sexta-feira, julho 31, 2015

Feelings

Parece que, finalmente, tudo está a ficar como deve ser e resolvido. Posso ir de férias mais tranquilo e  felizmente até me sinto ter arranjado uma solução de futuro e que me vai permitir ter outra qualidade de vida e outra forma de estar pessoal e profissional.
Continuo a achar que tenho tido a sorte de ter as coisas nas alturas certas e se não fosse um pequeno/grande pormenor que me entristeceu imenso acho que estaria ou poderia estar bem feliz. Custa-me que não acreditem ainda em mim e ainda por cima que achem que tenha feito alguma coisa de propósito para magoar alguém que continua a ser extremamente importante para mim e que espero que assim continue. Também o grau de stress em pico ajuda nestas situações mas espero que esteja tudo resolvido e esclarecido.
Mas fiquei super triste e "magoado" porque efectivamente tento ser e acho que estou a ser o mais sincero possível mesmo nos meus sentimentos. Tenho-me lembrado bastante duma canção em que se fala de duas pessoas/ dois amores e se bem que no meu caso não seja propriamente isso também para mim é algo que tenho de ir superando pouco a pouco.
A verdade é que grande parte da minha vida foi feita duma determinada forma e num determinado contexto e parece-me que ainda não consegui superar totalmente está grande diferença existente; por outro lado é evidente que estou a tentar construir algo que não sei muito bem ainda como é ou será mas que, para já, me está a ajudar a sentir melhor, acarinhado e estimado. Sei ser uma pessoa de afectos e de precisar desses mesmos afectos e carinhos. Resquícios dum passado ainda não resolvido e com grandes carências afectivas.
Gostava de ter o impossível e sei que a vida é como é e temos, devemos aceitar aquilo que temos; espero e desejo que doravante consiga estabilizar a vida e seguir em frente da melhor forma possível.
Estou em casa da minha irmã P. e gosto muito de aqui estar; mais logo vou para casa trocar de malas e amanhã seguir para o Alentejo profundo ter com a minha amiga A. Espero ter uma semana tranquila, calma e relaxante visto que este ano as férias não são nada mesmo do que eu pensaria que eram. É a vida....
Também na segunda semana de Agosto já estou a trabalhar no SAMS mas não muito no consultório, o que também vai ser complicado mas espero poder andar por aí, talvez ir ter com amigos ou passear o de quer que seja. Sei onde gostaria de ir, mas neste momento sinto que talve seja melhor esquecer isso e esperar que me digam se o querem e não provocar qualquer situação!
A partir de 15 de Agosto volta tudo ao ritmo normal e espero conseguir apressar a minha mudança o mia rápido possível porque não me sinto mesmo nada bem onde estou e tenho que mudar quanto antes. Quanto ao resto, que seja o que o Destino entender e resolver na certeza de que os ciclos e contra-ciclos da vida são imensos e "apenas" temos de estar despertos para o que nos surge. E sei, sinto que comigo é isso mesmo que acontece e que tenho a "sorte" de ter as coisas certas nas alturas certas. 
Estou bastante confiante nesta solução que apareceu porque me vai permitir fazer algo que queria e que gostaria de fazer dentro de pouco tempo e com esta mesma solução isso vai ser bastante possível e com um contexto positivo. Assim consiga manter tudo e levar mais este ( último) projecto por diante e em frente.... vai dar-me muito do que quero e procuro mesmo.
Já me passou mais esta tristeza e espero que tenha sido compreendido é percebido porque, longe de mim, querer magoar seja quem for é muito menos a pessoa em causa. Quero poder manter esta ligação duma forma verdadeira e integra, sem mentiras ou subterfúgios. 
Um enorme SORRISO neste que é, efectivamente, o meu primeiro dia de férias despreocupado e com as coisas devidamente arrumadas, esperando que consiga descansar bastante e sobretudo relaxar o suficiente para conseguir enfrentar esta nova etapa da minha vida que, como digo, irá condicionar é muito o meu futuro próximo.
Para todos os que me acompanham, me estimam e me Amam, um SORRISO ainda mais especial e cheio de efecto e carinho.

quinta-feira, julho 30, 2015

Outro Ciclo

A vida tem os tais ciclos de que tenho falado e que se vão alternando... hoje encerra-se mais um desses ciclos e retomam-se outros que vão fazendo o seu caminho e o seu percurso.
A verdade é que, uma vez mais, é evidente que a minha vida se caracteriza por estes ciclos - como toda a gente - mas como os meus timings são sempre um pouco diferentes dos das outras pessoas, muitas vezes tenho crises de ansiedade e de angústia desnecessárias que poderia evitar se tivesse mais paciência e atenção a esses mesmos timings.
Há ou vai havendo coisas que me deixam ainda um pouco irritado porque não as percebo na sua totalidade e como vou fazendo as minhas narrativas muitas vezes essas mesmas narrativas não coincidem com a realidade e assim vou ter que as desconfigurar e perceber exactamente a forma como tudo se processa e existe.
Quero continuar com o meu SORRISO e com esta vontade de seguir em frente e de continuar a desfrutar da vida o melhor que posso e que sei. Ser Feliz e fazer os outros Felizes tem que ser o lema da vida e sobretudo tem que ser o nosso leiv motif.
Não posso nem quero estar em permanente desassossego e em constante sobressalto mas antes estar tranquilo, calmo e pacifico aceitando o que tenho e vivendo como posso da melhor maneira possível.
Não quero, nem devo esperar mais do que tenho nem menos do que mereço mas a verdade é que tudo isto faz parte dum processo de aprendizagem que estou a fazer utilizando uma ferramenta fundamental que é o pensamento
PS: ontem penso que, uma vez mais, não estava a utilizar esse mesmo pensamento e permiti que as emoções viessem ao de cima. Este é um dos aspectos que mais tenho de controlar para que não haja qualquer crise ou mal entendidos
PSS: mas a dificuldade é mesmo, muitas vezes, não perceber a realidade e gostar que ela fosse bem diferente e sei que fiquei bastante "alterado" nestes últimos dias por motivos endógenos e intrínsecos que tenho de aprender a lidar.



quarta-feira, julho 29, 2015

Pressão

Mais uma vez tudo corre a uma velocidade incrível e duma forma absolutamente assustadora por vezes... estou cansado e farto de tudo isto porque são coisas demais e mais do que suficientes para me deixar completamente desnorteado.
Mas, apesar de tudo e duma forma lenta mas segura tudo se vai resolvendo e encaixando duma maneira que não será a que eu mais desejo e gostava mas da maneira possível... esperemos que tudo fique resolvido o mais rápido possível e duma forma o mais célere possível. Infelizmente falta sempre um papel, um documento ou algo mais para emperrar o assunto.
Pelo menos já foram buscar o meu ex-carro e já está nos salvados pelo que o pagamento terá será feito em breve e assim o espero para poder levantar o outro carro que está à minha espera.... pelo menos está tudo tratado e em andamento.
De qualquer maneira estou cansado, farto e com uma neura descomunal porque não estou habituado a resolver tanta coisa em simultâneo e sobretudo nunca mais consigo atinar com a resposta definitiva de que tanto preciso e quero. Vamos a ver se finalmente fica tudo resolvido hoje como eu quero e gostaria.
Vou sair para resolver tudo agora para ter tudo pronto quanto antes e ficar bastante mais tranquilo e descansado, precisando apenas agora de resolver o outro problema major que tenho entre mãos e do qual depende o meu futuro.
Um grande SORRISO cheio de vontade de vencer e de seguir em frente neste caminho que, por vezes, parece cheio de espinhos e de dificuldades mas que, pouco a pouco tudo se vai resolvendo e conseguindo.




terça-feira, julho 28, 2015

Mais do Mesmo

Sem vontade de comentar grande coisa porque uma vez mais os avanços e recuos sucedem-se...  mas esperemos que tudo corra pelo melhor.
Ontem a festa de comemoração foi muito gira e apesar das dificuldades presentes o que importa mesmo é o espírito de família e a união entre as pessoas. 
O SORRISO possível no dia de hoje com a grande FÉ que vamos conseguir seguir em frente da melhor forma! 

