segunda-feira, fevereiro 29, 2016

Vazio

 Ano bissexto... dia 29 de Fevereiro, segunda feira, dia péssimo para quem quer que seja. Pelo menos para mim é um dia muito mau, apesar de não saber bem as razões para tal.
Fim de semana sem história por causa da gripe e pela falta de vontade de fazer fosse o que fosse; apenas ficar em casa a descansar, a dormitar e a por a leitura em dia e as séries de TV. Claro que trabalhei um pouco no sábado.
Esta semana também não tenho nada de especial a não,ser um jantar de irmãos no sábado para demonstrar as minhas novas artes culinárias, que me estão a dar bastante praZer. Infelizmente começo a sentir o peso da minha eterna insatisfação que se manifesta em pequenas coisas e que não sei a que conduzirá nesta nova etapa da minha vida.
Quero estar livre para procurar o que acho que devo ter ou prefiro estar como estou e ter achado o possível para me sentir bem, apesar de faltar muita e muita coisa. Quero e tenho de pensar nisso tudo e chegar a alguma conclusão.
Também o facto de me sentir adoentado, febril é bastante sonolento em nada ajuda a uma maior lucidez e vontade de seguir um caminho diferente e mais de acordo com o que eu sinto ou penso. Vamos ver como as coisas correm e como vou seguir o meu caminho.
Neste momento apenas um SORRISO indolente, preguiçoso e sem grandes novidades mas com a certeza de que terei de mudar e rapidamente para um registo mais forte, mais positivo e consciente daquilo que, efectivamente, sou e quero ser.

domingo, fevereiro 28, 2016

(Ainda) Doente

Domingo... dia mais solarengo, mais quente mas mesmo assim continuo meio adoentado e aborrecido por ter de ficar em casa por isso mesmo.
Não me apetece grandes comentários, mas apenas deixar um enorme e luminoso  SORRISO neste domingo de gripe e sem vontade de nada.

sábado, fevereiro 27, 2016

Granizo

Sábado de trabalho... cheguei ao consultório debaixo duma chuva de granizo, intensa e muito forte, acompanhada de muito frio e dum enorme cinzentismo.
Para além disso, estou engripado e sem vontade de nada mais sem ser ir para casa e estar no quentinho. É provável que vá fazer umas compras que preciso e pouco mais e não devo ir sair hoje à noite para não piorar. 
Ontem acabámos por ir jantar ao mercado de Algés, que estava cheio e a abarrotar... é mesmo um caso de sucesso e de algo bem sucedido. Local agradável, ambiente descontraído, comida bem feita e saborosa e atendimento muito simpático mesmo. Gosto muito de lá ir e de ficar a beber um bom copo de vinho e a conversar.
Na verdade a vida é feita destes improvisos e destes pequenos nadas que nos dão algo de positivo e de descompressão do nosso quotidiano. Ontem tive um trabalho bastante complicado que, felizmente, correu muito bem e estive a ver uns casos do meu colega de alta complexidade; faz toda a diferença estar com alguém que gosta de mostrar as coisas, de explicar e de nos tratar de igual para igual, sem pretenciosismos ou superioridades completamente descabidas. Para além de que as coisas se devem simplificar e não complicar de tal forma que se levam meses a fazer e a construir algo que pode ser bem feito muito mais rapidamente. Mas para mim é, agora, evidente a existência dum síndrome de Asperger que justifica muita e muita coisa, para além duma total e completa falta de princípios e de educação básica.
Estou ansioso que esta manhã de trabalho acabe e que possa ir dar as minhas voltas e fazer as compras de que preciso, para me poder ir enrolar no meu sofá e na minha coberta para, no quentinho, ler o meu Expresso, dormitar e ver umas séries em atraso. Mas sobretudo descansar e melhorar. 
Já estou a pensar no jantar do próximo sábado, bem como em outros que vou fazer e dar em minha casa, para além de estar a ter ideias para a remodelação que vou fazer lá em casa, com a alteração de muita coisa que, apesar de pequenas, vão transformar completamente o ambiente e alterar o que existe, apagando algumas memórias e algumas recordações que quero que fiquem apenas no meu coração e alma. E certamente que ficarão parássemos.
Um grande SORRISO neste sábado de chuva e de cinzentismo, que, espero, passe breve e rápido. Um grande beijinho a todos aqueles que amo e estimo.


sexta-feira, fevereiro 26, 2016

Gripe

Doente, com gripe, brônquios atacados e com febre... cheio de vontade de ir para cas, deitar-me e estar tranquilamente a descansar. Ainda por cima, amanhã sábado é dia de consultório e de trabalhar. É a vida...
Não sei muito bem como ando hoje, nem o que me apetece ou deixa de apetecer, mas sei e sinto que estou a ser acarinhado é estimado, se bem que, talvez, não seja exactamente apenas isso que procuro e que quero. Mas são de novo as minhas insatisfações e as minhas incertezas sempre presentes e sempre a estragar balanço que estou a conseguir criar a maior parte das vezes.
Ainda não percebo muita coisa, nem tão pouco consigo entender muitas outras que me ultrapassam e me fazem pensar que alguma coisa não está exactamente como deveria estar ou ser, mas sim que, talvez, haja alguns reticências e dúvidas acerca das coisas. Não percebo por exemplo determinadas atitudes de pessoas como o meu filho mais velho que, tendo a sorte que está a ter, tendo quem goste muito e muito dele, não preste a devida atenção ao que deve e essas mesmas pessoas. Mas é a vida dele e assim como ele escolhe este registo, também todos nós temos esse direito e essa oportunidade. 
Se bem que nem sempre se consiga seguir o melhor caminho e a melhor forma de fazer as coisas e de dar a atenção devida ao que nos rodeia.
Mas temos de aproveitar o que temos e como escrevia ontem aproveitar o momento presente para o desfrutar, aproveitar e extrair desse mesmo momento toda a felicidade possível e de que necessitamos.
Sei que as minhas alternâncias são cada vez menores e, melhor ainda, a minha independência cresce e aumenta a cada dia que passa. Por exemplo, ontem dei por mim a faEr um jantar bem simples, mas que estava bastante bom e que foi devidamente apreciado. Desde quando teria eu estes gestos e estas atitudes, sobretudo pelo prazer e felicidade que me dão.
Na verdade a felicidade é feita destas pequenas coisas que estão no nosso dia a dia e não de grandes e imensos factos ou acontecimentos que, apenas, esporadicamente aparecem na nossa vida e no nosso dia a dia. 
O SORRISO luminoso e quente, a alegria de aqui estarmos e de estarmos vivos e de saúde - apesar da gripe - já é motivo para nos sentirmos bem e estarmos de bem connosco próprios. Com felicidade e sobretudo com um enorme SORRISO

quinta-feira, fevereiro 25, 2016

E viveram felizes para sempre

"E viveram felizes para sempre", uma peça espectacular que fui ver há algum tempo, que se desenrolava num pavilhão desactivado do Julio de Matos e que foi simplesmente um must. E hoje tive um dos actores dessa mesma peça no meu consultório, com um caso complicado e que me vai dar muita satisfação resolver.
Essa personagem era uma das principais e das mais complexas e toda a peça era e é algo de muito estranho, dum dinamismo enorme e que tive pena de não ver uma segunda vez. Foi um dos melhores Espectaculos que vi no ano passado.
E hoje foi curioso o aparecimento deste actor que ainda por cima é amigo duma que foi uma grande amiga minha e que, infelizmente, por motivos da vida e por circunstâncias estupidas do quotidiano nos afastámos (quase) completamente.
Hoje também a minha sessão correu muito bem porque começo, finalmente, a colher aquilo que o AA andou e anda a semear há muito; há um entendimento da realidade, dos factos e da vida completamente diferente da que tinha e que me permite ser mais feliz, mais completo e mais maduro.
Deixar a capa ou máscara do coitadinho, do infeliz, do patinho feio que ninguém quer ou gosta é algo que ma dá um élan e uma força enorme e que me é precioso no dia a dia. Ontem estava um pouco aborrecido e stressado e, por momentos, voltei ao registo de me voltar contra quem não tem/tinha alguma dessa situação. Felizmente que me responderam à letra é que me apercebi do erro que estava a fazer e consegui dar a volta correctamente.
Ainda há momentos em que é difícil fazer tudo bem ou o melhor possível, mas felizmente que, agora, o tempo de reflexão e de entendimento dos factos e dos acontecimentos é muito mais célere e o entendimento muito mais assertivo.
Sinto estar a subir um caminho que tinha uma grande inclinação mas que cada vez se torna mais plano e mais fácil de subir e de atingir o que pretendo; que é nada mais, nem nada mais estar feliz, fazer os que me interessam felizes e aproveitar os momentos que tenho na altura e não antes nem depois. Ou seja, viver cada momento na altura certa e no tempo certo para que possa desfrutar do,que tenho. E tenho tudo para, neste momento ser feliz.
E com um SORRISO quero ser feliz cada vez mais e duma forma positiva e verdadeira, o que vou e quero conseguir.

