sábado, fevereiro 28, 2015

Factos

Sábado, mais um dia cinzento e de trabalho. Ultimo dia do mês e fecho do mesmo que, apesar de todas as vissicitudes, faltas, desmarcações e afins acabou por ser razoável. Apesar da quebra que se constata se comparado com o mesmo mês dos anos anteriores. 
Mas o que interessa é que tudo se vai fazendo e a vida prossegue o seu ritmo à velocidade que podemos e que é possível. Precisamos sobretudo de equilíbrio, harmonia e bom senso para continuarmos nesta rotina e conseguir chegar ao fim desta vida profissional da melhor forma possível.
Hoje tive a presença da minha querida amiga e comadre que não via há alguns tempos e como sempre foi uma consulta divertida e ao mesmo tempo nostálgica. Ambos concordamos que, ao contrário do que pensávamos e prevíamos, temos que trabalhar mais para ganharmos menos... a vida tem destas coisas e nós fomos apanhados em sucessivas crises que nos retirou bastante poder de compra. Sendo assim só nos resta trabalhar e seguir em frente sem tibiezas ou lamentações. 
Ontem fomos jantar a um restaurante onde nunca tínhamos ido em Algés. Um espaço agradável e uma comida italiana bem confeccionada e saboroso. Boa relação preço-qualidade.
A conversa decorreu tranquilamente, se bem que ainda haja alguns pontos ou aspectos que me deixam pensativo, a precisar de digerir os factos e reflectir acerca de alguns pontos mencionados. 
Há uma linha que separa as definições que cada um de nós tem acerca de alguns assuntos e temas. Essas definições podem ser diferentemente interpretadas por cada um e até dar origem a certas confusões ou estados de alma peculiares e extravasar para realidades que não são verdadeiras.
Gostei de saber que nos imaginamos juntos daqui a 10 ou 20 anos porque isso dá-me uma segurança que pode ser ilusória mas que me dá uma tranquilidade e uma paz de que tenho absoluta necessidade. Para afastar os meus medos, os meus fantasmas e conseguir gerir todos estes aspectos e factos dos últimos tempos. 
Sei que tudo pode deixar as suas marcas, mas apenas a confiança mútua, o dialogo constante e o entendimento do quotidiano podem ultrapassar essas mesmas sequelas e cimentar ainda mais a relação e a interacção.
Como diz o AA, temos tudo para sermos felizes e fazermos os outros felizes pelo que, com o nosso SORRISO, façamos por isso e tentemos mesmo organizarmo-nos internamente cada vez melhor e duma forma satisfatória para todos e em especial para as pessoas que se Amam e Estimam. 
PS: há algo que não faz parte do meu vocabulário há algum tempo que é "angústia e ansiedade" porque na verdade este meu modo actual de vivenciar é mais reflectido e consciente, diminuindo ou eliminando mesmo essas mesmas sensações.

sexta-feira, fevereiro 27, 2015

Mais outro Mês

Mais um mês se passou e continuamos na mesma vida de sempre. À sexta feira começo cedo e hoje tenho a agenda mesmo cheia aqui por Lisboa. No consultório tem dias, como ontem em que houve uma sucessão de faltas e desmarcações que me estragaram o dia duma forma completa.
Não é propriamente o facto das faltas, mas a displicência com que isso é encarado, sem se tentar fazer qualquer esforço para alterar esse facto ou essas ocorrências. Se não há qualquer esforço de gestão ou de se discutir linhas de orientação e de acção como é que se pode mudar seja o que for.
A gestão diária de qualquer coisa implica um conhecimento aprofundado da matéria, uma atenção generalizada ou então um apoio firme ou uma delegação de competências, o que não é feito. Quer-se concentrar tudo na esfera pessoal mas sem a capacidade para o fazer, visto que não se tem a noção do que deve ser feito ou realizado.
Evidentemente que quando, ainda por cima, se está completamente alheado da realidade e se vive num mundo diferente, utópico e com com pouco contacto com as outras pessoas se torna quase impossível a gestão seja do que for. Quando existe uma dificuldade evidente para o relacionamento com outras formas de agir, quando se vive na repetição dos mesmos gestos e actos é extremamente difícil sair dessa zona e tentar ver para além disso. 
Felizmente que esses factos me incomodam cada vez menos e essa realidade me passa um pouco ao lado, na certeza de que  apenas quero e preciso de tranquilidade, paz e muito silêncio à minha volta.
Ontem deixei-me levar por emoções e sensações que não posso permitir que me conduzam; tenho que aceitar as coisas como elas são e não projectar as minhas compulsões nos outros, mas a verdade é que me sinto, muitas vezes, bastante isolado no meu local de trabalho e deixo que isso me afecte duma maneira que não quero mesmo.
Há duas coisas que tenho que fazer mesmo; uma é seguir as minhas intuições que, normalmente, estão certas e a outra é desligar-me bastante mais das omissões, erros ou falhas que vão havendo no dia a dia. E sobretudo não me sentir tanto com a aparente falta de interesse ou de atenção aos factos e ocorrências. É muito difícil mas vou conseguir...
Hoje tive mais um jogo de Padel, mas parece-me que ando a exagerar um pouco visto que o rendimento foi pouco e não gostei do jogo. Vou limitar-me agora a aperfeiçoar a técnica nas aulas e a tentar jogar apenas duas vezes por semana, que é o suficiente. É mais um dos meus exageros que ainda não consegui controlar ou dar a devida volta. Dosear e controlar os eventuais excessos também é algo que se aprende!
Nesta corrida do tempo, na qual o relógio não pará nem retrocede, temos apenas que saber gerir o nosso tempo, a nossa identidade e seguir em frente da melhor forma que soubermos e pudermos, na certeza de que em muitos casos apenas e tão só podemos contar connosco. Em última análise somos apenas nós perante a realidade e as outras pessoas, mesmo quando estamos rodeados de muitas outras pessoas.
É  a este "isolamento"  que me devo habituar e que devo aprender a lidar, porque é algo que este meu "novo" silêncio me leva a fazer, sem medos, sem receios ou fantasmas. Ou seja, felizmente que estamos bem acompanhados e rodeados mas no fim é connosco mesmo que temos de viver e de compreender.
Por isso mesmo, temos de manter o nosso SORRISO aberto, harmonioso e símbolo da Felicidade que queremos ter e que procuramos para nós mesmos e para todos os que amamos e estimamos. E até para aqueles que ignoramos e que, de qualquer maneira, fazem parte do nosso dia, esperamos que se faça luz e consigam também encontrar o seu caminho e felicidade.

