domingo, janeiro 31, 2016

Diversidade

É curioso a diversidade de pessoas que se vai conhecendo, o enriquecimento pessoal que vou tendo e os diferentes ambientes que frequento e que tenho neste momento. E quase sempre duma forma natural, simples e expontânea.
Ontem foi bem um exemplo disso, com um dia que começou no consultório e que, ontem, valeu a pena o esforço, seguindo uma pequena sexta e um jantar combinado quase em cima da hora com os amigos mais chegados. Estava para ir jantar só c0om um amigo, porque o jantar que tinha programado e combinado, não pude acontecer.
Assim fomos jantar ao Honorato, onde nunca tinha ido e estavam todos os nossos amigos mais chegados e uma vez mais compreendi, percebi e é completamente claro, que o ciclo está mesmo definitivamente fechado porque estive completamente à vontade e apenas recordo o passado duma forma positiva e sem qualquer rancor ou outro tipo de sentimento. Espero que isso transparece e seja claro para todos.
Depois fomos à Pensão do Amor, onde nunca tinha estado e que é um espaço super agradável, ter com uns amigos do MS, que têm uma carreira diplomática e que estão agora uns dias em Lisboa. Foi excelente e passámos um bom bocado tendo ainda ido ao cais do Sodré, à rua rosa ou lilás. Cheio de gente, a abarrotar de turistas e de pessoas o que na verdade confirma que Lisboa está mesmo na moda.
Seguimos depois para outro bar no principe real onde estivemos até fechar e que foi diferente e bastante engraçado pelo ambiente, pelos conhecimentos e forma de estar. Foi muito bom... ou seja, numa só noite estive em diversos ambientes, com vários tipos de pessoas e ainda com diferentes posturas.
Esta diversidade é algo que me atrai imenso e na verdade este meu ciclo actual de vida é, talvez, aquilo de que preciso agora e que me faz bem. Faço o que quero, encontro muita e muita gente e estou a divertir-me sem a obsessão de ter de encontrar alguém ou alguma pessoa para ter uma relação ou estar com... e isso faz com que a vida seja bastante mais simples e divertida.
E ainda porque estou na companhia dum grande, sincero e verdadeiro amigo com quem tenho estado imenso e aumentado e reforçado a nossa Amizade e o nosso apoio mutuo. Têm sido saídas muito, mas muito divertidas e gratificantes.
E ainda o mundo é mesmo pequeno, porque os tais amigos diplomatas conhecem pessoas, que nós também conhecemos e que assim fazem quase a quadratura do círculo, porque efectivamente todos se conhecem a todos.
Agora, domingo e depois de me ter deitado bem tarde, vou almoçar a Lisboa e descansar, preparar a semana de trabalho e eventualmente ir tomar um café com um amigo. É o normal desenrolar da vida e destes ciclos.
PAra além disso, sinto-me efectivamente satisfeito pelo que consigo ser agora e estar com as pessoas duma forma verdadeira, correcta e sem alterações ou constrangimentos o que demonstra bem a minha maturidade e crescimento. Razões para que o meu SORRISO seja cada vez mais luminoso e verdadeiro.



sábado, janeiro 30, 2016

Um Amigo especial

É sábado.... dia do esforço mensal de trabalhar para ver meia dúzia de pessoas que preferem este dia para terem consulta por maior disponibilidade e menos stress do quotidiano semanal. Ontem fui jantar ao mercado de Algés, cada vez mais um sítio onde gosto se ir e sobretudo ao Sushic, que, felizmente, vai também abrir em breve num novo espaço em Lisboa. Porque é dos melhores restaurantes japoneses que conheço, assim como amo de paixão a Cevicheria.
A minha busca pessoal continua mas, sinceramente, duma forma diferente, mais tranquila e pacata visto que já entranhei que esta busca vai levar o seu tempo e irá coincidir também com o meu próprio crescimento e maturidade. Bem como apenas um crescente conhecimento de mim mesmo pode também contribuir para um mais entendimento com quem quer que seja.
Estou consciente de que muito e muito ainda me falta para poder alcançar o que quero, sobretudo no que diz respeito a relações humanas e afectivas, porque tenho de dar espaço e tempo para que as coisas decorram da melhor forma e que não haja precipitações que já estragaram eventuais possibilidades.
O meu tempo tem de ser mais estruturado e compreendido por mim em função de quem tenho pela frente.... ou seja, os meus passos, a minha intervenção tem de ser mais pausada, mais lenta e sobretudo não dando de imediato o flanco e mostrando o jogo e os trunfos que tenho. Calma e descontracção natural é aquilo que devo fazer.
Este mês e no próximo vou continuar a minha saga culinária, com cursos e mais cursos para me sentir cada vez mais à vontade e poder recomeçar a dar jantares em minha casa... aos meus irmãos e aos meus melhores amigos para já e depois a família como sobrinhos e afins. Para além das obras que vou fazer em casa, são projectos imediatos a que me vou dedicar nos próximos tempos, bem como a planear a minha ida ao Brasil que está quase a acontecer.
Não estava com grande vontade de ir mas neste momento estou bastante confiante na viagem e em que me vou divertir, espairecer e sair desta rotina, voltando às minhas viagens e aos meus hábitos habituais. Está  na altura de reiniciar as minhas rotinas e de sair, cada vez mais, deste marasmo em que me sufi colocando por inércia e por falta de vontade. Felizmente que estou de novo numa fase de combate, de seguir em frente e, principalmente, cada vez mais independente e com força.
É justo que realce e manifeste a minha satisfação pelo apoio e companhia cada vez maior e mais forte do meu grande amigo MS, com quem tenho estado muito mais tempo e onde encontro sempre um refúgio, uma atenção é um carinho muito especial. No passado e algumas vezes "esquecia-me" dele mas a verdade é que tem sido um amigo extraordinário e me tem ajudado imenso, assim como também eu o tenho feito duma forma mais constante e permanente. Gosto imenso dele e tenho até pena que sejamos inconciliáveis em alguns aspectos básicos porque, na verdade, é uma pessoa fantástica e com quem me sinto muitíssimo bem. E hoje vamos para mais um programa nocturno intenso... Infelizmente sem a companhia doutro nosso amigo que teve de ir de urgência a Espanha.
Mas o que é preciso é continuar com este espírito e esta força de ter vontade para, com um SORRISO, seguir em frente com muita, muita força e encerrar definitivamente mais um ciclo da minha vida, que está praticamente fechado e encerrado. Apenas falta, neste momento, ser cada vez mais eu próprio e ter a sorte de encontrar alguém para a minha vida.
Um especial e grande SORRISO para todos aqueles que me acompanham no meu dia a dia, com interesse, vontade e empenho porque fazem parte da minha vida e tenho a sorte de os ter sempre a meu lado.