quarta-feira, fevereiro 24, 2016

Felicidade

Que entendemos por felicidade ? O que realmente significa ser feliz e estarmos felizes ? Será que tudo parte de nós próprios, de como estamos, do que temos e de sabermos aproveitar aquilo que a vida nos dá ?
Na verdade, "less is more" será talvez uma boa máxima para vivermos e conseguirmos estar de bem connosco e com os outros. Se tivermos o suficiente para vivermos, se conseguirmos o que gostamos, se houver Amizade e Amor não será isso suficiente, sem serem necessários grandes meios materiais ou grandes quimeras no dia a dia? 
Cada vez mais, penso e sobretudo sinto que a felicidade e o bem estar é feito de pequenas coisas, pequenos gestos e atitudes e ainda duma grande cumplicidade entre as pessoas; bem como sentir e vivenciar cada momento, sem expectativas e sem pensar no momento seguinte, mas sim e apenas no momento presente e actual.
Acho que nunca vivi o momento presente como deve ser, mas sim e a maioria das vezes o momento futuro, de tal maneira que, muitas vezes, nem conseguia aproveitar conveniente e totalmente o que estava a viver e assim muita coisa me passava ao largo, sem ser vivido ou sentido.
Neste momento dou uma enorme importância ao presente, ao dia a dia, aos factos que ocorrem e aquilo que tenho, que sou capaz de dar e de receber. Talvez por isso me faça um pouco de confusão determinados timings de outras pessoas que, parecem estar, enclausuradas em factos passados e não conseguem ultrapassar os seus receios, os seus medos e as suas formas de estar, esquecendo o passado e tudo aquilo que ele envolve(u).
Pergunto-me se, neste preciso momento, estou feliz.... e a minha resposta é, lógica e evidentemente, ter todos os motivos para isso desde que saiba aproveitar o que tenho. 
Tornei-me um ser autónomo, fiquei independente de outros, conduzo a minha vida, faço o meu dia a dia e duma maneira que me satisfaz, tenho amigos e mais do que isso uma pessoa de que começo mesmo a gostar e que, talvez ( muito talvez) possa vir a ter um papel muito importante na minha vida. Não serão tudo motivos para me sentir orgulhoso de mim mesmo e poder estar feliz?
É evidente que tenho de abdicar de algumas coisas que, no passado, eram fundamentais para mim e para o meu equilíbrio, mas se em troca disso eu conseguir estar melhor, ser mais feliz e sobretudo estar de bem comigo e com quem me rodeia, então valerá a pena abdicar daquilo que eu considerava tão importante e que, talvez, não fossem mais do que substitutos para aquilo que realmente não tinha e que necessitava.
Ou seja, quando muito se procura e quando se põe uma fasquia demasiadamente alta, arriscamo-nos a perder o que é realmente importante e que tem valor para as pessoas. Será preferível termos o necessário para estarmos bem, para vivermos uma vida condigna e sobretudo satisfatória e feliz.
A felicidade é, ou deve ser, o principal objectivo de todos nós e para isso temos de saber o que é realmente importante, bem como tudo aquilo que nos pode fazer estar bem, desfrutar de cada momento e aproveitar aquilo que a vida tem de bom e de positivo. Que importa se não podemos dar a volta ao mundo ou ter um ferrari, se podemos ser felizes quando nos dão uma flor, um beijo ou nos presenteiam com um enorme e luminoso SORRISO ?  
Não é a quantidade dos factos ou dos acontecimentos, mas sim a qualidade dos mesmos, bem como a veracidade de como se está e vive que faz toda a diferença entre vivermos permanente afundados numa tristeza ou depressão ou estarmos felizes e encararmos a vida duma forma positiva e sempre com aquele nosso SORRISO interior, quente e luminoso. 
Que seja capaz de continuar a perceber tudo isto e a ter a capacidade de ser, em cada momento, o mais feliz possível e desfrutar o que tenho e as pessoas de quem gosto e AMO.
PS: mas como não há bela sem senão, hoje houve algum que me deixou bastante triste mas que vou, certamente, superar porque não depende de mim e sobretudo porque não percebo muito bem as razões. As que encontro não me parecem ser as certas.

terça-feira, fevereiro 23, 2016

Feliz

Quando se começa o dia com um trabalho grande, interessante e de grande responsabilidade, ganha-se um animo novo, uma vontade diferente de encarar a vida e ainda uma enorme força para continuar a fazer ainda melhor e mais perfeito.
O facto de termos laboratório no consultório, com o apoio constante dos protésicos que são excelentes e duma qualidade fantástica permitiu uma qualidade e um upgrade enorme. Estou muito satisfeito.
Também em termos pessoais e afectivos estou muito bem, com conhecimento de novas pessoas e uma grande calma e descontracção em relação ao dia a dia, aos relacionamentos, às amizades e ao Amor que pode existir e que vai existir certamente. Tudo porque estou a acreditar cada vez mais em mim mesmo e a utilizar algo de fundamental que é o pensamento, a reflexão e o antecipar das situações. Gostava que todos, sem excepção, acreditassem que estou mesmo diferente e que não tivessem dúvidas acerca disso e do que, neste momento, eu sou mesmo e o que sinto. 
Estou efectiva e afectivamente tranquilo, percepcionando o que está a acontecer, a ir lentamente com as situações e a estabelecer balizas e limites, bem como a não me expor demasiado ao que quer que seja. Tem de haver um período refractário, de calma e de passagem feita duma maneira inteligente, tranquila e calma. É isso que quero e é isso que vou mesmo fazer.
Sei o que não quero Mesmo e de certeza e sei também o que quero, como quero e o caminho que devo seguir, desta forma que estou a fazer e duma maneira firme, verdadeira e correcta. Apenas assim consigo estar bem comigo próprio e com todos aqueles que me rodeiam e que confiam em mim. Não quero mais mentiras, mais ilusões nem sobretudo mais enganos de mim para mim e para os outros.
Quero manter o meu SORRISO Inteiro, cada vez mais feliz e completo na certeza de que a vida é para ser vivida o melhor possível e da forma mais completa que conseguirmos.

segunda-feira, fevereiro 22, 2016

Pequenas(grandes) coisas

Nova semana de trabalho... e um excelente e diversificado fim de semana, durante p qual fiz muita coisa, estive com muita gente e sobretudo me diverti. Hoje de manhã, ou ontem à noite, cheguei à conclusão é entranhei que, pequenos nadas e pequenas coisas, nos podem trazer tanta alegria e felicidade como grandes acontecimentos ou factos.
Ver o SORRISO duma criança, ver a felicidade no rosto de alguém de quem gostamos porque lhe demos algo nosso, estarmos com os amigos duma forma descontraída e natural, gozarmos da nossa casa e ficarmos na modorra o tempo que quisermos ou simplesmente nada fazermos pode também ser algo de maravilhoso e de prazer.
Estarmos com uma pessoa de quem gostamos, com quem nos sentimos bem e que, também ela, se sente bem e demonstra a sua felicidade duma forma simples e realista também é algo que nos pode, e que o faz, trazer-nos um grande bem estar e felicidade.
Estar a cozinhar para amigos, acompanhado dum bom copo de vinho,  a pensar na vida, no que estamos a fazer e na maneira como tudo vai correr, é algo que nunca tinha aproveitado devidamente e que, neste momento, me consegue preencher e dar algo que nunca tinha sentido. Tranquilidade, Paz e Serenidade em cada momento e dentro de mim.... 
Neste momento e neste dia a dia, aprendo cada vez mais a apreciar e a desfrutar dos pequenos nadas que constituem a vida e que nos dão aquela coração de que necessitamos e eu queremos para nos sentirmos bem, visto que não são precisos diamantes ou fortunas estarmos bem, mas apenas olharmos para o que temos e ficarmos bem, alegres e felizes como o que temos mesmo.
Com vontade, com esforço e com muita "garra" temos conseguido ter uma vida cheia, preenchida e, em muitos aspectos, muito rica em muita coisa, desde pessoas, lugares, viagens e tantas mais coisas que nos dão neste momento uma grande certeza de que somos capazes de estarmos bem e que com um SORRISO vamos continuar a levar por diante o que somos e o que queremos ser. Assim seja.... !!

