sábado, abril 30, 2016

Optimista

Sábado de trabalho! Hoje estou no consultório, a ver uns quantos pacientes e a terminar este mês que foi um dos melhores dos últimos tempos ou mesmo anos. E felizmente que assim foi porque é muito bom sinal e perspectiva positivamente o futuro.
Claro que a agenda já não está como antigamente sempre cheia, mas a verdade é que ao longo dos dias tudo se compõe e tudo fica preenchido, com mais e melhores trabalhos porque, estando mais confiante, também proponho mais aos doentes e estes estão bastante receptivos ao que lhes é proposto. Também é muitíssimo bom esta confiança em mim mesmo e em quem trabalha comigo, bem como a prestação dos protésicos que trabalham lado a lado comigo.
Hoje vai ser um dia cheio, com trabalho, compras e ainda um jantar de amigos em minha casa, para exercer de novo os meus dotes culinários. Já tenho tudo programado e pensado, tendo ainda que ir fazer compras, mas com muita coisa já programado. Adoro cada vez mais estar na cozinha a cozinhar, bem como a planear o que vai ser e como vai ser, porque me permite, não só estar como ocupado, como ainda e principalmente conseguir ter prazer nisso e sentir que as pessoas gostam e apreciam o que faço.
Ontem fui jantar com um amigo muito especial ao mercado de Algés que se está a transformar num lugar de eleição para se estar, comer bem e ainda ser bem recebido por muitos dos que lá trabalham. Acabámos a noite num bar muito especial onde temos ido bastante e onde há uma grande liberdade de movimentos e de interacções. Conheci uns americanos de Boston, muito simpáticos e agradáveis.
Estou a planear as minhas férias de verão, com a ideia de ir viajar algures pela Europa a locais que não conheça e mesmo que tenha de ir sozinho, vou fazê-lo... e guardar uns dias para estar em Portugal entre o Algarve e Porto Covo.
Tenho de me organizar desta forma e desta maneira até conseguir ter alguém para me acompanhar, entre amigos ou algo mais do que isso. Talvez este ano consiga convencer uma amiga a ir comigo e a estarmos essa semana por aí. Tenho dois destinos pensados e vou começar a tratar disso esta semana, para conseguir apanhar uma promoção actual. E já falei com a agência de viagens com que quem trabalho.
Sinto-me bem disposto, desperto para a vida e capaz de ser diferente, fazer diferente e sobretudo com a capacidade de aproveitar cada momento que vivo, isto é, deixar correr os acontecimentos, desfrutá-los e aproveitar ao máximo o que tenho. E que é bastante, tendo ainda a certeza de que ainda posso ser interessante para algumas pessoas e dai ainda conseguir refazer a minha vida e preencher a parte afectiva da minha vida. Neste momento, sua vertente está bastante diversificada e é assim que eu a quero até conseguir encontrar (ou não ) outra pessoa que consiga fazer-me feliz e satisfeito.
Estou a aperceber-me do género de pessoa de que preciso, daquilo que, efectivamente, gosto e necessito, e ainda da forma como gosto de viver e encarar as coisas, estando bastante mais descontraído, mais solto mas também mais exigente comigo e com os outros. Quero e vou ser FELIZ... aliás eu estou a conseguir ser feliz em muitas ocasiões e a usufruir bastante do que vou tendo. É uma enorme diferença em relação ao que eu era e como estava na vida.
Por isso mesmo, este será o caminho a seguir com cada vez mais força e vontade, bem como a ser cada vez mais verdadeiro, realista e a acreditar em mim mesmo, com um grande e luminoso SORRISO cheio de cor, luz e som. Estou muito bem hoje....

sexta-feira, abril 29, 2016

Dias

Mais um final de semana e mais um fim do mês.... o tempo passa rápida e celeremente, com a certeza de que há algo que nunca pára nem se interrompe que é, precisamente, o tempo.
Felizmente que o tempo também é um precioso factor para nos afastarmos do que não gostamos ou do que nos vai acontecendo, porque tudo dilui e tudo (ou quase tudo) faz passar... na verdade quase sem darmos por isso, já estamos noutro mês, noutro ano e noutro ciclo.
Vamos tendo contrariedades e problemas, mas também alegrias e progressos; ontem rompi com alguém por quem tinha uma grande estima e um passado enorme, mas efectivamente as pessoas transformam-se e alteram-se de tal forma que não as reconhecemos a determinada altura.
Sobretudo quando elas próprias são pessoas não resolvidas, intolerantes, incapazes de não olharem apenas para o seu próprio umbigo... tenho muita pena mesmo, mas, pelo menos, está esclarecido, disse o que pensava e sigo em frente. Nunca fui apoiado por essa pessoa, pelo que também não o serei agora.
Quanto ao resto, nada de novo na vida, sem ser esta aparente calma que sinto e esta tranquilidade que felizmente vou conseguindo encontrar em mim mesmo, sem precisar de muletas ou de objectos externos. Mas sem os deixar de procurar e de os querer!
Esta semana trabalho no sábado... também é algo que vou deixar porque não compensa nem faz sentido, visto que vejo poucas pessoas e não compensa. Não é que tenha algo programado, mas apenas porque gosto de ter dois dias de descontracção e de descompressão para relaxar, pensar e fazer o que me apetece e me dá na real vontade.
Agora às sextas, como fui colocado na prateleiras e não tenho consultas, vou picar o ponto de manhã, saio e faço o que tenho de fazer, inclusive voltar a casa para dormir e depois vou picar a saída e trabalhar para o consultório. Assim ninguém me chateia ou diz seja o que for, porque também ninguém dá pela minha falta... triste, mas verdade.
Já dei o pontapé de saída para o início da remodelação da minha casa, que vai ficar com um novo look e muitas diferenças para me sentir totalmente integrado, num novo ciclo e num novo ambiente, sem qualquer estigma do passado.
Estou entusiasmado com esta transformação que também é um corte definitivo e completo com um passado recente e uma necessidade muito grande em afastar fantasmas e recordações. Felizmente e como diz a psicanálise, o passado está a ser integrado e compreendido para me ajudar no presente e construir o futuro com mais segurança, mais força e sobretudo mais empenho. E estou a conseguir....
Ontem foi dia do SORRISO e apesar de não concordar que haja dias para tudo, acho que um SORRISO é fundamental para todos nós, pode e faz a diferença, para além de provocar uma boa disposição e um animo bastante positivo. Desde o primeiro dia deste blogue que me despeço com um SORRISO, umas vezes mais luminoso outras mais cinzento mas sempre com a certeza de que desde que um SORRISO deu origem a este mesmo blogue ser fundamente ter presente a força e a luminosidade que um SORRISO pode dar à vida e a todos nós.
Por isso e uma vez mais, espero ter sempre um SORRISO luminoso, mesmo nas horas más, bem como conseguir receber esse mesmo SORRISO de outras pessoas numa capacidade de dar e receber afecto. Que a vida nos traga sempre um SORRISO  e a FELICIDADE  de o sentir e de nos aquecer.



