domingo, maio 31, 2015

Decisão

Após  um dia bem passado e bem disposto com a minha amiga AB, por terras de Sintra e do espectáculo que deu início às festas de Lisboa, hoje logo de manhã uma série de SMS dela completamente desnorteada e passada pelos mesmos assuntos de sempre.
Ontem tínhamos resolvido que hoje iriamos até ao Meco com o nosso amigo ZC, para passar o dia, estar um pouco na praia e sobretudo conversarmos e contarmos as mágoas de cada um de nós. Mas ela está numa desolação total e incapaz de sair de casa e de estar connosco. de facto, há relações, situações e factos inexplicáveis e completamente absurdas.
Tudo isto me deixou num estado de completa ansiedade, mau estar e também um grande desespero pela dor em que ela está mergulhada e que mexe imenso comigo e neste momento em que também estou como estou nada me ajuda.
Ontem tomei finalmente a decisão de me afastar uns dias de Portugal e aproveitar um convite que tive para estar precisamente num local exótico e na companhia do meu "guru".
Escrevo mais e mais depois porque agora quero ficar em silencio e com o meu SORRISO nesta enorme dor que a situação da minha amiga me deixou.


sábado, maio 30, 2015

Vontades

E morreram felizes para sempre.... peça de teatro no pavilhão 30 do hospital Júlio de Matos. Interactivo, em dois pisos e com várias cenas em simultâneo e personagens estranhas. Uma mistura de Amor, ódio, paixão, loucura e desta amalgama um bom elenco e a transmissão dum enorme sofrimento e dor internas.
Neste momento poderá não ter sido o melhor ou o ideal para mim, mas a verdade é que a interpretação, a coreografia e todo o ambiente são fantásticos. Quando chegámos, verifiquei que me tinha enganado na data dos bilhetes e que os tinha comprado para o dia anterior, mas felizmente tudo se resolveu e valeu a pena.
Também a verdade é que foi uma noite muitíssimo agradável pelo ambiente desanuviado, pela conversa franca e aberta que houve e pelos muitos esclarecimentos que foram feitos. Foi importante ter dito algumas coisas que deviam ter sido ditas e compreendidas, bem como ir fazendo um resumo da problemática em que se está.
É evidente que estou bastante dorido, muito angustiado e que nada passa com um clique, mas também é verdade que, enquanto houver FÉ e se acreditar ser ainda possível recuperar o que se perdeu e que tem sido objecto duma intensa análise e introspecção. Tenho tomado consciência de muita coisa, de muitos e muitos erros e sinto que amadureci, cresci e sobretudo que não voltaria a cometer esses mesmos erros.
Estou, neste momento em pleno processo de decisão acerca das minhas férias próximas com algumas hesitações por motivos vários, o primeiro dos quais é o facto de ser a primeira viagem sozinho apesar de me ir encontrar e estar no destino no local completamente diferente, com alguém que é imensamente importante na minha vida e sobretudo sair deste ambiente de modo a conseguir sentir-me melhor e mais aberto a esta nova realidade.
Mas a verdade é que quero sentir que nada está definitivamente fechado, nem resolvido nem nada está posto fora de questão pelo que é essa convicção e esse acreditar que me dão força, animo vital e coragem para prosseguir este meu caminho.
Caminho sinuoso, difícil, complicado e muitas vezes bastante sofredor e doloroso, mas tentemos criar raízes, tentemos encontrar-nos quase pela primeira vez na vida e concentremo-nos no que é verdadeiramente importante. Sermos Felizes e fazermos os outros Felizes da melhor maneira possível.
E ontem penso, sinto que pude de alguma forma começar a reestruturar a situação doutra forma e a dar outro contexto a essa mesma situação. Pelo menos assim o espero.
Hoje vou passear com a minha amiga AB, até perto de sintra passar lá o dia e mais logo ir ver o espectaculo multimédia na Torre de Belém que abre as festas da cidade de Lisboa.
Fica aqui o meu habitual SORRISO talvez mais tranquilo, apesar da angústia que hoje sinto pela percepção que vou tendo da realidade e que nem sempre é aquilo que eu desejaria no imediato, mas tudo a seu tempo e sobretudo aprender a dar espaço, liberdade e autonomia às pessoas.
PS: é tempo de perder este péssimo costume de querer controlar, de querer "mandar" e impor as minhas vontades como um menino birrento que muitas vezes fui ( e sou ??? ).... tenho pena de não ter percebido muita coisa bastante mais cedo e atempadamente para evitar a situação a que se chegou. Mas como digo tenho muita FÉ que tudo se resolverá e ficaremos todos bem, duma forma ou doutra.

 

sexta-feira, maio 29, 2015

Momentos

Mais um dia, mais uma etapa. Uma coisa de cada vez e um momento vivido de cada vez. 
É com um enorme esforço, mas também com a consciência de que tem de ser que vou avançando, mesmo havendo momentos muito, muito cinzentos ou mesmo negros.
Ainda para mais aproximam-se dias de férias em que nada tenho-me programado e em que nem sei bem o que vou fazer.... mas tenho, devo mesmo fazer alguma coisa para sair, distrair-me e conseguir ser de novo alguém válido e interessante.
Felizmente que, por outro lado, tive agora mesmo uma boa notícia que me vai permitir resolver uma série de questões e deixar-me mais tranquilo e melhor preparado para respirar fundo e enfrentar o quotidiano de melhor forma.
Sobretudo tenho e devo acreditar mais em mim, ter confiança e continuar a acreditar que, com muita força, muita garra e empenho, vou conseguir, apesar destes momentos menos bons e bastante negativos que vou tendo e que, ainda são bastantes.... também a verdade é que desde Fevereiro, altura da "morte anunciada" passaram "apenas" pouco mais de três meses e da efectivação real e concreta, um mês.... pouco tempo de recuperação para um abalo desta natureza e deste impacto.
Mas com a ajuda de muita e boa gente, com o Amor incondicional dos meus filhos que têm sido únicos e fantásticos, talvez consiga mesmo superar esta fase e seguir em frente, apesar do vazio enorme que sinto e que me é extremamente doloroso. Quanto tempo mais irá durar esta situação e está lenta consciencialização ??
Não vale a pena estar a fazer planos ou organizar seja o que for e como for, porque primeiro tenho de me pôr em ordem, segundo reorganizar-me e acreditar em mim e terceiro esperar que acreditem em mim, que estou diferente e que este imenso e doloroso sismo me fez ter um entendimento completamente diferente.
Sinto uma vontade enorme de mudança, mas também o que me falta neste momento é a vontade, a garra e o ânimo para o fazer porque é isso mesmo que tenho de readquirir e de reforçar.
Acreditar na vida, acreditar em mim e acreditar e ter FÉ em alcançar o que desejo e quero terão que ser os meus objectivos e as minhas prioridades, por muito que me custe e por muito que, neste momento, pouco ou nada consiga ver para além deste mesmo presente e, sabendo também que este "novo" estado de alma é induzido e não é completamente natural.
Aproxima-se o fim de semana, altura mais complicada mas felizmente já preenchido é ocupado para me distrair e conseguir deixar de estar sempre e constantemente a pensar no mesmo !! É um ciclo vicioso e pernicioso que devo, tenho mesmo de abandonar e sair o mais rapidamente possível. 
É importante libertar-me e também libertar os outros na certeza de que, apenas assim, se conseguirão talvez alcançar os objectivos pretendidos e fazer com que as pessoas acreditem em mim, nas minhas mais valias e no meu interesse pessoal. Tenhamos FÉ e acreditemos na vida, nas mudanças e nas vontades que podem fazer mudar o mundo.
Um grande e luminoso SORRISO cheio de boas vontades e de querer fazer diferente, bem como de me afastar de estereótipos antigos e de registos que devem e têm de ser apagados.

