Ponte

Hoje estou de folga e de ponte, visto amanhã ser feriado. Está a saber muito bem este tempo de descanso e de tranquilidade.

Foi um fim de semana preenchido de muita coisas... na sexta um programa nocturno muito giro com saídas, novos locais e reencontro com algumas amigas de longa data, com quem adorei estar. Já combinámos estar de novo e manter um jantar periodicamente.

Também ontem foram os 5 anos da minha querida "sobrinha" B; apesar de ter sido uma festa meia estranha, gostei de estar com algumas pessoas, de conversar e estar. Fiquei com pena que o P. se tivesse atrasado e não tivesse ido. Quero que, desta vez, tudo corra melhor e que possamos construir algo de muito bonito.

Ontem acabei por ir jantar ao Bairro do Avillez, que é um espaço novo e do qual não gostei particularmente, pois é mais um sitio caro e na moda, mas sinceramente não me senti particularmente bem. Nao gostei muito do serviço, pelo que foi bom para conhecer e pouco mais....

Quanto ao resto, já tenho o meu filho em casa, onde vai estar cerca dum mês até  resolver a vida dele e pensar para onde vai morar e ficar; acho que vai ser bom e positivo para ambos; talvez consigamos reforçar mais os laços que já temos.

Agora vou até Lisboa para dar umas voltas, tratar duns assuntos e resolver outros para ficar mais descansado e tranquilo acerca de alguns assuntos que me estão a preocupar e que tenho de resolver. Espero que fique tudo resolvido e tratado... porque seria bom para todos.

Depois escrevo mais e melhor para comentar muito mais, mas agora aqui fica o meu habitual SORRISO cheio de luz, força e muita vontade de conseguir ter a FELICIDADE que mereço.

Sem tempo

Domingo.... meio de fim de semana prolongado, muitas novidades, muitos factos e acontecimentos, bem como muitas alterações de humor e de estar.

Um grande SORRISO com muita vontade de continuar esta mudança que estou a fazer.

sabado

Ontem conheci o chef Kiko e o seu novo restaurante... um espanto o "Asiatico", fantástico, um espaço incrível com a simpatia de todos os restaurantes deste chef.

E ele é uma simpatia mesmo

Foi uma noite divertido, muito simpática e divertida que podia ter acabado bem melhor mas é a vida.

Um grande SORRISO com muita luz, cor e sonoridade.

Irresponsabilidades

Quase em fim de semana prolongado.... não trabalho na segunda e terça feira é feriado. Sendo assim, serão quatro dias de pausa, descanso e tranquilidade para pensar na vida e no que quero.

Será que finalmente vou entrar num caminho certo, correcto e positivo, sem complicações, disparates ou de afins, de modo a conseguir reestruturar a minha vida e o meu quotidiano ?

Começo a ficar cansado de continuar a preocupar-me com quem não tem qualquer responsabilidade na vida, que está sempre na lua ou aparentemente na lua sem cumprir o que tem de fazer como todos nós o fazemos. Vou deixar mesmo de o fazer e deixar as coisas correrem o seu caminho. Mas assim é muito difícil mesmo....

Parece que ele não percebe a precariedade da situação nem que não pode continuar neste modo! Sempre a dormir, sempre sem se preocupar com nada de nada. Quando ficar sem nada, logo verá como é a vida e o que custa.

Mas como digo vou fazer diferente, deixar de me preocupar e de querer o impossível ; quem ter de estar preocupado e fazer pela vida é ele mesmo e mais ninguém. Da minha parte acabou....

Com esta questão dos feriados e do bom tempo que se mantém parece que vai tudo passear e desfrutar destes dias; para estes dias, há sempre dinheiro ou então ficam a dever ou empenhados. E vão ser uma série de fins de semana que vão ocorrer e quase todos possibilitando pontes e fins de semana prolongados. Pode-se reconstruir um País ou seja o que for desta forma e com todos estes feriados ??

Estes próximos dias vão-me saber muito bem mesmo.... estar quase sozinho, ter programas que me agradam, reencontrar velhos amigos para pôr a vida em dia, dormir, descontrair, descansar e por alguma ordem nesta cabeça que bem precisa. Esquecer estes últimos tempos e pensar mesmo no que devo fazer, como planear a vida, como arrumar vários assuntos, bem como estabelecer metas, prioridades, caminhos.

Nesta sexta-feira, um grande SORRISO cheio de entusiasmo, alegria e muita vontade de encontrar a minha FELICIDADE na próxima esquina da vida.

news

Ontem iniciou-se uma nova etapa do mu quotidiano com mais espaço, maior liberdade, mais descanso mental e menos, mas muito menos preocupações. Acho eu que assim será o que não impede que me vá Ainda preocupando e querendo controlar a situação. Mas pouco a pouco vou ter que me desligar mesmo de tudo isto e principalmente do D. E vou conseguir....

Hoje não tive sessão porque o AA teve uma grande emergência no consultório e não me pode atender. Logo hoje que eu tinha tantas novidades para lhe contar, comentar e  que precisava de ser elogiado por ter conseguido seguir em frente, dar continuidade à vida bem como de estar a retomar o normal desenvolvimento dessa mesma vida.

Quero, preciso de estar nesta espécie de travessia do deserto, sem compromissos, sem grandes prisões, fazendo o que me for apetecendo e aparecendo pela frente.

Não quero fazer grandes planos nem ter grandes ilusões acerca da vida e do que me espera pela frente; sei que tenho muito de caminhar e de fazer mas vou ser capaz de dar uma grande volta na minha vida.

Não sei o que vai ser de mim, talvez consiga recuperar alguém que me é muito querido, mas que tem de sarar as feridas, de se recompor duma forma completa e integral bem como de compreender que poderemos eventualmente ter algo de serio, construtivo e real.

Eu preciso de calma, estabilidade e consciência do que quero fazer, bem como de estar este tempo com o meu filho, reconquista-lo, criar laços afectivos Ainda mais fortes e duradouros. Quero sobretudo ser feliz e fazer por isso

Quero que o meu SORRISO seja forte, seja corajoso e muito, mas mesmo muito luminoso e colorido. E também quero que a FELICIDADE bata à minha porta.

Mudanças

Não me tem apetecido muito escrever, talvez por achar que não tenho nada de novo para comentar ou escrever. Mas efectivamente acho que até tenho algumas mudanças para comentar e escrever.

Sinto que há muita coisa a mudar e a alterar-se sobretudo a nível interno e intrínseco, porque vou estando mais atento, mais reflectido e consciente do muito que tenho, do muito que devo fazer, bem como do caminho que não quero para agora e para o meu quotidiano.

Vai começar hoje uma nova etapa com a resolução de assuntos pendentes, a integração de outros temas, outras pessoas, outros interesses e sobretudo outras aplicações e formas de estar. Vou iniciar uma espécie de travessia do deserto consciente de que me vai fazer bem, porque sinto que tenho de estar mais sozinho, mais despreocupado e menos focado no que não interessa mesmo.

Mudando de assunto.... o clima económico deste País anda bastante depressivo, reflectindo-se nas várias áreas de actividade. No que me diz respeito, bem como a outros colegas, estamos numa fase extremamente difícil e complicada em que o fraco poder económico inviabiliza muitos planos de tratamento e muitas opções por parte dos doentes. Espero francamente que melhore rapidamente, mas não tenho grande esperança nisso. 

Vou dedicar mais tempo aos meus amigos, aos meus familiares, preocupar-me com o Natal, as compras, as decorações e afins.... Ainda estamos longe da época mas, normalmente, por esta época já tinha muita coisa comprada e planeado. Agora não tenho Ainda nada nem tão pouco vontade .