sexta-feira, janeiro 29, 2016

Sexta

Cada vez com maior  dificuldade em aceitar determinados factos, comportamentos e situações e, neste momento, uma delas é precisamente a minha situação no SAMS que me está a deixar cada vez mais desmotivado e sem qualquer vontade de continuar. Estou a ponderar seriamente tentar pedir a reforma e ficar assim livre daquela obrigatoriedade. Desde que não perca o direito ao Sams nem seja muito penalizado. Vamos ver....
Ontem jantei com um amigo de quem gosto muito e que já não via há muito e muito tempo; está excelente, muito bem na vida e sobretudo cheio de projectos e de ideias giras. Além de que vive num apartamento muito giro que não me importava de ter ou adquirir para mudar de casa e de local ou quem sabe para os meus filhos que talvez estivessem interessados em comprar. 
Hoje não estou nos meus dias e ainda para mais trabalho amanhã; vou deixar mesmo os sábados porque mesmo não tenho grandes planos, nem tenho qualquer vontade de continuar a estar ocupado com o Consultório, tanto mais que são dias que não são muito rentáveis é praticamente são sempre as mesmas pessoas. A partir de Março vou deixar mesmo de ter um sábado por mês de consultas.
Também estou preocupado pela minha constante perda de audição que terei de resolver rapidamente, porque me sinto bastante limitado e que não me permite já ter um conversa fluida e constante porque, na verdade, me perco muito em tentar ouvir e não percebo muita coisa, sobretudo com determinados tipos de voz e de tons. Tenho mesmo de resolver rapidamente este aspecto que se está a deteriorar rapidamente. 
Ontem foi um dia tranquilo, de folga, de resolver pequenos nadas que tinha de resolver e sobretudo de "aliviar" a cabeça e de ter oportunidade de estar comigo mesmo e com os meus assuntos e problemáticas. Mas também com o recolhimento necessário para continuar este meu caminho de encontrar as respostas que quero e de que preciso. Tenho um longo caminho a percorrer e quero fazê-lo desta forma correcta, ordenado e verdadeira.
Neste momento, estou com algumas dificuldades em conhecer novas pessoas ou pelo menos em encontrar pessoas que me agradam e que correspondam aos requisitos mínimos que me impôs, mas ao contrário da ansiedade que sentia há relativamente pouco tempo, neste momento consigo superar esse aspecto e acreditar que vou conseguir ter alguém mais cedo ou mais tarde e neste entretanto vou conhecendo este ou aquele que me permite ir passando o tempo e estar mais liberto para mim e para o que preciso de fazer....
Estou a programar alterações e pequenas obras lá em casa, para com essas mudanças, "cortar" também com a presença de quem comigo esteve durante muitos anos, porque quero que, neste momento, a casa seja efectivamente cada vez mais a minha casa.e o meu espaço, "limpo" de recordações físicas e específicas. Quero apenas ter as minhas recordações e as minhas sensações guardadas na gaveta respectiva e felizmente essas estão bem guardadas e fazem, como farão sempre, parte do meu património pessoal, afectivo e com a sua enorme importância. Foi um ciclo extremamente importante e valioso para mim que conservarei sempre e sempre não só na memória, mas principalmente no coração.
Um grande SORRISO para hoje para que consiga chegar ao fim deste dia e deste fim de semana, mais enriquecido e mais feliz comigo mesmo, porque é o que preciso e quero, bem como sentir-me em paz comigo mesmo e com a minha vida. E sinto que tenho um mundo inteiro à minha espera algures por aí e que "apenas" o tenho de descobrir. E vou descobrir e ser ainda mais feliz do que foi porque aprendi muitíssimo nestes últimos tempos.

quinta-feira, janeiro 28, 2016

Paz

Hoje estou de folga... dia tranquilo sem nada de especial para fazer a não ser, precisamente, desfrutar dum dia em que não tenho de trabalhar e em que posso fazer o que me apetece. Comecei pelo supermercado, segue-se ir almoçar com o meu filhote, ir até ao consultório ver as modas e ainda ir a outro super comprar umas coisas de que gosto. A vida está cara porque se compram meia dúzia de coisas e é um dinheirão... ia ouvindo estas coisas mas só agora constatei que é mesmo verdade. Mais vale tarde do que nunca....
Uma pergunta que hoje tenho é mesmo a razão porque associo esta minha tranquilidade e boa disposição com um certa necessidade de consumir e de comprar até coisas de que não preciso. Hoje já comprei o meu presente de anos ( ???? ) porque me encantei por um relógio duma cor que me fazia falta. Tanta falta como é evidente pelos poucos relógios que tenho.
Mas a verdade é que esta necessidade de consumir, de comprar e gastar dinheiro é algo que tem e deve ser analisada, pensada e reflectida porque certamente tem também a ver com tudo aquilo que passei e sobretudo porque houve uma altura da minha vida em que vivia em dois mundos. Mundos distintos nas suas possibilidades e nos seus hábitos e, parece, que tenho absoluta necessidade de colmatar essas carências e essas necessidades.
Mas certamente que terá de haver mais explicações e mais algo por detrás desta "febre2 consumista que tantas vezes me assalta; sobretudo quando me sinto bem, mais tranquilo e em paz comigo mesmo.
Também hoje descobri algo de muito pessoal e intimo que me deixou contente, visto que representa simbolicamente mais um passo em frente na minha autoestima e na minha confiança. E, quase, pela primeira vez, gosto de algo que é intrinsecamente meu !
Tive ainda ocasião de falar com uma pessoa de quem continuo a gostar imenso e que, tenho a certeza, também nuter por mim um carinho muito especial e permanente. Na verdade a MA representou durante muito tempo e ainda tem essa associação, a Mãe que talvez eu gostaria de ter tido e o carinho com que sempre me tratou é algo que nunca esquecerei... tenho pena de já não fazer parte desse núcleo, mas as recordações, as emoções e os sentimentos manter-se-ão sempre.
Tive uma sessão pacifica em contraste com as anteriores que foram bastante violentas mas, efectivamente, são cada vez mais produtivas. Para a semana vamos ter sessões presenciais que já não me agradam tanto. Como tudo muda e as resistências que eu sebti às mudanças da analise e como agora preferi até via skipe. De facto a mente humana é assim mesmo e a criação dos tais caminhos neuronais é fantástica... pela sua permeabilidade, pela sua construção e pela sua energia e capacidade de mudança.
Estou, como disse, tranquilo e com os dias ocupados com eventos, amigos e conhecimentos que vou fazendo e me vão dando uma ideia das diferentes pessoas que existem e que podem ou não fazer alguma diferença na minha vida.
Mas para já vou desfrutando do que surge, do que vou encontrando e sobretudo do que vou tendo e sentindo nestes dias, sempre com um SORRISO presente e cada vez mais com uma calma e uma grande tranquilidade interior.
PS: uma das grandes diferenças que vou sentindo, e bem, é respeitar o respeitar o espaço dos outros e não invadir esse mesmo espaço nem tão pouco levar tudo ao limite e à exaustão e sinto-me feliz por isso mesmo. Um SORRISO especial para todas estas mudanças.




quarta-feira, janeiro 27, 2016

Janeiro

Estamos quase no fim do mês e rapidamente vão passando os dias; uns dias melhores, outros piores e outros ainda neutros ou sem estória. Mas todos se passam com naturalidade e maior ou menor esforço....
A verdade é que estou num processo diferente, mais dinâmico, mais interventivo e mais directo, tendo a plena consciência de que tenho mais afirmação pessoal, mais confiança em mim mesmo e até começo a gostar mais de mim.
Infelizmente é até à data não tenho encontrado ainda alguém para me acompanhar, seja porque não têm os requisitos que me impôs, seja porque da parte contrário não há vontade ou interesse. E tenho encontrado pessoas bem interessantes.... mas na verdade os meus timings são sempre mais acelerados do que os das outras pessoas. Por mim, tudo se desenvolveria mais rápida e celeramente, mas temos de aprender a respeitar os timings alheios ao mesmo tempo que estamos bem connosco próprios.
Ando em busca de mim mesmo e sinceramente penso que estou no caminho certo e, finalmente, a encontrar-me e a perceber aquilo que sou e que tenho mesmo em mim, para além de saber que ainda não muito e muito caminho a ta ainda saber tanta e tanta coisa acerca de mim. 
Neste mundo em que se vive, encontramos de tudo e devemos saber separar o trigo do joio e ainda ter algum cuidado com o que fazemos e com quem conhecemos, porque nem sempre aquilo que parece, é na realidade. E não quero mais cometer alguns disparates que fiz nem que me aconteçam dissabores, por não ter qualquer necessidade disso mesmo. Tenho de cuidar de mim, da minha vida e de saber exactamente o que quero, o que por vezes é bem mais difícil do que saber o que não se quer de todo.
Vou-me sentindo cada vez mais tranquilo, calmo e sobretudo a saber que, neste momento, o mais importante de tudo é ser feliz comigo mesmo e estar em paz com aquilo que sou e tenho, bem como ter a consciência de que nestes últimos meses cresci, amadureci e fiz-me "homem". Há coisas que nunca mais vou fazer, como ficar na dependência doutra pessoa ou não ter uma vida própria, nestas pouco respeitar a liberdade da outra pessoa e sobretudo ter uma relação de verdade, aproximação e confiança que muitas vezes faltou, visto que eu não tinha os alicerces bem construídos nem bem edificados. Agora que me começo a reconstruir será bem mais fácil é certo.
Aqui fica um grande SORRISO para hoje, na certeza de que vou encontrar o que quero, vou ter o que mereço e vou conseguir o que procuro, com calma, tranquilidade e ainda muita felicidade.

