segunda-feira, novembro 30, 2015

Inicios

Começo da época natalícia, com um novo looking da árvore de Natal, da sua localização e de todos os enfeites. Ficou muito mas mesmo muito bem e já tem todos os presentes colocados debaixo dela e prontos para serem entregues. Estou feliz com a decoração deste ano....
Há hábitos difíceis de mudar, como o o acordar a determinada hora por sentir a ausência da pessoa que devia estar ao meu lado e não está.... acordo e depois fico com dificuldade em adormecer e em conciliar de novo o sono e isso é algo que se mantém e que acho nuca irei ser capaz de mudar.
Ontem foi um domingo diferente, ocupado e preenchido que me permite estar hoje, segunda feira, mas bem disposto e pronto para enfrentar a vida e o que ela nos reserva. Compras de enfeites, numa mega loja de chineses em Alfragide, "arrumação" da arrecadação para encontrar tudo o que era preciso, supermercado, ir a uma loja de vinhos em Algés onde tinha encomendado umas coisas para oferecer e outras lá para casa e no meio disto tudo, a decoração natalícia que ia sendo feita. 
Foi, pois, um domingo diferente e mais importante do que isso sinto que se está a construir algo de diferente e que eventualmente pode conduzir a alguma coisa mais séria e positiva, desde que se resolvam alguns pequenos nadas que ainda me incomodam e fazem a diferença. Mas talvez seja este o caminho certo, de muito pensamento, de muita reflexão e sobretudo de muita conversa. Também este fim de semana deu azo a grandes conversas em que as pessoas se começam a conhecer melhor e mais profundamente e acho que isso ajuda é muito a criar algo de diferente. Vamos ver como é a continuação....
Fizeram-me, e acertadamente, que talvez eu ainda esteja preso a rotinas do passado e a hábitos criados durante anos e anos de que tenho dificuldade em libertar-me e em mudar de paradigma e de estilo, mas que devo e tenho mesmo de fazer.
Porque cada pessoa é uma pessoa e cada relação tem as suas próprias dinâmicas e formas de ser e de estar, não podendo, de forma alguma, pretender que tudo fique na mesma mas com protagonistas diferentes e personalidades distintas. A verdade é que reparo que, efectivamente, dou por mim a querer que fique tudo na mesma sem mudança como se isso fosse possível.
Há um enorme contraditório dentro de mim que, ao mesmo tempo que quer diferente, que quer seguir em frente, ainda se agarra a um passado recente e muitas vezes não tem a noção ou não quer ter, de que tudo se alterou e que provavelmente tudo é irreversível.... aliás a mesma água não passa duas vezes por debaixo da mesma ponte.
Ou seja, para que consiga efectivamente mudar, deixar de ser o tal Velho do Restelo e ter a tal resistência à mudança tenho de aceitar que os factos mudam, as pessoas também e que a realidade se vai alterando constante e progressivamente ao longo da nossa vida. É isso não tem de ser mau, podendo até ser positivo, desde que saibamos retirar de cada momento o melhor possível e sentirmo-nos bem connosco e com o presente que temos.
Ontem também fiquei bastante espantado com a capacidade de observação e de análise duma determinada pessoa, que pelo que também soube nestes dias, tem uma vivência é uma experiência de vida enorme, se bem que me preocupe um pouco ( ou bastante ) a falta dum substrato sólido para enfrentar o quotidiano e este nosso dia a dia. Vamos ver no que acontece e no que se vai passando... sem grandes expectativas, mas também sem descartar hipóteses ou algo que pode perfeitamente resultar duma forma e em moldes diferentes.
Neste momento o que sinto é que, talvez, mas mesmo talvez esteja a conseguir construir algo de diferente e sobretudo a encontrar-me a mim mesmo doutra forma e doutra maneira, que me agrada e que me faz sentir diferente. E sobretudo talvez mais realista em relação à vida e o que posso esperar dessa mesma vida que nunca será a mesma que já foi, mas que pode ter outros contornos e ser igualmente bem vivida e sentida.
Um grande SORRISO para este dia e para esta semana que começa e que inicia, para mim, à época natalícia e uma época de alegria, felicidade e bem estar. Possamos ser FELIZES e também ter pessoas felizes à nossa volta e connosco.
PS: no sábado fui jantar com família de quem me sinto cada vez mais próximo e com quem gosto de estar, de me sentir cada vez mais unido e que me dão uma enorme força.

domingo, novembro 29, 2015

Natal

Ontem iniciei o meu curso de culinária de que gostei, porque começamos pelo básico e pelos chamados fundos... fundo de peixe e de carne que são a origem de toda a boa cozinha. Almoçámos um caldo de peixe e depois um belíssimos caldo de galinha que estava esplendido.
Vou experimentar por estes dias fazer um caldo de perdiz, para poder servir no primeiro jantar que der cá em casa que já está prometido aos meus irmãos e que será quando eu terminar este mesmo curso. Estou entusiasmado porque pode ser que me torne aficionado da cozinha e que comece a cozinhar regularmente e a melhorar a minha qualidade.
Depois fui ao aniversário da minha querida Tia L. - 93 anos de vida - em casa do meu primo onde estive um bom bocado, seguindo para casa onde fiz uma sesta para ir depois jantar ao sushifaction na Junqueira, com família.
Viemos então para casa e hoje estamos a preparar a casa para o Natal, com os enfeites próprios e a entrar no espirito natalício, para poder colocar os presentes na  árvore e começar a preparar esta época que, normalmente, não gosto muito e sinto que este ano ainda menos... por motivos vários e sobretudo relacionado com as minhas sensações, feelings e também por questões de saúde de várias pessoas próximas.
Talvez fique mais animado depois de ver a casa toda enfeitada e preparada para esta época... vamos ver.
Tenho sentido uma enorme nostalgia por tudo e por nada, mas sobretudo por não ter ainda encontrado um caminho certo e onde me sinta efectivamente bem, feliz e interiormente equilibrado. Sinto e muito a falta do antigamente, mesmo que esse antigamente possa ter sido muitas vezes uma ilusão, mas não deixou de ser uma vida e muitos e muitos anos de vida em comum e de grande partilha. Se nos esquecermos de toda a parte negativa, o que é impossível.
Mas as ilusões foram-se e temos de seguir em frente e de encontrar o nosso próprio ramal e caminho de modo a ficarmos bem, a sentirmo-nos mais fortes e seguros de nós próprios para que consigamos construir uma nova vida e uma nova etapa desta mesma vida. Vamos ver o que surge e o que acontece... principalmente temos de nos reencontrar e encontrarmos em nós próprios a força necessária para seguirmos em frente.
Maior confiança, mais auto-estima, mais amor próprio e sobretudo mais vontade de prosseguir este caminho de conhecimento sem ser absolutamente necessário estar com alguém só por estar, mas sim por se Amar e gostar de estar com essa mesma pessoa. Isso é o fundamental e o mais importante neste momento. Sermos nós próprios e acreditarmos em nós e nas nossas capacidade de viver a vida o melhor possível.
Felizmente e na verdade tenho muitos amigos de verdade, uma amiga fantástica e ainda um ambiente profissional muitíssimo bom e que, acredito, ainda vá melhorar mais e mais... sempre com um SORRISO, sempre com a força para seguir em frente.
PS: ainda há coisas que me surpreendem nas pessoas e principalmente quando essas mesmas pessoas estão de tal maneira presas a modos de pensamento e a educações direccionadas que não conseguem perceber que se pode estar com outrem de várias formas e que a Amizade e o passado que se teve tem a sua importância e validade. Não compreendo determinadas atitudes, factos ou até palavras mas efectivamente são mundos distintos e totalmente diferentes de tudo aquilo a que estava habituado.
Mas continuo a sentir a infelicidade que isso pode provocar e a inutilidade de se viver assim. Como se consegue alcançar a felicidade se ela nos é negada por sermos quem somos e por ter que ser formatado apenas duma única forma.