segunda-feira, julho 27, 2015

Em Viana

Em Viana para a comemoração dos 30 anos de casamento do meu irmão C e da minha cunhada. Está praticamente toda a família e temos um programa que inclui missa e depois um almoço alargado e prolongado.
Curiosamente esta vinda faz-me lembrar outras alturas porque a última vez que aqui estive foi em circunstâncias bastante diferentes e numa vida que, pensava, seria duradoura e permanente. Mas nada é certo, nem adquirido e precisamente por isso me sinta talvez um pouco desorientado.
Mas é a vida e temos a obrigação de seguir em frente da melhor forma e como podemos, na certeza de que com Amor, Carinho e Amizade conseguiremos estar bem e sobretudo procurarmos o bem estar individual e colectivo.
E com o nosso SORRISO vamos estar hoje Felizes e desfrutar da família, do ambiente e da festa, esperando que a vida nos traga o muito que ainda queremos e desejamos.


domingo, julho 26, 2015

De Férias

De Férias... e de partida para as mesmas com uma tranquilidade e uma interiorização enorme de mim mesmo e de tudo aquilo que me rodeia. A vida é feita de momentos, de sensações e ainda das muitas memórias que vamos acumulando e que repescamos em muitas alturas.
NA verdade, uma pessoa sem memórias é alguém que "não existe" porque elas são parte integrante de nós próprios, condicionam a nossa vida e ainda marcam profundamente a forma como somos, reagimos e estamos.
Sinto-me num caminho totalmente diferente e prestes a entrar num novo e importante ciclo da minha vida, esperando e desejando mesmo que, desta vez, seja mesmo o último sitio para onde vou trabalhar e que seja mesmo aí que termine a minha vida profissional. Vou rodear-me de pessoas com quem goste de trabalhar, delegar mais e melhor tudo aquilo que já não gosto de fazer e que fui perdendo prática e sobretudo "elevar" mais a qualidade profissional e pessoal. Para me sentir mais descansado e para que, nunca mais, ninguém me possa acusar seja do que for, mesmo que grande parte dessas mesmas acusações sejam fruto e culpa dessas mesmas pessoas que nunca, mas nunca, entenderem verdadeiramente a forma do meu trabalho nem nunca se preocuparem mesmo em criar as condições necessárias para uma efectiva melhoria das condições de trabalho.
Felizmente que vou deixar tudo isso para trás e seguir em frente, com um grande e luminoso SORRISO.
No plano pessoal, também sinto que a mudança se vai fazendo e apesar de, ainda poder haver algumas duvidas ou sentimentos por vezes contraditórios, a verdade é que há ciclos e contraciclos e acredito e tenho FÉ que nada é impossível e que o que na verdade importa é sermos FELIZES e conseguirmos fazer os outros felizes, sobretudo quem nos Ama e Estima.
Como tenho dito, tenho a sorte de ter AMIGOS verdadeiros, interessados realmente na minha vida e prontos para tudo e alguma coisa ( bem como também o inverso é verdade) e esta capacidade de entrega e de reconhecimento é fantástica. Mesmo com as memórias mais recentes e mesmo (não) sabendo muito bem o que o futuro nos reserva, o que é cada vez mais importante para mim é conseguir ser mais verdadeiro, mais integro e mais sincero no meu dia a dia e com as pessoas.
Estava, efectivamente, cansado dos enredos e das narrativas que fazia e como também já escrevi algures quando me dizem da injustiça de neste momento ter conseguido alterar estes aspectos, apenas e tão só tenho pena e lamentar não o ter conseguido atempadamente e antes de causar tanto dano e rupturas.
Começo a acreditar em mim e nas minhas potencialidades, sabendo que tenho de continuar neste caminho e nesta forma de estar que parece dar resultados positivos e realmente importantes. E ainda perceber-me e entender-me cada vez melhor, duma forma racional, inteligente e utilizando uma das nossas principais ferramentas de vida, que é o pensamento e a sua utilização saudável e apropriada.
Ontem fomos jantar com a minha grande amiga/irmã com quem não estava há muito e ainda para que se pudesse confrontar com outra realidade e outra vivencia e felizmente tudo correu muito bem; sobretudo a filha estava bastante feliz e contente por me ver e isso deixou-me muitíssimo contente, para além de ter havido uma grande aceitação desta realidade onde me encontro hoje. Que não sei onde me conduzirá mas que, neste momento, é para viver, sentir e levar por diante duma forma verdadeira e realista.
O resto, o futuro ou o que seja que possa acontecer, logo se verá e sobretudo haverá tempo para pensar, para reflectir e para decidir o que quer que seja, mas há que ser realista, verdadeiro e sobretudo tentar conseguir ser FELIZ e ainda proporcionar essa mesma felicidade a quem nos quer bem e está connosco. A vida é para ser vivida e sentida duma forma positiva e optimista.
Felizmente que longe vão os tempos em que mergulhei num pessimismo extremo, numa negatividade enorme e em que tantos pensamentos negros tive... são ainda aspectos que tenho de corrigir e que quero mesmo alterar o mais rápido possível. O saber adequar e aceitar o que nos vai acontecendo é extremamente importante bem como reflectir que a seguir a todas as tempestades, abalos extremos e a tsunamis, aparece o sol luminoso, o bom tempo e as coisas boas.
Está sempre ao nosso alcance fazer a diferença e a mudança na nossa vida; felizmente que sou lutador, sou enérgico e tenho sempre ou quase sempre a capacidade de dar a volta por cima e de encontrar caminhos alternativos e que me abrem perspectivas melhores e de continuidade da minha vida. NUNCA mais quero ficar tão negativo e pessimista como no passado recente.
Com um grande SORRISO quero guardar todas as memórias que tenho, todos os momentos da minha vida e ainda guardar no meu coração e alma todas as pessoas de que gosto, que Amei e Amo e ainda as muitos às quais me ligam laços duma enorme força. Um SORRISO cheio de optimismo pela vida e pelo futuro próximo que espero ter e que seja o mais positivo e agradável possível.
PS: sei e sinto que ao sair donde estou vou dar um enorme salto qualitativo e sobretudo recuperar a minha confiança e de novo comandar grande parte da minha vida profissional que andou bastante perdida nestes últimos tempos. Vai ser extremamente importante esse aspecto e vai, sobretudo, dar-me um grande descanso e animo
PSS: tenho de agradecer imenso e em especial a alguém que fará para sempre parte do meu património pessoal e afectivo; muitas memórias e muitas e muitas recordações ficarão para sempre associadas a essa pessoa que poderá ou não ainda vir a fazer parte integrante da minha vida. O tempo o dirá...

