Irresponsabilidades

Há pessoas que não sabem dar valor a nada, nem nunca apreendem do que muito do que lhes acontece é, efectivamente, um retorno do comportamento que têm e daquilo que fazem, bem como da forma como estão no dia a dia e interagem com as outras pessoas.

A falta de respeito e de consideração, bem como o pensar que se está imune a tudo e a todos, é algo que me transcende e me faz ficar muitíssimo mal disposto, sobretudo quando as mentiras são mais do que muitas e umas a seguir às outras.

Nem sei bem o que fazer neste caso, porque por um lado tenho pena e quero ajudar e por outro lado estou cansado e farto de tudo isto, deste desgoverno, desta completa falta de consideração e desta obsessão por tudo aquilo que é prejudicial e negativo.

Sinto que nada mais posso fazer senão marcar uma posição mais firme, não permitindo mais destas situações e deixando de me interessar da forma como o faço. Não vale mesmo a pena..... é chover no molhado para além de que nunca conseguirei em tempo algum mudar uma personalidade nem uma identidade deformada, alterada e sem rumo ou direcção certa. Apenas se fixa numa coisa e vive para isso mesmo, não percebendo que há muita coisa para além dessas minudencias. Não se faz omeletes sem ovos e quando não há juízo nem vale a pena insistir no que quer que seja.

Infelizmente fico extremamente incomodado com tudo isto, alterado, nervoso e extremamente chateado, descarregando em cima de todos e de tudo o que não tem culpa alguma. Sinto uma enorme revolta por tudo isto e uma grande vontade de tudo partir, bem como de largar tudo e deixar as pessoas.

Ainda por cima  telefonam como se nada fosse e como se tudo estivesse perfeitamente normal e não houvesse qualquer problema, nem que todos  se mobilizam para estarem disponíveis e prontas para o atender. Tenho de pensar muito bem no que fazer e sobretudo como fazer para não sofrer este enorme desgaste.

Mas adiante porque a vida não é, felizmente, apenas isto e há muitas mais coisas para fazer, pensar, desfrutar e entranhar.... mas a verdade è que não me consigo desligar de tudo isto nem sequer de ultrapassar determinados comportamentos e atitudes. Não me consigo fazer entender de forma alguma porque devo falar outra linguagem.

Porque será que não consigo concentrar me em quem devo e me interessa em termos de futuro e de opções válidas e me deixo levar por estas porcarias que não tem qualquer significado. Gostava tanto de conseguir ser doutra forma e de não ligar tanto a estas coisas e estes pequenos/grandes "tormentos" do dia a dia.

Gostava ainda que determinada pessoa se interessa-se mais por mim, que me desse maior feedback e sobretudo que me fizesse sentir que poderá estar interessada em Algo mais do que companhia ou jantares esporádicos e pontuais. Mas isso é outro assunto e outras histórias.

Um grande SORRISO cheio de cor, esperança e mesmo assim muito optimismo com e na vida para que consigamos alcançar os nossos objectivos e alcançar as nossas metas.

Pai

Figura Paterna.... neste momento, retorno à figura paterna, para perceber, compreender e entranhar, sem medos, sem fantasmas, esta personagem que me marcou muito mais do que eu suspeitava.

Percebo agora que, ao contrário do que eu pensava, o meu Pai teve uma importância decisiva na minha vida, duma forma nem sempre positiva e até muitas vezes duma forma extremamente negativa. 

A minha tendência para controlar, a minha compulsão com o dinheiro, o querer "comprar" as pessoas e muito mais tem a sua origem, precisamente, no exemplo paterno.

Ha muito que o meu guru me disse que este tema voltaria a surgir e efectivamente assim foi por um associação de ideias em que eu chamei "coitadinho" ao meu Pai, tendo sido a primeira vez que o fazia em relação a ele e não à minha Mãe.

É curioso pensar nisto tudo, sem rancores nem azedumes, para perceber realmente a grande marca que ele me deixou; incutiu-me muitos valores mas também me marcou profundamente em muitas outras coisas, que reparo agora e que fizeram (fazem ??) parte integrante da minha identidade e personalidade. 

Sinto que estou a "evoluir" imenso na minha caminhada, ao descobrir e limpar mais gavetas do meu inconsciente, com a plena sensação de que todo este processo, è um processo evolutivo e dinâmico.

Ao ver o sofrimento do meu analista pelas circunstancias da vida pessoal, constato a minha grande evolução desde da separação e ruptura que tive há mais de ano e meio; sofri, deprimi, pensei negativamente mas consegui, tal Fênix, renascer das cinzas, apanhas os mil bocados em que estava e seguir uma vida que, neste momento, não tem nada a ver com a que tinha mas em que, talvez, me consiga rever mais e melhor.

As voltas, contravoltas, reviravoltas que a vida nos proporciona ajudam-nos a crescer e a amadurecer e como diz o AA recordar é apenas isso... lembrar outros tempos que ficam na nossa memória e no nosso coração para todo o sempre, sem significar propriamente dor ou sofrimento.

É evidente que recordo com saudade e com alguma nostalgia a minha última relação séria e duradoura, mas já sem dor, sem sofrimento e apenas com as muitas memórias que tenho e que guardarei para todo o sempre. E isto é crescer e saber estar na vida, bem como equacionar devidamente a pessoa com quem vivi tantos anos. Desmistificar e perceber exactamente como foi, como é, aceitando perfeitamente o presente, porque compreendo e entranhei o passado; sobretudo porque estou cada vez melhor comigo mesmo.

São estas pequenas/grandes diferenças que marcam o meu quotidiano, estando mais solto, menos obsessivo ou compulsivo, bem como me compreendendo e percebendo duma forma cada vez mais clara e límpida. Como se as águas movediças em que muitas vezes me movia se estivessem a limpar e a clarificar cada vez mais, para pisar terreno sólido e firme. Ou seja, acredito em mim e na minha pessoa, o que faz toda a diferença.

Um grande SORRISO neste dia frio, mas bastante quente e soalheiro no meu interior porque estou a caminho de alcançar a minha FELICIDADE.

Declarações

Início do dia na polícia judiciária de Alcântara para prestar declarações por ameaças à integridade física dum amigo, com quem estava na altura. Não fosse a lentidão destes processos, até se poderia dizer que as coisas funcionam relativamente bem, visto que se apresentou a queixa em Setembro e já se estão a prestar declarações e testemunho. O pior e mais complicado é chegar a julgamento, bem como aguardar pelo desfecho deste mesmo processo.

Para além disso, é pena não integrarem tudo no mesmo pacote, porque são tantas as queixas contra a mesma pessoa que, tenho a impressão, irei passar algum tempo em tribunais e em testemunhos. Esperemos que resulte alguma coisa positiva disto tudo.

O fim de semana foi esgotaste, mas bastante simpático e agradável, com uma actividade enorme, muitos conhecimentos, bem como muito divertimento... ontem, domingo, continuou em parte mas com mais calma e tranquilidade.

Na verdade não preciso de me preocupar com a minha vertente social porque tudo se vai resolvendo, vou fazendo conhecimentos, bem como me divertindo como posso e quero. Há sempre pessoas disponíveis e que alinham nas saídas, nos copos e não só, duma forma salutar, calma e sobretudo com capacidade própria para o fazerem. Ou seja, sem dependerem de mim.

Ontem Ainda estive a almoçar com um grande e bom amigo - de vez em quando colorido - para depois fazer as comidas para a semana, começar a organizar o almoço do dia 1, no qual me irão fazer as decorações natalícias de minha casa ( houve quem não quisesse ou estivesse disponível ) bem como festejar o aniversário doutro amigo que ajudo neste momento. Felizmente que estarei de férias  na sexta feira para poder descansar, apesar de já ter parte do dia ocupado.

Quanto a estes dias, vai ser trabalhar, aproveitar os últimos dias deste mês que está médio, nem muito bom mas também não muito mau, bem como programar mais saídas, mais noitadas e divertimento. Sinto-me um adolescente algumas vezes, mas também me sinto cada vez melhor na minha pele, na minha idade e forma de estar. Acho que estou a crescer como quero e a ficar bastante mais amadurecido.

E por agora aqui fico a trabalhar e a pensar na vida, com um SORRISO bastante forte, optimista e luminoso na certeza de que a vida se faz caminhando, duma forma segura e tranquila. 

Vários

Cada fim de semana é uma surpresa permanente, um permanente rodopio de acontecimentos, de factos e mesmo de pessoas. Na verdade, conheço cada vez mais pessoas, cada vez contacto com muitas mais e vou fazendo amizades por onde calha e algumas muito engraçadas e positivas.