quinta-feira, maio 28, 2015

Verdades

Novo dia.... novas cores ?? Nova mentalidade ou apenas e tão só novas ilusões e as mesmas narrativas ???
Infelizmente há registos do passado que parecem surgir e aparecer do nada para me provocar instabilidade e confusão, que é precisamente aquilo que eu não quero, não preciso e não posso sequer permitir. 
Hoje na sessão parece-me que avancei mais um pouco, resultado evidente da companhia de ontem do meu filho e de tudo o que senti que me deu uma enorme força e animo. É dessa positividade que preciso e necessito neste momento é é isso mesmo que tenho de procurar e encontrar.
Numa conversa tida com a minha querida "irmã" CP, confirmei algumas coisas em que tenho pensado e sentido, concordando com ela mais coisas do que pensava. Ela tem uma imensa capacidade de me fazer levantar a cabeça, de me dar auto estima e confiança em mim mesmo e sobretudo tem a crueza suficiente para me dizer os factos e comentar a realidade. Pena é que, por vezes, vá buscar factos que, aparentemente semelhantes, são distintos e diferentes.
Cada vez mais devo e tenho de me afirmar e conseguir o tal silêncio de que tanto preciso e necessito neste momento e não estar à espera de nada nem de ninguém. Apenas e tão só de mim, das minhas capacidades e conseguir ignorar tudo o resto.
O tempo é fundamental e importantíssimo para tudo e para todos para que possamos viver melhor, mais tranquila e acertadamente. Sobretudo para conseguirmos fazer aquilo que devemos e duma forma correcta e verdadeira... apenas assim conseguimos os nossos objectivos e viver da melhor forma.
É difícil, é doloroso e custa imenso mas apenas nesta senda de verdade, de integridade e de objectivos claros e precisos conseguiremos superar obstáculos, vencer o presente e rumar ao futuro. Se conseguirmos, então a mudança é enorme, real e certamente será bom para mim e para os outros. Em primeiro lugar tenho mesmo de pensar em mim e de pensar positivo e de verdade.
Bem como de cortar com registos antigos, com narrativas já demasiadamente conhecidas e que apenas e tão só desestabilizam e não conduzem a nada mais senão ao mesmo de sempre e nada adiantam. Para a frente é que é o caminho.... tentemos realmente que assim seja e que o consigamos mesmo.
Um grande SORRISO neste dia de verão e em que, infelizmente, não há muito para fazer mas melhores dias virão e como disse pensemos positivo. Ou pelo menos tentemos de verdade.... mas a angústia existe e anda por aqui :)

quarta-feira, maio 27, 2015

(Outro) Dia

Hoje lembrei-me de uma expressão latina "Carpe Diem" ou seja viver o presente e aproveitar o que temos. E senti que nada disso me diz algo neste presente que (não) vivo!
Não vou comentar ou escrever muita coisa acerca de coisa alguma, apenas a certeza de que cada vez mais estou convicto do que quero, do que devo fazer e do caminho a tomar para que consiga ter Paz, calma e tranquilidade.
A vida deve ter objectivos, esperança e alguma confiança em nós e no nosso futuro; apenas assim conseguimos estar bem, aguentar este quotidiano e sobretudo seguir em frente. Quando nada disto existe ou quando nada disto temos, então devemos mesmo mudar radicalmente e optar por outros caminhos ou soluções. 
Sinto uma enorme necessidade de descansar, de me ausentar e de ver todas as minhas prioridades bem como de me despedir de sítios e locais que me são/foram muito queridos e onde me senti muitíssimo bem e onde deixei também algumas raízes. Espero ter a oportunidade de o fazer em breve e duma forma pacífica, sem dramas ou stresses. Evidentemente se for possível, viável e houver vontade...
Há alturas da vida em que devemos e temos de tomar decisões e sermos capazes de o fazer seja como for e assim conseguirmos cumprir o que desejamos e queremos. Seja como for, para já e como disse, pensar antes de agir e depois com o pensamento em dia e em ordem, tomar decisões e resoluções. É isso que quero e vou fazer, pondo ou tentando pôr muita coisa em ordem para conseguir ter a Paz que quero.
Tenho uma certeza e essa é bem clara e evidente para mim, pelo que, sendo assim, talvez consiga mesmo tomar o meu caminho e ficar de bem comigo, mesmo que isso implique alterações radicais na vida e no meu modo de estar. 
Estamos a meio da semana a caminho de mais um fim de semana vazio e sem significado neste momento, mas pode ser que haja surpresas ou factos diferentes que tornem esse mesmo fim de semana mais positivo e gratificante. 
Um grande e luminoso SORRISO em mais um dia de calor, de trabalho e de pouco mais, sem ser a necessidade absoluta de pensar, raciocinar e de saber exactamente o que quero e vou fazer. 

terça-feira, maio 26, 2015

Acreditar

Quero manter a FÉ e acreditar... acreditar na vida, acreditar nas pessoas e acreditar que (ainda) tudo é possível, mesmo sabendo o enorme grau de dificuldade que assim seja!
Ontem foi um dia simplesmente estranho e deveras complicado... mas que terminou duma forma mais pacífica e sobretudo descarregadora das muitas energias negativas acumuladas e com uma enorme necessidade de serem expurgadas e limpas.
Felizmente que e apesar de tudo existe um enorme carinho, amizade e estima que também é calmante e relaxadora... tenho de conseguir ultrapassar esta fase da melhor maneira, sair da minha zona de conforto e seguir em frente da melhor forma possível e benéfica.
Pelo menos, para já tenho de me esforçar ao máximo, independentizar-me e nesta fase fazer coisas diferentes, estar com outras pessoas e sobretudo não estar sempre a pensar no mesmo e/ou noutro tipo de soluções que neste momento tenho mesmo de afastar. Vamos ver o que o futuro nos reserva.
Como disse foi uma conversa serena, pacífica, calmante apesar do que ouvi, percebi e compreendi.... não quero deixar de acreditar e de ter FÉ, mas também tenho e devo estar preparado para tudo e neste momento a prioridade é libertar-me e libertar. Mas sobretudo fazer ver que estou ou posso ser diferente e que se pode acreditar em mim.
Mas adiantemos caminho e passemos para outras fases e pensamentos, na certeza de que o caminho tem mesmo de ser outro no presente imediato e neste momento. Tenho de me centrar em mim e em reencontrar o meu norte e o meu caminho para que, talvez assim, conseguir os meus objectivos.
Vou esforçar-me, vou fazer por isso e sobretudo TENTAR ser mais positivo, mais independente e ainda sentir-me mais confortável e não tão dependente dos objectos externos. E vou recomeçar a tomar algo para me ajudar a superar melhor esta fase. Tem de ser....
Há momentos péssimos e sobretudo horas ou minutos bastante maus; tendo essa consciência devo preparar-me o melhor possível e tentar a todo o custo ultrapassar, superar e fazer por seguir em frente não "descarregando" em quem não devo a minha angústia, o meu cansaço ou as minhas falhas.
Ainda por cima, carrego um enorme é imenso sentimento de culpa, de remorsos e ainda a consciência de todos os erros cometidos e do muito que NUNCA deveria ter feito e que, infelizmente, fiz e não consegui evitar. Espero que me tenha servido de lição para não repetir e encarar os factos, as pessoas e as emoções doutras formas e mais saudáveis.
TENHO de conseguir e com aquele SORRISO, a interiorização de mim mesmo e a certeza do que quero conseguir atingir os meus objectivos que são apenas e tão só conseguir ser Feliz e fazer os outros também felizes e com energias positivas e luminosas. Peço apenas que seja capaz de o fazer e sobretudo que consiga ter o discernimento e a consciência para o fazer!
Quero calma, tranquilidade e ter esperança, confiança e muita FÉ no futuro que ainda me/nós pode dar o muito que queremos, assim o saibamos aproveitar.
 


