Penso ter hoje percebido melhor esta minha angustia interior que me faz andar apreensivo e sentir ainda mais este tal vazio que tenho.
Está intimamente relacionado com situação actual de recessão, crise e diminuição do consumo das pessoas que me faz temer pelo futuro e por não conseguir cumprir os meus compromissos, bem como continuar a apoiar os meus filhos. Esse receio deixa-me completa e totalmente angustiado e preocupado... apercebi-me da dimensão desse facto ao acordar hoje com esse pensamento.
De facto, todos os dias somos bombardeados com mas noticias, despedimentos, empobrecimento e uma acentuada diminuição do consumo, que, logicamente se reflecte na minha actividade levando-me a preocupar com o meu futuro, mas sobretudo com o dos meus filhos que ainda precisam de mim.
Neste momento já não tenho a disponibilidade que tinha há uns anos e preciso de pensar e de fazer mais contas, apesar de felizmente ainda não ter sido preciso "invadir" as poupanças que tenho. Mas cortei em muita coisa, diminuí o que podia e tenho uma vida mais regrada, mas mesmo assim estou assustado.
É este sentimento de receio, esta grande incerteza do nosso futuro que me faz ficar tão apreensivo e mesmo assustado porque neste momento não há alternativas nem outras hipóteses de vida, não só pela idade que já tenho mas também e sobretudo pela crise.
Acho que tenho que deixar de ouvir os noticiários que me deixam bastante preocupado e apreensivo porque todos os dias as mas noticias são uma constante e uma permanente fonte de desassossego.
Não sei até que ponto vamos conseguir aguentar esta recessão enorme, apesar de saber que temos uma economia paralela bastante forte e que permite equilibrar um pouco a situação de muita gente, mas de qualquer forma posso dizer que me sinto, e estou, assustado e que isso me condiciona muito.
Sempre tive necessidade de me sentir economicamente confortável e de não ter que fazer grandes contas, como me foi possível até há uns tempos e esta "obsessão" actual pelas contas, pelos gastos e pelos ganhos é-me altamente desfavorável não me faz nada bem. Antes pelo contrario, faz- me andar permanentemente em sobressalto e preocupado.
O pior é que não tenho solução imediata nem depende de mim a resolução desta situação, tendo "apenas" que me centrar no que é importante e tentar seguir em frente com vontade, energia e força. Mas conhecendo-me sei que quanto mais esta incerteza se mantiver, pior me vou sentindo e com mais medo vou ficando de falhar na vida e principalmente com os meus filhos, que ainda dependem bastante de mim!
Mas tenho e devo seguir em frente e ver as coisas positivas que tenho e que sempre tive, bem como continuar a acreditar na minha boa sorte e nas minhas capacidades de vencer na vida e neste quotidiano, sabendo que podemos e devemos continuar a fazer o nosso melhor e tudo aquilo que pudemos para vencermos e ultrapassarmos esta fase tao difícil.
Talvez perceber as razões desta ansiedade actual ajude a conseguir superar esse mesmo sentimento de insegurança e me permita criar mecanismos de defesa e de ataque frontal para ter mais paz de espirito e muita força interior, que sinto muitas vezes que me falta.
Também hoje é um dia difícil, por ser dia do Pai. Sinto uma grande Saudade do meu Pai e não tenho os meus filhos por perto para estarem comigo. Já me escreveram coisas lindas mas a verdade é que estão longe e nas suas vidas, o que aliado a este medo de poder falhar me deixa num dia menos bom.
Lembro- me imenso do meu Pai e tenho bastante pena de não ter tido oportunidade de falar mais com ele, de estabelecer mais pontes e pontos de contacto, mas infelizmente não tinha ainda a maturidade suficiente e ele também não sabia como me alcançar, apesar dos sentimentos existentes. Com os meus filhos é totalmente diferente pois tenho uma relação fantástica com eles e espero que quando eu já cá não estiver, eles tenham uma lembrança altamente positiva de mim e de como era a nossa relação. Posso ter estado, e estive, muitas vezes ausente da vida deles, mas sei e sinto que criei com ambos uma relação fantástica que me deixa muito satisfeito. Eles são de facto o motor da minha vida e a minha principal razão de existir e de continuar na minha luta.
Hoje é segunda feira, a vida continua e temos que manter o nosso SORRISO para seguirmos em frente, conseguirmos superar esta fase e sobretudo encontrarmos as forças e energias suficientes para em cada dia construirmos a nossa vida e concretizarmos os nossos sonhos. Acreditemos em nós e sintamos que somos capazes de vencer e ultrapassar as dificuldades com o mesmo SORRISO que temos há muito!
PS: tomei hoje consciência que no passado dia 16 de Março, passaram 4 anos que o meu Pai morreu e tive uma tal emoç~ao que me fartei de chorar, o que n~ao me acontecia há tanto tempo
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