Este fim de semana não tem sido excepção, contribuindo para aumentar a minha autoestima e autoconfiança que, lentamente, ganha o seu espaço próprio e autonomia, fazendo-me sentir muitíssimo bem e em paz comigo próprio.

Conheci muitas pessoas novas nestes dias, umas com mais empatia, outros nem por isso, mas com todas estabeleci algo, um dialogo fácil e uma descontracção muito evidente, própria de quem tem, efectivamente, muito para dar e para estar.

Ou seja, cada vez os meus medos e fantasmas acerca da idade, de ficar sozinho ou de não ter hipótese disto ou daquilo é algo que está cada vez mais afastado, na certeza de que poderei não ter tudo tão programado como quero, mas que tudo vai surgindo e acontecendo.

Entretanto saí... não encontrei o meu carro porque tinha sido rebocado por se encontrar defronte dum portão de garagem: a verdade é que quando cheguei por volta das 6 e muito da manhã não havia nenhum portão e eu estava sóbrio. Foram só perto de 170 euros..

Almoçei em casa com um amigo e agora vou fazer a sesta para ir de novo à rua mais logo, eventualmente jantar com outro amigo, mas não sei se tenho vontade. Não tenho é vontade de escrecer muito mais.

Um grande SORRISO cheio de cor, luz e som depois dum fim de semana cheio de surpresas, cheio de coisas boas e novos conhecimentos.

Tranquilidade

Neste fim de mês de Novembro, em que se está já a pensar na época natalícia acabei de fechar alguns dos muitos presentes que irei distribuir este ano. São pequenas lembranças destinadas às pessoas que têm mesmo importância para mim... pelo menos, a maior parte delas.

Ontem conheci uma pessoa com quem falava há muito no FB e com quem queria estar. Fomos jantar ao Koppu, numa conversa simpática e agradável, tendo constatado que nos separam muitos aspectos e pontos práticos de vida e de quotidiano. Na verdade, temos formas de estar na vida muito diferentes e, para além disso, não senti grande empatia ou química. Apenas simpatia e interesse em ter mais um amigo.

Este fim de semana vou fazer umas quantas coisas que vou tendo para resolver, como arrumações, organizar a próxima semana, estabelecer objectivos e pensar na minha vida, bem como e sobretudo descansar, dormir e recuperar deste cansaço crónico em que ando.

Ontem tive o resultado das últimas análises que fiz e que, felizmente, confirmam o que já sabia; todo este episodio serviu para que tenha bastante mais cuidado - como notei ter no outro  dia - e atenção à forma como me comporto. Não quero mais passar pelo que me poderia ter acontecido.

O consultório vai andando, tendo mesmo de resolver o que quero fazer e como quero fazer, porque senão não poderei lá continuar e terei que procurar uma alternativa, visto que é algo que tem de estar resolvida até ao fim do ano.

Nao sei bem o que quero nem o que devo fazer, mas tenho que pensar como deve ser e estar atento às oportunidade que possam surgir. Felizmente que, aparentemente, algo está a mudar e lentamente penso que talvez as coisas estejam a melhorar.

Pessoal e afectivamente, estou a gostar cada vez mais de mim, da minha maneira de estar e de ser, bem como do meu crescimento interior, da conquista de mais confiança  e autoestima. Na verdade, acho que vou crescendo em cada dia que passa, amadurecendo e estando cada vez mais em paz comigo mesmo.

Preciso estar só ou pelo menos estar com pessoas de quem gosto, numa tranquilidade e sem estar numa busca desenfreada e constante. Espero estar a ir com suficiente calma e paciência com uma pessoa com quem vou estando uma vez por outra, sem ter acontecido mada mais, para além duma boa conversa, duma crescente interligação e, espero, interesse de ambas as partes.

É, talvez, uma das melhores pessoas que me apareceu nestes últimos tempos, tendo uma certa esperança de que venha a representar algo de importante na minha vida porque corresponde ao muito ao que gosto e procuro. Pessoa com sentido de humor, inteligente, conversador, interessante, vida estruturada e ainda, com uma certa dose de ironia, casa no Principe Real e no Meco, locais onde sempre tive vontade de viver. Vamos ver, sem precipitações ou ilusões.

Vou continuar a fazer o que tenho para fazer e sempre com um SORRISO cheio de vontade de viver com FELICIDADE e alegria, vou ter um bom sábado.

PS: tenho pena de que, por vezes, não ser compreendido pelos meus filhos, sobretudo pelo P. que sinto continuar a ser um pouco egocêntrico e apenas pensar no seu bem estar, sem perceber que também tenho direito a ter a minha vida. Se fosse uma vida dentro dos parâmetros normais, certamente que tudo seria mais fácil. Assim pareço um miúdo pequeno que tem de pedir autorização para fazer o que me apetece ou quero.

Justiça

Sexta-feira.... declarações na polícia por causa duma queixa apresentada contra o JG por roubo e abuso. Pelos vistos o processo está a caminhar embora não acredite muito na eficácia destas diligências nem tão pouco nos resultados.

Afinal parece que já foram à morada que eu indiquei como residência actual desse JG, que portanto já foi notificado e tem que ir prestar declarações. Talvez tudo se resolva.

Hoje sinto-me bastante mais aliviado por estar a resolver as coisas que estão pendentes, nomeadamente, pagamentos, prestações e afins que me deixam bastante mais tranquilo e descansado.

Tinha muita coisa pendente que consegui resolver por ter feito um empréstimo e assim acumular numa só prestação tudo o que tinha em dívida. Felizmente que também tem havido uma ligeira melhoria no consultório.

Estamos quase de fim de semana... hoje jantar com uma pessoa com quem falo há muito mas que ainda não conheço, tendo alguma curiosidade, se bem que neste momento esteja mesmo a apostar no PM, com quem estou a sair frequentemente, a jantar, a conversar e sobretudo a estabelecer uma relação de Amizade que talvez possa evoluir para algo mais. 

O importante é sentir-me vivo, caminhar neste registo em que estou, percebendo que apenas nesta verdade, realismo e reflexão consigo seguir em frente duma forma segura, real e concreta. A vida faz-se caminhando desta forma, sabendo que, cada vez mais, me sinto mais confiante, a gostar mais de mim e daquilo que sou.

Bem como sentir que outras pessoas gostam de mim por aquilo que sou e não por aquilo que possuo ou tenho; isso é extremamente importante para mim e Ainda mais gratificante porque habituado a que se liguem por interesse, não estava habituado a uma ligação deste tipo.

Ando numa fase meia estranha em que não me apetece muito estar com os meus amigos verdadeiros e reais, mas em que sinto saudades deles; também não me apetece estar com a minha família, se bem que ontem, nos 95 anos da minha Mãe me tenha sentido muito bem no meio deles, mesmo estando presente a minha sobrinha com quem cortei relações  e que continua na mesma. 

Gosto de, em cada momento, encontrar pessoas novas, divertir-me ou estar com pessoas que vou conhecendo, estabelecendo novas amizades e contactos, na certeza ou no pressuposto que poderei atingir alguns dos meus objectivos. Sobretudo sem aquela sofreguidão de ter de ser, de ter de acontecer ou afim, mas apenas numa de conhecer, explorar e tentar seguir outros caminhos.

Estar com pessoas dos quarenta anos para cima não  é em nada semelhante em estar com pessoas dos vintes, interessadas apenas no que eu possa dar e sem grande conteúdo intelectual ou interesses comuns. Prefiro muito mais estar, neste momento, com pessoas que me dêem um estímulo intelectual do que estímulos físicos ou afins.

E novamente estou envolto em diversos planos que vou criando, sem ilusões, sem confabulações, mas apenas numa de estar, de conversar, de perceber e de entranhar uma nova realidade que me traga FELICIDADE. É o que todos queremos....

Que fique aqui um grande e sentido SORRISO cheio de cor, de luz e de optimismo parente esta vida que estou a criar e a construir , esperando conseguir alcançar os meus objectivos. 

pessoas

Meio duma semana que decorre normalmente, sem novidades, sobressaltos ou nada a assinalar. Sinto-me cansado, esgotado e sem grandes forças para o que quer que seja, porque estou farto de muita coisa, de ser sempre o mesmo estupido e aquele que está sempre pronto para ajudar e confiar mas que é constantemente esquecido, usado e abusado.

Neste momento e não tenho; encontrar o meu caminho, procurar os meus familiares e amigos - os que se preocupae uma vez mais, sinto que tenho de me recolher em mim mesmo, procurar dentro de mim tudo o que tenho m comigo, os que me telefonam e querem estar comigo e não apenas os que se dizem ser - desfrutar os meus filhos, aproveitando esta época natalícia em que estamos inseridos.

