terça-feira, janeiro 31, 2017

Raiva

Uma vez mais, este meu lado negro e negativo apareceu e fez os seus estragos como é evidente. Estas atitudes contraditórias que tenho, que surgem do nada significam, talvez, uma enorme revolta e raiva contra as figuras masculinas e em particular contra a figura do meu Pai.
Será que isso explica o que tem acontecido, esta grande falha da minha identidade, este querer agredir as pessoas de que  gosto, que quero e Amo ? Quero esquecer tudo isto, preciso de seguir para outros patamares e caminhos de modo a conseguir ter uma vida normal, equilibrada e sensata.
Sinto raiva de mim, desgosto do que, por vezes, faço como se houvesse uma força que me impulsionasse para actos irreflectidos e sem qualquer nexo a não ser, precisamente, esta aparente vontade inconsciente de tudo destruir e estragar o que tenho de bom e positivo.
Neste dia cinzento, em que estou a trabalhar, estou também a pensar bastante, a reflectir acerca de muita coisa, principalmente do que NUNCA mais devo fazer, para não estragar o tenho e aquilo que quero mesmo e na realidade.
Espero que todos estes embates, factos e ocorrências sirvam para que consiga estar no bom caminho, na senda da FELICIDADE com um SORRISO quente, caloroso e cheio de força para estar na vida como, efectivamente, quero. 

segunda-feira, janeiro 30, 2017

Regras

Regras... vivemos num mundo onde as regras são necessárias para que  sociedade funcione duma determinada maneira e as pessoas se entendam. E as regras internas de cada um de nós, as que temos nas nossas casas serão  também necessárias ?
Ontem, numa conversa normal, constatei a quantidade de regras que tenho e que tento impor a quem vive comigo; para mim não são nada de especial mas a verdade é que, todas somadas, dão quase para um tratado de boas maneiras e boa conduta caseira. São regras simples, formas de estar normais, pelo menos para mim, mas percebi que podem não o ser para outras pessoas ou para quem vive comigo.
Acho que algumas são ou fazem parte das minhas obsessões ou compulsões, porque estão de tal forma entranhadas que não consigo resistir a esses costumes ou formas de estar.
Essas regras estão também, e de alguma forma, interligadas com a intrusão que, por vezes faço, do espaço e privacidade das outras pessoas, sem perceber muitas vezes que todos nós temos direito a esse mesmo espaço e a momentos em que estamos connosco mesmo. Que são necessários e relaxantes.
Ou seja, Ainda me faltam burilar muitas facetas da minha pessoa, da minha forma de estar neste dia a dia, reencontrando-me em mim mas também respeitando os outros e principalmente quem está comigo. É todo um processo de aprendizagem que devo continuar a fazer, na certeza de que é na preservação destes e doutros princípios que se baseia a confiança mútua e a convivência diária e constante.
Uma relação não se faz apenas disto ou daquilo, mas dum todo apesar de poder haver vertentes com mais peso e importância, mesmo que haja facetas na outra pessoa com as quais não nos identificamos. O fundamental é o respeito pela identidade de cada qual e a certeza de que se está unido por algo bonito e forte. 
Sinceramente Espero e desejo que esta realidade que agora tenho seja duradoura, credível e estabilizadora para que consiga ter a vida que sonho e que quero com alguém de quem gosto e com quem me sinto muitíssimo bem; mesmo quando há atitudes ou palavras que não compreendo na sua totalidade e de que não gosto mesmo. 
Mas é a vida, na qual a tolerância e a aceitação de cada um de nós é essencial para que possamos ter sempre um SORRISO muito forte, colorido e cheio de entusiasmo bem como sabermos que podemos estar no caminho certo para a nossa FELICIDADE... ou quem sabe já lá estarmos.

domingo, janeiro 29, 2017

Domingo

Estou a sentir-me cada vez mais pacificado e tranquilo nesta minha nova rotina de vida, nestes novos caminhos que estou a trilhar duma forma que me agrada imenso. Este caminho de verdade, de integridade é algo que é extremamente compensador e gratificante porque vai com que a vida seja bastante mais fácil.
Ontem fomos ao concerto da Teresa Salgueiro, no auditório do Museu do Oriente - museu que quero visitar brevemente - que decorreu dentro do registo dela e que foi bastante agradável. Não a aprecio particularmente  mas devo dizer que ela tem uma voz muito boa. Estava cheio, dum publico entusiasta, num auditório que é funcional e bonito.
Hoje é dia de estar calmamente a organizar coisas, arrumar outras e esperar que o domingo decorra bem e o mais normal possível, sem problemas ou contratempos. Sinceramente espero que não haja qualquer "invasão" do meu espaço por pessoas ou acontecimento recentes que, não sabendo resolver os problemas que criaram, querem que sejam os outros a resolver esses mesmos problemas. O que não quero nem pode ser.
Sem me querer repetir, sinto que será desta vez que, finalmente, consegui ter uma estabilidade afectiva e pessoal bastante grande; para além de que me sinto pessoalmente cada vez melhor comigo mesmo e da forma como estou a posicionar-me no mundo e neste meu "novo" quotidiano.
Sei que, neste momento, estou/estamos a conhecer-nos e que tudo parece ser muito bom, mas a verdade é que o meu passado recente e o peso do mesmo é enorme, pelo que é preciso ter bastante endurance para perceber, compreender e apoiar-me neste momento em que estou de novo a ser ameaçado para apoiar e "ajudar" quem não quero.
Mas espero que tudo isto se resolva duma forma ou doutra sem grandes complicações ou desestabilizações porque, agora e mais do que nunca, quero descanso, paz e conseguir estar de bem comigo e com quem está connosco. Que é o que mais me importa neste momento duma forma verdadeira e intensa.
Quero continuar neste meu registo de verdade, aceitação e compreensão do que sou e do que tenho, entranhando duma forma correcta tudo o que me tem acontecido, percebendo que a vida é bem mais fácil desta forma e com um SORRISO cheio de luz e cor a caminho da FELICIDADE que sinto ser agora possível.
PS: ao ter apagado todas as aplicações, todos os contactos que a nada ou a pouco conduzem, consumindo tempo e recursos internos, tenho bastante mais tempo para as coisas que interessam verdadeira e realmente.

sábado, janeiro 28, 2017

Vida

Os meus fins de semana voltaram a ter as suas rotinas que me agradam bastante. As voltas do costume, compras, diversos, sendo este sábado diferente porque começamos à procura de casa para nos mudarmos. É um projecto que temos..
Queremos uma casa que seja nossa, que tenha sido comprada ou alugada por nós, ao nosso jeito e da nossa forma. De preferência em Lisboa !
Ontem fomos ao cinema, onde não ia há mesmo muito tempo... o filme não prestou - assassinos - mas valeu a pena por ter sido a nossa primeira ida ao cinema, com o ambiente próprio. De qualquer modo, prefiro ficar em casa a ver um bom filme.
Hoje vamos ao Museu do Oriente, ver o concerto da Teresa Salgueiro que repete o espectáculo que deu a semana passada. Aproveito para conhecer um espaço onde nunca fui.
Também fomos ao Ikea, onde encontrámos o nosso amigo PV, recuperado da sua gastroenterite, bem como ao Holmes Place onde vamos passar a treinar desde Fevereiro. É bom voltar a um local onde passámos tanto e tanto tempo e onde ainda somos conhecidos, ficando bastante à vontade. Gostei de lá voltar e ainda de começarmos a treinar juntos. Sei que é uma mais valia num relacionamento.
Na verdade sinto-me cada vez mais envolvido e melhor no que tenho, sem qualquer necessidade de outras pessoas, aplicações ou que quer que seja; ainda por cima estou com uma pessoa que se integra perfeitamente no meu dia a dia, na minha casa, mantendo intacta a sua independência e forma de estar na vida.
Já me ensinou algumas coisas, bem como me estou a habituar a contar-lhe tudo o que se passa comigo e a seguir os seus conselhos; gosto também imenso dos nossos programas culinários conjuntos em que vamos cozinhando juntos e em colaboração. Nunca o tinha feito e, sinceramente, quero continuar a faze-lo porque tudo isto reforça a ligação entre as pessoas.
Agora é hora da sesta, de ir descansar, de ler o meu Expresso para que, mais logo, esteja bem para aguentar a noite, visto que tencionamos ir sair para beber um copo. Fico com o meu SORRISO cheio, forte e intenso na certeza de que a FELICIDADE está bem mais próxima do que estava há uns tempos atrás.

