Segunda

Nova semana, que se inicia neste dia de Reis.... a vontade para trabalhar continua a ser pouca ou nenhuma! No actual contexto em que me vou sentindo tão isolado e solitário, ainda vou tendo a notícia duma saída que ainda me vai deixar mais sozinho, mas que, infelizmente, compreendo porque continua a haver uma incompreensão e uma falta de discriminação positiva. Que faz toda a diferença....

Não há nada pior do que a indiferença ou o não reconhecimento do que é feito, havendo pessoas que nunca estão satisfeitas ou agradadas com o que se passa, não vendo as suas limitações e até, olhando apenas e tão só para o seu próprio umbigo.

Mas há coisas que nunca poderei alterar e apenas tentar minimizar danos e efeitos colaterais que vão havendo e certamente que assim continuará, visto que é impossível  fazer entender coisas que são por demais evidentes.

Sinto-me perdido neste mundo e neste contexto actual, duma insensibilidade enorme e permanente, com cada qual apenas preocupado com o seu próprio umbigo e necessidades, sem atentar no que o rodeia e liga aos outros.

Desde que tomei consciência real e sentida da minha forma prepotente e (quase) ditatorial de me relacionar com determinadas pessoas, tenho feito um enorme esforço para refrear essas atitudes e tentar perceber que todos têm direito à sua maneira e forma de estar, desde que isso não implique invadir a liberdade do outro.

Estou bastante preocupado com a evolução deste presente que temos, em que parecemos estar num plano inclinado em direcção a um abismo desconhecido e sem se conseguir visualizar seja o que for. Ainda por cima, tendo em conta os factores e as pessoas presentes e em causa que pouco ou nada acham que devem e têm que mudar.

Estou ansioso por recomeçar as minhas sessões analíticas, porque este sentir-me perdido também tem a ver com a falta de orientação e de compreensão mais profunda e orientada. Felizmente que amanhã recomeçamos a nossa terapia e muito tenho para contar, perceber, assimilar e transformar, compreendendo cada vez melhor o significado de que é em nós mesmo que se dá a verdadeira mudança, bem como termos de nos reencontrar para que consigamos transformar e sentir a mudança.

Ontem durante o almoço, verifiquei a existência de laços profundos e de verdadeira Amizade que, felizmente, nós envolvem apesar das distâncias. Sempre tive uma relação especial com a minha irmã mais velha que se tem mantido ao longo de todos estes anos, com a franqueza e a sinceridade familiar que temos. Também o meu sobrinho é uma pessoa muito especial, que na sua maneira reservada, consegue mesmo assim demonstrar a sua estima e carinho por todos. São laços familiares e de Amizade que me orgulho de ter e de manter. Espero e desejo que estes laços se reforcem e que no futuro permaneçam mais sólidos e firmes. Em relação aos sobrinhos que vivem fora, este é aquele que tem o cuidado de fortalecer estes laços, de se deslocar a Portugal e de se mostrar verdadeiramente interessado. São coisas que ficam registadas no coração e nos sentimentos das pessoas.

Felizmente que quando uma janela ou porta se fecha, outras se abrem e nos dão outras perspectivas e ideias para que que, consigamos, manter o nosso SORRISO e coragem para enfrentar cada um destes dias que passa.

Outro dia

Domingo, dia meio negativo pela proximidade da semana de trabalho, da passagem das horas e ainda da habitual pouca vontade e animo para desenvolver qualquer actividade.

Ontem pouco mais fizemos depois das voltas matinais, do que ficar por casa, a lar, ver televisão e dormitar; hoje temos um almoço de família cá por casa e também pouco mais.

Não estou com grande vontade de escrever ou fazer comentários; tenho a percepção de que não conseguir passar a mensagem que quero e gostaria, para que houvesse outras atitudes e formas de estar. Parece que estamos meios parados no tempo e no espaço, configurados em determinados comportamentos e atitudes e sem progredir ou transformar esse mesmo espaço.

Será um tema a desenvolver e a comentar sempre que houver oportunidade, visto que é algo que me ocupa o pensamento e me perturba bastante no meu dia a dia.

Para já, fica um grande SORRISO cheio de vontade de me transformar em cada dia que passa, com mais energia e força positiva. Sejamos FELIZES

 



Sábado

Sábado de chuva, muito vento... ou seja, muito mau tempo a convidar a ficar em casa no quentinho.

Apesar disso, fiz a minha rotina habitual dos sábados, levantar-me cedo, ir comprar pão e o Expresso para tomar calmamente o pequeno almoço habitual destes dias.

De seguida, ida ao Fitness Hut de Cascais (http://www.fitnesshut.pt/clube.php?id=2), para falar com o eventual novo personal trainer e começar uma vez mais a treinar e a manter a massa muscular que ainda tenho, bem como a perder algum do peso que tenho a mais, em conjunto com a dieta iniciada há uns tempos e agora para levar mesmo a sério.

De seguida passagem pelo Cascais Shopping para se ver os saldos, iguais em todo o lado, pequenas compras para o meu filho mais velho que necessita de  adereços para o dia a dia e pouco mais vimos que valesse a pena.

Fui ainda ver um consultório de que me falaram e que me contactaram, perto desta zona. espaço muito agradável, amplo e espaçoso, mas com vários contras, começando pela não existência de assistente ou de recepcionista. Para mim, isso é um factor quase de exclusão, porque não consigo trabalhar sozinho. Mas talvez vá experimentar um dia....

Hoje será para ficar em casa e eventualmente mais logo ir ao supermercado com o Pedro fazer as compras do mês, que bem deve precisar. Esperemos que, rapidamente, ele encontre o seu trabalho e o seu rumo de vida e quanto antes.

Quanto a mim, algo preocupado com factores externos, mas que não me deixarão de me afectar, esperando que possa colaborar e ajudar na superação das dificuldades que, tendo a sua importância, certamente que podem e serão superadas desde que haja bom senso e entendimento entre todas as pessoas. Sobretudo que se queira atingir os objectivos que todos queremos de manter o existente e melhorar a rentabilidade do espaço.

Pessoalmente, parece que recuperei a capacidade de dormir e descansar eficaz e tranquilamente, para que possa ter um dia a dia normal e eficaz. Da forma como (não) estava a descansar e a dormir, não conseguia mesmo estar bem durante as minhas tarefas habituais, com pouca concentração, pouca ou nenhuma vontade de trabalhar e ainda sem paciência para as pessoas ou o habitual que todos temos.