Exijo muito das pessoas, tenho uma preocupação obsessiva por elas e neste meu comportamento vou destruindo muita coisa à minha volta, porque, fundamentalmente, quero fugir de mim mesmo e daquilo que não quero ser.

Mas o curioso é que, neste caminho que vou seguindo, tenho cada vez mais a consciência daquilo que sou, daquilo que devo mudar e fazer, mas que, infelizmente, nem sempre consigo visto que muitas vezes a acção antecede o pensamento e ajo antes de pensar como deve ser.

Mas a verdade é que, apesar de tudo, me sinto pacificado, cada vez mais capaz de tomar decisões, romper com quem devo, bem como dizer aberta e francamente o que acho que devo dizer. Ou seja, estou mais realista, menos fingido, mais aberto a mim mesmo e sem aquele medo terrível de perder as pessoas, porque percebi que, quem gosta de mim e está comigo, o estará independentemente do que aconteça ou do que se diga. A Amizade é um elo indestrutível desde que seja verdadeira e real.

Tenho sofrido alguns dissabores nestes últimos dias, seja por me entregar cedo e fácil demais, seja por confabular com o que me aparece seja Ainda porque os meus timings são super rápidos, apressados e fora do tempo das outras pessoas, bastante mais normais do que eu.

Tenho que trabalhar esta minha faceta duma forma consciente, realista e séria para conseguir ter paz interior, projectando para o exterior essa mesma paz e tranquilidade. Perceber que tudo tem de decorrer normalmente, duma forma tranquila, pacífica e sobretudo respeitando a identidade de cada qual... é o principal no relacionamento entre as pessoas. E tenho, devo perceber rápida e eficazmente que preciso mesmo de mudar esta atitude compulsiva de controle e de querer rapidamente o que leva tempo para conseguir.

Mas neste meu percurso, muita vezes, feito com bastante dor e sofrimento Ainda tenho, felizmente muita coisa para manter o meu SORRISO cheio de luz e de cor, neste caminho em busca da felicidade.y

Tranquilidade

Estou num processo curioso de conhecimento, de avaliação, de percepção duma realidade muito nova que me faz estar mais tranquilo e confiante naquilo que sou, no que faço, bem como naquilo em que me vou transformando lentamente.

Felizmente começo a entranhar o meu valor, a minha capacidade de estar com as pessoas por aquilo que sou e não pelo que lhes possa dar em termos materiais. Apenas dar o que sou e como estou na vida, o que é um passo de gigante para mim e para a forma como costumo estar neste dia a dia; ou seja, aprender a valorizar-me, saber que tenho um know-how e uma experiência de vida interessante, vasta e abrangente, visto que estou à vontade em muitos e variados assuntos.

Bem como ter os meus próprios pontos de vista, sem ter medo de contrariar seja quem for ou da forma que for, visto que todos nós temos direito a sermos quem somos, a pensarmos como pensamos e nada dessas diferenças irão afastar seja quem for ou de que forma for.

Estou a gostar desta forma de estar, bem como deste progressivo conhecimento com alguém que, ao contrário doutros, me faz sentir bem desta forma, neste conhecimento mútuo em que nos encontramos e que, aparentemente, agrada a ambos.

Sem expectativas elevadas, sem quimeras ou confabulações, mas apenas e tão só o prazer de estar com alguém com algumas afinidades, alguma empatia, bem como num processo tranquilo e calmo. Que é o que preciso e desejo.

Ontem acabei às compras dos presentes natalícios, tendo este ano optado por pequenas lembranças; o importante é lembrar-me das pessoas e que elas sintam que estão presentes na minha vida e nas minhas memórias. Este ano não tenho grandes planos nem tão pouco grandes expectativas com esta época e Ainda menos com o fim do ano; pela primeira vez não tenho qualquer programa nem vontade de o arranjar. Logo vejo o que se passará e o que se fará... sem problema, sem dramas ou expectativas porque até se necessário for, farei a passagem na tranquilidade da minha casa e comigo mesmo.

Sempre fui passar o fim do ano algures e normalmente era divertido e aproveitávamos para conhecer novos lugares e novos destinos, mas neste momento sem ninguém para partilhar esses mesmos momentos, prefiro ficar tranquilo e pacata,ente. Talvez aceite o convite duns amigos e vá ter com eles. Logo verei

Um grande SORRISO cheio de cor, luz e vontade de viver e de ser FELIZ, porque acho que mereço e tenho todas as condições para o ser.

Desabafos

Meio duma semana que decorre normalmente, sem novidades, sobressaltos ou nada a assinalar. Sinto-me cansado, esgotado e sem grandes forças para o que quer que seja, porque estou farto de muita coisa, de ser sempre o mesmo estupido e aquele que está sempre pronto para ajudar e confiar mas que é constantemente esquecido, usado e abusado.

Neste momento e uma vez mais, sinto que tenho de me recolher em mim mesmo, procurar dentro de mim tudo o que tenho e não tenho; encontrar o meu caminho, procurar os meus familiares e amigos - os que se preocupam comigo, os que me telefonam e querem estar comigo e não apenas os que se dizem ser - desfrutar os meus filhos, aproveitando esta época natalícia em que estamos inseridos.

Exijo muito das pessoas, tenho uma preocupação obsessiva por elas e neste meu comportamento vou destruindo muita coisa à minha volta, porque, fundamentalmente, quero fugir de mim mesmo e daquilo que não quero ser.

Mas o curioso é que, neste caminho que vou seguindo, tenho cada vez mais a consciência daquilo que sou, daquilo que devo mudar e fazer, mas que, infelizmente, nem sempre consigo visto que muitas vezes a acção antecede o pensamento e ajo antes de pensar como deve ser.

Mas a verdade é que, apesar de tudo, me sinto pacificado, cada vez mais capaz de tomar decisões, romper com quem devo, bem como dizer aberta e francamente o que acho que devo dizer. Ou seja, estou mais realista, menos fingido, mais aberto a mim mesmo e sem aquele medo terrível de perder as pessoas, porque percebi que, quem gosta de mim e está comigo, o estará independentemente do que aconteça ou do que se diga. A Amizade é um elo indestrutível desde que seja verdadeira e real.

Tenho sofrido alguns dissabores nestes últimos dias, seja por me entregar cedo e fácil demais, seja por confabular com o que me aparece seja Ainda porque os meus timings são super rápidos, apressados e fora do tempo das outras pessoas, bastante mais normais do que eu.

Tenho que trabalhar esta minha faceta duma forma consciente, realista e séria para conseguir ter paz interior, projectando para o exterior essa mesma paz e tranquilidade. Perceber que tudo tem de decorrer normalmente, duma forma tranquila, pacífica e sobretudo respeitando a identidade de cada qual... é o principal no relacionamento entre as pessoas. E tenho, devo perceber rápida e eficazmente que preciso mesmo de mudar esta atitude compulsiva de controle e de querer rapidamente o que leva tempo para conseguir.

Mas neste meu percurso, muita vezes, feito com bastante dor e sofrimento Ainda tenho, felizmente muita coisa para manter o meu SORRISO cheio de luz e de cor, neste caminho em busca da felicidade.y

Flutuações

Hoje estou bem negativo, zangado comigo, com o mundo, com as pessoas. Mas principalmente comigo, por ser como sou, com os mesmos erros, compulsões, obsessões e atritos internos, que vão destruindo qualquer hipótese seja do que for. Principalmente de estabelecer qualquer tipo de relacionamento com o mundo exterior, porque, efectivamente, ao exceder-me perco a razão, canso as pessoas e dou cabo do que quer que seja, antes de acontecer.

Também o facto de estar desiludido com algumas pessoas, tendo tomado a consciência de que o passado é mesmo o passado que nunca mais volta, tendo cada pessoa seguido o seu rumo e caminho também não ajuda muito a sentir-me melhor porque sinto ter perdido um ombro amigo, um grande confidente e alguém em quem acreditava quase cegamente. Mas tudo muda, tudo se transforma duma forma ou doutra.

O que não há modo de mudar mesmo duma forma  real, é o meu objecto interno, as minhas compulsões e obsessões, os meus medos e fantasmas. Esta sensação de querer, a toda a força, ter alguém antes de me ter a mim mesmo, é algo que ultrapassa tudo e qualquer raciocínio lógico, estruturado e racional. Para meu mal, vai consumindo as pessoas e quem me rodeia.

Tipo os eucaliptos que tudo secam à sua volta, consomem os terrenos e ficam sozinhos e isolados onde quer que se instalem; é um pouco como eu me sinto hoje e nestes dias. O "meu" AA até me sugeriu eu arranjar um cão para estar comigo em casa, fazer-me companhia e talvez dar os carinhos de que preciso. Mas eu não quero um cão, quero abraçar-me, acarinhar-me bem ser acarinhado, abraçado e amado. 