sábado, novembro 28, 2015

Começos

Nesta nova fase de vida, em que as mudanças se vão fazendo hoje inicio uma nova etapa com um curso de culinária que, espero, me seja bastante útil e me proporcione uma maior liberdade de movimentos em relação a outrem...
Estou bastante curioso acerca deste curso porque, efectivamente, também representa uma saída da minha zona de conforto e uma aprendizagem nova e proveitosa, tendo já prometido aos meus irmãos que lhes farei um jantar quando terminar o curso e souber já fazer aquelas iguarias que tornaram os jantares cá de casa bastante concorridos e sobretudo excelentemente confecionados.
Ontem para além do trabalho que, felizmente, continua a correr muitíssimo bem, fui jantar ao mercado de Algés, onde comemos um sushi delicioso e como sempre com a companhia muitíssimo agradável do meu melhor amigo que, tendo estado em Bruxelas nestes dias, me esteve a contar do clima aí vivido.
Antes disso fomos a uma prova de azeite numa casa de vinhos também em Algés que tem uns vinhos fantásticos e onde encomendei umas quantas coisas, entre presentes de Natal e também coisas para consumo cá de casa. Estou ou quero estar uma bom "dono de casa"
Depois do curso vou dar os parabéns à minha Tia L. que faz hoje 93 anos e de seguida espero vir descansar um pouco e seguir para um jantar de família algures na linha. Um dia em cheio...
Amanhã começo a enfeitar e a preparar a casa para o Natal.... é altura de também me tornar independente e de conseguir fazer as coisas sozinho ou com companhia, mas fazer. E tornar esta altura alegre, divertida e ao mesmo tempo marcar a diferença em relação ao passado. É também  o primeiro Natal nesta situação, esperando que seja um Natal de transição e que para o Ano possa ser diferente.
Ontem fomos ainda a um bar no Principe Real e estivemos a falar de viagens e se se concretizar o projecto de que falámos vai ser simplesmente fantástico. Assim se concretizem os planos e assim ainda possamos contar com as pessoas que agora (ainda) estão connosco.
Ontem deram-me umas saudades imensas doutros tempos, dum passado recente em que tudo parecia melhor, mas em que também muita coisa estava mal e em que na verdade e certamente haveria muita coisa que não deveria ter acontecido e se soubesse o que sei hoje, teria tentado mudar e alterar. Mas não vale a pena falar acerca disso e neste momento é encarar as coisas de frente e seguir o nosso caminho o melhor que pudermos e soubermos.
A vida faz-se, fazendo e com pequenos (grandes) passos para que, com um SORRISO consigamos atingir os nossos objectivos, as nossas metas e fazer da nossa vida algo de bom e de diferente. E ainda de marcar as diferenças em relação a outros e de marcar bem o nosso território e maneira de estar.
É fundamental que nos apercebamos da nossa força e das nossas capacidades e mesmo que, por vezes, possamos fraquejar um pouco, saber também que o caminho é em frente e não para trás, nem retrocedendo para lugares que já não existem.
Quero ser feliz, quero que quem esteja comigo também o esteja e quero ainda que em todos os momentos possa ter um SORRISO cheio de tranquilidade e de PAZ.



sexta-feira, novembro 27, 2015

Família

Hoje seria o dia de anos da minha avó materna, de quem me lembro muito bem e que recordo com saudade. Tenho a sorte de ter conhecido os meus avós maternos e paternos, lembrando de cada um deles, apesar dos diferentes graus de intimidade que tinha com cada um deles.
Esta minha avó materna era uma pessoa delicada, prestável e atenciosa, uma excelente cozinheira e que viveu em nossa casa durante bastante tempo. Faleceu em pleno dia 24 de dezembro.
O meu avô materno era uma pessoa austera, de princípios muito rígidos e que vivia para o seu trabalho de bancário e de jornalista, tendo entrado numa demência senil após a sua reforma e transformado completamente a sua personalidade.
O meu avô paterno foi o que conheci pior, visto que viveu muito tempo em Angola e no Brasil e praticamente apenas nos seus últimos anos de vida é que esteve em Portugal, sendo portanto aquele avô que menos conheci.
A minha avó paterna era uma senhora que se considerava de sangue azul, dum porte impecável e duma grande reserva mas é de quem mais me lembro frequentemente e muitas vezes. Tinha com ela uma relação muito especial e nos seus últimos anos de vida estava muito com ela. Morreu um mês antes do meu primeiro casamento.
Todos eles me marcaram à sua maneira e de diferentes formas, recordando-os duma maneira muito carinhosa e afectuosa. São os meus antepassados próximos que tiveram imensa influência nos meus Pais, bem como em mim e nos meus irmãos.
Hoje é sexta feira e felizmente que esta semana não trabalho sábado; amanhã início o meu curso de culinária o que me está a apetecer bastante; depois terei um almoço/café de aniversário e ainda um jantar de família ( acho eu ). Vai ser um sábado preenchido e ainda no domingo quero ver se vou ver a exposição que está na cordoaria nacional do corpo humano.
Continuo em reflexão e em introspecção acerca de muitas coisas do meu presente e sobretudo neste momento o que quero mesmo encontrar é a minha paz interior, o meu objecto interno e tentar, de todas as maneiras, estar de bem comigo próprio. Para que assim possa também estar bem com as pessoas e com o meu meio envolvente.
Sei e sinto que ainda tenho um longo percurso a fazer e a percorrer até me conseguir equilibrar,  orientar, bem como perceber-me cada vez melhor e utilizar esta ferramenta indispensável na vida que é o pensamento. Agir com moderação, agir com pensamento e sobretudo não reagir a quente nem precipitadamente como tem acontecido tantas e tantas vezes. 
Felizmente que vou entranhando que apenas com tranquilidade, calma e paz de espírito conseguimos levar a nossa vida por diante e ainda fazer dela o que queremos e desejamos, sempre com um SORRISO interior e transmissível a todos os que nos rodeiam. É essencial esta calma e esta paz para que possamos viver a nossa vida da melhor forma.
PS: acabei finalmente de comprar todos os presentes de Natal e este fim de semana quero ver se também me dedico a enfeitar a casa para esta época porque representa bastante para mim e será a primeira vez que o farei nestas condições. Sei que me vai custar mas também sei que vou conseguir...

