quinta-feira, dezembro 31, 2009

2009

De Béjar, Espanha os votos duma excelente passagem de ano e que 2010 seja fantástico em todas as vertentes do Ser Humano, mas principalmente na descoberta do nosso Eu.
Para os meus filhos e os meus verdadeiros amigos o meu pensamento e para todos o meu Carinho e AMOR, com um enorme SORRISO. E logicamente para a minha família e em especial por aqui estar, a minha família "espanhola".
Por aqui já nevou imenso e está bastante frio lá por fora, porque cá dentro está excelente e uma temperatura fantástica.
Está tudo a preparar-se para a passagem do ano, com muita "ilusion" e o desejo de que 2010 seja um ano cheio de realizaçöes pessoais, familiares e profissionais. Para mim, desejo que esta minha busca do meu EU seja uma constante e que cada vez mais esteja perto desse meu EU fantástico que tenho e que sei que pode realizar coisas muito bonitas.
Um enorme, luminoso e sentido SORRISO com muita ESPERANÇA, AMOR e CARINHO

quarta-feira, dezembro 30, 2009

Mudança de Planos

O mau tempo obrigou ao cancelamento dos cruzeiros no Douro e sendo assim mudámos os nossos planos e vamos até Béjar, perto de Salamanca para passarmos o ano com o meu irmão, cunhada e sobrinhos. Na verdade já tinha pensado que não seria muito bom andar a passear pelo rio com este tempo e estas enchentes e ontem recebi a informação do cancelamento. Pelo que recorremos a um plano B e lá vamos para Espanha, o que também é bastante bom.
Hoje estou numa relativa má disposição por motivo nenhum e por todos, sem perceber as razões nem os motivos deste estado de espírito, mas a verdade é que desde o episódio do outro dia que fiquei assim com esta disposição. Mas tem que passar apesar de também ter tomado consciência de que estas mini férias são bem curtas e de apenas uns 4 a 5 dias.Temos que as aproveitar o melhor possível e descansar, descontrair e relaxar bastante para poder enfrentar o novo ano o melhor possível e para que dias corram o melhor possível e com um espírito de vencedor e apto para conquistar o mundo.
Último dia de trabalho de 2009 e pouca vontade de o cumprir mas lá terá que ser para finalizar bem o ano e sobretudo, começar positivamente 2010, cheio de força e de energia positiva. Quero ter um ano tranquilo, sem problemas nem stresses de consultas, de doentes, de funcionários ou outros parecidos, ou seja, tudo a correr na normalidade sem crises nem sobressaltos, como aconteceu neste ano que está a acabar. Espero que neste novo ano tudo esteja dentro dos parâmetros normais e que superemos a crise e consigamos mais um ano levar por diante esta nau, com a certeza de que será menos um ano de trabalho e que estarei cada vez mais perto da reforma. Penso bastante nisso e na maneira de mais rapidamente chegar a esta fase, que espero não esteja já muito longe, porque já vejo essa reforma no meu horizonte. E anseio por esses dias sem obrigações, nem preocupações nem pressões, mas apenas gozar os tempos livres e estar ocupado com coisas que sejam úteis para a sociedade e para o quotidiano de outros. É essa a minha ideia para além de me querer dedicar mais e melhor a certas análises psicológicas e outras coisas dentro desse campo.
Vou "arrastar-me" para o consultório para ver meia dúzia de pessoas e encerrar este ano da melhor forma possível, com o desejo de que tudo corra mesmo bem para o ano, com muitos doentes, boa facturação e sem problemas de maior. É mesmo o que eu mais quero~
Com esse pensamento, aqui fica um enorme e luminoso SORRISO com os votos de BOAS FESTAS, com muita PAZ; AMOR e CARINHO para todos os que me lêem e os demais que não o fazem

terça-feira, dezembro 29, 2009

Sem Estórias

Dia sem estórias, em casa a fazer os últimos preparativos do ano e a pensar na vida. Vida corrente, com o seu quotidiano de estórias ou ausências delas. Ainda estou surpreendido pela senhora de ontem, completamente irracional e não sei mesmo se não contacte novamente o meu doente para falar e esclarecer a situação, porque me senti completamente abalado. Talvez a senhora estivesse num mau dia e precisasse de alguém para descarregar...
Hoje está um tempo péssimo, tendo havido uma verdadeira tempestade durante a noite, porque acordei com um barulho imenso e com uma chuvada tremenda. Calculo que deva ter havido muitos problemas e complicações por esse País fora.
Vou dar uma volta ao centro comercial á procura dumas coisas para o meu filhote mais novo, para ir depois ao consultório ver umas coisas e colocar finalmente a minha coroa sobre implante, que já está para ser colocada há que tempos.
Hoje é um dia sem estórias e sem vontade de grandes feitos a não ser estar nas calmas e a pensar na vida e em novos planos para 2010, que como disse não serão muitos nem grandes novidades, mas apenas procurar um programa de voluntariado para ocupar algum do meu tempo livre e dar alguma coisa de mim a quem precisa. Nesta fase do mundo com tanta gente necessitada e sem projectos de vida é importante dar alguma coisa de nós próprios e de tentar transmitir alguns valores de solidariedade e de ética.
Cada vez é mais importante dar valores e princípios porque estamos numa era sem regras, sem educação e sem se dar o devido valor à pessoa humana, aos seus sentimentos, emoções e sensações. São valores importantes que gostaria de deixar na minha passagem por este mundo e de comunicar com todos os que me conhecem e que lidam comigo porque considero essencial essa busca de valores e de ética e queria mesmo deixar uma pequeníssima marca.
Um enorme e luminoso SORRISO neste dia cinzento e chuvoso.

segunda-feira, dezembro 28, 2009

2ª feira

Início de semana, de trabalho, de falta de vontade e de faltas de pessoas, confirmadas e que não aparecem. Para além de que tive um doente, de longa data, que veio pela primeira vez acompanhado pela esposa que insinuou ( e mais do que isso ), que não percebia pelo qual o marido vinha tantas vezes ao dentista . Verifica-se que andou a fazer uma desvitalização e daí ter demorado mais. Fiquei extremamente aborrecido porque ela quase que não me deixou explicar e foi bastante desagradável. Ele estava incomodado e tentava explicar-se mas a verdade é que me senti acusado, sem culpa alguma. Não consigo perceber esta atitude, ainda para mais vindo duma pessoa tão simpática e com uma formação jurídica como a dele, que tem que saber não se poder acusar assim as pessoas. Nem deu para falar mais com a tal senhora, porque rapidamente desapareceu do consultório, após ter despejado todo o veneno que trazia. É uma pessoa muitíssimo negativa e com uma carga pesadissima, que espero nunca mais tornar a ver. Deixou-me completamente transtornado e bastante aborrecido.
Com a manifesta falta de vontade que tenho em trabalhar nestes dias e com estas cenas ainda ficou mais desmotivado e com a sensação de que está tudo completamente maluco e sem nexo.
Felizmente que amanhã não trabalho e depois é só mais um dia e estaremos de férias uns quantos dias, a passear e a arejar a cabeça, porque depois dum dia como o de hoje bem preciso de espairecer e de pensar noutras coisas. É por causa destas e doutras que cada vez mais tenho vontade de trespassar o consultório e de ir fazer outra coisa qualquer, mas infelizmente ainda não é a altura certa de o fazer por não ter condições para isso.
Hoje é um dia muito negativo e acho que me apercebi disso quando me levantei porque estava mesmo sem vontade nenhuma de fazer fosse o que fosse, só que não pensei que se referisse a estas coisas e a cenas como estas, que são lamentáveis. Para além de que as pessoas estão confirmadas e reconfirmadas, faltam sem terem a delicadeza de dizerem qualquer coisa e a atenção de nos avisarem. É fantástica a falta de educação e de princípios das pessoas e nestes casos concretos pertencentes a estratos sociais completamente distintos, mas de igual modo sem princípios.
Fiquemos apesar de tudo com a tentativa dum SORRISO e com a esperança de de que amanhã seja um NOVO DIA, com mais optimismo e confiança