Estou ansioso para recomeçar as minhas sessões analíticas; tenho muito para contar e ainda mais para debater e perceber, na medida em que também sinto que a falta do AA tem sido negativa; preciso de orientação e de ajuda para perceber melhor o que se passa e como posso e devo integrar o que me acontece, se bem que deva aprender a estar sozinho e a conseguir integrar-me em mim mesmo; ou seja, quando conseguir estar bem comigo, em paz no meu (in)consciente e gostar mesmo de mim, então certamente que a diferença será enorme e estarei apto a ser "lançado" ao Universo, por ter as ferramentas necessárias e suficientes para ser Feliz.

Não posso, nem devo deixar-me levar por perturbações momentâneas e por dificuldades que têm e devem que ser superadas, com tacto, sensibilidade e percepção real das coisas e do momento que atravessamos. Preocupa-me este viver do dia a dia e não saber exactamente o que o futuro nos reserva. Há uns largos, podíamos prever, mais ou menos, os meses e alturas melhores e piores e decidir em função disso mesmo, mas agora nada é certo e nada é garantido.

Vivemos o dia a dia o melhor que pudermos, evitando pensar num futuro cada vez mais imprevisível e confuso. Pena é que algumas pessoas ainda não tenham percebido e aceite que é assim mesmo e que se deve alterar comportamentos e atitudes perante os cenários que temos pela frente.~

Tenhamos esperança e saibamos ter sempre um SORRISO cheio de força, de muita luz e de confiança, não só em nós mas também na evolução positiva deste Universo em que estamos inseridos.

 

Sonos

Consegui, depois de alguns dias de muito mau dormir, insónias e grande instabilidade durante a noite, ter um sono reparador, completo e bem extenso, na medida em que me parece ter dormido mais do que 12 horas...



É nestas alturas que nos apercebemos da falta dum bom sono, duma boa noite para recuperarmos a nossa disposição e bem estar... sem isso, não se consegue interagir como queremos, nem tão pouco cumprir as nossas funções, visto que parecemos um pouco uns zoombies.

Felizmente também que teremos apenas um dia de trabalho pela frente, seguido do fim de semana para que possamos mesmo descansar das festas e iniciar a verdadeira semana do novo ano, completa e cheia.

A vida dá voltas e reviravoltas que temos e devemos acompanhar e perceber, para que consigamos dar o devido valor a cada dia e sobretudo sermos inteiros no que fazemos e somos. Sendo em nós que é tudo, a verdade é que estará nas nossas mãos muito do que podemos fazer e ser, mas também é verdade que estamos bastante dependentes do nosso exterior e do que nos rodeia, que muitas vezes nos limita, nos circunscreve e nos faz pensar ou agir diferentemente do que queríamos ou gostaríamos.

Temos a obrigação de seguirmos em frente e de tentarmos fazer o nosso melhor, bem como de "espalharmos" a nossa fé e crença por aqueles que por nós passam, se bem que a dificuldade resida precisamente nas resistências e nas forças opostas que as pessoas têm si mesmas. 

Para além disso, não somos os detentores da verdade absoluta, nem sequer temos os dons de assim ser, mas com a nossa experiência, vivência e até aprendizagem de vida e de conhecimento, poderemos, certamente, contribuir alguma coisa para que este Universo seja melhor e mais justo.

Espero conseguir, ao longo deste ano, ser capaz de me compreender cada vez melhor, de ignorar a minha (grande) faceta negativa ou como eu lhe chamo o meu lado demónio e ainda de ajudar as pessoas de quem gosto a percorrerem o caminho que querem ou o possível. Devemos, cada vez mais, interligarmo-nos e perceber que, juntos, seremos mais capazes de melhorar este Universo e de fazer da vida algo que valha mesmo a pena ser vivida.

Tenhamos a capacidade, a inteligência e a intuição para o fazermos, sem causarmos dor, sofrimento ou culpa nas outras pessoas, nem tão pouco em nós. Este sentimento de culpa que tem um papel fundamental na minha personalidade tem que ir desaparecendo e sendo transformado em algo mais positivo e benéfico.

Se me sentir melhor, mais positivo, certamente que conseguirei ser, para os outros, mais condescendente, mais tolerante e ainda mais compreensivo, aceitando as diferenças individuais e as formas de estar e de ser de cada um, sem querer impor a minha vontade ou conceitos.

A tolerância, a liberdade de cada um são valores importantes, que devemos sempre ter em conta e consideração, na medida em que, apenas poderemos igualmente esperar que nos dêem liberdade e espaço, se também o fizermos, sem qualquer imposição ou contrapartida.

Sejamos capazes de ter sempre um SORRISO interior cheio de luminosidade, bem como de o transmitirmos para o nosso ambiente, de modo a que a Felicidade seja sempre um bem comum e duma grande cumplicidade entre todas as pessoas.

 

Neuras

Tenho dormido francamente mal... muitos sonhos, muitas lembranças, muita confusão de situações e de grande efervescência permanente. Nem eu próprio sei muito bem o que está a acontecer e a passar-se...

Sei apenas que me tem custado imenso a dormir como deve ser, descansada e relaxadamente, bem como hoje acordei com uma imensa neura. Sinto-me meio apalermado e estonteado, com uma sensação bem estranha de desconforto e de estranheza que não consigo definir.

Pareço estar no meio do oceano - e vem-me à memória as cenas do filme " A Vida de Pi" - sem visualizar terra firme ou algo no horizonte próximo, com uma enorme percepção de coisa alguma, de falta de objectivos concretos e de entusiasmo perante a vida.

Penso, ou melhor, sinto que os aspectos práticos da crise me estarão a afectar mais do que eu queria, bem como o ambiente em que me vou movendo... esta constante luta do dia a dia, sem apoios profissionais firmes e sentidos, esta procura de estabilidade e dum conforto inexistente, bem como a falta de perspectiva dos que me são próximos deixa-me à deriva e numa negação estranha.