sábado, julho 25, 2015

Feliz

Cada vez acredito mais que a vida é mesmo feita de ciclos e contraciclos, bem como que a seguir a enormes abalos, tsunamis e afins surge a bonança e o bem estar. E normalmente comigo assim é e quase até ao limite dos timings parece que nada se resolve ou decide.
E de repente da tempestade e dos mares agitados, passamos a acalmia, ao mar sereno e tranquilo em que tudo entra nos seus carris e na sua pacatez, com uma completa transparência e pacificação.
Assim foi ontem em que duma assentada parecem ter ficado resolvidos todos os problemas pendentes e que andavam a angustiar duma forma imensa e de que só me dei mesmo conta quando tudo ficou resolvido e bem resolvido.
Desde a minha mudança que será mais breve do que pensava, e duma forma extremamente positiva e benéfica para mim e para todos, ate à questão dos carros que já poderei ter para a semana e ainda do fecho dum negócio feito recentemente, tudo foi ontem fechado e tratado.
Felizmente que posso ir descansado de férias, na certeza de que em (quase) todos os aspectos da minha vida as coisas parecem estar, finalmente, a entrar num bom caminho e a seguirem um rumo perfeitamente normal. Atá na parte afectiva tudo parece bem encaminhado, se bem que seja o campo onde (ainda) tenho menos certezas e em que as narrativas ainda não estão totalmente entranhadas.
Amanhã sigo para Viana para a comemoração dos 30 anos de casado do meu irmão e cunhada, onde irei encontrar toda a família e amigos; será uma das primeiras vezes em que não estarei acompanhado com a pessoa habitual e espero sinceramente que não hajam muitas perguntas a que não me apetece responder.
Também ontem jantei muitíssimo bem no Lx Factory - no 1300 taberna - numa companhia super agradável e que vai fazendo o seu caminho e a sua progressão. Espero que seja positivo apesar de algumas duvidas que ainda tenho. Mas tudo a seu tempo e nos seus tempos.
O que é mesmo importante é mesmo este sentimento de felicidade, de alegria interna e dum grande e sentido SORRISO que me ilumina hoje e que me deixa numa enorme serenidade.
Também é verdade que tenho amigos fabulosos e que contribuem em muito para me sentir bem, pelo seu empenhamento, pela sua estima e imenso carinho com que me rodeiam. Sinto que afinal devo ter algumas boas características para que assim seja, porque adoro este enquadramento em que estou.
Para terminar, devo dizer que vale a pena lutar e empenhar-nos o mais possível nas soluções que procuramos e que queremos, pois com garra e força sinto que tudo é possível como se está a comprovar agora neste momento. Depois de momentos imensamente difíceis, desanimadores e muito tristes, eis que o sol rompe as nuvens, brilha e aquece a alma e o coração. Assim vale a pena estar vivo e seguir em frente...
Mais um grande SORRISO para a vida e para todos aqueles que compõem e fazem parte da minha vida com especial destaque para aqueles que estão constantemente comigo, quer física quer em pensamento.

sexta-feira, julho 24, 2015

Ansiedades

Ultimo dia de trabalho antes das férias... férias um pouco estranhas e com muitas coisas para resolver mas de qualquer forma dias de descanso e de acalmia. Assim o espero!
Aguardo ainda algumas respostas acerca do meu futuro próximo mas também espero que hoje tudo se defina e se concretize da forma que quero.
Há uma simultaneidade de pequenas/grandes coisas para arrumar e esquematizar e não me sinto particularmente "forte" para tudo isso e anseio para que tudo esteja equacionado e em vias de resolução o mais depressa possível. Estou bastante cansado com todos estes acontecimentos dos últimos tempos e apenas anseio descanso, relax e descontração absoluta.
No próximo domingo começam as comemorações dos 30 anos de casamento do meu irmão e cunhada que se realizarão em Viana do Castelo, para onde irei estes dias. Depois ficarei uns dias em casa da minha irmã mais nova e de seguida uma semana no Alentejo.
Na semana seguinte, ou seja na 2ª semana de Agosto estarei ainda a meio gás e espero poder fazer algumas coisas que gostaria e de, eventualmente, rever locais onde estive e que me trazem muitas e muitas memórias... vamos a ver o que acontecerá!
Entretanto hoje é um dia duma certa ansiedade precisamente por ser o último dia antes de férias e por ser tudo tão atípico e ainda por estar tudo tão em suspenso, sem grandes certezas de nada e sem saber exactamente como se vai processar tudo e como ?
Vamos esperar com tranquilidade e com pensamento positivo fazer com que aconteça e se realize mesmo para que possa, duma forma pacifica e tranquila, ir de férias descansado e sem outros objectivos que não sejam descansar. É mesmo o que quero e desejo....
Entretanto a vida vai correndo, uns dias melhores e outros menos bem, mas na certeza de que o que é mesmo preciso é que estejamos bem, que o pensamento consiga fazer toda a diferença e que não nos deixemos "abater" pelas contingências da vida, porque tudo faz parte dessa mesma vida e temos de nos habituar, como adultos e pessoas cada vez mais maduras, a enfrentar estes abalos e a fazer-lhes frente.
Achei curioso, no outro dia, ao falar-se de injustiças haver também a sensação disso mesmo porque na verdade a vida vai-nos ensinando e ditando as suas leis. Achei uma enorme injustiça o que aconteceu por estar num processo de mudança profunda e também percebi o que se quis dizer quando também ouvi dizer que era uma injustiça o inverso. Mas continuo confiante e sereno, porque o tempo se encarregará de fazer o seu percurso e de nos manter alerta para o que tiver de acontecer. FÉ e acreditar são princípios básicos que devemos continuar a ter.
Felizmente que hoje é mesmo o ultimo dia de trabalho e espero que não seja como o de ontem que foi simplesmente complicado e trabalhoso, mas também compensador com a finalização de vários trabalhos que ficaram muitíssimo bem e os doentes também ficaram bastante satisfeitos. Assim seja hoje e assim possamos terminar esta temporada duma forma pacifica e tranquila que bem precisamos.
Quero e preciso de manter o meu habitual SORRISO duma forma bastante positiva e verdadeira, porque cada vez mais acredito que apenas desta forma integra e verdadeira conseguiremos manter o nosso caminho e alcançar os nossos objectivos. Que assim seja e sobretudo que o Amor, a Amizade e o Carinho/Estima entre as pessoas seja uma realidade evidente e sempre presente.
PS: um beijinho muito especial a alguém ainda muito especial




quinta-feira, julho 23, 2015

Evidências

Mais um dia.... nestes últimos dias antes de férias estamos em plena laboração e velocidade de cruzeiro, tentando resolver tudo o que tem de ser resolvido da melhor forma possível e célere. Na verdade os timings são apertados e difíceis mas acredito que tudo poderá correr da melhor forma.
O que talvez atrapalhe um pouco ou alguma coisa é o facto de ir de férias e de não estar aqui o tempo todo, mas entretanto não vale a pena estar a preocupar-me antes de tempo e quando e se assim for, logo se verá o que acontecerá!
Entretanto hoje foi a última sessão de análise antes das férias que só será retomado em meados de Agosto quando também ele vier de férias, ou melhor, do Sri Lanka onde volta para ir buscar as cadelas que ainda lá ficaram.... que trabalheira imensa!
Sinto-me um pouco ansioso para ver tudo resolvido e como deve ser, desde a questão do carro que está em resolução até à questão mais premente do novo consultório que, espero, fique hoje resolvido e assente. Também não tenho muito mais tempo para resolver e o que surgiu ontem pode ser a solução melhor que encontrei.
Quanto a tudo o resto, vamos indo e sobretudo vamos modificando muitos comportamentos e aprendendo a utilizar cada vez mais algo de essencial e fundamental que é o pensamento e a racionalidade dos actos e dos factos.  Estar consciente disso mesmo é uma grande mudança é evolução de mim próprio, visto que a reacção está a dar lugar a uma acção pensada, ponderada e proporcionadora de calma, tranquilidade e felicidade.
Quero seguir este caminho, apesar de ainda ter muitos e muitos resquícios do passado que me vão assaltando e, muitas vezes, perturbando este caminho mas cada vez mais tenho de aprender e aceitar as mudanças, os ciclos e as reviravoltas da vida. É isso é algum que não posso alterar nem fazer diferente. Apenas e tão só aceitar, entranhar e seguir em frente.
Será que alguma vez conseguirei mesmo ter a confiança e a auto-estima necessárias para enfrentar-me e perceber tudo aquilo que me envolve e não me deixar afundar em pessimismos ou negativismos que nada resolvem ou que apenas conduzem a caminhos errados e contraditórios. Espero conseguir comigo e com quem me rodeia nestes dias.
Tenho-me perguntado como tenho conseguido ultrapassar tantos obstáculos internos e externos que parecem "atacar" em simultâneo mas a verdade é que, fazendo uma retrospectiva, penso que sempre assim foi e ainda que as soluções parecem sempre surgir in extremis.... não se é culpa interna se é mesmo fruto da vida que se vai tendo.
De qualquer forma, a verdade é que assim como tudo se parece desconjuntar num ápice, também o que normalmente acontece é que depois tudo se parece consertar e conjugar nos seus devidos lugares; o que tenho sempre de manter é a calma e o discernimento necessários para não me deixar abater. É esse apoio ainda vem muito duma pessoa que me consegue pôr a cabeça no sítio e que me chama a atenção para o que é realmente importante. São as minhas sortes da vida.
Um grande e enorme SORRISO neste dia que vai, talvez, marcar o meu futuro próximo na certeza de que, mesmo com angústia ou ansiedade, devo acreditar na vida e aceitar aquilo que ela nos trás e sobretudo não criar narrativas fantasiosas ou ideias que não existem. Acreditar mais no objecto interno e deixar que os objectos externos tenham o seu lugar e papel duma forma verdadeira e integra. Mas sempre com FÉ e acreditando que queremos e vamos ser felizes, bem como fazer os outros também felizes.

