segunda-feira, setembro 30, 2013

Nova Semana


Dia cinzento, enevoado e triste... neste começo da semana, após mais uma etapa eleitoral, estamos de novo a trabalhar com alguma vontade e disposição!
Foi um fim de semana intenso e bastante preenchido, desde o casamento no sábado até ao almoço prolongado e fluido de domingo com a minha irmã mais nova, com quem esporadicamente mantenho estes almoços a sós para complementarizar os longos e diários telefones que vamos tendo ao longo do tempo.
Foi também tempo de conversas e de arrumar alguns assuntos, que, soltos nas minhas circunvoluções cerebrais, precisam de terem eco exterior e ainda de serem ouvidos e escutados por quem eu ache que o pode fazer. E este fim de semana tive ouvintes merecedores e que me ajudaram bastante nesta etapa.
Senti alguma "culpa" pelos meus hábitos cibernáuticos repetitivos e dolorosos para uma das pessoas mais importantes para mim, mas infelizmente essa mania não se consegue ultrapassar com um clique ou num minuto.  Mas sei e sinto que estou a entrar noutro registo e noutro campeonato, pelo que com tempo, compreensão e algum entendimento devo conseguir saltar mais esta etapa, que tem dado, muitas vezes, tão maus resultados.
A nossa casa está finalmente e uma vez mais, arrumada e composta, com a nova despensa acabada e linda... com o imenso trabalho de quem tudo faz para que as coisas estejam sempre bem e que todos queda vão apreciam e desfrutem do que temos. Tive a sorte de encontrar a minha pessoa, que fez e faz toda a diferença na minha vida.
Retomando os pensamentos soltos, é certo que recebi um grande apoio nestes últimos dias acerca de assuntos e temas que me preocupam e me fazem sentir culpado ou menos bem; também é verdade que ando com uma maior ansiedade desde a ultima sessão da semana passada, provavelmente fruto do trabalho efectuado e das transformações que sinto.
Preciso de, rapidamente, preencher este vazio que recomecei a sentir, não em relação a pessoas, mas intrinsecamente em mim e no meu EU profundo. Estou ou sinto-me cada vez mais exposto aos meus dilemas, traumas e embrulhadas, pelo que necessito mesmo de arrumar a casa e ordenar as minhas prioridades e assuntos.
Para tal, conto não só com a ajuda especializada, mas também com o apoio, compreensão e entendimento de quem lida comigo neste dia a dia, tantas vezes complicado e difícil se gerir e de perceber. Somos seres complexos e neste rebuscar permanente em que nos encontramos, vamos encontrando muitos "segredos" debaixo das pedras que continuamos a levantar.
Acho engraçado e reconforta-me a identificação que, no presente, sinto com a minha irmã mais nova, pela mesma percepção em muitos temas e assuntos, bem como pela visão geral da vida e ainda pelo grande entendimento existente entre nós. Foram muitos anos de convívio intenso, e muitos outros de grande afastamento, desentendimentos e confrontos indirectos... agravados pelo completamente errático e doentia de algumas pessoas que nos rodeiam.
Felizmente que tudo se supera quando há boa vontade e bons princípios morais e éticos, com uma correcta postura das pessoas, sem rancores ou distúrbios vários, nem recordações mal resolvidas do passado; apenas tendo como premissas estas constatações e visões da realidade se podem construir relações solidas, firmes e duradouras, bem como resistentes aos embates deste dia a dia que temos e que muitas vezes, temos dificuldade em compreender e aceitar.
Neste dia cinzento, enevoada e chuvoso temos que encontrar a luminosidade no nosso SORRISO e na nossa vontade férrea de encontrar o caminho e o rumo certo na vida e nos nossos princípios. Que sejamos capazes de ter luz e cor na nossa vida e com quem Amamos e Estimamos


domingo, setembro 29, 2013

Rescaldo

Acabei de cumprir o meu dever de cidadania, indo votar em quem sempre votei, pela minha fidelização de voto e de princípios. Fiquei agradavelmente surpreendido pela participação e afluência.

Talvez a abstenção seja menor e haja maior participação, podendo ou não este facto ser benéfico para o que eu gostaria que acontecesse nestas eleições; penso que idealmente a maioria devia não ser excessivamente penalizada e que o principal partido da oposição não deveria ter uma vitória expressiva. Ou seja, que a direcção do PS ficasse numa posição mais frágil e a maioria também de modo a que os entendimentos que têm que ser feitos, fossem mais fáceis de o fazer.
Ontem, no casamento, fiámos numa mesa com alguns economistas e evidentemente a conversa passou pela nossa actual situação e parece que o nosso destino terá mesmo que passar por uma renegociação da dívida e dos pagamentos, porque não vamos mesmo ter a capacidade de pagar o que temos a pagar nos próximos anos, pelo que temos ainda um grande caminho a percorrer para podermos alcançar o que pretendemos e queremos mesmo.
Mas o consenso politico tem que existir e ser uma realidade, na medida em que nenhum dos partidos isolados tem condições para fazer as alterações necessárias, começando desde logo pela revisão constitucional que tem mesmo que ser feita. E muitas outras coisas indispensáveis ao nosso sucesso como País e como nação independente com mais de oito séculos de história.
Chegámos a tempo à igreja, tendo passado ainda pelo Mensa para darmos os parabéns à SG, tendo tido a surpresa de encontrarmos um enorme grupo almoçar por lá e reencontrado amigas e colegas que não via há muito e que foram bem importantes na minha vida. Gostei de as rever e de ter fugazmente estado com elas.
A missa foi longa e completa, seguindo-se o jantar no hotel Oitavos, na quinta da Marinha. Excelente localização, bonito design e um espaço muito bem conseguido.... nestes tempos fazer e realizar um casamento não deve ser muito fácil pelos custos dum evento destes, pelo que é notório o cuidado na escolha do local, das ementas e de toda a envolvência. Gostei especialmente do local, bem como também gostei da mesa onde ficámos pela conversa fácil que surgiu e por ter constatado que somos pessoas com um amplo leque de interesses, de conhecimentos e de adaptação a pessoas e ambientes.
Outro aspecto que me agradou francamente foi a conversa que tive com o meu irmão CA e depois também com a minha cunhada... uma vez mais, foi dum enorme apoio e dum enorme carinho aquilo que ouvi e senti da parte deles. É excelente a sensação de ser aceite, compreendido e principalmente ouvir da boca deste irmão os elogios ao meu papel de Pai e de ter um enorme apoio deles, tendo constatado uma vez mais o enorme carinho e o entendimento excelente existente neste momento com a minha cunhada.
É evidente que tenho razões para as opções tomadas e para os procedimentos que tenho vindo a tomar, convicto que é o melhor caminho que tenho e que devo tomar, porque a vida tem outras aplicações e outros caminhos que não apenas aqueles que outros possam pensar ser os mais correctos. Ou seja, neste momento, devo procurar ser feliz e seguir o meu caminho e para isso tenho mesmo que centrar os meus interesses e as minhas vontades no caminho que escolhi, com a pessoa que quero e com os meus verdadeiros amigos, para além da minha família que adquire cada vez mais uma maior importância no meu dia a dia, excluindo os que, voluntariamente, se afastaram e seguiram outros caminhos por vontade própria e sobretudo pela não resolução dos seus conflitos internos e ressentimentos.
O que falámos ontem deixou-me bastante mais confiante no caminho seguido e sobretudo com a certeza do apoio e entendimento que preciso de ter, bem como a alteração de determinadas atitudes que devo rever, nomeadamente permitir a quem compartilha comigo este quotidiano poder também opinar e ter os seus pontos de vista mesmo, por serem verdade, não me agradem.
Agora com um grande SORRISO vou almoçar com uma das minhas irmãs na certeza de que mais um domingo se passará a caminho doutra semana e doutro mês, quase a terminar mais um ano, que conseguimos ultrapassar e vencer.
 