Talvez a falta da análise orientada, não esteja a ajudar mesmo nada, mas tenho que aprender a viver comigo e de mim, visto que á a primeira etapa do nosso crescimento. Também poderá ser a consciencialização plena das minhas últimas descobertas, do desvendar de facetas e atitudes de que me apercebi realmente nos fins de 2013 e que não me agradaram mesmo nada. Não quero ser assim, nem proceder mais dessa forma porque temos que conseguir ser diferentes e transformar a nossa vida em algo de mais positivo e diferente.

Que sejamos capazes neste novo ano de sermos melhores, mais realistas e principalmente seguirmos um caminho de Verdade, de crescimento e de aceitação do que somos, aprendendo cada vez mais a viver de nós e connosco. Se tivermos a capacidade de nos conhecermos e de nos aceitarmos, tudo será mais fácil e a nossa consciência conseguirá seguir o caminho que queremos e desejamos.

Mudemos de registo e neste primeiro comentário a sério do novo ano, gostava que a vida tivesse um desenvolvimento positivo, que os meus filhos encontrassem sua rota e direcção de vida e de felicidade, bem como houvesse um fortalecimento das relações afectivas e amorosas.

Profissionalmente não espero nada de novo a não ser mesmo a manutenção do existente, com a "sorte" de continuar a ter uma agenda cheia e assim espero continuar. Em relação às pessoas, pouco há a esperar a não ser mais do mesmo, visto que a (in)consciência do que se é, não permite ter a esperança de qualquer mudança num sentido de maior integração e aceitação. Às vezes, penso ter passado o meu prazo de validade.... apenas e tão só pela enorme perda dos valores éticos e morais que deviam reger a nossa profissão médica.

Hoje ainda estou de "férias" sem nada para fazer, sem ser mesmo "curtir" a neura com que acordei e tentar encontrar alternativas e outros caminhos mais positivos e válidos, para que possa ter um SORRISO sincero, luminoso e bastante colorido com todas as cores do arco íris.

Sejamos capazes de encontrar em cada um dos sessenta segundos de cada minuto deste novo ano, a paz de espírito, o caminho certo e ainda o SORRISO adequado para podermos ser FELIZES, bem como proporcionar essa mesma felicidade a quem realmente nos interessa e faz parte da nossa vida.

 

 

 

 

 



 

2014

Happy New Year... uma passagem de ano em família, alegre, divertida e principalmente com o espírito que, hoje e agora, me é tão importante.... Estar em família, ser estimado e ainda poder acarinhar e participar da vida dos que fazem parte integrante da minha. Acompanhado pela minha outra pessoa....

Foi mesmo bom, esperando que ao longo deste novo ano possa encontrar sempre este espírito e esta forma de estar e de sentir...

Um enorme SORRISO para este este novinho que agora se inicia... que nos traga tudo o que precisamos e principalmente Paz, Amor e muitos, muitos AFECTOS.
PS: passámos o Ano em Porto Covo, num espirito familiar e de fraternidade muito, mas mesmo muito acolhedor. Sinto cada vez mais uma maior intimidade e interligação neste ambiente

Transição de Ano

Estamos na recta final de mais um ano, prestes a entrar em 2014... espero e desejo que consigamos, pelo menos, manter o que tivemos neste ano que ora acaba, mas preferencialmente que o Novo Ano consiga trazer mais e melhores momentos, factos e sentimentos.

Precisamos de mais Amor, mais Carinho e mais envolvência de todos, com maior compreensão, aceitação e entendimento entre as pessoas, para que possamos mesmo ser Felizes e ter um SORRISO permanente em cada rosto.
Que possa aproveitar tudo o que aprendi neste ano que está a acabar e sobretudo a grande lição de humildade e de tolerância que tive nestes últimos dias; que consiga ser melhor, mais tolerante, mais compreensivo e principalmente que perceba o que (não) quero ser, comigo e para com os que me interessam realmente.
Felizmente que, nestes últimos meses, tenho feito um percurso analítico bastante profundo, interessante e a caminho da minha transformação numa pessoa melhor, mais envolvente, menos conflituosa e sobretudo mais FELIZ. Bem como com a  capacidade de saber transmitir esse forma diferente de estar e de ser, com mais alegria e mais SORRISOS.
Que 2014 seja a continuação desse percurso, com a ajuda e colaboração, não só do meu analista, mas também de todos os que me rodeiam, aceitam e me estimam, na certeza de que, apenas na interligação de todos, conseguiremos ser melhores, mais solidários e íntegros.
Estamos quase de partida para o nosso réveillon, este ano em família e pelo Alentejo, na certeza de que um dos melhores valores que temos e devemos preservar é precisamente a família e todos aqueles que lhe pertencem; mesmo os que, mais longe, nos parecem ter esquecido e relegado para outros plano, não conseguindo ultrapassar memorias e factos normais entre familiares e que, falados e esclarecidos, não têm qualquer significado.
Mas hoje, ainda neste "velho" ano, que façamos votos de muita e muita coisa que queiramos, lembrando os muitos que pouco ou nada têm e que lutam, dia a dia, para conseguirem sobreviver e terem alguma dignidade. Que sejamos capazes de sermos mais solidários e de ajudar aqueles que sofrem e não conseguem ter o mínimo para (sobre)viver.
Quero deixar aqui um especial SORRISO aos que (ainda) me lêem, comentam e me apoiam, bem como às pessoas muito especiais que me acompanham no meu quotidiano, me ajudam e me dão muita força. Para além de perdoarem as minhas tempestades, algumas injustiças e também como percepcionei há pouco, a minha (grande) prepotência e vontade de imposição da minha visão das coisas.
Que seja capaz de me transformar mais e melhor, que consiga cada vez mais perceber como sou, como não quero ser ou estar e ainda conseguir dar aos outros e a quem me interessa de verdade, muito Amor, Carinho e um permanente SORRISO de felicidade e de alegria
UM excelente 2014 para todo o Universo... sejam FELIZES e SORRIDENTES !


 

Consciência

Ontem apercebi-me do longo caminho que ainda tenho que percorrer, para me libertar de paradigmas, registos e sobretudo da aprendizagem que ainda preciso de fazer para lidar e estar com quem me rodeia, sem provocar tempestades ou crises.

Tive a clara percepção da minha "tirania" e da minha prepotência no lidar com as pessoas e no sofrimento que isso pode provocar. Penso ser bem intencionado, mas a pressão e a vontade, quase imposta, de que façam como eu penso e acho, é, muitas vezes, intolerável ou insustentável para quem está na minha mira.