terça-feira, janeiro 26, 2016

Alterações

Mais um dia de trabalho... a mesma dificuldade em começar o dia e em iniciar esse mesmo dia, porque me sinto cansado e sempre com vontade de ficar mais tempo a dormir e a reflectir. E então naqueles dias em que sei que nada vou fazer de útil da parte da manhã, ainda me custa mais levantar-me e começar o dia.
A minha análise continua a progredir imenso, chegando a conclusões permanentes e a entendimentos de factos e situações que, desde sempre, me acompanharam ao longo da vida e me marcaram duma forma negativa é prejudicial.
Hoje "descobri" algo que faz todo o sentido e que tem sido quase a minha marca de água nos meus relacionamentos com os evidentes prejuízos e lesões provocadas nos outros e em mim. Tivesse eu começado a análise há muitos anos atrás e tudo teria sido bem diferente, mas a verdade é que a vida é assim mesmo e talvez tudo isto seja necessário para o meu crescimento e compreensão de vida e sobretudo de mim mesmo.
De qualquer forma, também já tenho o entendimento e compreensão suficientes para saber que muita coisa não gira à minha volta e que eu tenho o meu mundo e vida tal como os demais, o que não impede que sinta por vezes a falta de uma palavra amiga ou que se lembrem de mim mais vezes ou doutra forma. Mas também percebo lindamente que nesse aspecto o problema não é meu e que tem/deve ser resolvido por quem o tem. Eu estou resolvido, devidamente equacionado e sobretudo sereno em relação a esse mesmo aspecto.
 A vida continua no seu ritmo e com as suas vissicitudes, encontrando-me numa fase de grande introspecção e de grande procura dentro de mim mesmo, tentando progredir, crescer e amadurecer cada vez mais e duma forma consolidada. No fundo o processo analítica baseia-se numa "destruição " do que fomos ou somos e na reconstituição duma identidade mais saudável, aberta e que nos permita encontrar a nossa felicidade. E eu estou paulatinamente a destruir muitos fantasmas, a ter a consciencialização de muitos factos e a entranhar esses mesmos factos, acontecimentos e emoções. E estou no bom caminho e, agora, numa nova fase de reconhecimento e de tomar nas mãos a minha vida, o meu futuro e decisões. Bem como saber exactamente aquilo que, neste momento, não quero mesmo.
Espero que possa continuar neste caminho, à procura da minha identidade e da minha felicidade, com um enorme SORRISO e uma enorme força para ter vontade de prosseguir este caminho, apesar de todas as minhas dúvidas, hesitações e até dos meus avanços e retrocessos. Eu sei e principalmente sinto que estou num grande processo introspectivo, bem como numa enorme mudança interna e pessoal.

segunda-feira, janeiro 25, 2016

Segunda, dia estranho

Segunda feira.... dia que me é particularmente dificil e que hoje não foge à regra. Primeiro não consegui acordar a horas e fui-me deixando estar até ao impossível. Depois começo a ficar preocupado porque acordo todas as noites, de madrugada, encharcado em suor tendo mesmo de mudar de pijama. Tenho de ir ver o que se passa.
Ontem foi noite eleitoral e curiosamente até nesse aspecto estou bastante diferente porque, em tempos passados, era um entusiasmo e uma vontade enorme de seguir e ver tudo. Mas ontem às 20.00 tudo ficou resolvido e praticamente pronto, com as habituais declarações em que todos ganham. Efectivamente ganho MRS que preparava a candidatura há muito e muito tempo e que conseguiu o que sempre ambicionou. Também desta vez ganhou em que eu votei... o que não aconteceu durante muitos anos.
Mas foi um fim de semana diversificado e sobretudo pouco planeado como têm sido todos eles há conhecido muita gente, umas diferentes, outras indiferentes mas cada uma delas acrescentando alguma coisa aquilo que sou.
Felizmente que estou a ficar cada vez mais exigente e complexo, pois estabeleci parâmetros e requisitos bem definidos na minha busca e neste momento sei bem o que não quero. Tenho que rectificar e bastante a minha intensidade no estar e a minha aparente ânsia no contacto e no estar com alguém. É um aspecto que, pelos vistos, ressalta e até pode afastar as pessoas.
Mas hoje, segunda feira, sinto-me um pouco em baixo e estranho, não sabendo exactamente definir o porque e os motivos. Ou talvez até saiba a que se deve a esta "perturbação" que no fundo tem na génese os mesmos motivos de sempre e relacionados com as mesmas temáticas.
O mais curioso é que sou capaz de estar sozinho comigo mesmo, sem estar preocupado, ansioso ou stressado mas não deixo de confabular, de iludir-me e de pensar que é logo tudo cor de rosa ou excelente.... falta-me ainda aprender e bastante a dar tempo ao tempo, a deixar fluir as coisas duma forma natural e sobretudo a respeitar os tempos dos outros. Isso é fundamental para que qualquer coisa funcione e dê resultado. Descontracção, calma e sobretudo não me expor tanto como o tenho feito, porque os resultados estão à vista neste momento.
Parece-me que vou ter uma travessia do deserto mais prolongada do que desejaria, mas talvez útil para, cada vez mais, me reencontrar e me perceber como sou e estou.... só agora estou a fazer e a ultrapassar o luto que já devia ter feito e curiosamente já não faço comparações nem procuro alguém com as mesmas características, mas sim alguém com quem me sinta bem e com quem tenha afinidades de vária ordem.
Mas a vida não se resume a estar com alguém ou em função disso, mas sim estarmos bem connosco próprios e crescermos mais em cada dia que passa e que nos forma duma maneira correcta é positiva. Espero que esta segunda feira passe duma forma rápida e boa, para que possamos, ainda hoje, ficar bem e com um SORRISO imenso e luminoso, que é o que hoje precisamos. 
Comigo, com quem me rodeia e com os meus amigos e familiares, quero seguir em frente desta forma continuada e neste caminho que estou a entranhar para que consiga, um dia, ter a Felicidade que todos merecemos em conjugação com um SORRISO permanente.

domingo, janeiro 24, 2016

Apontamentos

Apontamentos diversos neste domingo de votação para a Presidência da Republica; já votei a meio da manhã e pareceu-me que estaria mais gente do que nas ultimas eleições mas é uma visão muito limitada e que não quer dizer nada... sobretudo pessoas com filhos e na verdade pouco ou nada esperei.
Ontem foi um dia engraçado e diversificado como tem vindo a acontecer aos fins de semana; felizmente que natural e calmamente os programas vão aparecendo e se vão fazendo naturalmente.
Comecei o dia com uma companhia extremamente agradável e que tinha conhecido há algum tempo; seguiu-se a habitual ida ao supermercado El Corte Ingles, onde gosto de ir.
Passei por casa e foi depois ao cinema ver o Star War; em 3 dimensões que me fizeram um pouco de confusão e até um certo enjoo, gostei do filme que considero, mesmo assim, talvez o mais fraco da série.
jantei depois com uma grande amiga e constatei que a conversa corre fluidamente e mesmo que sejam abordados temas que, há uns tempos, cortaria imediatamente são agora naturais e sem qualquer problema.
Seguiu-se uma saída nocturna por diversos locais e constatei que, efectivamente, estive ausente durante muito tempo da noite lisboeta porque não conhecia quase nenhum dos sítios que fomos. Acabámos num bar sui generis, mo quel não me senti muito à vontade pelo dress code existente e pelo ambiente algo estranho, para além de ter presenciado factos que me "incomodaram" um pouco.... de qualquer maneira foi bom e significativo pela alteração de hábitos e o conhecimento de novas pessoas e novas vidas.
Como já referi tenho conhecido muita gente, de diversas personalidades, profissões, vidas e formas de estar nesta mesma vida. Mas cada vez mais conheço pessoas interessantes e fortes, que quero conhecer mais e melhor.
O importante é diminuir esta minha aparente transparência de carência ou de necessidade de ter alguém, apesar de eu achar que estou bastante melhor nesse aspecto e estar diferente nesse aspecto concreto. Mas a verdade é que já não é a primeira pessoa a falar nisso.
Tenho de rever isso e principalmente de dar a volta a esse aspecto para que não seja algo que "assuste" as pessoas e que dê uma ideia errada do que quero e até afaste um pouco ou bastante as pessoas. Sobretudo aquelas que me agradam e com quem poderia ter alguma coisa no futuro e para a vida.
Hoje, domingo, vou ficar nas calmas, talvez vá tomar café com um amigo e sobretudo acabar leituras e acompanhar o dia eleitoral esperando até ás 20 horas, para saber as provisões que são dadas nessa altura. Espero que tudo fique resolvido hoje e que vença o candidato em que votei.
E neste domingo tranquilo e pacato, fica o meu SORRISO cheio de esperança e de vontade de ter força para seguir com a minha vida e com o meu quotidiano.



