sábado, outubro 31, 2015

Incertezas

Sábado, cansado e a trabalhar... tenho pensado bastante em muita coisa e sobretudo neste presente que tenho e que se está a construir duma forma bastante diferente da que estava habituado e quem deixa muitas vezes algo melancólico ou mesmo triste.
Os meus conceitos de amizade, relacionamentos ou afins têm-se vindo a alterar e neste momento apenas queria estabilidade, compreensão e sobretudo muita companhia e empenho em algo que se tem de construir e reforçar duma forma sólida e consistente.
Como por exemplo a amizade forte, sólida e inabalável que tenho com o MS, com quem estou sempre à vontade, com quem converso de tudo e de nada e com quem tenho uma intimidade incrível, contando-lhe praticamente tudo o que acontece e sabendo que ele está sempre ali e disponível para o que for. Sem pedir nada em troca nem tão pouco exigir seja o que for.
Infelizmente sinto-me de novo um pouco em baixo, principalmente porque me sinto pouco acompanhado e novamente a ter que lidar com algumas situações que me ultrapassam e que nem sempre entendo. E nem sei bem o que fazer e sobretudo como fazer.
Tenho e devo encontrar forças para, mantendo os sentimentos e a vontade, me adequar à realidade e fazer com que ela valha a pena e seja uma mais valia na minha vida e no meu presente. Mas para isso também que contar a vontade dos outros e o seu empenho o que nem sempre sinto.
Sobretudo quando me parece que não há o mesmo empenho, a mesma tenacidade para que as coisas se proporcionem e funcionem, visto que sempre tentei e consegui pôr à frente de tudo o que para mim seria o mais importante enquanto que há pessoas que parece que não o fazem ou pelo menos não o dão a entender. Talvez esteja a ser injusto mas é o que sinto...
E mais importante do que isso, é ter a percepção de que estou de novo num plano inclinado e negativo, sem grandes motivações ou razões para me apegar ao que seja porque sinto mesmo falta de alicerces firmes e sólidos. Apesar da força dos sentimentos e da intimidade existente que é uma realidade.
Afinal são grandes mudanças que ocorrem na vida duma pessoa e que levam o seu tempo e a sua habituação, ainda para mais quando existem condicionalismos que não controlamos de qualquer forma e que, indirectamente, nos limitam duma forma bastante intensa e forte. E como conseguir explicar isso duma forma racional e correcta sem pôr em causa tudo aquilo que existe e que já faz integrante da vida ??
Utilizar o pensamento, fazer com que ele  nos leve a bom porto e sobretudo manter o nosso SORRISO cheio de força, de luz, de racionalidade e ainda de conseguir lutar por aquilo que quero e desejo com toda a minha vontade e empenho.

sexta-feira, outubro 30, 2015

Segundas/sextas

Será que as sextas feiras passaram a ser as segundas feiras de há uns tempos, em que eram dias negativos, sem orientação e dum negativismo enorme ?
Hoje acordei extremamente negativo e pessimista; infelizmente nem sei bem porque estou assim ou talvez saiba e nem quero saber ou consciencializar. 
As dores de cabeça mantém-se, já tendo ido marcar uma ressonância é uma consulta de neurologia porque já estou a ficar preocupado e um pouco ansioso com esta situação. 
Ontem não trabalhei à tarde, porque foi dia do meu colega da Endo trabalhar e ter a tarde cheia... Assim fui almoçar a Lisboa, fazer umas compras, trocar umas roupas e depois jantar com o meu filho Pedro. Ele vai-se mudar este fim de semana para uma casa nova que pelas fotos deve ser espectacular !!
Hoje estou por aqui no meu dia de nada ou pouco fazer e daqui a pouco vou para o consultório ver meia dúzia de pessoas porque a minha assistente tem de sair mais cedo. É assim aproveito e vou buscar o meu carro que já está pronto. Finalmente....
Ontem estava tão bem, animado, contente e feliz mas depois duma série de pequenos e inofensivos contratempos que não domino, fiquei desta forma. Mas o que é mais curioso é que estava a levar as coisas numa de tranquilidade e de relaxamento, mas novamente e uma vez mais me assaltam fantasmas, receios, medos e nesta fase em que pareço ter ataques de ansiedade/pânico qualquer pequeno nada me parece levar a retroceder imenso. E a ficar neste negativismo.... vejo a vida de negro e parece que não consigo ultrapassar uma vez mais este estado de espírito e de alma. 
Não há maneira de olhar mais e melhor para o meu objecto interno e deixar que os factores externos tenham tanta importância e ocupem tanto espaço na minha vida e sobretudo que me perturbem desta forma e desta maneira.... quando julgo que está tudo francamente melhor, eis que algo saído do nada me apanha desta forma e fico como estou hoje!
Neste momento há alguns pequenos contras que me transtornam a minha forma de estar, visto que há muita coisa que é completamente diferente e novo para mim e como é típico dos velhos do Restelo tenho de me adaptar a estas novas situações e a esta forma de vida.
Apagar muito do passado e de tudo aquilo a que estava habituado e seguir em frente da melhor forma sobretudo, mas contando com algum de muito importante que é, precisamente, aquilo que nós somos e o que temos dentro de nós. Só quando estamos de bem connosco próprios e conseguimos estar tranquilos e pacíficos conseguiremos também transmitir essa imagem para o exterior e para com os outros. Tenho de ter cuidado com determinados comportamentos e atitudes.
Um grande SORRISO neste último dia da semana, se bem que trabalhe amanhã todo o dia por ser o meu sábado.... é a vida! Beijo especial para todos aqueles que me amam e me estimam

quinta-feira, outubro 29, 2015

Ansiedades

Mais um dia cinzento, estranho e amalgamado..... ou seja, um passo para diante e alguns para trás como é normal nestes processos e nestas análises ??
Talvez seja do tempo, talvez seja destes fantasmas ou talvez seja de muita coisa que não compreendo nem tenho consciência, mas a verdade é que não me sinto a cem por cento nem tão confiante como estava há uns tempos ??
Vou sentindo algumas crises de ansiedade/pânico nestes dias que correm que estão associadas aos meus medos, fantasmas e receios existentes e que não consigo de forma alguma afastar.
Tenho quem me Ame, sinto-me bem nesse aspecto, tenho amigos do peito e que me acompanham e mesmo assim parece que só me dá vontade de tratar todos mal e não gosto disso. Não é tratar mal, mas querer que façam mais do que que é possível fazer ou que é normal ser.
Não sei explicar exactamente o que se passa mas se tenho tudo para ser feliz então qual o motivo ou motivos para esta insatisfação e está angústia tão latente e presente. Porque este retrocesso estúpido e que me assalta assim de repente?
Foi um dos temas da sessão de hoje e vão continuar a ser. O meu guru vai casar este sábado e é engraçado como eu pergunto as coisas na altura em que elas vão acontecer como se a minha percepção continuasse bem intacta e certeira.
Estou lentamente a ficar melhor.... realmente os seres humanos são pessoas complexas, complicadas e muitas vezes difíceis de entender, e ainda mais quando atravessam tempos dificeis e estão a fazer uma análise que mexe com muito que temos escondido. Felizmente que o meu guru também tem essa percepção e os conhecimentos mais do que necessários  para me "dar a volta" e recolocar-me no ramal certo e correcto. E ainda bem que assim é visto que, efectivamente, tenho de, cada vez mais, estar de bem comigo e aprender a interiorizar as minhas coisas e a utilizar esta ferramenta do pensamento cada vez melhor e duma forma preventiva e certa. E não são as angústias ou estas sensações de vazio ou de aparente desinteresse que me podem deixar menos bem ou duma forma que não é de todo a que eu quero.
Eu quero estar bem, como felizmente parece que estou a ficar, com o meu SORRISO habitual e com o significado que deve ter e eu quero que tenha porque essa foi uma das grandes finalidades deste blogue que mantenho e que, apesar de muitas vezes, não estar a conseguir os objectivos iniciais, me tem ajudado imenso na minha introspecção e conhecimento pessoal e geral.


