Estamos noutra semana e nada mudou, a não ser a minha crescente frustração e menor capacidade de aceitar e lidar com a situação. Ainda por cima, vou deixar de escrever muito mais por aqui por motivos óbvios.
Para já, uma resolução prática que espero conseguir levar a cabo! Viver um dia de cada vez, nada esperar é muito menos fazer planos, projectos ou seja aquilo que for. Aguardar e saber esperar e tentar fazer uma vida cada vez mais normal, mas também vazia.
Tudo o que me envolve, tudo o que tenho e faço conduz-me sempre na mesma direcção e sei, sinto que não consigo nem quero continuar assim, pelo que muito terá que mudar e se alterar.
Apenas não sei em que direcção e como, mas uma vez mais começo a ter uma vaga ideia do que fazer é assim controlar o meu destino.
Desde ontem que comecei a sentir que estou, de novo, a atravessar a barreira da angústia e da ansiedade para a minha já habitual depressão e isso é algo de muito negativo e que devo combater com todas as minhas forças, para poder tomar as minhas decisões e fazer o que achar melhor para mim.
Como eu já sabia, a verdade é que nos primeiros dias ou semana, tudo se conjuga para nos acompanharem, nos rodearam mas, evidentemente que, com a passagem do tempo, isso não vai sendo possível e vamos estando cada vez mais sozinhos, mais connosco próprios e entregues quase a uma auto-comiseracao, de todo negativa.
Este dormir "quimico" não me deixa repousar suficientemente bem e acordo cansado, desmotivado e sem qualquer vontade de fazer seja o que for, bem como está constante fixação no mesmo é destruidora e demolidora.
Infelizmente sei e sinto que não há qualquer tipo de pressão ou seja do que for que consiga alterar, neste momento, a situação sem ser por vontade de outrem e também sei que isso é imensamente difícil por tudo aquilo que tenho pensado, escrito e sobretudo percepcionado.
Por isso mesmo, devo ter cuidado com o que digo, com o que escrevo e tentar criar, em mim mesmo, um enorme silêncio enquanto vou arranjado outros caminhos ou outras soluções que, apesar de ainda não saber exactamente quais serão, já tenho de novo uma percepção de caminhos possíveis. Mas deixemos passar mais algum tempo e neste entretanto tentemos aproveitar das coisas, das pessoas e do que ainda temos.
Hoje vou continuar o meu tempo de voluntariado que, pelo menos, me deixa ocupado umas horas e livre doutros pensamentos, na certeza de que há vidas bem piores do que a nossa e de muita gente. Mas sinceramente isso ajuda em alguma coisa neste momento ???
Há uma resolução que tomei mesmo que é de tentar criar o meu silêncio e aguardar pelas respostas que não dependem de mim; a partir daí logo se vê o que fazer, como fazer e sobretudo perceber até onde chega a nossa capacidade de lidar com a realidade e com o momento presente. Como disse, para já dar tempo ao tempo e esperar que, com esse mesmo tempo, as coisas se resolvam e componham.
Que fique bem claro que tudo o que escrevo não tem pressão ou manipulações, mas como é evidente tem apenas o meu sentir e a minha forma( neste momento, muito negativa ) de ver a realidade, pelo que também outra das coisas que vou tentar mesmo é deixar de exteriorizar tudo isto e começar a escrever apenas banalidades e fait-divers. Talvez seja o melhor caminho para que não se pense que estou a fazer pressão, manipular ou cansar até à exaustão seja quem for.
Neste fim de semana temos a primeira comunhão da nossa menina MC, porque o tempo não pára e segue o seu caminho veloz e célere, sem olhar às minudencias da vida é aquilo que ela nos vai trazendo, nem tão pouco aos sofrimentos e dores sentidas. Espero e desejo sinceramente a felicidade para estas meninas e que consigam fazer da vida o melhor que puderem.
Nunca pensei ficar como estou, nem sentir-me desta forma mas, para já, vou prosseguir o melhor que posso, fazer um SORRISO vazio de significado e esforçar-me para viver um dia de cada vez até que alguma coisa mude, duma forma ou doutra e que consiga (ou não) perceber efectivamente o rumo da vida e das pessoas.
Até lá, acreditar, acreditar e crer mesmo que tudo ainda é possível, se bem que intuitivamente saiba que NUNCA mais nada será como dantes e é isso que me deixa assim, completamente vazio e a entrar numa rampa descendente que não sei onde termina, o que não me deixa de assustar é preocupar imenso.
Mas uma vez mais deixemos que o habitual SORRISO nos acompanhe e que se faça luz em todos nós para eu possamos voltar a viver as nossas vidas com Felicidade, Alegria e entusiasmo. Que o consigamos e sobretudo que o saibamos fazer... neste momento, duvido é muito disso mesmo mas nunca se sabe.
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