domingo, dezembro 27, 2009

Domingo

Fim de festas, fim de fim de semana, domingo, dia 27 de Dezembro. Chegámos agora de Sesimbra, com um tempo cinzento e espírito nublado pelo dia e pelo fim de época. Não tenho qualquer vontade de trabalhar e ainda tenho mais 2 dias de consultório e de afazeres. É a vida...
Ontem foi um dia de completa calma e relaxamento em Sesimbra, sem sair de casa e sempre ao pé da lareira, a comer os restos do Natal. E sobretudo com um sono fantástico e umas sestas imensas nas novas dependências da casa, que ficou completamente pronta agora e que está muitíssimo bem.
O espírito nublado é a consequência destes dias, da indolência própria destes dias e deste relaxamento que sinto, sem qualquer angústia ou ansiedade, o que é fantástico. E nem é nublado de aborrecido, mas dum certo vazio de ideias e de pensamentos devido a esta imensa calma e Paz que sinto. Gosto de me sentir assim e de estar tranquilamente sem nada para fazer e deixar passar o tempo sem pressas e sem stresses.
E neste domingo cinzento vamos ficando por casa a preparar mais uma semana, até ao fim do ano e que felizmente será muito curta. Na próxima 5ª feira já estaremos a navegar no Douro no nosso mini cruzeiro de fim do ano, na descoberta de mais uma zona do nosso país, que dizem ser muitíssimo bonito e digno de ser visitado. Assim espero
E depois lá estaremos em 2010, novo ano com poucos projectos novos a não ser integrar-me num voluntariado e dar algum do meu tempo livre a quem necessite e precise do meu apoio. Vou pesquisar mais locais de voluntariado para escolher aquele que me for mais próximo, porque quero tornar-me útil. Fora isso, não me parece que o novo Ano vá ser muito melhor ou diferente deste que passou e sinto mesmo que vai ser um ano muito complicado e difícil porque a situação é complicada, sendo necessário fazerem-se muitos sacrifícios e para isso a situação das pessoas e das famílias não vai certamente melhorar de modo a poderem ter mais poder de compra e de disponibilidade financeira. Vamos ver...
E agora com um imenso e já sonolento SORRISO vou comer qualquer coisinha e talvez fazer uma pequena sesta antes de eventualmente ir dar uma volta.

sábado, dezembro 26, 2009

Depois do NAtal

Dia 26 de Dezembro, dia a seguir ao Natal e de "ressaca" das festas. Foram dias calmos, passados em família e em harmonia. A consoada foi em casa dos sobrinhos e por ser diferente, gostei imenso, estivemos muito bem e passámos uma noite agradável e num espírito natalício. O dia 25 foi em casa da Nany e do Zeca, com o suplemento do Diogo ter vindo dos USA passar estes dias. Foi um almoço também muito calmo, com oportunidade de estarmos e sermos uma família. Sinto cada vez mais um afastamento duns e uma aproximação doutros, mas é a vida. Estive algum tempo a falar com a minha sobrinha S. e são temas para pensar e tentar de algum modo ajudar a superar esta fase e certas atitudes. É difícil por vezes perceber determinados comportamentos se não estamos nessa tentativa de compreensão e de descoberta e não só podemos não ser percebidos, como principalmente nos sentimos muitas vezes sozinhos e sem ninguém à nossa volta. Mas também é nossa função ajudar na progressão dos outros e tentar harmonizar os comportamentos e as atitudes, principalmente se existe AMOR ou Amizade. É fundamental esta interajuda, apesar da maior parte das pessoas não estar aberta a este tipo de relacionamento e não conseguir, nem perceber, alcançar o seu EU, com a sobreposição do ego e da sua vontade. As pessoas que estão noutro patamar têm que saber também dosear a sua evolução e tentar comunicar com os outros ao seu nível, porque todos têm o seu valor e os seus ensinamentos, cada qual no seu patamar e nível de aprendizagem. Tenho sentido a dificuldade de compreensão e de entendimento, mas a verdade é que também tenho vindo a aprender que todos têm alguma coisa para me ensinar e que muitas vezes depende apenas de mim perceber essas mesmas pessoas e saber "extrair" delas os seus ensinamentos.
Nestas alturas olho à minha volta, vejo e sinto os que me rodeiam e tiro conclusões acerca das pessoas e das suas atitudes e cada vez mais, vou confirmando as minhas impressões e o que sinto ser verdade em relação a cada um dos meus familiares. E se uns se vão afastando, outros felizmente estão cada vez mais próximos e a verdade é que também tomei consciência de que não podemos mudar ninguém se essas mesmas pessoas não estiverem minimamente predispostos a isso. E no meu círculo familiar há quem nem sequer admita a hipótese de haver outros pontos de vista. Felizmente que outros estão noutro caminho e a tentarem adequar-se e adaptar-se mas a dificuldade é que esta "descoberta" é difícil e demorada porque temos qu destruir muita coisa e reconstruir outras e a maior parte das vezes o nosso Ego não nos permite ver claro e perceber que a verdade está no nosso EU e esse é intrinsecamente aquilo que somos, mas que infelizmente está camuflado por muitas e muitas máscaras.
É o meu trabalho na terapia destapar todas estas máscaras, retirá-las e perceber os seus subterfúgios, tentando assimilar os factos e preencher o meu interior com coisas novas e positivas. E estou a conseguir.
Estamos em Sesimbra a passar estes dias e está muito agradável apesar do frio e d humidade, mas aqui respira-se bastante tranquilidade e paz e gosto bastante de estar nesta casa e com esta família.
Serão poucos dias porque anda trabalhamos uns dias para a semana, para depois irmos para o Douro passar o ano e descansar no rio e pacificamente estarmos uns dias.
Agora com um luminoso SORRISO vou tomar banho e arranjar-me para mais um dia de descanso e tranquilidade. BEM HAJAM.

sexta-feira, dezembro 25, 2009

Dia de NATAL

Dia 25 de dezembro, dia de Natal, dia de PAZ e de AMOR. Dia de SORRISO feliz e luminoso, com a certeza dum Futuro cheio de potencialidades e dum reencontro da Humanidade com os valores essenciais e verdadeiros.

quinta-feira, dezembro 24, 2009

Natal

Eis-nos chegados aos dias de festa, de família, de PAZ e AMOR. É um dia calmo, à espera da consoada e de estar com a família, porque tenho tudo pronto e feito. Só me falta mesmo arrumar umas coisas para depois ir para Sesimbra.
Tenho recebido imensas mensagens, enviado muitas mais e falado com pessoas com quem não estou há muito tempo e que foram muito importantes em determinadas fases da minha vida e que representaram na altura o meu mundo e o meu quotidiano. Outras épocas, outros tempos e outras pessoas, tendo contudo permanecido uma Amizade com muitas delas, apesar da vida nos ter levado por caminhos distintos e não nos permitir estar juntos ou manter uma maior proximidade. Mas o que importa é que a Amizade e a memória está presente e é uma realidade que temos, sentimos e fará sempre parte do nosso património de memórias, emoções e sentimentos.
É toda uma vida que me passa pela frente nestes dias de festa e de memórias, recordado muitos momentos, muitas pessoas e uma grande vivência e vontade de continuar vivo, sobretudo para ver os meus filhos a vencerem na vida e ainda para realizar algumas coisas que quero ainda fazer, nomeadamente no campo social e de voluntariado. As pessoas que têm a sorte de ter estabilidade de vida, pessoal, afectiva, económica e social deviam ter obrigação de exercerem uma acção social qualquer e terem um papel na sociedade de interajuda e de solidariedade. Cada vez mais penso nisso e quero mesmo, no Novo Ano, começar a fazer um desses programas, não para dizer que o faço, mas porque sinto necessidade de o fazer.
Parece-me que muita gente já foi para fora, passar estes dias com a família, porque noto pouco movimento pelas minhas zonas e mesmo ontem havia pouca gente. Uma das coisas de que sempre tive um pouco de inveja foi precisamente das pessoas que têm " uma terra " para irem, ou seja, que têm raízes familiares fora de Lisboa e que nestas alturas rumam às suas origens e familiares. A minha família é, há muito, de Lisboa, se bem que com origem longigua em Trás os Montes e em França pelos avós paternos e maternos, mas infelizmente nunca tive grande família por esse Portugal. Tenho a forte recordação de ir passar o Natal com os meus tios ao Porto quando eles lá viviam, bem como outras épocas festivas e evidentemente que o meu conceito de "terra" é Sto André por todos os momentos lá passados e memórias vividas. É a minha grande referência e ainda num destes fins de semana em que lá estivemos com amigos de longa data, senti imensamente essa ligação e raízes. É a vida...
O dia vai-se passando entre mensagens, telefonemas, escritas, um almoço de natal com alguém muito importante na minha vida e a preparação para a noite de consoada e de família. Ontem fomos jantar com os L, ao restaurante deles e estar com eles um pouco, o que não fazíamos há muito e como sempre foi muito agradável e simpático e depois vieram cá a casa a Ce o RL para a nossa troca de presentes. E tive coisas lindas...
Hoje em especial um Luminoso SORRISO de BOAS FESTAS para todos os que me acompanham neste blogue e ainda para todos aqueles que têm um papel especial e importante na minha vida, bem como todos aqueles com quem tive o prazer de lidar, conhecer e conviver. Todos fazem parte do meu património e estarão sempre comigo. A todos muita PAZ e AMOR, em particular para os que me são mais queridos e que certamente saberão que me refiro a eles.