sexta-feira, janeiro 27, 2017

Medos

Finalmente sexta feira, finalmente fim de semana para descansar, descontrair e estar com aqueles de quem se gosta e ama. Bem como e principalmente relaxar de todos os problemas que vão surgindo neste quotidiano.
Podia estar bastante melhor, se a minha conduta fosse linear, directa e concreta... não este constante ziguezaguear pelas brumas dos meus medos e fantasmas. Se tenho a certeza de como agir, se as pessoas que considero e com quem estou partilham da mesma certeza qual a razão para não agir em conformidade e como o devo fazer ? 
Esta pressão constante a que me sujeitam para obterem dividendos, como se eu fosse o responsável e o Salvador mor da Nação, perturba-me, cansa-me e faz-me cometer erros que não queria e que põem em risco a minha estabilidade mental e afectiva.
Estou enredado numa malha imensa da qual quero e tenho de sair rapidamente sem olhar a medos ou a consequências porque o que desejo mesmo é afastar-me de tudo isto, estar na minha vida e esquecer este período negro da minha vida. Que me tem prejudicado tanto e tanto.
Adoro ser acarinhado como sou, aqui no SAMS, pelas minhas queridas meninas assistentes... apesar do meu feitio, da minha postura tenho de reconhecer que com aquelas com quem privo e convivo há muito tempo  se estabeleceu uma Amizade e uma interligação muito grande. De que gosto bastante....
Muitas vezes, é difícil conjugar pontos de vista, opiniões e consensos acerca de alguns assuntos do nosso quotidiano e da vida em geral, mas com boa vontade, integridade, verdade e vontade tudo se vai resolvendo e concretizando da melhor forma. Assim eu consiga pensar, raciocinar e agir em conformidade com o que sinto sem olhar a medos, fantasmas ou chantagens emocionais.
Quem me conhece minimamente saber perfeitamente como me alcançar para atingir os seus fins e se esses fins forem prejudiciais para mim - como tantas vezes foram - fico altamente penalizado e desgastado. Não quero mais estes esquemas, estes jogos emocionais pelo que, agora e a partir deste momento, vou agir mesmo racional e conscientemente, apoiado em quem efectivamente me defende e me quer.
Crescer, amadurecer, fugir cada vez mais da minha vertente infantil, do meu lado negro para o meu lado saudável, positivo e bom. Porque na verdade eu acho que sou uma pessoa essencialmente boa, de quem é fácil aproveitar-se, mas também de quem é fácil gostar-se e estar-se. 
Sou bastante influenciável, tenho Ainda muitos fantasmas e medos derivados das memórias passadas, mas estou a construir novas estradas neuronais que me vão permitir estar melhor comigo mesmo e também com os outros, sem estar na dependência dos objectos externos ou estar constantemente com uma luta interior entre o que quero ser e o que, por vezes, Ainda sou.
Quero ter um SORRISO franco, verdadeiro e aberto para que a minha FELICIDADE seja uma realidade e uma certeza na minha vida.

quinta-feira, janeiro 26, 2017

Sol

Dia de chuva... tempo exterior cinzento mas com sol e luz  o meu tempo interior. Sinto que estou a consolidar muitas conquistas pessoais, a limpar muitas gavetas desde sempre fechadas e a agora a serem destapadas, resolvidas e devidamente encerradas.
Estou a consolidar muita coisa, a entranhar muitas outras, percebendo exactamente onde quero chegar, com quem quero chegar e Ainda deixar para trás muito lixo que me acompanha e me perturba.
Ontem tive um whatapps bastante tenso e perturbador com os meus filhos que não aceitam muita coisa do passado, e com razão em alguns casos, querendo que eu esteja mais resguardado e mais tranquilo. Infelizmente não acreditam que, neste momento, esteja noutra patamar e noutro nível de consciência.
Mas vou fazer com que acreditem e com que, novamente, se sintam orgulhosos do Pai e daquilo que eu realmente sou, quero ser e irei ser, visto que estou numa progressão bastante positiva.
Neste dia de chuva, acordei maravilhosamente bem, envolto num ambiente de muito carinho o que me deixa com um SORRISO enorme, cheio de esperança e de vontade de continuar no caminho da minha FELICIDADE.

quarta-feira, janeiro 25, 2017

Verdade e Mentiras

A mentira tem perna curta.... estou a entranhar essa verdade duma forma cada vez mais sentida e também, às vezes, duma forma muito violenta e forte mesmo. Finalmente percebo que mentir custa muitíssimo mais do que falar a verdade, tem ou pode ter consequências muito graves e provoca um desgaste muito maior e forte do que se, apenas e simplesmente, dizermos e sentirmos a verdade.
Este meu estranho modo de, por vezes, agir tem raízes profundas na minha infância/adolescência, bem como em grande parte da minha vida de adulto; ontem tive uma conversa extremamente emotiva com o D. em que me apercebi, primeiro, da importância que ele  tem para mim e na minha vida e segundo que muitos factos e ocorrências da minha vida ainda me marcam e magoam profundamente. De tal maneira que ao falar delas tive uma vontade imensa de chorar.
Será que todas estas memórias estão ainda tão vivas e são assim tão dolorosas que me marcam desta forma e desta maneira tão violenta ?? Sei que me senti bastante mal, com uma dor enorme associado a um sofrimento palpável e bastante doloroso. Não fazia ideia de que estava Ainda tão preso a estes factos do passado e que estavam/estão  tão vivos e presentes no meu subconsciente, preparados para saírem agora e neste momento.
Ou seja, sinto estar numa nova reviravolta da minha vida, com uma tranquilidade afectiva de que bem preciso, duma paz interior que estou a sentir bem como de projectos novos e mobilizadores da minha vida e deste meu dia a dia.
Muita coisa depende de mim, do meu comportamento e da correcção de algumas falhas da minha idiossincrasia que estou a reconhecer e a trabalhar. Preciso de estar cada vez mais alerta e consciente do que sou e de como estou.
Estar consciente de tudo isso é um enorme avanço em relação a um passado r ente, que me permite acalentar a esperança duma FELICIDADE real e sentida acompanhada dum enorme SORRISO interno que se está a alargar bastante em cada dia que passa.

terça-feira, janeiro 24, 2017

Relação

Estou bem.... sinto-me bem e relaxado neste meu "novo" percurso de vida. Sei que, neste momento, tudo se parece encaixar e fazer sentido, bem como uma grande diferença em relação a todo o meu passado.
Este aprofundar de algo que me agrada, em que estou de corpo e coração é algo de que gosto, onde quero estar e onde me situo neste momento presente. E, repito, sinto-me extremamente bem, feliz e contente com a vida.
Estou a conseguir cortar com o passado, com os factos recentes da minha vida, tendo consciência de que apenas apostando efectivamente nas pessoas que interessam, nas relações que quero manter e sustentar como deve ser. Acabar com as minhas obsessões, as minhas compulsões, os meus fantasmas e Ainda com toda uma ( estranha ) forma de estar na vida. 
Tenho de ser firme nas minhas atitudes, decidido no que quero, bem como e em simultâneo estar de bem comigo, para que, independentemente de tudo, eu seja o Luis de que gosto e que quero ser. Ou seja, viver bem comigo, sabendo aproveitar estar com a pessoa que me complementariza e com quem tenho uma relação neste momento.
Curiosamente os que me são mais próximos estão "desconfiados" esta mesma relação por acharem que, dado os meus últimos antecedentes afectivos, tem de haver tempo para haver uma certeza e uma confirmação de que é mesmo desta vez. É difícil fazer passar a certeza que tenho, a convicção que existe em mim de que estou mesmo nesta relação, certo de que todos os projectos que temos se vão concretizar e transformar em realidade.
É um mundo totalmente novo que se abre e que está a fazer o seu caminho; e eu quero que assim seja, porque tenho a certeza de que é mesmo o que procuro, que desejo e necessito. Sempre como duas pessoas autónomas que estão interligadas duma forma afectiva e cada vez mais profunda.
Percebo agora duma forma bem claro e consciente o que o IA me vai dizendo em relação a si próprio e às pessoas com quem está; que é e será sempre ele estando ou não com alguém, sendo evidente que pode estar bastante melhor quando está com alguém de quem gosta. Neste momento já Percebo e aceito essa realidade duma forma bem sentida e entranhada.
Que fique o meu SORRISO forte, luminoso e devidamente estruturado, na certeza de estar agora num momento de FELICIDADE como há muito não sentiA.