quarta-feira, julho 22, 2015

Stress

Novo dia.... dia de decisões e de resoluções práticas para o meu futuro imediato. É tudo isso me provoca um stress enorme e me deixa bastante alterado neste momento.
Conjuntamente com tudo o resto e com tudo aquilo que têm sido os muitos revezes da vida, mas também com tudo aquilo que de positivo vai acontecendo, parece qua ando num autêntico carrossel de emoções, contradições e sensações variadas. 
Nem sei bem o que quero, nem como estou exactamente mas tenho a certeza do que não quero e isso é mesmo não querer mentiras, falsidades ou subterfúgios e querer sim que o meu pensamento controle a minha vida e me faça fazer opções certas, correctas e que me tragam paz e felicidade, assim como às pessoas que me rodeiam e fazem parte da minha vida.
Sinto-me muito cansado, esgotado de tudo isto e a fazer um enorme esforço para estar a trabalhar naquele consultório que, neste momento, detesto cada vez mais e duma forma irreversível.
A juntar a tudo isso a minha eterna e constante resistência à mudança, o agarrar-me a coisas impossíveis e sobretudo também a não saber muito bem aquilo que efectivamente quero ou não quero. Está tudo uma enorme confusão dentro da minha cabeça e dentro do meu objecto interno.
Ter ainda tomado certas atitudes a que não estou habituado leva-me também a este estado de ansiedade e de stress que em nada ajudam, mas antes pelo contrário agravam tudo isto. Sei o que me apetecia e até posso saber no meu inconsciente o que gostaria, mas a verdade é que tenho de viver com o que tenho e seguir em frente.
Espero,  desejo sinceramente que hoje consiga tomar uma decisão acertada e definitiva em relação ao meu futuro imediato e ainda que consiga manter o meu SORRISO interno e externo sempre presente e consciente de que sou capaz. Que tenho de ser capaz de enfrentar tudo e todas as adversidades e conseguir continuar o meu caminho.... mesmo que seja custoso e trabalhoso.

terça-feira, julho 21, 2015

Verdades

Todos os dias temos novidades e mudanças... parece que a vida se está a encarregar de me mostrar caminhos, trilhos e atalhos diversos que devo seguir e ter em atenção nesta nova fase da minha vida. 
Cada vez mais tenho de me convencer de que a realidade é uma e apenas uma e aceitar o que existe; não é fugindo, camuflando ou ignorando que as coisas se resolvem e antes pelo contrário é olhando-as de frente, com verdade e coragem.
Está mais do que na altura de crescer, amadurecer e deixar os antigos registos e de sobretudo acreditar neste presente, aceitar o que me dizem e compreender e ainda de permitir que as mudanças entrem pacífica e calmamente na minha vida e no meu "novo" ser!
Quantos mais abalos precisarei para deixar de ser o tal velho do Restelo, de querer e não querer, de ser ou não ser, de aprender com o que tenho e de saber aproveitar o que a vida me dá de positivo e de bom, sem aquele pessimismo constante nem o negrume constante. Mas antes saber que atrás de cada tempestade, cada abalo pode talvez vir algo melhor, mais realista e até melhor do que no passado.
"Apenas" tenho e devo aceitar o que existe e tenho, bem como cada vez mais deixar que o pensamento funcione e influencie o emocional e me faça funcionar duma forma positiva, lógica e sobretudo em consonância com as outras pessoas, as suas identidades e as suas formas de estar.
Não estar permanente a regredir para outros factos, outras memórias que são apenas e tão só isso. Memórias de vida extraordinariamente importantes mas que não se repetirão e que são patrimônio pessoal e individual/colectivo de cada um de nós. Neste momento tenho de preservar o que tenho, cuidar dos que Amo e estima e manter essas mesmas relações numa base de verdade e de sinceridade. Isso é o mais importante e aquilo que mais quero hoje é agora.
Vamos MUDAR esta forma de pensar e sobretudo acreditar na vida, nas pessoas e conseguir ter sempre um enorme e grande SORRISO Para conseguirmos seguir em frente duma forma positiva, franca e verdadeira. Todos nós merecemos a verdade, a integridade e a certeza de que somos capazes de fazer essa mesma mudança com um SORRISO e com a certeza daquilo que queremos mesmo.

segunda-feira, julho 20, 2015

Decisões

Segunda feira.... normalmente um dia difícil é complicado de gerir mas que pouco a pouco se vai tornando melhor e menos agreste. 
Estou num processo decisório e penso, sinto que estando este assunto devidamente encaminhado também ficarei mais tranquilo e pacífico pois é mais uma mudança, mais outra etapa e sobretudo novas responsabilidades com que não estava a contar.
Mas mesmo assim acho que me estou a conseguir transformar nesse aspecto e perceber que tem de ser e assim será, para meu bem e minha maior estabilidade. Assim consiga manter tudo aquilo que tenho e prosseguir a minha vida profissional.
Quanto ao lado pessoal, estou ainda muito preso ao passado recente e mesmo com uma narrativa algo estranha e uma vez mais parece que não compreendo as coisas e quero algo que praticamente sei ser impossível. E a dor volta, bem como todas as memórias e sensações existentes e guardadas em mim.
Mas valerá a pena estar sempre de volta do mesmo ou não será melhor aproveitar aquilo que tenho, as pessoas que fazem parte agora da minha vida e manter os Amigos, a ternura e o carinho existentes e que tanta importância têm na vida duma pessoa.
Também como tenho dito esta época não é nada boa para mim por tudo aquilo que representa e que significa, bem como pelo muito que ainda conservo em mim. Repito que adorava conseguir hibernar e acordar quando tudo estivesse resolvido e terminado duma forma satisfatória e feliz. 
Mas sobretudo quero encontrar o meu caminho, sair destes registos e acreditar que será possível estar bem e uma vez mais ter a sorte de encontrar esse mesmo caminho e essa mesma vontade de seguir em frente. Que, neste momento e agora, tenho alguma dificuldade em fazer e sobretudo em agir.
Ainda por cima esta semana já temos de novo o consultório com toda a gente e com um ambiente de que pouco gosto; mas espero mesmo que seja por pouco tempo e que consiga rapidamente resolver tudo o que há para resolver. Felizmente que tenho uma ajuda preciosa e inestimável neste campo.
E nesta fase do campeonato, sigamos em frente e tentemos, duma vez por todas, aproveitar a vida e não só sermos felizes como também fazermos os outros felizes! Um grande SORRISO para esta última semana de trabalho na certeza de que até ao final da mesma teremos tudo resolvido e alinhavado para que consiga ir de férias mais tranquilo e descansado. 
Depois seguiremos a nossa vida, tentando resolver as pontas soltas ainda existentes, tentando também encarar de frente o que deve e tem de ser encarado e ainda resolver efectivamente o que quero fazer em determinados campos e aspectos. 