 Deu-Estou cansado de estar sempre atento e preocupado com coisas que não me dizem directamente respeito, que não deviam fazer parte do meu quotidiano e que, a partir de amanhã, o vão deixar de fazer. Precisamos ambos de descansar, de estarmos afastados e de cada um de nós perceber o lugar de cada um, bem como a falta ( ou não) que poderemos sentir um do outro. 

Sei que farei muito mais falta a essa pessoa do que ele a mim, porque tenho a vida estabelecida, as minhas coisas e o meu quotidiano devidamente estabelecido e equacionado. O que não acontece com ele nem acontecerá tão pouco se ele não tiver atenção à vida e ao que tem de fazer mesmo. Encontrar mais trabalho, não estando à espera de chamamentos para o que ele efectivamente gostaria de fazer, que são trabalhos de fotografia, de moda, de anúncios.... mas que tardam em aparecer e em concretizar-se, visto que é um mundo com muita concorrência e muita procura. 

Espero que o consiga porque merece isso e muito mais, mas tem de se esforçar duplamente para o conseguir. 

Felizmente que vai haver uma mini ponte para a semana, não trabalhando na segunda feira, com feriado na terça. Quero aproveitar para pôr muita coisa em ordem, estabelecer prioridades e descansar. Ler, ver filmes e eventualmente estar com um pessoa com quem começo a sentir-me bem, mas sem expectativas ou ilusões ou o que quer que seja. Apenas passar o tempo....

É verdade que me sinto ligeiramente apático; ontem o AA deu-me uma pequena lição acerca da anatomo-fisiologia do SNC, do bolbo raquidiano e afins, com a tal criação das autoestradas neuronais e dos novos caminhos. Bem como da "reconstrução" dos centros do praZer... e é isso que não sinto em certas o ocasiões, talvez por andar meio perdido em tanta coisa, com a minha atenção foçada onde não deve estar, com desejos recalcados e vontades impossíveis de concretizar, até porque racionalmente não o quero.

Um grande SORRISO nesta quarta feira, dia de mudança efectiva e real em que, talvez, iniciamos uma nova etapa da nossa vida na busca da nossa FELICIDADE e bem estar. Assim o espero.

Mudancas

Inicio de mais uma semana de trabalho, de mudanças, de resoluções e de construção de algo novo; talvez o fim dum ciclo, o início de outro com a saída próxima de alguém com quem convivi bastante nos últimos tempos, com uma grande aproximação e muita coisa em comum, muitas experiências, coisas positivas e negativas.

Também a entrada do meu filho para viver comigo uns tempos vai alterar o meu quotidiano, possibilitando uma aproximação, um melhor conhecimento, bem como o estarmos juntos como nunca estivemos. Acho que vai ser muito bom...

Quanto ao resto, foi um fim de semana diferente, preenchido e construtivo; já a preparar as saídas e as entradas que vão acontecer, pensando já que vou sentir um certo vazio em mim e na minha casa, mas que è muito positivo esta mudança por todos os motivos e por todas as razões.

Está na altura de certas pessoas perceberam a diferença do que é feito e da forma como se coordena tudo, aprendendo a viver sozinhas e entregues a si mesmo. Acho que assim darão valor a tudo o que se faz por elas e a forma como são tratadas todos os dias. Acho que é importante que percebam isso mesmo....

Novidades há poucas, sem grande interesse a não ser que, neste momento, sinto que estou a entrar noutro ciclo, diferente, mais construtivo e positivo; talvez seja desta que mude o meu caminho, aprenda a ter mais "juízo", que oriente melhor a minha vida e consiga ter uma forma de seguir a vida doutra forma. Mais tranquila, mais pacífica e construtiva, como espero.

Não me apetece escrever mais, deixando aqui o meu grande SORRISO e vontade de ser feliz, buscando caminhos para o conseguir.

Cinzento

Dia cinzento... domingo para estar em casa, a descansar, pensar, ler, dormitar bem como tentar dar um rumo à vida. Rumo diferente do que tenho tido, com maior tranquilidade, mais calma e sobretudo mais reflectido e consciente da realidade que tenho.

Estou a arrumar assuntos, pessoas, a equacionar devidamente a minha vida e mesmo que me custe, assim tem de ser. Tenho de pensar mais, melhor, agarrando-me ao que tenho e sou, bem como ao muito que ainda posso fazer.

Está na altura de seguir outros caminhos, de perceber mais coisas, bem como de pôr a cabeça no seu devido sitio. Hoje e esta semana vou resolver alguns assuntos prementes e ficar tipo a branco em alguns desses mesmos assuntos que se arrastam já há algum tempo.

Ontem tive um almoço dos meus 35 anos de curso, onde encontrei imensa gente que não via há anos e gostei imenso de ter ido; á noite foi um jantar de aniversário do meu compadre de que também gostei bastante, sobretudo porque começa a haver um relacionamento perfeitamente normal entre todos e particularmente com o meu ex e o seu actual companheiro... espero que também da parte deles sintam isso mesmo.

Um grande SORRISO cheio de cor e luz com a necessidade absoluta de encontrar a FELICIDADE

Sábado

Mais um fim de semana preenchido... almoço dos meus trinta e cinco anos de curso (de Medicina), jantar de aniversário de um dos meus compadres, algumas compras e ainda talvez um café a meio da tarde com um  amigo. À noite, provavelmente ir beber um copo com outro amigo.

Tenho pensado bastante na vida... devo e tenho de definir prioridades, de estabelecer metas, de sossegar  este desconforto interno, esta instabilidade imensa em que me encontro, bem como de reencontrar dentro de mim tudo aquilo de que necessito para ter FELICIDADE e bem estar.

Ando preocupado com a relativa quebra do consultório que, infelizmente, é generalizada e constante, porque estamos a viver, uma vez mais, num mundo de ilusões, acima das nossas possibilidades e a caminhar de novo para um desastre financeiro. Esperemos que não seja  necessário mais nada disso.

Está na altura de fazer da minha vida algo de diferente, de estabelecer um caminho, de seguir uma linha definida, bem como não me deixar iludir por quimeras ou por desejos que não correspondem em nada com a realidade. Ou seja, está na altura de crescer, amadurecer, pensando no que me rodeia, naquilo que tenho bem como naquilo que quero para a minha vida e para o meu bem estar.

Ontem foi um dia tranquilo de consultório e pouco mais, porque a "neura" e um grande mal estar tomaram conta da minha pessoa  e deixaram-me bastante indisposto; são dias em que devo ter algo nas minhas profundezas internas, em que o inconsciente se manifesta desta forma, deixando-me deprimido, stressado e muito triste.

Gostava de conseguir ser diferente, mais positivo, mais assertivo o que, felizmente, pareço  estar a conseguir muitas das vezes; ainda me falta muito para ser o Luís que quero ser e que mereço ser, mas talvez esteja, neste momento, no caminho certo e na rota desejada. Será mesmo ?

Vou começar o dia... com o tal almoço, onde estarei com a minha comadre e grande amiga, de longa data, de grande amizade e apoio. Quero estar com o meu SORRISO cheio de luz, som e cor na certeza de que, lenta e paulatinamente, vou conseguindo criar o meu espaço e o meu mundo.

Angústias

Hoje acordei com uma enorme angústia interior... dormi menos bem com muitos pensamentos recorrentes, sonhos cruzados e desejos ocultos.

Sinto que, a partir da semana que vem, muita coisa vai mudar, começando algumas coisas a modificar-se já hoje e agora; nunca mais perco este meu lado de idealista, de sonhador e de acreditar, ou querer acreditar, em quimeras ou em realidades inexistentes, que nunca tiveram qualquer possibilidade ou expressão verdadeira.

Vou, finalmente, entrar na minha travessia do deserto ou irei, uma vez mais, encontrar derivações e razoes para não o fazer... para a semana vou ficar sozinho, esperando que o meu filho retorne à casa paterna onde vai permanecer algum tempo. Sinto que poderá ser bastante bom para a minha estabilidade e bem estar.