Isto é, ainda não consigo e percebi que ainda falta um bom bocado, sobrepor totalmente o pensamento à acção, entrando muitas vezes numa espiral de constante afrontamento, pressão e até intolerância. Quase como uma criança mimada que, não vendo satisfeitos os seus caprichos, envereda por caminhos intoleráveis provocando dor e sofrimento aos Pais ou a quem toma conta dessa mesma criança.

Fiquei bastante impressionado com a carga afectiva e com o angústia que consigo provocar naqueles que amo e estimo acima de tudo; apesar de saber que é com boa intenção e muitas vezes por uma excessiva preocupação e pessimismo, tenho que ter a consciência de que quase que esmago os outros com as minhas atitudes. Além de que, quando não obtenho as respostas que acho devo ter, vou cada vez mais fundo e cada vez pressionando mais e mais, até que se dá a explosão.

Pelos vistos, é um registo permanente e constante que, obrigatoriamente, tenho e devo alterar, não só para meu descanso, mas ainda pelas outras pessoas que devem e têm que ser respeitadas.

Foi quase uma bofetada que recebi ontem, ao ouvir o que me foi dito e sentir a enorme dor e angústia existente e provocada pelas minhas atitudes e gestos... fiquei abalado e completamente admirado pela profundidade dos sentimentos e pelo enorme sentimento de culpa que me assaltou. 

Devo mesmo atentar bastante mais nestes aspectos e nestas factos para que tal não aconteça mais e muito menos com aqueles que Amo e Estimo acima de tudo e de todos. Não quero ser aquela pessoa que ontem senti e percepcionei, visto que parecia um cego que não quer ver, um autista que não quer sentir e um surdo que não que ouvir... ou seja, alguém que vive fora da realidade e do contexto, sem qualquer tipo de  sensibilidade.

Tudo isto vai contra tudo aquilo que sempre pensei acerca de mim, visto que me achava (acho??) uma pessoa cheia de sensibilidade,  de entendimentos e de olhos bem abertos para a vida e para as pessoas e no fundo, a minha vertente de demónio ainda está bem presente e activa, necessitando dum grande trabalho de análise e de transformação.

Não quero mais ser esta pessoa prepotente e provocadora, nem tão pouco causadora de dor e sofrimento nos que me rodeiam e interessam, nem também viver num permanente clima de pessimismo, angústia ou sentimentos de culpa ou de remorsos. 

Devo (re)aprender a viver duma forma mais simples, mais natural e sobretudo tendo em conta os valores, as opiniões e as sensibilidades alheias, respeitando e aceitando as diferenças existentes.

É um choque a constatação destas realidades e destas atitudes que devem ser uma constante da minha forma de estar e de ser, pelo que espero uma mudança efectiva e real destes registos, a sua compreensão e sobretudo a sua transformação. Preciso de que o pensamento venha sempre em primeiro lugar, ponderado e acertado para que, a haver alguma acção, ela seja adequada ao momento e às pessoas.

É verdade que tudo isto deve funcionar em circuito e em interacção, pelo que também deve haver uma transformação na forma como lidam comigo e me respeitam como pessoa, sabendo porém que em primeiro lugar tenho que respeitar a individualidade de cada um e não impor a minha vontade ou realidade.

Aliás nem sei se a minha realidade está certa ou errada, nem tão pouco os valores que tinha como certos até há pouco, são efectivamente os correctos; ou seja, os valores éticos e morais devem estar certos e serem correctos, mas a forma como os ponho em prática ou em acção não será certamente a que devo fazer e é acerca disso que devo reflectir e tentar alterar o que está errado.

Tenho tido, neste ano, avisos e alarmes dados por muitas pessoas, mas cego ou indiferente como está a, convencido das minhas razões, apenas percebi da veracidade ou importância desses avisos ao ser verdadeiramente confrontado com a angústia e a dor dos que são o motor da minha vida e que dão consistência e cor a essa mesma vida.

Preciso e quero mudar, transformar-me noutra pessoa, mais tolerante, menos radical ou fechado dentro dos meus próprios conceitos e maneiras de pensar. Há mais mundos para além do meu,  há mais formas de estar e de ser para além da minha, há outras realidades existentes que tenho que me aperceber e sobretudo há mais pessoas com sentimentos e emoções distintas das minhas, mas com igual ou mais valor do que as minhas.

Pensar antes de agir, não fazer do Tudo ou Nada o meu lema e ainda interiorizar que Less is More, fará toda a diferença de hoje em diante, na certeza de que a vida tem que ser vivida com um sentimento de partilha, com um SORRISO sentido e não apenas escrito e ainda que todos nós temos os mesmos direitos e oportunidades de escolha, visto que a VIDA tem que ser vivida de acordo com cada um de nós, mas também em conjunto e sempre, sempre com um SORRISO cheio de cor e luz

PS: neste fim de ano que me desculpem os que eu mais Amo e Estimo pelas minhas atitudes precipitadas, pelas minhas acções erradas e levianas e ainda pelo sofrimento e dor que sei ter provocado. Parte dessas atitudes deveram-se a minha faceta negativa e destrutiva que, espero, esteja em reestruturação e  a ser devidamente cimentada noutros moldes e noutras formas.

Agitação

Noite de (pouco) sono muito agitada... sinto que estive toda a noite a sonhar com contradições, discussões e preocupações, apesar de neste momento não conseguir concretizar esses mesmos sonhos.

Sei apenas que durou horas e horas, tendo-me retirado a tranquilidade do meu sono. Acho que estará relacionado com situações actuais que me preocupam e das quais não antevejo grandes soluções. Pelo menos, não estão na minha mão e dependem de alterações de comportamento, de aceitação doutras realidades, bem como da mudança ou transformação de maneiras de agir e de estar.

São recordações estranhas, fugazes e que, neste momento, precisariam de ser analisadas e estruturadas, visto que tenho a nítida percepção de que são importantes para o meu conhecimento... preciso de perceber ou aceitar estes factos que vou buscar durante o sono para poder ter um melhor descanso e um repouso mais eficaz.

Mas estando preocupado com determinados acontecimentos, factos e pessoas é difícil fechar as janelas e pretender que nada se passa, na medida em que é tudo parte integrante da minha vida, das minhas relações e dos meus afectos. E daí a importância de integrar estas percepções que me atravessam e me perturbam o inconsciente.