 

sábado, setembro 28, 2013

Casamento

Sábado, dia de chuva e cinzento, dia de casamento e de união de duas pessoas que conhecemos pouco, mas que queremos partilhar da felicidade e desse mesmo Amor.
Dia de compras várias, para reparar os "estragos" havidos e em vias de ficarem completamente bem e melhor do que estavam.
Há coincidências e cada vez mais acredito na sincronicidade da vida e que nada acontece por acaso... ainda agora encontrámos pessoas que não conhecíamos há quinze dias e que fazem agora parte integrante da minha vida e que simplesmente nos cruzamos por aí.
Também tudo tem um tempo e um período de maturação e receber um SMS, com um post script onde leio " Gosto de si, é uma pessoa honesta e que só tem uma cara!", é algo que faz bem ao EGO e à nossa auto estima.
É ainda curioso como a mediocridade e a bipolaridade das pessoas pode conduzir a tantos erros e sobretudo a fazer-se de vítimas e de pobres coitados, nunca se apercebendo da sua verdadeira problemática e da dimensão do seu pequeno mundo.
Há quem acredite e pense ter toda a razão do universo e não conseguir fazer uma análise fria e objectiva, mas na verdade como vou constatando cada vez, a justiça e a verdade prevalecem sempre quer agora e neste momento, como à posteriori e mais tarde, mas nunca falhando nem deixando passar... por isso me sinto, em cada dia que passa, mais confiante, mais seguro e sobretudo com a razão dos meus AFECTOS.
Nunca como neste presente acredito nos afectos, nos carinhos e quero encontrar mesmo a intimidade de mim próprio e daqueles com quem convivo... é o que tenho vindo a aprender e o que quero efectivamente ser. Verdadeiro, real e profundamente HUMANO.
Fica um grande SORRISO neste dia em que já estamos atrasados para o facto do dia, que é a união de duas pessoas que se AMAM e querem ter um projecto de vida comum e realista. Assim o consigam construir e sobretudo manter, porque muitas vezes o que custa mesmo é a realidade do dia a dia e a percepção de certas vertentes desconhecidas.
 

 

sexta-feira, setembro 27, 2013

Reflexões


Começa-se a fazer luz em muitos aspectos da minha personalidade e da minha forma de estar. A mente humana, a sua estrutura e complexidade é algo que me continua a fascinar e a surpreender. Sinto que, neste momento, a muita coisa à flor da pele, à espera de ser projectada para o exterior, devidamente analisada, assimilada e integrada.... só assim consigo perceber como é que em tão pouco tempo se fez tanta compreensão em aspectos básicos e essenciais da minha estrutura, bem como de toda a minha envolvência.
Tenho pensado e ontem até comentei isso com a minha irmã que todas as terapias que abordam o nosso sub ou inconsciente têm premissas idênticas, itens comuns e um tronco geral assente nos mesmos princípios, diferindo depois na abordagem e sobretudo na solução para os problemas, com maior ou menor consistência. Neste momento o que considero essencial é a integração do corrente, a sua compreensão e a sua substituição por algo consistente, verdadeiro e integro.
É sexta-feira, ultimo dia de trabalho e daqui a pouco inicio de fim de semana, de que  bem preciso para descansar, recompor energias e principalmente continuar a integrar tudo aquilo que vou sabendo, percebendo e que preciso integrar.
Este sábado teremos um casamento, porque felizmente ainda há quem considere o sacramento do matrimonio importante e fundamental para estabilizar ou dar força a uma relação afectiva e amorosa. 
É curioso que, neste momento, entenda também melhor os meus motivos para tornar a dar esse passo e assim conseguir estabilizar mais e melhor a minha concepção das coisas e a minha visão das relações, na medida em que me daria uma maior confiança. Claro que seria aparente porque com ou sem papel o que interessa mesmo são as pessoas e as suas interacções, mas talvez fosse uma mais valia.
Estive ao telefone com uma pessoa do meu passado recente e, para além de ter gostado de a ouvir, senti que continua a haver uma proximidade e uma interligação que espero manter no futuro e contribuir para a alteração dalgumas coisas. Confirma-se que, quando se tem razão, ela acaba sempre por nos ser dada e neste caso concreto sei que assim é, tanto mais que envolve muita coisa e ainda manias e doenças com alguma gravidade. 
Tive ainda a satisfação se ver confirmados muitos factos que calculava e que, neste momento, são mais do que evidentes. A ganância e a tendência de menosprezar os outros tem, normalmente, muito maus resultados; infelizmente estamos num país com uma justiça péssima e que quase não funciona pelo que, por vezes, nem vale a pena o trabalhar para se recuperar minudências, pelos gastos que se tem com o processo e em advogados. Mas também aqui deverá haver justiça e o feitiço virar-se-à contra o feiticeiro, genericamente falando.
Ser-se perseguido/a ou assediado/a no trabalho, na vida ou sexualmente é algo bastante grave e doentio, principalmente quando se estão perante relações de dependência e de trabalho, que desnivelam as oportunidades de resposta e de "luta". 
Sei de vários casos e alguns deles são repetitivos e recorrentes, o que demonstra um padrão de comportamento e algo que se chama parafilia, que é precisamente uma fixação nos objectos/ pessoas que nos rodeiam e que estão numa posição de inferioridade. A família ou os cônjuges nem se apercebem dessa faceta, a menos que haja processos judiciais que são sempre bastante difíceis de provar e intimidatórios/ vexatórios para quem os pretende provar, na medida em que há sempre a defesa de alegar que houve correspondência e aceitação desse facto.
Na verdade a mente humana é altamente complexa, mas acredito cada vez mais que o que se faz de errado, acabamos por "pagar" mais cedo ou mais tarde e nesta ou noutra vida qualquer; os predadores sexuais por exemplo sofrerão na pele o que fazem às suas vitimas e assim saberão o que se sofre. Os mentirosos compulsivos cairão nas malhas doutros iguais e perceberão os danos e assim sucessivamente. 
Como diz o ditado, "cá se fazem, cá se pagam" e sei que isso é uma evidencia clara e sem qualquer duvida porque neste Universo a justiça e o bom senso é algo de dominante e de imperativo, como todos acabamos por perceber, melhor ou pior. Normalmente quem não percebe aquilo que é e se rege por princípios doentios e gananciosos acaba sempre mal, arrastando consigo outras pessoas que se mantendo, acabam também por ser coniventes com esses procedimentos.
O meu SORRISO fica e permanece inalterável, tanto mais que o meu conhecimento é cada vez maior e mais integrado, pelo que acredito que a vida nos trará a felicidade, o prazer e o Amor que procuramos. Quando nos regemos por princípios e tentamos fazer o bem, certamente que o Universo nos dará o que ansiamos.
 


