Mais um dia como os outros.... ou seja, a leste nada de novo e a oeste também não. Ou seja, cada dia que passa é apenas mais um dia sem estória, sem interesse ou nada de digno a registar.
Ontem conclui um negócio que me vai aliviar imensamente o meu quotidiano em relação a contas e finanças porque tive a sorte de conseguir vender um patrimônio e assim encaixar liquidez e resolver uma série de "pequenas" questões pendentes que me vão ajudar é muito neste dia a dia.
Aproxima-se velozmente o dia da minha ida para o Sri Lanka e não tenho a certeza de nada nem tão pouco se será o mais acertado, o melhor ou o correcto nesta altura. Sinto por um lado que me vai fazer muitíssimo bem estar com o meu analista, estar num local novo, diferente e completamente distante de quaisquer recordações. Por outro lado, há um imenso vazio e uma imensa tristeza que se cola à mente e a cada célula do meu corpo duma forma cada vez mais profunda e entranhada.
Valerá a pena lutar ? Valerá a pena estar assim e assim continuar desta forma e desta maneira? Terei a capacidade de ultrapassar estes obstáculos e esta forma de estar duma forma saudável, de levar por diante a minha vida e deixar de estar consecutivamente nesta forma e desta maneira ???
De novo cheio de dúvidas, cheio de interrogações e sobretudo sem quaisquer certezas acerca de nada, bem como sem qualquer interesse em nada de nada. Estou a ter uma lição de vida extremamente dolorosa e sei, neste momento, o mal que provoquei, a devastação que fiz e daí o estar a pagar por isso mesmo e por tudo. E infelizmente não sei se aguento mesmo.
Sinto-me sobretudo cansado e preciso mesmo de mudar de ares, pensar diferente e estar com alguém que me acompanhe analítica e profundamente para conseguir dar a volta por cima e duma forma eficaz. O problema é que ainda nem fui e já estou a pensar no que me espera quando voltar e continuar neste dia a dia.
Não posso, nem tão pouco devo estar assim e assim pensar, mas sim reagir, seguir em frente e pensar que, apesar de tudo, continuo a ter a sorte de ter as tais estrelinhas que me vão aparecendo nos momentos certos e que me vão possibilitando ir vivendo. Mas será isto viver ou apenas e tão só estar aqui de corpo presente e alma longigua e completamente ausente.
Tenho em mim um arrependimento tão grande e uma raiva imensa por ter sido como fui e não me ter apercebido atempadamente do que fazia.... remorsos, culpa e uma enorme vontade de fugir de mim mesmo e de me esconder para sempre de tudo e de todos. E sobretudo uma enorme e violenta revolta contra mim mesmo.
Mas quero continuar a ACREDITAR e a ter FÉ na vida, no futuro e a desejar intensamente o que neste momento é para mim uma certeza e uma verdade; tenho mesmo de com o meu SORRISO fazer por isso e encontrar as forças de que necessito e que espero encontrar no meu caminho e no meu dia a dia. Mas neste momento, apenas sei que nada sei.....
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