Fomos ter com os nossos amigos de peito, para um brunch no Passion D`Amour, no Príncipe real... e para nos despedirmos deste ano e desejarmos um bom Ano Novo, porque não nos veremos mais este ano.

Passeámos pelo jardim do Príncipe Real, com uma vista fantástica de Lisboa...

Na verdade, temos recantos e locais bem bonitos nesta cidade á beira mar que, muitas das vezes, não conseguimos aproveitar por desconhecimento ou até alguma preguiça.



Aproveitámos e fomos ver a exposição conjunta do Museu Nacional de Arte Antiga com o Museu do Prado, com pintura renascentista, de Rubens e outros mestres da altura, que estava com curiosidade em ver e valeu a pena...

Fiquei contente por ver a quantidade de gente que estava a ver esta mesma exposição, o que significa que, quando vale a pena e merece a visita, os portugueses também estão interessados em Cultura e em ver coisas merecedoras.

Também do jardim do MNAA se vê parte desta cidade em que vivemos, que, como já disse, merece ser vista e revista.

Nestes jardins relembrei um jantar que aqui teve lugar, nos 18 anos da minha sobrinha MV; um espaço bastante agradável para estes eventos e que correu muito bem.

Finalmente em casa, tive uma longa conversa com o meu filho que, correu francamente bem e fez-me entender e perceber que, muitas vezes, sou excessivamente interveniente e absorvente, não dando o espaço necessário às pessoas. Mas também sei que poderei ter razão nalgumas coisas que gostaria de ser mais entendido e percebido. Foi-me bastante útil esta conversa e espero, desejo mesmo, que dê resultados para ambos os lados. Que se perceba os sentimentos que nos unem e que se perceba que devemos entender-nos e aperfeiçoar esta relação. Fiquei mais tranquilo...

Agora vou fazer a minha sesta habitual para compensar da noite agitada que tive e com um enorme SORRISO desfrutar desta tranquilidade que hoje adquiri mais e que me fez pensar em muitos aspectos que tenho e devo melhorar, para não provocar dor e sofrimento naqueles que amo. Com um SORRISO tenho e devo também nestas relações pensar mais antes de agir ou escrever.

Últimos Dias

Último fim de semana do ano... aproximamo-nos rapidamente do fim de 2013 e na entrada de mais um ano, que aparentemente, poucas alterações irá ter. Esperemos, melhor, desejamos, que seja um novo ano com menos dificuldades e mais oportunidades para todos, visto que estes últimos meses do ano têm sido difíceis e com um agravar constante dos problemas.

Tentemos encarar o que nos espera, com optimismo e esperança, na certeza de que também é em nós que reside a chave para melhorar esse mesmo ano que se avizinha... se nos empenharmos, se dermos o nosso melhor e sobretudo se conseguirmos ser solidários uns com os outros, então certamente que teremos mais e melhores resultados.

Queria ver com maior clareza os próximos dias e meses mas, por motivos vários, não o consigo fazer, esperando que a prática me faça alterar este meu pessimismo... que 2014 seja Efectivamente melhor do que este praticamente no seu final...

Entretanto, fomos sair e passear pelos saldos. Primeira paragem, no nosso querido El Corte Inglês, onde fomos comprando umas coisitas e vendo muitas outras para outras ocasiões, porque não se pode ter tudo ao mesmo tempo.

De seguida, fomos ver o novo Mercado de Campo de Ourique, onde almoçamos, tendo comido um maravilhoso Risotto de Cogumelos e Vieira

 

O ambiente neste mercado está muito engraçado, podendo-se não só fazer compras de praça como almoçar nos diferentes espaços existentes, que são alguns. Apesar de tudo, esperava maior variedade, mas a verdade é que o almoço estava muitíssimo bom, o atendimento foi cinco estrelas e estava a abarrotar de gente. É bom para o bairro e para este espaço.

Seguimos para o Allegro e perdemos a cabeça na sapataria Eureka, onde comprámos mais uns sapatitos que nos estavam mesmo a pedir para serem comprados. Valeu a pena ter ido neste primeiro dia de saldos, porque ainda havia os sapatos que estávamos a "galar" há umas semanas e com a vantagem do preço estupendo.

Passámos também pela Zara, onde "petiscámos" mais umas coisitas e ainda pelo supermercado, para levarmos algo para Casa da minha cunhada e irmão, onde vamos passar este ano e entrar em 2014, em família.

Finalmente casa e hora da minha sesta que, hoje, está bastante tardia e fora de horas. Entretanto combinámos já um brunch para amanhã, de forma a despedirmo-nos dos nossos amigos e compadres, porque só os veremos para o próximo ano.

A disposição foi melhorando ao longo do dia, porque compras ajudam sempre e fazem bem ao ego das pessoas; as dúvidas continuam a existir, bem como um certo mal estar focado em determinados aspectos que não interessam para nada agora, mas que têm mesmo que ser buriladas e sobretudo entendidas por quem de direito.

Um enorme SORRISO neste último sábado do ano, com a necessidade de ir fazer uma boa sesta para mais tarde continuar as minhas leituras e ficar tranquilamente no meu sofá, tapadinho com a minha manta e sem mais nada para fazer.

PS: perguntaram-me da minha inspiração para escrever e digo apenas que me sento frente ao computador e tento descrever o que se passa ou no meu interior ou no exterior e que, por associação livre, vou seguindo o meu caminho e fazendo as minhas observações. Por vezes, enquanto estou no duche, alinhavo alguns temas e observações, mas normalmente o comentário sai-me mais ou menos espontaneamente. Daí também por vezes, os erros de escrita, dado que raramente releio o que escrevo.

 

 

Balanços

A poucos dias do fim do ano e chegada de 365 dias novinhos para desfrutar, costuma ser a altura para fazer um balanço do que se passou, bem como perspectivar o ano futuro.

Em relação ao ano que vai acabar, apenas dizer que foi um ano de grandes contradições e alterações, com problemas graves que felizmente se resolveram, apesar das sequelas que deixaram e que ainda se fazem sentir.

Foi também o regresso a casa do meu filho mais velho, que fez a escolha de ficar por Portugal e que tenta ainda encontrar o seu caminho na vida, o que espero aconteça rapidamente.

