Suspensão

Em cheio contra um muro de pedra.... quando tudo parece correr bem, um dia agradável e bastante simpático, eis que aparece algo para estragar tudo e implodir toda a situação. Devo mesmo ser uma pessoa terrível, apesar de muita coisa que acontecem me ultrapassar completa e totalmente.

Eu sei que nada é fácil nem eu tenho muito jeito para lidar com certas situações; preciso de ter mais calma e mais atenção a determinados pormenores que não tenho e que, muitas vezes, estragam tudo e mais alguma coisa. E ontem agravei algo que me ultrapassava, apesar de me dizer também respeito, não tendo conseguido ter calma e digerido eficazmente a situação. Tanto mais que também tenho de ver quem tenho à minha frente e os respectivos temperamentos e comportamentos.

Espero sinceramente que tudo seja ultrapassado e que as coisas voltem ao seu lugar e ao seu local próprio e certo, para que possa descansar, relaxar e sobretudo ser feliz e estar em paz comigo e com os outros.

Estou cansado de coisas inúteis, de fantasmas, receios e problemas que não levam a nada a não ser a este mesmo cansaço das coisas inúteis e desnecessárias. Quando será que conseguirei ter descanso, ter alguém que me aceite e compreenda e finalmente ter uma vida estável e segura ?? Sinto que nunca mesmo por causa dos meus comportamentos, dos meus medos e das minhas grandes incapacidades. 

Estou numa enorme ansiedade e numa incapacidade para conseguir pensar ou raciocinar devidamente... Sinto-me numa roda gigante em que, quanto mais gira, mais parece sair do seu eixo e da sua rota, indo por caminhos bem estranhos e sinuosos. Não quero mais sentir nada disto, nem quero tão pouco que a minha vida seja, como parece ser, um eterno carrossel de emoções, sentimentos e sensações.

Quero FELICIDADE, quero ter sempre um SORRISO cheio e luminoso para que possa prosseguir com a minha vida e com o meu caminho. Serei capaz ??

Triste

Novamente uma imensa decepção.... tenho estado em contacto com uma pessoa com quem parecia que tudo poderia dar certo e correr bem, mas ontem cara a cara não houve qualquer empatia ou vontade de prosseguir fosse com o que fosse.

A verdade é que, estando eu tão preso a quem estou, ser-me-à muito difícil estar noutra, tendo nesta altura que, uma vez mais, cortar amarras e mesmo com todo o sofrimento que isso irá implicar, sair desta e ficar mesmo sozinho. Não posso, nem devo ficar neste estado e sobretudo tenho mesmo de sair deste círculo vicioso que não conduz rigorosamente a nada. Este fim de semana será o dead line para esta situação e, com a minha casa pronta e preparada para viver uma nova etapa, resolverei o que vou mesmo fazer, bem como qual será a atitude e reacção do JM. Que também é bastante importante, como é evidente....

Se bem que saiba perfeitamente qual será o desfecho e a (quase) impossibilidade de estabilidade, durabilidade e até de me poder sentir bem e feliz. Numa situação em que há evidentes faltas de comunicação, de personalidades e estruturas mentais tão diferentes, como poderemos esperar que as coisas corram bem ou pelo menos satisfatoriamente. Tanto mais que estamos perante personalidades fortes e muito complexas, em que uma das partes ( neste caso eu mesmo ) está diminuída por motivos diversos.

Mas sigamos adiante... hoje deve ficar, finalmente, resolvida a questão do Consultorio duma forma ou doutra porque alguma solução terá de ser, e será, encontrada. Também a minha casa está em vias de finalização nas coisas principais, ficando a faltar pormenores, pinturas e acertos mas pelo menos, espero, para a semana já lá posso ficar. 

Este fim de semana vou para fora, desanuviar como espero ou talvez ficar com mais neura e mais deprimido por nada correr como quero (quererei mesmo ???), sabendo que vou faltar ao jantar de aniversário da minha querida amiga e irmã. O que me aborrece mesmo....

Quanto a tudo o resto, sinto e espero que com o regresso ao meu espaço, ao meu habitat tudo se vá encaixando devidamente e que eu vá conseguindo melhorar pouco a pouco; tenho de ter a consciência de que, na verdade, esta necessidade de me agarrar a alguma coisa e de querer à viva força encontrar o príncipe encantado ou parecido, não pode conduzir a algo positivo nem benéfico. Vamos ver o que os próximos dias dirão e nos proporcionarão....

Vou mesmo ter de recomeçar do zero... apagar muito do que tenho tido e seguir outro caminho, a menos que me seja provado que este é o caminho certo e aquele que eu devo seguir com o meu SORRISO cheio de cor, luz e também som... efectivamente eu preciso de ser feliz bem como preciso de estabilidade e de me sentir bem comigo e com a vida.

Calor

Dia de calor, de uma enorme necessidade de acalmia interna e dum recentrar da minha vida e da minha consciência.

Sei, sinto e percepciono o muito que me envolve, o muito que têm sido estes dias e estes tempos em que tudo pareceu sair do sítio e do lugar, com a consciência de que, como hoje foi abordado na sessão, estou, provavelmente a reviver lembranças do passado, emoções ainda presentes e sensações profundas e ainda não resolvidas.

Neste momento preciso, tenho a sensação de estar à deriva agarrado a um tronco que me mantém à tona e que não quero, por isso mesmo, largar seja de que forma seja. Ao mesmo tempo que procuro outros troncos onde me possa resguardar duma forma mais segura e duradoura... quando será que termina este meu eterno jogo de sedução, conquista, abandono e procura ?

Neste registo permanente de avanços e recuos, devo utilizar cada vez mais a minha consciência, a minha razão e até os meus feelings para que consiga discernir o melhor caminho e a melhor forma de alcançar a minha felicidade e bem estar. Será pedir muito ???

Estou ansioso para voltar ao meu espaço e aos meus hábitos e rotinas.... tenho mesmo de reentrar na minha órbita, no meu sistema solar e nas minhas rotações habituais. 

Tenho uma saudade enorme de cozinhar, de ir às comprar, de deambular pela casa e então agora que vou voltar para uma casa praticamente nova, toda remodelada e bastante feita à minha imagem, acho que me vai fazer um bem imenso e me vai obrigar a voltar a pôr os pés na terra e a equacionar muita e muita.

Principalmente vou ter de responder a uma questão principal de saber exactamente o que quero, com quem quero construir algo e com quem quero mesmo estar; mas duma forma, não só afectiva e de coração, mas também e muito duma forma racional e consciente. Afinal quero algo que tenha pernas para andar, que tenha futuro, que traga em si mesmo a semente de algo que possa crescer e florescer. É em tudo isso que eu tenho de pensar.

Como sempre, tenho um plano B em que tudo isso pode acontecer, ou não, mas nem sempre aquilo que parece é ou pode ser; tem de haver cedências de parte a parte e não apenas dum dos lados ou pessoas. Uma relação são duas pessoas e duas identidades que se tentam aproximar na construção de algo bom, positivo e portador de FELICIDADE. 

Uma relação Não é um dar permanente e estar sempre a tentar alcançar a outra pessoa,sem grandes contrapartidas, a não ser alguns momentos felizes, muita festa e sensações positivas, mas sim um encontro de vontades, um remar em conjunto em direcção a um porto seguro e ainda saber que há probalidade de tudo funcionar correcta e eficazmente. Ou seja, que ambos estão em pé de igualdade e que nenhum se considera melhor ou pior, nem mais ou menos sujeito a pressões de qualquer forma. Ou pelo menos, saber como resistir ou enfrentar essas mesmas pressões... que, no caso presente, também me parece serem exageradas ou fazerem parte do tal registo de se querer ser importante e conhecido, sem exactamente o ser. Porque se assim fosse, a vida já teria dado outras voltas e outros caminhos para melhor e duma forma bastante mais positiva.