quinta-feira, setembro 26, 2013

Desilusão

Estou completamente desiludido, zangado e bastante revoltado comigo e com esta minha faceta terrível de dicotomia... magoo quem Amo, desgasto o que de positivo tenho na vida e os resultados serão sempre péssimos, negativos e nefastos!
Espero estar no caminho de resolver uma serie de atitudes, factos e desencontros da minha idiossincracia, começando a perceber neste momento algumas das minhas contradições e das minhas razoes e motivos. 
Consigo agora compreender que registos de família e muito enraizados poderão estar na base do muito que sou hoje e que me levam a tomar determinadas atitudes e comportamentos menos certos e duma destruição completa e total.
Negamos certas evidencias e agora, que estamos em transito para as descobrirmos e as consciencializarmos devidamente, somos só confrontados uma vez mais, com os aspectos mais negros que temos e que sabemos existir... queremos com mais intensidade e força possível ultrapassar esta fase, mas sobretudo conseguir dar a volta a estes aspectos que têm vindo a piorar imenso.
Está na altura da bonança e da resolução do que nos envolve; infelizmente e como tem sido costume tudo acontece ao mesmo tempo e sinto-me levado a extremos e a limites que são inconcebíveis e fora de qualquer motivação lógica e consciente. 
Neste momento parece-me que tudo está a vir à superfície e a manifestar-se duma forma que não quero nem pode ser mesmo; tenho que perceber, integrar e assimilar que as vivências e os "erros" familiares se repetem e se vão manifestando ao longo das gerações.
É curioso como todas as formas de abordagem do sub ou inconsciente têm todas como premissa a nossa família, a nossa envolvência e vivências, variando todas na forma de tratamento, substituição ou alteração de comportamentos. 
Nunca tive tanto a noção de que estou a repetir atitudes e comportamentos que são parte integrante do meu património familiar e pessoal, sendo chegada a altura de alterar, perceber e dar a volta completa a tudo isto.
Mas temos sempre que ter uma nota positiva e neste momento em que alguns dos meus pilares estão bastante abalados, há pelo menos uma relativa acalmia na parte profissional e laboral. Essa calma e tranquilidade ajuda-me bastante a superar este clima interno de grande turbulência, agravado por vezes por dores físicas que hoje me obrigaram a tomar uma serie de medicamentos. São dores musculares e tensionais que em nada contribuem para o meu estado, mas pelo menos esta medicação está a resultar porque estou com menos dores e mais bem disposto neste aspecto.
 A vida das pessoas é tão mais complicada quanto mais tentam perceber o seu EU e as suas motivações; muitas vezes invejo os chamados " pobres de espirito" que não tendo consciência da sua interioridade, poderão ser mais felizes e menos destrutivos, o que pode ser francamente positivo nalguns aspectos.
Sejamos capazes de enfrentar a realidade e a vida duma forma séria e construtiva, na certeza de que apenas com força e energia positiva, bem como com a ajuda de quem está efectivamente connosco, teremos o nosso SORRISO pleno e capaz de transformar tempestades em bons tempos.
PS : o egocentrismo é algo de que também me estou a aperceber e a tentar compreender que há mais mundo e mais pessoas para além do meu umbigo e da minha pessoa e que todos temos o direito de cá estar, duma forma ou doutra sem subserviencias, negações ou sofrimentos

quarta-feira, setembro 25, 2013

(Des)Anímico

Penso que a palavra do título de hoje não existe, mas não encontrei outra que definisse a forma como me sinto hoje... sem qualquer força anímica para prosseguir esta caminhada e sem capacidade para me forçar a seguir em frente.
Tenho que reencontrar a minha alegria, a minha vontade e entusiasmo de viver neste dia a dia que, por vezes, é tão difícil e complicado.
Vou buscar o muito que de positivo tenho na minha vida e vou sair desta fase rapidamente e ficar francamente melhor. A verdade é que há determinados aspectos que me fazem mais "mossa" do que outros e felizmente que que, neste momento, começo a perceber muita coisa que não sabia e que faz todo o sentido.
Quero continuar a perceber a minha vida, o meu inconsciente e principalmente conseguir dar a volta ao que preciso de modo a ser mais feliz, mais compreensivo e mais benevolente... e ainda diminuir bastante a  dicotomia que sei ter e que nem sempre é o melhor.
Hoje adormeci e não fui trabalhar, porque também sinto uma enorme necessidade de estar em casa e descansado, apesar de termos a casa completamente voltada do avesso desde que caiu a despensa. Mas vai ficar melhor do que estava e rapidamente a casa vai voltar ao que era.
Um grande e ternurento SORRISO para todos os que conheço, e em especial para quem hoje tem o seu aniversário bem como para os meus filhos, com o desejo que se entendam e compreendam.
PS: ontem foram focadas as minhas projecções narcísicas e fez-se muita luz na minha cabeça, bem como me parece ter esvaziado um pequeno/grande balão de culpa que trago comigo há largo tempo. A divisão do racional e do afectivo também é importante porque se calhar também é uma realidade que até me deixa mais tranquilo e pacífico.
É curioso como as diversas abordagens da pessoa tem tantos e tantos pontos em comum e se pode alcançar de diversas maneiras. A sua resolução e sobretudo a sua substituição é que difere, na medida em que ficando mais vazios e expostos, é necessário algo que nos preencha e satisfaça.
Mas ontem houve muita coisa que foi claríssimo para mim e que me deu uma enorme luz acerca da minha realidade, sentimentos e acções. Talvez por isso, esteja hoje tão abalado...
 


terça-feira, setembro 24, 2013

Psicologias e afins

O nosso inconsciente é algo de fantástico por tudo aquilo que nos faz e nos proporciona, bem como o seu conhecimento é algo que pode ajudar-nos a estarmos melhores connosco e com os outros.

Iniciei algo que me está já a ensinar alguma coisa e principalmente a fazer-me encarar alguns aspectos da minha vida e algumas pessoas duma forma diferente e apenas estamos no principio.
Já tenho feito diversas coisas e terapias, mas neste momento sinto que estou noutro processo com alguém que me consegue perceber mais e melhor não só pela formação especifica, mas também pela sua própria condição humana e pessoal.
O tempo passa a correr e hoje o tema foi bastante interessante; ajudou-me a perceber mais umas quantas coisas e a desculpabilizar-me de outras que circulam bastante pela minha cabeça. Também compreendi como os registos passam de Pais para filhos e assim sucessivamente poderemos ir repetindo os erros do passado, mesmo sem o querermos.
Mas temos muita coisa para assimilar, pelo que ficamos com o nosso SORRISO habitual, bem mais tranquilo e descansado
 
 

Tempestades

Há dias em que a tempestade é completa e total, com todos os elementos necessários e suficientes para que o dia seja completamente "alagado"... começou pela manhã com noticias do consultório acerca de demissões, ambientes e coisas parecidos.

Continuou com uma alteração gastrointestinal intensa e dolorosa, que ainda se mantem parcialmente hoje e que me obrigou a vir para casa. Continuou com uma troca de palavras azedas e desagradáveis com o meu filho mais velho, que se encontra numa fase estranha e complicada. espero que rapidamente se reencontre e siga o seu caminho.
O meu filho mais novo veio jantar e também não estava nos seus dias, porque anda em conflito com o irmão e aborrecido com essa situação. Antes disso, desmoronou-se a nossa dispensa, tendo caído tudo o que lá estava, partindo-se algumas coisas; era muito peso e daí ter acontecido isso e hoje vai-se arranjar o que se puder e comprar as coisas no Ikea.
Finalmente e para terminar, o I. teve uma cólica renal e tivemos que ir ao são Francisco Xavier para ser visto, medicado e analisado. Fiquei espantado com o atendimento, as instalações e os procedimentos, porque na verdade fomos muitíssimo bem atendidos e com bastante rapidez. Também a minha irmã e cunhado intervieram no caso e pediram celeridade, mas de qualquer maneira foi excelente.
Foi a quadratura do circulo que me deixou cansadíssimo e com pouca vontade de coisa alguma, mas espero que, como de costume, a bonança seja real e que apague todos os vestígios da tempestade de ontem.
Hoje vou trabalhar de tarde e seguir depois para Lisboa para a minha sessão que, verdadeiramente, se inicia hoje, esperando ter bons resultados.... e assim estamos e ficamos por hoje, sem grande vontade de fazer mais comentários, a não ser seguir em frente e nada mais.
Aqui está o meu SORRISO, com a esperança de que hoje o dia seja luminoso, forte e sobretudo positivo e carregado de coisas boas.
 