domingo, fevereiro 21, 2016

Amizade

Ontem dei outro jantar em casa para amigos muito queridos e estive parte do dia a cozinhar acompanhado dum bom vinho branco. Só para que conste bebi uma garrafa inteira sozinho.
Comecei o dia nas compras, bem cedo, a escolher tudo aquilo que tinha programado e depois comecei a fazer o jantar.
Pela primeira vez até fiz uma sobremesa que ficou deliciosa e que é extremamente simples de fazer e ainda melhor de comer. Os amigos adoraram e até eu achei que estava tudo fantástico.
O melhor disto tudo é que estava feliz e muito contente por estar a cozinhar e a adquirir o gosto por o fazer, porque me dá prazer, me descontrai e me faz sentir bastante útil.
Para além disso, todos os pormenores associados ao jantar, desde as flores, os pequenos canapés, o champanhe de entrada, a rosa que ofereço às meninas/senhoras me faz sentir extremamente contente e satisfeito comigo mesmo por ser capaz, conseguir fazer e fazer bem.
Concluído foi uma noite muito, muito agradável, muito sociável e principalmente cada vez mais constato a qualidade e o valor dos amigos que tenho. Ainda para mais depois veio ter connosco uma pessoa que pouco a pouco está a ocupar um lugar bastante importante na minha vida.
Ainda com calma, ainda com tranquilidade mas que, lenta e calmamente pode ser que seja alguém para ficar e ter um relacionamento válido, seguro e bastante verdadeiro e integro. Vamos a ver...
Agora vou preparar-me para ir almoçar a casa do meu irmão, para ficar o resto do dia a descansar e a preparar-me para a semana que se aproxima. Já estou tranquilo porque está tudo pago, tudo em ordem e as contas correm bem e em ordem. Também nesse campo tudo corre o melhor possível, na certeza de que estou a conseguir aguentar-me duma forma correcta e segura. Apesar da crise que se nota, apesar de por vezes já não ter a agenda tão cheia, a verdade é que estou cheio de bons trabalhos e de muita gente nova e ainda de muitos doentes antigos que estão a voltar depois de saberem do meu paradeiro. Aquele mailing de Agosto do ano passado foi providencial e excelente.
Neste momento em termos profissionais tenho o que quero, materiais em condições, um protésico fantástico e um ambiente extraordinário de simpatia, cordialidade e empenho entre todos. Nada tem a ver com o que se passava no outro consultório em que a falta de ética, de princípios e de educação ultrapassavam todo o que era admissível e básico. Felizmente que as circunstâncias da vida fizeram com que houvesse, também neste campo, uma mudança radical e completa.
Há males que vêm por bem e este foi um deles, bem como muitas outras coisas e todas estas mudanças fizeram com este Luís de hoje nada tenha a ver com o Luís de há uns meses ou anos atrás, porque está mais maduro, mais crescido e bastante mais consciente do seu valor e da qualidade da sua identidade e personalidade.
Bem como consegue, neste momento, ser FELIZ, estar bem consigo próprio e com os outros e sobretudo com os seus amigos e relacionamentos, com um enorme SORRISO e uma enorme PAZ interior. E isso é fantástico tendo em conta todo o meu historial e o meu passado conturbado, estranho e até algo permissivo.
Neste momento, com um SORRISO consigo viver em VERDADE, em TRANQUILIDADE e em PAZ comigo e com os outros, o que é fantástico. Um excelente domingo e uma excelente semana.

sábado, fevereiro 20, 2016

Jantar

Estou feliz... ontem fui sair com uma amigo especial, numa noite que correu muitissimo  bem e duma forma diferente e muito agradável.
Hoje estive até agora a preparar um jantar para amigos e estou excelente tanto mais que bebi, sozinho, uma garrafa de vinho branco. Viva a vida....
Agora vou dormir um pouco, para ir tomar um banho, vestir-me e esperar pelos meus convidados.. espero que esteja tudo bem, porque me deu um enorme prazer estar a cozinha. Até já falei com o chef Hugo que nos deu o ultimo workshop e que é uma simpatia e uma pessoa fantástica cheia de vontade de nos ensinar e de nos motivar a cozinhar e a gostar de o fazer. Aprendi imenso com ele e sobretudo que a cozinha pode ser saborosa e simples em simultâneo. Para a semana vou jantar à Tasca da esquina para saborear o novo menu...
Agora com um grande SORRISO vou dormir um pouco e descansar para daqui a pouco ir tomar banho e estar preparado para receber as minhas visitas e os meus amigos e afins.
Estou muitíssimo bem disposto e feliz... também contribui para isso uma pessoa que conheci e que me tem feito muito bem e sobretudo a descomplicar a vida. 
Espero assim continuar com alegria, bem estar e sobretudo um grande e luminoso SORRISO... acho que mereço! 


sexta-feira, fevereiro 19, 2016

Apontamentos

Felizmente que é sexta feira.... com um fim de semana preenchido e gastronómico. Vou fazer mais um jantar em casa com amigos e pela primeira vez fazer uma sobremesa, coisa que nunca fiz e que, espero, corra muito bem....
Estou entusiasmado com estas minhas novas experiências gastronómicas e, espero, conseguir vir a ter o à vontade e a descontração para fazer mais e melhor comida. E com todos os cursos que estou a fazer e vou continuar a fazer certamente que irei conseguir.
Ontem fui jantar com o meu filho e nora à Taberna japonesa, novo restaurante em campo de Ourique que adorámos e que mercê uma visita. Como todos os bons restaurantes japoneses, não é barato mas merece uma visita e mais do que uma.
Para além disso, foi um jantar bastante interessante pela companhia, pela conversa e pelo ambiente criado e estabelecido. A próxima vez vou reunir os meus filhos e namoradas em minha casa e cozinha para eles, para lhes  mostrar os meus dotes culinários.
Depois ainda fui ter com um amigo que estou a conhecer, com muita calma e tranquilidade, porque não quero acumular mais desastres ou repetições de falhanços ou de factos inconsequentes. Quero ter alguém mas sem pressas nem tipo aventura; quero tranquilidade, conhecimento e muito em comum, sem precipitações e sobretudo para que depois não digam que foi um erro e que não há nada em comum. Por não saberem ultrapassar frustrações ou factos normalissimos que ocorrem entre duas pessoas que estão ou pretendem estar juntas.
Mas passemos adiante e concentremo-nos no que é importante e interessante; a amizade, a vontade de crescer e de amadurecer e de sabermos o caminho que temos de tomar e de seguir.
Quero estar bem com todos os meus amigos e principalmente com aqueles que são parte integrante da minha vida, o que inclui normalmente a que foi (e ainda é noutro sentido e doutra forma muito diferente) a minha pessoa. Queria que ela conseguisse ultrapassar os seus fantasmas e tivéssemos um relacionamento completamente normal, para o qual eu estou mais do que preparado.
Hoje sinto-me tranquilo, em paz e sossego e até alegre comigo mesmo porque estou, cada vez mais, a acreditar em mim, nas minhas capacidades e na minha (nova) forma de estar na vida e no mundo; mundo em que as possibilidades são imensas e em que temos ou devemos integrar-nos o melhor possível, mas sempre partindo da premissa que temos de estar bem connosco próprios para que possamos estar igualmente bem como todos os que nos rodeiam. 
É sempre com um SORRISO cheio de luz, de força e de vontade de ter uma vida...  Em primeiro lugar uma vida comigo mesmo para que, então, possa ter uma vida com alguém que tenha afinidade, amor e carinho. E sobretudo com quem me sinta seguro, estável e tranquilo. 