Será assim tão difícil fazer por isso e estar comigo mesmo, com uma grande dose de auto-suficiência aliado a um companheirismo, a uma entrega a outrem sem ser nesta dependência ou compulsão ?

Perguntas a que terei de ir respondendo da melhor forma, sem dramas, sem subterfúgios nem tão pouco mentindo a mim mesmo, mas sim com um enorme e luminoso SORRISO que me conduza em direcção à minha FELICIDADE interna que se projectará em tudo aquilo que me envolve.

Esperanca

Começamos uma nova semana, depois dum fim de semana bastante agradável, positivo e quem sabe, com algumas possibilidades de futuro.

Efectivamente, este registo de verdade, de realismo e entendimento duma nova realidade é-me extremamente gratificante, satisfatória e positiva porque me permite estar de bem comigo mesmo, bem como com quem me rodeia e com quem vou conhecendo.

E este fim de semana conheci mais alguém com quem tive uma empatia e química... mas a verdade é que isto vai acontecendo e depois nada se concretiza. Neste caso temos estado juntos, temos encontrado imensos pontos comuns e sobretudo uma facilidade em estarmos apenas. Com a sensação de estar a ser acarinhado, que alguém se preocupa comigo.

Mas não quero criar expectativas, nem ilusões.... mas gostava que, finalmente , houvesse uma continuidade e algo de serio e concreto. Vou lutar por isso e concretizar, talvez, esta realidade que me agrada imenso. Espero sinceramente que não seja mais do mesmo e que, desta vez, consiga mesmo seguir em frente.

Cá estou em Odivelas, no meu exílio dourada, onde nada faço para além de ler, dormitar e de vez em quando ver um doente, porque por aqui pouco ou nada se faz, o que me aborrece imenso mesmo.

Quero mesmo ter uma nova maneira de estar na vida, de me relacionar com as pessoas , percebendo que cada qual tem a sua identidade, os seus gostos próprios e a sua vontade, que em conjugação com a minha pode dar algo de muito positivo e bonito. Que é o que pretendo...

Esta semana tenho algumas coisas já planeadas, alguns programas com pessoas que fui conhecendo, os meus planos B e afins, mas de facto estou a começar a entranhar muita coisa, bem como a mudar imensa coisa nesse aspecto. Só estou com pessoas que vivem uma vida normal, que a têm estruturados e fluente, bem como que procurem o mesmo que eu. E para além disso que tenham já idade para saberem o que querem e como querem.

Outras realidades, outras formas de estar e de pensar bem como um SORRISO mais quente, mais tranquilo e mais forte neste minha busca de mim mesmo e da minha FELICIDADE.

Tolerância

Ontem fui/fomos visitar o Centro Ismaeli de Lisboa.... um local onde se respira tranquilidade, tolerância, respeito pelo próximo, aproximação a algo que nos ultrapassa e ainda uma enorme sensação de interligação entre todas as pessoas pertencentes à comunidade. Foi muitíssimo bom, tanto que mais que pode mostrar uma minha faceta desconhecida e que, pelos vistos, emocionou quem viu...

Há realidades como estas que desconheço, que talvez possam vir a fazer parte do meu quotidiano ensinando-me algo de muito importante para mim, neste momento, que é precisamente a reflecção, a meditação, o pensar duma forma consciente e positiva, bem como saber respeitar as outras pessoas, as suas vontades e realidades. Porque todos somos diferentes....

Resolvi  ainda que me vou inscrever num curso de iniciação a esta filosofia/religião de vida e tentar encontrar respostas que busco à muito...

Durante a tarde fui ainda dar uma volta com um grande amigo - que reencontrei depois na noite - um almoço tardio e finalmente uma sesta para me recompor e preparar para um jantar que aguardava com algum interesse.

Foi/fomos à pizzaria Lisboa, de que gosto bastante, num jantar em que a conversa fluiu, a interligação foi real e a aproximação também uma realidade. Por tudo isto sinto ter sido uma noite bem passada e eventualmente o principio de algo que, sem expectativas nem ilusões, talvez seja um dos caminhos que quero.

Fomos ainda tomar um copo ao Três, onde estava o meu tal amigo, estivemos à conversa um pouco e depois fomos para casa. Confirmou-se um entendimento, uma empatia que resultou numa noite agradável, sem se ultrapassar fases ou etapas, mas sim num convívio e conversa muito, mas muito agradável.

Ou seja, talvez ( e muito talvez) esteja a conseguir enveredar por novos caminhos da minha vida, noutras perspectivas e noutros registos, mais salutares, mais positivos e adequados a esta minha realidade actual, que quero, desejo e pretendo continuar a seguir.

Na verdade, vou sentindo que, cada vez mais, a vida me vai orientando num caminho mais bonito, mais positivo e construtivo, deixando para trás muita coisa que, erroneamente, fiz e que me prejudicou enormemente em muitos aspectos. Espero, desejo melhor dizendo, estar num caminhos de aceitação pessoal, num registo de verdade e de positividade, bem como numa busca consciente da Felicidade e do bem estar pessoal que procuro à tanto.

Talvez sinta neste momento uma enorme pacificação interna, uma enorme sensação de plenitude, de confiança e auto estima que me permite encarar a vida que vou tendo com um enorme SORRISO cheio duma luminosidade e colorido especiais que me poderão conduzir a uma FELICIDADE que tanto quero.

Será este estado de alma precisamente uma aproximação de tempos mais serenos, mais positivos e duma tranquilidade e tolerância de que necessito mesmo ? Espero que a resposta seja mesmo a que eu quero e preciso, isto é, a Felicidade aliada a um enorme SORRISO.

Sábado

Todos os fins de semana são diferentes, diversificados e também com uma componente lúdica. Tenho a "sorte" de ir encontrando pessoas, factos, acontecimentos e diversões que me vão fazendo sentido e conhecer alguma felicidade.

Na verdade - e como diz o "meu" AA - temos de aproveitar bem o momento que temos, saborear cada minuto, aproveitando tudo aquilo que nos é dado ou encontrado, visto que nunca sabemos durante quanto tempo vamos tendo o que temos neste momento. Ou seja, nada é irreversível, nada é permanente nem imutável e o que está muito bem agora, pode daqui a nada, já não ser uma realidade ou uma verdade existente.q

Vou conhecendo e estando com muitas pessoas, umas com muito interesse, outras com algum e ainda outras sem qualquer substrato, mas todas elas contribuindo para que eu ganhe experiencias, crie defesas e ainda entranhe cada vez mais a realidade que tenho e que quero.

Ou seja, vou-me divertindo e fazendo por estar bem, enquanto vou consolidando a minha identidade e o meu modo de estar, consciente de que posso não encontrar quem quero neste momento, mas que em alguma altura isso acontecerá, pelo que devo estar cada vez mais comigo e em mim.

Quero precisamente saber quem sou, onde estou e para onde vou, sabendo perfeitamente para onde não devo ir, nem sequer passar por lá.... já  tenho a experiencia do que não quero, pelo que, agora e neste momento tenho os meus objectivos definidos e claros.

Outra coisa que faz cada vez mais parte de mim mesmo, é ser verdadeiro comigo, com os outros e definir correctamente tudo aquilo que me rodeia, lidando com as pessoas com verdade e consciência de que é francamente mais fácil e positivo estar num registo de verdade do que num ambiente de mentira e de falsidade.

Ontem tive, uma vez mais, a certeza de que este caminho de verdade e de integridade pode e deve ser sempre aplicado, para que todos nos compreendamos melhor, não haja subterfúgios e sobretudo que todos saibam aquilo que queremos, que somos e que esperamos. É bem mais fácil este caminho de verdade...

Hoje, para além das habituais compras de fim de semana e de mais algumas natalícias, terei uma visita ao centro ismaelita de Aga Khan programada há algum tempo e que, espero, seja merecedora desta mesma visita, que farei com alguns amigos. Depois venho descansar um pouco para me preparar para um jantar que aguardo com alguma expectativa; é com uma pessoa que tenho vindo a falar e que, espero, corresponda de alguma forma ao que espero. Mas sem expectativas nem stresses de forma alguma.

Um grande SORRISO neste sábado, cheio de luminosidade, de força e colorido a caminho de algo porque todos ansiamos chamada FELICIDADE.

Pessoas

Felizmente que me vou conhecendo, aceitando e entranhando esta realidade que tenho, que preciso de consciencializar, de perceber mais e melhor neste "novo" caminho que se abre diante de mim.