segunda-feira, janeiro 23, 2017

Segunda

Mais um semana... começo mais esta semana por Odivelas, sempre com pouco ou nada para fazer. Por esse motivo, custa-me bastante acordar de madrugada para vir fazer coisa alguma. 
Fim de semana que começou na sexta feira, continuou no sábado, com compras, jantar no Mercado de Algés com amigos, saída (curta) no Príncipe Real e Ainda preparação para nova etapa da vida.
O relacionamento ocupa um lugar principal na minha vida actual, com uma grande certeza de que é mesmo o que quero; para além de que, neste contexto, consigo conhecer-me bastante melhor, estar comigo e em algo que me dá estabilidade, tranquilidade bem como a convicção de que me descubro melhor neste contexto de vida.
Tenho vindo a descobrir que é possível ter algo baseado na verdade, no conhecimento  sério e empenhado, bem como me sentir bem em todos os aspectos. Espero e desejo que assim continue e que consigamos dar corpo à algo de estável e de bonito.
Temos imensos planos de vida, imensos projectos que adorava que se concretizassem porque correspondem, muitos deles, a expectativas minhas e Ainda a muita coisa que será possível realizar no que somos e temos.
Sinto-me sobretudo pacificado, calmo e mais consciente do que sou e do que posso Ainda fazer na vida, bem como saber e conhecer a minha identidade, sem necessitar de estímulos externos errados ou não concordantes com aquilo que, actualmente, quero.
Esta pacificação interna vai permitir que me conheça cada vez melhor, duma forma saudável, correcta e positiva, tanto mais que estando focado neste conhecimento e nesta relação tenho tempo para esse aprofundar de conhecimento, em vez de andar em busca de causas impossíveis ou perdidas. É o que eu quero.
É também verdade que estando neste momento integrado como estou em mim mesmo e nesta relação, é bastante mais fácil seguir este caminho que procurava há tanto tempo, sem me desperdiçar por coisas inúteis e por perdas de tempo desnecessárias. Neste momento sei o que quero e sobretudo sei por onde quero ir.
Tudo aparece no seu tempo, tudo ou quase tudo tem as suas causas, os seus efeitos e as suas razões para acontecer e apenas temos de estar suficientemente alertas para aproveitar o que nos surge duma forma transparente e bastante clara. 
Quero continuar neste registo de verdade e sinceridade para que o meu SORRISO possa continuar como tem estado nestes últimos dias ou semanas, bem como sentir que este caminho é o que me pode trazer FELICIDADE.

domingo, janeiro 22, 2017

Domingo

Mais um domingo, mais um dia que começou extraordinariamente bem, assim como também ontem acabou muito bem... estão a ser dias muito felizes, muito mas mesmo muito felizes, positivos e compensadores.
Finalmente sinto ter encontrado de novo a PAZ que precisava, a tranquilidade que queria, a PAIXÂO de que necessitava bem como o conforto, o aconchego e o calor de alguém que me preenche, que é portadora de bem estar, de FELICIDADE, de alegria e duma imensa sensação de algo indescritivelmente bom.
Estamos cheios de planos, projectos e empenhados na construção duma vida em comum, assente na confiança, na estabilidade, na sinceridade, na verdade bem como no AMOR que já existe e que vai seguindo o seu caminho. Adoro sentir-me vivo e novamente em pleno.
Quero construir algo de muito real e importante, consciente de que, ainda tenho hipótese e idade para algo novo, estável e duradouro, desde que continue neste meu registo, nesta minha caminhada solida e estruturadamente.
Quero continuar com este meu SORRISO luminoso e forte, com muita vontade de encontrar em cada dia a minha FELICIDADE e a minha vida na sua plenitude.

sábado, janeiro 21, 2017

Reencontros

Ontem tive um jantar em casa com amigas (e colegas) da Faculdade de Medicina, que conheço há mais de 40 anos e uma delas ha mais de 55 anos, por ser minha colega do Lar da Criança.
Foi bastante agradável, simpático e reconfortante.
Ao fim de todos estes anos ter de novo o prazer de estar com todas elas foi extremamente gratificante e sobretudo "devolve-me" a confiança nas pessoas, na Amizade e na confraternização entre pessoas que estabeleceram laços fortes e duradouros. Foi uma noite que me agradou imenso; e mais ainda por ter sido a primeira vez que pude observar o comportamento do D. nestas situações e que me agradou imenso.
Todo o ambiente estava lindo, bem como a comida que estava quase perfeita... na verdade consigo cozinhar muito bem, duma forma descontraída, saborosa e requintada. Entre entradas, prato principal e sobremesas tudo estava excelente e agradou a toda a gente.
Hoje sábado saímos para dar uma volta, comprei uma televisão que já devia ter comprado há algum tempo porque a que cá estava não me pertencia e já devia ter sido devolvido aos seus donos. Agora tenho uma mega televisão com uma imagem, um som e aplicações que nunca mais acabam.
Daqui a pouco vamos jantar com um grande amigo e pouco mais, ficando a desfrutar desta FELICIDADE que vou sentindo na companhia que agora tenho, que me faz ter um SORRISO bastante grande e luminoso. Estou Feliz...

sexta-feira, janeiro 20, 2017

Tranquilo

Sexta-feira..... final de semana atípico porque não vou trabalhar de tarde para ter tempo de preparar o jantar que vou dar hoje, em minha casa a pessoas que conheço há mais de 40 anos. Será um reencontro de amigos e colegas com muitas afinidades, mas também com um afastamento de muitos e muitos anos que se têm vindo a descobrir nos últimos tempos.
Estou num tempo de pacificação, de acalmia em que me vou sentindo francamente bem, estável, tranquilo e Ainda bastante verdadeiro comigo, para mim e para os outros e particularmente com a pessoa com quero continuar a construir esta relação em que estou e na qual me sinto tão bem. E nesta osmose de identidades, há factos, palavras- acontecimentos que fazem a diferença e que transformam o momento.
É compensador ser verdadeiro, ser sincero, ser honesto, não só e apenas com os outros mas principalmente connosco próprios; a verdade, para nós, é só uma, apesar de poder variar de pessoa para pessoa, mas o registo que fica e permanece para nós fica inalterado e permanente. 
Ou seja, o que se diz hoje pode ser repetido tal e qual na mesma daqui a um mês, um ano ou uma década porque é a verdade é não precisamos de rebuscar nada para manter o que aconteceu e se disse. Não fosse a minha memória de "peixe" e poderia ficar mesmo tranquilo.
Na verdade, tenho a tendência para me esquecer das coisas, do que me fazem, do que me dizem em certas alturas, do que me magoam, maltratam, enganam ou vigarizam, encontrando quase sempre desculpas para esses factos. Não posso nem devo ser assim porque há acções e comportamentos que têm de ser punidos e castigados.
Talvez como eu nunca fui devidamente castigado, nem tive muitas vezes a noção de mal e do que não devia fazer, não guarde durante muito tempo a lembrança desses mesmos factos, tendendo a esquecer, a perdoar e a dar sempre outras oportunidades.   O que, infelizmente, só "joga" contra mim porque assim me acham fraco e pensam que podem tudo fazer, visto que eu também continuo a tudo fazer.
Mas este aspecto está a ser mudado e rectificado, na certeza de que há factos que nunca poderei esquecer, há pessoas que nunca poderei perdoar e Ainda há alturas da minha vida que tenho de apagar, ao mesmo tempo que as entranho devidamente, para nunca mais entrar no mesmo registo.
Mas o que, verdadeiramente, hoje importa é este meu sentimento de leveza, de estar bem comigo, de me sentir igualmente bem com a pessoa com quem estou e de quem, cada vez mais, gosto, amo e me apaixono. E está a ser totalmente diferente das muitas outras vezes em que pensei que seria dessa vez porque, agora e neste momento, essa mesma pessoa me preenche completamente, me ocupa o espírito e ainda me acalma e satisfaz o corpo. 
Quero mesmo acreditar que, finalmente, encontrei algo.... não só me encontrei a mim mesmo, neste "novo" caminho neuronal e estrutural, com maior segurança e pacificidade como sinto ter "descoberto" outra cara metade na minha vida. Tenho a sorte de ir descobrindo essas minhas caras metades ao longo da minha existência, cada qual com a sua identidade, a sua personalidade e a sua influência em mim, com a certeza de que, em cada momento, encontro a pessoa certa para me orientar no meu caminho. E agora é um registo de verdade, de comunhão de sentimentos e de vivências. Estou feliz...!!!!
Não estou a criar expectativas, nem ilusões mas apenas a vivenciar algo de muito bom, ao lado duma pessoa muito querida, muito carinhosa e que se entroniza muitíssimo bem comigo. Para além de ser alguém muito bem resolvida, decidida e com uma grande vontade de, também ela, estar bem na vida e neste relacionamento.
Por isso e por muitas outras razões, o meu SORRISO é hoje muito mais forte do que ontem, muito mais luminoso e colorido na certeza de que estou no bom caminho para a tal FELICIDADE que procuro há tanto. Ainda tenho muito caminho a percorrer mas sinto intensamente estar no registo certo e adequado.
PS: que o meu jantar hoje seja um sucesso e que tenhamos uma noite super agradável.

