Contradição de sentimentos, de emoções e sensações... ora estou aqui, ora estou além, ora não estou em lado nenhum.
Sinto-me confuso, perdido e de novo preso a narrativas próprias e não saudáveis, mas a verdade é que intuitivamente sinto que algo mudou e não compreendo ou não quero mesmo perceber.
Não me sinto nos meus dias, nem tão pouco sei o que quero mesmo ou o que procuro neste momento; a verdade é que o pensamento vai numa direcção e o coração noutra e isso deixa-me uma angústia e uma ansiedade relativa.
Tenho que me recentrar de novo, encontrar uma vez mais o caminho e não confabular ou criar narrativas, mas certos factos, certos "encontros" deixaram-me bastante nostálgico e a "viver" outros tempos.
É simultaneamente estranho e confuso, tanto mais que a clareza de posições e de sentimentos está bem definida, apesar de, uma vez mais, talvez não querer acreditar ou esperar que tudo mude de novo.
Tenho que seguir o meu instinto inconsciente ou seguir a via racional e consciente como o devo fazer. Deixar que o tempo siga o seu caminho e as suas etapas e que a seu tempo tudo se resolva duma forma límpida e cristalina.
Ontem estive num jantar de aniversário e senti-me altamente estranho como se não pertencesse a esse mundo por falta duma peça essencial e aglutinadora e, sinceramente, foi uma sensação bastante estranha e que me perturbou. Tenho e devo analisar cada vez mais este aspecto e saber exactamente como devo proceder e fazer.
Não posso nem devo estar nesta dicotomia ou ambiguidade em que, uma vez mais, me sinto e por respeito para com as pessoas e com os factos devo esclarecer e compreender na sua totalidade e integridade. Não quero nem posso comentar os meus erros, nem posso magoar as pessoas que acreditam em mim e que estão de plena boa fé, mas a verdade é que, hoje, domingo estou aqui mas também algures por esse oceano que nos envolve.
Uma vez mais, a minha dualidade e a minha falta de capacidade para aceitar o que me é "dado" ou aquilo que tenho, na certeza de que me tenho de adaptar, entranhar a realidade e sobretudo perceber o meu caminho e as minhas percepções... mas hoje isso está-me a ser particularmente difícil e sobretudo estranho.
Vamos entrar noutra semana e espero que, nesta mesma semana, consiga definir mesmo o meu caminho profissional e não só, mas na certeza de que devo, tenho mesmo de diminuir esta minha ansiedade e quero faze-lo duma forma ou doutra. E vou fazê-lo assim que for possível...
Sinto que, uma vez mais, não me consigo adaptar ao presente e à realidade e que pensamentos diversos e contraditórios me assaltam constantemente, pelo que até estou ansioso pela minha análise de amanhã para poder compreender melhor o que se passa. Estou efectivamente em contradição ou talvez em resistência contra mim mesmo, tal como os Velhos do Restelo que continuam a habitar em mim.
Hoje vamos ver o novo espaço do museu dos coches e espero que me sirva para desanuviar e recuperar o meu SORRISO interior e de clarificação interior; preciso de resolver ainda muita coisa e uma vez mais encontrar o caminho certo, correcto e melhor para todos. Espero conseguir e não retroceder uma vez mais para caminhos negros e mais depressivos.
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