Outro dia, mais um dia na mesma, mais do mesmo carrossel e das mesmas dúvidas, angústias e ansiedades.
Sinais contraditórios, narrativas próprias e sobretudo um enorme cansaço e desinteresse por tudo e mais alguma coisa. Sinto-me completamente sem forças e apesar de todo o apoio de muita gente, parece que nada me faz sentido.
Na verdade, sinto-me preso por uns fios muito tênues que demonstram bem a minha fragilidade e efectivamente a minha pouca força interior. Neste momento, mesmo o AA tem "sabido" a pouco visto que aparentemente não consigo mesmo fazer o que ele me diz. Nem tão pouco perceber....
Agora tento agarrar-me a pequenos nadas, a aguentar-me à tona de água e esperar... esperar e continuar à espera daquilo que mais quero e desejo. Mas valerá a pena tudo isto???
Não quero pressões, manipulações ou controlar seja o que for, mas apenas ter a estabilidade e a felicidade que todos merecemos. E neste momento tenho que me descobrir cada vez mais, sentir o silêncio dentro de mim e ter comigo quem eu quero mesmo.
Apenas e tão só estas "pequenas" coisas que são neste momento aparentemente inatingíveis. A ideia que tinha hoje, quando tomava banho, era a dum náufrago agarrado a destroços e na esperança e ansiedade de encontrar terra firme e seguro. Mas a maior parte das vezes apenas vejo a imensidão do mar e de vez em quando fico em terreno mais firma mas sem saber se vai continuar ou se é apenas e tão só uma ilusão da minha parte. Por não querer ver a realidade como ela é !!
Qual será mesmo a verdade da vida, qual a sua finalidade e objectivos. Sinceramente não sei mas como dizia ontem à minha melhor amiga e que considero quase como irmã, a verdade é que se tem de procurar, sair do marasmo e da zona de conforto e não esperar que as coisas venham ter connosco. É isso é bem mais fácil com interajuda, companheirismo e interesse pela vida.
Infelizmente nem sempre conseguimos criar esse interesse e quando estamos sempre a sentir pequenos abalos, alterações doridas e sofridas ainda mais difícil se torna a vida e o estarmos aqui e neste momento.
Mas quero acreditar, tenho mesmo de acreditar ser ainda tudo possível é um dia destes acordar deste mau momento e conseguirmos seguir em frente, com força, interesse e sobretudo com aquele SORRISO que quero voltar a ter e a sentir.
Será que alguma vez mais conseguirei ter isso ou ficarei como senti ontem a minha grande amiga e que me fez estremecer intensa e dolorosamente. Porque será tudo tão difícil ??
PS: quero e preciso sair deste imenso ciclo vivioso em que estou. Que fazer ????
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