domingo, janeiro 31, 2010

Domingo

Mais um domingo, tranquilo e passado em casa, a pensar na vida, a ler e a ver televisão. Tento abstrair-me da realidade que vou ter amanhã e quero acreditar que tudo se vai resolver como deve ser e da melhor das formas. De qualquer forma, não vale a pena "sofrer" por antecipação, porque tudo tem que se resolver, duma forma ou doutra, mais fácil ou mais dificilmente. Faz-me sempre um certo stress a adaptação a novo pessoal, ter que ensinar tudo e assistir à nova realidade, mas tem que ser e desta vez quero mesmo encontrar a tal estabilidade que procuro há tanto tempo.
Ontem fui à minha sessão de análise e francamente, foi uma sessão fraca e sem grandes progressos porque foi muita conversa e pouca substância, na medida em que pouco adiantei e pouco progredi. Debatemos a realidade, tocámos em vários assuntos mas nada de muito profundo ou integrante para a minha mudança, se bem que aprendo sempre qualquer coisa e a verdade é que consigo hoje estar mais tranquilo e repousado, pelos conselhos recebidos. Vamos a ver se continuo a lá ir ou se vou ouvir uma vez mais a minha outra terapeuta.
Fomos jantar com o casal R e AC ao Enigma, que estava cheio e a abarrotar, por ter duas festas de aniversário. Foi um jantar excelente, numa excelente companhia e uma vez mais numa sintonia enorme acerca da realidade do nosso País, dos nossos problemas, da vida, dos filhos, etc. São excelentes conversadores, excelente companhia e gostamos imenso de estar com eles. Acabámos de jantar quase à 1 da manhã e ainda estive a ler até perto das 03.00... pelo que hoje acordei repousado e revigorado perto da uma da tarde.
E vamos ficado por casa sem planos, sem grandes pensamentos, apenas descansando e relaxando para a semana que entra neste novo mês, com um grande SORRISO e uma boa disposição

sábado, janeiro 30, 2010

Sábado

Deste sábado com muitas resoluções e atitudes, um imenso SORRISO cheio de energia e de força

sexta-feira, janeiro 29, 2010

6ª feira chuvosa

Chegados a 6ª feira e neste dia chuvoso e cinzento, vamos de fim de semana com o mês de Janeiro encerrado e feito e o mês de Fevereiro cheio e com boas perspectivas.
Não temos nada de especial agendado, a não ser um jantar com um casal bastante simpático e de grandes conversas, de retribuição e que será no sábado. Hoje somos capazes de ir ao twins e amanha tenho a minha sessão de análise, seguida provavelmente duma ida ao Corte inglês para ver os saldos e ir ao supermercado.
Não me apetece escrever mais, pelo que com um grande e luminoso SORRISO vou continuar a trabalhar.

quinta-feira, janeiro 28, 2010

5ª feira

Entrámos numa nova fase no consultório com a entrada de novas pessoas que, pelo menos, cumpriram o prometido de ir hoje trabalhar como experiência e adaptação.
Nova etapa, novas pessoas e uma vez mais apagar outras etapas, outras pessoas e tentar de novo adaptar-me a outra realidade, esperando que desta vez, já não tenha mais de mudar de pessoal até me reformar. Anseio por estabilidade e tranquilidade no consultório e na minha vida profissional. Bem como na vida pessoal, apesar de sentir que neste capítulo está a ser mais fácil e desde que pautado por princípios e verdade, tudo se torna melhor e menos complicado, permitindo ter sempre um SORRISO interno referente a esta parte do meu quotidiano. Também já percebi que muitas vezes sou demasiadamente exigente com os que me rodeiam porque quero compartilhar responsabilidades e atitudes e na verdade cada vez mais me apercebo que há solidão nas decisões e nas responsabilidades e contra isso nada há a fazer a não ser aceitar e lidar com isso da melhor forma. Temos que estar preparados para decidir e seguir em frente e sempre, mas sempre com firmeza e verdade. Só assim conseguimos prosseguir e andar em frente.
Tenho tido uma dor de cabeça que não me tem largado há alguns dias e acho que terei que ir ver este aspecto porque já tem tempo demais, se bem que ache que é tensional e contra isso não há muito a fazer. Também ando a dormir menos bem e nestes últimos dias tenho tomado um comprimidito para ajudar, mas não quero voltar a essa situação e a partir de agora vou mesmo acabar com isso, porque não são os comprimidos que ajudam, mas sim ter a cabeça limpa e arejada, com certezas e orientações claras.
Espero e sinceramente espero mesmo que uma vez mais tudo se componha no consultório, porque tenho que ter estabilidade, calma e energia positiva e isso consegue-se com pessoal dedicado, eficiente e conhecedor, mas também com colegas colaborantes e interessados na gestão do consultório e não apenas na simples atitude de praticar actos médicos. Faz toda a diferença preocuparmo-nos com os pequenos pormenores e sempre foi essa a minha marca e a minha maneira de estar profissional, com muitos e bons resultados.
Hoje tenho que estar com força, energia positiva e um enorme SORRISO para transmitir tranquilidade e segurança no consultório de modo a que no dia 1 de Fevereiro tudo decorra sem grandes sobressaltos nem alaridos. Isso é muitíssimo importante quer para a minha estabilidade pessoal quer ainda para a estabilidade e sucesso do consultório.

quarta-feira, janeiro 27, 2010

Solidão

Estamos a meio da semana e quase no fim doutro mês, felizmente já feito e arrumado apesar das tempestades e dos azares. A contratação de pessoal está feita e se for cumprida, cá teremos duas pessoas novas e com experiência no consultório a trabalhar e a dar o seu melhor. Quando a I. for de baixa de parto, ficarão apenas as duas, porque aproveito para fazer uma redução de pessoal e manter-me com menos pessoal, mas mais qualificado.
Mas a verdade é que estamos em baixa e em crise e vamo-nos aguentando, mas ressentido alguma coisa no numero de consultas e no que as pessoas gastam. Mas penso que este ano de 2010 será um ano de sobrevivência e de ir aguentando o barco, para podermos recuperar nos outros anos. Fiquei medianamente satisfeito com as notícias acerca do orçamento de estado porque parece que se tomou consciência da gravidade de situação e de que é preciso inverter totalmente a situação e dar esperança às pessoas e ao mundo da economia.
Sinto-me bastante cansado e com falta de animo, mas por outro lado vou-me apercebendo cada vez com maior intensidade de que terei que continuar a trabalhar, a dar o meu melhor e a apostar no consultório, parque, para já, apenas eu consigo funcionar com isto e fazer render esta máquina. Apenas gostava de não me sentir tão solitário nas decisões e nas resoluções, mas de facto, o poder a todos os níveis é algo de muito solitário e de único. Daí a dificuldade de se exercer o poder e de tomar decisões, pelo que nem toda a gente consegue ser líder ou dirigente
A verdade é que na maior parte dos cursos não há uma parte prática de gestão e de organização de empresas ou de pessoal e vamos aprendendo com a vida e com a realidade do qutidiano, o que nem sempre é fácil nem o mais adequado. A estamos mesmo sós quando se trata de decisões importantes ou determinantes para a nossa empresa ou vida. E a isso não há volta a dar a não ser tentar seguir sempre um rumo e tentar alcançar objectivos e ir sempre o mais longe possível.
Hoje está um dia frio, seco e desconfortável, mas tenho que pensar nas coisas positivas e boas que tenho e que consegui criar, realizar e fazer, nomeadamente dos filhos e de muita coisa na minha vida que é altamente positiva e meritória. Felizmente que vou conseguindo cada vez mais não me deixar afundar completamente e ir buscar todas as energias possíveis para dar a volta aos problemas e sobretudo os resolver o melhor possível. E isso é bastante positivo e gratificante.
Para contrabalançar deste frio, Um grande e quente SORRISO com a certeza de que é em nós que é tudo e que somos nós que temos mesmo que fazer a realidade ser um imenso SONHO

