Quase de fim de semana, apesar de estar a trabalhar todo o sábado e até ver o dia todo. Hoje mantenho a ansiedade habitual e a falta de vontade de estar na clinica. Tenho uma enorme vontade de fugir e ir passear para a praia. Andar com os pés na areia molhada sempre me fez bem e nesses momentos todas as energias negativas vão-se através dos pés e mergulham no mar, deixando-me mais bem disposto e sobretudo em paz comigo mesmo...
Este peso constante que sinto em cima de mim não me é nada benéfico, nem positivo e mais cedo ou mais tarde, deverá ter algumas consequências, nomeadamente a nível de atitude ou de saúde, principalmente porque não me sinto bem nem comigo mesmo, nem onde estou neste momento.
Espero que a terapia que vou hoje iniciar me possa aliviar um pouco este peso, na medida em que a verdade é que também tenho que procurar as minhas "culpas" e razoes de ser e estar assim...
Sei e tenho a noção de que tenho uma personalidade bastante complexa, muitas vezes difícil de entender e com a eterna dicotomia do anjo e do demónio, que me continua a caracterizar em muitas ocasiões e que, certamente, terá a sua razão de ser; também o facto de não conseguir, racionalmente, dar a volta a determinados comportamentos e atitudes me deixa preocupado e com a ansiedade que me vai caracterizando nestes dias.
Acho, sei, que são muitas coisas em simultâneo, como é costume nesta altura do ano, aliado ao facto de, pela primeira vez na minha vida profissional, me sentir sozinho e sem grandes apoios; sempre me habituei a ter pessoas com quem desabafar, discutir doentes e tratamentos e neste momento isso não existe por motivos vários.
Não estou minimamente arrependido por ter largado o meu próprio Consultorio na medida em que, neste momento, já deveria estar mais do que farto e sem qualquer paciência agravado com todos os problemas que vão existindo neste presente.
No outro dia, a minha querida e estimada irmã P. disse-me que achava que eu não estava a aceitar bem a passagem dos anos e que o "peso" dos anos seria uma realidade... acho que esse aparente "peso" dos anos se reflecte sobretudo na parte profissional e na possível dificuldade que tenho em acompanhar o progresso e a realidade actual das coisas, tanto mais que a excelência da técnica é uma constante deste Consultorio, se bem que, quanto a mim, falte um pouco a arte e a criatividade individual que faz parte da nossa profissão.
Mas a certeza e a concretização de cada um é parte integrante da personalidade e se há pessoas que gostam de arriscar, há muitas outras que apenas gostam de que é seguro e certo, não ultrapassando nunca determinadas linhas ou caminhos.
A longo das minhas quase seis décadas de existência, sempre fui de arriscar e se seguir por caminhos inexplorados e novos, sem me preocupar muitas vezes nas consequências dos actos ou factos; neste momento estou mais calmo e atento ao que se passa à minha volta e sobretudo tento seguir rumos mais tranquilos e pacíficos para não magoar ninguém e ainda não sair ferido ou completamente arrumado.
Pois não sei o que o futuro me reserva, mas sei que já não tenho o tempo que tinha, nem a capacidade ou percepção dos vinte anos em que pensava ser tudo possível... tudo tem os seus limites, o seu desenrolar e a sua performance, pelo que neste momento apenas quero e preciso de me conhecer melhor e de estar bem comigo mesmo para que, assim sendo, consiga transmitir a quem é verdadeiramente importante para mim e para a minha vida, uma imagem melhor e positiva.
Tenho que pensar melhor em determinados aspectos e em certas pessoas que são, afectivamente, importantes na minha vida e com elas, seguir o caminho que gostaria e que espero conseguir. É cada vez mais fundamental esta noção e este principio de vida e de actuação para que possamos mesmo ser felizes e manter o nosso SORRISO luminoso e com a capacidade de o "passar" a quem nos interessa mesmo e tem um papel fundamental na minha vida.
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