sábado, janeiro 23, 2016

Surpresas

A vida é feita de ciclos e contra ciclos, bem como de factos, acontecimentos, emoções, pessoas e surpresas que nos surgem, muitas vezes, do nada e de repente, como se tudo estivesse feito e conjugado para que tivesse de acontecer.
Efectivamente quando menos se espera, algo aconteçe e se faz e tanto melhor quanto mais inesperado é... na verdade, muitas vezes os grandes programas, as grandes combinações pouco ou nada adiantam e o fundamental é haver um clique, uma chama e o tal factor surpresa e de improviso.
Talvez tenha chegado a hora de qualquer coisa que procurava há algum tempo e, efectivamente, duma forma expontânea, normal e simples como, talvez, devam ser todas as coisas da vida. Sem querer confabular ou fazer grandes planos, está na altura de deixar seguir as coisas e, em vez de criar grandes expectativas ou ilusões, deixar simplesmente correr e deixar seguir o seu caminho.
Tenho vindo a aprender que esta filosofia é a melhor que podemos ter e seguir para podermos ser felizes e encontrarmos o nosso caminho e a nossa interioridade. Sinto que o avanço sentido analiticamente nos últimos dias, me permitiu uma  melhor consciência de mim e sobretudo uma menor ansiedade e "desespero" numa procura que não deve ser um fim em si mesmo, mas um complemento da nossa vida.
Não sei se encontrei ou se é para ficar ou permanecer, mas vou empenhar-me para que seja uma realidade e algo que se possa construir duma forma verdadeira, correcta e sobretudo com uma grande verdade e sentido da realidade.... mas o caminho ainda agora se iniciou e começou e nem sei ainda como vai ser e se vai ser.
Pelo menos, foi diferente das muitas outras vezes que tem havido e ainda com uma empatia e uma química real e sentida, que, neste momento, é essencial para mim e para o meu presente e para o meu quotidiano. Estou com esperança que tenha chegado, de novo, o tempo doutro tempo e duma nova realidade. Vamos esperar sem criar ilusões, expectativas e muito menos confabulações e mistificações.
Mas sinto que há uma mudança e bastante intensa a nível interno em que encaro as coisas a outro nível e com outra intensidade, mas duma perspectiva totalmente nova e diferente do que acontecia até há pouco tempo. Ou seja, não há confabulações, ilusões ou esperar o impossível hoje e já, mas antes a sensação de se poder ter encontrado algo, que precisa de ser construído, entendido, trabalhado para que possa, talvez, dar resultados concretos e firmes. Assim o espero....
Também tenho e devo estar mais atento ao que me rodeia duma forma não cansativa ou impositiva da minha vontade e pessoa, deixando o espaço necessário para que, cada qual, mantenha a sua identidade e vontade próprias, bem como cada um se sentir bem consigo próprio e em conjunto.
Espero e desejo conseguir realizar estes objectivos e (nova) maneira de estar na vida, com a certeza de que tudo o que se tem passado nestes últimos tempos e sobretudo a epifania que tive na passada quinta feira me conduziu a uma grande e sentida alteração de mim próprio e da minha identidade própria, na certeza de que estou bastante diferente.
E não estou a exagerar, nem tão pouco a criar falsas expectativas mas sim com a certeza de que dei um passo de gigante no conhecimento da minha identidade e formação pessoal, com uma evidente acalmia do meu EU e uma maior satisfação pessoal e interior. Ou seja, houve uma espécie de "renascimento"  com uma parte da resposta que procurava há tanto e tanto tempo e que, sem esperar e sem aviso prévia, surgiu do nada e de repente. E que parece ter esvaziado um recipiente cheio de gás, deixando um grande alivio e uma sensação excelente de tranquilidade, de calma e serenidade como há muito não sentia.
Como escrevi talvez tenha chegado outro tempo e outra perspectiva da vida, na certeza de que, com um maior conhecimento interno e uma maior segurança em nós próprios seremos capazes de olhar a vida duma forma mais tranquila e pacatamente. Porque temos a capacidade de seguir em frente e porque acreditamos que um novo ciclo se está a desenvolver. Mas sem aquelas imensas expectativas e ilusões que tínhamos no passado recente e sobretudo sem aquela ansiedade de querermos encontrar de qualquer maneira alguma coisa ou alguma pessoa. Apenas temos de deixar que as coisas se desenrolem e se façam duma maneira normal e sem precipitações.
Ou seja, estou sereno, pacifico e numa atitude bastante diferente doutros tempos e doutras "aventuras" até porque acredito bastante que tendo recuperado bastante de mim mesmo e estando numa transição sentida e evidente, visto que me sinto bastante em paz comigo mesmo e com o mundo em geral. Bem como achar que é altura de retomar uma certa calma e encontrar de novo um caminho firme e evidente. Quero percorrer novas etapas e seguir novos trilhos na vida, com segurança, com firmeza e sobretudo com a esperança de estar no caminho certo e evidente para a minha maior felicidade e de quem está comigo e me rodeia.
Assim seja capaz de, com um SORRISO, encontrar o que procuro, bem como de me encontrar a mim mesmo numa forma crescente, sólida e forte para que a vida seja bem mais fácil e simples. Sem complicações, sem erros de palmatória e baseada em factos reais, pessoas válidas e sentido da realidade.
Quero e preciso de estar cada vez mais consciente do que sou, do que tenho e de como estou porque a verdade é que sinto, como há muito não sentia, estar num momento da minha vida de uma mudança real e efectiva em todos os campos e estar predisposto a ser diferente ( aliás já estou imensamente diferente ) em cada dia que passa, sempre acompanhado dum SORRISO que é cada vez maior, mais sentido e mais intenso.

