Pensamentos

Uma vez mais com pensamentos obsessivos, tristes e muito repetitivos. Há muita e muita coisa que tenho de resolver e sobretudo perceber que a vida segue o seu caminho.

Tenho a sensação, neste momento, de estar a pagar pelo muito que fiz ao longo da vida e sinto-me como um balão cheio de nada que se esvaziou e que nada tem para se encher de novo. 

Acho que esta onda avassaladora de memórias, recordações e a constatação de que, efectiva e realmente, o passado está enterrado e definitivamente arrumado, deixa-me em estado de choque e com obsessões horríveis e uma enorme dificuldade em conseguir sair deste estado. 

Muitos me dizem estar num plano inclinado, numa busca desenfreada de algo que não tem necessariamente de existir para já e agora. Primeiro tenho de me (re)encontrar, de estar bem comigo mesmo e não fazer transferências ou sublimações de nada. 

Encarar a realidade, o que existe é não ter ilusões acerca dessa mesma realidade ou da vida que agora temos; perdi um mundo, mas talvez ainda tenha a capacidade de encontrar outro(s) mundos que me possam orientar e fazer seguir em frente.

Mas hoje, neste lugar alentejano, neste tempo cinzento e escuro tudo me parece estranho, confuso e muito, mas mesmo muito negro.

Calculo o que a minha amiga A. esteja a passar por ter perdido o companheiro, mas neste caso o luto pode-se fazer normalmente e, apesar da dor e do sofrimento, há uma realidade definida e verdadeira. No meu caso, e felizmente, não houve o desaparecimento físico mas sim a ausência no dia a dia, no quotidiano e a destruição de todo um projecto de vida e de envolvencia.

É evidente que estou a dourar o que tinha, que já estava bastante ferido e irremediavelmente perdido por tudo aquilo que fiz e que fui  fazendo, numa relação que teve momentos fantásticos e alturas muito más. Mas que foram dos tempos mais importantes da minha vida e dos mais felizes. Apesar de tudo....

Sinto uma tristeza e um frio internos enormes.... mas por todos os motivos e mais algum, devo "acordar" e seguir em frente da melhor forma possível e com o pensamento positivo e com a minha capacidade de dar a volta aos problemas e retomar o meu caminho.

Tenho hoje a consciência, de que, por muito que me custe, tenho e devo ficar sozinho por uns tempos sem esta obsessiva busca de algo que, espero, irá acontecer normalmente e quando menos esperar. Não posso mais meter-me por atalhos errados ou por caminhos que não levam absolutamente a nada a não ser a becos sem saída e a erros sucessivos. 

Que me fazem por sua vez questionar-me ainda mais e perder a confiança em mim cada vez mais. Sinto que muitos do que se aproximam agora o fazem por motivos que não deviam e muito por interesse e estou francamente farto de tudo isso e dessa forma de estar. Mais vale estar só do que mal acompanhado... por muito que isso nos custe!

Vou tentar pôr em prática tudo isto e principalmente encontrar, em mim mesmo, a força, a coragem e o empenho de viver, com vontade, com verdade e sobretudo com a certeza de que tenho tudo e mais alguma coisa para poder (ainda) ser feliz e ter a minha vida.

Como me diz o meu guru, eu sou de tudo ou nada e isso é algo de completamente errado e devastador.... nunca estamos sem nada assim como também não podemos ter tudo e mais alguma coisa. Aprender a viver com o que se tem e sobretudo não entrar em "parafuso" pelas contingências da vida é o que tenho mesmo de fazer.

Mas uma coisa é pensar e reflectir acerca das coisas e outra totalmente diferente é aplicar na prática o que sabemos estar certo e não fugir por outros caminhos que não sejam os que verdadeiramente nos interessam e nos fazem bem. Afinal estamos aqui neste mundo e nesta vida para sermos felizes.

No outro dia fui muito injusto com a minha querida amiga C. mas estava "cego" pelo que via e presenciava e isso fez com que descarregasse nela todo o meu amargume, a minha dor e infelicidade. Infelizmente nunca mais perco esta tendência de descarregar em cima dos que mais Amo e adoro todas as minhas mágoas e frustrações como se eles fossem os culpados do que, apenas e tão só, me diz respeito a mim! Nunca mais aprendo.... e a minha sorte é que mesmo assim as pessoas me continuam a apoiar e a suportar.

Vou ficar por aqui, tentando ficar mais e mais calmo, pensar mais em mim mesmo e no muito que tenho de fazer para, com o meu SORRISO, conseguir seguir em frente com a minha vida e sobretudo tentar encontrar uma vez mais a felicidade. Uma felicidade e um bem estar que vai aparecer se souber gerir a minha vida duma forma correcta e verdadeira, não correndo atrás de ilusões ou utopias. Um SORRISO muito, muito especial para todos aqueles que me estimam e me acompanham.