sábado, março 31, 2012

Fim de semana

Sem vontade de escrever ou de comentar, apenas fica o registo do meu SORRISO e dum bom fim de semana.
A complexidade das relações humanas é imensa e muitas vezes a desarmonia e o desentendimento de factos, acontecimentos ou emoções pode levar a situações complicadas e duma grande mágoa.
Temos que saber manter a nossa força e a certeza das nossas convicções e daquilo que verdadeiramente queremos, mantendo sempre o nosso SORRISO com muita força e energia.

sexta-feira, março 30, 2012

Tempo de Chuva

Finalmente temos chuva e mau tempo... a previsão meteorológica aponta para uma semana de chuva, de que estamos mesmo necessitados. A situação de seca é já muito grave em todo o País e necessitamos rapidamente de agua, muita agua para a agricultura, pastoreio e ainda para diminuir os riscos de incêndios que já começaram a grassar pelo País.
Lembro-me do outro ano de seca, em 2005, em que tambem tiveram que ser tomadas varias medidas extremas de poupança de agua. Esta carência é ainda mais grave porque provoca um aumento generalizado do custo de vida e dos produtos essenciais para todos nós.
Esperemos que chova durante alguns dias e que se mantenha este tempo para colmatar este período de seca e assim salvar o que ainda puder ser salvo e garantido, porque é melhor para todos e também para o País.
A situação económica vai-se mantendo e segundo os especialistas e analistas, pode ser que consigamos seguir em frente e construir um País condigno e com futuro para os nossos filhos e netos, na medida em que as medidas tomadas e planeadas parecem estar a ter efeito. O importante é que o governo continue a governar eficaz e celeramente e a cortar a direito nos privilégios e nos escândalos existentes. Temos que sentir que vale a pena e que os sacrifícios são para todos e também para os mais importantes e aparentemente intocáveis até agora!
É verdadeiramente importante que todos sintamos que os sacrifica e os cortes são iguais para todos e sobretudo que valem a pena e que nos poderão eventualmente garantir um futuro melhor e mais risonho. É cada vez mais necessário uma palavra de esperança e de optimismo neste nosso quotidiano e não apenas esta gestão diária dos cortes, aumentos e dificuldades que vamos tendo porque todos nós precisamos de ter alguma coisa que nos segure e prenda à realidade.
Ontem encerrámos mais um mês de consultório e mais uma vez conseguimos atingir (quase) a plenitude dos nossos objectivos, com algum engenho e alguma resistência e desadaptação de funcionamento, na medida em que ainda não se percebeu a necessidade de equacionar devidamente a agenda a uma melhor rentabilidade diária. E creio que nestas circunstancias e com este funcionamento isso nunca será conseguido a não ser que haja grandes mudanças !
Os comentários de quinta-feira foram limitados e sem grandes novidades a não ser que felizmente parece que o Estado vai começar a ser uma pessoa de respeito e vai começar a pagar as contas em atraso, com a subsequente liquidez no sistema, permitindo novos investimentos, maior folga orçamental e sobretudo a sobrevivência de muitas e muitas empresas credoras do estado em muitos milhares ou milhões. Esperemos que assim seja e que possamos começar a inverter esta linha descendente, com a preservação dos empregos existentes e a possível criação de mais!
O Fran começou as suas ferias da Páscoa e parece que vai aproveitar para dar uma volta por Israel e talvez ir à Jordânia, ver esse país que parece valer bem a pena, enquanto ue que o Pedro continua na sua labuta, vindo a Lisboa para a semana passar o seu aniversario. Espero sinceramente que ele lute mais e melhor para alcançar os seus objectivos porque tem que sonhar mas também tem que os tentar concretizar.
Voltei a ter um sono reparador e tranquilo, o que me deixa bastante satisfeito porque não há nada pior do que acordar já cansado e deprimido. Não consigo perceber estas tão grandes alterações do sono, mas sinto que estão intimamente relacionadas com o clima financeiro e as grandes oscilações que por vezes tenho medo que ocorram, porque felizmente continuo a conseguir atingir os meus objectivos. E bastante melhor do que se estivesse ainda no meu antigo consultório e sozinho, sem esta parceria que veio na altura e tempo certos.
Hoje não trabalho de tarde, pelo que vou dar umas voltas que tenho programadas e iniciar o meu fim-de-semana quando terminar no SAMS. 
O meu irmão e família andam a passear pela Irlanda e faz-me lembrar a volta que fizemos e que adorámos por esse País. Aterrámos em Cork, alugámos um carro e seguimos depois à descoberta das maravilhas, que são muitas, até chegarmos a Dublin. É uma cidade pequena mas muito agradável, pessoas simpáticas e prestáveis e sobretudo uma cidade que nos absorve e onde gostaria de voltar um dia destes. Gostei imenso desta viagem pelo muito que andámos e vimos, pela beleza da região e sobretudo pela companhia. No outro dia falámos em fazer um novo circuito deste género, tendo pensado na Escócia que é também uma região que já conheço e que queria retornar com mais tempo e na mesma companhia. Vamos programar e fazer acontecer...
Um enorme SORRISO nesta Sexta-feira de chuva, de tempo cinzento mas com vontade de seguir em frente e de tentar DAR o melhor que puder e souber para que a vida siga o seu caminho e nos traga o muito que nós desejamos e queremos.

quinta-feira, março 29, 2012

Mais um Dia

Não há nada como uma boa noite de sono para nos pôr em forma e colorir a vida de cores brilhantes, vivas e bonitas.
Inexplicavelmente vou tendo algumas noites com um sono pesado, cansativo e escasso, acordando bastante cansado e deprimido aparentemente sem qualquer razão válida, enquanto que subitamente recomeço com os meus sonos repousantes e tranquilos, como aconteceu hoje.Estou a perceber que o bom sono é fundamental para conseguirmos estar bem e de cabeça lúcida no nosso quotidiano.
Para mim, é fundamental dormir bem, para recuperar energias e conseguir ter um dia calmo e pacifico, sem grandes stresses ou complicações. Nestes tempos que correm é fundamental essa paz de espírito para encararmos a realidade eficazmente e não nos deixarmos levar pelo desespero e pela negrume de algumas situações.
Tenho que conseguir ser mais diplomata e calmo nas minhas apreciações, mas sempre tive dificuldade - e ainda tenho - em ultrapassar a limitação que tenho no julgamento das outras pessoas. Quando faço uma apreciação e sinto que a pessoa já não consegue ou não quer aprender e corresponder, já não consigo perdoar qualquer pequena falha e entro numa espiral de conflitualidade que por vezes é difícil de resolver e ainda mais quando, como neste momento, a decisão final já não depende apenas de mim.
Felizmente que estamos de novo quase em fim de semana e que para a outra semana teremos um fim de semana prolongado de Pascoa que tencionamos ir até Sesimbra, onde não vamos há muito. Devemos ir na quinta feira à noite e lá ficar até domingo, numa de paz e tranquilidade.
Tenho que ir ao banco resolver umas coisas da minha tia Eneida e depois vou trabalhar para o consultório como de costume, tentando fazer o melhor que posso e que sei, com a certeza de que hoje estou bem mais tranquilo e pacifico, pelo que vamos terminar o mês em calma e sem grandes alaridos. Assim o espero para bem de todos nós e sobretudo do clima geral.
Mas gostava de ter uma evidencia maior da vontade de prosseguir este projecto, com um denominador comum e forte, que nos permitisse seguir em frente com mais confiança, mais empenho e sobretudo com uma vontade conjunta e empenhada no sucesso deste empreendimento. Queria bastante que assim fosse e ter provas evidentes desses factos e dessa vontade, que nem sempre tenho e que precisava de ter essa evidencia.
Mas aproveitemos este tempo primaveril e de clima temperado e com o nosso SORRISO tentemos DAR o que pudermos e soubermos, para que consigamos também receber o que queremos e precisamos. É destas trocas de energias e de pensamentos que a nossa vida também se faz e que conseguimos seguir em frente com vontade e entusiasmo.