sexta-feira, janeiro 22, 2016

Terramoto

Ontem tive um autêntico terramoto na minha análise.... como todos estes fenómenos foram muitas as réplicas ao longo do dia e da noite. Foi uma espécie de catarse que houve e que me fez despertar para muita e muita coisa que estava latente no meu subconsciente e que ontem viu a luz do dia.
O tomar consciência do meu passado, das minhas carências afectivas, da minha sensação de abandono explica, em grande parte, muito do que sou e fiz ao longo da minha vida. Muito da minha necessidade de chamar a atenção, de controlar e de me exceder em tanta e tanta coisa.
Mesmo a minha falta de consciência acerca das consequências dos meus actos se pode também explicar pela ausência de reforços positivos ou negativos que nunca tive quando os devia ter na medida em que nunca me fui impregnado essa noção de certo e errado em determinados aspectos.
Nunca me valorizei devidamente porque também não o podia fazer e ainda hoje estou admirado com a minha capacidade de ter feito tanta coisa certa na minha vida, apesar de todo este negrume da infância e adolescência.
Pergunto-me hoje o que eu poderia ter sido sem este handcap afectivo e esta falta de confiança e de auto-estima que sempre me acompanhou. Certamente que feito muito mais e mais, para além de ter, certamente, ter tido outro percurso de vida.
Mas mesmo com tudo isto muita coisa e construir muitas outras e sobretudo ter feito a obra da minha vida que são os meus filhos, agora independentes, responsáveis e com projectos de vida excelentes.
Mas felizmente que ontem não trabalhei à tarde porque sei que não estava em condições de o fazer, visto que tive na verdade um abalo fortíssimo e muito, mas mesmo muito violento porque me pareceu que fui às minhas origens e raízes mais profundas, tendo descoberto das respostas que procuro desde há muito. Por isso mesmo e por tudo aquilo que se seguiu e por todos os pensamentos, emoções e factos que se sucederam, hoje estou diferente, mais maduro e mais certo de mim mesmo.
Também ontem tive a percepção de que, determinados comportamentos e atitudes dum agora especial amigo, se devem bastante à sua própria idiossincracia e incapacidade de lidar com determinada realidade, sendo um problema que ele terá de resolver e que certamente o fará. Também neste aspecto a minha evolução é evidente porque, num passado bem recente, acharia que tudo era comigo e que, egocentricamente, seria minha culpa, falta ou de mim mesmo. Felizmente que já consigo distinguir as coisas e saber o meu posicionamento, bem como perceber quando algo me ultrapassa e é pertença de outrem....
Ou seja, depois da  destruição há a reconstrução de algo novo, melhor, mais bem dimensionado e adequado, sentindo que talvez em breve comece a entrar nessa verdadeira fase de reconstrução e de optimização daquilo que poderei vir a ser.
Mas o mais curioso ainda é o facto de não culpabilizar ninguém, mas apenas constatar e aceitar os factos e isso é algo que o AA me anda há imenso tempo a dizer.... que a análise não é para esquecer mas sim para entranhar e aceitar naturalmente aquilo que fomos e que somos, aceitando com calma e tranquilidade os factos da vida e do passado.
Com um SORRISO e um novo look - dado por óculos novos que fui hoje buscar - vou seguir em frente nesta minha, cada vez mais intensa e profunda, descoberta do meu EU para que possa ser mais feliz, melhor pessoa e sentir em mim uma calma e uma grande tranquilidade. E ainda estar bem comigo próprio para poder estar bem com os outros e conseguir atingir os meus objectivos de vida que ainda tenho. Um especial SORRISO pá o Universo onde estamos.

quinta-feira, janeiro 21, 2016

Descobertas

Hoje tive uma sessão bastante produtiva e altamente perturbadora porque penso que hoje tive uma resposta a uma pergunta que desde sempre me perseguiu. Aliás foi um dos motivos pelo qual sempre pensei que precisava duma análise e duma observação mais analítica.
Curiosamente hoje surgiu espontaneamente uma possível resposta ao meu vazio interno, às minhas compulsões e ainda a toda uma vida de subterfúgios e de busca de algo que não tive quando devia ter.
Penso que ontem ao jantar, a conversa que tive fez o seu caminho e o seu trajecto no meu inconsciente, tendo hoje levado a este resultado e a ter acontecido está explosão interna e esta compreensão de muita e muita coisa.
Na verdade, todos nós somos altamente complexos e todos nós temos os nossos segredos internos muito bem escondidos e resguardados por camadas e camadas de camuflagem que nos impedem de ver a realidade é aquilo que somos e temos. 
Estou profundamente abalado e "apalpado" mas terá sido talvez uma das melhores sessões que tive e que abre um campo enorme de reflexão e de pensamento. Apesar de extremamente doloroso e penoso, foi também bastante libertador é motivador porque me parece que me saiu outro peso de cima dos ombros e que me apercebi de tanta coisa.
Ontem houve duas pessoas que me marcaram de diferentes maneiras. Uma pela negativa por não me compreender ainda como eu sou agora e insistir na mesma tecla do controle, do excesso e de não me aceitar ou tentar aceitar como eu sou e como eu estou. Parece que ele acha que pode mudar e estar diferente, mas não me dá esse benefício e essa oportunidade. Fiquei magoado, mas sobretudo triste com essa atitude e esses comentários que achei extremamente injustos.
Outra pessoa foi um novo amigo que tenho que ontem jantou em minha casa e que me disse algumas coisas bem evidentes e muito claras, vistas por uma pessoa que conheço há relativamente pouco tempo mas que foi certeiro, assertivo e muito, mas muito capaz na sua análise da minha personalidade e identidade. Pena que falte entre nós algo de essencial como a "faísca" física e atracção necessária para se ter uma relação.
Mas a evidência de hoje foi também assustadora pois parece que tive uma epifania em que todo o meu passado veio ao de cima, em segundos e em flashes deixando-me bastante prostrado mas em simultâneo muito aliviado e como que tendo descoberto uma verdade há muito escondida e oculta. Estou muito em paz comigo mesmo...
Ontem e hoje estou também a lidar com uma situação dificílima duns pacientes meus, a cujo filho foi diagnosticado um sindrome de warnicke, que é uma encefalopatia irreversível, que devia as pessoas completamente incapazes de terem uma vida própria e independente, tendo que ser institucionalizadas para toda a vida. É esse filho tem 40 e poucos anos... o sofrimento dos pais, que acabaram de sair daqui com algumas indicações que eu tinha ( via AA ), é evidente e quase palpável, deixando-me com um enorme peso em cima e muito solidário com este caso.... 
Hoje, na verdade, é um dia cinzento e muito, mas muito estranho mesmo, por tudo isto é muito mais que parece fervilhar dentro de mim.... além disso, a colega que tinha a tarde cheia de marcações revolveu desmarcar agora mesmo e deixar-nos pendurados. Vou arranjar alguém que a substitua porque também ninguém do consultório gosta dela.
Estou bastante tranquilo e curiosamente cansado por tudo o que já sucedeu hoje e desde que acordei, mas em simultâneo parece que me saiu um peso dos ombros e que consigo ter um SORRISO bem mais luminoso, feliz e consciente do que sou e sobretudo do que quero da vida e de mim mesmo. 

quarta-feira, janeiro 20, 2016

pensamentos

Mais um dia.... Menos angustiado e cada vez mais em paz comigo. Ontem ao jantar com o meu grande amigo ML percebi que, na verdade, há uma enorme mudança em mim mesmo, na forma como encaro a vida e as pessoas. Apesar de, por exemplo, hoje continuar a achar que em alguns casos poderia ser diferente a atitude no dia a dia, mas nada posso fazer quanto a isso.
Hoje talvez seja um dia diferente porque talvez alguma coisa mude e seja para que sentido for, pelo menos, há uma definição e uma orientação do meu quotidiano e dos meus sentimentos.
Neste momento e também cada vez mais, me sinto tranquilo em casa, bem naquele espaço que vai sendo apenas meu é só meu, estando a pensar nas alterações que vou fazer e ainda a programar uma maior actividade gastronómica caseira, com jantares ou almoços que vou passar a ter e a fazer.
Quero estar diferente, mas sobretudo quero fazer diferente do que fazia e do que tinha, porque a vida é uma eterna mudança, uma sucessão de ciclos de duração variável e que vão terminando e começando numa sucessão impagável. É, estando de bem connosco, certamente que conseguimos "aguentar" este mesmo rodopio da vida.
Tem sido um mês interessante pelas grandes diferenças que vai havendo e por uma cada vê maior habituação às novas realidades, aos novos desafios mas sobretudo por esta minha "nova" capacidade de estar comigo, de desempenhar as tarefas rotineiras do dia a dia sem estar dependente de ninguém, a não ser de mim mesmo. E é uma diferença abissal, tendo prometido a mim mesmo nunca mais ficar tão dependente de alguém como fiquei no passado.
Seja aquilo que se passar, seja em que relação for vou manter a minha independência, a minha estrutura individual e entrecruzar a vida com alguém mas mantendo cada um à sua individualidade, bem como o seu lugar e rumo até haver uma  e verdadeira do que quer que haja.
Nada de precipitações, nada de muitos entusiasmos iniciais e sobretudo nada de me entregar de corpo e alma a quem quer que seja; tudo tem de ter o seu tempo, tudo se constrói, construindo e ainda é mais importante, temos de dar espaço e oportunidade para que qualquer coisa se vá desenvolvendo e reforçando. Os sentimentos, nesta idade, são vividos doutra maneira e duma forma mais pacata e tranquila, visto que as grandes paixões e aqueles entusiasmos são igualmente sentidos doutra forma.
Mas o que interessa mesmo é a minha actual forma de estar, sem grandes expectativas nem grandes sonhos acerca das pessoas, deixando que o tempo, as vontades e os encontros se dêem natural e fluidamente. Penso que é a melhor forma de estar na vida.... bem como aceitando o que temos e o que existe.
A verdade é que estando ontem à ouvir-me falar com o meu amigo, constatei das enormes diferenças na minha forma de estar, pensar e sobretudo agir que, felizmente, estão naquele caminho que quero e que gosto mesmo. Talvez esteja finalmente mais "crescido" mais amadurecido e consciente de mim próprio. Pelo menos sei que estou bem comigo mesmo e que sei o caminho que quero e pretendo e isso é algo que me dá bastante alegria bem como mantém o meu SORRISO permanente e cada vez mais luminoso. 
Claro que ainda Endo um longo caminho a percorrer mas espero que os meus amigos -pelo menos, a maioria - me continuem a apoiar bem como a minha família como tem acontecido e espero que assim continue. Para todos, um bem hajam pelo que têm sido e espero que continuem a ser. Um especial SORRISO para eles.

