Sexta-feira.... semana agitada, confusa e sobretudo cansativa por tanta inutilidade e maldade. Na verdade, espero que, duma vez por todas, consiga mesmo ter entranhado tudo aquilo que me aconteceu e se passou ( e passará ) para que não volte a cometer os mesmos erros e a seguir os mesmos caminhos.
Ontem estive a jantar com um grande e antigo amigo e apercebi-me da imensa fragilidade em que me encontro, bem como da emotividade em que estou, porque facilmente fico extremamente lacrimejante e bastante pensativo. Não sei se será bom ou se será normal neste processo em que me encontro, mas efectivamente apenas sei que não me sinto nada bem. Ainda por cima neste momento "perdi" também uma pessoa a quem já estava bastante afeiçoado, apesar de ser completamente impossível qualquer tipo de relação por todos os motivos e mais algum. Mas tenho muitas saudades....
Este fim de semana terá de ser o turning point de mim próprio, ou seja, sem programas nem nada definido terei de passar estes dias em introspecção e numa procura de mim mesmo. Não quero andar atrás de quimeras nem de ilusões e tenho de regressar à terra duma forma sólida e verdadeira.
Mas sinto-me completamente vazio, sem rumo ou destino a não ser a certeza de ter de fazer uma grande travessia do deserto e pouco a pouco reencontrar-me, juntar todos os meus bocadinhos e ainda ultrapassar este momento, sem medos, receios ou o que quer que seja. Devo isso não só a mim mesmo, mas também aos meus filhos, à minha família e aos meus amigos. Amigos que estão muito ausentes, afastados e sem qualquer contacto, o que também me faz bastante falta mas estão todos de férias e nos seus timings.
Preciso de ar, de estar com aquele Luis que encontrei nas minhas férias e com quem estive tão, tão bem.... porque será que chego a casa e a Lisboa e logo o perco e o deixo seguir por onde não deve ?
Também ando com algum receio das consequências do que se passou nestes últimos tempos, porque sinto que, mais dia, menos dia, vou sofrer com isso, duma forma física e violenta e não sei muito bem o que hei-de fazer. Polícia ?? Advogado ?? Vou pensar muito a sério...
Ontem ouvi de duas pessoas os mesmos conselhos, o mesmo diagnóstico e até soluções parecidas com o elogio daquilo que eu sou, como pessoa e ser humano. Gostava de acreditar em muita coisa e sobretudo de me conseguir acalmar e estar tranquilamente a desfrutar de mim mesmo, como aconteceu nesta viagem recente. Mas, como disse, este imenso vazio que se criou vai levar algum tempo a preencher e a se completar... se é que, algum dia, se encherá de coisa alguma sem ser estas inutilidades e perdas de tempo. Esperemos que sim....
Ontem estive na PSP a apresentar uma queixa por uso fraudulento dos meus cartões de crédito, tendo achado piada estar apenas um agente se serviço, enquanto que no outro dia apenas para entregar uma carta a um dos meus filhos, foram quatro ( 4) os agentes que se deslocaram. A participação demorou pelo menos uma hora... mas ficou feita e agora tem de se aguardar as diligências necessárias. Este sábado irei apresentar outra queixa contra uma determinada pessoa para ficar com tudo devidamente arrumado.
E com o meu habitual SORRISO aqui fico, com a esperança de que quero muita luz, muita cor e felicidade na minha vida e no meu quotidiano. Neste momento desejava mesmo hibernar durante algum tempo e acordar quando tudo estivesse bem e devidamente resolvido. Seria bastante bom....
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