quarta-feira, março 28, 2012

Tempo

À medida que avançamos no tempo e na idade, a importância dos factos e acontecimentos vai-se alterando e vamos dando cada vez mais valor a pequenos nadas e a sentimentos do que a grandes feitos ou ocorrências.
Prefiro uma simples palavra, um pequeno carinho ou uma flor  singela dada sem motivo aparente a grandes manifestações ou grandes discursos que podem não representar o que é verdadeiramente importante neste momento. O que me interessa e quero acima de tudo é sentir-me acarinhado, protegido e principalmente ser feliz e estar tranquilo comigo e com os outros.
Tenho estado numa enorme oscilação humorado e de energias, tendo as minhas próprias explicações. Para além deste nervoso permanente por causa da situação actual de crise e da falta de empenho que noto no consultório, sem o devido esforço e competência, sinto também uma grande insatisfação pessoal que se vem agravando nos últimos tempos.
É o tal vazio de que me falaram no outro dia, que não consigo preencher devidamente e esse "buraco negro" faz-me sentir angustiado e bastante nervoso, porque não tenho pontos sólidos de aplicação e tal nunca me tinha acontecido na vida.
As decisões de gestão e funcionamento do consultório já não me pertencem na totalidade e se por um lado gosto que assim seja, é natural que por outro sinta a falta desse poder decisório que tinha, tanto mais que há métodos completamente diferentes de lidar com os problemas e as situações.
Tenho andado em busca de novos factos, novas hipóteses mas as portas não se abrem, nem vejo outros caminhos a não ser a preparação calma da minha reforma e depois, uma vez a minha situação definida e estabelecida, talvez consiga enveredar por outro trilho e preencher este imenso vazio que sinto.
E que venho sentindo há muito tempo e que agora se tem vindo a agravar, com as menores responsabilidades que tenho e a menor ocupação de tempo, porque não encontro nada para fazer e preencher os tempos livres que tenho, tanto mais que não posso estar sistematicamente a fazer compras ou a gastar dinheiro. Dou voltas e mais voltas a tentar arranjar mais alguma coisa mas neste momento já sou velho para aventuras e novas experiências e ainda me sinto muito novo para muita coisa. A verdade é que nos tempos que correm, já não há lugar para pessoas da minha idade que se limitam a gerir o que têm e no meu caso, com a sorte e o engenho de terem criado apesar de tudo, um espaço próprio e capaz de ainda ir proporcionando um nível de vida adequado às circunstancias da vida, se bem que se tivesse feito outras opções e escolhas pudesse estar melhor. Ou não porque nunca sabemos as voltas que a vida e o mundo dão e penso ter feito o melhor que soube e de que fui capaz, esperando que possa terminar a minha vida pessoal e profissional o melhor possível! E sobretudo que consiga ainda dar aos meus filhos o que eles ainda precisam e ter um nível de vida o melhor possível dentro das circunstancias actuais. 
A sensação que vou tendo por vezes é de estar encerrado num casulo, ver as coisas passar por mim e não conseguir intervir ou explicar exactamente como me sinto e ir-me sentindo magoado e triste com factos, atitudes e pessoas sem conseguir inverter essas sensações, nem tão  pouco as conseguir explicar devida e racionalmente. Dizem- me que me estou sempre a queixar do mesmo e é verdade que não consigo explicar-me ou exprimir melhor o que sinto, que é na verdade este imenso vazio que queria preenchido e realizado.
No passado ao não ter consciência deste vazio era capaz de o sublimar de diversas maneiras e talvez por isso nunca tenha querido fazer psicanálise ou outra terapia equivalente porque é relativamente fácil retirar as mascaras que  nos envolvem - e isso aconteceu-me com a terapia que fiz- mas o mais difícil é preencher o vazio que fica e que não conseguimos ter solução. Ou seja, dito por outras palavras, às vezes talvez seja melhor não ter a consciência das nossas limitações ou falhas porque fazendo parte dos nossos registos, estão minimamente incorporadas no nosso ser podendo, eventualmente, dar origem a certas maleitas ou mal estar físico ou psíquico que até talvez sejam mais fáceis de lidar do que com o conhecimento destes vazios que criámos e que não sabemos, neste momento, preencher. A vida tem destas complexidades e se por um lado me sinto melhor depois dos tratamentos feitos, também a verdade é que neste momento tenho outra problemática existencial que não sei resolver para já. E sinto-me bastante só e sem conseguir com que as pessoas me alcancem no que eu preciso e quero! Se nem eu próprio tenho o conhecimento certo do que efectivamente eu quero e preciso!
Parece que o meu retorno solar aponta para grandes mudanças e confusões este ano e sobretudo a sensação de obstáculos intransponíveis e fortes perante os quais não sinto já a forca necessária para os ultrapassar e seguir em frente, tendo a plena consciência de que tenho e devo continuar a esforçar-me para os ladear ou mesmo resolver de modo a dar-me uma melhor qualidade de vida, fundamental para o meu equilíbrio de vida!
Mas fiquemos com o meu SORRISO e procuremos aquela força e energia que habitualmente tenho (ou tinha) para seguir em frente na vida e nestas circunstancias porque apenas os que conseguem ver para além do imediato e do comezinho, poderão de alguma forma superar este nível e alcançar as mudanças previstas para este ano. Em sintonia com o Universo e potencializado o nosso EU interior devemos conseguir atingir um estado de bem estar e de grande paz interior.

terça-feira, março 27, 2012

Mais um Dia

Mais um dia desta semana e deste mês, a caminho do fim deste mesmo mês! estamos mesmo a terminar mais um mês e a entrar em Abril, mês de Pascoa e uma pequenas férias no fim desse mesmo mês.
Ontem foi um dia complicado e longo por causa da tal ansiedade e angústia que , felizmente  se foi dissipando, também com a ajuda dum certo comprimido que tomo em casos extremos.
Não sei o que se passou mesmo, mas provavelmente devo mesmo ter tido algum tipo de pesadelo que me condicionou totalmente o dia, apesar de saber que este meu estado está intimamente relacionado com a actual situação e com o receio inerente de não conseguir fazer face a todos os meus compromissos.Tanto mais que ultimamente e certamente por força desta mesma crise e doutros factores há uma diminuição de marcações e mesmo pessoas conhecidas e amigas desapareceram do panorama. Aqueles que também se esquecem dos meus aniversários e que também desapareceram do consultório, sem razões aparentes e que só se lembram quando necessitam de qualquer papel ou atestado.
Mas isso são outros assuntos que me fazem, por vezes, ficar aborrecido e com pouca vontade de participar em alguns eventos por eles organizados porque acho que não merecem mesmo e neste momento da minha vida, já não quero nem preciso de fazer fretes.
Quanto ao consultório, e para além das evidentes dificuldades que todos nós atravessamos, temos ainda o problema do pessoal que continua a não corresponder na totalidade ao que se pretende e aos nossos objectivos, com uma luta constante no bom funcionamento da clínica e uma busca incessante de soluções e de pessoas para manter o nosso nível e qualidade de vida.
Mas mudemos de assunto e pensemos noutras coisas. Ontem recebi finalmente um presente que o Pedro me trouxe da Índia e que adorei por ser mesmo bonito e ter uma textura espantosa de caxemira e que me vai ficar muito bem no meu pescoço. Obrigado meu filho.
Nada mais tenho hoje para comentar, nem estórias em especial porque na verdade acho que estou meio aprisionado na minha problemática e por vezes em circulo nas mesmas temáticas e ideias, que tenho mesmo que tentar dar a volta e fazer-me à vida e ao muito de positivo que tenho. Tenho que praticar mais o que escrevo e menos o que penso em relação ao presente e ao futuro, aplicando-me mais e melhor apenas ao presente e aos tempos que correm. Ou seja, viver o melhor possível o dia presente sem estar constantemente a imaginar o futuro, porque felizmente tudo se vai resolvendo e acertando nestes dias que correm e espero que assim continue por muito tempo.
Um enorme SORRISO para o dia de hoje, quase fim de mais um mês deste ano e a caminho de outros dias e outros acontecimentos. Um enorme e feliz SORRISO por tudo aquilo que tenho e construí.









segunda-feira, março 26, 2012

(Mais) Ansiedade

A nota de hoje é, uma vez mais, uma extrema ansiedade por motivos que não consigo identificar mas que me está a perturbar imenso. Sinto-me envolto numa névoa espessa, que até me dificulta o raciocínio e a vontade de estar, de ouvir e de fazer, com os evidentes reflexos na postura e no trabalho.
Se continuar neste registo, terei mesmo que fazer qualquer coisa para atenuar e tratar este estado de alma, cuja única razão de ser é apenas e tão só a fase que atravessamos e a aparente dificuldade em fazer face a uma serie de situações que vão aparecendo. Neste assunto, estou sempre a antecipar cenários catastróficos e desesperados que, felizmente, nunca se confirmam mas que me deixam neste estado e neste registo.
Hoje sinto-me muito francamente mal, com vontade de desaparecer e ir para parte incerta durante bastante tempo até tudo se alterar e estivermos novamente numa época áurea e farta, o que poderá nunca mais acontecer durante a minha vida útil e produtiva. Estou bastante descrente neste presente e futuro que temos, mas tenho que me recompor urgente e rapidamente.
Ontem o meu almoço de aniversario foi ocasião para estar com a familia e amigos, se bem que infelizmente o restaurante não tenha correspondido ao que é habitual, porque não só levou imenso tempo como o prato principal não estava nada famoso. Mas valeu pela companhia e boa disposição reinante e sobretudo por ter conseguido reunir todos os meus irmãos "portugueses" o que não acontecia há muitos anos.
Com o aparecimento do facebook, diminuíram imenso os telefonemas e os mails, porque a maioria me felicita por esse meio e daí ter tido montanhas de felicitações por aí, mas também alguns telefonemas e mensagens, o que gosto sempre porque, como todos, fico feliz por ser lembrado e recordado!
O resto do dia estive a "hibernar" porque tinha dormido tão  mal nessa noite que estava estafado e a precisar de descanso e assim foi... Uma sopita, um episódio do House e caminha. Mesmo assim estou outra numa fase dum sono sobressaltado e pouco relaxante que não consigo mesmo perceber a razão. A verdade é que vou acordando algumas vezes e tenho o que chama um sono pesado e irrequieto, acordando em sobressalto e cansado.  Quero mesmo poder dormir descansado e tranquilo, mas provavelmente terei que ir falar com uma das minhas medicas para me ajudarem a superar esta fase complicada !
Apesar desta ansiedade e inquietude, aqui fica o meu SORRISO habitual com a vontade de seguir em frente e de conseguir ultrapassar estes estados de espirito, que me deixam bastante alterado e com pouca vontade de continuar nesta rotina.