segunda-feira, setembro 23, 2013

Cansaço


Novo dia numa nova semana de trabalho... é segunda feira e a vontade é, como sempre nestes dias, pouca ou nenhuma tanto mais que estou um pouco atrapalhado na área gastrointestinal.
O fim de semana mais curto do que o habitual por ter trabalhado sábado passou-se, sentindo-me hoje mais cansado do que o habitual; tenho tido sonos mais pesados e sobretudo tenho sonhado imenso e parece-me que passo a noite nessas "aventuras" que envolvem principalmente a família e situações estranhas.
Será que me lembrarei dalguns destes sonhos para poder referir nas sessões que se iniciam mesmo esta Terça feira e que, espero, me vão permitir conhecer mais e melhor a minha estrutura, mas especialmente alterar e substituir positivamente alguns registos menos bons e tentar perceber ainda melhor algumas das minhas idiossincrasias e aspectos de que não gosto mesmo.
É o meu projecto pessoal até ao fim deste ano e veremos como é que estaremos nessa altura para avaliarmos da continuação.
Hoje à noite vou ter uma conversa com os meus filhos; dada a diferença de personalidades, de entendimentos e de forma de estar na vida e ainda de a ver, estão num processo de ruptura e de desentendimento que compreendo, mas que devo tentar ajudar a conciliar e a entenderem-se.
Penso que será difícil, mas a vida tem destes percalços e devemos fazer o nosso melhor para dar a volta aos problemas e conseguir algo de positivo. Assim as pessoas queiram e estejam predispostas a isso na medida em que, sendo adultas e (quase) independentes, não as posso obrigar a nada...
Neste momento da vida, estou a tentar perceber e compreender-me melhor, duma forma mais estruturada e completa. É altura para o fazer e o caminho a percorrer tem potencialidades para poder alcançar os objectivos que gostaria de atingir.... não só para o meu próprio bem estar, como ainda para me poder relacionar mais e melhor com o exterior e perceber ainda, melhor diZendo, integrar o facto de que o mundo está muito para além dos meus limites e não se esgota nas minhas coisas. Ou seja, tentar ser menos egocêntrico e tentar pensar doutras formas, com mais racionalizada e menos emotividade. Veremos o que se vai passar e o que vamos mesmo conseguir...
Segunda feira bastante fraca.... quer por aqui, quer também no Consultorio, o que bate certo com a época e o mês que atravessamos. Inicio de aulas, regresso de ferias ( com gastos sempre superiores ao que se pretende ) e ainda o retomar do trabalho, levam a adiamentos de consultas menos urgentes e a programar para datas posteriores. E mais ainda por ser final do mês e por isso esta semana ser mais fraco.
E tentemos manter o nosso SORRISO com muita energia positiva e principalmente com a absoluta necessidade dum clima carinhoso, afectuoso e compreensivo.

domingo, setembro 22, 2013

Domingo

 
Domingo.... dia quente, sem programa a não ser descansar, relaxar e programar mais uma semana sem nada a referir ou de especial.
Ontem, estive (quase) todo o dia a trabalhar, num registo calmo, tranquilo e principalmente com alguma satisfação, na medida em que estávamos bem, os doentes apareceram todos e a horas e principalmente juntaram-se muitos dos meus mais antigos pacientes com quem tenho uma especial ligação e que nunca me deixaram ou substituíram.
Domingo, dia que sempre foi estranho e que associo muito às "visitas" que fazia a Carcavelos e a casa do meu Pai, almoçando e passando lá a tarde, porque era dos poucos dias em que isso era possível durante o tempo de aulas e de trabalho.
Também quando comecei a trabalhar e fui para Abrantes, vinha passar o fim de semana a Lisboa e, normalmente, passava sempre domingo á tarde lá por casa do meu Pai e da MB, nem sempre com bons resultados.... mas isso será outra história que certamente desenvolverei noutro tempo e noutro local !
Gostava de ir dar uma volta ao Corte inglês, onde não vou à muito e ainda a uma loja que hoje está aberta e que queria conhecer, mas logo veremos se a vontade é alguma para se sair de casa e irmos dar essa mesma volta.

 
 
Esta é uma imagem que achei linda, vista num dos muitos museus de Milão.... é feita em bronze, duma simplicidade enorme que realça a beleza da peça e que lhe dá uma enorme força. É uma das muitas peças que fomos vendo estas férias e que deixaram algumas marcas no nosso conhecimento.
Sinto, cada vez mais, a presença de algo superior e que comanda a nossa vida, duma forma que pode ser entendida e compreendida duma forma distinta da que assumiu até á data, como se pode entender neste momento com a percepção que este novo Papa está a tentar transmitir a todos nós.
A verdade é que forçosamente terá que haver alguma coisa que justifique tudo isto e que seja facilmente entendível.... li há pouco num artigo do Expresso uma experiência feita por uma astrofísica portuguesa em que ficou provado que a colisão dum meteorito com uma superfície gelada e com algumas condições provoca o aparecimento de aminoácidos, precursores da vida. Foi uma experiência interessante e que pode contribuir para explicar parte do grande mistério do aparecimento da vida.
Há ainda tantos e tantos mistérios no Universo, bem como na nossa própria essência que não será no meu tempo que teremos todas as respostas - e se alguma vez as tivermos - mas caminhamos todos os dias um pouco mais na descoberta deste Universo onde estamos e que lentamente vai revelando os seus segredos.
Depois duma volta pelo Chiado, descobrindo a beleza desta cidade nestas alturas, com a sensação de que, felizmente, vai havendo já muita coisa a funcionar e em pleno, com o devido proveito. Lojas, pastelarias, locais bonitos e que hoje fomos descobrindo e apreciando nesta cidade de mil encantos.
Estivemos ainda com as nossas (bonitas) "sobrinhas" e os nossos amigos que nos deixaram com um grande SORRISO e a certeza de que há ( ainda) muita coisa que vale a pena e que nos deixa cheio de força e de certezas da vida.
 


sábado, setembro 21, 2013

Again

Uma vez mais, pesadelos do passado recente ressurgem e fazem mossa no presente... estou cansado, farto desta aparente never ending story, que apareçe para nos indispor e aborrecer mais e mais. Quero um ponto final nisto e duma vez por todas, desejando nunca ter tido qualquer contacto com esse mesmo passado recente que tanto mal me(nos) fez.
Nesta única sessão que fiz e que me fez compreender alguns aspectos bem importantes, sinto que o que falta mesmo neste momento é ser capaz de substituir o que está mal e errado e "enterrar" registos mal acondicionados e profundamente perturbadores e condicionantes de comportamentos errados, falsos e que provocam um grande mal estar e bastante dor.
Quero mesmo não estar sempre a lembrar-me deste episódio e seguir em frente com positivismo e vontade de fazer diferente e melhor; sei que deve ser bastante difícil perceber alguns comportamentos , factos e realidades que são fruto de vivências e registos completamente errados mas que, sozinho, não consigo de forma alguma alterar e dai o meu actual entusiasmo por ter percebido que pode haver outras soluções com melhores resultados, ou pelo menos, outros caminhos na resolução de algo de que tenho plena consciência, mas que não consigo dar a devida volta por não ter essa capacidade e por evidentemente não o net fazer.
Gostava que me acreditassem ser possível estar diferente e consciente de que se pode mudar e querer essa mudança, na medida em que eu próprio sei que o negrume dos factos e das realidades é algo que pode ser dificilmente compreensível por outros, mesmo com muito boa vontade.
Por vezes não sei nem consigo perceber-me, nem explicar-me a mim mesmo e muito menos explicar-me a terceiros ou a quem verdadeiramente interessa, porque a confusão é enorme, bem como a miscelânea permanente de factos, acontecimentos, ligações ou problemas que sistemática e constantemente atravessam a minha vida.
Os dias de bonança são poucos em relação aos muitos dias de tempestade e de muito mau tempo existentes, resultado desta dicotomia que sinto e que quero, duma vez por todas, arrumar ou pelo menos conseguir conviver com ela, duma forma mais clara e menos problemática; sobretudo de forma a não magoar outras pessoas que não merecem.
Esta semana tive um vislumbre do papel positivo e negativo dos meus filhos e não podendo ou devendo comentar aqui esses aspectos, devo dizer apenas que fiquei surpreendido pela intensidade da realidade que não quero ver, nem tão pouco sentir mas que está bem inserida no meu subconsciente... e tenho pena, muita pena, que assim seja e saber que há caminhos e caminhos que nunca percorrerei com um deles.... é evidente que, apenas quem é Pai, pode perceber esta realidade e a substancia destes dilemas que podemos ter e que nos provoca dor e sofrimento.
A vida e o universo são sábios e oportunos; o que se passa é que muitas vezes não conseguimos perceber, entender ou acompanhar o ritmo universal ou as mensagens que nos são enviadas, pelo que temos, devemos parar para pensar, reflectir e ainda perceber o que e passa à nossa volta e com todos aqueles que nos Amam e que nós amamos.
Somos seres muito complexos e a forma de estarmos em sociedade e principalmente nos dias de hoje é bem difícil pela falta de princípios, motivações ou interacções positivas e justas, porque cada vez mais há um enorme egoísmo nas pessoas e um desinteresse muito grande pelo bem estar comum. Muitas vezes, parece que apenas conta o indivíduo e os seus interesses próprios e não o geral e o colectivo de que fazemos parte, não num aspecto do comunitário e político, mas nua vertente social e humana.
É isso que nos faz falta.... não só "animar a Malta" mas principalmente conseguirmos dar mais de nós próprios e entregarmo-nos a uma causa e a um bem comum, com um SORRISO, um optimismo e uma Fé que nos preencha e nos faça sentir realizados, felizes e entusiasmados com a vida e com quem nos rodeia.