domingo, julho 19, 2015

Cinzentismo

Curiosamente está um dia cinzento de acordo com o meu estado interno... esta ansiedade que trago comigo, percebi agora, está intimamente ligada á mudança profissional e enquanto não estiver tudo resolvido e como deve ser, penso que não me conseguirei desligar mesmo.
É um assunto que tem que está a ser resolvido e que, espero, rapidamente siga em frente mas de qualquer forma é algo que, neste momento, me preocupa e me faz não estar totalmente bem, tendo motivos mais do que suficientes para poder estar efectivamente bem.
Ontem fomos passar o dia ao Penedo... almoçamos bem, a sesta também foi excelente e a praia ao fim do dia estava optima apesar da água estar gelada. Foi um dia bem passado mas infelizmente cada vez tenho mais receio pela minha amiga e pelo sofrimento em que ela vive e do qual não se consegue de todo libertar; é uma vida estranha e pouco satisfatória uma vez que nunca sabe com que conta e está sempre condicionada duma forma que me faz imensa confusão.
Hoje neste dia cinzento e triste não temos programa especial e apenas ir até ao corte inglês e pouco mais, para além de fazer o habitual dos domingos. Ou seja, ler, dormitar e pensar na vida que em muitos aspectos está felizmente a melhorar e a ficar diferente, mas ainda com imensas sensações estranhas e emoções muitas vezes desencontradas.
Felizmente que continuo a ter a sorte de ter pessoas fantásticas á minha volta, bem como de contar com o carinho e a estima de muita gente e principalmente daqueles que me acompanharam nos últimos anos. E isso leva-me a crer que afinal poderei não ser tão negativo como cheguei a pensar nem ter aquela identidade completamente compulsiva e obsessiva.
Mas também sei que cada vez mais o meu pensamento me obriga a estar atento e a reflectir bastante acerca de tudo e da vida, bem como a querer ter novos registos e nova mentalidade acerca de muita coisa. Sobretudo sei que amadureci, cresci e aprendi muito, mas mesmo muito nestes últimos tempos.
Também sei que ainda me sinto preso a nostalgias do passado, ao mesmo tempo que tento seguir em frente e encontrar algo que me faça feliz e também conseguir fazer feliz outra(s) pessoa(a). mas ainda há muita coisa a prender-me ao passado que terei de ir resolvendo.
Mas também sei que, neste momento, a minha prioridade tem de ser a questão profissional e encarar isso duma forma tranquila e pacifica; felizmente que tenho ajuda preciosa pelo que acredito que vamos conseguir levar tudo a bom termo. E que em Setembro/Outubro tudo esteja já noutro registo e numa velocidade de cruzeiro.
Aqui fica o meu SORRISO e a minha (quase) certeza de que a vida dá muitas voltas, muitas coisas podem acontecer desde que estejamos bem despertos e saibamos o que queremos. E neste momento sei que quero ser feliz, fazer os outros felizes e ter sempre aquele SORRISO interno que possa também contribuir para ajudar outras pessoas.


 



sábado, julho 18, 2015

Verdade

Efectivamente há pessoas em que nunca podemos acreditar e uma vez mais tive essa confirmação com uma colega que, pela segunda vez, me faz do mesmo sem se preocupar minimamente com aspectos éticos ou pessoais. É triste mas como também tenho disso todos os dias não posso ficar espantado.
A verdade é que, felizmente e uma vez mais, tenho (quase) sempre planos alternativos que me deixam mais tranquilo e pacifico, mas mesmo assim ter de iniciar um novo projecto profissional neste momento da minha vida seria a última coisa que queria e em que estava interessado. Mas vai ter que ser a menos que ainda haja qualquer reviravolta nos acontecimentos, o que é pouco provável.
Por vezes, releio o que vou escrevendo e sinto em muitos comentários, uma nostalgia e memórias que vão passando por mim que devo e tenho de vencer; neste momento e se quero mesmo ser verdadeiro, tenho de acreditar e empenhar-me naquilo que tenho e que, felizmente, parece ter alguma ( ou muita ) viabilidade.
A altura do ano não será a melhor nem a mais propicia pois tinha algumas ideias para estes dias que não se vão concretizar e, como o hábito faz o monge, era algo que tinha como certo e que não se concretizará. De qualquer forma, espero poder estar um dia ou dois nesse mesmo local, não para voltar atrás no tempo, mas apenas e tão só por ser um sitio de que gosto imenso e que faz parte do meu património.
Mas, como disse, temos de seguir em frente e ainda agora lembrei-me de outras alternativas que podem ser viáveis e que vou explorar antes de avançar definitivamente com outras soluções, mas como também não dependem de mim, vou aguardar calmamente. Uma resposta já chegou e como esperava, foi negativa.
Agora tenho de pensar seriamente nas duas alternativas que tenho em cima da mesa e optar por aquela que me parecer melhor e mais viável... mas estou bastante hesitante entre os espaços e tenho de ponderar bastante mas também depende e muito dos orçamentos que tenho e ainda terei e ainda no conforto que procuro nestes últimos anos de profissão.
A outra hipótese é fechar esta etapa da minha carreira como médico dentista e seguir em frente com a carreira de medico generalista e acabar profissionalmente como acabei, arranjando talvez um tempo para fazer algumas consultas de medicina dentária. O problema é ter de resolver tudo muito rapidamente, mas agora surgiu um pequeno entrave que talvez me dê mais algum tempo para poder resolver tudo com maior tranquilidade.
Falo em verdade e, neste momento, é algo que procuro cada vez mais, vivendo essa mesma verdade duma forma sincera e aberta porque apenas assim se consegue ter estabilidade, frontalidade e a certeza de que estamos a construir algo certo, digno e capaz de dar aquela finalidade que queremos á nossa vida e ao nosso futuro.
Aproveitemos o presente e sobretudo façamos da vida uma realidade feliz e bem sucedida, aprendendo a lutar contra as adversidades e contra tudo aquilo que são os nossos receios, medos ou ansiedades. Felizmente temos muita gente connosco e principalmente sei que tenho AMIGOS de coração e que tudo farão por mim, como eu farei por eles. E o futuro ainda pode dar muitas voltas...
Sei que me vou moldando duma forma diferente às adversidades da vida, mas também que vou aproveitando melhor aquilo que tenho e o que me rodeia, dando valor às pessoas, dando hipóteses e sobretudo respeitando a sua identidade e idiossincracia. Infelizmente aprendi da pior forma possível que isso é mesmo um principio essencial no relacionamento entre as pessoas e sobretudo com quem connosco partilha a vida.
E a verdade é que pareço ter aprendido a "lição" e, espero, não repetir erros ou falhas graves sendo também verdade que o processo analítico que me encontro a fazer, tem ajudado imenso e feito toda a diferença. Mesmo aquelas dias longiguos em que estive com o AA foram bastante importantes, apesar de na altura tal não me ter parecido.
Vamos em frente com um grande e enorme SORRISO neste sábado de julho em que o sol brilha e em que vamos passear com a minha amiga que não vejo há muito e de quem tenho saudades. Que este meu SORRISO possa permanecer em mim e nos que Amo e estimo sempre e duma forma verdadeira e sincera.