domingo, março 25, 2012

Aniversário

Hoje é o dia do meu 55º aniversário! E o dia mal começou e logo no primeiro minuto do dia, comecei a receber os parabéns.
É bom ser lembrado e felicitado e daqui a pouco, vou reunir a família mais chegado e os melhores amigos num almoço informal e despreocupado. Com a alegria deste ano poder contar com a presença da minha querida irmã P ( e família ), o que não acontece desde há muito, mas mesmo muito tempo.
Infelizmente, estou com uma pequena (grande) insónia porque ontem ao lanche resolvi beber um café com leite, suficiente para não me deixar dormir. Estou aqui a fazer horas e a fazer sono.
Sempre gostei de fazer anos, pela surpresa dos presentes, pelas felicitações recebidas e sobretudo por me sentir acarinhado por todos aqueles que se lembram de mim. E então nesta era do facebook, este numero subiu exponencialmente e, como muitos de nós, recebo os parabéns de muitos conhecidos, que fui fazendo ao longo da minha existência.
Na verdade, 55 anos de vida são (já) muitos anos de existência e de vivência, podendo contabilizar muitas experiências, muitos factos e acontecimentos e também muitos e muitos conhecimentos e pessoas que por mim passaram. Desde amigos de infância, de liceu, colegas de profissão, quer medica, quer dentária, alunos, doentes e muitos outros que se tenham comigo cruzado, são milhares as pessoas que deixaram uma marca ou uma recordação ao longo destes anos. Sei que também consegui deixar a minha impressão pessoal em muita e muita gente, que fui conhecendo, sobretudo a nível académico onde fiz uma carreira de muitos anos, tendo-me passado pela frente muitas centenas de alunos.
Neste momento da vida, mais pacata e tranquila, sinto-me particularmente bem com o que tenho e com o que consegui construir, apesar do contexto presente de crise e recessão.
Tenho excelentes amigos, tenho ainda a minha Mãe, dois filhos fantásticos e uma família sempre presente e real, que me apoia totalmente e me aceita na integra. Assim vale a pena estar vivo e estar nesta realidade que espero se mantenha e continue por muitos e bons anos. É sabido que não quero durar uma eternidade, apenas enquanto estiver lúcido e na posse das minhas plenas faculdades.
Retrospectivamente, tenho a consciência de ter feito muita coisa, realizado muito mais, construído uma boa realidade e contribuído para a vida de muita gente, pelo que posso considerar-me - como me considero - uma pessoa cheia de potencial e duma forma geral, positivamente conseguida e realizada.
Tenho ainda uma enorme agilidade mental e capacidade de aguentar o quotidiano, sentindo que tenho uma grande experiência de vida e profissional, sendo capaz de (ainda) gerir e orientar perfeitamente a minha vida pessoal e profissional. Sei que tenho uma personalidade forte e marcante e. por vezes, um feitio bastante difícil mas também sei que tenho um fundo excelente e que sou, na sua essência, uma pessoa bem formada e bastante capaz. É bom poder sentir isso !
Agora vou deitar-me um pouco mais a ver se consigo dormir um pouco, para estar em condições para o almoço do meu 55º aniversário!
Tendo acordado, já tenho mais umas quantas felicitações no facebook e o telefono também já tocou para me darem os parabéns. É a parte mais "aborrecida" destes aniversários, na medida em que não gosto mesmo nada de telefones e telemóveis, motivo pelo qual as pessoas se queixam que eu lhes desligo o aparelho mesmo antes de acabarem os telefonemas. Mas é mesmo verdade!
Vou transcrever o que o Francisco me deu como presente de aniversário, constatando que o rapaz parece que amadureceu imensamente nestes poucos dias em que está longe. Estou espantado, admirado mas também muito feliz e recompensado:

"Alegria
Bom Pai sente quando o filho está feliz;
Conhecimento
Bom Pai transmite;
Preocupação,
Bom Pai nunca deixa de ter;
Dedicação,
Bom Pai faz por gosto;
Respeito
Bom Pai confia;
Carinho
Bom Pai o demonstra;
Orgulho
Bom Pai o tem;
Disponibilidade
Bom Pai esta lá sempre;
Compreensão
apesar dos erros, Bom Pai escuta e perdoa;
Amizade
Bom Pai procura boa relação com filhos;
Felicidade
Bom Pai proporciona;
Amor
Sentimento NUNCA ausente por um Bom Pai!

 São apenas alguns sentimentos e emoções que um bom Pai, a partir do momento que é Pai,, as leva sempre consigo.
Por isso, pelo Pai ter todas estas qualidades e muitas mais, fazem de si um ÓPTIMO PAI, e eu como filho tenho muito orgulho no Pai, e sinto muita sorte em ter um Pai com estas qualidades todas, que só quer o melhor para os filhos :)
P.S. tenho mesmo muita pena de não poder estar consigo neste seu dia especial, mas tal como o Natal, dias especiais é quando o Homem quiser, porque dias especiais somos nós que o fazemos, e de certeza que não vão faltar desses dias, quando voltarmos a estar juntos :)"
Fico com enorme SORRISO cheio de felicidade e de contentamento pelos meus 55 anos de vida e sobretudo por aquilo que já fiz, pelo que criei, pela relação que tenho, pelos meus filhos e por tudo o mais que faz parte da minha vida. Um SORRISO para DAR todo o meu AMOR e CARINHO a todos os que me rodeiam e fazem efectivamente parte da minha vida.  




sábado, março 24, 2012

Sábado

Mais um fim de semana cinzento, com algum frio e sem programa em especial.  Estou em casa, sem intenção de sair ou de fazer algo em especial, pelo que aqui vamos ficando e relaxando.
Não tenho grandes comentários para escrever, nem novidades para
dar. Ontem não trabalhei á tarde e estive com a minha irmã P, a falar e a pôr a conversa em dia, porque temos ainda muito que falar e um longo historial em comum. Foi muito agradável sobretudo
pela tranquilidade e serenidade que nos acompanhou e que uma vez mais reforçou os laços existentes entre nós.
Na verdade e mesmo depois de muitos desentendimentos, zangas e confusões sempre vamos conseguindo manter o nosso relacionamento e neste momento, sinto que está mais sólido, forte e duradouro o que me deixa bastante contente. Na verdade ela está mais tranquila, mais madura e principalmente sinto-a mais em paz consigo própria e com o mundo, o que é bastante bom.
O problema actual é sempre o mesmo, das relações familiares e da compreensão de atitudes e de factos, bem como das personalidades em causa e das suas complexidades. É difícil perceber certos factos e determinadas pessoas sem alguns conhecimentos de psicologia/psiquiatria e mesmo sem alguma agilidade mental, que ela (ainda) não tem.
Estou a  tentar que modifique o seu comportamento e atitude perante certos factos e sobretudo que consiga ter um relacionamento normal e eficaz com quem deve ter, bem como estar mais com a família directa, com uma maior agilidade mental e a capacidade de dar a volta.
À noite, a nossa amiga C e a filhote vieram jantar connosco, porque o RL foi trabalhar durante algum tempo para Angola e como ontem foi o dia da partida, ela veio procurar apoio moral dos seus melhores amigos. E a Beatriz estava muitíssimo bem disposta ontem, com muitos sorrisos e muito palreiro. Uma gracinha !
E aqui fica o meu SORRISO de fim de semana, com a vontade de talvez ir dar uma volta algures e sem destino certo, mas apenas para sair de casa e ver a realidade deste mundo.
PS. a apresentação deste post está estranha, mas a verdade é que carreguei numas teclas e agora não consigo alterar :(




sexta-feira, março 23, 2012

Greve?