quinta-feira, janeiro 19, 2017

Diferenças

Dia diferente do habitual por não trabalhar no consultório... aproveitei para fazer uma série de coisas e para estar com pessoas de quem gosto muito.
Comecei pela minha habitual sessão das sextas feiras, seguido duma ida ao supermercado para me abastecer para amanhã ao jantar ( e não se pode fazer compras, porque está tudo carissimo...); fui depois so centro ismaelita para começar o meu percurso nesta área, tendo comprado alguns livros para ler e saber da história destes xiitas. Almoçei com o meu "conselheiro" especial, amigo de sempre e com um lugar especialíssimo no meu coração, acabando na baixa no atelier de joalharia, onde estive com uma designer para fazer uma peça original e única que será o meu presente dos 60 anos.
Agora em casa vou cozinhar parte das coisas para amanhã, começando pelas entradas e deixando já tudo mais ou menos adiantado, para que amanha possa descansar ainda e estar bem disponível para o meu jantar.
Jantar que irá reunir algumas das minhas colegas de curso de medicina, pelo que as conheço há mais de 40 anos; estou cheio de curiosidade em estar com elas em minha casa, sendo também a primeira vez que irei apresentar a minha nova "aquisição"(it's a private joke!). Penso que irá correr muitíssimo bem porque estamos todos com vontade de nos reunirmos e de revermos algo do passado.
Estou também a começar a mudar muita coisa da minha vida, do meu consciente e da minha identidade, tendo a certeza de que vou conseguir alcançar os meus objectivos, concretizar a minha mudança e ainda perceber cada vez mais claramente o caminho que quero e pretendo mesmo seguir.
Sei o que devo fazer, sinto dever seguir os conselhos e advertências do meu "conselheiro", pelo que já alterei o local do evento de aniversário, cortei pessoas que nunca deveriam ter estado sequer incluídas neste grupo, bem como vou desligar-me tranquilamente de todo este passado recente e extremamente embaraçoso que me desgosta, entristece e me faz ficar zangado comigo mesmo.
Parece que preciso sempre de ter alguém que me chame a atenção para determinados aspectos, porque, muitas vezes, esqueço facilmente demais o que aconteceu, perdoo quem não devo perdoar e ainda tenho pena de quem não o merece. Tudo isto está, sinto, com a tal falta de realidade concreta em que muitas vezes nasci bem como a envolvência teatral em que me movimentei.
Ou seja, havia um guião que era seguido como devia ser e que, uma vez a cortina fechada, as pessoas faziam a sua vida, tinham o seu mundo e a sua realidade. Mas no colectivo representava-se, fingia-se e seguia-se um caminho que em nada tinha a ver com a realidade do dia a dia. E agora sei que tudo isso me marcou forte e violentamente.
Vou partir para os meus cozinhados, com a certeza de que o meu SORRISO está cada vez mais forte, mais luminoso e que a FELICIDADE está bastante perto deste caminho em que estou.

quarta-feira, janeiro 18, 2017

Feliz

New Look... óculos novos progressivos de que gosto bastante e que, acho, me ficam bastante bem. Novo aspecto para condizer com a minha nova vontade de estar bem viver melhor e aproveitar tudo o que tenho e quero neste momento.
É bom estarmos tranquilamente em casa, bem acompanhados, divertidos num ambiente sereno, Pacífico e apaixonado. Estarmos a comunicar mesmo estando em silêncio, sem constrangimentos, sem necessidade de estar sempre a falar.... há muito que não sentia isso e gosto imenso de assim estar.
Sinto-me francamente mais bem disposto, mais disponível para a vida, para o trabalho,bem como bastante menos disperso por inutilidades e por coisas cheias de nada a não ser um enorme vazio.
Ou seja, talvez a análise esteja a dar resultados positivos, produtivos, estando finalmente a entranhar a realidade da vida, do meu dia a dia e Ainda o respeito pela pessoa com quem se está e quer estar.
Levou tempo a compreender, a perceber que estar no lugar e a fazer, em simultâneo, planos alternativos não conduz a lado algum a não ser a infelicidade, a discussões, incompreensões e Ainda a um profundo cansaço pelo desgaste que tudo isso provoca.
Ontem foi muitíssimo bom, pelo ambiente em que estivemos, pelas experiências novas que tivemos, pelo carinho e ternura que houve, pelo sentir alguém a meu lado durante a noite e ainda por acordar ao lado da pessoa de que se gosta e começa a amar.
Neste momento, começo a reorganizar-me, a pôr a vida em dia, a recuperar do muito que passei nestes últimos tempos e inclusive a conseguir orientar as contas e as minhas finanças duma forma mais saudável e concreta.
Também quero recuperar a minha completa "sanidade" mental, esquecendo ou apagando muitos factos, muitas incongruências, muitos disparates que me deixaram bastante mal e que quero, rapidamente, esquecer. Felizmente que estou no bom caminho.
Vou percebendo que a vida pode, deve, ser vivida desta forma, verdadeira e em consonância com o que temos, sentimos e queremos e não atrás de ilusões, confabulações ou quimeras que apenas desgastam, destroem e perturbam o nosso normal funcionamento.
Quero acordar todos os dias com o meU SORRISO forte, luminoso, cheio de projectos reais e positivos a caminho da FELICIDADE a que tenho direito. E Ainda de fazer feliz a pessoa que quero ter ao meu lado durante o resto da minha vida.