quinta-feira, novembro 26, 2015

Consciência

A pensar, a ponderar e a reflectir acerca da vida, das pessoas e daquilo que efectivamente vale a pena.... depois de ver ao estado a que se pode chegar no fim da vida, é de pensar mesmo e seriamente no que podemos e devemos fazer para sermos felizes enquanto a estamos lúcidos e capazes.
A minha sessão de hoje foi bastante produtiva e elucidativa acerca de muita coisa e sobretudo parece que se fez luz em muita coisa... e sobretudo perceber como é a realidade e não aquilo que queremos que seja porque as ilusões leva-as o vento.
Tenho de me convencer das minhas capacidades e do que posso e devo fazer, para seguir em frente duma forma positiva e construtiva. Devo crescer e fazer com que não ande nestes círculos (quase) fechados e sem quaisquer hipóteses de seguir um caminho certo e adequado.
Estou a entranhar cada vez mais esta minha compulsão de querer "comprar" afecto e Amor em vez de dar oportunidade a que as pessoas me conheçam e valorizem por aquilo que eu sou e pelas minhas capacidades e forma de estar na vida.
A minha pseudo necessidade de companhia e/ou afecto faz com que cometa erros, persiga ilusões e tente caminhos ou trilhos que não são de todo os adequados ou os mais retos, pelo menos nesta fase da minha vida, em que devo e tenho que mudar radicalmente e duma forma permanente e consciente.
Ainda tenho bem presente a imagem da MB, estendida na cama, num estado quase vegetal e num flash momentâneo e rápido passou pela minha cabeça tudo aquilo que foi uma vida em comum de muitos e muitos anos, um passado repleto de histórias, acontecimentos e factos. Mesmo sabendo o muito mal que ela fez, isso não obsta a que sinta um enorme carinho e ternura por ela e que me tenha sentido francamente comovido e muito, muito triste!
Infelizmente não tive ninguém que me pudesse consolar sem ser a minha própria irmã, também ela completamente devastada e num estado de alma que se calcula como está e como ficará uma vez que neste momento conseguia ter uma relação aberta e verdadeira com a Mãe. É a vida e por muito que se tenha feito ou não feito, este estado é algo de muito, muito negativo é injusto que ninguém deveria ter de passar.
Mantenho o meu SORRISO esperando que a vida me continue a ensinar o caminho certo e o rumo que devo tomar, na certeza de que somos nós que temos essa força, essa capacidade de interiorizarmos as coisas, de construirmos o nosso caminho e de escolhermos o que queremos e como queremos. Quase sempre será assim desde que estejamos bem conscientes daquilo que somos e daquilo que valemos.

quarta-feira, novembro 25, 2015

Duvidas

Mais um dia de trabalho... ontem e anteontem foram dias meio estranhos por motivos vários, com o seu início no domingo. Efectivamente os domingos são dias menos bons para mim por motivos que tenho de perceber porque depois se reflectem nas segundas.
Ao pensar nisso, recordo os muitos domingos que já tive na minha vida e começo talvez a ter uma percepção dos motivos porque é assim é porque reajo com alguma violência e desgaste a esses dias.
Sempre foram dias estranhos em que me tinha de dividir entre muita coisa, muitas pessoas, casas e famílias e acho que isso é uma das principais causas para este desconforto que ainda hoje sinto.
Ontem a minha Mãe fez 94 anos.... dentro da sua lucidez que ainda conserva, tem infelizmente o problema da cegueira e de praticamente já se conseguir mexer muito mal ou pouco sem ajuda de terceiros e mesmo assim com bastante dificuldade. É triste ver as condições físicas a que se pode chegar depois duma vida cheia e plena de muita coisa. Sejam elas positivas ou negativas... e como sei agora foi ela uma das minhas principais influências.
Outra pessoa que também me marcou grandemente, encontra-se neste momento internada com um brutal AVC, sem grandes condições duma recuperação eficaz e duradoura. Neste caso e conhecendo-a como a conheço seria preferível que conseguisse partir em paz. Apesar dos enormes problemas que isso vá causar à filha que vai ficar completamente perdida no meio do muito que ignora.
Ontem também constatei, uma vez mais, que na verdade cada um de nós lida com as situações e as circunstâncias de formas completamente diferentes e que, perante, problemas similares e factos parecidos se proceda de formas também completamente diferentes. Eu faço tudo e mais alguma coisa para atingir os meus objectivos e seria incapaz de deixar fosse quem fosse pendurado ou sem saber dos acontecimentos. Sobretudo faço tudo para evitar sofrimento noutras pessoas. 
A verdade é que por educação, por ética e princípios pessoais tenho uma concepção de vida e de respeito interpessoal que não é comum a grande parte das pessoas e apesar das minhas muitas incongruências e erros cometidos, há muitos princípios básicos que tento cumprir e seguir. E cada vez mais acredito que o caminho é este mesmo, da verdade, do respeito mútuo e da integridade entre todos nós.
Mas o que é preciso é manter este nosso SORRISO duma forma franca, aberta e sincera para que a vida possa ser a melhor possível e que o nosso objectivo de sermos felizes e fazermos os outros felizes se possa concretizar.

terça-feira, novembro 24, 2015

Dilemas da Vida

As minhas ilusões e a minha eterna estupidez ou boa vontade não têm fim.... continuo a cair sucessivamente em esparrelas e em "contos do vigário" que passam por mim sem eu me dar conta. Ou só o fazer demasiado tarde e sem nada poder fazer....
Estou cada vez mais ciente e consciente das minhas limitações e das minhas falhas que são constantes, algumas bem graves e outros demonstrativas de que tenho efectivamente de trabalhar e de aprender. 
Há uma enorme e angustiante necessidade da minha parte em ter alguém que faça parte da minha vida e mesmo contra os meus instintos, a minha razão eu sigo em frente e muitas vezes não sigo aquilo que o pensamento diz para fazer e com as minhas compulsões deixo-me levar por diante e duma forma completamente estúpida e infantil...
Mas tenho de seguir em frente e perceber que sou capaz, que tenho capacidades e que vou conseguir mesmo levar a minha vida por onde quero e como quero. Sei que tenho essa força e que a vou utilizar até ao meu limite para mudar, modificar e alterar tudo aquilo que deve ser alterado e mudado.
Tenho ainda um grande trabalho a fazer pela frente e sobretudo tenho de entranhar que, muitas vezes, mais vale estar só que mal acompanhado e que não devo transigir de determinadas coisas em prol de ilusões, medos ou receios infantis.
Neste momento, tenho de conseguir encontrar-me e tentar orientar a minha vida doutra forma e feitio, de forma a conseguir encontrar a minha felicidade e sobretudo uma enorme paz de espírito de que bem preciso.
Um grande SORRISO nesta semana algo complicada mas que em simultâneo deu para entender que tenho de modificar e quanto antes muitas facetas da minha personalidade.