terça-feira, janeiro 19, 2016

Angustia

Hoje sinto uma certa angústia interna que não associo a nada a não ser mesmo por estar assim é assim me sentir. Causas e motivos não me parece haver duma forma consciente, mas alguma coisa deverá andar por aqui a remoer e a mexer comigo desta forma e feitio.
O passado vai-se apagando duma forma progressiva e sobretudo vai sendo aceite duma forma consciente e racional o que é francamente positivo é bom, porque o passado não se pode apagar mas sim equacionar e arrumar nos seus devidos sítios. É isso que estou a fazer e a conseguir.
De qualquer modo, hoje é daqueles dias em que me apetecia ouvir vozes amigos, sentir a Amizade e o carinho dos outros e saber que há pessoas que se lembram e gostam de mim. É um estado de alma concreto, com uma certa dose de nostalgia e de entranhamento  das coisas e dos factos.
Sobretudo estou a sentir que, cada vez mais, consigo encaixar devidamente as muitas peças deste puzzle da vida, no seu devido lugar e ainda que aceito o que foi e é a minha vida, na medida em que estando mais dependente de mim mesmo, consigo aperceber-me melhor de factos e de situações que antes passavam um pouco ou largo ou eram indevidamente empolados.
Sei estar no bom caminho porque estou a construir algo de muito importante, chamada identidade e o meu próprio EGO, que está mais forte, mais confiante e mais resistente aos embates externos e ainda menos permeável a esses mesmos objectos, que são mais filtrados, mais pensados e sentidos duma forma diferente e mais conscientes.
De qualquer forma, a realidade de hoje não é, felizmente por um lado, a realidade de ontem e a diferença é evidente, sentida e compreendida, não impedindo contudo de sentir hoje a tal falta da tal palavra amiga, do tal carinho especial ou da tal lembrança que gostaria de ter. De ninguém em especial e de todos em particular.
Há certas manias ou parafilias que me fazem confusão em termos de comportamento, como a submissão ou subjugação que ele, certamente, estar intimamente relacionada com "defeitos" da personalidade, baía auto-estima e completa falta de confiança em si mesmo. Mas são situações que me parecem graves e que não consigo mesmo entender e perceber. Felizmente que nunca enveredei por isso caminho, mesmo que o tenha tentado... a minha maneira de ser e estar é outra e completamente diferente.
A tal angústia vai-me passando neste ambiente Pacífico e positivo do consultório e do trabalho, que vai correndo suavemente nos seus timings e nos seus hábitos, com tudo nos seus lugares e ainda numa calma, tranquilidade e paz que prezo bastante e de que preciso ainda mais.
Estou cada vez mais consciente daquilo que sou e daquilo que quero na vida e do que quero para mim e para os meus, bem como também sei que esta pacificação interna tem forçosamente de produzir os seus resultados e ter o seu lado positivo e concreto, com o meu habitual SORRISO que, espero se torne cada vez mais luminoso e consciente daquilo com sou, com mais confiança e felicidade. Hoje todos serão bem vindos nas suas palavras e apoio.

segunda-feira, janeiro 18, 2016

Segunda

Mais uma semana de trabalho, iniciado por terras de Odivelas, cedo e a boas horas.
Ontem estive com os primos brasileiros a jantar pela baixa e fiquei espantado com a quantidade de pessoas que se passeiam e enchem os restaurantes a um domingo.... Até parece que estamos num país pujante, rico e sem problemas económicos.
Foi um fim de semana bem variado em que, cada vez mais, vou encontrando o meu espaço, outras pessoas e acontecimentos diversos, passando assim bons e diversificados momentos que é outra forma de passar a vida.
A verdade é que estou a aproveitar, é bem, estes tempos em que estou mesmo a fazer a transição de algo para outra coisa que não sei o que é, mas que o estou a conseguir fazer, sem grandes dramas e principalmente a sentir que, real e efectivamente, os ciclos se encerram, passam e devemos, temos, de partir para outra e iniciar novo ciclo.
É assim como tenho encontrado pessoas que não prestam, também tenho encontrado muitas outras que quero continuar a manter como amigos ou conhecidos, para tomar um copo, passear ou simplesmente conversar sem mais nada. É importante que, nesta fase, alargue os meus conhecimentos e consiga fazer mais amigos e trazer pessoas para o meu círculo.
E isso penso estar a conseguir e a realizar.
Vamos continuar este caminho, com alguns objectivos a cumprir e sem a ansiedade e até o "desespero" que tinha em relação a alguns assuntos, mas antes pelo contrário com mais calma, descontracção e liberdade de escolha. Atendendo sempre que procuro um determinado perfil e que estejam reunidas determinadas condições para que não aconteçam mais situações como as que, recentemente, tive por erros meus e estupidez crassa.
É neste princípio de semana em que desejo que algumas situações se esclareçam e se definam, ficamos com o meu SORRISO habitual com optimismo e vontade de ter força para prosseguir.

domingo, janeiro 17, 2016

Mentiras

Domingo... curiosamente tenho estado tranquilo, em sossego e parte do tempo em casa onde me vou sentindo cada vez melhor e mais integrado. Olho à minha volta e sei que vou fazer umas pequenas alterações para mudar o look da casa, se bem que haja coisas que me façam pena alterar mas acho que é necessário e me fará bem.
Hoje também é dia de calma, de fazer umas coisas que estão pendentes e de ver o meu primo e família brasileira, que estão por cá de visita breve e com quem vou estar hoje.
Ontem tive um dia excelente porque estive a maior parte do tempo com o meu filho mais novo e também ao almoço com o mais velho, no meu restaurante preferido, "A Cevicheria", que continua igual a si mesma... ou seja, excelente.
Fomos às compras ao El Corte Inglês, tendo reparado que o F. está muito mais interessado em vestir-se bem, diferente e com coisas melhores. Além de que alterou o seu look capilar estando agora com um penteado bem giro e que lhe fica muitíssimo bem. Cada vez mais estamos em sintonia e vamos falando de tudo e da vida em geral. Consigo ter uma conversa muito mais pessoal e intimista com ele do que com o meu outro filho.
Como tudo na vida, existem neste meio por onde ando agora muitas mentiras, muitas aldrabices e sobretudo uma grande falta de respeito uns pelos outros, porque no fundo todos andamos à procura de sermos alguém e de encontrarmos uma pessoa que se corresponda connosco e que se integre no que queremos.
E parece que por estes sites e estas aplicações há uma serie de pessoas que se entretêm a gozar, a mentir e a distorcer a realidade, o que é mesmo uma tristeza e um aborrecimento. Até parece que as pessoas não precisam umas das outras e que, no essencial, todos precisamos de todos. Mas também já não me ralo muito porque sei que o que tiver de acontecer acontecerá....
Não tenho muito mais para comentar a não ser que cada vez estou mais introspectivo, reflectido e pacifico, no sentido de estar numa certa travessia do deserto em que quero descobrir mais e mais de mim com calma e tranquilidade. Sem pressas nem mais disparates que têm sido uma marca nos últimos meses.
Vou arranjar-me, tratar de mim e com um SORRISO encarar mais uma semana que tenho pela frente na construção da minha vida e do meu EU que bem precisa de reorganização e de seguir em frente.