quarta-feira, dezembro 23, 2009

Dez Anos

Dez anos é muito tempo para uma relação e também na vida duma pessoa, na qual se vai construindo o nosso ser e o nosso estar. Dez anos representa imenso na vida duma pessoa e na relação entre as pessoas é um marco muito importante também.
Ao longo da nossa vida vamos tendo marcos e etapas que vamos construindo e superando, tentando em cada fase evoluir e cimentar o nosso Eu e a nossa vida. Parece muito tempo mas é apenas uma etapa da nossa vida, felizmente bem sucedida e bem realizada.
Hoje é antevéspera de Natal e já não trabalho mais, estando a acabar de enviar as Boas Festas e de telefonar a muita mais gente a desejar boas festas.
Já falei com muita gente com quem não falava há algum tempo e algumas são daquelas amigas verdadeiras que, apesar de não as vermos frequentemente, sabemos que são nossos verdadeiros amigos. É sempre reconfortante saber que temos AMIGOS e que a AMIZADE continua a ter um enorme valor e significado.
Fui também à agência de viagens buscar o voucher para o nosso cruzeirito de fim do ano, pelo Douro e acho que vai giro.
Vão ser uns dias de descanso e de festas, em família e com a família, na certeza de que cada vez mais estas festas são complicadas e à medida que as famílias crescem, vai-se tornando mais difícil a logística e arrumar toda a gente. E então a nossa família que é enorme.
Está um tempo cinzento e frio, bom para se estar em casa a dormitar, a ler e a beber chá quentinho, mas ainda tenho umas voltas a dar para ficar com tudo arrumado e pronto para as festas. Inclusivé todos os pagamentos feitos e ordenados pagos.
Mas hoje estou com a escrita desconexa e muito solta, com pensamentos avulsos e sem grande interesse. Hoje também já fui buscar o meu cartão do cidadão e pareço um criminoso, porque a fotografia esta´um verdadeiro horror. Mas gostei da maneira como se fez este processo, duma forma rápida e eficaz. Seria fantástico que toda a administração pública assim funcionasse mas infelizmente não é verdade, a começar pela justiça que funciona pessimamente e também as finanças que fazem o que querem.
E nestes dez anos, um enorme SORRISO com a certeza de muitos mais dez anos haverão neste clima e nesta certeza. Para todos um SANTO NATAL e umas excelentes festas na companhia da família e entes queridos

terça-feira, dezembro 22, 2009

Má Disposição

Ontem estava francamente mal disposto por causa da manhã que tive no SAMS, com pequenos atritos com os doentes. Cada vez mais os utentes nos tratam como se nós fossemos única e exclusivamente um veículo de transmissão das suas vontades e desejos e não profissionais de saúde e aptos a planear e sugerir tratamentos. Ontem fiquei mesmo zangado, tendo chegado a participar duma utente, porque não pode ser apenas eles a queixarem-se.
Esta semana alterno os dias de trabalho com os de folga, porque como tenho parte do pessoal de férias, também só trabalhamos a meias, mas a semana também será curta porque nos dias 24 e 25 estaremos logicamente fechados Para a semana fecharemos também a 30 e 31. Não compensa mesmo trabalhar nestas alturas. Felizmente que vai dando e que vamos superando a crise, lenta mas firmemente.
Semana de Natal, de Paz, Alegria e de tentar centrar estes dias no que verdadeiramente é importante, ou seja, no espírito de Amor, Paz e solidariedade entre as pessoas e sobretudo os que menos têm e sofrem. A verdade é que muitas vezes nos esquecemos do principal e embarcamos no acessório e no mais fácil, esquecendo que a vida tem múltiplas vertentes e componentes e que uma delas tem forçosamente que ser a interajuda entre as pessoas. Por isso quero arranjar um programa qualquer de voluntariado - e peço à Cinderela de me tornar a dar a referencia que fez o favor de me dar há uns tempos - para ocupar alguns tempos livres e dar alguma coisa de mim a quem precise.
Este ano a consoada será em casa da minha sobrinha afilhada, que já está super entusiasmada com os preparativos porque não só gosta de bem receber como também está feliz por conseguir reunir toda a família nesta noite especial. Desde que tive filhos que comecei a gostar mais do Natal, uma vez que antes eram dias de confusão e de dispersão por casas e famílias, com um enorme desnível económico, o que me fazia bastante confusão. Mas felizmente desde que comecei família, as coisas mudaram e tudo se tornou bem melhor. Para além de que ver a felicidade estampado no rosto dos meus filhos, me dá uma enorme e sentida alegria. É bom planear e pensar nos presentes que lhes vou dar e sentir que acertei e que eles gostam mesmo das coisas e que vão utilizar. Quando eram mais novos era bem mais fácil porque actualmente já têm um gosto bem próprio e nem sempre condizente com o meu.
E vou despertar para o dia, arranjar-me e dar umas voltas que tenho que dar, para ir almoçar com os filhos e depois passar pelo consultório, para controlar a situação.
Um enorme e quente SORRISO com votos de muita PAZ e AMOR

segunda-feira, dezembro 21, 2009

2ª feira

Semana de Natal e 2ª feira de consultório, tranquilo, com algumas desmarcações e faltas. É a época do Ano que não convida a tratamentos médicos e sinceramente, também não seria eu a ir para o dentista se não fosse algo mesmo urgente.
Hoje a manhã do SAMS foi de contrastes, porque houve uma senhora que nunca me tinha visto e que me ofereceu uma plantinha, por eu ter feito o que me competia e por outro lado tive outra que me fez a cabeça em água e queria ser ela a médica a mandar e não eu o profissional. Acabei por ser eu a participar dela e depois constatei que na ficha dela, já havia uma queixa doutra colega que já a tinha visto. E isso fez-me ficar super mal disposto.
Mas adiante e o melhor é tentar ficar com o meu SORRISO e desejar a todos um SANTO NATAL.

domingo, dezembro 20, 2009

Domingo

Mais um domingo muito frio mas ainda com sol e sem programa algum, a não ser andar por aqui a ler o Expresso, ver televisão e pensar na vida. Ou melhor, não pensar em nada, porque ás vezes também é bom estar vazio de pensamentos concretos e deixar a mente divagar. A verdade é que hoje me sinto pacífico e nada angustiado, com uma enorme tranquilidade apesar duma réstia ínfima de angústia, que é praticamente residual. Ontem a terapeuta deu-me umas frases para eu ir repetindo e memorizando porque faz parte do tratamento. E apesar de achar repetitivo o tratamento e de sentir que não é muito inovador, a verdade é que nestas poucas sessões avancei bastante e sinto-me mais confiante e descansado.
Ontem foi o jantar de Natal dos amigos, mais a ervilhinha e ainda as duas meninas que irão nascer em 2010. Jantar tranquilo e calmo, com boa companhia e simpatia porque na verdade trata-se do núcleo duro de amigos, só faltando o MS, que por razões pessoais não gosta destas comemorações e eventos em especial.
Esta semana vai ser mais calma porque estou meio de férias e não vou fazer nada mesmo a não ser não fazer mesmo nada à excepção de estar com os meus filhos e ir passear com eles. E sobretudo pôr a conversa em dia e deixar passar tempo. É importante estar apenas com eles e vou pensar num programa qualquer para estarmos juntos parte do dia. Talvez irmos almoçar até Sesimbra ou meco ou algo assim. Ainda não sei...
E vamos entrar mesmo na semana do Natal, com toda a simbologia desta época e deste tempo e com vontade de estar com a família e de passar melhor possível este tempo. Hoje vou telefonar a familiares que estão longe - tios do Brasil - e ainda a pessoas com quem não contacto há algum tempo para desejar BOAS FESTAS, com um enorme SORRISO cheio de PAZ e CARINHO

sábado, dezembro 19, 2009

Sábado

Sábado, dia de terapia e dumas últimas compras de Natal. Mais logo, jantar de Natal com os mais amigos de todos em casa da C e RL, com a respectiva distribuição de presentes.
Hoje foi dia de terapia, com poucos avanços e sem grandes alterações, apesar de sentir que fico cada vez mais pacífico e menos angustiado, mas a técnica utilizada é repetitiva e com poucas inovações. Mas vamos continuar mais umas vezes para ver se há ou não algum desenvolvimento diferente. Sinto que melhoro mas que não se consegue atingir a profundidade que conseguia com a outra terapeuta, Mas por outro lado, tenho consciencializado mais coisas e encarado doutra forma, porque esta terapeuta é mais objectiva e concreta em relação aos problemas que vai detectando e tentando corrigir, com as suas induções. Venho pacificado e cheio de vontade de pôr em prática os ensinamentos e o que reflecti.
E depois das compritas - poucas - e de ter achado muito pouca gente nos centro comercial, estou de novo em casa cheio de sono e pronto para a minha sesta, que é o que vou fazer e depois retornarei à escrita.
Nada melhor do que uma boa sesta e um acordar pacífico, preparado para ir jantar com os amigos e continuar a festejar o Natal...
Hoje dediquei-me ainda a mandar os votos de boas festas a todos os amigos e familiares e acho engraçado a diferença actual. Antes comprava os cartões, escrevia e tinha que os mandar pelo correio, o que fazia logo no início de Dezembro. Agora é chegar ao computador, escrever e enviar e até pode ser no próprio dia que tem muito mais impacto e é bem melhor.
De facto, esta era altamente tecnológica facilitou imensamente a vida das pessoas e permitiu um maior contacto entre todos, com tudo o que isso tem de negativo e de positivo. Mas eu que vivi na transição destas épocas, constato bem a diferença existente e prefiro de longe esta época actual no que diz respeito a estes avanços, porque noutros aspectos penso que houve muito retrocesso, nomeadamente, no contacto humano e na real aproximação das pessoas. Agora vive-se muito do virtual e do imediatismo, o que não é totalmente bom.
Um enorme e sentido SORRISO com os meus primeiros votos de BOAS FESTAS, desejando um SANTO NATAL com muito AMOR e CARINHO.