quinta-feira, abril 28, 2016

Culinária

 De facto, a culinária é quase uma terapia natural e fantástica por permitir que sejamos criativos, que relaxemos do nosso stress quotidiano e ainda que desfitemos de bons momentos individuais ou em parceria. Que foi o que aconteceu ontem em que tive a ajuda dum amigo e em que me apercebi verdadeiramente do que é trabalhar em conjunto e a intimidade que isso provoca.
Tenho pena de não ter feito isto e outras coisas neste clima de conjugação de esforços, de intimidade e de parceria, visto que constatei as ligações que se podem criar entre as pessoas, o grau de satisfação que nos pode dar e ainda conseguirmos viver o momento.
Hoje, ontem ou durante estes dias cheguei à conclusão de que perdi muitos momentos da minha vida por causa desta minha tendência de viver por antecipação, visto que, quando chegava ao momento de concretização , já eu tinha vivido esse mesmo momento e assim ficava insatisfeito, frustrado e sem desfrutar do que tinha no momento. Era uma quadratura do círculo impossível... 
Tenho aprendido bastante nestes últimos tempos, de muitas e variadas maneiras, bem como também a distinguir o trigo do joio e apesar de (ainda) ter fases de desânimo e de alguma depressão, vou conseguindo manter um rumo, um caminho e algumas certezas que me dão força, entusiasmo e auto conhecimento.
Infelizmente vão surgindo alguns factos de que vou tendo conhecimento e que me deixam bastante triste e desanimado, porque continuo a reagir muitíssimo mal ao que eu considero ser rejeições e, neste caso, até a nível profissional. O que considero ainda mais grave e principalmente partindo dum familiar de que gostava imenso e quem tinha uma ligação bastante forte, que se foi esbatendo nestes últimos tempos e sobretudo desde que fizemos umas férias juntos. Nessa altura, algumas das características e falhas de personalidade chocaram-me e magoaram-me, pelo que, neste momento, a minha intenção é simplesmente esclarecer, dizer que sei e cortar. Também a verdade é que neste ano que passou essa mesma pessoa nunca se preocupou, nunca me procurou nem tão pouco tentou saber como eu estava ou passava. É a vida e é o egoísmo de alguém que não esperava ( ou esperava ?? ). Estou bastante triste e fiquei bastante em baixo com o conhecimento destes factos.
Mas uma vez mais, sigamos em frente com determinação, coragem e tentar transportar para a minha vida pessoal e afectiva a confiança, o à vontade e o gosto que tenho na minha profissão e nas minhas artes culinárias. Talvez seja um bom princípio a seguir e a permitir-me ter os pés bem assentes no chão.
Há também alguns outros silêncios ensurdecedores, mas com os quais consigo lidar muito bem, porque os compreendo e aceito, bem como não envolvem "rejeições ou traições" mas apenas e tão só fases da vida e dos ciclos que temos e atravessamos.
Desejando que este estado de animo vá passando ao longo do dia, fica o meu SORRISO cheio de esperança, de FÉ e de optimismo perante a vida, malgré certos factos ou acontecimentos que tenho de deixar passar e prosseguir a minha vida, sem deixar que alguns objectos externos me perturbem ou me deixem mossa.
PS: já falei com a tal pessoa e perante as respostas e atitudes que tive, é um corte completo porque não percebo como alguém consegue viver com tanto rancor e tanta dissimulação. 

quarta-feira, abril 27, 2016

Recordações

Mais um dia de trabalho... nesta semana que só não é mais curta porque trabalho no sábado, algo que cada vez gosto menos e que vou mesmo deixar de fazer a partir de Junho/Julho.
Por acaso esta semana que teve um feriado na segunda feira, permitiu estar mais descansado e assim não se tornar tão cansativa ou exaustiva, mas de qualquer forma gosto de ter o sábado livre, mesmo que seja para não fazer nada de especial...
Ontem por razoes desconhecidas fiquei de repente muito mal disposto psiquicamente e comecei a "disparar" em todas as direcções, criando um grande mal estar e confusão no consultório; acho ou sinto que continuam a existir factores externos que me perturbam bastante, nomeadamente, uma certa falta de capacidade das pessoas em resolverem os problemas que vão surgindo e as questÕes que se vão pondo. Tenho de reunir e esclarecer determinadas situações e a forma como as resolver...
De resto, continuo a minha vida da melhor forma possível, encontrando-me com as pessoas e estando numa de tranquilidade, calma e paz esperando pelo que surja e aconteça sem grandes expectativas ou ilusões acerca do que quer que seja.... não vale a pena procurar, nem forçar seja o que for porque a vida é feita de momentos, de sensações e coisas fortuitas que apenas temos de aproveitar e perceber se nos podem trazer alguma mais valia ou nem por isso.
Neste momento quero divertir-me, estar bem comigo próprio e com quem me rodeia, sem subterfúgios, sem mentiras e/ou camuflagens desnecessárias. Aprender a viver com aquilo que tenho e que vou conseguindo. Que, felizmente, já é bastante.
Há cerca dum ano estava bem pior, prestes a entrar numa das piores fases da minha vida, com tudo aquilo que aconteceu e de que foi muitíssimo culpado, por ter conseguido dar cabo de algo que podia ter sido bem diferente, se não fossem as minhas parafilias, obsessões e mentiras continuas. Mas já passou e está encerrado, se bem que a dor ainda seja recordada duma forma especial. Bem como aquela época tenha ficado para sempre gravada na minha memória, apesar de fazer parte natural da vida e de estar encerrado esse ciclo.
As manhãs são sempre mais difíceis para mim, como sempre foram porque faz parte do meu quadro psicológico e do meu enquadramento mental; percebendo isso torna-se mais fácil agir e agir doutra forma. Neste momento consigo muito mais rapidamente ter consciência do que se passa no imediato e alterar comportamentos, formas de estar e de ser, visto que, apesar dos resquícios de mau génio, de criança mimada e birrenta, consigo pensar e reflectir nas coisas e, quase de imediato, dar a volta aos factos e encaixá-los doutra forma.
Esperando que a semana corra o melhor possível, com serenidade e paz, deixo o meu habitual SORRISO duma forma luminosa, entusiasmada e, espero, serena.
PS: hoje vou preparar um jantar diferente para um amigo que lá vai jantar... vou postar as fotos no FB quando terminar os pratos.


terça-feira, abril 26, 2016

Alterações

Custa sempre recomeçar depois dum fim de semana prolongado como este e ainda mais quando foram dias cheios e até bastante intensos.
Neste (des)Equilibrio em que estou e me sinto, vou reconquistando a minha auto estima e confiança, o que é extremamente positivo, mesmo que haja ainda muita coisa para fazer, perceber, entranhar e aceitar.
Mas o fundamental é sentir que estou num "novo" caminho, que estou a tirar proveito do que tenho e ainda que, cada vez mais, estou a ser eu próprio, a contar comigo e não com os objectos externos apesar de ainda serem bastante importantes. Mas sinto estar, finalmente, no bom caminho....
Certamente que há um ano estava pior e mal, por tudo aquilo que me esperava e que antecipava. Caí bem fundo no abismo e estive bastante mal, mas, felizmente consegui reerguer -me e subir de novo à superfície. Com muita dor e sofrimento, com ajudas preciosas e inenarráveis dos meus amigos verdadeiros, mas também com a minha própria pessoa e o meu pensamento.
Está (quase) tudo superado e a passar para outro ciclo de vida, tendo aprendido imenso neste ano e superado muitos fantasmas, muitos receios; fui bem fundo, embati contra muita coisa e fiz muita asneira, mas neste momento recuperei-me, estabilizei e sobretudo amadureci duma forma imensa, deixando definitivamente de ser (apenas) uma criança mimada e desestabilizada.
Cresci, fiz-me Homem e uma pessoa mais idónea, verdadeira e ainda mais de bem consigo própria e com aquilo que sou, aceitando o que tenho, o que me aparece sem grandes expectativas, ilusões ou quimeras mil.... ou seja, estou finalmente a perceber e a entranhar que, ninguém tem de "aturar" as minhas contradições, os meus desvarios e faltas de ética e de respeito mútuos, visto que todos nós temos as nossas obrigações, direitos mas também deveres.
Posso ainda não saber muito bem o caminho que quero seguir, mas sinto, neste momento, que estou numa fase bastante diferente da minha vida, em que os meus objectivos são claramente alcançáveis e viáveis, desde que eu consiga ser aquilo que sou e como quero, efectivamente, ser e estar.
Como diz o meu analista e guru, tenho tudo para ser Feliz e quero sê-lo, sem desvarios, sem ilusões ou confabulações mas apenas com a minha pessoa e as minhas capacidades e potencialidades, sempre com o meu SORRISO que, desde o primeiro dia, deu origem a este meu companheiro de quase seis anos. Este blogue transformou-se no meu confidente, no meu amigo e irmão, quase com existência própria. 