terça-feira, janeiro 17, 2017

Apaixonado

A vida é bem mais fácil baseada na verdade, na sinceridade, no respeito e na entrega total a um projecto, a uma pessoa, a um "sonho" ou seja aquilo que for. Acreditar em algo que temos, reforçar os laços connosco e com quem estamos, sem outros planos, outras intenções é muito, mas mesmo muito bom. 
Estar de corpo e alma em alguma coisa, sem medos, sem fantasmas, sem obsessões, sem procurar justificações de qualquer tipo - e muito menos no passado - para "atacar" seja o que for e da maneira que for. Tenho de deixar de ter medo de me entregar, de ter o domínio e controle acerca do que for, para alem de mim acreditando que é possível estar com alguém por ser amado, querido e desejado. Não procurar quaisquer migalhas de Amor, mas sim a plenitude desse mesmo sentimento; não encenar nem fazer da vida e da relação uma peça de teatro mas sim viver tudo isso duma forma sentida, real e verdadeira.
Como diz Charlie Chaplin - numa citação de que gosto muito - a vida não tem ensaio geral, pelo que temos que nos divertir, desfrutar, rir antes que a cortina dessa mesma vida se encerre. E é isso mesmo em que tenho de acreditar para seguir enfrente em paz comigo e com quem me rodeia.
Neste momento, sinto ter encontrado a pessoa certa no tempo certo; alguém que me dá segurança, estabilidade, me faz acreditar nas pessoas, na vida, dando a essa mesma vida uma intensidade e um colorido há muito esquecido. Talvez seja a primeira relação que tenho em que não quero controlar nem dominar, mas sim ser protegido e estabilizado, em que quero estar completo, verdadeiro e sobretudo sem sentimentos de culpa, sem esconderijos ou subterfúgios de mim mesmo.
Como diz o AA, é tempo de aprofundar os sentimentos e as relações, deixando a superficialidade, o medo de estar completamente entregue a uma só pessoa que nos preenche, satisfaz e nos dá uma enorme FELICIDADE.
Não me quero enganar acerca dos meus sentimentos, nem quero tão pouco magoar quem está comigo, duma forma verdadeira completa. Sobretudo depois de ter ouvido e sentido, emocionadamente, experiências e vivências tão diferentes das minhas e tão sofredoras e custosas.
Tenho a sorte e a FELICIDADE de ter tido uma vida em que quase tudo me apareceu sem grande esforço, menos a solidariedade humana, os sentimentos sentidos, laços afectivos fortes e o amor incondicional de quem me gerou e me pôs neste mundo. Tive uma boa vida, muitas vezes, ignorando a minha sorte e desprezando o que me era dado, sempre complicando tudo e seguindo uma vida errada e supérflua.
Quero mesmo que o meu SORRISO seja cada vez mais verdadeiro, mais sincero bem como me permita estar com uma pessoa de alma e coração para que, juntas, encontremos a nossa FELICIDADE.
PS continuo a sentir que sou uma pessoa de sorte por encontrar as pessoas ćtas na altura certa.

segunda-feira, janeiro 16, 2017

Semana

Outra semana que se inicia depois dum excelente fim de semana. Dias cheios de algo que não sentia há muito e que me preenchem. Apenas desejo que não seja, uma vez mais, um foguetorio efêmero e de curta duração.
Nem vou fazer grandes planos ou projectos, nem tão pouco criar grandes ilusões porque até parece que, inconscientemente, já procuro motivos para me afastar ou não me envolver demasiadamente. Parece que gosto apenas e tão só de conquistar e que depois perco rapidamente o interesse.
É como se o meu objectivo fosse apenas "ganhar" um troféu - neste caso uma pessoa - e que depois passado essa conquista arrumar numa gaveta ou prateleira e partir para a próxima.
Será que isto se entende ou compreende duma forma racional ou consciente ou remete para as profundezas do meu ser e da minha identidade, bem como para o lado negro dessa mesma pessoa, complexa, difícil e compulsiva que sou eu mesmo ?
Rapidamente os dias passam; duma forma melhor ou pior vamos seguindo o curso dos dias, da melhor forma que sabemos e compreendemos, tentando ser o mais racional e consciente possível. Assim conseguirei estar de bem comigo e com os demais.
A importância de estar bem na vida, sermos racionais e conscientes do que somos, do que queremos, das nossas limitações é algo que quero fazer e sentir, ver Ainda o desenvolvimento e construção de novas auto estradas neuronais que me permitam seguir um novo caminho, mais positivo e mais assertivo, sem sentimentos de culpa, remorsos de qualquer espécie, bem como o respeitar da pessoa com quem possa estar.
Quero encontrar a FELICIDADE, quero ter um SORRISO cada vez mais intenso, mais feliz e positivo na minha cara mas sobretudo em todo o meu ser.

domingo, janeiro 15, 2017

Relação

Nova etapa da vida, nova relação na vida, uma pessoa especial entra na minha vida duma forma discreta, sensata, ponderada e empenhada. Conhecemo-nos há algum tempo, fomos cimentando algo com calma, tranquilidade e sensibilidade.
Há muito tempo que não me sentia assim com alguém - e sei que poderá ser estranho dizer isto dado o meu passado recente - e, espero e desejo, que seja desta vez que, efectiva e afectivamente, consiga estabilizar a minha vida e os meus sentimentos. Preciso de calma, de estabilidade, de confiança e de alguém que me faça estar bem, satisfeito comigo mesmo e, sobretudo, em PAZ e com uma grande FELICIDADE.
Não quero apressar nada, não quero acelerar seja o que for, nem tão pouco fazer planos a longo prazo e a grande distância, mas antes viver um dia de cada vez e sentir que os laços se reforçam e se estreitam em cada dia.
É uma pessoa difícil, divorciada, com vida própria, com umm projecto de vida amplo e ambicioso, que, espero, consiga ajudar a construir. Vai ser difícil em alguns aspectos mas quero que, desta vez, resulte e siga o caminho certo e que, consigamos mesmo, construir algo de bom.
Apesar da grande diferença de idades, temos muita coisa em comum, uma química que nos envolve duma forma especial, bem como uma concepção de vida parecido em algumas coisas e muitos diferente em muitas outras. Nesta fase da minha vida, estou empenhado numa relação de verdade, de sinceridade e de empenhamento grande e total. Preciso desta tranquilidade e, sinceramente, espero que seja algo para durar e permanecer.
Que mais posso dizer que não seja ter a certeza de que não é uma ilusão, não é uma confabulação nem um capricho de momento mas sim algo para durar e ficar durante o tempo em que nos sentirmos bem e estivermos empenhados nesta relação.
Não faço planos, nem quero grandes floreados neste início de algo que é precisamente isso mesmo. O principio de algo que será, certamente, muito bom se ambos tivermos consciência das nossas identidades e personalidades, respeitarmos o espaço de cada um e soubermos ainda preservar a nossa individualidade e a nossa maneira de ser. Para mim vai ser um desafio, uma luta contra a minha tendência inata de dominar, controlar e até manipular porque cada qual tem a sua maneira própria de estar, a sua autoconfiança e autoestima nos níveis certos, não compreendendo, muitas vezes, a insegurança e receio do outro.
Talvez esta minha insegurança seja devida ao facto de saber que eu posso fazer ou viver duma forma menos sincera ou transparente, estar numa relação sem estar ou estar em simultâneo a pensar em muitas outras coisas. Quero romper com esta (estranha) forma de vida e de relacionamento sabedor que, apenas com veracidade e tranquilidade, conseguirei/conseguiremos levar este barco a bom termo.
Fica um grande SORRISO, hoje bem forte, bem intenso na certeza de que poderemos estar a caminho das nossa FELICIDADE e bem estar. assim o espero....

sexta-feira, janeiro 13, 2017

Factos

Hoje  No duche estava a pensar que " se pode enganar muita gente durante pouco tempo, pouca gente em muito tempo mas nunca toda a gente o tempo todo" . E mais Ainda que não nos podemos enganar a nós próprios durante tempo algum, ou pelo menos, sem que tenhamos a consciência do que se passa.
Apesar disso, sinto que me andei a enganar durante muito e muito tempo, vivendo num faz de conta de que não tinha noção; quando "aterrei" na realidade tomei consciência do muito que tinha feito e não devia, do muito que magoei e feri sem o saber duma forma consciente, do muito em que vivi envolto num manto de mentira e de falsidade, do muito que fiz, deixei de fazer, das opções que tomei, do que deixei fugir, das ilusões que tive e das muitas decepções que me magoaram imenso, do que nunca cheguei a ter e do que que gostaria de ter tido, das minhas alegrias e das minhas magoas, das minhas conquistas e dos meus insucessos.
Ou seja, do que fui ou podia ter sido, do que nunca fiz e devia ter feito. Talvez a aproximação dos meus sessenta anos, me estejam a fazer reflectir mais Ainda acerca do que sou e fiz, aliado a esta análise cada vez mais profunda e assertiva. Talvez esteja numa fase da vida em que, naturalmente, se faz um balanço do que já se viveu e se aguarda outra fase da vida. Infelizmente não a que eu previa nem a que eu desejaria, mas, encarando a realidade, a que é possível. 
Tenho mais cinco anos de trabalho pela frente, como constatei na Segurança Social, pois apenas comecei a descontar em 1982, quando iniciei o meu estágio em Abrantes. Tempo longiguo, noutro século, noutro contexto; será que foi real e que tive toda essas experiências ?
Foram anos e anos de muita coisa, duma vivência enorme, em que fiz, vi, descobri, idealizei, sonhei, realizei muito do que queria e também muito do que não queria; passei por muitas pessoas, conheci muitas mais, trabalhei e construí o (pouco) que tenho, tive e tenho dois filhos maravilhosos, dei aulas que adorei, conheci mundo em viagens fantásticas e Ainda me realizei em muitos campos e me decepcionei em alguns outros.
Enfim, não é possível resumir uma vivência de quase sessenta anos em meia dúzia de linhas sem que corramos o risco de não conseguirmos abranger tudo ou esquecer partes muito importantes dessa mesma vida. A verdade é que tive uma vida multifacetada, abrangente, rica em muitas factores e bastante produtiva noutros.
Fiz imensa coisa, conheci milhares de pessoas, lidei com muita e muita gente duma forma ou doutra e acabo neste momento da minha vida por me sentir só e longe de toda a gente. Às vezes por vontade própria, outras vezes por circunstâncias da vida, bem como por incompreensões várias de algumas pessoas. 
Pensava que estaria neste momento numa pré-reforma a escolher o local onde iria passar esses tempos de lazer e afinal tenho de trabalhar, pelo menos, mais cinco anos e sabe-se lá se não será ainda mais tempo. Não vale a pena fazer projectos, planear seja o que for, mas antes deixar andar e seguir o nosso caminho.
Quero manter o meu SORRISO enquanto aqui estiver - e se estiver bem, mental e fisicamente - na certeza de que a FELICIDADE pode surgir em qualquer momento da nossa vida, estando apenas dependente de nós próprios e da nossa vontade.