segunda-feira, novembro 23, 2015

Negrume

Segunda-feira.... um dia normalmente negativo, negro e com resquícios do fim de semana que não foi nada de especial. Antes pelo contrário, terminou duma forma que não estava à espera por ter ficado sozinho por razões válidas mas que não contava. 
A verdade é que, cada vez mais, tenho de ter a consciência de que a vida é assim mesmo e que, provavelmente, não irei encontrar, para já, alguém que corresponda ao que eu procuro e necessito, mas apenas "remendos" e por vezes trapalhadas e situações com as quais não sei lidar como deveria.
Para além disso, acho que tenho um coração demasiadamente mole e idealista, pensando que posso ajudar todo o mundo e salvar toda a gente. O que é impossível e me faz cair no conto do vigário ou perto disso. Parece que estou a comprar as coisas que me deviam ser "dadas" doutra forma e feitio. São factos do passado que mexem comigo e que me põem num registo que eu não quero nem desejo.
Ainda por cima acho que vivemos num mundo cheio de ingratidão e de pessoas sem princípios ou educação o que torna tudo ainda mais negro e pior.... e, infelizmente, não consigo lidar com muita coisa nesse campo pois também muitas vezes não consigo distinguir o trigo do joio.
Pior ainda é que descarrego em cima de quem não devo todas estas minhas frustrações, ansiedades e problemas mal resolvidos que tenho e que não sei resolver nem me pareça ter essa capacidade.sobretudo nestes dias em que tudo está envolto num negrume imenso e quase que não sinto qualquer esperança no que quer que seja...
Sobretudo sinto-me cansado, angustiado e como já me disseram hoje numa procura constante de algo que pode não surgir agora ou amanhã mas acabará por surgir se conseguir refrear os meus impulsos e não parecer estar ávido do que quer que seja.
A verdade é que ter perdido em pouco tempo pessoas muito e muito importantes para mime fez um mal terrível e sobretudo este último episódio que ainda não está minimamente resolvido, deixa-me extremamente desconfortável e desanimado. Será que eu não consigo encontrar um rumo e um caminho ou será que dependerei sempre de objectos externos e de outras pessoas para preencher o meu vazio e os meus medos. Estes receios e estes fantasmas da solidão, de não ter a meu lado ninguém para colmatar o que preciso têm e devem ser trabalhados intensa e rapidamente.
Ainda por cima, uma pessoa que foi extremamente importante na minha vida está hospitalizada, com um AVC grave é que certamente deixará sequelas profundas e muito, muito sérias. E com este episódio é também todo um passado que ressurge e que me deixa também profundamente irrequieto e triste. Para além disso, o sofrimento da minha queria irmã também me deixa profundamente angustiado. É um passado que está a terminar e outro ciclo a encerrar-se e não sei se tenho forças para mais esta batalha!
Mas descontemos o facto de ser segunda feira e tentemos manter o nosso SORRISO duma forma saudável, racional e inteligente sem descarregar em ninguém e encontrando em mim mesmo a força, a coragem e a capacidade de enfrentar mais uma tempestade ou borrasca porque sei que a seguir a bonança aparece e tudo volta à normalidade. Que seja também assim desta vez e que consiga, efectivamente, seguir com a minha vida em frente.

domingo, novembro 22, 2015

Domingo

Ontem estive a trabalhar durante parte do dia, depois por casa e de seguida um jantar rápido na hamburgueria do bairro no restelo e um espectáculo no CCB. Tratava-se duma companhia japonesa, os ENRA ( http://enra.jp/works ), que alia dança, música e uma fantástica encenação digital que adorei.
Todo o espectáculo se passa com seis dançarinos que interagem com imagens, jogos e símbolos que estão constantemente a aparecer nesse tal ecran, com um dinamismos e uma graciosidade enorme.
Hoje não tenho nada de especial para fazer, a não ser umas eventualmente umas compras e talvez uma ida ao cinema. Logo se vê a vontade e o desenrolar do dia....
Tenho pensado bastante e reflectido acerca de muita coisa e mais uma vez vejo as coisas a fugirem um pouco ao que eu gostaria e queria, mas tenho de, também uma vez mais, de pensar muito seriamente no que quero e como quero estar e sentir as coisas.
Há factos e sensações que não me agradam e que, sinto e sei que não vão dar certo nem vão ter grande seguimento porque há algo que falta e que esvazia o que poderia acontecer. Para além de que não me sinto confortável por achar que há algo mais que me escapa completamente e não gosto mesmo nada disso.
Mas sigamos em frente e façamos o que pudermos para estarmos bem e sobretudo conseguirmos seguir com a nossa vida, com o nosso conhecimento e com a nossa maturidade. Isso é que verdadeiramente importa e faz todo o sentido.
Tenho de repensar a forma de estar na vida, no mundo e sobretudo na forma de estar comigo próprio na certeza de que apenas eu e só eu conseguirei definir o que quero e como quero, no sentido de estar bem comigo próprio, com a vida e com quem me rodeia. Apenas tenho a certeza de que tenho e devo estar de bem comigo e descobrir em mim, a capacidade que penso ( e dizem ) ter para seguir o meu caminho, num rumo definido e acertado, na certeza de que efectivamente nós temos a chave da nossa felicidade na nossa mão.
Sinto bastante a falta de pessoas que me foram muito próximas e que, por uma razão ou outra, estão noutro caminho, noutros rumos por razões completamente diferentes. Uma porque descobriu outro mundo, outra realidade e outra forma de estar na vida o que só pode ser positivo apesar de me poder causar algum desconforto por, neste momento, não ter nada disso nem saber muito bem quando o terei.
Quanto à outra pessoa que desapareceu por motivos vários, mas sobretudo por fortes pressões a que não soube resistir, por não estar preparado ou suficientemente maduro para isso sinto igualmente a sua falta e o seu acompanhamento. Mas ainda espero que possa haver um retorno um dia.... ou provavelmente mais uma das minhas ilusões.
Sempre tive a tendência para uma certa (ou uma grande) tendência para estas ilusões e sobretudo para querer que o meu imaginário fosse a realidade, o que infelizmente não é possível porque a vida não é o que nós idealizamos nem sonhamos, mas sim aquilo que existe e que é a nossa realidade e o nosso dia a dia.
Sei que tenho a sorte de ter muita coisa positiva à minha volta, mas neste momento sinto principalmente a falta duma envolvência diferente e mais afectiva; como sempre tenho dito tenho dois filhos maravilhosos, que estão completamente lançados na vida e em franco progresso na sua caminhada, uma família fabulosa, empenhada e fortemente envolvida bem como amigos do coração que estão comigo duma forma incondicional e completa.
Para além disso tenho efectivamente uma vida profissional que tem feito o seu percurso e que, agora, entrou numa nova fase completamente diferente, pacifica e tranquila, na certeza de que sinto que, finalmente, ter alcançado um equilíbrio e uma segurança como há muito não sentia. A verdade é que tudo corre muitíssimo melhor e o ambiente não podia ser mais optimista e mais positivo, sem os constrangimentos, os medos e as paranoias que existiam no passado. Estou agora completamente convencido de que havia uma tentativa para me "destruir" profissionalmente e que até poderia passar por uma certa adulteração das coisas utilizadas e duma "maldade" intencional.... para além de também estar convencido de que existe uma patologia evidente na personalidade e na forma de estar daquela gente. Para mim isso é agora clarissimo...
Mas neste domingo aqui fica o meu SORRISO que se quer optimista, feliz e sobretudo a construir algo de muito positivo e eficaz para a minha vida. Quero e desejo ser feliz assim como o desejo para todos aqueles que eu amo e me amam, que me estimam e que eu estimo.
PS: neste fim de semana, morreu um grande amigo da minha Mãe e dos meus tios, temendo que tenha começado a debandada das pessoas desta geração que estão nos seus noventas e muitos. A minha Mãe fará 94 daqui a 2 dias. Também a Mãe da minha irmã teve outro AVC que, desta vez, parece ser bastante mais grave e complicado. Vamos ver como é que será a evolução da situação, mas infelizmente penso que a minha irmã vai ter bastante com que se preocupar e muito para fazer.