Como iniciei este post, dia de calor e também dia de algumas decisões e reflexões internas e sobretudo racionais e conscientes para que o meu SORRISO continue a ser o mais luminoso possível, o mais colorido possível e o melhor possível, contribuindo para que o mundo à nossa volta e as pessoas com quem lidamos o sintam e o interiorizem.

Ausência

Ontem, não escrevi nada no meu blogue o que não acontecia desde há muito, muito tempo... ando com falta de vontade e ainda com falta de tempo e de espírito para o fazer.

Alterações nos planos profissional, pessoal e afectivo fazem um grande embate na minha cabeça e na minha forma de estar e de pensar nas coisas. A somar a estar fora da minha casa e do meu espaço há algum tempo e sentir absoluta necessidade de lá estar e de estar no meu mundo e nas minhas coisas. Para além de ter um espaço para poder ter quem eu quiser comigo e estar tranquilamente em casa sem ser preciso estar constantemente a passear e a sair para onde quer que seja duma forma permanente. 

Quanto ao nível profissional também vou ter que equacionar muito e bastante este aspecto e saber o que quero fazer e como quero fazer, porque tenho duas opções muito concretas e vou ter que, rapidamente, optar por uma delas. Vamos ver o que vou fazer, na certeza de que esta será a semana das decisões. E a todos os níveis....
Pessoalmente não sei bem como estou ou como me sinto, porque vou alternando o estar bem com o estar mais ou menos ou menos bem, pelo que também tenho que me recompor, me adaptar e sobretudo dar tempo ao tempo.  
Quero ser feliz, quero ter o meu SORRISO permanente, luminoso, colorido e sobretudo sentir que a vida pode ser assim mesmo, sem sobressaltos, sem pressas e para ser vivida um dia de cada vez da melhor forma possível.

SORRISO

Não sei se vivo uma ilusão, um sonho ou uma realidade neste momento, mas sei que me sinto FELIZ seja aquilo que for. Sinto p, talvez, uma mistura de tudo isso e de muito mais e não sei o que esperar ou o que devo fazer, senão deixar andar e fluir.

Intimamente sinto que nada disto irá durar muito tempo nem terá provavelmente pernas para andar e se manter, mas enquanto durar, enquanto for uma realidade e estivermos bem, aproveitemos o que temos e sigamos em frente. 

Ontem foi um dia tranquilo de trabalho, começando pelas oito da manhã e seguindo-se o Consultorio toda a tarde. Em simultâneo com isso, fui estando com uma pessoa que foi tratando de algumas coisas que eram necessárias fazer. E assim vai-se cimentando algo de positivo, duma realidade/ilusão ou duma ilusão vivida como se fosse realidade. 

Perguntas para as quais não tenho respostas imediatas ou sequer pensados, mas antes um sentimento de conquista, de ter conseguido algo que queria mas que vai, certamente, ter muitas turbulências pelo meio e não só.

Sinto- me atordoado e com um receio enorme de que tudo não passe de algo muito fugaz como já aconteceu, só que desta vez, já me sinto prevenido e pronto para encerrar de vez este capitulo se assim tiver que ser. Sigamos os nossos instintos e tentemos não pensar muito em coisa alguma.

Hoje é dia de Arraial e lá estaremos preparados para a festa e para a diversão, na certeza de que será mais um dia nesta ilusão/realidade ou realidade/ilusão com um enorme SORRISO com imensa cor e luz.

Sexta

Felizmente que hoje já é sexta-feira.... começa o fim de semana e talvez, um grande talvez, se inicie um novo ciclo na minha vida. Sem expectativas nem falsas esperanças mas apenas com a consciência de que pode ser possível.

Porque se tem falado muito, porque se tem vindo a travar conhecimento, porque se tem vários pontos em comum e ainda porque me parece que há um empenhamento de ambos neste mesmo propósito. Logo se verá amanhã como tudo corre  e se existe algo que é fundamental, a empatia e a química entre as pessoas.

Quanto ao resto, a minha obra corre muitíssimo bem e talvez, outro grande talvez, consiga voltar para casa na próxima semana, mesmo com muita coisa para arrumar e acabar. Mas, pelo menos, estarei em casa e no meu espaço que me tem feito imensa falta.  

Tenho cada vez mais a consciência de que continuo a ser utilizado por outros e a deixar-me levar por isto ou aquilo, visto que sou, na minha essência, alguém que parece precisar disso e de "comprar" a aceitação e a amizade de certas pessoas. E normalmente das pessoas erradas e que se "servem" da minha pessoa duma forma da qual tenho plena consciência, mas que não sou capaz de deixar ou de fazer frente.

Vou pensando que tenho mesmo de mudar de ramal e de caminho, fazer frente a todas estas contingências e faits divers... principalmente tenho de impor o meu ritmo e a minha vontade e não me contentar com migalhas se também sei que tenho direito a um prato principal.

Ou seja, tenho de lutar e de conseguir ter o meu papel e a minha centralidade, sem me esconder atrás de ilusões ou de quimeras.... sem subterfúgios e com a consciência clara de que tudo tem os seus custos e que não posso salvar o mundo ou o que quer que seja. Que devo a mim mesmo e aos meus verdadeiros amigos e família seguir um caminho ela, verdadeiro e acertado e não esta pseudo realidade que a nada conduz e me impede de acertar numa vida normal, preenchida e com o muito que eu quero.

Hoje quero descansar, estar tranquilamente a ler e a pensar na vida, para amanhã estar bem e em condições de, eventualmente, iniciar alguma coisa de novo e de válido. Assim o espero mesmo e tenho receio de estar a confabular com situações ou pessoas que, depois, a nada levam ou conduzem.

Quando será que finalmente vou crescer, amadurecer e conseguir viver de acordo com aquilo que sinto e que acho justo e verdadeiro... tenho de aprender a dizer não, a reflectir em toda a minha vida actual e sobretudo a entrar noutro ciclo de vida, de estar nessa mesma vida e de aprender a fazer em cada momento o que for mais certo e melhor para mim. Talvez tenha de pensar mais em mim e muitíssimo menos nos outros e nos que não interessam mesmo.

Estou cansado e farto dos meus sobressaltos, dos meus fantasmas e medos, bem como de, muitas vezes, fazer exactamente o contrário do que deveria fazer.... e de me sentir, depois, culpado, por isso mesmo. Será que mais alguma vez na vida vou encontrar Paz, tranquilidade, felicidade e o prazer de partilhar a minha vida com alguém válido, interessante e que me preencha da forma que agora sou e estou. 

Mas, em simultâneo, que também consiga crescer comigo mesmo, consiga amadurecer e ficar uma pessoa consciente daquilo que sou, das minhas potencialidades, das minhas qualidades e da forma que sou. E sei, sinto que sou muita coisa positiva e boa, porque, na minha essência básica eu sei que sou uma boa pessoa e bastante válida.

Para hoje, para amanhã um enorme e luminoso SORRISO com muita esperança e FÉ de que, talvez, possa haver alguma mudança efectiva e afectiva na minha vida. Assim o espero porque acredito que há alturas na vida em que as todas as mudanças são possíveis, começando por nós próprios que é o mais difícil de conseguir. 

Revelações

Tempo cinzento.... ontem tive um dia muitíssimo bom, de passeio, de conversa, de tratar de vários assuntos pendentes e ainda duma companhia muito boa, agradável e francamente simpática.

Claro que tudo não passa duma circunstancialismo ocasional e fortuito que não consigo controlar, uma vez que tudo isto parece fazer parte do meu destino e da minha forma de estar. Parece que tenho de estar sempre em missão de "salvamento" de alguém e nem sempre será da pessoa certa ou mais adequada. Mas como fui falando hoje na minha sessão, tenho mesmo estes medos e estes receios de não ser aceite ou considerado senão agir ou fizer determinadas coisas. É deveras estranho mesmo.

