Ontem ficámos sem luz na clinica por descoordenação entre as parte; ou seja, as contas foram pagas mas a informação não chegou a tempo de evitar o corte. Por isso tive uma tarde extra de folga, que aproveitei para ir ao supermercado - e fiz compras para o resto do mês e também para o outro - e inscrever-me no ginásio. Tenho de perder peso e rapidamente, porque me está a afectar física e psicologicamente.
Nunca estive tão gordo como agora, pelo que quero mesmo perder peso porque me sinto mal, muito pesado, dificuldade em andar e mover-me e até perturbações do sono porque a apneia agrava-se com o peso.
Até ao fim do ano, tenho uma meta a cumprir esperando nessa altura estar já bastante diferente; com perseverança, com determinação e Ainda com cuidados alimentares vou conseguir. Tenho de conseguir.
Estas minhas alterações de sono, deixam-me extremamente cansado e debilitado porque estou a tomar tanta coisa para conseguir dormir, que ando meio sonanbulo durante a manhã. Misturo fármacos para ter um mínimo de horas de sono, tendo conseguido hoje dormir seis horas seguidas, o que não acontecia há muitos e bons dias.
Também não devia ter parado de repente com o antidepressivo que já fazia há muitos anos, porque o resultado é mesmo esta alteração brutal dos ciclos metabólicos; sinto também uma excitação estranha que, mesmo a morrer de sono, não me deixa dormitar durante o dia e quando tenho oportunidade.
Espero, preciso mesmo, que esta questão fique rapidamente regularizado e que consiga dormir novamente como estava a acontecer, para acordar bem disposto e preparado para a vida. Esta excitação faz com que fique hiperactivo, a resolver muita coisa em simultâneo, a mandar e-mails, a falar com muita gente para acelerar o que temos em vista.
Mas é evidente que esta hiperactividade associada à privação do sono e ao necessário descanso, me deixa (quase) de rastos com uma vontade imensa de ficar na cama a dormir, mas ao mesmo tempo sem consegui-lo fazer. É um ciclo vicioso que tem de ser cortado e quebrado.
Ao interiorizar-me e aprofundando o meu Ser, constato que tenho feito um longo percurso de vida, com mudanças acentuadas, com alterações enormes, bem como com um conhecimento cada vez melhor e mais positivo acerca de mim mesmo. Acho que estou uma pessoa bem melhor, mais consciente, menos infantil porque, de facto, "me libertei" dessa forma de estar na vida, de me refugiar algures numa infância que sinto não ter tido mas que é/foi bastante desejada. Como criança sentia que nada me podia atingir, que nunca seria responsabilizado ou castigado por coisa alguma e que sairia incolume de todas as situações. Ora agora sei que na vida, e na vida dum adulto, tudo tem um preço, tudo tem uma responsabilidade e por isso mesmo, não adianta fechar-me nessa concha infantil porque, sendo irreal e não verdadeira, não me protege de coisa alguma e antes pelo contrário, me pode magoar e danificar.
Por isso mesmo, devo reflectir naquilo que sou e que quero, na certeza de que com o meu SORRISO e com esta forma de raciocínio vou conseguir que a minhaFELICIDADE seja cada vez mais real e sentida.
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