segunda-feira, abril 25, 2016

Feriado

Hoje, feriado de 25 de Abril, 42 anos depois da revolução dos cravos que vivi intensa e permanentemente nesses tempos tão conturbados e revolucionários. Foi uma época intensa e altamente complexa em que, muitas vezes, a situação esteve bastante mal e quase a passarmos para um estado comunista.
Mas ao fim destes 42 anos de democracia, verifica-se que, muitos dos sonhos e projectos que se tinha, não se concretizaram e até a disfunção da sociedade se agravou e em certos aspectos se agravou. Por outro lado, há imensa coisa que mudou profunda e intensamente, como as condições de vida das pessoas, a escolaridade, o decréscimo da mortalidade infantil, as infra estruturas e tanta e tanta coisa.
Por isso, o resultado final é positivo e extremamente compensador e bom, visto que, apesar de tudo, valeu a pena e vivemos hoje bem melhor e duma forma democrática. mas foram tempos muito conturbados...
E neste presente ainda há tanta coisa para descobrir, tanta coisa para viver e sobretudo tantas pessoas novas, de outras origens, de outros horizontes e de outros hábitos. Estou a viver a vida da forma que posso e a verdade é que tenho aprendido muita coisa, feito muitas mais e sobretudo aprendido que a vida se faz um dia de cada vez e sem pressas. Dar valor ao que se tem e vai conquistando e sobretudo não criar expectativas nem grandes ilusões acerca de nada e de ninguém... estou tranquilo, pacifico e sobretudo consciente do meu valor e da minha capacidade de fazer algo e de ter uma vida própria e capaz. Isso será talvez a minha maior conquista desde há uns tempos, com a ajuda da análise e um intenso trabalho pessoal.
Mas tudo vale a pena quando a alma não é pequena e eu quero crescer, amadurecer muito mais e estar de bem comigo e com os outros. E vou conseguir estar cada vez melhor mesmo.
Ontem, ou seja hoje, vim para casa já o sol tinha nascido; há muito, mas mesmo muito tempo que tal não me acontecia, mas a conversa estava interessante, a companhia também e o tempo foi passando sem nos darmos conta disso e quando vi a claridade da manhã nem queria acreditar. Foi uma noite muito, muito gira em que conheci pessoas muito interessantes e com visões totalmente diferentes da vida e da realidade.
E andar por uma Lisboa deserta, sem barulhos ou pessoas foi algo diferente e muito bom, porque me dá oportunidade de pensar bem em tudo o que aconteceu.
Claro que hoje estou cheio de sono e meio sonolento, mas estou bem e sobretudo sinto que estou a fazer por me empenhar, por estar comigo e dentro de mim duma forma completamente diferente e duma forma bastante empenhada. Hoje vem cá um amigo almoçar e estarmos na conversa e depois pouco mais tenho de fazer sem ser descansar um pouco e deixar correr o tempo duma forma descontraída e normal.
Vou arranjar-me para estar pronto quando ele chegar e já preparei o almoço... cada vez mais entusiasmado com a cozinha, com pratos novos e variados e com a capacidade de me inovar e de descobrir novas técnicas e novas formas de fazer as coisas. Está a ser um hobbie bastante bom.
Fica o meu SORRISO habitual, com a certeza de que a vida faz-se vivendo os momentos que vamos tendo e aproveitando o máximo possível deles porque apenas assim faz sentido estarmos aqui e termos a possibilidade de sermos FELIZES.




domingo, abril 24, 2016

Comportamentos

Ainda me consigo surpreender com comportamentos, formas de estar e de reagir das pessoas, bem como se consegue ser tão "quadrado" e quase obnubilado aos factos, emoções e maneiras de ser. Penso que será uma falta de maturidade e de atenção ao mundo.
De facto, neste mundo de hoje tenho e devo ter cuidado a muita coisa, bem como ter eu próprio um comportamento o mais linear e verdadeiro possível. Isso é a diferença entre o que fui e o que sou e ainda quero ser, sem subterfúgios, sem mentiras e o mais claro possível. Mas parece que há pessoas que não compreendem que se pode ser verdade e seguir em frente, nem aceitam que se possa ter certas atitudes sem ficarem ofendidos ou quase que em choque.
Ainda por cima, quando não têm qualquer razão para esses mesmos comportamentos e até estão bem, numa boa onda e numa boa (e aparente) estabilidade... e com provas dadas de que se está bem, de que se quer algo e de que se está a fazer um esforço para se aceitar muita coisa e ficar bem.
Mas a vida é assim e felizmente que ela dá muitas e muitas voltas em vários sentidos e direcções, umas vezes num sentido, outras noutro, mas a verdade é que devemos sempre aproveitar o que vamos tendo e pensar que a vida só se vive uma vez e sem ensaios gerais, como dizia e bem o Charlie Chaplin.
Estou tranquilo e descansado, porque até prefiro que seja assim e que possa neste momento seguir outro caminho mais realista e sincero, sem ter que me chatear, me aborrecer e sobretudo estar contrariado com uma série de factos e de comportamentos que me aborrecem francamente.
Felizmente que estamos em fim de semana prolongado, por amanhã ser o dia da Liberdade e da revolução dos cravos. Ao fim de 42 anos de uma revolução e de estarmos em liberdade e democracia, a realidade é bem diferente da que deveria ser porque, infelizmente, muitas das promessas se foram e vivemos, neste momento, situações difíceis e complicadas para a generalidade das pessoas.
De qualquer forma vivemos num regime bem diferente do antigamente mas poderíamos estar bem melhor, se todas as ajudas que tivemos, todas as possibilidades que houve tivessem sido devidamente aproveitadas e concretizadas. Em vez de se construir um País cheio de betão e obras publicas inúteis, dever-se-ia ter investido no capital humano e desenvolvido o país doutra forma e noutra direcção. talvez estivéssemos bem melhor e num Portugal desenvolvido e verdadeiramente democrático.
Hoje vou dar uma volta a Sintra e ver uma parte bem bonita do que temos e do que somos, neste dia que. hoje, se apresenta bem bonito, solarengo e de céu límpido e claro. espero que o dia corra bem e que termina com um jantar com os meus melhores amigos aqui perto de casa... como disse, amanhã também é feriado e podemos descansar e estar tranquilamente em casa a descansar e a pensar na vida e no que podemos fazer.
Acho curioso que tenho tido uma boa recepção aos meus "recentes" dotes culinários e sinceramente não só acho que estou a cozinhar bem como também gosto imenso do que faço em relação a isso. Até já tenho quem queira ser minha ajudante de cozinha.
Ainda ontem fiz uma caldeirada que estava explêndida e muito bem feita, tendo-a levado para casa dum amigo que se deliciou com o prato. Que estava mesmo delicioso e excelente. Fiz ainda um pato no forno que me parece estar bastante bom e é com estas experiencias e com estes pequenos (grandes) feitos que me vou adaptando a este novo hobbie. Entre outras coisas, desanuvia-me a cabeça e me dá bastante satisfação, não só confecionar, mas também agradar às pessoas. Vou seguir em frente visto que é também uma espécie de terapia individual e positiva.
Já dei o pontapé de saída para as obras cá de casa, que se vão iniciar um dia destes quando estiver tudo em condições e e o material já todo comprado e disponível... serão 4 a 6 semanas de obras e depois é arrumar as coisas, dar outra orientação totalmente diferente a tudo e comprar talvez um ou outro móvel para dar outro formato à casa.
Também vou "herdar" um móvel de que gosto bastante e que já tenho uma ideia para ele... acho que vai ficar bastante bem onde estou a pensar pôr e da forma como o estou a idealizar. É algo que me vai ser "emprestado" por motivos que compreendo perfeitamente e que é uma solução justa e correcta nas actuais circunstancias pelo que espero vir a ficar mesmo na posse do dito móvel, mas sempre na contigência de voltar à sua procedência.
Aqui fica o meu SORRISO domingueiro, hoje ainda mais feliz porque o fim de semana se vai estender por mais um dia e duma forma tranquila e simples. Espero mesmo ficar em paz comigo mesmo e perceber/compreender o que posso fazer duma maneira tranquila e pacifica. Assim seja.....



sábado, abril 23, 2016

Fim de Semana

Estou a começar este fim de semana prolongado com compras... fui a uma loja especializada em material de cozinha e comprei uns quantos apetrechos e maquinetas para as minhas actividades culinárias.
Descobri ainda um supermercado biológico que é também simultaneamente restaurante e onde almocei e comprei umas quantas coisas como não podias deixar de ser... umas coisas biologicas, peixe e alguns legumes.
Agora vou arrumar as compras, vou cozinhar um bocadinho e depois vou descansar para ir ter com o meu grande amigo M, para jantar e talvez ainda sair um pouco à noite.
De resto, estou numa de reflexão e de pensamento acerca do que quero efectivamente fazer e com quero estar mesmo, porque estou já cansado de coisas efémeras e inúteis e, com calma e descontracção natural, é bem mais fácil...
Hoje é um comentário curto para deixar aqui o meu SORRISO habitual mais optimista e confiante no futuro... acho que estou a construir um futuro melhor e a viver um presente mais tranquilo.