sexta-feira, setembro 20, 2013

Afectos


Afectos....  será que tudo se resume apenas e tão só a isso?? AFECTOS.... AFECTOS
Ontem fiquei com a convicção plena e certa de estes mesmos afectos comandam a vida e as nossas atitudes e que, pessoalmente, tenho estes mesmos afectos baralhados, confusos e com a necessidade absoluta de serem reposicionados.
Finalmente tive uma ideia da luz ao fundo do túnel, ou seja, do caminho que preciso percorrer para mudar, alterar e modificar o meu sentir, a minha forma se estar e de ser neste mundo. Percebi fugazmente algumas coisas e sobretudo fiquei com a esperança de, finalmente, conseguir resolver uma parte importante da minha personalidade.
Entendi que o que tem faltado nas terapias que tenho feito é precisamente a transformação das coisas erradas em coisas diferentes e encaradas doutra forma, na medida em que não é suficiente ter apenas a noção das coisas - e isso penso que já tenho - mas também saber integra-las, assimila-las e sobretudo dar-lhes outra "configuração" que é precisamente aquilo que procuro e sobretudo desejo.
Preciso, quero PAZ e tranquilidade; quero encontrar um caminho solido, firme e estável que me dê bem estar e felicidade, assim como um relacionamento salutar e positivo com todos aqueles que me rodeiam, de quem eu gosto e com quem quero estar.
E entendi tudo isto de repente ou houve um click que se fez ontem com ajuda especializada e capaz ?. Aqui fica uma pergunta a responder nos próximos comentários...
Um enorme SORRISO com muita vontade de prosseguir um caminho seguro, com muita força e também muita energia positiva.

quinta-feira, setembro 19, 2013

Sentimentos


Quase de fim de semana, apesar de estar a trabalhar todo o sábado e até ver o dia todo. Hoje mantenho a ansiedade habitual e a falta de vontade de estar na clinica. Tenho uma enorme vontade de fugir e ir passear para a praia. Andar com os pés na areia molhada sempre me fez bem e nesses momentos todas as energias negativas vão-se através dos pés e mergulham no mar, deixando-me mais bem disposto e sobretudo em paz comigo mesmo... 
Este peso constante que sinto em cima de mim não me é nada benéfico, nem positivo e mais cedo ou mais tarde, deverá ter algumas consequências, nomeadamente a nível de atitude ou de saúde, principalmente porque não me sinto bem nem comigo mesmo, nem onde estou neste momento.
Espero que a terapia que vou hoje iniciar me possa aliviar um pouco este peso, na medida em que a verdade é que também tenho que procurar as minhas "culpas" e razoes de ser e estar assim... 
Sei e tenho a noção de que tenho uma personalidade bastante complexa, muitas vezes difícil de entender e com a eterna dicotomia do anjo e do demónio, que me continua a caracterizar em muitas ocasiões e que, certamente, terá a sua razão de ser; também o facto de não conseguir, racionalmente, dar a volta a determinados comportamentos e atitudes me deixa preocupado e com a ansiedade que me vai caracterizando nestes dias.
Acho, sei, que são muitas coisas em simultâneo, como é costume nesta altura do ano, aliado ao facto de, pela primeira vez na minha vida profissional, me sentir sozinho e sem grandes apoios; sempre me habituei a ter pessoas com quem desabafar, discutir doentes e tratamentos e neste momento isso não existe por motivos vários.
Não estou minimamente arrependido por ter largado o meu próprio Consultorio na medida em que, neste momento, já deveria estar mais do que farto e sem qualquer paciência agravado com todos os problemas que vão existindo neste presente. 
No outro dia, a minha querida e estimada irmã P. disse-me que achava que eu não estava a aceitar bem a passagem dos anos e que o "peso" dos anos seria uma realidade... acho que esse aparente "peso" dos anos se reflecte sobretudo na parte profissional e na possível dificuldade que tenho em acompanhar o progresso e a realidade actual das coisas, tanto mais que a excelência da técnica é uma constante deste Consultorio, se bem que, quanto a mim, falte um pouco a arte e a criatividade individual que faz parte da nossa profissão.
Mas a certeza e a concretização de cada um é parte integrante da personalidade e se há pessoas que gostam de arriscar, há muitas outras que apenas gostam de que é seguro e certo, não ultrapassando nunca determinadas linhas ou caminhos.
A longo das minhas quase seis décadas de existência, sempre fui de arriscar e se seguir por caminhos inexplorados e novos, sem me preocupar muitas vezes nas consequências dos actos ou factos; neste momento estou mais calmo e atento ao que se passa à minha volta e sobretudo tento seguir rumos mais tranquilos e pacíficos para não magoar ninguém e ainda não sair ferido ou completamente arrumado. 
Pois não sei o que o futuro me reserva, mas sei que já não tenho o tempo que tinha, nem a capacidade ou percepção dos vinte anos em que pensava ser tudo possível... tudo tem os seus limites, o seu desenrolar e a sua performance, pelo que neste momento apenas quero e preciso de me conhecer melhor e de estar bem comigo mesmo para que, assim sendo, consiga transmitir a quem é verdadeiramente importante para mim e para a minha vida, uma imagem melhor e positiva.
Tenho que pensar melhor em determinados aspectos e em certas pessoas que são, afectivamente, importantes na minha vida e com elas, seguir o caminho que gostaria e que espero conseguir. É cada vez mais fundamental esta noção e este principio de vida e de actuação para que possamos mesmo ser felizes e manter o nosso SORRISO luminoso e com a capacidade de o "passar" a quem nos interessa mesmo e tem um papel fundamental na minha vida.

quarta-feira, setembro 18, 2013

Dias...


Mais um dia, mais uma etapa e assim, step by step, vamos construindo a vida e cumprindo os objectivos a que nos propusemos. Quer dizer que vamos estar neste registo de acalmia, de indiferença e total abstenção em determinadas actividades que não me dizem qualquer respeito.
Para além disso, apenas quero e tenciono seguir este rumo que me impus e, que até ver, está a resultar... vamos a ver se aguento esta "nova" forma de estar e sobretudo se as outras pessoas agem em conformidade com ela, na medida em que só assim que teremos paz e tranquilidade. 
Felizmente que a vida é mais do que a nossa profissão e vamos conseguindo manter tudo aquilo que temos, mesmo que nos pareça mais difícil e complicado mas esperemos que este mês acabe rapidamente e entremos no outono e na beleza dessa estacão. 
Gosto das estacões intermédias, pelo seu cheiro, pela mudança subtil do tempo - pelo menos, era assim - e ainda pela oportunidade de começarmos a vestir roupas quentes e adoptarmos outros hábitos e costumes.
Apenas quero que a vida, as pessoas e os acontecimentos me sejam favoráveis e poder levar por diante o que ambiciono e quero, que neste momento se limita a tentar estar a trabalhar mais uns anos e ir reduzindo o meu tempo de trabalho e de actividade profissional na privada.
Estou sobretudo cansado nessa vertente que é a mais absorvente e a mais cansativa neste momento, por toda a envolvência e sobretudo pelo ambiente actual em que estamos, de crise, desmotivação e preocupações diversas.
Também quero e anseio para que os meus filhos se enquadrem rapidamente numa vida profissional e profícua, para que também me possa "livrar de mais uma obrigação" e recomeçar a planear seriamente toda a minha retirada da vida activa. 
Sei que ainda me falta bastante tempo para uma retirada completa mas devo continuar a fazer as minhas poupanças e prevenir-me enquanto posso e devo, porque os tempos futuros estão bastante incertos e complicados. Nem sei bem como será das reformas e das aplicações porque se num dia as notícias parecem melhoras - mas estamos em campanha eleitoral - noutros parecem continuar negras e escuras, pelo que não vale mesmo a pena estarmos a preocupar antecipadamente.
Fica o meu SORRISO certo deste caminho e deste rumo, orientado para o bem estar geral e particular, bem como de todos os que comigo convivem e que me estimam e Amam.