quarta-feira, outubro 28, 2015

Espantado

Mais um dia.... ainda há situações, factos e acontecimentos que me deixam espantado, atônito e até sem perceber exactamente a realidade e esses mesmos acontecimentos. Parece que na ânsia de se mudar, de se auto-afirmar se ultrapassam comportamentos, se exagera nas exceções e na forma como se interage com as outras pessoas. Completamente surpreso e pasmado...
A verdade é que também quando Pedro fala de Paulo, fala mais de Pedro do que de Paulo e talvez aí esteja uma resposta aos acontecimentos e às explosões acontecidas que quanto a mim, foram completamente extemporâneas; mas mais uma vez devo estar a fazer filmes e a confabular com não acontecimentos.
Entretanto tudo continua a correr, uns dias melhores e outros menos bons, mas sempre com uma enorme vontade de controlar cada vez mais e melhor a minha vida, bem como seguir em frente o meu rumo, a minha mudança e percurso de vida.
Tenho-me sentido mais ansioso sem perceber muito bem as razões, a não ser talvez pela descontinuidade da medicação ou pelos tais fantasmas que talvez andem por aqui a pairar. Fantasmas ou medos que por aqui andam e que têm de ser percebidos, analisados e sobretudo resolvidos para não ter estes ataques de ansiedade que são quase de pânico perante algumas situações menos claras ou que me deixam bastante alterado.
Quando não consigo comunicar, falar ou saber como estão as coisas em determinadas alturas, sou assaltado por ataques de ansiedade, angústia e mesmo de pânico que me assustam pela sua intensidade e até pela futilidade dos motivos que, depois, vejo não terem qualquer fundamento ou razão de ser.
Mas deve ser e espero que seja algo conjuntural e passageiro que seja ultrapassado rápida e eficazmente se bem que seja algo que me preocupe. Assim como também me preocupam outros factos, emoções e sentimentos bem como uma certa sensação de ausência que sinto, mas em relação a mim mesmo.
É estranho o que se passa e ao mesmo tempo sinto que faz parte deste processo analítico mas não deixa de ser algo que devo analisar, dissecar e ainda falar com o AA para mais rapidamente ultrapassar estes medos ou fantasmas.
Hoje é o aniversário do meu tio/padrinho que faz 93 anos, e teremos um jantar de família e provavelmente uma nova apresentação a decorrer .... ou talvez não por causa de doença em curso!
Um enorme SORRISO neste meio de semana que decorre e que vai ser completa por trabalhar no sábado e esperemos que consiga ficar mais tranquilo e menos ansioso com certos factos e acontecimentos, bem como gerir melhor as minhas emoções e estados de alma.

terça-feira, outubro 27, 2015

Fantasmas

Hoje precisava dum ombro amigo para falar, analisar e tentar perceber uma será de factos, emoções, sensações e ainda ter um enquadramento e uma perspectiva diferente acerca da minha realidade.
Há coisas que me são particularmente difíceis por todo o meu background, passado, medos e fantasmas, mas também há coisas neste presente que me fazem compreender melhor a postura doutras pessoas e a capacidade que se tem de ter para enfrentar determinadas realidades e posturas. Na verdade é preciso gostar muito para se conseguir fazer determinadas coisas e seguir em frente. Ou pelo menos tentar até que a corda se quebre e se parta por completo.
Tenho encontrado ao longo da vida muitos paralelismo de situações e de factos; curiosamente sinto que neste momento há um grande semelhança com factos do passado e a minha actualidade, mas agora sou eu que estou a fazer esse " esforço" e a contrabalançar razão com coração...  e efectivamente não é fácil.
Hoje falei já muito de dicotomia e de ter passado por fases da minha vida em que, ao tentar agradar a gregos e a troianos, não conseguia ser aquilo que era nem tão pouco me aperceber do que realmente era, sentia porque a minha principal preocupação era dar, para o exterior, a imagem que eu pensava que os outros queriam ver.
Isso obrigava a um exercício de constante desgaste de energia porque não é nada fácil manter em paralelo uma série de "personalidades" ou ser-se multifacetado. Antes pelo contrário é bem mais fácil ser-se aquilo que se é, verdadeiro, íntegro e igual para todos os que connosco lidam.
Também se falou em hábitos, em rotinas e em factos passados que, muitas vezes condicionam a nossa vida e a nossa forma de estar e que não são de modo algum ciúmes ou algo parecido mas sim e precisamente essas tais rotinas que criamos e esses hábitos que tínhamos e que perdemos.
Também se focou o aspecto da ansiedade perante certas situações, tendo-me sido sito que essas ansiedades são casas assombradas que temos, sombras que nos surgem e que devemos e temos de resolver da melhor forma possível. Por acaso hoje percebi bem esse conceito de assombramento, de fantasmas existentes e de como devemos ser racionais para o percebermos.
Na verdade em primeiro lugar temos de estar bem connosco próprios, em segundo percebermos a nossa realidade, os nossos medos e os nossos fantasmas, tentando integrá-los e ultrapassá-los e finalmente transpor tudo isso uma uma vivência salutar, verdadeira e de bem.
Ontem tive também uma conversa bastante esclarecedora e que serviu para perceber melhor e mais profundamente certas realidades, dicotomias e maneiras de pensar e de estar; bem como aceitar a realidade e adequá-la à minha vida e ao meu presente. E sobretudo aceitar e perceber as outras pessoas e o seu mundo que nem sempre é aquilo que nós gostaríamos mas aquilo que é possível.
Hoje sinto-me mais tranquilo, mais pacífico e sobretudo ao ter-me passado a enxaqueca com que estava, menos preocupado com essa constante dor com que andava, o que me permite ter um SORRISO melhor, mais verdadeiro e sobretudo mais feliz