terça-feira, janeiro 26, 2010

instabilidade

Novamente a instabilidade no consultório, com a saída repentina de mais um elemento sem qualquer razão plausível, mas pelo vistos resultado duma grande depressão e falta de vontade, pelo que nestes dias finais do mês, tenho rapidamente que arranjar uma assistente para o meu gabinete, que é sempre o mais difícil por ser o mais exigente e trabalhoso.
Mas a vida tem que continuar e felizmente que há sempre o reverso da medalha e notícias melhores para manter o animo. Ontem estive a falar com o Pedro, do seu estágio e da sua estadia por terras de Espanha e felizmente penso que voltámos a ter um contacto e que pouco a pouco tudo voltará à sua normalidade. Pelo menos isso...
Não consigo perceber nem aceitar certas atitudes e este grande desprendimento e falta de respeito profissional que as pessoas têm, sem qualquer motivo. Na verdade, a falta de princípios e de ética é enorme e apesar de dizerem que estamos debaixo de energias negativas e de maus pensamentos, não acredito nisso porque estes factos resultam apenas e tão só deste mundo em que vivemos e desta total ausência de responsabilidade e de identidade profissional. Como não se veste a camisola, é bem mais fácil sair e abandonar uma coisa na qual nunca se esteve verdadeiramente integrada e isso é cada vez mais uma realidade. Tenho visto imensa gente e muitas histórias e se inicialmente tudo parece fácil e realizável, com o andar dos dias muita coisa se altera e principalmente não há o cimentar duma relação e a vontade de empenhadamente contribuir para o sucesso duma obra ou realização. Ou seja, as pessoas apenas querem o fim do mês, o ordenadito e o resto não interessa mesmo nada porque não é problema para eles, mas sim para a pessoa que tem que pagar e ter tudo controlado. Só que este controle e esta organização tem que ser colectivo e conjunta porque senão nada resulta ou é eficaz, uma vez que se cada um remar para o seu lado, não há qualquer possibilidade de seguirmos um único caminho, devidamente trilhado.
Hoje vou continuar em entrevistas e em contratações para deixar tudo resolvido até ao fim desta semana, para no princípio do mês termos novo pessoal, nova vontade e muita energia positiva. Talvez este corte de pessoal, com o quebrar do passado e das interligações seja positivo e traga principalmente muita força e muito trabalho. É necessário muito trabalho, muito empenho e vontade de agarrar o que temos e de fazer cada vez mais e melhor.
Hoje estou mais optimismo e positivo, mas sei que tenho que lutar muito e que me esforçar ainda mais no meu quotidiano e sobretudo de ter calma e paciência para estes novos desafios e esta nova leva de pessoas, que vão exigir preparação e ensinamento. Para isso tenho que contar com as pessoas que ficaram e que certamente me irão ajudar. A vida é feita destas voltas e contra voltas e espero apenas conseguir mais uns anos de trabalho, de empenho e de realização para depois e finalmente poder partir para outra e para a minha reforma, que já não está assim tão longe.
Estamos num presente complicado mas felizmente parece-me que os políticos e responsáveis começam a aperceber-se da gravidade da situação e a tomar medidas adequadas para a viabilização deste país, pequenino e cada vez mais pobre. Está na altura de mudar, rasgar com opções erradas e políticas megalómanas, para tentarmos endireitar as contas, rectificar as dívidas e melhorar a produtividade, de modo a que daqui a uns anos termos novamente um País do qual nos possamos orgulhar e principalmente um País onde possamos viver condigna e responsavelmente. Apesar de estar quase no fim da minha carreira profissional, gostava e anseio pela mudança das condições de vida e pela melhoria generalizada de todos nós, porque só num País produtivo, rico e próspero poderemos todos ser felizes e SORRIR.
A vida é feita de pequenos nadas mas são destes nadas que se faz o todo e este todo só pode ser eficaz se todos nós contribuirmos e dermos o nosso melhor. Sem isso, estamos destinados ao fracasso, à ilusão do momento e a lenta destruição do nosso quotidiano. É altura de acordarmos de vez, exigirmos mais e melhor e sobretudo fazermos nós próprios mais e melhor, porque não se pode exigir e pedir sem dar muito mais em troca. Temos que fazer e que mudar mentalidades, costumes e maneiras de estar e rapidamente.
Com este pensamento positivo e com muita FÉ e ENERGIA, aliado a um imenso SORRISO quente e carinhoso, parto para mais um dia de trabalho, pleno e conseguido. SORRISO

segunda-feira, janeiro 25, 2010

Início da semana

Neste início da semana, apenas a certeza de que algo terá que mudar para conseguirmos prosseguir nesta vida e nesta realidade, com um SORRISO e com vontade de vencer e energia muito positiva.

domingo, janeiro 24, 2010

Domingo

Mais um Domingo, em casa a descansar e a pensar na próxima semana. E também a planear já as férias de verão, talvez em Ibiza ou numa dessas ilhas baleares, que há muito queremos conhecer.
Já fomos ao Allegro e à Fnac comprar uns livros que queria e agora de novo em casa quase a dormir mais um pouco.
Estou a pesquisar hotéis, férias, promoções mas estou a ficar com sono e vou dormitar, com um SORRISO cheio de optimismo e esperança

sábado, janeiro 23, 2010

Sábado

Mais um fim de semana, em Lisboa, tranquilo e pacato. Vendo as notícias e lendo os jornais, parece que chegou algum bom senso aos nossos políticos, ou pelo menos, parece que há menos crispação e maior vontade de entendimentos. E espero que seja mesmo uma realidade esta tentativa de se chegar a consensos, na medida em que cada vez mais vozes existem a alertar para o actual estado da situação e da sua gravidade. Ou seja, começamos a endireitar a nossa vida económica ou estaremos cada vez enterrados e sem qualquer futuro. Espero que as opções tomadas neste orçamento de estado sejam realistas e de acordo com a nossa situação para que finalmente comecemos a ter alguma esperança neste País.
Também estamos a um ano das eleições presidenciais e parece que já temos os candidatos definidos, com a certeza de que Cavaco será, quanto a mim, sempre melhor e mais viável, pois com o Alegre corremos o sério risco dum enorme desvario e irresponsabilidade não fosse já ele o candidato do bloco e da extrema esquerda. MAs enfim o que importa agora é mesmo concentrarmo-nos no essencial que é o futuro imediato deste país e a sua oportunidade de ser uma realidade onde vivamos bem e como deve ser e que os nossos filhos e netos possam ter orgulho.
Continuo a ter essa preocupação e espero sinceramente que a partir deste ano de 2010 entremos num bom caminho apesar de duvidar bastante da sinceridade deste dialogo e desta tentativa, mas devemos dar o benefício da dúvida aos nossos representantes e esperar mesmo que comece tudo a caminhar pelo melhor e pela senda da esperança e da boa vontade.
Hoje fomos almoçar com parte da família ao Enigma e também com o meu filho com quem não estava há uns dias e cada vez mais ele está crescido e com uma personalidade e maneira de ser que me agradam cada vez mais. Tenho cada vez mais um enorme orgulho nos meus filhos e este que amadurece e cresce duma forma fantástica e extremamente positiva.
Depois de dormir um pouco, vamos fazer uma raclette para o jantar e ficar nas calmas por aqui na conversa e a descontrair com um enorme e quente SORRISO.


sexta-feira, janeiro 22, 2010

Comentários

Não percebi a referência à confusão do blogue comentada pela minha ausente leitora Cinderela; não sei se se refere a confusão da vida, da instabilidade se a confusão propriamente dita do blogue em si. MAs a verdade é que a minha vida é uma verdadeira confusão.... ou pelo menos, às vezes assim parece, mas felizmente que cada vez mais rapidamente vou conseguindo sair de situações que, anteriormente, seriam dramáticas para mim e que agora me perturbam um pouco no momento ou no dia e depois outro dia será.
Sexta feira preenchida e felizmente a correr bem, apesar da minha assistente ter ido para casa doente e ter outra comigo. Também ontem contratei uma nova assistente para substituir a R, que hoje me escreveu para o mail da clínica a dizer que já não vinha por ter arranjado outra coisa. Entretanto fiquei com outra que tinha seleccionado e que vai começar na 2ª feira. Vamos a ver se é desta....
Quase de fim de semana, com pouca actividade social a não ser um almoço com a família e depois um jantar em casa pacato, com a MB. Quero descansar, dormir e ler bastante porque ando bastante entusiasmado com a leitura actual... o millenium 1 " O Homem que odiava as mulheres ". É passado na Suécia e torna-se apenas complicado de ler pelos nomes esquisitos das pessoas e dos locais, tendo que prestar mais atenção do que é costume.
De Barcelona continua o silêncio da digestão dos factos e espero que rapidamente se resolva esta situação e tudo volte a uma certa normalidade. O Fran está a acabar a 2ª época de exames e afinal sempre vai à neve e acho que faz bem, porque merece e fazer ski é das melhores coisas que pode haver.
E hoje estou a ter um dia cheio e dos bons velhos tempos, com toda a gente a vir às consultas e tudo a correr bastante bem, pelo que tenho forçosamente que estar um enorme e quente SORRISO de quase fim de semana.