Hoje recebi logo pela manhã uma noticia que me fez quase chorar, porque foi algo tão inesperado e tão, tão despropositado que fiquei mesmo chocado. Um casal que parecia ou que julgava unido, coeso - casado há cerca dum ano - separou-se, aparentemente por decisão do elemento mais novo. Fiquei mesmo abalado porque não só foi uma surpresa completa, como também era uma espécie de modelo para mim e um exemplo a seguir. 

Na verdade não há nada imutável, irreversível ou certo; apenas há momentos, pessoas, acontecimentos e o dia a dia que vamos tendo dentro das nossas possibilidades, da nossa identidade.

Sei que me abalou mesmo muito pela precariedade das coisas, por andar mais sensível e Ainda porque este tipo de sofrimento mexe muito comigo, com os meus sentimentos, fantasmas, medos e afins. Perder quem se Ama, ficar sem o nosso ponto de apoio, aquela pessoa que nos preenche e faz de cada dia um dia diferente.

Neste momento, em que me descubro cada vez mais, também quero alguém que preencha todos os campos de que necessito, tendo sempre em conta que primeiro e primordialmente estamos nós próprios e a nossa identidade. Estando bem connosco mesmo, também estaremos bem com quem nos rodeia.

Também é verdade que começo a olhar para determinadas pessoas duma faixa etária da forma como deve ser, sentindo-me atraído e até "sonhando" com o que possa acontecer...  são essas facetas variadas que compõem uma pessoa que me interessam - e muito - nesta minha "nova" fase de vida, porque não é apenas a parte física que conta ou que tem cem por cento de importância, mas sim um todo do qual a parte física é um complemento de muito mais. É isso que procuro e quero.

Um grande SORRISO com muita força, vitalidade, luminosidade e interesse pela vida, a caminho da FELICIDADE que eu consiga arranjar.

Separações

Felizmente que me vou conhecendo, aceitando e entranhando esta realidade que tenho, que preciso de consciencializar, de perceber mais e melhor neste "novo" caminho que se abre diante de mim.

Hoje recebi logo pela manhã uma noticia que me fez quase chorar, porque foi algo tão inesperado e tão, tão despropositado que fiquei mesmo chocado. Um casal que parecia ou que julgava unido, coeso - casado há cerca dum ano - separou-se, aparentemente por decisão do elemento mais novo. Fiquei mesmo abalado porque não só foi uma surpresa completa, como também era uma espécie de modelo para mim e um exemplo a seguir. 

Na verdade não há nada imutável, irreversível ou certo; apenas há momentos, pessoas, acontecimentos e o dia a dia que vamos tendo dentro das nossas possibilidades, da nossa identidade.

Sei que me abalou mesmo muito pela precariedade das coisas, por andar mais sensível e Ainda porque este tipo de sofrimento mexe muito comigo, com os meus sentimentos, fantasmas, medos e afins. Perder quem se Ama, ficar sem o nosso ponto de apoio, aquela pessoa que nos preenche e faz de cada dia um dia diferente.

Neste momento, em que me descubro cada vez mais, também quero alguém que preencha todos os campos de que necessito, tendo sempre em conta que primeiro e primordialmente estamos nós próprios e a nossa identidade. Estando bem connosco mesmo, também estaremos bem com quem nos rodeia.

Também é verdade que começo a olhar para determinadas pessoas duma faixa etária da forma como deve ser, sentindo-me atraído e até "sonhando" com o que possa acontecer...  são essas facetas variadas que compõem uma pessoa que me interessam - e muito - nesta minha "nova" fase de vida, porque não é apenas a parte física que conta ou que tem cem por cento de importância, mas sim um todo do qual a parte física é um complemento de muito mais. É isso que procuro e quero.

Um grande SORRISO com muita força, vitalidade, luminosidade e interesse pela vida, a caminho da FELICIDADE que eu consiga arranjar.

Pessoas

É curioso, melhor dizendo, estranho quando julgamos conhecer uma pessoa muitíssimo bem, com quem estivemos durante tanto tempo e de repente descobrimos que estamos perante uma pessoa totalmente diferente, com outros conceito de vida, outra ideia de amizade e Ainda, aparentemente, um permanecer em algumas áreas do passado.

Espantam-me atitudes, reacções a determinados factos como se de repente fossemos dois estranhos sem qualquer ligação a coisa alguma; e isso causa-me alguma tristeza mas tenho de me conformar, percebendo que cada qual segue o seu caminho. Sobretudo quando esse mesmo caminho resultou duma decisão muitíssimo ponderado e reflectida.

Pergunto-me se essa mudança tão grande for também provocado pelo afastamento, pelo muito que se passou ou é, tão simplesmente, e apenas o resultado da natural evolução da vida e do que somos.

Percebi também que, definitivamente, deixei de fazer parte dum núcleo familiar - alias nem sequer já sou convidado para as festas dessa mesma família - porque também há incomodo das partes e falta de aceitação. Deve ser natural, deve ser compreensível mas não me deixa de magoar bastante.

Julgava contar com um apoio incondicional e certo, mas cada vez mais chego à conclusão que cada qual segue o seu caminho e que, quer queiramos quer não, acabamos sempre por estarmos sozinhos na vida, mesmo que rodeados por muita gente e por muitos amigos.

Evidentemente que não quero tratamentos privilegiados, nem tão pouco ser mais do que os outros ou ter qualquer papel preponderante seja com quem for visto que nem tenho esse direito, nem tão pouco tenho, neste momento, qualquer papel a desempenhar na vida de seja quem for. 

Mas tenho pena que não haja Ainda uma ligação diferente, um comportamento normal e simplificado, como sejam muitas coisas que poderiam acontecer sem qualquer problema, pelo menos para mim visto que tudo já está devidamente arrumado. Mas como sempre me fizeram ver, os meus timings são uns e os das outras pessoas são outros e tenho de os respeitar.

Mas quando me dizem Ainda sentirem incomodo por certas coisas, bem como estranharem-se determinados pedidos - que correspondem apenas a um pedido de ajuda e de compreensão, mas que assim não é entendido - fico bastante baralhado e um pouco triste e incomodado.

Perante tudo isto, apenas me resta a alternativa de, cada vez menos, contactar, cada vez menos pedir ou seja aquilo que for, para que as pessoas sigam a sua vida, sem a minha sombra, sem o meu rasto nem tão pouco o incomodo de seja o que for. Mas devo dizer que como essas pessoas fazem parte do meu património pessoal e afectivo me custa imenso tomar essas mesmas atitudes, mas que o farei conscientemente.

Ontem fui jantar ao "Asiático", o novo restaurante do chef Kiki; é bom sentirmo-nos em casa e sermos acarinhados pelo staff como se fossemos efectivamente importantes, mas a verdade é que conheço quase todos e fomos muito bem tratados. Além disso o jantar correu muitíssimo bem, com uma companhia excelente que talvez, talvez mesmo, possa transformar-se em algo mais se eu for com calma, sem pressas e sobretudo sem demonstrar sofreguidão, pressa seja no que for e Ainda ter o discernimento suficiente para conduzir tudo isto duma forma calma e tranquila.

Espero que consiga pôr em prática muito do que quero e que devo mesmo fazer, para minha tranquilidade e sossego. Quero e preciso estar mais comigo mesmo em vez de andar numa busca constante do Santo Graal, que talvez já não exista para mim ou então não sei como o alcançar. Talvez seja isso mesmo, o que me deixa com uma grande tristeza e magoa comigo mesmo.

Também sei que tudo está em nós próprios, pelo que não culpo absolutamente ninguém sem ser a mim próprio, que toda a vida me habituei mal, me deixei levar por muita coisa e me sinto, neste momento, perdido, sem expectativas, sem sonhos ou projectos concretos. Para além de tenho de resolver alguns problemas prementes... para conseguir ficar mais descansado.

Mas é triste chegar a esta idade e ter estes problemas, sem conseguir dar a volta doutra forma sem ser ter que trabalhar mais e melhor para vencer esta etapa difícil em que me encontro.

Mesmo assim quero que o meu SORRISO seja luminoso, forte e consistente, bem como encontrar o meu caminho para a FELICIDADE possível, que acho merecer.

Dúvidas

    Mais um dia de trabalho, hoje sem a habitual sessão analítica por impossibilidade do terapeuta. Acho injusto ele poder desmarcar na hora e nós termos de desmarcar com uma semana de antecedência. Mas são previlegios que eu também tenho como médico.

Hoje é dia inteiro de consultório... vamos tendo a agenda composta e com pacientes, mas não como há muitos anos atras em que tínhamos o dobro dos doentes e a agenda a deitar por fora. Temos que ir pesquisando mais e fazendo por ir preenchendo os dias.

No consultório está-se numa fase de alguma conflitualidade e confusão, visto que nem sempre sou entendido pelo pessoal e muitas vezes até sou bruto e injusto, mas detesto ser ignorado e andar por aqui como se não tivesse qualquer importância ou influência. Detesto esse tratamento e não quero mesmo sentir isso....