quinta-feira, fevereiro 26, 2015

Medos

Medos... medos irracionais e infundamentados que serão, certamente, fruto de vivências e experiências anteriores e constantes da minha vida. Medo de perda, de abandono e duma realidade nova, em mudança e à qual tenho que me adaptar duma forma saudável e credível.
Há hábitos difíceis de serem mudados e transformados de imediato; tudo leva o seu tempo e quando há abalos no percurso, parece que há regressões e resistências a essa mesma mudança que ocorre naturalmente.
A verdade, o silêncio é a tranquilidade interior parecem assustar-me e provocar-me estas ondas de medos que vou tendo, que me perturbam o sono e me fazem reflectir bastante acerca do que quero, do que sou neste momento e dos muitos factos do passado que estão a vir à superfície e que vão causando alguma dor.
Para além disso, parece que, por vezes, me tenho que alimentar da dor e do sofrimento para conseguir estar bem, o que é um contra-senso... de facto, neste momento tenho que acreditar nas relações que tenho, empenhar-me nelas e ter a plena consciência de que nada é um dado adquirido, bem como saber que aquele controlo que me dava, aparentemente, estabilidade era algo patológico, ilusório e perigoso pelo que tenho e devo aprender, cada vez mais, a sentir o lado positivo dos factos e dos momentos.
Não estar sempre à procura do negativo, do menos bom ou do medo da mudança, mas antes aceitar que tudo pode ser vivido duma forma saudável, se houver mais verdade, mais harmonia e sobretudo mais silêncio interior. Desta forma a minha projecção far-se-à duma forma serena e  transmitindo para o exterior a mensagem certa e adequada. 
Temos que perceber a nossa realidade e viver com ela, bem como perceber que todos os outros têm a sua identidade, a sua forma de viver e de estar, sendo da simbiose dessas identidades que construímos o presente e o futuro.
Temos que deixar cada vez mais para trás os fantasmas do passado, dos acontecimentos menos bons do dia a dia e concentrarmo-nos no que  realmente importa e nos permite viver duma forma mais distendida e agradável. E sobretudo sabermos ser felizes e fazer os outros igualmente felizes.
Os meus medos vão-me assaltando muitas vezes e, sobretudo, depois de grandes abalos ficam mais evidentes, tendo que fazer um maior esforço para os combater e render-me à evidência de que conseguimos estar aqui e agora desta forma silencioso e muito racional.
Pensar nesses medos é projectar-me no passado, nas muitas pessoas que conheci e que me acompanharam ao longo destas quase seis décadas de vida que já levo. Devo afastar todo o ruído associado a muitos factos e pessoas e concentrar-me no que é importante e real.
Ainda por cima tenho a sorte/felicidade de ter encontrado a minha pessoa naquela com quem tenho uma relação que sinto mais forte é positiva neste momento, bem como ter amigos de verdade é uma família fantástica, com dois filhos entusiasmantes e lutadores.
Por isso, deixemos estes medos, pensemos como nos libertar deles e com um SORRISO enfrentar a vida, o quotidiano e esta realidade positiva que tenho. Sobretudo com a pessoa que Amo!

quarta-feira, fevereiro 25, 2015

Anos

Os dias, as semanas e os meses passam numa sucessão muito rápida, sempre mais veloz e cada vez mais numa cadência acelerada. Recordo os tempos em que ente cada Natal parecia mediar uma eternidade e agora, neste presente que vivemos, os meses sucedem-se, as festividades também e os anos passam por nós (quase) sem darmos por isso.
Olho para os meus filhos e constato essa mesma certeza de rapidez... o mais velho entregue aos seus projectos, à sua vida e felizmente feliz com o que vai tendo e aparecendo. O mais novo numa vida super ocupada e preenchida, com diversas deslocações e sem horários definidos e muito menos, tempos livres. 
Mas sei que por este lado tudo está composto e, se assim continuar, tenho a certeza de que conseguirei atingir os seus objectivos e progredirem na vida, ficando cada vez melhores e mais bem posicionados na vida.
Quanto a mim, e nesta fase, apenas pretendo continuar o meu crescimento e conhecimento interior e da minha identidade, bem como a crescente consolidação da minha relação e das minhas amizades. Neste momento é tudo aquilo que me importa a par, evidentemente, duma estabilidade profissional nos próximos tempos.
Ontem foi-me dito que os meses de Janeiro e de Fevereiro foram muito negativos para os consultórios, que estiveram com uma afluência fraquíssima é muito pouca gente; por isso é mesmo assim temos que estar satisfeitos porque, apesar duma certa quebra, vamos mantendo o nosso nível de consultas e de doentes. E curiosamente muitos dos meus doentes mais antigos ou que estavam ausentes há algum tempo estão de regresso, o que demonstra que gostam de estar onde estão.
A verdade é que não se sentem as melhorias apregoadas e, antes pelo contrário, há uma nítida e evidente quebra do poder de compra das pessoas, principalmente da tal classe média que foi duramente atingida pela crise e por todos estes anos de recessão. Passei (quase) toda a minha vida neste limbo de crises, de perdas de rendimentos e sobretudo de falta de esperança no futuro, mas a verdade é que tenho conseguido superar tudo isto é melhor ou pior, seguimos em frente e continuamos. É o que espero que aconteça também até me reformar, quando conseguir reorganizar a minha vida de modo a poder ter alguma independência nessa altura. Ainda terei alguns anos à minha frente, esperando que, pelo menos, consiga manter o que tenho hoje ou melhorar se for possível.
Como disse, os dias e os meses passam a uma velocidade imensa e sem darmos por isso, vamos ficando mais velhos, mais maduros mas também mais conscientes do que somos e mais sábios, que é a contrapartida da idade. Felizmente que já me encontro neste patamar da vida em que tenho outros interesses, outras metas e objectivos que espero conseguir concretizar e alcançar.
Se conseguir mudar um ínfimo grão de areia deste Universo, então a minha vida já faz/fez algum sentido; creio que já mudei alguma coisa na vida de algumas pessoas e isso deixa-me com um enorme SORRISO de satisfação e de dever cumprido. Para todos os que Amo e estimo um especial SORRISO.

terça-feira, fevereiro 24, 2015

Vida

Nesta grande roda da vida, sempre em movimento e transformação, tentamos acompanhar o ritmo e a cadência dessa mesma roda, ora imprimindo um ritmo próprio, ora seguindo a velocidade da mesma.
Dessa noção da realidade, dessa adaptação e interiorização "nasce" o nosso dia a dia e a nossa maneira de estar, que, felizmente, está bastante diferente e muito agradável. Quero continuar neste caminho e  continuar a crescer e a amadurecer.
Tenho algumas certezas neste momento da minha vida e são essas que me dão a vontade de aqui estar e a felicidade que posso ter; espero e desejo que assim continue e que em cada dia o meu SORRISO seja cada vez mais luminoso, melhor e projectado em todos aqueles que Amo e Estimo.

segunda-feira, fevereiro 23, 2015

Nova Semana

Nova semana... felizmente que o fim de semana foi excelente e sobretudo com uma grande intimidade e uma interacção crescente, mais intensa e sobretudo mais verdadeira. E agrada-me imenso como é evidente!
Ontem, domingo, fomos a Lisboa, ao Corte Inglês, para ver o fim dos saldos e ainda conseguimos umas coisas engraçadas e sobretudo baratas. Nestas alturas é que nos apercebemo-nos do ganho que se tem, porque se compram coisas com 50 a 80% de desconto. Ou seja, há peças em que se ganha imenso!
Fomos ainda buscar a minha Mãe, que tinha chegado da quinta dos meus tios na Beira e levá-la a casa onde já era esperada pela senhora que, agora, toma conta dela à noite. Tem um ar impecável e pareceu-me bastante eficiente.
De salientar que também se teve um almoço e jantar diferentes; ao almoço uns noodles com legumes e ameixas que estavam deliciosos e ao jantar uma entrada de ouriços do mar gratinados - simplesmente fantásticos - e um caril de lulas que adoro. Nota-se também a diferença neste campo, com mais vontade e apetência para fazer coisas novas e muito saborosas. Felizmente que as coisas parecem ter voltado ao normal e estar-se de novo a encaixar.
Vai levar o seu tempo a dissipar as nuvens e os receios, os medos e as angústias, mas a verdade é que sinto um amadurecimento e um crescimento na nossa relação, com maior consistência e verdade, mais equilíbrio e harmonia e sobretudo uma maneira de estar muito diferente e presente. O que faz toda a diferença.... 
Acabei de saber que sempre vou mudar de funções por aqui e para uma consulta que detesto e sem qualquer aliciante ou motivação, mas infelizmente manda quem pode e nunca me dei bem com estas chefias. Vão ser tempos difíceis e não sei mesmo o que poderei fazer, mas estou triste por saber que estou completamente limitado e sem qualquer margem de manobra.
Tenho que aceitar e seguir em frente, na certeza de que será mais uma prova pessoal, um desafio a vencer e a não me deixar abater por esta gente que não merece.... farei o que tenho a fazer e mais nada. Mas estou frustradíssimo... mas enquanto há vida, há esperança e talvez ainda haja uma réstia de esperança de mudar para algo que goste e me entusiasme.
Não vale a pena estarmos a perder tempo com inúteis e mentecaptos, mas parece-me que neste fim de carreira estou a encontrar muitos desse género e feitio, que se adapta, perfeitamente ao princípio de Peter.
Há pessoas que nunca deveriam ter cargos de coordenação, chefia ou direção clinica visto que não sabem ser isentos, abrangentes e capazes para, duma forma correcta é linear, distinguir o que é pessoal do que é profissional e não baralhar tudo, como é o caso. Mas como digo, sigamos em frente e deixemo-nos ir no que a vida nos dá é contra o qual nada, ou muito pouco, pudemos fazer.
Mantenhamos a nossa postura, sigamos com a nossa vida e tenhamos a certeza de que isto não é o fulcro dessa mesma vida, e felizmente tenho outras actividades para fazer e entregar-me e pessoas que me Amam e Estimam que me proporcionam verdadeiros momentos de felicidade é bem estar. Acompanhados dum grande SORRISO cheio de vontade de se ir mais além do que sou e num conhecimento cada vez mais profundo e positivo.