Esta angústia que sinto, que ocupa um grande espaço no meu EU, estando certamente relacionado  com muita e muita coisa que tenho de resolver, que vou equacionando e arrumando nos sítios certos e adequados. Quero que assim seja, estando hoje também decidido a cortar com alguns dos meus sonhos e enfrentar a realidade que me cerca. É altura de cortar com pseudo amarras, falsas seguranças e agarrar-me ao que verdadeiramente conta, que sou eu e apenas eu.

Quando será que começo verdadeiramente a perceber ainda melhor tudo o que me cerca, a equacionar devidamente o que tenho e principalmente o que sou, percebendo que não preciso de me sujeitar a algumas coisas para poder ter a FELICIDADE que quero. Talvez essa mesma felicidade esteja em mim mesmo, devendo procura-la precisamente no meu interior ao sentir-me bem comigo e com aquilo que sou e tenho.

Uma vez mais, repito, sei o que não quero, o que não desejo, estando na altura de procurar apenas o que me faz bem, não estando nesta procura de algo quimérico, impossível e irrealizável. Porque será que tenho de tenho de experimentar e agir antes de pensar, reflectir e ver efectivamente aquilo que me é benéfico ou prejudicial. Crescer e amadurecer talvez seja o que preciso neste momento e cada vez mais.

Sinto que vou entrar numa espécie de Inverno de vida, porque neste momento não tenho qualquer plano alternativo, nenhum dos meus famosos planos B, pelo que, apenas me resta estar tranquilamente a reflectir na vida, a seguir o meu pensamento, bem como a redescobrir-me e a ficar bem comigo mesmo. Isso é o mais importante e o fundamental neste momento, em que, uma vez mais, desço à terra e encaro a realidade duma forma bem concreta e verdadeira.

Sejamos honestos connosco próprios, acreditemos em nós próprios e criemos, em cada dia, em cada momento e minuto, o nosso próprio SORRISO, sem depender de objectos externos ou doutras realidades, senão a minha própria identidade e a minha própria interioridade.

Quando será que aprenderei a estar tranquilamente comigo mesmo e a desfrutar de mim mesmo... com tudo o que tenho, toda a minha riqueza interior, todo o meu know-how e sabedoria, todas as minhas experiencias de vida, todas as minhas viagens e deambulações por esse mundo fora. Tenho todas as ferramentas para ter sempre um SORRISO, bem como para ter a minha FELICIDADE que mereço. 

Aniversarios

20 de Outubro... dia de aniversários, bem como de preparação para o fim de semana e Ainda também para a época natalícia. Este ano tenho muito pouca vontade para compras, para desfrutar desta época que me costumava dar tanto prazer. 

Hoje acordei com uma neura enorme, uma sensação de inutilidade, bem como a certeza de ser, muitas vezes, um inútil, perdendo o meu tempo em coisas sem qualquer interesse e finalidade, fazendo-me sentir mal e bastante cansado. É a tal sensação duma mão cheia de nada e outra de coisa alguma.

Há alturas em que parece que nada faz sentido, nada bate certo e tudo é uma grande ilusão, quimera ou confabulações da minha cabeça. Será que alguma vez serei capaz de ultrapassar tudo isto, sossegar a minha pessoa não sendo necessário esta estimulação permanente de objectos exteriores, nem de endorfinAs ou o que seja que me faz correr atrás de muita coisa que nem sempre será o mais acertado ou correcto.

Estou zangado comigo mesmo, com a minha pessoa, a minha incapacidade de discernir o que é melhor para mim, sobretudo para estar descansado e comigo mesmo duma forma tranquila, calma e positiva.

Tenho direito à Felicidade, à paz interior, bem como a tudo o que possa conduzir a isso mesmo, assim como estar cada vez com a minha família, os meus amigos e quem me quer bem.

Ontem apeteceu-me ir ao Mercado de Algés jantar um sushi, que, como habitualmente estava fantástico, delicioso e me deixou melhor e mais animado. Também preciso destes mimos, destes pequenos nadas que alegram o meu dia, me fazem sentir vivo e desperto para a vida. Apesar de ir encontrando pessoas que, por motivos diversos, não podem entrar na minha vida.... e que me interessam ou poderiam interessar.

O meu principal objectivo neste momento tem de ser encontrar-me, reconstruir o meu mundo interior, bem como tentar que a FELICIDADE esteja comigo, com um grande e luminoso SORRISO, na certeza de que algum dia a vida será benéfica e positiva para mim. Tudo depende precisamente de mim mesmo

Irritado

Ao lado do parque de estacionamento do meu local de trabalho em Lisboa, há uma escola secundaria, onde os miúdos estão quase sempre a jogar futebol... gosto de parar, observar as brincadeiras e alegria desses jovens. Na verdade o futebol é, por excelência, o desporto nacional, o divertimento de jovens e menos jovens, bem como o que atrai mais pessoas, desperta mais paixões e entusiasmo.

Pessoalmente apenas vibro com a selecção nacional, europeus ou mundiais visto que nunca soube jogar futebol, tendo sempre sido descriminado por isso mesmo.

Mas gosto de observar os miúdos, na sua ingenuidade e descontração, entretendo-se com algo tão simples como andar a correr aos pontapés a uma bola, a tentar meter golos. Mas é sobretudo o entusiasmo, a jovialidade e a alegria que se destaca neste jogo inocente de miúdos ou jovens adolescentes. Que bom esta inocência e esta Felicidade de viver com coisas simples e inocentes.

Quando será que me deixarei entregar a estes prazeres simples, directos, sem grandes exigências ou acontecimentos. Gostava de ter uma vida simples, pacífica, sem grandes estórias ou problemas, podendo gozar a FELICIDADE de estar vivo e de desfrutar cada momento deste quotidiano em que estamos.

 Na verdade, a inocência daqueles jovens, futuros adultos e responsáveis, toca-me bastante porque gostaria de ter estas recordações da minha infância, de bem estar, alegria, despreocupação e não tenho nada disso, apenas flashes duma vida mal vivida, de intercorrencias mal resolvidas, bem como dum constante e permanente mal estar comigo e com a vida.

Felizmente que neste momento estou reconciliado com o meu passado, aceito-o, compreendo-o, percebo o papel dos intervenientes e até já desculpei, entranhei grande parte desse meu passado. Felizmente que o meu processo analítico continua a caminhar num bom sentido, duma forma correcta e positiva.

É verdade que hoje não estou particularmente bem, sinto-me irritado, meio triste, com a compreensão do motivo pelo qual me sinto assim; as palavras do meu AA deixaram-me aborrecido, apreensivo e pensativo acerca da minha realidade, dos meus impulsos, das minhas ilusões e fantasias. Será que estou a viver mais uma, o mesmo de sempre ou será que estou a mudar, fazendo da minha prioridade principal a minha FELICIDADE.

ontem também me enervei porque me faz muita confusão certos modos de vida e de estar na vida, parecendo que nada interessa a não ser dormir, passar o tempo encostado ao próximo sem procurar melhorar a vida ou algo assim. Não é bem o que se passa mas gostava de ver mais energia e Mais entusiasmos.

Aqui fica um grande SORRISO com uma vontade imensa de sair de mim mesmo, limpar a minha consciência, ficar uma página em branco para poder reconstruir-me como quisesse. Como tal não é possível, fiquemos com o que temos e tentemos alcançar a tal FELICIDADE.

Dias

Mais um dia de trabalho e de labuta... estou meio irritadiço hoje sem saber o ou os motivos para isso. Mas estou a ficar mais calmo e tranquilo agora.... não tenho motivos para não estar bem e Pacífico na vida e neste momento.