Quanto ao resto, vou falando com este e aquele sem nada de consequente nem de grandes expectativas; penso que o principal obstáculo devo ser eu próprio por ainda estar preso a quem não devia e até gostar de estar com alguém que não quer por não ser assumido, nem estar preparada para qualquer tipo de relação. Infelizmente é alguém com quem me sinto muitíssimo bem...

Acho que estou a atravessar uma fase interiormente complicada e difícil por não me compreender a cem por cento, por não querer perceber outras e Ainda pela resistência que faço contra mim mesmo e contra tudo o que vem do passado e que pareço querer manter.

Esta resistência à mudança, ao que é novo e recente assusta-me porque não me deixa seguir um caminho correcto e directo para poder ser feliz, positivo e construtivo. E é precisamente tudo aquilo que quero e preciso mesmo. Quero que a FELICIDADE me encontre e fique comigo agora e sempre.

Hoje tenho um jantar com alguém que conheci recentemente e com quem tenho vindo a falar, com alguma empatia, alguma simpatia e sobretudo muitas coisas em comum na vida, no quotidiano. Mas como acho que ando numa fase muito negativa nesse aspecto, nada espero, nada tenho de expectativas e muitos menos de planos para o futuro ou seja para o que for. O que tiver de ser assim será...

Apenas me preocupa a minha forma apressada de reagir e de tudo querer para ontem, não dando tempo nem oportunidade para que as coisas ocorram natural e fluidamente. Apreender a esperar os timings certos é algo que ainda me custa mas que tenho mesmo de aprender a fazer.

Sobretudo e principalmente quero estar de bem comigo próprio, com os meus filhos e família, bem com os meus verdadeiros amigos e conhecidos; esta temporada em que o meu filho mais velho está em minha casa tem-me feito muito bem, por me acalmar e fazer reflectir em muita coisa.

Porque me será tão difícil seguir certos caminhos, determinados rumos ou objectivos ?? Será que serei eternamente um pária de sentimentos, de emoções e que nunca mais encontrarei quem queira estar comigo como eu sou mesmo sem precisar de "mendigar" por carinho, amor ou o que seja ?? E será que eu conseguirei ser para outra pessoa aquilo que ela precisa e quer ou refugiar-me-ei sempre no meu egoísmo, no meu aparente bem estar e comodismo ?

Espero que com o meu SORRISO cheio de força e optimismo consiga mesmo alcançar alguma coisa, lutar pelos meus objectivos e sobretudo fazer da vida uma realidade cheia de sonhos reais e maravilhosos. 

Atitudes

Início doutra semana... mais um esforço para vir trabalhar de "madrugada" para Odivelas, sem grande vontade, nem qualquer animo. Apetecia-me ter ficado a dormir até que ter vontade, acordar para ir fazer o que me quisesse e apenas isso.

Ontem tive os meus dois filhos a jantar lá em casa, num ambiente fluido, descontraído e muitíssimo simpático, ambos estão bem, aparentemente cheios de vida e de novos planos. Gostei muito de estar com eles, apercebendo-me cada vez mais da melhor obra da minha vida. Um enorme orgulho...

Nesta semana que agora se inicia vou ter uma série de encontros dos quais talvez possa resultar qualquer coisa de diferente e de positivo, se bem que não tenha, neste momento, grandes expectativas seja do que for e apenas queira passar alguns bons momentos da melhor maneira possível.

Se a isso, se juntar algo mais e melhor, então seria oiro sobre azul porque talvez necessite mesmo deste interregno sentimental e afectivo, para me conseguir encontrar nestas brumas do meu (in)consciente. Por acaso e muitas vezes perco-me neste nevoeiro interior, sem saber a direcção e o caminho certo. Vou apalpando o terreno sem saber ao certo por onde devo ir.... mas vou encontrando o caminho e o rumo da melhor forma que posso.

Sinto estar numa fase tranquilo com as minhas capacidades intactas, o meu discernimento muito atento, bem como a vontade de nunca mais seguir por aqueles caminhos que deram cabo de tanta coisa. Esperando Ainda que muitas das pessoas que amo e estimo consigam seguir com as suas vidas e formas de estar, duma forma positiva, benéfica e produtiva.

Neste momento, resolvendo o que mais me preocupa no imediato, penso que conseguirei estar bem, estar comigo mesmo e nesta senda, bem como mudar as minhas "autoestradas" neuronais de modo a conseguir ter outros interesses e outras aplicações. Tem mesmo de ser...

Ontem fartei-me de coZinhar mas valeu a pena porque os meus filhos gostaram, bem como penso que no consultório vão gostar do meu bolo que está com um aspecto fantástico e deve estar maravilhoso. Também para o trabalho que deu!

Em frente com o meu SORRISO e a panóplia de pessoas que me cercam, com muita energia, positividade e continuando em busca da Minha FELICIDADE. Será que alguma vez a alcançarei !??? 

Surpresa

Há fins de semana que surpreendem pela positiva e este foi um deles. Começou muito bem na sexta à noite, com um bom jantar e ainda melhor companhia. Um amigo que vou conhecendo cada vez melhor e coloridamente e com quem me sinto muito bem.

Sábado fomos às compras, diverti-me a comprar dos últimos presentes de Natal, tendo depois seguido para as compras de supermercado e a preparação das comidas para a semana que entra.

Jantar com amigos e copos... encontrei imensa gente que vou conhecendo, que fez a diferença e com quem estive muitíssimo bem. Foz, digamos assim, uma sucessão de pessoas  que foram aparecendo até que, no finalmente, estabilizou e encontrei alguém especial com quem passei o resto da noite muitíssimo bem.

Também estive com um ex muito recente, o PR, com quem estive a falar e a esclarecer o passado recente, tendo ficado assento que seriamos apenas e tão só amigos. E acredito mais nesta amizade do que noutro tipo de relacionamento. Fiquei contente...

Não houve stresses, mentiras ou subterfúgios nem com ele nem com mais ninguém, tendo-me "limitado" a ser eu mesmo, divertido, bem disposto e em busca de mim mesmo e da minha felicidade.

Ainda por cima estava com uma amiga de longa data, tendo tido uma conversa bastante produtiva, serena  e positiva, de que gostei bastante. Ela saiu depois do show, que está  bastante diferente e melhor, tendo nós continuado em pista e em movimento.

Foi portanto uma noite em cheio, altamente produtiva e muito boa para o meu EGO e para a minha autoestima.

Hoje domingo - e após três ou quatro horas de sono - fui tomar café com um amigo a quem precisava de dar bastante na cabeça, para depois vir para casa cozinhar. Fiz um caril fabuloso, mais umas quantas coisas para a semana e ainda um bolo que deve estar delicioso. E que deu bastante trabalho, mas a cozinha dá-me cada vez mais prazer e felicidade.

Agora vou fazer uma pequena sexta para depois ir a Lisboa ter com aquele com quem ontem estive para confirmar se à luz do dia se confirma o que aconteceu pela noite e no calor do momento. Espero que sim por todos os motivos como é sabido.

Sinto-me extremamente bem, feliz comigo próprio e ainda porque vou conhecendo muita gente que, ocasionalmente, me vai proporcionando bons momentos. Sobretudo momentos inesperados, encontros fortuitos e algo que vai fluindo sem grandes problemas. Porque, efectivamente, não quero pensar muito, mas apenas seguir possíveis caminhos para a minha FELICIDADE.

E agora com um SORRISO cheio de cor, luz, alegria e muito movimento, vou fazer a minha sesta habitual destes dias de fim de semana, na certeza de que estou no bom caminho.

PS: Ontem ainda jantei um delicioso arroz de marisco em optima companhia, tendo combinado uma data de acontecimentos, desde o fim do ano até às decorações de Natal em minha casa, passando por um concurso de culinária a realizar.

Ingratidão

É curioso como ainda consiga ficar aborrecido com a ingratidão das pessoas e de algumas em especial, como se não soubesse que apenas se querem aproveitar de mim, bem como não conseguem ocultar muito tempo aquilo que realmente são.

Ainda por cima mordem na mão que lhes dá de comer, que os ampara, sustenta e ajuda o que acho ainda mais inacreditável. Mas aprendi que dar tempo ao tempo é algo de muito importante, pelo que alguma coisa irá acontecer. Mas desta vez as coisas terão de ser bem diferentes e sobretudo as atitudes terão que mudar radicalmente. estou farto de ingratidão.

Também ontem um dos meus melhores amigos parecia estar parvo ou tonto, pelas respostas que me ia dando, como se eu tivesse a culpa do que quer que fosse. Há alturas em que, efectivamente, não compreendo certas pessoas pelo dramatismo com que elas encaram certos factos perfeitamente normais e pelas reacções completamente anómalas perante situações banais. Enfim, que lhe passe depressa...