Tenho a consciência de que, cada vez mais, estou a construir novos caminhos, a perceber muitos outros factos, apesar de também ainda não me conseguir libertar totalmente de muitos dos elos que me  prendem a um passado bem distante e perturbador.

Estou imensamente entusiasmado com a remodelação de minha casa, com a vontade de que fique tudo muito bem e que este "novo" espaço corresponda também a uma nova etapa da minha vida e do meu quotidiano. Estou cheio de vontade de voltar rapidamente para a minha casa.

Este fim de semana vai ser de novo bastante preenchido e "concorrido" porque já tenho uma série de coisas programadas e agendadas, mas necessitando também de descansar e de me preparar para outra semana e quem sabe para alguma coisa nova que possa surgir ou confirmar-se. Espero sinceramente que sim sem te, neste momento, muitas expectativas ou sequer estar a prever o que se poderá ou não passar. 

Dar tempo ao tempo, aproveitar o que a vida nos possa dar, bem como estar cada vez melhor connosco, mesmo que isso implique um afastamento de determinadas pessoas, factos ou emoções. Ontem fiquei extraordinariamente sensibilizado pela confiança que depositaram em mim e pelo muito que soube; há vida e estórias de vida muito estranhas, penosas e que deixam marcas para todo o sempre e para a vida. 

E fez-me muita pena, sentindo a necessidade de consolar, de acarinhar e de proteger essa mesma pessoa que já passou por tanto e mesmo assim consegue, aparentemente, viver a sua vida mesmo com todos os fantasmas, todos os medos e o chamado stress pós-traumatico. Por tudo isto, como me é possível afastar-me e ignorar esta grande prova de confiança e Amizade ?

Um enorme SORRISO cheio de movimento, de cor e luz mas também de algum cansaço como é evidente é lógico depois de ter dormido pouco, muito pouco mesmo. Mas mesmo assim estou tranquilo e bastante calmo e tranquilo.

Consciência

Mais um dia de trabalho.... Um dia quente, luminoso e bastante apetecível. Estou bastante tranquilo e calmo porque descansei, dormi e ainda porque me sinto de novo num caminho certo, verdadeiro e real.

Ou seja, depois duma etapa complicada, quase irreal e sem grande substrato, estou de novo a voltar ao que tem e deve ser, nomeadamente pensar, reflectir na vida, no futuro e no muito que ainda posso fazer. Desde que tenha calma, me concentre no que é importante e consiga estar de novo bem comigo mesmo e com a vida.

Não quero mais este sobressalto constante, esta instabilidade permanente visto que não me conduz a nada e antes pelo contrário me deixa alguns amargos de boca e uma enorme insatisfação. É bastante mais fácil fugir de mim mesmo do que encarar a realidade e ser aquilo que quero mesmo ser.

A minha procura continua mas, agora, duma forma bastante mais madura, tranquila e pacífica sem a insistência, a pressão ou a força de ter de ser mas sim como um processo normal de conhecimento, de progressão e de tentar construir algo de sólido e de duradouro.

Mas o mais importante mesmo é conseguir estar de bem comigo, com a minha identidade e com o meu EU... e sinto que, nestes últimos tempos, tenho andado bastante perdido, também porque perdi a âncora da minha casa e do meu espaço habitual. Nunca pensei que a perda desse espaço fosse tão importante e fundamental para o meu equilíbrio e homeostasia interna. 

Tenho de analisar bem este aspecto de quase orfandade que senti ao perder o meu espaço, porque acho que tem muito a ver com o que sou e sinto neste momento.... na verdade, sou alguém de hábitos, rotinas e que me adapto relativamente mal a grandes mudanças e a alterações bruscas. Mas neste caso justifica-se esta alteração e este desenraizamento súbito. Vou ter uma "casa nova"... e está a ficar bastante gira e muito engraçada mesmo.

Vou percebendo as razões porque algumas pessoas têm alguma dificuldade em ter uma relação estável e duradoura, sobretudo se estão habituadas a estar sozinhas e a viverem duma determinada forma. Os hábitos são difíceis de mudar e a adaptação a outras pessoas e a outras formas de estar não são fáceis, tendo de haver uma grande vontade, um grande empenho e ainda um grande sentimento. Sem nada disso, é quase impossível construir seja o que for. Ainda para mais, quando se interioriza que vamos ficar sozinhos e que nada mais há a fazer.

Mas o que interessa mesmo é voltar a ter o meu SORRISO cheio de cor, de luz e de movimento na certeza de que sou capaz de seguir em frente e tenho tudo para encontrar a minha FELICIDADE. E vou conseguir sempre com este SORRISO que me acompanha há muito e muito tempo.

perda

Uma vez mais apaguei o que tinha escrito e como não me apetece escrever de novo, fica apenas o meu grande SORRISO, muito mais luminoso, colorido e quente do que ontem.

Amanhã escrevo que me tem acontecido e as muitas conclusões que vou tirando deste quotidiano em que tenho de aprender a viver duma forma simples e concreta.

Verão

Início de mais uma semana.... começando também hoje o verão, com este tempo meio estranho e atípico.

Atípico também estou eu neste momento, em que me sinto desenraizado e desnorteado como não pensei ficar por ter a minha casa completamente "destruída" e em remodelação... mas a verdade é que já há algum tempo que sinto isso por motivos vários e desde que tive amigos a viver comigo durante algum tempo. Sinto saudades desses dias e alguma nostalgia, apesar de depois já me apetecer ficar sozinho.

O problema neste momento é a minha instabilidade, a minha fixação em determinados factos ou pessoas e o não me saber libertar de muita coisa e de muitos fantasmas. Bem como o. De me sentir preso, duma forma incrível, a pessoas que o sabem e até se aproveitam disso,mesmo que duma forma simpática.

Não atravesso uma fase fácil por vários motivos, principalmente porque tenho conhecido imensa gente e nada parece fazer sentido por motivos vários. E sobretudo porque os meus timings são completamente diferentes do das outras pessoas, levando a afastamentos e a confusões. Infelizmente que é assim é que não consigo mudar o suficiente para alterar esse aspecto que é tão inato em mim.

Estou demasiadamente preso a alguém que me dá uma enorme alegria de vida, uma satisfação no estar mas nada mais do que isso, mesmo que se tenha tentado; e a seguir a isso parece que nada mais tem importância ou valor o que não pode mesmo ser verdade ou manter-se mais durante muito tempo. Tenho e devo sair dessa o mais depressa possível, visto que aliás já o devia ter feito.

Neste momento, preciso de amarras e âncoras na minha vida, como sejam, a minha casa, o meu local de trabalho e ainda os meus amigos e conhecidos que, duma forma ou doutra, me acompanhem e me façam ver este dia a dia doutra forma e não obsessivamente focado numa pessoas ou numa determinada conduta.

As minhas interrogações e dúvidas vão-se acumulando e  a falta de respostas e de certezas deixam-me bastante alterado porque não sei que caminho seguir ou sequer o que devo ou posso fazer agora e neste momento. Apenas uma certeza, de que tenho de seguir em frente da melhor forma possível.

Neste princípio de semana e do verão, aqui fica o meu habitual SORRISO que, espero, seja suficientemente luminoso para que possa atravessar todo este quotidiano e fazer com que a vida valha a pena e que o estarmos vivos é ou possa ser algo de maravilhoso.

Domingo

Mais um fim de semana preenchido e confuso.... sem grande nexo ou motivos para pensar que estou no caminho que quero ou preciso.