Quero continuar neste rumo e neste caminho que tracei e que quero seguir na certeza de que  só assim poderei fazer algo por mim e pela minha vida; sei o que não quero, sei o que não devo fazer nem nunca mais farei para preservar a minha saúde mental e financeira.

Adiante... há pequenos nadas que me aborrecem bastante, sem terem qualquer significado ou má intenção; mas continuo bastante susceptível a determinados comentários ou formas de dizer as coisas, mas sei que a culpa é minha por sentir tanto algumas coisas que me tocam profundamente.

A magia continua, os olhares que trocámos mantém-se bem vivos e acesos duma forma que me agrada imenso e me faz ter um SORRISO cada vez mais vivo, mais luminoso e de bem com a vida.

Magia ???

É segunda... estou cheio de sono e cansado do fim de semana. Talvez ter descoberto uma pessoa, bem como a magia dos momentos que tenho vivido faça com que fique assim cansado e meio aéreo. 

Sinto-me muito bem, tendo tido vontade de ficarem casa a dormir e a descansar, mas infelizmente não posso estar sempre a faltar ao serviço, mesmo que tenha pouco para fazer. O que vale é que aqui posso ir dormindo um pouco, no intervalo dos poucos doentes que  tenho. 

Não quero ter ilusões ou seja o que for, mas acredito que há momentos que podem marcar uma vida ou uma relação que se pode iniciar dessa forma; sinto que foi algo de muito bonito e insólito o que aconteceu, assim como acredito que na vida nada acontece por acaso, mas sim porque tem de acontecer.

Não crio expectativas, nem quero voar muito alto até ter mais certezas, até porque nestes últimos tempos me tenho vindo a aproximar de muitas pessoas, que, depois não conduzem a nada nem se transformam numa realidade concreta e sentida. Por isso, vamos com calma e tranquilidade.

Sei como estou, procuro calma em mim, descobrir o que sou e como estou, para que possa então abrir-me para o exterior, ter alguma coisa válida e segura, com os pés bem assentes na terra e na realidade. Não quero ir muito depressa, não quero criar expectativas nem confabulações, mas apenas ir-me sentindo bem e integrado em algo que me faça feliz e bem disposto.

Cada vez tenho mais consciência do meh género de pessoa, da minha apetência para determinado tipo de identidade, de feitio e de postura na vida, pelo que, neste momento, não me quero  meter em aventuras, em esquemas dúbios ou nada parecido, mas sim em situações concretas, sólidas e verdadeiras.

Mas a vida è feita de muita coisa, muitos factos e acontecimentos pelo que temos de continuar atentos a tudo aquilo que nos rodeia, nos acontece e nos marca. Bem como acreditar que pode haver momentos de magia, de uma enorme beleza e duma simbiose muito grande que acho ter acontecido.

Um grande SORRISO nesta segunda feira em que talvez esteja mais perto desta FELICIDADE que procuro e que quero ter agora e sempre.

Olhares

Uma simples troca de olhares na rua, deu início a uma noite fantástica, diferente e fora das minhas habituais rotinas. Na verdade, olhámo-nos, falámos e a química surgiu como uma centelha a arder na lareira.

Ainda por cima e simbolicamente neste dia em que faria 34 anos de casamento religioso, que continua a ter um valor simbólico por ter dado origem a dois seres fantásticos.

Foi uma "paixão" explosiva, com beijos na rua e uma vontade imensa de estar mais e mais juntos, o que, efectivamente, aconteceu. Não sei nem me interessa o desenrolar destes momentos, que foram únicos e fantásticos. Uma vez mais, confirmaram a minha capacidade de atrair, estar e funcionar com outras pessoas que me valorizam e têm interesse em mim.

Faixa etária correcta, trabalhador, físico como gosto e duma doçura e ternura imensa são algumas das características que encontrei e que fazem toda a diferença. Como disse não sei o futuro mas sei que passa por algo muito semelhante a isto, esperando sinceramente que talvez tenha dado o primeiro passo para algo importante e construtivo. Seja agora e com esta pessoa, seja com quem for de iguais ou semelhantes características. 

Ontem não escrevi nada, visto que tive um dia bastante preenchido, tendo ido passear de manhã pelo Martins Moniz, almoçando na Expo e depois dum incidente com o carro que me obrigou a mudar dois pneus, casa para cozinhar, dormir e seguir para o jantar de aniversário da minha querida irmã P. 

Foi um jantar extremamente simpático, em que também o meu filho F. esteve, na companhia da minha irmã, cunhado e sobrinhos. Há muito que não estava com eles e foi, efectivamente, muito bom mesmo. Quanto ao meu filho, está e celeste, conversador, optimismo e de bem com a vida.

E depois foi a magia dum olhar ao descer a rua São Marçal, curiosamente, uma rua que tem algo simbolismo para mim, visto que foi onde fiz psicanálise durante muito tempo e onde se situa um bar de que gostei bastante e passei bons momentos. Nunca me tinha acontecido algo assim e para o meu Ego foi, efectivamente, muito gratificante. Mesmo que nada mais resulte desse mesmo olhar e dessa necessidade de se estar; estivemos e, espero, vamos continuar a estar.

Hoje domingo não vou fazer nada de especial a não ser tratar de pequenas coisas da casa, ler o meu jornal e pensar uma vez mais em tudo o que me tem acontecido de positivo, na esperança de que consiga seguir em frente e consiga transformar a minha vida numa realidade positiva e saudável.

Estou bastante optimista, confiante em mim e na vida, visto que, pelos vistos, Ainda tenha a capacidade de atrair pessoas, sobretudo porque me estou a valorizar bastante mais a mim mesmo e a gostar do que sou e como sou. Sinto que isso faz toda a diferença e que tudo se pode transformar se acreditarmos em nós e nas nossas capacidades. 

Tenho motivos para, hoje, ter um grande SORRISO cheio de luz, cor e muito mas muito optimismo de que a FELICIDADE poderá estar a ser construída e efectivada. Assim o espero e desejo.

Sono

Finalmente sexta-feira, finalmente a entrar em fim de semana e sem saber bem como tenho estes dias bastante ocupados e preenchidos. Entre jantares, estar com amigos, jantar bem, beber um bom vinho, sair e tomar um copo, bem como descansar tranquila e pacificamente.

Sobretudo reflectir, pensar, entranhar o que tenho, a vida que quero ter bem como toda a envolvência existente neste momento; é tempo de parar, de explorar novos caminhos, de fazer a tal travessia do deserto, para me conhecer cada vez melhor, aproveitar os amigos, talvez explorar algo que se está a iniciar sem expectativas, sem ilusões mas que me/nos dá prazer e Felicidade.

Neste momento não quero ou nem estou Ainda preparado para uma relação muito consistente, firme e segura, visto que tenho de continuar a conhecer-me mais e melhor.

Ontem uma vez mais fiquei espantado com o conhecimento profundo e completo que aquele que comigo partilhou tantos anos tem de mim mesmo; até sinto que me conhece bastante melhor do que eu próprio, dando voz ao meu inconsciente e sabendo muita coisa sem ser preciso dizer. Gosto desta cumplicidade, bem como desta grande amizade que nos une e fortalece.

Ontem não pude trabalhar da parte da tarde porque o autoclave se avariou e ficámos sem material para trabalhar; espero que hoje fique tudo resolvido e em condições para que possa trabalhar e dar andamento a tudo o que me espera. Quero ter um dia tranquilo e que termine muito bem, como espero.

Tenho, devo resolver rapidamente um assunto caseiro pendente para que possa estar mais livre, mais independente e menos preocupado com as ocorrências que possam acontecer e surgir. Esta semana houve atitudes que me preocuparam, me fizeram pensar que tudo terá de se resolver rápida e eficazmente. E assim será....