quinta-feira, fevereiro 18, 2016

Apontamentos

Quase em fim de semana.... os programas vão-se alterando e neste dia a dia que tenho é algo a que tenho de me habituar e principalmente perceber e entranhar que o imprevisto, o imediato é muitas e muitas vezes bem melhor do que que o muito programado, porque quando chega a altura de concretizar o que se planeou parece que já vivi esse momento e perde um pouco o interesse.
Ontem estive num curso no Feed Me com o chef Hugo Nascimento, da Tasca da Esquina, onde aprendi imenso e sobretudo como é relativamente fácil fazer coisas boas com ingredientes simples e saborosos. Para além disso, ele é duma enorme simpatia e uma máquina de eficiência e rapidez. E promoveu-me a primeiro ajudante, tendo feito o emprazamentos dos pratos. Gostei bastante e aprendi ainda muita coisa.
Tenho estado um pouco "abatido" com o ocorrido no último fim de semana, tanto mais que ainda não consegui perceber muita coisa, a não ser que há pessoas muito estranhas, sem resistência à frustração e sem capacidade de reconhecimento das suas limitações e também dos seus erros. Não sou apenas eu que tenho os meus handcaps, nem sou apenas eu que erro ou que não tenho a percepção daquilo que (não) sou... mas penso ou sinto ter um limiar de tolerância bastante maior do que tinha e sobretudo estou a conhecer-me e a gostar mais de mim. 
Curiosamente hoje não me apetecia ter a sessão de análise, porque não queria contar determinadas coisas ao AA que sabia ter de contar; tenho de preservar certos aspectos da minha identidade, mas não consigo esconder seja o que for do meu guru. E sobretudo o que ele me vai dizendo e explicando faz toda a diferença.
Mudança total de planos para o próximo fim de semana por questões logísticas; vou fazer um jantar mais calmo, com menos gente e sobretudo mais descontraído e menos stressante. Mas estou a querer, cada vez mais, ter gente lá em casa, fazer comida e servir as pessoas de quem gosto e que amo. Os meus amigos e as pessoas que lidam comigo no dia a dia e que me acompanham nos bons e maus momentos.
E, por exemplo, em relação ao IA quero mesmo ter com ele uma relação de grande amizade e carinho, bem como de grande proximidade por tudo aquilo que tivemos e ainda temos. Apenas precisamos de tempo e de distância para que tudo fique devidamente enquadrado e nos seus lugares.
Um enorme SORRISO para mim, para os meus amigos e ainda para alguém que vai aparecer e ser outra minha pessoa, como foi durante tanto tempo uma pessoa muito e muito especial para mim. 

quarta-feira, fevereiro 17, 2016

Tristeza

Mais um dia, com uma total falta de vontade de procurar algo mais na vida, duma forma intencional ou programado.
Acho que vou fazer uma pequena "travessia do deserto" para conseguir pôr as ideias em dia, curar as "feridas" e tentar efectivamente perceber os meus erros, as minhas falhas e sobretudo     dar tempo ao tempo para saber o meu caminho e o meu rumo.
Estou cansado destas "grandes" minudencias e farto de correr atrás de quimeras, ilusões e de pessoas que, no fundo, não interessam e não são de maneira alguma aquilo que parecem ser e querem demonstrar. 
Na verdade, vive-se num mundo muito estranho, com poucos princípios e sobretudo pouco respeito pela pessoa humana e pelos sentimentos de cada um; tenho outros princípios, outra forma de estar e de ser, bem como um péssimo defeito de me "agarrar" facilmente às pessoas sem dar tempo para conhecer, para estar normalmente e sem começar a fazer planos e a idealizar viagens, estadias e coisas do género.
E depois vem a decepção, a tristeza e uma vez mais todo o desânimo e desilusão que parece fazer parte da minha vida e do meu dia a dia actual. Sinto ou penso que até parece que estou a expiar todos os meus pecados e todos os meus erros, bem como o mal que, eventualmente, possa ter feito a muita gente.
Na verdade, acredito que vá se fazem e cá se pagam, mas a verdade é que, na minha essência, eu me considero uma boa pessoa apesar de ainda ser bastante naïf e, muitas vezes, acreditar no Pai Natal e em contos de fada.
Mas a vida tem de continuar e cada vez mais tenho de aceitar o que tenho e sobretudo de, sendo como sou, encontrar-me a mim em primeiro lugar para depois poder encontrar outra ou outras pessoas que possam emparelhar comigo. Não consigo é perceber determinados comportamentos que me ultrapassam de todas as formas, bem como se negar toda uma empatia por muito curta que tenha sido.
Neste momento, sinto que tenho principalmente de estar comigo, sem tentar encontrar seja o que for e aguardar que a vida me traga o que procuro de verdade. Felicidade, Amor, Amizade e um enorme e luminoso SORRISO a acompanhar-me todos os dias e todos os momentos. 

terça-feira, fevereiro 16, 2016

Maleitas

Mais um dia de trabalho, mais um dia de muito frio e mais um dia igual a tantos outros. Uma diferença  enorme é estar com uma grande dor de cabeça que me perturba e que acho ser, talvez, um princípio de enxaqueca porque me sinto também um pouco nauseado.
Hoje cheguei à conclusão de que, independentemente da minha vontade de ter alguém, nao vou de maneira alguma modificar características positivas que me são inerentes para agradar a quem quer que seja, para poder ser eu mesmo, autêntico e real. Porque é assim mesmo que que quero ser e estar na vida e no mundo.
Estou num caminho que me agrada, bem como gosto daquilo que sou, ou melhor, daquilo em que me estou a transformar duma forma gradual e paulatina. Tenho o meu mundo, a minha maneira de ser e de estar, bem como as minhas convicções e, como é evidente, estou num processo de mudança mas mantendo o que pode ser e é positivo e benéfico porque é claro que tenho muitas características boas, positivas e que são para manter.
Neste preciso momento, preciso de ter uma certa acalmia e de ter tempo para mim, para refazer muita coisa e sobretudo para pensar na vida, no que quero fazer e no meu futuro. Mas quero seguir em frente e continuar a minha vida....
Não posso andar neste constante saltitar de pessoas, de gentes e de factos, mas sim de acalmar, pensar e agir nessa conformidade visto que não é por muito correr que se chega mais depressa onde se pretende. Por vezes até é o contrário, e somos penalizados por essa pressa e por não darmos esse mesmo tempo de que precisamos.
Hoje não me sinto muito bem fisicamente talvez por estar a "ressacas" destes últimos dias e de tudo o que me aconteceu, das ilusões perdidas e das emoções e sentimentos desencontrados que têm vindo ao meu encontro duma forma intempestiva e de certa forma violenta.
Uma das minhas características é querer perceber as coisas, querer perceber os motivos, as causas e as razões do que me acontece e rodeia; quando assim não é, fico perturbado, estranho e até revoltado por não o saber, mas, infelizmente, muitas vezes nada posso fazer para contrariar isso mesmo nem dar a volta por não estar nas minhas mãos. 
Mas o SORRISO é para manter, aumentar e sobretudo para o sentir cada vez mais como parte integrante de mim mesmo e da minha vida. Apenas o nosso SORRISO interior pode modificar a nossa visão de nós próprios e de tudo aquilo que nos rodeia.