segunda-feira, outubro 26, 2015

Feitios

Mais uma semana de trabalho... estamos na ultima semana do mês e praticamente estamos no fim do ano, no Natal e passagem de mais um ano. Ao contrário do que é costume, ainda não fiz quaisquer compras para a época natalícia, mas a verdade é que também não tenho grande vontade de o fazer.
O fim de semana foi preenchido, diferente e muitíssimo bom pelas novidades, por cada vez mais estarmos a integrar quem devemos e a alargar o conhecimento das pessoas e da situação.
Hoje, sinto-me apreensivo e  algo angustiado, mas é por ser segunda feira e ainda porque o final da tarde de ontem não o melhor, pela minha ansiedade, pelos meus medos e falta de confiança em mim mesmo. É algo que tenho de trabalhar imenso e cada vez mais para que estas mesmas situações não surjam de novo e sobretudo que não deixem marcas que podem alterar muita coisa.
A verdade é que lido muitíssimo mal com situações de aparente rejeição e de não controle e isso é algo péssimo que tenho mesmo de refrear, controlar e pensar bastante antes de agir e de fazer. Leva tempo, tem de ser analisado e sobretudo compreendido e entranhado porque é algo que me é intrínseco e que deve ser rapidamente mudado e alterado.
Nestas alturas é que eu vejo que ainda me falta muito para me controlar, para ter o pensamento como primeira arma e ferramenta e utilizar essas minhas capacidades duma forma o mais correcta possível e de acordo com o que precisamos e devemos. temos de perceber que nem tudo gira à nossa volta e que esse tempo não volta mais. Felizmente,...
Cada pessoa é uma pessoa e sobretudo cada pessoa tem a sua maneira de estar e de agir, bem como de estar no mundo, no presente e numa relação pelo que tenho de o aceitar e de também eu fazer diferente e não regredir no passado e no tempo, para aquela criança birrenta, estupida e completamente infantil.
Ontem senti uma vez mais a minha irracionalidade em certos aspectos e o quanto isso pode ser ( e é ) prejudicial para o muito que conseguimos ter neste presente, bem como para as pessoas envolvidas, mas a verdade é que já estou com filmes, com apreensões e com alguma dificuldade em entender certas situações e realidades. Mas com a certeza de que muito depende de mim e que muito ainda tenho de mudar e de fazer para ser diferente.
Mas nem sempre é fácil sobretudo quando há coisas e situações que mexem e bastante com os meus medos, os meus fantasmas e os meus receios mais profundos e entranhados. Vou continuar a batalhar e a lutar para vencer esses moinhos de vento e essas minhas resistências a certas coisas que são ainda muito novas para mim... bem como alguma dificuldade em fazer raciocínios rápidos e imediatos acerca de muitas situações que vão surgindo.
Mas esperemos que esta segunda feira seja mais positiva, mais integrada e sobretudo mais pacifica e "normal" do que as demais, na certeza de que deveremos ter um enorme SORRISO porque hoje festejamos já uma data importante neste presente que hoje tenho e quero manter. Um especial beijinho para quem sabe e merece na sua plenitude.



domingo, outubro 25, 2015

Fim de Semana

Fim de semana excelente... entre outras coisas e novidades, estivemos ontem no jantar de aniversario do meu amigo RC. Foi a "apresentação oficial" duma nova realidade da minha vida; correu muitíssimo bem e mais importante do que isso, foi bom para todos este conhecimento e principalmente para mim por ser uma realidade bem presente na vida e neste momento.
Para além disso foi também um fim de semana preenchido e diferente porque estive acompanhado e porque, a pouco a pouco, se vai construindo algo de muito bom e de real, com os pés bem assentes na terra e sobretudo com as expectativas no seu lugar e numa vivência sentida no dia a dia.
Para além disso, a verdade é que me vou sentindo cada vez melhor, mais consciente da vida e deste presente que tenho e que me faz feliz e sobretudo bastante tranquilo e pacifico.
Está um tempo tipicamente de outono/inverno que convida a ficar em casa, a ler, a descansar e a pensar na vida,... vou almoçar com uma das minhas sobrinhas ao mercado de Algés, para variar e depois venho para casa. Amanha tenho folga de manhã e não terei que ir trabalhar de manha, depois terei um dia de consultório e um jantar especial de comemoração duma data especial. O tempo passa bem depressa.
Vou sair agora para ir almoçar e voltarei depois para acabar este post... a verdade é que, por vezes, ainda me sinto demasiado sozinho e pouco compreendido em algumas coisas e factos, mas tenho de me ir habituando ou então fazer diferente e tentar que as coisas funcionem desta forma, tendo eu que me habituar e fazer de forma a não ficar mal ou perturbado. A vida nem sempre é aquilo que queremos ou desejamos, nem o que queremos. Sobretudo quando há tanta coisa em jogo e que temos de lutar para conquistar aquilo que queremos e desejamos.
A vida nem sempre nos proporciona o que nós queremos e é um sinal de maturidade aprender com a realidade e saber aceitar o que nos é dado, se bem que muitas vezes também me parece que as dificuldades são aumentadas e não devidamente entendidas. e ontem tive bem consciência disso.~
Fui almoçar com a minha sobrinha I., depois para casa descansar porque dormi mal e agora com um grande SORRISO ver uma serie e esperar pelo fim do futebol que acabei por não ir por não se ter conseguido arranjar bilhete.



sábado, outubro 24, 2015

Diferenças

Dias diferentes, momentos únicos e que são já parte do meu património e das minhas memórias. Coisas aparentemente tão simples e evidentes que, pela conjuntura existente, não o são e que obrigam a um determinado jogo de cintura e de atenções redobradas.
Estou a adorar este fim de semana que si iniciou ontem da melhor forma e que, certamente, assim irá continuar e prolongar-se no tempo e no espaço- É muito bom estarmos bem e felizes, bem como fazer os outros felizes e em perfeita sintonia connosco. É mesmo excelente...
Há coisas que se vão fazendo e acontecendo em que, infelizmente, temos e devemos tomar medidas para obtermos resultados e assim conseguirmos o que pretendemos e queremos... foi o que aconteceu com uma publicação que fiz no FB, a lamentar a falta de assistência informática que fez com que fosse contactado já hoje e ter a promessa de que tudo ficaria resolvido na segunda feira. Será a ultima oportunidade para que assim seja.
Mas mudemos de assunto... ontem foi um dia diferente, excelente, tranquilo e confirmador do muito que tenho/temos neste presente que passa, bem como o fortalecimento daquilo que todos os dias se vai tornando mais forte e mais evidente. Uma enorme ligação, uma grande intimidade e união entre pessoas, com o objectivo comum de construir algo de muito forte e duradouro e de ser Feliz.
Uma das finalidades da nossa vida é precisamente estarmos bem connosco e com quem amamos e gostamos, mas para isso tem de haver uma reciprocidade e uma interligação complementar e forte. Não nos podemos escudar na nossa identidade e na nossa personalidade para, duma forma egocêntrica, esquecermos os interesses, as vontades ou as identidades de quem está connosco.
Foi um erro que cometi, e bastante no passado, e que agora neste presente em que vivo não quero de modo algum cometer ou fazer. Neste momento, não me custa mesmo nada ter este procedimento e atitude e tentar que as coisas sejam bilaterais e do agrado das pessoas envolvidas.
Apenas assim se consegue alcançar o que queremos, duma forma verdadeira e correcta, bem como sentirmo-nos felizes e bem connosco próprios.
Sei que o caminho percorrido até aqui foi longo, sinuoso e complicado, mas a verdade é que o processo analítico, bem como os acontecimentos recentes e ainda as pessoas encontradas entretanto fizeram e fazem toda a diferença, permitindo que, cada vez mais, eu consiga crescer, amadurecer e fortalecer-me.
E ao crescer, tornar as relações entre as pessoas melhores, mais solidas e verdadeiras, algo que eu não conseguia por defeitos próprios e por uma personalidade bastante alterada em muitos aspectos. Esta semana  tive a ocasião de dizer ao meu guru que sentia que os meus alicerces estavam mais resistentes e sobretudo assentes mais solidamente e duma forma bastante mais organizada. Ou seja, houve numa primeira fase a desconstrucção dessas mesmas bases, para de se conseguir depois, ou seja agora, reconstruir esta Ego duma forma mais sólida, mais consistente e mais estruturada.
Tenho a certeza de estar no bom caminho, de estar a crescer e a amadurecer duma forma certa e correcta nesta "nova"  fase da minha vida e do meu estar neste mundo. Hoje mais do que ontem tenho a percepção de estar melhor, diferente e sobretudo a aceitar-me melhor e mais conscientemente, bem como a respeitar mais as pessoas e sobretudo quem está comigo e "vive" comigo.
Sei que ainda há muitos obstáculos a percorrer e muita "pedra" a partir mas com vontade, sensibilidade e sobretudo racionalidade vamos conseguir prosseguir esta caminha duma forma seguro com um imenso SORRISO que está, de dia para dia, mais consistente e mais irradiador de felicidade. Tudo o que me tem acontecido nestes últimos tempos tem sido bastante bom e faz-me pensar que, efectivamente a minha vida está mesmo a mudar e para melhor e positivamente.

