Reinício de época de trabalho... com alguma angústia, muita apreensão e principalmente pouca vontade de estar neste clima frio e sem qualquer apego ou entusiasmo. Mas tem que ser e o que tem que ser, tem mesmo muita força.
Sinto que vai ser uma etapa complicada, tanto mais que, apesar da boa vontade e empenho, a verdade é que a capacidade de trabalho e de concretização das tarefas essenciais não é a mesma e assim vamos andar sempre atrasados e a contra relógio.
Mas o que importa mesmo é conseguir criar, de novo, um clima positivo, de cooperação e entendimento uma vez que, afastada uma das principais causas da conflitualidade, talvez seja possível um percurso conjunto e eficaz.
A verdade é que me sinto isolado, sozinho e algo perdido neste mundo enorme, bem como algo desactualizado e com necessidade de enveredar por outros caminhos e trilhos... está na altura duma mudança e duma grande volta na minha vida profissional, de modo a estabilizar e a conseguir criar as raízes e ancoras necessárias para a minha velhice. Se o vou conseguir ou não, logo se verá e se perceberá.
Também o facto de estar a ouvir menos bem, isola-me bastante do mundo exterior e até me faz confusão, pelo que terei que ir resolver rapidamente esta questão para me integrar melhor e sentir-me mais participativo.
Esta angústia existencialista relaciona-se com factos concretos, realidades existentes, bem como um certo mal estar profundo, de rumos indefinidos e do desconhecimento de trajectórias futuras. Ou seja, consigo identificar algumas causas, mas não tenho a capacidade para dar a volta e estabilizar completamente.
A vida passa demasiadamente depressa e muito inconstante para que, consciente e responsavelmente, possa entender o que preciso e o que quero mesmo. Tenho necessidade de "fugir", de me refugiar algures, para ter tempo de pensar e de me reencontrar neste labirinto em que sinto estar.
É mesmo essa imagem labiríntica que me surge neste momento, pela encruzilhada dos caminhos possíveis, sem saber ao certo qual o caminho a tomar para sair deste mesmo labirinto, pelo que esta decisão também contribui e bastante para a tal angústia.
Para além de mim próprio, preocupam-me os meus filhos, visto que ambos estão no seu inicio e as perspectivas não são famosas nem brilhantes; espero que se consiga, neste campo, uma estabilidade e um principio de algo bastante positivo e de realização pessoal e profissional.
A manhã vai passando e temos ainda uma longa tarde de trabalho, de muitas consultas e a continuação desta enorme lassidão e preguiça mental.... continuo a sentir uma premente necessidade de ferias, de me afastar de tudo e de todos para reflectir seriamente e com um grande SORRISO na minha vida, em projectos futuros e em realizações viáveis.
Sem comentários:
Enviar um comentário