segunda-feira, fevereiro 15, 2016

Rescaldo

Mais uma semana, mais outra etapa, mais um ciclo de vida... tudo pode mudar dum segundo para o outro e na verdade assim é porque parece que, neste momento, nada dá certo comigo mesmo e com quem vou conhecendo.
Será que tenho algum problema tão evidente, alguma pressa nas coisas que não me deixa viver ou desfrutar normalmente das pessoas, dos factos e do dia a dia, duma forma natural ou simplesmente deixar fluir o que tem de acontecer ??
Cada vez mais sinto que vou ficar sozinho durante uns tempos ( ou sempre ), tendo de me adaptar a essa ideia e a essa realidade porque, pelos vistos, tenho em mim mesmo algo de destrutivo e que consome tudo aquilo em que estou interessado ou que poderia vir a ter algum substrato.
Estou amorfo, sem compreender absolutamente nada do que se passou e sem vontade de coisa alguma; foi mais um "murro" no estômago vindo do nada e sem perceber nada de nada. Será que sou assim tão intrusivo e tão entupido que não perceba a realidade que me cerca e tenha algo de autista em mim mesmo que me limita as minhas capacidades cognitivas ?? 
É a única explicação que encontro para muita e muita coisa que me vai acontecendo na vida e neste dia a dia que vou tendo exactamente ao contrário do que queria e desejava... que vou exactamente fazer ou deixar de fazer para conseguir continuar este caminho que, de novo, encontro vazio, árido e sem qualquer sentido ou importância?
Vou deixar-me abater e entrar de novo numa rampa descendente ou vou conseguir seguir em frente, levantar a cabeça e ser capaz de encontrar um significado para a minha vida e para tudo aquilo que eu quero e desejo para mim e para a minha vida.
Estou triste e abatido, mas muito mais do que isso estou surpreendido por factos e acontecimentos que me ultrapassam e que não entendo de todo, nem de maneira alguma. Dizer que se invadiu (e muito) a privacidade, sem mais qualquer justificação deixa-me sem entender e com um enorme amargo na boca, duma forma muito estranha e incompreensível para aquilo que eu sou e sobretudo pelo enorme empenho que estava a pôr nesta mesma relação que era já bastante importante para mim e que, acreditava, também o ser para a outra pessoa. 
Como me disse a minha grande amiga CP, as pessoas muito dotadas intelectualmente são também e muitas vezes bastante complexas nas suas relações afectivas e amorosas, com bastantes dificuldades neste campo e provavelmente ela tem razão e, para além disso, conhecimento de causa. 
Mas vou continuar na busca de mim mesmo, na procura daquilo que sou e na felicidade que quero ter e sinto merecer, com o meu SORRISO de sempre, hoje menos luminoso mas sempre presente é capAz de dissipar as nuvens negras e escuras que vão surgindo na minha vida.

domingo, fevereiro 14, 2016

Desilusão

Desilusão... mais desilusão uma neste dia 14 de Fevereiro, que parece ser aziago para mim. Não consigo entender nada do que aconteceu, nem perceber exactamente onde falhei ou errei, porque não me parece ter feito algo duma gravidade que justifique determinadas atitudes.
Foi um fim de semana excelente ate hoje de manhã em que, aparentemente sem qualquer motivo, me foi dito que estava tudo terminado e que voltaríamos para Lisboa fosse de que maneira fosse. E a conversa ficou por aqui...
Como é evidente estou ou sinto-me bastante estranho e confuso porque me sentia bem, porque acreditava que seria possível chegar a algum lado e ainda porque é uma pessoa cheia de potencialidades e de creatividade, de conversa fluida e interessante. E não percebi...
Mas não vale a pena estar a falar do mesmo e o melhor é deixarmos andar e ver o que pode ainda acontecer porque já aprendi que a vida pode dar muitas voltas e o que é hoje uma realidade pode ser que amanha seja diferente e aconteça algo diferente. Talvez se faça luz ou se pense doutra maneira depois dum período de reflexão e de passar este mau momento. Tenhamos calma e acreditemos que tudo pode mudar, se bem que não acredite mesmo nessa hipótese.
Não me apetece escrever mais, mas quero manter o meu SORRISO com muita esperança e vontade de prosseguir este caminho de verdade e integridade




sábado, fevereiro 13, 2016

Dias

Fim de semana em Peniche... Espero que seja o primeiro de muitos mais e de uma vida em comum.
Chegamos ontem e hoje fomos dar uma volta pela vila, até ao Cabo Carvoeiro, tendo almoçado num restaurante excelente onde por acaso encontrámos o AA e a RM... já não os via há que séculos e combinamos um jantar em Lisboa, num japonês.
Têm sido horas fantásticas, de conhecimento, integração e de aprofundamento de algo que me agrada imenso e que, espero e desejo, tenha a sua continuação e o seu desenrolar duma forma progressiva e normal.
Ou seja, se daqui a uma semana tudo se mantiver assim, como se vai manter, poderei dizer que estaremos cada vez mais felizes e com um SORRISO constante e permanente, vindo do nosso interior e com uma imensa força e intensidade.
Sinto-me bem, feliz e a caminha de algo que procuro desde há muito, numa convivência diária plena de significado, sem receios, medos ou subterfúgios de qualquer espécie; ou seja, estou a vivenciar de novo uma fase romântica da minha vida,  desta vez mais madura, mais verdadeira e sobretudo com um imenso SORRISO interno.

sexta-feira, fevereiro 12, 2016

Fim de Semana

Fim de semana a aproximar-se veloz e rapidamente... estamos na recta final para o mesmo, faltando apenas algumas horas para que assim seja. Vai ser um fim de semana diferente, fora do nosso habitat e numa companhia fabulosa, neste fim de semana dos namorados.
Curiosamente fará neste dia 14 um ano em que tive o primeiro grande embate do que iria ser a minha vida nos tempos seguintes, por tudo aquilo que aconteceu e se tornou depois realidade. Mesmo após um brevíssimo interregno em março, o destino já estava traçado duma forma irrevogável. 
Este dia "apenas" marcou o fim inadiável duma relação que já estava em plano inclinado há algum tempo e representou um marco nessa história que teve tantas e tantas coisas bonitas, mas também muitos desencontros e muitas mentiras. 
Felizmente que neste ano de 2016, já tenho uma pessoa a meu lado que me preenche, de quem espero muito e com quero estar muito e muito tempo, estando a fazer o que me é possível para que assim seja. Desejo e acredito que vai ser possível, porque há muita empatia, muita química e ainda uma série de requisitos necessários para que a relação funcione e frutifique. Espero que assim seja!
Principalmente estou completamente empenhado e totalmente consciente de que tudo será diferente e que, quanto a mim, terei que "abdicar" de algumas facetas da minha identidade e que não fazem qualquer falta, para conseguir construir algo de verdadeiro, de sincero e sobretudo onde as identidades de cada um sejam preservadas e conservadas, sem dependências excessivas mas com respeito mútuo e numa base de verdade e de integridade.
Cada vez mais acredito que a vida é feita de ciclos e que, quando uma janela se fecha ou uma porta é encerrado duma forma definitivas, outras janelas surgirão ou outras portas permitirão a entrada doutras pessoas, doutros factos ou acontecimentos. E temos de estar preparados para o que a vida nos reserva e nos consegue trazer.
A verdade é que o mais importante é estarmos bem connosco próprios, sabermos o que queremos e como queremos ter a nossa vida desta forma e desta maneira. Sem isso é impossível ou muito, muito difícil criarmos bases com quem quer que seja e por isso mesmo terem falhado relacionamentos muito fugazes que fui tendo ao longo deste ano. Não estando preparado para assumir fosse o que fosse, é evidente que qualquer pessoa que aparecesse estava previamente marcada pelo insucesso, visto que eu não acreditava em mim, nem sabia exactamente o que queria por estar ainda muito impregnado com todos os factos, acontecimentos e emoções duma vida a dois bastante cheia. E ainda mais quando essa mesmo pessoa, com a melhor das intenções e por causa da sua personalidade, também não foi capaz de cortar duma forma radical e total.
 Mas tudo isso é passado e faz parte do meu/nosso património pessoal, porque serão coisa que nunca, mas nunca esqueceremos. Aliás espero que a relação de Amizade e de carinho especial que temos, se mantenha e se prolongue no tempo... da minha parte tenho a certeza disse mesmo.
Tenho uma certeza neste momento de me sentir Feliz, preenchido e ainda com um enorme SORRISO interior cada vez mais luminoso, intenso e completo. Assim espero que continue e que consiga, em cada dia que passa, frutificar este mesmo SORRISO junto da pessoa com quem estou neste momento.