Não sei mesmo como irá ser daqui para diante porque, neste momento, apenas penso que quero estar tranquilo, tentar divertir-me e, sobretudo, não me meter em aventuras inúteis, cansaços sem qualquer finalidade e ainda por caminhos que não valem mesmo a pena. 

Como tem acontecido nos últimos tempos, foi um fim de semana muito variado, porque não sou foram as noitadas do costume é bem divertidas, como também fui ao São Carlos ver uma ópera - o Nabucco - onde não ia há que tempos. Achei que não temos grandes solistas, mas mesmo assim foi um espectáculo bem construído e simpático. Para além de que o São Carlos continua a ser uma sala lindíssima.

Ontem encontrei muita gente conhecida no Bairro, tendo chegado à conclusão que na verdade já conheço muita gente, se bem que, infelizmente, neste momento continue só é bom rapaz. Não encontro ninguém para ter alguma coisa, talvez pela minha pressa em ter alguém e não conseguir deixar de queimar etapas e assim assustar as pessoas. Tenho de ter cuidado com isso, porque está a acontecer muitas vezes e assim perco algumas possibilidades que poderiam ter algum futuro. 

É a minha precipitação, o meu medo e os meus fantasmas que se conjugam para que me sinta assim e queira cavalgar demasiadamente depressa a onda e estabelecer logo uma relação que não existe nem pode existir. Tenho de aprender a ser mais controlado e disciplinado.

Um grande SORRISO neste fim de tarde de domingo, em casa do meu grande amigo onde estou domiciliado neste período de obras. Quero ser feliz e vou ser FELIZ.

SABADO

A carregar baterias... com um grande SORRISO

Fantasmas

Fantasmas.... assaltam-me muitos fantasmas, muitas recordações dum passado recente e sobretudo a vontade de voltar muito atrás e recuperar o muito que perdi! E que, neste momento, tenho a completa consciência disso mesmo e que tenho uma profunda e sentida saudade.

Afinal que ando mesmo a fazer sem ser a dispersar-me e a perder tempo em coisas inúteis e em pessoas e factos errados ?? Perco-me por atalhos e por desvios que me afastam cada vez mais de mim mesmo e do que quero realmente, ou seja, quero tranquilidade, quero estar de bem comigo mesmo e sobretudo encontrar um caminho certo, linear e onde me sinta completamente bem e feliz.

Aliada a finalidade da nossa vida é sermos felizes, encontrarmos o nosso Equilibrio e a nossa estabilidade para que, assim, possamos estar de bem connosco, com os outros e com a vida. Tenho de me acalmar, de estar menos "sôfrego" em relação a outras pessoas e ainda de estar mais certo de mim mesmo.... bem como de saber que posso estar sozinho, de estar comigo mesmo sem estar nesta busca desenfreada e "idiota" de outra pessoa, perdendo sucessivamente quem possa ser, precisamente por esta obsessão excessiva que tenho de controlar, perder e/ou modificar. 

Não posso ficar preso a estes fantasmas, a estes medos e receios nem tão pouco a estas compulsões de querer ter alguém hoje e agora, custe o que custar. Isso só leva a afastamentos, a medos das outras pessoas e a uma grande instabilidade da minha parte. Sem quaisquer benefícios para a minha pessoa e antes pelo contrário, com prejuízos diversos e sobretudo pelos receios que isso provoca nas outras pessoas e em quem me rodeia.

Ontem estava a falar com o meu grande amigo e actual "senhorio" e até ele diz estar preocupado com a minha instabilidade e inconstância... mas que hei-de fazer neste momento em que me sinto tão fragilizado e perdido no mundo ! Tenho e devo recuperar a minha identidade e a minha paixão por mim mesmo; gostar de mim e estar de bem comigo mesmo, visto que, apenas assim conseguirei ultrapassar esta fase e este momento que me está a custar imenso. Alguma vez conseguirei...

E volto aos meus fantasmas actuais que me enchem o espírito e o corpo de ilusões, de sonhos perdidos, de passados que já foram e dum presente que não compreendo mesmo; fantasmas, medos e receios de não conseguir ultrapassar esta etapa e este momento duma forma correcta e positiva, deixando.me prender por estas amarras inúteis e sem qualquer sentido, a não ser mesmo deixar-me desta forma e neste estado. Mas vou conseguir dar a volta e seguir em frente doutra forma e doutras maneiras que não esta, de constante vitimização e de lamentar coisas que não têm remédio, nem alternativas pelo que, devemos "apenas" sermos fortes e capazes de vencer mais esta etapa da vida.

Um grande SORRISO para hoje neste último dia da semana em que já tenho o fim de semana mais ou menos programado mas em que vou querer também descansar bastante e conseguir colocar as ideias em dia e como deve ser.

Estados de Alma

Cheio de dúvidas e de interrogações, procuro, uma vez mais, o meu posicionamento na vida e neste quotidiano. Hoje estou mais tranquilo e Pacífico, visto que vou enquadrando as coisas e ainda entranhando a realidade que temos e que existe. 

Mas as perguntas são sempre as mesmas que, exaustiva e compulsivamente, vou repetindo para mim mesmo, sem grandes respostas, mas sobretudo sem a vontade ou animo que já tive algures num passado recente. É essa força que tenho e devo recuperar custe o que custar.

Hoje lembrei-me dos Velhos do Restelo, da sua resistência à mudança, do seu empenho em manter tudo na mesma e em lutar contra qualquer progresso ou avanço. 

Mudemos de tema, de assunto e pensemos duma forma construtiva e positiva em tudo o que temos, em tudo o que podemos construir e em tudo o que poderei ainda ter para me sentir feliz e realizado duma forma efectivamente real e consistente.

O dia a dia está-me a ser bastante penoso e preciso mesmo de descansar, de arejar a cabeça e a minha forma de estar e de sentir as coisas, para que consiga estar de bem comigo, com os outros e com este quotidiano. Bem como deixar esta obsessão de quer a toda a força encontrar seja quem for para estar comigo no dia a dia.

Hoje vou ficar por aqui e tentar que o meu SORRISO seja luminoso, Franco, verdadeiro e sentido no meu interior, bem como na projecção para o exterior. 

Tristeza

Dia cinzento a coincidir com o tempo... e com a disposição com que estou ! Estou cansado de toda esta inutilidade de sensações, deste saltar de pessoa para pessoa, destas emoções desencontradas e ainda de não saber nada de nada acerca do meu caminho.

Estava já a conseguir ser eu mesmo, a ter a minha identidade e o meu caminho para, dum momento para o outro, me perder de novo em atalhos escuros, sem saída e sem qualquer lógica. Serei assim tão pouco consistente para que estas reviravoltas me estejam sempre a acontecer ? Serei assim tão inconsequente para comigo mesmo que não consigo dar a volta como devo dar?

Mudando de assunto... agora vivo em casa do meu grande e sincero amigo MS, porque a minha casa está completamente em processo de reconstrução e não posso lá viver de forma alguma. Acho que vai ficar francamente bem e estou ansioso para retornar ao meu espaço.

A verdade é que sinto ter sido na pior altura, em que me sinto extremamente fragilizado, desorientado e desnorteado com muita coisa. Para além de me sentir também bastante usado e utilizado por pessoas que não o deviam fazer.

Mas é a minha sina ou a minha estupidez que me faz sofrer as dores dos outros e achar que posso fazer tudo e mais alguma coisa pelos outros e até exceder os limites que não deveriam ser ultrapassados de forma alguma e que eu, facilmente, me deixo levar e ir. E que, neste momento, me sinto furioso com isso mesmo e com tudo aquilo que isso envolve e as implicações que tem a nível interno.

Tenho de sair deste registo o mais depressa e rápido possível e para isso devo, primeiro, afastar-me duma série de objectos externos e de factores que me influenciam muito negativamente e depois encontrar, ou tentar encontrar, uma estabilidade em mim mesmo para poder ter essa estabilidade com outra pessoa e talvez, talvez refazer uma vida e encontrar uma vida em comum com alguém que valha mesmo a pena.

