Dor

Reinicio da análise.... perguntas sem  respostas, dúvidas permanentes, questões internas e externas de sempre, ou seja, o Luis no seu melhor. Um Luis em constante guerra consigo e com os outros, felizmente já percebendo as suas próprias culpas, erros e omissões, bem como as suas obsessões, compulsões e o muito mais que eu trago comigo.

Mais esta angústia permanente, este auto imposto sofrimento que pareço procurar constantemente, como se só conseguisse viver dessa forma e desse jeito. E a falta de respostas internas, pessoais e concretas não é fácil de gerir nem de me criar uma força capaz de vencer este negrume que sinto.

As respostas do AA, a sua conceptualizacão são lógicas, objectivas e estruturadas, mas a verdade é que, no imediato, a sua aplicação é complicada e difícil, tendo todo um trabalho para fazer e para moldar o que devo ser e fazer. Mas será que vale a pena estar aqui e agora para moldar algo que, se calhar, não pode ser talhado ou reconstruído por defeito de origem e por, talvez, ser mesmo impossível transformar aquilo que sou em algo que não faço a mínima ideia. Nem tão,pouco se quero mesmo ser diferente ou se o consigo.

Evidentemente que quero ser diferente, ter menos sofrimento, menos angústias existencialistas e ser capaz de viver comigo e para mim; pensava que já estava nessa fase, mas pelos vistos, bastou um pequeno abanão, um objecto externo novo para que tudo isso fosse posto em causa e  a minha consciência fosse "passear" algures pelo Universo, deixando-me só com a crueza da realidade e deste quotidiano que está a ser bastante doloroso.

A ironia de tudo isto é que já me sentia francamente bem e seguro de mim mesmo, com a vontade de ser independente, de não querer depender de qualquer objecto externo e de encarar as pessoas duma forma mais consciente, realista e verdadeira. Mas os sentimentos vieram baralhar tudo, estremecendo com esta brisa que sopra com intensidade em cima de mim, sem ter a certeza de que existe sintonia no imediato ou no futuro. Penso que essa harmonia chegará se eu conseguir a paz interna, a tranquilidade suficiente para não pressionar, para não ultrapassar limites e respeitar a identidade e o espaço de cada um.

Também preciso de me respeitar, de ter o meu espaço, a minha identidade,  não me "violar" para agradar seja a quem for, seguindo o meu caminho, na minha velocidade ou de preferência de acordo com o resto das pessoas. Mas estando de bem comigo, com aquilo que sou e tenho duma forma sentida e realista. 

Preciso de respostas no imediato, alterar o meu comportamento no aqui e agora, não daqui a muitos anos, se bem que esteja francamente melhor agora do que estava há uns anos, porque pelo menos percebo o que se passa, o que me acontece e até talvez as razões de tudo isso. Sinto um grande peso em cima dos ombros que, com muita dificuldade, consigo suportar e agilizar neste momento.

Queria desaparecer daqui e reaparecer algures no Universo, morrer para reencarnar noutra vida e noutra personagem que não esta da qual estou farto, cansado e desanimado.  Farto mesmo de tudo e de todos mas a querer manter o SORRISO que me pode trazer algum conforto e a tal FELICIDADE que, sinto, nunca alcançarei.