quinta-feira, fevereiro 11, 2016

Duvidas

Mais um dia de trabalho e de continuarmos a nossa caminhada na vida e neste quotidiano...
hoje tive mais uma sessão de análise e preciso ainda de mudar muitas coisas e se adquirir uma confiança e  uma auto-estima maiores, para que não transmita tanta insegurança nem necessidade de estar constantemente à procura de reforços positivos e de "elogios".
Felizmente que amanhã à noite vamos de fim de semana, o primeiro de muitos outros como assim o espero. Vamos "fugir" da rotina, para outras paragens e estarmos juntos duma forma tranquila e pacífica, neste processo de conhecimento e de consolidação de algo positivo, construtivo, duradouro e verdadeiro.
Sei que estou num período de transição sendo também verdade que, neste momento, sinto que estou no bom caminho e a criar novas e eficazes estradas neuronais.... espero e desejo que, neste momento, consiga continuar nesta senda e neste continuo progresso interno e externo, duma forma segura e firme.
Quero estar bem comigo e quero sobretudo conseguir relacionar-me com os objectos externos duma forma acertada, sem que eles me consigam influenciar duma forma negativa ou excessiva; desde que me aceite e me compreenda da forma como o estou a fazer, ou a tentar, penso que muito facilmente me conseguirei integrar duma forma melhor e mais seguro neste dia a dia e nestes ambientes externos.
É tudo uma questão de consciência e de estar seguro do que sou, do que quero e dos ficamo-nos que estou a trilhar e a percorrer neste momento, com um enorme SORRISO é uma enorme vontade de seguir em frente, progredir e crescer sempre mais e mais.

quarta-feira, fevereiro 10, 2016

Luz e Sombra

Mais um dia, mais um dia chuva cinzento externamente e bem luminoso internamente... Na verdade sinto-me bem, estou tranquilo e neste caminho que, agora, trilho duma forma mais consciente e madura.
Estou consciente de que tenho de aprender ainda muito mais acerca de mim mesmo, conhecer-me cada vez melhor e aceitar ainda aquilo que me é transmitido pelos muitos objectos externos que se cruzam comigo ao longo do dia e deste quotidiano que tenho.
Tenho pensado bastante em muita coisa e sobretudo naquilo que quero que seja diferente, que seja mais construtivo e positivo, na certeza de que a minha/nossa liberdade e independência são para manter dentro dum espírito construtivo e positivo.
Cada vez mais quero sair do SAMS, o que só poderei fazer se já tiver condições para me reformar duma forma que compense e que me dê garantias de poder continuar a usufruir das condições de saúde que agora tenho e que quero manter. Cada vez mais estou na prateleira e qualquer dia venho apenas passar umas horas com as pessoas e pouco ou nada fazEr. O que não me agrada mesmo nada.
Esta quarta feira que tem tonalidades de segunda, por ser a seguir a um "feriado" baralha um pouco os sentidos e a noção do que temos de fazer, visto que se perde um pouco o ritmo e o balanço para a nossa actividade.
Felizmente que o fim de semana se aproxima e que também será diferente, por se ir para fora e desfrutar dum dia especial num local em que nunca estive ou estivemos, porque penso que é importante tentar encontrar sítios ou locais novos e onde nunca se tenha estado com outras pessoas ou noutras ocasiões.
Ontem foi um dia tranquilo, em que estive a ler, ver séries e a descansar bem como a visitar a Mãe dum amigo, tendo mesmo constatado a dificuldade em gerir uma situação destas pela personalidade das pessoas em causa. Não me parece que se vá conseguir grandes alterações e só espero que o meu amigo consiga "resistir" a esta situação bastante negativa pela personalidade depressiva e obsessiva da Mãe.
Devo habituar-me a registos diferentes, a formas de estar na vida também diferentes e sobretudo a não entrar em obsessões ou compulsões desproporcionadas em relação aos factos que acontecem e que surgem no dia a dia. É importante que percebamos os timings das pessoas e sobretudo que mantenhamos a nossa independência e a capacidade de estarmos connosco próprios, uma vez que em sempre se consegue, por motivos vários, fazer o que se gostaria ou o que temos mesmo vontade. E para isso é preciso em primeiro ter a consciência desse facto e depois saber também usar o pensamento para relativizar os factos e que (não) acontece exactamente como queremos.
Um grande SORRISO neste dia cinzento e também cheio de luz interior e duma compreensão muito grande do que tenho e ainda do que cada vez mais consigo ser. E que me agrada imenso...

terça-feira, fevereiro 09, 2016

Jantares

Ontem fiz um jantar especial, tendo feito pratos diferentes e preparado algo que, não só me deu bastante prazer, como também foi muito apreciado pelos convivas. Afinal preparar um jantar, servir e estar não é nada doutro mundo e, para além disso, estando já tão habituado a um certo protocolo, foi bastante boa a minha prestação.
Com o adicional de ter começado a apresentar quem me acompanha agora aos meus amigos; comecei com o MS que gostou e me disse coisas bastante boas. Fiquei satisfeito e espero que seja a opinião de todos os meus amigos.
Hoje, como não podia deixar de ser, a sessão analítica foi monotemática porque o assunto foi obrigatoriamente o mais recente e importante acontecimento dos últimos dias ou semana. E, felizmente, a minha aprendizagem e a meu crescimento interior é agora evidente em certas atitudes e comportamentos, constatando uma grande diferença interior e no relacionamento com o exterior.
A verdade é que me sinto tranquilo, pacífico e em paz comigo mesmo e com o Universo, não só e apenas por ter realizado o que queria, mas sobretudo pela forma como encaro este mesmo relacionamento. Não quero controlar, não quero dominar e principalmente quero manter a minha autonomia, independencia e liberdade que adquiri a ter e aprendi a gerir.
Até decisão em contrário será assim que iremos funcionar, por consenso comum e de acordo com aquilo que cada um pensa, apesar de, mesmo assim eu precisar de mais companhia e proximidade como sempre aconteceu. Mas também duma forma diferente neste momento.
Dia de Entrudo, dia em que já foi dar uma volta para ver coisas para a casa e para as obras que vou fazer, enquanto estiver no Brasil... vou alterar a sala, os corredores e eventualmente a minha casa de banho, estando já a escolher materiais, cores e outros pormenores. Acho que vai ficar muito giro, tanto mais que me estão a dar algumas sugestões que são bastante válidas.
E por hoje fico-me por aqui com um enorme e luminoso SORRISO, cheio de energia, força de vontade e de entusiasmo pela vida e por este "novo" presente" que começo agora a ter.


segunda-feira, fevereiro 08, 2016

Carnaval

Segunda feira de Carnaval.... depois dum fim de semana intenso e fantástico e véspera de feriado, aqui estamos em Odivelas para mais uma manhã de trabalho, em que pouco ou nada temos para fazer. A não ser mesmo recordar e fazer planos para o nosso futuro.
Ontem, felizmente, consegui deitar-me cedo e recuperar quase totalmente do cansaço que tinha acumulado; agora estou bastante mais repousado se bem que ligeiramente ansioso. Uma vez mais tenho de saber dosear expectativas e formas diferentes de encarar factos e situações sem entrar em ansiedade ou em pensamentos mais negativos.
Estamos de ponte de Carnaval no consultório e portanto hoje não trabalhamos de tarde, mas vamos preparar um jantar que teremos em casa. Algo simples e pratico, tanto mais que será algo muito informal e despreocupado.
Começo a entranhar e a perceber que tenho de levar as coisas com calma, descontracção e ainda muito cuidado para que, os meus timings e a minha eventual carência, não prejudique o tempo presente nem tão pouco o relacionamento que agora começa e que tem e deve ser conduzido com muita atenção ao que temos e devemos fazer.
Ontem fui com o meu amigo MS almoçar ao mercado de Algés, ao Ikea e ao CCB ouvir a nona sinfonia de Beethoven que é uma das muitas paixões dele. A abrir o programa ouvimos uma concerto para violino de António pinho Vargas (estreia absoluta ) de que gostei também muito. Mas o quarto andamento da sinfonia, cantado por um coro bom e com alguns solistas médios, foi de facto a piece de resistance da tarde... até fiquei arrepiado.
A companhia do MS é_-me cada vez mais importante e os nossos laços de amizade têm-se estreitado bastante e duma forma constante, o que me alegra bastante. Ontem tive este programa visto que há quem tenha obrigações familiares e domésticas a cumprir e o tenham de fazer ao domingo ou ao sábado. Infelizmente assim foi !
Sinto-me pacificado e espero ter a inteligência e a consciência de continuar neste registo de acalmia interna, de compreensão da vida e dos factos, bem como e principalmente de saber levar as coisas com calma e muito, mas muito pensamento e reflexão, sem me deixar "abater" por pequenos nadas que não tem qualquer significado. Assim como há outros coisas que demonstram imenso cuidado e que têm o significado que eu quero mesmo.
Há algum tempo e não publicava grande coisa no facebook e ontem resolvi agradecer aos muitos que me foram ajudando e auxiliando nestes momentos menos bons e com surpresa tive imensos likes e alguns comentários que me reconfortam e me fazem bem por me sentir acompanhado e saber que muitos desses posts são bem sinceros e sentidos. E felizmente que estou mesmo neste novo registo e nesta nova postura.
Apenas espero conseguir manter esta postura, diminuir o meu grau de adrenalina - como o meu amigo me disse ontem - para não estragar nada e conseguir consolidar o que comecei este fim de semana, intenso, belo e fabuloso.
Nesta semana, cortada pelo "feriado" de Carnaval espero que o meu SORRISO seja ainda mais luminoso, ainda mais entranhado e sobretudo bastante mais feliz e sentido. 