sexta-feira, abril 22, 2016

Cansaço

De novo, um cansaço de coisas inúteis, de pensamentos cruzados e ainda cansado da minha forma de, por vezes, estar na vida... afastando quem não devo, magoando pessoas e sempre com aquela sensação de que nada tem importância e de que tudo me é perdoado.
Neste momento, tenho de me ocupar como posso e dedicar-me aos meus hobbies, culinária, padel e ainda estar mais com amigos, sem esta precipitação de querer encontrar algo que não existe e que me faz cometer alguns erros.
Tenho de procurar e encontrar o meu próprio EU e a minha identidade; é tão difícil reconstruir o nosso Ego, assim como é também encontrar a nossa cara metade. Sei ser uma pessoa difícil e complicada, mas também sei que ainda tenho muito para dar e para receber, na certeza de que ainda tenho muitos anos à minha frente.
Sinto estar de novo a aproximar-me dum abismo perigoso, porque na verdade parece que estou preso por fios muito ténues que se vão partindo e quebrando, tirando-me muita vezes a vontade de prosseguir, de fazer ou de estar. É tão simples como isso....
Não é fácil viver com estas perspectivas tão estreitas e limitadas, sem poder sonhar ou planear muita coisa além do próprio dia e pouco mais. Sempre gostei de sonhar, projectar e de pesquisar o que fazer nas ferias, nos tempos livres e assim. E agora tudo isso é uma miragem e algo que nem vale a pena fazer.
Mas vou continuar daqui a pouco porque agora tenho de fazer... um enorme SORRISO  com pouco entusiasmo e com vontade de ser mais FELIZ.
PS: já volto
Voltei... depois de umas voltas, duma ida ao cabeleireiro e manicure, eis-me pronto para trabalhar e com a tarde cheia, vou finalizar esta semana e entrar em fim de semana prolongado de que bem preciso.
Felizmente que a tal angústia foi passando e agora estou mais bem disposto e calmo, com o fim de semana mais ou menos organizado, mas sobretudo com tempo para descansar, reflectir e planear seriamente a minha vida para o futuro imediato sem sobressaltos nem grandes confusões. 
Não quero continuar neste desassossego nem nesta busca estupidas por algo que tem de acontecer naturalmente e sem esperarmos. Tenho FÉ de que assim será e de que ainda tenho muito que fazer e muito para realizar e ser feliz como penso merecer
PS: também tenho encerrado parte do meu passado que, por motivos óbvios, terminou, bem como respeitar aquilo que outros querem e desejam. Apenas quero estar de bem comigo e que, qualquer dia ou qualquer hora, haja a normalidade que desejo. Apenas quero que se encontre a Felicidade onde ela possa estar.


quinta-feira, abril 21, 2016

Duplicidades

Mais um dia....  mais um despertar com esta angústia latente e consistente que vou tendo pela manhã e que, felizmente, se vai dissipando ao longo da manhã ou do dia. Mas o que nem às paredes confesso é a dor e o sofrimento que essa mesma angústia pode esconder ou significar.
Não tenho a certeza do que sou neste momento, se aquele Luis de outrora, cheio de ilusões, máscaras e disfarces ou se o Luis mais maduro, mais cristalino que quero ser e que, sinto, vou conseguir ser.
Esta minha permanente dualidade que nunca mais desaparece é, talvez, a minha marca de água, mas felizmente que, cada vez mais, tenho consciência da sua existência e assim talvez consiga combatê-la duma forma mais eficaz e mais célere. Pelo menos, já a identifico quase no momento e já consigo aperceber-me desse facto e dar-lhe a volta.
Se não totalmente, pelo menos duma forma parcial consigo pensar, reflectir e ainda ir mudando o que sinto que deve ser mesmo alterado. Mas muitas vezes é difícil, complicado e ainda doloroso uma vez que me revolto comigo mesmo e até fico zangado com o que faço e não devia fazer.
Mas deixemos este eterno " muro das lamentações" e vamos dar a volta ao texto e sair desta conversa constante, esta vitimização permanente e este registo enjoativo e cansativo. Quero estar diferente e vou conseguir que assim seja duma forma ou doutra. Como se diz em bom português, ou vai ou racha..... e quero que vá mesmo duma forma ou doutra.
Muitas vezes me sinto desiludido, confuso e ainda desnorteado, precisamente porque sinto a falta de muita coisa, duma estabilidade, duma relação, mas também duma pacificação interna e duradoura. Preciso de me sentir no plano pessoal e afectivo, como me sinto no plano profissional.... felizmente que recuperei o meu orgulho e confiança pessoais, o que agrada imenso. 
Gostava, por isso, de conseguir transpor para a minha viva interior esta mesma satisfação, este rigor que, cada vez mais, tenho a nível profissional e poder dizer como muitas vezes no fim dum dia de trabalho: estou feliz e satisfeito. Mas é muito mais difícil a nível interior, tanto mais que ainda estou bastante permeável aos objectos externos e às influências recebidas. E devo, tenho de modificar essa minha faceta para poder ser EU e estar de bem comigo próprio.
Hoje não trabalho à tarde, vou almoçar com alguém que continua a ser muito importante para mim e depois mais um workshop de culinária com um chefe de cozinha de que não sei o nome, mas certamente que vou aprender mais coisas e entranhar ainda mais este hobby que me tem dado já muitas satisfações e alegrias, bem como demonstrado que sou capaz de mudar e fazer bem quando quero.
Um enorme e luminoso SORRISO para este dia e para todos os que amo e estimo, na certeza de que a vida é para ser vivida e para sermos FELIZES. Assim seja.....

quarta-feira, abril 20, 2016

Angústias Matinais

Meio da semana... a aproximarmo-nos dum fim de semana prolongado e em que tenho mesmo de descansar e de reflectir acerca de muita coisa, do que quero mesmo fazer e do rumo que vou seguir.
Não quero andar nesta angústia e nestes enredos, nem tão pouco estar neste desalinho comigo mesmo e com os outros, mas sim estar tranquilo, em paz e de consciência limpa e pacífica.
Ainda me deixo influenciar por pequenos nadas que me desorientam e me confundem, mas a verdade é que, muitas vezes, os meus feelings se confirmam e, neste momento, sinto ( ou quero sentir? ) que algo não está bem algures, mas deve ser mesmo impressão minha e justificado por motivos próprios e inerentes a essa mesma pessoa e talvez relacionados comigo.
Mas adiante.... tenho de me concentrar em mim mesmo e saber o que melhor para mim e para a minha vida neste momento. E este cansaço que sinto deve-se precisamente por me estar a dispersar de novo por caminhos que não quero nem devo. Tenho sim de reflectir, pensar e agir em conformidade com o meu pensamento mas também com o meu sentir, sem me deixar influenciar ou perturbar por aqueles nada que, muitas vezes, me alteram completamente o humor e o discernimento.
Felizmente que no campo profissional tudo corre muitíssimo bem e como há muito não acontecia; trabalhos muito engraçados, execução boa e satisfação minha e dos pacientes. Também há muito que não há aquelas agitações que eram constantes há uns tempos na outra clinica em que parecia que estava sempre tudo mal.
Amanhã vou ter mais um workshop de culinária, com um chefe de cozinha que até nem sei quem é, mas certamente que vou aprender mais coisas e continuar nesta progressão culinária. Sinto que me tem ajudado bastante na minha progressão mental, no meu crescimento pessoal e ainda no aumento da minha auto estima e confiança pessoal. O que é muitíssimo bem....
Aquela angústia com que tenho acordado e sentindo matinalmente, vai passando com o decorrer das horas, o que é típico da minha personalidade depressiva. Aliás fui colocado no FB um filme acerca do que é viver com uma depressão e todo o sofrimento que temos e sentimos quando se está nessa fase.... e uma das dificuldades é, precisamente, este despertar quotidiano para a vida e para o dia a dia.
Preciso de sair daqui e destas rotinas que me cansam; preciso mesmo de fazer uma viagem, retemperar forças, ver coisas bonitas e diferentes bem como passear por outros lugares e outras paragens. Vou tentar ir algures um dia destes, nem que seja um fim de semana prolongado.
Como agora está na ordem do dia, os afectos são extremamente importantes na vida dum ser humano pelo que também eu preciso de receber e dar afectos, com um SORRISO muito especial, fortalecido e positivo. E que siga este percurso de vida que quero e que devo.



