Mais uma segunda feira, duma nova semana e a habitual ansiedade que me acompanha nestes dias e que começa a ser uma companhia habitual e a que me devo habituar. Não sei a razão, nem os motivos mas certamente está relacionada com a minha falta de vontade e de "prazer" para fazer o que faço neste momento, na medida em que sinto absoluta necessidade de preencher este vazio que sinto.
Desde a tal sessão pendular que tenho maior consciência desta sensação, existente há muito mas mais sentida desde essa altura em que se verbalizou esse mesmo vazio na sua plenitude.
Continuo sem saber cómodo preencher nem com qualquer resposta ou ideia, mas sinto que neste meu percurso actual acabarei por encontrar um caminho e uma solução para este problemática existencialista que me vem deixando cada vez mais insatisfeito e angustiado.
Sempre fui uma pessoa de múltiplas aplicações e multifacetado e uma vez que neste momento da minha vida, estou altamente limitado sem outros interesses sem ser esta rotina habitual e desgastante, é natural que me sinta menos motivado e mais "deprimido" , tanto mais que é coincidente com uma preocupação maior com a realidade profissional e com uma diminuição das receitas.
Não tenho ideia do que poderei fazer mais na vida, mas estou confiante de que a resposta surgirá normal e espontaneamente, como o muito que me tem acontecido na vida. Por isso, aguardo que assim seja apesar de já começar a duvidar de que alguma coisa mudará ou acontecerá. Sinto que tenho que preencher este imenso vazio que sinto cada vez maior e que forçosamente tenho que ou ignorar e seguir adiante ou colmatar com alguma coisa que me ocupe e me faça sentir mais valido e preenchido.
Olhando para o passado, a verdade é que se pode considerar que tive uma vida bem cheia e repleta de factos, acontecimentos, pessoas, ocorrências, novidades, viagens e uma panóplia de coisas que me fizeram ter uma vida cheia e aparentemente completa. A verdade é que sempre houve falta de qualquer coisa mais, que disfarçava com uma absorção total no quotidiano sem deixar qualquer espaço para sentir precisamente esse vazio. Ou seja, ao longo da minha vida sempre vivi um pouco em excesso, para não pensar demasiado nem reflectir acerca do verdadeiro significado da vida e das suas necessidades e por isso, cometi alguns erros, meti por caminhos bem errados e convivi com muita gente que não me trouxe qualquer mais valia, nem contribuiu em nada para o meu conhecimento e amadurecimento.
Mas a vida tem destas voltas e contravoltas e se assim não fosse, sem este percurso que fiz, talvez não conseguisse perceber como estou e do que necessito, porque estaria noutra fase e noutro caminho. Resta apenas saber se poderia estar melhor ou se qualquer outro caminho me poderia ter levado para outros níveis de conhecimento e de satisfação.
Tudo isto pela habitual angustia das segundas- feiras que se está a tornar habitual e é curioso como a mudança de local físico se manifesta logo na qualidade do meu sono, que se transforma de imediato em algo mais "pesado" e intranquilo. Hoje tenho a perfeita noção de ter tido um sonho agitado, quase pesadelo que neste momento não consigo relembrar, mas que sei estar relacionado com factos ocorridos ontem e no fim de semana. Sei que acordei a meio da noite, com uma sensação de cansaço e também de espanto pelo que estava a sonhar mas depois consegui voltar a adormecer, acordando de qualquer maneira por volta das 7 e tal como vem acontecendo nos últimos tempos. A partir dessa hora, vou dormitando e reflectindo...
Esperemos que esta angustia vá desaparendo ao longo do dia, como habitualmente e que o meu SORRISO possa ser mais luminoso e acolhedor do que o habitual, para que se consiga projectar em todos aqueles com quem contacto e nesta imensa roda do Universo consigamos dar mais e cada vez melhor. Um especial SORRISO para todos os que amo e acarinho!
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