Não me tem apetecido escrever grandes posts porque também acho que ando numa fase de acalmia e de tranquilidade, bem como de descoberta interna, com um diálogo intenso comigo mesmo que está a produzir resultados. 

Quero manter o meu SORRISO luminoso, aberto, franco e sobretudo com muita esperança na vida, no presente e no futuro, com FELICIDADE e muita FÉ no que ainda vou ter na minha vida.

Factos

Outro dia que se passa, com este tempo enevoado e cinzento característico de Outono. Também Outono parece ser a disposição das pessoas e a falta de empenho das mesmas, como se tudo fossem dificuldades e obrigações e não o normal desenrolar da actividade que temos.

Tenho de resolver mesmo a questão da interligação das pessoas, da recepção e da forma de lidar com as situações como deve ser, porque assim ninguém se entende e entramos num stress e em lutas constantes e permanentes, duma forma que é inadmissível, intolerável e desgastante.

Durante a noite também tive uma situação de bastante stress e de muita conflitualidade porque, como digo, parece que este tempo afecta todos e tudo; não quero acreditar que a culpa seja apenas e exclusivamente minha porque acho que também as outras pessoas têm a sua quota parte de culpa e de intolerância perante situações que poderiam ser resolvidas duma forma expedita e normal, se houvesse um contacto entre as pessoas, um entendimento do que cada uma tem de fazer, bem como as competências de cada pessoa. 

É impossível que, ao fim dum ano, haja coisas que continuam exactamente na mesma forma, sem responsabilização de ninguém e uma permanente má vontade acerca de tudo, prejudicando o funcionamento do consultório e dando uma péssima imagem do mesmo. Estou muito cansado, mesmo muito cansado de tudo isto pelo desgaste que tudo isto provoca.

Felizmente que hoje vou almoçar com um dos meus melhores amigos porque houve umas demarcações, tendo tempo para sair, arejar e conversar. Bem preciso de sair deste ambiente, deste meio e de todas estas confusões. Cansado e até meio triste por tudo isto.

Na minha análise de Hoje descobri algo curioso que foi ter, aparentemente, arrumado e entranhado parte do meu passado, bem como o papel dos meus Pais que está devidamente entendido e ultrapassado. Tudo isto pelo grande afastamento que sinto em relação à minha Mãe com quem raramente falo e também com o entendimento das atitudes do meu Pai. Já não sinto raiva, nem qualquer necessidade de me culpar ou culpar quem seja por acontecimentos passados, que estão devidamente arrumados e entendidos. 

Estou tranquilo em relação a isso, sentindo que é um assunto resolvido e terminado duma forma bastante satisfatória; o passado é para ser recordado e percebido, mas não para atravancar o presente, nem tão pouco causar dano no momento presente. Faz parte do nosso património, do nosso DNA mas devidamente arrumado, encaixotado e percebido. Parece que, finalmente, atingi esse ponto e esse entendimento.

Um grande SORRISO no dia de hoje, depois duma noite complicada, confusa e um pouco triste pelos acontecimentos que houve, mas com vontade, força e empenhamento vamos vencer tudo isto e muito mais.

Chuva

Ontem foi um dia bastante cansativo e Ainda por cima tive uma extracção super difícil e complicada que me custou imenso bem como ao doente. E quando se trata de pessoas conhecidas Ainda é pior, porque parece que é de propósito. Mas foi efectivamente muito complicado visto que estes dentes secos, antigos, desvitalizados são sempre algo para esquecer. Mas felizmente que o pós operatório está a ser relativamente bom.

Para além disso, foi um dia em cheio, acrescentando que me aborreci com uma pessoa que me deve bastante e que, algumas vezes, se esquece disso mesmo e responde duma forma que não gosto mesmo nada. Foi a última vez porque não vai tornar a acontecer. Ficou bem claro.... alias está quase de saída porque já arranjei  uma casa para onde ele vai viver durante uns tempos.

Estou de novo noutro período de transição e de reflexão, com algumas certezas, conclusões e caminhos determinados; certeza de que pessoas na faixa etária dos 20, nunca mais, conclusão de que gosto de estar comigo, que tenho potencialidades bem como um know-how e uma forma de estar de que gosto, caminhos que quero trilhar duma determinada forma, na descoberta cada vez mais evidente de que é mesmo esta a rota que devo ter na vida.

Curiosamente ja quase esqueci alguém de que, aparentemente, estava a gostar e a habituar-me e que faz já parte do passado recente, talvez porque na verdade já estivesse a ficar farto e a não gostar dessa envolvencia onde faltava algo de essencial, bastante importante para mim, bem como outras de que não gostava mesmo nada.

Agora sei, tenho a certeza, de que vou efectivamente fazer uma pequena travessia do deserto, espairecer a cabeça, ficar sozinho mesmo que isso me custe porque tem de ser; tenho de gostar de mim, de estar comigo, de encontrar a Felicidade dentro de mim. Esse é um princípio básico.

Ando constantemente neste ondular, neste pendular da vida que quero fazer diferente, sentir doutra forma bem como estar duma maneira que seja verdadeira, real com uma conduta certa e correcta; neste momento é estar comigo, pensar, reflectir em tudo o que se passou nos últimos tempos, ter atenção ao presente e ao futuro, bem como procurar em cada momento ter um grande SORRISO cheio de luz, de cor e de FELICIDADE.

PS: começou a chover, dias de outono de que tanto gosto.

Dias

Mais um dia que não começa da melhor forma... começo a ficar cansado de muita coisa e vou ter de falar seriamente como quero que as coisas corram e fiquem bem.

Na verdade, não posso continuar a permitir estas ausências, estas faltas constantes como se nada disto tivesse importância ou não seja para levar a sério.

O problema é apenas que, quando se pertence à família, é bastante mais difícil gerir certos comportamentos e fazer as chamadas de atenção que devem e têm de ser feitas.

Quanto ao resto, tudo na mesma; ou seja, estou calmo, tranquilo e Pacífico sem grandes alterações no meu dia a dia, sentindo-me mais forte, mais capaz de enfrentar a vida e de tomar resoluções de acordo com o que penso e sinto. Isso é bastante importante para mim para me poder sentir bem e em Paz comigo mesmo.

Há muitas coisas que não percebo, que me fazem confusão, me preocupam mas com energia e vontade vou e quero resolver tudo isto e seguir com a minha vida em frente, com muita consciência do que não quero, bem como daquilo que preciso e necessito neste momento e para o futuro.

Não me apetece escrever muito mais e também não tenho muito mais tempo para isso, pelo que aqui fica o meu SORRISO meio aborrecido com algumas coisas mas também satisfeito com outras. Vamos ver o que a vida nos reserva para hoje.

Mudanças

Começo da semana, com uma grande manifestação de taxistas em Lisboa, paralisando a cidade e dando cabo da vida a tanta e tanta gente. Na verdade, habituados a um monopólio não se conseguem adaptar a estas mudanças e às novas tecnologias, mantendo hábitos e costumes ultrapassados. 

Na vida e neste mundo em constante mutação, é preciso estar preparado para essas mudanças constantes, adaptar a realidade aos factos, com consciência e inteligência. Se a Uber e o Cabify dão melhores serviços, então que se adaptem e mudem a forma de trabalhar, a rudeza do trato bem como a forma de servir as pessoas.

Passa-se o mesmo em todos os ramos de actividade, em que nos temos de adaptar e fazer as mudanças necessárias para continuarmos no mercado e em funcionamento. Quando comecei a trabalhar em Medicina Dentária haviam uns 3 ou quatro consultórios por aqui e tinha a agenda cheia para mais de dois meses; agora há mais de vinte consultórios e evidentemente que a agenda se ressente disso apesar de, e felizmente, continuar quase sempre cheia. 