sexta-feira, dezembro 18, 2009

Aniversário

Hoje faz anos o meu grande amigo e para ele os meus Parabéns. Felizmente que ele aceitou e veio jantar connosco e assim estarmos juntos neste dia 18 de Dezembro.
Escreveu-me dias no email" " Obrigado pelas palavras amigas que escreveste no blog, mas exageras muito quanto a ser um grande amigo. Aliás considero-me um amigo fraco pois tenho dado pouquissima atenção nestes últimos tempos como tens reparado."
Claro que a verdade é que é o meu grande amigo e com quem consigo falar mais à vontade e contar praticamente tudo e adoro estar com ele, por ser quem é e por sermos amigos. Mais uma vez obrigado e muitos e muitos PARABÉNS
E ainda isto:
"Mas em relação a ti, estou mais contente porque pondo na balança os relatos de alegria e bem estar com os de angustias e contrariedades, parece que os primeiros estão a vencer. Isso é bom. Parece que transmite também bem estar aos que te rodeiam."
É bom ouvir estar palavras que sei serem sentidas porque também me parece que são verdadeiras porque na prática sei que vou transmitindo PAZ a quem me rodeia.
Bem hajas, Miguel com um especial e amigo SORRISO

Mais uma 6ª feira

Última 6ª feira de trabalho do ano de 2009... para a semana será dia 25 de Dezembro, depois dia 1 de Janeiro de 2010 e estamos no Novo Ano. Tudo passa tão rapidamente que nem damos conta da sucessão dos dias, senão quando chegamos a estas alturas e verificamos que começa novo ano e mais um ao se inicia a juntar aos que se passaram e que já vivemos. Nesta altura até gostava de já estar mais próximo da pré-reforma, mas ainda me falta algum tempo e cá terei que continuar a trabalhar como até aqui.
Ontem foi o jantar de natal do consultório e foi muito giro, tranquilo e acolhedor. Foi no enigma, como não podia deixar de ser e passou-se muito bem, com muitas recordações e mergulho no passado e no muito que já fiz, com a certeza de que a pessoa que mais sabe de mim e da minha vida é na verdade a minha Fernandinha.
Mas felizmente que estamos na recta final e que apenas terei que trabalhar mais uns dias e vou estar meio de férias e meio a trabalhar, porque este ano o consultório não fecha e asseguramos o expediente, uma vez que também só vou para fora no próprio dia 31.
O Pedro já tem a vida organizada em Barcelona, pois já arranjou casa em plenas Ramblas e está muito satisfeito e pronto para iniciar mais esta etapa. Vai estar numa cidade fantástica, num hotel lindo e num País extraordinário e só espero que seja bem proveitoso e útil para a sua vida futura. Ele está mesmo entusiasmado com o curso e com tudo aquilo que ele representa e desejo mesmo que tudo corresponda ao que ele quer e deseja.Todo este esforço de ambas as partes tem necessariamente que dar bons resultados no futuro.
Felizmente que vejo o entusiasmo dos meus filhos pela vida, pelo curso e pelo futuro e fico muitisssimo contente com esse facto, porque sinto que ambos vão conseguir fazer bastante pela vida e realizarem os seus sonhos e ambições e isso é algo que todos os Pais desejam e mais querem.
E nesta última sexta feira útil e de trabalho de 2009, um enorme e luminoso SORRISO com a certeza de que iremos ter um bom dia e um melhor fim de semana

quinta-feira, dezembro 17, 2009

Natal

Estamos a uma semana do Natal e começam-se a organizar as respectivas festas e a fazerem-se os jantares/almoços de Natal dos colegas, conhecidos, amigos para nos próprios dias 24 e 25 estarmos com a nossa família directa e festejarmos o Natal. Natal que representa o nascimento de Jesus e que infelizmente está cada vez mais desvirtuado e comercial. Muitos esquecem-se do significado desta data e entram numa espiral de consumo e de despesismo apesar da crise e dos tempos. É necessário racionalizar esta altura e pensar nos muitos que nada têm ou que atravessam sérias dificuldades.
Felizmente que começam a surgir na sociedade portuguesa, várias vozes de alerta para a grave situação em que nos encontramos e muitas dessas pessoas são bastante conceituadas e peritas na matéria. Vamos atravessar anos difíceis e complicados e só poderá haver um melhor futuro se houver um plano estruturado e firme para resolver esta questão. É altura duma união de quase todas as forças políticas responsáveis para se definir um plano de emergência e isso tem que ser feito. Infelizmente com os líderes que temos, apenas interessados em protagonismos e lutas estéreis não vai ser possível este plano e vamos caminhando alegremente para o abismo, até cairmos de vez esse imenso buraco.
Mas estamos numa época festiva e temos que ficar mais alegres e contentes, desejando que o novo ano seja, pelo menos, como este que passou e se possível melhor. Apesar do meu relativo pessimismo, espero que tudo corra pelo melhor e que consigamos efectivamente continuar a levar por diante esta vida e estes projectos de vida. Quero poder continuar a dar aos meus filhos as ferramentas necessárias para terem a sua própria vida e independência e tudo farei para isso.
comecei a enviar os votos de Boas Festas e este fim de semana vou continuar a fazê-lo ás muitas pessoas que conheço e a quem tenho amizade e estima. É uma época especial e envolvente, que iremos passar este ano ainda mais em família em casa da minha sobrinha B, que este ano vai organizar a consoada, sendo o dia 25 em casa da minha irmã N. No dia 24 os meus filhos estarão comigo e no dia 25 ficam com a Mãe como habitualmente.
Para a semana estarei meio de férias, pois só vou trabalhar um dia e na outra semana também mais ou menos o mesmo, porque este ano resolvemos ficar por cá e vamos apenas uns dias no fim do ano fazer um mini cruzeiro no Douro. É um programa que estavámos para fazer há muito e que desta vez se proporcionou mesmo e vamos nessa.
Hoje teremos o jantar de Natal do consultório a realizar como é evidente no restaurante do meu afilhado, esperando que seja engraçado e que cimente a relação existente entre todos, apesar duma das assistentes estar doente e não ir. Pela primeira vez desde há muito, que tenho vontade de fazer este tipo de jantar, porque me vou sentindo cada vez mais apoiado e acarinhado pelo pessoal e cada vez mais o ambiente está distendido e agradável, sendo bem mais fácil trabalhar assim. Ainda ontem tivemos um dia intenso e conseguimos chegar ao fim do dia com um SORRISO nos lábios. Os dias são imprevísiveis porque tanto se pode estar com pouca gente, como se estar a rebentar pelas costuras e não se saber como atender tanta gente, como foi o caso de ontem. Também é verdade que agora se está a compor a agenda uma vez que as muitas assistentes que por lá passaram nestes últimos meses, faziam mal as marcações e deixavam escapar muita gente, o que não acontece agora. Espero mesmo que em 2010 se confirme esta estabilidade e este bom ambiente de trabalho, com firmeza e vontade de trabalhar, sem azedumes, invejas ou negativismos como foi acontecendo num passado recente.
Mas espero que se vá tendo cada vez mais e melhor espírito natalício com um enorme e luminoso SORRISO, com a esperança de que esta época e o novo ano possa trazer mais PAZ e AMOR a todos nós e sobretudo aos que mais sofrem.