sexta-feira, outubro 23, 2015

Pensamentos

Sexta-feira... Ultimo dia desta semana, preenchida com algumas idas ao tribunal como testemunha e ainda com a resolução de alguns problemas que vão surgindo!
Ontem foi o julgamento do meu ex-vizinho que assaltou as arrecadações e como se deu por culpado de todas as acusações, nem foi preciso testemunhar. É estranho como é que não se faz está aceitação da culpa ou inocência antes de prejudicar a vida a tanta gente, que perde o seu dia de trabalho e tem de alterar as coisas para poder estar presente.
Mesmo assim, ontem tive uma colega a trabalhar no meu lugar e até parece que consegui criar uma equipe muito válida, empenhada e transversal, com a melhoria evidente nos tratamentos aos meus pacientes. Essa divisão de tarefas que sempre me foi negada no passado deu os resultados que se sabe e,  felizmente, que agora e mais uma vez consegui organizar e dar a volta por cima.
Ontem fui sabendo de alguns aspectos também acerca do passado recente que me deixaram magoado e estranhado, porque não estava à espera de determinados comentários ou apreciações que não me parecem totalmente justas. Mas também pouco ou nada posso fazer acerca dIsso mesmo, porque sei que cometi uma série de erros e de faltas, mas também sei que não fui apenas eu e que numa relação há sempre algo que pode não funcionar de parte a parte.
Mas a verdade é que não estava nada à espera de ouvir determinados comentários e determinadas observações acerca de mim por pessoas que, julguei, teriam outro tipo de opinião. Mas nem tudo o que parece é e tenho de me habituar a viver com isso.
Por exemplo, uma das grandes diferenças que noto agora é a "facilidade" com que tudo é falado, discutido e dissecado, para que não fiquem ressentimentos, pontas soltas ou quaisquer assuntos por resolver. Acho e sinto que é uma óptima forma de se estar numa relação saudável e completa.
Este fim de semana vai ser bastante diferente e as expectativas são algumas porque vai ser diferente; tanto mais que e apesar de opiniões contrárias, penso e sinto estar na altura de mudar de paradigmas e de mostrar ao mundo as mudanças e o que está diferente e o que mudou. Na certeza de que o que tenho é real, é o que quero e desejo. Quem for verdadeiramente meu amigo, deve aceitar esses aspectos assim como eu te aceito muito do que eles fazem. Não vou é alterar aquilo que acho que está correcto por "devaneios" ou considerações que não considero justas.
Tenho estado com uma dor de cabeça persistente e continua desde há uns dias que não passa facilmente e que tenho que ir despistar se haverá mais alguma coisa para além disso, se haverá alguma patologia associada ou se será tipo enxaqueca que é o que me parece por ser uma dor retroocular. Vamos esperar para ver a evolução...
Tenho ainda pensado que numa relação e num estar juntos, é importante e essencial compartilhar tudo o que se passa connosco e não deixar acumular desentendimentos ou qualquer outros aspectos menos negativos para que um dia mais tarde não possa ser acusado de ter manipulado, abusado ou excedido o que deveria.... felizmente que os meus registos e o meu percurso actual está bastante diferente e consigo, cada vez mais, perceber a importância do pensamento, a dinâmica que se pode imprimir a uma relação e ainda a pensar muito mais na outra pessoa e não apenas em nós próprios e olhar apenas para o nosso umbigo.
Fica um grande SORRISO neste último dia da semana, esperando que, rapidamente chegue ao fim do dia e que o fim de semana comece em grande e positivamente.

quinta-feira, outubro 22, 2015

Reflexões

Mais um dia... hoje com uma dor de cabeça relativa e fixa. Provavelmente por stress e por problemas no consultório e neste dia a dia de luta, de resolução de problemas e de constante atenção a muita coisa.
Problemas relativos e apenas relacionados com o quotidiano e com o dia a dia e nada mais; felizmente que tudo está a correr optimamente e duma forma bastante satisfatória. E curiosamente sem os problemas e os supostos erros que parecia haver noutro local.
Também é verdade que a análise está num ponto delicado em que, na descoberta de muitos vectores da minha identidade, vou percebendo determinados aspectos negativos e faço um enorme esforço para os mudar e seguir outro registo e outro caminho.
Estou a começar a aperceber-me do valor e do alcance da intimidade entre as pessoas e como é possível ter essa mesma ligação duma forma totalmente diferente da que estava habituado. Cada qual tem o seu papel e a sua forma de estar, mas apenas a conjugação de esforços e o entendimento da identidade de cada um pode conduzir a um bom caminho e a um entendimento melhor, mais saudável e verdadeiro.
Hoje tenho mais uma ida ao tribunal por causa do roubo que houve no prédio e espero que a minha contribuição para a justiça e apuramento da verdade se fique por aqui, porque está semana já vai na segunda vez que vou testemunhar...    e perder tempo e tardes de consultório.
Este fim de semana vai ser diferente e certamente que reforçará o que já existe e que nos vai permitir avançar mais uma etapa e mais um degrau naquilo que temos. Parece-me que há certas pessoas que podem não compreender a actual situação e tentam que as coisas sejam diferentes ou pelo menos da forma como elas acham, mas não quero mais pactuar com determinados comportamentos e penso que está na altura de seguir em frente com o que tenho e apresentar ao "mundo" a minha realidade. E quero fazê-lo.... 
Um enorme SORRISO por hoje, cheio de vontade de continuar este caminho e esta senda que estou a construir, na certeza de que os alicerces que vou refazendo estão mais fortes e mais sólidos porque estão assentes em bases firmes e completamente diferentes do que tinha num passado recente.

