano em mudança ou apenas alguém que pensa que está num processo de mudança mas que, afinal, não o consegue fazer integralmente ?
As minhas dúvidas são muitas e constantes, apesar de saber que efectiva e realmente estou muitíssimo diferente e precisamente estas interrogações são sinal disso mesmo, porque me estou a questionar a mim mesmo e a tentar entranhar e perceber muitas outras que estou, neste momento, a ter consciência. 
Que tenho de continuar este caminho, que o devo fazer é uma certeza que tenho e é mesmo algo que quero fazer, sem teatros, sem dramas e sem subterfúgios de qualquer espécie, para que consiga ser outra pessoa, acreditar em mim e ter mais auto-estima e maior confiança naquilo que sou e no que me estou a transformar. 
Nós somos o que pensamos ser ou somos uma amálgama duma vivência, duma conjugação de factores e do que os outros veem em nós ou somos intrinsecamente nós próprios e nascemos já como iremos ser na nossa vida ?
Há ambas as teses, uma que diz que já nascemos com tudo o que necessitamos e outra que di que nascemos em branco e que adquirimos todos os nossos conhecimentos ao longo da vida que vão preenchendo essas mesmas páginas brancas.
Eu acho que é algo no meio dessas duas teses, pelo que nascemos com um código genético, uma identidade que se vai complementarizando ao longo da nossa vida de diferentes maneiras e de diferentes formas. Depende da nossa capacidade, da nossa inteligência e da nossa consciência a forma como evoluímos, vivenciamos e potenciamos o que já trazemos connosco.
Um grande SORRISO neste dia de sol interno e externo, na certeza de que estamos a crescer e a sermos cada vez mais nós próprios e como queremos ser.

quarta-feira, março 09, 2016

Outro ciclo

Mais um dia... tomada de posse do novo presidente da República. Um homem muito inteligente que, há mais de dez anos, preparava a sua candidatura e eleição. Esperemos que seja capaz de dar algum brilho e dignidade ao cargo e sobretudo que consiga pôr alguma ordem e estabilidade neste País que se encontra completamente em baixo, quase sem eira nem beira.
Pessoalmente, acho que, pelo seu passado, pela sua maneira de ser e de fazer, talvez não seja a pessoa certa no lugar certo nesta altura, mas francamente também não há, neste momento, um estadista, um político digno desse nome em Portugal. Pelo menos MRS tem fortuna pessoal, estatuto próprio e não está vocacionado para favores ou atitudes menos dignas. Assim o espero e desejo para bem de todos nós.
Quanto a mim continuo no meu caminho, uns dias melhores e outros nem por isso, mas sempre confiante no caminho que escolhi e que vou seguir... não sei ainda muito bem o que quero e como quero, mas a verdade é que ainda tenho momentos de muito desalento e outros de grande confiança, apesar de considerar que a minha linha basal está cada vez mais linear, ou seja, com menores ou quase nulas oscilações de humor e numa constância que me agrada.
Há uma coisa de que sinto bastante falta neste momento que são expectativas para o futuro, planos a médio e longo prazo e a capacidade de, minimamente, conseguir ter alguma visão do que vou ou irei fazer. E não esta vivência do quotidiano, sem grandes planos ou sem visualizar um modus vivendi concreto e objectivo.
Para já, neste momento sei que o que não quero, nem desejo mas a verdade é que, muitas vezes, isso não é suficiente e deixo-me andar em algo que não me interessa muito e que sei não ter futuro ou qualquer esperança. Mas que, pelo menos, me vai ajudando a estar mais tranquilo e a poder fazer o meu caminho e o meu percurso agora neste momento.
Estou ansioso que chegue a semana da Páscoa, para poder estar uma semana sem fazer nada e mesmo que não vá para lado algum, vai dar para descansar e pensar na vida. Por essa altura, no ano passado, foi o canto do cisne duma relação.... mas falarei disso na altura em que for oportuno porque me parece que ainda está tudo muito presente, e não quero que assim seja.
Estou entusiasmado com as pequenas obras de remodelação que estou a pensar fazer em minha casa, para a modificar, afastar memórias e pessoas e sobretudo para lhe dar outro toque e mais modernidade. Espero que fique bem e que o consiga fazer para me ocupar e desanuviar um pouco o ambiente.
Ontem, dia da mulher, as minhas assistentes ficaram muito agravadas com as flores que lhes mandei, gesto simbólico mas de alguma forma, bastante significativo do valor que lhes dou e que me merecem. Acho que formamos uma boa equipe e que na verdade, neste momento, estamos integradora mesmo num bom conjunto de pessoas e com uma grande valorização. É muito importante ser assim
E neste dia 9 de Março, em que se vai iniciar um novo ciclo político, aqui fica o meu habitual SORRISO desejando ao principal protagonista deste dia, a sorte e a felicidade que todos nós merecemos ter, bem como este país.
PS: porque será que me sinto hoje um pouco estranho como se estivesse para além de mim mesmo e numa existência paralela à que tenho. Que esquisito !