quinta-feira, janeiro 12, 2017

Verdades

Quando acordei e fui à janela, um manto de nevoeiro cobria o horizonte, não deixando ver absolutamente nada. Metaforicamente, é como me sinto às vezes, sem conseguir olhar para mim como deve ser e sem ver para além da superfície e do imediato.
Esta alternância entre o nevoeiro mais cerrado, mais ligeiro ou o sol completo e na sua plenitude, tem-me caracterizado ao longo da vida e, em particular, nestes tempos em que vou descobrindo muita e muita coisa, muitas vezes sem conseguir que essas descobertas se reflictam no meu dia a dia.
Há um prazer mórbido em andar neste carrossel, em não me conseguir entregar totalmente a quem quer que seja, talvez porque no meu íntimo não acredite em ninguém nem sequer quando, aparentemente, estou apaixonado ou em vias disso. Estranho, muito estranho mesmo....
À medida que este meu auto-conhecimento avança, e também recua muitas vezes, deveria sentir-me mais positivo, optimista e satisfeito, mas a verdade é que um dos meus pilares não está nada famoso, o que me preocupa e desequilibra uma vez que é algo que, durante muito tempo, comandou a minha vida duma forma obsessiva e que serviu para conquistar muita gente.
Mas melhores tempos virão, com maior dinamismo, maior entusiasmo e capacidade de vencer na vida e no nosso desempenho, na certeza de que a vida, os factos, as pessoas têm de ser vivenciadas e merecem que estejamos atentos a tudo isso para sermos ou termos a nossa FELICIDADE.
Muitas vezes o nevoeiro invade o meu cérebro, obnubila o meu pensamento e não deixa que, no meio do negrume, descubra o caminho, perceba a realidade e, mais importante, consiga agir em conformidade com a realidade e em sintonia com o que deve ser.
A verdade é que sou uma pessoa muito difícil, estranha e complicada principalmente para mim mesmo, porque muitas vezes interajo com os outros duma forma incorrecta, bem como comigo mesmo. Sei que não é o caminho e persisto, sei que está errado e continuo, finjo que está tudo bem e não está, enterro a cabeça na areia para deixar passar o tempo na ilusão de que ao voltar ao mundo, tudo esteja diferente e resolvido. E não está mesmo porque o que, por nós, tem de ser resolvido mais ninguém resolve ou soluciona. A verdade é apenas essa.....
E ficamos por aqui, com o tal SORRISO que queremos cada vez mais forte, mais empenhado e mais próximo da nossa FELICIDADE. Que assim seja !

quarta-feira, janeiro 11, 2017

Crime e Castigo

Greve de muito pessoal administrativo e auxiliar do SAMS por melhores condições, manutenção de algumas regalias e benesses; por esse motivo não pude trabalhar por não haver assistentes em número suficiente, nem pessoal administrativo. Gostava de ter aderido à greve mas neste momento não o posso fazer porque acho que estão um pouco em cima de mim.
Gostava de poder greve de mim mesmo, de me ausentar do que sou, fugir do meu interior para que pudesse, durante algum tempo, reestruturar-me, consertar-me e ficar completamente diferente.
Sou tanta coisa ao mesmo tempo, tanta confusão, tanta balbúrdia interior que precisava de mais tempo para me organizar e saber exactamente o que quero, como quero, bem como ter tempo para construir as tais novas estradas neuronais, cuja construção já iniciei... 
Às vezes, apetece-me fugir total e completamente deste meu dia a dia, desta vida e deste mundo. Partir para outra realidade, outro histórico, bem como afastar-me definitivamente de tudo isto. Perder a memória, fazer um reboot, nascer novamente, perdendo todo e qualquer registo desta existência que não tem sido e raramente foi um mar de rosas.
Neste momento e dados todos os meus erros, imbecilidades e disparates, estou numa situação bastante fragilizado, da qual começo agora a ver a luz ao fundo do túnel por, eventualmente, puder haver alguma hipótese de (re)construir algo profissional noutras bases e num contexto bastante mais favorável. Vamos ver se consigo que assim seja para poder começar a recompor a minha situação financeira, que está bastante degradada.
Finalmente começo a perceber que as nossas acções têm consequências e se pagam, ao contrário ao que estava habituado; na verdade, nunca me ensinaram esse princípio básico e essa pedra basilar de qualquer pessoa que deve ser apreendido desde pequeno. Quando achamos que se passa impune por tudo e mais alguma coisa, fazemos coisas que, filtradas e ponderadas, nunca faríamos se soubéssemos que tinham castigo e que os que nos rodeiam não perdoariam e se afastariam.
Muita coisa para entranhar, muita coisa para perceber e compreender neste tempo presente em que me vou sentindo bastante cansado, depauperado, sem grande animo nem muita força para me enfrentar a mim e aos meus medos, às minhas compulsões, as minhas incertezas, fantasmas e tudo o que resto que me compõe o todo.
Tenho direito a ter a minha FELICIDADE com um SORRISO forte, cheio de luz e de cor, bem como a estar bem comigo próprio.
PS: há pessoas que levam tudo duma forma muito complicada ou pelo menos, aparentemente, não percebendo que nem sempre podemos ser racionais e que levam alguns gestos duma forma extrema como se tivéssemos cometido um crime de lesa majestade. Será que essas pessoas nunca erram, nunca se enganam nem fazem as suas loucuras. Se assim é, tenho pena delas porque um pouco de loucura dá bastante sabor à vida.

terça-feira, janeiro 10, 2017

Reflexoes

Momentos de confusão, de muita reflexão, muita análise e introspecção. Tenho a consciência, o conhecimento e as ferramentas para seguir em frente, fazer frente à dor mental que parece que faz parte da minha vida e do meu quotidiano, impedindo-me de ser FELIZ.
Hoje percebi mais algumas das minhas "deformações" mentais, das minhas limitações pessoais e de tudo aquilo que me aconteceu no passado, na infância e adolescência, que me marcou determinante e incontrolávelmente. A verdade é quer nunca fui devidamente punido pelo que fiz, pelo que não tinha a noção do certo e errado, do moral e não moral, motivo pelo qual dizia muitas vezes que me considerava amoral.
Começo a perceber bastante bem toda a minha problemática e envolvência em que sempre me movimentei, julgando que nunca seria penalizado ou julgado, por não estar habituado. Mas tudo se paga duma forma ou outra, perdendo a confiança das pessoas, afastando outras, magoando quem não devo e Ainda ficando mal comigo mesmo por não gostar do que sinto e vejo.
Ando sempre nestas movimentações e nestas contradições sem saber como fazer, o que devo mudar, percepcionar e tentar fazer diferente. Devo e tenho mesmo de entranhar o que me acontece, aconteceu e acontecerá se não fizer diferente e doutra forma, porque primeiro tenho de saber quem sou, como sou e Ainda como não devo ser.
Personalidade complexa, difícil e baralhada por muitas e muitas coisas de que começo agora a dar conta, dada a análise constante que faço e que vai fazendo o seu percurso, criando as suas estradas neuronais e caminhos próprios. Tenho de me focar cada vez mais nesta aprendizagem e neste percursores vida, controlando todas as minhas compulsões/obsessões, tentando seguir um percurso saudável bem como produtivo para mim. 
Quero ter a FELICIDADE de ter um SORRISO permanente, cheio e forte para poder enfrentar a vida que quero ter.