sábado, novembro 21, 2015

Chuva

Sábado, dia de consultório com pouca vontade, com chuva, vento e frio! Mas de vez em quando tem mesmo de ser e de se fazer estes "pequenos" sacrifícios" em prol dos doentes e da clinica.
Ontem foi um dia muito aborrecido e com pouco de fazer como acontece muitas vezes às sextas feiras mas também a verdade é que estamos no fim do mês e todos se queixam do mesmo e da falta de consumo e de trabalho.
Tenho pensado e reflectido acerca da vida, de mim próprio, das circunstâncias de vida e de toda a envolvência em que me encontro e sinceramente penso que não só tenho ainda muito para andar, modificar e entranhar como também muito para pensar e eventualmente mudar uma vez mais de agulha e de ramal.
Sinto que, de alguma forma, não estou bem e que preciso de mudar, alterar algumas coisas e sobretudo encontrar a minha paz interior e definir bem as minhas prioridades e os meus caminhos e ainda os meus objectos internos.
Sinto-me numa encruzilhada da vida e sei, melhor dizendo, apercebo-me que estou um pouco confuso e baralhado em relação a muita coisa, sobretudo a tudo que diz respeito ao meu EU e à minha identidade.
Afinal que procuro eu e que sentido quero dar à minha vida ? Que quero fazer e que rumo tomar ?? Acho que, sobretudo, preciso de estar consciente de mim mesmo, do que quero e deixar duma vez por todas, as minhas ilusões ou procura de irrealidades e de "fantasias" que não existem mesmo. Tenho e devo concentrar-me no que tenho e felizmente que tenho bastante, entre filhos, familiares, amigos e ainda um excelente ambiente de trabalho que, nesta mudança, se alterou radicalmente. E felizmente que assim foi porque tive agora a plena consciência de que estive três anos num sítio horrível e com pessoas mal educadas e de baixo nível.
Mas essa fase já passou e estamos noutra completa e radicalmente diferente, mais positiva, melhor e sobretudo com melhores perspectivas... mas com o meu SORRISO cheio de vontade de seguir em frente e de continuar a lutar para ser feliz e conseguir fazer os outros e principalmente aquele que amo e estimo.
E ajudar quem posso como ontem o fiz com uma pessoa que mal conheço e que está numa situação bastante crítica o que me deu alguma satisfação interior e um grande bem estar.

sexta-feira, novembro 20, 2015

Tranquilidade

Sexta-feira.... Mais um dia de trabalho e de labuta. Têm sido dias mais calmos em termos de tranquilidade de espírito e de descanso em relação ao turbilhão de factos da semana anterior em que, na verdade, pensei e senti que estava gravemente doente e com sérios problemas. Felizmente que foi apenas um valente susto e que, neste momento, tudo está controlado e devidamente enquadrado.
Quanto ao resto, posso dizer que me sinto bem mais tranquilo e pacífico na medida em que estou a entranhar e a perceber uma série de factos e acontecimentos que, fazendo parte do meu quotidiano, ainda não estavam devidamente arrumados e compreendidos.
Na verdade, as minhas sessões têm decorrido muito em torno daquilo que fui e das consequências de toda uma vida - e principalmente duma infância - que foi pautada por uma série de erros e de atitudes menos acertadas que me conduziram a comportamentos e a atitudes completamente erradas.
Ainda há coisas que me custam a aceitar e a compreender que estão perdidas e que, nunca mais, farão parte da minha vida. Não vale a pena ter ilusões ou alimentar qualquer tipo de "sonho" quanto a isso porque efectivamente são ciclos que se fecham para que outros se possam abrir.
Mas por enquanto ainda não tenho a certeza deste novo ciclo nem tão pouco se encontrei já um caminho mais certo e verdadeiro. O segredo, como eu sei e já entranhei, está mesmo dentro de nós e connosco. Apenas quando estamos bem interiormente e nos sentimos em paz e tranquilidade connosco é que podemos partir para o exterior e tirar todo o proveito do que temos e somos.
Aquelas pessoas que não conseguem coabitar consigo mesmo, nem tão pouco aceitar-se a si mesmo e aquilo que são, por motivos vários e alguns bem complicados têm um longo caminho pela frente e muitas escolhas a fazer; sobretudo quando estão em meios altamente fechados e dogmáticos.
Entretanto a vida continua da forma possível e, neste momento, estou a tentar seguir em frente construindo algo de duradouro e de possível mas ainda sem aquela força de sentimentos e de paixão que há bem pouco tempo tive e me aconteceu. Não é fácil a mudança de linha assim tão facilmente. E principalmente quando, para mim, muita coisa ficou por explicar e entender...
Amanhã é dia de trabalho no consultório, o tal sábado mensal que me compete e que cada vez mais me custa fazer e estar, mas a partir de janeiro tenho de reorganizar a agenda e de ver como vou fazer. Amanhã tenho ainda um espectáculo no CCB que estou com alguma curiosidade em ver.
A propósito deste mesmo espectáculo, percebi ou tive a noção de que as diferenças entre as pessoas são mesmo reais e que a identidade real das pessoas manifesta-se muitas vezes por trás atitudes que, podem não ser compreendidas no momento, mas depois até fazem todo o sentido. E ajudam a perder as ilusões que pudéssemos ter acerca do que quer que fosse.
Também aqui onde trabalho e onde estou a ser desperdiçado, por completa estupidez das chefias com que nunca me dei, uma vez que, como sei agora, tenho alguns problemas com figuras de autoridade, estou a mexer os cordelinhos para que me sejam atribuídas outras funções e sobretudo que tenha mais para fazer.
Neste momento com um SORRISO procuro na verdade entranhar muita coisa, bem como ser feliz e fazer os outros que, comigo convivem, também felizes. E principalmente utilizar cada vez mais e melhor a ferramenta do pensamento e de reflexão. Pensar antes de agir e de reagir, na medida em que reacção sem pensamento e atitudes a quente e imediatas não são, nem nunca foram, muito positivas. Assim seja....

