Mais uma vez, completamente derrotado, em baixo e com um nível de auto estima e confiança reduzidos a zero. Não é por nada, mas é por tudo e mais alguma coisa e sobretudo por esta imensa sensação de inutilidade, de vazio e de nada saber de mim.
Ou dito de outra maneira, ao ter descoberto ontem na sessão o que, finalmente, me apercebi tenho estado duma maneira bastante estranha e uma vez mais completamente sem norte e sem qualquer capacidade de resolver o que quero fazer e como vou fazer.
Não há maneira de me encontrar em paz comigo mesmo, de interiorizar o que tenho de interiorizar e sobretudo de fazer o meu caminho duma forma correcta, certa e que me traga a calma e a paz de que tanto preciso.
Cada vez tenho maior consciência de que é um trabalho individual, muito intimo e pessoal, bem como a exigir muita e muita atenção e consciência do que efectivamente sou, do que quero ser e ainda do que serei... neste momento, só sei que nada sei e apenas tenho a sensação de estar, uma vez mais, vazio, perdido e completamente à deriva sem eira nem beira.
Mas é algo interno, muito entranhado e que esta semana parece ter explodido e aparecido em toda a sua plenitude e força, sem que eu consiga ter a capacidade para resistir e seguir em frente duma forma forte, simples e cuidada.
Estou de novo numa encruzilhada da vida e num turning point, do qual parece que não consigo sair nem alterar... mas ao mesmo tempo ando numa procura de algo que não sei o que é, nem tão pouco encontro e ainda nem sei onde procurar ou encontrar.
Estou novamente muito em baixo por motivos diversos, despoletado por motivos diversos e em que o tema morte e doença teve um papel essencial e principal... são coisas com que sempre lidei mal e que ainda hoje me causam um enorme desconforto. Ainda agravado por outras coisas que projecto e vivo duma forma totalmente erradas mas que me causam uma dor imensa e inimaginável.
Perdi muito, mas também sei que foi e é minha culpa; a minha forma de estar e de ser é, simplesmente, muito complexa e durante muito tempo voltado para dentro de mim mesmo como se não houvesse mais ninguém nem mais mundo para além de mim mesmo. Perdi o que tinha e não sei se algum dia voltarei a ter porque entrei de novo numa espiral de negação, de autodestruição e duma completa ausência de vontade e de domínio acerca do que sou, do que posso fazer e ainda como o vou fazer.
saber o que quero, eu até sei mas a grande dificuldade é encontrar esse caminho e, sozinho, tentar encontrar esse mesmo caminho e atalho certo, porque a verdade é que sem sermos nós próprios, mais ninguém consegue fazer por nós o que nós precisamos e desejamos mesmo. Isso apenas e tão só nós próprios o conseguimos....
Tenho de encontrar a força necessária para me encontrar e (re)descobrir uma vez mais, de me recriar em mim e ter a capacidade de me sobrepor a tudo isto e mais alguma coisa. Vou conseguir e tenho de conseguir uma vez mais seguir em frente e de me recompor duma forma forte, integra e com a minha habitual capacidade de vencer as adversidades. Vou conseguir, quero conseguir e seguir em frente duma forma saudável e mais importante do que isso segurar nas minhas mãos as rédeas da minha vida, sem andar em perseguição de utopias ou de ilusões que apena me deixam ainda mais em baixo....
Manter o meu SORRISO com força, com segurança e com a certeza de que tenho a capacidade de me encontrar a mim mesmo e estar comigo duma forma certa, correcta e verdadeira. Ainda agora estou perante uma situação que não sei como vou resolver e sair dela, porque estou dividido entre os meus amigos e uma situação que queria evitar neste momento. Logo resolverei....
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