segunda-feira, maio 25, 2015

Perdido

Down.... completamente em baixo e novamente sem saber nada de nada. Apenas que cada dia que passa é pior, mais negro e com ideias cada vez mais estranhas e entranhadas internamente.
Sinceramente quando penso que estou a caminhar em novas direcções e novos caminhos, acabo por me enredar em situações que não quero nem desejo e tudo isso me transposta para lugares que não quero e que tenho mesmo de me afastar.
Neste momento sei bem e cada vez mais intensamente aquilo que quero e o desconforto, a ansiedade e a dor são uma constante e permanentemente presentes no meu sentir e espírito. E não sei mesmo o que fazer ou como fazer para conseguir ultrapassar esta etapa.
Aliás sinto-me cada vez mais perdido, mais confuso e sem nada saber, apenas que não consigo mesmo continuar assim e desta forma. E como digo as nuvens negras mantém-se e adensam-se sem ver quaisquer hipóteses de mudança, melhoria ou seja o que for.
Estou profundamente mergulhado neste mundo perdido e ausente de tudo, sem ter um rumo, um caminho ou sequer a certeza de quem sou ou de como estou. Sei apenas que neste progressivo passar do tempo me sinto cada vez mais negro, mais perdido e sei saber o que fazer para além daquele apagamento em que penso e no qual todos os problemas ficariam resolvidos.
Como eu já previa, o acompanhamento dos primeiros tempos, a atenção dispensada e os cuidados havidos vão-se espaçando e cada vez ficamos entregues a nós próprios e, para mim, isso é o pior que me pode acontecer neste momento. Sou uma pessoa bastante fragilizada e sem saber nada de nada. Apenas que preciso e quero aquilo que perdi!!
Mas também tenho a plena consciência de que não está nas minhas mãos nem posso fazer seja o que for para alterar situações ou factos, mas infelizmente estou cada vez mais enterrado neste ciclo do qual não sei sair nem dar a volta como devia. 
Não quero fazer disparate ou erros mas a verdade é que até parece que as coisas vêm ter comigo e que situações ou factos são repetitivos e apenas servem para agravar os factos e a realidade da vida. Sinto-me completamente exausto e perdido, neste imenso negrume.
Quero lutar. Quero reagir e sair desta imensa dor e desta realidade, mas apenas quero ter razões para isso e encontrar em mim mesmo uma nota positiva e que me faça sentido. E a verdade é que não encontro mesmo nada.....
Quero que o meu SORRISO tenha de novo algum significado e que a minha realidade me faça sentir vivo e confiante. Apenas e tão só quero isso mesmo e poder, de qualquer forma, estar e sentir- me vivo, confiante e encontrar algum sentido para a vida. Neste momento apenas o nada, o vazio e este enorme, imenso negrume de desespero e duma grande angústia.
PS sinto o erro de escrever tudo isto e sei que não o devia fazer mas hoje, neste momento, nada mais consigo porque estou a perder as forças, bem como me parece estar a perder a noção da realidade, do tempo e do espaço. 
PSS olho à minha volta e não consigo ver nada de nada.... isso assusta-me e provoca- me imenso pânico, medo e muitos, muitos receios. 

domingo, maio 24, 2015

Domingo

Domingo... dia de sol e bom tempo com as praias cheias porque todos anseiam por calor, agua e ar livre.
Domingo continua a ser um dia difícil e complicado de gerir mas, lenta e paulatinamente, vamos integrando e entranhado esta realidade ainda muito estranha e complicada. Mas a vida tem mesmo de seguir e continuar...
Assim consigamos prosseguir este caminho de recuperação e de integração, mesmo com esta imensa dificuldade e ansiedade. Há alturas em que me parece possível, mas em muitas outras - na sua maioria - não é mesmo nada fácil e é mesmo muito complicado gerir esta amalgama de sensações e emoções muito fortes e avassaladoras.
Vamos ver o que a vida nos reserva porque felizmente temos (quase) sempre nas nossas mãos a possibilidade de escolhermos o caminho que queremos e achamos ser o melhor. Tudo a seu tempo...
São pequenos nadas que vão acontecendo e aumentando essa imensa sensação de insegurança, de medos e receios; curiosamente tenho vindo a reparar numa maior afirmação e até pacificação interna quando estou atento ao que me rodeia e penso que, talvez, seja positivo esse mesmo caminho que está a ser seguido e prosseguido.
Temos de nos afirmar e conhecer para que possamos tomar decisões acertadas e justas, mesmo que isso implique tempo, sofrimento e dor.
Mas está um lindo dia de sol, vou almoçar a casa da minha irmã e depois já me convidaram a ir até à praia, mas ainda não sei bem o que vou fazer porque me sinto cansado e ainda por ter dormido menos bem. Foi uma noite agitada e sobressaltada... acordei imensas vezes e depois é o tal problema do dormir entrecortado e um pouco em sobressalto.
Um enorme SORRISO neste domingo cheio de sol, na certeza de que a vida continua, a esperança se mantém e a FÉ move montanhas. Enquanto assim for, vamos estando neste estado e desta forma na certeza de que tudo é possível. Até o contrário é assim que quero pensar e sentir ! 