terça-feira, setembro 17, 2013

Sem Motivo

Mais um dia, mais um esforço imenso para aqui estar e conseguir trabalhar, apenas porque tem que ser e assim será hoje e todos os dias em que aqui estiver, na medida em que, duma vez por todas, perdi as ilusões que poderia ter e sinto que estou completamente entregue a mim mesmo, sem apoio ou amigos.
As minhas Amizades estão fora destas paredes e felizmente que assim é, porque aqui nunca vou ter o que procuro e necessito, na medida em que a compreensão do que sou e do que faço ultrapassa em muito a capacidade de o entenderem e de o quererem fazer. Para mim isso é que é o importante e fundamental para que possamos continuar nesta vida e neste registo.
Custa-me este ambiente pesado e negativo que ressinto logo numa dor de cabeça latente e continua e que apenas desaparece quando saio daqui e vou para casa... Nem sei muito bem o que fazer e sobretudo como fazer, na medida em que qualquer atitude ou forma de estar é criticada e extremada duma forma bastante negativa.
A solução é positivarmos o que pudermos e seguirmos em frente com a certeza de que vamos superar mais esta etapa e continuarmos a manter o nosso SORRISO com muita força e energia positiva e eficaz.

segunda-feira, setembro 16, 2013

Tempos


Nova semana... Recomeçamos a luta deste quotidiano, com pouca vontade, alguma ansiedade e principalmente sem saber como alterar a minha maneira de estar profissional. Ou seja, conseguir estar sem estar mesmo e conseguir trabalhar da melhor forma, mesmo sem ter as condições que considero mínimas para não haver atritos.
Há alturas em que nos sentimos presos a registos antigos que queremos vencer e combater mas que nos perseguem e se infiltram sempre nas nossas camadas mais profundas e que não conseguimos atingir sem ajuda. Gostava imenso de iniciar uma nova terapia, diferente do que tenho feito até aqui, mas infelizmente os horários são totalmente incompatíveis e não consigo sequer marcar consulta.
Hoje tenho uma reunião com o meu advogado para preparar uma resposta que tem que ser elaborada e devidamente preparada para cortar de raiz mais algo desnecessário e incoerente, sem qualquer justificação e totalmente fruto de confabulações e anormalidades.
A verdade é que este mundo em que vivemos tem um desenvolvimento e um turn-over que, muitas vezes, parece que já não consigo acompanhar nem sentir-me resguardado e protegido como me sentia. Concretamente, neste presente não há qualquer vontade, nem incitamento para se formar um grupo ou uma unidade, em que todos trabalham com os mesmos objectivos
Tendo sido acusado de olhar apenas para o meu umbigo e de pensar que o mundo está sempre contra mim - como se tivesse algum tipo de doença mental - tenho que optar por uma profunda alteração na maneira de estar para me adequar a este "novo" mundo em que vivemos.
A falta de sensibilidade, de empenhamento e principalmente a falta de princípios éticos e morais fazem uma profunda diferença; no inicio da minha vida profissional havia um brio, um interesse e uma vontade que desapareceu e que faz parte do passado. Actualmente, muitos pensam em ter apenas regalias e recompensas, sem quaisquer obrigações ou deveres o que para mim é completamente impensável e estranho. Mas tenho que absorver essa cultura actual e agir em conformidade, não esperando nada de ninguém, nem tão pouco reconhecimento ou agradecimento por nada que se faça.
Tudo o que se faça é insuficiente, parece que nos fazem sempre um favor por estarem a trabalhar e até quando tentamos dizer ou alterar qualquer coisa, somos sempre culpados disto ou daquilo. É-me extremamente difícil este entendimento e esta forma de estar na medida em que quase me sinto tolhido naquilo que essencialmente sou.
Foquemo-nos na vida em geral e nos (muitos) aspectos positivos que temos e que felizmente nos envolvem também neste dia a dia e que, nesse aspecto, tenho a sorte de ter onde me agarrar e segurar....  é evidente que, neste campo, tenho feito uma evolução mais rápida e intensa porque, talvez, seja mais fácil e tenha mais ajudas, mas espero conseguir doravante levar também por diante tudo o que diz respeito ao meu quotidiano e assim chegar ao fim de cada dia duma forma positiva e sadia.
Com esse pensamento e essa intenção, espero manter o meu SORRISO com muita força e energia positiva que bem preciso, afastando esta (pequena, mas intensa) nuvem que hoje paira pela minha cabeça.
PS: li agora numa entrevista o seguinte que me parece adequado a este comentário: " ter saudades de um tempo em que havia tempo...." 


domingo, setembro 15, 2013

Domingo

Domingo... dia de descanso e de almoço familiar, com a minha Mãe, sogros e filho para, uma vez mais, estarmos juntos e tranquilamente em família.
Ontem fomos ao CCB, ver a " Opera de Pequim ", espectáculo vindo directamente da China, trazido pelo Observatório da China para fomentar as relações entre os dois países.
São coreografias e formas de estar em palco a que não estamos habituados, mas representam uma cultura milenar com as suas particularidades e sobretudo ritmos. A grande diferença está não só na lentidão típica desta cultura, como também nos subentendidos da peça, bem como das diferentes características das vozes.
O guarda roupa é bonito mas poupado e o cenário escasso ou nulo; umas bandeiras como fundo e uma mesa e uma cadeira compõem todo o cenário e nada mais. Gostava de ter visto mais acrobacias em que eles são excelentes, mas foi um espectáculo que se viu bem, sem ser grandioso ou para repetir.
Ontem tivemos um prolongado almoço de aniversário com o aniversariante do meu filho, que estava bem contente e que, com os seus amigos, fez um almoço muitíssimo agradável e simpático.
Já fez 22 anos.... o tempo passa a correr e efectivamente o passado corre veloz em direcção ao futuro, passando por este presente em que estamos e que, rapidamente, nos atravessa e percorre, competindo a cada um de nós aproveitar o melhor possível estes momentos e estes dias.
Tenho pensando muitos na minha forma de estar e de ser neste quotidiano que agora temos e sinto que tenho que fazer um maior esforço para me acomodar e principalmente para conseguir os meus actuais objectivos de vida, que são essencialmente ir arranjando outras metas e realizações de vida, para poder ir abandonando pouco a pouco a minha actividade profissional, passando-a para outros mais actuais e competitivos.
Já passou mais um excelente almoço em boa companhia e agora com um SORRISO meio sonolento, vou fazer a minha sesta habitual para recuperar a minha energia e força positiva.
 