domingo, fevereiro 22, 2015

Sol

Luminosidade exterior e interior, com a passagem da tormenta e em bonança... com calma, silencio e confiança consegue-se atingir mais facilmente os objectivos que queremos e que desejamos de verdade.
Também sinto que este caminho da verdade, do esclarecimento e da interacção honesta e franca entre as pessoas só pode trazer bons resultados e tornar a vida e o dia a dia mais fácil e harmonioso.
Tenho tido, nestes últimos tempos, as provas de que comportamentos e atitudes verdadeiras conduzem a um clima distendido, tranquilo e sobretudo silencioso. Esta é para mim a principal diferença actual... o silêncio que sinto no meu meio  interior que se projecta necessariamente para o exterior.
Domingo, dia de  Padel em que vou também sentindo uma maior consistência e em que também se nota uma maior calma e tranquilidade a jogar, que favorece o jogo e me deixa desfrutar imenso o prazer do jogo, para além de que este grupo é engraçado e nos damos bastante bem.
Para a semana vou jogar 4 vezes, entre aula, um challenger, o inicio doutro grupo para jogar, desta vez misto porque é diferente e depois novamente este grupo. Esta prática faz-me muito bem e é um exercício de que gosto bastante.
Ontem tivemos outro jantar, para esclarecimento de situações e de factos, que foi bom, agradável e uma vez mais este espirito de verdade, de honestidade e abertura faz toda a diferença, visto que não só me faz muitíssimo bem à minha homeastasia e identidade, como comprova efectivamente a minha transformação e crescimento. São pequenos passos que significam muito e que me deixam confiante e com mais autoestima.
É bom estar assim, bem como perceber que este será mesmo o caminho a continuar e a entranhar cada vez mais, sempre com um enorme SORRISO interno e projectado para o exterior. Seja capaz de continuar nesta senda, a vencer etapas e a ultrapassar os obstáculos deste quotidiano.

 


sábado, fevereiro 21, 2015

Social

É bom receber pessoas em nossa casa, para jantar pela companhia e ainda pela diversidade de pessoas que conhecemos e que nos trazem sempre algo de inovador e diferente.
Ontem tivemos uma das minhas mais antigas amigas, tendo sido inseparáveis durante uma série de anos, extremamente importantes na nossa vida. Foi um reatar dessa mesma amizade, e numa fase em que ela tem alguns problemas e dificuldades pelo relacionamento afectivo em que está.
Ontem ela estava particularmente sensível e triste com a situação em que se encontra e tentou encontrar algum apoio em mim para determinadas situações; a verdade é que eu não me posso, nem devo, meter-me na intimidade dum casal principalmente quando é a primeira vez que estou em minha casa com uma das partes. Tive mesmo que acalmar as coisas e levar a conversa para outros campos...
De qualquer forma, foi extremamente agradável, simpático e descontraído se bem que tivesse havido aqui e ali umas picardias entre eles, que tentei acalmar visto que era a primeira vez que eram nossos convidados. Mas serviu mesmo para desanuviar...
Hoje temos outro jantar - num restaurante para variar - de esclarecimento de algumas situações e ainda de prevenção de outras para que a nível profissional as coisas possam correr o melhor possível, sem chatices nem problemas. Veremos como corre...
Quanto a tudo o resto, nada de novo na principal fonte de combate actual em que a indefinição permaneça e os sinais são contraditórios. O tempo, a calma e a interiorização dos factos e das ocorrências são essenciais para que tudo se possa processar da melhor forma e principalmente com um desfecho positivo, como desejo mesmo.
Nada posso fazer para apressar ou ter uma resposta imediata ou breve, sentindo apesar de tudo que este compasso de espera pode ter efeitos adversos e negativos; de qualquer forma não quero pensar muito nisso e antes pelo contrário deixar correr da melhor forma estes dias.
Tenta-se marcar a diferença, tenta-se diminuir a ansiedade e uma certa angústia que se vai tendo de vez em quando e assim viver o momento presente da forma possível. Sinto estar a aceitar bastante melhor as frustrações e a pensar mais acerca de tudo, com menos acção e mais reflexão.
É essencial que tenhamos a consciência de que, assim como o Universo gira sem darmos por isso, também a consciência humana faz o seu percurso duma forma muitas vezes autónoma e, parece, muito controlada pelo inconsciente. São processos complexos e complicados que temos de descodificar e entender de forma a que consigamos estar de bem connosco próprios, com quem nos rodeia e com a vida.
A semana que passou foi uma semana estranha no consultório pelas desmarcações havidas, pelas sucessivas interrupções que temos e ainda pelo clima que se estabeleceu. Clima que até, neste momento, é mais pacifico e mais tranquilo para trabalhar visto que se estabeleceram mesmo barreiras e limites evidentes, que facilitam o quotidiano dentro do nosso espaço profissional. Assim se mantenha tudo como está, para evitar mais crises e irracionalismos.
Este fim de semana nada temos de especial, mas espero que possamos descansar e ainda, talvez, falar e consolidar alguma coisa da nossa vida, porque essa é uma das minhas prioridades do momento. Mas como disse tenho que dar tempo ao tempo, interiorizar factos e sobretudo não deixar que a acção se sobreponha ao pensamento, mas sim que seja este a comandar e a imperar sempre.
Acho curioso esta transformação dum ser tão irracional, inconstante e até provocador no sentido de estar sempre a ir para além dos limites, para esta pessoa mais tranquila, harmoniosa e reflectida; esta pessoa que, actualmente, está em constante processo de assimilação e que  consegue utilizar essa ferramenta tão poderosa que temos - o pensamento - em quase todos os momentos do seu quotidiano.
Na verdade o processo analítico e terapêutico é extremamente eficaz e com resultados bastante positivos, se bem que, como alias fui alertada esta semana, não se possa passar do oito para o oitenta e valorizar em excesso aquilo que sentimos pois senão corremos o risco de passarmos para o outro extremo e não consolidarmos devidamente o que interessa e os alicerces que estamos a construir duma forma sólida e real.
Para todo o Universo e para todos os que Amo e estimo um enorme SORRISO e mesmo para aqueles que ignoro espero que seja um bom fim de semana, cheio de notas positivas e de Felicidade.