domingo, fevereiro 07, 2016

Espontaneidade

Dia de sol e de muita luminosidade quer externa quer internamente... estou muitíssimo bem, tranquilo e feliz.
A vida é, na verdade, cheias de surpresas e de ciclos e contraciclos e temos, devemos estar atentos ao que nos rodeia e afecta, seja duma maneira ou doutra. O importante é mesmo saber o que queremos, estar aberto ao que nos aparece neste dia a dia e ainda aproveitar cada momento da vida.
Abriu-se uma nova página e um novo ciclo, totalmente distinto e diferente de outros e dum passado recente. Felizmente que amadureci imenso, cresci ainda mais e neste momento a minha perspectiva e orientação de vida baseia-se em princípios muito diferentes e até opostos ao que, durante muito tempo, tive e segui.
A inteligência e maturidade duma pessoa vê-se também na sua capacidade de aprender com a vida e com os erros cometidos, bem como na alteração do seu comportamento e adequação às novas realidades e aos novos ciclos. E sinto (ou melhor, sei) que estou bastante diferente e mais capaz de estar onde estou, com quem estou e numa nova realidade e ciclo.
Apesar de ser algo que queria e procurava, já tido posto entre "parêntesis" este desejo e esta busca, por me ter convencido que não seria capaz de encontrar o que queria e portanto mais valia estar sereno e não entrar em aventuras e cenas estranhas como as que, infelizmente, tive no passado recente.
Mas a verdade é que aconteceu, surgiu do nada... a intensidade e a força foi imensa, com uma certeza incrível e com uma vontade enorme de continuar, prosseguir e descobrir um novo mundo e uma nova pessoa. É incrível a mudança completa que ocorreu quase dum minuto para o outro...
Preciso de ressalvar que não estou com expectativas ilusórias, confabulações ou mistificações que me eram muito próprias, mas estou consciente da realidade, preparado para ir com calma e sobretudo não estar numa possessão constante. Para além de que, como já me tinha prometido, vou manter a minha independencia recém adquirida e o meu espaço próprio nos timings que se achar correctos.
Não vai, certamente, haver passos precipitados nem excessivos, preservando precisamente o espaço e o tempo de cada qual, visto que isso é fundamental para ambos e ambos estamos de acordo nesses mesmos princípios.
Por tudo isto hoje o meu SORRISO é muito, mas mesmo muito especial e dedicado a uma pessoa que acabou de entrar na minha vida duma forma tão simples e linear. Que sejamos capazes de prosseguir este caminho.
PS: hoje vou com o meu grande amigo MS ao CCB porque, fanático como ele é por Beethoven, vamos ouvir a 9ª Sinfonia que é hoje tocada. Antes vamos almoçar e estar juntos. Esta amizade tem-se vindo a consolidar e acredito, sinto e sei, que lhe tem feito muito bem, porque está a adquirir confiança e mais à vontade comigo. E ele bem precisa por ser um grande, grande amigo e uma pessoal muito, muito especial.

sábado, fevereiro 06, 2016

Surpresas

Efectivamente e cada vez mais, acredito na imprevisibilidade e na espontaneidade da vida, dos factos e acontecimentos que vamos tendo no nosso dia a dia; quando menos se espera e menos expectativas se tem, mais facilmente acabamos por encontrar aquilo que queremos e desejamos.
É muitíssimo bom sentirmo-nos vivos, desejados e amados, bem como encontrar alguém que nos faz sentir bem, que nos desperta ainda mais para a vida e com quem nos sentimos em paz e tranquilidade. Por vezes, já não acreditava ser possível encontrar uma pessoa que correspondesse ao que queria e desejava, mas lembrando as muitas conversas tidas com o AA no Sri Lanka, sinto agora a verdade de tudo aquilo que ele me transmitiu nessa altura. Altura em que ainda não estava em condições de entranhar, compreender e aceitar o que me foi dito.
Na verdade, tudo (ou quase tudo) na vida tem uma finalidade, uma predisposição e  deixarmos fluir os factos e os acontecimentos dão uma outra dimensão ao que nos vai acontecendo e surgindo, Sobretudo quando estamos em paz connosco próprios e conscientes do que somos e do que temos dentro de nós.
Estou por isso mesmo, consciente de que um novo caminho se abre perante mim, numa outra perspectiva e que, neste momento, é de seguir este mesmo novo caminho com abertura de espírito, com vontade redobrada e ainda tentar e ser capaz de não cometer os mesmos erros do passado recente.
É um novo ciclo que, finalmente, se inicia duma forma tranquila, pacata e muito consciente do que representa, bem como da forma que devo agir e estar para que os tais erros cometidos no passado não se repitam nem contaminem a situação. E ainda não cair na dependência que tinha e manter esta minha forma actual de estar na vida. e que muito me agrada e que muito me custou a conquistar.
Por isso, o facto de não termos ido a Badajoz passar o Carnaval, bem como muitos outros pequenos factos podem significar que o que tem de ser tem mesmo muita força e o que não acontece dum lado, aparece noutro. Ou seja, quando uma janela se fecha, abrem-se muitas outras desde que estejamos atentos e conscientes dessa possibilidade.
Sinto-me por isso francamente bem, apesar das poucas horas de sono e de algum cansaço existente... estar feliz e em simultâneo muito bem comigo mesmo e com a minha consciência é algo de muito positivo e de muito bom, porque é sinal de que estamos vivos, receptivos e preparados para iniciar algo de muito bom e importante para a nossa vida e quotidiano.
Mas ainda o mais importante é não criar expectativas e deixar as coisas acontecerem, sem descurar o que é fundamental e positivo; deixar fluir a vida, os factos, as emoções e as pessoas sem estarmos presos a conceitos, a amarras ou desejos pré-concebidos mas sim estarmos abertos ao que vamos tendo e ao que dispomos à nossa volta.
Um imenso SORRISO neste dia em que, sinto, iniciei um novo ciclo da minha vida e em que deposito a minha vontade e o meu desejo de, não só ser mais feliz, como também de me encontrar cada vez mais e de poder dar a outrem esta minha nova capacidade de AMAR e de estar na vida. Um SORRISO muito especial para uma pessoa também muito especial.