terça-feira, abril 19, 2016

Verdades

Mais um dia... hoje sonhei imenso e bastante, apesar de não me lembrar de nada ou de muito pouco, mas sei que foi intenso; passei duma fase em que não havia sonhos conscientes para esta fase em que tenho sonhado conscientemente todos os dias e duma forma continuada.
Não sei as razões nem os motivos para esta mudança mas a verdade é que talvez esteja relacionado com uma postura diferente, de reconhecimento das minhas capacidades, de acreditar mais em mim mesmo e de conseguir ter atitudes mais positivas, verdadeiras e frontais, para além de que, ontem à plena consciência de que, efectivamente, consegui encerrar um ciclo e já não me fazerem qualquer diferença certas coisas ou encontros. Ganhei mais um amigo muito especial e que continua a continuará a ter um papel muito importante na minha vida, mas apenas e tão só nestes moldes actuais.
De qualquer forma, estou de novo em mudança e em reflexão.... estou, talvez e de novo, a entrar noutro ciclo, noutra onda e desta vez com mais calma, mais descontração e muito menos ansiedade ou angústia. Sei que sou capaz e reconheço muitas das minhas capacidades, tendo inclusive a certeza de ser uma pessoa interessante, culta qb e duma certa forma entusiasmada com a vida e capaz de novos desafios.
Curiosamente, está minha "nova" vertente culinária, tem-me ajudado imenso a criar uma grande confiança e auto confiança em mim mesmo, porque se sou capaz de (já) fazer o que faço, então é porque, efectivamente tenho potencial e capacidades para seguir novos caminhos e novas etapas na vida. É isso é algo de muito, muito importante para mim e para o meu EGO.
No meio disto tudo, o mais importante é precisamente ganhar esta confiança, acreditar em mim mesmo e saber que sou capaz de fazer diferente e de ter uma vida "normal" recuperando o meu amor próprio e ainda ter nas minhas mãos o meu destino e o meu próprio Universo.
A angústia com que acordei hoje, dissipou-se e estou francamente mais bem disposto e animado. Tenho a certeza de que este estado de espírito se deve a uma certa duplicidade que estou agora a viver e que me desagrada imenso, porque já não gosto de viver nesses falsos registos nem tão pouco de me sentir culpado seja do que for e de que maneira for. 
Já foi chão que deu uvas determinados comportamentos, atitudes ou factos porque quero levar uma vida diferente, estar em paz comigo e com o Mundo, bem como com quem me rodeia duma forma honesta e verdadeira. Já bastou o passado e o que me caracterizava, pelo que neste momento quero estar confiante em mim e também nos outros.  E vou seguir cada vez mais este caminho e progredindo nesta via.
Um enorme SORRISO neste dia cinzento e chuvoso em que vamos ficando cada vez melhores, mais abertos a nós mesmos e com mais certezas das nossas capacidades. Quero e desejo o melhor para mim mesmo e para todos os meus amigos que me Amam e estimam, bem como conseguir ter um relacionamento verdadeiro, capaz e estável que também é um dos meus objectivos. Mas não uma prioridade a todo o custo....

segunda-feira, abril 18, 2016

Do mesmo

Início duma nova semana de trabalho.... cedo e em Odivelas, de que gosto cada vez menos, para não dizer que odeio aqui estar e sobretudo levantar-me de madrugada para vir para aqui e pouco ou nada fazer. E estar cheio de sono e indolente.
Apanhei um pequeno susto porque julguei que me tivessem clonado o carta da empresa mas afinal foram levantamentos feitos pela minha assistentes, devidamente justificados e clarificados, pelo que já cancelei a ordem que tinha dado ao banco para investigar o assunto e eventualmente cancelar o cartão.
Ontem domingo, estive a almoçar com os meus filhos, no Mercado do Peixe, que não justifica preço/qualidade... muito caro para o que se come e neste momento já há muitos restaurante onde há excelente peixe é bastante mais acessíveis.
Depois estava à espera de ir tomar um café com um amigo que já não vejo há muito tempo, mas ele acabou por não poder e fui ter com outro amigo, tendo estado a conversar e a apanhar um pouco de sol numa esplanada da linha, tendo acabado por irmos jantar ao mercado de Algés, um sushi que estava divinal.
Felizmente que fui para casa cedo e me deitei cedo, tendo dormido bastante bem e repousado; de qualquer forma detesto levantar-me tão cedo e ter de vir para esta terra.
Quanto ao resto, a minha força anímica está mais ou menos estabilizada, com alguns novos projectos e a conhecer novas pessoas. Sem aquela ansiedade ou precipitação, mas com mais calma e segurança, tendo vindo a encontrar pessoas agradáveis, simpáticas e com algumas afinidades. Mas nada de muito concreto ou de seguro, nem tão pouco aquilo que procuro mesmo ou que quero.
Mas o mais importante é este meu processo de reestruturação, de auto conhecimento e fortalecimento de mim próprio, conhecendo-me cada vez melhor e duma forma mais profunda e segura. Preciso disso mesmo, bem como não dar tanta importância à determinados acontecimentos externos e a certos não assuntos que (aindA) me perturbam por não os perceber nem compreender, como silêncios e falta de resposta estranhas e sem justificação. Mas é a vida e vou aprendendo que nada posso fazer a não ser aceitar e seguir em frente.
Quero ter uma vida própria, seguir com ela no caminho certo e prosseguir duma forma segura e verdadeira este caminho que tenho pela frente, com um grande SORRISO e entusiasmo pela vida e pelas pessoas, esperando ter a sorte de encontrar a tal pessoa que me dê estabilidade e segurança.


domingo, abril 17, 2016

Amizades

Reencontro de amigos, de pessoas que fizeram parte da minha vida e que por motivos vários e diversos, desapareceram e deixaram de o fazer. Felizmente que ainda tenho a capacidade de restabelecer pontes e de ir buscar "velhos" contactos e amizades.
Neste momento é muito importante para mim este tipo de relações e de contactos para conseguir, também aqui, mudar algumas coisas e ter uma rede mais alargada de amigos e contactos.
Para além disso, valeu a pena o trabalho que tive a preparar o jantar porque estava tudo muito bom, apesar da sobremesa de chocolate não estar muito bem. Mas todos gostaram e sobretudo foi uma noite super, mas super agradável.
Ainda fomos sair pelo que já me deitei para o tarde e dormi, felizmente, profundamente.
Agora vou almoçar com os meus filhos a um restaurante que o meu filho mais velho gosta bastante e depois venho para casa descansar e relaxar das agitações do fim de semana e preparar-me para mais uma semana de trabalho.
E fico por aqui agora, com um grande SORRISO e a vontade de ficar Feliz e bem disposto



sábado, abril 16, 2016

Jantar

Mais um fim de semana, mais uma etapa cumprida. Ontem não pude trabalhar por causa duma avaria na cadeira e assim estive em casa a adiantar o jantar que vou dar hoje a amigos de longa data e que tenho todo o gosto em reunir de novo em minha casa.
Por isso, hoje vai ser dia de cozinhar e de aprontar tudo como deve ser; infelizmente penso que, por motivos de doença, haverá quem não possa vir jantar.
Para além disso, ontem fui ao CCB ver os Stomps, pela terceira ou quarta vez e como sempre foi um espectáculo fantástico, com uma nova coreografia e novas personagens. Já tinha resolvido convidar a minha querida F. para ir comigo porque queria mostrar-lhe que nunca me esqueço dela e que a minha amizade é "eterna" e muito especial, visto que ela terá sempre um lugar enorme no meu coração. Devo-lhe muito e sobretudo tenho-lhe uma enorme amizade, considerando-a minha Mãe adoptiva.
Depois foi o percurso normal das sextas feiras, com uma ida ao Principe Real, rever caras conhecidas e beber um copo... tudo normal, tendo terminado a noite muito bem e duma forma geral, bastante bem.
Quanto ao resto cá vamos estando no nosso Universo, umas vezes melhor e outras menos bem, mas com a certeza de estarmos a construir uma identidade diferente, um EGO mais forte e ainda a ganharmos auto confiança e auto estima próprios e maiores. Isso é o mais importante neste momento e agora neste presente que tenho.
Tenho de ver se consigo de qualquer forma "reformar-me" do SAMS porque já atingi um ponto em que só de pensar que tenho de cumprir horário e estar presente me deixa completamente em baixo e desnorteado, porque detesto aquilo por tudo o que me têm feito e por sentir que não sou considerado nem utilizado como deve ser. Estou mesmo farto!
E sem mais para comentar, apenas o meu habitual SORRISO com luz, cor e som, bem como com muita vontade de seguir em frente e de ter um dia fantástico e FELIZ. É o que mais quero na vida, encontrar o meu caminho, estar com quem me faça feliz e contribuir também para tornar o mundo melhor e os que amo e estimo, mais felizes e contentes. Assim seja.....