Será algo assim tão difícil ou tão exigente da minha parte querer voltar ao caminho em que estava, de descoberta de mim mesmo e de me apaixonar por mim ?? Ou será que estou a criar uma enorme resistência acerca de mim mesmo para não encarar o que sou ? Ou ainda será que não quero mesmo mudar, ficar diferente e ter o meu espaço e a minha identidade própria e constante.

Estou farto, estou cansado, novamente com pensamentos sombrios e muito, muito estranhos, porque me parece ter abandonado a vontade de viver e de seguir em frente, porque, uma vez mais, não vejo nada de nada à minha frente que me pareça valer a pena. Acho que estou de novo a entrar em depressão e isso assusta-me imenso e muito violentamente. Preciso do apoio dos meus amigos e de estar com eles e, principalmente gostava de ser aceite e integrado por uma das pessoas mais importantes da minha vida e que ainda não tem tudo resolvido comigo. Mas espero que o tenha o mais rapidamente possível porque preciso mesmo de estar com quem gosta de mim e sentir-me amado e querido.

Estou com uma enorme vontade de sair daqui, de desaparecer, de ir ver o mar e deixar que o sal das minhas lágrimas se confunda com o sal do mar de que tanto gosto e que tão bem me faz. Quero ultrapassar esta fase quanto antes e rapidamente....

Apesar de tudo, quero deixar o meu SORRISO para todos e para uma pessoa em particular, mesmo que hoje não sinta qualquer força neste mesmo SORRISO nem qualquer vontade de o ter, mas farei um esforço para que ele vá criando o seu lugar e se entranhe em todo o meu ser.

Estabilidade

Depois deste fim de semana prolongado, eis-nos de volta ao trabalho.... tem de ser porque a vida tem de seguir o seu caminho.

Uma vez mais, permiti ser desestabilizado e desnorteado por objectos externos que a nada conduzem e que nada trazem de novo ou de positivo e, antes pelo contrário, me fazem sentir perdido, cheio de coisa alguma e completamente cansado com estas inutilidades e estas intercorrencias desnecessárias.

Será que preciso de estar sempre a ir buscar este lado negro e esta aparente necessidade de ser vítima e de me "destruir" internamente ? Será que só me sinto bem nestes jogos florentinos, nestas danças sem nexo e sem sentido ? Será ainda que a influência materna é assim tão grande e marcante que não me permite estar bem comigo e com a minha própria identidade e descobrir-me como o estava a fazer ?

Afinal de que tenho medo para enveredar por estes caminhos ? De ficar só ou medo de já não conseguir ser sedutor, de ter pessoas a meu lado e de conquistar.. de já estar "condenado" a estar sozinho e a não conseguir refazer a minha vida e por isso mesmo, seguir por estes caminhos que apenas me destroem internamente, me cansam e me abalam profundamente.

Perguntas e mais perguntas a que vou tentando dar respostas concretas e objectivas mas que nem sempre são fáceis de encontrar ou de perceber.... quero estar bem comigo, estava a seguir um caminho de enamoramento por mim, a perceber-me e a aceitar-me e, uma vez mais, parece que tudo é derrubado e perdido por motivos completamente inúteis e sem qualquer substrato ou consistência.

Mas pensemos positivo, pensemos que temos tanta e tanta coisa para sermos felizes e estarmos bem connosco próprios, sem dramas, sem vitimizacoes e ainda sem quaisquer sentimentos de culpa ou remorsos por isto ou aquilo... "Apenas" tenho de desfrutar da vida, daquilo que tenho, porque só assim consigo ir um caminho positivo, certo e que me traga a felicidade que eu quero e a calma de que eu necessito mesmo.

Soube agora que a minha casa está em completa "destruição" e a caminho dos melhoramentos e de tudo o que há para fazer e modificar. Espero que, rapidamente, fique tudo mais ou menos habitável para poder voltar para a minha casinha! Já tenho saudades de estar no meu espaço bem como neste "novo" espaço que se está a criar.

E à medida que a manhã vai passando vamos ficando mais tranquilos e mais positivos, acreditando que vai ser possível encontrar a felicidade bem como ter um SORRISO com luz, com cor e sobretudo com muita esperança e FÉ no futuro que, assim o espero, será cheio de coisas boas e principalmente será onde me voltarei a sentir muito bem é capaz de ter uma vida cheia e muito, mas muito positiva.

Momentos

Há momentos da vida em que parece que despertamos para a realidade e acordamos, estremunhados, mais lúcidos e conscientes. Assim estou hoje e agora em que, feriado em Lisboa, se trabalha em Odivelas.

Cansado por, uma vez mais, ter dormido muito pouco mas ao mesmo tempo mais certo daquilo que não quero, do caminho que tenho de seguir e ainda do quebro vou fazer mais. Isso é mesmo uma certeza que tenho.

Apesar de todas as peripécias do dia de ontem, acabei por conseguir ir ao concerto dos Il Divo, no Meo Arena.... Completamente cheio e a abarrotar, foi um concerto extremamente profissional, tudo muito programado, nada deixado ao acaso e dirigido às emoções e aos sentimentos. Mas valeu a pena.... ao fim de tantos anos consegui ver um concerto duma banda de que gosto muito.

Ontem aconteceram uma série de factos que me levaram a reflectir bastante acerca de mim mesmo e do que têm sido estes tempos mais próximos. Foram bons, dinâmicos, divertidos e sobretudo foram bons momentos em que aproveitei "la vida loca". Muitas saídas, muita gente, muita bebida mas também algumas decepções, algumas contradições e ainda a consciência plena de que nada iria resultar daqui a não ser mesmo o desfrutar destes momentos e o conhecer novos mundos e formas de estar na vida.

Há pessoas aparentemente muito extrovertidas e muito assumidas que, depois e na prática, não passam de um grande fogo de vista e de um artificialismo imenso... ou seja, há um historial bastante estranho, muito diversificado mas em simultâneo até que ponto podemos acreditar nisso mesmo ou na realidade desses factos contados, se apanhamos e detectamos tantas contradições e até pequenas mentiras.

O importante é sair deste ciclo e seguir em frente, convicto das minhas certezas, bem como dos muitos avisos recebidos por quem sabe destes assuntos e por quem, do exterior, consegue ver muito mais clara e lucidamente. Ver o que que não queria ver ou perceber mas que era mais do que evidente.

Por isso mesmo, vou fazer diferente e seguir outro caminho... começando logo por hoje me ir asilar em casa do meu grande amigo MS porque agora as minhas obras vão mesmo entrar em velocidade de cruzeiro. E não vou puder estar em casa nos próximos dias que, espero não seja, muitos.

Fica um SORRISO e a certeza de que tenho tudo para ser feliz e vou ser mesmo FELIZ. 

Feriados

Fim de semana prolongado...têm sido dias de completa "loucura" com saídas, passeios, velório e até uma ida ao crematório de Barcarena, a acompanhar o meu melhor amigo.

Os dias passam a uma velocidade imensa e, quando se está em boa companhia, ainda mais depressa o tempo passa. Mas por enquanto é apenas isso e nada mais... talvez com o tempo mude mas a verdade é que também não acredito muito em determinadas relações que tenham tantas diferenças; prefiro manter uma sólida amizade e ir curtindo quando calha. 