Quanto ao mais novo, foi a conclusão da sua licenciatura e o início do mestrado, em acumulação com o estágio na firma do meu irmão. Ou seja, continuou neste caminho de progressão e sucesso.

Alterou-se ainda o clima no consultório, com uma pacificação e uma maior tranquilidade e aceitação daquilo que as pessoas são e fazem. Não vale a pena querer o impossível, nem aquilo que as pessoas não podem dar, nem tão pouco sabem ou estão interessadas em dar. 

Foi ainda um ano em que comecei verdadeiramente a entender-me e a fazer algo que queria fazer há muito; uma verdadeira análise do meu (in)consciente, orientada por uma pessoa que apareceu quase por acaso e com quem criei uma enorme empatia.

Para trás, ficaram outros tempos, outras batalhas e ainda uma guerra que só não está devidamente encerrada, pela maldade e loucura da pessoa envolvida, que prefere gastar tempo e dinheiro num conflito inútil e desgastante, que certamente não irá conduzir a nada. Mas não se pode alterar o que é intrínseco a determinado tipo de pessoas. Que vivem da vingança, das suas parafilias e da sua mente doentia.

Mesmo quando não há patologia evidente, há personalidades bastante estranhas e formas de estar que parecem não se sintonizarem com as outras pessoas, como uma espécie de autismo atenuado (chama-se síndrome de Asperger)... ou seja, há uma incapacidade social de conviver e de interagir com as outras pessoas, conseguindo-se ter uma postura em determinadas vertentes fabulosa, mas apenas isso!

Para o próximo ano, apenas desejo a realização pessoal, familiar e profissional. Pessoal na continuação da minha busca interior e a transformação do muito que ainda tenho que mudar, reflectir e pensar. Familiar, na concretização das oportunidades para os meus filhos e na sua caminhada pela vida, com a certeza de que devem e têm mesmo que lutar e empenhar-se mais e mais. Profissional na manutenção do existente, neste equilíbrio permanente entre a agenda, os doentes e o bem estar ambiental na clínica.

Destas três vertentes, as duas primeiras são as principais, bem como as relações afectivas e amorosas que, espero e desejo, se fortaleçam e  principalmente ganhem, de novo, a confiança necessária para que também se possam cimentar ainda mais e ganhar mais peso e importância. Os sentimentos, por si só, não são suficientes para manter a chama necessária para aquecer os corações e a alma das relações, que precisam de confiança, de aceitação e de tranquilidade.

São esses os requisitos de que temos necessidade, bem como da consciencialização das transformações havidas e desta nova realidade.... esquecer o passado recente e de coração e mente abertas, seguir por novos trilhos, baseados em todo o passado comum e no enorme potencial ainda existente.

Não ambiciono muito mais da vida, apenas tranquilidade e paz, sendo também a altura de tentar dar mais de mim mesmo a quem precisa e necessita, em algum projecto de voluntariado, o que tenho dito todos os anos e nunca concretizado, pelo que espero passar mesmo à prática.

Desejo também fazer uma reestruturação no meu aspecto exterior para acompanhar a minha limpeza interior, pelo que em 2014 terei que conseguir frequentar o ginásio e fazer algo pela forma física em conjunto e devidamente acompanhado.

Hoje, nesta ultima sexta-feira do ano, deixamos o nosso SORRISO cheio de luz, som e cor na certeza de que no Novo Ano queremos que haja mais e melhores SORRISOS para todos nós. Façamos por isso...

Pós Natal

Mais um Natal, mais uma época de contradições. Talvez o tudo ou nada de que falava há uns tempos.

Por um lado, a alegria de estar com a família numa grande tranquilidade e calma, tendo gostado essencialmente da consoada. O dia de almoço foi com a família completa e já se torna um pouco confuso por ser muita gente. Sugeri na brincadeira que se fizesse o almoço por turnos.

Isso foi o tudo, com o nada a ser algumas atitudes de algumas pessoas que, infelizmente, parecem ter sempre razões de queixa e de não estarem bem comigo. Penso que talvez seja mais por não estarem bem com elas próprias.

Também sendo Amor, a verdade entre as pessoas, não compreendo certos silêncios ou omissões que são bastante estranhos e difíceis de digerir, pondo em causa relações e formas de estar.

É preciso saber alterar ou transformar os nossos registos, maneiras de estar e de reagir perante novas realidades, percebendo que pode e há transformações das pessoas e que se deve dar o beneficio da dúvida, para não dizer a aceitação duma nova realidade.

Receio sinceramente que, apesar de todos os sentimentos, não seja suficiente o que existe, se não houver uma alteração do pensamento e sobretudo no agir, não querendo permanecer sempre e todos os dias num espírito de vitimização e de mentira.

Será que é assim tão difícil acreditar que se pode e quer mudar, fazendo do dia a dia algo de diferente, sem sentimentos de culpa, nem remorsos por se ter feito o que não se devia ? Será que não se pode responder a questões simples e concretas, que despoletaria imediatamente toda e qualquer carga explosiva envolvida ?

Ou seja, se houvesse a franqueza e a sinceridade nas respostas a algumas (simples) perguntas que se tornam evidentes, evitar-se-iam tempestades, confrontos e desagravos complicados e que acabam por estragar a beleza destes dias. Gostava de saber as causas intrínsecas para esta ausência de respostas e de comunicação, que atribuo mesmo às próprias personalidades em questão.

O que não impede que me assalte uma enorme tristeza e uma dose de sofrimento desnecessária e muitíssimo incómoda.

Ainda em relação a pessoas, hoje no consultório verifiquei na atitude duma assistente que não consegue encarar as atitudes que tomou, nem ter consciência do que faz... o que é bastante mais grave e demonstra uma enorme lacuna da pessoa, bem como um perigo nesse mesmo relacionamento, mas nada que já não soubesse.

Hoje tirei o dia de férias, assim como vou tirar o dia 31 deste mês para podermos ir para o Alentejo o mais cedo possível. Hoje andei a fazer umas trocas, tendo ido ao Allegro, para em primeiro lugar cancelar de vez e definitivamente a MEO porque arranjam sempre problemas e manobras dilatórias para se ir pagando; passei ainda pela sapataria a ver do numero das minhas lindas botas que me ofereceram e que está mesmo certo, tendo ficado de olho noutros sapatos que hei-de comprar e doutros que hei-de oferecer.