sábado, maio 23, 2015

Comunhão

Hoje a nossa menina MC faz a sua primeira comunhão.... o tempo voa e já tem oito anos e assim constatamos que a vida continua e prossegue.
Ontem foi um dia longo e árdua. primeiro Lisboa, onde infelizmente prossigo sem nada para fazer, depois consultório sempre a labutar, jantar na hamburgueria do bairro que foi um pouco difícil mas que pouco a pouco nos vamos descontraindo e nunca perdendo a esperança. Finalmente telefonaram-me para ir beber um copo e ainda fui sair um pouco.
Foi diferente e pelo menos saí deste ambiente e deu para descontrair, encontrar outras pessoas e estar tranquilo e sem ser sempre a pensar no mesmo.
Estou pronto à espera da minha amiga CP para irmos para a comunhão.. hoje estou meio cansado mas vamos ver como corre o dia e como vou sentindo!
Um grande e enorme SORRISO e a confiança sempre presente no dia de hoje e sobretudo no futuro e naquilo que desejo e quero mesmo.
PS: sinceramente deixemos o tempo passar e correr para que tudo se consolide e se faça luz nas pessoas. Não acredito que o historial passado e o muito que se tem em comum deixe de repente de fazer sentido, mas também sei e sinto que são coisas demoradas. Todavia, continuo a acreditar que a minha análise inicial está certa... ou quero acreditar que está.
PSS: pelo menos quero manter toda a estima, carinho e amizade possíveis porque isso é extremamente importante e o algo porque vale a pena lutar e empenhar-se. Mas tenho FÉ que se vai conseguir ultrapassar positivamente esta fase. Tenho mesmo!!
 



sexta-feira, maio 22, 2015

Sexta feira

Mais um dia, sexta-feira, final de semana. O fim de semana está mais ou menos composto é assim se vai passando o tempo, com companhia, jantares, comunhões e afins. Tudo para dar tempo ao tempo e conseguirmos ir passo a passo.
Ontem sempre fui à tal sessão de meditação budista Nam-myoho-rengue-kyo; para já o orientador é não só super simpático, como transparece uma felicidade interior é uma paz imensa. Éramos cinco pessoas, começou-se com uma mantra, seguindo-se uma conversa acerca de quem éramos, queríamos ou pretendíamos e todos tinham ido lá parar numa fase bastante agreste da vida. E tinham conseguido encontrar em si mesmos a força e a coragem para seguir em frente e ficar de bem consigo próprio.
É evidente que não se faz numa sessão, nem com um cllque mas talvez seja um caminho a seguir e prosseguir como complemento da minha análise e introspecção. Vamos a ver a continuação de tudo isto e se, efectivamente, poderá ou não contribuir de alguma forma para me ajudar nesta fase complicada. Pelo menos o local onde se realizou, a casa do orientador, tem uma vista espectacular de lisboa, da estrela e de toda essa zona. Uma casa pequena, acolhedora mas com um terraço fantástico. O género de casa onde não me importaria nada de viver e de estar.... 
Felizmente que hoje consegui dormir e descansar relativamente bem, visto que quando assim não é não consigo enfrentar o dia como deve ser, mas também a verdade é que, apesar de se aproximar o fim de semana, sinto que preciso também desses dias e de estar com gente, pessoas e em actividade.
Além de que, neste momento e nesta fase, custa-me imenso trabalhar e tenho medo de cometer erros e de não estar devidamente atento e alerta para o que devo fazer. Se pudesse tirava bastantes dias para me recompor, pensar, meditar e sobretudo pôr a cabeça em dia, mas infelizmente não o posso fazer. Talvez hoje nos saia o Euromilhões....
Amanhã, sábado, é dia da comunhão da MC e estaremos na igreja e depois no almoço de comemoração pelo que será uma ocasião diferente e para estarmos com os amigos. Vamos a ver como tudo corre porque não deixam de ser alturas, pelo menos, estranhas. Mas evoquemos o tal mantra e sigamos em frente.
Para já e felizmente quase a terminar mais uma semana, mais um dia passado e quem sabe, com a esperança num futuro melhor, mais forte e duradouro. Um enorme SORRISO para este dia e os que se aproximam na certeza de que temos de crescer, amadurecer e ter confiança de que tudo na vida se resolve. Duma forma ou doutra... eu sei o que quero mesmo!!!

quinta-feira, maio 21, 2015

Humildade

Hoje foi-me repetido e repetido que tenho de ser HUMILDE... aprender a viver duma forma sã e em cada momento conseguir racionalizar tudo e ver objectivamente como são os factos. E sobretudo perder esta "obsessão" pelo controle e pelos limites.
Ontem tive uma longa conversa com a minha cunhada que também não atravessa um bom momento e adorei... conversamos acerca de muita coisa é claro da situação que ambos atravessamos e há muita coisa em comum. Vou tentar manter este canal aberto e mantido para que possamos tirar o máximo proveito.
Infelizmente devo mesmo ter a consciência dos factos e dos momentos porque, infelizmente, também já teve repercussões na minha vida profissional que não sei bem como vão acabar. Mas pensemos positiva e construtivamente e sigamos, ou tentemos, seguir em frente sem pretender sequer respostas imediatas mas apenas e tão só tentar viver um dia de cada vez duma forma racional e inteligente.
Hoje a lição a extrair é HUMILDADE e aprender a viver comigo e com o que tenho e devo mesmo fazer isso. O AA deu-me o contacto dum amigo dele, budista, que faz meditação e tem um grupo de pessoas e talvez hoje se me conseguir despachar a tempo vá a uma dessas sessões. Vamos ver!!!
Para já e neste momento é ter ou conseguir ter Paz interior com um SORRISO por muito que isso me custe e sobretudo sair deste registo de dependência e de pensar ou achar que poderei modificar o que está escrito ou que as coisas sejam como eu gostaria. 