terça-feira, março 08, 2016

Dia da Mulher

Dia da Mulher... encomendei um ramo de rosas para as minhas assistentes e colaboradoras para comemorar este dia e para demonstrar a importância que todas elas têm para mim é que fazem parte da minha vida. São estes pequenos gestos que fazem a diferença e que nos fazem sentir melhor e mais satisfeitos connosco próprios. 
É como o SORRISO que deu origem a este blogue, visto que são pequenos gestos que fazem toda a diferença no quotidiano de todos nós e nestas pequenas demonstrações de afecto e de atenção conseguimos capitalizar o positivo existente entre as pessoas, sobretudo ente as que trabalham todos os dias juntos.
Mais uma sessão de análise em que vou descobrindo cada vez mais a minha personalidade e identidade, bem como o meu posicionamento na vida e sobretudo comigo mesmo; na verdade temos e devemos estar de bem connosco próprios e saber viver connosco mesmo em harmonia, tranquilidade e muita Paz. É fundamental sabermos quem somos para podermos estar bem no mundo, no nosso quotidiano, bem como "despirmo-nos" de máscaras falsas e de artefactos sem qualquer importância, para assumirmos o que realmente somos e aquilo que queremos e temos de ser.
Há algo neste momento que me incomoda interiormente, mas não tenho a consciência nem a percepção do que é, do que me está a alterar um pouco porque, aparentemente, nada tenho para que assim seja.
Devem ser "dores de crescimento" que acompanham estas mudanças e estas transformações, pelas quais estou a passar e que me estão a acompanhar neste meu dia a dia, bem como certas atitudes que não compreendo e que me magoam um pouco, sem qualquer razão lógica mas que não o deixam de fazer.
Há um passado que recordo com saudade, de que me lembro bastante e que se foi... ciclo fechado, ciclo encerrado e terminado; aliás já tive tantos pequenos ciclos desde então que lhes perdi a conta, sabendo agora que, neste momento, e acima de tudo está e tem de estar O MEU CICLO PESSOAL.
Não é nada fácil (re)construir uma vida, uma personalidade e alterar muitas coisas patológicas, negativas e nada saudáveis em algo de positivo e de credível, somado a um acreditar em nós próprios e na nossa identidade e nas nossas capacidades.
Eu sou capaz, eu sou uma pessoa intrinsecamente boa e bem formado, tendo tido o "azar" de r havido muitos erros na minha génese e formação que me moldaram duma forma errada e pouco concordante com o mundo e a realidade. Tenho de, cada vez mais,acreditar no que sou, no que tenho e no que irei ainda ser. E sei, sinto, estar no bom caminho para tudo isso...
Felizmente que tenho muita e muita gente à minha volta que me quer e que acredita em mim, mas o principal é eu acreditar em mim mesmo e agir em conformidade com isso mesmo e com isso sempre na minha mente e consciente. Apenas assim conseguirei atingir os meus objectivos e as minhas metas.
Sempre com um SORRISO, a acreditar cada vez mais em mim e naquilo que sou, sem projecções externas ou sombras negras, mas sim com maior claridade, maior luminosidade e sobretudo mais verdade, mais intensidade de sentimentos e de nos sentirmos bem e estarmos connosco próprios. Essa deverá ser um lema importante de vida e de uma máxima que devemos seguir todos os dias e sempre.