sexta-feira, julho 17, 2015

Medos

Estou estranho.... sinto-me um pouco ausente e numa certa irrealidade! São muitas coisas em simultâneo e sobretudo a incerteza da vida e de tudo aquilo que me rodeia.
Não sei se tenho tomado as atitudes certas, se não terei agido muito rapidamente ou se são as as voltas, os ciclos e os contra ciclos da vida que assim o determinam. A verdade é que não sei mesmo nada de nada neste momento.
Acredito que estou num caminho diferente mas ainda bastante agarrado ao passado e a outras memórias que estão constantemente presentes e que me causam bastante estranheza e ainda alguma confusão. Mas tenho de superar tudo isto e continuar em frente.
A verdade é que, tirando alguns momentos, pareço estar ainda a viver outra vida, outras realidades que não a que tenho e que, felizmente, me vai dando momentos de felicidade, de tranquilidade e de alguma paz de espírito; apesar de tudo, vou tendo a sorte de encontrar as oportunidades e as pessoas certas nas alturas certas da minha vida, se bem que uma vez mais pareça não conseguir encontrar a paz de espírito e o discernimento necessários para estar bem e estar feliz.
Tenho tudo para ser feliz e fazer os outros felizes, além de que nesta etapa da vida tenho e devo tirar as devidas ilações do que acontece, da minha identidade e daquilo que quero mesmo. Não quero NUNCA mais falsidades ou mentiras, pelo que esta dualidade tem de ir desaparecendo tanto mais que é verdade que me sinto mais acompanhado e sobretudo com o sentimento de que tudo é ou será possível se não seguir os mesmos registos ou erros. 
Mas não consigo esquecer os muitos anos passados e o muito que a pessoa que fez parte desse mesmo passado fez e ainda representa para mim duma forma muito sentida e sempre presente.
Também sei que esta altura do campeonato não é a melhor para mim, por causa das férias, das alterações destes dias e de não ter a certeza do que vou fazer, donde vou estar e ser tudo totalmente diferente e fora do habitual contexto dos anos anteriores. E como velho do Restelo que sou, todas estas mudanças e transformações me fazem ainda bastante confusão e algum transtorno dentro de mim.
Tenho e devo cada vez mais reorganizar.me e seguir a minha vida o melhor que puder e souber na certeza de que ainda tenho ou poderei ter muita coisa para fazer e sobretudo ainda tenho a FÉ de encontrar o meu caminho, a minha vida e a felicidade que procuro. Sempre neste existo de verdade, de rectidão e de estar de bem comigo próprio e com todos aqueles que me Amam e estimam. E felizmente são imensos.... Ainda agora no SAMS tenho tido imensas manifestações de carinho, de preocupação e de estima que me deixam bastante gratificado e satisfeito.
Parece que ao longo da minha vida tenho conseguido criar boas relações, tenho muita gente à minha volta e sinto que criei amizades sólidas e que, apesar de todos os meus defeitos ( e algumas qualidades) consegui encontrar muita gente boa, sólida e integra. Felizmente que assim é!
Neste momento, apenas quero resolver rapidamente a minha situação profissional e ainda estar de bem com as pessoas que, neste momento, significam bastante para mim e que são parte integrante da minha vida e do meu patrimônio pessoal, afectivo e familiar.
Um grande é enorme SORRISO nesta sexta feira, quase em fim de semana e hoje a pensar bastante no acidente do outro dia e com muitos medos e receios! Felizmente que, apesar de todo o aparato, não me aconteceu nada de especial nem de grave. Mas ficou o susto e o receio.... mas superemos isto como superarmos muito mais e espero ficar melhor do que estou e do que sou.

quinta-feira, julho 16, 2015

Rescaldo

Rescaldo... Depois dum dia brutal, cheio de peripécias eis que estou de novo a trabalhAr, num clima pacífico, tranquilo e calmo.
Recebi imensa solidariedade de muita gente, que me conforta e me faz acreditar cada vespz mais que a verdade, a sinceridade e o encarar de frente da realidade é o único cMinho que nos pode conduzir à felicidade e ao bem estar.
Na verdade, a duplicidade, a mentira e a falsidade estragam e vão danificando pouco a pouco as relações, desgastando as pessoas e dando cabo do que existe, mesmo que a Amizade/Amor possa continuar mas é preciso também acreditar e dar tempo ao tempo,
Analiticamente tudo tem sido processado e hoje abordou-se bastante esta questão da mudança, da verdade e de todo este processo que marca alguma ( aliás uma grande) diferença a um passado recente e que me deixa simultaneamente satisfeito comigo e também algo ansioso visto que é um processo novo e diferente do que estava habituado.
Ontem também tive oportunidade de dizer algo que tinha mesmo de dizer, porque já me andava a sentir menos bem com isso, mas de modo algum esse mesmo aspecto representa ainda, para mim pelo menos, um fim ou ponto final de algo, mas sim uma alteração de comportamento e de atitude. 
Tenho a sorte é a felicidade de ter à minha volta pessoas fantásticas, fabulosas e que com o seu Carinho, estima e espírito de ajuda fazem toda a diferença e me levam a acreditar que até pode ser que, afinal, eu tenha algumas qualidades positivas e seja afinal uma "boa" pessoa e não apenas aquele menino/miúdo infantil, birrento e com falta de maturidade.
Mas felizmente que, apesar desta minha intranquilidade e uma certa ansiedade que sinto hoje, sei que fiz o que devia e que, até pelas palavras do AA de hoje, houve uma grande evolução no meu pensamento é forma de agir. Chega de magoar as pessoas, chega de querer manipular e de querer testar os seus limites. Que seja capaz de respeitar a identidade de cada um e finalmente perceber que cada um de nós tem a sua identidade e direito à sua própria maneira de ser e de estar.
E cá estou a trabalhar duma forma pacata, tranquila e bastante calma porque a ausência de determinadas pessoas transforma logo o clima existente e faz com que tudo pareça correr melhor e doutra forma, porque cheguei à triste conclusão de que há pessoas que nem vale a pena a pessoa aproximar-se ou fazer qualquer esforço porque estão sempre convencidos da sua própria razão e certezas absolutas.
Aqui fica um grande SORRISO com a convicção firme de que vou ser capaz de superar todos estes obstáculos e depois das férias estar num local mais tranquilo, mais aprazível e sobretudo sem me sentir constantemente vigiado e censurado. 
Um enorme SORRISO a todos aqueles que Amo, que me estimam e que me acompanham!

quarta-feira, julho 15, 2015

Mau Dia

Parece que ando numa fase de azar... hoje ao ir para o SAMS espetei-me num poste de electricidade, espatifei o carro e deitei o poste abaixo. Saltaram os airbags e foi tudo uma confusão.... no reverso da medalha, apareceu toda a gente e principalmente senti-me acarinhado, apoiado apesar de me sentir revoltado e em mau estado.
Um vez mais, o carinho e a ternura das pessoas que me rodeiam foi evidente e tenho de facto de estar muito reconhecido à minha assistente e ao IA, por tudo o que me fizeram, acompanharam e me apoiaram. Para além disso, já me mandaram imensas mensagens e até já tive visitas bem queridas.
Aproveitei este embate para esclarecer, conversar e ser sincero, verdadeiro e realista acerca deste meu dia a dia e da minha pessoa. NUNCA mais quero voltar a registos de mentiras, falsidades ou seja do que for que prejudique ou magoe as outras pessoas, principalmente de quem eu gosto, ou também me faça mal a mim mesmo.
Hoje já tive a minha descarga de adrenalina suficiente, já chorei o suficiente mas o que realço com um enorme SORRISO é esta minha grande diferença e mudança, sendo capaz de enfrentar a realidade e de querer ser Feliz e dar Felicidade. E isso tenho a certeza de que estou diferente, mais consciente e mais maduro.
PS: e ainda que quero manter todo o carinho, a estima e a amizade de todos aqueles que o merecem e em particular dos que me acompanham em qualquer momento e em qualquer circunstancias. É nessas alturas em que se vê a verdadeira Amizade e Estima


 