 

sábado, setembro 14, 2013

Para o meu Filho Francisco


Aniversário

São 22 anos, aqueles que o meu filho Júnior faz hoje! tenho um grande orgulho nele e apenas lhe desejo toda a sorte do Universo e a concretização de todos os seus sonhos, tornando-os realidade.
Este comentário com um enorme SORRISO é-lhe especialmente dedicado e quero mesmo que ele sinta todo o meu incondicional APOIO e AMOR.

sexta-feira, setembro 13, 2013

Amizades e Humores

É preciso muita força de vontade e de capacidade para se conseguir chegar ao nível e á graduação que, hoje, o meu amigo PR alcançou... DOUTOR por unanimidade, louvor e distinção.
É com muito esforço, dedicação e empenho que se consegue conciliar a vida pessoal, profissional e estando fora do ambiente académico e do ensino, conseguir-se preparar uma tese, ler milhares de papers, estruturar uma apresentação, discutir com os orientadores e ainda preparar-se para a argumentação... que foi fluida, fácil de entender e mesmo para mim que sou leigo, aprendi algumas coisas de organização, de objectivos e caminhos a que se tem que ligar e dar atenção.
Foi também ocasião para rever algumas pessoas e sobretudo ver o orgulho da família e de todos nós nesta consagração do PR. Parabéns e Felicidades.
Foi um dia diferente e com outras  cores e ambientes, fazendo-me recordar outros tempos e mesmo ter saudades desses tempos... tempo de dar aulas, preparar seminários, conferencias, ter alunos e todo aquele ambiente de aulas e faculdade.
Os meus anos de faculdade foram muitos e intensos, tendo dado aulas em ambas as faculdades de Lisboa ( publica e privada) , tendo muitas e boas recordações desse tempo. Que se conjugou com um período familiar complicado e que terminou com uma separação, pois estava quase sempre fora de casa, nas minhas múltiplas actividades e tenho pena de não ter acompanhado os meus filhos melhor e mais frequentemente. Mas a vida é como é e temos que seguir em  frente e como podemos.
O problema é que, quando andamos a correr, nem almoçamos, nem temos tempo para nada e somos recebidos duma forma tosca e imprópria, ficamos logo menos bem dispostos e fazemos o que prometemos que faríamos sempre que isso acontecer, precisamente para não haver qualquer acontecimento menos próprio ou infeliz, que nos leve a perder o nosso SORRISO, hoje especialmente dedicado a este amigo que "subiu" um grande degrau da sua vida.
 
 
 


quinta-feira, setembro 12, 2013

Contradições

As pessoas são bastante contraditórias e estranhas, com comportamentos que são, às vezes, muito difíceis de entender e perceber... por um lado, precisam de trabalhar, cumprem e fazem mesmo conhecendo as pessoas e tendo já estado com elas muitos anos e por outro lado ficam completamente passadas com minudências e actos que são no fundo e na sua essência completamente inócuos.
Cada vez mais, é-me confuso esta maneira actual e presente de estar no mundo e na vida, na medida em que parece que os outros têm todos os direitos, mas nenhuns deveres nem obrigações e nos fazem um favor por estarem a trabalhar.
É evidente que as relações laborais mudaram muito e nem sempre para melhor, mas a verdade é que também há dias e dias e uma vez que contrabalançamos, tudo deveria ser ponderado. Tanto mais que quando precisam, sabem onde devem ir bater e pedir...
Mas é a vida e temos que seguir, se bem que, neste momento, o ambiente seja um pouco hostil e ir-se-á tornando bem complicado se não for rapidamente resolvido. Esperemos que esta fase seja ultrapassada e sobretudo bem resolvida.
De resto nada mais há a salientar neste dia a dia, sem ser uma profunda vontade de mudança, de alterar o meu quotidiano, trabalhar menos e melhor e sobretudo de fazer talvez outras coisas, diferentes e mais adequadas ao que eu sou actualmente.
Vou reflectindo acerca disso e talvez quem sabe, possamos chegar a algum entendimento... também o problema era o que fazer com o tempo livre e como o ocupar. Teria que ter mesmo algo para fazer e estar entretido com alguma coisa de que gostasse mesmo e que me ocupasse totalmente.
Vamos à vida e façamo-nos à estrada que temos de manter o nosso SORRISO luminoso, cheio de cor e de luz. Para todos os que me Amam e Acarinham, um grande e enorme SORRISO.
 
 
 
 
 
 
 


quarta-feira, setembro 11, 2013

Positividade


Novo dia, novo empenho e a elaboração duma resposta concreta e objectiva a uma pulhice que querem fazer e que não têm qualquer razão. Trata-se mesmo de espíritos mesquinhos, alheados da realidade e completamente despropositados. 
Felizmente que tenho todos os dados que necessito e mais algumas munições extras que serão utilizadas se houver uma persistência e uma teimosia doentia, pela raiva e pelo ódio existente, aliado a perdas significativas que, evidentemente, são o cerne da questão.
Mas o nosso dia a dia pauta-se neste momento pela serenidade e pelo equilíbrio, o que é verdadeiramente importante e significativo, visto que somos nós que fazemos e controlamos grande parte das nossas vidas e destinos. Se estivermos bem connosco próprios, com pensamentos e acções positivos, bem como vontade de apoiarmos quem está a nosso lado, certamente que o Universo entenderá e na volta dar-nos-à no tempo certo o que precisamos.
Caso contrario se permanecermos com espirito vingativo, com rancores e com pensamentos negros e obliterados pela raiva, então o resultado será atrair mais negativismo e sobretudo factos e acontecimentos que podem alterar e destruir vidas e realidades.
Acredito na Justiça existente neste Universo em que vivemos, com um sentido e um propósito... como acredito também que passamos por  aqui algumas vezes, em cada uma delas iremos, provavelmente, ser atingidos por aquilo que fizemos noutras vidas ou noutros tempos. Mesmo na própria vida em que estamos, também me parece que acabamos por perceber os erros e que não devíamos ter feito, na medida em que isso é um trabalho pessoal de cada um e que cada um pode fazer. Tudo depende da capacidade que tenha e das possibilidades, porque quem acredita nestes esoterismo, sabe que apenas uma minoria está apta para abrir a sua mente e o seu EU às mudanças necessárias para alcançarmos o nosso equilíbrio e assim também ajudarmos ao dos outros.
Sigamos em frente com o nosso SORRISO com positivismo, esperança e principalmente com a nossa capacidade de seguirmos em frente, deixando sempre tudo e todos que não interessam e apenas interagindo com quem nos quer e com quem nós queremos de verdade.

terça-feira, setembro 10, 2013

Dia de trabalho

Há uma certa dificuldade em fazer-me compreender em vários aspectos, mas neste momento a minha postura vai ser sempre a de me manter calmo e quando não o conseguir, sair dessa situação e ir dar uma volta. É a melhor forma de resolver alguns problemas e de amainar a navegação da vida.
Não se pode estar constantemente em antagonismo contra as mesmas pessoas, na medida em que não nos conseguimos entender e fazer perceber certos valores, fundamentais para nós mas que, provavelmente, já estarão ultrapassados nesta geração e nestes tempos.
Sendo assim, é tentar levar por diante o nosso quotidiano pessoal e nalguns casos, até familiar para que, com tranquilidade e serenidade, conseguirmos "sobreviver" até nos reformarmos, ou pelo menos, diminuirmos o ritmo de trabalho, que prevejo possa ocorrer dentro de 3 anos e meio.
Para já e enquanto conseguir, como pensado nas ferias, um distanciamento da organização da clinica, com a qual felizmente nada tenho e apenas intervir quando me afectar directamente ou pensar que o pode fazer. Quero deixar bem claro que não quero mais ter responsabilidades nesse campo e se, por acaso, intervenho é apenas por pensar que o meu know-how pode ser de alguma utilidade, mas até isso vou reduzir na medida em que as pessoas precisam de aprender por si mesmas.
Detesto estar o dia todo no mesmo Consultorio, mas tem que ser porque temos que fazer um bom mês e dar andamento à agenda, o que nem sempre é fácil pelo volume de pacientes que querem consultas. Felizmente que isso me continua a acontecer e tem sido uma constante ao longo dos meses, mesmo com estas mudanças todas e por vezes, desencontros e desavenças.
Estive agora a rever processos de doentes e na verdade a má fé e a aldrabice é enorme, havendo por aí muito ressentimento e rancor por mau caracter e mesmo vontade de aborrecer os demais, em vez de deixarem tudo como está porque ninguém está prejudicado e está tudo devidamente em
Papeis, registos e afins. Neste caso em concreto, nada se perdeu e tudo se tem para a vitoria nesta guerra...
Vamos continuar uma etapa mais, toda a tarde e seguir com esta semana que ainda continua a pesar pela proximidade das ferias, mas que com boa vontade e sobretudo com um SORRISO cheio de cor, de luz e de som vai ser excelente e rapidamente iremos chegar ao fim de mais uma etapa vencida.

segunda-feira, setembro 09, 2013

Saudades de ter saudade...