quinta-feira, janeiro 21, 2010

Mais um dia

Mais um dia e maior tranquilidade de espírito e de aceitação dos factos da vida e da realidade. Temos que ponderar devidamente nos factos e não nos deixarmos levar pelo negativismo da altura e sempre tentar pensar e agir positivamente, mesmo perante situações mais negativas ou aparentemente destruidoras.
Constato com alegria que os meus periódos de estar em baixo e muito triste são cada vez mais facilmente superados e isso é muitissimo bom e significativo da minha evolução e crescimento.
Temos que seguir em frente e principalmente estar de bem connosco e com a nossa maneira de viver e de sentir o mundo e a realidade. A verdade tem que prevalecer e ser cara vez mais a fonte da vida e do nosso quotidiano, porque quanto mais estivermos em paz connosco e com os que nos rodeiam, mais fácil se torna viver em sociedade e neste mundo tão perturbado e confuso.
E quase no fim de mais uma semana, lá continuamos a trabalhar, a pensar e a meditar na nossa vida na tentativa de crescermos sempre mais e melhor na descoberta da nossa verdadeira identidade.
Temos que SORRIR e com este SORRISO quente e luminoso construirmos uma realidade que seja o nosso SONHO. Só assim importa viver e estar neste quotidiano

quarta-feira, janeiro 20, 2010

Meio da Semana

Cá estamos nós em plena semana, com o seu andamento e dinâmicas próprias... nestas alturas de crise e desânimo, apercebemo-nos efectivamente de quem está connosco e quem verdadeiramente nos apoia e é justo sublinhar alguém que me tem surpreendido muito, pelo carinho e palavras amigas que me tem dirigido. À minha querida prima L, um grande e quente SORRISO.
Estou em pleno processo de entrevistas e de ideias e acabei de entrevistar uma menina formada em Medicina Tradicional Chinesa, que vai passar a vir ao consultório dar consultas se conseguirmos arranjar pessoas. Ela está interessada e pode trazer mais pessoas ao consultório e quem sabe atrair outro tipo de pessoas. Se der, deu e se não der, não se perde nada.
Também é verdade que cada vez mais constato que as pessoas não são de palavra e hoje tive mais uma confirmação do pai dum antigo funcionário, que tendo feito um acordo, o quer unilateralmente quebrar. Falta de palavra e de honra que não estava à espera sobretudo tendo em conta os factos ocorridos. Mas é a vida e contra factos não há argumentos.
Parece-me que começo a sair da minha "crise" existencialista e até com a visita do meu filhote Fran, melhorei francamente e estou com novos pensamentos e até com novas energias, pronto a vencer, mesmo no meio da crise e nestes intervalos que vou tendo por faltas e desmarcações. É Janeiro e as pessoas ainda não se recompuseram do natal e estão sem dinheiro, para além de que estamos com mais de 10% de desemprego, ou seja, muita gente está a viver de subsídios ou mesmo sem qualquer tipo de subsídio.
Vou ter que pensar positivo, agir positivo e adequar-me ao que existe porque só assim vamos conseguir superar este ano que é de sobrevivência e de manutenção. Pelo menos, que assim seja sem grandes danos ou prejuízos.
Há uma coisa que tem que ser preservada que é a nossa vida e o nosso EU e cada vez mais me sinto em sintonia comigo mesmo, havendo por vezes um afloramento do ego, com a sua tendência em voltar aos registos antigos. É mais cómodo e mais fácil, mas temos que fazerem esforço para seguirmos em frente e tentarmos adaptar-nos aos novos rumos e caminhos que estamos a descobrir e a trilhar.
Não quero pensar negativo, nem deixar-me levar pelas circunstãncias e por estes momentos menos bons, tentando e querendo ficar positivo e com energia, pelo que tenho que conseguir ter um luminoso e quente SORRISO para estes dias e este quotidiano.

terça-feira, janeiro 19, 2010

Mais um dia

Mais um dia sem grandes estórias. Ontem foi um dia pacífico com muitas entrevistas e a aparecerem pessoas que podem eventualmente interessar. Vamos a ver se mais uma vez consigo estabilizar a situação.
À noite fomos tomar café com os afilhados e discutir propostas de negócios e de mudanças de rumo e também surgiram algumas propostas possíveis que terei que analisar e ponderar seriamente. Quero aproveitar este início de ano para realmente mudar de rumo e de vida, tendo apenas que ter a garantia de que fico devidamente salvaguardado. Na verdade, tenho que continuar a viver e a manter a maior parte das coisas que tenho e que ainda terei por uns anos. Se estiver a pensar razoavelmente talvez consiga encontrar um meio termo que me possibilite mudar um pouco, afastar-me um bocado do consultório, mas continuar a ter os meios necessários, apoiar o consultório e lançar-me noutra área que me dê outras possibilidades e alternativas.
Estou bastante saturado de tudo este quotidiano e antes que faça qualquer bastante lesiva dos meus interesses, prefiro fazer uma transição pacífica e ponderado. Assim seja possível e tenha ajuda.
Sinto que não consigo ser bem percebido porque quem mais me interessa e com quem queria mesmo e cada vez mais ter um melhor entendimento, mas infelizmente há situações que não consigo controlar e que me perturbam imensamente. E ontem houve mais uma que não compreendo totalmente, a juntar a todo o que me tem acontecido ultimamente. De facto, tenho uma vida por fases; numas alturas parece estar tudo devidamente conjugado e acertado e noutras alturas tudo completamente descontrolado e desajustado. Será que sou assim tão estranho e perturbado que tenho que ter uma vida tão inconstante ou será que não consigo gerir eficazmente a minha mesma vida e ter outro tipo de actuação ?
Penso bastante em tudo isto e não sei o que devo realmente fazer mas a verdade é que, muitas vezes, me sinto completamente esmagado pelas circunstâncias e pelos acontecimentos e neste momento sem grande força anímica para reagir e dar a volta. Começo a ficar seriamente preocupado
Mas espero que mais uma vez a vida dê mais voltas e reviravoltas, que tudo se componha e que no meio destas turbulências que vão ocorrendo, possam surgir novas possibilidades e oportunidades e que com um imenso SORRISO tudo se resolva e que possa estabilizar mais a vida e o quotidiano.

segunda-feira, janeiro 18, 2010

2ª feira

Por esta 2º feira, início de mais uma semana, um enorme e luminoso SORRISO, com alguma tristeza interior

domingo, janeiro 17, 2010

Domingo em Sesimbra

Domingo cinzento mas como sempre muito tranquilo por Sesimbra e neste ambiente de calma e de afectos.
Sinto-me melhor e mais calmo, mas nem por isso menos apreensivo e desanimado, mas tenho que reagir e continuar em frente, pelo menos enquanto estiver à frente do consultório e na vida activa. Cada vez mas sinto a necessidade de mudar de rumo e passar a pasta a outrem mais novo e mais motivado, ficando eu como gestor geral e orientador do consultório e dos dentes. Acho que passará por aí a minha mudança de actividade, de modo a poder ir diminuindo o trabalho médico e conseguir arranjar alternativas.
É a minha ideia e a minha vontade, mas a dificuldade é conseguir concretizar e pôr em prática este desejo e vontade. Pensemos positivo, com muita energia e com um enorme SORRISO quente e cheio de força.