segunda-feira, janeiro 09, 2017

Dias

  Mais uma semana que se inicia, mais uma semana de trabalho...  depois dum sábado fantástico, dum domingo menos bom e extremamente pacato eis-nos numa segunda feira atípica e sem qualquer história.
Domingo em que me vi confrontado com as minhas insegurança, com as minhas compulsões, planos Bs e Cs, que, logicamente, so poderão dar mau resultado porque não estou a lidar com os tais "sugar daddies" a que me parece ter habituado mas sim com pessoas edoneas,  estruturadas e que gostam de mim pelo que sou e não pelo que tenho.
Começar a perceber que tenho de ter uma conduta certa, um comportamento como deve ser, sem mentiras, outros planos, ou protecções de retaguarda que não conduzem mesmo a nada. Aprender a viver com o que tenho e sinto e não sempre a pensar em planos alternativos, em esquemas ou algo parecido. Tudo se paga, tudo tem os seus custos e problemas.
Mas pensemos positivo e, sobretudo, façamos as coisas como deve ser sem esquemas alternativos, sem buscas desnecessárias ou incongruentes. Ou quero e sei o que quero ou então não me posso queixar do que me acontece por culpa própria, por estupidez ou o que seja.
Não posso culpar os outros pelos meus erros nem pelo que faça mal, mas apenas a mim mesmo, tentando tirar das situações algo de positivo e de construtivo, com ensinamentos válidos para seguir a minha vida da melhor forma e sem complicações de qualquer espécie.
Também no sábado fiquei surpreendido por alguns SMS que recebi, sem nexo ou qualquer tipo de sentido, servindo para ficar a conhecer a verdadeira natureza das pessoas e a forma como elas são. Como se pode exigir algo quando não se dá absolutamente nada, quando não se quer nada a não ser conversa, companhia e nada mais ? Estranho mas é assim que as pessoas são....
A vida continua, esperando que o meu SORRISO possa ser cada vez mais forte, mais empenhado na descoberta da vida e duma realidade que quero que seja cada vez mais preenchida pela minha FELICIDADE, de preferência na companhia de alguém com quem eu me sinta mesmo bem.

domingo, janeiro 08, 2017

Dias

Dias.... há dias bem difíceis, sobretudo quando há  momentos que que surgem de repente sem se esperar e depois de outros momentos muito bons, de grande interligação e a ilusão de se estar a construir algo mais forte e mais intenso.
Como sempre, vou cometendo erros, vou esticando demasiadamente a corda e muitas vezes ela quebra e ficamos com algo que não serve os nossos propósitos nem com aquilo que queremos. Na verdade parece que nunca mais aprendo a estar num caminho certo, correcto e verdadeiro e pareço gostar de confusões, de problemas e de nunca estar satisfeito com o que tenho.
Tenho de reflectir acerca disto tudo, de saber exactamente o que devo fazer e como e não andar nestes problemas sempre e sempre. Quero ter o meu SORRISO completo, forte e cheio de FELICIDADE.


sábado, janeiro 07, 2017

Sábado

Sábado... talvez início de algo verdadeiro, real e interessantes. Tudo muda, tudo se transforma mas há algo que se reconstrói que é a relação entre as pessoas e a interligação entre essas mesmas pessoas. Uma relação faz-se de pequenos nadas, de cumplicidades, de intimidades e sobretudo de verdade e duma grande ligação e entendimento entre as duas pessoas.
Será que conseguirei ser desta forma, realista, verdadeira e mesmo interessada que supere todos os meus planos Bs, Cs, Ds... espero que sim e que, finalmente, encontre alguém que me faça esquecer todos esses planos, que me faça apagar todas as aplicações que tenho e sobretudo que me faça ver e sentir o que é FELICIDADE.
Se bem que essa mesma felicidade passe e seja essencialmente connosco, eu sei que preciso de estar com alguém e que esse alguém seja capaz de estar comigo como eu sou, de me compreender, aceitar e ajudar a ser mais maduro, mais seguro e mais adulto. Quero muito que isso aconteça...
Um grande SORRISO neste sábado que, espero, seja o primeiro de muitos e muitos sábados juntos e nesta comunhão de vida, que nos pode levar a uma grande FELICIDADE.

sexta-feira, janeiro 06, 2017

Sexta

Dia de Reis.... acabou oficialmente a época das festas. Mais um Natal e fim de ano que passaram rapidamente por nós, quase sem darmos por isso. O tempo desenrola-se com uma rapidez enorme, sem o conseguirmos controlar ou subordinar à nossa vontade.
Mais uma reviravolta do tempo.... as pessoas são complicadas, difíceis e sinceramente posso ter muitos defeitos mas não percebo algumas atitudes nem comportamentos. Também a verdade é que não devo Ainda estar preparado para ter alguma séria, visto que tenho sempre os meus planos primários e secundários e, logicamente, que isso nem sempre é bem entendido e compreendido. 
Mas tenho de seguir em frente e procurar,  em primeiro lugar, estar de bem comigo mesmo e com  o que me rodeia, mas tendo sempre em conta que devo estar de bem comigo para estar de bem com os outros... e talvez isso seja o mais difícil e  momento, porque, talvez, não confie muito em mim mesmo.
Hoje vou ver a minha situação contributiva para saber em que ponto estou e com o que posso contar neste momento, porque gostava mesmo de sair do SAMS como efectivo e passar a tarefeiro. Talvez ganhasse mais e teria a reforma para complementar, mas deve ser impossível mesmo com a idade que tenho. Novo para reforma e Velho/cansado para trabalhar e acordar cedo.
Mas a vida tem de seguir os seus caminhos e tenho de aceitar o que sou, o que devo Ainda analisar para conseguir encontrar o meu caminho da Felicidade, o meu modo de vida e sobretudo a minha identidade.
É verdade que ainda tenho obsessões, compulsões assim como é verdade que tento sempre ter planos alternativos, o que, necessariamente, traz uma certa conflitualidade e confusão nas relações que vou tendo e que não se cimentam precisamente por isso.
Mas, neste momento, como noutros acho que não me quero sentir preso a uma só pessoa, mas antes ter a minha vida organizas de forma e ter amigos, coloridos ou não, com quem possa sair, divertir e estar. E continuar a sentir-me bem em minha cSsa, no meu espaço e no meu mundo. 
Neste dia dos Reis, um grande SORRISO mais ou menos bem, mais ou menos estabilizado e na certeza de que estou no caminho de encontrar, em breve, a minha FELICIDADE.

quinta-feira, janeiro 05, 2017

Consciencia

Mais uma sessão analítica produtiva, divertida e num caminho ascendente.... estava zangado com o AA que, pouco a pouco, me vai orientando pelos caminhos que entende serem os correctos, mas que vai "destruindo" parte das minhas ilusões, sonhos e confabulações.
Ou seja, eu continuo neste jogo de sedução e de avanços e recuos, não sabendo conscientemente as razões para o fazer e para continuar a proceder assim. Com certeza que as raízes deste comportamento estão bem guardadas numa das muitas gavetas que ainda me falta abrir, arejar e limpar, trabalho que levará Ainda algum tempo.
Ao longo deste tempo fui limpando muita coisa, muita poeira e arrumando devidamente muitas daquelas gavetas que estavam, desde sempre, fechadas e sem me aperceber do seu conteúdo.... muitas delas já estão catalogadas, etiquetadas e devidamente arrumadas pelo que posso ir cada vez mais fundo e tentar consciencializar muita e muita coisa que ainda preciso de saber. 
Estranho certas atitudes e certos comportamentos que vou tendo, mas, felizmente, cada vez vou tendo mais consciência do que faço, analisando na hora o que vai acontecendo. 
Hoje cheguei à conclusão que certas atitudes que tenho tomado em relação ao IA, se veem pura e simplesmente a um grande sentimento de inveja e à nostalgia do que podia ter sido e não foi. Inveja pela relação fantástica que ele tem e sabe manter, pela sua independência e identidade, bem como pela personalidade da pessoa que tem ao lado e que eu gostaria também de ter algo parecido ou semelhante.
Nostalgia porque desperdicei algo de muito bom pelas minhas atitudes, comportamento e falta de consciencialização dos factos e acontecimentos. Não quero nada neste momento, mas fica a nostalgia de algo que podia ter sido. Apenas isso...
E nesta quinta feira a caminho de mais um fim de semana, aqui fica o meu SORRISO bem mais optimista, forte e arejado a caminho da minha FELICIDADE.