Desabafos


Segunda-feira... sinto-me cansadíssimo e principalmente um pouco em baixo; necessitava de falar com a minha medica mas está de ferias e por isso tenho que esperar mais uma semana.
Mas este estado de espirito deve-se provavelmente à alteração da medicação que fiz por auto-iniciativa este fim de semana.... tenho dormido mal e com muitos sonhos.
Hoje por exemplo sonhei com o casamento dum primo que já é casado, apesar de enormes problemas. Mas o engraçado é que a mulher também estava presente, toda a ente se perguntava se eles já se tinham divorciado e a suposta era não. Depois de muitas peripécias, o meu primo acaba por ser atropelado e ficar em mau estado. 
Foi um sonho longo e cansativo, que envolvia toda a família e se calhar tentando fazer uma interpretação tosca e apressada, penso que estará relacionado com a problemática existente entre os irmãos, surgida nos últimos dias.
Quase a certeza de que se trata disso mesmo, porque é um assunto que me perturbou e magoou imenso, na medida em que as relações com as pessoas e principalmente com algumas têm, ou pensava eu que tinham, uma enorme força e uma ligação de muitos e bons anos, com muitas emoções, sentimentos e boas recordações.
Com me dizia no outro dia, um grande amigo, há alturas em que nos sentimos usados e abusados por outros de sempre estiveram connosco e que de repente, por motivos variados, mudam de atitude e de comportamento. Ele está envolvido num serio problema familiar e a sensação que tem é bastante semelhante à que eu sinto, quer com pessoas que não são de sangue mas é (era) quase como se fossem, quer outras mesmo de sangue.
É também evidente que tudo isto funciona nos dois sentidos da vida, havendo igualmente aspectos positivos e muito bons, com o apoio e aproximação de algumas pessoas e a ancoragem bem feita com muitas outras pessoas, da família e fora da mesma.
Este sonho, talvez, seja fruto dessa grande desilusão e tristeza com factos, acontecimentos e palavras escritas e algumas ditas que fazem mossa pela crueza dos mesmos e pelo inesperado de tudo... fez-me ainda recordar cenas passadas com alguém de grandes confabulações e rancores, que aparentemente ainda se mantém assim, apesar de ter francamente melhorado no aspecto que interessa mesmo; espero que continue nesse registo e nesse rumo, por todos os motivos e mais algum.
Como essa pessoa diz, estou um pouco "apalpado" e desprogramado em pontos que considera certos e dogmáticos e que, no fundo, são aspectos lidos e interpretados duma forma (quase) perversa e sobretudo com uma visão muito triste acerca das pessoas e da sua forma de estar na vida. Poder-se-à pensar que nestas andanças, não me atribuo quaisquer culpas ou atitudes menos felizes e evidentemente que também, como todos, tenho a minha quota parte de intervenção, mas a grande diferença é mesmo não me sentir infeliz, nem ter qualquer rancor em relação a ninguém. Neste momento, apenas mágoa e tristeza.
Fica um grande SORRISO neste inicio de semana, com a necessidade de muita luz e de muita cor viva e brilhante, para poder com felicidade seguir a minha vida e o meu presente.

domingo, setembro 08, 2013

Dias Felizes

Há dias e dias que começam e acabam bem, como aconteceu ontem, sábado. Adorei estar ás compras com o meu filhote, termos almoçado e descontraído normalmente e na conversa estarmos estas horas todas.
Cada vez mais, sinto que este meu filho tem todas as capacidades para alcançar tudo aquilo que ambiciona e que quer, visto que é extremamente determinado, empreendedor e até teimoso na prossecução dos seus objectivos. Tem a enorme capacidade de lutar até ao fim pelo que quer e pelo que considera justo.
Além de tudo o mais tem actualmente uma excelente relação comigo e é visita assídua e frequente da minha casa, o que me alegra extraordinariamente, na medida em que é parte integrante da nossa vida.
Sei, sinto e tenho a certeza de que em breve ele atingirá o seu lugar na vida e no mundo, com a certeza de que conseguirá estar numa boa posição, apesar de ainda ter um longo caminho a percorrer.... apenas desejo que continue com os pés bem assentes e com a plena consciência de que temos que nos empenhar fortemente pelo que queremos e ansiamos.
E ontem foi ainda excelente porque adoro ir às compras com ele, visto que, normalmente já sei o que ele gosta e torna-se fácil comprar roupa que lhe fica muitíssimo bem, não fosse ele novo e com uma excelente figura.... fica lindo nos seus fatos e gravatas, com uma postura que me deixa cheio de orgulho e de felicidade.
Cada filho é uma pessoa e uma personalidade e os meus filhos são completamente distintos nas suas posturas, mas ambos completamente empenhados na concretização dos seus objectivos e apesar dos diferentes níveis de exigência de cada um, sei que ambos vão conseguir com mais ou menos dificuldades alcançar o que pretendem....
Quanto mais alto se sonha, mais difícil é alcançar esses mesmos objectivos mas a verdade é que se soubermos sonhar com os pés assentes na terra, conseguiremos sempre estar em alerta para o que queremos e procuramos e isso é bastante bom.
Sou e sempre fui um sonhador, mas também um empreendedor e até à data consegui realizar muito do que sempre quis, pelo que é esse exemplo que gostaria que eles seguissem e que vissem em mim, não apenas o Pai, mas também o homem que construi a vida e que teve a sorte e a felicidade de encontrar o seu caminho enquanto ser humano e profissional, o que nem sempre acontece.
É evidente que, neste momento da minha vida, estou já mais preocupado com outros objectivos e cada vez mais ansioso para encerrar a minha vida profissional, o que infelizmente não poderei fazer tão cedo quanto o que eu desejaria, mas que já não está tão longe assim do meu horizonte.
O dia terminou com um jantar no restaurante Sacramento, no Chiado  (http://www.sacramentodochiado.com/), onde só tinha ido a um jantar de aniversário e de que gostei francamente, apesar da demora por motivos que nos foram explicados... por isso tenciono voltar. Estava cheio o que nestes dias de crise é bastante bom e meritório...
Principalmente o importante foi a companhia e a disposição reinante. Estivemos com os nossos melhores amigos e a conversa foi fluída, empenhada e sobretudo revestida duma enorme Amizade e cumplicidade entre todos. Foi minha intenção a promoção deste jantar sem crianças para podermos falar mais à vontade e termos algum tempo para nós e entre nós. Cada vez mais acredito que a verdadeira Amizade se revela não apenas nos bons momentos mas sobretudo nos maus momentos e tempos, com a ajuda que pudemos dar e ainda prevenindo situações complicadas que possam surgir no presente ou futuro.
Todos nós temos tempos e dias mais fáceis e outros mais complicados que podemos não estar a ver e que são mais facilmente analisados com a ajuda e contribuição dos nossos amigos, pelo que quero e gosto de ter este papel interveniente sempre que o achar conveniente e que as pessoas estejam dispostas a ouvir.
Por isso, sinto que ontem demos mais um passo na solidificação destas Amizades e que, certamente, poderemos contar uns com os outros nos bons e maus momentos. Devo dizer que a certeza de poder contar com Amigos verdadeiros é algo que é (quase) uma novidade para mim e que me alegra imensamente, na medida em que sempre foi uma área algo nebulosa ao longo da minha vida e as grandes amizades de determinadas épocas não conseguiram manter-se ao longo dos diferentes capítulos da minha vida. Por isso, um muito obrigado a estes AMIGOS, que sabem bem quem são....
Hoje, domingo, vai ser um dia de descanso, ler jornais e revistas, bem como ler e reler com atenção uns documentos judiciais para lhes dar uma resposta eficaz e completa para acabarmos de vez com estas fantasias e confabulações.
Um enorme SORRISO cheio de energia e de força positiva para todos e especialmente para os meus filhos e os meus verdadeiros AMIGOS.