quinta-feira, novembro 19, 2015

Diferenças

Hoje estou tranquilo.... finalmente resolvi comprar as passagens para o Rio de Janeiro para Março. Vai ser bom rever a família e rever o Rio, desta vez com outras pessoas, devidamente acompanhado e com outra estrutura. Espero gostar bem mais da cidade desta vez.
Quanto ao resto estou pacificamente a construir algo de novo, que lentamente se vai fazendo no dia a dia, duma forma bem diferente do antigamente e sobretudo começo a acreditar nesta realidade, tendo finalmente perdido as ilusões acerca de pessoas que nunca conseguirão ser diferentes ou sequer felizes. Por isso o melhor é esquecer e seguir em frente.
Não vale a pena lutar contra moinhos de ventos, procurar el rei D. Sebastião ou seguir os passos de D. Quixote porque, infelizmente são ilusões e fantasmas que se perseguem sem qualquer significado e a vida é demasiadamente preciosa para perdermos tempo com utopias. Mesmo que os sentimentos sejam fortes e coesos, mas como me disse hoje o meu guru amar aos 20 e tal anos nada tem a ver com o amor dos 40 ou 50. E é bem uma verdade....
Estou contente por ir viajar e passear quer no fim do ano, quer depois em Março, onde curiosamente passarei os meus anos longe de todos os meus amigos e de quase todos os familiares mas numa terra diferente e cheia de colorido. Vai ser certamente muito bom.
Felizmente que, neste momento, parece que estou a recuperar destes últimos tempos e a aprender que na verdade somos nós que comandamos a nossa vida e que a podemos transformar em muitos aspectos. Assim tenhamos força, coragem e motivos para isso.
E a vida tem tanto e tanto para nos dar e ensinar, tanto para aprendermos e sabermos, bem como conseguirmos ser felizes e fazer os outros felizes. Temos de ter essa capacidade e de a desenvolver cada vez mais.
Um enorme SORRISO por esta mudança de humor e está certeza de que a vida vale a pena ser vivida e olhada de frente com todas as suas potencialidades.

quarta-feira, novembro 18, 2015

Ilusoes

Ilusões....vivo num mundo de ilusões, de enganos e desenganos, de perdas e ganhos, de encontros e desencontros! É nestes últimos dias, ou semanas, perdi grande parte das minhas últimas ilusões que ainda mantinha duma forma bem forte e evidente.
Umas percebi e compreendi e outras ainda nao consigo aceitar de forma alguma que seja assim, porque todos temos direito a ser felizes e a construir a nossa vida por cima do que quer que seja e sobretudo quando nos são impostas por regras ou protocolos completamente estranhos e fanáticos.
Mas a verdadeira e primordial razão do meu descontentamento prende-se na sua essência com aquilo que não tenho, com aquilo que não sou e ainda com algo que não sei se mais alguma vez terei e conseguirei manter.
Estou e sinto-me de novo bastante cansado por esta imensa dispersão em que me encontro e em que estou, numa busca de algo que, sabendo o que é, não encontro assim facilmente e vou  correndo daqui para ali sem nunca achar aquilo que efectivamente preciso e quero nesta altura.
Neste momento estou de novo numa encruzilhada da vida, numa sofreguidão de acção em vez de estar naquele caminho de pensamento, adaptação e raciocínio em que já conseguia estar e seguir o pensamento.
Infelizmente a vida tem muitas voltas e contravoltas que nem sempre são as que queremos e desejamos. Mas temos a obrigação de sermos felizes ou de pelo menos o tentarmos ser da melhor forma possível e ainda honestos, verdadeiros e íntegros connosco mesmo.
Quando se pensa que tudo corre bem e que estamos a ir por um bom caminho, eis que tudo para e regredir e voltar a caminhos e registos antigos sem apelo nem agravo, o que infelizmente parece ser uma marca de água da minha pessoa. Às vezes penso que estou a pagar por coisas que não fiz e a receber o que não mereço.
Mas na verdade tudo está em nós e somos nós que temos, na maior parte das vezes, nas nossas mãos e em nós mesmos a capacidade para construirmos a nossa vida e a nossa felicidade. Mas é bem difícil muitas das vezes o conseguirmos ou ter o discernimento para tal...
Sobretudo quando o raciocínio e o pensamento parecem estar tão tão longe de mim mesmo e daquilo que é o melhor para mim. Infelizmente as minhas ilusões são mesmo ilusões e perturbam--me bastante porque muitas vezes acredito nelas e acho que podem ser mesmo uma realidade é apenas quando me confronto com a verdade e com o não controlo das situações é que caio na real e percebo tudo o que deveria ter percebido e compreendido muito antes. E sofro, magoo-me e fico destruído internamente....
Tenho de novo de dar uma grande volta na minha vida e sobretudo de seguir em frente e procurar alguém que me compreenda e me dê o que eu preciso, bem como de me encontrar a mim mesmo com um grande e enorme SORRISO que me dê a força e a coragem para continuar em frente.. coragem e força que neste momento não tenho de todo uma vez mais .

terça-feira, novembro 17, 2015

Dias

Mais um dia.... dias difíceis, complicados e estranhos em que nada parece dar com nada nem com ninguém! Estou a atravessar momentos bem difíceis, complicados e de novo a regredir para registos que não gosto nem quero.
A verdade é que esta enorme dicotomia entre o objecto interno e os objectos externos que me atraem, bem como esta minha necessidade intensa e obsessiva de carinho e de sentir-me a controlar e como diz o meu ex ( agora mesmo ex ) a vencer por exaustão quando o quero.
Tenho uma enorme dificuldade em perceber muita coisa e em entender muitas outras e apesar de muitos me falarem das minhas capacidades e da minha força, sinto-me muita vez completamente vazio e fora de qualquer contexto.
E está é uma dessas alturas em que estou a vaguear pelo Universo em busca dum Dom Sebastião que não existe nem encontro em parte nenhuma porque já tive a sorte de ter um ou dois e não soube perceber, compreender e aceitar.
Hoje na sessão cheguei à conclusão de que me julgo impune a muitas coisas e que poderia fazer muitas outras sem ser castigado, ,mas, infelizmente, tudo o que se faz nesta vida se paga e tem os seus custos e as suas implicações. E cada vez percebo mais isso...
E nestes últimos tempos parece que tenho vindo a ser constantemente castigado e punido pelo muito que não devia ter feito e a verdade é que estou cansado, triste e com uma absoluta necessidade de partir para outra e para outros caminhos e rumos.
Mas sobretudo de me encontrar, de saber construir o meu objecto interno e de saber exactamente o que quero - que já sei - mas principalmente a forma de lá chegar e de alcançar o que pretendo e o que mais quero. Ser Feliz e fazer os outros felizes, bem como ter uma relação saudável, construtiva e evolutiva em que, passo a passo, se vá evoluindo no conhecimento e na construção dessa mesma relação. E é uma busca constante neste momento em que sucessivamente vou perdendo aqueles que quero e que julgo serem as pessoas certas e correctas.
Mas não percamos o nosso SORRISO nem deixemos que a neura e o nosso mal estar interior nos derrube nem nos perturbe duma forma tão aguda e antes pelo contrário que saibamos construir a nossa vida e fortalecer o nosso EGO e auto-estima .