quarta-feira, maio 20, 2015

A consciência dos Erros

Quando não compreendo as coisas e quando não fazem sentido, fico extremamente ansioso e, infelizmente, muitas vezes, vou "descarregar" onde não devo.
Parece-me que, neste momento, começo verdadeiramente a perceber muita coisa, a entender que o meu egoísmo, o meu egocentrismo é/ foi excessivo levando a um enorme cansaço e desgaste nas pessoas,  o que é natural porque todos temos os nossos limites.
Sobretudo quando em conjugação com muitos outros factores, como me acontece e quando estamos à procura duma identidade e duma forma diferente de estar. Por isso mesmo, tenho neste momento a certeza de que faria diferente,  se, me fosse dada oportunidade, e não cometeria os mesmos erros ou excessos.
Também estou a arrumar a minha cabeça, tenho pensado muitíssimo e sobretudo neste momento sei o que quero fazer e até como o vou fazer, para que consiga estar em paz comigo próprio e com o Universo.
Fiz tantos erros, cometi tanto disparate e sobretudo sei, agora, que ao não me aperceber do que exigia, talvez tenha dado cabo do que mais quero e desejo que é dar Felicidade e também ser feliz. Tive tudo para isso e deixei escapar muita coisa precisamente por causa do meu egoísmo e "estupidez"
A liberdade das pessoas é fundamental e para certas pessoas, o controle é altamente prejudicial e desgastante mas infelizmente foi a minha forma de protecção que, compreendo agora, está errada porque tenho de confiar e aceitar que cada um de nós é diferente e que necessita do seu espaço.
Gostava imenso de ser compreendido e sobretudo de poder demonstrar isso mesmo, visto que também neste momento eu não me vou esquecer de tudo isto e não me vai passar ao lado. Ou seja, é uma lição muitíssimo dura a que estou a ter e que vai ter consequências práticas, sejam elas quais forem. Espero sim que sejam as que eu gostaria que fossem, mas infelizmente não depende de mim. 
O que é preciso é que todos consigamos alcançar o que queremos e ainda acredito que vai ser possível e concretizável. Mas só o tempo o dirá e permitirá que tudo ou nada se componha.
Os meus timings como me diZia ontem a minha assistente são efectivamente diferentes do das outras pessoas, mas também isso, eu devo, tenho de compreender e permitir que cada qual tenha os seus próprios timings e a sua própria vida, mesmo que integrada com outra pessoa.
São verdades que tenho vindo a descobrir e que me magoa, entristece imenso não ter percebido há muito mais tempo, porque certamente ter-se-ia evitado este desgaste e talvez, quem sabe, esta situação presente. 
Ao perceber a enormidade dos meus erros, ao compreender a integridade da pessoa com quem estive ( e quero estar ) durante todos estes anos, é que vejo mesmo como consegui ser tão estúpido e insensível e este ponto. Porque não se trata apenas de ter feito isto ou aquilo, o que foi duma gravidade extrema, mas também este excesso de controle e de limitação que fui tomando, e que me foi sendo permitido.
Neste momento, e mais do que nunca, tenho a plena consciência de que muita coisa terá que mudar e deverá mudar se houver outra hipótese e que a realidade será certamente outra. Neste momento apenas me foco nisso e me concentro nesse objectivo. Tudo o resto são minudencias e os pensamentos que vou tendo vão seguindo o seu caminho.
Pelo menos, há uma coisa bem concreta e objectiva neste momento que é o facto de ter plena consciência da gravidade dos meus erros, das minhas imensas limitações e de ter feito sofrer quem não devia nem merecia. E, muito sinceramente, gostava de poder reparar esses mesmos erros e de demonstrar mesmo que compreendi, percebi e que gostava que me vissem nesta nova perspectiva que esta dor e sofrimento me conseguiu dar. 
Não sei nem posso saber como tudo se vai processar mas apenas espero que se consiga ser FELIZ, encontrar o rumo e caminho certos e ser capaz de dar espaço e liberdade a quem merece. E sobretudo reaver o muito que tinha e que, repito, por egoísmo, incompreensão e egocentrismo não valorizei devidamente e queria sempre mais. Espero, sinceramente, ainda ir a tempo....
Um enorme SORRISO muito e muito especial para a pessoa a quem este comentário é dirigido, esperado mesmo que seja sentido como verdade e que se acredite no que escrevo que nada tem a ver com promessas feitas no passado e muitas veZes não cumpridas apenas e tão só por uma grande estupidez e incapacidade para ver a realidade.
Com este SORRISO, quero acrescentar as desculpas pelo que provoquei, pelo que causei e pela cegueira que fui tendo. Espero ainda poder ser perdoado e sobretudo que ainda possamos recuperar o muito que fomos e ainda podemos ser.
PS e não são promessas são mesmo realidades e o que sinto
E não quero estar a ser egoísta, mas apenas a exprimir o que sinto de verdade e que me atravessa duma forma intensa, dolorosa e sofredora. ESPERO QUE POSSAM ACREDITAR AINDA EM MIM.

terça-feira, maio 19, 2015

Promessas

Cá estamos em mais dia e após mais uma sessão.... dura, forte e extremamente emotiva. Mas como sempre com algumas coisas positivos e alguns caminhos novos a explorar. Mas a ideação é sempre a mesma. E no mesmo rumo!!!
Hoje está um lindo dia de sol e de calor, com cheiro a verão e a férias... tudo coisas positivas e boas para (quase) todas as pessoas. 
Um grande SORRISO nesta terça feira em que as emoções estão completamente baralhadas, as ideias todas trocadas e uma enorme e continuada sensação de nada e de completa ausência me preenche por completo.
Mas como prometi a mim mesmo não me alongar muito mais e como já paguei um preço demasiadamente alto por não cumprir as promessas esta e muitas outras que faça serão para cumprir de qualquer forma e feitio, para aprender a controlar-me e a saber que tudo tem as suas consequências.
Finalmente parece que descobri um grupo budista de reflexão e se puder vou integrar esse mesmo grupo em complemento a todo o que estou a fazer neste momento  e talvez me traga a meditação e calma de que absolutamente preciso.
PS sobretudo preciso que acreditem em mim e de que sou capaz de mudar e se fazer diferente. Depois deste abalo monstruoso tenho a certeza disso mesmo

segunda-feira, maio 18, 2015

Mais do Mesmo

Estamos noutra semana e nada mudou, a não ser a minha crescente frustração e menor capacidade de aceitar e lidar com a situação. Ainda por cima, vou deixar de escrever muito mais por aqui por motivos óbvios.
Para já, uma resolução prática que espero conseguir levar a cabo! Viver um dia de cada vez, nada esperar é muito menos fazer planos, projectos ou seja aquilo que for. Aguardar e saber esperar e tentar fazer uma vida cada vez mais normal, mas também vazia.
Tudo o que me envolve, tudo o que tenho e faço conduz-me sempre na mesma direcção e sei, sinto que não consigo nem quero continuar assim, pelo que muito terá que mudar e se alterar.
Apenas não sei em que direcção e como, mas uma vez mais começo a ter uma vaga ideia do que fazer é assim controlar o meu destino.
Desde ontem que comecei a sentir que estou, de novo, a atravessar a barreira da angústia e da ansiedade para a minha já habitual depressão e isso é algo de muito negativo e que devo combater com todas as minhas forças, para poder tomar as minhas decisões e fazer o que achar melhor para mim.
Como eu já sabia, a verdade é que nos primeiros dias ou semana, tudo se conjuga para nos acompanharem, nos rodearam mas, evidentemente que, com a passagem do tempo, isso não vai sendo possível e vamos estando cada vez mais sozinhos, mais connosco próprios e entregues quase a uma auto-comiseracao, de todo negativa.
Este dormir "quimico" não me deixa repousar suficientemente bem e acordo cansado, desmotivado e sem qualquer vontade de fazer seja o que for, bem como está constante fixação no mesmo é destruidora e demolidora.
Infelizmente sei e sinto que não há qualquer tipo de pressão ou seja do que for que consiga alterar, neste momento, a situação sem ser por vontade de outrem e também sei que isso é imensamente difícil por tudo aquilo que tenho pensado, escrito e sobretudo percepcionado.
Por isso mesmo, devo ter cuidado com o que digo, com o que escrevo e tentar criar, em mim mesmo, um enorme silêncio enquanto vou arranjado outros caminhos ou outras soluções que, apesar de ainda não saber exactamente quais serão, já tenho de novo uma percepção de caminhos possíveis. Mas deixemos passar mais algum tempo e neste entretanto tentemos aproveitar das coisas, das pessoas e do que ainda temos.
Hoje vou continuar o meu tempo de voluntariado que, pelo menos, me deixa ocupado umas horas e livre doutros pensamentos, na certeza de que há vidas bem piores do que a nossa e de muita gente. Mas sinceramente isso ajuda em alguma coisa neste momento ???
Há uma resolução que tomei mesmo que é de tentar criar o meu silêncio e aguardar pelas respostas que não dependem de mim; a partir daí logo se vê o que fazer, como fazer e sobretudo perceber até onde chega a nossa capacidade de lidar com a realidade e com o momento presente. Como disse, para já dar tempo ao tempo e esperar que, com esse mesmo tempo, as coisas se resolvam e componham.
Que fique bem claro que tudo o que escrevo não tem pressão ou manipulações, mas como é evidente tem apenas o meu sentir e a minha forma( neste momento, muito negativa ) de ver a realidade, pelo que também outra das coisas que vou tentar mesmo é deixar de exteriorizar tudo isto e começar a escrever apenas banalidades e fait-divers. Talvez seja o melhor caminho para que não se pense que estou a fazer pressão, manipular ou cansar até à exaustão seja quem for.
Neste fim de semana temos a primeira comunhão da nossa menina MC, porque o tempo não pára e segue o seu caminho veloz e célere, sem olhar às minudencias da vida é aquilo que ela nos vai trazendo, nem tão pouco aos sofrimentos e dores sentidas. Espero e desejo sinceramente a felicidade para estas meninas e que consigam fazer da vida o melhor que puderem.
Nunca pensei ficar como estou, nem sentir-me desta forma mas, para já, vou prosseguir o melhor que posso, fazer um SORRISO vazio de significado e esforçar-me para viver um dia de cada vez até que alguma coisa mude, duma forma ou doutra e que consiga (ou não) perceber efectivamente o rumo da vida e das pessoas.
Até lá, acreditar, acreditar e crer mesmo que tudo ainda é possível, se bem que intuitivamente saiba que NUNCA mais nada será como dantes e é isso que me deixa assim, completamente vazio e a entrar numa rampa descendente que não sei onde termina, o que não me deixa de assustar é preocupar imenso.
Mas uma vez mais deixemos que o habitual SORRISO nos acompanhe e que se faça luz em todos nós para eu possamos voltar a viver as nossas vidas com Felicidade, Alegria e entusiasmo. Que o consigamos e sobretudo que o saibamos fazer... neste momento, duvido é muito disso mesmo mas nunca se sabe.