Ontem tive um jantar e um serão super agradável com um amigo mais ou menos recente, de quem gosto muito e com quem me dou muitíssimo bem, mas, infelizmente, e por motivos vários nunca poderemos passar daquilo que somos hoje e agora. E infelizmente porque me transmite uma calma, uma tranquilidade e uma segurança imensa.

Hoje de manhã fui às compras ao Cascais Shopping, ao Allegro e ainda ao Corte Inglês no Restelo, percebendo agora muito bem o que é andar de super em super á procura do que queremos e como queremos. Agora em casa estou a preparar várias coisas para mais logo ter um jantar de amigos e uma ´saída pelo BA ou Príncipe real se me apetecer assim se proporcionar.

Estou a perceber muita coisa, entender muitas outras quer pelo que é dito quer pelos silêncios das pessoas - do qual o do PR é significativo - visto que em ambos os casos representa a forma das pessoas estarem na vida e lidarem com as outras pessoas e os seus problemas.

Sinto, sei que, neste momento, preciso de pessoas positivas à minha volta que me deem vontade de prosseguir com a minha vida, de estar de bem comigo, bem como de me conhecer mais e melhor, para que em cada dia consiga crescer, amadurecer e tornar-me melhor. Espero que isso esteja a acontecer....

Quanto a muitos outros factos, acontecimentos ou facetas da minha vida, tudo se parece estar a conjugar para que eu possa crescer, compreender melhor a vida e as pessoas, bem como, e principalmente me poder aceitar mais e melhor a mim mesmo. Isso é fundamental nesta etapa da minha vida.

Apesar da ingratidão, apesar do que me rodeia nem sempre me agradar, mas também não estar nas minhas mãos, fica aqui o meu habitual SORRISO com muita força, muita luminosidade e entusiasmo pela vida.

 

Sexta

Finalmente sexta feira.... a trabalhar em Lisboa, onde cada vez mais detesto estar. Na verdade custa-me imenso aqui estar, pela falta de motivação, de interesse bem como por cada vez mais se estar a perder o ambiente e tudo aquilo que fazia deste serviço algo de diferente e de motivador.

Agora é algo mais que se tem de fazer, de cumprir, de estar tentando fazer aquilo que posso e que é possível, mas "empurrando" muito para outras áreas e outros caminhos.

Estou surpreso com certas atitudes de pessoas que deveriam ter mais maturidade, mas que se refugiam na sua pequenez, nas suas depressões e problemas sem conseguirem sair desse registo e darem a volta doutra forma. São pessoas aparentemente fortes e musculadas externamente e muito, mas mesmo muito frágeis por dentro, sem grande capacidade de se defenderem e resguardarem. Mas seguirei em frente como o estou a fazer.

Neste momento apenas quero procurar caminhos para a minha FELICIDADE sabendo que ele passa sobretudo por mim, pela minha autonomia, pela minha confiança e auto-estima.... apenas assim com todas estas ferramentas poderei fazer o meu caminho, traçar direcções e rumos para alcançar o que quero e desejo.

Tem sido uma semana estranha, confusa em certo sentido visto que me sinto em constante mudança, com uma rápida "trituração" de pessoas e sem qualquer vontade de fazer fretes ou de estar com quem não quero. Perdi o medo de estar sozinho, gosto de poder fazer o que me apetece sem limitações, sendo talvez esse o caminho que devo seguir até encontrar algo estável... se o conseguir.

Neste momento, procuro apenas viver um dia de cada vez, seguir os meus instintos, estar o melhor possível comigo e com quem me sinta bem, em paz, tranquilo, de consciência positiva e cabeça arejada.

Ou seja, estou a amolecer a minha pessoa ou estou a amadurecer, a crescer, a entranhar outras realidades, outros caminhos e, finalmente, a conseguir ser uma pessoa verdadeira, realista e integra ?

Neste fim de semana vou procurar fazer coisas diferentes, divertir-me, estar com amigos e sobretudo ir conquistando cada vez este meu SORRISO que quero mais luminoso, mais quente e afectuoso.

Dinheiros

Mais um dia de trabalho, mais uma etapa neste quotidiano em que vamos resolvendo o que devemos resolver e tratar duma forma consciente e realista. Cada vez mais chego à conclusão de que, efectivamente, estou a conseguir ir ao cerne dos meus problemas.

Hoje comecei a abordar um tema recorrente da minha vida, que me tem levado a muitas situações perigosas bem como a comportamentos destrutivos e negativos. Falo da minha relação com o dinheiro e da forma como tento conquistar as pessoas através disso mesmo, como o meu Pai fez toda a vida.

Esse registo está bem presente na minha identidade e na minha forma de estar, sendo uma constante do meu comportamento. Gasto mais do que tenho, quero aparentar muito mais do que posso actualmente, bem como tento lançar dinheiro para cima de tudo e de todos para ser bem visto, ter um sucesso ilusório e tapar as minhas falhas desta forma.

É um registo paternal, algo que está intrinsecamente comigo e que, neste momento, é um problema que estou a resolver, tendo que faZer opções e sobretudo agir de acordo com o que tenho. Gastei tanto nestes últimos tempos que nos próximos vou ter muita calma, muita atenção ao que faço para poder ter uma vida regrada, certa mas também feliz.

Nesta abordagem inicial que hoje comecei, que estava bem latente no meu (sub)consciente saíram muitas coisas, percebi muitas outras mas necessito principalmente de entranhar tudo isto e agir em conformidade.

Este assunto de dinheiros sempre me causou imensa angústia, imenso stress porque sempre me senti inseguro quando não podia gastar como queria e desejava; agora que isso está a acontecer sinto-me menos bem, apesar de estar a conseguir lidar muito melhor com a situação actual. Não preciso de jogar dinheiro pela janela para ser feliz ou encontrar alguém que goste de mim.

Ao contrário do que pensava, o dinheiro serve para ser utilizado para a nossa felicidade e não para comprar as pessoas, como o meu Pai fazia e sempre fez . Estava nesse registo, como penso que o meu filho P também tem algo disso. Vou falar com ele acerca disso.

A verdade é que me começo a aperceber de mais esta compulsão, ficando feliz por assim ser porque apenas tendo a consciência de tudo isto conseguirei fazer frente, lutar contra e vencer... dai atirar tantas vezes à cara das pessoas o que faço, visto que quero ser mesmo reconhecido.

Um grande SORRISO cheio de calma, tranquilidade, luminosidade e muita mas mesmo muito cor, a caminho do meu conhecimento interno e da minha felicidade.

Chuva

Dia de chuva.... tempo cinzento como eu gosto, me faz sentir bem e animado. Sinto-Ame menos angustiado, mais optimista e até alegre. E não sei porque....

Ou talvez saiba, porque se há coisa que me preocupa é o meu conforto económico, estando neste momento a resolver esse mesmo assunto e a tratar de regularizar tudo e mais alguma coisa para ficar com esse assunto tratado, visto que gastei demais nestes últimos tempos. Vou aplicar-me mais em resolver esta minha "ultima" compulsão e perceber que não é o dinheiro que faz a Felicidade pessoal nem compros outros.

Ontem estive a ler uma noticia acerca da nova tendência existe pela Europa e pelas Américas, chamada gouinage que se aplica a um determinado grupo e minoria sexual e que, para mim, faz alguma lógica. Mas isso são outras estórias.

Há sempre novas tendências, novas orientações visto que estamos em mudança permanente e constante; neste mundo louco, em que se elege um Trump(s) pata presidente dos USA, em que o medo, a ignorância ganha e vence o que se pode Psesperar de bom. Também a alternativa Hillary era fraca, sem ideias e convencida de que seria um passeio, esquecendo-se da América rural da América ignorante e sem conhecimentos de nada exterior a eles mesmo. Vai ser uma desgraça....

Como vai ser o futuro não sabemos, mas melhor não o será certamente visto que neste mundo global não temos estadistas, não temos chefes à altura nem tão pouco pessoas com uma visão global do mundo. Como De Gaulle, Churchill, Kennedy, Sá Carneiro e muitos outros líderes que passaram... que mundo terão os meus netos !!?

Hoje vou dar algumas consultas, depois vou ao supermercado e como me desmarcaram um jantar em que estava bastante interessado, vou andar algures por aí e quem sabe por ali também.

Quero sair deste círculo e deste novelo, encontrar novas aplicações que me QPQsatisfaçam e me façam perceber a realidade da vida e das coisas, mas para isso e uma vez mais tenho de me reencontrar, me perceber e entranhar aquilo que quero e de que necessito. Estou farto de miserabilismos, de tristezas alheias e de comportamentos depressivos e angustiantes.