Também a nível pessoal é fundamental esta adaptação aos tempos que correm e que estamos a ter, para que a vida continue da melhor forma, sendo preciso que tenhamos consciência de que há muitos valores que estão ultrapassados e caducos; outros, como a educação, princípios, respeito, consideração podem estar esquecidos, mas continuam a fazer parte da nossa vida e forma de estar. 

O fim de semana foi excelente, com muita actividade, pessoas boas e excelentes companhias; sinto, neste momento que cometi, uma vez mais, um erro de avaliação é um daqueles entusiasmos dos meus. De qualquer forma é uma pessoa marcante, mas demasiadamente frágil para suportar o que sou, tendo de qualquer forma feito muito bem. É uma pessoa deste género que preciso, mas mais forte e independente.

Neste momento, vou-me divertindo e estando com quem quero e gosto, sem compromissos, sem stresses, nem grandes projectos de vida porque é o melhor que posso fazer. O que tiver de acontecer, acontecerá e será o que tiver de ser. Pressão, stress ?? Não vale mesmo a pena visto que a vida começa por nós, sendo nós que comandamos a nossa própria vida e destino.

Estou tranquilo, Pacífico e calmo neste momento, não sabendo se assim será durante muito tempo, tendo tomado algumas decisões importantes acerca dos próximos tempos e da vida em geral. Vou cumprir....

Quero ser FELIZ, ter um grande SORRISO cheio de cor, de luz e de movimento, bem como de responsabilidade, consciência e entusiasmo pela vida. Sigamos em frente duma forma realista r inteligente.

Domingo

Mais um fim de semana que está quase a terminar e que foi muitíssimo bom, mesmo com o muito que aconteceu. Acabei por ter uns dias agradáveis, simpáticos e produtivos.

Ontem tive o primeiro de muitos jantares que quero dar e que quero fazer com uma diversidade de pessoas e de interesses; foi um jantar com amigos de longa data, num serão bastante animado e divertido.

Ainda fui beber um copo ao BA, tendo depois estado com um amigo recente de quem começo a gostar. Faz parte, maquis uma vez, dos meus planos B que continuo a ter e que, felizmente, está a dar resultado. Já não me preocupo muito com o que vai acontecendo e concretizando visto que, duma forma ou doutra, tudo se vai compondo e arranjando.

A vida é feita destes imprevistos e destes improvisos, pelo que "apenas" tenho de me saber adaptar ao que me vai acontecendo ao longo dos dias. Quero estar de bem comigo, com os outros e ter a oportunidade de ser FELIZ duma forma continuada e prolongada.

Sinto que a "perda" duma pessoa ocorrida há poucos dias teve um impacto reduzido, visto que já  começava a aperceber-me de algumas incompatibilidades, algumas delas bastante determinantes para uma vida em comum. Adorava a companhia, os planos que se fizeram, bem como a forma como os assuntos eram tratados com uma grande frontalidade e verdade, mas por outro lado havia sempre uma tensão no ar e uma constante acusação focada no meu passado.

Passado que não posso negar nem desmitificar ou mascarar, tendo a perfeita noção de que houve muitos e muitos erros, muitos disparates e asneiras mas integro e entranho esses factos como mais uma aprendizagem de vida e uma lição a aprender. Talvez não tenha já  idade para tudo isto, mas a verdade é que tenho aprendido imenso nestes últimos tempos e quero continuar a aprender.

Hoje, domingo, vou descansar, preparar a semana e ainda pensar na vida, no que quero fazer com um grande SORRISO cheio de cor, de luz e de vontade de ser FELIZ.

Culinária

Voltei às minhas lides culinárias, estando a preparar um jantar para 8 pessoas que vou dar hoje. Recuperei este ânimo para a cozinha e sinto-me feliz por isso. Vou recomeçar a cozinhar, a inventar pratos e a dar jantares a amigos e familiares.

Sinto-me realizado com a minha gastronomia e o meu à vontade a cozinhar, bem como com a envolvência da mesma. Ou seja, pensar nos pratos, combinar sabores e paladares, "inventar" a minha cozinha dá-me uma liberdade imensa, bem como um enorme prazer.

Devo estar a recuperar do meu afastamento e a voltar a ter este gosto de estar na cozinha.

Cheguei à conclusão de que talvez o que aconteceu, tivesse mesmo de acontecer porque era algo em que não me sentia já muito confortável, porque apercebia-me da tensão e das contrariedades da outra pessoa. Na verdade, para me acompanhar nesta fase é preciso alguém com uma grande força e compreensão e não alguém acabado de sair dum longo período depressivo. Que se manifestava em vários campos.

Ontem fui jantar ao novo restaurante do Chef Daniel Estriga, o Gioia Food Lab... um espaço muito agradável, muito simpático, com um serviço excelente. Boas entradas, garrafeira bem escolhida e pratos bem confecionados apesar de limitados nas porções. Demasiado limitados para o que se paga; mas no cômputo geral, é para continuar e voltar pelo espaço, pela simpatia e pela presença sempre simpática do Chef.

Fomos ainda beber um copo ao Bairro, muito fugaz e rapidamente porque queria vir para casa estar com um amigo que me veio visitar e com quem estive bastante tempo. O que me fez muitíssimo bem.

Cada vez mais sinto que, na minha essência sou uma pessoa bem formada, naif e amigo de ajudar e de fazer pelos outros o meu melhor e até muitas vezes mais do que devia, mas é assim que eu sou e penso que não mudarei muito a minha maneira de ser e de estar. Apenas estou bastante mais prevenido e atento ao que me rodeia e às pessoas que me querem bem ou apenas explorar.

Vou continuar a minha lida, almoçar alguma coisa, fazer contas, ler o meu Expresso, sempre com um grande SORRISO cheio de alegria, luz e cor.

PS: acho que esta disposição quer dizer que me sinto liberto de algo que não me estava a agradar e que outros caminhos se estão a abrir. Quando uma janela se fecha, outras se abrem e nos deixam seguir o nosso caminho

Cansado e Farto

Mais uma pessoa a entrar e a sair rapidamente da minha vida; todo o meu passado, o peso da minha identidade, os meus erros e as minhas falhas acabaram, uma vez mais, com qualquer possibilidade de algo sério, forte e verdadeiro.

Neste momento, vou resolver duma vez por todas o que tenho de resolver, afastar da minha casa quem devo e entrar mesmo na tal travessia do deserto de que tanto falo e que quero mesmo fazer. No mês de novembro vou ter o meu filho em minha casa e, espero, que isso me ajude a recuperar.

Estou farto, cansado e triste comigo mesmo porque queria mesmo que tudo isto desse certo e resultasse, mas uma vez mais confundo a nuvem com Juno e penso que todos têm de me aguentar e fazer o que eu acho que é a verdade. E infelizmente a verdade é que a realidade é dura, impiedosa e muitíssimo estranha, pelo que nunca poderei encontrar quem quer que seja enquanto não ultrapassar mesmo tudo isto e mais alguma coisa.

Vou entrar num registo completamente diferente em todos os aspectos, para reequilibrar a minha vida em todos os sentidos, pessoal, afectivo, financeiro e profissional porque tudo isto está interligado e tenho mesmo de seguir, e rapidamente, outro caminho e explorar outras possibilidades. E quanto antes...

Não vou escrever muito mais porque me sinto, uma vez mais, derrotado pelas minhas falhas, pelos meus erros e pelo que vou fazendo, destruindo tudo à minha volta, secando as pessoas como fazem os eucaliptos. Que grande pessoa que eu sou....

E vou tentar manter o meu SORRISO, com força e determinação bem como com coragem e determinação. QUERO FICAR SÓ E COMIGO MESMO NA MINHA CASA.