quarta-feira, janeiro 04, 2017

Sono

Numa fase dum imenso sono, duma enorme indolência e dificuldade em despertar, sem saber os motivos para esse cansaço imenso.
Hoje não me apetece escrever mais, ficando aqui um enorme SORRISO bastante nostálgico e triste.

terça-feira, janeiro 03, 2017

Recomeço

Primeiro dia de trabalho deste ano e primeira sessão de psicanálise... foram dias de descanso, descontracção e relaxamento total e completo. Novo Ano, nova Vida e nova Compreensão de muita coisa que começa a fazer sentido neste momento.
Hoje houve umas pistas analíticas que fazem todo o sentido, no que diz respeito a jogos de sedução, a medos e fantasmas que ainda tenho, bem como a uma certa forma de estar e sentir algo errada.
Gostava mesmo de saber onde se encontram as raízes para determinados comportamentos e atitudes, se bem que sinta uma diferença acentuada entre o que foi e o que é, apesar de ainda não ser suficiente para uma alteração completa. Mas estou no caminho certo, tenho a certeza.
Vou tendo a percepção de que me começo a perceber cada vez mais e melhor, duma forma mais clara, duma maneira bem mais consciente, apesar das muitas lacunas Ainda existentes que preciso colmatar e resolver. 
Dia cinzento, de chuva e duma certa melancolia por ser o primeiro dia de trabalho deste Novo Ano, sendo necessário alguma força e empenho para me concentrar e estar aqui e agora duma forma completa e total. Mas custa um pouco, apesar de estar consciente de que tenho mesmo de trabalhar e cada vez mais, assim haja trabalho e doentes.
Ando preocupado com determinadas situações, das quais tenho mesmo de afastar por muito que me custe ver alguém sem nada, na rua, sem trabalho e a viver do nada. Mas também sem se mexer muito nem a demonstrar um arrependimento sincero e sentido. Mas vou-me mesmo afastar de vez e não me deixar envolver de novo por muito que me custe ver quem quer que seja nesta situação e desta forma. 
Também sinto um silêncio barulhento à volta de certas pessoas, que parecem desaparecidas ou totalmente desapegadas neste momento, o que me entristece e magoa bastante. Mas é a realidade da vida... e temos de aceitar a forma como cada qual vive a sua !
E ficamos com o nosso SORRISO mais tranquilo, mas mais forte, assertivo e consciente de que a FELICIDADE está nas nossas mãos.  

segunda-feira, janeiro 02, 2017

Descanso

Último dia de férias.... há muito que não acordava tão tarde, ou seja, estive a dormir até perto das 14 horas, apesar de me ter deitado relativamente cedo, mas ainda estou a recuperar destes últimos dias de férias que foram bem agitados e muito, mas muitos movimentados.
Neste Novo Ano tomei várias decisões para o meu futuro, bem como estou a tentar-me impermeabilizar em relação a certas pessoas e situações para que não me aconteça de novo todos estes desastres e acontecimentos. Quero ter descanso, sossego, sobretudo  as minhas contas em ordem e pessoas que estejam comigo por aquilo que sou e não por outros motivos. E tenho encontrado nos últimos tempos pessoas que gostam daquilo que sou e do que faço.
São razões para estar de bem comigo próprio, aumentar a minha autoestima e respeito pessoal, porque para além de estar bastante melhor comigo mesmo, e isso é o mais importante, começo a estar de bem com o exterior. Não o hipervalorizando, mas situando-o no seu lugar próprio. Nao dependendo dele mas aceitando-o como parte dum todo, do qual eu sou o meu centro e o meu Universo, sem depender de outrem ou de quem quer que seja.
É uma enorme evolução, uma enorme transformação que quero cada vez mais concretizar e manter-me neste rumo de verdade, aceitação e de integração em mim mesmo. É o único caminho possível que qualquer um de nós tem de ter e apenas assim vale a pena estarmos aqui e seguirmos a nossa vida.
Ontem, no primeiro dia do Ano, estive a almoçar em casa da minha irmã N., conversando acerca de muita coisa, consolidando a Amizade, Estima e Ternura que existe entre nós. É muito bom ter uma família que, apesar de todos os percalços, é minimamente unida, amiga e preocupada uns com os outros.
Depois estive com um amigo recente, com quem passei o ano, tendo estado a passear e a conversar durante horas e horas... gostei imenso desses momentos, por estar a aprender a estar desta forma com alguém que me interessa, sem stresses, sem ilusões, mas no crescente conhecimento e intimidade. Acho  que é desta forma que se constroem relações, se cimentam amizades ou algo mais, sem pressas, sem subterfúgios nem mentiras ou falsidades. Estou mesmo a gostar deste envolvimento em todas as suas vertentes e facetas.
Há algo que quero mesmo, ter a FELICIDADE de ser FELIZ, de ser uma pessoa completa e capaz de estar na vida duma forma madura, adulta e sempre com um grande SORRISO interior, para que consiga não só ser eu mesmo, mas também estar de bem com o meu exterior.
Tenho aprendido muita coisa, tenho crescido duma forma gradual, contínua e consolidada, porque me sinto cada vez melhor, mais sólido e estruturado, mesmo que tenha alguns momentos menos positivos e mesmo que, por vezes, sinta a necessidade de que me prestem mais atenção e tenha de alertar as pessoas de quem gosto para essa necessidade. É um feitio que tem de ser desconstruído e muito burilado para que possa  ser cada vez mais FELIZ.
O meu querido AA disse-me nesta passagem do ano que eu tenho de superar a dor mental para conseguir alcançar um prazer saudável e é isso mesmo visto que só e apenas quando conseguimos  dominar a tal dor/sofrimento mental duma forma consistente, conseguiremos encara a vida duma forma positiva e assim encontrarmos o prazer da FELICIDADE.
Um SORRISO muito especial para todos aqueles que Amo, que estimo e ainda um SORRISO  bem especial para tudo aquilo que eu quero na minha vida e que desejo que aconteça. Assim eu tenha a frieza e a consciência do que devo mesmo fazer.

domingo, janeiro 01, 2017

2017

2017... um Novo Ano que começou da melhor maneira possível. Com alegria, entusiasmo, pessoas certas e lugares excelentes.
cada vez mais acredito que não é por muito se programar que os factos acontecem ou que fiquemos mais felizes, porque o deixar ir, o imprevisto e seguir o que vamos tendo, é francamente agradável, positivo e bastante bom.
Ontem não esperava nada da noite e foi muitíssimo bom, desde o jantar com a actuação da simone de Oliveira, no restaurante que ela frequenta há mais de 30 anos e no qual tem uma cadeira com o seu nome gravado até ao programa iniciado nos primeiros minutos deste Novo Ano.
Andámos pelo Bairro Alto, seguimos para o Principe Real e acabámos a noite no Finalmente, com um show novo e um envolvimento extremamente carinhoso e doce.
Talvez, mas muito talvez, esteja a descobrir alguém verdadeiramente interessante, muito positiva e que pode marcar a diferença; infelizmente como têm sido muitas as pessoas em que, inicialmente, deposito muitas ilusões ou expectativas e que depois a nada conduzem, não quero cair no mesmo erro, mas sito que há uma diferença enorme e um entusiasmo diferente. Talvez a o Novo Ano se tenha lembrado de me dar um presente diferente e algo de fantástico.
Com um enorme e luminoso SORRISO espero que a FELICIDADE esteja no meu caminho neste ano de 2017, que começou da melhor forma possível.