Quero estar com o meu SORRISO, quero alcançar a FELICIDADE possível bem como o caminho certo para lá chegar. Vamos ver

PS: não sei o que se passa com determinadas pessoas que, neste momento, nem cinco minutos têm para me dar... será que estou a ser chato e intrusivo. Preciso tanto duma palavra de carinho....

Melhorias

Terça... sessão de análise que vai sendo progressiva, mas lenta e demorada. Descubro coisas, falo de muitas outras, apreendo o que sou neste momento, tento compreender a minha identidades, aceitar como estou, rejeitar uma panóplia de obsessões, bem como estar cada vez mais comigo mesmo.

Uma vez mais ando cansado com inutilidades, com sensações estranhas apesar de, às vezes, me aparecerem coisas bastante positivas pela frente, que devo ter a inteligência e o discernimento de seguir calma e tranquilamente. Tudo a seu tempo para não assustar ninguém, para consolidar alguma eventual relação, conhecer melhor a pessoa, dando oportunidade e força ao que tiver de ser.

Têm-me feito muito bem a presença da minha "criança" mais velha lá por casa... dá-me estabilidade, confiança, carinho, evitando que faça mais asneiras pelo controle que, de certa forma, tem por lá estar.

Para além disso, está uma pessoa fantástica, madura, consciente da vida, das suas responsabilidades e muito, muito querida mesmo. Uma sorte fantástica dos filhos que tenho, que me ajudam, compreendem e vão, cada vez,mais aceitando a forma como sou e como estou. 

Sou feliz como Pai, esperando que tudo se componha e consiga de novo erguer-me e ser aquela pessoa que quero ser e que mereço ser.

Quanto ao resto, vamos andando, tentando fazer o melhor que posso e sei com um enorme SORRISO a caminho da FELICIDADE que quero Ainda ter.

Mais Do Mesmo

Início doutra semana... fim de semana preenchido com diversas actividades, mas também com pensamentos mais negativos e alguma, muita confusão interior. Sexta fomos à margem sul ter com amigos beber um copo num bar extremamente simpático e onde se está muitíssimo bem.

Sábado tive um almoço com os meus melhores amigos, quase família, onde estivemos quase toda a tarde a comer uma cachupa. Também passei pelas brasas durante algum tempo porque tinha dormido mal, bem como não me sentia muito bem por motivos diversos e bem conscientes da minha parte.

Fomos os primeiros a sair visto que tínhamos um espectáculo no CCB - os Trokadero de Monte Carlo - que já tinha visto há alguns anos e que adorei rever. Logicamente que tem um repertório totalmente novo.

Mas o principal destes dias foi uma enorme sensação de desânimo, dum mal estar mal definido bem como duma certa impotência perante a realidade que tenho; afinal ainda não percebi bem o que quero, nem com quem quero, porque aparentemente nada faz sentido nem tem lógica neste momento.

Gostava de estar perdidamente apaixonado, de estar completamente perdido por algo ou alguém e não estar perdido neste nevoeiro em que me encontro sem encontrar o meu caminho, nem nada do que procuro na vida e neste momento.

Sinto que ando de novo à deriva sem eira nem beira, sem saber o que quero nem de que gosto, mas tendo quase a certeza do que não gosto nem quero. Enfim sempre o mesmo em diversos tons e tonalidades, mas sempre a mesma indefinição, a mesma ausência de objectivos claros e de sentimentos firmes.

Estou cansado de tudo isto e de muito mais, tendo a certeza de que, uma vez mais, estou a caminhar a passos largos para algo que não me agrada mesmo nada porque nada me irá trazer de novo. Quando terei mesmo a coragem de cortar com tudo e com muita coisa de que não gosto e que me faz mal todos os dias ?

Felizmente que a presença do meu filho mais velho lá em casa me transmite calor humano, amor e confiança permitindo/me ter um SORRISO cheio, colorido e pleno de Felicidade quando estou com ele e a conversar com ele mesmo. Que assim seja sempre....

Angústias

...... apenas angústia e nada mais. Um SORRISO

Dúvidas

Sinceramente não consigo perceber muitas coisas nem entender muitas outras. Para mim - e sempre assim fui - quando algo fica resolvido, resolvido está, não andando constantemente a rebobinar o mesmo filme ou os mesmos factos.

Tenho pena que nem todos o consigam fazer, porque certas atitudes, certas palavras podem estragar um clima, um ambiente e deteriorar algo que se começa a construir e que se quer construir em bases diferentes; que se quer tranquilo, pacifico e a correr duma forma normal e transparente.

Qual a necessidade de se estar constantemente a falar do mesmo, a repetir situações passadas, a lembrar factos que já foram ?? Sinto que se tem de aceitar mais as pessoas e perceber que pode haver mudanças, percursos e caminhos diferenciados completamente distintos dos havidos num passado recente. Não me parece assim tão difícil mas pelos vistos há pessoas que não se conseguem desligar ou aceitar factos que duma forma distinta e com outras leituras.

Preciso, efectivamente, de me distanciar e de me afastar de muita coisa, assim como preciso que acreditem mais em mim e naquilo que sou, no que me estou a tornar, bem como no que realmente quero para mim e para a minha vida. E há muita coisa de que tenho a certeza de nunca mais querer, de nunca mais me envolver nem tão pouco de saber, porque, precisamente, tenho de me afastar, de me deixar de envolver tanto, quer afectiva, quer financeiramente.

Ou seja, neste momento tenho e devo preocupar-me muito mais comigo mesmo, tentando conhecer-me cada vez melhor, aceitar-me como vou sendo e criando comigo mesmo uma empatia e um caminho correcto, verdadeiro e real.

Sei, neste momento, o que posso valer, o que posso fazer, bem como começo a perceber que as tais auto estradas de que me fala o AA podem estar a ser construídas ( porque o sinto), fazendo a sua diferença e o seu caminho próprio. Que pode levar tempo, que pode ser difícil mas que é possível existir e concretizar-se. Apenas preciso de acreditar em mim mesmo e também que acreditem em mim e naquilo que sou capaz.

Hoje estou um pouco triste com algumas atitudes, algumas repetições de factos e atitudes que, pensei, estarem ultrapassadas, mas que, pelos vistos, ainda estão bem presentes na cabeça das pessoas e que vão envenenando a hipótese dum quotidiano feliz e sem grandes percalços. Será assim tão difícil perceber tudo isto bem como tentar dar a volta ao texto, seguindo em frente duma forma construtiva e positiva.

Hoje temos um almoço do outro lado do tejo, com amigos e uma comida de Cabo Verde - cachupa - que adoro e que há muito que não como; temos ainda um espectáculo no CCB, o Trokadero que já vi há alguns anos e que vou hoje rever. Esperemos que seja um bom dia e que tudo corra o melhor possível.

Amanhã é dia de mercado no CCB, esperando acabar as poucas compras de Natal que me faltam, para encerrar este assunto e poder, também neste campo, seguir em frente duma forma positiva, com um grande SORRISO cheio de cor e luz a caminha da FELICIDADE possível e desejada.

Tristeza

Estou farto, cansado de muita coisa sem saber muito bem como me vou livrar de algumas pessoas que se estão a transformar em autêntico fardo e peso neste dia a dia. Ainda por cima nada fazendo para transformarem a vida e seguirem o seu caminho. Parece que não percebem que tem de fazer pela vida e procurar o seu caminho.

Por mim, vou lentamente deixando de ajudar, de chamar a atenção, de insistir na sua coisas e ele fará o que entender e como entender; quando estiver na rua e sem nada onde se agarrar sempre quero ver o que vai fazer.

Quanto ao resto vou sabendo coisas e tendo informações acerca da vida de outros que me deixam profundamente abalado e triste. Uns pelas situações em que estiveram envolvidos e pelo que sofreram, outros pela vida que estão a levar envolvidos em esquemas menos bons porque certamente que não têm dinheiro para fazerem a vida que fazem.

Mas sobretudo são factos da vida, acontecimentos e ocorrências que me transtornaram bastantes ontem ao saber de muita coisa, perguntando-me como é possível aguentar-se tanta coisa e tantas coisas negativas com tão pouca idade. Que felizardo que eu sou apesar de todos os meus pseudo problemas....

Para além disso, estou doente, com febre e sem vontade alguma de coisa alguma, sabendo ainda por cima que estou com algumas dificuldades pessoais que não sei bem como as poderei resolver. Mas tenho de as escolher dê lá por onde der...

Um SORRISO cheio do muito que quero e que preciso, mas sobretudo com a esperança e a vontade de ter a FELICIDADE no meu caminho.