quarta-feira, outubro 21, 2015

Insonia

Insônias.... Hoje tive uma grande insônia de madrugada, tendo ficado sem sono e completamente desperto e pronto para seguir em frente. Há muito que não me acontecia... e é horrível.
Talvez esteja relacionado com o dia de ontem, com o stress que tive com toda a agitação do dia e ainda o ter ficado bastante perturbado com algumas atitudes e comportamentos, bem como ainda o facto de ter visto uma reportagem na televisão que me deixou também preocupado e alerta para coisas que desconhecia. E que não sei muito bem como hei-de encaixar na minha vida e no meu presente.
Mas, felizmente, que hoje estou melhor já me tendo passado o "síndrome da terça feira mas bem que podia ser segunda feira", como diz e bem o LM. Que aliás tem uma intuição e uma percepção das coisas que até me deixa espantado e perplexo.
Ainda relacionado com a tal reportagem que estive a ver ontem, e que passou no último domingo, fez-me bastante impressão o dogmatismo, a inflexibilidade e a intolerância dessas religiões, seitas ou o que lhe queiram chamar. Tanto mais que, neste momento, é algo que me está muito próximo e que quer queira quer não, faz parte do meu presente por interposta pessoa.
Ontem foi um dia intenso e cheio como há muito não tinha, mas tenho de fazer alterações e mudanças no funcionamento interno das marcações e das agendas para que não se repita, porque não é maneira de funcionar nem se pode trabalhar convenientemente assim. Tenham-se fazer algumas modificações e mudanças nesse aspecto porque não quero mais esse registo e esse peso, nem sentir-me tão perdido como fiquei ontem , em que parece que tenho tudo e todos contra mim. E não gosto disso porque me transporta para outros dias e para um passado recente que não quero recordar nem ter mais nada a ver.
Alias quero resolver o mais rapidamente possível a questão da DC que está pendurada por discórdia dos valores em dívida de parte a parte, uma vez que não aceitam certos valores que me têm de pagar e de abater no total por inteira justiça e porque não vou prescindir daquilo a que tenho direito e que é de toda a justiça. Agora é com eles fazerem o que entenderem e quiserem porque eu não vou sair da minha posição.
Felizmente que já estamos a meio da semana e que, rapidamente, o fim de semana se aproxima; este fim de semana terá algumas novidades e algumas estreias absolutas que aguardo com alguma expectativa.... vamos a ver como tudo corre e se está de acordo com aquilo,que espero e desejo.
Apesar da insônia e de ter ficado completamente desperto a meio da noite, depois de ter tomado um comprimido consegui dormir bem e de seguida, como não me acontecia há algum tempo. E até acordei com um "novo" serviço de despertar que me agradou imenso.... espero que assim seja todos os dias. 
Fica um grande SORRISO com o desejo dum dia mais calmo e tranquilo, com menos stress e sobretudo melhor ambiente e descontração 

terça-feira, outubro 20, 2015

Inseguro

Mais um dia... hoje sinto-me particularmente sensível e inseguro de tudo, de mim e dos outros. Não sei muito bem como encaixar uma série de factores, emoções ou sensações em mim mesmo, o que se reflecte no meu estar e sentir. Mas certamente que tudo irá passar ao longo do dia. Aliás estou a ficar melhor, apesar de até estar com uma dor de cabeça meia chata...
Porque será que a minha realidade interna não consegue, muitas vezes, acompanhar as circunstâncias externas e as vissicitudes do presente.... porque será esta resistência a certas mudanças, esta necessidade de planos alternativos e este medo de perder aqueles que Amo e que gosto.
Esta insegurança está demasiadamente ligada à resquícios do passado longiguo e de toda a envolvencia que sempre esteve presente na minha vida, sem ter a certeza de ser amado, nem tão pouco desejado. Muitas vezes pensei que seria um filho indesejado, sem amarras ou ligações a quem quer que seja e isso, certamente, que não só me marcou enormemente como também me faz muitas vezes não acreditar naquilo que é evidente.
Hoje abordei uma série de temas na minha sessão e alguns deles terão o seu seguimento lógico porque são importantes e ir-me-ao ajudar a compreender-me cada vez melhor e mais profundamente.
Felizmente que em cada dia que passa vou utilizando mais e mais esta ferramenta importantíssima que temos, chamada pensamento, reflexão e entendimento do que nos rodeia e do que tem mesmo importância na vida e para cada um de nós. Individualmente, a dois ou no colectivo das nossas relações.
É isso é fundamental para conseguirmos progredir no nosso trabalho interno, na nossa vida e neste presente que, neste momento tem (quase) tudo para eu ser Feliz e fazer quem posso também feliz. Sabendo isto, é importante que o ponha em prática e me deixe de angústias existencialistas e de inseguranças desnecessárias. É altura de mudar de registo ou pelo menos mudar a faixa do disco para outra música e outro tema.
Um grande SORRISO para hoje em que vou recuperando a minha calma, a minha tranquilidade bem como a certeza de que a vida é para ser vivida e que todos nós merecemos ser felizes e estarmos bem.

segunda-feira, outubro 19, 2015

Cinzentismo....

Segunda-feira e com ela a minha habitual "neura"... neste momento nem tenho grandes motivos para isso, mas parece ser um padrão que adquiri por motivos quase todos desconhecidos. 
Tirando o facto de ter alterado o horário destes dias que me faz levantar bastante mais cedo para, inutilmente, vir para o centro de Odivelas para fazer muito pouco. É verdade que há até há um mês e pouco também não trabalhava à tarde, mas agora já o faço.
Hoje é excepção porque tenho de ir, como testemunha, a um julgamento em Oeiras por causa dum caso que pouco acompanhei e de que pouco ou nada sei. Mas fui convocado e tenho de ir.
Ontem fui almoçar a casa duma grande amiga e achei-a muito refugiada no passado, muito agarrada a factos exteriores e ainda com uma grande fixação na filha, mas duma forma excessiva. Bem como uma conversa sem grande interesse nem consistência.
E fez.me impressão porque ela merece muito mais do que isso e sobretudo uma melhor vida, bem como encontrar alguém que a faça feliz. Mas as limitações e as fixações que tem, vão certamente impedir que isso acontece breve. 
Depois tive uma tarde tranquila que terminou muitíssimo bem e duma forma tranquila e bastante boa, visto que tudo se conjuga, no presente, para algo cada vez mais forte, construtivo e positivo. A verdade é que me sinto muito bem, em paz, sereno e ainda com um silêncio interno que me permite perceber e compreender bastante bem muito do que me vai acontecendo.
Também é verdade que, por vezes, me parece faltar algo que não sei muito bem o que é; talvez ainda não esteja totalmente convencido de certos factos nem de certos projectos de vida e que, esta mudança de paradigma e de realidade, ainda esteja a fazer o seu caminho e a sua trajectória duma forma serena mas mesmo assim ainda não totalmente resolvida. 
Também tenho de entender mais e melhor a minha actual situação que, lentamente, se está a reconstruir e a encaixar nos seus lugares e posições, duma forma segura e principalmente com uma certeza é uma segurança inexistente há uns tempos. É isso é bastante bom e positivo, se bem que, por vezes, o meu lado de Velho do Restelo ainda queira aparecer e pregar umas partidas ao meu presente e ao meu modo de estar.
Mas é algo que estou a trabalhar, a entranhar e a tentar perceber efectivamente as razões, causas ou motivos para que assim seja, apesar de começar a ter uma perspectiva bastante diferente daquela que tinha e que, certamente, terei daqui a uns tempos.
Fico com um grande SORRISO neste princípio de semana cinzento e nublado, com a certeza de que terei uma boa semana e principalmente que o fim de semana promete ser bastante bom  e diferente por se ir iniciar uma nova etapa neste meu/nosso caminho. Assim seja !