Passei também pela FNAC e pela boutique dos relógios para ver um relógio que tinha visto no outro dia.

Perdi mais duma hora na PT/MEO a recancelar que já devia estar cancelado há mais dum mês, tendo apresentado uma reclamação por escrito do (mau) serviço deste servidor. Segui para el Corte Inglês, onde também tinha trocas para fazer, tendo já aproveitado para fazer umas compras já em promoção.... coisa pouca, uma camisa da Boss e uns perfumes que estavam a acabar e que apanhei com 50% de desconto um deles. 

Almocei por lá, passei ainda pela minha contabilista para deixar o livro de actas de modo a que seja possível alterar o pacto social da minha empresa e antes de começar as trocas, ainda fui ao consultório para ver a cunhada da cunhada que tem um problema numa ponte colocada há muitos e bons anos....

Agora em casa, acabei com o bolo rei anda existente e vou fazer a minha sesta habitual dos dias de lazer e de férias.

Um pormenor engraçado... estou a acabar um livro de Haruki Murakami, "Kafta à beira-mar" de que estou a gostar imenso. E é engraçado porque o livro é uma alegoria ou metáfora acerca do interior das pessoas e da sua consciência, tendo a certeza de que nunca tinha lido este livro - e tenho-o na cabeceira há muitos anos - porque tinha que ser na altura certa. Essa altura é precisamente agora, visto que provavelmente estarei mais desperto para a narração do livro, bem como para a compreensão das personagens. Vale a pena a leitura. A seguir lerei a trilogia dele intitulada " 1Q84", mas antes devo passar pela "Ínclita Geração" que a minha maninha P. me deu no Natal e ainda por mais outro livro também recebido neste Natal.

Mas este livro com as suas imagens e o seu desencadear faz pensar na minha realidade, forma de estar e do potencial humano para a mudança e transformação, bem como para a determinação das pessoas e as suas motivações de vida. Faz reflectir no que somos....

Fica um enorme SORRISO com muita luz e cor, na certeza de que estamos diferentes e gostávamos que também os que nos são mesmo importantes percebessem esse facto e também eles se transformassem numa maior e completa aceitação. Que o SORRISO lhes pudesse dar maior confiança e auto estima...

 

 

 

 

 

25 de Dezembro

Dia de Natal... ontem consoada em casa do irmão e da cunhada, em família, tranquila e divertida. A distribuição dos presentes foi engraçadíssima, porque tivemos uma Mãe Natal a entregar os presentes.

Também gostei porque aparentemente todos apreciaram o que tiveram e sobretudo senti que foram sinceros e reais e isso deixa-me bastante feliz, na medida em que o NATAL é sobretudo sabermos dar e entregarmos o nosso Carinho e Amor por quem realmente gostamos.

Estou particularmente sensível e até sentimental, visto que esta época é especial e representa precisamente um tempo de família, de união e é isso que felizmente vou sentindo em relação à família. Uma maior aproximação, uma maior união e um Carinho muito especial por todos e todos por mim e por nós.

Recebi e enviei algumas mensagens, tendo confirmado o que já sabia, mas que não deixa de me deixar triste e até um pouco atónito perante atitudes e factos. Não somos todos iguais, mas poderia e deveria haver um maior espírito de interajuda e de compreensão entre as pessoas. Mas como digo, é a vida...

Hoje, dia de Natal, é dia de almoçar em casa da minha irmã e cunhado, com o resto da família que ontem não esteve presente e sobretudo os meus queridos filhos que, este ano, estarão os dois presentes. vai ser, certamente, um almoço acolhedor, quente e carinhoso.

Foquemos a nossa atenção nestes aspectos positivos e que, realmente, valem a pena, esquecendo tudo aquilo que nos aborrece e entristece, na medida em que não podemos, nem conseguimos impor a nossa forma de sentir e de estar a ninguém que não o queira nem consiga entranhar-se neste espírito. São espiritual ou sentimentalmente despojados e desinteressados... para mim, seria bastante difícil ser assim.

Penso sempre nesta altura nos muitos que nada tem ou possuem e que estão nas ruas... projecto sempre integrar um grupo ou associação para dar apoio nesta época e depois chega a altura e estupidamente nunca o faço por inércia e porque o tempo vai passando e nada fazemos por isso. Espero que em 2014 consiga cumprir esta minha vontade de dar algum calor e conforto a quem precisa...

Neste momento em que escrevo, estou também a comer o nosso maravilhoso bolo rei feito em casa, que está fantástico... delicioso e saborosíssimo ! Acabou de sair um enorme bolo rei do forno, para levar para casa da minha irmã e se o sabor corresponder ao aspecto então que maravilha.

 

 

 

Só para terem uma ideia desta beleza de Bolo rei, que deixa muitos outros á distancia, pela massa, pela textura, pelo sabor e ainda pelo carinho com que é feito.

E eu adoro este bolo, que como e como sempre e conseguimos dar cabo dum bolo assim rapidamente.

Temos que nos apressar para chegarmos a horas ao almoço e estarmos, uma vez mais, em família, união e sobretudo fraternidade entre todos.... e assim terminam as festas deste ano, na certeza de que uma vez mais se esteve e estará bem e em PAZ.

Um enorme SORRISO para todos os que AMO e estimo, bem como para todos aqueles que nesta época não tem a felicidade de poder compartilhar com os seus estes dias ou os que, por azares da vida, nada ou pouco têm. Espero que, pelo menos, haja SORRISOS para distribuir e solidarizarmo-nos.

 



Véspera

Eis-nos no dia 24 de Dezembro.... finalmente em plena época natalícia, com tempo de chuva, frio e muita nostalgia. Melancolia é o que sinto nesta altura do ano e principalmente pelos muitos que não podem ter uma época em família, com Amor e muita Paz.

Também nesta altura sinto particularmente a falta de princípios e de ética de muitas das pessoas que me rodeiam e que não conseguem ou não querem ter laços de fraternidade, Amizade e interligação com os outros, na medida em que se encontram fechados em si mesmo e, egoisticamente, não se abrem para o exterior.