sexta-feira, fevereiro 20, 2015

Futuro

Finalmente fim duma semana complicada, difícil de gerir e com um intenso trabalho reflectivo e de interiorização de muita coisa. Mas também dum grande aprofundamento de sentimentos e de conhecimento, bem como de interacção duma relação que se quer e deseja.
Ninguém sabe ou conhece o futuro, mas a verdade é que esse mesmo futuro é também fruto do presente e condicionado por este. Por isso, cada vez mais sinto e penso que são as nossas acções de hoje, a nossa actuação e estar que vão desembocar nesse futuro. Futuro próximo ou distante, mas sempre depois deste presente.
Vi algures um filme - de que não recordo o nome - em que o passado, presente e futuro eram a mesma coisa e vivenciados em simultâneo, bem como também tenho lido algumas teorias ou filosofias que assim pensam e afirmam nesta miscelânea da nossa vida.
Por isso mesmo, a nossa postura, a nossa forma de agir e de pensar vai, inevitavelmente reflectir-se nos dias vindouros e no resto das nossas vidas. Uma das minhas principais mudanças é mesmo o saber apreciar o momento presente, pensá-lo, interiorizá-lo e projectá-lo no futuro, buscando em simultâneo as suas raízes no passado.
Ou seja, mesmo em alturas stressantes e nas quais tudo ou quase tudo parece desabar, devemos ter a confiança suficiente e a estima necessária para enfrentar essas vissicitudes adversas e pensar positivo e para além do momento presente. Estar no presente, com os pés no passado e olhando para o futuro talvez seja a chave da nossa vida e da nossa própria harmonia e felicidade.
Uma das grandes diferenças sentidas é ser, actualmente, capaz de desminar e esvaziar situações explosivas ou nas quais me sinta extremamente desconfortável e/ou injustiçado. Talvez por lidar melhor com as frustrações e com tudo aquilo que não domino.
Ontem no consultório dei por mim numa situação dessas e rapidamente penso ter conseguido passar para além do momento e posicionar-me doutra forma. Parece que racionalmente estou a conseguir "fugir" do sofrimento" ou então a lidar com essa dor mental doutra forma e duma maneira mais saudável.
De qualquer maneira, nada disto é tão linear assim, visto que ainda tenho alguns altos e baixos mas felizmente vou conseguindo manter uma linearidade mais constante, sem os sobressaltos do passado nem as angústias existencialistas do outrora. Sei e sinto que, deste presente, vão surgir alterações e diferenças que vão nortear o futuro doutra forma e doutra maneira. Não sei ainda como nem de que maneira, mas que tudo será diferente isso é, já para mim, uma certeza.
O crescimento do Ser Humano, a sua maturação vai-se fazendo e há determinadas alturas da nossa vida em que parece ser necessário fazer um balanço da vida, do que fizemos, fazemos e iremos fazer o que nem sempre é fácil. Por vezes quando fazemos uma introspecção séria e real, descobrimos que podemos não ser como gostaríamos, mas se estivermos num caminho de verdade, de descoberta de nós próprios e de interacção com quem amamos e estimamos, então eventualmente estaremos no tal bom caminho que todos procuramos.
Quando pomos em causa muito do que somos, isso será também um sinal de crescimento e, na destruição de alguns mitos ou maneiras de ser, poderá surgir algo diferente mais consentâneo com a nossa harmonia e felicidade interna. Mas sem menosprezar o que de positivo nos rodeia, nem deitando fora o patrimônio interior que fomos adquirindo e até aquele que nos é passado pelas pessoas que nos rodeiam.
Como dizia a minha avó paterna o segredo está em saber viver, porque viver não é difícil. Nesta gestão e equilíbrio das coisas está efectivamente o que somos e seremos, visto que acredito mesmo que somos nós que fazemos a diferença neste dia a dia que temos e que queremos mesmo ter. Se procurarmos a felicidade, o bem estar e a harmonia individual e colectiva tudo é/será mais fácil e possível de realizar e concretizar.
Felizmente vamos ter mais um fim de semana que, espero, seja bastante mais tranquilo e pacificador que o anterior e na progressão desejada, porque, estando a minha atenção muito focada em determinados factos, preciso também de reforços positivos e de me entender e saber o que quero mesmo.
Com este pensamento e estas reflexões, aqui fica o meu SORRISO para todos aqueles que Amo e estimo, bem como duma forma geral para este Universo onde estamos e onde poderemos fazer a diferença. Ou pelo menos tentar fazer a diferença .....



quinta-feira, fevereiro 19, 2015

Vida

Na PSP de Porto Salvo para prestar depoimento acerca do roubo que houve no nosso prédio. Felizmente que, desta vez, não sou arguido de nada nem tenho processo nenhum, apenas aguardando a decisão final acerca duma coisa antiga. Veremos quem será essa mesma decisão e logo resolveremos em conformidade.
Este depoimento refere-se ao arrombamento das arrecadações e ao roubo de objectos que estavam aí guardadas e na instrução do processo contra a pessoa que fez os roubos.
E a vida continua duma forma tranquila e silenciosamente, nuns aspectos e noutros com a certeza de que o tempo servirá para resolver as situações, clarificar posições e ainda perceber efectivamente o que se pretende.
Estou a pensar no tudo ou nada, em que não posso evidentemente passar da absoluta falta de auto-estima ou confiança pessoal para o estado oposto, em que acredito que tudo é possível e que finalmente encontro em mim essa mesma auto estima e confiança. Tenho que dosear essas sensações e perceber que não se faz noite ou dia de repente sem passar primeiro por um estado de crepúsculo ou de despertar do dia.
Este estado em que estou, em que percebo o que tem de ser feito, é bem pensado e sobretudo sentido como o caminho certo e real para alcançar o que se pretende e quer. Tudo tem os seus timings e tudo leva o seu tempo que é diverso para cada um de nós.
Saí duma fase de grande introspecção há muito pouco tempo e foi precisamente nesse período que cresci, amadureci e percebi uma série de factos e de realidades que me permitem estar cada vez mais neste silêncio em que estou, sem qualquer necessidade de ruídos externos ou de procura doutros barulhos... preciso apenas de continuar nesta senda e neste caminho, lutando pelo que quero e procurando acima de tudo respeitar a minha integridade e identidade, bem como das pessoas que Amo e Estimo.
Olhando para o passado constato ter feito tanta coisa errada, tantas oportunidades perdidas, tanto sofrimento infringido a outros e pergunto se valeu a pena tudo isso. Se todo o meu passado e toda a minha permanente inquietação foram proveitosos !
A resposta só pode ser que, como nada podemos mudar no passado, que ele sirva de "lição para que aprendamos a viver melhor no presente e no futuro na certeza de que, neste momento, me conheço muito melhor do que alguma vez me conheci e que tenho a certeza do que não quero. E também começo a ter plena certeza do que quero e lutarei por tudo aquilo que devo e quero. 
Tenho travado algumas "lutas" que fui vencendo e sobretudo a nível afectivo sei que o meu procedimento foi o acertado e deu os seus frutos, pelo que espero que agora, com o meu SORRISO consiga ter a mesma capacidade para obter os resultados que quero e desejo. Assim aconteça e seja uma realidade.... 