quarta-feira, dezembro 16, 2009

Meio da Semana

Mais uma 4ª feira de trabalho, calma e tranquila, cada vez mais perto do Natal e das festividades.
Gostei imenso de ler o comentário da Sandra, porque em certa medida explica um certo vazio que estou a sentir e esta tal angústia, que tem vindo a desaparecer e a tornar-se bem residual. Ela também está num percurso de descoberta e de aproximação ao nosso EU e compreende melhor do que muitas pessoas este percurso que estou a fazer e que por vezes é bastante doloroso e outras vezes nos deixa meios vazios e apreensivos.
Está um dia chuvoso e frio, com muita pouca vontade de trabalhar, mas com a necessidade de o fazer pois este mês já é suficientemente curto para ainda estarmos a cortar dias úteis. Para além de que trabalhar faz muito bem à alma e ao corpo. À alma porque está ocupado e activa com outros problemas e a interagir com outras pessoas e ao corpo porque ficamos saudavelmente cansados e apaziguados. Para além de que, e felizmente, trabalhamos no que gostamos e fazemos a maior parte das vezes algo que nos dá prazer e agrada. Temos sorte nesse aspecto, uma vez que há tanta e tanta gente que trabalha uma vida inteira sem gostar do que faz. Um dos professores de quem mais gostei, confessou-me que não gostava do que fazia e agora, com todos estes anos de prática clínica, é que consigo perceber o sofrimento daquele homem a trabalhar quotidianamente numa área da qual não gostava e perceber ainda que deve ser bem complicado essa gestão, porque em medicina dentária tem mesmo que se gostar do que se faz, caso contrário deve ser horrível. Outras profissões devem ser mais fáceis de gerir, visto que não têm esta enorme componente técnica, nem esta necessidade de sermos um pouco artistas porque isto também é ARTE, para além de ciência.
O meu primeiro "doente" foi o meu grande e enorme amigo MS, que veio fazer a sua revisão e que esta sexta feira cumprirá, felizmente, mais um aniversário e como de costume não quer fazer rigorosamente nada, porque não liga a estas datas. Assim como não vai celebrar o natal, o que me deixa bastante triste porque gosto desta época e de ter comigo os meus amigos. E ele é certamente o meu MAIOR AMIGO. Bem haja.
Tarde tranquila e felizmente com muita gente, a contrapor ao dia de ontem com imensas faltas e ausências, aparentemente devidas à gripe A. Estava imensa gente doente e com febre. É a vida. Mas hoje estamos, por enquanto, noutro registo e também, de acordo com o tempo, o dia está brilhante e radioso.
E fico com um enorme SORRISO, a pensar particularmente nos meus bons amigos e ainda numa irmã, bastante ausente e de quem tenho saudades. É a vida que temos, vida esta que, cada vez, temos que construir e modelar ao nosso EU profundo e verdadeiro.

terça-feira, dezembro 15, 2009

Angústias....

Novamente um pouco de angústia neste dia de hoje, com muito frio e muita neve pelas terras altas. É uma angústia estranha, não relacionada com nada consciente, mas apenas uma sensação profunda e entranhada que se vai esbatendo ao longo do dia, até desaparecer completamente. Não consigo relacionar esta sensação com muita coisa, a não ser a total e completa falta de vontade e empenho em ir para o SAMS, depois do que aconteceu, mas acho que não é apenas e tão só isso, uma vez que antes já me sentia assim. Penso que é mais a sensação dum certo vazio, que me preocupa. Ou seja, é uma sensação de vazio não preenchido que pode estar relacionado com todo este processo de análise na qual se vai "arrumando" a casa, limpando as ideias e nem sempre se vai preenchendo os vazios com coisas novas ou outras sensações. Penso que será mais isso, mas tenho que discutir isso com a terapeuta e analisar esta questão. É essa sensação de vazio interno, não preenchido que sinto mesmo e quando penso nisso, sinto que é mesmo essa a razão desta angústia, com a necessidade de preencher estes espaços que estão a ficar livres e desimpedidos. É o resultado desta análise e destas induções que tenho feito agora e que parecem estar a limpar muito lixo que tinha e tenho e a deixar muitos espaços em aberto e com necessidade de serem preenchidos. Acho, ou melhor, sinto que é fundamentalmente essa a questão.
Estamos quase a acabar este ano, com apenas mais uns quantos - poucos - dias de trabalho e felizmente, parece-me que tudo está controlado e devidamente regularizado, com todas as contas em ordem e como deve ser. Penso que vamos acabar este ano numa situação confortável, mesmo com o muito que tive que regularizar e pagar, quer a nível pessoal quer a nível profissional e na verdade conseguimos um enorme equilíbrio das contas, o que é bastante bom nos tempos presentes. De facto, todos que comigo agora trabalham, contribuem para isso e para o bom clima actualmente existente no consultório, totalmente distinto de outros tempos em que a crispação e o mal estar eram evidentes. Agora há um clima saudável, distendido e excelente para trabalhar e atender ao que é verdadeiramente importante que é o bem estar dos doentes e o seu real e efectivo tratamento. É essa a verdadeira e única finalidade das nossas profissões. Acrescidas da necessidade actual de apoiar e de dar o melhor tratamento que soubermos e pudermos, porque apenas podemos vencer através da qualidade e dum atendimento perfeito.
Acabaram as eleições na minha Ordem e venceu o status quo, o que é pena uma vez que a lista B, na qual votei, não só tinha melhores ideias, como era composta por muitos e bons amigos e nesta altura é necessário uma Ordem mais interveniente e mais disposta a enfrentar as grandes e enormes dificuldades que atravessamos. A grande bandeira da actual direcção são os cheques dentistas e curiosamente acabei de receber hoje o primeiro pagamento referente a cheques dentistas, que devem ser referentes aos primeiros que lá foram há quase um ano. É com este sistema que se pretende resolver os problemas da população, recaindo em nós todo o ónus do tratamento, o que não pode ser, porque o que pagam é ridículo.
E a vida continua com mais ou menos SORRISOS, mas sempre com a vontade de prosseguirmos e de irmos sempre mais além, porque uma das nossas "missões" é precisamente tentarmos descobrir a finalidade da vida e o nosso EU mais profundo, uma vez que só assim conseguiremos transformar este mundo em algo melhor e mais SORRIDENTE.




segunda-feira, dezembro 14, 2009

Doente

Hoje fica o meu quente e febril SORRISO...

domingo, dezembro 13, 2009

Domingo

Fim de sábado tranquilo a ver um filme muito antigo chamado " Nova Iorque fora de horas" , seguido duma boa e tranquila noite de sono reparador.
Hoje, domingo de bastante frio, vou almoçar com os filhos ao Enigma, para estarmos, conversarmos e pormos a vida em dia.
Constato que a seguir a estas sessões de análise fico sem grande vontade de escrever e de comentar, porque fico com uma grande PAZ interior e uma grande calma, que se sente e que me agrada imenso.
A vida é, efectivamente, algo que merece ser vivida, usufruída e sentida na medida em que estarmos aqui dia após diz, tem que ter um significado e tem que merecer, porque doutra maneira, nada disto faria sentido. A verdade de cada um tem que se conjugar com a verdade colectiva e em conformidade, fazer deste mundo e destas vidas, um presente melhor e mais condigno da condição humana.
Um enorme e quente SORRISO com os votos dum excelente e produtivo domingo
PS: Já vim do almoço e hoje, ao contrário doutros almoços, parecíamos que estavámos todos meios a dormir, porque nem se conseguia ter uma conversa fluída. Eles estão com as suas vidas e os seus programas e estão numa fase de desencontro entre eles e ainda por cima o problema do cão não ajuda em nada. Nem deu sequer para começar a falar mais a sério e acerca da minha vida. Mais uma vez fica adiado para outra ocasião e logo veremos.
O restaurante estava muito bem, com as mesas quase todas cheias e a feijoada estava boa, se bem que goste mais á maneira tradicional com tudo misturado. E a sopa de marisco que o Fran comeu estava deliciosa mesmo.
Agora vou dormir um pouco porque estes almoços dão-me um imenso sono e por isso vou passar pelas brasas e aproveitar o resto do domingo para nada fazer. Felizmente que estamos quase no fim do ano para poder pensar mesmo no que quero fazer em relação ao SAMS, porque é um assunto que me está a aborrecer imenso e que espero ir resolvendo por estes dias, pelo menos com maior ajuda e menos crispação. É uma situação insustentável a longo prazo pelo que terei que arranjar qualquer solução e espero que com a ajuda da comissão consiga melhorar esta situação.
E neste resto de domingo vamos estar nas calmas a relaxar... com um enorme e quente SORRISO e a certeza de que com verdade e transparência se consegue alcançar o nosso verdadeiro EU e estar-se bem na vida

sábado, dezembro 12, 2009

Sábado

Sábado, fim de semana e dia de análise e terapia, depois duma noite atravessada por alguns períodos de insónia. Tive muito tempo a escrever mentalmente a carta que quero redigir ao SAMS a expressar as minhas dúvidas e a minha indignação pela forma como fui tratado. essa carta já está quase toda escrita e pronta para ser enviada. Tenho que a reler umas quantas vezes, limar umas quantas arestas e deixá-la em condições de ser enviada a quem de direito, apesar de saber que não vai adiantar mesmo nada
Foi uma óptima sessão de análise com mais e maiores descobertas a caminho dum melhor conhecimento do meu EU profundo e sinceramente com resultados evidentes. Só esta minha PAZ e HARMONIA interiores são recompensadoras.
Vou agora a Sesimbra, ver as obras e volto mais logo com um enorme e quente SORRISO neste quente e brilhante dia.
PS: viemos agora de sesimbra e agora chegados a casa, vamos reler o que escrevemos, ver emails, ler os jornais e ver programas ou filmes gravados