A vida é feita de pequenos nadas e de conquistas diárias e permanentes, às quais temos que estar atentos e equacionar devidamente.
É sexta-feira e estou a trabalhar no SAMS, não tendo consultas da parte da tarde, aproveitando para ir dar umas voltas que necessito, bem como estar um pouco com a minha irmã P, para termos uma conversa acerca da actualidade.
Estou quase no meu aniversário e este ano, são já 55 anos, parecendo ainda ontem ter feito a minha grande festa dos 50! O tempo voa por nós e apenas nos apercebemos desta passagem abrupta do tempo nestas novas ocasiões festivas em que recordamos o que passou. Na altura, foi uma festa muito bonita e singela, que adorei e que ainda hoje guardo no coração por ter corrido tão bem.
Esse jantar comemorativo que levei algum tempo a organizar e a planear, conseguiu reunir quase todas as pessoas importantes para mim na altura, e revendo as fotografias e os "discursos" acho que foi um dos bons momentos da minha vida. Neste momento talvez a selecção das pessoas fosse diferente mas naquele momento foram as pessoas que achem certas e adequadas e retrospectivamente foi um jantar memorável.
Este domingo será um almoço bem mais simples, com menos gente e mais pacato, reunindo os que me são mesmo próximos e com quem convivo mais e melhor. Planeio fazer uma comemoração todos os 5 anos para não ser repetitivo e assim o tempo passar mais devagar.
Ontem foi dia de greve dita geral, mas parece que quase tudo funcionou, à excepção dos transportes que dão uma dimensão errada dos efeitos da greve. É verdade que há muito descontentamento, muitas coisas erradas mas também é verdade que a maioria das pessoas tem a noção de que estas medidas e austeridade são importantes. Contudo é importante que tudo faça sentido e que seja igual para todos porque não pode haver medidas de excepção para uns e todos os sacrifícios sempre para os mesmos. De qualquer forma, os efeitos da greve não foram evidentes nem tao pouco pareceu ter havido uma grande adesão, havendo, como sempre, uma enorme discrepância dos números dos sindicatos e do governo. Mas a sensação que tenho é que não só não houve grande adesão, como ouvi muita gente a interrogar-se acerca dos efeitos da greve e da sua justificação, o que faz com que na verdade as pessoas já tenham interiorizado a necessidade de todos estes sacrifícios.
Pessoalmente já sinto este apertar do cinto e o aumento dos impostos e contribuições que são evidentes no nosso quotidiano, a começar pelos combustíveis. Este ano temos ainda a agravante da seca, que certamente irá encarecer ainda mais os produtos e piorar a vida de todos. Já estou mais ou menos arrependido pelos dias que vamos passar fora, porque este ano deveria ser de poupança absoluta e de muita contenção , mas também a verdade é que temos que sair, de vez em quando, do nosso quotidiano e fazer coisas diferentes e diversas, senão entramos em depressão e completo aborrecimento.
Esperemos e desejamos que este ano passe rapidamente e que consigamos ver mais claro no fim deste mesmo ano, na certeza de que os sacrifícios valeram a pena e justificaram a nossa alteração de nível de vida. Temos que fazer o que pudermos, com menos e com mais parcimónia e equilíbrio, mas também consumir nas medidas das nossas possibilidades porque senão entramos mesmo numa espiral de difícil saída, porque tem que haver circulação de dinheiro e de consumo para que a economia funcione, crie riqueza e sobretudo haja mais trabalho e diminuição deste imenso desemprego.
Continuemos em frente e tentemos viver o melhor que pudermos, protegendo os nossos e quem nos queremos e amamos, com pequenos gestos no nosso dia a dia, a DAR o que soubermos e pudermos para que o Universo nos possa também retribuir e assim contribuir para o nosso SORRISO diário e se possível permanente.
É importante estarmos bem e equilibrados, com os bons níveis energéticos e boa capacidade de regeneração porque nestes dias que correm, com tanta carga negativa, pressões e dificuldades temos mesmo que encontrar em nós a capacidade para AMAR, DAR e com um SORRISO fazemos dos nossos SONHOS uma realidade vivida e sentida.

quinta-feira, março 22, 2012

Sem Estórias

Mais um dia desta semana em que ontem tivemos novamente alguns problemas de organização da recepção, cujo funcionamento tem mesmo que mudar e melhorar francamente e sem as atribulações actuais.
Mas confesso que me passei demais e estiquei a corda sem pensar e tenho que ter consciência de que, em primeiro lugar, as decisões não são apenas minhas e que a gestão geral do consultório também não é exclusivo meu, se bem que tenha uma palavra bem decisiva a dizer.
A verdade é que não posso, ou não devo, ser tão impulsivo e primário mas a verdade é que o não reconhecimento dos erros, a arrogância e a falsidade me fazem perder a cabeça e são coisas que não tolero de todo. Mas rapidamente reflecti e tendo deixado o meu ponto de vista expresso, seguimos em frente e espero sinceramente que as coisas mudem e sobretudo que melhorem.
Tenho que controlar mais este meu feitio explosivo e sobretudo não posso pretender que estejam sempre de acordo comigo e com o meu ponto de vista. O que para mim é claro e evidente com uma solução imediata, para outros é mais demorado, complexo e difícil de resolver, mas penso que tudo melhora depois destes esclarecimentos e se houver mesmo vontade de melhorar e de optimizar o trabalho.
Continuo a ter duvidas acerca da eficácia e da rentabilidade, mas aceitemos mais uns tempos e vejamos como é que podemos melhorar a qualidade e sobretudo como todos podemos sentirmo-nos melhor e mais integrados, uma vez que é fundamental estarmos todos bem e sintonizados, o que nem sempre acontece.
Estou a dormir francamente melhor, bem como me sinto mais equilibrado e com mais e melhores energias, o que é francamente bom para alguém que vai fazer o seu 55º aniversário dentro de dias. Acho que o meu nível energético está reposto e sobretudo estável, porque efectivamente me sinto bem mais descansado e tranquilo. Pode-se acreditar ou não nestes mecanismos esotéricos mas a verdade é que alguma coisa tem que haver porque não é "normal" esta mudança de energias e de disposição, sem alguma intervenção ou "reparação". É evidente que vivemos cercados de energia, de fluidos e de intercâmbios entre todos pelo que é natural que hajam pessoas capazes de mexer nestes campos e de os influenciar e na verdade tive a prova provada desse facto e dessas capacidades.
Hoje é dia de greve geral e não sei em que ponto está a situação do País, mas na situação em que estamos a realização destas greves só piora a situação, e basta os transportes colectivos serem bem sucedidos para muita coisa parar e deixar de funcionar, com os prejuízos evidentes e claros. Assim não vamos a parte nenhuma e antes pelo contrário, vamos ter cada vez mais problemas.
Mas é a realidade que temos e o novo secretário geral da CGTP - homem do PCP - tem que mostrar que tem poder e que pode fazer alguma coisa, uma vez que a actuação deste partido é mesmo deitar abaixo sem soluções visíveis. Esse senhor tem que mostrar músculo e vontade de cumprir as ordens do partido, o que é pena e lamentável porque o que precisamos é de paz social e de trabalho. Mas quando estivermos ainda mais no fundo, então depois vão lamentar ainda mais.
Eu também vou trabalhar e espero que hoje haja um grande SORRISO colectivo e que todos façamos um bom trabalho e consigamos efectivar e realizar tudo aquilo que queremos e pretendemos. Um especial SORRISO para todos aqueles que amo.






quarta-feira, março 21, 2012

Bonança

Há sempre notas positivas no que nos acontece neste nosso quotidiano, tendo "apenas"  que estar atento aos factos, acontecimentos e pessoas e tirar as devidas conclusões. Após o autentico turbilhão de sentimentos e de emoções do inicio da semana, estou neste momento bem mais sereno, a dormir bastante mais tranquilamente e a sentir-me bem melhor!
Também nestas alturas temos, ou podemos ter, surpresas positivas e que reforçam a nossa crença no ser humano e no valor da solidariedade humana que, estando tão afastada do nosso dia a dia, nos deixa feliz quando a encontramos e vindo donde menos se espera.
Estamos a meio da semana, no SAMS com a aprovação final das ferias feita e por isso, os planos a confirmarem-se na sua totalidade. Temos que aproveitar o possível e assim na Páscoa quero ver de vamos passar esses dias a Sesimbra, para depois no fim do mês irmos passear um pouco e finalmente no verão termos o casamento e o passeio na Turquia.
Hoje temos mais um dia de consultório e se não fosse dar-se o caso de amanha haver greve geral, estava tentado a não ir hoje dar consultas para me afastar um pouco e lançar o alerta, mas como não sei como vai ser o dia de amanhã, é melhor ir trabalhar e aproveitar o que temos e existe.
E neste momento que devíamos ter mais e melhor serviço, tenho cada vez menos confiança na nossa recepção mas também não sei muito bem qual a melhor solução, tendo apenas consciência que atingi uma grande saturação e que perdi a ilusão de que a pessoa seria capaz. Mas nos tempos que correm, será que haverá pessoas responsáveis e capazes de assumir na plenitude uma tarefa e um trabalho, com empenho e responsabilidade plena? 
Desde há uns tempos que é cada vez mais difícil encontrar quem desempenhe um bom cargo e o faça integral e responsavelmente, uma vez que ninguém quer assumir nada nem tomar iniciativas, passando sempre para outrem o que devia ser feito pelo próprio. A verdade é que Fernandinhas ou mesmo Joanas vão rareando e sendo cada vez mais difíceis - ou mesmo impossíveis  - de encontrar porque ninguém quer efectivamente trabalhar, mas apenas receber ao fim do mês com o mínimo de problemas e de empenho! É triste mas é a realidade e por isso é que talvez não passamos mesmo de ser um pobre País com pouco futuro e pouca realização. 
Mas hoje não é dia de lamentações nem de voltar a este tema, mas apenas de continuar este processo de apaziguamento interior, na descoberta do nosso EU profundo e sobretudo de estarmos em paz connosco e com o nosso meio interior e exterior.
Mantenhamos o nosso SORRISO e tentemos continuar a DAR o que pudermos e soubermos, para que também nós consigamos continuar a receber o que temos tido, com bastante sorte e a alegria de estarmos vivos e ainda em pleno crescimento interior. 