sexta-feira, fevereiro 05, 2016

Paz

Prestes a terminar a semana.... paulatinamente o fim de semana do Carnaval aí está à porta, não tendo nenhum programa em concreto porque já não vamos a Badajoz, mas muitos outros em suspenso. Vai ser, de qualquer forma, um excelente fim de semana prolongado...
A semana tem decorrido normalmente, com um estabilidade muito grande e sobretudo um excelente ambiente profissional bem como também uma grande tranquilidade pessoal. Na verdade tenho-me sentido muito bem e a começar a entranhar mesmo o meu novo rumo e o meu novo caminho.
Não vale a pena estar com lirismos ou confabulações acerca da realidade que tenho é que é a existente mas sim aproveitar este quotidiano e tudo aquilo que tenho é que vai aparecendo. Felizmente que as coisas vão surgindo, umas vezes melhores outras nem por isso, mas sempre com uma consciência própria e uma aprendizagem útil. Ou seja, em vez de andar em lamentações ou em eterna conflitualidade interna em busca do impossível, tenho que me contentar com aquilo que tenho e o melhor é conseguir isso mesmo duma forma simples e natural. E é a melhor forma de lidar com as situações, os factos e os acontecimentos...
Tenho aprendido imenso nestes últimos tempos, a valorizar o que efectivamente tem importância e o muito que é supérfluo; a perceber onde estão os que me querem e aqueles que apenas passam por mim e que pouca ou nenhuma importância têm, bem como a compreender que cada pessoa é ou tem o seu próprio centro e a sua importância relativa.
E ainda que há valores que permanecem e permanecerão sempre intocáveis e cheios de valor e significado... como a amizade, a tolerância, a compreensão e os factos e acontecimentos que fazem parte da nossa vida.
Uma das verdades que tenho aprendido na minha análise é que o passado é um património que temos é que não podemos esquecer ou apagar, mas que podemos e devemos aceitar, integrar e sobretudo perceber e perdoar. É isso é o que eu estou a conseguir fazer e a conseguir ultrapassar. Essa mudança de entendimento faz toda a diferença é permite-nos estar melhor connosco próprios e com quem nos rodeia.
A vida vivida assim tem mais "encanto" e é bem mais fácil de seguir em frente, de compreender e de aceitar porque tudo é mais natural, mais fluido e mais interessante. E na verdade o que eu quero neste momento, é aproveitar a vida, estar mais livre para ir fazendo o que quero mesmo, sem compromissos, sem sentimentos de culpa ou o que quer que seja. Apenas gozar o que tenho e estar bem comigo próprio, com um enorme SORRISO e um enorme bem estar e tranquilidade interna. Sinto-me francamente bem como há muito não me sentia.
PS: também o encerramento dum ciclo passado ajuda imenso a este estado de espírito e permite-me estar assim , apesar de ter muitas recordações e pensamentos, mas já duma forma totalmente diferente e realista.

quinta-feira, fevereiro 04, 2016

Transformações

Ontem foi um dia diferente, em que trabalhei de manhã no SAMS e em que tive a tarde livre por ter colegas a trabalhar no "meu" Consultorio, que começa a tomar forma e a ficar melhor em cada dia que passa.
Também estive com o meu querido analista numa sessão presencial que correu pacífica e tranquilamente; na verdade fiz uma espécie de retrospectiva do que foram estes anos de análise e aquilo que era quando comecei e o que sou hoje. Para além disso, é curioso que me lembro de imensas coisas que dizemos ao longo destes anos bem como do muito que o AA me foi dizendo e que agora faz todo o sentido.
Para quem, aparentemente, tem memória de peixe (lol) até eu fiquei espantado pelo muito de que me lembro e por tanta coisa dita e retida. E sobretudo pela compreensão que hoje tenho de muita coisa e das imensas diferenças que ocorreram na minha pessoa e identidade.
Há pormenores, factos e acontecimentos que se vai sucedendo e em que a minha reacção é completamente diferente do que era há uns tempos, sem amuos, sem birras e aceitando e compreendo aquilo que existe é que acontece. Bem como saber e ter a consciência de que não ocupo o centro do mundo, mas sim o meu lugar como os demais e que não sou nem mais nem menos do que os outros.
Tenho conhecido muita gente, uns mais interessantes do que outros e sobretudo estou numa fase em que não há compromissos sérios, mas sim amizades coloridas e intercorrencias quando e se o queremos. Preciso disso e, principalmente, sinto-me bem nesse registo.
Começo a ter a minha auto-estima e auto-confiança num nível bastante aceitável e a acreditar cada vez mais em mim e nas minhas capacidades, o que é um passo de gigante na minha forma de estar e de sentir o presente e as pessoas.
Hoje  é dia completo de Consultorio, se bem que, na verdade, se comece a notar que, nestes dias que antecedem o Carnaval, as pessoas já só pensem no fim de semana prolongada e não queiram vir ao dentistas ou sujeitarem-se a grandes tratamentos. Mas de qualquer forma não me posso queixar de forma alguma porque tenho a "sorte" de continuar a ter a agenda cheia e muitos pacientes em carteira. Até estou a receber doentes que me tinham perdido o rasto e que, agora, com o Mail que se fez por causa da mudança voltaram ao consultório porque efectivamente gostam do meu trabalho.
Um grande SORRISO para hoje, para o Entrudo e sobretudo para todos os que Amo e estimo, consciente de que estou no bom caminho e que estou a "crescer" todos os dias e em cada momento consigo aproveitar o máximo e ficar bem comigo e com os outros.

quarta-feira, fevereiro 03, 2016

Pressentimentos

Acordei com pressentimentos negativos e tenho algum receio por os sentir porque, infelizmente, muitas vezes esses pressentimentos se confirmam e estes não são muito bons porque envolvem o desaparecimento de alguém muito querido.
Também ontem tive essa impressão com um doente que lá foi e que me pareceu sentir um "cheiro" estranho que hoje identifiquei.... fiquei apreensivo e preocupado porque já tive experiências destas que se concretizaram.
Na verdade é a lei natural da vida e ainda mais quando a própria pessoa perde a vontade de viver e "apenas" pensa que o melhor será acabar pacífica e calmamente a sua vida. Ficará a saudade e a recordação.
Esta semana é semana de análise presencial... ao contrário do que era costume, já me são indiferentes estas mudanças porque o que interessa é mesmo tudo aquilo que estou a descobrir. São numa casa muito gira em pleno bairro alto, num prédio novo e reconstruído ao pé da sauna Trompeta, onde hei de ir um dia destes.
Na verdade ontem fiz uma espécie de retrospectiva destes mais de dois anos de análise e cheguei à conclusão de que as diferenças são imensas e que o caminho percorrido foi também bastante. Estou bastante diferente, bastante mais tranquilo e a encontrar-me duma forma diferente e mais consistente. Talvez pela primeira vez na vida esteja a ser mesmo eu, com todos as minhas qualidades e defeitos, mas gostando de mim mesmo e estando satisfeito comigo e como estou. 
Claro que me posso interrogar acerca de muita coisa e querer ainda muita coisa, mas a verdade é que já não estou obcecado por algumas coisas que (não) tinha, bem como deixei de ter muitos dos rituais que seguia e que, provavelmente, serviam para tapar e esconder o vazio que sentia e toda a irrequietude que tinha no passado e que me fazia agir duma maneira totalmente errada e negativa para os que amava.
Talvez e certamente projectava neles a figura masculina e o meu Pai; através deles queria, no fundo, magoar e atingir o meu Pai pelo muito que ele não me deu e pela profunda falta que ele me fazia e fez ao longo de toda a minha vida. Agora que aceitei e percebi isso mesmo, consigo Estar melhor e mais pacificado comigo mesmo e com os outros.
É curioso como muita coisa se alterou e agora à distância e friamente talvez consiga aceitar que o ano de 2015 não tenha sido assim tão horrível, pois permitiu_me amadurecer, crescer e perceber muita coisa que não sabia nem fazia ideia. E sobretudo tornar-me independente é capaz de enfrentar o quotidiano. Ou seja, a minha dependência extrema doutra pessoa era extremamente prejudicial é negativa para ambos e felizmente que actualmente consigo fazer a minha vida e nunca mais quero estar na dependência de quem quer que seja.
Mas a vida vai-nos ensinando e o que precisamos é mesmo estarmos despertos para isso é sabermos exactamente o que queremos ou pelo menos saber concretamente o que não queremos. Ou seja é mais uma vez que é em nós que é tudo.
É uma vez mais, termino como habitualmente com um grande SORRISO que é, cada vez, mais sentido e interiorizado, bem como cada vez mais vou compreendendo o que me rodeia e mais importante do que tudo isso, aceitando o que fui e o que sou, bem como o que as outras pessoas também são. Espero que também ela me aceitem pelo que eu sou....