sexta-feira, abril 15, 2016

Chuva

Dias chuvosos, cinzentos e tristes coincidentes com o meu estado de espirito e com os meus sentimentos, igualmente pesados e ao mesmo tempo dispersos.
Pesam-me as sensações e as emoções, parecendo que carrego um fardo que não tem fim nem utilidade a não ser cansar-me e perturbar-me... e quero libertar-me deste fardo e deste peso rápida e urgentemente.
Felizmente que nem tudo são espinhos e também temos rosas perfumadas e bem bonitas na nossa vida, como o facto de hoje o meu filho mais velho fazer 29 anos. Parece que ainda ontem o foi buscar à Cruz Vermelha onde nasceu e o receio que tive ao levá-lo para casa.
Hoje já teve uma vida cheia, um percurso académico intenso, bem como um percurso de vida bem preenchido, estando hoje muito bem na vida e a fazer algo que o preenche e lhe dá prazer e alegria. Espero que assim continue e que seja capaz de continuar este caminho e conseguir tudo aquilo que quer.
Na verdade, o que tenho de melhor na vida e o que de melhor fiz, foram estes filhos maravilhosos, empreendedores e fortes que tenho e que me dão um apoio fantástico e uma fonte constante de alegria e de entusiasmo.
Por isso e por muitas tempestades que tenha e que atravesse, tenho sempre esse refúgio e esse apoio permanente, porque sei que, entre nós, existem laços muito profundos e fortes que conseguem ultrapassar tudo e todos. Há um afecto e um Amor imenso... e tenho um orgulho enorme nestes rapazes e na sua capacidade de viver a vida e de seguirem em frente.
Quero seguir em frente e tenho de o conseguir, visto que quero ser FELIZ e conseguir viver em paz comigo mesmo e com todos os que me rodeiam e que, comigo, convivem... só espero que este estado vá melhorando e superando tudo isto, apesar de, por vezes, achar que tudo leva imenso tempo e que a análise que estou a fazer é demorada, lenta e bastante enrolada em certos aspectos. Para além de que me deixa muitas vezes em baixo e outras vezes mais eufórico.
Mas o importante é perceber o que se passa, entranhar esta realidade e construir um caminho certo e constante, com um SORRISO sempre luminoso, permanente e sincero, para que a VIDA também nos possa devolver o que damos com esse mesmo SORRISO.




quinta-feira, abril 14, 2016

Cinzentismo

14 de Abril..... sinto que é uma data com algum significado que não consigo situar ou identificar, nem tenho nada na agenda que me ajude. O que será ??
Tirando esse feeling, não me sinto particularmente bem hoje, com plena consciência dos meus erros, das minhas falhas e do que sou e não quero ser, bem como do que faço e não quero fazer. 
Vi hoje no FB uma publicação acerca do que é viver com uma depressão é isso não ajudou em nada o meu estado de espírito visto que, muitas vezes, é assim que me sinto é assim que estou mesmo. Aliás acho que estive assim toda a minha vida, ou pelo menos, grande parte dela pelo que se pode dizer ou considerar que já é algo crônico. 
Hoje o AA disse uma coisa engraçada que foi aconselhar-me a namorar comigo mesmo e a apaixonar-me por mim; mas para isso é preciso gostar de mim, estar de bem comigo próprio e conseguir olhar-me ao espelho sem receios, medos ou atitudes repetitivas e obsessivas. Olhar em frente, concretizar os meus planos e projectos e conseguir ser uma melhor pessoa, mais válida e sobretudo mais verdadeira comigo e com os outros, sem estar em permanente conflitualidade comigo e a testar os outros.
Actualmente, preciso de me concentrar bastante em mim e naquilo que sou, para que possa haver uma mudança para melhor e para que o tal meu lado negro seja cada vez mais pequeno e não ocupe um espaço que preciso para estar bem e em paz comigo próprio e com todos aqueles que me rodeiam.
Ainda por cima está um tempo cinzento, chuvoso e duma invernia imensa.... Que em nada ajuda ao espírito nem à alma, que já de si mesma está negra, esbatida e perdida algures neste Universo em que nos encontramos. Felizmente que estou num dos poucos espaços em que me sinto bem, que é o Consultorio na companhia das minhas assistentes e daqueles que me podem apoiar e que o têm feito duma forma consistente e constante.
Mas vou dar a volta por cima e conseguir sair, uma vez mais, desta maré provocada pelas minhas obsessões e manias que se repetem e repetem, provocando um enorme cansaço e mal estar interno. Felizmente que tenho tido uma manhã interessante a fazer orçamentos e planos de tratamento, o que me dá uma grande satisfação e plenitude.
Estou a ficar melhor e a conseguir alcançar o meu SORRISO interno e equilibrar a minha homeostasia basal, o que é bom e compensador. Espero que consiga continuar neste registo e desta forma.
PS: julguei que me tivesse livrado duma multa por falta de inspecção do meu anterior carro, mas eis que chegou e tenho de pagar 250 euros por isso. Pensei que o polícia me tivesse perdoado e tido pena de mim, mas enganei-me 
PSS: é lembrei-me que hoje é o aniversário de casamento da minha irmã N. ... 47 anos.

quarta-feira, abril 13, 2016

Doente

Estou desde o principio da semana engripado, com febre, tosse e como de costume sempre que estou assim, com a neura associada a este estado.
Tenho tido vários episódios destes, agora associados a uma certa componente alérgica que me obriga a fazer um aerossol frequentemente porque sinto mesmo uma certa falta de ar. Estou a evitar fazer antibiótico porque nada o justifica, mas hoje vou ficar por casa.
Nada tenho de muito concreto a comentar a não ser que estou já a programar um jantar que terei no sábado e no qual irei reunir amigos que não vejo há muito e que quero recuperar para o convívio e para ter maior diversidade e mais pessoas a quem recorrer nas minhas diferentes alturas do dia a dia.
Já tenho ideia do que vou fazer, das entradas às saídas e será tudo feito por mim. Na verdade, a culinária é um optimo instrumento de descontracção e de reflexão, dando também oportunidade para darmos azo à nossa criatividade. Descobri um hobby saudável e compensador que já se podia ter revelado mais cedo.
Este mês tem sido e está a ser algo penoso por motivos vários e sobretudo porque, por mais que eu queira, há e existem muitas memórias ainda bastante recentes e emoções que ainda se manifestam e estão cá. Estão devidamente arrumadas - ou quase - como constatei há uns dias em que, para além dum grande carinho e estima, nada mais sinto nem quero nada mais.
Apenas acho que "o não ter sentido" algumas coisas é, não só injusto, como desproporcionado, mas tenho de conviver com isso e sobretudo de aceitar isso mesmo e não estar constantemente e remoer o mesmo. Por mim, tudo seria mais natural, simples e expontâneo porque, de facto, não tenho qualquer preconceito nem receio do que quer que seja. Mas isso é outra história e passo adiante sem mais comentários.
O importante é a constatação de que posso mudar, transformar-me e alterar o que quero e o que devo. É mesmo o que quero e devo fazer mesmo e estou a conseguir mesmo... também acho que me estou a tornar repetitivo, mas o que vale é que ninguém ou quase ninguém já me lê ou se interessa pelo blogue que cada vez mais funciona como o meu diário, amigo e confidente. E que serve ainda para descarregar muita coisa que vou sentindo, que vou vendo e observando no meu quotidiano.
Como habitualmente, um grande SORRISO com o desejo de ficar melhor rapidamente e de tudo se compor duma forma concreta e real.
PS: é curioso que o Universo me envia por vezes alguns sinais que podem nada significar mas que são coincidências grandes. deixei de partilhar algo com outra pessoa e nesse mesmo instante saiu-me algo,o que não acontecia há meses. Acho que é significativo e que cada vez mais sinaliza de que devo cortar todas e quaisquer amarras que existam. Efectivamente não faz sentido....




