quarta-feira, junho 15, 2016

Tristeza

Dia cinzento a coincidir com o tempo... e com a disposição com que estou ! Estou cansado de toda esta inutilidade de sensações, deste saltar de pessoa para pessoa, destas emoções desencontradas e ainda de não saber nada de nada acerca do meu caminho.
Estava já a conseguir ser eu mesmo, a ter a minha identidade e o meu caminho para, dum momento para o outro, me perder de novo em atalhos escuros, sem saída e sem qualquer lógica. Serei assim tão pouco consistente para que estas reviravoltas me estejam sempre a acontecer ? Serei assim tão inconsequente para comigo mesmo que não consigo dar a volta como devo dar?
Mudando de assunto... agora vivo em casa do meu grande e sincero amigo MS, porque a minha casa está completamente em processo de reconstrução e não posso lá viver de forma alguma. Acho que vai ficar francamente bem e estou ansioso para retornar ao meu espaço.
A verdade é que sinto ter sido na pior altura, em que me sinto extremamente fragilizado, desorientado e desnorteado com muita coisa. Para além de me sentir também bastante usado e utilizado por pessoas que não o deviam fazer.
Mas é a minha sina ou a minha estupidez que me faz sofrer as dores dos outros e achar que posso fazer tudo e mais alguma coisa pelos outros e até exceder os limites que não deveriam ser ultrapassados de forma alguma e que eu, facilmente, me deixo levar e ir. E que, neste momento, me sinto furioso com isso mesmo e com tudo aquilo que isso envolve e as implicações que tem a nível interno.
Tenho de sair deste registo o mais depressa e rápido possível e para isso devo, primeiro, afastar-me duma série de objectos externos e de factores que me influenciam muito negativamente e depois encontrar, ou tentar encontrar, uma estabilidade em mim mesmo para poder ter essa estabilidade com outra pessoa e talvez, talvez refazer uma vida e encontrar uma vida em comum com alguém que valha mesmo a pena.
Será algo assim tão difícil ou tão exigente da minha parte querer voltar ao caminho em que estava, de descoberta de mim mesmo e de me apaixonar por mim ?? Ou será que estou a criar uma enorme resistência acerca de mim mesmo para não encarar o que sou ? Ou ainda será que não quero mesmo mudar, ficar diferente e ter o meu espaço e a minha identidade própria e constante.
Estou farto, estou cansado, novamente com pensamentos sombrios e muito, muito estranhos, porque me parece ter abandonado a vontade de viver e de seguir em frente, porque, uma vez mais, não vejo nada de nada à minha frente que me pareça valer a pena. Acho que estou de novo a entrar em depressão e isso assusta-me imenso e muito violentamente. Preciso do apoio dos meus amigos e de estar com eles e, principalmente gostava de ser aceite e integrado por uma das pessoas mais importantes da minha vida e que ainda não tem tudo resolvido comigo. Mas espero que o tenha o mais rapidamente possível porque preciso mesmo de estar com quem gosta de mim e sentir-me amado e querido.
Estou com uma enorme vontade de sair daqui, de desaparecer, de ir ver o mar e deixar que o sal das minhas lágrimas se confunda com o sal do mar de que tanto gosto e que tão bem me faz. Quero ultrapassar esta fase quanto antes e rapidamente....
Apesar de tudo, quero deixar o meu SORRISO para todos e para uma pessoa em particular, mesmo que hoje não sinta qualquer força neste mesmo SORRISO nem qualquer vontade de o ter, mas farei um esforço para que ele vá criando o seu lugar e se entranhe em todo o meu ser.

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