domingo, outubro 18, 2015

Diferenças

 Há muito tempo que não ia para a noite e descobrir novos espaços, novos sítios e ainda estar com amigos e com pessoas que não via há muito, numa companhia fantástica. 
Fomos jantar ao mercado de Algés, com o M. e o B. que também não via há muito e está na mesma e depois fomos para o Bairro, mais propriamente para o príncipe real a um bar que não conhecia de todo.
Foi uma noite diferente em que a grande novidade e surpresa da noite foi, também e principalmente, a "apresentação" duma realidade diferente e nova a alguém que nunca a tinha vivido ou presenciado.
É foi bom... assim como foi bom toda a envolvência, toda o ambiente que nos envolveu e que fez desta noite algo completamente diferente e magico. Na verdade, cada ciclo da nossa vida tem os seus encantamentos, as suas descobertas e as suas novidades.
Ou seja, sem esquecer o passado que fará sempre parte do meu património afectivo e que foi extremamente importante e marcante na minha vida, como se comprova pela Amizade e enorme Carinho e estima que ficou entre, precisamente, a pessoa com quem estive nos últimos 15 anos.
Neste momento, estou a passar para outro ciclo que me está a dar muito do que preciso, neste momento; bem como fazer-me pensar muito e muito naquilo que sou e no que quero ser. Também há uma enorme diferença naquilo que sou agora e o que era, com uma diferença fundamental que é compreender melhor e cada vez mais, o que é a intimidade e a verdade entre duas pessoas.
Fruto da minha análise, entranhei na verdade o facto de que, apenas com honestidade e verdade, é possível construir algo de muito belo e verdadeiro sem causar danos irreversíveis nem ir destruindo pouco a pouco os laços que unem quem se Ama e gosta. Aliás e como já disse, cada ciclo tem as suas particularidades e as suas vissicitudes, bem como cada pessoa é uma pessoa com a sua própria identidade, personalidade, ego, medos e receios. E, felizmente, tenho e continuo a ter a capacidade de conseguir ir aprendendo com o que me acontece e aparece na vida.
Felizmente que consigo dar a volta à grande hecatombe que tive no passado recente e até aproveitar esse mesmo abalo, para mudar por completo a vida profissional, afectiva e pessoal como está demonstrado. Na verdade e como diz o poeta "é em nós que é tudo" e cada vez acredito mais  nisso, bem como neste encontro comigo mesmo e com o meu silencio interno.
Estou a sentir-me bem comigo mesmo, a confiar em mim, bem como a estabelecer uma relação em moldes totalmente distintos e muito novos para mim. Porque poder dizer tudo o que se passa, sem medos, receios ou dificuldade faz toda a diferença, bem como saber que em cada dia tudo é esclarecido, falado e compreendido faz toda a diferença... mas na verdade foi um enorme caminho que percorri até aqui chegar e devo, tenho mesmo que agradecer fundamentalmente a três pessoas que fazem toda a diferença.
Em primeiro lugar ao meu guru, a pessoa que me tem orientado, ajudado e feito compreender muito da minha problemática e ajudado enormemente na minha identidade e compreensão daquilo que sou e ainda no que quero ser.
Em seguida ao LM e ao IA, que são os ciclos mais recentes da minha vida. Um porque constitui grande parte da minha vida e com quem tive um relacionamento fantástico, que faz e fará sempre parte do meu património. O outro porque é, neste momento, alguém com quem estou a construir algo de muito novo e que me dá uma grande estabilidade, felicidade e uma compreensão bastante diferente da forma como uma relação pode ser e mais ainda, como deve ser.
Por isso, e para além de mim mesmo, com o muito que tenho e que ainda quero ter, posso dizer com toda a sinceridade que o meu SORRISO é hoje mais verdadeiro, mais sentido e sobretudo mais compreendido.

sábado, outubro 17, 2015

Memórias

Ontem foi o 65º aniversário do minha escola primária "O Lar da Criança", com um jantar num restaurante em Montes Claros e onde estive com alguns colegas e amigos do passado e ainda com família. Tivemos entre outros a presença do candidato presidencial MRS que, em pessoa, é bastante diferente do que parece na televisão, com uma presença física menos marcante.
Estive com família, numa conversa também animada e acerca de factos recentes e de pessoas com quem nos vamos cruzando. É curioso anda a enorme confiança que as minhas sobrinhas têm e depositam em mim, com comentários acerca de segredos íntimos e confidenciais. Gosto mesmo muito delas...bem como cada vez mais sinto uma enorme afinidade com a minha cunhada.
Quanto ao resto, sinto-me bastante pacificado, tranquilo e sobretudo com uma visão do presente e do futuro que me agrada imenso, porque, neste momento, tudo se parece conjugar para que consiga estar cada vez mais comigo e no meu silencio, com as pessoas de que gosto e com as que amo.
Bem como compreender, perceber e aceitar as pessoas, atitudes e factos que vão acontecendo, bem como utilizar o pensamento como principal força impulsionadora da vida, do presente e da nossa realidade. É essa uma das grandes diferenças que sinto e que, cada vez mais, me dá uma calma, uma tranquilidade e pacificidade que transforma completamente a maneira como me sinto e como encaro a vida.
É muito importante esta "nova" forma de estar e sobretudo de sentir, porque me permite um maior distanciamento das situações existentes, uma maior compreensão dos factos e sobretudo não agir precipitada e erradamente. Para além de que e ao contrário do que acontecia no passado não sinto qualquer necessidade de ir para além do que tenho e faço neste momento.
Ontem senti um resquício de algo muito relacionado com alguns dos meus medos e fantasmas do passado e da infância, ou seja, senti um sentimento de rejeição que me deixou bastante aborrecido. Felizmente que de imediato localizei esse sentimento, pensei nele, falei dele e ficou tudo devidamente esclarecido e resolvido.
Esta sensação de rejeição que por vezes vai ter à vitimização tem de ser entendida cada vez com maior intensidade e no momento para que não fique a "envenenar" o momento nem tão pouco a fermentar dentro da minha cabeça e a provocar danos que não têm razão de ser.
E essa imensa mudança faz, precisamente, a grande diferença entre o que fomos, o que somos e o que ainda conseguiremos ser... sinto-me duma forma diferente, mais maduro, mais compreensivo, mais preparado para a vida e sobretudo melhor comigo mesmo e com este silencio que estou a criar dentro de mim. Bem como consigo também aprender com quem me rodeia e duma forma que nunca pensei ser possível!
Estou num caminho que considero bastante certo e correcto, porque com verdade, sinceridade e compreensão de tudo aquilo que temos e que nos rodeia, conseguimos ter um SORRISO bem mais forte e intenso que nos faz feliz e nos dá uma enorme tranquilidade.