A verdade é que estou cansadíssimo porque têm sido saídas sucessivas até de manhã e sempre em ambientes cheios e com algum álcool.. mas divirto-me como gosto, estou como quero e sigo em frente. Na certeza de que irei encontrar mais cedo ou mais tarde alguém mesmo certo e adequado. No entretanto vamos fazendo por aproveitar o que temos e desfrutar da vida.
Estou cheio de sono... hoje deitei-me tardíssimo de novo e dormi apenas umas 3/4 horas porque tinha de estar num funeral não queria mesmo estar presente para acompanhar o meu melhor amigo. Tinha mesmo de ser...
Vou passar pelas brasas, porque hoje ainda vamos ao Meo Arena ver os "Il Divo"... já comprei os bilhetes há que séculos e tenho mesmo de ir.
Um grande SORRISO cheio de luz, cor e muito, muito som...

Sorriso

SORRISO... nestes dias tão atípicos, apenas tempo para aqui deixar o meu grande SORRISO

Feriado

Há factos que valem por mil palavras, há momentos que são o reflexo daquilo que, efectivamente, as pessoas são e do que sentes, bem como também há palavras ditas que exprimem os verdadeiros sentimentos das pessoas é aquilo que elas querem mesmo.

Ou seja, tenho de ter a capacidade de ler nas entrelinhas - que não são tão entrelinhas assim - bem como analisar fria e racionalmente aquilo que me rodeia e aquilo que me aconteceu ontem fui tomando uma decisão e uma atitude diferente doravante, para me proteger e estar de bem comigo mesmo.

Sei o que não quero e sei também do que preciso e do que quero mesmo neste momento; e não quero ser ridículo ou falso ou "violentar-me" a mim mesmo, como me parece acontecer algumas (ou muitas) vezes, sem qualquer tipo de reconhecimento ou de cuidado com a forma como se lida ou como se faz as coisas.

Ontem estive muito bem, mas também bastante crítico e atento ao que se foi passando e fui sentindo; e senti muita coisa que não quero mais sentir, nem nem tão pouco colocar-me numa posição deveras desconfortável. Quero estar de bem comigo próprio e com a minha consciência ... mesmo que tenha de cortar amarras, de seguir outros caminhos com algum sofrimento então que seja.

Como disse, prefiro estar comigo mesmo, com a minha forma de estar, a enamorar-me de mim mesmo do que enredado em ilusões ou falsas expectativas que nunca se não-de tornar realidade. Por isso, desperta para a vida e segue o caminha que, conscientemente, deves seguir e sabes que tens de seguir duma forma ou doutra.

Dar oportunidade a que outras coisas entrem na vida, no teu dia a dia, bem como que outras pessoas -disponíveis, sadias e conscientes - penetrem no teu mundo e te ajudem a ser feliz. A verdade é que andei, de novo, um pouco perdido em coisas inúteis e em objectos externos, mas ontem parece-me que reentrei no ramal certo, na linha correcta que me permite estar mais lúcido e mais orientado na vida e nos caminhos a percorrer. E felizmente que assim e que tenho essa capacidade ainda intacta e bastante racional neste momento!

Agora sei por onde não quero ir e ainda o que não me faz nada bem, pelo que, conhecedor destes factos devo agir em conformidade e em consonância com isso mesmo e duma forma que me deixe confortável, quente e tranquilo. Isso é o que mais desejo na vida neste momento.

Mais uma noitada, perdido algures pelo Príncipe Real, tendo chegado a casa com sol e completamente dia.... cansado, pensativo e sobretudo bastante crítico de muita coisa e com uma enorme análise de muitos factos. Como escrevi, há factos e atitudes que valem mil palavras e percebendo isso devo agir em conformidade. E ter a inteligência e racionalidade para o fazer.

Um grande e enorme SORRISO neste dia 10 de Junho, dia de Portugal, das comunidades e de  Camões com a certeza de que, não só é em nós que é tudo, como também somos nós que comandamos a vida.

Diversos

Esta semana vai acabar hoje porque vamos entrar em fim de semana prolongado; vou também entrar em reflexão e, conscientemente, resolver alguns assuntos pendentes e que tenho de resolver. 

Seguindo o conselho do AA e da minha querida assistente vou aproveitar as pessoas que tenho para me divertir e estar alegre a desfrutar o momento.... não vou confundir "alhos com bugalhos" e querer algo que não tem qualquer futuro, mas também sem me afastar.

Será que conseguirei esta quadratura do círculo ou será que, uma vez mais, vou baralhar e estragar tudo de novo e again ?? 

Também descobri que a falta do meu espaço físico me está a afectar mais do que eu pensava e que esta fuga em frente é, também, devido a essa mesma ausência de pontos fixos e que me transmitam segurança e força.

Sei que estou bastante racional e consciente de muita coisa, sabendo também que ainda tenho muita e muita coisa para apreender e vocacionar a direcção que quero seguir e que quero ter... estou, neste momento, bastante consciente do que quero, do que sinto e do que devo fazer neste momento concreto.

Vou continuar a procurar algo que valha mesmo a pena, que faça a diferença e que me traga felicidade, paz e bem estar que é tudo o que eu quero é preciso.... sem confusões, sem dramas e sobretudo com a consciência do que deve e pode ser feito.

Uma vez mais, já tenho um plano B para a minha vida profissional porque todas estas  alterações me estão a fazer muita confusão e tenho de zelar pelos meus interessas e por tudo o que devo fazer. Também me quero meter noutro negócio e tenho de ter alguma disponibilidade financeira para o conseguir. Quero seguir caminhos alternativos e diferentes.

Ontem diverti- me imenso duma forma espontânea, franca e simples.... do nada veio uma noite fantástica e girissima. É desta forma que quero e gosto de viver.

Aproveitar o que surge, nada muito elaborado ou programado e com a certeza de que estou bem, estou com amigos e sei que o posso fazer, ao mesmo tempo que tento conciliar tudo isto com algo de mais estável e de mais duradouro, com estrutura e racionalidade. Conseguirei que as coisas corram como eu quero e desejo ?

Vou trabalhar, hoje com um SORRISO bastante mais luminoso e colorido porque consigo ser racional, consigo arranjar alternativas e ainda seguir a minha vida duma forma clara, verdadeira e extremamente racional. Que é o que eu quero mesmo.... ser FELIZ comigo e com o meu SORRISO

Negrumes

Mais um dia de semana e mais um dia negro de disposição.... São dias de melancolia, angústia e de total ausência de interesses e de vontade de fazer coisa alguma. Novamente de rastos e perdido nas minhas próprias falhas e nos meus erros.

Parece que não consigo mesmo sair destes registos negativos e que me fazem imensamente mal, com a sensação de derrota permanente em mim mesmo e sem conseguir dar a volta por cima. Pergunto-me mesmo se algum dia conseguirei sair deste tom e passar adiante sem dramas ou estas mini depressões provocadas por muitos objectos externos... 

Nestes momentos em que me sinto tão, mas mesmo tão fragilizado que não sei para onde ir, nem para onde me voltar neste momento. Sinto ter regredido um século na minha maneira de estar e de ser e de estar de novo no limbo da vida. Que fazer ???

Hoje estou farto, cansado e muito triste comigo e com o que me rodeia, por motivos que identifico e de que tenho plena consciência, mas todavia não conseguindo dar a volta e pensar positivo.

Porque será que me apego tanto às pessoas, porque será que ainda tenho tantas ilusões e porque será que preciso andar atrás de migalhas do que quer que seja em vez de estar sempre bem comigo mesmo. Ainda são os resquícios do meu passado que me têm assaltado bastante nestes últimos tempos.

Como disse, estou farto de ser como sou, de sofrer por porcarias sem nexo nem lógica e de não conseguir seguir em frente duma forma consistente e positiva. Gostava de saber se é o meu karma ou se é apenas e tão só resultado daquilo que sou ( ou fui) visto que parece que não consigo mudar absolutamente nada mesmo.

Não me apetece escrever mais nada, apenas deixar aqui o meu SORRISO e a minha vontade de conseguir seguir em frente duma forma mais consistente e positiva. 