sexta-feira, dezembro 11, 2009

6ª feira

Hoje tive um desencontro de palavras com uma pessoa, aparentemente meu superior, que foi extremamente desagradável e até, do meu ponto de vista, muito grave pelas afirmações proferidas por essa mesma pessoa. É incrível como é possível ter pessoas deste calibre e desta falta de nível e de princípios em cargos de chefia e de responsabilidade, uma vez que não conseguem sobrepor-se aos seus ódios de estimação e ideias enquistadas. Ou seja, quando interrogado acerca de provas e evidências, nem uma prova para a presentar, nem qualquer caso concreto, mas apenas a convicção pessoal do dito cujo de que "não merece"
Esta conversa deixou-me profundamente perturbado e negativo, porque não há nada que me deixe mais aborrecido do que injustiças e abusos de poder, porque é disso mesmo que se trata, em conjugação duma realidade legal que não querem resolver por evidentes faltas de provas e de razão.
São muitas as interrogações e as perguntas que se me colocam e que vou escrever a quem de direito para ter respostas concretas, sobretudo acerca da minha idoneidade profissional.
Esta conversa é paradigmática da educação e da ética de determinada classe d pessoas e é o somatório de muitas como este, que dão origem a tantos casos na nossa sociedade, de prepotência, corrupção, vigarice, etc. É muito fácil caluniar e falar, mas na altura de apresentar provas e evidências, refugiam-se em lugares comuns por manifesta falta de razão.
Mas tenho que acalmar e tentar raciocinar correctamente, não deixando que gente desta me perturbe desta maneira e desta forma, porque não têm categoria para isto. Todos temos que ser tratados duma forma justa e todos temos as nossas obrigações e os nossos deveres e isso tem que ser percebido por todos, principalmente por quem tem lugares de chefia.
Hoje 6ª feira é um dia tranquilo e com pouca gente, como vai sendo hábito das sextas feiras e principalmente nestas épocas festivas em que as pessoas querem ir de fim de semana e já só pensam no Natal. Infelizmente esta época vai ser bem triste para muitas e muitas pessoas, desempregadas e sem possibilidades e na nossa opulência, devemos lembrar-nos delas e tentar mitigar as suas carências. Cada vez mais, quero inscrever-me num qualquer programa de voluntariado a partir do novo ano. Ando à procura do mais adequado e até queria pedir à minha leitora Cinderela, se me podia dar novamente a referência que já me deu.
Ontem cometi um erro grosseiro, do qual peço desculpa ao não citar correctamente as palavras que transcrevi e que são do blogue " Acerca dos Ciprestes " do JNM. Obrigado pelas palavras e aqui fica a justa rectificação.
Sinto-me cansado e extremamente injustiçado, mas tenho que acreditar que a verdade prevalece sempre e que a justiça também, pelo que eu hei-de seguir em frente e os que se movem por desígnios estranhos e injustos, terão o seu próprio percurso que, mais cedo ou mais tarde, revelará a sua própria identidade e mau carácter.
Tenho que pôr o meu SORRISO, torná-lo ainda mais caloroso e evidente para poder encontrar uma vez mais a LUZ interior e assim ter um enorme e quente SORRISO interno proveniente do meu EU profundo.

quinta-feira, dezembro 10, 2009

Vida

Comecei bem o dia ao ler este texto num dos blogues que sigo normalmente. Tanto assim é que resolvi transcrever na integra o que li:
"Umas vezes penso que o sentido da vida é lutar para realizar os sonhos, por mais loucos que eles sejam. Outras há em que penso que o sentido da vida passa por saber aceitar a realidade tal como ela é e viver, bem, cada dia.Há dias em que sinto que a vida é excitante, cheia de surpresas e que posso inventar tudo. Outros dias sinto a vida é aborrecida, que nada muda, e que acabo sempre por fazer a mesma coisa.Há momentos em que penso que a vida consiste em fugir dos problemas e procurar viver bem longe das preocupações. Outros momentos há em que julgo que a vida é aceitar os sofrimentos que ela nos reserva e enfrentar as dificuldades que lhe dão forma.Há alturas em que julgo que a vida só faz sentido quando se possuem muitas coisas. Outras vezes julgo que é precisamente quando não se possui nada com que tenhamos de nos preocupar que ela faz sentido.Há alturas em que sinto mais o sentido da vida quando estou muito ocupado. Noutros tempos julgo que a vida parece só ter sentido quando não faço nada e tranquilamente sou capaz de contemplar a vida que vai passando.Há dias em que penso que a vida é ter um trabalho para ganhar a vida e garantir o meu lugar na sociedade. Outros dias penso que desperdiço muita vida a fazer demasiados esforços e que perco muito do meu tempo a trabalhar.Há dias em que penso que o sentido da vida é estarmos sempre a brincar e divertirmo-nos com tudo. Outros dias chegam e julgo que o sentido da vida está em sabermo-nos comprometer, porque a vida é um assunto sério.Tenho hojes em que sinto que vivemos para os outros, para os amar e fazer felizes. Outros hojes tenho, em que sinto que os outros acabam por nos estorvar, pois é bem no fundo de nós mesmos que se encontra o sentido da vida.Tenho dias em que penso que a vida é uma coisa preciosa e que, por isso, devo fazer tudo para a preservar. Outros dias penso que a vida vale menos que grandes ideais como o amor ou a verdade.Tenho momentos em penso que o objectivo da vida é, simplesmente, ser feliz... Outros há em que julgo que o sentido da vida está nas boas acções, porque afinal... a felicidade tem de ser merecida...Há dias em que vivo melhor se me esquecer da morte e se não pensar em coisas tristes. Outros dias tenho a certeza que só apreenderei o sentido da vida se nunca esquecer que ela é frágil e que não durará para sempre.Por vezes penso que o sentido da vida é fazer o que quero, ir aonde me der vontade. Outras vezes acho que a vida é sermos capazes de obedecer a regras, ser capaz de planear e realizar, ser sempre responsável.
Esta permanente contradição ou estes diferentes sentidos de vida é, realmente, a verdadeira essência da vida e do nosso estar. Há dias e dias, momentos e momentos e em cada um podemos sentir ou estar de forma diversa. Sinto muitas vezes esta constante alternância de humores e de emoções e achava que era estranho poder-se sentir diferentemente ao longo do dia, mas a verdade é que é mesmo assim a nossa essência e maneira de estar na vida e no quotidiano, com a absorção das energias externas e a irradiação das nossas próprias energias. O nosso estar momento a momento é condicionado por imensas coisas e às vezes basta uma pequena coisa, palavra ou acção para mudarmos o nosso interior e encararmos o momento presente doutra forma ou reagirmos de determinada maneira. Por vezes uma certa palavra ou acção é o suficiente para eu mudar de atitude, de comportamento e de maneira de estar, sem conseguir controlar ou alterar esse mesmo estado de espírito, o que por vezes me deixa a pensar nessa alternância de humores, mas a maior parte das vezes é natural e fruto das circunstâncias. E há uns dias piores do que outros e ontem foi um desses dias, em que a vontade era pouca ou nenhuma e em que certas atitudes me deixaram um pouco triste.
Não gosto que me escondam coisas ou que não sejam sinceros e acho que as pessoas devem falar e expor os seus gostos e se assim era há uns tempos, porque deixou de o ser neste momento presente. Porque não voltar aquele espírito de partilhar sonhos e desejos e de, conjuntamente, vivermos a realidade e as nossas vidas, sem esconderijos ou subterfúgios. É necessário redescobrir a vida e a forma de estar nela e de viver em conjunto.
É com esta vontade e com este pensamento e com a certeza de que é em nós que é tudo, que o meu enorme e luminoso SORRISO aqui fica.