sábado, janeiro 16, 2010

Instabilidade

Mais uma vez em crise de instabilidade, uma vez que quando penso que tudo está calmo e tranquilo, surge algo inesperado que, aliado a outras coisas pessoais, me deixam bastante fragilizado e triste. Mais uma vez, alteração de pessoal por causas estranhas ao consultório, devido a deslocalização do marido da recepcionistas por desemprego em Lisboa e emprego nos Açores. Ou seja, ela vai para fora e só vai estar no consultório até ao fim do mês. Apesar de todas as suas limitações, era competente, agradável e carinhosa e assim lá vamos nós mudar novamente de pessoal. Também a partir de Maio vou ter outra de baixa de parto e ouço ainda que poderá haver outras baixas por eventual emigração. Quer dizer que em Abril fique sem pessoal com experiência e contacto com a realidade do consultório. Espero que não se confirmem as previsões. De qualquer forma. ao anúncio colocado ontem na Internet, já tinha neste momento para cima de 30 respostas, apesar da maioria não me parecer nada promissor
Esta "crise" fez-me uma vez mais fazer-me pensar que tenho mesmo que mudar de rumo e partir para outra pelo que comecei a fazer contactos e a ver se consigo mesmo "livrar-me"do consultório e arranja outra actividade complementar, para poder sair desta constante confusão, para além de que com esta crise tenho mesmo que diversificar. Como diz o meu colega FB, é necessário inovar, modernizar e para isso é preciso força anímica e força de vontade, o que manifestamente não tenho neste momento. Também estou a contactar um grande amigo para talvez e eventualmente fazermos qualquer coisa nova e e sociedade. Preciso de inovar e sobretudo sinto que preciso de mudar de actividade ou pelo menos diminuir esta tensão permanente e constante em relação ao consultório, ao pessoal, aos doentes e à viabilidade da actividade.
Sinceramente sei que não é só comigo que esta instabilidade e falta de empenho acontece, porque vou falando com muita gente mas a verdade é que estou farto e cansado desta constante instabilidade e procura de pessoal e duma estabilidade profissional. Se acreditasse na minha anterior terapeuta, começava a acreditar que estou a "pagar" erros de vidas anteriores, mas felizmente que não acredito nisso e tenho que pensar positivo e estar energeticamente forte.
Felizmente que é nestas situações de crise e de um certo desespero, que me surgem mais ideias e outras perspectivas e talvez seja desta vez que consiga controlar esta situação e principalmente estabilizar a minha vida profissional, já que pessoalmente também a fase não é muito boa por motivos muito pessoais.
Mas estamos em Sesimbra, local que me dá muita Paz e tranquilidade e aonde descanso imenso, apesar de estar bastante fragilizado e me sentir muito em baixo. Parece que não consigo estar bem durante muito tempo mas uma coisa é todo o meu trabalho interno na busca do meu EU e da minha própria identidade e outra coisa é a realidade que me rodeia e as constantes "guerrilhas" da vida, para as quais já não sinto a tal força que sempre me caracterizou. MAs tenho que vencer mais esta etapa e talvez seja desta vez que dê a tal volta que necessito e mudo uma vez mais de rumo e de vida, porque sinto que isso me é necessário, apesar de não saber o rumo certo. Seria bem mais fácil se não fosse a grande carga financeira que ainda tenho que suportar, mas certamente que quero dar tudo o que for possível aos meus filhos e acabar uma série de coisas que advieram do meu divórcio.
Mas com vontade, força e um imenso SORRISO é possível ultrapassar mais esta fase e partir para uma nova etapa de vida. Quem sabe se não será desta que consigo dar volta total à minha vida e estabilizar-me duma forma segura e forte.

sexta-feira, janeiro 15, 2010

Em reflexão

Tenho que pensar mesmo na vida e no que quero fazer nos tempos mais próximos, porque sinto que não poderei estar muito mais tempo nesta actividade e nesta competição, mas também não vejo muito mais coisas para fazer. Estou a atingir um grande ponto de saturação e sobretudo não me sinto capaz de responder já com eficácia aos desafios que me vão sendo postos e principalmente numa certa inovação do consultório. Talvez com o apoio do FB, consiga dar a volta ao texto e fazer qualquer coisa de novo e agradável.
Tenho que rapidamente concentrar-me no importante, voltar a agir positivo e a pensar firme na vida, no consultório e a dar a volta por cima, como sempre consegui fazer e quero continuar a fazer. Tenho que vencer mais mais esta etapa da vida, porque será a minha última "batalha" para manter o que tenho e valorizar o possível.
Estamos no fim de mais uma semana e logo vamos até Sesimbra para passarmos estes dois dias de descanso. Gosto de lá estar porque é um local tranquilo e porque descanso imenso, com uma total ausência de preocupações e de pensamentos negativos. É verdade que me sinto muitíssimo bem e mesmo descontraído, porque sinto que aquela casa tem muita energia positiva e boas influências.
Antes disso, vamos jantar com a C e o RL, que continuam a mostrar-se bons amigos e a apoiar-me fortemente. Vamos até ao bairro a um restaurante que eles conhecem e depois do jantar vamos então até Sesimbra para já lá estarmos pela manhã, irmos tomar o pequeno almoço aquele cafezinho engraçado e ler o Expresso enquanto se come uma daquelas boas torradas.
E agora com um enorme e quente SORRISO desejo uma excelente 6ª feira a todos aqueles que me acompanharem nestes posts.

quinta-feira, janeiro 14, 2010

Mais um dia

Mais um dia e assim se vai passando o tempo, as semanas e os meses. Estamos outra vez quase noutro fim de semana e rapidamente a meio do primeiro mês do ano e daqui a pouco acaba este mês. A voragem do tempo é incrível e passa por nós com uma velocidade estonteante, muitas vezes sem nos darmos realmente conta do passar das horas e dos dias a não ser quando olhamos para a agenda e constatamos que estamos já noutro mês e noutra altura.
Quando começamos a recordar factos, acontecimentos ou pessoas verificamos que já se passou muito tempo ou que muitas mais coisas aconteceram e que estamos mesmo numa espiral de tempo. Para além de que, pelas nossas rotinas e obrigações, se vai cada vez mais espaçando o tempo para estar com os nossos amigos e de quem gostamos. Tanto mais que o peso dos dias, as contrariedades e o que temos que fazer diariamente nos vão deixando cansados e sem grande apetência para grandes saídas ou encontros.
Para além da questão de voluntariado que quero iniciar e que estou em processo de escolha, resovi lançar no facebook uma página chamada SALVAR PORTUGAL, porque sinto a obrigação moral de tentar fazer qualquer coisa de útil para alertar as pessoas e uma das finalidades destas redes sociais pode ser precisamente servir de veículo para manifestarmos o nosso descontentamento e revolta perante uma situação como a nossa.
A verdade é que todos nós nos queixamos, reclamamos e falamos muito mas na prática nada fazemos para resolver qualquer coisa, alterar a situação ou alertar a sociedade, na medida em que estamos cada vez mais fechados em nós próprios e nos nossos problemas, sem grande optimismo de resolução.
Acho que atravessamos uma fase de grande depressão nacional sem um esforço colectivo e conjunto de todos para sairmos dessa mesma fase, por falta de um líder, dum exemplo e de ideias simples e com força. Precisamos necessariamente de ter liderança, projectos nacionais e desígnios fortes para sairmos desta situação e podermos ter de novo orgulho no que somos e que poderemos ser. Ouço. leio e vejo que há um número crescente de pessoas que estão conscientes dos problemas mas infelizmente não são pessoas de poder, nem com influências políticas pois a classe dirigente está autista e cada vez mais a defender os seus próprios interesses. A verdade é que os alertas surgem de todo o lado, as vozes aparecem diariamente nos meios de comunicação social e os nossos políticos "divertem-se" a viver num país faz de conta. É altura de tentarmos fazer qualquer coisa para, enquanto é tempo, SALVAR PORTUGAL, pelo que junta-te a nós e discute connosco, propõe soluções e quem sabe, conseguiremos fazer ouvir a nossa voz junto de quem tem poder e força para mudar a situação.
E mais um dia que vai passando, cinzento e chuvoso, com a vida a passar, o silêncio a manter-se e a perturbar-me e o quotidiano a impôr-se.
Temos que manter o nosso SORRISO quente e intenso para podermos transmitir a quem nos rodeia uma grande calma e felicidade, bem como a certeza de estarmos cada vez mais próximos do nosso verdadeiro EU