domingo, maio 17, 2015

Domingo

Ontem foi um dia completamente diferente do habitua, primeiro porque estive com a minha amiga AB numa casa que ela tem alugada para os lados de Sintra e onde se está muitíssimo bem. Casa agradável, vista espectacular e companhia atenta, ouvinte e com alguns pontos em comum.
Depois porque tive o "primeiro" jantar cá em casa mais ou menos feito por mim, com a imensa e valiosa ajuda de quem se sabe. Mas foi bom ter o meu filho mais novo e uma das minhas sobrinhas a jantar comigo.
O pior como tem sido sempre é a noite, o passar das horas e o não se conseguir descansar o suficiente, tanto pior quanto se sabe que no dia a seguis - hoje  - é domingo. Dormi pouquíssimo porque tenho agora o habitual jogo de Padel, indo depois almoçar com um dos meus sobrinhos e afilhado, que faz hoje anos.
Forçosamente terei que vir dormir um pouco à tarde e depois pouco ou nada mais fazer senão mesmo nada fazer e acabar as leituras habituais do fim de semana. Bem como pensar na vida ou não vida.
Um grande SORRISO para este domingo cheio de luz, cor e calor para a maioria das pessoas e espero também encontrar em mim essa mesma luz e cor.

sábado, maio 16, 2015

CAlor

Parece finalmente ter chegado o calor e o bom tempo.... mas apenas no exterior porque de resto continua o Inverno bem presente, bem cinzento e chuvoso, acreditando que se vai manter por tempo indefinido.... ou talvez para sempre !!
Mas hoje vamos aproveitar o bom tempo, sair com uma grande e antiga amiga e ir até uma casa que ela tem perto de Sintra e depois fazer o jantar para o meu filho e uma sobrinha que vêm cá jantar e fazer-me companhia.
Ontem fui jantar à Cevicheria, que continua fantástica e que merece mesmo ser conhecida, sendo um local fantástico para se estar e comer. Além de que somos já bastante conhecidos e tratados como uns reis. E a companhia não podia ser melhor...
Vamos aproveitar o dia, pensar mesmo em construir o tal silencio de que preciso e seguir em frente duma forma consistente e se possível consistente, sem estes avanços e recuos, nem com estes desesperos e esperanças contraditórias.
Vamos dar tempo ao tempo e deixar que seja ele a decidir, na certeza de que, seja o que acontecer, há valores a conservar e a manter. E isso é extremamente importante...
Por isso mesmo e depois duma noite mais ou menos dormida ( pouco mas bom ) tenho mesmo que seguir outro caminho e sobretudo começar a pensar/sentir diferente. Para a minha sanidade mental e para a minha própria progressão.
O pior são as noticias que por vezes me chegam e me são dadas duma forma muito crua e brutal que me deixam completamente paralisado e descrente de tudo. Alem de que vão contra todas as minhas percepções e sensações. E eu quero acreditar nelas mesmo que sejam ilusões ou confabulações.
O tempo é soberano, bem como os caminhos da nossa mente e consciência, pelo que mantenhamos o nosso SORRISO e tentemos, tentemos mesmo com toda a nossa força seguir em frente e enfrentar as adversidades.
Acredito que ou temos forças para isso ou quebramos, pelo que vamos pensar positivo e fazer com que a vida valha a pena e se siga em frente.
PS: entendi, percepcionei ontem que na verdade o tempo é essencial e que não vale a pena forçar ou fazer mais do que aquilo que devo. Esperar, ter calma e sobretudo acreditar que ainda é possível. Sem stresses, pressões ou manipulações. Teremos todo o tempo do mundo para, depois, vermos o que iremos fazendo