quarta-feira, fevereiro 18, 2015

Brechas

Brechas.... quando se abrem brechas nos edifícios podem ser normalmente reparadas por se tratar de objectos físicos e sólidos, mas aplicar-se-à o mesmo quando se abrem fendas nas relações humanas e afectivas ?
Será o Amor compatível com a abertura destas brechas ou será que precisamente é o Amor que nos faz ter dúvidas e querer ir para além disso ?
Seja qual for a resposta, todos temos o direito à ter dúvidas, a questionar o que existe é o que temos, mas também devemos estar atentos às feridas que isso pode deixar e ao rasto que fica. Escrevi, no outro dia, em ondas de choque; e essas mesmas ondas de choque podem ser tão ou mais avassaladoras do que o motivo que as originou, visto que são algo com que temos mesmo que viver. Ou podemos ter alguma alternativa a essas ondas ?
Será que podemos fugir delas e ir para outro lugar ou procurar refúgio em nós mesmos para não as sentir ? Ou será que podemos ir buscar boas memórias, bons momentos e sentimentos para colmatar esta ausência tão sentida e estas consequências de factos que não temos culpa neste momento presente.
Quando se tem plena consciência dos factos passados, de todos os limites ultrapassados, da força necessária para seguir em frente e ainda de tudo aquilo que se teve ( e tem), dificilmente se pode acreditar que não existe Amor ou Bem estar numa relação. 
Pequenos gestos, pequenos nadas do quotidiano, a preocupação constante pelo outro, bem como a construção de planos, ideias e o recordar duma vivência tão grande apenas podem significar, para mim, o que se quer continuar a ter e a querer.
Há alturas da vida duma pessoa em que nos sentimos perdidos, por não sabermos lidar com alguma situação concreta ou por coisas simples e insignificantes como seja a passagem do tempo. Mas devíamos separar as águas e tentar perceber que talvez o cerne da questão sejamos mesmo nós e não os outros, nem nada mais do que a nossa própria identidade que se questiona e quer descobrir outros caminhos dentro de nós mas com os outros que nos rodeiam.
Não podemos evitar que o sofrimento venha ter connosco e que o tenhamos que enfrentar, mas podemos ou devemos tudo fazer para o tornear e adoptar técnicas que nos permitam sair desse mesmo sofrimento da melhor forma. É isso que tento fazer neste dia a dia e na minha actual vida e é mesmo o que quero fazer.
Uma das minhas grandes diferenças actuais é que, antes não percebia nem compreendia está narrativa e forçava até ao limite as respostas, tentava provocar as reacções e intempestivamente "empurrava" para uma solução que poderia não ser mesmo a melhor. Agora penso, reflicto bastante no que acontece é tento encontrar as minhas soluções dentro do razoável, mas sempre tentando não ficar ferido, magoado em excesso ou em permanente sobressalto. 
Encaro a vida doutra forma e tento viver com mais verdade, mais harmonia, maior realismo e sobretudo sem fantasias nem sofrimentos, o que leva a um equilíbrio bastante difícil é complicado de gerir, como verifico nestes dias que correm.
Não sei o que mais fazer ou como fazer, para me continuar a respeitar como eu quero e estou a conseguir (quase) pela primeira vez da vida; os valores que adquiri, os princípios pelos quais me quero nortear e o conhecimento cada vez maior de mim próprio obrigam_me a pensar muito e a preservar-me duma forma que nunca tinha feito. 
Muitos destes princípios e valores foram-me transmitidos ao longo dos últimos anos pela pessoa que Amo e que tem compartilhado comigo a vida e é curioso como fazem sentido e são evidentes agora e neste momento; foi preciso um imenso trabalho interno e muitas horas de análise e pensamento para os perceber e sobretudo entranhar. 
A vida é para ser vivida com verdade, o Amor é compreensão e entendimento entre dois seres com interesses comuns, complementares um do outro e uma união enorme; sentir saudades do outro quando está ausente no dia a dia, lembrarmo-nos de pequenos nadas para o fazemos feliz e sobretudo preocuparmo-nos muito com o outro, tudo isso não sao mAis do que formas de Amar.
Mas quando se abrem brechas nos relacionamentos, quando aparentemente não há causas evidentes ou certezas absolutas, então talvez se deva falar, explicar, perceber e seguir o fio da meada para termos a certeza de que problema não é do casal, mas talvez da própria pessoa. Andei assim há uns tempos,ausente, afastado é completamente alheado de tudo e também da minha relação porque precisava de espaço e tempo para me interiorizar e felizmente sinto que foi muito bom para mim esse mesmo período. Porque cresci, porque amadureci e diz-me Homem.... afastei aquela imagem da criança em posição fetal encostada a um canto para passar a ser um adulto pensante, reflectido e bastante mais maduro.
E por isso mesmo não sei como vou sair da abertura desta brecha e se o conseguirei superar, mas sei que quanto mais tempo se passar mais difícil se tornará o conserto e o arranjo desta mesma brecha, apesar de estar convicto e confiante de que se vai conseguir gravar as ondas de choque e tapar estas fendas duma forma bastante mais duradoura e eficaz, com plena satisfação para todos.
Nesse pressuposto, fica o meu SORRISO com harmonia, com a grande vontade de seguir em frente com a pessoa que Amo e quero ter, porque sinto que somos uma união que pode ser cada vez mais forte e sólida. Assim seja!

terça-feira, fevereiro 17, 2015

Carnaval

Este dia de Entrudo tem sido algo confuso desde que deixou de ser "feriado" obrigatório e passou a ser facultativo no privado e sem o ser no sector público, exceptuando muitas e muitas câmaras municipais. O resultado é nunca se saber muito bem o que temos pela frente.
Tenho mesmo assim consultas marcadas durante a tarde mas nada de especial, mas mesmo assim não posso deixar de ir... também trabalhar faz bem e esta acalmia até é bem vinda.
O mundo interior de cada um de nós é algo de extremamente complexo e intrincado, visto que é o somatório do que fomos, do que somos, de todas as nossas experiencias, das pessoas que nos envolvem, das sensações e sentimentos que sentimos e estamos a sentir. Daí a grande necessidade da reflexão, do pensamento e de acreditar efectivamente em nós e nas nossas capacidades.
A transformação que todos nós temos ao longo da vida pode ser duma forma ou doutra consoante a nossa própria envolvência interna. Isto é, ao termos a consciência dos factos, dos medos, angustias, bem como de tudo aquilo que temos de positivo, dos nossos valores e princípios, poder-se-à então construir uma realidade sentida e principalmente calma e tranquila.
Os ruídos que, quase sempre, se atravessaram na minha vida, a pseudo rapidez com que tinha de viver, bem como muitas vezes a falta de sensibilidade eficaz para estar com os outros estão a desaparecer e a dar lugar a algo completamente diferente e bastante mais harmonioso e silencioso.
É por demais evidente para mim, neste momento, ser possível viver com este mesmo silêncio e até ser bastante mais benéfico e positivo para mim e para os outros. A acção do pensamento, a necessidade absoluta de saber quem somos neste momento e a ligação aos outros é feita, ou pode ser feita, duma forma diferente, mais consentânea com valores e ideais.
É um longo processo de aprendizagem e de construção de algo diferente; foi preciso chegar ao limite para poder então perceber, pressentir como estava e ser capaz duma reconstrução mais sólida e verdadeira. E é com estes alicerces mais fortes e melhor compreendidos que serei capaz de enfrentar a vida, a realidade e o quotidiano.
Tenho muito trabalho para fazer e prosseguir e sei o que quero e pretendo, bem como também sei o que não quero mesmo nem desejo. Este equilíbrio entre o que se pretende, o que se tem e o que não se quer, é bastante importante o nosso pensamento, a nossa forma de estar na vida e sobretudo a compreensão do que existe e podemos fazer.
A vida é mesmo assim, feita de avanços e recuos, de esperança e de desilusões mas acima de tudo tem que ser aquilo que nós formos capazes de fazer e de ser, visto que podemos ter nas nossas mãos a chave da nossa felicidade e de quem amamos e estimamos. "Apenas" é preciso estar atento e respeitar os espaços de cada um de nós.
Neste Entrudo, mais outro, em que tanta gente é capaz de se transfigurar e modificar por completo numa alegria e boa disposição, recordo com muita saudade uma época distante em que, mascarados andámos pelo Bairro, num divertimento imenso e até numa grande ingenuidade. Eram outros tempos, eramos outras pessoas e sobretudo sentíamo-nos bem.
Com essa recordação, espero conseguir recuperar essa faculdade de ser "ingénuo", de me divertir no momento certo e conseguir ter o SORRISO suficiente para enfrentar todas estas tempestades e adversidades que podem surgir na vida. Tenhamos a confiança necessária para que assim seja e acreditemos naqueles que nos rodeiam e com quem temos Amor e Amizade. 