quarta-feira, janeiro 13, 2010

Silêncios

silêncios que são tão intensos e significativos, que se tornam altamente barulhentos e ensurcedores. Na verdade, atravesso uma fase complicada e um pouco difícil de gerir, uma vez que não posso fazer mais do que faço, nem obrigar as pessoas a aceitarem determinadas situações. Mas quando se trata de pessoas muito chegadas e queridas é bastante complicada. espero que rapidamente isto se resolva e tudo entre numa rotina normal e aceitável para todos.
Estamos a meio de mais uma semana e parece-me que as coisas se estão a compor aqui no consultório, depois de momemtaneamente ter achado um certo descontrole de contas e ter ficado um pouco assustado, mas felizmente que, apesar da crise, as coisas estão a ficar controladas, também fruto do grande controle da parte das despesas. Terei ainda que ver novamente a componente dos seguros que são bem pesados e imensos.
Está um dia de verdadeiro temporal e nem sei como é que mesmo assim as pessoas estão a vir às consultas. É verdade que ligeiramente atrasadas, mas nem por isso a quase totalidade deixa de vir. Claro que tenho as habituais desmarcações, mas isso vai sendo o costume.
Hoje sinto-me mais tranquilo e pacífico, apesar duma certa tristeza interna e de muitas interrogações que vou sentindo acerca do minha maneira de estar na vida, nas minhas emoções e sentimentos, chegando cada vez mais à conclusão que estar neste estado de verdade é por vezs doloroso, mas ao mesmo tempo gratificante porque não precisamos de fazer exercícios mentais, nem grandes malabarismos para estarmos bem connosco próprios e principalmente com os que nos rodeiam.
Nestes dias tenho pensado bastante na possibilidade de mudar de agulhas e de me distanciar do consultório, passando a pasta para o meu colega, mas sem ter mais nada aonde me apoiar dicicilmente o poderei fazer nesstes tempos mais próximos porque preciso de manter o que tenho e ainda terei nos próximos anos. Infelizmente essa é a realidade, mas não deixo de pensar nessa hipótese e na possibilidade de a concretizar. Adorava não ter que, quotidianamente ter que vir para o consultório trabalhar e ter que gerir os problemas, porque todos os dias há qualquer coisa que não corre da melhor forma na parte administrativa ou burocrática. Mas é a vida e a realidade do nosso presente.
Com este tempo e este intervalo que hoje estou a ter, apetece-me mesmo ir para casa e estar nas calmas, mas ainda tenho algumas pessoas para ver e tenho mesmo que aqui estar. Prometi a mim mesmo que neste novo ano as marcações são para se cumprir e manter e não desmarcar por motivos inúteis.
Fico com o meu SORRISO interno, cada vez mais intenso e luminoso neste aut~entico dia de inverno e de temporal.

terça-feira, janeiro 12, 2010

temporal

Está um enorme temporal, com imensa chuva e vento e um cinzento imenso a cobrir tudo e todos. Acordei com uma grande sensação de desconforto e de ansiedade, como não me acontecia há algum tempo. Não sei se é do tempo, da disposição ou premonição de alguma coisa que estará para acontecer.
Não me sinto muito bem hoje, mas deve ser deste tempo e da completa falta de vontade de fazer seja o que for, porque estou a ficar novamente ligeiramente deprimido, uma vez que o mês de Janeiro não é famoso. Aliado ao fim do ano, aumentam as despesas e diminuem as receitas e isso também me faz ficar um pouco ansioso, apesar de saber que depois tudo se acaba por resolver. Hoje espero ter um dia mais normal e preenchido do que ontem, com muita confusão de horários e de faltas.
Não sei o que está a dar às pessoas que cada vez mais faltam sem terem a delicadeza de dizerem qualquer coisa, como se nós tivéssemos que estar à espera e não merecêssemos alguma consideração. Mas enfim, é geral e acontece em todo o lado, como me têm dito.
Hoje adorava ficar por casa sem fazer nada e a pensar no vazio, porque talvez me fizesse bem e me pusesse mais bem disposto, mas infelizmente não pode ser porque a vida não pára e temos que continuar em frente e com cada vez mais vontade.
Esta descoberta do nosso EU e da nossa maneira de estar na vida tem estes altos e baixos, com dias melhores e outros menos bons, mas sei e interiorizo que estou no bom caminho e cada vez mais a viver uma verdade real e sentida e isso é muitíssimo importante, porque tenho que ir por essa via com realismo e sentimento. Tenho que preencher enormes vazios que acumulei ao longo da minha vida e preencher com afectos e carinhos, porque isso é a minha grande falta e trauma que tenho que primeiro compreender, depois assimilar e finalmente preencher. E felizmente que estou a conseguir fazer tudo isso, se bem que por vezes com algum sofrimento e desalento, mas é para continuar e cimentar como deve ser estas novas camadas que estou a construir em substituição das que vão sendo destruídas, assimiladas e arrumadas. Por isso é natural sentir este vazio que por vezes sinto, porque cada vez mais tenho maior consciência de que fui e das mudanças sentidas e nem sempre é fácil substituir rapidamente o que se vai deitando fora. Conversei acerca deste vazio com a minha terapeuta e ela acha normal por estes motivos.
Vou tentar manter um grande e luminoso SORRISO interior, para conseguir levar estes dias numa certa PAZ e tranquilidade, até que tudo se estabilize e volte ao mais normal possível.

segunda-feira, janeiro 11, 2010

2ª feira

É 2ª feira e parece que já estou cansado e gasto da semana, mas logicamente que é do tempo e da falta de vontade de aqui estar, precisamente por ser 2ª feira. E também por continuar a não ter notícias de Barcelona.
E também sem grande vontade de escrever, pelo que deixo o meu SORRISO e espero que amanhã a disposição seja francamente melhor.

domingo, janeiro 10, 2010

Domingo

Ontem foi o 3º aniversário da ervilhinha que, com toda a sua euforia e simpatia, nos recebeu para festejarmos mais este ano. Rodeado por amigos e familiares, foi uma tarde simpática e bem passada, como sempre. Já tenho dito e repito que a MC é uma criança super simpática, alegre e carinhosa para este tio e tenho um carinho muito especial por ela.
Também estava lá o D, criança também muito simpática e que já tinha saudades de ver e de estar e ainda o D. ( do Porto, melhor de Gaia ), que penso nunca ter visto mas que é uma criança igualmente adorável. É preciso ter confiança nesta nova geração e tentar deixar-lhes o melhor que pudermos e soubermos, pelo que temos que nos empenhar neste País.
Também como de costume, estive imenso tempo à conversa com o avô A e constato que, felizmente, há mais pessoas a pensar como eu e a interrogar-se acerca do futuro deste país, mas também preocupados com o dia a dia, tendo chegado à conclusão que pelos vistos o empenho profissional, a vontade de trabalhar e a consciência laboral são conceitos em vias de desaparecimento e nós, entidade patronal, temos que estar atentos a tudo e dizer rigorosamente tudo acerca do que deve ser feito. Achei espantoso pequenos factos diários das nossas "empresas" serem coincidentes e as nossas reacções serem também bastante semelhantes. Agora até existe o chamado assédio verbal, ou seja, poderemos ser acusados de causarmos problemas ao trabalhador com o que dissermos, o que na prática limita toda a possibilidade de se dizer qualquer coisa. É absurdo e inacreditável, se não fosse mesmo verdade neste País à beira mar plantado.
Está um frio imenso e neva em muitas regiões, prevendo-se este tempo durante mais uns dias, o que não me deixa de agradar uma vez que eu prefiro este tempo frio ao calor, com o qual não me dou muito bem.
Daqui a pouco, vamos para um almoço ainda de Natal, porque os fins de semana de Dezembro, não foram suficientes para estarmos com toda a gente, pelo que resolvemos fazer uma comemoração mais tardia, juntando o natal e os Reis. Vamos almoçar uma vez mais ao enigma, para depois descansar o resto do domingo e ver se me passa esta dor de cabeça que tenho há uns dias. E que é devida, penso eu, não só à faringite que tenho como também a este frio.
Lembro-me que, há quase 30 anos, vivíamos em Abrantes - estava no internato médico - estava um frio imenso e a nevar. Eu fiquei com uma enxaqueca de tal modo violenta que tive que ir às urgências apanhar umas quantas injecções e ficar a dormir o resto do dia. Foi um acontecimento para todos nevar em Abrantes, mas para mim a recordação que ficou foi precisamente dessa mesma enorme dor de cabeça. Hoje também tenho, mas nada que felizmente se compare com essa desse tempo, pelo que um paracetamol deve resolver a questão.
Foi uma época engraçada a da nossa vida em Abrantes e muitas vezes digo que se fosse hoje, talvez optasse por ficar por lá, pela qualidade de vida e pela tranquilidade de se viver fora dum grande centro. Para além de que, na altura, ser médico era considerado e éramos tratados como verdadeiros senhores. Foram quase dois anos muito simpáticos e agradáveis, que recordo com saudade. Tanto mais que foi onde tive a minha primeira casa de casado, com tudo novo e lindo. Muitas das coisas compradas na altura ainda existem em casa dos meus filhos.
Vou fazer pela vida, tomar banho, arranjar-me para irmos almoçar e depois aproveitar o resto do domingo para me esticar e não fazer rigorosamente nada, em preparação para mais uma semana de trabalho. Um grande, quente e radioso SORRISO neste domingo.