sexta-feira, maio 15, 2015

(Mais) Dúvidas

Um novo dia, mais uma etapa na vida e no tempo. Que esperar de todo este processo e de todo aquilo que nos envolve e abrange ?
Esperar por algo que não acontece, ter a ilusão de que os nossos desejos se realizarão, estar optimista com o futuro ? Ou, pelo contrário, encarar de frente e com coragem o dia seguinte, com todas as consequências do que possa acontecer ? Ou ainda pura e simplesmente desistir de lutar, de viver e de prosseguir este dia a dia?
Perguntas e interrogações sem respostas, sem nada concreto onde me possa agarrar a não ser a minha (ainda) força e racionalidade que também por enquanto me vai segurando e aguentando. Também devido a pequenos mas fantásticos gestos como felizmente me tem acontecido.
Ontem houve um desses gestos que me levaram às lágrimas pelo que representa e pela pessoa em causa, lembrando-me de que efectivamente existe estima e empenho, porque quando alguém se preocupa connosco desta forma deixa-nos completamente rendidos. E se já gostava muito mesmo dessa pessoa, então com este pequeno (grandioso) gesto ainda mais fiquei a gostar. Ainda por cima pode ser uma boa interveniente....
Estamos quase em fim de semana e felizmente que já está quase todo preenchido, mas preciso de começar a acalmar para se fazer o tal silêncio de que necessito e ainda integrar/entranhar tudo o que preciso e necessito para poder tomar as decisões que necessito.
Ontem jantei com o meu filho mais velho, que tem sido fantástico, amigo, preocupado e sobretudo me tem demonstrado o muito que me quer e a forma como me quer. É bom sentir esses sentimentos duma pessoa por quem passei tanto é que, finalmente, me "devolve" tudo aquilo de que necessito.
E por acaso tenho de acreditar mesmo no tempo, visto que foi o que aconteceu com este meu filho. Não no meu timing mas no dele e sem pressões ou manipulações tudo se compôs e renasceu. O que me deixa imensamente contente, mas também sinceramente neste momento nada disso interessa mesmo.
Apenas me quero sentir o melhor possível, não pensar em grandes coisas e deixar fluir o tempo e sobretudo dar tempo ao tempo, por muito que isso me custe e me faça sofrer. Infelizmente não está nas minhas mãos a alteração do status quo e devo, tenho de me preparar para tudo e mais alguma coisa. Depois se verá a forma como se reage e como se encaram esses mesmos tempos. Para já, é mesmo deixar andar e começar-me a habituar a determinadas coisas e sobretudo a pensar no que poderá e deverá ser diferente em qualquer dos casos possíveis...
Neste preciso momento estou "despejado" de reações e nada espero a não ser continuar neste dia a dia e não querer de forma alguma ter más notícias ou maus factos. Prefiro fingir que ignoro o que possa acontecer e tentar que a vida siga o seu rumo com o meu SORRISO de sempre, mesmo que saiba e tenha a consciência de que terei de estar preparado para tudo e mais alguma coisa. Mas também como já disse, cada coisa a seu tempo e dar tempo ao tempo.
PS: ao fim do dia começa mais um fim de semana e espero que comece da melhor forma como está previsto.

quinta-feira, maio 14, 2015

The Same

Outro dia, mais um dia na mesma, mais do mesmo carrossel e das mesmas dúvidas, angústias e ansiedades.
Sinais contraditórios, narrativas próprias e sobretudo um enorme cansaço e desinteresse por tudo e mais alguma coisa. Sinto-me completamente sem forças e apesar de todo o apoio de muita gente, parece que nada me faz sentido.
Na verdade, sinto-me preso por uns fios muito tênues que demonstram bem a minha fragilidade e efectivamente a minha pouca força interior. Neste momento, mesmo o AA tem "sabido" a pouco visto que aparentemente não consigo mesmo fazer o que ele me diz. Nem tão pouco perceber....
Agora tento agarrar-me a pequenos nadas, a aguentar-me à tona de água e esperar... esperar e continuar à espera daquilo que mais quero e desejo. Mas valerá a pena tudo isto???
Não quero pressões, manipulações ou controlar seja o que for, mas apenas ter a estabilidade e a felicidade que todos merecemos. E neste momento tenho que me descobrir cada vez mais, sentir o silêncio dentro de mim e ter comigo quem eu quero mesmo.
Apenas e tão só estas "pequenas" coisas que são neste momento aparentemente inatingíveis. A ideia que tinha hoje, quando tomava banho, era a dum náufrago agarrado a destroços e na esperança e ansiedade de encontrar terra firme e seguro. Mas a maior parte das vezes apenas vejo a imensidão do mar e de vez em quando fico em terreno mais firma mas sem saber se vai continuar ou se é apenas e tão só uma ilusão da minha parte. Por não querer ver a realidade como ela é !!
Qual será mesmo a verdade da vida, qual a sua finalidade e objectivos. Sinceramente não sei mas como dizia ontem à minha melhor amiga e que considero quase como irmã, a verdade é que se tem de procurar, sair do marasmo e da zona de conforto e não esperar que as coisas venham ter connosco. É isso é bem mais fácil com interajuda, companheirismo e interesse pela vida.
Infelizmente nem sempre conseguimos criar esse interesse e quando estamos sempre a sentir pequenos abalos,  alterações doridas e sofridas ainda mais difícil se torna a vida e o estarmos aqui e neste momento.
Mas quero acreditar, tenho mesmo de acreditar ser ainda tudo possível é um dia destes acordar deste mau momento  e conseguirmos seguir em frente, com força, interesse e sobretudo com aquele SORRISO que quero voltar a ter e a sentir.
Será que alguma vez mais conseguirei ter isso ou ficarei como senti ontem a minha grande amiga e que me fez estremecer intensa e dolorosamente. Porque será tudo tão difícil ??
PS: quero e preciso sair deste imenso ciclo vivioso em que estou. Que fazer ????

quarta-feira, maio 13, 2015

Fases da vida

Todas as idades têm as suas particularidades, vissicitudes e dinâmicas. Eu estou a aproximar-me duma idade e duma "década" importante.
Entrar nos sessenta é entrar num mundo novo, assim como entrar nos quarentas foi para mim devastador e terrível.
Ainda hoje me lembro dessa data com uma intensidade enorme porque, pela primeira vez, me senti ultrapassado pelo tempo, tive uma enorme depressão e tudo pôs em causa. Mas felizmente que me consegui aguentar e seguir a minha vida.
Nessa altura sei e sinto, como se fosse hoje, o enorme choque que tive e o desespero que senti por ter ou não ter alcançado ainda muito das coisas que queria. Mas parece-me que isso acontece a muitos e temos de resolver essas crises.
Neste momento sinto imensamente o peso dos "quase" sessenta e ainda por cima (quase) nada parece correr como eu gostaria ou teria previsto há uns tempos. Tudo parece ter desabado e desaparecido no mapa da minha vida.... são, foram demasiadas coisas que têm os seus timings e que, certamente, vai levar o seu caminho seja ele qual for. 
Assim tenha força, coragem e pulso para me agarrar à vida e fazer com que ela valha a pena, se bem que haja sempre soluções para tudo e nada seja impossível ou imutável.
A verdade é que cada um de nós reage à sua maneira e da sua forma, sendo o importante que consigamos sair o melhor possível dessas situações, com um grande controle dos danos e a certeza de que estamos a fazer o nosso melhor.
Também a verdade é que, muitas vezes, estas crises arrastam consigo outras pessoas, outras situações e uma grande envolvencia que podem levar tempo a resolver, bem como envolvem sofrimento, dor e uma enorme necessidade de estarmos sós e de resolvermos os nossos dilemas, problemas até encontrarmos soluções e ficarmos bem e felizes.
Temos e devemos seguir em frente com todas as dificuldades que a vida vai tendo, mas também com toda a coragem necessária para as enfrentarmos na certeza absoluta de que a FÉ e a esperança têm e devem estar sempre presentes. E enquanto assim for, vou vivendo um dia de cada vez e esperando pelo minuto seguinte.
A verdade é que devo resolver todas as minhas contradições ainda existentes e perceber-me cada vez melhor, bem como me ir libertando das dependências ou objectos externos para conseguir cada vez mais encontrar o meu silêncio é mundo próprio. Mas infelizmente falta-me muitas vezes a coragem, a força e a vontade de o fazer.
Vivamos um dia de cada vez e tentemos que o nosso SORRISO esteja sempre presente mesmo naqueles momentos em que o que parece não é e não sabemos interpretar os sinais do que vai acontecendo. Felizmente que me parece estar a criar o tal silêncio necessário e assim conseguir ir vivendo da melhor forma possível.
"I have a dream" mas infelizmente até agora ainda na se concretizou, mas acredito que vai acontecer é que um dia acorde e veja a luz do sol, a luminosidade da vida e toda a felicidade a que temos direito.