Alguns por serem mesmo assim como pessoas e como seres humanos, (quase) incapazes de terem sentimentos ou pelo menos de os manifestarem por motivos internos e certamente relacionados com a sua própria idiossincracia e "traumas" de vida; outras porque nem conseguem ter a consciência do que fazem, do que praticam e se julgam incólumes e acima de qualquer acto menos próprios. São os pobres de espírito e apesar disso, talvez consigam ser bem mais felizes do que os demais que pensam, reflectem e pensam no que os rodeia com a intenção de fazer mais e melhor.

Sinto falta das minhas sessões de análise para conseguir exteriorizar todos estes sentimentos e sensações que, em particular nesta época, me assaltam e provocam estados de alma muito peculiares e sensitivos.

Lamento profundamente a incapacidade de muitas pessoas em conseguir ser solidárias e fraternas nesta altura do ano, porque apesar de Natal ser quando um homem quer, há alturas mais propicias e sobretudo um clima que se cria e se sente mais intensamente nesta época. Deve ser triste, bem triste, não se conseguir abrir para o mundo e permanecer fechado no seu (pequeno e medíocre) mundo...

Tenho pensado bastante neste meu dia a dia, tendo-me apercebido que estou a passar por uma grande fase de crescimento e transformação e ainda a aprender a viver em condições diferentes e sobretudo noutra época em que os meus valores e princípios começam a ser esquecidos pelos que me rodeiam.

De qualquer forma, também desejo a estes que não partilham dos meus valores, nem dos meus princípios que consigam encontrar neste Natal e sobretudo no Novo Ano, uma forma diferente de estar, mais integrada na humanidade e mais solidária, com menos egocentrismo e mais lucidez espiritual.

Que sejamos todos capazes de ter um SORRISO luminoso, com a vontade de sermos cada vez mais Seres Humanos integrados neste Universo, com a capacidade de sermos Felizes e ainda de fazermos quem nos rodeia mais feliz, sentindo-se estimado e Amado.

PS: estando a dividir os presentes de natal pelas casas por onde vamos andar, verifico que tenho a felicidade de ter uma família enorme e solidaria, bem como amigos verdadeiros e fortes. Olhando também para os presentes recebidos, constato com felicidade todos aqueles que se lembraram de mim e de nós.

 

 

Pré Natal

Estamos mesmo à beira do Natal... hoje dia 23 de Dezembro trabalhamos já a pensar nos dias que se seguirão, apesar de ainda não ter a certeza donde passarei a consoada, mas ainda temos tempo.

Hoje sinto-me meio estranho; não consigo perceber determinadas atitudes, nem factos que me ultrapassam,apesar de também poderem ser "provocados" por mim, mas cuja resposta é, no meu sentir, duma violência desnecessária.

Talvez não haja ainda o distância suficiente para que se possa mudar registos ou formas de reagir, mas deve-se ter a consciência de que talvez seja oportuno pensar e reflectir no que se passa e nas nossas reacções.

Sinto que as minhas transformações não foram ainda devidamente assimiladas e percebidas, o que condiciona os comportamentos que me entristecem e me fazem pensar no que mais será preciso fazer para que haja uma alteração das respostas e de atitudes. Será que é tão difícil perceber as transformações e as evoluções havidas e sobretudo sentidas ? Será que não se consegue entender que um processo curativo de determinadas dependências e parafilias tem os seus timings e necessidades dum reforço constante e positivo ? Além de que para o ex-dependente é fundamental o reconhecimento da sua mudança e a ajuda permanente de quem com ele lida....

É verdade que ainda me falta ainda imenso para a cimentação de tudo o que tenho aprendido nestes últimos meses, para a total compreensão e integração do que fui descobrindo, bem como a assimilação das mudanças e dos novos registos que foram sendo criados.

Tem também que haver um entendimento dessa realidade e principalmente não criar crises desnecessárias e evitáveis; é tão simples dar-se a volta a determinados factos ou palavras, porque se agirmos mais positivamente ou até com uma graça ou com um SORRISO, em vez de se responder com agressividade e atirando (quase) sempre a bola/ culpa para o campo oposto, muito mais facilmente não formarão nuvens negras no ambiente, nem se criarão tempestades completamente fortuitas.

É evidente que me sinto triste tanto mais que hoje é uma data importante de comemoração duma relação... os sobressaltos e tempestades acontecem em todas as relações, mas a sensação de incompreensão é o que custa mais, bem como os silêncios posteriores e falhas de comunicação.

Uma coisa são os silêncios normais numa relação, outra totalmente diferente são os silêncios por esclarecer e por falar e isso é algo que me magoa bastante, dado o esforço que estou a fazer para mudar muita coisa errada e a vontade que tenho de o fazer. Pelos outros, mas principalmente por mim...

Mas estamos praticamente nas festas natalícias e esperemos que seja uma data feliz, com muita PAZ e sobretudo muito carinho e estima entre todos e na família que somos e tenho. Gostava que nestes dias os SORRISOS fossem permanentes e conseguissem transmitir o calor e a luminosidade que desejamos para todos os que estimamos e Amamos.

Vou estar sem acompanhamento durante todo este período e sinto a falta das sessões, bem como do próprio AA que faz parte integrante do meu quotidiano, nesta relação de intimidade que se cria com o analista. Não é Amizade, mas também não o deixa de ser; não é uma relação afectiva, mas ela existe e vai sendo criando e reforçada em cada sessão.

Ele é uma peça fundamental do meu dia a dia actual, na medida em que mesmo não estando em presença, é constante no meu pensamento e orientador das minhas acções, omissões ou factos. Como se fosse a minha consciência externa... uma voz que nos ecoa dentro de nós e que nos faz pensar nas coisas.

Já tendo sido abordado esta relação, o objectivo é conseguir cada vez mais tornar-me.   autónomo e independente desta "voz" que me vai acompanhando neste meu presente e de que sinto bastante a falta.... mas também tenho bastante material para integrar, pensar e assimilar.

Esperemos ainda que, nestes dias, nós consigamos reequilibrar e estabilizar visto que cada embate ou cada crise ou incidente me deixa bastante abalado e sobretudo triste, tanto mais que as preocupações do dia a dia não desapareceram
Como não consegui acabar este comentário por motivos técnicos, termino agora com o meu habitual SORRISO cheio de energia positivo e de muita força para entrarmos no NATAL.