Quero esquecer tudo e mais alguma coisa, limpar o meu passado recente e apagar da minha cabeça toda esta confusão. ESTOU FARTO

Pensamentos

Acabei um trabalho que me deu bastante que fazer, bem como ao Protesico, mas que finalmente chegou ao fim e ficou excelente. São destes trabalhos que dão luta, em que temos de nos empenhar e quase que nos ultrapassar que nos dão satisfação e muita alegria quando chegamos a bom termo.

Ontem, feriado, tivemos um dia bastante agradável até meio da tarde; de manha algumas compras para o dia e para o jantar de sábado, a preparação dum bife tártaro que ficou delicioso, seguindo-se a confecção de comida para o resto da semana e para o jantar. Houve confraternização mas também e infelizmente bebida a mais, que fez houvesse estragos, bem como me fez pensar em muita coisa e ainda que terei que acelerar muita coisa para poder estabilizar o que tenho sem danos ou destruição de algo que está a começar.

Percebo que toda esta situação seja bastante pesada e dolorosa para quem está de fora, bem como também sei e sinto que foi uma etapa bastante infeliz do meu percurso e da minha vida, que quero ultrapassar rapidamente. Não quero esquecer as pessoas, mas sim fazer diferente e duma forma completamente transparente e sincera.

Sei que estou em convalescença de algo, desta doença que me "atingiu" duma forma tão violenta e brutal porque confundi a nuvem com Juno. De qualquer modo, sei que me serviu de lição e que desta aprendizagem saí mais forte, mais determinado e ainda com mais vontade de seguir um caminho completamente diferente, estruturalmente correcto é significante para todos.

Ontem chegaram-me também mais informações acerca de acontecimentos recentes, com a certeza de que já não deve faltar muito para que tudo se desmorone para todos aqueles que apenas vivem a fazer mal às pessoas, que chantageiam, que vivem de expedientes com uma vida completamente fora de qualquer contexto lógico.

Mas isso será o menos importante neste momento em que me devo concentrar no que é realmente importante, tomando nas minhas mãos a minha vida, o meu destino e realidade. Chega de palermices, chega de idiotices e de querer algo que não existe ou que não tenho, encarando o dia a dia duma forma correcta, duma forma onde todos nós nos sintamos bem e com Felicidade.

Tenho tanto para alterar, tanto para compreender... será que a minha análise está a funcionar ou será que não há nada a fazer com esta  cabeça, traumas, medos, fantasmas e afins! Cansado de tanta coisa e a precisar de seguir em frente, encontrando novos pontos de aplicação naquilo que já tenho e encontrei sem me desviar do que exactamente quero e desejo.

Quero sobretudo Paz, estabilidade bem conseguir ter um SORRISO cheio de FELICIDADE em cada dia que vivo, com muita cor e luz.

Feriado

Reposto o feriado de 5 de Outubro, mais um dia em casa a descansar, a comprar o necessário para o mês e para o jantar que vamos ter este sábado. Quero retomar este hábito e vou ter um jantar destes pelo menos uma vez por mês ou de quinze em quinze dias. Para além de jantares mais restritos cuja confirmação continuo a aguardar.

Ontem foi mais um dia de consultório que, felizmente, continua a ir segura e calmamente sem grandes altos e baixos e com a necessidade de haver mais e melhores trabalhos. de qualquer forma, penso que não houve qualquer consequência pratica no quotidiano da clinica nem grandes sobressaltos com os doentes.

Talvez tudo não tenha passado duma grande encenação que, como foi, prontamente cerceada e atacada, não  resultou e antes pelo contrário, obrigou as pessoas a ficarem na defensiva. Felizmente que assim foi e assim espero que continue.

Apesar da minha forma de estar e de ser, considero-me corajoso e sem ter medo destes acontecimentos que até me passam ao largo e duma forma (quase) despreocupada... penso que todos os conselhos  dos advogados e dos amigos foram acertados e deram bons resultados. Pelo menos, até à data.....

Hoje fiz pela primeira bife tártaro, que ficou excelente e muito  bem temperado. tenho de fazer diferente, de experimentar novas receitas e ainda de seguir este caminho que estou a seguir. Se bem que esteja a ser difícil, bastante difícil, esta integração com alguém que me quer mudar muito daquilo que sou, apesar de poder ter razão em muita coisa.

Mas será que é este o caminho certo e conveniente para que fique diferente e consiga ultrapassar tudo aquilo de que tenho vontade e que quero fazer diferente ou a forma como o fazer tem de ser diferente e mais gradual ??

De qualquer forma, fica o meu SORRISO que quero com muita cor, luz e sobretudo muita vontade de mudança e de alteração do que efectivamente desejo e quero duma forma continuada e gradual.

Iniciativa

Mais um dia desta semana cortada por um feriado a meio.... sabe bem ter um descanso mas também sabe bem ter alguma produtividade de que bem preciso. Amanhã vamos descansar e estar tranquilamente a desfrutar a companhia e o dia.

Cada vez mais tenho de efectivar o que sei que devo fazer.... não apenas na teoria mas também na prática e na realidade. Porque será esta resistência incrível à mudança e ao que devo fazer, mesmo sabendo que o caminho só pode ser um e apenas esse. Acabei de ver um vídeo no FB onde um homem começa a rir no metro e em pouco tempo toda a gente também está a rir... e acaba dizendo que a Felicidade começa por um SORRISO.

A nossa capacidade de ter um SORRISO, de acreditar na vida e no que nos rodeia, de valorizar quem deve ser valorizado e de ignorar quem deve ser ignorado, deve ser o nosso lema e a nossa resposta ao que nos rodeia de modo a que possamos acordar em cada dia com um SORRISO e com a cabeça erguida e levantada, sem dever nada a ninguém nem tão pouco ter receio de fazer aquilo que tem de ser feito.

Efectivamente sou uma pessoa de medos, de grande conflitualidade interna, bem como de acreditar que todos pensam pela minha bitola e aceitam o que eu faço porque, muitas vezes, acho que nem tenho consciência do que, realmente, se passa e do que me rodeia. Por vezes, tudo quero e arrisco a tudo perder pela minha covardia e minha grande falha narcisista. 

Quando será que vou mesmo crescer e amadurecer de forma a estar de bem comigo mesmo e com quem me rodeia; sobretudo com quem quero ter uma relação e construir algo de bonito, de bom e de saudável ? Estou farto e cansado de tudo isto, bem como de andar constantemente neste rodopiar de emoções, sensações, indecisões e de não agir em conformidade com o que sei ser certo e verdadeiro.

O que sei mesmo é que não quero perder uma oportunidade e uma hipótese de ter algo de bom e positivo na minha vida, mesmo sentindo o que sentido e não tendo ainda a certeza de muita coisa, mas as coisas constroem-se, fazem-se de pequenos nadas e duma entrega sincera e verdadeira. Que é o que quero mesmo.

Este aparente bloqueio que tenho em relação a muita coisa, este medo de perder algo que nunca existiu, estes "relacionamentos" estranhos e confusos que apenas fazem com que seja exposto ao ridículo, a não conseguir concretizar o que devo fazer, é algo que tenho de perceber e combater duma forma tão eficaz quanto possível, bem como tão rápida como deve e tem de ser.

Acreditar em mim e na minha capacidade de realizar e agir, ter bem presente que sou uma pessoa em estruturação bem como que tenho alguém na minha vida neste momento que não merece estar a ser tão violentamente sujeita aos meus erros, aos meus fantasmas e dúvidas. Quero ter um SORRISO cheio de cor e de luz, quero acordar com esse SORRISO  bem como ver nessa pessoa esse mesmo SORRISO e essa disposição cheia de entusiasmo, de luz e cor.