segunda-feira, novembro 16, 2015

Fanatismos

Fanatismos.... religiosos, afectivos, profissionais e pessoais e tantos outros que alteram e estragam a vida deste mundo e de tantas e tantas pessoas.
O fanatismo religioso a que assistimos nestes últimos dias e a barbárie destes ultra ortodoxos é algo de simplesmente horrível... o que aconteceu em Paris foi um atentado a todos nós e à humanidade em geral. Infelizmente o fanatismo religioso sempre existiu duma forma ou doutra e há muitas e muitas religiões e seitas que promovem também uma forma de estar na vida e no mundo completamente diferente do "normal" e até impeditivo da felicidade de cada um.
Infelizmente Tive essa experiência recentemente em que me encontrei perante um dogma e um muro inultrapassável e que me causou uma dor imensa e um sofrimento bastante grande.
Vivemos num mundo estranho em que os princípios e a ética individual estão bastante afastadas da realidade e deste mundo em que estamos, porque infelizmente não se consegue discernir o que é realmente verdade e o que é realmente importante.
Fanatismo afectivo quando pessoas que se amam e se querem são afastadas por convicções pessoais, religiosas ou outras e são incapazes de lutarem contra esses mesmos receios ou medos que os rodeiam. Também todos aqueles casos de mutilações em que ouvimos falar, de obediência cega e total a um pragmatismo e a uns ideais religiosos são na verdade algo de muito muito negativo. 
Bem como todos aqueles que não se conseguem libertar da carga que transportam dentro de si e que os impede de ser feliz, nesta sociedade do século XXI em que, felizmente, já tanta coisa é permitida e em que as consciências e os costumes estão em completa mudança e progressão.
Fanatismo profissional quando pessoas da mesma profissão se acham superiores e inultrapassáveis no seu campo, destruindo e querendo esmagar todos os outros à sua volta duma forma incrível e eticamente criticável. Também infelizmente passei por essa experiência recentemente. E devo dizer que foi uma das piores experiências da minha longa vida profissional. Porque achei simplesmente abominável.
Na verdade qualquer forma de fanatismo é simplesmente aberrante e atentatório da dignidade humana porque todos nós devemos ser livres e capazes de pensar por nós próprios e escolher o nosso caminho e não sermos obrigados a fazer o que a religião, a sociedade ou o que quer que seja imponha ou faça regras contra natura e contra a nossa própria vontade.
Nesta fase da minha vida em que, cada vez mais estou resolvido, "apenas" me falta mesmo acreditar que é possível viver connosco próprio e ter um objecto interno forte e intenso e ao mesmo tempo acreditar ter alguém que nos acompanhe e que dê algum significado à vida e nos acompanhe afectiva e realmente no nosso dia a dia.
Mas como a vida dá tantas voltas talvez quem sabe algum dia estes fanatismos acabam e possamos viver de novo em paz e com um enorme SORRISO estarmos nesta vida duma forma pacífica e tranquila.

domingo, novembro 15, 2015

Alentejo

Domingo... acordei com alguma neura e com alguma apreensão acerca do meu presente e da minha vida imediata. Não sei porque mas, desde ontem que não estou nada confiante nalguns factos ou acontecimentos. E infelizmente não me costumo enganar nestes aspectos...
Desta vez, espero estar errado, mas pequenos nadas e algumas palavras soltas deixaram-me algo apreensivo e pensativo acerca da verdade dos sentimentos, do posicionamento actual das coisas bem como do real significado das palavras e dos actos.
Acho que me estou a tornar bastante céptico e desconfiado acerca das pessoas e do que realmente querem, bem como do eventual aproveitamento que possam estar a fazer. E nesse aspecto continuo a ser um ingênuo e alguém que raramente vê mal em algumas atitudes. Mas a verdade é que tenho de estar atento e perceber exactamente o que se pretende e o que realmente existe ou pode existir.
Nestes dias e como me dizem quem que me quer bem ou quem me acompanha analiticamente  devo estar tranquilo e sem "sofreguidão" deixar fluir o que tiver de ser e de acontecer... mais cedo ou mais tarde alguma coisa acontecerá e fará que o sol possa brilhar de novo no meu ser afectivo.
Neste momento em que estive de frente com a a possibilidade de momentos menos bons e com a perspectiva da morte, tenho a obrigação de perceber e saber construir a vida duma forma mais serena e mais tranquila; devo reforçar o meu objecto interno e sobretudo acreditar mais em mim mesmo e nas minhas potencialidades e capacidades.
Sei e sinto que já fiz imenso e que, na verdade, consegui alcançar imensa coisa, bem como ter feito pelos meus filhos muita e muita coisa que, neste momento, se está a concretizar na vida deles e no seu futuro. Isso é um dado adquirido e bem concreto que me deixa bem feliz e contente.
Afinal o que pretendo de mim e da minha vida, do que ainda quero fazer e do que ainda posso fazer e continuar a fazer.... será que ainda vou conseguir algo mais do que esta insatisfação e solidão que vou sentindo internamente ?? Também é verdade que há factores que pouco ajudam para me sentir mais realizado, nomeadamente, a minha situação no SAMS que me faz ficar bastante "deprimido" por me sentir um inútil...
Mas tenho de lutar contra este estado de coisas e lutar por tudo aquilo que quero é que preciso neste momento, que passa essencialmente por mim mesmo, pelo meu objecto interno que é o que tenho e devo valorizar, muito mais do que todos os objectos externos e tudo o que isso envolve. Sei o que quero mesmo e também sei que tenho de ter calma, paciência e disposição para o fazer e para conseguir alcançar os meus objectivos.
Mas nestes dias em que pequenos nada me deixam ansioso - nomeadamente um telemóvel desligado, uma mensagem não respondida - são dias mais difíceis e que se tornam mais pesados à medida que as horas vão passando e não vejo diante de mim muito mais do que o mesmo e pouco mais.
E quero que o meu habitual SORRISO seja verdadeiro, caloroso e verdadeiro mas para isso preciso de me perceber exactamente e de fazer por mim o que mais ninguém pode fazer, ou seja, encontrar o meu caminho e o meu objecto interno que muitas vezes anda perdido por este universo e por esta encruzilhada da vida! 

sábado, novembro 14, 2015

De fim de semana

Vivemos mesmo num mundo terrível e sem qualquer segurança, com um fanatismo e uma intolerância impressionante. Estes atentados são terríveis e demonstram bem a fragilidade a que estamos sujeitos nesta aldeia global onde vivemos!
Mas na pacatez desta vila alentejana, a descansar destes últimos dias tão, tão maus quero e preciso de estar longe de tudo e do meu quotidiano.  Tenho de descansar e de relaxar, pensando naqueles que tenho e ainda nesta nova relação que estou a construir calma e pacificamente.
Espero e desejo que, desta vez, dê certo e que, uma vez mais consiga ter uma pessoa fantástica, verdadeira e integra para partilhar a minha vida e esta minha nova forma de estar. Preciso de estabilidade para me encontrar e com um SORRISO voltar a encontrar um novo rumo para a minha vida duma forma certa e correcta
E por hoje não me apetece escrever mais, apenas reiterando que a família e os amigos representam cada vez mais para mim e que são o centro da vida.