sexta-feira, outubro 16, 2015

Casamento

Hoje, dia 16 de outubro faria - acho eu - 33 anos em que me casei pela primeira vez. Foi há uma vida e curiosamente guardo algumas recordações desse dia que fazem parte do meu patrimônio e da minha identidade mas que estão bastante diluídas pelo tempo e por ser bastante imaturo nessa altura.
Desse casamento ficaram dois filhos maravilhosos, que são a força da minha vida, a minha esperança e o meu orgulho. Neste momento é felizmente ambos estão a singrar na vida e a serem felizes, tendo eu a certeza de tudo ter feito para lhes dar as ferramentas necessárias. Educação e mais educação, bem como tudo aquilo que me foi possível para os tornar capazes de enfrentar a vida e o mundo.
Penso que a principal função dos Pais é precisamente proporcionar aos filhos o melhor em termos de educação e estudos, bem como prepará-los para a vida e assim podemos ficar com a consciência bem tranquila de que tudo fizemos para que eles possam ter a sua vida própria, independente e realizarem os seus sonhos.
Ontem tive um jantar que correu bastante bem e foi extremamente agradável por vários motivos. Primeiramente porque foi uma forma de agradecer a quem comigo mais colaborou nesta minha mudança, depois porque a minha assistente e o marido são pessoas fantásticas, alegres e bem divertidas e ainda porque, finalmente, parece que foi encontrado um ponto de equilíbrio e de estabilidade entre pessoas que estiveram tão próximas... agrada-me a sensação de que com pensamento, com vontade e com empenho poderemos ser e continuar a ser amigos e a ter laços especiais como temos. E a vida prosseguir na mesma o seu caminho.
Neste momento e cada vez mais, sinto-me "preso" a uma outra realidade, com uma enorme força e vontade de seguir esse caminho, apesar de não ser fácil nem como estou habituado. Mas talvez seja essa diferença, essa forma de estar e de ser que me agrada imenso e que faz com que tudo funcione duma forma normal, tranquila e com um enorme potencial!
É para mim, por demais evidente, que estou numa fase de equilíbrio interno, de busca deste meu silêncio interno e ainda de encontrar nesta minha nova realidade o meu caminho, a minha verdade e principalmente a minha felicidade. Ser capaz de ser feliz, de me entregar e também de fazer os outros felizes com uma vida preenchida, diversificada e devidamente estruturada.
Sei que é este o caminho que quero, que procuro e que me dará o que preciso, com a pessoa certa e também com o apoio de todos aqueles que me rodeiam, que me estimam e me querem. Sei que o principal está em nós mesmos e na nossa capacidade de enfrentarmos os nossos medos, os nossos fantasmas e receios.
Estou a trabalhar, e muito, esses aspectos que vão sendo sucessivamente identificados, dissecados e até arrumados. Verifico que há assuntos e factos que, ciclicamente, reaparecem na análise e aspectos que, parecem esquecidos e que reaparecem de vez em quando. Mas o que sinto mesmo é a capacidade de utilizar cada vez mais o pensamento e de agir em vez de reagir! E faz toda a diferença tanto mais que também estou a aprender no meu quotidiano a diferença que isso faz e como há pessoas que o conseguem fazer duma forma que admiro imenso.
Será que, finalmente, este "menino" escondido em mim mesmo está a desaparecer e a tornar-se um adulto consciente, estruturado e com as muitas gavetas existentes a começarem a ficarem arrumados e sem poeira ou esqueletos escondidos? Será que todo este processo analítico, em conjugação com todos os acontecimentos recentes e presentes me estão a transformar mesmo e a conseguir aquilo que em meia década de vida não consegui? Ser mais eu mesmo, utilizar duma forma bem positiva o pensamento e ainda de conseguir ser feliz e de dar felicidade. Bem como tentar ajudar quem precisa e merece.
Um enorme SORRISO nesta sexta feira, meio deste mês de Outubro em que me sinto bem, em que pareço ter reencontrado todos os motivos para estar vivo e poder desfrutar dessa mesma vida.

quinta-feira, outubro 15, 2015

Erros

Mais um dia... mais uma etapa, uma mudança de paradigma e de estar na vida! Há factos e acontecimentos que mudam e que são bastante significativos pelo seu simbolismo e pelo que representam.
É curioso e ao mesmo estranho determinadas alterações de que nunca me julguei capaz e que são a prova provada de que algo está a mudar profunda e intimamente em mim mesmo, o que me deixa extremamente contente porque esta mudança agrada-em em todos os aspectos.
Começo a entranhar na totalidade muitas e muitas coisas que têm sido abordadas na minha psicanálise e que, agora, começam a encaixar-se e a fazer sentido. 
Uma relação tem e deve ser um espaço de grande intimidade, de confiança plena e de abordagem Verdadeira e franca acerca de tudo o que com ela está relacionado e envolvido. Apenas essa vertente pode, às vezes, parecer-me estranho pela falta de hábito e de ainda não ter completamente entranhado esta realidade. 
Tive um bom almoço numa companhia excelente; infelizmente acabou menos bem por um erro involuntário meu que, espero, não tenho consequências de maior nem provoque problemas a quem não merece. Mas foi uma estupidez e mesmo uma falta de cuidado que não se deve repetir nunca. 
Vou agora tratar da minha pessoa com alguns cuidados e tentar que o meu SORRISO fique melhor, mais feliz porque tenho todos os motivos para isso. Ser feliz e fazer os outros felizes.

quarta-feira, outubro 14, 2015

Saudades...

Estou num dia estranho.... dormi bem, descansei e até me parece que estou bem disposto. Pelo menos, não tenho motivos para o contrario à excepção de nem sempre podes estar com quem quero, por condicionalismos vários e esta sensação de estranheza deve estar mesmo relacionado com isso e com estas ausências que sinto bastante.
Por outro lado, tenho andado a sentir uma certa animosidade acerca de determinados factos e pessoas por considerar injusto determinados comentários e comportamentos, como se eu fosse o culpado de muita coisa ou tivesse que fazer diferente por motivos diversos. A verdade é que, felizmente, deu consegui prosseguir a minha vida, sinto-me cada vez mais confiante e capaz de enfrentar o mundo, este presente e a vida em geral.
No reverso desta animosidade, sinto cada vez mais uma grande afinidade e um grande bem estar com quem estou, apesar de todos as circunstâncias e de ainda se estar numa fase inicial e calma. Felizmente que se vão esbatendo pouco a pouco determinados factos e por outro lado aumentando sentimentos, emoções, memórias e factos.
Ontem acabei por ir jantar de novo ao mercado de Algés com o meu grande amigo ML e como sempre conversámos imenso e acerca de tudo e mais alguma coisa. Gosto imenso de estar com ele, ajuda-me a ver as coisas com bastante clareza e lucidez, pela experiência de vida que tem e ainda por sermos bastante parecidos em muita coisa....
Curiosamente ambos os meus amigos M. , me dizem o mesmo em relação a determinados aspectos actuais da minha vida e acerca do que pensam acerca de factos dum passado recente, coincidindo na análise e interpretação desses mesmos factos. E eu concordo bastante com eles.
Para além disso, o meu guru também o faz doutra forma e doutra maneira, porque neste momento as sessões baseiam-se cada vez mais nas minhas associações livres, na minha interpretação dos factos e dos acontecimentos bem como na transformação que sinto acontecer e na grande mudança existente. Apesar de haver quem não veja essa mudança a grande verdade é que ela está bem presente, é uma realidade bem vivida e sobretudo desejada e querida. 
Quero estar diferente e quero sentir essa diferença, mas também preciso de estar mais acompanhado, de me sentir presencialmente mais perto e junto de quem quero e gosto. E nem sempre é fácil conseguir conciliar esta vontade com a realidade, mas espero que as coisas se vão concretizando e realizando. Acho e sinto que, com vontade e empenho, bem como com a passagem das palavras aos actos e factos, tudo vai sendo possível e se vai realizar.
Assim o espero com um grande SORRISO e ainda na certeza de que o meu objecto/silêncio interno está cada vez mais forte e capaz de enfrentar esta vida, esta realidade é aquilo que tenho. Uma vez mais, tenho plena consciência de que sou uma pessoa forte ( apesar de tudo), que consigo dar a volta quando necessário e ainda que estou rodeado de pessoas que me querem e muito em particular por pessoas que me Amam. 
É isso,  felizmente, tem sido uma (boa) constante da minha vida e sei, sinto que sempre foi assim, apesar de actualmente conseguir ser eu a comandar mais e melhor a minha vida.