Negatividades

Há momentos que mais vale esquecer e tentar seguir outras vias e caminhos. As encruzilhadas da vida, as circunstâncias do dia a dia, bem como as nossas incapacidades e limitações fazem com que, muitas vezes, prefiramos estar noutro lugar, noutro tempo e até noutra pele.

Bem me alertam os meus verdadeiros amigos que estou numa encruzilhada da vida, num dilema para resolver e quanto mais depressa melhor, para não perder aquilo que quero E que, felizmente, entrou recentemente na minha vida.

Estou a entranhar e perceber que tudo o que se faz tem consequências bastante grandes na nossa vida, bem como também se reflecte na vida de quem nos rodeia. Tenho que limpar muita coisa, seguir outro caminho e sobretudo NUNCA mais me meter nestes imbróglios nem nestas aventuras que apenas dão uma grande m......

Quando,será que, finalmente, vou mesmo amadurecer, crescer e perceber que a vida é algo mais do que uma brincadeira, do que um jogo ou divertimento ? Quando será que consigo pôr mesmo o pensamento à frente da acção e não agir de cabeça quente ou em busca do Santo Graal que não existe para este efeito ?

Todos em geral e cada um em particular tem o seu megalíto desconhecido - refiro-me às primeiras cenas daquele filme fantástico, 2001 odisseia no espaço, em que precisamente há sempre algo que o Homem não domina nem conhece. Também cada um de nós tem dentro de si muito que desconhece, que lhe tolda o raciocínio, impedindo a clareza da acção.

Se aliarmos a esse facto, os nossos traumas, os medos, fantasmas e a nossa idiossincracia, então poderemos ter uma mistura explosiva e algo de negativo no nosso comportamento é dia a dia.

Sinto que sou demais a certas pessoas que não merecem, pessoas essas que até parecem mais cobras dentro da minha vida do factores positivos, o que, infelizmente, é aquilo que sinto. Tenho e quero resolver muito rapida e concretamente este assunto para que me possa dedicar de corpo e alma a quem merece mesmo e estabelecer pontes e laços afectivos com quem quero e de quem gosto.

Estou cansado de tanta coisa, que, honestamente, até mereço porque são factos e comportamentos criados por mim e por mim elaboramos, sempre na ideia que tudo bem, que ninguém leva a mal, nem se importa com esses mesmos factos. E na verdade as pessoas têm sentimentos, têm a sua identidade que não pode, nem deve ser destruída ou alterada por todas estas vissicitudes por mim criadas. 

Será que eu não consigo fazer diferente, será que ainda não chega tudo aquilo por que já passei e sofri ao longo destes anos ? Será que ainda não percebi que magoo as pessoas que amo e de quem gosto em nome de nada e de coisa alguma a não ser as minhas perturbações e a minha doença ..

Que aprenda duma vez por todas que não sou só eu a ter sentimentos, traumas e fantasmas mas que todos nós os temos duma forma ou outra e se quero ter um SORRISO colorido, vivo é real então que amadureça, que cresça e faça por ter uma vida reflectida e em calma. Assim o espero para alcançar a minha FELICIDADE e também a dar à pessoa com quem quero estar e construir algo de muito bom e positivo.

Pensamentos

Sei e sinto que muitos dos que rodeiam apenas querem o meu bem e felicidade, bem como também desejam a minha estabilidade e bem estar com a pessoa que tenho, neste momento, comigo.

Eu também quero e desejo essa estabilidade e sossego, mas preciso de tempo para resolver o que tenho a resolver e de fazer as coisas duma forma correcta e positiva.

Quero estar tranquilo, quero estar comigo duma forma transparente e também com aquele que, hoje, partilha comigo a minha vida e o meu dia a dia. E, neste momento, é o que quero...

Ontem o casamento foi cinco estrelas, tanto mais que assumi, pela primeira vez, no meu circulo profissional o meu modo de vida actual e a minha forma de estar. E foi um sucesso porque toda a gente encarou tudo duma forma tão positiva e tão natural que, não só fiquei super contente, como sei que subi na consideração de muitas pessoas. Para além disso senti da parte de muitas das assistentes e colegas um carinho e uma amizade enorme. Gostei muito do dia e de fazer parte deste circulo...

Tenho a sorte de ter amigos verdadeiros, muitas pessoas que se preocupam comigo e uma vida preenchida e que tem tudo para ser feliz, assim eu consiga funcionar doutra forma; duma forma verdadeira, real e sentida, bem como transmitir aos que interessam aquilo que sinto e que quero.

Há muito que não tenho á minha frente alguém com cabeça, tronco e membros, reagindo normalmente comigo e não por interesse ou segundas intenções. Faz toda a diferença, obrigando.-me a pensar doutra forma, bem como a reagir doutra maneira para proteger essa mesma pessoa e dar-lhe confiança e segurança.

Neste momento estou super empenhado nesta mesma relação, tentando fazer diferente bem como marcar uma posição e uma postura que nada tenha a ver com factos ou identidades passadas.

Tenho ainda uma série de assuntos para resolver, bem como descontrair-me e acreditar que muita coisa foi ultrapassada e que não se repetirá, se bem que não acredite muito que assim seja, uma vez que estamos a lidar com pessoas bastante mesquinhas, medíocres e com uma enorme dose de malvadez e muito mal formadas.

Por outro lado, sei que e apesar de poder ser errado, estou ainda a ajudar uma pessoa a seguir a sua vida e a ser alguém na vida, esperando que ela aproveite devidamente esta oportunidade e perceba que tem e deve fazer pela sua própria vida. Estarei sempre cá para ajudar e amparar, mas não para fazer aquilo que tem de ser ela própria a fazer.

Hoje quero estar bem e dar confiança e bem estar a quem gosto, mas também me é difícil mudar tudo dum minuto para o outro, apesar de estar a arranjar coragem e força para o fazer porque que o meu SORRISO seja cada vez mais luminoso, mais forte e cheio de FELICIDADE.

Actividades

Mais uma vez apagou-se o post que tinha posto, o que me irrita solenemente porque me obriga a reescrever tudo o que já estava escrito.

Ontem fomos à inauguração do novo restaurante do Chef Daniel, na praça da Alegria. Um espaço muito giro e bem concebido, de acordo com a qualidade da cozinha que ele pratica, bem como da clientela que ele tem. Gostei imenso.

Jantámos no Koppu que se está a tornar um restaurante de referência para mim e onde gosto imenso de ir. Boa comida, excelente atendimento e bom ambiente.

Acabámos por ir rapidamente beber um copo ao três e voltámos para casa porque sábado é um dia normalmente preenchido.

Este sábado não fugiu à regra, porque já fui ao El Corte Inglês com o meu filho poder comprar uma máquina muito gira para filmar dentro de água e onde for, às compras, ao Aki e ainda já cozinhei para o almoço e para deixar coisas feitas para a semana que entra.

Também se está em pequenas alterações na casa, como sejam , mudanças de quadros, reposição de algumas colecções de que sempre gostei, bem como de algumas arrumações. Agora vou até ao barbeiro dar um jeito no cabelo e na barba, para seguirmos para um casamento que temos hoje, duma assistente que tenho em Lisboa. Não é que me apeteça muito mas uma vez que me comprometi é para cumprir. Vamos terminar a noite no Conga, porque hoje é a habitual festa mensal, num local diferente do habitual e do qual gosto imenso.

Vou-me sentindo cada vez melhor em algo que se iniciou há pouco tempo, mesmo que a envolvência possa ser algo negativa e pesada; o importante é querermos e gostarmos de estar como estamos e assim se poder construir algo de solido, de consistente e duradouro. Assim o espero e sobretudo desejo.

Estou a caminho de algo que procuro há muito e que quero bastante, sempre com o intuito de ser FELIZ e de ter o meu SORRISO cada vez mais luminoso e cheio de vida.