quarta-feira, dezembro 09, 2009

Sono

Há muito que não me acontecia adormecer pela manhã e não ir trabalhar para o SAMS, mas a verdade é que assim foi hoje. Não ando particularmente cansado, nem stressado mas adormeci mesmo depois de ouvir o despertador.
Volto já para acabar este comentário com um enorme e grande SORRISO.
Já estou no consultório sem grande vontade de trabalhar e com um certo negativismo, que talvez esteja relacionado com o cinzentismo do dia ou apenas com o meu próprio ser e estar.
Estamos nesta semana encurtada e pequena a caminho do Natal, que se aproxima veloz e rapidamente, bem como o Novo Ano de 2010, que espero seja, pelo menos, como o que passou e se possível melhor para todos, porque apesar de tudo conseguimos superar estes tempos e continuar em frente, o que é francamente positivo
Hoje tenho mesmo que me esforçar para SORRIR e estar bem disposto, com a chamada de boas energias e de força para trabalhar e estar bem comigo mesmo, para poder estar bem com todos os que me rodeiam e aqui estão.
Um enorme e esforçado SORRISO com a certeza de que esta tarde passará rápida e positivamente

terça-feira, dezembro 08, 2009

Feriado

Mais um feriado, mais um dia sem trabalhar e para relaxadamente, fazermos o que nos apetecer. Ontem acabei por trabalhar pouco e vir para casa mais cedo. Jantámos em casa e depois fomos ao cinema, aonde não íamos há mesmo muito tempo. Fomos ver o "2012", ou seja, o fim do mundo programado para dia 12 de Dezembro de 2012, segundo o calendário Maia. Nessa altura vai haver um alinhamento especial dos astros e planetas, que segundo os Maias, poderá provocar alterações imensas no planeta. E o fim tem efeitos especiais espectaculares, apesar de muito exagerados e acaba por ser um filme engraçado e que se vê muitíssimo bem. Fala-se muito desta data e dos eventuais acontecimentos que ocorrerão e a minha antiga terapeuta achava que todos nós deveríamos estar preparados para essa altura, na qual se iria dar uma espécie de movimento de regeneração da espécie humana.
Antes do cinema, encontrei a minha querida sobrinha B, no centro comercial e estivemos que tempos à conversa, a pôr a vida em dia. Ela adora falar e sempre falámos imenso de tudo e mais alguma coisa e ultimamente não temos tido oportunidade de pôr a conversa em dia, pelo que ontem foi uma oportunidade excelente de o fazermos. E na verdade a nossa família é bem complicada e cheia de meandros.
Depois do cinema - que estava cheio - fomos cear japônes, ao Estado Líquido, que estava vazio aquela hora. E que bem que soube comer um sushi e sashimi fresquinho e excelente. A comida japonesa é, na verdade, fantástica e absolutamente própria para se comer em qualquer hora e ocasião. A noite estava cheia de gente nos bares e nas ruas, pelo que, apesar da crise, as pessoas continuam a sair e a consumir.
Ontem apareceu uma nova leitora do meu blogue, com um comentário interessante, apesar de um pouco confuso na escrita, mas parece-me ser uma pessoa muito esotérica e ligada a estas áreas. Ainda bem que continuo a despertar interesse nos que me lêem porque quando não se tem feedback, pensa-se que se deixou de ter interesse e mesmo que se escreva essencialmente para consumo próprio,é sempre bom saber-se que se é lido e comentado. A eterna necessidade de ser amado e de sentir afecto nos que me rodeiam e lêem. Depois da última sessão de análise, fiquei mesmo a pensar nesta questão dos afectos e da sua ausência e como isso pode explicar tanta e tanta coisa. A verdade é que a vida das pessoas é feita de afectos, encontros e desencontros e é extraordinariamente importante saber transmitir afecto a quem de nós depende e foi por nós aqui colocado. Por isso, é enorme a responsabilidade dos pais perante os filhos, no acompanhamento afectivo e presencial, com a certeza de que um relacionamento carinhoso e próximo, vai certamente dar origem a personalidades bem formadas e coerentes. Considero cada vez mais importante saber transmitir AMOR, AMIZADE e CARINHO por todos os que nos rodeiam e em especial os nosso entes mais próximos. Nem sempre o sei fazer, mas a verdade é que o tento mesmo.
Um grande e quente SORRISO neste dia feriado, com a certeza da minha cada vez maior afectuosidade

segunda-feira, dezembro 07, 2009

Início de semana

Início de mais uma semana, 2ª feira a seguir ao domingo e antes doutro feriado, com pouca vontade de trabalhar e com a assistente meia adoentada. Dia fraco e já com algumas desmarcações, pelo que estou mesmo a ver que vou bem mais cedo para casa.
E dito e feito, já em casa às 6 e pouco da tarde, o que dá para começar o feriado mais cedo e talvez ir ao cinema à noite ver o 2012.
Está um dia meio estranho de movimento e de tempo, mas deve ser mesmo da atmosfera porque nem vontade tenho de escrever, pelo que aqui fica o meu grande e quente SORRISO.


domingo, dezembro 06, 2009

Domingo



Mais um domingo cinzento e no meio duma ponte, por causa do feriado de terça-feira. Dia tranquilo e de aniversário duma grande e querida amiga, a casa de quem iremos mais logo lanchar e desejar-lhe pessoalmente os parabens.
Ontem fui finalmente à minha sessão de análise e apesar das diferenças de estilo e de actuação, fiquei agradavelmente surpreendido e gostei da consulta. Foi mais incisiva e directa e rapidamente chegámos a algumas conclusões e apreciações que, quanto a mim, representam o caminho a seguir e uma dos aspectos que mais quero trabalhar. Foi uma sessão intensa e produtiva, com uma técnica de associações livres e duma certa "regressão", que me levou a outras épocas e sobretudo, me fez compreender esta minha ansiedade e combate-la. Foram muitas imagens, algumas dolorosas e tristes, outras coloridas e muito alegres, mas todos com a finalidade de melhor me conhecer e atingir o tal núcleo duro da minha personalidade, de modo a conseguir uma reestruturação do meu EU e alcançar um estado de satisfação pessoal.
A verdade é que também consigo progredir muito em cada sessão na medida em que faço muita análise pessoal e consigo perceber muita coisa e encandear muitas outras, pelo que muitas vezes a terapeuta apenas me ajuda a arrumar as ideias e a estabelecer etapas. Ou seja, eu vou falando e desabafando e a terapeuta vai encaminhando a sessão e levar-me a perceber imensa coisa e a assimilar muitas outras com o objectivo de descobrir cada vez melhor quem sou e como sou. E na verdade toda a falta de afectos que tive e que agora fui descobrindo, reflecte-se na minha personalidade e na minha maneira de ser e agora tendo plena consciência desse facto, já consigo modificar muitas das minhas facetas e viver francamente melhor, quer comigo mesmo, quer com o meu mundo exterior. O que é extremamente importante.
Há sempre um fio condutor nestas sessões e nestas análises que é efectivamente o deficit afectivo existente provocado por uma multiplicidade de razões que levaram a determinados comportamentos padrões e atitudes. Comportamentos e atitudes que estou a mudar e a modificar uma vez percebida a sua génese e razão de ser. E esta mudança tem sido extremamente benéfica e positiva porque me permite estar bem melhor comigo mesmo e consequentemente com as pessoas que me rodeiam.
Hoje acordei muito bem disposto e até fui fazer um pequeno almoço com ovos, o que não acontecia há anos e depois ainda fui dormir mais um pouco. Adoro dormir depois dum bom pequeno almoço e normalmente só faço isso quando estou fora a viajar.
Amanhã nova semana pequena, de apenas 4 dias de trabalho útil, seguindo-se uma semana normal e finalmente entramos nas festas e no Natal propriamente dito, para de seguida se começar a pensar na passagem do Ano, que será em Portugal e num cruzeiro no rio douro. Estou curioso acerca deste cruzeiro e desta passagem porque há muito que estamos para o fazer e penso que irá ser muito giro
Agora vou banhar-me e vestir-me, com um enorme e sentido SORRISO na certeza duma época festiva cheia de PAZ e AMOR
PS: no facebook estava uma série de fotos de capitais do mundo e esta á uma delas, dum relógio muito curioso e bonito no centro de Praga, cidade que adorei


sábado, dezembro 05, 2009

Sábado

Sábado de Dezembro, início de fim de semana e um estado de espírito tranquilo e apaziguador, na continuação da disposição de ontem. É curioso como um bom estado de ALMA e de espírito transforma todo o ambiente em nossa volta e faz com que todos fiquem mais positivos e tranquilos. Não sei se é influência da prima, mas se assim é, bem haja a prima por esta transmissão de energias positivas.
Ontem o dia foi excelente, com todos os doentes a cumprirem o horário e o trabalho a correr bem. Fomos depois jantar ao restaurante Momento Gourmet, de que já falei e jantámos muitíssimo bem. É um espaço agradável e excelente comida, se bem que por vezes tenha a ideia de que deveria ir mais ao Enigma, mas também gosto de variar e de conhecer novos espaços. De seguida, fomos tonar café a casa da C e do R e estar na conversa um bocado, para virmos para casa e estarmos a ver filmes gravados e séries em atraso. Deitámos tarde e dormi muito bem, como há muito que não me acontecia.
Que me terá dado ontem, com esta alteração de humor e de disposição que me permite estar tão bem comigo e com os outros, com toda esta energia positiva e esta leveza de espírito... que se mantenha e que hoje, a análise que vou fazer não altere ou perturbe este equilíbrio em que estou e quero manter. Até sei qual o tema que quero falar hoje e vamos a ver se consigo descobrir mais e melhores coisas desta sessão. Nunca se deve ter grandes expectativas acerca da análise porque nem sempre quando se está à espera de resultados eles aparecem, sendo mais frequente o contrário. Fui muitas vezes sem quaisquer expectativas e foi precisamente nessas sessões que conseguimos ir mais fundo, analisarmos os meus traumas e assimilar o que me aconteceu. Tive grandes sessões com a Fernanda e penso seriamente que voltarei em Janeiro a fazer terapia com ela, porque efectivamente ela é muito boa, apesar da
sua intransigência em alguns aspectos. Mas eu gosto muito dela.
Hoje é um dia calmo e daqui a pouco vou à terapeuta e depois dar umas voltas, comprar eventualmente umas coisas que ainda me faltam. É NATAL.
Agora vou almoçar e depois já volto com um enorme SORRISO