terça-feira, maio 12, 2015

Caminhos

Novo dia, felizmente com mais alento e esperança que é aquilo de que necessito neste momento. Como diz Descarte, " só sei que nada sei" e neste momento é com isso que tenho de viver e adaptar-me
Ser responsável, crescer, amadurecer e sobretudo dar o espaço e a liberdade que os outros precisam e têm direito; chega de prepotência, de querer controlar, de ser tão egocêntrico. Mas não só pelos outros e por quem eu Amo e estimo, mas também e bastante por mim próprio e para a minha felicidade.
Ilusão, narrativa ou argumento confabulado a verdade é que, hoje, me sinto mais tranquilo por não ver tudo tão negro e talvez, um tênue talvez estar a haver algumas mudanças subtis e no bom sentido das coisas.
Nunca como agora valorizo tanto a Amizade é o Carinho das pessoas, nem tanto como agora me apercebo dos meus erros, das minhas falhas e dos meus problemas que, felizmente, estão a vir mais à superfície e a conseguir ter mais consciência.
Já me dizeram e deve ser verdade que talvez a minha mudança ainda não seja tão grande e profunda como eu penso ou gostaria, mas a verdade é que com estes abalos e transtornos estou a crescer mais depressa, estou a querer mudar mais rápido e sobretudo estou a ser mais racional na maior parte das vezes.
Ontem falhei redondamente neste meu propósito pelo que devo rever o que me faz regredir e aceitar aquilo que já tenho e que é bastante. Mais calma, mais racionalidade e sobretudo mais atenção ao que me rodeia e a mim mesmo para que consiga dar um passo sólido de cada vez e duma forma eficaz. Ser Feliz e tornar os outros felizes é o que realmente importa !
Aprender a ser Homem, ter consciência de crescer e amadurecer duma forma sólida e coerente e não apenas duma forma leviana ou estúpidA mas sim duma forma bem realista e consciente, para bem de todos e daquilo que mais quero neste momento da minha vida. Duma vez por todas, chega de disparates e de tentar encontrar o que já tinha e que espero voltar a ter.
Ontem iniciei o meu voluntariado e gostei; ambiente acolhedor, aconchegador e ainda ter-me sentido útil e conseguir alcançar aqueles miúdos que, por circunstâncias da vida estão naquela situação mas que têm todo o apoio possível e dentro das suas grandes limitações são acompanhados e acarinhados.
Fui ainda jogar padel com o meu filho e dois amigos dele, um dos quais já conhecia e o outro trabalha directamente com o meu filho e escolhido por ele e também gostei. Foi diferente, foi desanuviador e muito agradável. 
Para terminar o dia, uma "visita" carinhosa  e sempre desejada que fez com que, pela primeira vez, desde há muito tivesse conseguido dormir melhor e com maior tranquilidade. Não foi nada do que se disse, ou talvez tenha sido, mas algo de diferente que não sei nem quero analisar neste momento. Demos tempo ao tempo e continuemos a ter esperança e que os nossos desejos se concretizem, mas na certeza de que todos merecem ser felizes e ter o seu espaço !
Um grande SORRISO nesta terça feira de trabalho e em que me sinto ligeiramente mais animado e tranquilo, apesar de nada saber e de nem sequer saber como vai ser o dia a seguir. Mas como digo, FÉ e esperança... E hoje é um dia de grande significado para os católicos que, em Fátima, irão assistir à procissão das velas, onde estará parte da minha família mais chegada.
ps: amanhã o tema será a crise dos quarenta... :)

segunda-feira, maio 11, 2015

Consequencias

As primeiras e as ultimas horas do dia são (quase) sempre as que custam mais, em que as recordações e a emoções estão mais "acesas" e em que o peso da situação é imenso....
Oscila-se entre a realidade, a narrativa, o desejo e a verdade dos factos e, infelizmente, não se consegue ir para além do nada. E se sempre tive dificuldade em dormir, agora é-me ainda mais difícil e penoso....
São constantes flashes, são constantes pequenas coisas que me rodeiam que me lembram de tudo e mais alguma coisa e sobretudo é esta imensa incerteza em que estou, com este rodopiar constante de FÉ e de esperança em contraste com o pessimismo e o desalento.
Por outro lado, e quase pela primeira vez na vida tenho de aceitar que o tempo é soberano e que nada posso mesmo fazer contra ele a não ser aceitar, tentar perceber e forçosamente aceitar a realidade.
Na escrita destes comentários posso, e estarei em desvantagem porque infelizmente me continuo a expôr demasiado mas a verdade é que não consigo evitar, visto que estes mesmos comentários funcionam como um escape e uma válvula de segurança que me ajudam imenso. Mas não tenho feedback algum nem tão pouco posso saber o que se vai passando dos outros lados, a não ser aquilo que me queiram contar ou deduzir pelo que não me dizem.
Aproximam-se tempos ainda mais difíceis porque como tudo foi e é recente, não há hipótese de alterar algumas coisas nem de arranjar programas alternativos para determinadas alturas ou tempos e isso provoca-me uma certa desestabilizacao por me aperceber de certas ( ou muitas ) reticências existentes. Mas haverá certamente outras soluções e aguardemos para ver o que se passará.
Hoje vou, finalmente, iniciar o meu voluntariado estando entusiasmado com essa nova etapa de vida e esperando que me possa, de alguma maneira, ajudar a estar atento a outras realidades e a um mundo bastante desconhecido para mim. Vamos a ver como corre e se é efectivamente isto que quero fazer. 
Ou talvez esteja na altura de pensar seriamente em novos projectos, em alternativas sendo bem verdade que a vida está bastante difícil e que na verdade nem a idade nem o contexto ajudam nesse aspecto. 
Sinto que nesta fase da minha vida em que achava ter tudo mais ou menos estabilizado, "apanho" com todos estes abalos e hecatombes e não sei o que fazer e como fazer, senão tentar viver um dia de cada vez e da melhor forma possível.
Acreditava que, nesta idade, estaria com uma grande estabilidade, uma solidez importante e a verdade é que me encontro no nada, à procura de tudo e mais alguma coisa e principalmente sem a força e as possibilidades que tinha há uns tempos. Estou agora, nesta hora do dia, sem conseguir conseguir ver seja o que for.
Mas como disse penso que o tempo me vai ajudar a (re)construir o meu SORRISO é a alcançar aquilo que neste momento desejo com todo o meu ser e com imensa intensidade. Sobretudo gostava que fosse bem mais fácil lidar com esta dor e sofrimento (quase) permanente e constante.
PS: ainda por cima tenho de saber aprender a controlar-me e a respeitar a liberdade e identidade de tudo por mais que isso me custe e doa.