terça-feira, março 20, 2012

Francisco

A resposta do meu filho Francisco, ao que escrevi no meu blogue no dia do Pai e de que publico uma parte depois de lhe ter pedido a devida autorização
" Querido Pai, Li agora o que pôs no seu blogue sobre este dia, e por pouco nao me desfiz em lagrimas. Sei que a relaçao que temos hoje em dia é optima e temos estado sempre bem :)
mas sei que poderia ser muito melhor ....... e quero mudar isso para poder ter uma relaçao ainda melhor com o pai (e com a mae tambem).
Quero pedir desculpa ao pai por todas as vezes que respondi mal...., ou que de alguma maneira o possa ter magoado mas nunca foi com intençao. tenho muito orgulho em tê-lo como pai e tou muito agradecido por ter um pai tao preocupado e atento aos filhos.
Quero mesmo melhorar a minha atitude e a minha forma de encarar as pessoas ...... sempre fizeram tudo para eu ser feliz. chegou a hora de ser  um homem e fazê-los felizes de todas as maneiras que puder.
.... acredite que é tudo sincero e quero muito melhorar ainda mais a nossa relaçao!
um grande beijinho .... gosto muito muito do Pai"
Depois de receber uma mensagem desta e apesar de não estar completa não é motivo para estar orgulhoso dos meus filhos e deste em particular. Com apenas duas semanas de afastamento e já parece ter crescido e amadurecido, com o reconhecimento de algumas das suas particularidades. É curioso que refere alguns aspectos que eu acho mesmo que ele tem que mudar e que equacionar devidamente.
Um enorme SORRISO e a certeza de que tenho uns filhos fantásticos, que AMO e que adoro!

Emoções

Ontem foi um dia intenso e bastante emotivo, por um desencontro de recordações, muitas saudades e mensagens fantásticas recebidas dos meus filhos.
Ontem apercebi-me que tinha passado o dia 16 de Março, dia em que me tinha sentido enervado, aborrecido e até muito angustiado sem me lembrar que fazia 4 ( quatro) anos que o meu Pai tinha morrido. E ontem quando me apercebi, tive uma enorme revolta interior e uma descarga enorme por esse facto porque fiquei perplexo por esse esquecimento.
Também sinto imenso a falta dos meus filhos, porque pela primeira vez ambos estão fora e se com o Pedro já estava mais ou menos habituado, com o Fran está a custar-me imenso, tanto mais que é pouco provável que o consiga ir visitar e tenho uma saudade enorme.
E ele está apenas há umas três semanas por Herzylia e já cresceu a amadureceu imenso, tendo-me ontem escrito uma mensagem linda e fantástica que me fez vir as lágrimas aos olhos.
Ontem deixei-me levar pelas  emoções e tive mesmo que descarregar, o que não me acontecia há muito, tendo chorado em publico e no consultório. Apesar de envergonhado, fez-me bem e tirou-me este nó que sentia há muito. Sinto que esta descarga ainda está relacionado com a tal sessão que fiz há uns dias e que me foi dito que poderia levar dias ou semanas.
Pelos vistos, ontem foi o despoletar final que me deixou bastante tranquilo, cansado e até de rastos, mas igualmente fragilizado e ainda hoje me sinto assim.
Cheguei a casa e tinha à espera um ramo de flores pelo dia do Pai, dado por uma das pessoas mais fantásticas que tenho a sorte de ter comigo e que também me deixou ainda mais frágil.
Foram de facto demasiadas emoções e acontecimentos para um só dia, com muita intensidade e muita força, tendo tido manifestações várias de apoio e algumas que me deixaram bastante espantado pela espontaneidade e amizade.
A verdade é que são dias, momentos e factos que nos deixam bastante debilitados e fragilizados, precisando de algum tempo para nos recompormos e fortalecermos o que, neste clima pessimista e recessivo, é bastante difícil porque estamos continuamente preocupados com o que nos pode acontecer e suceder.
Hoje sinto-me estranhamente aliviado e sem aquele tal "nó" que sentia a oprimir-me e a angustiar-me, o que é bastante bom porque me permite estar duma forma diferente. estou preocupado na mesma, mas não com aquela angústia imensa, pelo que recomendo vivamente este tipo de reequilíbrio energético. pelo menos, comigo, deu um resultado fabuloso.
Hoje não sei ainda se vou trabalhar porque tenho que forçar alterações no consultório, porque nesta fase do campeonato não podemos estar com experiências nem incompetências, uma vez que temos que ter bastante agilidade de pensamento, competência no fazer e sobretudo muita iniciativa. Vamos a ver a continuação, mas o meu limite é mesmo até ao fim deste mês. A partir daí, alguma coisa terá que mudar rapidamente e como deve ser e duma vez por todas estabilizar o pessoal e a clínica, mas com pessoas capazes, competentes e de iniciativa como é necessário nestes tempos difíceis.
Um enorme SORRISO mais descomprimido e aliviado, com uma visão diferente do quotidiano, com mais confiança e mais força, apesar de tudo o que vamos encontrando pelo caminho.
Um SORRISO e um Carinho muito especial para o I., e para os meu filhos, bem como para todos os meus verdadeiros amigos!
PS: quero reconhecer e dar testemunho da capacidade fantástica e da ajuda incrível que tenho recebido da minha assistente pessoal, que apesar de ainda não ser a minha querida e saudosa Fernandinha, começa a ficar bastante próxima.






segunda-feira, março 19, 2012

Dia do Pai

Penso ter hoje percebido melhor esta minha angustia interior que me faz andar apreensivo e sentir ainda mais este tal vazio que tenho.
Está intimamente relacionado com situação actual de recessão, crise e diminuição do consumo das pessoas que me faz temer pelo futuro e por não conseguir cumprir os meus compromissos, bem como continuar a apoiar os meus filhos. Esse receio deixa-me completa e totalmente angustiado e preocupado... apercebi-me da dimensão desse facto ao acordar hoje com esse pensamento.
De facto, todos os dias somos bombardeados com mas noticias, despedimentos, empobrecimento e uma acentuada diminuição do consumo, que, logicamente se reflecte na minha actividade levando-me a preocupar com o meu futuro, mas sobretudo com o dos meus filhos que ainda precisam de mim. 
Neste momento já não tenho a disponibilidade que tinha há uns anos e preciso de pensar e de fazer mais contas, apesar de felizmente ainda não ter sido preciso "invadir" as poupanças que tenho. Mas cortei em muita coisa, diminuí o que podia e tenho uma vida mais regrada, mas mesmo assim estou assustado.
É este sentimento de receio, esta grande incerteza do nosso futuro que me faz ficar tão apreensivo e mesmo assustado porque neste momento não há alternativas nem outras hipóteses de vida, não só pela idade que já tenho mas também e sobretudo pela crise.
Acho que tenho que deixar de ouvir os noticiários que me deixam bastante preocupado e apreensivo porque todos os dias as mas noticias são uma constante e uma permanente fonte de desassossego.
Não sei até que ponto vamos conseguir aguentar esta recessão enorme, apesar de saber que temos uma economia paralela bastante forte e que permite equilibrar um pouco a situação de muita gente, mas de qualquer forma posso dizer que me sinto, e estou, assustado e que isso me condiciona muito.
Sempre tive necessidade de me sentir economicamente confortável e de não ter que fazer grandes contas, como me foi possível até há uns tempos e esta "obsessão" actual pelas contas, pelos gastos e pelos ganhos é-me altamente desfavorável não me faz nada bem. Antes pelo contrario, faz- me andar permanentemente em sobressalto e preocupado.
O pior é que não tenho solução imediata nem depende de mim a resolução desta situação, tendo "apenas" que me centrar no que é importante e tentar seguir em frente com vontade, energia e força. Mas conhecendo-me sei que quanto mais esta incerteza se mantiver, pior me vou sentindo e com mais medo vou ficando de falhar na vida e principalmente com os meus filhos, que ainda dependem bastante de mim!
Mas tenho e devo seguir em frente e ver as coisas positivas que tenho e que sempre tive, bem como continuar a acreditar na minha boa sorte e nas minhas capacidades de vencer na vida e neste quotidiano, sabendo que podemos e devemos continuar a fazer o nosso melhor e tudo aquilo que pudemos para vencermos e ultrapassarmos esta fase tao difícil.
Talvez perceber as razões desta ansiedade actual ajude a conseguir superar esse mesmo sentimento de insegurança e me permita criar mecanismos de defesa e de ataque frontal para ter mais paz de espirito e muita força interior, que sinto muitas vezes que me falta.
Também hoje é um dia difícil, por ser dia do Pai. Sinto uma grande Saudade do meu Pai e não tenho os meus filhos por perto para estarem comigo. Já me escreveram coisas lindas mas a verdade é que estão longe e nas suas vidas, o que aliado a este medo de poder falhar me deixa num dia menos bom.
Lembro- me imenso do meu Pai e tenho bastante pena de não ter tido oportunidade de falar mais com ele, de estabelecer mais pontes e pontos de contacto, mas infelizmente não tinha ainda a maturidade suficiente e ele também não sabia como me alcançar, apesar dos sentimentos existentes. Com os meus filhos é totalmente diferente pois tenho uma relação fantástica com eles e espero que quando eu já cá não estiver, eles tenham uma lembrança altamente positiva de mim e de como era a nossa relação. Posso ter estado, e estive, muitas vezes ausente da vida deles, mas sei e sinto que criei com ambos uma relação fantástica que me deixa muito satisfeito. Eles são de facto o motor da minha vida e a minha principal razão de existir e de continuar na minha luta.
Hoje é segunda feira, a vida continua e temos que manter o nosso SORRISO para seguirmos em frente, conseguirmos superar esta fase e sobretudo encontrarmos as forças e energias suficientes para em cada dia construirmos a nossa vida e concretizarmos os nossos sonhos. Acreditemos em nós e sintamos que somos capazes de vencer e ultrapassar as dificuldades com o mesmo SORRISO que temos há muito!
PS: tomei hoje consciência que no passado dia 16 de Março, passaram 4 anos que o meu Pai morreu e tive uma tal emoç~ao que me fartei de chorar, o que n~ao me acontecia há tanto tempo 