sábado, janeiro 09, 2010

Sabado

Primeiro fim de semana de 2010, tempo muito frio mas luminoso. Começo o sábado por ir à minha psicoterapia, hoje com muita coisa para falar, comentar, assimilar e ainda questionar a metodologia seguida, que me parece um pouco repetitiva e monótona apesar dos resultados me parecerem ser bons e verdadeiramente sentidos.
Teremos uma grande componente social neste fim de semana, com aniversários, lanches, almoços e jantares que teremos que distribuir e equacionar, tanto mais que estou com uma infecção da minha faringe, ontem medicada pelo meu otorrino de longos e bons anos. Pelo menos, já me operou umas três vezes, acho eu.
A vida dá imensas voltas, mas cada vez mais sinto que todas elas têm uma lógica e um sentido de nos mostrarem diferentes facetas da vida e de nos obrigarem a vivenciar vários modos de vidas e de formas de a vivenciar. Actualmente perante uma situação ou facto, tento perceber porque me foi colocada e como a posso aproveitar para melhorar a minha pessoa e para aprender mais e melhor. E tem sido útil porque me vou apercebendo da utilidade de várias coisas e situações e perante essas realidades, sou capaz de as desmontar, perceber e aceitar fácil e rapidamente. Ou seja, não há dramatismos nem exacerbamentos de situações que anteriormente eram negativamente vivenciadas. Agora parece haver um natural aceitar dos factos, situações e pessoas com a consciência de que todo constitui uma experiência e tem uma utilidade na nossa vida e no nosso quotidiano, para podermos progredir e cada vez mais estar perto do nosso EU.
Algumas pessoas têm a sorte de se encontrar plenamente com Deus - o que lhes dá uma enorme PAZ de espírito e uma vivência bonita - outras procuram vivências distintas e caminhos próprios e infelizmente muitos perdem-se ou nem têm a ideia de que procuram algo. Para mim o importante é a busca dos afectos e do Amor para a realização total e completa da nossa própria pessoa, porque temos que nos sentir bem connosco e dentro da nossa pele. E felizmente isso acontece-me cada vez mais com verdade e força.
Cheguei agora mesmo da minha sessão semanal análise e chego cada vez mais à conclusão que estou no caminho certo e no posicionamento correcto, pois muito do que sinto e vivencio é um processo normal e um caminho de reconstrucção e de encontro do meu EU e da minha "nova" forma de estar no mundo, aqui e agora.
Tenho a plena consciência - e confirmada agora pela terapeuta - que estou a atravessar momentos de grande turbulência, mas que é no caminho certo e na progressão pretendida, o que é francamente bom e encorajador visto que me vou sentindo cada vez melhor na minha pessoa e nos meus condicionalismos. A vida é feita de avanços e recuos, mas sinto que vou avançando mais do que recuando e isso dá-me uma enorme força e tranquilidade interior, que sinto agora ser uma das nossas principais armas para estarmos bem connosco próprios e igualmente com o que nos rodeia. Só podemos estar bem com os outros quando estamos plenamente bem connosco e para isso precisamos de nos conhecer muito bem e agir em conformidade. Hoje foi uma sessão emotiva e conseguida, porque sinto que houve evolução e maior compreensão de muita coisa e que sobretudo, me estou a aceitar cada vez mais como sou e que necessito efectivamente de preencher este grande vazio, com muitos e mais afectos. Afectos é aquilo que mais busco e que mais quero para colmatar a ausência dos mesmos durante tanto tempo. Essa é a razão de muitas atitudes passadas e presentes e também a razão pela qual me vou sentindo cada vez melhor, uma vez que vou sentindo esses mesmo afectos sem medos nem preconceitos. É a vida...
Agora vou comer qualquer coisa, para daqui a pouco irmos ao 3º aniversário da ervilhinha, pois é verdade que já são três anos duma existência linda e feliz. Adoro aquela pequenina!
Estou pacificado, tranquilo e com um enorme SORRISO interior que é o melhor que podemos ter, na medida em que projecta a nossa satisfação interior e nosso reencontro connosco mesmo e com o nosso EU. Por isso, o meu enorme e quente SORRISO

sexta-feira, janeiro 08, 2010

6ª feira

Fim de semana e com pouco que trabalhar. Aproveito para fazer arrumações e deitar muita coisa fora e descobrir coisas feitas pelos meus filhos e oferecidas nos dias do Pai e que guardo com todo o carinho. Ainda mais nesta fase tão complicada no relacionamento com um deles.
Ainda estou a pensar no dia de ontem, nas verdades ditas e nas suas consequências, com a certeza dum grande conforto e duma enorme calma por finalmente ter agido de acordo do meu EU. É verdade que ainda não sei a reacção a longo prazo mas acredito - e desejo - que tudo volte à sua normalidade e que o relacionamento entre as pessoas seja como sempre foi. Para mim, nada mudou ou se alterou na medida em que as pessoa são as mesmas, bem como os laços que as unem. Mas a realidade é esta e assim temos que viver e conviver com ela, não adiantando em nada escondermo-nos ou ignorarmos a realidade.
Já estou em casa e vou fazer uma sestita, para iniciar a minha febre de 6ª feira à noite, visto que hoje também reiniciei a dar consultas às 08.00 no Sams, uma vez que me recusaram a redução de horário e legalmente nada mais se pode fazer.
Hoje vamos jantar fora, amanhã temos o terceiro aniversário da ervilhinha e teríamos também um jantar de anos dum amigo/conhecido, ao qual não vamos. No domingo temos um almoço de Natal, atrasado mas só possível agora por problema de agenda de vários amigos. Mais um fim de semana preenchido com a casa meia de cara lavada, uma vez que fizéssemos uma série de alterações e arrumações. Novo ANO e nova vida, eis o lema actual.
Sinto-me cansado mas não estou deprimido nem ansioso, apenas confortado pela minha consciência, coragem e postura de vida uma vez que temos forçosamente de agir de acordo com o mais profundo do nosso EU, uma vez que apenas ele é capaz de nos orientar devidamente.
Profissionalmente o ano começou bem com trabalho e novos empreendimentos, na certeza de que também aqui temos que apostar na qualidade, na inovação e na simpatia. Só assim conseguiremos manter o nível, a clientela e o modo de vida.
São ideias velhas/novas postas cada vez mais em prática, na certeza de que apenas em comunhão com a verdade e a realidade tal como ela é, o caminho da vida e do quotidiano pode ser plenamente alcançado e conseguido. Ou seja a vida para ser vivida e conseguida tem que se alicerçar na verdade, na compreensão, nos afectos e no AMOR porque só assim poderemos efectivamente viver na nossa plenitude.
E agora com um SORRISO pleno de compreensão vou fazer a minha sesta para mais logo iniciar o meu fim de semana a jantar num restaurantezinho bem simpático aqui perto de nós.