 

terça-feira, abril 12, 2016

Realidades

Mais um dia.... mais uma etapa e mais uma sessão, que também ela foi produtiva e consistente, uma vez que vou descobrindo em mesmo a vontade e a força de ser como sou e ainda como quero ser, aproveitando o momento presente e sobretudo desfrutando disso mesmo e do que tenho, sem ilusões, sem confabulações ou o que quer que seja. Apenas a realidade e os factos da vida.
E a vida tem tanto para oferecer se estivermos atentos e soubermos aproveitar os momentos que vamos tendo e que vão surgindo.
Por exemplo, ontem fui ao mediamarket porque queria comprar um robot de cozinha de que necessito para as minhas culinárias e encontrei uma vendedora tão querida, tão simpática que estivemos a trocar receitas - alguma vez me imaginei a trocar receitas ???? - e a conversar acerca de comidas, tendo inclusive dado-me a página que tem no FB ( mimos da Paula Fidalgo)! Foi bastante engraçado, não só porque fui comprar coisas para a cozinha e comprei mais uns quantos pequenos utensílios, como ter encontrado uma pessoa assim.
Fomos depois jantar ao mercado e de seguida para o hospital dos Lusíadas onde estava a minha querida amiga C. com um "pequeno" problema e por lá ficámos até tudo se resolver. Mas fiquei espantado por alguns erros de procedimento da colega que a atendeu e que foram contra todas as regras da ética e deontologia medica. Colocou no atestado médico a doença efectiva existente, o que não se pode fazer sem o consentimento expresso da doente pode quebra toda a confidencialidade médica e a salvaguarda da doente. Para além disso colocou na receita como não pertencente ao SNS, obrigando-a a comprar os medicamentos na íntegra. Vou apresentar uma reclamação à direcção clínica do hospital para que estes erros e procedimentos não se repitam e ainda por cima numa instituição privada.
Também serviu para demonstrar que é possível uma coexistência pacífica entre as pessoas que já tiveram um passado mas que agora estão já noutros ciclos e noutras vidas. Isso para mim é bastante evidente e claro, esperando que também o seja para todos e que possamos ter uma relacionamento normal e com o sentido que deve ter. 
Hoje tive a minha sessão em que sinto uma progressão constante e vim trabalhar. Mas estou sem turbinas e por isso mesmo sem conseguir trabalhar, pelo que fiquei com a manhã livre até virem os técnicos arranjar o compressor.
Entretanto ecoa na minha cabeça "Less is More", ou seja, porque não estar satisfeito com o que tenho e da forma que tenho ??? Contentar-me com o que existe, com o que vai surgindo e havendo duma forma simples, escorreita é normal. Sem ilusões, sem querer mais do que é possível e sobretudo ser eu próprio com a minha identidade e o meu ser.
No outro dia, o AA disse-me algo que, neste momento, me faz todo o sentido que foi não nos podermos estar sempre a refugiar no passado para justificar o presente. Ou seja, devemos analisar e perceber o passado, bem como entranhá-lo mas sem fazer desse mesmo passado uma constante referência para o nosso presente. E agora isso faz sentido para mim.... mesmo muito sentido!
O que quero mesmo é sentir-me FELIZ, ter um SORRISO interior constante e luminoso que me permita crescer cada vez mais, aproveitando o que tenho hoje e agora. Quero mesmo estar bem comigo, com o Universo e com as pessoas, mas essencialmente encontrar a minha pessoa dentro de mim.

segunda-feira, abril 11, 2016

É Segunda

Uma vez mais, uma total incapacidade de me levantar e de ir para Odivelas, porque sinto uma enorme revolta acerca disso e um profundo desalento por ter sido posto nesta situação, com que lido tão mal.
Tenho de analisar esta questão visto que qualquer dia se aproveitam destas faltas e ausências para me sancionar a sério e não posso nem quero perder o que tenho em termos de regalias sociais e de saúde.
Passou-se mais um fim de semana em que estive ocupado e em que segui a minha vida... na verdade, vou tomando consciência de que há muita coisa que não faz sentido e assim tirar as devidas ilações e consequências. Não se pode ter chuva na eira e sol no nabal ao mesmo tempo... (acho que é ao contrário).
Hoje é um dia importante no consultório, pois a minha assistente faz anos e como sempre fica extremamente feliz e contente com este dia, em que anda a pensar há muito tempo. espero sinceramente que tenha um bom dia.
Já não tenho expectativas, nem ilusões acerca de nada e muito menos deste dia a dia; apenas tenho de o viver o melhor possível e seguir em frente, sem olhar muito para o passado nem deixar que ele me perturbe ou me magoe. Alias é o que tenho feito e conseguido já superar muita coisa, mas ainda me falta terminar algumas coisas que estão à superfície e que têm de sair. Mas tudo a seu tempo.
Neste momento, tenho alguns projectos como sejam as obras em minha casa, continuar a ronda dos almoços ou jantares em minha casa para testar os meus dotes culinários, bem como procurar a pessoa capaz de preencher este espaço afectivo que tenho e que, neste momento, está parcialmente preenchido mas não na sua totalidade. Quero alguém que corresponda a vários critérios que considero essenciais para se poder ter uma vida a dois satisfatória e completa.
Mas como diz o AA, primeiro é necessário reencontrar-me, estar comigo e viver para mim para depois me poder abrir ao mundo, a novas relações sem qualquer obsessão, pressão ou vontade de a destruir, que, infelizmente, faz(fazia?) parte da minha pessoa, como consequência do muito que não tive nem dos limites que nunca me impuseram.
Vou estar hoje bem disposto, com um grande SORRISO e aproveitar o que tenho e ainda quero ter, na certeza de que a vida faz-se dia a dia e pouco a pouco, bem como tudo aquilo que nos faz ser aquilo que somos.
PS: resolvi e decidi deixar passar algumas coisas que aconteceram e não tecer comentários ou qualquer outro tipo de comentários visto que não vale mesmo a pena e temos de aceitar aquilo que acontece e o que nos fazem ( ou não ).







domingo, abril 10, 2016

Culinária

Hoje acordei com uma enorme vontade de cozinhar e resolvi fazer a minha primeira terrina de peixe, que já está no forno a cozer. Espero que fique bem e saborosa.
Descobri que a cozinha me relaxa, descontrai e que são bons momentos em que me dá, não só oportunidade de estar concentrado e ao mesmo tempo de ter tempo para pensar, reflectir e meditar na vida.
Ontem tive o ultimo modulo do curso medio, seguindo-se agora o avançado, bem como cursos avulsos de comidas especificas, tais como fazer empadas, mais um diz com um chefe de que não me lembro o nome, e uns quantos mais cursos de umas horas.
Sinto-me já muito bem na cozinha e gosto bastante de ir fazendo o que vou preparando, porque até acho que tenho jeito e mãos para os cozinhados.
E a terrina de peixe que fiz está com um aspecto fantástico e espero que corresponda o sabor ao aspecto. Vou deixar arrefecer para desenformar !
Ontem fomos beber um copo ao Príncipe real e agora vou também almoçar com uma amiga à cevicheria, indo depois provavelmente ter com outros amigos para ver as minhas "sobrinhas"... uma um domingo ocupado e em que já fiz muita coisa!
E, bem disposto como não pensei estar por motivos vários, vou seguir em frente com um enorme SORRISO para o meu dia: Vou tentar escrever algo mais logo e algo mais completo e de acordo com o meu estado de alma.
Façam o favor de ser FELIZES