sábado, janeiro 16, 2016

Fim de Semana

Fim de semana começado com um jantar no Bastardo, restaurante de que começo a gostar bastante, com a minha grande amiga A. Está ainda a fazer um luto da morte do companheiro, mas continua obsessiva focada nas suas estórias e vida passada.
Com cadernos escritos por ele, com fotografias dele e toda uma panóplia de factos, acontecimentos que devia "enterrar" e encerrar para bem dela e das pessoas que lidam com ela. Para além disso enquanto não se limpar disso, não consegue seguir em frente.
"Entender os outros não é uma tarefa que com comece nos outros. O início somos nós próprios, a pessoa em que acordámos nesse dia. Entender os outros é uma tarefa que nunca nos dispensa. ser os outros é uma ilusão. Quando estamos lá, a ver aquilo que os outros veem, a sentir na pele a aragem que outros sentem, somos sempre nós próprios, são os nossos olhos, é a nossa pele. Não somos nós a sermos os outros, somos nós a sermos nós. Nós nunca somos os outros...."
Ou seja, qualquer que seja a filosofia, o modo de encarar a vida, a forma como se escreve ou interpreta tudo conduz para que, efectivamente, somos nós próprios a chave desta mesma vida. Esta conclusão e verdade, é algo que devemos e temos mesmo que interiorizar e entranhar cada vez mais e melhor porque só assim conseguimos mesmo ser livres de todos os objectos, mas em simultâneo também podermos dar o valor relativo a tudo aquilo que nos rodeia.
Se estivermos de bem connosco e se soubermos aquilo que somos e queremos é, por demais, evidente que não ficamos dependentes nem subjugados por outrem ou por aquilo que nos rodeia.
Felizmente que, cada vez mais, me sinto em Paz comigo próprio e com uma vida interior completa, com pensamento, accão reflectida e contenção dos impulsos e das compulsões que tinha e que ainda tenho nalguns casos. Mas que estão a ser compreendidas, trabalhadas e contidas.
Na verdade, a nossa liberdade acaba onde começa a dos outros, mas essa mesma liberdade individual e pessoal pode e deve ser completa, gratificante e positiva para que possamos efectivamente sermos nós próprios e vivermos de acordo com isso mesmo.
Tendo vários objectivos para este ano, não posso de modo algum deixar de continuar a trabalhar o meu Eu e a minha identidade, como pessoa, mesmo se, momentaneamente, as coisas, os factos ou o correr da vida não seja como eu gostaria. Deixar de ter tantas expectativas, confiar mais em mim, lutar pelo que quero duma forma tranquila, desapaixonada e não entrar numa correria em frente é o caminho a seguir.
O importante é mantermos o nosso equilíbrio e confiança em nós próprios, tendo como objectivo principal e prioritário o nosso bem estar e a nossa homeostasia interna equilibrada visto que apenas assim conseguiremos viver a vida com um SORRISO e com a vontade de termos força para seguirmos o nosso caminho.
Sinto que estou a fazer um percurso em grande parte cheio de novidades e de factos novos, mas acredito que com entusiasmo, empenho e sobretudo muito pensamento e reflexão acerca de tudo conseguirei alcançar o muito que ainda quero, necessito e acho que mereço sempre com um SORRISO luminoso e cada vez mais transparente e verdadeiro.
PS: também preciso do apoio continuado dos meus familiares, amigos e de toda aqueles que me rodeiam, me estimam e me Amam. São fundamentais para mim e para a minha vida 

sexta-feira, janeiro 15, 2016

Perguntas

Mais um dia, mais uma etapa deste mês e mais um fim de semana que se aproxima. Felizmente que vou ocupando o tempo como posso e os programas vão surgindo e encaixando, mas sem nada de especial para fazer a não ser estar com amigos, passear e pouco mais.
Tenho pena de não conseguir transmitir as mensagens que gostaria e os sinais que queria, para demonstrar a minha boa fé e a minha verdade presente. Não que nada mais do que estar bem com as pessoas e sobretudo com as pessoas que me são queridas e representam muito para mim. Mas até parece que não me querem dar crédito e não acreditam em mim... se mudaram, porque será que não acreditam na mudança dos outros ??
Também a outro nível parece que nada avança ou progride, visto que, quando tudo se desenvolve duma determinada maneira que parece positiva e normal, há retrocessos, há esquecimentos e fico sem entender realmente o que se passa. Não acredito que seja falta de interesse ou assim, mas sim talvez que as pessoas não queiram abdicar da sua independência e forma de estar actual na vida. Mas acho estranho e até curioso que assim seja visto que a lei natural das coisas, para mim, é preciso o encontrar alguém com quem se partilhe a vida e o presente. Mas, pelos vistos, é mais complicado do que eu pensava....
A vida segue o seu trajecto, se bem que neste momento a minha principal preocupação é mesmo estar atento a mim próprio e descobrir aquilo que sou e quero mesmo, na certeza de que só assim conseguirei encarar e ter uma boa relação com qualquer objecto externo seja ele qual for. 
Mas estas mudanças que vão havendo são lentas, progressivas e demoradas para que possam ser consistentes e duradouras, visto que mudar comportamentos, raciocínios e estradas neuronais leva bastant tempo e não é fácil. Entretanto tenta-se viver a vida o melhor que se pode e deve.
Mas, sincera e verdadeiramente, gostava que se acreditasse mais na minha mudança, no meu novo estado de alma e na minha capacidade de ser alguém mais capaz de enfrentar este presente e esta nova realidade existente. Será assim tão difícil e impossível ??
Ou será que o meu inconsciente continua a querer impor-se e a comandar a minha vida duma forma mais ou menos deturpado e inconsistente ? Sei e sinto que, cada vez mais, estou a utilizar o pensamento e noto isso em muitas situações, mas tenho de ir apurando cada vez mais essa ferramenta e estar bastante consciente disso mesmo.
E assim se vai passando mais um dia, mais um fim de semana e mais um mês tentando que o empenho SORRISO seja melhor, mais luminoso e sobretudo mais presente para aqueles que me rodeiam e que me querem bem. 

quinta-feira, janeiro 14, 2016

Realidades

Meio do mês.... Hoje tive mais uma sessāo de analise e a verdade é que, neste Momento estou a fazer alguns  progressos e sobretudo a entranhar, perceber e compreender o que é realmente importante e fundamental na vida pessoal, interior e propria.
Li uma frase lindissima acerca disto mesmo num livro que começei a ler de José Luís Peixoto, chamado " No Ventre" que descreve a vida da irmā Lúcia e as apariçoes de Fatima. Como sempre a escrita deste homem me espanta pela riqueza das palavras e pela narrativa que ele cria com uma enorme força e pujança. Há para mim um enorme abismo entre a aparencia fisica do escritor e a vitalidade dos seus livros.
Ontem e mais uma vez me apercebi de que os timings e os factos São muito diferentes de Pessoa para Pessoa e que é fundamental dar o espaço e o escrutinio necessario para que algo se desenvolva e construa Duma forma solida, verdadeira e sentida. Ou seja, dar tempo ao tempo e deixar que tudo fluia Duma forma normal e sincera.
Nao possa ter como objectivo principal e obsessivo um possivel relacionamento nem subordinar a minha vida a isso... o mais importante é saber quem sou, o meu caminho e direcçao correcta e certa que me leve por bons caminhos para encontrar o que quero, que no fundo consiste em ser Feliz e conseguir Viver da melhor forma possivel na minha pele e na minha identidade.
Mesmo assim há factos e circunstâncias que me deixam ainda um pouca triste, porque estou a fazer um esforço e algo que acho que devo fazer e parece que não se dá qualquer valor nem tem qualquer importância ou relevância. Faz-me sentir insignificante e que, na verdade, já não faça parte Duma determinada realidade ou presente. E que parecem nao querer compreender ou talvez seja, uma vez mais, o meu egocentrismo.
Mas sigamos em frente e com um SORRISO cheio de força e de entusiasmo façamos da nossa vida aquilo que queremos e pudemos. 

