Mais um dia no caminho da completa alteração da vida e do quotidiano, o que me faz ficar simplesmente em pânico e aterrorizado.
É mesmo isso que sinto, medo e um vazio inenarrável.... mesmo sabendo que é o pior que posso fazer bem como a pior maneira de agir, estou de tal forma irracional e perdido que acho só conseguir fazer asneiras e erros atrás de erros. Que apenas e tão só pioram a situação....
Finalmente já estive com o meu filho mais novo,finalmente regressado de Luanda e ontem estiveram a jantar lá em casa ( o mais velho também ). Foi também algo estranho pelo momento que atravessamos e que nada teve a ver com outras ocasiões. Mas tenho de me agarrar a isso mesmo e criar forças não sei onde.
A única coisa válida, positiva e construtiva que tenho neste momento onde me agarrar é mesmo a psicanálise que, mesmo assim, é transitória é passageira, trazendo apenas um alívio temporário e na altura extremamente reconfortante e aconchegador. Mas a verdade é que terá de ser em mim que as coisas terão que partir e serem resolvidos.
O grande e principal problema é, de novo, a total falta de força e de vontade própria, pela devastadora destruição que sinto em mim mesmo e a quase total apatia em que me encontro. Devo reagir e tenho de o fazer, mas apenas queria que alguém me dizesse como ou que o tempo parasse de vez.... tudo isto colide em grande força com todos os meus medos e fantasmas e sinceramente nem sei como vai acabar ou resolver-se.
Pareço ter um carrossel dentro da minha cabeça e um enorme peso dentro da mesma pelas ideias, pelas recordações, por tudo aquilo que lá está e que neste momento está completamente embrulhado e transformado em nada de nada. A dor mental também está a ser uma permanente do real de cabeça pelo constante rodopiar das dúvidas e dos factos.
Será que não vou conseguir mesmo ??? Será que não serei capaz de ultrapassar este imensa e dolorosa situação da minha vida e que vou fraquejar desta maneira ?? Sinceramente neste momento não consigo ter qualquer resposta válida, verdadeira e sincera. Apenas o tal vazio e desespero que me acompanha.
Felizmente que está sol, que a vida continua pelo mundo e que estes factos e acontecimentos nada são quando comparados com os horrores da Humanidade, as catástrofes naturais - como o sismo do Nepal, por exemplo- e com muitas vidas completamente destroçadas existentes. No outro dia, ao falar com uma amiga concordamos que somos uma geração duma enorme transição.
Fomos apanhados por regimes diferentes, vivemos tempos chamados de vacas gordas e agora estamos limitados ao que temos e a atravessar períodos bem difíceis e conturbados como aqueles em que estamos. Tem sido uma vida de luta e de batalhas constantes que infelizmente nos trazem ao fim da vida cheios de problemas e algumas dificuldades prementes.
Mas nada de nada seria incontornável se não fosse a acumulação de tudo e mais alguma coisa e a completa e total falta de força anímica e a completa desmotivação deste momento, em que o sol, a cor e a luminosidade não está presente em parte nenhuma. Apenas o negrume dos factos e a muralha de cimento que vemos pela frente.
Espero conseguir manter o meu SORRISO nestes dias mas sinceramente é-me cada vez mais difícil tanto mais que o irracional se sobrepõe completamente ao racional e uma vez mais consigo destruir ainda mais quaisquer hipóteses ou probabilidades, pelo meu "egoismo" e pelas minhas narrativas. É a vida...
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