sexta-feira, novembro 13, 2015

Tranquilo

Sexta-feira... Estou à espera de resultados de análises e de confirmar a hipótese de, afinal,ter algo de muito simples e banal. Espero que assim seja e que se confirme esse cenário.
Têm sido dias terríveis, duma intensidade emocional enorme e sua tensão muito grande, felizmente acompanhado e acarinhado por muita gente e neste momento mais do que nunca senti quem é mesmo meu amigo, o sentido da verdadeira amizade e a força que encontramos quando podemos chorar num ombro amigo e verdadeiro.
Felizmente recebi agora a notícia laboratorial que afinal não passa duma infecção viral. Muito comum que provoca todas as alterações evidenciadas. De qualquer forma, para a semana terei o resto das análises feitas e poderei então ficar completamente descansado e tranquilo.
Este episódio serviu também para fazer uma enorme retrospectiva da vida, perceber o que realmente vale a pena e interessa, desprezando o supérfluo e tudo aquilo que não interessa. O caminho é a procura da felicidade, a busca do que queremos e o reencontro de nós mesmos com o nosso mundo interior e o nosso EU.
 Pensei muito na minha vida, reflecti acerca de muita e muita coisa, tendo chegado à conclusão de que há coisas demasiadamente importantes para que as deixemos fugir, bem como o meu egocentrismo e egoísmo ter estragado muita coisa e impedido de continuar a ter algo em que ainda acredito e que penso ser ainda possível daqui a algum/muitos anos....
Aprendi também que tenho uma força interior e uma capacidade de sobrevivência enorme... e que também tenho um rol imenso de pessoas que me adoram e que tudo fazem para me ajudar e contribuir para a minha felicidade e satisfação... é isso tem e deve ser um grande motivo de satisfação para mim, bem como condicionar a minha vida no sentido de valorizar cada vez mais esse aspecto e não me deixar negativar tanto pelos faits divers e pelas minudências da vida.
A vida pode e deve ser maravilhosa e vivida duma forma plena e cheia, na busca da noss felicidade mas também na procura de conseguirmos fazer quem nos ama e estima verdadeiramente feliz. Não posso nem quero mais afastar-me daqueles que estão comigo, dos meus amigos de paixão, da minha família e ainda muito concretamente de alguém que ocupa e ocupará sempre um papel fundamental na minha vida e no meu coração... alguém com quem tive uma longa relação e que mesmo assim e depois do muito que fiz, foi fantástico, fabuloso é extraordinário.
Espero que ele encontre o seu caminho, a sua felicidade e tudo aquilo que merece pela pessoa que continua a ser; injustamente o meu egocentrismo fez-me ter atitudes muito negativas que espero sejam perdoadas e que consigamos continuar a ter aquele carinho e estima especial que existe e que é uma realidade.
Mas vou pensar, reflectir e tentar perceber se tudo isto teve ou tem lições para extrair e para eu perceber finalmente o verdadeiro significado da vida. Quando se vê a morte a rondar por nós e à espreita temos a obrigação de fazermos uma análise séria e profunda da vida, sobretudo quando essa ameaça desaparece e a nossa vida segue em frente e doutra forma.
Assim como quando cheguei da Índia, disse que nunca mais me ia queixar de muita coisa pelo muito que vi e por me ter apercebido da minha sorte de ter o que tenho é de viver como vivo, também agora não me posso queixar do que tenho, do que sou e daquilo que é mesmo importante. Espero que me sirva de lição para muita coisa e para, cada vez mais, entranhar que merecemos ser felizes e sobretudo dar aos outros tudo aquilo que temos e que eles mereçam. Espero ser digno desta "nova" oportunidade e conseguir entranhar este estar na vida é ser efectivamente feliz. Há coisas que são duma importância imensa e outras que nem merecem a nossa atenção mínima.
Um enorme SORRISO cheio de felicidade, de agradecimento e de gratidão para todos aqueles que o sabem, na certeza de que também este episódio me fortaleceu, me deu mais força e me fez crescer mais e mais.
Um SORRISO muito, muito especial para o IA, que é alguém extremamente importante na minha vida e que apesar de tudo continua a ser a minha pessoa.
PS: e felizmente é mesmo algo viral até ver o resto das analises

quinta-feira, novembro 12, 2015

Angustia

Uma vez mais apaguei tudo o que tinha escrito e não me apetece reescrever o comentário, mas mesmo assim vou tentar.
Depois do choque inicial tive um apoio incondicional e fantástico dos meus amigos de coração e fantásticos ; tirando uma pessoa que nem vale a pena mencionar e que me desiludiu profundamente pela sua imaturidade, pelo seu medo e covardia em não me encarar de frente e me dizer as coisas cara a cara apenas tenho recebido palavras, gestos lindos, maravilhosos e fantásticos.
Dos meus amigos e dos,familiares a quem eu disse eu já esperava, mas a reacção das minhas assistentes e principalmente da assistente PM do SAMS foi simplesmente comovente. Disse.-me por palavras simples, concretas e objectivas o que o meu guru me anda há meses a dizer é que ela o fez com uma elegância e uma amizade imensa que me fez chorar bastante. O apoio da JA também foi fantástico apesar de ter descarregado nela tudo aquilo que não devia. Mas também tive a humildade de lhe pedir desculpa e uma vez mais, estivemos ambos a choras.
Uma palavra e um SORRISO muito, muito especial aos meus amigos IA, CP e SC pelas palavras, pelas mensagens, pelo carinho e por todo o,apoio,que me estão a dar nesta fase tão complicada da minha vida, em que a incerteza é imensa e o medo me acompanha permanente  e constantemente.
Quero rapidamente sair desta fase e se possível com um grande é enorme SORRISO na companhia da minha família e amigos

quarta-feira, novembro 11, 2015

Doente ??

Dia péssimo.... Recebi as análises feitas na sexta-feira, estão alteradas e tenho de ir fazer mais uma série de análises e esperar que não seja aquilo que penso que pode ser!
Estou assustado, preocupado, terrivelmente deprimido e sem saber o que fazer mesmo.... ainda por cima parece que nada bate certo e mesmo aquele que podia também apoiar-me mesmo, só pensa nele e nos seus problemas, medos e fantasmas. Pena....
Felizmente que aqui no SAMS não só toda a gente parece saber o que sou, como me dão um apoio fantástico e fabuloso... tenho aqui amigos de verdade como tenho a sorte de ter também lá fora e que me acompanham e se preocupam demasiadamente comigo. Se calhar nem mereço essa sorte.
Estou de rastos, sem saber que fazer e sem força alguma para nada... ainda bem que amanhã e depois não trabalho pois era suposto ir de fim de semana mas por motivos alheios à minha vontade não vou com quem queria, mas sim para porto covo para estar acompanhado por familiares e por quem gosto.
Hoje vou trabalhar, despedir-me dos primos, jantar em casa só meu irmão e cunhada e depois ir ter com um amigo para me sentir apoiado e receber algo de que tanto preciso. Carinho, ternura e um enorme abraço....
Mas esperemos que não seja nada e que consiga manter o meu SORRISO e a minha força de viver se bem que neste momento e dê-se há seis meses tudo parece estar errado e fora do contexto habitual. Porque ???
É nestas alturas que se vê quem está connosco e quem verdadeiramente se interessa e gosta mesmo de nós... E felizmente são muitos!
Aqui fica de novo este SORRISO, hoje muito muito triste e sem qualquer animo. Até se esclarecer tudo vou ficar neste "sufoco" e nesta imensa ansiedade e nervosismo sem saber que dizer, que sentir e como estar sem ser mesmo a sentir-me extremamente infeliz e derrotado.