Domingo... acordei com alguma neura e com alguma apreensão acerca do meu presente e da minha vida imediata. Não sei porque mas, desde ontem que não estou nada confiante nalguns factos ou acontecimentos. E infelizmente não me costumo enganar nestes aspectos...
Desta vez, espero estar errado, mas pequenos nadas e algumas palavras soltas deixaram-me algo apreensivo e pensativo acerca da verdade dos sentimentos, do posicionamento actual das coisas bem como do real significado das palavras e dos actos.
Acho que me estou a tornar bastante céptico e desconfiado acerca das pessoas e do que realmente querem, bem como do eventual aproveitamento que possam estar a fazer. E nesse aspecto continuo a ser um ingênuo e alguém que raramente vê mal em algumas atitudes. Mas a verdade é que tenho de estar atento e perceber exactamente o que se pretende e o que realmente existe ou pode existir.
Nestes dias e como me dizem quem que me quer bem ou quem me acompanha analiticamente devo estar tranquilo e sem "sofreguidão" deixar fluir o que tiver de ser e de acontecer... mais cedo ou mais tarde alguma coisa acontecerá e fará que o sol possa brilhar de novo no meu ser afectivo.
Neste momento em que estive de frente com a a possibilidade de momentos menos bons e com a perspectiva da morte, tenho a obrigação de perceber e saber construir a vida duma forma mais serena e mais tranquila; devo reforçar o meu objecto interno e sobretudo acreditar mais em mim mesmo e nas minhas potencialidades e capacidades.
Sei e sinto que já fiz imenso e que, na verdade, consegui alcançar imensa coisa, bem como ter feito pelos meus filhos muita e muita coisa que, neste momento, se está a concretizar na vida deles e no seu futuro. Isso é um dado adquirido e bem concreto que me deixa bem feliz e contente.
Afinal o que pretendo de mim e da minha vida, do que ainda quero fazer e do que ainda posso fazer e continuar a fazer.... será que ainda vou conseguir algo mais do que esta insatisfação e solidão que vou sentindo internamente ?? Também é verdade que há factores que pouco ajudam para me sentir mais realizado, nomeadamente, a minha situação no SAMS que me faz ficar bastante "deprimido" por me sentir um inútil...
Mas tenho de lutar contra este estado de coisas e lutar por tudo aquilo que quero é que preciso neste momento, que passa essencialmente por mim mesmo, pelo meu objecto interno que é o que tenho e devo valorizar, muito mais do que todos os objectos externos e tudo o que isso envolve. Sei o que quero mesmo e também sei que tenho de ter calma, paciência e disposição para o fazer e para conseguir alcançar os meus objectivos.
Mas nestes dias em que pequenos nada me deixam ansioso - nomeadamente um telemóvel desligado, uma mensagem não respondida - são dias mais difíceis e que se tornam mais pesados à medida que as horas vão passando e não vejo diante de mim muito mais do que o mesmo e pouco mais.
E quero que o meu habitual SORRISO seja verdadeiro, caloroso e verdadeiro mas para isso preciso de me perceber exactamente e de fazer por mim o que mais ninguém pode fazer, ou seja, encontrar o meu caminho e o meu objecto interno que muitas vezes anda perdido por este universo e por esta encruzilhada da vida!
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