Dúvidas

Início duma semana, depois dum fim de semana em cheio e bastante preenchido. Para além de que, talvez, tenha sido um passo importante no início e construção de algo importante para o futuro. Assim o espero.

Estou cansado e cheio de sono porque já me deitei tarde e tive de acordar cedo para vir trabalhar para Odivelas, onde estou às segundas feiras de manhã. Preciso de dormir um bocadinho.... 

O meu pensamento está ocupado com algo que se passou e que ainda não compreendo totalmente e acerca do que tenho de pensar bastante bem e sobretudo agir ainda melhor e em conformidade.

Entender as realidades, e as pessoas desta época é algo de muito importante; ter a consciência da grande diferença de atitudes, emoções e mesmo interpretações dos factos é algo em que devo reflectir e estar atento para que tudo possa ter um encadeamento e uma boa forma de se estar e ser.

Quero mesmo muito que tudo dê certo é que sejamos capazes de seguir em frente duma forma tranquila, calma e pacífica, na certeza de que é isso mesmo que eu quero, com toda a força do meu SORRISO.

SErá que é desta ou será que é apenas um facto fugaz e algo de ilusório e duma certa irrealidade ?? Esperemos que não é que consiga manter este SORRISO que quero mais luminoso e quente.

News

Fim de semana alucinante.... quase "no stop" !!!! Começou praticamente na quinta feira, com a inauguração do Accua in fusion, passou por uma manhã de trabalho muito fraca, uma tarde de cozinha a preparar diversas coisas  e depois uma festa pela noite dentro que acabou perto das oito da manhã.

Para além disso talvez tenha começado algo de novo no meu percurso, uma pessoa que talvez tenha entrado na minha vida duma forma tranquila e pacata... já tinha esse sentimento em mim mas faltava a outra parte perceber e querer; se se confirmar sinto que poderá ser algo de muito bom e positivo, apesar do mundo que nos separa e da enorme diferença de idades.

Mas não quero pensar nisso agora porque me sinto muito bem e tenho de pensar positivo e agir em conformidade, sem medos nem receios, empenhando-me para que resulte. Será difícil, será custoso e, principalmente, será algo para trabalhar e consolidar lenta e racionalmente.

Hoje vai ser um dia para descansar, relaxar e assimilar tudo isto, bem como de ir visitar a Mãe do meu amigo MS e ainda de ir entregar parte dum bolo que fiz ontem, bem como de ajudar a uma mudança de localização dos amigos que têm estado em minha casa.

A verdade é que a vida segue o seu caminho e os seus trilhos e cada vez mais tenho de estar desperto para isso mesmo e para tudo aquilo que esta mesma vida pode seguir. Espero sinceramente não me magoar, nem sair desta situação sem coisa alguma ou apenas com uma efémera e breve ilusão.

Mas tenho de estar consciente de que tudo na vida é transitório e que nada pode ser dado como certo ou adquirido, devendo fazer de cada dia, um momento especial e lutar para que as coisas aconteçam como queremos e desejamos. Também é fundamental estarmos de bem connosco próprios e com a vida, mas sobretudo com a nossa própria auto-estima e auto-confiança bem estruturado e bem real.

Esses pressupostos são essenciais e fundamentais para que possamos estar bem e estando bem permitir que factos, pessoas, emoções e sentimentos entrem na nossa vida duma forma diferente, estruturada e positiva, porque olhamos para tudo isso duma forma bem mais racional e reflectida. 

Estou cansado, mas optimista.... pensativo mas realista, racional mas também emocional e um pouco nas nuvens pelo que pode acontecer e seguir-se na vida e no imediato. Quero que dê certo e quero sentir-me de novo muitíssimo bem e feliz. Penso que tenho tudo para ser feliz e quero ser mesmo feliz. E vou ser duma forma ou doutra....

Preciso mesmo de reforçar o meu SORRISO, de aceitar o muito que a vida me tem para dar, bem como de aprender a viver comigo da melhor forma, para assim poder estar de bem com os outros e em especial com quem desejo mesmo estar e construir algo de positivo e de fantástico.

Projectos

Sábado.... com (poucas) consultas de manhã neste dia que amanheceu cinzento e nublado. Ontem não fiz nada de especial a não ser estar com o meu grande amigo, a tentar distrai-lo e a passar esta fase péssima em que um ente querido se encontra muito perto da morte e se é conhecedor disso mesmo.

Depois foi ir a Lisboa beber um copo rápido e vir para casa sem mais nada de especial; tive a consciência de que, por vezes, é difícil esgrimir argumentos e razões contra alguém que acha que tem (sempre) razão e que muitas vezes nem consegue ouvir aquilo que se está a dizer. 

Mas faz parte da personalidade de cada um e da sua forma de estar e de ser, pelo que esta minha missão impossível é, mesmo, cada vez mais uma impossibilidade total. Mas que quero tentar, testando a minha capacidade de improviso e de masoquismo (lol).

Vou iniciar, na semana que entra, uma nova etapa deste meu percurso com a renovação da minha casa e a mudança do visual da mesma... Estou bastante expectante em relação ao resultado final e espero ter feito as opções certas. Penso que sim e com as ajudas que tenho tido penso que vai ficar bastante bem.

Quanto ao resto, quero e tenho de ficar comigo cada vez mais e duma forma verdadeira, certa e consentânea com o que sinto neste momento e com o percurso que quero fazer mesmo. 

Acabei de ler uma frase de que gostei bastante " não mexa no meu silêncio, se não puder lidar com o meu barulho ", ou seja, quem for que estiver connosco ou que queira aproximar-se tem ou deve estar preparado para o bom e para o mau, assim como nós. Bem como a respeitar o nosso mundo, a nossa independência e forma de estar no mundo. Qualquer relação não é, nem pode ser, uma prisão ou uma dependência completa, mas antes uma interdependência mútua, uma entrega de parte a parte, mantendo-se sempre a identidade de cada um e de todos em geral. 

Não nos podemos, nem devemos, apagar perante terceiros nem tão pouco impôr apenas o nosso ponto de vista e aquilo que consideramos certo e correcto; todos têm direito a ser quem são e a exprimirem os seus pontos de vista e de opinião. A intolerância, a falta de consensos bem como a irracionalidade de certas situações e de certos comportamentos apenas conduzem a momentos mal resolvidos e a problemas que se tendem a agravar sempre. 

Estou cansado duma forma saudável e consciente, não por distorções da realidade ou algo do género, mas simplesmente porque tenho dormido pouco e mantido a minha actividade usual e rotineira. O que é (bastante) incompatível para se poder estar descansado e em forma.

O resto do fim de semana vai ser passado a arrumar o que falta para a casa ficar como deve ser e tudo devidamente resguardado para as obras; tenho também de analisar a questão do Consultorio, bem como o negócio que o meu filho quer iniciar e ainda aquele que eu gostaria de começar ou continuar.

Sinto que esta crise em que (ainda) estamos está a estimular a criatividade e o empreendorismo de muita gente e isso pode, e certamente que assim é, fazer toda a diferença. Não se podendo ir por paradigmas antigos ou formas de estar como aquelas em que eu fui educado, tem de se pesquisar novos caminhos e novas formas de vencer na vida; não sou a melhor pessoa para isso porque ainda estou muito formatado duma determinada forma e ainda tenho bastante receio das mudanças e dos investimentos em áreas que não se domina. Mas esperemos que tudo corra pelo melhor e que daqui a uns anos tudo esteja como queremos é gostaríamos.

Neste sábado tranquilo e pacato, aqui fica o meu SORRISO com a certeza de que tudo se resolve e tudo se faz se tivermos a humildade e a vontade de seguirmos em frente, com um espírito de verdade, de integridade e de valorização pessoal.