terça-feira, outubro 13, 2015

Verdades

Dia de sessão... Dia de confusão e de alguma tensão interna, provocada por muitos medos, fantasmas e incertezas. E sobretudo pelo medo de estar a perder o controle de algo que julgava estar bem definido e assente.
Mas a minha vida é mesmo assim e sempre foi feita de factos, contradições, voltas e contra voltas; felizmente que, neste momento e abstraindo certas falhas passageiras e momentâneos, penso e sinto que, apesar de tudo consigo dar a volta duma forma diferente e mais realista. Se bem que por vezes vá de encontro a registos antigos, dois quais não me consegui ainda totalmente libertar.
Mas a verdade é que, lenta e calmamente, vou preenchendo o meu espaço, o meu lado activo e tentando cada vez mais enquadrar o passado onde ele deve ser colocado e posto. Só não gosto quando esse mesmo passado é, tudo ele, posto em causa e negativizado duma forma sistemática e completa.
Lembro-me a reescrita feita por certos regimes à sua própria história e às personagens que fazem parte dessa mesma história, que por motivos vários desaparecem dos registos e são apagadas das fotografias e é como se nunca tivessem existido. Não quero de modo algum que isso aconteça.
Tanto mais que a vida é feita destas memórias, destas estórias que temos e é o somatório do nosso presente com o passado e com todos aqueles que nos rodearam, rodeiam, que fizeram  parte da nossa vida, que deixaram e deixam marcas e que fazem e farão para sempre parte do nosso patrimônio pessoal, familiar e afectivo.
E fico irritado e triste quando se põe em causa tudo isso, como se nunca tivesse tido qualquer importância ou já não fizesse parte do nosso patrimônio e da nossa vida. Tudo contribui para podermos ser mais felizes e ainda para fazermos os outros felizes, bem como conseguirmos que a nossa vida siga em frente e cada vez melhor.
Tenho de me entender, de me perceber mais e mais, bem como não me deixar influenciar tanto pelos objectos externos, nem tão pouco querer controlar tudo e todos como o fazia no passado. As manipulações, as mentiras e os subterfúgios acabaram e apenas assim se consegue estar melhor connosco - e com o tal silêncio interno que estamos a criar - e com os outros que nos rodeiam e que nos fazem muita falta, que amamos e estimamos.
Aprender a viver com o que se tem, com o que construímos e sabemos ter, bem como o facto de termos a felicidade e a sorte de termos à nossa volta quem nos quer bem e quem nos vai acompanhando sempre e sempre, através das tempestades e das bonanças.
Um enorme SORRISO para hoje, neste dia que não começou muito bem mas que, certamente vai acabar o melhor possível, porque depois da sessão e do que ouvi, bem como de algumas palavras recebidas fiquei bem mais tranquilo e relaxado, na certeza de que a vida é aquilo que nós queremos e conseguimos que seja.

segunda-feira, outubro 12, 2015

Segunda

Começamos mais uma semana... após um fim de semana diferente, com programas variados, eis-nos de novo na "estrada" profissional e numa nova semana.
Neste fim de semana começamos uma nova etapa com a certeza de que é o caminho que queremos seguir e que desejamos porque, finalmente, parece que determinadas peças de começam a encaixar nos seus respectivos lugares e que tudo parece mais fácil e mais leve.
Uma vez mais, sinto que tenho a sorte de encontrar em momentos chave da minha vida, as oportunidades, as pessoas e os momentos certos e ainda de ter a capacidade para aproveitar e conseguir dar a volta que preciso e que faz falta.
Vou começando a perceber cada vez melhor determinados aspectos da minha identidade e da minha forma de estar, fruto da análise que estou a fazer e ainda desta grande mudança que se operou na minha vida.
Foi talvez preciso um catalisador para que todas estas mudanças ocorressem e acontecessem; lembro-me duma conversa com a MB em que, precisamente, ela me referia que iria haver uma grande alteração na minha vida e no meu quotidiano.
E a verdade é que assim foi, com tudo o que me tem acontecido e espero que continue a acontecer e a surgir. Tenho muitos planos para a vida e cheguei mesmo à conclusão de que ainda tenho muito para fazer e percorrer, por ainda ter plenas capacidades bem como querer ser mais feliz do que fui e fazer os outros felizes. 
Melhor dizendo, é evidente que já fui muito feliz, que já tive imenso na vida, pessoas maravilhosas, relacionamentos fantásticos e momentos, emoções e sentimentos muito fortes. Mas quero continuar esse caminho, essa busca que, neste momento, é bastante diferente de tudo o que existiu até hoje, pela minha maior maturidade, pelo meu maior silêncio interno, pela menor dependência dos objectos externos e ainda pela minha vontade de ser Feliz e de fazer os outros felizes.
E ainda de manter pontes e pontos de contacto com todos aqueles que fazem ou fizeram parte da minha vida, porque o nosso patrimônio, as nossas recordações e as nossas memórias são uma amálgama de todas essas pessoas, de todos esses acontecimentos e por isso são indissociáveis do que hoje sou, do que fui e do que serei.
Neste princípio de semana e nesta segunda feira, um especial SORRISO para alguém muito importante para mim, bem como para os muitos outros que me acompanham e seguem comigo a estrada da vida.

domingo, outubro 11, 2015

(Ainda) Chuva

Saber aproveitar cada momento desta vida que temos é algo que se aprende e sobretudo que se vai desfrutando e entranhando. A vida é feita precisamente de momentos, de emoções e de sentimentos; apenas precisamos de estar receptivos e abertos ao que nos surge e aproveitar.
Ontem foi um dia tranquilo e sereno que terminou muitíssimo bem... começamos por compras, descansámos e fomos ver, pela terceira ou quarta vez, o Slava´show ao CCB. Como sempre é um espectaculo para todas as idades, interactivo e sempre actual com uma beleza única e especial.
Estou num momento especial da vida, a consolidar factos, pessoas e ainda a esclarecer, interpretar e perceber a realidade duma forma totalmente distinta da que tinha. Este sentimento de verdade e de realismo faz-me diferente e sobretudo faz-me bem e olhar para o mundo doutra forma.
Quando me dizem que há alguma injustiça no que está a acontecer, quero perceber e compreender e até o começo a fazer; parece que foram precisas estas mudanças e estes abalos fantásticos para que a transformação se desse e a borboleta pudesse sair do seu casulo.
São os tais ciclos que a vida tem e que, mesmo não havendo retorno, são extremamente importantes, valiosos e que nos enriqueceram duma forma extraordinária. Mas também temos de saber seguir em frente e, duma forma ou doutra, tirar o melhor proveito do que temos.
Sei que estou numa fase de grande introspecção e de grande intensidade de sentimentos e emoções; apercebo-me, cada vez mais, daquela noção de intimidade de que o meu guru tanto fala e é algo que me agrada imenso.
Sei querer "magoar" ninguém sinto-me mais vivo, mais desperto e sobretudo como há muito que não me sentia; um grande sentimento de bem estar e de grande intimidade.
Um enorme e grande SORRISO neste dia de chuva e dum cinzentismo enorme mas com um enorme e grande calor interno e algo de intenso que sinto neste meu presente
PS: tenho de ir porque tenho o táxi à espera e os primos também à espera.