quarta-feira, janeiro 13, 2016

Neblina

Mais um dia.... meio da semana de Trabalho, com pouca vontade e sobretudo envolto numa certa neblina mental, inexplicavel e perturbadora.
Ontem Fui Tomar café com um amigo ao Colombo... estava cheio e movimentado mas a verdade é que as lojas estavam vazias. Há muito tempo que nao via um mês de Janeiro Tao fraco como o deste ano.
Parece que as pessoas estāo a retrair-se de consumir, talvez por terem gasto a mais no Natal ou entāo por medo da conjectura actual e da situação politica criada pelos ultimos resultados eleitorais.
Na verdade, sinto que estou num processo de crescimento e amadurecimento que, progressivamente vai dando os seus frutos e que, muitas vezes, é acompanhado de alguma angustia e de muitos medos ainda existentes.... a analise está a caminhar devagar, mas firmemente e os resultados estāo a ser solidos e consistentes.
De qualquer forma, parece que ainda nao Tenho a estrutura para dar tempo ao tempo e Esperar que as coisas se consolidem e frutifiquem. A minha noçāo de tempo é ainda muito diferente do das outros pessoas e por mim, muito coisa estaria já resolvida e tratada.
Mas Tenho e devo ser paciente porque nao estou, neste Momento, a lidar com o mesmo tipo de pessoas com quem  lidei nestes ultimos tempos, mas sim com pessoas maduras, nem formadas e com uma vida e identidades proprias. E sobretudo que sabem o que querem Duma forma bastante positiva e afirmativa.
Esta mudança de comportamento, esta obrigacao de utilizar o pensamento Duma forma sistematica e constante, para que antes que aconteça eu possa prevenir as situacōes, salvaguardar-me e sobretudo tambem deixar de pensar que sound Centro do Universo. Que cada vez menos penso ser e estou a ser sincero e verdadeiro. Felizmente que começo a ter a capacidade de discernir factos, pessoas e emoçōes.
A vida é aquilo que nós soubermos fazer e estāo nas nossas māos os caminhos que escolhemos e que queremos seguir porque como diz o Nosso grande poeta " é em nós que é tudo"; tambem há muito que nāo falo no " Less is More" que me acompanhou bastante em tempos idos e que continua a fazer todo o sentido. Ficar com o que Tenho e consigo é algo que cada vez mais, Tenho e devo aceitar e perceber.
Este corrector está completamente estragado, porque passa tudo para ingles, mas nāo desisto de Aqui deixar o meu SORRISO com muita força, Esperança e luminosidade... espero assim continuar apesar desta neblina com que hoje acordei! 






terça-feira, janeiro 12, 2016

Comportamentos

A vida continua.... nestle processo, de mudança e de pensamento muito consciente e racional que tem e deve ser a minha maneira de agir e de ser.
Tenho vindo cada vez mais a descobrir que o caminho é mesmo este, de verdade, calma e tranquilidade em que as acçoes têm de ser conscientes e sobretudo reflectidas para que tudo se faça da melhor forma e duma forma positiva.
Para mim é dificil e ao mesmo tempo estimulante este Equilibrio que Tenho de fazer entre a razao e a emocao, entre of sentimentos e a consciencia. Mas neste Momento da minha devo proceder desta forma se quero alcançar o que pretendo.
E neste Momento Tenho um objectivo bem concreto e um alvo definido que, pela idade, pela vida e experiencia nao é como muito a outros que Tenho conhecido, mas  que é totalmente diferente.
Mas nem tudo o que Por vezes fazemos é compreendido, pelo menos da forma que nós achamos, mas isso faz, efectivamente parte das diferentes identidades humanas. Ontem pensei que ia agradar a uma Pessoa, ao transmitir a minha opiniao e foi como se nada de mais... fiquei espantado e até pensei para que me estaria a dar a esse Trabalho. Espero pelo feedback, que me foi prometido, apesar de muitas vezes nao ser cumprido.
Dia cheio de Consultorio que, apesar da pouca vontade, tem de ser Feito e continuado. Um mês fraco e estranho, esperando que melhore rapidamente e quanto antes. 
Há aparecimentos na altura certa - e penso que agora foi uma delas - assim como há desparecimentos muito estranhos, em que parece que a Pessoa sumiu da fase da terra.
Este corrector está completamente alterado, porque me está a traduzir tudo para ingles e nao sei como hei-de alterar esta situação.... um grande e luminoso SORRISO neste dia em que, espero, continuemos a nossa caminhada no sentinel que queremos e desejamos.

segunda-feira, janeiro 11, 2016

Variações

Segunda-feira e dia de variação humoral e duma certa neura.... o fim de semana foi bom e apesar de não ter sido exactamente como tinha planeado ou desejado, acabou duma forma bastante satisfatória, com eventual reflexo no futuro.
Tenho de agir reflectida e calmamente para atingir os objectivos que me propôs e que quero alcançar e também separar o trigo do joio; não forçar absolutamente nada, deixar tudo decorrer normalmente e não insistir quando as respostas não existem ou a vontade não aparece. Tenho de aprender a lidar com esses factos e não os procurar dourar ou adequar às minhas vontades ou desejos.
Infelizmente os meus timings são sempre um pouco mais acelerados do que os dos outros e gostava, muitas vezes, que tudo fosse mais rápido mas, por uma vez na vida, talvez seja bom ter mais calma, estar mais descontraído e levar as coisas na boa. Certamente que se obterá melhores resultados...
Pelo menos, estou a dirigir a minha atenção para outros campos e a deixar de estar obsessivo com determinadas pessoas, factos ou comportamentos e sei ou sinto que também terei a sorte de concretizar os meus objectivos e encontrar aquilo que quero e desejo. Com tranquilidade, sinceridade e verdade!
Acredito, ou tenho de acreditar, que assim será porque estou a fazer por isso e a programar-me para ser mais calmo, dar tempo ao tempo e sobretudo não querer precipitar seja o que for... espero que o consiga e ter bons resultados.
Segunda-feira costuma ser o meu dia mau e, apesar de não o ser há algum tempo, a verdade é que hoje está a ser e não me parece que vá melhorar, apesar de nada se ter alterado a não o meu estado de espirito.
Também ontem fui informado que, uma vez mais, não sei diferenciar as pessoas e facilmente caio nos contos de vigário que me contam e me fazem acreditar e que facilmente me deixo enrolar. A minha precipitação neste aspecto e campo deixa-me furioso comigo mesmo e completamente atónito perante a minha estupidez. Por isso, neste momento estou muito mais atento e desconfiado.
Bem como também estou bastante mais cuidadoso com quem me dou e com quem conheço, porque estabeleci uma serie de requisitos mínimos que têm de existir e que fazem toda a logica e diferença. Não é ser elitista ou seja o que for nesse sentido, mas apenas ser prático, coerente e estar de bem comigo e com a vida que quero vir a ter no presente e no futuro.
Estou a crescer, a amadurecer e a sentir-me bastante melhor, mas isso não impede que, por momentos fugazes, tudo volte ao meu consciente e deseje que o tempo volte para trás e que eu tivesse sido completamente diferente. Mas como isso é impossível, que sigamos em frente e que façamos o que devemos neste momento e como podemos.
E tudo isto passa, neste momento, por estar tranquilo, prosseguir os meus objectivos mas duma forma pacata, tranquila e sobretudo consciente e reflectida. A pressa e a ansiedade, bem como um certo pressionar das pessoas não são bons para se atingir determinados efeitos pretendidos. Também tenho de começar a pensar mais em mim e a não ser sempre eu a tomar a iniciativa das coisas.
Os outros também precisam de tomar iniciativa, demonstrar interesse e eu perceber que também há vontade de construir algo de positivo, de verdadeiro e com força suficiente. Mas a verdade é que também sinto que, talvez, ainda não esteja a cem por cento preparado para isso e que devo ainda deixar passar algum tempo porque afinal acho que, apenas compreendi totalmente a situação, há pouco tempo. Ainda preciso de entranhar bastante muitos e muitos factos recentes e não só.
Aqui fica o meu SORRISO do costume nesta segunda feira duma certa neura em que precisava de ir ver o mar, de passear na praia e de descarregar as energias negativas algures no tempo e no espaço.