Sexta

Finalmente e de novo a dar consultas à sexta-feira... acabou o "castigo" que me foi imposto por  chefes que, apenas de nome, o são, visto que não têm quaisquer qualificações ou competências para o serem.

Ao acordar senti que fazia sentido despertar para a vida e ir trabalhar, por já não me sentir inútil ou incapaz para o que quer que seja. Ou seja, esta "nova" vida dá-me alento e confiança, provando a mim mesmo que sei lutar pelos meus objectivos e por aquilo que quero. Estou feliz neste aspecto.

Ontem fui à inauguração dum novo espaço - o Accua in fusion - restaurante no Cais do Sodré, onde já tinha ido como o Station. De facto esta volatilidade dos espaços, este constante mudar de nomes e de titularidade, estes espaços que estão completamente na moda um dia e no seguinte estão sem qualquer viabilidade é algo que me faz pensar muito bem se devo ou não avançar com algo de concreto ou de real.

Hoje vai ser um dia um pouco atípico porque ente sair daqui e ir para o Consultorio, tenho umas voltas para dar é só começo a trabalhar por volta das 16.30 porque um dos meus colegas têm uns três ou quatro doentes para ver hoje e assim podemos ambos trabalhar e rentabilizar o espaço. 

Também não tenho nada de muito definido para o fim de semana, sem ser arrumar o resto da casa para a preparar para as obras que, finalmente, vão começar na segunda e arranjar algum sítio para onde os meninos possam ir no domingo para que a casa fique livre. Acho que vou sentir saudades destes dias em que os tive em minha casa, sabendo que assim como tudo começa tudo acaba e talvez não da forma que eu gostaria. Mas quando há missões impossíveis, não há nada a fazer mesmo.

Mas como disse, sou um lutador e gosto de lutar até ao fim duma forma persistente e concreta, se bem que, por vezes e neste caso em concreto não saber muito bem o que posso fazer mais para além do que estou a fazer. Provável e concretamente pouco ou nada mesmo.

Para a semana retomo, assim o espero, a minha vida normal e neste momento em que estou numa fase de reencontro e descoberta da minha identidade e forma de estar na vida, no mundo e neste dia a dia, sinto uma grande necessidade de estar comigo mesmo no meu silêncio interno, na minha busca interior e ainda neste reconhecimento da minha pessoa, bem como uma limpeza cada vez mais profunda das minhas gavetas e de toda a poeira que tenho ainda acumulada. Poeira que sinto e sei estar a ser devidamente limpa e sobretudo a ser estruturado duma forma organizado e realista.

Ontem tive um almoço super tranquilo e Pacífico, que me deixou bastante satisfeito por achar que, finalmente e à medida que o tempo passa tudo se consegue resolver e passar duma forma mais crispado para algo normal e simples. E ainda bem porque a estima, o carinho e a Amizade irão perdurar sempre é duma forma constante e sentida.

Um grande SORRISO nesta sexta feira, primeira deste mês de Junho, sem programas definidos ou grandes planos. Mas algo vai acontecer... 

 

Dias

Manhã de trabalho, tarde de folga, em que vou aproveitar para tratar duma série de assuntos para no fim do dia ir a uma inauguração dum novo restaurante, no Cais de Sodré. 

Tive, como tem acontecido, uma boa sessão de análise em que me vou conhecendo cada vez melhor e duma forma que me surpreende a mim mesmo, porque sinto ter, já, percorrido um longo caminho mas ainda faltar muito mais para andar.

Neste momento quero, preciso sobretudo de estar comigo, de me sentir bem dentro de mim e vestir cada vez mais a minha pele, sem máscaras, mentiras ou ilusões. Ontem tomei uma decisão - mais uma - que acho sensata e lógica pelo evoluir de tudo o que tem acontecido. Sei que não vai dar em nada, mas quero tentar e experimentar. Logo verei como é e como correm as coisas.... mas como não depende apenas de mim, vou deixar que as coisas se processem normalmente.

Hoje Estou tranquilo e Pacífico, bem como surpreendido pela forma como estou a encarar a vida e todo este meu processo evolutivo que tem sido lento, mas progressivo e cada vez mais consolidado; e agrada-me bastante esta minha nova visão das coisas, da realidade e da verdade.

Sinto-me também calmo porque me sinto cada vez melhor comigo mesmo e sobretudo porque acredito duma forma empenhado e forte nas minhas capacidades e potencialidades; ou seja, penso que estou a adquirir uma auto-estima e uma confiança que raramente tive e das quais vou tendo mais e mais consciência. E é uma sensação excelente....

Vou tomando algumas decisões que me parecem acertadas e justas para o meu dia a dia e, neste momento, vou tentar uma (quase) missão impossível mas que tenho mesmo de tentar, para ficar de bem comigo mesmo. Sei que vai ser mesmo impossível, mas não sou de desistir facilmente.

E vou à minha vida, com a certeza de que a vida é para ser vivida e sobretudo que tenho tudo para ser feliz e ter o meu SORRISO cheio de cor, luz e de som feito silêncio. Isto é, já consigo estar em silêncio comigo mesmo.

Acalmia

Mais um dia.... Meio duma semana em que, uma vez mais, as coisas se começam a encaixar e a fazer sentido. Quanto mais claros e sinceros somos connosco próprios, mais conseguimos resolver as situações do dia a dia e perceber o que temos mesmo de fazer.

Ou seja, a verdade tem de estar dentro de nós e com a nossa consciência, visto que sem estarmos resolvidos dentro de nós próprios nunca estaremos com mais ninguém mesmo.

É isso é cada vez mais uma evidência é uma certeza para mim....

Vou resolvendo tudo passo a passo, uma coisa de cada vez duma forma correcta, simples e paradigmática. Isto é, estou a aprender a não hipervalorizar factos ou emoções, a dominar-me em muitas coisas e dar atenção ao que realmente importa e faz sentido. Não vale a pena "sofrer" por antecipação nem tão pouco imaginar situações ou factos futuros porque senão a vida perde o interesse e não conseguimos desfrutar do que nos acontece.

Esta semana é mais uma semana atípica, porque estou a preparar a casa para as obras começarem finalmente na próxima segunda feira, continuo a ter lá em casa os meus amigos ( e até gosto de os ter lá porque me fazem companhia e são muito divertidos ) e ainda porque vai ser uma semana em que não trabalho a cem por cento mas em que trabalho sábado. Felizmente que só voltarei a trabalhar ao sábado em Setembro.

Quanto ao meu estado anímico, tem fases e picos, se bem que sejam cada vez mais estabilizadas e lineares. Ou pelo menos com uma duração bastante menores e sobretudo vividas duma forma bem mais racionais.

Sinto que, neste momento, estou em constante processo analítico, num permanente estado de alerta e de associação livre, bem como numa interrogação acerca de tudo e de todos. Nesta fase da minha vida e estando nesta permanente análise, vou conseguindo gerir as minhas emoções, os meus sentimentos bem como as minhas decisões da melhor forma e da melhor maneira possível. Mas sei e sinto que estou cada vez melhor comigo mesmo Num processo de aprendizagem e de interiorização profunda, bem como de um certo "enamoramento" por mim próprio, o que é uma novidade absoluta para mim próprio.

E assim vamos passando estes momentos, numa certa "bolha" estranha e que vou tendo que analisar bem e resolver ainda melhor e duma forma em que me sinta confortável e verdadeiro. Neste momento, não consigo, nem tão pouco quero estar doutra forma comigo mesmo parque só assim consigo estar de bem comigo e ter o meu SORRISO cheio de luz, cor e também som. Isso é o mais importante de tudo neste momento, mesmo que fique mais um tempo nesta reflexão e nesta interiorização constante que, acredito, irá produzir muitos e bons frutos.