sexta-feira, dezembro 04, 2009

6ª feira cinzenta

Chegámos a mais uma 6ª feira, de tempo cinzento mas cheia duma luz interior que me dá uma enorme sensação de conforto e bem estar. É uma excelente sensação que me ajuda imensa a relacionar-me com o exterior e a praticar o bem. Li algures que um dos preceitos do Corão, é precisamente a prática de caridade e a ajuda às pessoas, sem qualquer visibilidade ou publicidade, o que eu acho perfeito. Deve-se fazer o bem porque queremos e não por ostentação ou benefícios sociais.
Mas não sei porque estou hoje com esta aura tão positiva, mas a verdade é que me sinto muitíssimo bem e com a sensação de dever cumprido e realizado. Deve ser porque, apesar de estarmos no princípio do mês, ter já a noção de que tenho tudo controlado e estabilizado. Penso que estarei numa fase positiva nesta área, se bem que noutras a situação não seja tão positiva, mas teremos que fazer por isso porque os sentimentos se mantêm, mas o quotidiano é por vezes difícil e complicado. Ontem tive a visita do meu grande e querido amigo M, que está já recuperado da sua intervenção cirúrgica e que está cada vez mais intolerante em relação a determinados aspectos da vida social. Refiro-me ao Natal e às festividades relacionadas e com o prazer que nós temos em estar juntos nessa altura e em dar uma lembrança aos nossos amigos. Ele não gosta do Natal, mas podia fazer um esforço com os seus verdadeiros amigos que gostam muito dele e querem estar com ele. Desabafos de quem sabe que ele vai ler este comentário e reflectir acerca disto.
Já é meio da tarde e tive agora a minha primeira pausa desde que cheguei, pois tem sido sempre a trabalhar e a ver pessoas e fazer tratamentos. E hoje tem sido particularmente gratificante e positivo o dia porque quando a pessoa está bem consigo próprio, a sua imagem externa fica melhor e o seu relacionamento melhora francamente. É a tal atitude positiva de que tenho falado muitas vezes, na qual se nos tivermos uma posição positiva a reacção das outras pessoas será certamente também positiva e benéfica e o clima criado entre as pessoas melhora imensamente.
Com o despertar que tive, duma certa ansiedade e desanimo nunca pensei que o dia ficasse tão positivo, mas a verdade é que já vou conseguindo dar a volta às emoções e aos meus estados de ALMA e transformar um mau acordar num excelente dia. Não sei se haverá algum contratempo que possa estragar o dia, mas mesmo que haja um em particular no qual estou a pensar, também esse não será capaz de o fazer, porque sou superior a certas atitudes e ainda mais quando tenho a razão do meu lado.
Por isso é com um enorme e quente SORRISO que vou continuar o meu dia, querendo partilhar com todos e em especial com as pessoas que amo e estimo, este imenso sentimento de bem estar e de esperança.

quinta-feira, dezembro 03, 2009

Sem Estórias

Mais um dia de semana e de trabalho, sem nada de especial para escrever ou comentar a não ser esta minha ansiedade que me vem perseguindo desde há algum tempo, certamente relacionada com assuntos por resolver e assimilar. São ondas de ansiedade que vou tendo, sobretudo de manhã e que depois se vão dissipando e resolvendo, mas a verdade é que tenho que resolver esta situação porque é bastante desagradável sentir todo este peso e esta ansiedade. É algo que está bem presente e que vai vindo à superfície muitas vezes ao longo do dia e há momentos em que há mesmo uma enorme e dorida ansiedade.
Felizmente que, conscientemente, não me parece ter problemas de monta mas sei que ainda tenho muita coisa para resolver dentro da cabeça e que necessito de fazer terapia para assimilar toda a minha vida e todos as dúvidas existencialistas que ainda tenho e que continuarei a ter, mas se devidamente assimiladas e compreendidas, deixarão de me provocar esta ansiedade. Ainda por cima, provocam-me alterações do sono, com uma intermitência no dormir e um sono muito leva pela madrugada, pelo que acordo muitas vezes. E depois de manhã ando meio estonteado. Será da idade ??
Estamos, felizmente, quase no fim da semana e ainda bem que é uma semana curta, assim como a próxima porque assim os dias passam melhor e mais rapidamente. Tenho-me sentindo vazio e sem grandes objectivos e isso faz-me confusão porque nunca fui assim e sempre tive uma grande vontade de fazer e seguir em frente. Mas penso que estou a atingir um ponto de equilíbrio e de mudança no sentido de alterar o modo de estar na vida e talvez, quem sabe, as minhas motivações profissionais. Gostava de fazer outras coisas e sobretudo de estar já afastado da gestão quotidiana do consultório, mas infelizmente ainda não chegou a hora de o poder fazer uma vez que tenho ainda grandes encargos e filhos a estudar e a iniciar a sua vida. Mas espero que daqui a poucos anos, poder libertar-me destes encargos e passar a dedicar-me a outras coisas, que neste momento também não sei muito bem quais.
São divagações e sonhos que vou tendo nestes tempos de trabalho e de reflexão, a caminho de mais um ano e felizmente com praticamente todos os assuntos resolvidos e encerrados. Quero entrar no novo ano completamente bem, sem problemas e pronto a iniciar mais um ano, que desejo ser excelente e na descoberta cada vez mais profunda do meu EU interior. Para mim é cada vez mais importante esta descoberta da minha identidade e a identificação de todos os meus bloqueios e traumas porque só assim será possível libertar-me de muita carga negativa que trago e com uma nova roupagem interior, viver uma vida melhor e mais tranquilo, sem ansiedades, medos ou grandes alterações. Nunca saberemos completamente aquilo que somos, mas pelo menos podemos tentar conhecer-nos melhor e com esse conhecimento, melhorar não só a nossa vida, mas principalmente a de todos os que nos rodeiam e com quem connosco convive. Isso é muito importante para a minha homeastasia e de todos os que me rodeiam.
Um enorme e luminoso SORRISO para esta semana com o desejo de muita PAZ e AMIZADE

quarta-feira, dezembro 02, 2009

Meio da Semana

Hoje é uma 4ª feira com sabor a 2ª, por causa do feriado de ontem, dia cinzento e chuvoso.
Hoje tive um acidente profissional pela 1º vez na minha actividade profissional, ou seja, ao extrair um dente fiz uma comunicação oro-antral. Por outras palavras a raiz do dente estava dentro do seio maxilar ( aquele espaço que quando inflamado provoca sinusite ! ) e ao extrair fez um buraco, ficando em comunicação com a cavidade oral. Diz-se nestas situações que a pessoa bebe água pela boca e sai pelo nariz. Tem que se tapar essa comunicação, indo buscar mucosa ao palato ( céu da boca ), o que logo feito pelo meu director de serviço porque eu não tenho qualquer experiência neste campo. Felizmente que nunca tive problemas graves na minha vida profissional e apesar de alguns contratempos normais a toda a gente, nada de grave nem preocupante.
Não tenho vontade nenhuma de trabalhar, mas lá tem que ser para darmos início a este mês de Dezembro, com um enorme e luminoso SORRISO.
Nestes últimos dias têm-me aparecido muitos doentes antigos que não vinham aqui há mais de 5 anos e é curioso que muitos deles nunca mais tinham ido a dentista algum e regressavam com os primeiros problemas para serem tratados. Em particular uma dessas "novas" antigas doentes fez-me os maiores elogios dos últimos tempos e fiquei francamente agradado com esses comentários da doente. É algo quer nos deixa muito bem disposto sabermos que somos apreciados e que os doentes têm apreço pelo nosso trabalho, o que infelizmente cada vez é mais raro, na medida em que os doentes cada vez têm menos afinidade com os médicos. É a vida.
Hoje 4ª feira a parecer 2ª, cá estamos no consultório a pensar no fim de semana e no que iremos fazer, bem como com vontade de nos irmos embora para casa ver os adereços de Natal.
Mas com a nossa vontade, empenho e SORRISO cá estamos a trabalhar e a fazer com que cada vez mais estejamos realizados com o nosso trabalho e a criar empatia com os nossos doentes.