domingo, março 18, 2012

Saudades

Estou cheio de saudades dos meus filhos, nunca tendo pensado que me custaria tanto estar simultâneamente longe de ambos.
Sobretudo nestes dias de lazer e de pouco fazer, sinto muito a falta deles por pensar imenso neles, sabendo contudo que eles estão bem e que estão a seguir a sua vida e as suas actividades.
Também neste domingo vou ficando mais preocupado com a situação do País e bastante descrente deste governo que não só começa a cometer imensos erros, como sobretudo parece não estar a tomar as medidas certas e a deixar escapar os 'poderosos e os fortes, recaindo o ónus da crise nos mais fracos e indefesos.
Estou seriamente preocupado e espero sinceramente conseguir prosseguir o meu rumo e caminho nestes dias de muita saudade e de muita lembrança dos meus filhos
Mais um  enorme  SORRISO neste domingo pacato e sem estórias para comentar...

Domingo

Mais um domingo tranquilo, sem mesmo nada de especial para fazer a não ser umas quantas cartas para o consultório, tendo em vista algumas tentativas de adesões de alguns sub sistemas de saúde e juntas ou câmaras.
Ontem foi um dia igualmente pacifico, sem nada de especial para se fazer e assim estivemos a recuperar energias, a ler, a ver alguns filmes e pouco mais. Hoje seguir-se-à o mesmo programa, ou seja, nada para fazer.
Não gosto muito desta inactividade mas nem sempre se pode inventar programas ou afazeres e por isso é aproveitar estes dias para relaxar e descansar, bem como também se poderia aproveitar para conversar mais, fazer planos e talvez ainda estar mais próximo das pessoas, mas simplesmente não se faz nada de nada, o que me deixa um pouco ( ou muito?) vazio.
É mesmo essa sensação de vazio que vou sentindo cada vez mais que me preocupa neste quotidiano na medida em que me parece não ter mesmo nada para fazer e para me ocupar. A verdade é que para além do que faço no consultório, pouco ou nada tenho mais para fazer e isso reflecte-se principalmente aos fins-de-semana. Mas também o que poderei mais fazer neste momento da minha vida em que já tenho mais ou menos pré-definido e nenhuns projectos novos tenho ?
É a tal situação de sermos ainda novos para umas coisas e já demasiado velhos para outras, apesar de todo o nosso know-how e experiência, porque na verdade gostava de fazer mais coisas e principalmente ter novos planos e projectos, mas nada me ocorre e daí sentir o tal vazio imenso que por vezes sinto e que dificilmente conseguirei ocupar.
Um grande SORRISO, um pouco nostálgico e melancólico neste domingo vazio de factos e de pessoas, pelo que o melhor é mesmo deixar-me envolver pelas noticias e tentar não pensar em mais nada.




sábado, março 17, 2012

Sonhos

Outro fim de semana que começa, meio acinzentado e nublado sem grandes programas, dando assim para tranquilamente descansarmos estes dias e prepararmo-nos para mais uma semana...
"Sonhar um sonho a dois e nunca desistir da busca de ser feliz, é para poucos."... frases que vou lendo por aí e que considero muito bonitas e significativas. O SONHO, que como diz o poeta é o que comanda a vida, faz parte da nossa vida e do nosso imaginário e ainda é mais desejável ( e difícil ) se for a dois, na medida que qualquer relação tem que ser muito trabalhada, construída e alicerçada.
Gostei desta frase por encerrar dois pilares básicos da vida de qualquer sser humano, que é a felicidade e a capacidade de sonhar. Acrescentaria apenas outra vertente que complementariza estas que é a busca do AMOR e da realização pessoal e afectiva.
Sonhar e voar nas asas da nossa imaginação é algo inerente ao próprio ser humano que assim, faz obra e construi outros mundos e outras realidades, com a sua força e inteligencia. Temos  - e devemos - sonhar para irmos sempre mais além da nosso propria realidade e do nosso quotidiano, procurando atingir o (aparentemente) impossível e irrealizável.
Temos que ter a força e a capacidade suficiente para fazermos da nossa vida a realidade dos nossos sonhos porque só assim conseguiremos ter um SORRISO constante e uma grande PAz e satisfação interiores.
Sempre tentei transmitir aos meus filhos essa noção de vida, de sonhar com a realidade e de nos projectarmos sempre para além do que somos e temos, porque também é a nossa ambição e capacidade que nos faz seguir através da vida e conseguir atingir os nossos objectivos mais profundos e desesados. Não esperemos que façam por nós, mas tentemos sempre fazer mais e melhor por nós próprios na certeza de que a vida é feito também por nós e po rtodos aqueles que verdadeiramente nos interessam e rodeiam.
Sonhemos alto e sempre com um grande SORRISO, façamos desta nossa vida e realidade o melhor que soubermos e pudermos, na certeza de que , em grande parte, somos nós que comandamos a vida atraves dos nossos desejos e dos nossos sonhos. Que todos nós tenhamos essa imensa capacidade de sonhar a SORRIR.
Vamos agora sair, dar umas voltas, e aproveitar este sábado cinzento, mas energeticamente positivo cheio de SONHOS e de SORRISOS.

sexta-feira, março 16, 2012

Sexta-feira

Sexta-feira, felizmente ultimo dia da semana e apenas a trabalhar no SAMS, sem consultas da parte da tarde. Esta semana trabalhei imenso e estou super cansado e mesmo a precisar de relaxar e de descontrair. Acho que vou até um SPA e fazer uma boa mensagem...
Tenho dormido pouco e sobretudo sinto que não tenho um sono reparador e descansado porque me vou sentindo cansado pela manhã, mas talvez seja por ter trabalhado todos os dias de manhã e de tarde e bastante.
De qualquer forma e mesmo sem este aparente sono reparador, tenho as energias equilibradas e uma disposição como há muito não sentia, pelo que a verdade é que apesar de cansado, me sinto tranquilo e em paz.
Ontem foi o habitual dia de comentários políticos e cada vez mais é evidente a distorção das noticias pelos nossos media, uma vez que não são só os políticos que são medíocres, mas tambem a nossa classe jornalística. Isto a propósito das noticias acerca do prefacio de Cavaco Silva e dos seus comentários, que afinal e segundo o que ouvi ontem, serem distintos do que a comunicação social fez eco, porque certamente não lêem na integra e limitam-se aos sound bites.
É a comunicação social que temos, de acordo com os políticos existentes e até com o País onde nos inserimos. E que se nota nos mais pequenos gestos e atitudes. Hoje estou quase a "passar-me" aqui nas consultas porque as pessoas sentam-se e esperam que eu me lembre do que me fizeram há meses ou então querem tudo e mais alguma coisa, já com os tratamentos cronologicamente destinados. Até parece que eles é que são os médicos e nós somos apenas os executantes das suas vontades.
Há dias que não me preocupam esses procedimentos, mas há outros em fico quase em ebulição porque me sinto desconsiderado e com pouca paciência para este tipo de procedimentos. Além de que estou francamente farto de aqui estar e de ter que aturar estas atitudes. Mas o melhor é mesmo acalmar e ir relaxar-me para algum SPA, mas também a verdade é que já é um programa que não faço há muito e não sei onde devo ir. O mais provável é ir dar uma volta algures, começar a ver presentes que tenho que comprar e ir descansar, iniciando assim o fim de semana.
Felizmente que não temos programas obrigatórios estes dias e assim vamos poder estar tranquilos e  mesmo a descansar, apenas tendo uma ou duas coisas a fazer ao sabor da corrente e quando quisermos, pelo que vamos certamente ter um bom fim de semana!
Um enorme SORRISO com muita vontade de ir passear e sair deste espaço para poder ir espairecer e ganhar alento, energia e força para me sentir ainda melhor e conseguir continuar nesta caminhada no meu auto conhecimento e fortalecimento.