quinta-feira, janeiro 07, 2010

Verdade

Dizer a verdade nem sempre é fácil e por vezes no imediato é muito complicado, mas a médio e longo prazo compensa pelo sossego que nos dá e pela tranquilidade de espírito. Acredito cada vez mais que tenho que conduzir a minha vida apenas e só pela verdade das coisas na medida em que apenas assim conseguimos viver em paz connosco mesmo e com os que nos rodeiam.
Hoje resolvi parte de algo que me andava a angustiar há muito e apesar da reacção ter sido diferente do que eu queria, a verdade é que me sinto bem melhor e mais em PAZ comigo, porque já não podia muito mais manter-me nesta situação.
A realidade da vida é algo contra o qual não podemos fazer grande coisa, senão aceitar o que vamos vivendo e tentando aproveitar o melhor possível a nossa vida, com verdade e espírito aberto e correcto. Tem mesmo que ser assim e só assim com esta verdade se consegue ter uma vida justa e correcta.
Sinto-me aliviado e apesar desta tristeza interior, sinto que fiz o que devia e como devia, pois algum dia teria que ser e assim foi hoje.
Hoje está um dia luminoso, com sol e frio e o meu SORRISO é mais interior do que exterior e sinto-me bastante nostálgico.

quarta-feira, janeiro 06, 2010

Meio da Semana

Já estamos a meio da primeira semana do Ano e este regresso ao trabalho, pós férias, é complicado e difícil de gerir, tanto mais que cada vez é maior a vontade de ir fazer outras coisas e deixar esta vida de dentista e de médico. Mas infelizmente tal não é possível pelo que temos que continuar nesta labuta até que possamos finalmente partir para outra. Nesta vida ou noutra qualquer que tenhamos.
É verdade que não estou muito bem disposto, mas deve ser do dia, do tempo ou da minha própria idiossincrasia que está num limiar baixo, com necessidade de qualquer coisa que nem eu próprio sei muito bem definir, mas esperemos que passe e que rapidamente fique com outro animo e disposição. É preciso força, energia e principalmente pensamento positivo para vencer estes estados de alma, que nos querem fazer regredir e voltar a registos anteriores e negativos.
Também a verdade é que as festas, o trabalhar a meio tempo, o ter estado de férias, provoca uma espécie de ressaca e este regresso à normalidade é custoso e leva o seu tempo, tanto mais que tive logo umas quantas pequenas contrariedades que me aborreceram. Felizmente que com a meu "novo" estar perante os problemas, consigo encarar doutra forma o que vai surgindo e ir dando solução a esses mesmo problemas, que nem chegam a ser problemas, mas antes pequenos senãos que se têm que rapidamente resolver e arrumar devidamente, mas nunca deixando de os encarar frontalmente e de os solucionar de imediato. Não mais deixar arrastar situações ou problemas, porque isso só aumenta a tensão e as dificuldades. A pronta aceitação das dificuldades e dos problemas é meio caminho andado para a sua erradicação. Com esta ideia, é preciso apenas passar da teoria à prática e assim ficar de bem comigo mesmo e com os que me rodeiam. A verdade é que quase sempre consigo e quando não é possível, penso que tenho que tentar mais e mais até conseguir e ter sucesso. Também não me posso deixar influenciar pelas cargas negativas que me rodeiam e que me querem transmitir, pois tem que se fazer frente a essas negatividades e seguir em frente.
Estou a ficar melhor, à medida que o trabalho vai correndo bem, as consultas seguem o seu ritmo e as festividades ficam para trás. Aliás, hoje é dia de Reis, dia oficial de fim das festas e ocasião para se retirar todos os enfeites e adornos natalícios. Amanhã sem estes artifícios, entramos a sério na rotina e no quotidiano deste novo ano, que também a partir de amanhã deixa de ser "novo" para ser mais um ano e mais um tempo de realização e crescimento.
Olho pela janela e vejo um tempo de chuva, cinzento e tristonho, com pouca gente na rua e naturalmente que as pessoas se resguardam em casa e só por motivo de força maior andam na rua e nas suas vidas. Gosto deste tempo e ainda mais se puder estar à lareira a ver crepitar o fogo com a sua magia e calor. Tenho pena de não ter nesta casa onde vivo actualmente uma lareira ou algo assim, porque é mesmo algo que me relaxa, descontrai e liberta o espírito. Adoro o fogo, não fosse esse o meu natural elemento de signo.
À noite, vou dar uma volta com o Pedro, para falarmos e nos despedirmos antes dele ir à sua nova vida em Barcelona, aonde vai estar 6 meses no seu estágio e em mais uma etapa de vida e de aprendizagem. Está empenhado e acredito que vai ser mais um processo de amadurecimento e de crescimento interno, a caminho da sua realização e vida.
É com um grande e quente SORRISO que vou ficando neste dia, que começou cinzento e que se vai moldando com novas cores e novas energias.

terça-feira, janeiro 05, 2010

Em casa

De novo em casa, para iniciar mais um ano de trabalho e de actividade profissional, com a vontade dum ano tranquilo e sem grandes sobressaltos, apesar de já haver algumas pequenas coisas que não estão em conformidade, mas que não vou permitir que alterem esta vontade. Se não se cumpre a palavra dada e se se tenta alterar compromissos, o melhor é ignorar essas faltas e seguir em frente. Na verdade não tenciono, nem quero, aborrecer-me e perturbar-me com minudências e este ano, decisivamente, não vou embarcar em situações chatas e sempre que estiver nas minhas mãos, vou certamente resolver o mais rápido possível todo o que surja e principalmente, não permitir que se arrastem situações e problemas. Quero mesmo um ano de 2010, calmo e tranquilo e com o mínimo de contrariedades possíveis, pelo que a minha atitude será sempre, ou tentará ser, o mais positiva possível para que tudo decorra dentro da maior normalidade.
Enfrentar as situações, resolve-las o mais rápido possível e não empolar ou empatar será a palavra de ordem porque tenho que mesmo que desprogramar aquela minha faceta de conflito e de "guerra", para uma faceta de calma, segurança e tranquilidade. Assim conseguir-se-à mais resultados e menos conflitualidade, esperando sinceramente que tudo se resolva e contribuindo positivamente para o quotidiano de todos.
A vida são dois dias e temos que os aproveitar o melhor possível, se bem que neste início de ano me sinta um pouco fragilizado e até ligeiramente deprimido, mas quero rapidamente sair desta "onda" e ficar bem comigo próprio e sobretudo com a vida. Este tempo cinzento, chuvoso e triste não me é nada benéfico porque me entristece e negativa, tanto mais que ando com premonições tristes e muito desagradáveis. Sinto que neste ano, vamos ficar mais pobres de companhia e que vamos perder entes queridos, o que me deixa bastante triste.
Mas adiante e em frente que é o caminho, na resolução do que estiver para vir e principalmente na melhoria do nosso quotidiano e da nossa vida, com a busca de novos caminhos e de novas orientações do nosso EU individual e colectivo. Precisamos de pensar positivo e sobretudo de agir positivo para que o que recebermos seja também positivo e benéfico para todos e também evidentemente para mim. Quero sentir-me bem e principalmente ser feliz, dando e recebendo tudo aquilo a que todos nós temos direito. Ou seja, PAZ, AMOR e CARINHO.
Com pensamento positivo, SORRISO aberto e quente, vou iniciar mais uma caminhada anual para a realização pessoal e de todos nós. Assim o espero e desejo.