segunda-feira, fevereiro 16, 2015

Ondas de Choque

Carnaval.... Época de folia, de divertimento e de animação! Mas nunca gostei nem liguei muito a estes dias talvez por não ter um espírito carnavalesco ou então por já ter uma máscara permanente suficiente para necessitar de outra.
Para além disso, esta ansiedade que tenho e que me faz ficar tão desconfortável, não ajuda em nada para que me possa sentir bem e em harmonia. Parece ter havido um terramoto, cujas réplicas se estão a manifestar e continuarão a manifestar.
São ondas de choque duma enorme violência e força que estão a abalar a minha zona de conforto e o meu quotidiano mas que, espero, se resolva da melhor forma. De qualquer forma, estou espantado com as minhas reacções e atitudes nesta altura, completamente diversas do que seriam há uns tempos.
Pode ser uma uma ilusão ou um não querer ver a realidade, mas sinto que houve já uma alteração positiva nos comportamentos, um grande esclarecimento acerca de muita coisa e ainda um respeitar (ainda maior) da identidade de cada um. Talvez corresponda a uma nova etapa da vida e das relações.
Less is More é algo que terei de ter sempre presente e consciente; viver com o que temos, habituar-nos ao que nos circunda e principalmente a valorizar as pessoas, os factos e os sentimentos existentes. Felizmente que o que temos é o suficiente e necessário para conseguirmos ser felizes e fazer quem nos interessa feliz.
O tempo é uma ferramenta muito útil e que nos pode ajudar imenso nas mais diversas situações e momentos, porque o distanciamento e a análise permitem uma consciência e um raciocínio mais apurado e diferenciado. Felizmente que já vou conseguindo não reagir a quente e ter o discernimento necessário e suficiente para tentar compreender os factos, os sentimentos e agir duma forma mais serena e tranquila.
É uma enorme e abissal diferença da mesma pessoa que, entretanto, cresceu e amadureceu duma forma imensa, que é notória não só para o próprio como para quem me interessa que repara nessa mesma diferença.
De qualquer modo, não está a ser nada fácil este compasso de espera e esta expectativa que não depende totalmente de mim, mas tenho a esperança, a confiança de que (talvez) tudo se resolva da melhor forma e que as réplicas deste terramoto vão desaparecendo e dando lugar a algo novo, diferente mas francamente melhor para ambos e para todos. Normalmente depois de grandes abalos, pode acontecer uma franca melhoria das pessoas,dos sentimentos e das emoções, pelo que "apenas" tenho que manter a minha compostura, a minha atitude e preocupar-me com a dignidade das pessoas e o respeito próprio de cada um.
É fundamental esta percepção dos factos e preservação da identidade e amor próprio das pessoas, sempre com o objectivo de sermos felizes e de termos, mantermos o nosso SORRISO interno e externo de modo a que possamos sentir Amor e a Amizade de quem queremos.

domingo, fevereiro 15, 2015

Brunch

Dia de brunch... desta vez no "The Decadente", restaurante integrado no hostal do mesmo nome perto do Príncipe Real. Com os amigos mais chegados e íntimos...
Domingo cinzento, de acordo com o estado de espírito e com o meu animo interior que, infelizmente, não está muito para cima. São momentos em que sinto uma certa angústia e muita incerteza acerca do futuro e da vida em geral e em particular acerca do que é fundamental para mim neste momento.
Uma das notas positivas, que também existe, é o reconhecimento da minha diferença interna e do "evoluir" do meu caminho; fico satisfeito quando essa mudança se começa a notar evidente e notória para todos aqueles que me interessam.
É preciso calma, muita interiorização pessoal e compreensão do que existe e do que temos, na certeza de que nunca mais nada será igual ao que era, nem mesmo que seja o que mais queiramos. Na verdade a nossa vida é um rio permanente que nunca passa por debaixo da mesma ponte, pelo que natural e inexoravelmente temos que nos adaptar e adequar a cada momento e situação.
Sinto-me numa certa irrealidade e num estado de espírito meio estranho e um pouco amorfo... não sei muito bem o que fazer, como fazer ou como estar sem causar pressão ou obrigações de parte de ninguém. Mas é difícil, mesmo muito difícil...
Passam-me flashes numa sucessão rápida e sucessiva com cenários, momentos e sensações estranhas e que, em nada ajudam a melhorar o animo. Mas mesmo assim consigo dominar bastante melhor este estado do que dantes, sentindo um maior domínio e capacidade de pensar nas coisas e interiorizar.
Sei o que quero e melhor ainda o que não quero mesmo, mas há muita coisa que não depende apenas de nós se bem que também possamos contribuir mais activamente para consolidar o momento presente e o futuro, sobretudo este por nada estar garantido nem certo.
Como tenho vindo a aprender e a entranhar, devemos em primeiro lugar ter a plena consciência como somos e o que queremos, bem como saber dar a liberdade aos outros de terem a sua própria identidade e forma de estar na vida. Muitas vezes é complicado para mim interiorizar completamente este conceito, mas parece-me que com algum esforço e tempo lá chegarei por já ter iniciado esse mesmo caminho.
Fui hoje ao mix padel do indoor padel center; infelizmente o meu nível é ainda bastante básico e logicamente que saí do mix muito aborrecido e com imensa vontade de fazer mais e aprender melhor o jogo. Mas parece-me que nunca mais saio do mesmo nível, nem passo a um nível superior. Falarei com o meu professor na próxima aula!
Pensei que este mix fosse por níveis e por capacidades, mas é mesmo o que o nome indica. Uma mistura de pessoas que jogam, independentemente do seu nível ou forma de jogar pelo que destoei do geral e senti-me ainda pior por causa do meu parceiro, que joga muito bem e que não me tinha à altura. Hei-de melhorar se persistir.
No segundo dia na nossa casa, o nosso gato de nome Vicent Van Gogh está um pouco assustadiço ainda, mas é extremamente meigo e sinto que vai ser muito bom para todos a sua presença; espero que sirva também para consolidar sentimentos e situações. É um gato todo preto de olho verde e que se tem que habituar ao seu novo lar e situação...
Um enorme SORRISO nostálgico, pensativo e algo ansioso mas na certeza de que com empenho, vontade e força conseguiremos ultrapassar mais esta etapa e seguir este caminho que queremos e que desejamos intensamente.

sábado, fevereiro 14, 2015

Sábado

Quando pensamos que estamos tranquilos e num caminho agradável e compensador, deparamo-nos com realidades, factos ou sentimentos que ultrapassam tudo aquilo que possamos imaginar e em que, parece, o mundo terminou e não temos para onde ir.
Há sensações que se vai tendo, percepções que vão fazendo o seu caminho no nosso inconsciente e que, subitamente, surgem à superfície e nos deixam completamente desnorteados.
Sempre tive e continuo a ter uma grande sensibilidade e percepção (poder-se-ia chamar talvez extra-sensorial) que me permite precisamente ter a sensação de qualquer coisa, antes de acontecer ou de tomar consciência.
Ou seja, eu inconscientemente sei que algo vai acontecer ou está a acontecer e tenho essa percepção, apesar de muitas vezes só conseguir definir exactamente o que ocorreu depois de esse mesmo facto, acontecimento ou sentimento surgir no horizonte.
E foram muitas as vezes que, ao longo da minha vida, isso me aconteceu e às vezes percepções e factos bem estranhos e perturbadores. Como foi o caso deste presente....
Foi também uma noite muito mal dormida, cheia de sentimentos contraditórios e de sensações negativas que me fazem estar agora muito cansado e sonolento... mas depois duma boa sesta e descanso ficarei melhor. Melhor mas certamente que não tão bem como gostaria.
Hoje vamos buscar o nosso gatinho que se irá chamar Vicent(e) e de apelido van Gogh; é um gatinho preto, de olho verde abandonado por causa do dia 13, sexta-feira. Infelizmente há muitas pessoas que abandonam os gatos pretos nestas datas por superstição e medo. Foi o caso deste nosso gato que seria de novo abandonado se não o adoptássemos. Estou cheio de vontade de o ter e talvez tenho um efeito positivo e benéfico nas energias internas e caseiras.
Fica o SORRISO possível, com a energia necessária para enfrentar mais um dia e mais uma etapa da minha vida de que quero sair vencedor.
PS: neste momento sinto profundamente a diferença existente em mim pela forma como reajo perante as situações e os factos.