quinta-feira, março 15, 2012

(Outro) Dia

Mais um dia de trabalho, em que vou entrar no consultório de manhã e aí permanecer até ao fim do dia, por alterações de agenda e trabalhos de última hora. Em compensação não trabalharei amanhã à tarde!
Felizmente que as coisas estão a andar e a correr relativamente bem e apenas desejo que, pelo menos, se mantenham neste nível na medida em que, no meio desta turbulência, conseguimos ter movimento suficiente e seguir em frente.
No nosso espaço/rua fecharam no espaço de 3 a 4 meses, três dos espaços comerciais que lá haviam, um escritório de contabilidade, uma loja de produtos naturais e há uns dias um mediador de seguros, o que demonstra a cadência de falências e a dificuldade em manter determinados negócios. É preocupante esta sucessão de encerramentos, insolvências e despedimentos mas é que vemos.
Nesta quinta-feira, aqui fica o meu SORRISO com muita energia - que  felizmente se mantêm em alta - e muita força para enfrentar mais um dia e mais uma etapa da minha vida.


quarta-feira, março 14, 2012

Dias

Felizmente que me sinto novamente energeticamente reposto e equilibrado, pelo que a alteração de segunda-feira deve ter sido um fait divers e provocado por alguma turbulência existente no ar e no Universo.
Sinto-me bastante bem e em paz, com uma calma interior e um certo aprofundamento de consciência que não sentis há muito, o que me deixa bastante agradado e tranquilo.
Também o facto de conseguirmos manter um certo nível no consultório é razão para me sentir melhor e menos preocupado, porque infelizmente as noticias vão sendo cada vez piores, com um agravamento constante da situação económica e das pessoas. Acredito que haja situações bem dramáticas e complicadas mas a verdade é que temos que ter em conta a economia paralela existente que sempre existiu e que neste momento é ainda maior, representando cerca de 25% do PIB.
Esse facto pode explicar, em parte, o não haver maior conflitualidade social, nem mais desacatos ou violência se bem que esteja convencido que haverá mais criminalidade e que esta se tornará mais violenta. Temos e devemos precaver-nos mais e melhor e principalmente tentar manter o nosso nível com os devidos cuidados e as poupanças que temos que ter em conta.
Esta enorme quebra do consumo que leva ao encerramento diária de empresas e serviços é preocupante por ser transversal à sociedade e atingir tudo e todos pelo que sinceramente espero que consigamos atravessar o melhor possível estes tempos difíceis e conturbados, com as necessárias precauções e cuidados de modo a preservar o que temos e cuidar dos nossos. Tenho FÉ e esperança na vida e sobretudo na minha boa estrela de vida.
Muitas vezes receio que vivamos numa ilha de ilusão e que, súbita e repentinamente, tudo se altere e o nosso quotidiano se modifique completamente, mas à medida que os dias correm e conseguimos atingir os nossos objectivos com uma certa normalidade e constância, vou ficando mais tranquilo e a acreditar que é possível ultrapassar esta fase muito difícil, com realismo e lucidez.
E nesta quarta-feira, dia 14 de Março quero felicitar a familia C. pelo nascimento de mais uma menina, a terceira, tendo felizmente tudo corrido muitíssimo bem e de feição. São noticias e momentos destes que fazem a diferença e nos dão alento e força para continuarmos a nossa vida, porque temos a obrigação de darmos aos nossos filhos e aos filhos dos nossos amigos, um futuro digno de ser vivido num País com rumo, com orientação e onde gostemos de viver e de estar com dignidade e felicidade. Para todos eles, um especial SORRISO e um abreijo grande e de muita amizade.
Neste meu caminhar pela e na vida, tenho a plena consciência de ter bastante experiência de vida e um grande know-how que me permite lidar com os factos desta mesma vida com uma aceitação e uma facilidade razoável, tendo sempre em vista que cada momento é um momento e que temos que viver o presente o melhor que pudermos e soubermos, aprendendo com o passado e procurando que o futuro seja o melhor possível, mas sempre com a realidade presente e neste dia a dia, porque então vale mesmo a pena estarmos a projectar muito no futuro, uma vez que a nossa realidade é altamente volátil.
Um enorme SORRISO nesta dia, meio da semana em que um dos factos do dia é precisamente ignorarmos o aniversario duma pessoa que já foi bastante amiga e que se revelou um flop e uma desilusão, pelo que neste momento está completamente fora do nosso horizonte. Para os nossos verdadeiros amigos, para a pessoa que partilha a minha vida e para os meus filhos, um especial SORRISO com muita força e toda e minha energia.

terça-feira, março 13, 2012

(Menos) Ansiedade

Com menos ansiedade, mas ainda com alguma que está directamente relacionado com o clima e energia do consultório e o (mau) funcionamento da recepção.
Ontem acabei por me vir embora porque simplesmente não aguento por vezes a incapacidade e a incompreensão de certos actos, tão fáceis de executar, tanto mais que nesta fase de grandes dificuldades, as marcações e a gestão da agenda tem que ser feita duma forma exemplar e correcta, para não haver problemas nem deslizes.
Hoje vou todo o dia trabalhar, com marcações e consultas a partir das 10.30, pelo que deixo aqui este primeiro apontamento com um grande e luminoso SORRISO, projectando a vontade de mais força, mais energia, mais positivismo e capacidade de encarar a vida e o quotidiano duma forma positiva e realista.

segunda-feira, março 12, 2012

Ansiedade

As minhas variações energéticas começam a preocupar-me porque passam dum extremo ao outro sem qualquer transição ou aparente motivo. Ontem sentia-me quase nas nuvens, com nova energia, novas motivações e quase um reatar em alguns aspectos. Hoje estou (e acordei) com uma enorme ansiedade e angustia que não consigo explicar e que não relaciona com nada.
Já procurei eventuais motivos para este estado de alma, mas não encontro e estou preocupado porque não percebo nada do que se está a passar neste momento e as razões desta tao grande inconstância. 
Será que esta alternância é própria desta tão grande mexida de energia ou haverá alguma coisa que me provoca esta ansiedade que hoje sinto e que me perturba tanto. Espero que este sensação passe rapidamente e que não tenha qualquer razão concreta para existir, sendo apenas apenas fruto duma perturbação energética ainda existente e que irá acalmar e tranquilizar.
Também sinto que esta perturbação poderá estar relacionada com a minha irmã P na medida em que sinto pequenos nadas desencontrados e a necessitar de serem explicados e sobretudo da inutilidade de mediação tentada porque não há da parte dela, uma tentativa séria  e eficaz se resolução do problema, o que me deixa bastante triste e sem saber muito bem o que fazer de futuro.
Ontem fomos ao aniversario da pequena MC, com o nascimento eminente da sua irmã programada para hoje - e talvez agora - e esse talvez seja um motivo de preocupação mas que certamente tudo se irá passar bem e quer a Mãe quer a filha recuperarão rapidamente. Fiquei um pouco desapontado, surpreso e até triste por ninguém me ter perguntado pelo meu filho, uma vez que era do conhecimento deles o que lhe tinha acontecido. Talvez esse lapso tenha sido devido ao nervosismo latente nessa família, mas de qualquer forma deixou-me um pouco magoado e desconfortável porque no fundo também gostamos que se preocupem com os nossos como nós nos preocupamos com os outros. Mas adiante e sigamos em frente, esperando e desejando que tudo corra o melhor possível e que a nova menina venha rapidamente a este mundo e nas melhores condições.
Desde sábado que venho pensando nas possibilidades de alterações da minha vida e da minha actividade "profissional" para tentar aproveitar as ditas capacidades que dizem que eu tenho e eu acredito ter, mas não sei como dar inicio a essa "nova" actividade nem propriamente o que poderei fazer para desenvolver mais esse campo e essa actividade. Tenho mesmo e uma vez mais de fazer qualquer coisa nesse campo do esotérico e das energias, mas não por onde hei-de começar e como fazer. 
Preciso de preencher este imenso vazio que sinto e que tem que ser preenchido, perdendo a ideia de que a minha vida está "terminada" e que pouco mais poderei fazer que é um pouco o que sinto e que me deixa deprimido e ansioso porque ainda poderei ser útil de algum forma e maneira. Penso que preciso apenas dum pontapé de saída e seguir então esse caminho que me fascina há muito!
Os noticiários actuais parecem uma permanente fonte de más  noticias e de enorme tragédia, que vão deprimindo ainda mais as pessoas. São constantes as noticias de desemprego, de desgraças, de fome, de idosos e crianças desamparadas e dum decréscimo enorme no consumo interno e pela primeira vez um decréscimo acentuado no consumo de bens alimentares. É forçoso que assim seja com este nível de desemprego e preocupa-me imenso a minha/nossa capacidade de nos irmos mantendo à tona, devendo e tendo que poupar mais e melhor. Fico arrependido de alguns fastos que faço e preocupado por não poupar mais, mas também me sinto um pouco na obrigação de consumir porque senão entramos num ciclo vicioso e muito complicado, se mesmo as pessoas com alguma fluidez económica não consumirem e comprarem, então entramos numa roda de falências e de despedimentos que nos acabará por atingir. 
No sábado estive a passear pelo Chiado e reparei haver muita gente na rua, mas pouca gente nas lojas e mesmo na tradicional Brasileira ou Benard, haver muitas mesas livres o que não era frequente nem habitual. Também noto que na pastelaria da minha rua, habitualmente cheia ao pequeno almoço de sabado, está no presente com muito pouca gente e pouco movimento.
São sinais alarmantes e preocupantes que nos devem fazer pensar e aumentar o nosso nível de poupança, esperando que este ano passe rapidamente  e que consigamos Sobreviver e ultrapassar esta péssima fase do nosso país. E sobretudo que consigamos manter o nível que temos no consultório e os nossos doentes com a sua capacidade que nos vá mantendo e ajudado. Assim seja.
E a ansiedade continua bem presente e inexplicável até agora, mas sinto que há motivos para esta angustia que sinto e apenas quero e gostava de perceber os motivos e as causas para poder ficar mais tranquilo e calmo. Não gosto de me sentir assim, nem quero estar muito mais tempo assim porque me vai quebrando e provocando mal estar e uma certa perturbação, tanto mais que é uma alteração total em relação ao dia de ontem, em que me sentia completamente pacifico e em PAZ.
Um enorme SORRISO, em especial para os que vão nascer hoje, e respectivos pais, bem como para todos aqueles que AMO e estimo, na certeza de que todos juntos temos que conseguir construir um melhor presente e um futuro excelente para os nossos descendentes. Para isso, temos que nós próprios que crescer, amadurecer e "desmascarar" o nosso EU profundo para que ele possa cada vez mais estar em contacto com o tal ente superior em que acredito. Um especial SORRISO para todos os que sofrem e que estão numa fase negativa da vida!