terça-feira, julho 14, 2015

Verdade

Mais um dia.... estamos a dar pequenos passos e a tentar seguir em frente duma forma construtiva, positiva e sobretudo verdadeira. Sem os estratagemas do passado, sem as duplicidades existentes em mim e sobretudo num equilíbrio entre o interno e o externo sem querer de forma alguma controlar quem quer que seja.
A verdade é que todo este processo de mudança e transformação tem de ser bem pensado e analisado, bem como tenho de ter a certeza de que é mesmo este o caminho que quero seguir e que quero prosseguir. Não quero de forma alguma magoar ninguém nem tão pouco ficar magoado.
As minhas sessões têm continuado e parece-me que estão num certo ponto morto ou que não se tem avançado, mas a verdade é que, em simultâneo, sinto mesmo uma grande diferença em relação ao passado e em relação a mim mesmo. A certeza de ter amadurecido, de ter crescido e neste turbilhão recente, ter aprendido bastante acerca de mim e da vida. 
Parece-me que o meu percurso está a ser feito duma forma diferente e sobretudo com outra perspectiva e outras visualizações do meu objecto interno e também externos. Quero sobretudo ter Paz, ter estabilidade e estar de bem com aqueles de que Amo, que estimo é que também têm para comigo os mesmos sentimentos.
Estou num grande processo de aprendizagem e de reestruturação interna, na tal busca do silêncio interno e da capacidade de estar comigo mesmo duma forma salutar é verdadeira. Esse é um aspecto que, neste momento, me preocupa imenso porque não quero cair nos mesmos erros do passado nem tão pouco seguir pelos mesmos caminhos que apenas tiveram como resultado, a minha (quase) implosão interna e a destruição de muita coisa boa que tinha. 
Felizmente que me parece estar a conseguir manter algumas das coisas que me são extremamente importantes mas para isso tenho e devo verdade e sinceridade a todos aqueles que me rodeiam e principalmente a mim mesmo. 
Como disse e repito NUNCA mais quero que não acreditem em mim, que percam os sentimentos por mim por motivos errados e quero sim estar de bem, não só comigo mas também com os que me interessam de verdade.
Felizmente que, esta semana, estarei sozinho no consultório com maior tranquilidade, mais calma e sossego, sem ter que enfrentar a constante censura muda de pessoas que não interessam mesmo nada e que são, constato agora, dum nível ético e pessoal bastante mau. Já devia ter visto isso mesmo e agido em conformidade.
Ontem tive quase um jantar "familiar" e senti-me bastante bem, apesar da estranheza de certas coisas, mas senti carinho, estima e como que estando em família e com pessoas que me estimam e me querem. Foi bom, apesar de ainda ser uma situação que não me é totalmente pacífica.
Mudando de assunto, sinto que tenho mesmo alguma espécie de sentido premonitório porque hoje acordei com alguma ansiedade e quando cheguei ao telemóvel lá estava uma mensagem que pode ter potenciado essa mesma angústia, visto que estava à espera duma resolução mais rápida e tive um adiar da situação até ao limiar do tempo máximo que posso esperar. Espero que, de qualquer maneira, tudo corra pelo melhor e consiga atingir os meus objectivos imediatos.
Um grande SORRISO neste dia de hoje, em que me parece que as várias peças do puzzle da minha vida se começam a encaixar e a fazer sentido. Neste momento a aproximação das férias é algo que me está a causar algum desconforto mas também tenho de superar essa realidade e seguir em frente o melhor que puder e souber.

segunda-feira, julho 13, 2015

Calma

Apaguei todo o que tinha escrito hoje segunda feira e não consigo recuperar. E tinha escrito bastante.
Desde há muitas segundas feiras que não me sentia tão tranquilo e penso que tem a ver com a sessão de ontem onde encontrei pessoas cheias de energia positiva, de entusiasmo e de alegria de viver. São grupos de uma enorme dinâmica e força que reúnem muitas e variadas pessoas e nacionalidades unidas pelos mesmos objectivos e caminhos.
É um caminho que devo seguir e prosseguir porque já descobri que me faz pensar bastante nas coisas e que me abe novas janelas e novos pensamentos.
Para além disso, parece-me que começo e aceitar duma forma mais tranquila e pacífica esta nova realidade, se bem que ainda não totalmente nem duma forma totalmente consciente. Mas sinto que devo e tenho de ser verdadeiro, íntegro e respeitar as pessoas e as suas identidades.
Será necessário quanto mais tempo para entranhar efectivamente a realidade e a verdade dos factos e para que consiga libertar-me dos muitos fantasmas que ainda tenho, bem como de narrativas nem sempre de acordo com o presente e com aquilo que temos.
A verdade mesmo é que sinto estar mesmo numa grande fase de mudança e assim que souber mesmo para onde vou e a direcção da mudança profissional então penso que devo mesmo ficar bastante melhor e conseguir prosseguir o meu caminho duma forma melhor e mais positiva.
Esta semana até vai ser bastante mais tranquila visto que estarei apenas eu a trabalhar, sem ter que encarar negativismos, ressentimentos e até faltas de educação que me deixam stressado e até fisicamente indisposto.
No fim de semana que passou consegui resistir a uma grande ansiedade que sentia e que achava/pensava estar relacionado com algo que vai fazendo cada vez mais parte do meu passado, mas em que ainda penso bastante sobretudo nestes fins de semana de calor e em que estava habituado a ter já uma certa rotina. E a considerar locais como integrantes da vida e das pessoas.
Mas tudo muda e temos, devemos estar preparados para que assim seja e para que o nosso caminho seja o possível e não aquele que a nossa narrativa nos pode levar ou fazer pensar.
O importante é mesmo a razão, o pensamento, a verdade e a nossa capacidade de vermos o que temos, ponderar o que queremos e fazer o nosso "novo" caminho.
Se somos ou não capazes, somos apenas nós que temos de tentar sabendo que temos tudo para sermos felizes, bem como tornar os outros felizes e isso é ou será o mais importante. Mesmo que muitas vezes o nosso pensamento nos leve para onde não queremos nem desejamos, temos mesmo de seguir outros caminhos e ir apagando registos antigos que, de modo algum, dependem de nós.
É evidente que as memórias não se apagam nem desaparecem e que farão sempre parte do nosso patrimônio pessoal, afectivo e interno, mas devemos dar maior realce ao nosso objecto interno e menos aos objectos externos a menos que esses mesmos objectos externos consigam fazer a diferença!
Um enorme SORRISO para esta segunda feira que consegue fazer a diferença pela modo de estar e de pensar que, felizmente, sinto bastante diferente se bem que ainda não totalmente desligado de muitas coisas nem tão pouco numa orbital ainda totalmente consolidada. Espero que como pensamento, a razão e a consciência este SORRISO consiga vencer tudo isto e encontrar a felicidade que quero e também a dar aos outros.

domingo, julho 12, 2015

Ser Feliz

Nam-Myoho-Rengue-Kyo.... fui a mais uma intervenção de dialogo, em que comecei a apreender mais alguns conceitos e em que comprovei efectivamente que este pode ser um caminho a seguir, se bem que as dúvidas sejam algumas e ainda me falte muito para alcançar seja o que for.
A verdade é que hoje, um grupo maior e com várias nacionalidades, deu para perceber a pacificação interior das pessoas, a sua perspectiva interna de vida e a forma como encaram os problemas e aquilo que lhes aparece pela frente. Acreditar que é possível e que a felicidade está ao nosso alcance.
É certo que gostaria de acreditar mais e sobretudo de sentir mais que isso é possível e que, perante as adversidades da vida, temos em nós a força e a capacidade de "darmos" a volta aos problemas e conseguirmos seguir em frente.
Acordei com uma grande sensação de ansiedade e uma intuição de que, algures, algo não está bem e tenho resistido ao impulso de começar a mandar mensagens ou "chamadas de atenção" porque nada disso tem consistência nem o posso fazer.
Mas sei precisamente o fulcro dessa mesma ansiedade e desta "pequena/grande" angústia que estou a sentir, que pode estar bastante relacionada com mudanças recentes, emoções novas e sentimentos que, talvez, estejam a surgir de novo. Sinto principalmente uma grande introspecção e um pensamento bastante actuante e real que me permite perceber melhor as coisas, mas e ainda conseguir ser mais verdadeiro, real e integro, sem parafilias ou obsessões que tinha no passado. 
Ontem foi um dia diferente em que se andou por Sintra, cheia de turistas e onde se almoçou bem em Colares, num restaurante bastante acolhedor e simpático e ainda com uma boa gastronomia. Antes foi a visita ao Castelo dos Mouros, imponente como sempre e que está transformado e com muita coisa de que não me recordava.
Sobretudo a calma da zona, a boa companhia e a imensa quantidade de turistas foi bastante positivo para mim e deixou-me mais tranquilo e pacifico.
Esta semana que entra vai ser decisiva para o meu futuro próximo, para me saber localizar e conseguir enquadrar toda esta mudança duma forma mais consistente e real, esperando e desejando mesmo que se concretize o que queria mesmo que acontecesse. Tenho que me esforçar por acreditar nisso e por achar que vai ser mesmo possível e real. Também amanha vou ver outros espaços e outras localizações para ter alternativas e conseguir ficar mais descansado e tranquilo, na medida em que gosto sempre de ter planos alternativos e nunca ficar apenas e tão só dependente duma única coisa ou sujeito ao que vai acontecendo.
Sei o que quero em vários aspectos e começo a ter dúvidas em relação a outras mas tenho a certeza de que o SORRISO interno se vai consolidando e que as minhas ansiedades, os meus receios e medos se vão dissipando a cada dia que passa e ainda mais quando tiver a certeza da minha futura localização profissional. Era ago que já devia ter feito o ano passado mas neste momento é imprescindível para a minha FELICIDADE
Um enorme SORRISO para todos os que conheço e AMo, em especial para os meus filhos e evidentemente e ainda para alguém que me acompanha sempre e que fará sempre parte da minha vida e das minhas memórias. Mas também espero ter a capacidade de criar novas memórias, novas emoções e novas experiencias porque isso significa estar vivo e ter a capacidade de trilhar novos caminhos e seguir a minha vida.





