Hoje não estou nada bem disposto.... há pequenos nadas que me transtornam imenso e apesar de, actualmente, até conseguir perceber as razões profundas para essa alteração interna, tal não me impede de ficar profundamente alterado e até magoado.
É a repetição permanente do tal padrão, sobejamente conhecido, de abandono, de traição e da minha actual sensação de incapacidade e duma enorme incapacidade de me adaptar a estes tempos e de fazer talvez a evolução necessária.
Sinto ter estagnado no tempo e de pouco ter evoluído em alguns aspectos da minha arte, mas é verdade que a vontade é pouca e a motivação ainda menor. Tenho que escolher rapidamente uma série de aspectos e de realidades, para me conseguir estabilizar e encontrar em mim as forças necessárias para prosseguir esta caminhada.
Neste momento o que mais desejava era uma tranquilidade profissional, uma estabilidade e continuidade pacífica neste campo para poder dedicar-me ao meu trabalho analítico e mesmo a uma eventual complementaridade profissional.
Mas nos tempos que correm, é externamente difícil descobrir nichos de mercado rentáveis ou com alguma capacidade de terem sucesso e evolução, tanto mais que sem as pessoas certas e a sorte no momento oportuno, ainda se torna mais complicado e arriscado.
Para se fazer alguma coisa, tem que haver empenho, vontade e positivismo, sem o que se torna quase impossível seja o que for; não adianta andar a ver apartamentos ou lojas sem haver uma linha de rumo e uma manifesta disponibilidade para seguro em frente. As oportunidades também se podem criar desde que saibamos estar atentos a elas...
Hoje sinto um mal estar interno que vem de ontem, se agravou à chegada ao consultório e que se mantém duma forma bem aguda e sentida; necessito mesmo do "meu" analista e da sua forma serena de enquadrar os factos. Por contraste, fiquei feliz pela boa disposição do meu filho mais novo, pelos seus projectos e sobretudo pela concretização de alguns dos seus planos de vida.
Apenas quero que ele consiga realizar os seus sonhos, seguir em frente e encontrar a felicidade que merece. Sei que deste núcleo restrito, ele será talvez aquele que mais facilmente conseguirá encontrar essa mesma felicidade, visto que tem objectivos realizáveis e metas bem definidas e em vias de inicio. Por isso, daqui a uns tempos certamente que estará muito bem na vida e completamente realizado ou pelo menos em grande parte. Que mais poderá querer um Pai para os seus filhos??
Tenho dificuldade em digerir alguns aspectos práticos deste dia a dia, precisando mesmo de me "deitar" no meu divã psicanalitico e descarregar toda esta ansiedade e angústia existencialista.
Tenho que me libertar de certos estigmas, de entranhar que não sou, como fui, o centro de muita coisa, mas sim e cada vez mais sou marginal na maioria das coisas, o que me custa aceitar e sobretudo interiorizar. Para além disso, as minhas compulsões, as minhas parafilias ( que entretanto mudaram de objecto ), a minha confusão interna agrava bastante esta minha sensibilidade e forma de estar na vida e na profissão.
A verdade é que não estou bem comigo próprio e evidentemente que tenho que projectar esse mal estar nos objectos externos mais próximos e encontrar causas ou motivos para me justificar, mas nada consegue tapar ou esconder esta evidência. Estou fragilidade e internamente dorido...
Preciso hoje dum ombro amigo, ou melhor, duma voz competente e certa para conseguir deslaçar este estado e conseguir ter o meu SORRISO interno com luz e cor, hoje bastante ausente e distante.
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