domingo, março 11, 2012

Energia

Os resultados da sessão energética de ontem estão à vista, com uma disposição estupenda, uma boa noite de sono ( sem comprimidos ) e iniciativas que estavam há algum tempo adormecidas e quase esquecidas.
Sinto-me muitíssimo bem, tendo começado dia a tomar o pequeno-almoço no nosso novo espaço que está muito engraçado, seguindo-se um bom momento e sobretudo uma acalmia de humores e de comportamentos.
A verdade é que me sinto hoje muito mais em harmonia e em paz comigo mesmo do que me sentia há muito tempo; a relação directa com a sessão de ontem é evidente, mas também deve ser verdade que estava predisposto para isso mesmo. Há uma sensação profunda de bem estar e duma certa limpeza interior que é manifesta e bem sentida, pelo que acredito que haveria um bloqueio importante, com todas as consequências daí inerentes.
Estas trocas energéticas e de desbloqueios têm na verdade alguma consistência porque não é coincidência sentir-me tão bem hoje, tão desanuviado e com um despertar para a vida diferente. É bom sentir-me assim, mais vivo, mais desperto e confiante na vida.
Hoje temos o aniversário da MC, pelo que lá vamos até lá lanchar e ver a Mãe da MC, ainda com barriga na medida em que amanhã vai nascer a outra irmã. A terceira menina naquela casa... felicidades e tudo vai correr muitíssimo bem!
Já temos as férias todas programadas e marcadas, com uma ida a Varsóvia nos feriados de Abril e depois em Agosto um passeio pela Turquia e o casamento do meu sobrinho DF. Vai ser bom e diferente e felizmente que podemos fazer algo de que gostamos e que nos dá bastante prazer. Cada vez mais gosto de viajar e de conhecer novos locais, pessoas e culturas.
Neste momento é uma das coisas que mais prazer me dá, seja organizar e pensar nos possíveis destinos, como depois estudar os locais, seleccionar os que quero ver, escolher restaurantes e gastronomia e ainda ler os guias de viagem para ir bem preparado e com rumo tão certo quanto possível.
Continuo nesta energia positiva e forte, com muito optimismo e um enorme e luminoso SORRISO neste domingo em que reequilibrei as minhas energias e me sinto completamente focado e centrado, como há muito não me sentia. Sei que foi mais um crescimento do meu EU e o desaparecimento de mais umas quantas máscaras que estava e enegrecer esse mesmo EU. Um especial SORRISO



sábado, março 10, 2012

Radiestesia

Hoje, por insistência da MB, fui fazer uma consulta de radiestesia e fiquei rendido ao procedimento e à pessoa... é um escultor que se iniciou nestas "andanças" quase por acaso.
O procedimento é muito simples, ocorrendo no atelier dele, visto que é escultor de profissão e com o nosso nome completo e data de nascimento, ele vai trabalhando com o pêndulo e com umas formulas e dizendo umas coisas. Também tentou intervir energeticamente nos meus filhos, para tentar desbloquear determinados aspectos, pelo que estou curioso para ver o que vai acontecer!
Acertou em muita coisa  e surpreendentemente sinto-me francamente mais leve e animado, porque de facto há diversos aspectos que tenho que valorizar e acreditar e sobretudo perceber que tenho talvez que começar seriamente a buscar novos caminhos e novos rumos.
Para além disso, está um dia lindo e o Chiado está cheio de gente e de movimento, o que me encheu também a alma de alegria e de satisfação. Até deu para fazer já a compra do meu presente pessoal de aniversário!
Há, na verdade, várias técnicas e abordagens esotéricas que na sua essência se baseiam muito nas energias e nas intuições das pessoas, havendo pessoas mais predispostas do que outras e mais capazes de canalizar essas mesmas energias e conhecimentos em prol dos outros, numa ajuda de crescimento e amadurecimento pessoal.
Percebo cada vez melhor a diferença existente entre os que estão já num determinado nível de conhecimento e amadurecimento e que percebem determinados fenómenos e acontecimentos, dos que e são a maioria, não conseguem sequer perceber o nível em que estão, nem sabem o trajecto que têm que fazer para atingirem outro grau de consciência.
Na verdade é neste progressivo aumento do nosso grau de consciência e do nosso EU que temos que focar a nossa atenção e tentar progredir constante e diariamente, porque só assim conseguimos ser capazes de superar a grande alteração que os esotéricos dizem estar para breve.
Fiquei bastante entusiasmado e com uma enorme vontade de mudar de rumo, descobrir outros caminhos para, em simultâneo, com o meu crescimento poder também contribuir para ajudar as outras pessoas e dedicar-me a esta área de conhecimento. Resta saber quais as possibilidades que terei, mas já comecei a pensar acerca das diferentes possibilidades.
Será que conseguirei fazer diferente e seguir outro caminho e dessa maneira contribuir para o aumento do grau de consciência das pessoas e assim tornar este mundo e este quotidiano melhor e mais humano ? Vamos ver a evolução da situação e sobretudo estar bem atento ao que me possa surgir...
Acabei de falar com os meus filhos; o mais velho de fim-de-semana em Londres, com a Mãe e o mais novo, em Herzylia, bastante entusiasmado e satisfeito com a estadia, os conhecimentos e a vida.
Espero que ambos continuem positivamente bem e principalmente que consigam encontrar o seu caminho e a sua vida, que é o mais importante e o principal para todos, com a força e energia suficiente para poderem concretizar os seus sonhos e fazer da vida aquilo que queres, desejam e procuram.
Um grande SORRISO neste dia especial em que estou cheio de energia e de força, quase com uma alma nova e imensamente confiante no futuro e nas minhas capacidades de mudança e de transformação da minha vida. UM SORRISO mais brilhante e mais luminoso, de acordo com a meu estado de espírito neste momento.

sexta-feira, março 09, 2012

Sexta

Finalmente sexta-feira, quase inicio de fim-de-semana, uma vez que hoje não trabalho à tarde no consultório.
Foi uma semana intensa com bastante trabalho e sobretudo bastante incomodo pelo (mau) funcionamento permanente da recepção que em vez de melhorar, tem vindo a piorar com constantes chamadas de atenção que se tornam cansativas, repetitivas e incomodas porque na verdade a pessoa não tem mesmo o perfil adequado à função !
De qualquer forma e felizmente, temos tido bastante que fazer e bons trabalhos o que nos permite ter uma certa tranquilidade e uma certa paz e harmonia.
Hoje também estou no pleno aqui no SAMS, cheio de doentes e de trabalho pelo que este mês está a ser produtivo.
Hoje de tarde vou dar umas voltas e tratar do meu passaporte que está a caducar, pelo que não sei quanto tempo vou demorar para depois ir talvez dar uma volta e ainda passar pelo consultório para falar e acertar umas coisas com o nosso director técnico, uma vez que há coisas que têm mesmo que ser tratadas e aceleradas. Principalmente tem que haver uma coordenação mais eficaz, célere e dinâmica, que não existe nem ele tem capacidade para o fazer!
Mas falta pouco para terminarmos a nossa consulta e seguirmos de fim de semana, pelo que fiquemos com um grande e radioso SORRISO com muita forca e energia para todos.