sábado, abril 09, 2016

(Algumas) Desilusões

Já é tempo de me distanciar definitiva e completamente de memórias recentes, de as integrar, de as entranhar e fazer delas aquilo que efectivamente são, ou seja, memórias. Não quero e penso já não o fazer, estar repetida e obsessivamente focado no passado ou no que tive ou deixei de ter visto que é neste presente que vivo e quero ser feliz.
Mas muitas vezes ainda há resquícios do passado que se entrecruzam na minha vida actual e que me deixam ainda magoado ou sentido, por achar que são injustos e sem qualquer razão de ser. O que interessa é seguir em frente e pôr para trás das costas tudo isso.
Há uns dias nada tinha programado para o fim de semana e agora parece que não vou ter tempo para tudo o que quero e devo fazer. Felizmente que assim é e que vou conseguir ter uns dias activos e sobretudo com pessoas de quem gosto muito e com quem não estou há muito.
Acho que me ando a repetir demasiado e a focar os mesmos aspectos demasiadas vezes, mas a verdade é que, neste momento, a minha realidade é esta e sobretudo o meu "mecanismo" cerebral funciona agora assim.
Estou "viciado" nas associações livres e numa reflexão contínua e constante que me permite, não só perceber melhor as coisas como também superar muita coisa duma forma mais célere e eficaz.
Ontem fomos sair à noite aos sítios do costume, tendo sido uma noite calma, tranquila e descontraída... estamos numa fase de conversar, explicar-nos e sobretudo entendermos melhor os pontos de vista de cada um, duma forma natural, simples e normal. Não sei o desenrolar do que quer que seja mas também a verdade é que não estou minimamente preocupado ou a criar expectativas.
O que mais quero, neste momento, é tentar ser FELIZ, bem como fazer quem me quer, igualmente feliz e proporcionar um bem estar a quem o possa fazer... isso é uma parte fundamental das nossas vidas.
Está na altura de, realmente, fechar mesmo um ciclo e tirar daí todas as consequências a todos os níveis, quer positivos quer negativos porque só assim podemos efectivamente corresponder às vontades alheias e deixar passar o tempo como pretendido. Não quero mais deste "barulho" silencioso no meu mundo, mas sim uma melodia constante à minha volta, num mundo de serenidade e de tranquilidade. Que bem preciso....
Neste novo mundo em que estou, quero sentir-me cada vez melhor comigo mesmo e ainda ter a força para criar novas realidades e novos factos, visto que é o que tenho feito e quero mesmo continuar a fazer. Felizmente que, tirando alguns epifenómenos, consigo já não estar numa obsessão constante fechado em memórias, mas sim no meu presente com a (quase) ausência de recordações permanentes do que era ou como era. E felizmente que assim é... porque o cansaço da inutilidade é algo bastante pesado que quero mesmo aligeirar, o que estou a conseguir.
O sábado já vai a meio.... depois das compras, um almoço com a minha querida irmã P., seguido do meu curso e eventualmente de nova saída nocturna se assim nos apetecer. Vamos ver como corre o resto do dia, esperando que o meu SORRISO seja luminoso, franco e aberto porque a vida tem de ser vivida um dia de cada vez e com a esperança de encontrarmos a felicidade em cada momento que temos. E muitas vezes encontramos essa mesma felicidade em pequenas coisas como fazer compras acompanhado por alguém que gostemos, fazer coisas em conjunto ou termos com quem conversar de assuntos sérios mas também de banalidades.
O que é preciso é saber aproveitar e desfrutar desses momentos, das pessoas e dos SORRISOS que cada um de nós é capaz de ter à sua volta e dentro de si.


sexta-feira, abril 08, 2016

Insonias

Ultimo dia da semana.... hoje dormi francamente mal por ainda não conseguir, de todo, libertar-me do peso de certos factores externos que ainda têm uma enorme importância para mim. Por isso era. 07.30 já estava a picar o ponto no SAMS. Vamos a ver como chego à noite e como resisto ao dia de trabalho.
Ontem senti-me bem e melhor depois da sessão, parecendo que houve um clique que me tirou daquela estado depressivo e angustiante em que andava e da forma como me tenho sentido nos últimos dias. A verdade é que o AA conseguiu "tirar" de cima dos meus ombros a obsessão em arranjar alguém em vez de me contentar com o que tenho e tirar proveito de tudo isso para ser feliz e conseguir continuar a minha vida. 
Esta sensação permanente de insatisfação, este "nunca" estar contente, este não aproveitar das coisas que tenho e andar sempre à procura de algo que não existe é para além de inútil, extremamente cansativo porque me obriga a dispersar energias que deviam estar concentradas noutros lados.
Continuo extremamente sensível a tudo o que me parece ser uma injustiça é um menosprezo da minha pessoa e não é por estar egocêntrico ou achar que sou o centro do Universo, mas apenas por considerar que há factos, situações e pessoas que parecem não entender que se podem fazer as coisas natural e simplesmente, sem dramas ou confabulações.
E há muita, mas muita coisa que não percebo e sobretudo não aceito, nem sei se alguma vez aceitarei. Se eu já ultrapassei tanta coisa, será que é assim tão difícil os outros também os fazerem... para já não falar dos pretensos amigos que deixaram de dar sinal de vida e que, neste momento, parece que nunca o foram. Mas isso é outro filme....
Estou com uma enorme dor de cabeça e sinceramente não me sinto muito bem, mas felizmente que o fim de semana vai ser diversificado e com muita coisa para fazer. Graças a estar ocupado e a conseguir já seguir com a minha vida em frente duma forma autónoma e independente... e farei para que o consiga cada vez mais e melhor. 
Apenas quando estiver completamente livre de fantasmas, conseguir acreditar em mim e viver comigo mesmo duma forma correcta, conseguirei estar de bem com o mundo externo e ter um SORRISO cheio, luminoso e caloroso. Quero ser FELIZ e quero sê-lo na sua plenitude.
PS: ontem jantei com o meu filho mais velho que está completamente viciado no trabalho, mas que, felizmente, já começa a ponderar de novo ir para fora de Portugal fazer a sua vida para ter melhores condições.

quinta-feira, abril 07, 2016

Sessões

Hoje a minha sessāo foi altamente produtiva... deixou-me francamente mais bem disposto e receptivo à vida, às emoções e a tudo aquilo que me rodeia. Já percebi que, nas sessões em que o AA participa mais e comenta o que vou dizendo, são sempre melhores e me ajudam bastante mais.
Estou num patamar de conhecimento bastante aprofundado que é, simultaneamente, compensador e sofredor, visto que ao consciencializar o muito que tenho, posso ir mudando o que devo. Hoje ele disse-me algo muito interessante acerca do nosso passado, que é importante para nós compreendermos mas que não pode servir de refúgio ou de desculpa para tudo e mais alguma coisa.

É uma vez mais, referiu que este  todas as potencialidades para crescer, amadurecer e ainda não se vitimizar, não formar uma bolha negativa e contraproducente; ou seja, deixar a imagem duma criança em posição fetal a precisar de ser defendida e com uma enorme carência afectiva, bem como a necessidade de acreditar mais em si próprio e naquilo que é capaz. E ainda agora resolvi uma insignificância que me aborrecia e que, para além de ter resolvido, consegui também dar alguma alegria a outra pessoa.

E a vida é feita destas pequenas coisas, aparentemente insignificantes mas que fazem a diferença e que podem marcar bastante o que somos bem como o caminho que devemos seguir. E só há um caminho que é viver o presente, tirar proveito do que temos neste dia a dia, perceber o passado e aceitar a vida que tivemos e ainda não criar expectativas ou quimeras mil acerca do futuro. Deixar o tempo fluir e seguir o seu curso normal.... dar tempo ao tempo.

Hoje o AA também referiu a minha memória de peixe, o que não deixa de ser curioso visto que o IA dizia e com razão que a minha memória era não só de peixe como altamente selectiva. E concordo com ambos, visto que, infelizmente, tendo a esquecer as coisas negativas e a fixar-me nos aspectos positivos. Numa espécie de mistificação ou reescrita da história.

Mas percebo porque o faço uma vez que, não querendo encarar o que sou e como sou, bem como não tendo aprendido a ter limites, é uma maneira fácil de fugir da realidade e de não me interiorizar. Esqueço que os outros não são assim e que guardam memórias, sensações e factos duma forma completamente diferente da minha, mas mais certa e verdadeira.

Ontem fiquei bastante preocupado com a minha irmã P.; confirma-se o que eu temia há muito e que deixei passar por comodismo ou por não saber o que fazer ou ainda, talvez, por sentir que ela não estava preparada para aceitar. A verdade é que, para além do meu cada vez mais amigo MS, também tenho de dar mais atenção a esta minha irmã e estar bastante atento às suas manifestações e alterações. Estou muito preocupado e quero acompanhar mais de perto a evolução.

Sei o que ela sente e sei também como é fácil resvalar para o nosso lado mais negro e perder toda a esperança e a vontade de viver e de ter esperança; e tenho a obrigação de a ajudar e de a fazer sentir melhor! E quero fazê-lo....

Um grande SORRISO neste dia em que me parece estar a sair dum nevoeiro muito fechado e cinzento para algo mais radioso e luminoso, precisando mesmo de não ser tão influenciado pelos factores externos. É um dos meus grandes males que devo trabalhar e corrigir.