segunda-feira, janeiro 04, 2010

2ª feira

Ainda em Béjar, nesta 2ª feira a preparar-nos para irmos para Lisboa, com um dia cinzento e chuvoso, mas com um grande SORRISO, apesar da ligeira constipação com que estamos.
PS: querida prima L, como sempre atenciosa, oportuna e feliz nos comentários. Sinto que me acompanhas e "zelas" por mim, nos teus recolhimentos. Obrigado
PSS:Já em Lisboa, após uma viagem boa, mas cheia de chuva pois está um verdadeiro temporal pela península. Quero fazer um reparo justíssimo ao meu sobrinho e afilhado FF que é um dos leitores mais assíduos e "comentadores" do meu blogue, tanto mais de anotar devido à sua personalidade. Poder-se-ia pensar que nunca ligaria a estes blogues, mas na verdade é um do que mais me lê, comenta e apoia. Muito obrigado também
PSSS: Quero ainda comentar que estas mini férias tive oportunidade de estar com dois dos meus sobrinhos netos espanhóis - e únicos deste país - que estão engraçadissimos, lindos e muito desenvolvidos. Ao A e à L, um grande beijinho e obrigado pelas alegrias que vão dando a este tio avô. A todos os outros sobrinhos netos ( e também a estes ) um enorme bem hajam e que continuem a dar muitas alegrias a todos e a mim também. É bom ter uma imensa família e podermos estar juntos a desfrutar a companhia uns dos outros.

domingo, janeiro 03, 2010

Domingo

Primeiro domingo de 2010, ainda em Béjar e com muita chuva e frio. Temos posto o sono em dia, porque o nosso hotel é super sossegado e porque, efectivamente, näo há muito mais coisas para fazer com este tempo e nesta época.
Hoje começa a ser dia de partidas, com os meus sobrinhos a voltarem a casa, em Castellon, para reiniciarem os seus trabalhos e as suas vidas profissionais. Os meus dois sobrinhos netos da HO säo lindos e muito simpáticos e também com eles sinto que vou criando uma ligaçäo apesar das diferenças linguisticas.
Hoje também deveremos ficar por casa porque com este tempo näo há muito para fazer e além disso também já estamos na contagem decrescente para irmos para Lisboa para, também nós, recomeçarmos a nossa vida e o nosso ano. Como já disse, nada de grandes novidades mas apenas a consolidaçäo desta minha busca pelo meu interior e a ajuda a pessoas necesitadas e carenciadas. Sinto que neste novo ano terei alguns desgostos, com a partida de algumas pessoas mas infelizmente é a lei natural da vida e para isso teremos que estar preparados.
Cheira deliciosamente nesta casa a uma comidita típica desta zona que a minha querida cunhadita deve estar a preparar especialmente para nós... e para todos, como é evidente. Aqui come-se muito bem e ontem comemos outra especialidade desta terra que é o conchinillo, um pequeno leitäo belissimamente tostada e delicioso. Têm sido também umas férias gastronómicas e no regresso a casa, vamos fazer um pequeno regime para dominuirmos de peso e termos menos barriga.
Ontem o nosso sobrinho I, veio-nos visitar porque está sem emprego e voltou a casa dos Pais, o que deve ser complicado, uma vez que depois de se ser independente deve custar imenso ter que voltar para casa dos Pais e ainda por cima neste caso em concreto. Mas como sempre, é um rapaz super bem disposto, sempre com um SORRISO na cara e sempre com uma boa disposiçäo, que näo vejo que seja forçada ou artificial, mas é intrinsecamente dele e da sua maneira de ser e estar na vida. E devo dizer que deve ser magnífico estar assim bem disposto e encarar sempre a vida desta forma, mesmo que ela nem sempre corra como nós queremos ou gostamos. Espero sinceramente que, rapidamente, ele encontre trabalho e liberdade profissional para poder estar aonde quiser e com quem quiser. Gosto muito destes meus sobrinhos e espero para ambos, I e o seu irmäo, muitas felicidades para este novo ano.
O meu filhote fran já chegou a casa e o Pedro deve ir a caminho hoje e deverá estar mais uma semana em Lisboa e depois partir para Barcelona afim de iniciar o seu estágio de 6 meses no hotel W. Claro que irei vê-lo a Barcelona, que é uma cidade que me encanta e que adoro mesmo. Esta semana irei falar com ambos e esclarecer algumas coisas da minha vida, que acho importantes e fundamentais.
Sinto-me pacificado e tranquilo neste início de ano e espero sinceramente que este ano seja mais calmo que o que passou, sobretudo com menos problemas laborais e profissionais e um normal decorrer dos dias e dos meses. Gostava apenas que tudo se encaixasse e se desenrolasse duma forma harmoniosa e justa e para isso "apenas" terei que pensar positivo e agir em conformidade, porque cada vez acredito mais que as reacçöes que temos säo o resultado das nossas acçöes, pelo que se agirmos bem e positivamente, teremos um retorno também positivo e benéfico, pelo que terei sempre que me lembrar disto e assim fazer. E como estou nessa disposiçäo e animo, certamente que tudo me correrá melhor e à medida que for descobrindo mais o meu EU ainda melhor será o meu mundo e o meu quotidiano, porque se deixarmos o nosso EU comandar, tudo correrá melhor e calmamente, porque sabemos que o nosso ego é o responsável por muitas negatividades e más acçöes, pelo que estou muito confiante neste novo Ano e na minha "nova" maneira de estar e de ser.
Olhando à minha volta e vendo todo o carinho que me däo e que eu tenho pela minha família, posso dizer que me sinto uma pessoa feliz e satisfeita porque esta envolvência é fantástica e gratificante e sinto, sei, que tenho da minha família um grande Amor e carinho e isso é optimo.
É pois com um quente e sentido SORRISO que fico neste domingo chuvoso e frio, mas interiormente muito quente e feliz, por estar rodeado de pessoas que adoro e de quem sinto um grande CARINHO.

sábado, janeiro 02, 2010

Espanha

Por terras de espanha, com muito frio e as montanhas cobertas de neve, cá continuamos nestas mini férias de ano novo.
Agora vamos de tapas, pelo que com um enorme SORRISO me "voy"
Volto breve.....

sexta-feira, janeiro 01, 2010

2010

Já no Novo Ano e aqui por terras de Espanha, tudo calmo por enquanto ainda sob o efeito da passagem de Ano.
Dormimos bem, levantámo-nos tarde e viemos até casa do manitos, aonde reina a paz e a calma, sem pressas nem planos imediatos a näo ser ir almoçar mais logo e estar tranquilamente a disfrutar o dia e a companhia.
Näo estou com muita vontade de grandes escritas, mas apenas reforçar os votos de que este ano seja positivo, que permita evoluir cada vez mais e crescer no EU individual e colectivo, na certeza de que apenas com uma nova consciência poderemos alcançar mais e projectar-nos numa melhor sociedade e numa melhor relaçäo interpessoal.
Tenho a convicçäo de que se cada um de nós contribuir infimamente com a sua quota parte de empenho pessoal e de interesse no colectivo, conseguiremos ter uma sociedade melhor, mais equilibrada e justa, sem pretender ter qualquer conexäo política, mas apenas me referir ao sentido lato do bem estar colectivo. Se pensarmos em geral temos que ter a obrigaçäo de fazer mais e melhor e espero, sinceramente, que 2010 seja um ANO cheio de energia positva e de realizaçöes, de modo a construirmos o tal mundo melhor e mais justo.
Com tantas desigualdades e contrastes, está nas nossas mäos e dentro das nossas limitaçöes contribuir para o bem estar geral, tendo para isso que ter um melhor conhecimento do nosso EU pessoal e assimilar a nossa identidade, näo permitindo que o ego ou egos anulem as boas vontades e os empenhamentos de cada um e de todos em conjunto. A verdade é que temos que dar um salto qualitativo e apenas se consegue com muita força, energia e empenho na realizaçäo deste tal bem geral que é absolutamente necessário e essencial para o progresso deste mundo e a realizaçäo de todos nós.
Por isso e mais uma vez, o desejo e o voto real de que 2010 seja o continuar deste caminho de descoberta e sobretudo a concretizaçäo do BEM ESTAR de todos e da congregaçäo de esforços para, juntos, alcançarmos a PAZ, a HARMONIA e a Empenho geral num mundo melhor e mais positivo.
Com um enorme, luminoso e quente SORRISO aqui estamos neste dia 1 de Janeiro de 2010, na companhia de entes queridos e de amigos, esperando que neste ano e nos vindouros possamos estar sempre na companhia de quem AMAMOS e queremos.