sábado, julho 11, 2015

Mudanças

Mais um fim de semana e mais uma etapa nesta "nova" vida... são mudanças a que vou tendo de me habituar e de me adaptar, que me custam principalmente nestes dias em que, durante muito tempo, tinha programas feitos e sobretudo uma "segunda" casa onde me sentia tão bem. É uma perda que tenho de entranhar....
Como sempre estes dias são dias em que tento desanuviar e vou conseguir, porque tenho essa vontade e ainda porque, felizmente vou encontrando as pessoas certas para o fazer. E neste momento penso e sinto que talvez também esteja num bom caminho nesse aspecto e que, se conseguir fechar positivamente a questão da minha mudança de consultório, talvez consiga começar a encarar a vida doutra maneira.
A tal angústia e ansiedade não desapareceu por completo, mas tenho a sensação de estar a começar a habituar-me a viver melhor e mais de acordo com isto tudo, não andando à procura dos objectos externos, mas sim procurando em mim mesmo a calma, a tranquilidade e o silencio de que preciso.
Vou procurando programas novos, caminhos diferentes e espaços alternativos para me esquecer de rotinas anteriores, de espaços antigos e sobretudo doutras vivencias que, provavelmente, nunca mais terei.... neste momento eu próprio já nem sei bem o que quero, como quero e ainda se quero o que quer que seja.
Como tenho dito, a vida tem ciclos, contra ciclos e nunca se pode afirmar NUNCA, mas a verdade é que devemos sempre seguir em frente e sermos verdadeiros, íntegros e ainda não criar as nossas narrativas baseadas em premissas que não são reais nem verdadeiras.
Foi (quase) sempre um grande defeito meu essa mesma criação de factos ou de querer alterar e modificar o que existia, mas neste momento faço um esforço - e nem é muito grande - para aceitar o que é, o que existe e a forma como as pessoas são e vivem.
E tenho tido boas surpresas e cada vez mais me vou apercebendo que muitas vezes quanto menos programamos, melhor sabem os momentos, mais intensas as emoções e as sensações da vida.... deixemo-nos ir e guiar precisamente por estes momentos que nos vão aparecendo e deixando que eles se entranhem e façam o seu percurso.
É evidente que, como seres humanos, a nossa memória é longa e leva-nos muitas vezes onde não queremos, mas também pode ter o lado positivo de nos permitir mudar, perceber o que queremos mudar e o que queremos efectivamente fazer e seguir na certeza absoluta de que não queremos mesmo nada repetir erros ou as mesmas faltas do passado. E isso é, para mim neste momento, uma das minhas prioridades para me deixar mais tranquilo e ainda para poder ter felicidade e dar essa mesma felicidade, visto que temos tudo para o fazer.
Amanhã vou ter o meu encontro mensal de reflexão budista, em Lisboa e que até me tem dado alguma paz interior visto que a crença deste grupo e desta filosofia é que é dentro de nós que está a nossa força e que com a recitação dos mantras e das máximas vamos buscar ao nosso interior a nossa verdadeira identidade e integridade.
Quero acreditar nisso mesmo e ainda que vou ser capaz de conseguir (ainda) de reconstruir a minha vida, de reencontrar-me pessoal e profissionalmente e de talvez encontrar a Paz de espirito de que tanto preciso.
A verdade é que também a mudança profissional vai ser importante, visto que afastar-me daquele meio negativo, daquela constante pressão tremenda e afastar-me de pessoas com pouca formação interna, nenhuma solidariedade e ainda pouca ética profissional me irá certamente fazer muito bem. Acredito e espero mesmo que sim.
Hoje devo ir passear por Sintra e ir até à quinta da Regaleira, um local esotérico, maçónico e cheio de forças ocultas e misteriosas que me apetece rever e revisitar. Vamos ver se também conseguimos apanhar um pouco de sol e de praia neste tempo meio estranho que temos.
Vamos ter um SORRISO interno cheio de felicidade e ainda tentar não nos situarmos onde não devemos mas sim aproveitar o que temos connosco e ao pé de nós e conseguir sobretudo desfrutar disso mesmo e das oportunidades que temos. Esse é o caminho que temos e devemos seguir, porque não adianta nada andar atrás de quimeras e de ilusões que, no final, apenas nos podem negativar e impedir de encontrarmos o nosso caminho e de fazermos o nosso percurso.
Tenhamos um SORRISO verdadeiro, integro e a certeza de que temos tudo para sermos felizes e de fazermos os outros felizes... é a máxima que me devo sempre lembrar e esquecer as minudencias bem como não fazer narrativas baseadas em premissas erradas e sem fundamentos. Também este SORRISO poderá permitir que o tempo corra á sua velocidade e que aprendamos a dar TEMPO ao TEMPO.
Porque cada um de nós tem o seu tempo, a sua velocidade e a sua forma de estar na vida e é nesse respeito e entendimento que temos e devemos basear a nossa vida. E se já passei por tanta coisa, certamente que este é mais um ciclo ou contra ciclo que acaba ou começa. Estejamos atentos....


sexta-feira, julho 10, 2015

Idiossincrasias

Sexta feira... mais um fim de semana que se aproxima e que irá fazendo o seu caminho sem grandes planos ou expectativas.
Ontem parece.me ter tido uma epifania, com uma grande sensação estranha de afastamento e de ausência, bem como talvez o entendimento de que, efectivamente, um ciclo se deve ter fechado e que talvez, ou de certeza, devo aceitar isso mesmo. Apesar de haver muita coisa que não compreenda na sua totalidade e que me deixe ainda um pouco confuso.
Mas a verdade é que também sempre foi uma característica pessoal o fazer narrativas, escrever argumentos e querer que os actores seguissem as minhas deixas; evidentemente que nada disso acontece na vida real e neste presente que temos.
Além disso estes dias de fim de semana em que recordo imenso outros locais, outros momentos e outras situações deixam-me (ainda) bastante nostálgico e um pouco ausente do que vou tendo neste momento. Será assim tão difícil entenderem-se estes factos e estas emoções?
Parece-me que, cada vez mais, tenho de perceber e entender a realidade e sobretudo não cometer os mesmos erros, não entrar nos mesmos registos nem sequer tentar modificar, comparar ou alterar o que as pessoas são e como são. Infelizmente há toda uma questão de bitolas e de comparações que se vão fazendo e que, evidentemente, pouco ou nada ajudam.
Mas é verdade que muita gente já passou pelo mesmo e sobreviveu .... mas ainda vou tendo, às vezes, muita vontade de fugir para lado nenhum e para esconder-me em sítio algum para não pensar, não sentir ou não me perturbar. Penso que é fácil de entender....
Tenho tentado andar por aí, encontrar outras pessoas e seguir o meu caminho mas uma vez mais a minha dualidade e a minha natural resistência às mudanças e as coisas novas vão impedindo algumas coisas, bem como outras questões que não quero muito descriminar.
Também estou ansioso para resolver finalmente toda a logística da minha mudança bem como a definição exacta do local que, espero, seja aquela que se pretende e que tudo corra o melhor possível; sobretudo sem grandes problemas ou contrariedades para ver se algo corre bem ou pelo menos não com tantos incidentes como vai acontecendo com outras coisas.
Bom... mas a vida deve prosseguir e temos de nos esforçar mais e mais e ainda não correr atrás de quimeras, pessoas ou ideais mas sim duma realidade efectiva, verdadeira e que possa trazer felicidade bem como UM SORRISO interno para vencer todos os obstáculos que possam surgir e que certamente irão surgir.  Mas com pragmatismo e confiança bem como com um pensamento cada vez mais assertivo e confiante vou prosseguir em frente! Sempre com FÉ e acreditando !