 


sexta-feira, fevereiro 13, 2015

Reviravoltas

Sexta-feira, dia 13... para os supersticiosos é um dia de azar, de evitar gatos pretos, não passar por debaixo de escadas e muitas outras coisas, aliadas a mau olhado e coisas semelhantes.
No meu caso particular, o dia começou francamente bem com uma aparente boa notícia profissional que, a confirmar-se, será uma vitória pessoal e quase um elefante a tr que ser engolido por outro(s). Ainda há justiça neste mundo!
Por outro lado, parece que finalmente arranjámos um gato que foi abandonado precisamente por ser dia treze e ele ser preto.... pelas fotografias é um gato muito bonito, com olho verde e pelo que me dizem, muito meiguinho. Acho e sinto que vai ser mesmo bom....
Quanto ao resto, ontem acabei ainda por estar parte da tarde no consultório numa pacatez imensa e tranquilamente... sabe bem, por vezes, ter todo o tempo do mundo para estar nas calmas e sem stresses.
Por vezes devemos ter a maturidade e o crescimento suficiente para percebermos que o tempo é um excelente auxiliar e que muita coisa não é efectiva até se concretizar mesmo. Talvez a atitude certa é, sem deixar de estar atento, deixar correr o tempo, manobrar onde pudemos e ainda confiar nos nossos amigos e influências que ainda podemos ter.
Há dias e momentos em que parece que tudo se conjuga para nos dar tranquilidade, paz e bem estar interno.... acredito que ainda tenho a sorte de, na maior parte das vezes, tudo se conjugar para que merece a pena viver e estar neste Universo. Sobretudo quando estamos a crescer, a amadurecer e a aprendermos que cada dia merece ser aproveitado e vivido no seu máximo e que a vida que temos é, ou pode ser, em grande parte condicionada por nós próprios. 
Claro que neste (longo) processo em que estou, de descoberta, de crescimento e principalmente de compreensão da minha identidade ainda haverá muito por fazer, muito para evoluir mas a verdade é que sinto estar no bom caminho e numa direcção que me agrada pela estabilidade que me dá ou poderá ainda dar mais, bem como pelo grande bem estar que também vou começando a sentir.
Por vezes sinto estar numa espécie de puzzle, cujas peças se vão encaixando e dando significado à vida, aos momentos, às sensações e sentimentos reais existentes e concretos, que fazem toda a diferença aqui e agora. Sobretudo tenho a sorte de ter criado ao longo da vida Amizades sólidas, relações certas e pessoas que (ainda ) me apoiam e gostam de mim. Pessoas insuspeitas e que, nos bastidores, vão interferindo e dando-me oportunidade de ficar melhor e mais bem comigo e com os outros. Um obrigado a todos esses amigos que, um pouco na sombra, me vão ajudando.
Há dias e dias, todos diferentes uns dos outros e ao mesmo tempo todos fazendo parte dum conjunto e dum todo que nos conduz por vários caminhos e trilhos ( ou atalhos) para que cheguemos onde queremos e desejamos. 
E o que realmente queremos é mesmo alcançar a Felicidade, a Harmonia e estarmos bem connosco mesmo e com quem amamos e estimamos, sempre com um enorme SORRISO cheio de luz e força.

quinta-feira, fevereiro 12, 2015

Dia Diferente

Neste caminhar pela vida, vamos tendo sensações e acontecimentos diversos, tentando sempre chegar ao fim das questões e principalmente perceber o que se passa no meu interior e com tudo o que vou descobrindo.
Hoje é um dia atípico, tendo ido almoçar com o meu primogênito a Lisboa, mais concretamente ao "Decadente". Está integrado num hostal, é bastante simpático, tem um ambiente muito agradável e estava cheio, principalmente de turistas. É bom ver que a nossa cidade tem tanto turismo...
E também é muitíssimo bom e reconfortante este novo ambiente familiar, em que conseguimos estar juntos, sentir prazer na companhia um do outro e não nós estarmos sempre a julgar mutuamente. Mas a verdade é que ele tem tantas coisas parecidas comigo que, espero, vá conseguindo lidar com a vida da melhor forma possível sem grandes frustrações ou problemas.
E fico-me por aqui, para ir trabalhar com um enorme SORRISO cheio de optimismo e de confiança no futuro.


quarta-feira, fevereiro 11, 2015

Padel

Mais um dia, mais uma etapa e um caminhar pela vida ! Ontem foi dia da aula de Padel que me tem dito bastante bem, não só pelo exercício, pela modalidade bem como pelas pessoas que vou conhecendo e com quem vou jogando.
Sobretudo porque são alturas e momentos em que me liberto e que me entrego totalmente a uma coisa de que gosto e que me faz bem, como comprovei hoje de manhã na minha balança. Estou efectivamente a perder peso duma forma gradual e progressiva o que me agrada bastante e também em termos gastronômicos estou a mudar um pouco de gostos, estando numa fase de vegetarianismo. Aliás ao fim de semana tentamos agora fazer esse tipo de alimentação...
Soube agora que, afinal, sempre vou mudar de funções profissionais, para uma consulta de apoio à protese, o que não me agrada muito mas contra o qual nada posso fazer ou argumentar. Já o tentei mas, infelizmente, não sou uma pessoa do inner circle de quem pode e manda. Sigamos em frente e tentemos encarar mais este desafio duma forma positiva e construtiva.
Penso, sinto que a componente profissional não está de forma alguma a seguir o caminho que eu gostaria, mas também penso que terei "apenas" que aguentar mais uns anos que, espero, sejam o mínimo possível. Ainda há alturas em que gosto de fazer o que faço e de contactar pessoas mas reconheço haver já novas áreas que não domino e em que estou desactualizado. Mas também sei que isso acontece em todo o lado e que na recta final da nossa vida profissional é assim que normalmente as coisas se processam. É preciso aceitar os factos e não nos deixarmos abater, seguindo sempre em frente e duma forma responsável sabermos o que podemos ainda fazer ou o que devemos delegar noutros. Só quero e desejo não ter grandes convulsões ou problemas nestes anos que me faltam e preencher a minha vida doutras formas e com outros caminhos.
Encontrar a Felicidade, a Harmonia e o bem estar pessoal e interior é a minha prioridade máxima e que tudo farei para que a minha identidade esteja cada vez mais centrada nesses objectivos e é isso que interessa. Por isso, gostaria e queria mesmo ter interlocutores que também estejam nessa onda e que se manifestem duma forma positiva e construtiva e não apenas pelo silêncio, pelo deixar andar; preciso, neste momento, duma grande interactividade e aproximação aos que comigo vivem e convivem para que este equilíbrio seja cada vez mais uma realidade.
Percepciono o meu silêncio e calma interiores que me proporcionam uma melhor qualidade de vida, um maior bem estar e ainda me proporciona a curiosidade e o tempo necessário para-me compreender cada vez melhor e saber posicionar-me duma forma saudável e satisfatória para mim, mas também para os outros. Mesmo para aqueles com quem tenho mesmo que conviver e que pouco ou nada me dizem e que também nada têm a ver comigo.
A evolução da vida, as reviravoltas que esta dá e as possibilidade que ainda vamos ter, devem criar espaço para que sejamos Felizes e possamos ter sempre um SORRISO aberto, franco e disponível para todos os que nos rodeiam. Que sejamos capazes de aproveitar a vida e o que ela nos ensina, sempre mas sempre com o tal SORRISO.

terça-feira, fevereiro 10, 2015

Semana

Dia cinzento com chuva, frio e uma grande descompressão do dia de ontem! Efectivamente a agitação da "doença" urgente e súbita duma das assistentes destabilizou completamente o consultório e as pessoas, que sem entenderem do assunto, se deixaram levar pelas emoções e pelos medos.
Felizmente que foi "apenas" um grande susto, duma enxaqueca chamada de comatosa, cuja existência desconhecia. Parece que há casos de enxaquecas em que a dor é tão forte, que a máquina desliga e se chega a entrar em coma, o que parece ter acontecido por breves momentos.
No pendular da vida, vamos tentando encontrar o rumo certo e o equilíbrio necessário para que nos vamos encontrando e sobretudo conseguir ser mais verdadeiros connosco próprios e para os outros. É fundamental a percepção do que é realmente importante é do que é supérfluo.
Viver para os outros, viver da imagem e do show-off é algo duma grande irrealidade e superficialidade, como estou agora a compreender e a aceitar; a adaptação à realidade, o assumir do possível sempre foi algo que me agradou imenso na minha cara metade, porque é muito mais fácil e honesto ser-se assim.
Nas minhas análises, temos voltado a pessoas importantes da minha vida é que a moldaram duma forma bastante negativa, apesar dos muitos aspectos positivos que também houve. Mas a verdade é que fui buscar imensas coisas negativas às identidades da minha Mãe e do meu Pai, especialmente neste aspecto social. 
Diziam que ele era muito especial e bom em termos profissionais mas que, como pessoa, tinha uma forma de estar que reconheço agora muito semelhante à que eu tinha/tenho e que quero mesmo alterar.
Não deixa de ser engraçado este constante voltar às reminiscências e influências do passado e das pessoas que me marcaram profundamente, porque efectivamente toda a nossa infância e vivência fica gravada no nosso inconsciente e projecta-se no comportamento e identidade. E a minha história familiar e pessoal é um extenso rol de factos, sensações, sentimentos e contradições como aliás acontece a todos nós.
Só que felizmente muitos têm a sorte de terem uma família funcional e actuante, sem subterfúgios, grandes fantasmas ou segredos o que lhes permite encarar a vida duma forma mais positiva, mais feliz e com um SORRISO interno bem posicionado.


segunda-feira, fevereiro 09, 2015

Segundas

Começamos a semana bem cedo, porque acordei bem desperto mais cedo do que é costume e tive mesmo que me levantar, pelo que cheguei ao SAMS muito antes do meu horario.
Manhã agitada com urgências  de doentes do consultório e ainda a ida duma das assistentes para o hospital com queixas estranhas e, pelo que me contam, compatíveis com meningite. 
Esperemos que não seja nada de grave é que seja apenas uma indisposição gastrointestinal mal tratada e no seguimento da que teve na semana passada.
É curioso que quando é preciso as pessoas sabem telefonar a pedir favores, mesmo quando em quase todas as outras ocasiões nem quase se lembram de me contactar ou dar as informações necessárias.
Mas, por acaso, já tinha feito o que costumo fazer por aqueles que me interessam e de quem gosto, pelo que espero poder ter sido de alguma utilidade.
Não me apetece estar com grandes comentários ou divagações, por me sentir hoje um pouco em sobressalto. Não gosto de ser bombardeado logo de manhã com tantas chamadas de atenção e sobretudo sinto que, cada vez mais, as pessoas apenas tratam dos seus assuntos e dos seus interesses, esquecendo que os outros também têm os seus direitos e afazeres.
Há doentes que pensam ser únicos ou especiais, visto que não sendo presenças assíduas na consulta, querem ser atendidas de imediato ao mais pequeno desconforto, não percebendo que nem sempre assim pode ser.
A verdade é que é um sinal dos tempos e da forma de estar das pessoas, que exigem tudo e mais alguma coisa e nem sempre correspondem ao que deveriam, talvez, fazer e este comportamento actual das pessoas desconcerta-me e muitas vezes deixa-me irritado, demasiadamente irritado.
Mas esperemos que tudo corra bem e que com um grande SORRISO e uma enorme vontade de seguir o nosso caminho, consigamos prosseguir o nosso caminho e a nossa "luta" diaria.

domingo, fevereiro 08, 2015

Domingo

Muitas vezes queremos acreditar que as pessoas mudam ou que nunca foram desta ou daquela forma, mas a verdade é que a essência de todos nós se mantem, a menos que façamos um trabalho e uma análise orientada que nos permita mesmo uma efectiva mudança.
Ou dito de outra maneira, talvez não tenhamos a capacidade no momento para ver como a(s) pessoa(s) é realmente e quando constatamos com algo desconhecido, achamos que essa mesma pessoa se transformou ou alterou e o que pode acontecer é que essa faceta ou vertente sempre esteve presente, sem nos apercebermos disso mesmo.
Domingo tranquilo e rotineiro, com o jogo de padel de que gosto cada vez mais, uma ida ao Allegro para ver o final dos saldos e pouco mais. Estamos a tentar fazer uma alimentação vegetariana durante o fim de semana, com resultados surpreendentes e muito agradáveis.
Os domingos são dias habitualmente "estranhos" e há quem fique bastante contristado com o dia por representar o regresso ao trabalho em pouco tempo. Mas tem que ser...
Recordo domingos de muitos e muitos anos atrás em que era obrigatória a visita a casa do meu Pai/MB, normalmente com almoço e permanência durante a tarde. Isto se não se fosse para Sto. André.
Desse tempo, penso agora e sobretudo sinto a sua inutilidade em certos aspectos, nomeadamente na suposta criação de laços que à posteriori se vieram a demonstrar serem falsos e até doentios. É verdade que a vida dá muitas voltas, avanços e retrocessos mas há mesmo pessoas que são patológicas e doentes, nunca conseguindo alterar o seu comportamento ou raciocínio.
Mesmo quando supostamente estão a criar laços, a estabelecer pontes e a acreditar no que fazem, nunca conseguem efectivamente deixar de ser como são e proceder de acordo com as suas confabulações e as suas patologias.
Mas como se sabe é assim a vida e não se consegue enganar toda a gente sempre, pelo que mais cedo ou mais tarde a verdade vem à superfície e ficamos mesmo a conhecer a verdadeira identidade e registo dessa pessoa. É assim que funciona...
Por outro lado, também conheço pessoas bem próximas que não se conseguem desligar de certos registos próprios, duma "agressividade" que me perturba muitas vezes, nem tão pouco fazer a ponte entre o que se foi e o que se é, mesmo que se esteja a trabalhar muito nesses aspectos em termos analíticos e psicológicos.
Compete também a cada um fazer uma análise do que se passa e tentar perceber e compreender, bem como mudar eventualmente a interacção com essa mesma pessoa, para que tudo corra da melhor forma possível e duma forma realística.
Tenho pensado em algumas semelhanças que tenho/teria com o meu Pai que continua a ser uma figura sempre presente neste processo em que me encontro e que me "transmitiu" uma série de conceitos que eu reproduzi até há pouco tempo. Até me aperceber mesmo da vacuidade e nenhuma importância de certos comportamentos ou atitudes. As influências que recebemos da nossa envolvência, desde que nascemos, é efectivamente marcante na nossa identidade, mesmo que o nosso inconsciente talvez não seja exactamente aquilo que foi descrito pelo seu "descobridor".. provavelmente as novas teorias e hipóteses assentes em evidencias cientificas e em meios auxiliares de diagnostico nos estejam agora a dar a real dimensão do nosso cérebro e do nosso inconsciente. E ainda muita coisa falta para se saber....
Curiosamente estive há pouco na FNAC e nada encontrei acerca de física quântica que é um campo que me começa a interessar bastante e que também quero explorar por ter percebido que tudo está relacionado com tudo e que apenas o conhecimento global de diversos assuntos ou temas nos poderá dar uma imagem do todo. Se é que alguma vez saberemos esse mesmo todo....
Para divagações já chega, pelo que para além dum especial abraço para todos os que Amo e estimo, também um SORRISO especial para o Universo e em particular para os que sofrem e precisam de apoio e de ajuda.